Строверов Исус Магдаленович : другие произведения.

Коконы

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    1)Друг рассказывал: "Обязательно включи в книгу. Как ты сам знаешь, то, что написано у меня в военном билете - олигофрения - неправда. Просто мать не хотела отпускать от себя на два года единственного кормильца (не считая ее пенсии по однорукости), поэтому еще лет с семи-восьми она зачастила в психбольницу с продуктовым набором, а то и просто поздравить с праздником. Чтобы легенда ни у кого не вызывала подозрений, я тоже играл свою роль: плохо учился, воровал какую-нибудь ерунду, говорил неправильно, чуть позже, лет с четырнадцати, начал обнажать свои половые органы перед одинокими прохожими, - пьеса в конце концов удалась. В шестнадцать лет к нам на дом приехала комиссия и торжественно, с цветами, вручила мне военный билет красного цвета, который они назвали белым". Было уже поздно, другу надо было рано вставать, да и друг друга, скорее всего, начал уже волноваться (а он у него ревнивый). Поэтому мы договорились созвониться и разошлись по разным углам города. Именно так и росла книга. Дверь всегда была открыта, на столе - бумага, и каждый входящий в мой дом считал своим долгом помочь, если уж не строчкой, то хотя бы вырезкой из газеты. 2)Осенью, не помню в каком месяце, прибежал ко мне друг Глеб. Глебом его звали только родители, а друзья, по просьбе самого Глеба, дали ему кличку Ди-джей Лошадь: и солидно, и загадочно. Кроме друзей и родителей ДД Лошадь ни с кем больше не общался, так как занятия восточными практиками предполагают не распыляться по мелочам. -Бим - сволочь! - ДД Лошадь не был похож на себя, тибетского монаха в самом начале пути. - Только сегодня узнал, что Бим уже полгода распространяет грязь про меня и моих родителей. Дескать, моя мать латентная алкоголичка (а в прошлом и явная), спит со мной, вернее, спала до недавнего времени, а сейчас завела любовника-армянина. Армянин - начальник коптильного цеха, и якобы за ласки моей матери платит ей копченой рыбой. "Сходи посмотри", вещает Бим, “у них весь сарай забит копченой скумбрией”. Я вспомнил, что на обед у ДД Лошади и вправду частенько появлялся рыбный суп. -Я уж не говорю, - не мог успокоиться ДД Лошадь, - про его сплетни о том, что: меня взяли из детдома, мне на самом деле 35 лет, а не 27, отец мой - раб семьи, с простатитом, и всю жизнь с детства занимался онанизмом. Убить Бима мало. Бить бесполезно. Одна надежда на тебя. Я слышал от Лехи, что ты начал писать, вот и напиши правду. Нет, лучше не просто правду, а компромат на Бима. -Я сомневаюсь, что книгу опубликуют. -Неважно, можно испугать Бима, что ты ее уже отдал в печать, пусть и за свои деньги, или, например, будешь печатать ее в самиздате. -На печатной машинке!? -Бим Глупый. Он живет в вечном стрессе, и есть надежда, что это может его напугать. -Ну а дальше что? -А дальше я твою книгу, пусть и от руки, покажу всем обманутым Бимом. -А как ты вычислишь всех обманутым им? ДД Лошадь задумался, как-то вдруг поник. -Энергетический удар! Он резко вскочил и стал выделывать пассы руками и ногами. Потом пошли приседания, громкие выдохи. Говорить с ним стало бесполезно, и я тихонько, пытаясь не помешать его занятиям, стал подталкивать ДД Лошадь к выходу. Когда Глеб, подталкиваемый, ушел, я понял, о каком компромате он говорил. Что может шокировать обывателя как не гомоистория? Справка: Бим - двоюродный брат Глеба-ДД Лошадь. Они оба и еще Леха и Туман - верные друзья. Я их друг. А все они друзья друг друга (какая чудовищная смесь однокоренных слов; была бы еще чудовищней, если б кто-то имел среди них фамилию Друзь). 3)Бывают такие моменты в жизни, что ничего не хочется. И тогда, пытаясь взбодриться, начинаешь накручивать мозги и нервную систему. Каждый это делает по-своему: кто-то как на рэйве (полистав Кастанеду) загружается "синтетикой", и тогда уже в пустую голову врывается неведомый физикам-теоретикам энергетический субстрат, разрывающийся в башке осколками войны и мира; кто-то, обнюхавшись "кокса", мастурбирует на воспоминания из детства; третий, напившись темного пива, лезет за потаенной кубышкой и снова, в сотый раз, начинает пересчитывать зеленые бумажки, представляя, какую тачку и бабу можно купить на них; Я, рыдая тайком ночью в подушку, представляю себя ментом. И не просто ментом, а метроментом. Сколько можно сделать, скольким можно отомстить за причиненное мне зло, будучи метроментом. Начать с того, что работа непыльная. И даже деньги не главное - а пистолет, дубинка, форма и корочка, которую не сравнить с моей журналистской. И власть! Сначала о работе. Ловить пьяных в метро (заодно очищая их карманы, пьяных красивых женщин - избивать, мстя за красоту); гонять дубинкой бабок, торгующих в переходах и на подступах к подземке сигаретами и "Лизой": вот вам! Ррраз! Ррраз! Раз! Нарожали ублюдков, а мне отдуваться; не говорю уж о нищих и бомжах; перевозящих собак - под козырек, вежливо "сержант такой-то", и животину - на рельсы, все углы обосрали, ботинки не успеваешь чистить; а как передо мной будут вытягиваться в струнку кавказцы, лишь бы паспорт их не порвал и не отправил в СИЗО, подкинув в карман патрон или коробок анаши. Усы бы отрастил, и Карла - в напарники, вдвоем веселей оттягиваться.
  1)Друг рассказывал: "Обязательно включи в книгу.
  Как ты сам знаешь, то, что написано у меня в военном билете - олигофрения - неправда. Просто мать не хотела отпускать от себя на два года единственного кормильца (не считая ее пенсии по однорукости), поэтому еще лет с семи-восьми она зачастила в психбольницу с продуктовым набором, а то и просто поздравить с праздником. Чтобы легенда ни у кого не вызывала подозрений, я тоже играл свою роль: плохо учился, воровал какую-нибудь ерунду, говорил неправильно, чуть позже, лет с четырнадцати, начал обнажать свои половые органы перед одинокими прохожими, - пьеса в конце концов удалась. В шестнадцать лет к нам на дом приехала комиссия и торжественно, с цветами, вручила мне военный билет красного цвета, который они назвали белым".
  Было уже поздно, другу надо было рано вставать, да и друг друга, скорее всего, начал уже волноваться (а он у него ревнивый). Поэтому мы договорились созвониться и разошлись по разным углам города.
  Именно так и росла книга. Дверь всегда была открыта, на столе - бумага, и каждый входящий в мой дом считал своим долгом помочь, если уж не строчкой, то хотя бы вырезкой из газеты.
  2)Осенью, не помню в каком месяце, прибежал ко мне друг Глеб. Глебом его звали только родители, а друзья, по просьбе самого Глеба, дали ему кличку Ди-джей Лошадь: и солидно, и загадочно. Кроме друзей и родителей ДД Лошадь ни с кем больше не общался, так как занятия восточными практиками предполагают не распыляться по мелочам.
  -Бим - сволочь! - ДД Лошадь не был похож на себя, тибетского монаха в самом начале пути. - Только сегодня узнал, что Бим уже полгода распространяет грязь про меня и моих родителей. Дескать, моя мать латентная алкоголичка (а в прошлом и явная), спит со мной, вернее, спала до недавнего времени, а сейчас завела любовника-армянина. Армянин - начальник коптильного цеха, и якобы за ласки моей матери платит ей копченой рыбой. "Сходи посмотри", вещает Бим, "у них весь сарай забит копченой скумбрией".
  Я вспомнил, что на обед у ДД Лошади и вправду частенько появлялся рыбный суп.
  -Я уж не говорю, - не мог успокоиться ДД Лошадь, - про его сплетни о том, что: меня взяли из детдома, мне на самом деле 35 лет, а не 27, отец мой - раб семьи, с простатитом, и всю жизнь с детства занимался онанизмом. Убить Бима мало. Бить бесполезно. Одна надежда на тебя. Я слышал от Лехи, что ты начал писать, вот и напиши правду. Нет, лучше не просто правду, а компромат на Бима.
  -Я сомневаюсь, что книгу опубликуют.
  -Неважно, можно испугать Бима, что ты ее уже отдал в печать, пусть и за свои деньги, или, например, будешь печатать ее в самиздате.
  -На печатной машинке!?
  -Бим Глупый. Он живет в вечном стрессе, и есть надежда, что это может его напугать.
  -Ну а дальше что?
  -А дальше я твою книгу, пусть и от руки, покажу всем обманутым Бимом.
  -А как ты вычислишь всех обманутым им?
  ДД Лошадь задумался, как-то вдруг поник.
  -Энергетический удар!
  Он резко вскочил и стал выделывать пассы руками и ногами. Потом пошли приседания, громкие выдохи. Говорить с ним стало бесполезно, и я тихонько, пытаясь не помешать его занятиям, стал подталкивать ДД Лошадь к выходу. Когда Глеб, подталкиваемый, ушел, я понял, о каком компромате он говорил. Что может шокировать обывателя как не гомоистория?
  Справка: Бим - двоюродный брат Глеба-ДД Лошадь. Они оба и еще Леха и Туман - верные друзья. Я их друг. А все они друзья друг друга (какая чудовищная смесь однокоренных слов; была бы еще чудовищней, если б кто-то имел среди них фамилию Друзь).
  3)Бывают такие моменты в жизни, что ничего не хочется. И тогда, пытаясь взбодриться, начинаешь накручивать мозги и нервную систему. Каждый это делает по-своему: кто-то как на рэйве (полистав Кастанеду) загружается "синтетикой", и тогда уже в пустую голову врывается неведомый физикам-теоретикам энергетический субстрат, разрывающийся в башке осколками войны и мира; кто-то, обнюхавшись "кокса", мастурбирует на воспоминания из детства; третий, напившись темного пива, лезет за потаенной кубышкой и снова, в сотый раз, начинает пересчитывать зеленые бумажки, представляя, какую тачку и бабу можно купить на них; Я, рыдая тайком ночью в подушку, представляю себя ментом.
  И не просто ментом, а метроментом. Сколько можно сделать, скольким можно отомстить за причиненное мне зло, будучи метроментом.
  Начать с того, что работа непыльная. И даже деньги не главное - а пистолет, дубинка, форма и корочка, которую не сравнить с моей журналистской. И власть!
  Сначала о работе. Ловить пьяных в метро (заодно очищая их карманы, пьяных красивых женщин - избивать, мстя за красоту); гонять дубинкой бабок, торгующих в переходах и на подступах к подземке сигаретами и "Лизой": вот вам! Ррраз! Ррраз! Раз! Нарожали ублюдков, а мне отдуваться; не говорю уж о нищих и бомжах; перевозящих собак - под козырек, вежливо "сержант такой-то", и животину - на рельсы, все углы обосрали, ботинки не успеваешь чистить; а как передо мной будут вытягиваться в струнку кавказцы, лишь бы паспорт их не порвал и не отправил в СИЗО, подкинув в карман патрон или коробок анаши.
  Усы бы отрастил, и Карла - в напарники, вдвоем веселей оттягиваться.
  Ну и в палатке какой-нибудь пожрать взять бесплатно, прикрываясь органами, или бабу также. О мелочах и не говорю.
  И пистолет, второй фаллос: гладить по ночам, чувствуя всегда эрегированную его плоть. И хоть калибр маловат, есть еще язык и пальцы, в бою главное - умение и сноровка, хотя опять же все от человека зависит.
  Теперь об отмщении. Хотя и мало у метромента прав, но это как ими воспользоваться.
  Была у меня девчонка. Разговаривала о Роб-Грийо, Беккете и Деррида, рисовал ее, а она потом у меня 300 долларов ночью тайком, пока я пьяный и выеб... спал, утащила. Ушла и дверь не прикрыла. Я ее потом отыскал. А она "это я за работу взяла, сейчас время такое". Что я ей мог сделать? А так бы вырядился в форму, с усами, морду бы отъел и в гости. Она открывает дверь, а ей ботинком в грудь! "Наркотики, оружие..." Выбил бы ей два зуба передних, их вставить как раз 300 долларов будет, а если железные - то еще и останется. Насиловать не стал бы, честь мундира.
  Менту и дверь откроют, и заявлять не будут, боится наш народ органов, даже если и невиновен. Вот я бы и мстил.
  Депутата одного бы прищучил. Фамилию пока не назову, чтобы раньше времени не раскрываться. Пришел я к нему интервью брать для газеты, где работал. Созвонился заранее, "да-да, пропуск будет..." Стою в бюро пропусков в Госдуме, очередь моя подходит, а морда из окна: "Вам уже 25 лет как три месяца, а новая фотография в паспорт не вклеена. Пустить не могу, если только депутат не спустится и вас под свою ответственность не проведет..." Звоню. "Так и так, Константин Н-ч, спускайтесь..." А он мне: "Как у вас будет паспорт нормальный, так и приходите". Лень ему было спуститься с третьего этажа. А еще хвастался, что Басаеву преподавал. Вот я бы с ним, как Басаев, и разделался. Нет, так посадить могут. Лучше его ребенка выслежу, остановлю поболтать, дочке уже лет 14-15, мент все же, вынуждена будет говорить. А я ей кокаину грамм в карман и в отделение. Дескать, купить мне предлагала, Хотя я же в форме буду!? Тогда без формы, только корочка и пистолет.
  Преподавателя, который в университете мне трояк по социологии поставил, выслежу и изобью. Ну и себе синяк поставлю, и в отделение. "Напал на меня, мента..." Ну и так далее. Ему или срок, или с работы выгонят. Нет, он по-моему штангист был, просто так не справиться. Ладно, пристрелю как собаку, а ему, уже мертвому, в руку нож вложу, чистый, без моих отпечатков пальцев. Порежу себе руку немного. "Так и так, напал на меня. Я его предупреждал, вверх выстрелил, пришлось..." Нет, так слишком зло будет, вот если бы он тогда двойку поставил... Придется только ранить, в коленку или плечо, ведь у него, кажется, дети есть.
  Или бабка прошлый год на рынке мне огурцов горьких продала. Я бы, в форме, ее заставил их мешок при мне съесть.
  Я бы хорошо служил, и лет через пять, глядишь, уже не простой метромент, а где-нибудь за столом, с телефоном. Тогда бы с компроматом работать стал. И Глебу П-ому - на, ты как бывший мент внештатный должен понимать. Бил бы, да еще слава - чего желать?
  Лежу, рыдаю и думаю, засыпать страшно, боюсь какую-нибудь мысль упущу. Тем до утра и занимаюсь. Днем, с опухшей головой, дохожу до кондиции, если острицы, то быстрей все происходит - отвлекаюсь на зуд в заднем проходе. И сквозняк хорошо, гонит запахи и звуки, где джангл, а где картошку жарят.
  Говорят, от этого лечат. Но боюсь: у них под белыми халатами погоны угадываются. Кто их знает, на кого они работают. Мне Карл рассказывал, что встречаются и энергетические вампиры. Лучше уж сам вылечусь, к тому же у ментов ежегодный медосмотр, и дубинки на морозе крошатся... Не будите меня, а тоя все маме расскажу - а у нее больное сердце.
  4)"Скука, во всем скука. Даже когда умирает близкий человек, все равно скучно". Это не мои слова, а Тумана.
  Новый Год, как обычно, праздновали вместе. И без женщин - с ними вдвойне скучно, и потом, делить их тела - сплошные раздоры. Бог в эту ночь срал снегом, а мы молчанием.
  И без слов все понятно: с трех лет общаемся и нового из разговора уже не узнать. Потому глядим в праздничный телевизор, в котором почему-то лягушка пела голосом Валерии. Единственным, кому эта лягушка доставляла удовольствие, был дед Тумана. Огромный, кулаки с мою голову, он неподвижно сидел на стуле. Гашиш он с нами не курил, поэтому и за общий стол его не позвали.
  -Дед, бабу хочешь? - первым нарушил молчание его внук Туман.
  -Да ты что, Туман, с ума сошел? - возмутился Бим, несмотря на то, что очень боялся Тумана.
  Туман понял реплику Бима по-своему.
  -Он еще эрегирует, только сперма коричневого цвета.
  Стол снизил громкость еще на несколько децибел. Не знаю, кто о чем подумал, а я размышлял про себя: "Не зря Туман это сказал. Он говорит редко, и взвешивает свои слова. Что-то они должны были значить."
  Под утро, когда по телевизору пошла эротика, дед ушел спать, а мы, впервые в Новом Году, немного поговорили.
  Первый - Леха:
  Вы знаете, однажды я в свою лучшую подругу при коитусе пописал. Это, наверное, огромный грех, ведь на следующий день умер мой дед. Яхве не обманешь.
  Вторым был я. Гашиш еще действовал, и потому речь у всех была засорена междометиями, паузами и неправильными падежами.
  -Ты уже обманул Яхве, назвав его так, ведь имя Творца скрыто ото всех. Персонажа Тарантино из нас всех все равно не получится. Представьте: ты, Туман, поджигаешь свою дачу вместе с дедом; Карл (ранняя кличка ДД Лошадь) становится насильником; Бим душит свою бабку, которая до сих пор заставляет его в сильные холода носить под джинсами свои шерстяные колготки; ты, Леха, съедаешь своего пса, а потом головой разбиваешь все оконные стекла в своей квартире как преграду между тобой и остальной протухающей человеческой массой; а я отрезаю себе член как лишнюю обузу, мешающую мне спокойно, не отвлекаясь на половые мелочи, творить. А ссать в бабу - никакого греха и геройства. Может у тебя инорез.
  Леха обиделся. Карл, третьим, продолжил:
  -Это у тебя дурь в голове не выветрилась. Может еще забьем? Ладно, давайте я сначала скажу. На всех вас порча, потому и голова не работает. А у меня астма и диатез, так что, я теперь должен из-за этого в вечном стрессе и с комплексом неполноценности жить? Я закончил.
  -А можно я? - робко спросил Бим.
  -Да нет, давай сначала помассируем ему предстательную железу, - Леха знал свое дело.
  Биму нравилось: Леха работал рукой в резиновой перчатке. Минут через пять Бим залил спермой свой живот.
  Отдохнув, Бим позвал Карла.
  -Нет только в рот.
  Как позднее оказалось, эта ночь была для Карла тоже первой.
  С утра братья прибрали кровать. Простыня и одеяло были в засохшем кале. Бим взял их постирать домой.
  Когда я показал Карлу-ДД Лошадь написанное, тот возмутился: "А почему ты не вспомнил о том, что в эту ночь я выбрил Биму лобок?"
  -А что в этом удивительного? Многие так делают.
  -Но ведь с того дня он постоянно бреет себе лобок.
  Я понял, Карлу хотелось думать, что Бим навсегда сохранил память о той ночи и о том, каким хорошим любовником оказался его брат.
  
  Туман в ту ночь не сдержался. Он как никогда был красноречив.
  -У тебя, Карл, как всегда, мысли одного цвета - бесцветные. Ты персонаж комикса. Люди с голода дохнут, а мы обжираемся. Взорвать весь мир - и тогда всеобщее равенство.
  Бим говорить отказался.
  Трава явно была из Афганистана.
  С кровати неожиданно зашелся в крике дед Тумана: "Родимаааяя!"
  -Вот он бабу и получил, с косой, - пробормотал Туман и заплакал. - И пенсию получить не успел.
  Врачей, приехавших, когда уже рассвело, Туман просил не проводить вскрытие деда, по идейным соображениям, как фронтовика.
  Через четыре дня, когда деда уже закопали, Туман сжег дачу, но не свою, а через пять домов от своей. Все списали на неисправную электропроводку, а Туман, по его словам, вопреки всему все же стал кандидатом в персонажи Тарантино.
  5)Голод - ужасное чувство, особенно у художника или писателя. Все мысли забивает одна: жрать. Бренер считал также, а так как мысль "жрать" присутствовала у него почти всегда, на творчество оставалось мало времени.
  Помню случай, когда Саша Бренер пригласил меня и Леху посмотреть его выступление в Центре современного искусства. Собралось человек сто, таких же голодных как Бренер. Нет, были и сытые, икона для голодных, образец для подражания: по-моему, Пригов, Кабаков, еще какие-то скрытые за псевдонимами известные личности. Бренер надеялся плюнуть им в лицо своим выступлением, не понимая, что даже этот плевок они обратят в доход - побегут довольные к Соросу за деньгами и станут шептать ему: "вот какого художника МЫ вырастили!"
  Бренер уселся на стуле, второй, из кожзаменителя поставил перед собой. Строго оглядел зал, прочистил горло и начал декламировать, ударяя руками по стулу из кожзама в такт рифмам и значимым словам:
  Очиститесь! Очиститесь! Брызните соком
  и очиститесь! Пусть навсегда слезет ваша
  солнечная кожа! Пусть падут ваши
  пористые покровы! Пусть сгинет ваша
  толстоватая оболочка! Пусть обнажится...
  Зал молча слушал. Наверное, так внимали Христу. Вспотевший Бренер продолжал:
  Стоять! Я приказываю тебе: стоять! Во
  что бы то ни стало - стоять! И ночью и днем!..
  Когда Бренер кончил, зал встал и захлопал. "А-а-а-а!!!" - так Саша попрощался с благодарными слушателями. Деньги обещали заплатить через неделю.
  В этот морозный вечер Бренер, я и Леха бесцельно шатались по Москве. Замерзшие, мы и не заметили, как вечер плавно перешел в ночь.
  Бренер иногда огрызался: "революционность заключается в смещении контекстов", или "в Израиле сейчас тепло". Его никто не слушал.
  Денег не было даже на пиво. И тут мы все трое заметили жертву. На Площади Революции возле телефонных автоматов стояла одинокая поддатая девушка. Для двух часов ночи это было поразительно: шуба, запах дорогих духов и дамская сумочка. Явно не проститутка. Мы остановились метрах в пяти от нее и стали следить. Девушка порылась в сумочке, нашла телефонный жетон, опустила его в щель таксофона и через несколько секунд соединилась посредством этого куска пластмассы с кем-то. Разговор, видимо, так увлек ее, что она повесила сумочку на крючок соседнего телефонного автомата и через минуту-полторы повернулась к ней спиной. Мы подошли к этому телефону и стали делать вид, что тоже звоним. Наверное, мы показались девушке такими ничего не значащими личностями, что она не обратила на нас никакого внимания. Бренер трясущимися пальцами крутил телефонный диск, а Леха осторожно подбирался руками к сумочке; я стоял на шухере. Девушка еще продолжала кричать что-то в трубку, а сумочка уже была под лехиным пальто.
  Пробежав метров двести по Александровскому саду, мы остановились у одной из лавочек чтобы отдышаться, придти в себя и разделить добычу. В сумочке было пятьдесят две тысячи рублей, "Шанель Љ5" и еще какая-то ерунда, которую мы просто высыпали на снег. Духи себе взял Бренер, а деньги разошлись за час: на такси до Сашиной квартиры, "Сникерсы" и другую синтетическую еду.
  Дня через три в интервью "Независимой газете" поэт Андрей Вознесенский сказал: "Посмотрите, как жалко Бренера, он гибнет как герой на эстраде. У него бледное лицо, уши - красные, цветки куртки. Это героический человек, вызывающий сентиментальные чувства".
  Бренер, прочитав этот абзац, так растрогался, что захотел подарить Вознесенскому ту самую "Шанель Љ5". Не знаю, сделал он это или нет, но вскоре Вознесенский объявил в галерее "Реджина": "Бренер снимает свои джинсы, а под ними - трусы, сшитые в Малаховке".
  6)Моя подруга Наташа сказала мне, что без умничанья и философствования книга не пойдет.
  -Ну посмотри на Пелевина! Где надо и не надо у него: эманация, эзотеризм, буддизм, реинкарнация и карма.
  -Но я не Пелевин, и потом, никакого Пелевина нет. Это - литературное бюро, наподобие американских "Чейза" и "Кастанеды". Собрались несколько человек и гонят литературу. Как конвейер. И лейбл на продукт покрасивше. Никто не видел Пелевина. Говорят, что под этим именем скрывается какая-то тусовка из администрации президента.
  -Это неубедительно. Но даже если и так, то у тебя тоже литературное бюро: где Бимовы мысли и записки, где ди-джей лошадиные, где лехины, где даже мои. А ты мыслящая, нет, просто живая авторучка. Если ты со мной не согласишься, тоя тебе не дам. Я ведь знаю, что сегодня ты меня хочешь.
  Я действительно хотел ее и потому согласился. Взял первое попавшееся из моих прежних записок и засунул их в книгу.
  "Здравствуйте! Заставило написать в Вашу книгу желание приоткрыть одну из тайн мироздания - сотворение рода человеческого.
  Знаете ли вы, что основные религии мира до сих пор не признают эволюционную теорию Дарвина, считая её частью дьявольского нисхождения, а дарвинисты, в свою очередь, не стесняясь, смеются над религиозными представлениями о создании человечества, считая их мракобесием. Так кто же прав, и вообще, существует ли правда в этом вопросе?
  Существует, отвечаю я.
  Причём этим взглядам на мир уже многие тысячелетия (начиная от Платона), и они лишь потому не принимаются во внимание большинством людей, что слишком сложны и требуют широких знаний, а главное - нестандартного мышления, тогда как религия и наука свои теории излагают очень просто, что и утвердило их монополию на истину в этой области.
  Вкратце, не вдаваясь в подробности, теория развития человечества выглядит так.
  Первая раса "людей" появилась на Земле около 1 млрд. лет назад. Этот "человек" не имел тела и не был способен думать, более того, он был беспол, скорее всего "это" можно было назвать энергетической субстанцией. А его создателями были сверхземные "субъекты", чьим домом являлась Луна. В тибетских книгах эти создатели назывались kochans, которые впоследствии оказались недовольны получившимся "продуктом".
  Естественно, видя неудачу в создании тел, подобных себе, kochans создали вторую расу. Эта раса выглядела как гиганты (около 4-6 м высотой), сделанные из тумана. Эти существа были бессмертны, и уже могли размножаться, делясь на части, правда, делали это они неосознанно и через большой промежуток времени.
  Первая и вторая раса "людей" просуществовали около 800 млн. лет, и неудивительно, что никаких их останков, наподобие окаменевших скелетов, не осталось - энергетический туман навряд ли как-то может сохраниться.
  Тем не менее, эволюция шла, и она привела к созданию третьей расы "людей". Прогресс был налицо: данные субъекты уже имели более или менее постоянную форму, заметнее стал и половой признак - "люди" третьей расы были гермафродитами, а к концу своего существования представляли собой уже двуполых существ. Однако, разум их был развит слабо, что и привело к трагическим (а может наоборот) событиям. Создатели предоставили возможность третьей расе развиваться самостоятельно и занялись созданием животного мира. И наступил хаос: самки "людей" сношались с самцами животных, результат - появление обезьян (тогда как учёные ищут прародителей приматов и не находят их), самцы же "людей" вступали в связь с самками животных, дети которых положили начало остальным млекопитающим.
  Видя этот свальный грех, kochans создали четвёртую расу людей, оставив потомство "смешанных браков" третьей расы и животных, уничтожив лишь часть дегенеративных представителей "грешной любви". А отдельные представители третьей расы живы и сейчас, тибетцы называют их "йети", а мы - снежными людьми.
  Четвёртая раса людей уже отдалённо напоминала современного человека, обладала разумом и уже могла трудиться. Она развивала искусство и строила города. Строительство городов было связано с глобальным похолоданием вследствие наступления ледников. Главным же отличием людей четвёртой расы от нас был третий глаз, находившийся в нижней части лба, в течение эволюции сместившийся к макушке. Ныне же у современного человека он находится в зародышевом состоянии и называется шишковидной железой, служащей нам подчас источником интуиции.
  Вследствие вышеупомянутого похолодания люди четвёртой расы сместились ближе к экватору, на континент Лемурия, который занимал огромную площадь и включал в себя часть Африки, Индии, Индонезии и Австралию, и западную часть Южной Америки.
  Четвёртая раса хотя и была ниже ростом своих предшественников, но для нас они и сейчас должны были бы выглядеть как гиганты - ростом до 3,5 м. Именно гигантские города оставили генетическую память у нынешних людей об Атлантиде, а единственным городом Атлантиды, вернее развалинами, дошедшими до нас, остаётся таинственный Тиакуанако а Андах.
  Континент Лемурия погиб по вине природы, вследствие длительного, в течение тысячелетий, извержения вулканов. Некогда единый континент в прямом смысле слова разрушился на куски, а большая часть ушла под воду, унеся с собой самую процветающую часть - этого прародителя большинства современных материков - Атлантиду.
  Но остались мёртвые, как гигантские статуи на острове Пасхи, представители части культуры четвёртой расы, так и живые её дегенеративные потомки в виде современных полинезийцев и аборигенов Австралии.
  И именно после гибели Атлантиды, где-то около миллиона лет назад, полноправным разумным представителем человеческой расы стала пятая по счёту, потомками которой мы являемся. Пятая человеческая раса была искусственно выведена уже самой четвёртой расой (а не легендарными kochans, к тому времени погибшими на Луне после падения на неё гигантского метеорита), примерно так, как мы сейчас выводим новые породы собак или кур.
  Дальнейшее было проще. Четыре вида пятой человеческой расы были выведены в разных концах Земли. Америка приютила представителей красной расы, Африка мать чёрной расы, Азия - жёлтой, Европа - белой. Ныне же все разновидности пятой человеческой расы (разновидность является меньшей частью по сравнению с видом) происходят из смешения или вырождения этих четырёх видов.
  Например, около пятидесяти тысяч лет назад господствовала чёрная раса. Она заняла юг Европы, откуда её позднее выгнали новые "хозяева" - белая раса. До сих пор у белой расы всё, что связано с чёрным, является отрицательным. Не случайно белые представляют дьявола чёрным, а в представлении чёрной расы дьявол - белого цвета.
  Интересно происходило и смешение чёрной и белой рас. Там где белые покорялись чёрным и далее ассимилировались ими, возникли арабы и евреи, т. е. семиты. Там же где, наоборот, ассимиляция проходила под главенством белых, возникли иранцы, индусы и греки.
  Экскурс по истории развития человечества можно было бы продолжать и далее, без сомнения, эволюция (или регресс) продолжается и сейчас, но меня интересует другое: когда же появятся в печати объективные исследования на эту тему, ставящие во главу реальность, ведь, согласитесь, обидно умереть и не узнать - откуда ты родом, из обезьяних ли джунглей или глины и дыхания Творца, или откуда-то ещё".
  Чего не вставишь ради женщины, даже этот бред.
  7)Два лета подряд мы с друзьями собирались почти каждый вечер на бревнах. Стороннему наблюдателю могло показаться, что эти бревна просто ждут своей участи на территории усадьбы Карла. Изначально так и предполагалось - Карл и его отец думали из них построить баню, но со временем мечта поистерлась, то ли из-за лени, то ли из-за занятости папы и сына. А бревна приобрели другой смысл: место встречи, ночной клуб, - и с изменением своего статуса неожиданно начали светиться в темноте голубоватыми огоньками, словно пытаясь создать дополнительный уют для нас. На них было удобно сидеть, к тому же если кто-то блевал из нас по ночам на бревна, то к утру извержения желудка исчезали. Карл объяснял это тем, что расплодившиеся вокруг его усадьбы кошки не могли пропустить такого лакомого блюда и все начисто съедали. Все же остальные не исключали и вмешательства другой силы, недаром часто происходили странные перемещения бревен по территории усадьбы: то они оказывались под ивами, то прямо перед окнами дома.
  Отец и мать Карла поощряли наши посиделки, но при одном условии - при каждой встрече мы обязаны были жечь костер, получавшаяся зола шла на удобрение.
  В ту августовскую ночь мы с ребятами сняли двух девчонок из той породы, что постоянно ошиваются вокруг воинской части. Нас было пятеро, а девчонки оказались страшноватые (разглядели только при свете костра). Что-то выпили, без закуски, видимо некрепкое. Девчонки соглашались только на минет - у одной были месячные, вторая немного боялась. И даже то, что все мы были журналистами, а Туман к тому же поэт, не изменило их позиции. Минет прошел скучно, только порадовало нас то, что девчонки глотали сперму. "Наверное, они думали, что их желудок - яйцеклетка", - предложил объяснение Туман.
  И тут Тумана осенило. "Может солдата снимем?" Идея была настолько привлекательной, что и девчонки даже согласились, тем более что в воинской части они знали все ходы-выходы.
  Необходимые приготовления: купили хлеба и сигарет, Карл из дома принес варенья и гитару. Воинская часть находилась в полукилометре от нас, так что дорога не заняла много времени. Во главе толпы шел Туман как знаток солдатской души. Недоброжелатели поговаривали, что он какое-то время скрывал у себя на даче беглого солдата, жил с ним - солдат готовил, убирал, стирал и даже брил себе ноги, чтобы еще больше нравиться Туману, пока месяца через два дезертира не поймала милиция. Туман, говорили, отделался только штрафом и экзотическим венерическим заболеванием.
  Так это было или нет (Туман молчал), но все были уверены, что задуманное пройдет.
  Солдата не пришлось уговаривать, возможность покурить и наесться сделали свое дело. На обратной дороге сняли и второго солдата, в отличие от первого - тщедушного и щуплого. Минут через двадцать первый солдат уже сидел на коленях у Тумана, а второй развлекал всех игрой на гитаре.
  Девчонки сразу захотели отдать свои рты в распоряжение служивых, но Туман возмутился: "Мы платим, поэтому и распоряжаемся солдатами сами", и в подтверждение этого стал ласкать ухо сидевшего у него на коленях солдата.
  По-видимому, любовная игра понравилась обоим и через какое-то время зашла так далеко, что все мы вынуждены были отвернуться и сделать вид, что ничего не происходит, чтобы не смущать любовников. Второго солдата заставили читать стихи. Как ни странно, он знал Маяковского.
  Часа через два все было съедено, выкурено и сожжено. Девчонки еще раз порадовали нас своими виртуозными ртами. Туман, обессиленный, отказался, а солдатам было не положено. Два раза прибегала мать Карла, посмотреть, не потух ли костер, и вяло ругала сына: "Опять нажрался".
  Под утро заморосил дождик и солдатам благодарный Туман дал большие целлофановые пакеты, чтобы те спокойно, не вымокнув, добежали до части. Девчонки остались спать под бревнами до обеда, под присмотром Карла. Все остальные разошлись по домам. Никто не помнил, успел ли до дождя Карл собрать золу.
  8)Было время, когда Карл работал сторожем на автобазе. Восхитительное зрелище: ночь; территория, обнесенная бетонным забором, по периметру - ангары, мастерские, утлые строения; перед воротами - сторожевой вагончик, пристанище Карла; на территории кроме сторожа находятся еще одиннадцать дворняг, среди которых главный - Султан.
  Идеальное место для Карла - на всю ночь сам себе хозяин, да еще если друзья подъедут с выпивкой и девчонками...
  В этот вечер мы пообещали Карлу приехать. С девчонками случился облом, да и примета многое значила - если с нами Бим, женского пола не видать. Никогда больше такого не встречал - сколько б женщин не видело Бима, все сразу определяли в нем сексуально озабоченного девственника, к тому же с голубыми наклонностями. Что еще хуже, их брезгливость к Биму переносилась и на нас, дескать, яблоко от яблони недалеко падает. Зато у Бима всегда водились деньги, и это прощало его недоразвитость.
  Часов в девять мы были уже у Карла. Утлая комната, кровать, стол и стулья - большего и не надо было для беседы. Выпив и поболтав все, даже Бим, ощутили надвигающуюся скуку.
  -Ребята, не грустите, - произнес молящим фальцетом Бим.
  -Тогда развесели, - недовольно, глядя в стакан, прорычал Леха.
  Бим склонил голову на стол. Было видно, что он думает, и это доставляло ему муку. Наконец, он решился:
  -Давай выйдем, - обратился он к Лехе. В вагончике остались Карл, я и Султан, он всегда ночевал у сторожа.
  Не успели мы с Карлом еще обсудить Дугина, как дверь вагончика медленно отворилась и, заговорщицки улыбаясь, вошел Бим с подсковородником в руках. Чуть позже показался Леха с куском хозяйственного мыла в руках.
  -Ну давай, начинай, - произнес Леха.
  -Нет, я хочу чтобы было все красиво. Раздевайтесь первыми вы.
  Мы с Карлом молчали, а какая еще реакция могла быть у нас?
  -До этого еще далеко, Бим, сначала нужно должным образом подготовить тебя. Как ты знаешь, нет, ты, наверное, не знаешь, что мужчина должен специально подготовиться к дефлорации. У многих, кто впервые залезает на женщину, рвется уздечка, или вообще ничего не происходит. Но у нас другой случай, ты решил стать истинным Андрогином, и поэтому с твоей стороны необходимо некоторое усилие. Ты сначала должен разработать свой анал, а потом все остальное - подмывание и главное.
  Видно было, что Лехе доставляет удовольствие так шутить, Бим же был серьезен. Появилось ведро воды. Бим наполовину разделся. Голый ниже пояса, он трясущимся руками принял из рук Лехи подсковородник и стал усердно покрывать его мыльной пеной.
  Пока мы втроем курили, Бим подготовился. Вот он чуть присел, зажмурил глаза и направил обмыленный подсковородник себе в анал. Бим застонал, было непонятно, от удовольствия или боли. Комната наполнилась запахом кала.
  Несколько минут он усердно драил себя, пока Леха вяло не произнес: "Достаточно. Вот ты и лишился девственности. Теперь подмывайся".
  После водной процедуры Бим с мольбой оглядел нас.
  -Ложись, - это в дело вмешался Карл.
  Ветхая кровать, тусклая лампочка, стол с объедками, в углу рычал Султан. Бим уже ждал на кровати с эрегированным членом.
  -Ну давайте, раздевайтесь, - молил Бим.
  Леха натянул на свою руку толстую резиновую перчатку электрика и намылил ее.
  -Да кто же об тебя свой член марать будет? Ведь мы договорились только о веселье, а не о трахе. Ну что, повеселимся? - и Леха резким движением бросил свое тело на живот Бима.
  10)Леха мне еще раньше говорил, если будешь писать книгу, не забудь включить в нее свои встречи с известными людьми. Народ любит читать сплетни.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"