Она возвышалась на 25 метров и еще 8 см своих черных лаковых "шпилек" над уровнем земли и смотрела на заливаемые солнцем улицы и дома столицы из огромного окна офиса, держа в руке чашку ароматного только что сваренного кофе. Разве не этого она хотела, когда много лет назад видела стильно одетых мужчин и женщин, вечно занятых и торопливых, около больших столичных бизнес центров, разве не об этом думала, когда поступала в университет и выбирала профессию? Судя по всему, нет. Кто знал, что работа превратится в рутину, дни станут похожими один на другой. Рано или поздно детский оптимизм, сопровождаемый энтузиазмом, покидает каждого из нас, прихватив с собой те искры в глазах, которые свидетельствовали о готовности свернуть горы и повернуть реки вспять. Ежедневное утреннее усилие, чтобы оторваться с кровати, ежедневное вечернее усилие, чтобы доехать с работы до дома. И один единственный интерес - деньги. Знакомо? Если нет, можете объявить себя счастливым человеком и даже не пытаться понять всего вышеуказанного. Перманентная и всегда однотипная погоня за деньгами не дает ощущения счастья. Даже если вы в стильном костюме, в удобном кресле, за лучшим компьютером и в кабинете с шикарным видом из окна. Хотя нет, здесь я не права, все-таки вид из окна дает некий эффект и пробуждает ряд зачерствелых эмоций, если конечно человек найдет время отвлечься и обратить свой взгляд в сторону оконного проема. Деньги два раза в месяц и отпуск, когда становится совсем невыносимо, а мозг вплотную приближается к точке кипения, нервная система расшатана и амплитуда ее раскачиваний вполне сравнима с аналогичным показателем Останкинской башни. Каждый из нас пытается разбавить свою жизнь встречами с друзьями, различными вылазками по интересам, но чаще всего ожидаемый результат эфемерен, если вообще удается его достигнуть. -Да, слушаю Вас.....А, здравствуй, любимый. Да, мне лучше...Нет, все хорошо, много работы. А у тебя? Ясно. Конечно, наберу тебя. Пока. Он был старше, хотя казалось, что намного моложе, это объяснялось его наивностью, искренностью, какой-то детской непосредственностью. Он ее любил, заботился, скучал, окружал нежностью и лаской, умел рассмешить и хотел семью. Она...все принимала и задавалась вопросом, который мучил ее уже давно, терзал сердце, разум, совесть. Каждому из тех, кто погряз в рутине серых будней, иногда приходят в голову разрушительные мысли все изменить, сломать, разрушить и начать что-то совершенно новое, другое. Чаще всего, эти мысли остаются всего лишь мимолетными мечтами, проносящимися в голове со скоростью звука и не оставляющими за собой никаких следов. Сколько раз офисный работник думает бросить все и заняться чем-то совершенно новым? Интересно, существует ли такая статистика? А сколько из этих работников все-таки решаются на этот шаг? Полагаю, что и без статистики ясно, что их количество очень мало. Человек по своей сути существо довольно-таки ленивое и трусливое в том, что касается радикальных перемен. Предпочитая теплое насиженное место переменам, стабильность неизвестности, определенность и конкретику туманному будущему. При этом мало кто задумывается о том, что живет всего лишь один раз, и, более того, жизнь может оборваться в любую минуту. С каким удивлением мы реагируем, узнавая, что кто-то из коллег вдруг, совершенно внезапно скончался, например в аварии. Мысль "этого не должно было случиться" возникает, скорее всего, у всех. -Почему так тоскливо? - думала она периодически, когда выискивалась свободная минутка, - Почему ничего не радует, не удивляет? Возможно, надо что-то менять. Ей казалось, что рутина охватила все стороны ее жизни, распространив свои клешни и на личную жизнь. Иногда становилось невыносимо. Апатия захватывала и не отпускала часами, днями, неделями. Кстати, с ней вполне можно сосуществовать, если не морочить себе голову и не задаваться вопросами. Ответ на вопрос кроется в простой и бессмертной песне Цоя о том, как сердца требуют перемен. А не будут ли изменения восприниматься более болезненно, чем этот мертвый штиль? Возможно, будут. Он ее любил, заботился, скучал и хотел семью, а она....боялась своих мыслей на эту тему. А что, если все закончить? Разорвать? Это сломает жизнь ему и не факт, что сделает ее счастливее. Иногда лучше совсем не обладать способностью мыслить, чем выносить эти метания. Все разрушить и сломать, либо оставить все как есть, окончательно обосновавшись в своем болоте. Это его убьет, а ей было бы обидно его потерять, ведь им хорошо вместе, комфортно, он ей нравится, иногда она думает, что любит его. Почувствовала бы она боль? Может быть, а может и нет. Никогда ведь не узнаешь, пока не сделаешь. Он не видит своей жизни без нее, она отчетливо видит свою жизнь с ним и уже заранее устала от той банальной рутины, в которую это все превратится. Аналитический склад ума - это трагедия. Очень тяжело, когда автоматически все просчитываешь на много ходов вперед и можешь почти точно предсказать дальнейшее развитие событий, всего несколько линий в зависимости от определенных действий на различных этапах, как в элементарном программировании с операторами if/else, помните? А не будет ли хуже, если все оставить как есть и придти потом к тому, что оба несчастны? Разочарование не будет ли больнее, чем хирургическое вмешательство в текущий ход событий на раннем этапе? Не узнаешь, пока не сделаешь. К сожалению, жизнь мы проживаем всего один раз и нет возможности проверить, что было бы в том или ином случае. Приходится принимать решения здесь и сейчас, и надеяться, что так будет лучше, хотя "лучше" - абсолютно субъективное понятие. Что лучше для одного, может таковым не являться для другого, аналогично и с ситуацией. -Надо что-то менять. Она достала из сумочки телефон и набрала его номер. - Привет еще раз. Слушай, ты занят сейчас?....Можно я заеду?...Ну...поговорить. Решение было принято, метания закончатся, перемены впереди. -Черт. Это убьет его. Он выпадет из жизни на длительный срок, может и вообще перестанет верить в чувства и искренность людей. Он любил в ней все, даже ее цинизм, ему нравилась даже ее холодная расчетливость, жесткость, сложный характер, периодическая бесчувственность. Не мог выносить лишь ледяные периоды апатии и всеми способами пытался сделать так, чтобы она оттаяла. Она стояла на пороге его дома и кусала нижнюю губу. -Любимая, я так соскучился по тебе, как я рад, что ты нашла время! - он бросился обнимать и целовать ее прямо с порога, - Давай проходи скорее, я буду тебя кормить, ты как всегда без обеда, наверное. - Нет, спасибо, я ненадолго, - самообладание было снова с ней. - А...ты хотела о чем-то поговорить? - он заметно напрягся. Пауза. Хотя они и умели молчать в обществе друг друга, и это молчание доставляло им не меньше удовольствия, чем разговоры, так как им было комфортно и спокойно, не возникало никогда ощущения неловкости, но сейчас именно оно заполнило пространство своей тяжестью. - Я просто очень соскучилась по тебе и хотела сказать, что люблю тебя, дорогой.