Где я? Черт! Нихрена не видно. Темно, кругом темно. Я никогда в жизни не видел такой темноты. О, Господи! Может, я сплю? Да вроде нет. Да где же я, в конце концов?! Я ничего не вижу, я даже не вижу самого себя. Мне страшно. Я ничего не могу понять. Я, вроде бы, есть, но меня и нет одновременно. Я не вижу себя и ничего не чувствую совершенно. Я в полной темноте. Я неверное сплю. Так, надо попробовать себя ущипнуть. ТВОЮ МАТЬ! Где моя рука? Я ее не могу нащупать. Я не могу нащупать своего тела. Такое впечатление, как будто я бестелесен. Если да, то я умер. Но как? Нет, я не умер это однозначно. А может все-таки да?
Нет. Стоп. Надо взять себя в руки. Хи-хи-хи. Остроумно. Что взять? Во что взять? Ладно, хватит иронии, а то так и до истерики недалеко. Успокоиться, глубоко вздохнуть. Во что? У меня и легких-то нет. Но я же живу. Так стоп. Много непонятного. Давай поочереди со всем разберемся.
Итак, на повестке дня первый вопрос: я умер или нет? Надо вспомнить, что было вчера. А вчера было, блин, не помню. А нет, стоп, помню. Вчера был выходной, воскресенье. Мы с моей девушкой были в городе, магазины, покупки и т.д. и прочая дребедень. Потом вечером в ресторане, приехали домой, душ, кровать, секс и ... я заснул. В общем, был обычный день. Я весь день чувствовал себя нормально. Неужели умер во сне? Нет, ну, просто так же ни с того ни с сего никто не умирает, даже во сне. Должна же быть какая-то причина. Может, я отравился? Что ел? Как обычно какое-то мясо, гарнир, салат. Нет, вариант с отравлением не подходит. В ресторане меня знают все, у меня там множество знакомых. Да и ресторан авторитетный. А может, меня специально отравили? Тоже не то. Моя смерть никому не нужна. Нет, враги у меня есть, но до такого еще не дошло. Однозначно.
Значит, что-то другое. Может инфаркт? Не-е-е-ет. У меня никогда не было проблем с сердцем, более того моему сердечному здоровью завидовал любой. Как сказал однажды мой врач: "вашему сердцу позавидовал бы самый здоровый бык".
Так, инфаркт тоже отбросили. Что еще? Нет. Так дело не пойдет. Если перебирать каждый орган и каждую болезнь, то так может длиться вечно. Люди по-моему не столько чем-то болеют, сколько придумывают болезни, что бы ими болеть. Хотя это глупость, но иногда так и кажется.
Нет, так дело действительно не пойдет. А может, я и не умирал вовсе? Хорошо, если так, то рассуждаем дольше. Если я не умирал, тогда где я? Если я живой, тогда почему я ничего не вижу и ничего не чувствую? Я вроде бы двигаюсь, но я не чувствую тела. Нет, я не парализован - это однозначно. А что же тогда? Может, я действительно сплю? Нет. Сон тоже не подходит. Во сне происходит хоть что-то, а здесь вообще ничего. Ни какого движения. Только мои мысли. И еще; во сне мысли как-то путаются, а здесь я трезво рассуждаю и даже логически мыслю. Сон и логика - вещи не совместимые. Значит я не сплю. И что дальше? Я не сплю, не умер, но и не совсем живой и реальный, я ничего не виду. Хотя что-то я вижу - темноту. Паралич, как сказано выше, не подходит тогда что? Блин! Я потерян. Где я? И за что я? а даже если я и мертв неужели это честилище? Нет я всю свою жизнь не верил (или не верю если я еще жив), как говориться, ни в Бога ни в Черта. Я - атеист. А может это и есть мое наказание за неверие? Нет, я уже говорил, что я не мертв и это верочно.
Но все же, что это за место? Где на нашей планете может быть столько темноты в одном месте? Я не знаю. Здесь ничего нет, только мои мысли, мое сознание.
Интересно, сколько я времени здесь нахожусь? Я потерял чувство времени. Час, два, день или 20 минут? А в этом месте вообще время есть? Материи точно нет. Нет времени и материи, есть темнота и сознание (мое). Ничего не понимаю. Странно, какой-то кошмар. Ужас. Хочется кричать, но я не могу, не получается. Получается только думать. Интересно за что я здесь? По каким грехам или заслугам? Ведь каждому событию должна предследовать причина, которая его вызвала, а за событием - последствие, которые влечет оно. Тогда еще один вопрос. Зачем я здесь? Почему? Самые главные вопросы.
Ни фига себе, мысли в голову приходят. Вот так и становишься философом сидя в темноте и пытаясь понять "где я?".
Ладно, может попытаться понять хотя бы "почему?". Только не знаю с чего начать, с чего именно. Или с плохого, что я натворил в жизни или с хорошего. И за какое время за всю жизнь или за последнее время.
Насколько я понял времени у меня очень много, поэтому подумать можно. Начнем с плохого. За всю жизнь я сделал...М-ммммм...Что-то получается много всякой фигни. Неужели так много плохого? Сначала, мой характер, непонять какой, из-за которого я много страдал, и не только я. сколько людей я обидел!? Оказывается, много. Морально обидел и физически. И бил многих. Слабых всегда легче ударить, чем сильных, и обидеть их легче, особенно если знаешь их слабости и пару секретов. А девушек, сколько из-за меня пострадало? Пару раз даже было что-то похожее не изнасилование. Неужели из-за меня столько людей пострадало? Интересно, что теперь со всеми этими людьми? Какая у них теперь жизнь?
Фу, гадость. Я - гадость. Ладно, а хорошее что? Думаем. Еще думаем!.. Лучше думаем!.. Е-мое! Оказывается практически ничего. А если не льстить себе, то совсем ничего. Так получается я полное говно? Но меня же уважали мои коллеги, знакомые и друзья. Или не уважали? Не, это фигня. Может они были также, как я - говно? А если нет, то уважением здесь и не пахнет. А чем тогда пахнет? Пахнет говном! Пахнет лестью и самообманом. Тогда я, получается, зря жил все эти года. О, Господи! Нет ничего хуже, чем осознание своей никчемности и прожитых зря лет. Я ненавижу себя. А что самое интересное, это что мне раньше в голову не приходили эти простейшие мысли. А может и приходили, но я их боялся? Ведь в своем окружении боишься даже самому себе признаться, что ты - говно и ничего не стоишь. А здесь никого нет кроме меня. Хотя и меня тоже нет, но есть мое сознание. По-моему, если есть сознание есть и человек. Тело- это оболочка для разума, а я всю жизнь жил и считал наоборот, что тело - это человек, не будет тела, не будет и человека. Гадость. Просто дерьмо. Нет не просто дерьмо, а большое и вонючее.