"Метафора - опасная вещь. С метафорами шутки плохи. Даже из единственной метафоры может родиться любовь"
"Головокружение - это нечто иное, чем страх падения. Головокружение - это глубокая пустота под нами, что влечет, манит, пробуждает в нас тягу к падению, которому мы в ужасе сопротивляемся. Некоторые живут в непреодолимой тяги к падению, живут в состоянии постоянного головокружения".
(М.Кундера. Невыносимая легкость бытия)
Он будет лишь косвенной причиной моей смерти. Не было ни ссор, ни слез, ничего. Так, ерунда. Ничего не было, ничего нет. Просто однажды он исчез. Ни звонков, ни писем, ничего.
Заткнись, он считает, что чувства не для мужчин. Я заставил себя улыбнуться и взяться рукой за холодную смерть, неприятно царапнувшую металлом о стол.
Боже мой, я познакомился с ним не так уж давно, а он успел поменять во мне так много. Впрочем, он ничего не хотел. Я вообще был ему не нужен. Один из многих знакомых. У меня нет друзей. Я думал, мы были на равных. Так оно и было, наверное. Сначала. А теперь ничего. Я повторяюсь, я знаю... Он поставил во мне столько блоков, сколько не ставил даже я сам. Мимоходом, одной написанной строчкой в мой адрес. Намеком, своим мнением о ком-то, о чем-то. Я старался быть таким, как хочет он, делать то, что хочет он.
Теперь я просто боюсь что-то сделать, лихорадочно начиная вспоминать, как относится к этому он. Никогда не думал, что влияние человека может зайти так далеко.
Впрочем, конечно, в этом есть и моя вина. Куда легче существовать, если кто-то думает за тебя. Но я не могу от него отказаться, даже понимая это. Уже месяц я хожу в состоянии жизни без вдохновения. Я не могу писать. Я не могу творить. Он исчез, он все равно не оценит. Смысл творчества тихо засасывает трясина безразличия.
Его нет. Я вижу его, но он далеко. Я много раз улыбался через силу, подходя к нему и спрашивая о том, почему он пропал, теперь не могу. Боязнь нарваться на грубость дошла до предела. Я не хочу навязываться. Но я знаю, что если я уйду, он обо мне и не вспомнит. Лишь поэтому я еще не ушел. Я смотрю издалека, наблюдая, как медленно его образ приобретает черты совершенства, становясь непохожим на него. Впрочем, я уже не могу сказать, где он, а где нет, кого я люблю... его или образ.
Нет, мне не больно, я не плачу навзрыд. Ведь он считает это пошлым. Иногда я гоню от себя мысль, что просто терплю на себе то, во что развились его комплексы. Мне все равно, что он будет со мной делать, я готов сделать все,что он скажет. Он нужен мне таким, какой он есть... Или он нужен мне именно потому, что его у меня нет? Нет...Мне ничего не нужно от него. Зная меня это странно. Мне не нужна постель. Мне все равно, сколько у него денег. Мне все равно, с кем он встречается или спит. Мне нужен он. Немного его времени для меня. Он циник, разгильдяй и сволочь, но для меня он ангел.
Наверное, это и есть любовь.
Я посмотрел на тусклый металл у себя в руках, на блик, лизнувший темную сталь. Да, это страшно. Но ведь это не важно. "Нам предоставили альтернативу, но не предоставили выбора". Жизнь или смерть, не все ли равно? Жить не за чем, умирать не за что. Тысячи, миллионы таких же бездарей, как я. Подумать только... Не то чтобы на нем сошелся свет клином, или мне было больно... или хотелось плакать, но щемящее чувство одиночества внутри и люди, отворачивающиеся от меня. Нет-нет, все прекрасно, дело совсем не в том, что он не со мной.
Еще он научил меня врать себе.
Я хочу быть живым, я хочу писать, я хочу чувствовать, но он презирает патетику. И я делаю, как хочет он, даже когда его нет.
Быстро кончился парк, безлюдный сегодня. Сегодня праздничный день, и все выбрались в центр, оставив немного места нам на двоих. Должно быть, гравий хрустит под ногами и слышен шелест листвы от ветра, но я вижу лишь мягкие волосы, блики. Я его придумал себе. Он совсем не такой. Наплевать. Я поднимаю оружие. Я не промахнусь. Глаза... Какие у него глаза... Испуг, презрение, готовность рассмеяться шутке? Не важно. Лишь его красота. Солнце на волосах, легкая тень от ресниц, узор теней на щеках, от волос, потревоженных ветром. Я никогда еще не был так спокоен. Теперь его красота принадлежит мне. Я сохраню ее. Я буду последний, кто ее видит. Она будет только моей. Он не находит на меня времени? Что ж... Теперь у него будет оправдание. Он будет мертв.
-Я люблю тебя, - я разряжаю пистолет ему в лицо, пока он не сказал, что я даже это делаю бездарно. Наверное, для него мои слова звучали пошло. Пошел он к черту.
Последний миг. Последний жест. Вскинутые руки.
Мне не важно, что он думает о себе. Он считает, что слишком худой. Он не думает, что его внешность - это что-то особенное и отшучивается на комплименты. Конечно, я вижу и легкие веснушки, и острые локти, но я принимаю его целиком. И он совершенен. Теперь он лишь во мне. Последние мгновения его жизни мои. Его мать разделила рождение. Я разделил смерть. Цепь замкнулась. Аминь.
Вздох. Экран монитора. Закатное небо в окне и красные блики, добавленные в кофе. Мечты... Иногда от них становится легче. Смешно, все о нем правда, но я его даже не видел.
Тихое щелканье клавиш.
"Как там Ларри?"
"Он иногда бывает на форуме, если тебе интересно".
"А..."
Слова и символы Интернета заменяют людей, становясь прибежищем идеального Я, но порождая реальные чувства. Парадокс, невыносимый сознанием.
-Босс, ты пересидел за компом, пошли пить чай.
Чай... Я не умею общаться с людьми. Я мало знаю о реальной жизни. Я ограничиваю себя временем в Интернете, но это лишь запутывает больше. Я нахожусь между пространствами, здесь все одинаково важно. То есть все,по сути, не имеет значения.
Я разучился думать. Я понимаю людей, но теперь я знаю столько, сколько нужно, чтобы молчать от бессилия. Все сказанное мною - лишь эхо великих. Поэтому лучше молчать. Как я могу отговорить от самоубийства или утешить, если не верю в жизнь? Поэтому я молчу.
Я нашел себе выход, бездумно привязавшись к нему, посвятив ему себя.