Да не абы на ком. На германской принцессе, вестимо, как роду Романовых от веку и заповедано.
Государь анператор честь по чести сватов отправил. Скоморохов в придачу дал. Медведи, гусли, трещотки, у вас товар, у нас купец, всё со всем вежеством, как положено.
А вот хрен те по окошку, да чтоб с узорами.
Принцесса-то со всем удовольствием готова и вся в мечтаниях. А вот папаша ейный, германский курфюрст, с норовом оказался. Взбрыкнуть изволил.
Цидульку дипломатическу присылает. Дескать, нецивилизованный вы бушмен, брат мой российский анператор, и ягодку-клюковку мою, дщерь благорожденную, я вам не отдам.
Ну, тут государь анператор закручинился немного. Водочки выкушал и спать лёг.
И приснился ему сон. Точно вам говорю - нехороший. Потому что государь анператор, проснувшись, никаких похмельных неудобств не испытывал, а напротив того, бодр был, аки Мойдодыр, и царственны конечности едва в тапочки обувши, распоряжаться зачал:
- Академиков ко мне!
Ну, вся Академия наук в полном составе к царю под конвоем двух фельдъегерей в момент пришедши. Поклонились, париками полы подмели и вопрошают:
- А чего изволите, государь-батюшка наш науколюбивый?
Государь анператор тем временем на трон взмостырился, пирожка откушал, и говорит:
- Видение мне во сне было. В общем, господа академики, как вы есть высокоучёные индивидуумы за казённый счёт, сделайте-ка мне через недельку едрёну бомбу. Супостата одного постращать надо.
Господа академики лысины под париками чешут, друг на друга малоинтеллигентными взглядами смотрят. Дескать, это чего такое государь анператор восхотел?
Леонард Эйлер (это из немцев который), государю даже укоризненно возразить решился:
- Вы, Ваше Величество, как насчёт гуманизму-то в этом аксепте рассуждаете?
- А никак не рассуждаю, - говорит государь анператор. - Вот нужна мне едрёна бомба и всё тут! И весь сказ. А вам напомню - на любую шибко умную голову своя плаха найдётся!
Тут даже Михайло Васильич Ломоносов пригорюнился. Уж на что он мужичище головного ума великого был, да вот как-то ранее за бомбу не задумывался. А потом, что ж это за срок - неделя? Тараканов только смешить, нешто?
В общем, пошли господа академики по домам в обильном поту и мозговой озабоченности.
А государь анператор на троне сидючи, пирожки-то кушает, а по личности его видать - сердится. И то сказать - это ж обида какая! Из-за курфюрста какого-то микробовидного от ворот поворот заиметь! Тьфу, да и только, прости господи!
А скажу я вам - зима на дворе была. Стал быть - по всему дворцу печки топятся. И вот мужичонка-истопник дров-то в печку закидал, к анператору неумытой личностью поворачивается и глаголет вежливо:
- А ведь я знаю я секрет едрёной бомбы, надёжа-государь.
Государь анператор токмо глазом сверкнул. Дескать, не брешешь?
Мужичонка-истопник, даже не испугавшись, крест себе на пузе кладёт, да и добавляет:
- А коль не веришь - знай, Левша меня кличут.
Тут государь анператор мигом подобревши. Про Левшу-то он ещё в детстве от нянек слышамши. Так что его величество с трона слез, самолично мужичку рюмку водки налил, да и спрашиват:
- Так сделаешь?
- Об чём проблемы, твоё величество, - отвечает мужичонка. - Только вот, сам понимаешь, едрёна бомба - вещь страшная. Во дворце у тебя демонстрировать несподручно. Ты, давай- ка, распорядись так. Наперво - выдай мне горшок с крышкой притёртой, а во-вторых - пусть твои академики ераплан сообразят. Чтоб до самих земель курфюстовых долетел.
Ать-два, царёв приказ, фельдъегери на конь, адьютанты забегали, горшок нужный сей секунд найден, академикам задача поставлена.
За академиков плохого не скажу. Как услышали за ераплан - тут же вздохнули с облегчением. Самы точны расчёты провели (за три дня управились), из самолучшей парижской фанеры склепали, даже пилота из студентов предоставили.
- Не, - говорит Левша. - Как начну в воздухе едрёну бомбу компоновать - не сдюжит. Сам ераплан поведу.
Ну, государь анператор, хоть подозрения по поводу левой эмиграции и имевши, препятствовать не стал. Лети, голубь, да покажи супостатам из нашего кармана едрёну вошь на аркане!
Воспарил Левша, да к самым облакам. Эх, мать-перемать, славно ераплан летит! Курс чуть не сам держит, даже помогать не надо.
Завис ераплан фанерный над столицей курфюрстовой. Тут-то и зачал Левша едрёну бомбу изготавливать.
Прищепкой специяльной нос зажамши, сапог с ноги снямши, портянку свою, много лет ношену, размотамши, да в горшок положимши. И крышкой закрыл.
Размахнулся, да как шандарахнул горшок с выси небесной аккурат посередь курфюстовой площади!
Ой, что было! Народ, кто поближе стоял - без чуйств попадали. Кто чуть подале - на карачках отползли. Во дворце курфюрстовом окна позахлопывали, одеколоном брызгают, да толку-то?
Только принцесса германская, в мечтаниях будучи, и не заметила ничего. Насморк у ей, к тому же был. Говорю ж - зима!
Короче, мчится возок с дипломатической почтой прямиком из Курфюрстии в Россию. Курьер покаянное курфюрстово письмо везёт: "Дескать, брат мой венценосный, был я неправ, хоть ты и бушмен нецивилизованный. Всё забирай, и дочку забирай, а главное - забери с площади эту портянку злокозненную!!!!! Дышать невозможно, доннерветтер, чес-слово!!!!"
Государь анператор голубиной почтой Левше повеление выслал. Левша что? Ему рази трудно? Ераплан на площади посадимши, портянку свою забравши, да в герметичный горшок и упихамши обратно.
С тем и домой полетел.
А тут на санях целый поезд свадебный! Едет германская принцесса к суженому, да по дороге песни русские учит, да на мобильны клавикорды перекладывает!
Всё славно вышло. И государь император поспокойней стал, и государыня императрица новая порядок в хозяйстве дворцовом навела так, что не забалуешь. А уж свадьба была - загляденье!
Да и про Левшу не забыли. Государь анператор ему самолично серебряно чеканно ведро подарил. Да не пустое! А до краёв казённой наполненное!
И сапоги новые повелел выдать. Но под страшной клятвой - во дворце не снимать - НИКОГДА!!!!