Аннотация: Не буду писать о чем, так как не хочу раскрывать карты. Сразу скажу будет любовь и многое другое. Новый мир, новые герои. Сюжет зрел очень долго и даже не дозрел еще до конца. Он, как мозаика, постепенно складывается в голове из многих идей и эпизодов в единое целое...
Ты даришь силы мне бороться с жестким миром,
Идти вперед не опуская головы.
Ты - тот, кого назвала бы любимым,
Но мне запретны данные мечты.
Мне не позволено в тебя влюбиться,
А я не та кого ты можешь полюбить,
Но хочется хоть на мгновение забыться
Закрыть глаза и у судьбы лишь этот дар просить.
Она шла под руку с самым красивым мужчиной на земле. Нет, даже не так. Она шла под руку с МОИМ самым красивым мужчиной. С моим будущим, так легко отданным из-за стремления к независимости. Его правильные черты лица притягивали глаз и не давали возможности не на секунду отвлечься на что-либо другое. Он был прекрасен. Так прекрасен, что даже самые бойкие дамы при его появлении теряли дар речи и впадали в ступор. Высокий, черноволосый, сероглазый - принц из сказки, даже скорее Властелин, рожденный управлять и повелевать. Но стоит заметить, что природа немного странно разложила свои карты. Он был чарующим, манящим, но, наверное, не нашлось бы ни одного человека, который с честностью мог бы сказать что любит его. Любит не за внешность и прилагающийся титул, а за характер, ум, целеустремленность. Его ненавидели, откровенно боялись, уважали и желали, но чтобы полюбить, то никогда. Хотя... Хотя... У него всегда была я. Я со своей чопорностью, замкнутостью и тайным обожанием. Но самое ужасное было не в том, что он не замечал меня, или даже иногда презирал, как он делал с большинством из своих подданных, а в том, что я знала, что его невеста, та, что сейчас шла по за залу с замкнутым выражением лица, никогда, никогда не смогла бы сделать его счастливым. И во мне сейчас говорит не ревность или разбитое сердце, а что-то более глубокое - знание, знание своего и его предназначения, знание своей судьбы, которую я выбросила как мусор, поменяв на мнимую свободу.
Невеста... Она его невеста. Эти слова так ранят, причиняя нестерпимую боль. Именно за эту боль я его презирала. До сих пор не могу понять, как могу я с такой упорностью себя истязать. Я люблю его, но не могу быть рядом... Я ненавижу его, но не хочу уйти... Это так банально. Почти у каждого стихоплета есть как минимум несколько строк, посвященных этому чувству, но когда это происходит с тобой, банальность превращается в жгучую боль и отчаяние.
Зал был полон людьми. Шикарные дамы в разноцветных платьях, стоящие рядом с ними галантные кавалеры, служащие скорее приложением, подчеркивающим красоту спутниц. Все... Весь двор собрался на торжественную церемонию представления невесты императора, на церемонию в которой должна была участвовать не она....
Я тяжело вздохнула, бросила быстрый взгляд на свое отражение в поверхности бокала и натянула дежурную улыбку лучшей подруги невесты...
Часть 1
Глава 1
Я хорошо помню тот день, когда все изменилось. 8 мая. День такой солнечный, но холодный. Он как отображение всей моей жизни сейчас - ослепляюще яркая картинка, при полном отсутствии тепла. А прошло то уже долгих три года.
8 мая - день, в который я умерла. Конечно, нельзя сказать, что наступила моя физическая смерть, ведь я все еще могла двигаться, дышать и мыслить. Ты можешь жить, жить дальше мог бы заметить кто-то, и возможно был бы даже прав. Но ведь уже не там, не с теми. Да и правильнее, было бы уточнить, что тогда я только начала умирать. Действие, растянутое в несколько дней. Нет, я не была больна и не болела практически никогда. Это нечто внутреннее. Я начала умирать для своего мира, для своей прошлой, не такой уж плохой, как я сейчас понимаю, жизни. Но тогда мне казалось, что я нахожусь практически на самом дне, замкнута в тесном кругу людей, которые мне неприятны. Заглядывая на события тех дней сегодня, я понимаю, что это было совсем не дно, а мой маленький родной закрытый мирок, созданный любящими родителями для их маленькой принцессы.
- Первая и вторая группы, внимание! Сдаем тестовые работы! И побыстрее, - громко призывал нас какой-то высокий преподаватель со скудными волосенками и в спортивном костюме. Кажется, он даже представлялся. Василий Иванович... Или Иван Васильевич... "Хм, как в фильме... Забавно" - промелькнула мысль у меня в сознании, и я снова погрузилась в разглядывание пошлых стишочков, выцарапанных старательными студентами циркулем на парте.
Чуть более полугода назад я поступила в один лучших университетов нашего города и теперь гордо могла бы носить звание "начинающего психолога", если бы меня хоть немного интересовала эта неоднозначная наука. Я не стесняюсь признаваться как окружающим, так и самой себе, в том, что сюда меня пристроили родители, считая, что в данном случае лучше эта малоприятная правда, которая хоть и не грела слух, но в то же время и не заставляла натужно придумывать сотни причин моего интереса к устройству внутреннего мира человека. Хотя, по-правде говоря, мне было просто все равно, знает об этом кто-то или нет.
Я родилась в достаточно обеспеченной семье, и поэтому острой необходимости пробивать себе путь наверх не наблюдалось. Да, денег хватало не на все, что требовали мои внутренние запросы, все-таки я была третьей дочкой в нашей семье, и большая часть семейного достатка уходила на содержание сестер. Но я быстро научилась опускаться с неба на землю, подсознательно предлагая себе устроиться на работу. Работать я не хотела, вернее не хотела превращать свои и так не особо красочные дни в монотонные серые будни, из которых, как я подсознательно чувствовала, я бы уже никогда не смогла выбраться. Мне хотелось хоть какой-то свободы, хотелось еще пожить, а не похоронить себя под тоннами бумажек и проблем.
Я хорошо одевалась, меня не обделяли не в питании, не в вещах первой необходимости. Я не платила ни за квартиру, ни за коммунальные услуги. Так, что на жизнь я не жаловалась. Факт того, что я не могла круглосуточно проводить в ночных клубах и ресторанах, меня ничуть не расстраивал. Это было даже к лучшему. А еженедельные посиделки с девчонками в кафе приветствовались и даже исправно оплачивались, поэтому недостатка в общении у меня не было. Правда, друзей у меня также было не много. Ну и что?! Возможно, дело было в моем высокомерии и требовательности к своему окружению, а, возможно, мне просто хватало тех двоих-троих человек, что я имела.
Касательно моего образования, то родители свято верили, что лучше их дочь будет учиться в хорошем вузе и ненавидеть его всем сердцем, чем на где-то на окраине города с любовью будет осваивать кондитерское дело. Печь пирожки - это не профессия, считали они, а нелегкая женская доля, которую я смогу избежать, если буду умной девочкой, которая слушается своих родителей. А ведь они практически выбрали мне мужа, теряясь в двух оставшихся кандидатах. Мое мнение никакой роли в этом вопросе не играло, ведь я вела себя правильно, четко выполняя все их указания.
До сих пор вспоминаю, как гнусавым маминым голосом мне неоднократно зачитывались наставления о том, что руки девушки должны быть с маникюром, а не с волдырями от выпечки. И снова эти слова вызывают волну раздражения и ярости, которую по привычке отправляю в самые темные закрома своего подсознания. Иногда слова матери, о что мое призвание - стать хорошей женой, преследуют меня даже во снах. Правда мама вкладывала в это понятие немного иной смысл. Она не раз говорила, что все домашние хлопоты нужно сбросить на домработниц и кухарок, детей на нянек, а мужа - на любовниц и целыми днями заниматься собой. Да, иногда тяжело вспоминать те проблемные дни, когда мы еще жили вместе и я не переехала из загородного дома в городскую квартиру. Но знаете, несмотря ни на что, я была счастлива. Меня учили жить так, как живут сами, правда, единственное, что мне забывали объяснить, как не наложить на себя руки от отчаяния и скуки, существуя таким способом.
Сегодня мы участвовали в эксперименте. Вернее это был не эксперимент, а очередной глупый опрос, который в обязательном порядке проходили первокурсники-психологи. Как объяснила администрация университета еще в первый день учебы, данные тесты необходимы для прохождения практики старшекурсников. Денег для того чтобы оплачивать проведение данных акций на "обычных" людях у "лучшего" университета как всегда не было, поэтому в добровольно-принудительном порядке это делали мы. За год учебы мне настолько это надоело, что еще где-то в середине семестра я перестала их читать.
Вот и сегодня не дожидаясь, пока нам раздадут вопросы, я принялась ставить галочки в анкете. А-Б-В, А-Б-В, Б-В-Г, Б-В-Г,- звучало у меня в голове как песня. К моменту, когда нам раздали тест, я проделала уже половину работы. 215 галочек нашли свое место на бумаге. И не важно, что мужчина, который раздавал эту макулатуру, на меня как-то странно посмотрел. Пусть смотрит, лишь бы раньше выпустил из аудитории, или хотя бы не заставлял это читать.
В этот раз старшекурсники-магистры особо постарались, составив 20 страниц вопросов мелким шрифтом. Правда, сегодня тест слегка отличался. И не только количеством написанной информации. Текст было напечатано на очень хорошей плотной бумаге, и совершенно не знакомым мне шрифтом. Но так как я не была Шерлоком Холмсом, и мелкие подробности меня совсем не интересовали, то и данный факт, я хоть и заметила, но не придала ему никакого значения. Правда, мозгов хватило прочитать первые пару вопросов, но они ничем примечательным не оказались. "Не чувствуете ли вы, что являетесь кем-то другим, чем вы есть на данный момент?", "Что бы вы сделали, будь у вас неограниченная власть?" и подобная муть. Ничего нового требующего внимания.
Из аудитории меня раньше не выпустили. Извольте отсидеть положенных полтора часа. Поэтому наскоро дописав, я стала рассматривать окружающих. Рядом сидела миниатюрная блондинка. Голубые глаза, длинные ресницы, правильная осанка. Соседка имела вид идеальной девушки и кажется, я должна была ее знать. Она была моей одногруппницей. Алена или Оксана? Я не могла вспомнить ее имя. Девушка заметила, что я ее рассматриваю:
-Привет. Ты что-то хотела Сашенька? - пропела она и улыбнулась улыбкой, от которой слепило в глазах. Я скривилась, но даже не оттого, что меня раздражала эти сюсюкающие интонации в ее речи, а из-за того, что меня опять из гордой Александры превращали в домашнюю клушу Сашеньку, которая вяжет носки и поедает тоннами варенье.
-Привет.. Э-ээ-э...
-Настя - мило подсказала она
-Да, Настя. Помню, помню... - соврала я. - Ничего я не хотела, просто уже закончила, вот и сижу, скучаю.
- Ой, ну ты быстрая. А я вот только на 174 вопросе....
Наверное, я должна была как-то отреагировать на эту "новость", но я не знала, что ответить, поэтому молча, повернулась к окну и стала считать спешащих на работу людей. Но тут Настя снова заговорила:
- Мы после теста, с ребятами, идем посидеть в кофейню напротив. Хочешь с нами?
Меня первый раз за год пригласили куда-то и, не знаю почему, но мне вдруг стало так приятно. Тело наполнилось теплом, будто возле меня поставили батарею. Мне иногда так не хватало этого. Я собиралась согласиться. Но тут девушку ощутимо пнули сзади в спину, показывая, что я ненужная им обуза. Дурой я не была, поэтому сразу поняла, что оказалась бы там лишней. Решив не ставить девушку в неловкое положение, я ответила:
- Давай как-нибудь в следующий раз. Свободного времени в обрез.
Настя вяло кивнула и отвернулась. Так и закончилось первое, как оказалось и последнее, мое взаимодействие с одногруппниками.