|
|
||
В среду утром, после тщетных попыток получить в социальной столовой свой завтрак и попасть в метро, я понял, что мой биочип все-таки отключили. Если с едой еще как-то можно разобраться, постояв в очереди у мусорных баков "Глобальной лаборатории сублимированной еды", накопав несколько пакетиков съестной дряни, то с опозданиями на работу дела обстояли совсем плохо.
Во-первых, полагался огромный штраф, который никак не перекрывался последующими днями каторжного труда в порту. Во-вторых, прогульщика в обязательном порядке переводят на ступень ниже. В моем случае, перевод из бригады стропальщиков в бригаду ремонта контейнеров, или, если уж совсем вниз, то в бригаду уборщиков. А это грозит мне огромными штрафами за несвоевременную оплату обязательных услуг врача и обязательных плановых услуг социальной проститутки, поскольку я не женат... К тому же, мне необходимо есть что-то не только из мусорки, оплачивать жилье и посещение компрессионных комнат чистого воздуха, а также покупать воду. Кроме того, я стопроцентно лишусь пятничных таблеток дезалатибулата, позволяющих хоть на двое суток забыть о реальности и погрузиться в мир положительных галлюцинаций...
После десяти минут толкания у турникета, в надежде приклеиться к чьей-то спине и проскочить на перрон, я был замечен толстым полисменом и без особых церемоний выброшен на улицу. Как вам такое обращение с честным налогоплательщиком? Мне все это чертовски не нравилось, но, тем не менее, я, вобрав голову в плечи, молча поплёлся на 45 Стрит в унылую контору с длинным названием"Департамент по качественному улучшению индивидуума в интересах социума". Собственно, эта контора и являлась тем ключиком, который откроет мой социальный чип после одной нехитрой процедуры, которая впоследствии, если мне не повезёт, будет стоить мне жизни.
А ведь ещё полгода назад гражданам и в голову не могла придти мысль о том, что идея, озвученная на федеральном канале в популярном ток-шоу, может перерасти в проблему национального масштаба. И что совет по Национальной безопасности в нужный момент шустро протолкнет соответствующее решение в конгрессе. Тогда, полгода назад, все это выглядело как бред изнуренного наукой китайца в несвежей рубашке с засаленными манжетами и... не более того...
Доктор Лю, и это была бомба, оказывается, изобрел-таки возможность считывать мысли людей в реальном времени. И даже продемонстрировал студии некий прибор, который, якобы, способен запросто проделывать эту работу прямо на глазах у миллионов телезрителей. Были даже добровольцы, доверившие свои головы китайцу и рев дикого восхищения резко поглупевшей публики. Были искренние, как показалось многим, слезы благодарности на морщинистом лице желтого человека и клятвенное обещание блистательного шоумена Гарри Клиффа, непременно возобновить разговор об изобретении в ближайшем будущем. И что вы думаете? Оно таки наступило, это будущее. Но намного раньше, нежели все мы, копошащиеся вот здесь, в безбрежной и бездонной луже социального болота, могли себе представить...
Уже через месяц доктор Лю стал появляться на экранах намного чаще прогноза погоды и биржевых сводок. Его усовершенствованное детище уже могло считывать из вашей кратковременной памяти информацию, произведенную вами за последние пятнадцать минут. Как вам такой поворот? Многим показалось это прикольным. Очень прикольным. Мне тоже. Я даже подумал о выгоде, которую бы мог извлечь, имей я такой прибор. И даже составил длинный список тех, кого бы я мог начать шантажировать в первую очередь, подсматривая за их мыслями.
Но. Прошла еще пара месяцев, и доктор Лю зачем-то выпрыгнул из окна своего полутораметрового бокса, который он, несмотря на ученую степень, вынужден был арендовать на тридцать первом этаже социального небоскреба. Какой поворот! Казалось бы, все, как и положено в хорошем боевике. Гений, эпохальное изобретение, нелепая загадочная смерть...
Страсти накалялись, рейтинг шоу Гарри Клиффа взлетел до небес, общество в открытую обсуждало смерть доктора Лю под разными соусами, включая китайский и антисемитский. Уважаемые и не очень аналитики, хватая друг друга за грудки, в прямом эфире потешно лепили образ третьего лица, которому ЭТО было нужно, и что за смертью гения современности стоит зловещая тень - страшно подумать - международной мафии...
Так или иначе, но вскоре на горизонте, как бы из ниоткуда, возникла некая лаборатория, в которой, якобы, до своего рокового прыжка из окна, по вечерам подрабатывал лаборантом доктор Лю. Ну, о покойниках или хорошо, или ничего. Решили, что ничего. Умер, да и умер. Подрабатывал да и подрабатывал...
Но уже через месяц, получив немыслимый кредит от государства (!!!), дышащая на ладан лаборатория сказочным образом превратилась в солидную контору с хорошо отреставрированным фасадом и длинным названием "Департамент по качественному улучшению индивидуума в интересах социума", а общество получило два свежих, пахнущих гильотиной закона.
Первый: "О дополнительной всеобщей чипизации за счет государства". То есть, совершенно бесплатно, вас берутся качественно улучшить, но в завуалированно-приказном порядке. То есть, вы, конечно, можете отказаться, но ваш отказ будет воспринят государством как акт недоверия к самому государству и к его институтам. Со всеми вытекающими... В этом месте население не слишком обеспокоилось. Мало ли что нам заталкивает под кожу государство при рождении. Все ведь понимают, что у нас под кожей имеют место быть не только социальные чипы...
Но вот второй закон был не так прост. Второй закон разрешал судам выносить даже смертные приговоры на основании нейроданных, полученных оперативным путем. И тогда все, даже самые тупые, резко прозрели и вспомнили желтого человека в несвежей рубашке. Да, да! И те самые его пятнадцать минут...
Город изменился сразу же после того, как всем без исключения полицейским и управленцам, вплоть до клерков среднего звена и бригадиров, выдали считывающие устройства приснопамятного доктора Лю. Город свободных и в меру либеральных нравов с давним митинговым прошлым и таким же настоящим, вдруг перестал быть таковым. После восемнадцати тридцати он просто вымирал. Выскакивая из пасти подземки, граждане, не сбавляя темпа, ныряли в социальные столовые, впопыхах натаптывая в себя дерьмо под названием "здоровая пища", рысью, стараясь не отсвечивать, пересекали открытые участки, и исчезали в клоаках социальных небоскребов...
Те, кому не везло, решительным образом перехватывались жирующими полицейскими, препровождались до ближайшего участка и подключались к аппаратам доктора. И все. Эти граждане были обречены. Ни одного оправдательного приговора. НИ ОДНОГО! То есть, оказалось, что задержанные граждане только то и думали, что думали против государства. С прибором, мол, не поспоришь. Даже если вы клянетесь мамой, детьми и всеми святыми, что вы сама лояльность. Умный китаец знал, что предложить нашему обществу...
Начальник деспот? - Да вы что! Милейший человек.
Работа - дерьмо? - О чем вы! Самая любимая.
Еда, жилье? - Все супер!!!
Социальный протест? Нет, не слышали. Мы любим свое государство. Нам все подходит.
И заметьте, весь этот букет одномоментно! Чип и лояльность превратились в слова-синонимы.
Собираясь быстро перебежать улицу к зданию "Департамента по качественному улучшению индивидуума в интересах социума", я посмотрел по сторонам и вдруг все понял. Боже мой! Я понял! Я понял, что должен сделать, чтобы сохранить себе жизнь! Я не должен иди в это чертово здание, где мне пристрелят под кожу чип доктора Лю. Я не должен этого делать! Черт с ним, с социальным чипом. Обменяю две карточки "Скайлофа" на дневную порцию еды, а переночевать можно и под первым уровнем. Там всегда есть кто-то, у кого так же плохо с кодами доступа, как и у меня. Я сейчас тупо пойду по улице и тупо нарвусь на полицейских.
И я пошел. Было даже немного весело. То есть, было ощущение того, что сейчас ты играешь в игру, правила которой известны только тебе, а, значит, ты всегда будешь на шаг впереди. И это вдохновляло.
- Эй, красавчик! - рядом нехотя притормозил полицейский автомобиль, и из кабины на меня уставились две пары глаз. - Почему не на работе?
- К черту работу, - весело ответил я и нахально уставился на полицейских. - Мне только что имплантировали новый чип в здании напротив. Хочу на радостях поскорее забраться в постель в своем боксе. Вы не против?
- Не против. Имеешь право. Но, сначала в участок. Проверим, что там у тебя в башке.
В участке оказалось, что в башке у меня сплошной антиправительственный заговор и, практически, революция... Я поначалу и сам прифигел, глядя на кривые энцефалограммы, бегущие по экрану изящного прибора, размером со старый десятый айфон.
- А почитать можно? - робко спросил я у жирного полисмена, снимавшего показания.
- Что почитать? - не понял жирный, заворачивая мне руки за спину.
- Мысли. Мои мысли почитать можно? Все, что я увидел, это некие кривые. Как вы определили, что я враг системы?
- Если бы в твоей башке было чисто, прибор показывал бы сплошную прямую. Здесь не дураки сидят. Понятно?
- Понятно. Но для того, чтобы линия была прямой, меня, как минимум, необходимо пристрелить, поскольку прибор снимает показания с моего мозга. А он, мой мозг, еще жив.
- Не умничай, подонок вонючий! Прибор снимает показания с твоего нового имплантанта. - Жирный защелкнул на моих запястьях наручники, вытолкнул в коридор, и тут же втолкнул в комнату напротив.
- Вот, Ваша честь, - подал он судье распечатку только что снятой энцефалограммы. - Кривая зашкаливает.
- Вижу. Виновен дальше некуда. В шестой бокс его. Инъекция Б5.
- Но, Ваша честь! - я немного труханул и начал дрожать. - Не хотел вас огорчать, но я не посещал "Департамент по качественному улучшению индивидуума в интересах социума". Стало быть, ваш прибор безбожно врет.
- То есть? - протупила "Ее честь" и приподняла бровь. - Что значит: не посещал?
- Я хотел сказать, Ваша честь, что прибор не мог прочесть мои мысли, поскольку во мне нет соответствующего биочипа. Я намеревался навестить это милое заведение, но все как-то не получалось. В порту всегда много работы. Прошу меня простить.
- То есть, - заклинило "Ее честь", - ты хочешь сказать, что не проходил процедуру "Качественного улучшения индивидуума в интересах социума"?
- Нет, Ваша честь. Ваш прибор чуть не лишил жизни честного налогоплательщика, исключительно лояльного к существующей власти. Я буду жаловаться прокуратору.
- Так не пойдет! - "Ее честь" решительно отстегнула шиньон, небрежнобросив его на тумбочку, и велела жирному полисмену принести прибор. - Я сейчас при свидетелях на себе проверю прибор и ты, я уверена, все же получишь свою дозу Б5! У тебя на лице написано, что ты преступник!!!
- Да не вопрос, - храбро ответил я, все еще подрагивая.
После судьи проверили жирного полицейского и двух свидетелей, один из которых тут же скончался от инфаркта, увидев свою энцефалограмму, а второй зачем-то упал на колени и начал рвать на себе волосы, уверяя совершенно офигевшую "Ее честь" в своей стопроцентной - и даже более - лояльности.
Потеряв контроль над собой, "Ее честь" пыталась арестовать жирного полицейского, хотя он был вправе сделать с ней то же самое... В общем, в этой компании дебилов я оказался лишним...
Выйдя из участка, я тут же увел полицейскую тачку и загнал ее в подпольную мастерскую хромого Арнольда.
Затарившись по его чипу едой на год, я затаился в уютном боксе под нулевым уровнем, завел себе подружку и купил телефон. Жизнь наладилась....
Время от времени, когда мне и моей подружке хотелось чего-то особенного, я звонил по телефону своим врагам и посылал им сканы энцефалограммы. Желтый человек знал, что делал...