Кажется, мы познакомились на лестнице. Да! Лестница была узкая. Я поднималась, а он спускался. Одновременно мы оказались на одной ступеньке, он хотел меня пропустить, но мы хаотично переминались с ноги на ногу. Он смутился. Кажется, я впервые увидела, как смущаются мужчины. Он был старше меня лет на восемь, был высок, но всегда опущенная голова делала его ниже и создавала странное впечатление человека, который что- то ищет. Бывают люди светлые, их видишь и замечаешь издалека. Это же был ворон, вы когда - нибудь, наблюдали за воронами? Понаблюдайте и вы узнаете, что это был за человек.
Знаю, люди встречаются неслучайно. В моей жизни было много проходящих людей, которым однажды потребовалась моя помощь. То, что они помнят меня, до сих пор обращаются ко мне по имени, о многом говорит. Самое удивительное иной раз я сама не могу вспомнить имя человека, который, проходя, радостно стал интересоваться моим здоровьем и настроением. Даже неловко как-то. Я умею создавать вокруг себя комфортную мирную атмосферу. Люди чувствуют это и сами меня находят. Просто я люблю людей.
Они такие разные, но боятся они одного и того же. Боятся быть осмеянными, не принятыми обществом. Боятся...и маскируются. Так же проще!
Самая величайшая радость, которую я всякий раз испытываю от общения, это момент срывания масок. Человек столько времени влюблял в себя, демонстрировал все свои прелести и в один момент стал наг и девственен, как заново родившийся ребенок. Он сбросил с себя весь этот хлам, и ты физически ощущаешь эту груду у себя в ногах. И нет у тебя ни насмешки, ни подозрения, ни брезгливости. Есть радость. Человек рядом счастлив, но всего несколько минут. Человек не верит в счастье, и отказывается от него, уступая это место страху. В глазах его бегущая строчка: а ты ни кому не скажешь, ни кому? Ну ладно заигрался я с тобой. А мне мама говорила, не балуй со спичками. А мне мама...Вы думаете, он скажет все это в слух? Мама научите ребенка говорить о чувствах. Мама да будьте же, наконец, человеком и скажите правду я - ненавижу, тебя ты всю жизнь мне испоганил, а я так хотела стать актрисой. Вот тут то и зарыта собака. Ройте!- говорю я собеседнику, а он боится и уходит, а потом при встрече вопрошает опять глазами: ты никому не говорила, никто ни знает какой я на самом деле? А в другом случае человек становится свободней.
Вот так и здесь. Подружились. Встречались редко, лишь когда он приезжал в мой город по работе. Боже мой, только сейчас я понимаю, как он разделся, донельзя. А ему же страшно, очень страшно и так жалко себя! При встречах он мало говорил о себе, зато в письмах в часы одиночества, его прорывало. Он запутал меня, и только через годы я поняла, что это был за человек.
Всю жизнь я боялась потерять прошлое и собирала, собирала, как и тысячи людей вокруг. А однажды мне стало душно. Я почувствовала тяжесть шкафов, тучность шифоньеров, опасную покатость комодов. И я решила попрощаться со всем этим добром. Это забавное дело скажу я вам. Именно дело, старые игрушки своих детей я отнесла в детский дом, одежду отдала прихожанам в церкви, кое, что оказалось модным для моей внучки и она, прыгая от счастья, кричала: раритет, респект! Смешная. Побитое молью барахло поглотил мусорный жбан.
Забавное это дело разгребать руками прошлое. И жалко как - то и в диковинку. Вот стопка свадебных открыток, билеты в кино, первый бумажный кораблик моего сына, а тут в шелковую ткань завернуты мои детские волосы, автограф какого то баскетболиста, огрызок газеты с моей статьей. А вот те самые письма:
"Здравствуй моя любимая!
Золотце мое ненаглядное, как же я благодарен тебе за твое внимание, теплоту. Если бы ты знала, как я рад, что встретил тебя. С тобой я научился прощать обиды и вообще не обижаться на людей. Мне так хорошо, хоть я еще не могу отпустить всю боль и ненависть, но это и так уже большое облегчение.
Я благодарю господа! Я благодарю тебя моя хорошая!
Я думаю, если бы не ты, что стало бы со мной. Если бы ты знала, как я хочу жить! Именно жить, а не клясть всех подряд и винить в своих несчастьях и промахах. И, по-моему, теперь я начинаю жить. Понимаешь?! Жить!
И радоваться жизни, как ты, как многие люди. Мне очень тяжело простить близких мне людей. Но я хочу простить. Всю ненависть ко мне, злость. Все!!! Я хочу измениться, стать таким, какой я есть, а не играть роли, от которой мне уже тошно. Ужас! Я сам себя ненавидел и при этом хотел, чтоб меня полюбили. Разве это возможно?
Но больше всех я ненавидел свою маму, женщину, которая дала мне жизнь. Отца. Я ненавидел своих родителей. В детстве они бросали меня, оставляли одного. Я жил с бабушкой и не видел их по месяцу, по пол года. Неужели я прощаю их?
Вот и сейчас маленький ребенок во мне боится, что его бросит любимый человек. Скажет, что ненадолго и что скоро придет, а сам обманет и уйдет надолго. А ты рыдаешь и рыдаешь, ждешь и ждешь. А потом ты начинаешь отворачиваться, не даешь себя целовать и не хочешь признаваться, в том, что соскучился. Уходишь в сторону, затаив обиду, которая изнутри точит тебя, как червь. К тебе липнут разные болячки. Оказывается ты сам себе злейший враг. Я хочу вырасти над всем этим, я познал боль и страдание. Я хочу жить! Я буду счастлив!"
Чудо случается с тем, кто в него верит. А "маленький мальчик" боялся поверить в себя, и тем более в чудо. Он застрял, в своем детстве не заметив, что из зеркала на него уже давно смотрит взрослый мужчина. Через день он писал мне письма, казалось он жил в замкнутой решетке страниц. Жить иллюзиями легче. На первый взгляд. Его это томило, ведь его ни кто не научил жить в реальном мире. Он боялся общения, боялся и стыдился правды своих писем, от этого писал мне неприятные вещи. Видимо только мне он мог выразить свои чувства. Встречи были редки и коротки. Пару раз я видела, как он следит за мной, как злится, если кто-то находится рядом.
" Извини, что вновь вторгаюсь в твою жизнь, ни спросив разрешения. Да в последнее время тебя избаловали вниманием, не всем ведь дано быть такой красавицей. Тебя просто невозможно не заметить и любой, кто тебя знает, хотел бы быть с тобою рядом. Только вот признаться не хотят то ли от гордости, то ли.... Но уважают они тебя точно. Я за тебя горжусь! Опять же слово друг приходит мне на ум. И именно сейчас я нуждаюсь в твоей моральной поддержке, а ее нет. Ты очень грамотно действуешь. Ни кому, ни чего не обещаешь (своим поклонникам). Не к чему придраться, умница! Что то не получается письмо так как хочется, чувства переполняют. Тяжело.
Я гляжу ты полная максималистка. Да, забавно, я тоже, когда-то таким был. Время течет как вода. Сегодня цыганка сказала, что тебя скоро полюбит человек, и ты его полюбишь так же сильно. Жаль, что это буду не я. Я желаю вам счастья. А бороться за тебя, ну кто я такой? птаха маленькая, маленькая. Разве могу я дать тебе, что ты хочешь? Любовь? Лучше я помолчу. Понимаешь я вообще никто. Так, пустое место. Ведь так!? Ты, наверное, не раз думала о том, почему я так сильно привязался к тебе. Чуть ли не любовь с первого взгляда у мужчины. Только что-то не так, что-то не клеится. Женское сердце всегда чувствует подвох и его трудно обмануть. Правда? В тебе я увидел сходство с моей первой девушкой: манера поведения, взгляд, речь, походка, только лица разные. Облака, как будто раздвинулись, открыв путь туда, куда казалось, уже нет возврата. Я просто был без ума, мне хотелось встреч с тобой (ну как бы с ней) снова и снова, но ты строго ограничивала их. Я злился, но ничего не мог сделать. С ней мы были одногодками, она всегда ждала и любила меня. Мне нужно было все испытать заново, хотелось той сладкой любви. Теперь ты знаешь, почему я так бурно на тебя реагировал. Но ты не она. Я ведь обманывал себя. Я любил ее или, или, люблю. Это первый поцелуй и первая постель, это
мое понимаешь?"
"Я ненавижу тебя, ты жалкий и гадкий человек, как и все вокруг. Никто не может мне помочь. Мне не нужна твоя жалость, почему ты меня не любишь? Жалость не способна изменить человека, только любовь. И терпение. Ты испугалась. Я снова в ярости, почему ты не можешь принять меня таким ужасным, какой я есть? Я ведь плохое страшное чудовище, буду уж лучше им до конца. Мне неплохо в этой шкуре. Бойся меня! Лучше я буду зверем, никто не будет меня беспокоить. Идиот, как я мог поверить, что мне могут помочь? Зачем полюбил тебя? Ненавижу всех и себя презираю..."
А однажды он написал в последний раз. Он говорил, что эта переписка помогла понять ему что иллюзии - это страдание. Что жить нужно сейчас, а не вчерашним или завтрашним днем. Потом я видела его ясным и просветленным, в фойе театра он играл Шопена, это был другой человек! Он стал свободнее.
Жаль выбрасывать письма. Почему человеку так тяжело дается расставание с вещами? Генетический страх, я так думаю. Ведь во все времена человек стремился приумножить свое богатство. Зачем же себя обворовывать? Освобожу себя, освобожу свое прошлое и стану жить сейчас!