Дальнейшая дорога мне слабо запомнилась. Во-первых, на мою спину сгрузили весь багаж. Весь грузовой вагон. Вернее, сначала Твайлайт перенесла нас, а заодно и поезд на ту сторону, но так как по карте наш путь с чугункой разошёлся, то багаж пришлось забирать. Чтобы не мелочиться, сразу с вагоном. Банда Гармонии немного посовещалась, фиолетовая единорожка заколдовала тот вагон на левитацию, и меня впрягли. Нет, маленькая колдунья и сама могла понести груз, но решили не распылять внимание самой сильной. На всякий случай.
Оставшийся состав отправился на конечную станцию дожидаться возвращения, а я потащил груз по извилистой тропинке. Без всяких возражений, ибо - это вторая причина - старательно пытался соотнести своё понимание с реальностью. Проще говоря, в очередной раз склеивал свой шаблон. И по сторонам особо не глядел.
Да и смотреть, откровенно говоря, было не на что. Серые скалы, серая пыль, серые прожилки золота, серые старатели, похожие на лосей, только с дополнительными парами рогов на плечах. Типичная сумеречная зона, где светило - не Солнце, а просто большой горящий шар из водорода, вокруг которого крутится планета.
В общем окружение очень напоминало одну песенку. Настолько, что вынудило меня напевать. Ну или завывать:
Я выхожу из парадной, раскрываю свой зонт
Я выхожу под поток атмосферных осадков
Я понимаю, что это капризы природы
Мне даже нравится чем-то эта погода
У-у, транквилизатор...
У-у, транквилизатор...
Со второго куплета ко мне присоединилась банда Гармонии.
От песни нас отвлекли громкие лозунги. Правда, издалека они воспринимались просто фоновым шумом, но чем ближе мы подходили, тем явственнее звуки складывались в слова, а те - в предложения. Оратор вещал про невиданный гнёт с ужасающей эксплуатацией и неминуемое наступление самого совершенного строя.
Вскоре мы смогли рассмотреть сего трибуна. Стоявшее на перевёрнутой боевой колеснице создание было одето в костюм. Утыканный цветными перьями и усыпанный стразиками так, что даже Рарити поморщилась. Довершала зрелище виснущая на ушах корона. Впрочем, пылкости речи это не мешало. Словно бы в знак нашего прихода оратор как раз закончил свою речь и гордо смотрел с высоты на аудиторию. Полукольцо слушателей казалось почти безразличным. Мы привлекли больше внимания. Так что на нас начали оборачиваться.
- Здравствуйте, - как и положено главе шайки, фиолетовая единорожка взяла инициативу на себя. - Меня зовут Твайлайт Спаркл. Скажите пожалуйста, что здесь происходит?
- Так ведь выборы скоро, вот и надрывается, - пояснил ближайший местный. - Боится, что не только в Вальный Сейм не попадёт, но и мимо Поветового Сеймика пролетит.
- Стойте ! - воскликнул обсуждаемый, спрыгнул со своего возвышения. - Во имя Бланкса и Штемпельса и Свободного Дриха! Я сам всё объясню! - и пошёл к нам.
По мере его приближения у нашей самой модной кобылочки выражение мордашки становилось всё более кислым, а в глазах нарастала боль. И когда оратор приблизился, Рарити не выдержала.
- Уважаемый лось, - начала единорожка, но была перебита.
- Я не лось. - заявил он. - Я - кабан,
Это заявление лишило нас речи. Почти всех.
- Но выглядите совсем как лось, - зарезала правду-матку носительница одноимённого элемента.
- Это у вас тепловизор не той системы, - донеслось из толпы под глумливые смешки. Кажется, какая-то местная внутренняя шутка.
Которую не могла не поддержать наша клоунесса.
- Серьёзно? - вопросила она, достала свой трехглазый прибор ночного видения и натянула его на голову. - А ведь и верно, свинья свиньёй! - тепловизор исчез туда же, откуда взялся. - Ну, кабаны же к свинскому семейству относятся, - под откровенно издевательский смех заключила Пинки.
- Я - пророк единственно верного учения, кабанизма! - возмущённо заявил "нелось". - Ибо предсказано было самим Штемпельсом в его великом труде "Финансы", что свершится Великая Эволюция и все станут высшей формой развития: кабанами!
- И всё скатится в полное свинство, - донеслось из толпы.
- Вы все не понимаете! - взвился кабанист, - Учение Штемпельса всесильно, потому что оно истинно! - и ухнул в агитацию. Говорил хоть и яро, но как-то неискренне. Да ещё и по второму кругу пошёл. так что окружающие с трудом сдерживали зевки и желание разойтись. Удерживало их одно желание, услышать, что скажет Пинки. Или ещё кто-нибудь из нас. - ... и все будут равны! - закончил свой спич оратор.
- Но некоторые - равнее других, - веселушка оправдала ожидания. Почесала копытом нос. - Кажется, я кого-то процитировала.
Под смех из толпы "нелось" только и мог, что беззвучно открывать и закрывать рот.
- Было очень познавательно, - когда стало ясно, что больше ничего нового мы не услышим, сказала Твайлайт. Которую, судя по произнесённой речи, мы должны были свергнуть раза три. - Но нам нужно идти.
Пока мы проходили сквозь толпу, нашей веселушке предложили баллотироваться в местный парламент. А то клоунов там много, но они, увы, не смешные. В отличие от Пинки. Ведь она мало того, что весёлая, так ещё и умная. Кобылочка пообещала подумать. С серьёзным видом. Настолько серьёзным, что мне стало страшно. И не только мне. Правда, кдоунесса тут же похихикала над нашим видом, и мы расслабились.