Неужели все живут так же, как я!.. Хотя разве это имеет значение? Едва ли. Но все равно интересно.
Нет, наверное, я одна такая дура, а им всем проще. Если даже жизнь - дерьмо, то зачем так много об этом думать и так часто об этом вспоминать? ВЫ ведь ЗАБЫЛИ! Ну, хорошо, пусть не забыли, но вас на этом не заклинило.
К черту! Живут же люди, и я живу, а эта жизнь все равно никого не устраивает. Мы всегда хотим больше, чем имеем и чем можем получить. Еще чаще имеем все, что действительно нужно, но не замечаем этого и не ценим... а пошло все к черту!
Живет же Ленка. И тоже свои проблемы. Сегодня она целый день плакалась мне в жилетку из-за того, что "мужчина ее мечты" опять оказался подонком. Почему опять? Да потому, что у Лены "мужчин ее мечты" было уже штук сто, а то и двести. И ладно бы они, да хоть один из них, чем-нибудь отличались от основной мужской половины человечества, но нет! Было бы из-за чего реветь! К тому же через неделю-две появится новый представитель и Ленка запоет о вечной любви. И еще недели ей хватит, чтобы в нем разочароваться целиком и полностью, и бедняжка вновь будет обильно поливать слезами мою едва успевшую высохнуть грудь. Может, дело в том, что Лена секретарша, и по устоявшемуся мнению ей положено быть любовницей своего шефа? Но она бессовестно это правило нарушает. Оттого и нет счастья в личной жизни.... А, к черту.
У всех свои проблемы. По-человечески жалко Нину. Она похожа на загнанную лошадь. Работа, курсы, дома три оболтуса, муженек и пацаны-погодки. Мы почти ровесницы, но она выглядит лет на пятнадцать меня старше. При этом не устает жаловаться мне на то, как ей все это надоело, как она устает, как ей не хватает внимания, заботы.... Какого ты тогда, моя прелесть, замуж полезла в семнадцать, а? Тоже мне, мать-героиня. Любите вы поныть. Даже Катька, и та найдет, о чем пожалеть. Однако она, пожалуй, единственный человек, которого я уважаю. Катя карьеристка в полном смысле этого слова. Начинала уборщицей, а добралась до менеджера по рекламе (!), причем использовала для этого все возможные методы, от неприличных и предательских, до вполне приемлемых. Она успела переспать с парой начальников, подставила младшего менеджера, дабы благополучно занять его должность, подготовила пару интересных проектов, прошла курсы ускоренного обучения.... Нет, я не берусь ни хвалить, ни судить ее, каждый живет, как может, как умеет, но я уважаю ее за цельность натуры, в ней нет противоречий; она знает себя, знает, чего стоит, на что способна, не питает никаких иллюзий. Она ни во что не верит, и это не пустые слова, а действительно стиль жизни. "Я возьму столько, сколько смогу, я знаю свой потолок, больше него мне не надо". Думаю, если б она захотела, то смогла бы стать президентом, но это, по ее словам, перебор. Да и жалуется она не так, как другие: зайдет и скажет "тошно мне" и все. Я не представляю, что этот человек может плакать, кричать, проклинать жизнь. В этом плане я ей немного завидую.
Интересно, почему все мои знакомые предпочитают открывать мне свою душу, дарить свои тайны, проблемы, просто выговариваться? Да, я вас внимательно слушаю, да, я никому ваших тайн не выдам, но неужели вы никогда не спрашивали себя, нужно ли МНЕ все это? Вот глупость. Даже если спрашивали, каждый, в конечном счете, заботится лишь о себе. Мне тоже пора этому поучиться. Только не получается. Я все четыре года работы мечтаю, чтобы наша компания сгорела, взорвалась, обанкротилась, провалилась сквозь землю, а просто взять и уйти духу не хватает. Да и зачем уходить? В другом месте работа бухгалтера вряд ли будет интереснее, и я видно из чувства изощренного мазохизма продолжаю эту медленную пытку.
Если подумать, так было всегда. С каждым новым событием, с каждым важным шагом моей жизни я мечтала о переменах, о чем-то ярком, по-настоящему новом, необычном, интересном.... Но от себя не убежишь, и призрак перемен покидал меня, едва я успевала им насладиться. Какое мерзкое ощущение, что все проходит мимо тебя, но нет ни сил, ни смелости что-то менять. Вот и мой муж. Почему мы до сих пор вместе? Любовь? Что это вообще такое? Я не чувствую страсти, необходимости в нем, привязанности к нему. Если однажды он просто исчезнет, я, конечно, это замечу, но не буду скучать и вряд ли буду вспоминать. Я не хочу возвращаться домой и видеть его там, мне почти наплевать. И все же я к нему возвращаюсь.
Дежурное приветствие, пара дежурных фраз; он, как всегда, должен еще поработать с компьютером, а я, как всегда, устала и хочу отдохнуть. Позже, ближе к часу ночи, он залезет под одеяло рядом со мной и мы дружненько засопим хором. Кстати, повезло ему, что он не храпит, а то я, наверное, придушила бы его подушкой.
А мои так называемые подружки еще умудряются завидовать моему "счастливому" браку! Конечно, мне повезло, а я, дура, этого не замечаю! Муж мне не изменяет, пьет мало и только по праздникам, зарабатывает не много, но и не мало, а главное - стабильно. Тихий, спокойный, ответственный, на него всегда можно положиться. Он не забывает о моем дне рождения, помнит про годовщину и даже про первый день нашего знакомства. Каждые выходные мы навещаем наших родителей. Семейная идиллия! Просто клад, а не человек! Хотя чего я иронизирую? Сама говорила, что мы не ценим действительно ценное. Возможно, мне и впрямь повезло. У меня есть чудесный, с точки зрения моего окружения, муж без вредных привычек, есть работа, друзья... Что еще надо для счастья?! А надо мне.... Ну вот, только о жизни задумаешься, как тебя тут же отвлекают. Я и забыла, самое время пообщаться с подружками.
Звонит Люся. Так, ничего особенного, просто поболтать. Как дела, как успехи, что делаешь и т.д. и т.п. Тоже чудо-человек! Ее по-настоящему мало что заботит. А та ерунда, которая заботит, яйца выделанного не стоит. К тому же у нее почти всегда хорошее настроение, живет себе и живет. Зачем лишний раз задумываться о том, что все плохо? Нет, у нас все отлично, замечательно, великолепно! Пустой, бессмысленный треп - ее призвание. В душе я осуждаю ее и сомневаюсь: а может быть она права, может, так лучше, проще. Если проще, то правота тут ни при чем. Смогли бы вы ради счастья отказаться от истины? Я бы, наверное, не смогла. Но кто скажет, какой выбор лучше?
Люся потрепалась, отвлекла меня от грустных мыслей на час и пропала до завтра. Она хороший человечек, добрый, отзывчивый, но, как и все, эгоистичный. Мне бы хотелось быть ей нужной по-настоящему, но это невозможно. Даже если она думает, что мы, именно МЫ, нужны друг другу, то это просто одно из ее, да и вообще человеческих, заблуждений. Я могла бы ей это доказать, но мне неохота с ней спорить, рассуждать и наглядно демонстрировать, что мне не все равно (а хотелось бы!). Пожалуй, она одна из немногих, к кому я могла и желала бы привязаться. Извините, вру. Я давно не хочу ни к кому привязываться, разве что в глубине души....
По традиции наступает очередь Жени. Вот уж кого хлебом не корми, дай пожаловаться, посоветоваться, попроклинать горькую судьбину. Как же я от нее устала! Правда, когда она не жалуется, с ней очень интересно, весело, спокойно. И все же как я от нее устаю! Еще в ней есть кое-что, что безумно меня раздражает. Она постоянно жалуется мне и говорит, что, если мне плохо, я могу на нее рассчитывать. Женька просто обожает спорить и может спорить о чем угодно. Зато я терпеть этого не могу, и Женя прекрасно это понимает, однако постоянно пытается мне что-то доказать будучи абсолютно уверенной, что я с ней не согласна, даже если я утверждаю обратное. Она всегда меня поддержит, даже не спрашивая, нужно ли это мне, повторяя при этом, что я много для нее значу, что я чудесный человек (хотя я уверена в противном, просто не умею делать пакости, а хочется). В то же время Женя не умеет уступать, подавляет меня, когда ей это нужно, запросто может меня использовать. Я не знаю, искренна ли она, возможно, верит своим собственным словам, а использует меня не со зла.... И такое бывает в жизни.
Странно, но, оглядываясь вокруг, я вижу только спины. Вы понимаете, ЧТО это значит - видеть только спины? Вряд ли, хотя, оглядевшись внимательно, вы увидите то же. Я всю свою жизнь мечтала об одной малости и лишь со временем поняла, что мечтала о высшем счастье из всего возможного и невозможного. Я мечтала встретить кого-нибудь, кто бы ПОНЯЛ меня до конца, до самой глубины и не ужаснулся, не отвернулся, не сбежал, а открыл бы себя в ответ без страха и сомнений. Вот что мне действительно надо! А вам? Представьте: не прятаться, не таиться, безгранично доверять, угадывать ЕГО желания, не пачкая этого чувства страстью, завистью, ревностью, злостью.... Я говорю не о любви, не о дружбе. Просто для ЭТОГО никто не изобрел названия, да и куда нашему жестокому беспощадному разуму влезать в область неземного, того, чего не выразишь словами, а только почувствуешь.... Вот о чем я мечтала. А что нашла? Даже в разговорах, только прислушайтесь, каждый преследует свои цели. Я по глупости пару раз пыталась обнажить свою боль в надежде, что она утихнет, но поняла, что меня не слышат! Я слышу, черт побери, слышу вас, а вы слышите только себя! Я знаю это ощущение, когда кричишь в комнате, полной людей, а тебя никто не замечает. Я вижу только спины....
Забегает соседка Светлана. Ее хобби - путешествия по магазинам. Обычно она месяца три-четыре с энтузиазмом откладывает деньги, а потом с не меньшим энтузиазмом их тратит. Сегодняшним своим уловом она решила похвастать передо мной. Я, собственно говоря, тоже барахольщица (пусть у меня будет хоть один заметный недостаток) и поэтому с удовольствием пропадаю в Светкиной квартире полтора часа. Мы меряем все, что она купила в разных вариантах и комбинациях. В конце концов я перекупаю у нее две миленькие кофточки (благо, мы одного размера), неприлично короткую юбку и летний сарафанчик. За это я люблю Свету: она безотказный человек и, видя, что мне что-нибудь очень идет, сама предлагает эту вещь купить. Таким образом, я могу пополнять свои гардероб, не выходя из дома.
Возвращаюсь в квартиру. Мой благоверный все трудится за компьютером, а у меня наступает время тупого бразильского сериала, затем новостей. Как все до противного привычно! Обыденность - вот что меня убивает. Мысленно я опять и опять возвращаюсь к печальным и надоевшим размышлениям о том, как все плохо. Может быть, я перегнула палку и жизнь на самом деле не так плоха? К чему заоблачные чувства, полное доверие и понимание, мечты о некоем неземном счастье? Живут же люди, умеют радоваться, дружить, любить, пусть чувства эти вполне земные, знакомые и эгоистичные. (Кстати, задумайтесь: любовь - это жажда обладания, желание постоянной близости, следовательно, любовь по своей сути эгоистична). Можно быть просто счастливым, а не искать недосягаемого полного волшебного счастья. К чему эти детские мечты? Я МОГУ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ! Все могут. Главная моя проблема - мои же демоны. У каждого свои химеры в голове, отравляющие жизнь, и с ними нужно бороться. Перестать постоянно думать об этом - то, что мне нужно. А еще нужно набраться смелости. Только где ее взять? Мне опостылела моя жизнь, мой неменяющийся распорядок дня, мой муж, моя работа, некоторые мои друзья.... Так чего проще? Изменить распорядок, развестись, бросить работу и переучиться, найти занятие, о котором всегда мечтала, послать подальше надоевших подружек. Мне всего двадцать семь, я все могу начать с начала, все в моих руках, но...
МНЕ СТРАШНО. Как это мерзко и противно чувствовать, что не хватает смелости и сил, чтобы измениться. Я так ждала перемен, всю жизнь ждала. Подожди, пойдешь в колледж, подожди, выйдешь замуж, подожди, начнешь работать, подожди, все будет, подожди.... И я ждала. Но как же можно надеяться, что все станет, как мечталось, если колледж не тот, работа не та, муж не тот, не те друзья, все не то? Я не выбирала свой путь, его выбрали за меня. Сначала родители и "слишком мало денег", потом подружки (черт бы их побрал с их советами!), а потом уже неизбежность. Самое обидное, что меня это устраивало и теперь я едва ли справлюсь сама. А может быть и справлюсь, да негде смелости взять. Ну почему я такая трусиха! Это так глупо - цепляться за привычный, устоявшийся порядок вещей. Я не могу больше, я не хочу! Не хочу так жить, так работать! И все же с энергией мазохиста я каждый день хожу на работу, и каждый день возвращаюсь домой (это как в той песенке: "Боже, какой пустяк - сделать хоть раз что-нибудь не так, выкинуть хлам из дома и старых позвать друзей. Но что-то всерьез менять, не побоясь в мелочах потерять, свободно только небо над головой моей...").
Мне становится совсем невмоготу. Я не ощущаю боли, нет, скорее какое-то тупое отчаяние, сопротивление неизбежности, которую я на самом деле могла избежать. Я не умею доверять, вероятно, потому, что вы не умеете слушать и, тем более, понимать. Однако сейчас я не выдерживаю и хватаюсь за телефон. У Люси занято, и я укоряю себя за этот минутный порыв, о котором потом пожалела бы, если б Люся ответила. Сейчас же еще тяжелее. Кажется, ну занято, ну и что, а мне опять мерещится перст судьбы. Редко я так срываюсь, но всякий раз что-нибудь мешает мне открыться. Значит, судьба. А Люся болтает с кем-то и не знает, что чья-то душа готова была приоткрыть дверцу в свой мир. Вот так мимо нас проходят важные, знаменательные события, а мы об этом и не догадываемся...
Я снова вспоминаю о том, чего хотела от жизни. Мне все представлялось интересным, постоянно движущимся, увлекательным, необычным, захватывающим. Мир полон красок, эмоций, впечатлений, он дарит счастье, приключения, от него невозможно отказаться. Даже теперь, разочаровавшись, я не могу представить себе, что можно добровольно лишить себя жизни. Постепенно я поняла, что не всем мечтам суждено воплотиться в реальность. У меня не было выдающихся способностей, у нашей семьи не было денег, а потом не стало и интереса. Сейчас я задыхаюсь, просто медленно с ума схожу и ничего не могу с этим поделать. Я боюсь сделать еще хуже, хотя не знаю, бывает ли хуже. Черт, я просто боюсь! И я понимаю, что ничего я так и не сделаю, не найду в себе сил, и мысль эта сжигает меня изнутри. Я уже с надеждой жду появления того чувства, которое наверняка подарит мне свободу. Я жду РАВНОДУШИЯ, "пофигизма", жду, чтоб было все равно. Когда эта болезнь девятнадцатого века поразит меня, я, как мне кажется, стану гораздо счастливее.
Дома ужасно душно, и я выбираюсь на улицу "подышать". Вокруг меня снуют прохожие, здороваются соседи, слышен детский смех.... Но я не хочу, чтобы вы меня узнавали, я хочу спрятаться. Я иду, не зная куда, но я знаю, что скоро поверну назад, не в силах разорвать ту цепь, на которую сама себя посадила. Как пусто и глухо кругом, как странно и обычно.... Я вижу только спины...
Да, видно, я и вправду МАЗОХИСТКА, раз возвращаюсь к вам, милые мои спины. Жизнь ПРЕКРАСНА, а я разучилась это замечать, потому что я мазохистка! Жаль, что никогда уже мне не победить своих демонов. Все будет, как было. Грех жаловаться на судьбу, когда сам во всем виноват. Быть может, вы и поворачивались ко мне лицом, а я этого не замечала? Дура, я требовала для себя понимания, а открыться не умела и не пыталась. Неужели вся моя жизнь одно сплошное заблуждение? Может и так, я не могу изменить ни ее, ни себя. И сейчас, оглядываясь вокруг, я думаю лишь об одном: люди, я хочу пожелать вам, чтобы ВАША жизнь никогда не была такой же, как МОЯ!