Аннотация: Психоделический рассказик с весьма специфичным юмором.
ОСОБАЯ ДИЕТА.
В этот день я как обычно опаздывал на работу. Весь в поту, задыхаясь от бешеной гонки со временем, я приближался к зданию гостиницы. Гротескное здание, в готическом стиле, доведенном архитектором до абсурда, как всегда подавляло меня своей мощью. Я посмотрел на часы. Они показывали ровно пять часов утра. Почти успел - подумал я и вошёл в гостиницу. Сразу на входе я столкнулся с управляющим. Он выглядел чем-то взволнованным, впрочем, таким он был всегда, насколько я его знаю, поэтому и не придал этому особого значения, а зря.
- Алексей, как я рад, что ты пришёл,- сказал он вместо приветствия, - у нас сегодня очень важный и ответственный день! Должны приехать важные гости.
- Так в чём проблема, Сергей Вениаминович, встретим их по высшему классу, вы же меня знаете, - отвечал ему я. Тогда я даже не догадывался, ЧТО предстоит пережить мне в этот день.
- Знаю, конечно, - начал он, подумал немного, словно в чём-то сомневался, и добавил, - и учти, они все сидят на диете! Это очень важно!
- На диете? - удивился я.
- Да, на особой диете, из диетических зайцев, которых держат на диете из корней дерева чан-чан, собранных ровно в полночь кривой на один глаз старухой.
Диета из диетических зайцев, корни дерева чан-чан и старуха, - я мысленно покрутил пальцем у виска, и подумал, стоит ли вызывать скорую, - да, конечно, Сергей Вениаминович, я это учту.
Управляющий погрозил мне напоследок пальцем, наверное, для убедительности, и скрылся в подсобке, а я отправился на рабочее место.
Около семи часов в гостиницу пришел первый из гостей - гигантский гриб с буровато коричневой шляпкой, обдав швейцара, а затем и меня облаком цветных (синих, зелёных и красных) спор в знак приветствия. Должен здесь заметить, что привожу здесь столь малозначительные, на первый взгляд, подробности, что бы убедить читателя в том, что я не находился в тот день в состоянии умственного помешательства или под воздействием наркотических веществ. Гриб стоял напротив меня, вопросительно повернув шляпку. Я понял, что он хочет, снял со стенда ключи от первого из забронированных номеров и проводил туда гриб.
Буквально через пятнадцать минут в гостиницу начали прибывать и другие постояльцы. Среди прочих были замечены: чрезвычайно худой господин в чёрном цилиндре, который порой скрывал его с головы до ног, бобёр с пирсингом на зубах, ирокезом и в костюме английского "денди"; фиолетовый крокодил в цветастом галстуке, который перемещался то на передних, то на задних ногах; мальчик лет шести, с глазами столетнего старика, немолодая уже дама, с запасными лицами, которые она держала веером в руке и многие другие. Но добил меня розовый слон в компании с неопределённой окраски бегемота и толи свиньи, то ли огромной тыквы. Передав этой странной компании ключи от двух с половиной местного номера люкс премиум экстра класса, я не удержался, и сказал:
- М'пфнглуе нфтогнам Ур тчпрот пнц грнуа н'фтагм.
Словно в ответ на фразу, которой я и сам, признаться удивился, появился последний гость - странная, неряшливо одетая личность с осьминогом вместо головы. От него, а это, скорее всего, был он, если вы понимаете о чём я, невыносимо воняло рыбой и чем то древним и тухлым. Проходя мимо швейцара, он ловко схватил беднягу щупальцами за ноги и отправил себе в глотку, подошёл ко мне, и что-то невнятно промычал. Я улыбнулся ему сардонической улыбкой, и вежливо спросил: а как же ваша диета? В ответ он промычал что-то ещё более неразборчивое и протянул мне один из своих щупальцев. Я положил в него ключ от номера тринадцать, и гость отправился в свой люкс, неторопливо дожёвывая швейцара.
-Хорошо хоть ещё не ляпнул "аш назг гурбатулуг", - подумал я, оправляясь от происшедшего.
К полудню привезли диетических кроликов. Эти милые зверушки грызли огромными клыками метровой толщины прутья клетки. Красные глаза прямо-таки горели любовью ко всему живому, а из пасти, пардон, ротика, мило капала слюна. Увидев то, что ему предстоит сегодня готовить, шеф-повар стал похожим на привидение. Другие повара реагировали по-разному: кто-то из поварих рухнул в обморок, некоторые поседели, а мясники скрипели зубами и готовились к предстоящей битве.
Из комнаты отдыха раздавались раздражённые голоса. Так как в мои обязанности входило разрешение различного рода конфликтов между постояльцами, я направился туда. В гостиной стояли гриб, мартовский заяц, крокодил, розовый слон и то ли свинья, то ли тыква. Крокодил ожесточённо доказывал что-то зайцу и слону, то ли свинья, то ли тыква молчала, а гриб выпускал красные и синие споры. Заметив меня, мартовский заяц тут же очутился рядом. Он подхватил меня под локоть и повёл к спорящей компании.
- Как хорошо, что вы здесь очутились, видите ли, между нами возник маленький спор, да- да, - затараторил он, - мой фиолетовый друг, - он показал когтем на крокодила, - утверждает, что пафлонги следует есть сырыми, дабы избежать помутнения оптической плоскости великих струн космоса, управляющих, так сказать, деятельностью всего муравьиного сообщества, и, в частности, уток, которые прилетают из Гренландии. Я же считаю, что Венера в зените, пора плыть, ведь пыль дорог вопит о новых открытиях в области света, но никто её не слышит, все заняты коллекционированием бумажек и поисками синей птицы. Наш скромный друг всё время молчит и едва ли сможет помочь в нашем споре, - тут он повернул ухо в сторону гриба, - вся надежда только на вас!
Гриб в возмущении выпустил в сторону зайца облако ядовито-малиновых спор, но промахнулся и попал в то ли свинью, то ли тыкву. От страха тыква отпочковалась от свиньи. Розовый слон медленно повернул свой хобот к грибу, и запричитал противным писклявым голосом:
- Что вы наделали, как вы могли! Его же теперь убьёт жена, да как вам не стыдно!
Гриб издал в оправданье булькающий звук, выпустил виновато-сиреневые споры и удалился в свой номер. Я устало закрыл глаза...
- Дорогой, ты устало выглядишь! Проблемы на работе, - услышал я голос своей жены, но глаза открывать не стал.
- Всё в порядке, просто был очень тяжёлый день.
- Я рада, что с тобой всё хорошо, я очень за тебя беспокоюсь, с этой новой работой ты так себя изматываешь.
Эта работа уже десять лет как новая, - подумал я, но вслух говорить не стал. Жена тем временем продолжала:
- Знаешь, дорогой, с этого дня я сажусь на диету, мне её подруга посоветовала!
- На диету? - переспросил я, в груди зародилось нехорошее предчувствие.
- Да, на особую диету...
- Из диетических зайцев, которых держат на диете из корней дерева чан-чан? - перебил я жену.
- Откуда ты знаешь, впрочем, это не важно, - начала она, но, я её уже не слушал.
Я медленно открыл глаза и, как бы между прочим, вспомнил, что не женат. Предо мной развалилась на кровати необъятных размеров амёба, переливавшаяся всеми цветами радуги.
- Простите, мэм, меня ждут дела, - пискнул я и пулей вылетел из номера.
Из кухни слышались ужасные крики. Видимо, мясники и диетические кролики не пришли к согласию относительно того, кто будет сегодня обедом. Я предпочёл пройти мимо. В коридоре я столкнулся с несущимся во весь опор управляющим.
- Алексей, где тебя носит, - сказал он отдышавшись.
- Я объяснял гостям, где находиться обеденный зал, - невозмутимо соврал я.
- Наплюй, там такое творится.
- В чём дело, - спросил я с растущим беспокойством.
- Эх, это не рассказать, они в комнате отдыха, сам все увидишь, - сказал он, и побежал дальше.
Делать нечего, я поплёлся в комнату отдыха. Картина, которая там творилась, была и смешной и пугающей одновременно. Свиньи и тыквы беспрестанно отпочковывались друг от друга и постепенно заполоняли помещение. В дальнем углу забился принявший от страха неестественный зелёный цвет крокодил, а из-под груды тел в центре зала торчал цилиндр. Действие проходило под дикий хохот мартовского зайца. Я схватил за шляпку стоявшего неподалёку гриба, и рыкнул ему что-то нецензурное. Он виновато опустил шляпку и выпустил облако октариновых спор. Свиньи и тыквы перестали почковаться. Следующий час я, с помощью двух коридорных, кота и крокодила собирал свиней и тыкв в более-менее плотную кучу. В конце концов, получилось образование, по консистенции напоминавшее воздушный шар, которое вполне могло протиснуться в дверь. Из цилиндра вылез чрезвычайно худой господин, и невозмутимо поинтересовался у меня, когда же, наконец, будет обед. В это время прозвучал сигнал, призывавший постояльцев в банкетный зал, и мы всей гурьбой направились туда. Мартовский заяц непрерывно шутил и хохотал, а крокодил весело прыгал на хвосте от пола к потолку и обратно. Из бокового коридора вышел странный посетитель с осьминогом на голове и присоединился к нам. Из-под щупалец у него выглядывали чьи-то ноги, судя по обуви, одного из коридорных.
В банкетном зале стоял невообразимый шум. Посетители болтали, переругивались, перелаивались, в общем, общались со своими соседями, кто как мог, создавая невыносимую какофонию. В этом хаосе перемещались официанты и разносили блюда с диетическими кроликами. По лицам было видно, что они держатся из последних сил. Я смотрел на всё это и понял, что теряю сознание...
Утром меня разбудил звон будильника. Значит, это был всего лишь кошмар, подумал я и успокоился. Было уже четыре утра. Надо спешить, а то опять опоздаю. Я столкнул с кровати розового слона, который оказался донельзя склочной и ревнивой обезьяной, и пошёл в ванную. Там я посмотрел в зеркало на свою небритую физиономию, поправил хвостом прядь жёстких волос цвета морской волны и принялся отскребать от крови клыки и рога....