Аннотация: Нечто странное, писалось и забросилось. Последнее обновление май 2010ого. Прочитал сам - забавно, может под настроение и продолжу.
- Слы, бля. Ты эту херню лучше не трогай. Мы ж все-таки в космосе летим. Не дай боже чо случица.
Господь всеблагой. Как же он меня достал. Он - это старший механик на звездолете "Неустрашимый". А я - это младший механик на этом же звездолете. И зачем я только согласился проходить практику на этом убожестве? Неустрашимым надо быть чтобы хотя бы взглянуть на эту кучу ржавого терриниума. А уж чтобы зайти на борт... Ну ничего. Осталось всего два дня. И я наконец-то отправлюсь на заслуженный отдых. Интересно, как братишка поживает. Женился или еще не успел. Да и кстати не менее, а даже пожалуй и более, с учетом того что мы в пути три месяца, интересно не повыходили ли замуж мои бывшие подружки. Авось кто-нибудь приголубит одинокого звездолетчика. Правда придется для красоты что-нибудь приврать, ну какую-нибудь байку расскажу о своем героизме, например...
...- Так вот, бля. Эту херню, студент, трогать нельзя еще больше. А то ваще пиздец будет. Усек? Слы, ты чо оглох что ли?
- Нет, сэр.
- Ну давай, вали отсюда.
- Да, сэр.
Ну все. Теперь можно поспать до обеда, потом послушать музыку. Потом начинать в сотый раз планировать что я буду делать дома. Собственно, вся моя практика состоит из того чтобы каждое утро приходить в реактору и выслушивать какую херню мне нельзя трогать. Мде. С таким же успехом я мог практиковаться, например, в космозоо или на визовидении. Один хрен мне бы ничего не разрешили трогать, так там зато веселее. Так. Все. Спать.
=====================
Херня какая-то. Кстати, как назвать главного героя? Да и вообще какой он? Ох, придется поломать голову. Да еще и сюжет нужен оригинальный. Не стилем же своим убогим литературным мне брать. =) Ну этого техника я не буду делать даже в малейшей степени похожим на себя. =) он будет маленьким блондинчиком. О! А это хорошая идея. Введу-ка я еще одного персонажа. Который, ну чисто случайно так вышло что работает визожурналистом. Кстати что такое визовидение я тоже пока не придумал. Надо будет постебаца.
=====================
- Ну вот Антон. Ты прочитай что ты пишешь. Сам-то хоть понимаешь? Это чушь. И бред.
Господь всеблагой. Как же он меня достал. Он - это редактор на визоканале "Правда". А я - это журналист на этом же визоканале. И зачем я только решил стать журналистом? Тем более что ни слова правды мы не крутим в своем эфире. Я как-то попытался написать честно все что я думаю... Лишили премии! Ироды!!! Эх, ну ничего с завтрева отпуск. Интересно кстати как там братишка поживает. Наверное развелся уже. Блин, и моя что-то не звонит. Да ну и хер с ней. Тоже надо бы развестись. Детей она захотела! Вы представляете? Мне всего-то тридцать лет. Я только-только начал жить. Вот в 60 уже можно будет задуматься. Чтобы к 150летию внуков понянчить.
- В общем мне не нравится твой сюжет. Он нудный и скучный. Я тебе давал совершенно другое задание.
- Хорошо, сейчас переделаю.
- Ну давай.
Поспать бы... Так. Все. Работать.
=====================
Ы! Бред какой-то. Ну-с. Продолжим-с. В наушниках музычку пободрее и вперед. Начало получилось в общем-то не слишком динамичным. Но ведь это было только знакомство! Итак. Чтобы выбрать... Может космических пиратов? Хм. Нет скучновато. И заезженно. А если не просто пират? Капитан Питер Блад, он же Педро Сангре. О_о почему бы и нет?
============================
Ай, блять! Какого хрена? Что это? Вот только что я миленько спал и тут на тебе, резкий толчок и вот я уже сижу на полу, держусь руками за голову ощущая как на лбу вырастает приличная такая шишка. Быть мне единорогом пару дней. Да еще темень эта.. Стоп! В каютах всегда горит свет. Я помню меня это жутко бесило, но сейчас я уже привык. Может я ослеп из-за удара?! Жуть. Это то чего я больше всего боялся. Охваченный паникой я рванулся с пола, налетая на все подряд пытался найти свою каску с фонариком. Нашел. Включил. Свет озарил мою больную душу. Ну в смысле я прозрел и успокоился. Так-с, ну что там у нас. Осторожно открываем дверь. Ээээ...
- Здравствуйте, - говорю с как можно больше вежливыми интонациями. Ну как-то не очень хочется грубить когда к твоему лбу приставлен пистолет. Боже, какое чудо! Он такой холодный что боль от ушиба моментально испарилась.
- Привет, - весело ответил мне чернокожий здоровяк, с серьгой в ухе и небрежно повязанной банданой. И тут же заорал куда-то в коридор, - я еще одного нашел. Можно я съем его печень?
Вежливость не проканала. А печень мне еще пригодится. Ну что ж. В таком случае спасибо за внимание. Резко присев я оттлкнулся ногами от пола и ударил здоровяка головой в живот. Спасибо моему маленькому росту. Выскочив из комнаты, краем глаза заметил несколько человек справа. Ну значит бежим налево. И главное не оглядываться. Какие-то вопли, да черт с ними. Так, столовая, медотсек, все не то. Мне надо на палубу. Там шлюпки. Вот очередная дверь. Дежавю...
- Привет, - весело сказал мне, приставив к лбу пистолет, какой-то высокий худой парень в изысканной шляпе и черном сюртуке, - ты кто такой?
- Я... Ну я младший техник. А зовут меня...
====================================
Блин. Я так и не придумал как его зовут. А ведь он один из ГГ. =( что делать... пока придется с ним проститься. Вернемся к нашему барану, то есть визожурналисту. Его имя я хоть знаю.
====================================
- Да поймите же вы, я в отпуск! Я сегодня улетаю на...
- Да хоть нахуй. Надо работать, Антон. Ну больше просто некому. К тому же я позвонил в авиаждтрансзвездкорпорацию "рйэтЮ". Мне сказали что никаких билетов ты не брал...
Ну все. Накрылся мой отпуск медной черной дырой. Придется лететь в систему "Стрекозец". Там якобы опять объявился Питер Блад. Чертов пират. Да чтоб его. А что мне сегодня выскажет моя... Ууууу, как голова то сразу заболела. Ну ладно. Тем более что действительно некому слетать. Кроме меня. А там говорят хорошая текилка из какого-то местного сорта агавы. А текилку я люблю. Ладно полечу.
- Я согласен.
- ЧТО?! - вытаращился на меня редактор.
- Ну что-что. Согласен я.
- Эмм.. ну нихера себе ты дурак, в смысле молодец, тебя ждет большая премия потом. Вот билеты. Все. Удачи.
- Ааа...
- Все, давай, мне работать надо.
====================================
Мда. Печально. Это я просто над ГГ позлорадствовал. У меня-то отпуск с 13 августа! А ему уже сейчас подавай! Хрен ему. Вот. Конечно можно было бы отправить его в отпуск в систему... блин, ну и название я придумал. Вот что значит писать не думая, сочиняя на ходу. Что в голову пришло, то здесь и оказалось. Как там шутят про "НТВ" - туалетов у них нет, все в эфир. xD так. момент с называнием имени второго ГГ мы уже прощелкали, можно так что туда вернуться. =)
====================================
- Значит младший техник.
- Ну я как бы студент. Практику прохожу.
- У кого?
- Ну такой на обезьяну похож. Горил Горилыч Дарвин его зовут.
- Звали.
- Эээ.. Что?
- Да нет, ничего.
Я сижу на стуле. Даже не в наручниках. Но мне от этого не легче. Со всех сторон меня окружают какие-то странные парни. Разодетые как павлины. А один, чернокожий такой, с серьгой в ухе и банданой, почему-то смотрит на меня уж как-то совсем злобно.
- Да давай его за борт.
- Остынь, Волверстон. Я не какой-нибудь пират. К тому же у нас нет техника вследствие эээ небольшого бунта на корабле.
- А Горил?..
- Слы. Ща те как вдарю с ноги. Покажу тебе горила, блять урод.
Это кстати тот самый черный. Ну кажется все...
- Остынь, Черный. Пусть пока живет. Пойдешь ко мне в команду?
- Чего?!
- Да, я понимаю, такая честь выпадает не каждому.
- Какая нахуй честь?! Ты кто такой вообще?
- Я Питер Блад.
====================================
Мда. Редакция могла бы и побольше денег выделить на путешествие в систему "Стрекозец". Лечу 7-ым классом в старом списанном звездолете с великолепным названием "Звездолет ?13.666". Лучше и быть ничего не может! Я конечно не особо суеверен, но все-таки. А еще мне попалась соседка - ну просто кошмар! Ууууу, старая ведьма. Ну вот, опять она начинает мне что-то рассказывать. А журналист обязан быть вежливым. Придется качать головой в такт ее словам. Главное не уснуть.
- Ну так вот, милок. Доченька то у меня, царство ей небесное, испекла пирожков. Да и дала внученьке, царство ей небесное, отнести мне. А пирожки то не простые! С квазиколобком, да на золотых яйцах печеные. Ну и конечно лихой народец за такими особливо охотится. И вот в той солнечной системе жил пират такой злючий. Волк его звали, царство ему небесное. Вот он и начал ее караулить. А там жешь повсюду летають полицейские...
- Царство им небесное, - еле слышно пробурчал я себе под нос.
- Что?
- Да нет, ничего. Продолжайте, очень уж интересно рассказываете.
- Да. Так вот, милок. Волк, царство ему небесное, очень уже испужался ентих полицейских. И решил у меня сразу ее и подкараулить. Да только не знал Волк, что у меня черный пояс по киокунашинкай да по кикэссбоксингу. В общем сначала я его помутузила маленько. А потом... ну потом я... ну это... Ну в общем я...
- Трахнулись с ним, царство ему небесное и царство Вам небесное, - не выдержал я, - извините, где тут у вас места для курящих? Можно я туда пересяду, - сказал я проходящему мимо стюарду, и уже через несколько секунд с легким сердцем уходил вслед за ним, оставив за спиной красную от злости старушку. Странно что она молчит. А, да она от возмущения рот открыть не может. Хы. Царство ей небесное, блять.
=====================================
Господи, какой бред, царствие небесное моей фантазии. Так-с. Интересно, что делает второй наш... нет, не наш, а мой и только мой герой! =) Я жадный. Вперед, mein hero! =)
=====================================
- Значит так. Подчиняться будешь мне. Волверстону. Нату. Черному. Лысому. Какого черта... Да в общем всем ты обязан подчиняться. Ты теперь юнга. Юнга великолепного корабля "Карабелла".
- Может быть "Арабелла"?
- Так. Вообще конечно хорошо бы "Арабелла", но я был пьян когда отдавал приказ, так что на борту написано то что написано. Забей. В общем ты теперь юнга. Ты обязан подчиняться всем.
Да-да. Это доблестный НЕпират Питер Блад рассказывает мне мои права и обязанности.
- Да. И запомни ни в коем случае не трогай вот это... вот этот... вот эту херню в общем. И эту херню не трогай. В общем ничего здесь трогать не смей. Я сказал что-то смешное?
- Нет, что Вы...
- Хм. Ну и вали нахуй пока я тебя Черному на съедение не отдал. БЫСТРО!!!
К подобным перепадам настроения у капитана я уже привык. А вот к тому что я теперь пират - не очень. Мне уже даже выдали форму - бандану, повязку на один глаз (в ассортименте есть на левый глаз и на правый глаз. Также ты можешь заказать повязку разных расцветок - когда ограбим следующий корабль получишь в порядке очереди), серьгу в ухо (есть двухкилограммовая на любителя, изготовлена из гантели. Мы тут на днях тяжелоатлетов грабанули. Пришлось придумать новое предназначение всей этой херне. Любителей пока не нашлось. Жаль), какие-то шаровары, саблю (запомни. Это сабля. Назовешь ее мечом я тебе, юнга, ухо отрублю), шпагу (на самом деле это шампур, мы на прошлой неделе торговцев шашлыком накрыли, но капитан сказал что это шпаги и приказал раздать экипажу), и кремниевый пистолет (Это кремнивый пистолет. Немецкий. Работает 50 на 50). После выдачи и инструктажа Каптернамус дал мне пинка под зад и приказал убираться нафиг пока он не разозлился. Кстати кто это - Каптернамус - он сказал что это его имя. А фамилия его Завхоз. Какие-то они все дикие. Ничего, главное что я пока цел. Авось ни на кого не наткнемся и я куда-нибудь свалю при удобном случае. Шлюпки я уже знаю...
- ЗЕМЛЯ!!! - разнеслось по громкоговорителю. Мимо тут же забегали громилы, вооружаясь на ходу.
- Что случилось?
- Видим какой-то корабль. Идем на абордаж.
- А земля при чем тут?
- А это Колумб который за радарами следит всегда так прикалывается. Ух, блять, ну и развалина. "Звездолет 13.666". Ы. Вот и не верь в приметы после такого.
========================================
Фигассе чо там происходит! О_О Ну хотя как иначе мне двух ГГ познакомить. Можно было конечно предложить другой вариант - Питера Блада ловят, всю его команду на рудники, журналист приехав туда спасает первого ГГ, и они вдвоем против всей Вселенной. Ы. Нахуй. =)
========================================
- Кхе-кхе... Вы что-то сказали? - блин, лучше бы я бабку терпел. Вытяжки в 7ом классе не предусмотренно. А курят все как паровозы. Глаза слезятся. Дышать нечем. Вернуться что ли обратно. Да только надо стюарда попросить. А он сюда похоже не заглядывает. Довел меня до двери курящего салона, втолкнул и дверь закрыл сразу.
- Кхе-кхе-кхе-кхе-кхе. Кхе-кхе? - отличный диалог, не правда ли? А это что за странный звук? Хм. Похоже на сирену. Пойду на ощупь найду дверь.
- Оу, простите, мадмуазель... Мадмуазель! Поздравляю, у Вас прекрасные формы! Ай! За что пощечину-то? А, простите, Вы не мадмуазель... Вы месье... И это была не пощечина а хук... Хм. Хуевый хук. А Вы уверены что Вы не мадмуазель? Нет, ну ладно. Нет показывать мне ничего не надо. Все равно у меня больше, да тут и не видно нихера.
Тьфу, блять. А вот и дверь. Открываем. Твою-то... И точно сирена. И голос вещает по громкой связи: "...для экипажа. Нас атакуют пираты. Просьба всем оставаться на своих местах. Места в спасательных шлюпках есть только для экипажа. Нас атакуют пираты. Просьба всем..." Пираты. Отлично. Ничего хуже и быть не могло. Стоп! Как это только для экипажа?! А как же я? Я ведь еще даже не получил Хулитцеровскую премию! Аааа стойте суки!!! Бегу. Бегу. А вот и дверь. Открываю рывком. Дежавю. Хотя стоп. Откуда у меня может быть дежавю на такое?!
- Привет, - весело улыбается парнишка в капитанской форме, приставив мне ко лбу пистолет, - извини, ты с нами не летишь.
Молниеносный удар пистолетом. Проваливаюсь в темноту...
=========================
Да, я знаю что мата многовато. Но хули бы и нет? =)
=========================
Я думал будет повеселее. А мы просто долбанули по шлюпкам, которые разлетались от корабля. Неспешно пристыковались. И пошли по отсекам. С улыбочкой опорожняя карманы пассажиров. А капитан со своей командой поперлись сразу в рубку.
- Будьте добры... О, какое прекрасное ожерелье. Подарил муж? Ну что ж. Скажите что подарили любовнику. Кстати я вполне могу им быть ;-) ну зачем же сразу пощечину. Я в конце концов пират! О, я давно хотел поносить такие часы. Будьте любезны, одолжите мне их на пару сотен лет. Ха-ха. Я обязательно Вам их верну. А что это у Вас в сумочке? Пистолет? Можете оставить себе. А вот деньги я пожалуй возхму в фонд голодающих детей. Да, у нас все пираты дети капитана Блада и все время голодают.
Как-то мне все это надоело. Пойду прогуляюсь к реактору. Практику-то надо проходить. Блин... кажется я заблудился. А это что за бездыханное тело? Опачки, оно дышит. Херасе у него шишка. Прям как у меня. Ну-ка, взяли. Отнесу капитану.
- Сэр, я нашел вот это.
- Что за дерьмо? Может хотя бы это член экипажа.
- Питер, мне кажется что в шлюпках...
- Заткнись. Я сам знаю. Но может этот хрен нам что-нибудь объяснит. Воткни ему иголку в ногу.
- АААААА БЛЯТЬ!!!!!
- Будь здоров.
================================
Вот я садист. Брррррр.
================================
Пробуждение приятным не назовешь. Какой-то садист воткнул мне что-то острое в правое бедро. О бля. А кто все эти люди? У нас бал-маскарад? Ну и сюрприз! А я почему-то не в костюме.
- Здравствуйте, - хмуро кивнул мне какой-то щеголь.
- Привет, вы кто?
- Мы Питер Блад сотоварищи.
- Ааа... Ээээ...
- А ты кто?
- Я Антон. Визожурналист.
- Так, писака. А скажи-ка мне, куда делся весь экипаж?
- Шишку видишь?
- Вижу.
- В общем весь экипаж доблестно свалил на спасательных шлюпках.
- Хм. Ну если это тебя обрадует то далеко они не улетели. Мы их случано уничтожили. Боялись что торпеды.
Ага. Они же пипец как похожи. Ну вот кажется и закончилась моя командировочка.
- Так. Пойдешь ко мне летописцем?
- Эээ...
- А ты не экай. Выбора у тебя нет. Либо ко мне - либо за борт.
=================================
Ну вот я объединил героев. Ура. Теперь можно сразу про обоих писать.