|
|
||
***
Всего, мне удалось вытребовать у Ормуэнви четырех бычков двухлеток. Всем своим воинством, как погонщиками, так и линейной пехотой, нам удалось возвести некоторое подобие крааля, где бычки ,отделенные от основного стада и обитали. А еще загон, который был не так высок как крааль. В загоне я и проводил занятия по дрессировке и дрессуре. Мои помощники-ученики внимательно наблюдали, как я стрекалом направлял движения животного в соответствии с отданной командой. Дело продвигалось не очень быстро, но два бычка уже вполне воспринимали команду "Вперед" и "Стой". И в один из дней, когда я учил их поворачивать, в загон ворвался дико возбужденный Влад и заорал: -Собакин, ты представляешь, что случилось?! -
Все бы ничего, я бы даже не обратил внимания на то, что мой компаньон, узнав, что на суахили слово "Mbwa" - означает собака, стал переиначивать мою фамилию на русский манер, но его вопли, достигнув слуха тренируемого быка, вызвали у того, какие-то нездоровые ассоциации. Может бык подумал, что за ним пришел Попобава, может еще чего, но он испуганно рванулся вперед и попытался перескочить изгородь загона. Изгородь к его ужасу и сожалению оказалась для бычка непреодолимым препятствием. И хотя его попытка побега почти удалась, но только почти. Бедное животное зависло на бревнах, опираясь на них своим брюхом. Передние копыта вздымались к небу, как руки молельщика, а задними ногами он яростно выбивал щепу из изгороди, разбрасывая навоз. Несмотря на затрачиваемые усилия, все было тщетно. Бык не мог сдвинуться с места ни на миллиметр. Мне соответственно стало не до Владовых новостей и я, кликнув своих учеников, кинулся к страдающему бычку. Подбежав, я принялся его успокаивать ласковыми словами и поглаживаниями. Тем временем, масайские парни, стали быстро разбирать изгородь. Но мне ужасно мешался мой компаньон, который продолжал досаждать мне своей сверхновостью.
- Гамлет, ты представляешь? Я включаю шокер, что бы наказать одного болвана, а он как...
- Анатольич, отвали! Ты не видишь, что ли, что я занят?!
- Ты не понимаешь, я включаю, а он пшшшш!
- Слушай, давай потом? Ты вообще задолбал своими педагогическими методами! Мало того, что жестокосердно наказываешь мальчиков, так ты еще и спаиваешь молодое поколение! Я, мля, видел, какими пьяными они с твоих тренировок приходят!!!
- Херня, Гамлет, ты представляешь...
- Влад, не херня! С какого возраста, в вашей стране, разрешено покупать алкоголь?
- С восемнадцати. Но хрен с ним, ты меня послушай: Шокер, как херакнет! Как затрещит и...
- А в нашей, с двадцати одного года! Не говоря о том, что масайским воинам, вообще запрещено алкоголь употреблять!
- Мамба!!! Здесь другая страна! Здесь, наши с тобой законы! И один из них такой: "Если ты достаточно взрослый чтобы убивать, то ты достаточно взрослый и для всего остального".-
Наконец-то у моих подручных получилось отцепить от столбов бревно, на котором завис бычок, и он, освободившись, попытался убежать в гости ко львам. Но ребята были опытными пастухами и попытку бегства пресекли на корню.
Я быстро осмотрел животинку на предмет повреждений. Слава всевышнему бычок, как говорит Влад "обделался легким испугом". Причем в прямом смысле этого выражения! Бедная скотинка обильно опорожнила кишечник, но это все. Никаких царапин на его тушке не наблюдалось. Даже висение на бревне не дало отрицательных эффектов.
- Ну, так, что у тебя стряслось, Влад? - Переключил я свое внимание с рогатого пациента на возбужденно переминающегося с ноги на ногу компаньона.
- Я офигел!
- Это я заметил, ближе к теме!
- Не перебивай! Короче, я стал наказывать, одного косорукого урода. Он своим копьем, мне чуть глаз не выколол! Ну, я естественно вознегодовал, от такого обращения и выхватив фонарик, попытался угостить его электричеством. И что ж ты думаешь? Тут-то у него ловкость необычайная прорезалась! Он, лихим скачком вышел из зоны досягаемости шокера. Но в том то и прикол, что от возмездия ему уйти не удалось! Шокер как фыркнет!!! Как полыхнет!!! Короче, как вдарит его молнией!!! Представляешь, молния, наверное, в целый метр длинной!!! Я так и офигел!!! Но, все-таки задумался. И повторил эксперимент. Все повторилось!!! Кроме скачка разумеется. Молния в этот раз, метра на полтора фигакнула. Представляешь? Короче, у меня теперь шокер, метра на три молниями лупит!
- Погоди Влад, какие три метра, ты же сказал на полтора?
- Ну да, сказал. Но это в тот раз. Я же потом еще провел серию экспериментов! Одна незадача, молния эта бьет только в живых существ. Если, там, на камень направить или в дерево, работает как обычно,- пробежит разряд через электроды и все.
- Так, ты что, на людях экспериментировал?
- Не только, и на камнях, и на деревьях, и даже на козе с бычком.
- Вот ты сволочь, - "доктор Менгеле"!!!
- Ладно тебе, сразу Менгеле! Приборов ведь никаких нет, ни вольтметра, ни амперметра. Или чего там надо, что бы проверить работу молнии? Я вообще не знаю, как можно было бы другим способом исследовать это явление. Тем более в здешних условиях!
- Так на врагах бы проверял!
- На врагах нельзя! Ты что, белены объелся? На встречу с врагами, надо выходить, только с проверенным оружием!
- Ну, на пленных врагах!
- ЭЙ! ЭЙ! ЭЙ! Мамба, ты сам-то понял, что сказал? Каких, нах, пленных? Тогда бы, я точно стал "доктором Менегеле"! Все проверки, - только на добровольцах!
- ДОБРОВОЛЬЦАХ?! Это кто-же, по твоему, добровольно захочет электро-разряд схлопотать?!
- "Да их здесь тысячи"! Практически, весь состав моего отряда. Ведь знают, что за нарушение дисциплины получат разряд, но все равно нарушают. Значит - добровольцы! -
Я обреченно махнул рукой, про животных спрашивать, тоже смысла не имело. Этот мерзавец, скажет что-то типа того, что мол "Бычок с разбега попытался его рогами протаранить", или "Коза под ноги бросилась, пытаясь завалить меня на землю и затоптать копытами". В общем я решил с этой темой повременить и ответил на вопрос Влада:
- Я не знаю, что происходит! Попробуй расспросить Мурхана или Ормуэнви.
- Мамба, не тупи! Какое там расспросить? Мурхан обычный вояка, а илморуак в технике не в зуб ногой! Ты бы еще предложил с Пархолом проконсультироваться! Я же языка не знаю!
- А от меня ты чего хочешь тогда?
- Ну, ты то лопочешь свободно, вот и узнай, что за херь у них тут с молниями происходит.
- С молниями?
- Нуда не с электронными же приборами!
- А почему не с приборами?
- Потому, что молнии тут есть, а вот приборов, я ни разу не видел!
- А почему именно с молниями?
- РРР!!! Молнии, - это электричество, ШОКЕР, - тоже на электричестве работает. Но ты можешь проявить самостоятельность и расспросить любого из них о... например, пластмассах или алюминии. Их тоже при создании этого гаджета применяли.
- Да ну, быть не может!
- Может, может! Корпус точно из алюминиевого сплава.
- Не, я не о том, я о том, что вряд ли шокер из-за корпуса стал так странно работать.
- Мамба, ты гений! А я то, дурак, про молнии спрашивать стал, а про материалы, из которых корпус сделан забыл. Но это правильно! Даже если бы дело было в корпусе, про те материалы, из которых его смастрячили, все равно, спрашивать бесполезно. Так что, иди, работай!
- Сам дурак!
- От дурака и слышу!-
***
Но дурак, не дурак, а вести разговоры на тему необычных молний с Ормуэнви пришлось.
- Уважаемый Ормуэнви, не поделишься ли ты со мной своей мудростью?
- Спрашивай вождь-Гамлет.
- Вот скажи мне, как хранитель знаний и традиций, "...а невесты в вашем городе есть?"
- Что? Кто тебе нужен?!
- Эээ..., ничего, никто не нужен. Это я так неудачно пошутил! Меня, если быть совершенно честным, интересуют некоторые природные явления. А в частности, нет ли каких отклонений от нормы в поведении молний, в вашей местности?
- Отклонений?
- Ну, да! - Хотя чего, это спрашиваю такую ерунду? Если он всю жизнь провел здесь, по крайней мере, дождливые сезоны. То, как он мне про отклонения расскажет, для него все нормальным будет. Даже если молнии бьют не сверху вниз, а прямо-таки совсем наоборот.
- Нет, здесь в наших краях, молнии, как и в других местах, где я успел побывать, ведут себя совершенно одинаково. Они повсюду послушны воле Нгаи!
- То есть бьют сверху вниз и при этом грохочут?
- Вовсе не обязательно Вождь-Гамлет! Если того возжелает Нгаи, то они могут бить в любом направлении, и при этом ни какого грома слышно не будет!
- Опа! А вот с этого места поподробнее!
- А чего здесь подробнее рассказывать? Ты и сам все видел много раз!
- Ормуэнви, я много чего видел! Но меня интересует, что видел ты? Где? Когда?
- Сегодня и видел. Я вообще люблю смотреть, как Попобава с воинами занимается.
- Это не совсем то, что я имел в виду! Мне интересно, про правильные, природные молнии.
- Что может быть правильнее, чем молния из рук посланца Нгаи?
- Какого посланца Нгаи?! Чего это посланца Нгаи?
- Из рук Попобавы! Ведь вы с ним посланцы Нгаи!
- Нет, мы никакие не посланцы! Нас ни кто не посылал, мы сами пришли!
- Вождь-Гамлет! Послушай старого человека, мы тоже сначала не знали о том, что вы с Владом посланцы бога дождя и грома! Наши воины даже напали на вас, той ночью в саванне. Но когда Мурхан рассказал мне о том, что случилось..., я начал подозревать о том, как на самом деле обстоят дела. Вы поражали моранов громом, а затем пришли в деревню. Затем ушли из деревни. Затем пришли в деревню и помогли нам освободить сородичей, а затем пообещали, что поможете племени. И в этот раз, у вас были не только громовые палки, но и из рук Попобавы вырывались молнии. Правда, маленькие. И я окончательно уверился в том, что наша просьба к Нгаи была им услышана, и он прислал нам тебя и Влада. А еще, сегодня я видел молнию, которую метнул Попобава, и эта молния была значительно больше тех, что он исторгал по воле Нгаи из себя раньше. Что ты еще хочешь узнать про молнии?
- Про молнии, пожалуй достаточно! А почему ты Попобаву, то "Попобава" называешь, то Влад?
- Гамлет-вождь, Вождь-Гамлет! Я же не простой моран, я илморуак! Я прожил достаточно долго, что бы понимать, что Попобава - это шутка, а твоего друга-колдуна зовут Влад!
- Друга?!
- Друга, друга...
- Хм..., интересно, а наша мифология, хоть кого-то в заблуждение ввела?
- Ввела, не сомневайся! Мурхан конечно не верит в вашу вражду, и Влада Попобавой не считает, а вот Пархол, тот, верит искренне и всей душой. Да и остальные мораны от него не отстают. Хи-хи-хи! А если бы ты знал, чего на воображали себе женщины... Представляешь, Гамлет-вождь, они специально выгоняют мужей из хижин, под предлогом защиты их мужественности от Попобавы. Сами при этом рассчитывают, что Попобава не увидит этого и проникнув под крышу примет их за мужчину... Хи-хи-хи! Они даже кое-чего себе привязывают, пред сном! Хи-хи-хи!
-!!!- Новости были сенсационные. Не в плане молний, это как раз было вполне ожидаемо, - обычные суеверия дикаря! А вот на то, почему масаи, так охотно ведутся на наши нововведения, я получил практически исчерпывающее объяснение. И еще бабские суеверия, заставили меня предвкушающе потереть руки, - вот я, над Анатольичем по издеваюсь!
Решительно поднявшись на ноги, я стал прощаться с илморуаком: - Спасибо за разговор, Ормуэнви, еще увидимся!
- Обращайся вождь-Гамлет! Всегда рад поговорить с посланцем Нгаи!-
Странное чувство охватывало меня всякий раз, когда старый илморуак называл меня посланцем! С одной стороны, это радовало, так как работало на наши планы, а с другой стороны... Мы ведь не посланцы, а самозванцы..., наверное, это чувство можно назвать стыдом. Мало того, что самозванцы, так Влад, еще и спаивает масайскую молодежь, учит их быть жестокими, готовит к грабежам и завоеваниям. "Надо пересмотреть нашу политику!", решил я и отправился делиться новостями с компаньоном.
***
Влада, я обнаружил в кузове "Унимога". Он сидел за столом, на котором лежал полуразобранный шокер и пялился в пространство остановившимся взглядом. На его челе, бродили сомнения и тени. - Ну что? - мрачно поинтересовался я, - лишние запчасти нашел?
- Нет к сожалению!- отозвался мой приятель, выныривая из омута раздумий. - А что у тебя? Какие-то новости есть?
- Новости есть, как не быть.
- Ну, так не томи, озвучь уже!
- Нас тут принимают за посланцев Нгаи!
- К черту подробности! Что с молниями?
- Ничего! Молнии ведут себя вполне прилично, даже те, которыми ты моранов лупишь!
- В смысле?
- Они послушны воле Нгаи! В смысле, воле посланцев Нгаи.
- Дай-ко, я догадаюсь! Нгаи - это местный Зевс?
- Угу, он самый!
- Понятно, - объяснений не будет! Ну и чего нам теперь делать?
- Это я у тебя хотел спросить!
- Хм, как поговаривал Филеас Фогг, ты его не знаешь. "Используй то, что под рукою, и не ищи себе другое!"
- Почему не знаю?! Знаю, я читал " Вокруг света за 80 дней", но такой фразы я у Жуля Верна не помню.
- Тогда, наверное, это он говорил в мультфильме!
- ФИ!!! Так, вот откуда у тебя такая фрагментарность познаний!
- Книгу я тоже читал, но в детстве!
- А мультики до сих пор смотришь?
- Если мультики хорошие, то да!
- ДА?!
- ДА!
- Но я не об этом - решил я вернуться к насущным проблемам этики.- Я о более важных вещах! Мне кажется, твое поведение не этичным! Ты даешь алкоголь подросткам, ты учишь их всяким преступным гадостям, ты оправдываешь такие отвратительные вещи, как рабство и вооруженные ограбления!
- Гамлет, не начинай! Мы сегодня уже говорили на эту тему!
- Ты, должен был быть коммунистом! Я слышал твои высказывания! Я помню, к чему призывали коммунисты, ты поступаешь не порядочно!
- Прагматизм, это называется прагматизм, или если тебе угодно "ситуационная этика"!
Для каждой жизненной ситуации - свое понятие добра и зла. Эти определения различны даже и в одной ситуации, если глядеть на нее с разных сторон! Вот тебе простой пример:
Крестьянин вырубает рощу деревьев, что бы засеять поле. Ему это необходимо, что бы прокормить семью. Он добро или зло?
- Раз он заботится о семье, то добро!
- Но он разрушает экосистему, отнимает у огромного количества живых существ их привычную среду обитания, лишает их кормовой базы и наконец уничтожает зеленые легкие планеты.
- Тогда он зло!
- Но в этой роще сидит лесник, который прогоняет крестьянина и взимает с него штраф.
- Правильно!
- В итоге крестьянская семья остается без средств к существованию. Крестьянские дети не в силах прокормиться с маленького клочка, уже возделанной земли и отправляются вместе со своим папашей на большую дорогу, что бы грабить прохожих. Встречают лесника, и узнав в нем виновника своих бед..., что с ним делают?
- Убивают!
- Кто зло?
- Крестьянин!
- Для кого?!
- Для всех! Нельзя убивать людей!
- А лесник для крестьянина, который обрек на смерть его семью?
- Нет, никого он не обрек! Крестьянин должен был сменить род деятельности!
- Лесник, остался бы без пищи, которую не вырастил крестьянин и тоже склеил ласты! Замечательный результат!
- Лесник, сможет прокормиться лесом!
- Тьфу, на тебя! Так и будут все на деревьях сидеть! Где говоришь Голод на планете остался?
- В местах катастроф!
- И в местах, где вот такие, как ты экологи сидят! Для тех мест, это самая натуральная катастрофа! Они ж, гады, размножаться и все сожрут, как саранча на плантации твоего отца!
- Это не честно!
- ДА, НЕЧЕСТНО, ЗАТО СПРАВЕДЛИВО! А вот не справедливо, это то, что ты меня доводишь, а коньяга кончается!
- К стати, знаешь, что мне еще рассказал Ормуэнви?
- ЧТО? - Проревел Влад, бешено сверкая глазами.
- Местные дамы, каждый вечер выгоняют мужей из дому, дабы ценой своей чести спасти их от Попобавы!
- А мне то что?
- Они ждут!!!
- Чего?
- Когда в их дом придет Попобава и сделает с ними то, что должен был сделать с их мужьями!
- Ты СВОЛОЧЬ!!!
- Хорош, уже издеваться на до мной!
- Издеваться?! Да я сам страдаю! Меня бы кто так ждал!
- Вот и иди, я тебе справку выдам, что ты временно исполняешь мои обязанности.
- Не, не надо. Тут парочка на меня посматривает с неприкрытым интересом.
- А чего теряешься?
- Влад, теперь ты издеваться начал? Где я с ними чего делать буду? В "Унимиоге"? С тобой под боком?
- Раньше тебя это не смущало!
- Меня нет, а вот девушек твое общество смутит. Ты ведь СТРРРАШНЫЙ ДЕМОН! Опять же, если честно говорить, у меня участились эротические сны и заглядываться я стал на окружающих нас дикарок.
- Еще раз, "В чем ПРОБЛЕМА?"
- Я объясняю, в тебе!
- ???- Лицо Влада выразило нешуточное удивление.
- Ты ни как не наладишь водопровод. Мне нужен душ!
- Да, это проблема, давно пора!
- Ты не представляешь, какая проблема! У меня, все эти упомянутые эротические сны, начинаются с водных процедур.
- Это ты не представляешь, какая проблема! Ак я тебе воду из скважины доставлю в душевой бак? Труб водопроводных нет! Вот ручную помпу для качания воды мы приобрели, а труб нету!
- Тогда давай колодец выкопаем, здесь вода не очень глубоко!
- Давай, завтра и приступим!
- А ты знаешь где копать?
- Конечно! Мне ты, рейнджер, покажешь.-
Я криво и скептически усмехнулся и промолвил: - Хорошо!-