Мне, даже как-то право и не удобно то историю эту рассказывать. Ну так чтоб не очень, но больно уж противоречивые чувства она во мне вызывает. Там, скажем, вот монпасье когда погрызешь - так вот во рту так бывает - оно знаете и кисло и сладко, или там водочки бывало по праздничку переберешь - так тоже и хорошо так, и лучше бы и не пил. Ну это как мой сосед иногда говорит - дихотомия.
О, а сосед у меня просто душка. У него папа - Иосиф Исаакович, маму его сколько помню - всю жисть была Сара Адамовна. А тут, значит, в самый канун-то происшествия заглянул я к соседу за советом. Гляжу - а Спиридон Афанасьевич - сосед мой - пельмени ест, да мужик с ним рядом какой-то сидит. Вместе, значится, они эти пельмени и кушают. Сам я - человек темный, вот и захожу к соседу за советами. Ну не так что б там часто. Нет. Так аккурат к обеду. Что б, думаю, людей умных по пустякам от важных дел не отвлекать -
а так, и сосед - сыты, да и я при совете. Ну да вот, сидят, вижу, они пельмени эти лопают - так аккуратно, знаете, что прямо даже и неаппетитно так.
Особенно мой сосед усердствует. Как щас помню, суббота была и сосед мой говорит:
- Мама, принесите, право, еще приборов с тарелками, тут к нам Володя за советом приперся.
Я так и оторопел :
- Скажете право же , Спиридон Афанасьевич, приперся - мне это даже как-то и обидно то от вас и выслушивать.
А второй - он ни чего не сказал, он только пельмени нахваливал:
- Софья Андреевна - говорит- пельмени у вас такие отменные.
Ну я то молчу - мне пельменей не накладывают. Тарелки поставили, а пельменей не накладывают. Ну я то че, я не в обиде. Не за пельменями, чай, пришел. Просто с непривычки как-то, думаю себе:
- Оп-па, приветик, Софья Андреевна, а батюшка то кто у нас нонче - ни как Илья Иванович какой нибудь.
И гость ихний как-то странно на меня посмотрел и так, знаете, по-ленински ласково произносит:
- Не люблю я эти еврейские рожи.
Тут сосед мой на меня орнгутангою вытаращился, как буд-то я там - Салана какая та и поддакивает гостю.
Ну я тут не совсем сдержался и отвечаю:
- Мне эти ваши намеки очень даже и неприятно выслушивать. Эва хватили - евреев они не любят. Я, можно подумать, молоко с селедкой тоже не люблю. Да и опять таки, чем вам те евреи не угодили? Я вот, например, к ним совершенно индиферентное отношение имею. Вот жиды -те другое дело. Так тех - говорю - даже Сара Адам... то есть Софья Алексеевна не долюбливает.
Ну тут гость, ясное дело, извиняться стал. Мол, там, в шутку это он, по единому лишь чувству юмора, а не там за антипатиею. А то, я не понимаю, что по этому самому чувству.
- У нас - я ему так и сказал, помнится - отродясь у нас этой патии и не водилось. Евреи водятся, жиды водились, чувство юмора до вчерашнего утра тоже как бы водилось, а антипатии не припомню.
Ну дык не к этому то история.
Я себе давеча на распродаже телевизора приобрел. Такой черный весь, прямо как тумбочка из негры. Любо-дорого посмотреть. Так он еще и в ро-зетку втыкается. Ну ясный пень, не сам, а шнур у него сзади имеется - вот ентот шнур и требуется то в розетку втыкать. Дык вот, пока он у меня так, для убранства, энтого, как его - интерьеру находился, так у меня ни какой голов-ной боли не было. Стоят они себе пол-стены закрывают; издали многие его за серванту принимают даже. Но мне то ни гугу от этого. Серванта так серванта.
Ну, а тут потянуло мене евонов шнур в сеть вмыкнуть. Делов-то. Вмыкнул.
Неа. Ноль. Даже не гудит. Может это, думаю, для этих - для глухих телевизор сделали. Во, блин, заграница изгаляется. Сижу жду. Я до телевизоров то не очень охочий. Пол-года назад у Петьки на дне рождения был, смотрел там его.
И вобще, я считаю - человек культурно расти должен - по музеям бегать, на стадиону ходить, я даже два раза в театру зашел.
Один раз думал - танцы, там дискотека, музыка нежная такая была сразу видно у компостера слух наблюдается. Только одного не понял, что это на танцплощадке девять баб танцуют, а меж ними один парень - да и то не пляшет, а токмо как тот козел горный скачет.
Я так, втихаря соображаю, надо пойти помочь парню. Поднапрягся, ну и полез на эти танцы - при параде, да с цветами; а там, какая-то зараза дыру в полу выкопала. Я б ахринектору ихнему право бы шею бы и намылил. Но не со зла - он видать большой мастак до разных шуток у них был. В общем грох-нулся я в ту яму.
- Да, - думаю - с размахом танцульки.
У нас то, я еще застал, сидит себе один гармонист и там "Солнце в печали" на разные лады чешет. А тута - не. Тут с размахом. Гармонистов, правдо не видно, ни одного. Зато другого народу - тьма тьмущая. Одни, значится с дудками сидят. У других такие гитары маленькие с палками, но разные такие и палки, по-моему, и гитары.
-Шик, - думаю - по богатому живем!
Ну да я на них когда свалился, они сперва опешели, перестали в эти свои дудки даже дудеть. Я так лоб наморщил, че смущать их, ну и начал на танцы опять из этой ямы карабкаться. Ха, шоб и не сумнивались - вскарабкался.
Ко мне, значит, паренек этот который скакал подскакивает:
- Что вы себе позволяете!?
А я на него поглядел и ахнул -
- мать чесная, шо за мужики пошли - весь перепачканный, словно матрешка! Ну я его соответственно подвинул, мол у нас здесь не Турция, вполне и одной обойдещся. Его, вижу, задело, покраснел весь, как твой рак вареный.
Ну а я то че, опять, значится к этой яме - и туда так вполголоса, что б маэстро кадриль вдарило. Деньги достал, все чин чином. Что я порядков не знаю? Потом значится обратно к девкам мол, не вжарить ли нам по кадрили.
Гнилые оказались поседелки - у них там электричество кончилось. Аж жалко стало. Только отдохнуть собрался, а у них электричество кончилось. Но обставленно у них там все по первому разряду - только свет потух меня сразу с танцплощадки вывели, дорогу показали, че то там поспрашивали
- мол не сильно ли башкой об тромбон ударились, дорогой зритель?
Душевные люди ей богу. И эти из ямы тоже класные музыканты оказались. Токмо свет погас, они по кадрили прошлись. Я хоть за нее и заплатил, но все равно, в полной темноте такую мелодию да еще, без этих , без нот. Да у нас в деревне даже председатель так не умел...
Второй раз в театру сходил - тоже понравилось. Только там сцена круглая была. Ну и публика , почитай , тоже вокруг этой сцены уселась. Я тут уже ни куда не лез. Не хотел и когда два алкаша публику смешили, но тут зверюшек вывели - тигров там всяких, да пару львов впридачу. А, я на зверюшек поглазеть страсть как люблю. Так, поближе к сцене подлез - что б поглазеть удобней было. Ну тигры побегали, побегали по кругу, а тут- бац, мужик какой-то с хлыстом и с обрезом на сцену вышел.
А я хоть зверюшек и люблю, но там поглазеть на них, а охоту - нет. Ну, не сложилось у меня с охотой. А тут, смотрю и думаю -
- Все, сейчас этот гад по тиграм с обреза шмалять начнет.
Я давай себя по карманам лазить и надо ж "Маузер" наградной дома оставил. - Главное - соображаю - теперь надо бы через эту чертову решетку как-то перебраться, а там я уж разберусь с этим охотником.
- Вот - думаю - учудили. Тут же дети, а он по зверюшкам!
Слава Богу, ни через что перелазить не пришлось. Энтот гад как мое полное справедливого гнева лицо узрел, то, видать, сразу понял, что обрез ему ни чем не поможет. Короче, повел он себя со зверюшками галантно, даже кнутом своим не стегался. У меня под конец, впрочем, тоже уважение к нему появилось...
Я это к чему веду. Не что бы там похвастать. Нет. Просто вот купят люди этот аппарат телевизионный и сутками дома сидят. Нету времени у них на культуру.
А я значится сижу возле телевизора, а он меж тем, мало того что не гудит, так он еще и не показывает. Я уж грешным делом решил, что может это я я для слепых телевизор купил. Во думаю- молодцы там за границей - о людях пекутся!
Не. Оказалось там еще кнопочку нажать надо.
Включил - теперь смотри не хочу. Одно плохо - че то там каналов много-вато, - больше одного. Этак бывало включишь, а потом три часа решаешь какой глянуть. Мне такое крем брюле не по нутру.
Вот, собственно говоря, что ж я за советом к соседу то и зашел.
- Дорогой ты мой, сосед - ну я так с учтивости начал - вот, я тут себе теле-визор поставил, а что в нем глядеть - ума не прикладываю?
Вместо соседа моего гость ихний отозвались. Я по началу поругаться даже задумал, но потом гляжу - гость, видать, тоже человек умный.
- А я эту гадость вообще не смотрю. Он мне всю культурную жизнь похабит - это гость от пельменей оторвались и ко мне обращаются - Я те, мил человек, вот что скажу - поставь его куда нибудь заместо гардеробу.
- Он у меня и так за место серванту в комнате находится - я, значится, мило так беседу поддерживаю.
- Но все равно пользу я от него наблюдаю - гость опять ко мне, милый такой старикан, - там временами про зверюшек разных, про страны показывают. Это я люблю хотя бы одним глазком поподсматривать.
- Отчего же - я беседе продолжение даю - я вот тоже люблю про страны, да и зверюшек можно понаблюдать.
- Так и смотри про них по телевизору, мил человек. "В мире у животных" или там " Клуб путешествий".
- Спасибо - отвечаю гостю - Я хоть до клубов и не охоч, но путешествия завсегда любил.
Ну я тут же и раскланился. Мол дела у меня. А сам домой, к телевизору.
Включил его, клуб энтот нашел. Вот тут то все и началось...
У меня от прадеда еще серия открыток была. Красивых таких, старинных видать, но уже цветных. "Париж времен наполеоновских войн" называлась.
Я когда на тот Париж по открыткам смотрел - ну деревня деревней. Поля какие то, наряды большей частью больно смешливые, как арлекины прямо таки. И что еще смешнее, французы, как две капли воды, одни на донцов, вторые на черкесов похожи. Те что побогаче одеты, ну я так - господа офицеры - кумекую, - так у них еще вполне европейские физиономии, ну а те кто по беднее сплошь рязанския да калужския рожи. Я как на те открытки глядел, так у меня всякая страсть до путешествий и проподала.
- Этак, - мыслю - везде одно и тоже.
Ну, а как по телевизору я этот Париж увидел. Врут все открытки! Ну, что касамо рязанских рож - то да, таковых в репортажу много показывали. Но остальное совсем не такое, как я привык на открытках рассматривать.
Короче, чувствую страсть во мне к путешествиям с новой силой раз-горается. Я себе так сразу и сказал:
- Вова, вы как хотите, а мне уж больно хочется на Париж взглянуть.
Сказано сделано. Я там сказал, что " ... и вот тут то все и началось". Нет. Сперва - я билет приобрел, потом мне визу в паспорте поставили, в аэропорт я
приехал и на таможню зашел. Вот тут то со мной разные катавасии проис-ходить начали.
Таможенники - народ такой интересный попался.
- Ой, а что это у вас сумочке мадам?
- А чей то оно жужит?
Тут и моя очередь подходит. Таможенник там шутить изволит:
- Наркотики, оружие везем?
Наивность детская, кто ж тебе признается. Дураков нет.
Я этому таможеннику так прямо и ответил:
- Вот вы, умный человек. Школу небось себе закончили, а право, глупостями какими народ мучаете. Я что, нанялся вам, что ли оружие лично туда-сюда таскать?
Гляжу задели слова мои таможенника. Он так голову от моей сумки отрывает и на меня поглядеть пытается. Бледнеет немного. Потом шасть и в мой пас-порт вытаращился, словно я там эти самые наркотики храню.
- Вы...ы...вы - Путин... Владимир...Владимирович?
Смотрю гиблый номер. У парня ноги подкашиваются, руки дрожать начинают, голос совсем тихим делается. Думаю, приободрить надо. Я его так легонько по плечу постучал:
- Да, - отвечаю - Я - Путин. И папа у меня Путин, и дед у меня Путин.
Хилые люди, я вам скажу, у нас на таможне работают. Брыкнулся паренек в обморок.
Тут, значится, гляжу - еще один таможенник по стеночке пробирается, в кителе при орденах.
- Ни как начальник - думаю.
Я, как не как, человек воспитанный, правда волнение в этот раз какое то со мной приключилось. Вобщем скомкано у меня так вырвалось:
- Добрый день!
Начальник только - плюх, и тоже вырубился.
Начал я их обоих в чувство приводить. Они же, ей Богу, как малые детки.
Я им внушаю, что у меня самолет через сорок минут, а они бессмысленно лыбятся, как петросяны, говорят, что не достойны. Но благо, обошлося все поставил я их на ноги. Выпил я с ними на дорожку. Славные ребята оказались!
До самого до трапа подвезли. Токмо опять таки повторю улыбались они чето больно глупо. Я уж ширинку по десятому разу проверять начал. Посадили они меня в самолет по-богатому, с размахом. Передо мной, еще когда в очереди стоял голландца трясли, так наши все что из него вытрясли мне подарили.
Поднялись мы в воздух. Я уж было соснуть собрался - как же! Сервис по высшему разряду. Я в илюминатор глядь - а там два истребителя крылышками машут. Так где-то до самого Парижу и махали.
Я вам честно скажу - бывают в жизни моменты когда понимаешь, что глупее людей быть не может, а потом раз! Оказывается - есть еще глупее. Французские таможенники, например. Всем пассажирам люди как люди доста-лись, мне ж опять... Талант у меня наверное поразительный открылся, чувствую свойство в себе странное открыл - на дураков попадать.
Француз этот тоже в паспорт мой заглянул. Мать честная, и этот туда же!
- Пп...путин? - он там правда еще что-то на лягушачем лопотал, но я только свою фамилию и разобрал.
А этот хлоб себя по лбу:
- Ду бист гер Путин?
Ну тут уж мне пришлось лоб свой напрячь, вспомнить чему учили в другой жизни, ну это в смысле, до революции то девяносто первого. Я так по стойке смирно вытянулся и как гаркну:
- Их бин оберст-лейтенант Путин!
Француз на подкошеных своих легушачьих лапках в комнатушку, к шефу видать, засеменил. Через минуту возвращается, да не один а еще с одним в штатском. Я уж было за водкой в сумку полез -
- С вами ребята ни какого здоровья не хватит до Парижа добраться!
Этот который в штатском был заулыбался:
- Мы - говорит - понимаем - на чистейшем русском - вы устали, решили просто так отдохнуть, как частное лицо, посмотреть жизнь. Вы, так сказать, инко-гнито.
Ну меня тут прорвало:
- Как это я - и не то! Конечно - частное лицо, не общее. Чай не казенная морда!
Эти двое давай извиняться, мол они и не это сказать хотели. И вообще они за мир во всем мире, ну и там прочую белиберду...
Сервис у них тоже оказался не хуже нашего. В гостиницу определили, из номера какую-то звезду выселили. Звезда эта шум подняла, все что то о демо-кратии, о свободной Европе кричала, паспорт свой всем тыкала.
А я с детства не привык, что б вот так вот за раз - больше восьми слов незнакомых слышать да еще и визгливых. У меня тоже своя жизненная позиция
есть - я для себя давно решил - если не знаешь слово запиши его, даже блок-нотик специально исключительно для этих целей завел. Потому что про-свещаться надо уметь. Звезда бесится, на швейцарца из гостиницы орет, на меня глаза таращит. Я так не спеша достаю себе свой блокнотик ну и то что смог разобрать прямо в этот блокнотик и записываю. Честно сказать, мало что я сумел разобрать.
- Гражданка звезда, - ну я естественно на руском к ней обращаюсь, так как думаю русский в перемешку с немецким и чучмекским она вряд ли знвет,
- Сделайте отдолжение, заткнитесь на минутку и еще раз про демократию, но только медленнее и по слогам.
Сказал, а сам уже к болкноту и карандаш достал. Не такой, знаете, как сейчас в вазах в офисах понатыкано, а родной обгрызанный, он у меня еще с училища остался.
Визгу как не бывало. Врут, наверное, что русского ни кто не понимает. Звезда эта в угол забилась и только взгляды пуляет то на меня, то на блокнот. Попу-ляля она взглядами секунд этак двадцать и тоже брыкс в обморок.
Падучая что ли, эпидемия али как ? Короче звезду - в больницу увезли, меня - в номер вселили. Сервис!...
Только я из душа вылез. Здрасте. Делегация приперлась. Переговоры вести хотят. Ну я этому в штатском и говорю:
- За жизнь побакланить, да с интелегентно одетыми людьми - это я всегда обеими ладонями за, а как они в обморок все попадают? Что тогда?
Он мне скалится улыбкою своею, мол - нет, эти не должны.
Да, действительно - чинно так делегация зашла. В обморок ни кто падать пока не собирается. Сидим значится толкуем о том, о сем. О погоде, о между-народном положении. Один француз, не из робких видать, спросил как я отношусь к продвижению НАТО на восток. Я ему честно ответил, что нега-тивно и что я то ладно, но вот мой сосед, он слева от меня живет, так он и вовсе дюже злой до всего этого продвижения. Да, я тут еще на соседей на своих пожаловался, душу, что называется, отвел. Один мусор, понимаешь, не выносит, второй вида моего мусора не выносит, третий газ подворовывает. Вижу, понимают мои проблемы французы - головами кивают, языками щелкают. Видать тоже проблемы с соседями у мужиков.
Где-то мы так часика полтора поболтали. Чувствую в желудке у меня небольшой волейбол начался. Я и говорю:
- А не пофуршетить ли нам манек, а то все разговоры да беседы. Оно за едою то и разговоры повеселее пойдут.
Понравмлось им мое предложение. Я уж было пошел авоську с продуктами искать, но мои гости меня опередили, мол не волнуйся дорогой товаришь, а только это наши заботы.
Все хорошо у французов, но больно народ они прижиммстый. Чаю принесли в такой кружке, да у меня доме солонка больше. Но ни чего не поделаешь - я в гостях, шо ж им плюваться что-ли буду, зачем. Тем более чай какой-то незна-комый, но правда горячий. Я этот чай сразу в блюдечко вылил, остудить чтоб.
Сижу дую в блюдце беседы веду. Опять с погоды начали. Чай так вроде остыл манек. Я его раз и отсербнул с блюдца.
Фиг там! - кофе это оказалось. Пришлось его обратно с блюдца в кружку выливать. Сижу толкую о международном положении, а сам по столу рафинад
глазами выискиваю. Уж очень мне несподручно кофий без рафинада лакать. Я раз по столу, два - а рафинаду то и нет. У меня аж и настроение изменилось.
- Нет, - думаю - ну о чем с ними говорить можно ежели они кофе без рафинаду
пьют.
Один француз и спрашивает, не сам конечно, а через штатского:
- Потеряли вы что-то иль просто из любопытва по столу глазами шмыргаете.
- Как же тут не шмыргать - отвечаю - когда у вас к кофе рафинаду не дают.
Мне тут же этих рафинадов швейцарец притарабанил. Сижу теперь кофе глотаю и рафинадиком заедаю.
Тут то французы мне такое каверзное словечко вставляют:
- Сударь, вы тут нам несколько миллиардов должны. Как думаете возвра-щать?
Я с неожиданности чуть об рафнад об ихний чуть зуб не сломал, да самую малость французов кофем забрызгал. Оно конечно уже не кипяток, но все равно не очень приятно.
- Я - говорю - чето не допонял. Я вам что несколько миллиардов должен?!
- Ой, вы действительно не правильно нас поняли. Вы - лично- нам ни чего не должны. Но вот Россия...
- Тоже мне хватили - Россия. Где я а где вся Россия. С нее со всей и спраши-вайте. Вы б с меня еще б долги какого нибудь Китая там с Америкой затре-бывали.
Ну французы как-то сразу сникли:
- Вы нас не так поняли, мы вам так денег дадим - лично, нам бы только свое назад получить с России.
Вижу, что мелочный вопрос этот совсем нашу беседу портит.
- С одной стороны - можно конечно пообещать - пущай остынут и порадуются,
но с другой - стороны - прикидываю - пообещаю, скажут, мол обещал - выпол-няй свое слово.
Французы тоже притихли, чувствуют - думаю я, не дай бог помешают.
Тут меня и осенило-
- Ладно, ваша взяла давайте сюда ваши бумажки разбираться будем.
Ох, как они се6е повеселели. Суют наперебор бумажки какие-то. Я на эти бумажки смотрю и радуюсь-
- Где мне в них разобраться, на них же все не по нашему нацарапано!
Короче закончилась наша встреча где-то к девяти вечера.
Тут меня, ясное дело, по Парижу возить начали. Дня два возили.
На третий день дошло -
- впечатления уже не те, на до домой ехать. А там, даст Бог, еще куда-нибудь
на экскурсию поеду.
Домой, с сервисом по богатому доехал. К себе в квартиру зашел, в зеркало глянул и ахнул. Уж больно отражение кого-то напомнило. Минут тридцать так стоял идумал. Осенило. Я ж эту физиономию на лестничной площадке видел. Меня тут два месяца назад новый сосед сверху залил и я к ним разбираться ходил.
Поднимаюсь наверх глядь на дверь - а к ней табличка прибита медная, такая вся из себя, сияющая - "Путин В.В."
-Ха, да я погляжу теска!
Ну я на звонок, слышу шаги за дверью, сосед мой идет. Открыл он дверь, я на него приглядываюсь - что-то от меня в нем есть.
Кстати, сосед нормальным мужиком оказался. Мы с ним за мой вояж дрибад-нули по стопочке, посмеялись. Он мне и посоветовал, мол про зверюшек или там про путешествия это все хорошо, но надо еще и новости иногда смотреть.
С тех пор я и стал эти новости смотреть. Жуть как интересно, тем более со-седей по ним часто как узреть можно. Надо же они в новостях такие с респек-табельными лицами. И те кто мусор не выносят, и те кто газ воруют...