Осень - наличествует, благодаря озвучению факта об ушедшем лете и двум широко распространенным образам: [... листья на землю полетят, опадая] и [потянется к югу журавлиная стая]. Однако осень здесь не главная тема, главная тема - сожаление об ушедшем лете. Сразу же вопрос: лето ушло или еще нет? Первая и вторая строфы исполнены в прошедшем совершенном времени [кончилось... улетело, пропало... убежало... оставило], тем неожиданнее в третьей и четвертой строфе читать [махнет, улетая... качая...]. Налицо несогласованность времен. [Светло-синее небо] диссонирует и с предшествующим [за дожди и туманы] и с соседствующим [дождинок касанье].Повтор [полетят... улетая...] не добавляет поэтичности строфе. [... на землю полетят, опадая] - тоже повтор, но смысловой. [Свежим бризом... легкий парус] будет не качать, а прилично трепать, а то и порвать может.
Философии в тексте нет. Есть попытка передать настроение и, если бы не перечисленные огрехи, это бы удалось.
Техника в части размера и ритма неплохо, за исключением плаванья размера в четвертых строках. Рифмы простые, что нельзя ставить в вину автору, но и блеска тексту они не добавляют.
Осень - на самом деле определяется в самом начале [падают яблоки ненароком, уставших ветвей исполняя мысли]: фразой, являющейся, по сути, самым большим успехом автора, и в финале [в зиму сваренного варенья]. Разве что еще шестая строфа вносит толику осеннего настроения. Все прочие описанные дары природы можно найти на рынке в любое время. С другой стороны, та же шестая строфа "сталкивает" на рынке [инжир и финик] и [брусника, клюква]. Ну не может быть в одном месте, в одно время и то, и другое [с грядки]. "Супермаркетовый" рынок получается по ассортименту, что тут [старушки] с соленьями делают? [Рынок заполнен последним солнцем] - понимаю, что образно, но отдает надвигающимся катаклизмом вселенского масштаба. Финал исполнен по принципу "в огороде - бузина, в Киеве - дядька".
Философия - отсутствует.
Техника - я в раздумьях. Схема: первая строфа - АхААх, вторая строфа - АххА, третья, четвертая, пятая и седьмая строфы - хАхА, шестая - АВАВ. Размер и акценты местами "плавают". Рифмы простые, местами слабые, почти до полного отсутствия [выбрать-искрой]. Отмечу и финальную суперрифму [соленья-варенье].
Осень - несомненно. [Октябрьских листопадов память - гладь красно-жёлтого ковра] - пусть и расхожий образ, но подан неплохо. Следом идет образ отлично дополняющий его по смыслу [щетинит голыми кистями живая изгородь двора]. Жаль, что автору не удалось разделить образы: сочетание первого предложения без сказуемого, запятой в качестве знака препинания и начало второго предложения с глагола - приводит к постоянному спотыканию о [гладь... щетинит...]. Кроме того, несколько перекручена образность: одновременно и [щетинит], и [кистями], на мой взгляд, перебор. Чем хуже "ветвями"?[Последние остатки охры покроет тайной белизна] - отличныйобраз, позволяющий идентифицировать время года однозначно.И выписан мастерски. Финал вообще выглядел бы отлично, если бы не вторая строка, ломающая логику повествования. Почему белизна не видна до рассвета? Мне кажется наоборот, снег делает мир светлее даже ночью. Инверсии также не идут на пользу тексту. Это касается и самого первого предложения: [Скользя, раскалывают ноги на лужах корки в ранний час]. Честно говоря, прочитал несколько раз, пока сообразил, о чем речь идет. Идея интересная, но как-то все топорщится: и [ноги] там, где надо бы про башмаки или каблуки, и [раскалывают... корки], и эти, путающиеся меж собой, [ноги] и [корки]. Ощущается сюжетный провал между первой и второй строфой. В первой я вижу улицу, во второй двор, а переход не отработан. Отчасти это подчеркнуто началом третьей строфы с союза [а], который, как бы, подводит черту череде картин, но картин-то - раз, два и...Чего-то этому тексту не хватает, чтобы полноправно стать завершенным текстом этого автора.
Философии - не предполагалось. Главным, как я понимаю, для автора было передать настроение. Это удалось, несмотря на вышеперечисленные замечания.
Техника в части размера, акцентов, ритма и рифм - без замечаний.
Осень - аллегорией. Я вижу за этим в первую очередь осень жизни. [Сдуло паданцы слов с уст...] - последние слова "песни" спеты. [Застывает музЫка] - замолкают отзвуки последних аккордов. [Сердце большое, бизонье] -помимо образной передачи доброты человека, это может быть прямым признаком близкого инфаркта... Неплохо удалось в столь кратком тексте передать динамику сюжета [коньяк-шабли] - тенденция, однако (с). Первое четверостишье несколько "топорщится" из-за инверсий: кому-то не хватает дополнения в первой фразе, кому-то - сказуемого во второй. А мне, вот, не хочется к этому прикапываться, почему-то. [Да желудок - аджика] - пожалуй, единственная строка, которая показалась мне "проходной". Зато, как удачно работает в тексте внутренняя рифма [слов-словно], дополняя схему АВСDАВСD.
psЯ нашел этот конкурс и с удивлением обнаружил там совершенно забытые мной строки:
Вновь настала дивная пора:
Собран урожай, гуляют свадьбы
Зверя ждет уютная нора.
Да и нам с утра чуток поспать бы.
Пройден неприметный рубикон:
Краткий миг баланса дня и ночи.
За Урал везет меня вагон...
Что я там забыл? Эх! Лучше б в Сочи!
И это редкий, нет, уникальный случай, когда текст, помимо всего вышеперечисленного, напоминает мне об осени... осени 2009 года...
Осень в природе - только название [листопад] и рефреном он же - через строфу с усилением за счет повтора внутри фразы. Интересный прием, явно песенный (автор этого и не скрывает). Но есть более явная линия сюжета - осень отношений. В этом, собственно, и крохи философии этого текста.
Поскольку это конкурс поэтический, несмотря на мое "неровное дыхание" к песенному жанру, рассматривать этот текст я буду именно как стихотворение.Во-первых, песенность текста в данном случае играет против его поэтичности, поскольку размер и ритм для куплета и припева выбран разный. Для автора это незаметно, он поет этот текст, а стороннему читателю мелодия не ведома, и это приводит к непониманию и спотыканию. Во-вторых, жанр песни допускает и даже требует законченность мысли, этакого мини-сюжета в каждом куплете с припевом, а для классического стихотворения это недостаток. К тому же куплеты получились очень слабо связанными, наполненными расхожими образами и банальными сюжетами.
Некоторые частности. [Вечер синий жёлтым светом] - неудачный стык двух цветов, норовящий превратиться в их сочетание отнесенное то ли к вечеру, то ли к свету. [Мы с тобой, мой друг, уже не вместе, но и не чужие всё ж] - такая плотность значащих слов на два стиха называется "водой", еще и "жуж-ж-жащей". [Оправдать себя и не пытаюсь и унять характер свой] - что-то автор тут намудрил, вероятнее всего - описка: видимо, вместо первого "и" должно быть "я". [Никого со мною нету рядом] - банально, диссонанс манерного "мною" и разговорного "нету".
Техника не впечатлила. О размере и ритме я уже говорил. Рифмы простые до почти полного их исчезновения [фонари-звонил], часто "потрепанные" [годы-непогоды, ждем-дождем], что опять же не возбраняется в песенном жанре, нодля поэзии, как таковой, это "не есть хорошо".