Спустя несколько дней после похорон Моцарта городской пьяница шёл через кладбище и услышал очень странные звуки, раздававшиеся из могилы композитора. Донельзя напуганный, он притащил туда священника.
Святой отец, приложив ухо к могиле, услышал неизвестную музыку, еле слышно раздававшуюся из-под земли...
Вызванный беспрерывно крестящимся священником городской мэр долго слушал эту могилу - пока, наконец, радостно воскликнул:
- Да это же Девятая симфония Моцарта, играемая задом наперёд!
Он послушал ещё...
- О! Восьмая симфония пошла...
Потом, озадаченно:
- Седьмая... Шестая... Пятая...
Вскоре мэр радостно вскочил:
- Господа! Всё нормально! Это наш великий соотечественник просто разлагаться начал!..
Два туриста ехали через Висконсин. Проезжая через городок с чудным и сложнопроизносимым названием, они стали спорить - как правильнее это произнести...
Долго они спорили, пока не остановились на завтрак у придорожного кафе. Стоя у прилавка, один турист спросил привлекательную блондинку, принимающую заказы:
- Прежде чем мы сделаем заказ - окажите, пожалуйста, нам небольшую услугу... Скажите нам - где мы? Только помедленнее...
Блондинка невозмутимо улыбнулась, наклонилась к ним через прилавок и очень чётко произнесла:
Как-то прекрасным воскресным днём англичанин, ирландец и шотландец возвращались со своими жёнами после партии в гольф.
Вдруг жена англичанина упала, попав ногой в кроличью нору, и упала так ловко, что юбка очутилась у неё на голове - и все увидели, что под юбкой у неё ничего нет.
Англичанин покраснел, сунул руку в карман пиджака - и протянул жене купюру в десять фунтов:
- Дорогая, не позорь меня - купи себе в нормальном магазине нормальное бельё...
Несколько позже а такой же ситуации оказалась и жена ирландца. И все убедились, что она также предпочитает свежий воздух, а не качественное бельё...
Ирландец побледнел, сунул руку в карман пиджака - и протянул жене купюру в пять фунтов:
- Дорогая, не позорь меня - купи себе в магазине на нашей улице какое-нибудь бельё...
Вскоре и жена шотландца также показала всем, что её муж также особо её не балует.
Нисколько не смущаясь, шотландец сунул руку в карман пиджака - и протянул жене расчёску:
Молодая парочка увлечённо занималась сексом в автомобильном фургончике, когда внезапно девушка, допрыгивая в очередной раз до бурного оргазма, завопила:
- О мой зверь - отстегай меня, отстегай до крови!
Парень, не желая упустить такую уникальную возможность - не имел, к сожалению, под рукой ничего подходящего из обширного арсенала садо-мазо. Но, озарённый вдохновением, он открыл окно фургончика, ухватил антенну - и с радостью удовлетворил свою подружку ещё и таким образом...
Через неделю девушка заметила, что следы этой сладкой порки слегка нагноились - и, ессно, побежала к доктору.
Доктор очень внимательно осмотрел раны и строго спросил:
- Вы получили эти раны, занимаясь сексом?
Девушка краснеет, мямлит что-то о густых кустарниках возле пляжа и зарослях кукурузы - но потом признаёт, что - да, это было именно так...
Доктор добродушно кивает головой:
- Да-да, я так сразу и подумал - потому что у Вас самый тяжёлый случай антенной болезни, что я только видел за все эти годы...
В один прекрасный день англичанин, шотландец и ирландец решили сходить в пивную...
Каждый взял себе бокал Гиннеса - и вот они, предвкушая удовольствие, садятся за столик. И вдруг, откуда не возьмись, налетело три мухи - и увязли в пивной пене их бокалов...
Англичанин с отвращением посмотрел на муху - и оттолкнул свой бокал.
Шотландец выловил муху из пива и спокойно его выпил.
Ирландец же выпивает пиво, достаёт муху, кладёт её на край бокала и начинает вопить:
- Замените мне пиво - эта тварь обслюнявила мне весь бокал!..