Едет витязь по Руси-матушке. Сам так глазками и шарит - где бы какой подвиг совершить?
Витязю без подвига - как без пряника, сами понимаете. Ежели он за неделю подвига не совершит, у него ж ломка начинается, наркоман проклятый.
Приезжает, короче, витязь в какое-то село. Выходит ему навстречу староста.
- Исполать тебе, господин витязь! - восторженно говорит староста.
- И тебе, местный начальника, исполать, чтобы это ни значило, - радостно говорит витязь.
Староста начинает истово целовать витязю сапоги. Целует и целует.
Витязю прям интересно стало.
Вытащил мобильник, таймер поставил.
Десять минут, двадцать минут, полчаса. А староста ему сапоги так и продолжает лобызать.
- Всё, сдаюсь, ты победил, - говорит витязь. - Местный начальника, оставь мои сапоги в покое. А лучше расскажи - не обижает ли вас кто, али в округе лютый дракон свирепствует, а то, может, упырь какой с местного кладбища восстал? Мне бы подвиг совершить, понимаешь.
Тут староста затрясся и снова сапоги витязю целовать бросился.
- Ваша милость! - кричит. - Именем Перуна, и Велеса, и Мардука, и Тора, и заодно Христа ради, а так же уповая на Кришну...
- Стоп-стоп-стоп, - говорит витязь. - Ты уж определись.
- Да мне пофиг, - отвечает староста. - Я и во имя великого Кецалькоатля могу попросить. Ваша милость, не надо нам тут подвигов совершать, слёзно молю!!!
- А чего так? - удивлённо и обиженно спрашивает витязь.
- Да замучались мы после ваших подвигов село заново отстраивать! Господин витязь, вот ежели не влом, тут в пятнадцати верстах у нас соседи (мерзавцы чисто по определению!), так вы у них там подвиги посовершайте, а? А мы отблагодарим, ей-же богу! Денег у нас, правда нет, вот - курочку хотите?
- Не нужна мне ваша курица, - злобно отвечает витязь. - Я к вам со всей душой, а вы...
Плюнул витязь и дальше поехал.
Выехал на тракт.
Смотрит - разбойники карету с золочёными гербами на дверцах грабят.
- Ай-лю-лю! - кричит витязь, выхватывая меч. - Всех убью, один останусь!
Гм. И ведь действительно всех убил. Включая охранников, которые карету от разбойников защищали. Ну, увлёкся чуток.
Кашлянул витязь смущённо, и в карету заглядывает. Ну, типа, там же спасённая принцесса должна быть?
Как бы не так. Выпархивает из кареты курица, и минуя витязя - прямиком в небеса! И больше в карете никого.
- Это что было? - интересуется витязь через пару минут.
Ну, ответить ему некому. Сам виноват.
Пожал плечами витязь. Едет дальше по тракту. Смотрит - направо грунтовка уходит. И знак "Проезд запрещён".
Ну, витязь, как и полагается витязю, поворачивает коня аккурат под кирпич. Тут из кустов с радостным миганием выползает гибэдэдэшник. Видит витязя и грустнеет как подкошенный.
- А, это ты... - говорит мрачно.
Все гибэдэдэшники витязя знают как облупленного и связываться с ним не любят. Взять с него нечего, а вот кистенем по фуражке огрести - запросто. Так что гибэдэдэшник витязю только козырнул и палкой махнул - проезжай давай быстрее!
Выехал витязь на уютную полянку. Спешился, присел на пенёк, горячий чайник из-за пазухи достал, сидит чай пьёт. Выбегает лиса.
- Дядь витязь! Ты мою курицу не видел?
Витязь аж чаем поперхнулся.
- Да что вы все, с ума сошли? - кричит. - Куда ни плюнь - одни курицы кругом! Нет! Не видел!
- Да? - хитро спрашивает лиса. - А если поискать?
Только витязь хотел в лису поленом швырнуть, как вдруг с чайника падает крышка, а оттуда курица вылетает. И прямиком в лес, суматошно хлопая крыльями. Лиса за ней. Только ещё успела обернуться и на витязя укоризненно посмотреть.
Витязь потом два часа с вытаращенными глазами сидел и каждые пять минут в чайник заглядывал. Нет. Всё нормально. Но на всякий случай решил витязь сегодня больше подвигов не искать. На этой самой полянке и заночевал.
На следующий день едет себе витязь, едет, без подвигов скучает. Вдруг видит холм. А в холме - дыра.
"Эге! - думает витязь. - Дыра - это нора. А нора - это пещера. А пещера - это дракон. А дракон - это не только три тонны легкоусвояемого мяса, но и подвиг!"
Пополз витязь в нору. Метров сто прополз. Облом. Закончился ход маленькой пещеркой, а там... Ну да, курица. Тощая, полуобщипанная. Цепью к стене прикована.
- Оппаньки! - говорит витязь. - А где дракон?
- А я знаю? - отвечает курица. - Только дракона мне здесь ещё не хватало! Ты бы лучше освободил меня, добрый человек, а?
Пожалел витязь курицу, ошейник разломал. Курица еле на ногах стоит.
- У тебя попить нету? - жалобно спрашивает.
Вынул витязь из-за пазухи чайник, налил курице кипяточка. По карманам пошарился - сухарик завалящий нашёл.
Попила курица, сухарик склевала.
- Вот что, - говорит, - хозяин, я с тобой путешествовать буду!
- Не, - отвечает витязь, - не надо. Некомильфо как-то славному витязю в компании с общипанной курицей ездить.
- А придётся, - хладнокровно замечает курица.
Витязь шлем почесал - а ведь действительно, придётся. Мы, так сказать, в ответе за тех, кому имели неосторожность оказать помощь.
Ну, посадил курицу за пазуху, рядом с чайником. Чайник тёплый, курице хорошо.
- Ладно, - говорит витязь, - поползли обратно.
- Ты чего такой бесхозяйственный? - удивляется курица. - Цепь-то мою прибери, она, между прочим, золотая!
- Да ты что? - поражается витязь. - Тогда возьму, конечно.
- Во-о-от от меня уже какая польза! - говорит курица странным мурлыкающим голосом.
Приехали витязь с курицей в какую-то деревеньку. Поначалу их на ночлег пускать не хотели, но витязь пригрозил, что сходит ночью на местное кладбище и какой-нибудь подвиг там совершит. Селяне за свои родные могилки испугались, мигом подобрели, накормили витязя ужином и самый мягкий сеновал предоставили.
Витязь перед сном решил на лавочке посидеть. Сидят с курицей рядышком, на закат любуются.
Вдруг откуда ни возьмись, идёт толпа студентов. Грустные какие-то. И всё по сторонам глядят, под камушки заглядывают, за заборы посматривают, в колючие кусты время от время залезают.
- Нешто потеряли чего? - интересуется витязь.
- Да не в том дело, - отвечают студенты. - Мы с этнографического факультета. Приехали фольклор собирать. А кто такой этот фольклор, как выглядит, и сколько килограммов его надо собрать - нам никто не объяснил.
Витязь шлем почесал и признался, что тоже не в курсе.
- Детский сад на выезде, - презрительно говорит курица. - Объясняю популярно: фольклор - это всякие народные сказки, танцы, обряды, песни, байки и тому подобное. Короче, ребята, вам повезло. Далеко ходить не надо. Танцев, конечно, не будет, а вот байки... Доставайте ваши диктофоны, сейчас мой хозяин вам такого фольклора наговорит - замумукаетесь дома перепечатывать!
Ну, витязь как начал о своих подвигах рассказывать - все диктофоны лапшой забил. Часов пять трепался.
- Всё, хозяин, хорош, - говорит курица. - Иди спать. А я тут с ребятами кой о чём потолкую.
Через десять минут прилетает курица на сеновал. В клюве пачку денег держит.
- Хозяин, у тебя бумажник есть? На, спрячь.
- Это откуда? - с изумлением спрашивает витязь.
- А от студентов, - хладнокровно отвечает курица. - Я им объяснил...
- Объяснила, - машинально поправляет витязь.
- А, не обращай внимания, - говорит курица. - Так вот, я им объяснил, что в народной традиции бесплатного фольклора не существует. Так что они скинулись.
- Ну ты даёшь! - восхищённо говорит витязь.
- Ага, - довольно подтверждает курица.
Путешествуют они дальше. Выехал витязь на полянку. Смотрит - резной тотемный столб стоит, а к нему девица привязана.
- Э, сударыня, вас спасти, или у вас тут ролевые игрища какие? - любопытствует витязь.
- Спасти, конечно, - отвечает девица. - Я царская дочка, вообще-то, но на меня тут жребий выпал. В жертву лесному чудищу скармливают меня, несчастную.
Ну, витязь как про повод для подвига услышал - так и раздухарился весь. Верёвки голыми руками порвал.
- И чудище лесное пусть только покажется! - орёт витязь. - Я его соломкой нашинкую!
- Да чудовище только завтра появится, - говорит девица. - Или послезавтра. Или ещё попозже. Ты, милый спаситель, не беспокойся.
- А звать вас, сударыня, как? - интересуется витязь.
Витязь посмотрел и чего-то засомневался. Насчёт прекрасной. Но ничего не сказал. Вежливый.
- Ах, добрый молодец, - продолжает Василиса томно, - как я могу тебя отблагодарить?
Ну, тут витязь обрадовался. Только хотел Василисе популярно подсказать, как надо его отблагодарить, но тут его курица в сторонку отзывает.
- Слышь, хозяин, - говорит курица. - Если ты вознамерился по-быстренькому её возлюбить под ракитовым кустом, то не надо. Послушай доброго совета, подожди полчасика.
Витязь почесал шлем и решил послушаться. Глазки в сторону от Василисы отводит, руки за спиной держит.
Ну, что сказать - курица оказалась права.
Потому что через полчаса выезжают из кустов Василисины братья. Пять штук. Тоже витязи, только такие мордовороты, что наш витязь каждому из них в подмышку сопит.
- А что, сестрица, - интересуется старший, - не обижал ли он тебя?
- Ещё как обижал, - надув губы, говорит Василиса. - Даже ничего неприличного не предложил! Даже руками случайно никуда не лазил! Мерзавец просто!
- Эх, - вздыхает старший витязь, - значит, спихнуть тебя замуж не удастся. Ну ладно, поехали домой. Ах, да, герой, слушай сюда! Тебе, конечно, денежное вознаграждение полагается, но мы его по дороге потеряли, веришь? Угу, попробуй только не поверить. Так что вот тебе почётная грамота и проваливай!
Заехали витязь с курицей в один городок. Супермаркет по дороге попался.
- Спасибо, - говорит курица, - только ты с коня-то слезь.
- Ещё чего! - фыркает витязь. - Ты где-нибудь видишь объявление "С конями нельзя!"? То-то.
Ну, семечек купили, тушёнки, ещё кой-чего по мелочи. Подходят к кассе, витязь расплачивается, и вдруг понимает, что он пешком.
- Эй, а где мой конь? - орёт он на весь супермаркет.
- А я откуда знаю? - скучающим тоном говорит кассирша. - У нас тут вообще-то карманники орудуют, вот, небось и спёрли.
- Я ж тут сейчас вашу лавчонку в щебень разнесу! - орёт витязь.
- Мужчина, не хулиганьте, - равнодушно отвечает кассирша. - Надо было коня у входа привязывать. А тут, в толпе... Конечно, спёрли.
Выходит витязь из супермаркета, злой, как медведь под дождём.
- Я ведь тебя предупреждал, - замечает курица.
- Помолчи, тупая птица! - сурово говорит витязь.
- А вот "тупую птицу" я тебе ещё припомню, - обещает курица. И обещает она это таким зловещим тоном, что витязю делается здорово не по себе.
В общем, витязь в расстроенных чувствах пошёл в бар. Весь вечер ему было хорошо. А утром просыпается на лавочке. Ни денег, ни курицыной золотой цепочки, и голова болит.
Курица витязю молча таблетку цитрамона протягивает и стакан воды.
- Эх! - горько говорит рыцарь.
- Угу, - соглашается курица.
Бредут витязь с курицей по лесам дремучим. А лето, на минуточку, давно кончилось. И осень, что характерно, тоже. Бредут по колено в снегу. Темнеет рано, вдали волки воют. Волки, конечно, витязю - это тьфу, но психологически давит.
Сквозь деревья огонёк мелькнул.
- На ночлег попросимся! - радостно говорит витязь.
- Верно, - кивает курица. - Только разговаривай вежливо, очень тебя прошу.
Добрели до огонька. Избушка. Почему-то на сваях, причём какой-то странной формы. Ну, витязь присматриваться не стал, просто в дверь громыхает:
- Хозяева! Пустите странников к огоньку!
- Кого там леший принёс? - доносится из избушки ворчливый голос. - Да заходите уж!
Вползли на высоченное крыльцо, витязь к печке прильнул, греется. Хозяйка-старушка интересуется:
- Да ты ж, вроде как, витязь?
- Ну да, он самый, - подтверждает витязь.
- Охо-хонюшки, - говорит старушка, - это, стало быть, тебя надо напоить-накормить, да в баньке попарить?
- Вот это бы славно было,- встревает курица.
А витязь весь встрепенулся, на старушку внимательно смотрит.
- Да никак ты Баба-Яга?
- Ну дык, я и есть, - отвечает Баба-Яга.
Витязь за меч схватился.
- Да ты ж, кричит, - ведьма первостатейная! Скольких витязей погубила, сколько народу извела! Детишек малых жаришь да кушаешь! Убью!!!
Баба-Яга рыбкой в окошко нырнула, в ступу вскочила и по газам.
- Ирод окаянный! - кричит из облаков. - Убивец! Я губернатору жаловаться буду!
А витязь в раж вошёл, избушку по брёвнышку разметал, печку по кирпичику раскидал, стоит довольный, в сознании праведного подвига.
- Хозяин, ты идиот? - интересуется курица. - И где мы теперь ночевать будем?
Эм-м-м-мм. Да. Вот. Ну что уж теперь...
Повздыхал витязь, запалил костерок, сел на пенёк. Курицу заботливо под плащом греет. У него ж там за пазухой ещё и чайник горячий, помните?
Проухала сова полночь. Внезапно все деревья в лесу разноцветными огоньками покрылись. Перемигиваются, сверкают, переливаются... Краси-и-и-во-о-о...
- Это в честь нас иллюминация, что ли? - поражённо интересуется витязь.
- Хозяин, ты не зайчик? - неожиданно в ответ спрашивает его курица.
- Нет, - удивлённо отвечает витязь. - А ты?
- Я тоже нет, - говорит курица. - А раз мы не зайчики, то не кажется ли тебе, что встречать Новый год в лесу под ёлочкой нам будет несколько некузяво?
- А что, уже Новый год? - изумляется витязь.
- Ну да, тридцать первое сегодня началось. У тебя что, встроенного чипа с календарём нету?
- Нету, - говорит витязь.
- А дом-то у тебя есть?
- Квартира есть, - отвечает витязь.
- Так поехали домой быстренько!
Вышел витязь по звёздам к утру на трассу. Поймали они с курицей попутку. Дальнобой их за "спасибо" до станции подвёз. Там уже на электричку сели. От контролёров, конечно, побегать пришлось, ну да витязю не впервой.
Полдвенадцатого домой попали. Витязь в холодильник заглянул - м-да, негусто. Только пива упаковка. Ну, он банку кильки в томате открыл, курице корма для попугайчиков насыпал.
Тут от соседей через стенку куранты слышатся.
Шампанского у витязя в доме никогда не водилось, он в фужер пивка налил. Похоже ведь?
- Не понял, - говорит курица. - А мне?
Ну, витязь курице тоже пива налил. Под куранты выпили, "Боже, царя храни" спели, всё как положено. Курица на шкаф полезла, спать. Витязь у окна стоит.
- Глянь, - зовёт он курицу, - какая красота!
- Да что я, фейерверков не видел? - ворчит курица.
- Это не фейерверк, - говорит витязь. - Звездопад. Самый настоящий. Желания загадывать будешь?
- Что-о-о-о???
Курица со шкафа на подоконник аж молнией метнулась.
- Звездопад... - бормочет. - В самый Новый год... Боги, боги мои! Это ж значит всё, кончилось проклятье? Хозяин, бросай всё, бегом на кухню!!! У тебя плита газовая? Отлично. Зажигай духовку.
Ну, витязь духовку зажёг, на курицу смотрит, мол, дальше что?
Курица открывает дверцу и лезет прямиком туда.
- Стой! - кричит витязь. - Самоубивица, ты чего? Или я тебя обидел уж прям настолько?
- Молчи, хозяин, - отвечает курица. - Так надо. Короче, время засекай, через пятнадцать минут откроешь.
И дверцу за собой захлопывает.
Витязь тупо в духовку смотрит, а там такое пламя полыхает, что только через сварочную маску глядеть.
В общем, отвернулся витязь, подождал, четверть часа прошло - открывает дверцу.
А оттуда - феникс. Роскошный. Красоты неописуемой. Пламя вокруг него так и струится, завитками неслыханными, локонами волнистыми до линолеума ниспадает.
- С новым годом, хозяин! - говорит. - Ну как тебе?
- Отпад! - восхищённо говорит витязь.
- А про "тупую птицу" забыл? Сейчас я тебе напомню!
Гонял феникс витязя по квартире где-то с полчаса. Витязь по потолкам бегает, веником отмахивается. Наконец, оба умаялись. К тому же кухонный стол сломали.
- Ну что, мир? - спрашивает феникс.
- А то! - отвечает витязь. - Пойдём пиво допивать!
А потом они вместе с фениксом столько великих подвигов насовершали, что в столице в честь витязя в маленьком скверике установили его бронзовую головогрудь. А на родине витязя, в маленьком городке, ему отгрохали полноценный памятник. В полный рост! Ну, правда, гипсовый, да...