# Частная клиника

Аноним Стасисбрынза

По следам одного чудного...

ЧАСТНАЯ КЛИНИКА


- Здравствуйте, доктор.

- Здравствуйте.

- Моя жена собралась рожать.

- Прекрасно. Наша клиника принимает роды любой сложности и выполняет экстраординарные пожелания клиентов.

- Дело в том, что мы с женой - последователи здорового образа жизни. Мы хотели бы, чтобы наш ребёнок родился в естественных природных условиях.

- Отличная идея. Мы готовы вам помочь. У нас всё есть для этого. Вопрос только: располагаете ли вы достаточной для воплощения вашей идеи в жизнь суммой? Любые ваши капризы и пожелания, капризы и пожелания вашей жены.

- Я прочитал много литературы по этому поводу. Я сам хочу присутствовать при родах и первым принять моего ребёнка. Это очень важно. Вы понимаете?

- О, к нам приходят очень начитанные люди. Недавно мы организовывали роды у четы парашютистов. Счастливый отец принял своего первенца буквально за несколько сот метров до земли. Будучи мастером спорта в данном виде, он приземлился с младенцем в руках точно в заданном квадрате, где и был радостно встречен друзьями и родственниками. Там же откупорили шампанское и обмыли ножки. Как вам такой сценарий?

- А жена?

- Не беспокойтесь, у нас всё под контролем. Жену тоже нашли...

- Но мы не парашютисты.

- Это я вам к примеру.... К нам обращались и альпинисты, и скейтбордеры, и горнолыжники, даже парапланеристы. Заядлая альпинистка, родив на покорённой вершине, передала своего ребёнка из рук в руки мимо пролетавшему отцу-парапланеристу. Он и доставил дитя на землю. Мать спустилась через два дня, а её уже ждал накрытый стол и поздравления друзей-спортсменов. Да, конечно, и те, и другие родители родителей были против и не посетили празднество из-за острых сердечных недостаточностей, но это же веяние времени. Новая жизнь диктует новые правила. Или вот: космонавты. Она - американка, он - таджик. В данном случае мы были бессильны: первенца должно было приветствовать население аула, а они - на орбитальной станции. Не всё мы пока можем, но стараемся.

- А врач?

- Специально обученный космонавт-акушер-гинеколог. Ребёнку сразу же надели скафандр и - в открытый космос.

- Зачем?

- Для эксперимента. Как поведёт себя новорождённый в открытом космосе? Это интересно науке, это интересно и папе с мамой. Они же космонавты...

- Погодите-ка, погодите, но мы хотим просто в воде, как и положено.

- У кого положено? Вы аквалангисты? Прекрасно. На какой глубине?

- Как это - на какой глубине?

- Это распространённый метод, практикующийся уже пару десятков лет. Жена с аквалангом рожает на дне, а муж, задерживая дыхание, ныряет и выныривает уже с ребёнком в руках. На катере тут же выпивают друзья и родственники. Одну бутылку разбивают о борт.

- Зачем? Она же на дне!

- Во-первых - это традиция, в во-вторых - зачем ей быть на дне? Родила - и вслед за мужем - на поверхность.

- Вы меня не поняли. Вы такие странные вещи рассказываете, а я хочу по-простому, как в природе, как раньше люди рожали. Не искусственно, а по-настоящему.

- Чтобы вокруг - обезьяны, и они же роды принимали? Можем устроить, но это дорого. У нас нет своих дрессированных обезьян-акушеров, поэтому их придётся арендовать в цирке.

- Что вы такое говорите? Это же какие-то извращения.

- А авторы, начитавшись которых вы пришли сюда - не извращенцы? А вы? Объясните подробно, что вам нужно?

- Я же уже говорил, что женщине легче всего рожать в воде, лучше всего - в морской.

- И чтобы вокруг - счастливые дельфины? Никаких родственников, никакого спиртного, муж сам принимает младенца, а врач только наблюдает, на всякий случай. Так?

- Примерно так.

- Злобыдинский "Здоровые роды - здоровый ребёнок"?

- Да.

- А пуповину перегрызать будете?

- Нет.

- Кто же за вас это сделает? Вот вы все так: начитаетесь, а самое главное упустите. Там же написано, что в дикой природе кто-то из пары перегрызает пуповину. А вы, в большинстве случаев, не хотите и нарочно упускаете из вида важный пункт. Мы вынуждены додумывать за вас. Желаете, чтобы это сделает волк?

- Волк!?

- Ну, кого было больше всего вокруг поселений древних людей? Волков, конечно. Если боитесь, то есть ещё лиса, енот, барсук, ну, не медведь же? В море: акула, барракуда, дельфин. Не бойтесь, акула маленькая: черноморский катран больше метра не вырастает.

- Я сам перегрызу...

- Если следовать точно по природе, то вы просто обязаны съесть послед. Сможете?

- Доктор, доктор, мне плохо! Где у вас туалет?

- Выйдите, направо, вторая дверь. Общий.

Укоризненно глянув вслед вылетевшему из кабинета клиенту, доктор негромко вслух произнёс:

- Молодо-зелено, амбиций - выше крыши, а выдержки не хватает. Читать научился, опыта никакого. Нагуглят себе заумных убеждений в компьютере, а сами - лузеры недоделанные. Злобыдинский, насколько я помню, послед не пробовал, а более глубокие авторы - лопали за милую душу и делились опытом в интернете. Съеденная супругом плацента привязывает мужчину к ребёнку даже сильнее родившей его женщины, а что может быть лучше для крепкого брака? Причины данного явления не изучены, но последствия однозначны. У клиента сильно выраженный рвотный рефлекс. Хорошо, что он любит читать и анализировать продвинутую литературу. Практиковать подавление данного рефлекса нужно с глубокого изучения научной работы "Уринотерапия" профессора Малаха. Посоветую-ка я ему для начала - оценить эту полезную книгу, если он найдёт в себе силы вернуться из туалета, конечно.