Ох, как тяжело... ох как трудно удержать себя от стона.... так на душе тревожно и нечем унять тот страх... ту неопределенность....боже, за окном уже светает... ласточки летать начали - вьются над окном.. и небо странное... облака-каких еще не видела.... песня в голове не к месту... ах вы, кони мои, привередливые....
Опять... нет сил... сковало , сжало, закаменело... а как ему? моему маленькому? еще не знаю кому...но уже бесконечно родному....давно родному ... 266 дней мы вместе -срослись и телом и душой... я знаю - нет ничего в этом мире , что сможет забрать тебя у меня...
Врачи заняты - сегодня урожайное утро - уже троих приняли...
больше всего боюсь родить вот тут - в этом мрачном зеленом коридоре... с раскладушкой вместо стола... с нее то и встать нет как ... на колени, потом на одну ногу, потом на вторую... бреду к освещенному залу..
Кричат:
- А ну на место! нам некогда! ждите!
...Я то подожду, но ведь я не одна... как они не понимают ... опять стою в просвете дверном... оглянулись:
-Ну давай на стол!
Потом крик:
-Чего так долго сидела? Сказать не могла, что уже рожаешь? Быстро все сюда! Галя не мой рук - снимай перчатки! Давай-давай!! Еще чуть - чуть ! Передохни! Давай! Ноги!!!! Ноги!!! е.... твою мать! Лови!!
И тишина... крика нет...
В душе пусто ...еще не пришло осознание, только поняла что все позади...
Сейчас отхлынет темнота - вернется слух и мироощущение.... потихоньку звук вошел в сознание... только странно как то -не то я должна услышать... что случилось? Почему смех звенит надо мной?
Слышу голос:
-Посмотрите - ну и морда! и опять смех...
-Нет, ну сразу видно, что лобуряка родился !!!
Опять смех
-Ну и лапы!
Опять смех.....
Внутри всколыхнулась волна ненависти: как! как смеют!! кто дал право!! только я могу ,что то сказать!!! Невероятным усилием приподнимаю плечи над столом, дрожащие руки цепляются за халат, того, кто рядом... голоса нет - только невнятное мычание - язык распух и не подчиняется, слезы бессилия хлынули из глаз... СЫНОК! ТЕБЯ ОБИДЕЛИ! НАД ТОБОЙ СМЕЮТЬСЯ!!
Я сейчас - вот только, чуть - чуть, воздуха глотну...
Смеющееся лицо склонилось надо мной... в глаза заглядывают... сквозь слезы все расплывается, но я успеваю понять, что глаза надо мной добрые и ласковые и о сыне моем говорят с лаской... понимаю...- он в их жизни сотый или тысячный, или миллионный....но они к нему добры....насмешил их немного - так в чем проблема? хорошо когда люди приняли его в этот мир с улыбкой...
Я этих людей теперь не забуду - они первые улыбнулись моему сыну.
-Смотрите мамочка! все есть - и две ручки и две ножки и все что положено! а смотрите, какой жадный! за палец готов укусить: ну-ну, лежи... ни тебе пока нельзя, ни ему... все мамочка - увидитесь позже, отдыхай!
Отдыхаю... день, ночь, день, ночь... сына не несут... сына не дают... прислушиваюсь к каждому крику в гулких коридорах... кажется ,что узнаю сразу же... но пока не могу... не слышу... может не плачет? меня разлучили! третьи сутки нет его рядом! мир пуст!
Принесли чужого:
-Мамочка, покормите брошенного ребеночка! И ему польза и вам тоже -не застоится молоко, потому что у вас уже проблемка ! Скоро до беды не далеко! Ну - ка, мамочка, приложите к груди!
Взяла, смотрю на детское личико... жалко маленького... сдвинула с плеча рубашку с влажными потеками из переполненной груди...
Отвращение комом к горлу... не смогла... не пересилила себя...
моей груди никто кроме сына не коснется...
Глотаю слезы стыда и боли - сцеживаю молоко... прошу чтоб моего сына моим кормили... но умом понимаю , что от всех мам в одну кастрюлю, закипятят и всех будут кормить одним и тем же - и моего мальчика.. и ничейного мальчика....
Ночью пробралась в детскую... за десятку попросила няньку дать подержать... не дала , но сама распеленала ,разрешила посмотреть и опять уложила подальше.... моего маленького, моего неприласканного, моего слабого сына, у которого кровоизлияние и которому нельзя напрягаться и сосать грудь....
Дома ,ночь... какое блаженство - эта щемящая боль истерзанного соска! какое разрывающее душу чувство нежности к этому маленькому чудовищу, которое сосет взахлеб молоко вместе с кровью...самые сладкие часы жизни... всепоглощающее ощущение гармонии... вздох, чмок, ..уснул не разжимая десен....ну что ж ,будем вместе...
ты и я ...сопим рядышком... положил ручку мне на шею....
Пора и зубкам быть... пора на ножки становиться... отстаем... врачи говорят прикорм должен быть... ну что мне с тобой делать, если ты, мой малыш, ничего не принимаешь, кроме меня? первые добавки - первые проблемы... первые скорые...
Ничего не ешь... обида и на меня - отворачиваешься... ушел в глухой протест...
Тишина коридоров, белые халаты, скудная больничная еда...тебе все хуже и хуже....
Не отхожу ни на минуту, боюсь отвернуться... милый мой! держись! ну что ж ты так?
Третий день под капельницей... ничего не вижу кроме смуглого осунувшегося личика с полузакрытыми глазами.... кто бы мог подумать что ты, мой сыночек, так воспримешь перемену? так затоскуешь? так поникнешь? но расти то тебе надо... " моя пташечка дрiбненька, соловейко мiй маленький..".
Ты лежишь без движения - нет сил даже пальчиками пошевелить... стою над столом, на котором распластано твое тельце... в вене игла... держу твою ручку с синими прожилками... не спускаю глаз с иглы.... уже четыре часа стою...
Капельница кап... кап...кап...
Друзья ,знакомые сдали кровь... теперь у тебя есть еще родители.... есть кровные братья и сестры... но все равно ты один на один со своей проблемой... в которой я помочь не смогла....
А капельница-кап... кап... кап... с каждой каплей у тебя шанс выжить...
Уже 6 часов...ноги онемели, рук не ощущаю... самое сильное чувство - это страх, что не смогу удержать иглу... что пропущу момент если дрогнет твой локоток - сколько там той венки?... мы вдвоем - никому нет дела до нас.. на весь этаж - ты на столе и я над столом... сегодня у меня ,когда то в другой жизни ,был день рождения... но об этом я вспомню завтра... а сегодня только твоя рука-игла в руке и моя рука на страже...
С крыши сорвался снег и с шумом пролетел мимо окна - вздрогнула.. с ужасом поняла ,что то ли уснула, то ли сознание помутилось.. то ли умерла... но меня не было с тобой ...на изгибе ,там где должна быть игла - большой вздувшийся комок! на мой крик никого нет - этаж пуст... все заняты... у меня должно было быть все в порядке.... на меня надеялись! Мне в руки вручили жизнь сына! А я ее проспала!! истерика в голосе - затихает в пустой комнате...приходит понимание , что никто не поможет и я должна принимать решение сама... а что принимать? В принципе - в чем вопрос? Решительно вынуть иглу хоть и дрожащими пальцами и взять сына на руки.... идти не могу... осела на пол.. ноги не держат... сижу опершись спиной о стену и прижав к груди самое- самое- самое... то без чего меня нет... по щекам катятся слезы, кто - то трогает за плечо... забирают тебя с моих рук - за нами пришли... не сказали ничего....
Вечер , лето .....прибежал с улицы... заглядываешь в глаза, мнешься.... краешком глаз наблюдаю за тобой - ведь не просто крутишься рядом, вижу что подмывает что то спросить... улавливаю тревогу в тебе... что то моего мальчика оторвало от важных мальчишеских дел... сколько тебе? четыре? может чуть больше, но самую малость...
Возраст самого серьезного подхода к жизни....
ловлю за рукав - наклоняюсь, улыбаюсь...
- Сашок, что ты хочешь спросить?
вижу - неловко маленькому... стесняешься...
я не настаиваю, прижала к себе, прикоснулась к мягкому ежичку на голове... поднял на меня свои глаза и с разбегу, как в холодную воду:
- мама, а тебе было больно, когда я из тебя вылазил?
Застал врасплох, сама смутилась не меньше. Вижу, что тебе важно узнать это...
Положила твою ручонку к себе на ладонь, погладила ровную кожицу, захватила пальцами, немножко вверх потянула, спрашиваю
- тебе больно?
- -нет
- -вот так и у меня ... ты большой, но дырочка просто растянулась и мне не было больно...
Просветлело личико, ушла тревога проступила облегченность во взгляде...
Оказывается, каким грузом на тебе лежала вина, что из-за тебя маме было больно...
Золотые минуты моей жизни - забота четырехлетнего сына - это то, что потом будет греть всю жизнь...
Опять проблема - не отдала в больницу, написала расписку, что претензий иметь не буду, если скорая не успеет... а как могу отдать в чужие руки - если в случае обострения счет идет на минуты?
-мама, а ты не уснешь?
-нет,
Мой маленький, спи....видишь мама спицу к щеке привязала, чтоб голова на подушку не опустилась...спи мой хороший - мама не уснет - мама будет слушать ,как ты дышишь -не бойся...
Санаторий... приезжаю... глаз не поднимаешь...
-Что такое? что с тобой?
-Сплоховал я, мама...
С санатория, без заезда домой, опять больница...инфекционка - боткина...
А класс в октябрята приняли....а ты в больнице... пошла в школу, рассказала - все дети написали тебе письма, поздравления, купили звездочку. и всех отвезли в больницу...
Ты тоже октябренок! ну и что, что ты не перед классом ! зато класс под твоими окнами!..
Эту звездочку ты носил и в 11 классе....
Каждый вечер одно и то же: мама посиди... мама расскажи что - нибудь... мама не уходи...
Да сколько можно!! Уже ведь совсем большой мальчик! До скольки лет будешь маму возле себя держать?? У мамы дел много... тебе ж почти 12!
шучу:
-Скоро женишься и тогда тоже будешь маму просить полежать рядом? с одной стороны мама, а с другой жена?
Смущаешься, говоришь:
-Тогда я сам к тебе приходить буду... иногда
Домашний мальчик растешь , в школу почти не ходишь... проблемы со всех сторон...
Не идет Магомет к горе - значит гору надо пересыпать поближе...
Мальчику нужна улица? будет ему улица! Мальчику нужна свобода общения? Будет ему свобода общения! Мальчику хочется побыть плохим? Будет ему дана такая возможность!
-Эй ты, кабан, куда пошел? а ну быстро назад! убери за собой ,козел!
-Ты шо, мать , совсем в натуре наглость потеряла? я? занят я! сама убирай!
-Ты, падла малая! когда за уроки сядешь?
-Не твое дело , мамахен!
-Ану иди сюда -ща как дам в лоб!
-Руки коротки - отшибу...
Игра... правила приняты... границы очерчены... при людях все ок, по вечерам -как и прежде мама сидит у кровати и ведем длинные беседы... но днем мы можем быть плохими! и это здорово! встаю чтоб идти уже спать, а вослед шутливо-ласковое:
-Эй, ты! тело! куда пошло?
поворачиваюсь, затрещина, в ответ получаю заломленные за спину руки...
-Отпусти, медведь!
Смех...
Почти четырнадцать... тайны... грусть... страдания....дома уже не усидеть... пора осваиваться... что можешь предъявить жестокому и страшному миру? Слабые мышцы? несформировавшиеся плечи? Неловкую фигуру? Ум, развитый не по возрасту???? чувство юмора? ... кому оно все надо в 14 лет?
-Мама, я хочу сережку!
-Нет проблем! Какую?
-Мама я хочу еще две - вот сюда и сюда!
-Ты хорошо подумал? это опасно...
Понимаю, что каждый должен, что - то принести в себе уникальное, чтоб не затеряться... Почему бы и не сережки?
- Ладно, сын - решай сам!
Мама, я познакомился с такой девочкой!!... мама я пошел к Ленке... мама а у нее подружки - Маринка и Ирка!.... мам а Ленка не захотела выйти и мы с Иркой у нее во дворе все разгромили!... мама , а папа у Ленки следователь...мама а тебя в школу вызывают -потому что мы с Иркой поджег у Ленки устроили и ее папа говорит, что это тюрьмой пахнет...
Ленку увезли очень быстро... скучал... не понимал....
Сосед говорит что, видел как ты за гаражами вино пил... одежда пахнет сигаретами... говоришь, что для друзей... делаю вид что верю... нельзя убивать неверием...
Странно - начал на вечерние прогулки брать пластиковую бутылку воды.... не спрашиваю зачем - хотя думаю, что понимаю...
Первый обман... на уровне крутой дерзости... обида меня накрыла с головой... смотрю в глаза и спрашиваю:
-Можно я тебя ударю?
Молчишь... потом:
-можно...
Бью наотмашь, по лицу.. принял удар..
Посмотрел в глаза и обнял... и мы оба плакали... и от стыда и от обиды....
Лето, полночь, стук в дверь - ты! Уже давно ждала, немного нервничала, пропускаю - не идешь...смотришь странно и говоришь :
-Я не один
... отводишь руку и из-за спины девчушка выглядывает...лет 14, но меленькая, замурзаная, в грязных одежонках....
Без слов посторонилась...
-Мама ее зовут Люба.
На столе борщ, компот, ест голодно...ноги грязные... руки неухоженные....
Спрашиваю:
-Люба, а дома не будут волноваться? где ты живешь?
-На Юровой горе...
...далеко - километров 8 - не отправишь одну... а сына в чужой район тем более...
Говорит, что дома никого нет - делаю вид что верю...
Загнала в ванну, дала халатик... в ответ странно-наивное заявление, что дома она привыкла спать голая...
... не нашлась, что ответить...
Всю ночь ты с ней разговаривал при свете любимого светильника-аквариума... больше я Любы не видела... мне кажется, что ты тоже...
Но что смог подобрать девочку с ночной улицы и так мне верил, что привел ее домой я благодарна судьбе...
-Сашок, я еду в командировку на 3 суток! Хочешь вместе?
Билетов нет, едем с пересадкой по Знамянке... достали билеты дорогие - на грани наших возможностей. Купе. В нем только я и ты - мой сын, мой колючий подросточек на изломе возраста - еще и не взрослый, но уже и не дитя...
20 часов в поезде туда, 20 назад, две ночи там и пол дня по городу... Чужому, далекому, красивому... помнишь?
Помнишь... Такое не забыть ни мне, ни тебе... опять как в далеком детстве - ты и я ...
и никого рядом... и никто не мешает... и не кончается наш разговор... и нам не скучно и не тяжело... каждая минута бальзамом на душу - ты мой, ты такой же, ты со мною связан серебряной ниточкой .. наши души живут в унисон....какое счастье это осознать...
Экономили на всем - но билеты в обратную дорогу купили такие же - чтоб нам не мешали... вот и конец поездки... вышли на перрон... ты смотришь на покинутый поезд с тоской в глазах... ты сожалеешь, что все закончилось... я тоже....
Опять вечер , вдвоем в тишине на диване... и опять как в малом детстве -вижу, что хочешь что то сказать... напрягся:
-Мам, я наркотики пробовал...
Покраснел всей грудью... тяжело дались слова... в ответ мой тихий ласковый смех, рука, как всегда потянулась к голове - спасительное прикосновение к ежичку волос... необходимые секунды, чтоб собраться и тормознуть первые ненужные слова, потом спокойно-спокойно:
-Глупенький ты мой, конечно ты должен был пройти через это! иначе как же? Я рада что ты сказал - если сказал значит уже не вернешься -уже все понял, спасибо тебе родной мой... теперь я спокойна за тебя...
...и опять как в детстве - вижу отлегло, полегчало моему маленькому ,вздохнул и улыбнулся счастливо...
У тебя завтра экзамен ...пришла с работы, дома тихо-странно-обычно людно, шумно, музыка...
посуда помыта -тоже не в твоих правилах...
джинсы висят постиранные... правда, кроссовки замшевые почему-то в тазу с водой плавают....
иду в твою комнату... лежишь лицом к стене... вижу -плохо тебе, запах... тошноты. Заболел? Руку на плечо
-Саш...
-Мать, отстань я пьян!
... ты пьян ,а я рада... рада, тому что пришел домой, рада тому что нашел мужество прямо говорить...
Покормила, привела в норму спросила где, что и с кем... верю всему что рассказал.... Прошу пить только вино... обещаешь, но предупреждаешь, что тебе нужны на это деньги, потому что все самогон дармовой пьют а на вино надо отдельно ... я принимаю это...трудно... но я буду за тебя спокойнее...
Весна ,16 лет... лежишь, молчишь .. и вдруг с напором и агрессией -
-Я женюсь, мам!
Сразу:
-Бог в помощь, милый! Так - то и так! Был у меня один -так будет двое!
Попустило...
Школа позади... учиться не могу отпустить.. не переживу разлуки и тревоги... понял.. спасибо... выбрал технарь рядом с домом... бурная жизнь... снова Лена... не та - другая...
Каждый день ты с нею.. домой поздно... но слово держишь -я не волнуюсь.. не познакомил-показал издали, но требовал ответа -понравилась ли.... год встреч...
Но вот пришел домой на четыре часа позже обещанного.. косточки на руках разбиты.. рубашка в крови.. злой...говоришь что разговаривал с Ленкой..
-.????
У нее депрессия .... объяснял, что надо держаться... злился - стучал по стене...
верю... ты можешь разговаривая с девушкой разбить себе руки в кровь... ты берешь на себя ответственность , за того кто рядом и если нет достаточно сил и аргументов настоять на своем - ты можешь прибегнуть и к более эффектному окрашиванию эмоционального накала разговора...
Но странно -ты ее не ввел в свой круг общения... говоришь -что они не поймут ее -такую необычную, умную, нежную, трепетную... не скрывал ,но круг друзей ей не открыл... ревновал? не знаю....знаю что так нельзя было...
Выглянула в окно - мимо идете ,человек 12... ты чуть сзади всех - рядом девочка в шубе...
Сердце дрогнуло - ОНА...
Через неделю опять шубка рядом с тобой... Марина...
Крутая девочка, активистка, нагловатая, самоуверенная, не очень умная... но тебе рядом с ней комфортно.. вы не встречаетесь - нет...у нее есть свой парень... вы просто вместе по техникуму....
День дома, два...о Лене ни слова...
Молчу...
Спрашиваешь почему так больно оказаться не рядом , а сбоку?
Оказалось, что идя с тобой , Лена подошла к какому то парню, оставив стоять одного у киоска... подошел сам, познакомился, попрощался с Леной, отвернулся и ушел...
Год встреч, без ссор, с мечтой о дочери, четыре метра в сторону - и все рухнуло - ты не простил...
Чем помочь? Помолчали вместе...
Снова осень... день учителя - решили отметить в кафе... сказал чтоб не ждала , поедешь с друзьями к ним ночевать... обидно, но... мальчик вырос... и его не прикуешь наручниками к батарее...хотя так хочется...
Через 2 часа стук в дверь... открыла... трое перед дверью... ты в центре и под руки тебя держат Марина и друг твой Гриша...перепуганные, практически трезвые. Марина в порванных колготках , вся в мусоре, в испачканном пальто...сама падала, поднимая тебя...
Спрашиваю:
- Сколько он выпил? -кивок в твою сторону...
Гриша говорит:
-Как все мы...грм 150 водки...
Верю, что Гриша и Марина столько и выпили, но ты??? Смотришь виновато , пытаешься шутить, сам идти не можешь...глаза трезвые.... понимаю, что не от алкоголя беда с тобой...
Дотащила до унитаза , принесла воду:
-Пей...
не можешь...голову не держишь...
-Саша, вырви...
не можешь.... просишь :
-Поддержи мне голову...
Получилось... немного промыли желудок... теперь задача до постели добраться... не можешь... тебе плохо и стыдно... дотащила...положила... повернула голову набок... через каждые полчаса переворачивала...лежал с закрытыми глазами, а между ресниц слезы блестели...,иногда скатывались вдоль носа и стекали на шею, оставляя влажный след... в три часа ночи с ложечки покормила горячим супом, уснул по настоящему...
Но всю ночь приходила...
...спи ,мой маленький, мама не уснет - мама будет слушать как ты дышишь....
На следующий день смог подняться только к вечеру и то не на ноги...
Они тебя не слушались и не держали еще 2 дня... руки дрожали 2 месяца....
Марина была рядом....ОНА - девочка в шубе... нагловатая и не очень умная... но тебе с ней хорошо... и неважно, что она немного наркоманила... неважно, что и ее парень был наркоман... тебе с ней было хорошо...
Звонок:
-Ма, не жди! Мы с Мариной нечаянно замкнулись на балконе! В квартиру не попадем -я останусь тут с ней!
-Спасибо, Сашок, что позвонил!
-Ма, у Марины никого нет дома и она боится сама! Я остаюсь...
-Да ...конечно родной...
-ма...
-ма...
-ма...
-да,Сашок...
-да,родной...
-да ,хороший мой...
-Ма, я есть не буду- теть Наташа накормила...
-Ма, мне надо куртку, но ты со мной не едь -я с Мариной....
-Ма, мы сегодня обязательно придем....если получиться...
-Ма, мы не можем сегодня прийти...
-Ма, ну че ты ноешь?
-Ма, ну к тебе хоть не звони! Что опять не так!?
-Ма... короче...
-Не, ну разве так можно! Что со мной случиться?
-Ма! Я сказал! Все!
У кого спросить, почему так больно оказаться не рядом, а сбоку?....
Уезжаешь, с Мариной ...далеко-далеко.... я никогда не буду рядом....
На вокзале не только я провожаю... куча друзей....
Но твои глаза полны страха и тревоги. в них тоска и море сомнения.. впервые ты будешь сам один на один с жизнью, да еще и с девушкой за спиной... вдвоем легче, но и ответственность больше... страшно за двоих... если тебе с ней хорошо -ОНА уже неотделима во мне от тебя... все молитвы о двоих... если будет плохо Марине -будет плохо тебе....
Родной мой, маленький мальчик!!! Как хочу закрыть тебя от всей боли.. от всех трудностей.. от всех проблем.....
Но ты будешь один.... улыбаюсь... глаз не спускаешь с меня - твои глаза требуют, чтоб я держалась - и я держусь....
Но вот уплывает вагон... ты еще в двери... но тебя уже тут нет... уже лица не вижу... уже только слезы, а рот продолжает улыбаться....чтоб не понял, что силы мои улетели вслед за поездом...
Откровенно горько плачу прямо на перроне, на виду у десятков людей..
Чувствую себя отнерестившейся рыбой , выброшенной на берег... давшей жизнь и ставшей ненужной... и нет надежды что появятся силы опять до воды добраться...
Пустота, метания, ничего не известно....писем нет, звонков тоже....
Прям как курица на берегу пруда, в котором плавают родные утята...