Аннотация: Обзор рассказов конкурса "Абсолютно правдивая ложь". Финальные кадры! Съемки закончены! Все тридцать рассказов обозрены! Плюс коротенькое послесловие...
Предисловие
Трудно пройти мимо конкурса с такой многообещающей темой и жанрами.
Я не смог. А поскольку все равно читаю, так почему бы не обозреть заодно? Поскольку жюрить не придется, то излишне развернутых рецух на сей раз не ждите. Но на ляпы постараюсь указать, попытаюсь дать советы и свое мнение выскажу. Придираться постараюсь поменьше, на соответствие теме внимания обращать не стану: координатор был довольно жесток при приеме рассказов, на фантэлемент внимание обращу. Еще буду не равнодушен к оригинальности сюжета и наличию юмора.
Короче: простенький легкий обзорчик без глумления и дробления костей.
Рецки в порядке прочтения мною рассказов, т.е. в полном беспорядке.
Поехали!
Охотничек
Охота на тараканов с элементами душевного расстройства и чрезмерно жестоким наказанием героя за нелепую случайность.
Повествование излишне сумбурно и фрагментарно. Язык мне тоже не понравился, хотя написано как бы грамотно. Можно было бы изложить историю несколько другими словами, хотя стиль соблюдается и не скачет. Но это мои личные тараканы.
Фантастики или других перечисленных в правилах жанров не заметил. Самым фантастичным выглядит то, что взрослый парень бросает в таракана камнем и получает за это 15 суток. Да и охота на данную живность не зависит от времени года: о запретах не слышал никогда. Да и маловато что-то: 40 тварей к 14 годам - разве это много? Или дело происходит в коммуналках Санта-Моники, где встреча с тараканом чаще заканчивается не смертью оного, а инфарктом встретившего? Так героя тогда старушенция и пристрелить бы могла - вправе.
Короче: рассказ мне не понравился: ни сюжетом, ни языком, ни... Нет, не правильно.
Просто не понравился.
Случай на охоте
Ох, как я не люблю читать подобные рассказы! Нет! Не рассказы - тексты. Автору лень было не то, что абзацами строчки поделить, а и название с подзаголовком из общей протяженности вычленить. Хорошо хоть догадался точки ставить и запятые. Автор, не портьте впечатления от своего рассказа подобной ерундой!
Язык понравился. Без изысков деликатесных, зато наваристый такой, как борщ зеленый маминого производства. Штришки разные, вроде спаниэльки, природка раннетуманная, да и сюжет зацепил. Так и напрашивается несколько другая концовочка, типа возврата к объяснению семейного одиночества героя. И несколько не липнет колчанчик со стрелками в виде охотничьего трофея.
Еще понравился портрет героя. Не лубочный: чистенький такой, правильный, а с гнильцой - завалил Купидончика втихую, веточкой прикрыл и ходу. Даже рыбков кормить божком не стал.
Прикольный, в общем, рассказик. Юмора вот только в нем ни на грош. Грустная байка со смазанным концом.
Девочка с голубыми волосами
Вот они как с нами! С первого класса! С детского сада! А мы то даже убеленные сединами снисходительно считаем, что сами выбрали себе бабушку своим внукам. А фиг вам! Нас порой с яслей ведут как снайпер цель на мушке, что бы потом раз! И в дамки. А мы дураки бахвалимся своими победами на половом фронте, даже не подозреваем, что стали лишь очередной птичкой в календарике некоей девочки (барышни; бабцы; старой перечницы - нужное подчеркнуть) с цветными волосами...
Рассказ понравился. Портрет маленькой стервочки списан как с живой натуры, хотя, подозреваю таки, что подобные мысли семилеткам все же свойственны. Но да кто ж его знает-то - сам девочкой не был, остается верить на слово. А вот мальчик вполне реален: железная дорога в тыщи раз интересней бантиков, а на тайну не клюет только безротый.
Язык детский, с элементами более старших возрастов. Стилистика держится, рассказ читается с интересом, концовка оставлена открытой, но в данном случае, возможно, сие недостатком не является. А может и да - пусть жюрята решають.
На счет темы обещал не заикаться, но тут ее, по-моему, нет, как и решение в лоб главного условия положительного не вызывает. Можно сказать о перевертыше, но ведь это не так. С юмором тоже не богато. Ирония в наличии, а вот веселости кот...
Пока лучший из прочтенных.
Весенняя охота
А вот и порнушка. Веселая такая, с елементами разными и подробностями, на которые только ханжа плеваться станет. Поханжить, что ли? Сказать, что не стал читать эту гадость? Можно и так, но будем честными.
Спасает рассказ только язык. Кабы не он, разнес бы я эту писульку вдребезги или просто сказал бы двумя словами и дальше пошел. Но вот язык... Язык выдает автора с головой. Нет, я не смогу сказать кто это написал, я понимаю лишь причины по которым автор решил это выставить на конкурс. Причина это - автору просто захотелось постебаться и посмотреть, как читатели и жюри на это прореагируют. Реагируем.
Прочел с интересом. Логических ляпов навалом, ну да автор о них и сам знает. К теме охоты отношения не имеет, к весне тоже, даже если и начали герои свои упражнения в марте-мае, то охота, описанная в рассказике свойственна человеку и в прочие периоды оборота Земли округ светила. Фантастики нет вообще. Разве только то, что герои не пресытились половой гимнастикой. Но сие лишь гипербола. А столь страстную тетю и в жизни встретить можно: не вымерли еще нимфоманки.
Впечатление от прочтения не ахти. Жалко, что автор умеющий писать таким слогом потратил время на эту безделушку.
Весной - охота к перемене мест
Помнится, обещал за неоригинальность сюжета поругивать. Тут не стану. Щука она и в Африке - щука. А избранный автором прием мне понравился. Второй раз сталкиваюсь на конкурсах с подобным ходом. Даже сам сейчас разрабатываю подобное. Но об этом пока не будем: сначала дописать нужно.
Снова не стрелковое и не звероловное. Другие мысли владеют автором, другие значения слова заглавного. На льдинке по космосу - это хорошо, с фантазией автор дружит и похвалы достоин.
Вот мельком только как-то все, как чемодан с наклейками из разных стран, вращается скитаний колесо, мир превращая в балаган. Картинки Африки и амазонский рай, донские берега и башня из Парижа переплелись. Давай, герой, играй, покуда в бликах водных солнце ярко брызжет.
То, что не везде есть рифма простительно, но вот то, что автор размер не держит уже хуже: коль начал ямбом, так и не стоит сбиваться. Спишем сие на нехватку времени, хотя его не так уж и мало было. Но писать стихом и подыскивать рифму - занятие не столь простое, как может несведущим показаться. А размер выправить попроще будет. Так, что автор предстоит вам поработать над своим произведением.
Словом автор явно владеет, даже стиль держит, что вовсе не легко в такой форме. Читается сложновато: кабы в строфах было, читалось бы лучше, плюс невыдержанный ритм сбивает.
Тема есть, попытки съюморить тоже, фантастики - хоть отбавляй.
Не скажу, что так уж понравилось, но автору мое личное Спасибо.
ЛЮДИ НА БОЛОТЕ или ЖАБКИНА ШКУРКА
Второй подряд рассказ на основе русских сказок. Если дальше так пойдет, даже и не знаю что буду говорить. Ругаться скорее всего. А уж сюжет о Царевне-Лягушке как заезжен! Новая версия.
Прежде всего: автор, жабы на болотах не живут! Тут вы пальцем даже не в небо, а не знаю куда угодили! Брокгауз и Ефрон: 'Ночные наземные животные, входящие в воду лишь для откладывания яиц...'. Или вы хотите сказать, что ваша героиня была беременной? Странная из беременной девушка...
А в остальном - хороший рассказ! Язык легкий, веселый, стиль выдерживается, анахронизмы из текста не выпадают, а наоборот придают ему пикантность. Карикатурная картонность героев, причем всех, к месту.
Сюжет не столь прямолинеен как в оригинале, что тоже радует. Как всегда о хорошем рассказе многого сказать сложно. Надеюсь, автор не обидится, что мой обзор его рассказа вышел столь короток?
Типа претендент.
Два охотника
Тетенька охотится на дяденьку и нарывается на ответную охоту. Поделом. Мысль о том, что скрепляет любящие сердца не взаимное чувство, а стяжательство не нова. Но имеет право на отражение в любой форме, бо как процветает во всем мире.
От рассказа остались неприятные ощущения. И дело вовсе не в сюжете и не в использовании имени заглавного героя конкурса в тексте. Не понравился мне язык. Даже не знаю: специально автор это делал, либо вышло так случайно, но многочисленные повторы одних и тех же слов, на мой взгляд, текст отнюдь не украшают.
'Баронесса фон Брюк открыла весеннюю охоту на мужчин. Черно-белая кожаная куртка подчеркивала ее неоднозначность' - это первая строка. Жуть. Неоднозначность охоты в чем? Или же это неоднозначность куртки. Или автор пытается придать неоднозначность тексту путем раздвоения-растроения смысла предложения? Последнее предположение могло бы быть верным, не используй автор свою задумку столь неказисто. И приведенный пример далеко не единственный в этих немногих строках данной притчи.
Охоты нет. Юмор вялый. Язык мне не понравился очень. Разве что условие на счет доказательства выполнено в духе приведенного примера.
Резюме: не мое.
Доктор Пардонмуа
Едва ли не детектив. Оживление умершего при помощи оригинального рецепта, основанного на русской водке. Хороший коктейльчик, не знаю, правда, каков он через клизму, а вот пить хоть малую толику его я бы не рискнул. Хотя больному (умершему) было не до того - его никто не спрашивал - отчего перанальный способ действие и возымел.
Первое предложение просто убивает своей длиной и разветвленностью. Хочется спросить автора: это была проверка? Типа станут ли читать дальше, али бросят и пойдут себе пиво пить? К чему такие эксперименты?
Язык хорош, хотя кое-где слова в предложениях стоило бы поменять местами. Попадаются опечатки. В остальном - веселый текст с некоторой стилизацией под старину. Забавные примеры всемогущества доктора впечатляют, как впечатляет и полет бесшабашной мысли автора.
Таким текстом мог бы гордиться и автор самого Мюнхаузена. Полностью соответствует духу и букве баек Распэ. Советую автору рассказа не останавливаться и продолжать славную летопись о врачебном искусстве уважаемого доктора - читатели найдутся завсегда.
Стало быть: оченно понравилось. Прочел с большим удовольствием и хочу еще.
Автор, после конкурса - ждите в гости!
На данный момент сей рассказ лидер моего рейтинга.
Вклад психоанализа в развитие охоты
Скажем прямо, сама концепция рассказа сразу вызывает сомнение: не берут подобных индивидуумов на охоту. Если же абстрагироваться и сделать подобное допущение, то просто удивительно, каким образом психоаналитику удалось выжить в течение трех дней и двух ночей в компании вооруженных огнестрельным оружием людей.
Автор, видимо, знает о чем пишет: уж больно профессионально выглядят логические построения и умозаключения на мой дилетантский взгляд. Или это происходит именно из-за того, что я таки и есть натуральный дилетант?
Рассказ веселым назвать не могу. Невольно ставишь себя на место бедняг охотников и понимаешь их ощущения от общения с этим назойливым субъектом. Но язык рассказчика бодр и легко читаем, стилистика выдержана, грамотность в наличии, хотя пару опечаток встретил. Типажи выписаны типичные и к своим именам подходят отлично.
Резюме: рассказ понравился.
Царская охота
Стилизация под стародавнюю речь. ЗачОт. Хотя читается поначалу с трудом. А еще масса опечаток. Такое впечатление, что автор, написав рассказ, прочитать оный хоть раз не удосужился - некогда ему, стало быть, делом таким нецарским заниматься было. Не пристало. А ведь рассказик на конкурс прислан в числе первых. Было времечко, да пожалел отчего-то автор его. А нам грешным теперь об опечатки эти глаза царапать приходится...
Не хорошо как-то. Неуважением к читателю попахивает. И неприятно становится.
А рассказик-то не плох. Неплох именно из-за стилизации, потому как сюжет неважненький. Не стоит привечать чародеев, а уж коль начал - так не ерепенься, исполняй обещанное.
Тема охоты затронута вскользь, весна раз упомянута - замени слово и не заметишь, юмора как такового практически нет.
Короче: странное впечатление от рассказа. Положительным назвать сложно. Из-за невычитанности нарочитой.
САМАЯ ВЫСОКАЯ МЕЧТА
Да-а-а...
Даже не знаю чего и написать.
Автор решил произвести эксперимент. А производительность куда-то ушла, в магазин, что ли? То ли за решением, то ли за патронами, но те уже оказались оккупированными лампочками. Они (лампочки) хитрые: чуть что, так и норовят вкрутиться в патрон. Или в доверие. А доверие не любит, когда в него вкручиваются, а любит наоборот, чтобы сверху, значиться оказаться. А оказаться сложно, потому как и самому автору это нравится. Нравится-то нравится, но не знает, как это делается. Или забыл. Но, скорее всего не забыл, а забил. На читателе. Ему интересней словами играть. Тем более, что точно знает: придет Афанасий и рассвет с собой приведет, сядут втроем нагло за стол и водки накатят, чтобы стало все фиолетово.
Буковки, слова, фразочки-предложеньица... Хорош русский язык. И безобиден. В том смысле, что обидеть его может каждый, а он в ответ промолчит.
Грустно.
Яичная история
Еще одна ахинейка. Из жизни народов севера. Тяжелая у них жизня-то. Без яиц коль. Ни тебе яишенки сварить, ни в крутую гоголь-тургенев настрогать. Опять же, если сподобиться и преуспеть в начинании, то потом жену только бить и останется: а че с ней сделаешь-то, без яиц коль.
Неудача преследует меня: второй рассказ подряд авангардист написал. Не понимаю я этого. Допускаю, но не понимаю: не мое.
Ото, спать, наверно, пора ложиться. Полночь уже.
Весна и вальдшнепы
Сказка - ложь, да в ней намек...
Сказка, не сказка, а ничего фантастичного и нереального в рассказе нет. И сие печально очень. Координатор конкурса был суров ко многим рассказам, не допустив их к участию, а этот отчего-то пропустил. Его право.
Развлекаются наши генералы как могут. И приведенный случай из простеньких, бывают куда как по круче. Но это скорее относится к 'новым русским' генералам, а не к старой советской генералобратии. Они, конечно, возможностей молодой златопогонной поросли не имеют, бо как денег столько наломать не успели - не те времена были. А вот связи у них пооставались, как и хватка и умение вести себя в экстремальной обстановке.
Егеря жалко только. Вряд ли его живым выпустили: бритвой по горлу и... В колодце он. Своя, как говориться, жопа к телу ближе.
Язык нормальный, хотя слишком уж увлекается автор просторечными выражениями, читается легко, огромное количество ошибок-опечаток. Именно ошибок, потому, что они повторяются. Автор, советую обратить внимание на правописание дефисов. Тут, пожалуй, и многократная вычитка помогла бы едва.
Газету я, пожалуй, покупать не стану: найду применение этим деньгам другое, чем читать о не столь известных эфемерных трудностях рыжего бизнесмена.
Рассказ в фаворитах не числю.
Охота на хралгбрыса
Эх, назидательный рассказик. Для тех кто книжки любит читать и в монитор втыкать. Надо осторожно относиться к подобным занятиям, иначе и к вам придет зеленая кошка с колючим хвостом, а жена выгонит из дому за невнимание к своей особе и маленькую зарплату.
Вовсе необязательно, как оказывается, курить траву или нюхать клей для того, чтобы совершать грандиозные путешествия по мирам своих фантазий. Достаточно иметь пару пристрастий и жену-бензопилу. И тогда... И тогда каждый вечер вы можете ожидать встречи с удивительным из-под кровати, или стрихнина в супе. А как иначе: за удовольствия нужно платить.
Не скажу, что мне понравился язык: автор, у вас есть тяга к завернутым в индийского йогу предложениям, в которых вы иногда запутываетесь, и выходит ерунда. Ни к чему это - читать сложно, приходится возвращаться для того, чтобы понять, что таки да - падежи не совпадают.
Не люблю и сильно тему суицида. Юмор в рассказе в зачаточном состоянии. Читать про людей с развернутой башней удовольствие не из великих. Окрашивание кошек в неподобающие цвета - уголовно наказуемое деяние.
В первую половину топа не попадет.
Барабашка
А мне понравилось. Особенно часть с описанием самой охоты. И приготовления и сами действия с распитием и разбитием. Жаль не дан хотя бы сумеречный облик барабашки - интересно же, чего за животинка такая. И еще понравилась версия от чего заводятся барабашки: вполне ее разделяю. У таких бобонек не то что барабашки, куда страшнее животный мир завестись может. Например СПИД.
Непонятна только цель самое охоты: если сетью ловят - значит хотят, чтобы живность осталась жива, хотят поймать для дальнейшего использования без причинения жертве серьезных повреждений. А у вас, только что изловив загнанную в угол зверушку, герои сразу же ее подвергают уничтожению с использованием химического оружия. Во-первых: негуманно, во-вторых: странно. Куда как проще было той же водкой из, например, клизмы облить, пока она в окружении сидела.
Язык понравился, опечатки видел, стиль держится.
Общее впечатление - положительное.
Но высокое место рассказ занять сможет вряд ли.
Охота на шишигу
Снова стилизация под прочную или удревненную речь. Сложно читать: с одной стороны и понятно все, с другой - непривычные глазу слова тормозят чтение, сбивают с настроя. Не ждите от меня совета как поступить. Сам в таких случаях просто оставляю персонажу несколько наиболее ярких выражений, чтоб узнавался, а в остальном он гутарит по-русски.
Помимо устаревших понятий и слов сильно тормозит чтение пунктуация: запятых не хватает катастрофически. Или автор реши, что раз слова устаревшие, так заодно с ними и знаки препинания не нужно ставить? Зря решил. И дефис: ежели заменена частица 'то' на вымершую 'та' - дефис-то остался жив и присутствовать должон. Что настораживает: рассказ прислан на конкурс самым последним. По идее должен быть вычитан лучше всех остальных, однако ж нет...
Шишига странная: весь смысл подмены старика - на халяву штоф-другой выпить. Да и шишига ли это? Я встречал в жизни множество гуманоидов с подобным пристрастием: халява - она и в Африке, как известно... Или вы хотите сказать, что все эти встреченные мной индивидуумы тоже шишиги? Ой, мать моя!.. Ховайся кто может!
Честно говоря, темы в рассказике нема: старик на шишигу вовсе не охотился, а лишь столкнулся с ней, а это не охота. С юмором тоже не богато: подзатыльник подростку - не самая юморная картинка.
А так рассказик - ничего. Не самый лучший, но и не худший. Думаю, займет место в районе двадцатого - пятнадцатого.
Дон Кукарекот
Один из самых длинных рассказов, участвующих в конкурсе. И, не знаю как другим читателям, но мне кажется, что данное обстоятельство является самым главным недостатком рассказа. Ну длинный он! Насколько помню рассказы самого автора Мюнхаузена, у него получалось гораздо короче. И здесь можно было подкоротить: ненужных подробностей хоть отбавляй!
Как видим проблемы на границе между Россией и Латвией существовали и 255 лет тому назад. Так может латвийцы правы? Так может и правду нужно отдать им злополучный район? Да чё мелочиться - всю Псковскую область, дабы в будущем не было претензий! А то они как налетят тысячными петушиными ордами - заклюют-выклюют все подряд! Это ж надо додуматься: тысячу кочетов держать в одном перелетном курятнике! Это ж какие они там злые были! Куры все пасутся, а петухи... Может именно поэтому пассивных гомиков 'петухами' кличут, а?
Язык хорош, но что-то стал я уставать от этих устаревших слов, ведь это уже какой по счету рассказ! Автор неплохо, видимо, изучил место действия своего персонажа и нарисованная им картинка вызывает доверие. Опять же можно не сомневаться в широком кругозоре автора - шутка про 'Вчера' мне понравилась. К сожалению самого юмора в рассказе не много. Хотя много тут ни у кого не было пока.
Рассказ хороший, в духе самого барона. Тема раскрыта. Опасаюсь, что при всех достоинствах рассказа высокого места он не займет - из-за своей длины и связанной с ней некоей нудноватостью.
'Веселая гиена'
Это, оказывается, так бар называется.
Сидит себе мужик и за бесплатную кружку пива сказку рассказывает. Вроде ж солидный человек - чучел живности всякой не одна комната, небось, а туда же... Это сладкое для русского человека слово: 'ХАЛЯВА'! И на что он только не пойдет, чтобы этой бесплатной фигней не воспользоваться - шоколадок накупит втрое дороже чем стоит телевизор, не выиграет ни черта, в будущем при слове шоколад блевать будет, но этикетки от куриного бульона все равно соберет и отошлет по заветному адресу...
Особых претензий к данному рассказу нет: написано почти грамотно (попалась мне тройка проблемных мест), стиль держится, тема выдержана, язык легкий, читается быстро. С юмором в рассказе вот только кисло. Помимо шутки про чебурашку, зачОт ставить не за что. А трижды упоминаемый слонопотам смотрится уныло: автор, неужели нельзя было упомянуть еще каких реликтовых и не очень тварей? Дались вам эти слонопотамы!
Отчего-то кажется, что высоко этому рассказу не взлететь. Но я могу и ошибаться.
Семеро охотников, или Инфернальное чтиво
Да, это вам не калям-балям. Не двухчасовая поделка. Такой рассказик написать - потрудиться нужно. Впрочем, время у автора было. И не только написать, но и вычитать. И то и другое у него вышло на славу: ай, да молодца!
По Пушкинским местам. В основном по приключениям Жени Онегина с участием автора, которого государственная служба разлучила с творчеством и он вынужден тянуть чиновничью лямку в погоне за всякими негодяями. Скудная доля. Но у многих и таковой нет.
Рассказ хорош. Причем на столько, что можно было и похуже: рассказанные истории семи охотников излишни. Хватило бы и четырех, плюс АС. А так слишком длинно вышло, что автор и сам почувствовал, приплетя в сюжет пятого и шестого.
С чем проблемы в рассказе, так это с юмором: ирония в наличии, тоненькая и вкусная, а вот юмора - увы, кот наплакаль. Но, пожалуй, данный аспект не помешает претендовать рассказу на верхние места.
Сказка - ложь, да в ней...
Есть у меня рассказик (все никак его не переделаю), участвовавший в 'Коллекции Фантазий', что в марте была, так там тоже речь идет о том, что необходимо осторожней охотиться на чужих планетах. Примерно на третьем описании охоты стало понятно, что охотники охотятся друг на друга и весь эффект, на который рассчитывал автор в своей ударной концовке оказался смазан. Увы. Хотя, конечно, автор и пытался запутать, давая нелинейную картину всех охотничьих удач, но сие не помогло. Еще хочу сказать, что фантазии у автора - хоть отбавляй. И отбавить не мешало бы, потому, как очень быстро надоело читать про всех этих богатых и жадных до развлечений разумных. Меру, автор, знать надо!
Написано вроде неплохо, но как-то корявенько. Не везде падежи совпадают и рода глаголов, слова в предложениях стоят не там, где положено, опечатки попадаются. Стиль на сказку не тянят, но это только на мой взгляд. С юмором в рассказе вообще туго.
Скорее всего рассказ в первую десятку не попадет из-за перебора с эпизодами охоты и сложностей в языке.
З.Ы. А почему вы, автор, в качестве землянина выбрали грузина? Не связано ли это с последними заявлениями президента и премьер-министра Грузии?
Осторожнее быть надо, а то снять могут за разжигание...
Трубка Шайтана
Хороший рассказик с национальным колоритом. Идя в лес (поле, горы, под воду, за пивом в ларек), будь всегда (как пионер) готов встретить живность незнакомую (легендарную, мистическую, вымершую). Потому, как у этого зверья нет другого развлечения, как с тобой повстречаться и загадки тебе позагадывать, башенку тебе на пару сантиметров развернуть против резьбы.
Непонятна личность человека, от лица которого идет рассказ: то ли это мальчик, готовый подкрасться и напугать остальных, сидящих у костра. Толи более взрослый персонах, которому старик в результате трубку подарил. К чему подобная тайна? Неожиданно в конце рассказа появляется лирическое отступление в виде описания природы, которое совершенно выпадает из текста.
Язык нормальный, с вставленными вполне к месту диалектизмами и словами нерусскими. Стиль выдержан, за исключением упомянутого выше описания. Тема есть, юмора не заметил. Написано грамотно, хотя я обратил бы внимание автора на правописание глаголов с мягким знаком и без - несколько ошибок я, пока читал, заметил.
Рассказ, как я уже говорил, неплох. В десятку попадет, а в пятерку едва ли.
Как исчезают города
А вот этот рассказ совершенно другой направленности: поэтической. Хотя и написан прозой, но так сильно пахнет романтическим ароматом, что аж завидно становится.
Живет себе некий охотник вроде медведя: весь год спит, а ранней весной просыпается и ходит по миру как полная амба и уничтожает города: то утопит, то сожжет. Веселый такой Грег - художник и поэт... Это так прекрасно!.. Я слышал, что после новогоднего цунами в индийском океане туда просто хлынули всевозможные любители и профессионалы фото и видеосъемки: запечатлеть разрушенное и мертвое - оно так прекрасно! И денег стоит.
Автор хотел сказать, по видимому, другое: что художник, запечатлев образ города на картине, дает ему вечную жизнь. Потому, что спустя время, год скажем, это будет уже другой город, в нем будут жить другие, постаревшие на год, люди, будут построены новые, а снесены старые, здания. А на картине город останется таким, каким был, навсегда останется... Только вот я увидел сначала первую картинку, а не вторую.
Автор пытался быть поэтичным...
'Зелено пахли тополя...' - автор, этой весной уже поздно, а вот следующей обратите внимание на тополя, на то, как они зеленеют и пахнут. Вас, возможно, удивит увиденное и тогда вы поймете какую чушь написали.
Залез дяденька на чердак (книжки ненужные убрать, вроде как), а там ему вдруг видение... Нет, думаю, что-то здесь не так! Наркотиками дело пахнет - они всегда где-нить рядом с галлюцинациями... Ага! Так и есть: 'подолгу находится в состоянии, близком к анабиозу...' - опечатка! 'Канабиозу' пишется вместе! Так и знал, что без конопли не обошлось!
Не знаю как оценят рассказ члены жюри, а я бы его в первую десятку не взял бы. Причем причину этого внятно, скорее всего, изложить не смогу.
'БЛОП!', 'БЛОП!'
Темпоральный сдвиг - не ново, а вот превращение кенгуру в кузнечика и обратно - эт незнакомое, с коленками назад. Вопрос автору: а что герои сделали с яблоками? И был ли это действительно темпоральный сдвиг, а не выход в параллельный мир? Впрочем, на последний вопрос можно не отвечать: пусть читатель и я в том числе сам себе на него отвечает.
Не уверен, что снотворное для кенгуру подействует на насекомое также как на млекопитающее. Но, может быть.
Написано грамотно, язык приятен, стиль выдержан. Тема раскрыта, юмора нет. И вообще рассказ выглядит скоробеглым. Какое-то ощущение остается, будто тебя обокрали: вместо шанхайского барса подсунули сами знаете что.
Не удовлетворен я этим рассказом. Хотелось бы от него чего-то большего. Думаю, в десятку пройти не сможет.
Китайский лев
Да, уж... Заполонили безбрежные просторы отчизны дешевые китайские подделки, никуда от них не денешься. И не только китайские: пиво вон покупаешь, написано на бутылке 'Heiniken', а на вкус - ну чистый Китай, хотя сделано в России. А пиво, я вам скажу, это не львиный коготь: без когтя я сорок лет прожил и еще столько же проживу. А вот без пива... Разве ж это жизнь?
Рассказ мне понравился. Но вот недоделанный он какой-то, излишне короткий, что ли. Как байка от барона. А может именно такие рассказы и нужны? Прочел за три минуты - через пять забыл. Хотя вряд ли: про приключения Мюнхаузена мы ведь помним, хотя в руках держали последний раз лет тридцать тому в Союз.
Написано грамотно, стиль выдержан, язык - самый, что для байки. Юмор в отличии от многих здесь рассказов, есть.
Та же история, что и с предыдущим рассказом: коротко и не в лидерах.
Как Семён Будёный на БАМе охотился.
Типа быль. Понимаю, что человек другой, быть по всякому может, но только вот фамилия Будённый пишется с двумя 'н' - вон, даже Вёрд не подчеркнул.
Где-то тут на конкурсе уже подобная история пробегала: про то, как напились и т.д. Видно мало в жизни сюжетов, коль повторяются столь часто. Хотя рассказы, конечно, разные. Данная байка не содержит, вроде бы, фантастического элемента: вполне описанное могло и может произойти. И тут возникают вопросы: ежли принимать это как бывшую в действительности реальность, тогда возникает куча вопросов на счет неправдоподобности, например: две недели без воды да еще и с перепоя. Ежели же принимать как фантазию, то ничего необычного в рассказе нет. Короче: ни то, ни сё.
Самым фантастичным в байке является наличие на семейном празднике окрестных соседей - ох не верю я в подобные вещи! Ладно бы из одной квартиры - из многих! Гипербола такая. Не в правилах нонешних россиян заниматься подобными вещами: порой и родственников не зовут, близких друзей, а тут соседей.
Написано хорошо, грамотно, стиль рассказчика выдержан, ростки юмора просматриваются, тема выдержана, фантастики нет.
Где-нибудь около десятого места остановится. Снизу, скорее всего.
Гарный хлопец Иванко и опырялки
Автор писать умеет. И нехило. Сложности взаимоотношений между живыми и нежитью в период советской власти и опосля, при теперешней власти. И тема сама интересна и сюжет, но самое вкусное в рассказе - язык. Добротный такой язык, подсоленный устаревшими или устаревающими словами и фольклоризмами. Читать - одно удовольствие! Автору 'Царской охоты' на заметку: прочтите - поймете, чем ваш рассказ, тоже проперченный подобными специями, отличается от данного, и почему ваш поругивают, а этот похваливают.
На мой взгляд, автор слегка переборщил: стоило бы закончить рассказ на том месте, где Иванко с дерева спустился. Хотя и продолжением его не испортил. Но рассказ - это описание некоего события, одиночного происшествия. А нам автор предложил эпопею длиною лет в семьдесят, со времен раскулачивания, до времен наших, беспросветных для ветеранов, которым и взаправду в гроб милее лечь, чем смотреть на жалкие потуги государства проявить о них видимость заботы.
Спасибо автору за этот рассказ.
Не знаю победит ли этот рассказ на конкурсе, но в тройке быть должон.
Охота на Ульмана
Ох, а не поспешил ли я со своими заявлениями: этот в пятерке, этот в тройке?.. Еще три рассказа остались из больших. Теперь один прочитан, а что, если и оставшиеся два столь же хороши? Тогда получится, что все, что читал до этого - читал зря. Обычно на конкурсах рассказы написанные на пределе ограничения размера бывают слабоваты, по крайней мере среди них редко попадаются достойные того, чтобы претендовать на победу или топ-3. Это же относится и к очень коротким рассказам. На этом конкурсе правило в отношении длинных не сработало. Вот уже третий длинный, который явно претендует на победу.
Разбирать рассказ особо не стану - он достаточно сумасшедший, чтобы пробовать вытащить из него суть, объяснить в двух словах. Не выйдет - читайте сами, рекомендую. Одно могу сказать, что, на мой взгляд, заключительная часть про суд инопланетян не нужна - она и по стилистике выпадает, и по смыслу и вообще пустая. А вот все, что до нее - просто конфета.
Язык - отличный. Стиль - гут, грамотность - на месте, фантастика - есть, юмор - попытки съюморить автором предпринимались, довольно удачные порой, но юмор, видно, не его конек.. Да и нужен ли здесь юмор? Рассказ и без него хорош и весел.
Мое мнение - если этот рассказ станет первым - не удивлюсь. А с другими работами автора познакомлюсь с удовольствием.
Вотчина русалки Марфы
И снова отличный рассказ. На сей раз изюм другого вида - колоритные персонажи. Читать - одно удовольствие, невольно переживать начинаешь за эту барышню пустоголовую, потерпевшую жизненный крах, как она думает. Тему суицида не люблю и сильно. Но здесь нападать на автора не стану: без этой сюжетной линии рассказа не вышло бы. А было бы жаль, не прочесть такое.
Некая барышня своими беспрестанными наездами на возлюбленного по поводу своего желания покрасоваться перед родственниками и подругами в фате вынуждает парня к бегству. Хорошо хоть далеко не ушел - более дальновидная подружка подобрала и пригрела. А наша героиня, ничего не поняв, отправляется топиться, где встречает торопящую ее русалку, которой скучно. Естественно всякое желание суицидить пропадает, когда тебя под воду насильно за ногу тянут. В общем все заканчивается хэппиэндом для девушки, чего не скажешь о художнике Игоре, которому по глупости евойной, теперь предстоит в свою очередь сбегать от приплюснутой на голову Светланы.
Читается с интересом, стиль держится, персонажи живые, язык хороший, с пряностями. С юмором похуже. С темой вообще швах - и близко не подходила. Но не это самое плохое: с грамотностью - просто беда! Автор. Вот куда вы спешили, отправляя рассказ на конкурс? Неужели нельзя было прочесть его еще пару раз? Хотя, боюсь, вам бы это не помогло: ваши ошибки являются именно ошибками, а не опечатками. Вы просто не знаете, как писать правильно. Так что читай - не читай: все одно не заметите. Рекомендую вам повторить слитное правописание частицы 'не' и когда глаголы ставятся в неопределенной форме, а когда в третьем лице - тут у вас явные пробелы и проблемы.
Короче: рассказ достоин топа был бы, кабы не удручающие ошибки при письме. Но грамоте научиться проще, чем умению писать хорошо. А вот это у автора уже получается!
Живые деньги
Последний рассказ. Тоже длинный. Тоже отличный? Не будем гадать - читаем!
Бред кефирного алкоголика. Точнее не скажешь. Мне подобные рассказы не нравятся - с этим чего-либо поделать совершенно невозможно. Так что я наверно не стану ничего про этот рассказ писать - а то и этот автор обидится и мне колов понаставит. Единицы, конечно, ерунда, но отчего-то настроения не повышают. Может это от того, что я сам никому никогда их не ставил? Может попробовать? Может это действительно - кайф? Сомневаюсь.
Автору рассказа ничего советовать не буду: у него скорее всего свое, сильно отличное от моего. Восприятие мира и творчества. Поэтому моих слов он не поймет и мнения своего не изменит. И правильно сделает - я, отнюдь, не наставник и не учитель. А им, как я только что прочел, верить совершенно нельзя.
Послесловие
В конкурсе оказалось довольно приличное количество отличных рассказов. Спасибо их авторам за предоставленную возможность их прочесть. Совсем уж слабых рассказов почти не было, а если и были, то не буду тыкать в них пальцем. Не стоит так же забывать о том, что все прочитанное вами в моем обзоре является лишь моим субъективным мнением. Не более того!
Спасибо всем авторам, принявшим участие в конкурсе!
Пусть победит достойнейший!
П.С. Свою версию топа представлять не буду, не то меня снимут еще с конкурса за снятие анонимности, как это со мной уже бывало на 'Рождественском детективе'.