Сокольников Лев Валентинович : другие произведения.

Две столицы

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    "...дорогая моя столица, золотая моя..."

  
   Сокольников Л. (Lesok)
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Две столицы.
   (внутри и снаружи)
  
   Технически-закупочная повесть.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Оглавление.
  
   Уведомление и пояснение..........................................3.
   Глава 1. Радий, СМИ и "бароны".............................................5.
   Глава 2. "Войны за веру"......................................................17.
   Глава 3. "О бессмертии души"..............................................21.
   Глава 4. "Сомнения, сомнения..."..........................................27.
   Глава 5. О Хранителях..........................................................29.
   Глава 6. О неведомом...........................................................31.
   Глава 7. Двоедушие..............................................................33.
   Глава 8. "Голос в защиту спиритизма"....................................39.
   Глава 9. Плач "по хорошей жизни".........................................41.
   Глава10. Дороги в столицы и обратно......................................45.
   Глава11.- Еду!..................................................................................49.
   Глава12. Два выхода души в один день...................................53.
   Глава13 "Аптекарская".........................................................61.
   Глава14. Советы и рекомендации...........................................65.
   Глава16. Северо-запад.........................................................65.
   Глава17. Сборщик податей ("мытарь")....................................69.
   Глава18. Процесс насыщения работой....................................83.
   Глава19. Memory..................................................................87.
   Глава 20. Муха цеце..............................................................93.
   Глава 21. Левши из Ростова...................................................99.
   Глава 22."Дети чёрного континента".....................................101.
   Глава 23. О расизме и о свободе личности.............................103.
   Глава 24 "Последний выход души" (на транспорте)................107.
   Глава 25. Врите, но интересно!...................................................113.
   Глава 26. "Закрутки"...........................................................117.
   Глава 27. Польза и вред "трёпа"..........................................123.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Уведомления и пояснения.
   (вместо предисловия)
  
   1. Читатель, если кто-то ранее написал технически-закупочную повесть" и намерен выставить автору счёт за плагиат - не спеши принимать сторону обвинения и упрекать в подражательстве, но зачти нижеследующее недоразумением без последствий (телесных наказаний).
   2. Если одного посадить на длительное время питаться сушёным виноградом (изюм) лучших сортов - через неделю мученик взвоет и попросит хлеба,
   3. другого только на хлеб (клетки рядом, общение через прутья дозволено) - обменяются продуктами, и жизнь покажется не такой ужасной
   4. а чтобы пришло общее довольство без экономического обмена- придумали батон с изюмом. Повесть и есть "батон с изюмом".
  
   Определением "старое время" пользовался отец, сын возражал
   мерой знаний и представлений своего времени:
   - Время не стареет, у времени нет возраста, оно только время, неизменное и неумолимое - размахивал сын чужими открытиями, отец молчал, а когда сын иссякал стандартами мудрости - отец спрашивал:
   - А куда девать события старого времени?
   В благословенные прежние времена людей с больной психикой, но не представляющих угрозы окружающим, держали под надзором родни давая пищу соседям:
   - Там сумасшедший живёт... - и кивали головой в нужную сторону, а что "живёт" не было истиной - в рассмотрение не бралось и двигалось далее:
   - Психиатрия явление тёмное, необъяснимое, загадочное. После обследования психоаналитиками всех сортов и расценок является специалист иного профиля и даёт понять, что субъекту в видимом мире делать нечего, апс, конец, то есть, как говорят медики в безнадёжных ситуациях. Облегчённый вариант родне - когда тронутого помещали в лечебное учреждение, кое на сегодня условились называть "домом Хи-Хи".
   Это в старое время, а ныне по причине недостаточного финансирования медицинских учреждений потенциальные кандидаты на пребывание в "доме Хи-Хи" обосновались в Интернете, где и автору повести нашлось место.
   Сочинение входит в категорию бытовых повестей и родилось на почве врождённого страха, переданного генетическим путём от родителей, испытавших переворотные прелести семнадцатого года - раз, неурожайные голодовки в стране советов тридцатого года двадцатого столетия - два, оккупационные нехватки сорок первого и далее - три... Букет моей бабушки.
   Древний страх голодной смерти жив и здрав до сего дня с периодическими всплесками и затуханиями, являя синусоиду, а если напрячь литературные способности с ударением в "красоту слога" - появляется дополнение:
   - "На трудном, тяжком пути к "щасливой жизни", трудящиеся России заразились "страхом голодной смерти" с лозунгом:
   - "Повернёмся к проклятому прошлому спиной и с ясным взором встретим светлое будущее"! - другой лозунг:
   - Рви ты, или порвут тебя! Выполнялся без оглашения.
   "Порядок" и "Дисциплина" - брат и сестра, двойняшки, не живущие по отдельности, и в среде каких народов не принято разлучать родственников - автору доподлинно неизвестно, но слышал с детства, что, вроде бы в Европе проживает народ, для коего Порядок и Дисциплина на первом месте, что на языке того народа звучит так:
   - "Орднунг мюуст айнс"!.
   Знать - одно, а использовать знания с пользой - другое, и сколько подобных несоответствий портят нам жизнь - такими подсчётами, по слухам, вроде бы никто не занимался.
   Много говорим и плачемся, что порядок и дисциплина напрочь отсутствуют, день ото дня житие делается несноснее, но проверять на себе "эффект двойняшек" не спешим:
   - Уж очень строгие и тяжкие родственнички!
   Желать - одно, а получать желаемое - другое, и если выразиться яснее - выглядит так:
   - Желания сами не исполняются (сказки - не в счёт), желания требуют усилий, а бывает и хуже: куска не доедаешь, ночей не досыпаешь, воруешь под страхом оказаться за ограждением из колючки, рвёшь пупок и сердце, хребет ломаешь (не себе), надрываешься, а тут р-р-раз - и всё прахом, и кругом, как всегда - пустыня...
   Как, по каким причинам посещают желания, почему одни рвут всё и вся "на пути высоким целям и устремлениям", а другие довольствуются малым - исследований не проводилось, но и без выяснений понятно:
   - В наших желаниях заложены болезненные минусы с пояснением: "одно не исполнившееся желание приносит вреда больше, чем пользы десять исполнившихся" - чем-то похоже на потерю одной монеты из миллиона.
   С чего начинать устройство желаемого порядка, где правила, руководствуясь коими можно создать "эру порядка"? - ответ прост: "основа порядка - желание его придерживаться".
   Но что делать, когда желание отсутствует? Зачем мне тогда какие-то "правила", какая нужда? Какая польза от левой руки, когда "десница", основа труда "под хер заточена и руки к жопе пришиты"? - открытый текст, а мягкий, не меняя сути, звучит так:
   - "Руки ни к тому месту пришиты" - автор позволит сделать короткое, "не доказанное в судебном порядке" пояснение "к жопе пришитым рукам":
   - "Это хватательные конечности, кои не позволят мзде пройти мимо, направят стакан и ложку с кашей в нужное место и снимут штаны на "отправления е-с-с-стественных потребностей". Неестественных - там же...".
  
  
   Глава 1.
   Радий, СМИ и "бароны".
  
  
   Без усилии выяснить причину, считай, наградой свалилось прозрение:
   - СМИ явились в мир на выполнение двух задач:
   а) удовлетворять естественное (оно "здоровым" зовётся, но почему автор не знает) любопытство людское на пятьдесят процентов, а вторая половина любопытствующих - нездоровая,
   б) получать поношение за необъективное освещение событий, а часто и явную клевету.
   в) сеять испуги и волнения по различным житейским позициям, а временами и панику.
   Ничего не знаю, что думают другие граждане о СМИ, хватает собственных, незаимствованных дум:
   - СМИ - наши дети, родившиеся по неосторожности, то есть от "несоблюдения правил техники безопасности при тесном общении разнополых индивидов человеческой породы".
   Сегодня наши "дети" (СМИ) говорят:
   - Существуем и трудимся, часто с риском для жизни, чтобы держать в курсе событий и удовлетворять естественное людское любопытство" - ни мало не заботясь, как удовлетворяют. Ведь иное сообщение может изменить обстановку в мире на противоположную:орядок - это
   "президент заокеанской державы смотрел по телевиденью футбольный матч и в волнении за любимую команду - жевал подсоленные бублики. Поперхнулся крошкой, закашлялся, подскочило давление, и он, потеряв сознание, упал, поранив левую щеку и губу. В настоящее время президент обследуется в одной из клиник и его здоровью ничего не угрожает".
   Из сообщения следует вывод: "для моей жизни и жизни президента первое заключение::существуют одинаковые опасности в виде бубликов.
   Вывод второй:
   - Не жуйте подсоленные бублики во время просмотра игры любимой футбольной команды! - предупреждение касается только первых лиц государства.
   Что произошло с президентом заокеанской державы? Ничего особенного: президент вошёл в "футбольный резонанс".
   Физики явление резонанса объясняют так: "момент, когда колебания двух тел под воздействием внешних причин становятся синхронными и синфазными, называется резонансом, и общая амплитуда, то есть абсолютные величины двух колебаний удваиваются".
   Вывод три: два по отдельности немощных тела, войдя в резонанс, могут наделать такое, что потом за время с названием "вся жизнь" - не могут ответить:
   - Что наделали!? - рота солдат, как-то однажды резонансом развалившая мост - мелочь перед одноразовой синфазностью и синхронностью. Вывод:
   - Только в состоянии резонанса выясняется, на что способны колеблющиеся тела. Резонанс - это резонанс! - тогда и у президента случился резонанс чувств футбольного болельщика, о коем многие любители футбола не подозревают.
   Резонировать" физическим воздействием на не желающих колебаться чувствами за мою любимую футбольную команду - первое и основное занятие "резонаторов". Колебания чувств без погромов таковыми называться не могут, а катализатором резонансных колебаний тел выступает порция соединения воды и спирта, влитая в организм.
   И работники СМИ "резонируют" с обществом, а иначе название "общественный резонанс" не существовало бы.
   Управление общественным резонансом особый дар, высокое искусство, кое ни каждому по силам, только талантливые могут управлять "резонансом" по своему усмотрению, хотя и случаются ляпы с названием:
   - Сомнения - есть, доказательств сомнениям - нет.
   Утешаюсь: времена, когда СМИ устраивали "резонансы" в головах почитателей "канули в Лету", а насколько нынешние СМИ честнее и правдивее прошлых "рупоров общественности" - установят в будущем. А пока:
   - Господин президент, не оставляйте в сиротах подданных, не рискуйте, делайте что-нибудь одно: или жуйте бублики и никакого футбола, или футбол с участием любимой команды, но без бубликов! Мне жена категорически не разрешает принимать пищу перед телевизором с убедительным доводом:
   - Ты не президент, надоело за тобой ковёр чистить! - чтобы жевать подсоленные бублики, нужно быть, как минимум, президентом какой-нибудь компании. Любой.
   Но если во всех тревогах обвинять только СМИ, если причину расстройств и волнений наших объяснять причинами извне - признаться слабоумными, неспособными самостоятельно создать массовые волнения без вмешательства СМИ.
   Но СМИ далее того, что видят, а затем сообщают - не идут, не делают выводов из проходящих в мире событий, нет задачи:
   "...над областным городом N пронеслась буря, коя, будто умышленно, вырвала с корнем дерево на Цветочном бульваре, пришибло козу в паре с пенсионером "республиканского значения". К настоящему времени установлена порода козы ("ангорская"), но породу дерева, прибившего пенсионера, нашему собкору установить не удалось...
   Вертолёт, летевший из А в Б разбился в горах... из двух пилотов и трёх пассажиров в живых остался один пилот. Прокуратура края возбудила уголовное дело по факту незаконного использования авиационной техники в личных, не служебных целях" - доки корреспонденты знают, по какой причине разбился вертолёт, но без команды рот не откроют.
   Почему штормяга местного значения зацепил центр областного города? Нет пройти окраиной, или стороной - этого ни один, даже талантливый репортёр объяснить не сможет. Почему валятся вертолёты - работники СМИ знают, но объяснять не хотят с оговоркой: "не для средних умов".
   Вертолёты и впредь будут "цеплять винтами верхушки деревьев", а штормы приносить до жути большие убытки рядовым гражданам отечества, но пролить слезу по поводу гибели козы и придавленного деревом "пенсионера республиканского значения" - не знаю, не решил.
   СМИ принято считать "четвёртой властью", но согласиться с таким утверждением не могу: "первая" власть, как правило, на "выпады печати в их сторону" не отзывается. Пользуется восточной поговоркой: "собака лает, а караван - идёт..."
   В прошлом много раз случалось, что "первый властный номер", никак не имел права быть "первым" по причине: был "не совсем того", а чаще - "совсем не того".
   Если власть бывает некачественной, а местами совсем ни к чёрту - в СМИ такое не наблюдается, дуракам в СМИ делать нечего, не выживают, потому-то СМИ всегда были, и впредь будут первым номером при любой власти с оговоркой:
   - Не забегать вперёд! - а если власть позволяет СМИ выйти вперёд - власть немедля гибнет. Встречаются исключения с дураками в СМИ, и о них - ниже.
   Пришло время и "корпоративность" получила объяснение: к примеру, медработник сделал "пенку" в результате чего на личное кладбище отнесли очередную "медицинскую ошибку" - товарищи по "цеху" приложат силы на доказательство невинности коллеги:
   - Заслуживает условного осуждения на три года без лишения права заниматься врачеванием! - пример "защиты халата". пример "защиты чести халата".
   - Защита "честь мундира" - о мундирах с погонами и со знаками успехов восхождения по служебной лестнице. Оно и понятно: кто во что обмундирован - то и защищает, у голых забот нет и защищать нечего.
   А как быть с работниками СМИ, кто рискнёт влезть в тяжбу, если у кого-то появится глупое желание судиться? если вдруг читатели, уверовавшие в силу печатного слова, вздумают кому-то из пишущей братии "сесть на перо" с претензиями?
   Что значит "сесть на перо"? Вот это: на работника СМИ можно подать в суд за "оскорбление чести и достоинства", если позволит о ком-то дурно отозваться, но на работника СМИ не подашь в суд, если неправильными словами на кого-то возвёл хулу, нет статьи в Законе, по коей журналюгу можно привлечь за "неграмотное изложение компромата". Не за "клевету и ложь", а за "неграмотное освещение".
   Неудержимо тянет собрать сотню "злодеев пера" и задать вопрос:
   - Господа, просветите "светом истины", есть такой, не допустите "смерти от любопытства" в толковании звания наркобарон"? Когда и где впервые появился в свет ублюдок? Скромные знания говорят:
   - "Барон - не иначе, как владелец "заводов, газет, пароходов", замков, полей, дубрав, бароны пришли в память раз и навсегда, когда на школьных уроках географии восторгался под партой переводами зарубежной литературы:
   - "Барон - внушительная, уважаемая знать! Заграничная" - и нате вам: "властители дум наших", по совместительству "инженеры душ" (надо придумать!) после гульбы в неизвестном кабаке, забыв песни великого Беранже:
   "Из сторонки дальней,
   в замок феодальный
   едет: трюх-трюх-трюх
   на кобылке сивой,
   наш барон спесивый,
   наш отец и друг..." -
   объявляют:
   - Старые европейские бароны на сегодня скурвились, занялись торговлей наркотой, добавив к древнему званию "барон" приставку "нарко". По правильной дороге движусь к замку истинного барона, или опоздал и ныне в замках проживают цыганские "наркобароны" баронессами, подрабатывающими в людных местах:
   - Дарагой, давай пагадаю?
   Пропитыми мозгами и глупым языком неизвестного распиздяя древние европейские бароны спрятали шпаги, коней поменяли на дорогие машины и принялись торговать наркотой? Так понимать? От плохой жизни поменяли занятия? Можно думать, что и у баронов жизнь на сегодня не сладкая? Или по слабоумию пишущей братии приличные люди превратились в преступников? Не кажется, что потомки настоящих баронов и баронетов Европы вправе подать в суд на любое СМИ, где "наркобароны" из цыган мозолят глаза читателя? Статья привлечения к суду: "оскорбление титула "барон"?
   Чем занимаются нынешние потоми баронов Европы - основную массу читающей публики не волнует, но по причине врождённого любопытства хочу знать: кто первым из пишущей братии споткнулся спотыкнулся на "наркобаронах", с каким "владетелем дум наших" случилось несчастье, и кто тот "колумб", возвестивший остальным о "наркобаронах"? Огласите имя шельмы, без раздумий соединившей промежуточный продукт деления урана двести тридцать девять "радий" - с "радио"?
   Курс физики за десятый класс общеобразовательной школы отечества не позволит соврать: на заре общения с "невидимой смертью" первый убийца живого получил имя "радий", то есть радиус с латыни, или "луч".
   - Замена "радия" на "радио" правомерна, а умникам, пропустившим школьный урок русского языка "Однокоренные слова" открывать рот и наводить критику не рекомендуется - отписал редактор столичного толстого журнала на просьбу автора разобраться с "радием" и "радио".
   - О, сколь трудны упражнения в литературе, а в русской - особливо! - вскричал Николай Петрович Лапердосов, доцент и составитель "Сборника упражнений по литературе".
   Получив щелчок - утешился:
   - Взять верх над редактором однокоренными словами не получилось, но именем святого Реванша отделить "радий" от "радио" следует... Радийнуклид опасен, сволочь, стреляет нейтронами, приводя обстрелянного к онкологии, а "радио" хотя и похоже, но, вроде бы, никого до новообразований не довёло... К перемене строя - да, было, вещало подлое радио, прикладывало голос с намерением поменять общественный строй и взгляды, но чтобы кому-то укоротило жизнь - нет и нет, и по этой причине "радий" и "радио" должны жить со своими именами".
   Ах, как хочется отыграться у редактора, настоящий "зуд старого преферансиста"! Ай, на вульгарных "наркобаронах" попытаться? Или ещё раз в лужу сесть, или "лечь в полный рост":
   - Господин редактор, в языке цыганского вольного племени есть "боро", "удачливый", то есть, "везучий", но поскольку пропустил школьный урок "Однокоренные слова" - поясните: цыганское "боро" и европейское "барон" родственные корнями? А то ведь как-то неудобно получается: с олигархами до конца не разобрались, а тут по причине слабого знания языка "бароны", как тараканы, плодиться начали! Спасите от повторного позора, не переживу! Перепутать "карову" с "коровой" куда ни шло, простительно, привычка русская позволяет о корове отзываться, как о "карове", всего-то столичный говор. Или заболевание "дурак не поймёт, а умный скажет":
   - "Так и надо"! - есть такая болезнь, редкая, но почему не описана ни в одном "Медицинском справочнике" - непонятно... О болезни знают "цыганские бароны" и те, кто состоит в доле торговлей наркотой. "И нет мне покоя":
   - Если разве от сырости у кочевого и вороватого цыганского племени заведутся поместья, чтобы величаться "баронами"?
   На сегодня удача цыганскому племени нужна только при торговле наркотой, а всё прочее сходит с рук объяснением: "малая экзотическая народность"! "Барон" и "боро" рядом стоят, разница всего-то в одну литеру, но, сколько позора и бесчестья от подмены похожих слов пало на головы настоящих баронов!
   За подтасовку с "радийактивными" материалами жадных и глупых "владетелей дум наших" следовало пощекотать шпагами старых баронов, но ничего не выйдет: СМИ недоступны. Единственное, что могу - произнести самодельное заклинание:
   "Да вспомнит настоящий "радийнуклид", как однажды был жестоко обижен чужим "радионуклидом" и отомстит обидчику, поразив любимое правое яйцо! И пусть отныне будут поражаться правые (любимые) яйца всех писак, поминающих настоящий радийактивный материал как "радио"!
   Если "радий" и "радио" - однокоренные слова почему текстовый редактор, объёмистая, сложная и умная программа, коей доверяю больше, чем себе, требует исправить "радийактивный" на "радио"? Какая разница, железяка херова, как пишу!? Где была, когда цыганам титулы "баронов" "просто так" раздавали?
   "Молчит Русь..." в лице компьютерного железа "и нет ответа".
   Поздно "махать руками и шлёпать по причинным местам"! Никто не наберётся смелости и не откроет "уголовного дела по факту переделки европейского барона в российского "наркобарона"!
   Не найдётся простака-следователя ("героев сыска" из наводнения из киношных сериалов не учитывать), безвозмездно, за одну зарплату, взявшегося установить личность, коя с дипломом "факультета журналистики" на руках, с какого "бодуна" цыганское "боро" превратило в "барона". Претензии к "радию" и "радио" снимаются по аналогии с заменой литер и сути в "блядь" и "блуд".
   Трудно, трудно устанавливать "исторические справедливости", а посему продолжу "упорствовать в грехах".
   - Не будь наивным до глупости: кто примет "изыски" за призыв к покаянию? От ужасных деяний не покаялись - чего вспоминать о каких-то "баронах"!?
  
  
  
   Коли цыганское "боро" надёжно и прочно окопалось в СМИ - не вредно помянуть "магическое цыганское" племя.
   Талантливые цыгане сегодня работают актёрами в столичном театре "Ромэн", а те, кого цыганский бог обделил артистическим даром, но снабдил иным и не худшим - поют и пляшут в "пристыженных" столичных кабаках. "Ресторанные" цыгане включены в стоимость блюд и пития для посетителей: "накрутка" существенная. Они необходимы: без них ни обожраться деликатесами, и ни упиться до чёртиков не получается! Без цыган в ресторане процесс набивания утробы не происходит! Цыгане в ресторанах - всё равно, как катализаторы в химических реакциях.
   Остальные "дети вольного племени" добывают хлеб насущный у "размякшей чувствами" публики другими способами, далёкими от благочестия и морали.
   Писать о цыганах, живущих в России и не быть осуждённым ни в одном абзаце по статье "Призыв к разжиганию межнациональной вражды" - трудное дело, а местами - невозможное.
   Если заявлю, что "цыганское племя поголовно "паразитическое" - меня осудят, хотя осуждающие и будут "в душе солидарны".
   Такое согласие не спасает от статьи "разжигание межплеменной розни" и в итоге остаётся самая большая, необъяснимая загадка нашего времени: "в душе" быть согласными, "петь в один голос", но "активно протестовать горлом". "Выражать гражданскую позицию". Врать себе и окружающим, то есть. С какого времени в нас поселилась инфекция с названием "лицемерие" - этого никто не знает.
   Две цыганки зашли в один из домов нашей улицы. Такие "заходы", если их успевают взять "правоохранительные органы наши", они объясняют понятно: "воды попросить". "Органы" не обязаны брать в пояснение факт, что совсем недалеко от дома стоит водоразборная колонка: цыгане претендуют на звание "людей" и хотят пить воду из посуды.
   В доме проживала старая, и немощная, до предела, чета. Она страдала от птоза и почти ничего не видела, а старик был недвижимый. Как две представительницы вороньего племени управлялись в домике стариков - пояснили "работники правоохранительных органов":
   - "Установить не представляется возможным".
   Результат сноровки представительниц "вольного племени" таков: старики лишились накопленных с нищей пенсии "смёртных" денег, а СМИ губернского уровня по этому поводу выразились коротко и понятно:
   - Граждане, будьте бдительны при общении с лицами цыганской нации! - ни слова, каким манером и в чём граждане должны проявлять "бдительность". "Бдите!" - и всё. Чем "бдеть"? Ружьём и патронами с картечью, или достаточно спущенных собак на представительниц "вольного племени"? Достаточно, мало, или в самый раз?
   - "Превышение предела допустимой обороны"! - и добавляется порция иных словоблудия из "Закона о неприкосновенности жилища".
   Вроде бы Англия на свои острова цыган не пускает, а если нисходит и позволяет - только с визой, а чтобы цыгану получить визу в Англию - нужно иметь много причин, и одна - "боро" кто-то должен пригласить. Кто слабоумный в Англии, или в Германии, что надумал бы пригласить, хотя бы одного представителя цыганского племени гостем? Зачем? Что цыганам делать в Европе? "Научные командировки", "обмен опытом" в воровстве и прочие взаимные нужности?
   Англии мало шишек, набитых к настоящему времени на свою демократию, пусть и далее разлагаются от заразы с названием "права человека".
   Волнует Германия. О чужом нацизме сказано больше, чем о своём с заключением:
   - Страшнее деяний древнего немецкого нацизма на сегодня ничего у других народов не обнаружено, немецкий нацизм остаётся лидером, до поры, пока не устроят новый "чемпионат" и не отберут у древних нацистов первое место. Если древние нацисты не вспарывали убитых врагов и не пожирали в объективе современных кинокамер внутренностей убитых - новые делают свободно.
   Было, было "страна победившего социализма" в известные исторические времена пыталась обойти немецкий нацизм и вырваться вперёд, но талантливые адвокаты к настоящему времени доказали:
   - Советский нацизм вовсе и не нацизм, а так, рахит недоразвитый, в сравнении с немецким нацизмом ребёнок! Советская авиация не сжигала Дрезден с наслаждением и не разрушала Гамбург, как "союзники по коалиции".
   Советская авиация никогда и ни с кем не устраивала забав, вроде тех, какими тешились асы "Люфтваффе", когда получив полётное задание "летун-расист" поднимался в небо и летел "на работу" куда командиры послали совершать злодеяние:
   -"Ordnung uber alles"! - но если пилот видел цыганские шатры в стороне от курса на Минск - задание летело к чертям собачьим, садист-расист сходил с курса и приступал к любимому занятию: имеющимися средствами "утюжил" скопление цыганского племени. Что было на летающей машине военного времени? Ничего хорошего и приятного для мирных людей.
   Основное средство "в подавлении живой силы и военной техники противника" при использовании авиации - бомбы, они первыми шли в дело, а израсходовав бомбовой груз - авиационный изверг пускал в работу пулемёты до полного израсходования комплекта.
   Кончался боекомплект к пулемётам - авиационная личность с риском для жизни опускалась до предела низко с намерением сбить шатры "вольных детей" выпущенными шасси.
   Так рассказывали очевидцы и "сердца их пылали от ярости"!
   Любому "унтерменшу" в ужасное военное время оставался шанс избежать встречи с порцией свинца в тело и выжить, но цыгану процесс вдыхания "воздуха вольной жизни" враги прерывали на месте встречи, не принимая в рассмотрение пол и возраст объекта. Было.
   Какой интерес представляют на сегодня жития ужасных злодеев двадцатого века? Нулевой, полное отсутствие интереса, но почему о злодеях прошлого до сего дня пишут многие СМИ - как спросить "разбойников пера"? Но понят можно: на чём ином, помимо вечного интереса к тиранам, заработать?
   СМИ в подробностях поведали и объяснили ненависть фюрера к евреям: "родитель был еврей, оставил семью - вот фюрер мстил всем евреям без разбора".
   Но что худое причинило фюреру "талантливое, музыкальное племя, в женской половине поголовно награждённое даром предвидеть судьбу" легковеров, что цыгане сделали Гитлеру? Гаданием жестоко обманули на крупную сумму в марках, потому и уничтожал?
   Существует объяснение причин прошлых злодейств нацистов: "уничтожение неполноценных рас и народов", но как определялась в жестокое время ценность и нужность той, или иной расы - об этом, разумеется, СМИ не упоминают. Сегодня никто из них не примется рассказывать о признаках, по которым одному двуногому разрешено "жить и плодиться", а другому - нет. Кто в те времена был "лучшим" людоедом из всех худших людоедов - и об этом СМИ не делают "сравнительных анализов".
   На сегодня о прошлой жесткости нацистов к уничтожаемым народам сказано всё, нет "тёмных пятен", кроме одного: почему у цыгана не было и единого шанса остаться в живых при встрече с немецким солдатом? В массе своей немцы того времени были верующие люди, соблюдавшие заповедь "Не убий", а когда дело касалось цыган - заповедь отключалась и тому где-то есть пояснение, кто-то знает истинную причину ненависти немцев к цыганам, но молчит. Боится?
   Прошлое - оно бы осталось прошлым, если из прошлого не тянулся длинный хвост в настоящее. Если в прошлом кто-то из нацистов заработал наказание - его и получил сполна, кто хотел из "наших", не из нацистов, отвертеться от равноценных с нацистами злодеяний - отвертелся. Не получилось отвертеться одному, да и тот был "Лаврентий", коего шлёпнули в большой спешке... Возможно и потому, что был на видном месте и многое знал лишнего.
   Живём дальше: когда обиженные в прошлом цыгане предъявили Германии счёт за своих убитых "боро", то получили в ответ вежливый, типично европейский вопрос:
   - Извините, какое государство представляете? Где подтверждающие документы, как асы Люфтваффе уходили с курса на Минск чтобы работой авиационных моторов на форсаже довести дедушку-"боро" до инфаркта с летальным исходом предварительно смешав табор с землёй? На основании, каких документов выплачивать репарации\контрибуции за прошлое, гражданами, какого государства являетесь? Учёт подавайте, без учёта нельзя! "Орднунг юубер аллес!"
   - Ах, так!? - сказали "боро" и поменяли род занятий: коней не крадут (нет коней) и перешли на торговлю наркотой.
   А вот у нас отношение к экзотическому племени цыган другое, мы их любим и фильмы о них делаем. Правда, совсем мало, но с "душой"! У нас всего два фильма о цыганах сделали: первый - до предела фантастический, наивный, примитивный, древний комедийный фильм: "Последний табор". Фантастическая поделка о том, как из цыган у советской власти получилось сделать колхоз.
   Пожалуй, фильмов о цыганах мало сделано по причине: с "Последним табором" деятели кино крепко обделались: никто и никогда не видел ни единого колхоза с начинкой из цыган, а чтобы в дальнейшем не поддаться искусу и не делать фильмецы о цыганах - "героев" отправили подальше фильмом "Табор уходит в небо". "С глаз - долой, из сердца - вон!" - ушли - и ладно, разговаривать не о чем.
   Упомянутым кинематографическим соплям много лет, но цыгане, показанные в фильме, до сего времени такие, если не брать во внимание мобильные телефоны и понимание, что торговля китайским ширпотребом доходнее гадания.
   Нынешние отличия от цыганского прошлого: если в уходящем в небо таборе цыган-конокрадов трансильванские фермеры протыкали навозными вилами - сегодня картина иная, и хорошо известный "органам правопорядка", легальный торговец наркотой ("барон") сам проткнёт штырём из арматурной стали всякого, посмевшего проявить нездоровый интерес к его занятиям.
   Опять эти ужасные СМИ: как-то чудом прошёл репортаж из Екатеринбурга о хоромах тамошних "боро". Репортёр начал с того, что крупным планом показал лицо до предела измученной женщины:
   - Мой сын наркоман, цыганские хоромы построены на деньги от продажи наркотиков и стоят на костях наших детей! - не успела излить гнев и горе, как из ворот особняка вылетел пьяный "ромалы" с железным прутом и кинулся на репортёра. Репортёр оказался не из робких и продолжавшего давать пояснения:
   - Строения возведены без разрешений, самовольно - что хотели? За любовь к цыганам нужно платить! Это в какой-нибудь Германии пьяного "ромалы" немедленно упрятали в кутузку со статьёй "нападение на работника СМИ", но только не в России! Не мы ли дёргаемся в конвульсиях при звуках "цыганских народных песен"!?
   Вологодская область. Оператор на приличном расстоянии (опасается, поди!) снимает цыганский "самострой" в стороне от села. Территория, занятая цыганским строительством впечатляет. Дома деревянные и напоминают ангары для летательных аппаратов среднего размера. Если учитывать стоимость пиломатериалов на сегодня, то "ромалы" в стройку вложили немалые деньги. Откуда деньги у цыган? Какими особыми талантами заработали немалые суммы? Тут же даётся пояснение: оператор делает редкие кадры, где явно и открыто, показан процесс продажи цыганками "чеков" с наркотой. Потом идёт выступление представителя власти:
   - Мы добились решения суда о сносе незаконного строения. Дома - деревянные, поставлены без соблюдения "правил пожарной безопасности".
   Стоп! Что получается? Стоит "иметь место быть" одному факту "неосторожного обращения с огнём" - и цыганская "воронья слободка" прикажет "долго жить"? Что за намёки, кто проглядел!? - и следуют кадры, где устрашенные российскими законами "ромалы" разбирают построенный без разрешения дом-ангар. И опять "по соображениям "техники безопасности" съёмка ведётся на приличном расстоянии. Кадры разбора цыганского строения сопровождались фонограммой с тоскливым голосом должностного лица:
   - Они построят новый дом в другом месте... - и такая безнадёга слышалась в голосе "народного избранника", что хотелось погладить по голове родимого и вконец несчастного руководителя.
   Затем оператор переключает камеру на пожилого аборигена:
   - Их дети наглые, ничего не боятся, кроме собак! Нахально, без малейшего страха, очищают наши огороды Пришлось на проволоку ограды ток подвёсти..." - дядя, нельзя на ограду своей усадьбы ток подводить! Цыганским детям очищать огороды от плодов труда твоего можно, но ток на ограду - нельзя, посадят по статье: "Варварский способ защиты частной собственности" если какой из цыганских отпрысков уляжется навсегда у твоей ограды, или всего лишь обделается от удара током - сидеть тебе, мужик, в "узилище Иродовом" до конца дней твоих. Может и так случиться: цыгане заплатят за твою грешную душу "работникам исправительной системы" и освободят твоё тело от тюремных мук и страданий. Перестанешь "коптить небо"... то есть, перестанешь существовать в этом "самом прекрасном из миров". Разумеется, видимый мир прекрасен для кого-то ещё, но не для тебя. Вот оно, великое право: "я делаю, что хочу, а ты - не вздумай!"
   Отдадимся полностью на волю СМИ и не будем "резонировать" от той "пищи", кою они нам скармливают. Цыгане никогда не будут другими, "планида" не позволяет быть другими. "Цыганский профиль" вечен и неизменен: просить, обманывать, а когда не дают - воровать и "предсказывать судьбу" глупым. На сегодня безобидное цыганское занятие - торговля наркотой.
   Чего больше от "вольных детей": вреда, или пользы? В то же время: неужели народы Земли неспособны прокормить столь малое экзотическое племя!?
  
  
   Глава 2.
   "Войны за веру".
  
  
   Все войны - религиозные. После того, как людям пришла частичная ясность, что над ними есть бог и не один - с той поры между ними и начались драки за места в первом ряду перед богами. Что "воюют за нефть" - заблуждение, воюют за места в первом ряду перед богом, а ряд всегда один, двух "первых рядов" не бывает, математика наука строгая, вольностей и фантазий не допускает.
   В "первых рядах на местах вечного упокоения" покоятся "избранные", на "увеселительных мероприятиях" первый ряд опять за ними, и большего огорчения от сознания сего факта в природе не существует.
   Автор не располагает сведениями о количестве граждан, мечтающих по возвращении из командировки с названием "жизнь" получить место в первом ряду перед богом, не знает и приближённо, сколько народу понимает:
   - "Первый ряд" у бога - один, но никак ни два, да и не привычные мы мозолить богу глаза в первом ряду" - отказ от стремления мозолить глаза богу автор объясняет усталостью за долгие годы каторжного труда, драка за "первый ряд пред богом" - привилегия богатых.
   Желающим занять "первое место" ряд шепчет:
   - "Остановись на понравившемся боге, "уверуй всем сердцем" - и получишь первое место" - но как удержаться на первом месте - общего рецепта до сего времени не придумано.
   Защита "первого места" осуществляется деньгами и оружием в последовательности: деньги-оружие-деньги. Случаются и сбои, но в том случае, если первым выступает оружие, а деньги появляются в результате действия оружием.
   Вера сравнима с женой с её бесконечными и невыполнимыми желаниями. Но с женой проще: надоела - заведу любовницу, хотя первая и вторая мало чем разнятся: если жена предъявляет претензии постоянно - любовница приступает к "операции по захвату" когда видит:
   - "Мышонок" надёжно застрял в "мышеловке".
   Мусульманам "прелюбодеяние на стороне", иначе - любовницы, запрещено верой и строго наказывается. Жён - сколько влезет, хоть четырёх, но любовниц - нельзя! При таком раскладе один правоверный произведёт не менее четверых наследников, а если постараться - то и восьмерых, в чём видится угроза любителям сокращения людского поголовья, статистика ни в пользу иных вер. И всё "тихо, мирно, без войн..."
   Преимущества перед мусульманином: если навалится болезнь "непереносимость женского пола", коя часто поражает мужчин-европейцев всех возрастов и сословий - есть много способов избавиться от раздражения с названием "женщина". Первый и действенный, но затратный и вредный здоровью - беспробудное пьянство, второй - прелюбодеяние: женщины терпят мужское "непросыхание" и считают алкоголизм "болезнью", но почему восстают, когда получают замену себе - непонятно...
   Мусульманину запрещено пить и менять жён, остаётся терпеть и тиражировать потомство с любимыми, и не совсем таковыми, жёнами. мусульманина стоит и пожалеть. Остаётся обещание будущего рая, но и его заслужить нужно. Как? На сегодня существует единственный способ получения места в раю: "отдать жизнь за пророка", а для этого следует обложиться взрывчаткой - и вперёд, в толпу неверных! Всех - в кровавые ошмётки, и только одного меня, как исключение - к райским девам! "Быстро, дёшево и надёжно"!
   Устраивать рай на земле сегодня - хлопотное и дорогое дело, на сегодня верующих "в рай на земле" неумолимо сокращается с момента, как устроители "раёв" на Земле перевелись, дорогое занятие "раи". Проще и дешевле - тротил на живот, или меж ног для маскировки, детонатор в зад - и вот тебе "рай", ни забот, ни хлопот! Как всё просто!
   - "Ты готов отдать жизнь во имя..."? - вопрошает старая бородатая баба в платочке, и ни один из допрашиваемых не смеет ответить:
   - "Вместе с тобой, о мудрейший из мудрейших - куда угодно"! -одно из многих человеческих заблуждений: "старость уважать нужно" без уточнений, как у "старости" молодость проходила. Старость - всегда "мудрая", а пословица "с лысиной родился - с лысиной помрёшь" в нужный момент забывается. Старые и "мудрейшие", те, что толкают молодых в "райские сады" к гуриям - сами гурий не желают. Дедушку в платочке, коего СМИ иногда показывают, палкой не загонишь в "сады": нечего в садах делать, не хочет гурий и не верит в них. А ты, глупый мальчик, иди и взрывайся во "имя счастливого будущего" тех, кто после тебя останется, а если останутся не совсем "угодные" - не твоя забота. Помни о малости: если пластид разносит в клочья - то чем собираешься любить гурий в раю?
   В пластиде скрыто коварство: первым отрывает "орудие любви", а остальное может и не тронуть, и феномен пластида ещё никто не объяснил. О, юноша, подумай о "достоинстве"!
   Как-то однажды европейская и умного вида баба пыталась "от имени передовой мировой общественности" пришпандорить президенту родственной нам страны обвинение "в массовых убиениях албанских мусульман". Без СМИ процессы, понятное дело, не обходятся, и рассказы "разбойников пера" о ходе судилища полностью подпадали под евангельское "имеющий уши - да слышит". Попутно СМИ показывали миру, как албанцы убивают сербов и разрушают христианские святыни, усиливая впечатления зрителей сообщением:
   - "Трафик наркоты в Европу записан за албанской мафией" - и следует дополнение:
   - "Дать сдачи" албанцам по полной программе сербы не имеют права, ибо "геноцид"! - в борьбе с албанцами сербов спасало незнание русского вопроса "Что делать", а потому и управлялись собственными соображениями... У русских есть ценное свойство: знают ответ на вопрос "что делать", но только устно, осторожничают:
   - "Устно и на пальца можем объяснить, всегда пожалуйста, не жалко, научим, поделимся, показать можем, а вот письменно, что-то вроде "Инструкции чего и как" - нельзя"! - осторожность идёт от времён, когда на громадных просторах отечества царил обман с названием "слово к делу не подшивается".
   Сербский президент не дождался приговора и таинственным образом произвёл расчёты с жизнью в чужой тюрьме, а баба, управлявшая представлением с названием "гаагский суд" - не обмолвилась ни словом об ужасах, кои устраивали албанские мусульмане над сербами: берегла "материал" для книги. Грамотные люди того времени, упиравшие взоры в "зомбоящики" - говорили:
   - "Дура баба"! - а совсем невоспитанные добавляли:
   - "Старая свинья"!
   Как происходит взаимное убиение тел в других конфессиях мира - "СМИ рассказывают много и часто, рождая вопрос:
   - "Что проку во многих верованиях, почему бы не договориться на одну религию, хватит одной веры в "единого бога", хватит театральных закидонов, коими сопровождаются "религиозные отправления". Разве от многих тысяч поклонов лучше делаюсь?
   Идея "единого бога" хороша: сегодня молюсь в синагоге, завтра - в мечети, в третий день - в католическом костёле, в четвёртый навещу православное строение, в пятый... в пятый день никуда не пойду, отдыхать буду... и грешить.
   Почему служители вер не согласны с идеей моления "единому богу" в разных молитвенных заведениях - этому объяснения нет.
   Всё ничего, приемлемо, но смущают строгие ряды верующих в молитвенной позиции, когда зад впереди склонённого "брата по вере" упирается в нос молящегося "в тылу", строй верующих гонит "молитвенные" мысли, а их место занимает кощунственная мысль: "а можно быть хорошим человеком без бога, коего нынешние хитреца от веры "абсолютом" называют?
  
  
   Глава 3.
   "О бессмертии души".
  
  
   Короткий совет читателю: приобретая авторские измышления
   "твёрдой копией" (книгой) - вправе предъявить претензию продавцу:
   - "Одна треть сочинения, или более того, не имеет отношения к заявленному на титуле:
   Столицы.
   "Техническая и "шопинговая" повесть"
   а потому и цену следует снизить на одну треть... или больше.
   Если продавец, (молодая, красивая продавщица) с иронией в голосе красивого, приятного тембра - ответит:
   - "Не желаете оплачивать ненужные вашему мудрому вниманию страницы - удалим, чего проще"! - попросите разрешения подумать пять минут: достаточно на решение "надоело жить одному (одной), пора..."
  
   К настоящему времени в отечестве замечается прогресс: "верха" признали наличие душ в каждом из подданных. Душ низкого сорта, малоценных, но иногда мешающих вольно жить "избранным". Прогресс два: "каждому дозволено иметь душу и оберегать её от плевков", а прогресс за третьим номером таков: разговоры о "бездуховности" сошли на "нет".
   Разговоры о душе бесконечны, временами ярко вспыхивают на малое время, угасают и основная масса граждан отечества, как прежде, "сваливается в пропасть бездуховности", давая новым
   специалистам-"духовикам" повод заработать на очередных "поисках духовности". Старые "духовики" обзавелись счетами в иноземных банках и в новых "поисках духовности" участие не принимают.
   В действительности интерес к душе не исчезает, но из-за житейских забот на время отходит в сторону:
   - "Слышь, душенька, отойди в сторонку, для плоти дело появилось..."
   Вспышками интереса к душам (стенания) управляют СМИ по случаю ухода из видимого мира кого-нибудь из "великих". Как-то: глав государств, больших артистов и прочих деятелей с именами. "Мелкие" души СМИ не упоминают. "Умер? Ну, и что? Все умрём, какая скорбь"? - на этом разговоры прекращаются. Всё, "материал" отработан, говорить нечего, "умолкли звуки чудных песен..." как сказал однажды поэт.
   Все мы делимся на таких, кто, проживая в этом мире, в своих деяниях уповает на Высшую Силу и труд считает вторичным. И на таких, кто верит, что "бог, бог, но будь и сам не плох!" - для второй категории граждан бог только помощник. Кто богу из указанных категорий более угоден - об этом спорим долго, но так ни к чему до настоящего времени не пришли.
   Все мы постоянно чего-то для себя просим у высших сил, но не имеем ни малейшего представления о том, какими могут быть эти самые силы. Главное - это высказать просьбу о получении желаемых благ, а ТАМ разберутся кому, и в каком объёме их отпускать. В основной своей массе мои соотечественники считают, что получаемые ими блага, как и наказания, исходят от бога, ни на секунду не задумываясь о простом:
   - "А чей у меня бог, откуда явился, кто звал"!? - здешние объекты поклонения там могут оказаться грандиозной, "планетарного масштаба", выдумкой.
   В самом деле, если всё решает бог - зачем какой-то посредник между мною и богом? Зачем неумелый ходатай второго сорта, если в итоге зависим от бога? В молитвах далее просьб о благах для своей персоны не ухожу, и ни разу не задал вопрос:
   - "Не надоел просьбами"?
   "Дай бог здоровья!" - но даденные богом запасы здоровья трачу на обильное питие, чревоугодие, курение наивно ожидая от бога просимого здоровья. Кто находится в такие моменты между богом и мной?
   Изначально никого между мною и богом не было, но однажды умные люди к этому внимательно присмотрелись и устранили оплошность: появились "ходатаи перед богом". Занять место "ходатая" при соответствующей подготовке - весьма доходное и почётное дело. Евреи пошли дальше и заявили, что только "избранным" дано возносить молитвы к богу за других. Такие "одарённые свыше" называются "цадиками".
   Представление о спиритах примитивное: "А! Это которые блюдца гоняют, столы вертят или с покойниками разговаривают!" - напрочь забывая в момент прозрения о том, что и они когда-то обязательно в разряд покойников перейдут. Но захочет кто-то из живых с ними беседовать - зачем об этом при жизни думать? Если при жизни я был балбесом, то, что смогу интересного сообщить "с того света"? Ничего. Нет нужды вызывать мою душу, ничего она не знает, да и не всякому даётся дар общения с душами. Официальная, господствующая вера в стране "резко отрицательно" настроена против спиритизма потому, что в спиритизме видит конкурентов, пусть и не таких "театрализованных", как сами. Бедных "реквизитом", но, тем не менее, сильных конкурентов. Все религии построены на желании живых заглянуть "за кулисы жизни" и умные прохиндеи делают на этом состояния и славу.
   Чем занимаюсь, когда прихожу в церковь и подаю служителю список на поминание усопших родичей и друзей? Правильно, поминаю души, что когда-то пребывали в телах. Стало быть, души существую помимо тел? И церковь это признаёт? Если не так, то для чего нужно всё это культовое великолепие? Если душ не существует, то к чему весь это церковный театр? Могу ли я поминать золотую и великую душу друга вне церковного строения?
   - "Можно, но не желательно: только в храме общение с предками проходит со стопроцентной гарантией"! - явление связи наилучшим образом происходит в храмах, кои недавно складами служили. Или плавательными бассейнами. Сегодня их очистили, отремонтировали и освятили, но как прибавилось "святости" недавней скверне - знают "избранные". Или "посвящённые", что без разницы. Почему нельзя поминать чью-то великую и светлую душу вне храма? Какая бесплотной душе разница, где и кто её вспомнит хорошим словом?
   Как выяснили к настоящему времени - всё кроется в моём "душевном настрое". Связь с Высшей силой из храма происходит надёжнее, быстрее и со стопроцентной гарантией, что "наверху услышат", но связь с "верхами" из "хрущёвки" может не состояться.
   Есть и огорчительное "но": никак не получается в момент отправки "прошения" на небеса отключить мысль о том, что совсем недавно в этом храме размещался сельский клуб, и как в этом "очаге культуры" случались пьяные драки в сопровождении страшных богохульств!
   - Отче, не допускает ли церковь двойной стандарт, когда строго-настрого запрещает простым смертным общаться с душами родичей напрямую? Без посредников? Почему разрешено только избранным, "обличённым саном"? Не потому ли, что служители культа лучше рядовых граждан знают "технику безопасности" при общении с душами умерших? И как быть, если душа друга не хочет признавать тебя посредником между собою и мной? Что мне делать в таком случае? Тебе об этом доложить? И только ты будешь решать: отвечать ли мне душе друга, или думать о "греховность" такого занятия? хорошо ли это, или плохо? Когда вы читаете наши поминальные бумажки с именами родственников, то не чистейшим ли спиритизмом вы занимаетесь? Если я мысленно обращусь к отцу, или матери и попрошу их помочь мне в каком-либо вопросе - грех ли это? Что ты сказал? Только через вас? Что-то это всё очень сильно смахивает на "партийную" организацию при колхозе! Или как у евреев-хасидов: у них к богу может обращаться не всякий, а только избранный. Всё и у всех одинаково, но у каждого своё и лучшее!
   В храме прихода, на стене у входа, висит длиннющая статья какого-то "ревностного" прихожанина, где явно "больной на голову" человек страшными словами поносит компьютер. Такие страхи нагоняет на всех владельцев умных машин - слов нет! "Всем, кто сидит у дьявольского изобретения с именем "компьютер" - уготован ад! Черти по приказу выдуманного сатаны, или дьявола, обязательно утащат в "преисподнею" владельца безбожной машины, намерения присвоить "рабам божьим" электронные - происки сатаны. Мрак и ужас! Бегите! Спасайтесь! Бойтесь! Протестуйте"! - тема "настенного" бреда ясна и понятна: "протестуйте"! Против кого и каким манером "протестовать" - указаний не было, а думать сам "не моги"! Но если свихнулся от компьютера - почему думаешь, что и другой свихнётся? Жалеешь меня? Предупреждаешь? Спасаешь?
   "Служители божьи" говорят:
   - "Во всяком деянии испрашивай служителей божьих и только им кайся в грехах"! - кто тебя уполномочил? Учебное заведение с названием "семинария"? Спору нет, трудное обучение в таких заведениях, они и называются потому "духовными", что в них дух должен верховенствовать над телом, и прошедшие обучение в таких заведениях люди обязаны руководствоваться только духом.
   Вот он, чистый спиритизм просматривается, опять дух! Кругом только Дух, Душа, но теперь кем-то "приватизированная" с моего согласия. Или по моему недоразумению.
   Когда надо совершается обряд крещения, то меня призывают к главной сути обряда: "отречься от сатаны и всех его деяний". Попутно предлагают "дать слово" впредь принимать на веру всё, что исходит от служителя, стоящего на ступеньку выше, чем я. Существует сатана, или его придумали для устрашения не рассуждающих - первая "греховная" мысль. "Греховная мысль номер два" выглядит так:ыглядит так может ли сам "сатана" внушить мысль о том, что он не существует?
   За что большой писатель земли русской Лев Толстой отлучён от церкви? За пустяк: написал "Моя вера", что-то похожее на "Евангелие Льва Толстого". Могла церковь стерпеть?
   - "Кто из клириков написал новое "евангелие"?
   - "Вроде бы никто, нового написать невозможно, а старое не исполняется... Пишут что-то, без писаний нельзя, иначе вера захиреет, да и монета за писания не последнее дело..."
   - "Много пишущих"?
   - "Хватает..."
   - "Для кого стараются: мирянам, или себе"?
   - "Наивный вопрос! Естественно, для мирян: "дабы наставить заблудшие души на путь добродетели и освятить разум светом веры". Кто признается, что для себя"?
   - "И как, получается? Наставили, преуспели?
   - "Не совсем..."
   - "Почему никто не "отлучает"?
   - "В унисон поют".
   Канонизация - возведение в "святые", "исправление прошлых людских недосмотров". Похоже на то, как сегодня награждают фронтовиков наградами, кои не были получены в нужное время. Та же "канонизация" с забыванием собственных пословиц: "хороша ложка к обеду".
   Церковь канонизирует мёртвых за явное чудо, что совершает душа усопшего. "Чудом" считается событие, когда чья-то свободная душа избавляет живые плоти от телесных страданий. Чтобы кого-то канонизировать - требуется серия "чудесных исцелений", но не было ни единого объявления "душа такого-то причислена к лику святых за избавления группы граждан от мерзостей душевного свойства" с упоминанием поимённого списка "душевно исцелённых граждан".
   - "Отче - имя рек - великое благодарение, исцелил душу, сделал зрячей и здоровой, доброй и чуткой к немощам ближнего моего! Не вечно тело, и мощь телесная - обман, а за исцеление души - великая похвала" - не молятся такими молитвами в наших храмах, в них просят в основном "здравия и многая лета".
   Когда-то убили государя-императора, а сегодня опомнились и возводим в ранг "святых". "Святой" - "великая душа". Сами убили императора - сами и святым сделаем, воля наша, нам несложно ещё одного "святым" сделать, привычное занятие, и плевать, что никогда не узнаем пустяк: "достаточно наших желаний, чтобы убиенного императора там внесли в реестр "святых", кто оповестит живых и как проявится "святость" убиенного императора, какими знаками оповестят "сверху"? Кто знает?
   Если появляются вопросы - обязательно будут и "ответчики". Они есть: "высшая духовная рать" отечества во главе с патриархом. Им точно известно, к кому после убиения приходит святость.
  
   Глава 4.
   "Сомнения, сомнения..."
  
  
   Поголовно "все люди приятны в общении", или насилуем себя, общаясь с неприятными людьми?
   На беседу может явиться дух-шутник, и ответит на вопросы в своей манере. Если при жизни был весёлым - с чего там портить характер? Поэтому и ответы будут такими, какие давал при жизни.
   Очевидцы говорят, что великий А.С. Пушкин, вызванный медиумом, общался с присутствующими прекрасным русским матом, что является подтверждением одинаковости среды живых и... "мёртвых" никак не хочет становиться в строку!
   Земные телесные потребности вроде бы там отсутствуют, но только для грустно настроенной части граждан, и подтверждение тому - старая, забытая песенка:
   "... пейте здесь, пейте тут,
   на том свете не дадут...
   а если дадут - будем пить
   и там и тут..."
   В самом деле, зачем думать там о пропитании, если лакомый кусок положить не во что? Нет желудка, этого вечно пустующего и ненасытного мешка? И как "промочить горло", если оно отсутствует? На что напялю немыслимой цены костюм? Где моя плоть? И что мне квартира в центре столицы, для чего она мне? Дух-шутник может наплести такое, что если совсем дурак, то поверю в его предсказания о том, что быть мне в конце жизни первым богачом мира!
   Могу до изнеможения призывать духов, но ни один из них не явится. Совсем другая картина, когда желание вступить со мной в общение исходит от духа, и в такие ужасные моменты защитником "от происков врага рода человеческого" выступает лицо духовного звания. Но и он не способен защитить меня от контакта, обитатели иного мира стоят над живыми и не обращают внимания на служителей всех культов, но не наоборот:
   объяснение "страшным" рассказам:
   - "...не знаю, что толкнуло, но отошёл в сторону, как вдруг на это место..." - да, на это место упал громадной тяжести козырёк из бетона, что прикрывал вход в метро на одной из станций в Санкт-Петербурге. Уцелевшие не задумываются над вопросом: "почему бы не постоять под тем козырьком ещё пять секунд"? - кто берётся объяснить, почему ушёл из-под бетонного козырька на остановке метро? Служители культа берутся, но без подробностей и устранения сомнений:
   - "Бог сохранил"!
   - "Для чего и как сохранил, какой от меня богу прок"?
   - "Богу знать, а спрашивать бога - грех"! - спириты берутся объяснять:
   - "Твоя Душа и Хранитель позаботились о теле. И только.
   Первая, "руководящая" инстанция, устами своих служителей говорит нам:
   - "Веруй, сомнения - "от лукавого"! - ни один из "служивых" не разъяснил: на кой ляд "лукавому" моя постоянно сомневающаяся душа низкого сорта? Слабая и нестойкая, как и душа "партейного" деятеля, меняющего партии не реже одного раза в год. Если засомневался в одной вере - почему не могу усомниться в другой? Отчего и почему "лукавый" уверен, что совращая и затягивая меня в "партейную" организацию - не предам, как предал другие? Слабоумный?
   - "Исследуй! - говорят спириты - Думай над явлением, не бери на веру"! - как не враждовать церкви, если кто-то заявляет:
   - "Ничего, кроме Душ, там не существует, а "бог" - лишняя, ненужная, но выгодная выдумка на уровне мировой афёры.
   Упущение спиритов: не воздействуют "облачением" на психику прихожан "служители церкви".
   Но спиритизм хорош дешевизной и простотой: в его можно верить без контактов с духами и без задавания духам глупых вопросов, если они "явятся на связь"
  
  
   осова И.Глава 5.
   О Хранителях.
  
  
   Вера в "наговоры, сглазы, порчу" по силе обладания превосходит веру в охрану плоти Хранителями, кои посылаются "сверху", ни на минуту не оставляют "охраняемые объекты", а коли случается оставить по неизвестной причине - на время отлучки передают охрану коллегам.
   Изображение Хранителя видел однажды в книге духовного содержания в до переворотном издании: Хранитель удерживает ребёнка от падения в яму. Иллюстрация работы Защитника детей, а картин защиты старых чертей, вроде меня не написал ни один художник.
   В итоге имеем в себе двух сущностей, кои заботятся о нас: Душа следит, чтобы оставались "людьми" в любой ситуации.
   Хранители берегут тела определённой степени подлости и снимают охрану, когда и Хранителей "лопается терпение".
   Если видимый мир "прекрасен" - от кого и от чего охранять?
   Хотя, полное отсутствие угроз было в раю, а после изгнания обстановка изменилась и стало ясно, что без охраны никак не обойтись? Отдалённо напоминает нынешние разговоры "сверху"-- "Койко-местами запаслись, непонятный "центр" по "последнему слову медицинской техники" построили, но для чего здоровой нации увеличивать количество койко-мест" - ответа нет.
   - "Спасут больницы нацию от вымирания, помогут "койко-места" и страшно дорогие медицинские центры? И как густо следует засеять "центрами" территорию отечества?
   Создадим ситуацию: подлая, низкая и несовершенная душонка моя надумала сделать мерзость "телу ближнего моего". Только телу, душа на уровне душ ничего причинить не может, слаба, но подлости телесного свойства причинить способна.
   Каковы действия и речи персонального Хранителя, что скажет? По вере в Хранителей - хорошее и праведное: он ведь Хранитель и приставлен охранять от посторонних и вредных воздействий извне не только тело, но и душу:
   - "Не сметь! Задуманное деяние пропойными и прокисшими мозгами в адрес двуногого, как и сам - отвратительно и поганит душу"! - нужное, необходимое вмешательство Хранителя не происходит и вооружившийся двуногий убивает других.
   Никто не знает, почему Хранители иногда оставляют "без глаза"
   (присмотра) "вверенные на охрану объекты" с последующими бедствиями для многих людей, но автор осмеливается заявить:
   - Много сходства с приказом начальства "пойди и сделай", а ты знаешь, что работа ненужная и выполнять её - впустую тратить время и силы. И с Хранителями так: "зачем хранить объект с дефектом, какой прок"?
   - "Коли не дозволяешь причинить кому-то маленькую пакость - позволь выпить пива"?
   - "Перебьёшься! Вон, брюки на пупке не сходятся, постарался, на сердце за год от пива сала наросло на палец. Ведомо, что пиво "бьёт" по печени крепче водки? Пей и далее! Зачем чьи-то советы, если не выполняются? И не смей вред чужому телу делать! Мерзость это! О теле думай"! - подчиняюсь голосу, если не болван. Что должен делать твой Хранитель, когда моя подлая душонка замышляет диверсию против твоего тела? Правильно, на то и "хранитель", чтобы охранять тебя от "происков врага", то есть от меня, а если прозевает и позволит осуществиться подлому вражескому замыслу - какой из него "хранитель", чего заслуживает?
   Да, но как всё же быть с теми людьми, коих прикрыло бетонным козырьком на остановке метро в Петербурге? Что думают спириты о таких случаях? Почему ангелы-хранители оставляют "рабочие места" и отдают своих подопечных на гибель в "несчастных случаях"? Чем объяснить такое?
   - "Всё просто: Хранитель до момента, пока следуешь моим советам и рекомендациям: сколько раз было сказано в СМИ, что ваша гражданская авиация слишком часто бьётся, опасная она? Тогда почему, зная о ненадёжности авиации - садишься в самолёт? Хотя бы однажды появлялась мысль: "опасно летать стало..."? почему не следовал? Сколько раз было сказано:
   - "Не смей пить алкоголь и садиться за руль"! - напиваешься? Зачем я нужен, если и без меня нажраться можешь? Вот и ухожу без подачи заявления "по собственному желанию".
   Наши авиационные неприятности, и не только авиационные, церковь сваливает на "волю божью", и попытки понять
   катастрофы, а тем паче вмешаться в прохождение - "грех страшный"!
   СМИ никого и ничего не боятся, заявляя:
   - "Авиационные и прочие катастрофы - результат человеческого "авось" и стопроцентного головотяпства без вмешательства "божьего промысла" - давая понятные объяснения, СМИ, как и спириты, оставляют далеко позади любых служителей культов.
  
  
   Глава 6.
   О неведомом.
  
  
   Когда в отечестве заговорили в полный голос о пользе "космической энергетики" - установить трудно и ненужно,
   "Стокгольмский синдром" молод и свеж, а "синдром голого короля" на сегодня выглядит стариком.
   Синдромы разные: "стокгольмский" - это когда захваченные в заложники граждане вдруг проникаются любовью к захватчикам с полным пониманием и оправданием неудобств от захвата, а второй - когда говорим о невидимой, неосязаемой, но "нужной и полезной энергией".
   Вольное объяснение "синдрома голого короля": если кто-то знает о "энергии космоса" и вовсю пользуется - каким нужно быть тупицей, чтобы не воспользоваться дармовой энергией аналогичным образом и не последовать за "передовиками"? Нормальные люди невидимую и неизмеренную "энергетику" видят, а себя признать ущербным, слабоумным и бесталанным? "Лысым", наконец!? Как заявить:
   - "Дураки, я-то не вижу, пусть она сто раз будет "положительная"! Пользуйтесь "положительной энергией Космоса", на здоровье, а меня прельщает "отрицательная", о ней никто и нечего не знает, вот её и стану осваивать, за неё больше дадут, она труднее в освоении, к тому управа над "отрицательной энергетикой" солиднее выглядит: опасная".
   - "Работаем не бескорыстно"! - конкуренция в среде торговцев неизвестной "энергетикой" потеряла остроту.
   Отремонтировать утюг, изготовленный фирмой Siemens - одно, а "зарядить космической энергией" скучающего богатого дурака для длительного и "щасливого" проживания - другое, уровни разные, на такую работу иная квалификация требуется. И опять разговор только о теле! Хотя бы один аферист взялся "низвести энергию космоса" в душу!
   Веселье начинается, когда примитивная, вульгарная болячка сваливается на "покорителя энергий", и прихворнувший не бежит к коллеге-"целителю", тратится на традиционных аллопатов:
   - " А-а-яй-я-й-и, караул, помогите"!
   - "Уважаемый, память подводит: о Космосе, коим простаков когда-то дурачил, запамятовал. Или космические припасы "энергии" закончились!?
   У многих от двух слов "маг и волшебник", начинается процесс трепетания в зависимости от цвета мага, и "чёрные", разумеется,
   производят трепет на пяток ступеней выше "белых" и на столько - дешевле. Работа "белых" ниже качеством и слабее в оплате, хотя "белые" маги вроде ребята не плохие. Случалось, что особо одарённые "белые" маги вынуждали трупы шевелить пальцами, а когда простаки требовали большего - "кудесники" отвечали:
   - "Опасно..." - что трупы шевелили пальцами - мелочь.
   Так живут миллионы граждан в незнании и без малейшего желания избавиться от "темноты", но если с другой позиции посмотреть - многие знания делают жизнь скучной.
   Итог обидный: наполнился многими знаниями (ненужными), не успел на уровне города прославиться "мудрецом" - и ушёл... Где смысл? А спириты, в отличие от церкви, знают для чего приходят в видимый мир: "чтобы чья-то, ныне бесплотная душа, обретя новое тело и вновь пребывая в видимом мире, стремилась к совершенству". Сколько "властителей дум наших" знают об этом? До слёз становится жаль очередного "ведущего", что начинает говорить нам с экрана о "живых и мёртвых" не имея ни малейшего представления, ни о живых, ни о мёртвых. Живые продолжают ходить вокруг волнительной темы о мёртвых, без малейшей надежды войти в "центр" по причине запрета свыше: "богом запрещено такое!" - запрещал бог общаться с душами близких, или запрет придумали "служители божьи" - как проверить? Сказано "нельзя" - и вот будь любезен выполнять запрет, а всякие требования разъяснений - "грех и гордыня"!
   Все мы делимся на "живых" и "мёртвых", притом живые мечтают о том, как можно дольше пребывать в первой, видимой и привычной позиции. Мысли о "перемене места" приходят к нам не без причины.
   А тут островное Би-Би-Си удумало настроение испортить фильмом об "искусственном" интеллекте! Сотрудники коварной конторы из трёх букв убедительно рассказали, как интеллект, неотличимый от человеческого не сегодня - завтра будет создан"! Необходимость в машинном "интеллекте" появилась по причине: - "Интеллект человека пущен ни по тому пути"! - остаётся думать, что народу - пропасть, а дураков - ещё больше"! - пример неправильного понимания фильмы английского производства. Понимание нужды в создании искусственного интеллекта - отказ понять, что свой собственный сходит на "нет". Глупеем, и спешка в создании искусственного интеллекта понятна и объяснима:
   - "Вся власть - искусственному интеллекту, а создателей - в "дом Хи-Хи"!
   Во время просмотра продукции БиБиСи мелькнула неправильная, но собственная мысль: "естественные, то есть, природные зубы - это зубы, а всё другое, что закрепляю во рту после естественных, даденных Природой - протезы. И когда, в какие времена зубы-протезы были лучше натуральных зубов"?
   Нет телефонной связи с БиБиСи, а потому и мысль о вставной челюсти не "вышла в эфир", но, как и челюсть, осталась на месте.
   Затем "плавно и ненавязчиво" известная компания перешла на обсуждение темы о клонах и закончила вещание заявлением: "клон человеческий всё же будет сделан"! - и ещё раз по причине отсутствия связи и незнания английского языка - не задал вопрос умным англичанам:
   - Господа, как вам думается: кто будет снабжать душами изготовленные клоны? "Заселять" тела, выпущенные с вашего "конвейера"? На сегодня зародившийся плод человеческий немедленно получает, "по вере вашей" бестелесную душу с разрешения бога. Хотелось знать: кто будет поставлять в инкубатор нужное количество душ, и по какой цене? Без душ клоны будут только потреблять пищевые калории с известным результатом, без души жить не будут! Это Вы пятью минутами назад удивили и потрясли сообщением:
   - "Пребывающие в коме могут выходить из неё по желанию..." -
   но почему не выходят и лежат "овощами" иногда длительное время - объяснений нет.
  
   Глава 7.
   "Двоедушие"
  
  
   Кому незнакомы "нервные срывы"? Кто из нас, хотя бы один раз в жизни, нахамив такому же, как и сам, наворочав массу других ужасов, прошествии времени, всё же задумался:
   - "Боже милостивый, ну зачем это делал (а)"!?
   Объяснения есть у медработников, и объяснения разные, но все одинаково сходятся в одну точку с названием "нарушение работы нервной системы" Всё понятно и ясно: нервную систему срочно нужно ремонтировать!
   Спириты объясняют подобные "срывы" проще: "в нашем теле может присутствовать ещё одна, нахально вселившаяся, душа. Без "ордера" вселившаяся и худшая, чем "законная", нехорошая душа!"
   Незнакомые со спиритизмом не допускают вселения обычной души, что когда-то обитала в плохом человеке и называют "бесом". Люди с двумя душами и есть "кликуши". С кликушами в храмах творится нехорошее как-то: бьются в припадках и громким голосом исполняют только непристойности, кои известны. Вопрос: почему сущность, что вселяется в жертву, толкает на совершение безобразий в храме? Неужели сущности непонятно, что своим поведением симпатий к себе не вызывает, но продолжает хамить?
   Служители культа объясняют кликушество так: храм, будучи святым местом, на вселившегося "беса" действует возбуждающе. Почему? Если храм - святое место, то нехорошая сущность не должна туда входить, ей там будет плохо, а она туда всё же прётся! Вот этого служители культа объяснить не могу. Зачем ей лишние волнения? Сидишь во мне - ну и сиди себе тихо! Что тебе в храме? Если тебе в храме плохо становится, и ты вынуждаешь меня срамиться перед народом, то не лучше ли будет там вообще не появляться?
   Забавно выглядит процесс "изгнания беса", когда "изгонятель" приказывает нахально вселившейся сущности (без ордера) "покинуть тело" и страшно орёт на "бесноватого", и отличие .экзорциста от "одержимого бесом" малое: больной валяется на полу в позе побеждённого в борьбе, а "лекарь" находится над больным:
   - "Изыди, а не то Михаила-Архангела позову"! - орёт "целитель" Для вселившейся сущности авторитет и устрашение - Михаил-Архангел, вредная сущность боится и признаёт одного Михаила, а на всех остальных помочиться хотела! Или плюнуть, на выбор.
   К настоящему времени служители культа заявляют, что является большим достижением:
   - "Что бес вселился - может и так, но в массе "кликуши" - люди с больной психикой" - сколько прошло веков, чтобы церковь, собрание вроде бы грамотных людей, смогла понять такое?
   О месте пребывания души в теле спорят давно: мозг, сердце или кровь? У древних существовал запрет на употребление в пищу крови животных с объяснением запрета: "если потреблять кровь убитого животного, то его душа непременно перейдёт в человека, и тогда можно превратиться в скотину" Похоже, что древние не особенно заблуждались. Сегодня мы и без употребления крови животных очень часто претендуем на их место. Древние заблуждались на тему о том, что и животным дана душа. Спириты допускают наличие души только у человека и размер таковой к настоящему времени установлен с относительной точностью. Настоящие экстрасенсы, или "видящие медиумы" видят её в форме лёгкого, полупрозрачного облачка сероватого цвета размером с куриное яйцо.
   Приступаю к повторению чужих рассказов о нашей душе, а ты, дорогой читатель, уличай меня во вранье. Враньё только тогда таковое, когда твои познания позволяют из общего потока информации выделить его.. А если знаний нет?
   Есть и такое, как "вера в повторяющееся враньё". Удивительное свойство! Я знаю, что вновь создаваемая партия - это сборище прохвостов в погоне за славой и богатством, не более, но всё же им верю! Знаю, что становлюсь жертвой проходимцев, но как тот кролик всё же лезу в пасть удава!
   Если ты знаком с учением спиритов, то тебя обмануть будет трудно. У спиритов есть "защитный экран":
   - Думай! Ничего не принимай на веру! - но ты можешь абсолютно ничего не знать о спиритизме потому, что на тебя нагнали страхов умные прохиндеи: "они грешники, они знаются с дьяволом!" Что может знать выдуманный нами "дьявол" такое, чего не знает бог? У тебя два пути: или не нарушать запрет "служителей бога" и оставаться уверенным в греховность неизвестного тебе спиритизма, или узнать о содержании "пугающих" тем.
   Но прогресс виден: "запретители" к настоящему времени поняли, что душа вечна и бессмертна, и чтобы окончательно победить соперников-конкурентов - официальной "вере" надо исподволь оттеснить спиритов с их позиций.
   Любопытные люди из числа учёных, не совсем научными методами выяснили: ни облучение быстрыми нейтронами, коими на сегодня научились управлять на свою погибель и без помощи "диявола", ни "адская" температура в миллионы градусов, ни различные препятствия - не могут остановить, удержать, или как-то иначе причинить вред субстанции с названием "душа". Душе не страшен абсолютный минус в двести семьдесят три градуса по шкале Цельсия, в открытых "чёрных дырах" царит страшная сила тяготения, настолько сильная, что из "дыры" не может вырваться и единая частица света: фотон. "Дыра" - она и есть дыра, дыр и на Земле хватает, но "чёрные дыры Космоса" - на особицу: из "дыры" ничего не вываливается, "дыра" только глотает, много сходства с семейным бюджетом.
   Но есть приятный момент: наши души дырам Космоса неподвластны, свободно входят в "задырное" пространство, а нагулявшись в "вывернутом мире" - покидают его в любой миг со скоростью, на кою пока нет формулы. Физики-фундаменталисты (не путать с верованиями) думают о новой формуле скорости, но без результатов.
   Спириты давно знают о существовании скорости большей, чем свет, но церковь не давали рта открыть на изложение знаний о душе, приводя убедительный довод:
   - "Греховное занятие, кое очищается огнём"! - ставили столб и решали вопрос с "заблудившимися" необходимым количеством хвороста и факела. Поразительное явление: и до сего времени против спиритов учёные, в паре с церковью, "дуэтом", выступают "единым фронтом".
   Мудрец Эйнштейн заявил:
   - "Ничего выше скорости электрона в вакууме нет"! - спириты не согласились, но промолчали.
   Мои предки тысячелетиями создавали какую-то веру и жили с ней в мире и согласии долгое время. Но появляется "эйнштейн" с книгой и говорит:
   - "Отстаёте, неправильная ваша вера, ложная, такая-сякая и разэтакая! Дикая ошибка язычника и сплошные заблуждения. Обман! Глупость, наконец!" - эйнштейн играет без проигрыша: перед атакой на мои верования провёл разведку и выяснил:
   - "Проглотит новую веру, не захочет в слабоумных числиться" Получив информацию от эйнштейна - начинаю сомневаться в себе, и сомнения, как правило, заканчиваются верой эйнштейну, а затем - следованию новым указаниям и рекомендациям "как вести себя". Неизвестно, какое количество упрямых голов не поверили заявлению эйнштейна о скорости света в вакууме, равной трёмстам тысячам километров за секунду и остались при своём мнении о способности души перемещаться в космосе гораздо быстрее Эйнштейна.
   У эйнштейнов всегда были деньги, будут и впредь, но эйнштейнам отведена участь страдальцев от недостатка внимания, почёта, любви и уважения, а тако признания "гениальности и первенства" не энштейнами. Когда "пытка невниманием" становилась невыносимой - мудрейшие создавали партии не из эйнштейнов, власть над особями, как сам, в среде эйнштейнов
   На сегодня граждане против прежнего намного поумнели, а потому сколачивание новых партий прежним способом ("горячие призывы") представляет трудность:
   - "А, видали, знаем... Не лучше прежних маразматиков..." - но эйнштейн "умный":
   - "Программу моей партии может понять только умный человек, она создаётся только для умных людей"! - кто признается в глупости?
   И всё же души уязвимы: если не подчиняются строгим и ужасным физическим законам, если получается (редко) ускользать из лап эйнштейнов - прекрасно портятся "квадратными метрами жилой площади"
   Задумывался Эйнштейн о душе, или занимался "материей" - неизвестно: знакомства брошюрой "Эйнштейн в метафизике" не было.
   У эйнштейна "скорость электрона в вакууме равна тремстам тысячам километров за единицу времени" - скорость моей души при передвижении во Вселенной во много раз больше, а поскольку подтверждающих документов факта нет - пользуюсь открытием молча
   И тебе, дорогой читатель, дан выбор: или присоединяешься к эйнштейну и не спешишь, или к сумасшедшим, кои перемещаются в просторах Космоса с немыслимой скоростью.
   Но! Если спириты в опытах руководствовались чувствованиями и бездоказательными заявлениями - эйнштейн исключительно математикой., и опыт, подтверждённый этой особой будет иметь больший вес, чем рассуждения неграмотных людей вроде меня. Эйнштейн держится на формулах - тёмные люди на вере:
   - "Нельзя грубо и резко будить спящего, а иначе душа может не успеть вернуться в тело и человек помрёт"!
   За прожитые годы много раз и различными способами прерывали сон - и всегда душа успевала вернуться в тело, в какой бы "дыре" не была на тот момент.
   Чем объяснить фантастические "картинки", кои иногда грезятся? Спириты говорят, что души видят их в иных мирах и показывают нам, а учёные объясняют видения сбоями в мозгу. Что выбрать? - на сцену выходит "синдром голого короля" и вещает:
   - "Слабоумный - оставайся с отсталыми, не проверенными математикой, верованиями, если не хочешь быть в "отсталых" - прими "истину от эйнштейна" и немедленно вступи в его партию! Что, кроме рассказанного, видел великий датский сказочник Ханс Христиан Андерсен - никто не узнает до поры, пока душа Ханса не вселится в новое тело и продолжит чудеса простыми словами.
   Жди, читатель!
  
   Глава 8.
   "Голос в защиту спиритизма".
  
   - "Сетования о "бездуховности" прекратятся после признания Академией наук факта материальной природы Души..." - из беседы не академиков.
  
   Спиритизм нуждается в защите, и если остаться равнодушным сорта "какое мне-то дело, если нынешние попытки единиц выяснить "что есть душа" ни к чему не приведут"?
   По "науке о душах" не топтался ленивый, но почему топчутся - нет и науки, коя могла объяснить наше недомыслие.
   Любительские рассуждения, потому и слабые, о спиритах преследуют не оправдать занятия спиритизмом, но сомнениями попытаться внести ясность.
   Первое: церковь поминает Души, и никто не скажет:
   - "Заблуждается, "святая"! - если спириты делают подобное - мощь культа обрушивается на "грешников":
   - "Слуги диавола"!
   Спириты не нуждаются ни в чьей защите: они выше рассуждений о них. Церковь и спириты когда-нибудь объединятся на платформе с названием "Душа", или "Дух", что одинаково. Но такое может не произойти: у спиртов душа не имеет цены, а церковь, поминая "души усопших", взимает плату за совершение обряда. Настоящим спиритам брать мзду за поминание душ нельзя: духи обидятся лихоимству и отвернуться от контактёров-мздоимцев. Церковь, поскольку на её стороне "высшая сила", не испытывает страха при взятии платы за общение со свободными душами. Что представляет собой медиум, лишенный внимания чистых и высоких духов? Нуль. Служители культа без страхов и сомнений взимают плату за поминание "душ усопших" и попутно призывают не верить спиритам:
   - "Только служитель божий обличённый "властью свыше" (с лицензией) может общаться с душами"! - понятно, конкурентов не любят, служителю хорошо жить нужно, а потому труд требует награды. Деньги нужны "на содержания храмов в надлежащем виде", но где предел "красоты и благолепия храмов" - и церковь не знает, нет предела фантазии в украшательстве.
   Много могущий спирит не облачается в шитые золотом облачения на манер служителей культа, и когда рядовой "грешник" видит иерархов церкви в фантастически расшитых одеяниях - нужно быть необыкновенно "стойким и твёрдым в неверии", чтобы немедленно не затрепетать перед величием обычного смертного, но в золотом облачении?
   - "Чисто театр, "сеанс гипноза", не более"! - не могу исповедоваться, не верю, что стоящий животом вперёд (добрые и внимательные люди при беседе наклоняются верхней частью тела к собеседнику) человек в облачении удалит из души тревоги... Старое занятие с новым определением "зомбирование".
  
  
   Глава 9.
   Плач по "хорошей жизни".
  
  
   Наступило время, когда недавний вопрос "а, помнишь?" как-то поблек, потерял силу и прежнюю страсть, а если сравнить с сезонными меховыми покровами животных - "облинял". Белка, маленький зверёк, обману не поддаётся: не уродились орехи, мало корма в зиму - мало и бельчат, но почему люди и при хорошем питании не обзаводятся "бельчатами" согласно корму - нужны гранты на исследования. Да, да, тема есть - денег нет...
   Есть соображение, но за точность автор не ручается: любители "а, помнишь" выплакав норму потихоньку уходят в "мир иной...".
   Ах, как прежде было! Ведь какие-то двадцать лет назад разговоры о прошлом начинались с тихого скулежа:
   - "А, вот, раньше как жили! Всего хватало, всё было, на юга ездили каждый год" - посторонний "плачь о прежней хорошей жизни" вытаскивает из хранилища памяти древний анекдот:
   Жалуется старый дед:
   - "Нет, что не говори, а земля на два вершка просела"!
   - "Как "просела"?
   - "Так: бывало-чи за овином нужду справлял - "конец" до земли доставал, а сейчас што? Вершок не дотягивает! Просела земля - и всё тут"!
  
   Глава 9.
   "Борьба за жизнь".
  
  
   Читатель, сказанное выше, как бы не имеет связи с нижеследующим: одна сторона - верующие, другая, супротив - "уклонисты от веры". Что худого сделал автору эйнштейн, чего "поминать всуе учёного с мировым именем"?
  
   Губернии, находящиеся в сфере влияния столицы, во все времена производили жратву исключительно стольному граду, что естественно и разумеющееся: как можно уморить стольный град голодом во времена "торжества идей социализма"? Недопоставить продукты в столицу в мирное время - всё едино, как сдача врагам в войну. Лозунг-приказ всей стране за один город:
   - "Защитим и не позволим отощать столице"! - в упоминаемые времена производители материальных благ в провинции видели плоды труда только на витринах магазинов стольного града.
   Физики ошибаются, делая заявление:
   - "Время постоянно и неизменно"! - далёкие от науки граждане уверены в другом:
   - "Времена не стоят на месте, работают и делят граждан на "ворующих избранных" и на остальных, коим негде и нечего украсть, но "утешительным призом" получают сообщения СМИ о "преследовании ворующих".
   Было, когда провинциалы говорили:
   - "Еду в Москву за песнями"! - время изменило течение и провинциалы двинулись в столицу за "Докторской" варёной колбасой, кою приобретая всё же не забывая хаять:
   - "Колбаса наполовину из туалетной бумаги" - но от покупок не отказывались, совершая яростные и беспощадные набеги на торговые точки столицы. По мнению автора наивысший "пик" набегов пришёлся на "одна тысяча девятьсот шестьдесят шестой год от рождества Христова, или на "5700 год от сотворения Мира" по иудейскому летоисчислению. Дедушка за овином, где "земля просела", что-нибудь помнишь о тех временах?
   Три мясокомбината в области и все три работают на ненасытный столичный рот, кормят, ублажают песенную "дорогую мою", а вздумай "хозяин" области что-то пронести мимо столичного рта на потребу своим - уберут как "не справившегося с работой".
   Загоняют на территорию мясокомбината "холодильник на колёсах" (рефрижератор) и загружают плодами рук жителей села:
   свинину, говядину и другие удовольствия из помянутых "белков животного происхождения" Колбасу, то есть.
   Колбаса погубила "совецкую" империю, то есть отсутствие колбасы укоротило век империи.
   Живо загрузили рефрижератор, вытянули на железнодорожный простор - и прямым ходом на столицу, быстрее, чем в прежние времена передвигались "литерные" поезда.
   Прим. автора: "литерным" прежде назывался локомотив и один, или пары вагонов высшей комфортности и с одним, но очень и очень "большим лицом в государстве"
   Ныне "литерные" не ходят "по стальным магистралям страны", а "большие лица" (и менее) перемещаются по воздуху.
   Губернский город, в коем имею удовольствие проживать и до сего дня, отстоит от стольного града в шести часах езды пассажирским поездом, и в годы "процветания и благоденствия народа" по станции в сторону столицы в сутки проходило четырнадцать поездов различной скорости продвижения. Были "скорые" и не очень, скорость разнилась в час, полтора, или в "два от силы".
   В упомянутых средствах передвижения граждане "необъятной державы" катили в столицу "за дефицитом", а дефицитом было всё. Тогда и анекдот родился:
   - "Скажи, дарагой" - обращается житель Кавказа к обитателю столицы - "где магазин "Принсипи"?
   - "Нет такого магазина в столице, знаю".
   - Как "нэт!?" Мне сказаль: "в Маскве ничего нет, но в принсипе всё достать можна"!
   Жители моего города проблему бескормицы и нехваток решали древним, проверенным способом, родившемся в "стране советов заре рождения": вскакивали в проходящий на столицу поезд вечером с таким расчётом, чтобы прибыть в столицу утром. В самый раз к открытию метро на одних из "ворот города", будь то Казанский, Ярославский, Павелецкий, или Курский вокзалы.
   Когда на проходящих поездах не было законных, "обилеченных" мест - проводники, добрые души и настоящие гуманисты, сажали без билетов с двумя условиями:
   - "Позолотить ручку и терпеть неудобства" - какие возражения в трудные времена!? Еду "зайцем", за провоз в столицу работники государственного транспорта взяли "божецкую плату", меньше государственной - как не помянуть молитвенной формулой результат, когда вагон трогается с места:
   - "Слава богу"! - национальность бога не поминается, поезд идёт с Кавказа...
   Проникся добрым чувством к работнику вагона (проводника), цени времена "всеобщей любви и альтруизма". Сто процентов проводников прошлого не знали об альтруизме и были склонны считать "альтруизм" ругательным, оскорбительным словом.
   День в столице проходил в беготне по торгующим точкам, в радостях и огорчениях формата "достал - не достал". В торговых точках столицы нахальные и неутомляемые провинциалы получали от столичных жителей в свой адрес незначительные огорчения:
   - "Чёртовы приезжие, всё расхватали"! - на что провинциалы возражали:
   - Простите, мадам, говядина со свининой в столице на асфальте произрастают? И колбаса с булками?
   - "Нет, каков нахал"! - провинциалу от столицы иного не следовало ожидать. Возмущённые глаза - пожалуйста, сколько влезет, но дальше в возмущениях столичные жители не шли.
   Ах, эти жители больших городов! "Мегаполисов", то есть. Что известно о паразитах? Немного и с ошибками: первый и главный паразит - охотник с ружьём, или с луком и стрелами: ничего не выращивает, и живёт надеждой "встретить съедобного зверя и завалить"!
   И житель большого города, а столичного - особенно, дальше охотника не ушёл: ничего не выращивает, но охотится и голодной смертью не умирает.
   Три мясокомбината в области и все работают на ненасытный столичный рот, кормят, ублажают песенную "дорогую мою", а вздумай "хозяин" области что-то пронести мимо столичного рта на потребу своим - уберут как "не справившегося с работой".
   Загоняют на территорию мясокомбината "холодильник на колёсах" (рефрижератор) и загружают плодами рук жителей села:
   свинину, говядину и другие удовольствия из помянутых "белков животного происхождения" Колбасу, то есть.
   Колбаса погубила "совецкую" империю, то есть отсутствие колбасы укоротило век империи.
   И вот оно, счастье: загруженный "столичными" благами до предела - провинциал-мешочник влезает в вагон поезда! Предела в добывании столичных благ и удовольствий он не знает, нет для него границы! Закончилось время томления в бесконечных очередях у билетных касс с непреходящим вопросом в сознании: "достанется билет на желаемый поезд!?" Уезжали в свои провинции все: проводники уходящих поездов проявляли доброту, и она была ниже государственной.
   Но вот оно, исполнение последней радости в стольном граде: меня пускают в вагон! В сознании всё же есть маленький страх "я - безбилетный, а вдруг ревизоры!?" и стыд от предстоящей проверки несуществующего билета на малое время затмевает радость от приобретённых товаров. А, в самом деле, почему я езжу в столицу за продуктами? Теряю время, нервы, деньги? Почему столица унижает, почему требует достойное пропитание, а мне предлагает крохи со стола!? "Столица", стол, престол..." - а в родном городе в торговые точки колбасу "выбрасываю":
   - "Не приняла колбасу столица, качество продукта не соответствует желудкам столичных обитателей, не может столица кормить жителей таким продуктом"! - и нехорошие мысли о разнице жизни в провинции и в столицах появлялись после ста километров пути домой. Вот оно что: когда мотаюсь по столичным магазинам в поисках товаров - о разнице жития столичного обитателя и провинциала не думаю, отдохнул от беготни за "колбасой из туалетной бумаги", устроил эдакий "простой" - вот она, крамола, здрасте! Вывод: чтобы не появлялись нехорошие мысли - не допускать и минуты безделья! Так всё просто в этом мире!
   До следующего набега, столица! До встречи, и тогда исполню частицу хвалебного музыкального произведения в твою честь:
   "... в городах и больших станицах
   о тебе не умолкнет молва,
   дорогая моя столица,
   золотая моя..." -
   кто из провинциалов, нагруженный "столичными гостинцами", продвигаясь в поезде к месту проживания ("бомжей" не было) думал о столице хорошо и ничего об "экологической чистоте" столичных продуктов?
   В тогдашнюю отечественную колбасу помимо "белков животного происхождения" (мясо) закладывали ингредиенты, абсолютно ненужные колбасным изделиям: "белки растительного происхождения (соя), крахмал и что-то ёще, неизвестное, а потому дающее повод заявлять:
   - "Туалетная бумага, и за бумагой, мать вашу в душу-печёнки-селезёнки, сделанной на областном мясокомбинате - мотаюсь в стольный град"! - забывая, что тряпично-обувно-пищевые экспедиции в стольный град делали провинциала "стойким и неутомимым, мужественным и выносливым в борьбе с временными трудностями".
   Говорят, во время пребывания в столице Руси у Наполеона прорезался музыкально-поэтический дар в единственном произведении, в коем император пытался выяснить:
   "... зачем я шёл к тебе, Россия"?
   - жители прилегающих областей знали:
   - "За колбасой... Ну, и так, кое что, по мелочи посмотреть..."
  
   Глава 10.
   Дороги в столицы и обратно...
  
  
   Возможно, что и до сего дня на кого-то нападает стих, одержимый запасается энной суммой монет, бежит в вокзальную кассу и зафиксировавшись у кассира паспортом (только на таких условиях ныне продаются билеты) - вскакивает в проходящий поезд направлением в столицу и катит в предвкушении... чего ныне ждать от столицы?
   Автор не выяснял у пассажиров:
   - "Едете в столицу по великой нужде, или за удовольствиями"?
   До крушения империи в сторону официальной столицы отечества по станции города проходило четырнадцать поездов и столько - назад. Логика:
   - "Побывал в в центре, сделал (нет) дела - не задерживайся, кати обратно, нечего тесноту в "любимой" создавать! - в итоге по станции проходило двадцать восемь поездов в сутки.
   Граждане прилегавших городов совершали на "любимую и незаменимую" с одной целью: "добыть дефицит", но в какую сторону "головки" рельсов от грузов изнашивались быстее - исследований по вопросу в годы "всеобщего дефицита" никто не занимался.
   Вопрос добывания "дефицита" жителями провинции не решался в одной (главной) столице, была другая столица в звании "северная".
   Поскольку "город на Неве" отстоял на шесть сотен километров далее "первой" столицы - захватнические набеги вида "купить дешёвой, но приличной обувки, одёжки и так, пожрать..." - выглядели нереальными, убивая в зародыше мысли о грабительских походах на "Северную Пальмиру. Так и жил:
   - "Северная столица" прекраснее официальной столицы, но расстояние убивает мысли о набегах и остаётся несбыточной мечтой. Пора привыкнуть к факту: "всё прекрасное всегда отстоит далеко".
   В Ленинграде, то есть в Петербурге, проживали друзья жены, и, доведённая до необъяснимого состояния не прекращающимися "командировками" в стольный град за дефицитом - жена с отрешённым видом сказала:
   - "Возможности "первой" столицы в дефиците известны, как-то местами и приелись, не желаешь прокатиться в Ленинград? На разведку..."
   - Оно, конечно, можно смотаться, чего не прокатиться, но как дополнительные шесть сотен километров дороги отразятся на семейном бюджете? Дальше что потому - от волнения так и сказал:
   - "Дальше что потому...".
   - "Чёрт с ним, с бюджетом! Не было денег, нет, и не будет, а в Ленинграде без спешки сделаешь больше. Езды-то всего ночь" - хлопоты с дорогой до второй столицы выравнивались вагоном, цеплявшимся к проходящему с юга поезду. Нет тебе пересадок и вокзального томления. Удобно.
   - "Мне обувь посмотришь. Сгущёнки привези, ребёнка кормить нечем" - ребёнок имел три года от рождения, не обращая внимания на недостачу продовольствия - был упитан и всем видом выражал презрение "голодной смерти".
   - Когда прикажете отбыть?
   - "Чего тянуть? В пятницу и отправляйся".
   На производстве выпросил три дня "в счёт отпуска", плюс два выходных - итого "пять суток счастья". Минус две ночи в дороге - всё равно получалось три дня. Три дня для поисков дефицита во второй столице отечества - это много. Если я имел богатый опыт добычи "дефицита" в основной столице за день, то что я смогу "наворотить" за три в Ленинграде!? Радовало и обнадёживало, но ни разу не появилось мысли: купленное смогу на себе унести?
   - Тебе помогут с посадкой, в вагон затолкают, а тут - дом родной, тут и "стены помогут" - и после напутствия тронулся в путь. Это была первая экспедиция в Северную Пальмиру, "культурную столицу" страны, её ДУШУ. Удивительное толкование: если Ленинград был "культурной столицей страны", то чем была "столица родины"? Её бескультурьем?
   Не могут два города претендовать на звание "культурные столицы", "культуры" обязательно будут разные, и кто-то должен уступить.
   Что может испытывать молодой мужчина от мысли, что через какие-то часы будет впервые прогуливаться по второй столице отечества? Его не убивали мысли о том, что поездка всё же имеет не "культурно-познавательное", а "шкурное" основание.
   Только человеку даден талант оправдываться и оправдывать, и какая позиция получается лучше - зависит от врождённых качеств. Не все могут быть адвокатами. И тогда думал:
   "почему бы не увязать полезное с приятным? Оно, конечно, одно другому не мешает, но было бы несравненно лучше появиться в прекрасном городе не как "экспедитор-заготовитель", а в ином качестве
   От предвкушения нового и интересного, и потому обязательно хорошего - вошёл в необыкновенное состояние, кое и знающие люди называют "эйфорией", "экстазом", или "трансом" - можно назвать как угодно, но оно снизошло и не хотело покидать ни на минуту! Объяснять себе состояния собственной души было некогда - это одно, а другое, важное - я не мог объяснить своё состояние по причине малых познаний. Радуешься? Ну, и радуйся! Чтобы не радоваться от первой поездки во вторую "культурную" столицу отечества, то каким нужно быть человеком? Старым и очень уставшим от жизни? Таким, которого уже ничего не радует? "Живой труп"? Что сегодня меня способно ввести в состояние той радости, коя пришла ко мне сорок лет назад, когда в первый раз собрался с пользой прокатиться в Санкт-Петербург? Ничего! А тогда мне было тридцать лет, половина прожитого... если верить отечественной Статистике, коя определяла срок жизни мужчин отечества всего-то в пятьдесят семь лет.
   К своим тридцати прожитым годам и без статистики знал, что люди с камнями в почках и с хроническим воспалением простаты никогда не войдут в состояние восторга от поездки в Ленинград. Знал и причину: "у таких людей тело стоит на первом месте" Эх, знать бы ещё и такое: "каков процент граждан отечества испытывает непреодолимую зависимость от требований тела"? Понятнее: "многие из нас не поддаются зову тела"? Сколько народу бегает по жизни в поисках удовольствий для тела? - заботы иностранных граждан в получении телесных удовольствий не волновали.
   "Осударь Петра Лексеич, основательно испортившись пребыванием в Европе, удумал построить "малую Европу" и заложил град в устье Невы.
   Ныне трудно, даже невозможно установить истинные желания и намерения государя: то ли град закладывал как форпост обороны северо-западных границ Руси от свеев, или город строил, чтобы быть в близости к полюбившейся Европе?
   Оставляю короткий, спорный и ненужный экскурс в древнюю историю государства Российского" и перехожу в новейшие времена: стоят того.
   Если упомянул людей, крепких "душой и разумом" и не испытывающих волнений и восторгов от мысли о поездке в Санкт-Петербург - нужно помянуть и заряжающихся детским восторгом от поездки в "колыбель революции" плюс "город имени вождя пролетарской революции" по совместительству. Восторги касались гостей северной столицы, а девяносто процентов прописанных в Пальмире обитателей восторги приезжих не разделяли.
   Отойду только на время от "Петра творенья", от города на Неве навсегда отойти невозможно, не получается...
  
  
  
   Глава 11.
   "Еду"!
  
  
   Читателю может показаться, что выше изложенные главы о душах и болезнях тела лишние, и к предстоящему путешествию в северную столицу не имеют касательства.
   Болячки и мысли о них "имели место быть" после выхода на "социальную защиту", а первый вояж в "город на Неве" состоялся в тридцать лет, когда прежние болячки от усердий "на строительстве социализма" ушли в длительные ремиссии.
   Замечание о ремиссиях: " до сего дня полностью неизученное, и кое даже медики с мировыми именами не ставят ремиссии себе в заслугу".
   Читатель, если имеешь касательство к медицине - обрати внимание на мать Ремиссию и на чудеса, кои волшебница дарит страждущим. Как приходит Ремиссия и почему уходит - остаётся тайной, но есть неофициальное мнение (не медиков), будто Ремиссия является от великой тревоги болящего за судьбу ближних:
   - "Как умирать, как без меня жить будут? Ведь пропадут..."
   Как автор лишился желчного пузыря - рассказано в конце, и промежуток времени между избавлением от отработавшего своё желчном пузыре и деловой поездкой в Ленинград - равен тридцати пяти годам. Тогда был здоров, жизнерадостен и о предстоящей операции, что могла бы у меня случиться в будущем - не думал. До выхода на "социальную защиту навещал "культурную столицу" не мене двух-трёх раз в год.
   Возвращаюсь на то место в повествовании, когда домашнее "правительство" вынесло постановление о командировке в Ленинград... Петербург, то есть. До сего времени обожаю самый короткий анекдот о "культурной столице России": "Петербург ленинградской области".
   Когда-то ходил другой короткий анекдот, "антисемитский": "рабочий-еврей". Интересно бы знать, какому количеству нынешних граждан, что приезжают в Петербург, режет слух и сознание сочетание слов "Петербург ленинградской области"? И тогда знал, что собираюсь в Петербург, но меня просят упоминать город на Неве "Ленинградом".
   На момент поездки в Санкт-Петербург список географических точек, в коих имел удовольствие побывать за прожитые тридцать лет, не блистал названиями и не выделялся. Даже неоднократные набеги на "первую" столицу не давали повода на гордость, а приближающийся с каждой минутой движения "ленинград" волновал: "какой"!? - мужик возрастом за тридцать переживаниями походил на школьника седьмого класса в первое свидание.
   И, вот он момент, когда с массой пустых сумок и кошелей и с восторженной физиономией на перрон Московского вокзала из скорого поезда "Адлер-лениград" запомнился навсегда, но замечу:
   - "Приезжающих принято встречать по предварительному сговору:
   - "Дай телеграмму вагона и поезда" - путешественнику остаётся зрением уловить встречающего и не упускать до контакта в форме объятий. Это для нормальных людей, но не для вывалившегося пассажира, любовавшегося крышей вокзала с названием "Московский". Спросить "что мечтал увидеть на крыше"? - не вспомню и под пыткой.
   Царствуй в те времена нынешние вокзальные строгости в адрес разъезжающих граждан - о пассажире с любопытными глазами из вагона номер девятнадцать (купейный) можно было допустить, что десять часов в ограниченном вагонном пространстве человек катил в культурную столицу отечества с познавательными целями, но не загружаться банками "сгущенного молока без сахара" в количестве "сколько достанешь...".
   Разумеется, нехорошие мысли вроде "а в Германии граждане точно так мотаются по столицам в поисках "сгущённого (цельного) молока без сахара" отсутствовали...
   Любования зданием вокзала прервала полная, симпатичная и милая женщина с азиатскими чёрными глазами, назвавшая моё имя:
   - "Может, на меня посмотришь, а не на вокзал? Чего там увидел"? - хорошее начало! Вот это разведка, вот это класс: ни разу не видеть объект - и абсолютно точно вычислить человека в толпе пассажиров с первого захода! Такое дано только "гениям от разведки", но не простой жительнице столичного города! За время пути жена могла дать по телефону "словесный портрет", но, скорее всего, "провалился" из-за провинциальной физиономии
   Каковы первые слова между приезжающим и встречающей, то есть "пароль"? Стандартный, "английский":
   - "Не правда ли, сэр, что погода сегодня..." - погода стояла отличная, тихая, петербургское северо-западное солнце светило нежно и ласково...
   - "Как доехал"? - что отвечать, как мог доехать? Если поезд прибыл по расписанию и стою на перроне - стало быть, ничего в пути интересного не произошло.
   - Нормально. Какие события могли случиться в вагоне? - провоцировал на разговор.
   - "Идём по Старо-Невскому проспекту, город посмотришь. Можно и дворами, так короче, но по Невскому - лучше. Привыкай".
   - Не заблудимся во дворах?
   - "Нет, все дворы проходные. На какое время приехал"?
   - Выполню "правительственное задание" - и назад! Трёх дней хватит. Дома ждут.
   - "Подождут, трёх дней мало. Ну да ладно, авось не в последний раз".
   - В столицу мотаюсь на день, хватает "родимой" по горло! А тут - полных три дня "закупочно-ознакомительного" счастья! - и огласил список заказанных товаров.
   - "Пустяки, завтра и купим" - на том и решили. Потом был обед. Пили водку с томкиным супругом, после водки потянуло на пиво с объяснением:
   - "Водка без пива - выброшенные на ветер деньги" - возражений не последовало: быть в Питере и не насладиться лучшим в отечестве пивом!? - радушный хозяин повёл "на прогулку перед сном":
   - "В рюмочные не заходить, пиво не пить"! - последовало предупреждение - и долго не отсутствовать"!
   - "До лавры - и назад" - и тихо добавил:
   - "По кружечке на ночь... Достопримечательности осмотрим... попутно, между делом...Вы, приезжие, лучше нас город знаете и больше нашего любите, если столько тратите за поездку.
   Мы живём и надеемся: "придёт отпуск, побываю в музеях, пройдусь по культуре... успею побывать в известных местах, никуда ехать ненужно, всё под боком, а приходит отпуск - выпучиваем глаза и мчимся в "иные страны и города".
   - Понятно, эдакий "обмен впечатлениями" происходит.
   Прибываешь поездом от "первой" столицы - Московский вокзал не выступает достопримечательностью, Московский вокзал - необходимость, нужда мешочников, "век бы ни его, ни каменного
   "вождя мирового пролетариата" не видеть".
   В первый вечер не дошли до Александро-Невской Лавры: путь преградило питейное заведение со свежим пивом завода имени русского разбойника "Степана Разина".
   Стояли у Охтинского моста и "принимающая сторона" объяснял, почему часть города за Невой называется "Охта":
   - "Батюшка царь Петр Алексеевич, стоя на этом месте, где стоим, в древности глядя за Неву - воскликнул:
   - "Ох, та сторона"! - когда житель столицы объясняет, откуда идёт название пространства за Невой - провинциалу следует открыть рот и без лишних, как правило, безответных вопросов внимать рассказу.
   А вечер странно затягивался, длился и не собирался переходить в ночь моей местности. Улеглись хорошо выпившие, но странное дело: алкоголь не "брал", хотя выпили, если судить по возрастным меркам "прилично". Такое всех касается: в состоянии восторга алкоголь нас не "берёт". Не "валит с ног": водка - сама по себе, она может навредить телу, но не душе.
   Спать не хотелось, и состояние соответствовало определению "глаз коли". Разговоры цеплялись, как зубья шестерёнок, одно за другое и конца не было видно. Николай спросил:
   - "Знаешь, который час?
   - Нет.
   - "Три".
   - Как "три!?" А почему светло?!
   - "Белые ночи" пришли... - и замолчал гость, стыдно стало за повал в памяти: знал о "белых ночах Ленинграда", но что так просто, без объявления представятся - допустить не мог.
   Сон длился четыре часа, и побудка, без учёта "поздно легли", прошла бодро:
   - "Так, быстренько встаём, завтракаем, не спать приехал и пивом наливаться. Сходим на Суворовский проспект, хороший магазин обуви. Подберём Валюше туфельки" - Томка трудилась на большой швейной фабрике.
   Фабрика славилась изделиями верхней мужской одежды на половину союза, отчего и у меня появился момент гордости:
   - "Запросто контактирую с труженицей известного предприятия"!
   Кто профсоюзный деятель советских времён? Величина и ежегодные путёвки в лучшие курорты отечества и не только:
   - "Бывала в Карловых варах...".
   Получить день отпуска от фабричных забот и потратить на приобщения провинциала к культурно-материальным ценностям второй столицы страны" - пустяковый вопрос:
   - "Вам, дорогая, хоть неделю, как пожелаете!"
   Немного медицинских отступлений: болячки не считаются с "общественным положением", наваливаются без "объявления войны" и не трогают, когда просят:
   - "Бывало, лежишь в окопе осенью, до основания промокший, холод, и без приглашения "предательская" мысль приходит: "заболеть бы не мешало, глядишь, в лазарете поваляюсь, отдохну..." ничего не брало"! - прав старый солдат: болячки отходят в сторону, когда кончаются запасы колбасы и жена спрашивает:
   - "Чем в завтрак кормить? Снаряжайся..."
   С какого-то времени Томку замучил цистит, и как рабочий человек о болячке отзывалась прямо: -
   - "Подлее цистита, пожалуй, ничего иного не бывает, хоть из туалета не выходи"! - внимание работников фабричной медицины ни исцеления, ни хотя бы облегчения, не приносило.
   Если медицина не уделяет должного внимания "мелкой сошке" - плохо "сошке", "внимательно подошла к здоровью высокого товарища" - ещё хуже! - Томка находилась во второй позиции и могла получить по желанию, или бытовой нужде, "листок нетрудоспособности" по желанию:
   - "Надоела работа, отдохну тройку дней, домом займусь..." - женщина! - внимательные к здоровью величии фабричного размера медики установили диагноз:
   - "Цистит, запущенное воспаление мочевого пузыря".
   - "Фабричная врачиха просмотрела начало - вот и маюсь..." - Томик трудилась закройщицей, и погружение в работу рядового следователя ничего не принесло:
   - "Где приобрела цистит"? - но пятиминутные попытки выяснить место приобретения подлой болячки ничего не дали.
   Цистит дружит с шоферам, есть даже "шоферской цистит", Томка утрами не пила водку натощак, но кофе, а потому циститу не было места... но он был и борьба многими "медикаментозными средствами" велась с переменным успехом от ремиссии до "обострения" - и назад.
   Томка о лечащей врачихе-урологе говорила с подобающей экспрессией:
   - "Какой она уролог! Старая, горбатая, "туда" толком заглянуть не может! Самой пора лечиться, а не нас лечить"! - на что жена ответила:
   - "Ты - величина на фабрике, и подход к тебе такой, щадящий. Настоящее обследование нужно, беспристрастное, с точным диагнозом, но не бесконечные "справки о нетрудоспособности". Приезжай, ляжешь в нашу провинциальную урологию, ты здесь не профсоюзный босс большой фабрики второй столицы, а простая колхозница... Вид у тебя не колхозный, ну, ничего, сойдёшь. И доктора у нас не горбатые, и разглядят, что нужно...
   Томка приехала. Положили в урологию и без подношений в конверте принялись выявленный в столице цистит.
   К чести провинциальных медиков, быстро разобравшихся в "цистите":
   - "Нет цистита, а всего-то воспаление "сетчатого нерва" в мозгу, результат осложнения после гриппа. "Арахноидитом" называется. Ваши медики хорошие, но не то лечили" - результат повышенного внимания! "Лечили" Томку бюллетенями и не то место в теле. Случается в медицине, чего там...
   Эпизод с Томкиным ложным циститом к покупке обуви жене и к поискам "сгущёнки без сахара" для дочери трёх лет, тоже не имеет никакого отношения.
   Всё же прекрасные были времена в медицине! Медики не гнушались дарами исцелённых, а тогдашний диагноз обошёлся Томке всего лишь в букет цветов, двух плиток шоколада "Алёнка" сестричке и бутылки коньяку средней выдержки - доктору:
   - "Пустяк, о чём речь, всегда пожалуйста! Не первый случай в практике"! - вот она, провинция, в полной красе!
  
  
   Глава 12.
   Два выхода души в один день.
  
  
   "... и, полная гордости за родной город в звании "культурная столица", принимающая сторона (Томка) повела провинциала на ближайшую улицу":
   - "Есть хороший обувной магазин, всегда там обуваюсь...". Суворовский проспект с использованием проходных дворов и впрямь оказался близко, не далее трёх сотен метров от "базы" (томкиной квартиры на третьем этаже "дома в колодце").
   Магазин по причине утреннего часа пустовал покупателями, и это был единственный случай в моей потребительской жизни, когда в большом столичном магазине оказался один: Томка, аборигенка, себе ничего из обуви приобретать не собиралась, но думала о "выполнении заказа из провинции"
   Вздумай вести по Невскому - пробежка провинциала оказалась бы чисто экскурсионной с одновременным любованием гордостью города - Проспектом, но руководствовалась въевшейся от рождения привычкой сокращать путь к цели проходными дворами. В больших городах заложено ценное свойство: улицы принадлежат обитателям, не имеют длины, и если не так - как могло родиться "пробежаться по Невскому"?
   Томкин тяжёлый ход по причине лишнего веса сдерживал мою прыть:
   - "Не гони, не гони, всё, что заказано, купим..." - как сбежать в чудесные просторы города!? Верх неприличия, а если прямо - то и хамства, кто так поступает!? Приехал получать информацию о городе - и сбежал! Если бы сам взялся решать вопрос поиска заказанных женой дефицитов - не зная места нахождения нужных торговых точек города потратил больше времени и сил на добычу товаров и в одиночку пробежал большее расстояние, Томка сдерживала прыть не гася восторженного состояния гостя-заготовителя.
   Обувной на Суворовском, пять минут после открытия, пусто от покупателей и только двое ходят по залу и вполголоса обсуждают защиту женским ногам:
   - "Вот эти хороши, возьми..." - как кораблей в море выставлено женской обуви, одни лучше других, и без хорошего "штурмана" купить "не то" просто, не всякий одарён пониманием красоты женской обуви и может без укоризны выбрать жене туфли:
   - "О, смотри, тёмно вишнёвые, за двадцать пять" - дав указание приказным тоном Томка отправилась гулять по торговому залу: какая женщина, оказавшись в обувном магазине не прогуляется "просто так"? Без денег?
   Достаю пятьдесят "бюджетных" рублей, подхожу к кассе, называю сумму, протягиваю банкноту. Кассирша, молодая девчонка, пробивает чек и отсчитывает сдачу со ста рублей. Отсчитала, положила деньги на тарелочку и собралась отрывать чек:
   - Девушка, а с чего и за какие глаза столько сдачи насчитала?
   - Как "с чего"? - милая, но какая-то бледная кассирша глазами северной красавицы посмотрела на первого покупателя - мадемуазель, вы отсчитали сдачу с сотни, а вам дадена половина. Пожалуйста, проверьте кассовый аппарат на предмет присутствия купюры достоинством в сотню единиц отечественных дензнаков - красивые женские глаза всегда вдохновляли на произнесение речей в древней манере - нет денежки? Ну, вот, эдак вы, милая сударыня, без зарплаты останетесь, если будете раздавать деньги неизвестно кому - организм девчонки нашёл порцию крови и окрасил лицо в цвет туфель, коими мечтал обрадовать жену...
   Преувеличиваю, цвет лица кассирши на три градации выглядел бледнее туфель. Томка подплыла:
   - "О чём так мило беседуете"?
   - Так... о городе...Сказал, что её город красивый... и она сама милая! - Томка не поверила и ответила любимой фразой:
   - "Хватит трепаться"!
   Вышли из торговой точки "Ленобувь" - не была бы Томка женщиной, не учинив "допрос с пристрастием":
   - "Чем кассиршу в краску вогнал!? Отвечай"! - вступление строгое, но когда читаешь мысли женщины на расстоянии - страха не бывает:
   "Ничего себе, провинция, шустёр: не успел появиться, а уже кассирш смущает"! - излучала томкина голова под копной волос
   натурального каштанового цвета - "всё Валюшке расскажу"!
   - Что рассказывать? Как девчонка обсчиталась в мою пользу?
   - "Зубы не заговаривай, кассирши нашего города не ошибаются в пользу приезжих шустрых провинциалов, не страдают от болезни обсчитывать покупателей в их пользу! Не успел толком оглядеться - уже кассирш в краску вгоняет"! - повтор "воспитания" протекал в ослабленном тоне.
   Что оставалось делать? Томка - подруга жены, а какая подруга не проследит за поведением мужа подруги в чужом, большом и полном соблазнов городе? Такого не было и впредь не ожидается.
   - Тамара Алексеевна, каюсь, бывает, что своим присутствием навожу а окружающих необъяснимую "марь" и люди ошибаются в мою пользу. Иногда - крупно! - выслушав признание - сказала:
   - "Будь у меня такой дар - работать бросила".
   - А если хотя бы раз единый раз воспользовалась даром - в тот же час дар и ушёл насовсем. Безвозвратно.
   - "Тогда непонятно, для чего даётся"? - Томка нужна рядом, чтобы озадачить вопросом о дарах свыше "в самом деле, для чего дан, если им не пользуюсь!?"
   Прошло много лет после случая в обувном магазине на Суворовском проспекте, но и до сего дня спрашиваю:
   - "А, может, я тогда ошибся? Пребывал в восторженном состоянии и правильно отсчитанную сдачу принял за ошибку милой девочки?
   Возможно, но чего покраснела? От того, что как бы подарил энную сумму? Северной красавице, что зарабатывала на жизнь сидением у кассового аппарата - подарил бы целый мир: восторг не поддавался оценки рублями и копейками, эйфория не имеет цены"!
   Прошлые времена отсталые: что не знали "шопингтуров". Рвали пупки в погоне за добычей и оставляя "героические трудовые будни" на втором, или пятом месте сзади, а впереди маячили удачные, или не очень, поездки в столицы.
   А путешествие по "колыбели революции" продолжалось. Томка теряла "энергию движения" настолько, что сама не могла определить, какой район города показать в качестве "эталона красоты". Заметил: в средине второго часа "шопэкспедиции" восторги городом от принимающей стороны городом поблекли, и рассказывая очередную достопримечательность - с трудом шевелила языком. Нет, конечно, речь была прежней, но не столь бодрой, как в обувном на Суворовском проспекте.
   Не иначе, как от усталости и жары решила, что люблю макароны, и в продуктовом магазине купила килограмм продукта "высшего" сорта. Товар упаковали в кулёк из бумаги, и упакованные макаронные изделия были положены ею в сетку с крупной ячейкой. Она шла с этой сеткой, и то ли от болтания сеткой, то ли от плохой упаковки, но бумага развернулась и макароны удивительно быстро, и без задержки улеглись на асфальт. Всё произошло удивительно точно у подножия двух каменных львов, что лежали по обе стороны подъезда одного из домов. Вместо рассказа об этом доме Томка громко сказала.
   - "Ах, твою мать"! - рабочий человек досаду о рассыпанном килограмме макарон "высшего сорта" иначе не выражает.
   И враз исчезла натянутость, коя бывает между только что познакомившимися людьми, мои "рамки приличного поведения" расширились" без "воздержаний" в языке:
   - Мне дозволите переживать вашим манером? - "принимающая сторона" улыбнулась:
   - "Позволяю..."
   - Никогда бы не подумал, что килограмм рассыпанных макарон - причина для расстройства. Соберу - и продолжим экскурсию.
   - "Вот она, провинция: собрался макароны собирать! На виду у всех"!
   - Что сделалось макаронам? Соберу, сдую пыль, могу продуть каждую макаронину, до единой... Макароны сырыми никто не ест, варить нужно, в кипятке бациллы гибнут... У вас разве не так? - и тщательно собрал рассыпанную продукцию.
   - "Вот бы кто-то из знакомых увидел меня за сбором макарон"!
   - И, что? "Реноме" упало?
   - А что такое "реноме"?
   - Не знаю. Что-то французское. Вроде бы "вес" и "авторитет" в одной упаковке.
   Томик, повторяю, была тяжеловатая в ходу женщина и после "пароля" "о маме" предложил руку:
   - Надёжно грузись. Дай кулёк, макароны и ты несовместимы, не слушаются тебя.
   Шли по городу с остановками отдыха, но остановки ничего не давали, Томка заметно "теряла ход", а я, как механизм с хорошей пружиной в нужном месте ("пружина в заднице"!?) поглощал пространства без усталости, и будь спортсменом-"марафонцем" - обо мне можно было сказать:
   - "Открылось "второе дыхание" - состояние радости не покидало меня. Прекрасный город! Бывал не единожды в прославленной, хорошо оплаченными "мастерами слова" "первой" столице, но до такой любви, какую вызвала в миг единый Северная Пальмира, "законной и общепринятой" столице было далеко. Почему? Ни потому ли, что Петербург когда-то строился с исключением пороков, кои имелись в признанной столице? Или потому, что обитатели стольного града "номер первый" нахальнее жителей северной столицы?
   Везло дико, "мешочная" операция продвигалась успешно и в маленьком магазинчике у Кировского завода случилась встреча с "подругой мечты и целью путешествия": "сгущёнкой без сахара"! Такое бывало только в фильмах "с хорошим концом".
   Загружены покупками "выше ватерлинии", но пройти мимо приобретения нужного продукта расценил как "оставление семьи без пропитания":
   - "Трупом лягу на разогретый столичный асфальт, но без сгущёнки торговую точку не покину"!
   - "Конечно, бери! - сказала Томка - Везёт, считай, за полдня выполнил трёхдневное задание".
   - Великое дело - опыт, но без тебя ничего не получилось. Целую руки! Но, может, завтра прикатим?
   - "Ты, что!? Совсем "того", или немного!? Какие могут быть "завтра"!? Завтра молока не будет"! - вопрос пропитания на то время был "священным" у девяноста процентов жителей "страны советов" и резон ослушаться Томку отсутствовал.
   Направился к кассе выбивать чек на "пятнадцать банок цельного сгущенного молока без сахара". Кассирша не удивилась заявленному количеству: на физиономии покупателя большими печатными буквами проступали слова: "человек из провинции".
   Подхожу к прилавку, подаю чек и называю вожделенный продукт:
   - Сгущёнка - и замер в ожидании:
   "а, вдруг "норма отпуска в одни руки" - десять банок!? Ничего, Томка не допустит провала закупочной операции, "вызовет огонь на себя" и возьмёт пять банок"! - продавец спокойно, без спешки, приступила к выдаче оплаченного товара.
   Это было второе "торговое" чудо в культурной столице за один день, и думаю, по причине: других претендентов на приобретение "цельного сгущённого молока без сахара" ни сзади, ни впереди не было.
   Нужно рассказывать, какой глубины восторг объял провинциала от суммы удач? На восторг от пребывания во второй столице улёгся
   молочный "сгущённый" восторг (без сахара) и пустой торговый зал продуктового магазина средних размеров у Кировского завода показался... чем показался? - слова губят восторги души, а посему, дорогой читатель, если навалится радость - восторгайся молча, а находящиеся рядом друзья услышат и оценят. Продавец, настоящий "типаж советского торгового работника" по определению работников кино, возрастом в пятьдесят, или менее - поминается по причине: вздумай провинциал, пребывающий в состоянии телячьего восторга применить мужские чары с
   корыстными намерениями (получить товар сверх положенной нормы) - получил бы сокрушительное поражение: женщина пребывала в "недосягаемом" возрасте, когда действие мужских чар слабее и ниже инструкции работникам торговли:
   - "Десять банок в одни руки" - никто не даст двадцать, будь ты кинозвездой заграничного экрана. Или отечественного, на вкус.
   И списать последующие события на "строил глазки" нельзя: "строить глазки" даме за пятьдесят в продуктовом магазине у Кировского завода после чудных глаз девчонки в кассе в обувном на Суворовском - большего предательства быть не может, пусть даже за измену наградой дадут ящик "сгущённого молока с сахаром"! Отсутствовало низменное, господа судьи, и вплоть до смертной казни буду утверждать, что нарушать "правила отпуска товаров в одни руки" не имел намерений! На тот момент сидела одна радостная мысль: "есть сгущёнка! Задание жены выполнено!"
   Продавец приступила к выкладыванию оплаченного товара. Стоял и смотрел, как труженица прилавка сгибается над коробкой с банками, достаёт и выставляет продукцию на прилавок: пять, десять, пятнадцать... количество банок перевалило за два десятка, за четыре, а продавец продолжает физические упражнения "согуться-разогнуться". Подумал:
   - "Чтобы не наклоняться за каждой банкой - выставит сейчас и будет отпускать другим покупателям. Сгущёнка - дефицит, не застоится, продаст... пятнадцать банок отсчитает - и полный счастья поплыву с Томкой "в порт приписки". Всё, на сегодня хватит, программа одного дня выполнена успешно. Если привезу пятнадцать банок сгущёнки, да без сахара - уже подвиг"! - и сиял, "как медный грош"!
   Во время выгрузки сгущёнки на прилавок Томки рядом не было, ходила по магазину и лечилась от эпидемии того времени: "шопингомании". Возможно, искала что-то необыкновенно вкусное для гостя: столицы мечтали угостить провинциалов так, чтобы те "язык проглотили".
   Гость стоял перед выстроенными банками и думал, как упаковать оплаченные пятнадцать банок.
   - "Столько берёшь"!? - удивилась Томка чёрными азиатскими глазами увидев на прилавке выставленное количество банок.
   - Нет, милая женщина с чего-то решила, что могу унести пятьдесят банок сгущёнки, пусть и без сахара. Моих пятнадцать, да и с теми ходить по вашему прекрасному городу тяжеловато. А пятьдесят в три раза тяжелее, и пусть впредь не увижу ни одной банки сгущённого молока без сахара, но не откажусь от любования вашим городом! О таком мечтал жизнь! - пока выступал перед Томкой - продавец сняла с подставки чек, посмотрела и низким, мужественным голосом сказала одно слово:
   - "Спасибо" - согласитесь, господа судьи, что получить "спасибо" от старого работника советской торговли - дороже сотни банок "сгущённого молока без сахара".
   По выходе из торговой точки Томкин "зуд", начатый в обувном на Суворовском, продолжилось. Действовала прямо, и без лишних лишних женских хитростей требовала "разоблачения фокуса":
   - "Что у вас произошло, за что кассирша благодарила"? - Томка оставалась женщиной, не мог допустить смерти от любопытства, садистских наклонностей не имел, а потому и выложил:
   - Оплатил пятнадцать банок, а она выставила пятьдесят. Только и всего. Не знаю, как получается, но этому ни у кого не учился.
   Как мог утаить какие-то пустяковые секреты от такой милой женщины, как Томик! Тем паче, что секреты-то мои! Чужие секреты я бы не стал выдавать, а свои - пожалуйста!
   Мы возвращались домой, и мне приходилось делить внимание между Томкой и городом. Честно признаюсь, сегодня это можно сделать: Томка получала остатки моего внимания, на первом месте всё же оставалась красота города.
   Для набора большего впечатления от красот, Томка предложила проехать на трамвае. На самом длинном маршруте. Решено - делаем. Сели. Едем.
   Момент, когда вспыхнула ссора между Томкой и другой женщинойавшему , был безнадёжно упущен. Текст скандала двух прекрасных жительниц столицы на фоне не менее прекрасного города, мало чем отличался от скандала между представительницами прекрасной половины рода человеческого, но из провинции. Всё одинаковое, ничего нового, если не считать "скобариху", коим в состоянии гнева Томик наградила "провинившуюся" женщину. Устала, устала милая Тамара Алексеевна!
   Какие тебе любования городом, если выросла в нём и прожила сорок лет? Томик, милая Томик, пойми: прикативший провинциал возрастом в тридцать три года заряжен до предела восторгом от твоего города, а посему и неутомим, да и разница в весовых категориях приличная: мужик лёгкий и подвижный, ты дивилась подвижности гостя и на одной из улиц спросила:
   - "Случаем, мотора в заднице нет? Можешь ход сбавить"?
   - Есть мотор, как догадалась? Перед поездкой в столицы "туда" вставляю новый двигатель...
   - "А старый куда деваешь"? - Томка приняла "игру".
   - Отдаю в капитальный ремонт - не могла подумать, что шустрый провинциал был тренированным человеком в бегах по торговым точкам "первой" столицы. А она что? Ей не было нужды в торговых точка родного города приобретать варёную колбасу килограммами: зачем!? Она могла сей вожделенный для меня, провинциала, продукт покупать по сто граммов каждый день. Какие ей красоты города, если она в нём тянула житейскую лямку? Оно, конечно, приятно, когда молодой провинциал восторженными глазами глядит на проплывающие за трамвайным окном картины города, но не более того. И как можно радоваться пятнадцати банкам сгущёнки без сахара?
   - "И почему всё же не взял пятьдесят банок вместо пятнадцати"? - зудела Томик.
   - Нельзя, опустить до взятия тридцати пяти лишних банок - и "восторг души" навсегда покинет грешника, а разве восторг души равен стоимости тридцати банкам "цельного сгущённого молока без сахара"? Нет. Самой-то приходилось когда-нибудь терять "восторг души"? - мудрая женщина ничего не ответила на простой и понятный вопрос... - представь, как бы сейчас выглядел с теми банками? Половину на тебя нагрузить? И как бы потом та женщина отчитывалась за недостачу?
   - Лишние переживания за женщину: стаж продавца приличный, за время работы не одного обвесила... был бы возмездием за прошлые грехи. И как это делаешь?
   - Сколько говорить, упрямая женщина! Ничего не делаю, радуюсь - и только, а почему окружающие отзываются на мою радость - не знаю. Могу поделиться рецептом. Да и "возмездие" в размере тридцати пяти банок сгущёнки, пусть и без сахара - не масштаб! Вот что сделай: когда отбуду и у тебя появится свободное время - возьми точную сумму денег и отправляйся за покупками по незнакомым магазинам. Для начала зарядись мыслью о том, что в родных отечественных торговых точках тебя обязательно обманут, но пусть эта мысль будет не главной, а второстепенной и весёлой:
   - Плевать, готова к обману! Веселье заключается в том, чтобы видеть такой обман и как такое со мной проделывать будут - и по прибытии домой займись тщательными подсчётами: если у тебя после похода окажутся лишними хотя бы копейки, то ровно на эту сумму у тебя и произошёл "выход души". Если "дебет-кредит" не в твою пользу - ты не была заряжена радостью, а делала всё по великой нужде. Для таких случаев, свидетелем которых ты была, повторяю, нужно войти в состояние непрекращающейся радости. Но ты можешь вернуться домой вообще без кошелька, и тогда никакие восторги тебе не помогут.
   - С чего радоваться?
   - Не знаю. Но всё же поищи причину, хотя бы одна должна быть... Всё, больше и шагу не сделаешь, экспедиция окончена - и поцеловал в щёчку самым нежным поцелуем, какие только имелись в "подхалимском арсенале", как говорила жена. Томка "обмякла" и заулыбалась. Так мало надо женщине!
   Шли от трамвайной остановки к дому. Спросил:
   - Что значит "скобариха"? Слово понятное: "скоба", но какое отношение к скобам у женщин"? - и она рассказала, что "скобарями" у них называют всех иногородних. Глубокая история и она уходит корнями во времена основания Петербурга: для скрепления брёвен в строительстве и до сего времени применяются скобы. Всяких размеров металлическая скоба. Скобы производили жители окрестных деревень, и прозвание своё изготовители получили по имени изготовляемой продукции: "скобари". Просто и понятно. Если, например, в нашей местности простого сельского жителя, человека малограмотного, оскорбляют одним словом "деревня", то жители Санкт-Петербурга, пользуются "скобарями". Это потому, что культура жителей столиц выше культуры провинциалов. Да и во всём остальном житель столицы выше провинциала: если набор из "ё..... твою мать!" и до сего времени является основным "объявлением" в провинции, то в столицах пользуются иными выражениями. Когда при первом посещении "второй" столицы увидел в магазине ценник с надписью кура, то несказанно удивился:
   - Томик, почему написано "кура", а не "курица"?
   - "Туша могла принадлежать и петуху. Раз. Два: "курица" - это другое... - но что именуют "курицей" жители культурной столицы - аборигенка уточнять не стала:
   - "Соображай сам..."
  
  
   Глава 13.
   "Аптекарская"
  
  
   В трамвае пришла уверенность:
   - "Да, обитатели второй столицы - все, до единого, милые и культурные люди, вежливые, предупредительные, выше классом жителей "первой" столицы. Но почему от лёгкой, мелочной "детонации" бурно "взрываются"? - и получил объяснение:
   - "От лекарств, много употребляем всяких таблеток. Лечимся непонятно от каких болезней" - призналась Томка.
   - Если понимаешь - чего глотаешь всякую гадость?
   - Привычка. Отставать от других не хочется.
   - Понятно. Стремление "не дать себя обойти!"
   - По количеству поедаемых медицинских препаратов северная столица стоит на первом месте среди городов отечества.
   - Повод для гордости?
   - Нет, чем гордиться?
   - Как думаешь, вы своё такое "первое" место когда-нибудь уступите другим городам?
   - Вряд ли.
   "Торговые" эпизоды, что приключились со мной в первый день визита, более не повторялись: моя неиссякаемая "энергия обольщения" закончилась. Совсем, как бензин в баке автомобиля. Но Томка объяснила всё с "научных позиций":
   - Совпадение. Случай - но и она ошибалась: "восторг души", как и пламя, был залит славным ленинградским пивом! И не только:
   - Мужчины, может, отдохнёте от походов в "рюмочную"? Сходили бы в "гробы", соседка говорила, что там мясо хорошее привезли - как это "мясо в гробах"!? Что за тайны!? Да укажите на это место - я и сам сбегаю! Ради такого чуда - хоть на край света!
   Выйдешь на Старый Невский - и на правой стороне ходом к Лавре увидишь магазинчик. Надпись: "Мясо".
   - Но почему "гробы"!?
   - В старину в нём гробы продавали. Так и осталось название - это ж надо такому быть! Сколько лет прошло с тех времён, а мясо в "гробах" - неизменно!
   Томик была профсоюзным работником на знаменитой швейной фабрике - это раз, старше меня на десять лет - два, проживала в столичном городе - три. Если город когда-то был столицей державы, то таковым он и останется навсегда, и она в нём проживала! У меня, провинциала, не было ни малейшей возможности, пусть и на толщину волоса, подняться над ней в культуре и поэтому возражать не рискнул. "Совпадения?" Пусть они будут. Проще и удобнее жить, если во всём соглашаться. Ну, если разве иногда, как бы невзначай, "забывшись", "мягко, ненавязчиво", "тактично", слегка "показать зубы" и дать понять, что и мы в нашей провинции не все поголовно "пальцем изготовлены". Она умница, поймёт сразу! Ах, как приятен тот миг, с которого столичная женщина начинает медленно, но верно смотреть в рот провинциалу!
   К настоящему времени прежние и глубокие "зависания" у торговых работников при общении со мной происходят редко. Моя прежняя сила усохла на девяносто процентов, в "мумию" превратилась. И всё - от лени, от вопроса самому себе:
   - А нужно мне это?
   Да, могу заставить ошибиться продавца любого возраста и дать сдачу с несуществующей купюры, но для этого требуется пустяк: нужно войти, как и прежде, в необъяснимое состояние радости! Эйфории, или что-то иное, такое состояние можно назвать как угодно, но без душевного восторга продавец не даст лишнего в сдаче и копейку! И объяснение знаю: нет у меня на сегодня причин на то, чтобы душа моя, как прежде, вошла в состояние восторга! Мир стал настолько скучен и я согласен, чтобы меня любым способом вынудили купить плохой и ненужный товар. И чтобы при этом слегка обсчитали. За прежние мои восторги. Какой, к чёрту, может быть в душе восторг, когда иду на рынок, а мои тазобедренные суставы внятно скрипят? И ход у меня, как у старой утки? Откуда в душе найдётся место для радости, если завидую бывшему премьеру, коему заменили природный, изношенный тазобедренный сустав титановым? Вечным, нестираемым? Какая, к чёрту, может быть эйфория!? А всё эти ужасные СМИ! Это они на наши экраны выпустили вынутый из тела бывшего премьера отработавший природный тазобедренный сустав с указанием стоимости операции! Опять эти СМИ, без них и шагу ступить невозможно!
   А тогда, в трамвае после моей "лекции" о наших беспричинных "душевных" восторгах Томка сказала только одно слово:
   - Трепач! - но всё, о чём я тогда трепался, она слушала, не перебивая.
   Третий день пребывания Томка посоветовала "уделить внимание святому": побывать в Александро-Невской лавре. Лавра в посещении вышла на первое место потому, что находилась всего в метрах восьмистах от дома. Да и то дворами, а это, пожалуй, минус ещё пару сотен метров. И мы отправились в Лавру. Пришли.
   - С чего начнём?
   - "С некрополя" - аборигенам лучше знать достойные внимания провинциала объекты города. Прошлись по некрополю. Старина. Благородство и какая-то красота в захоронениях. Пришли к Никольскому. Вошли. Шла служба:
   - Томик, в православный храм заходить женщине с непокрытой головой нельзя!
   - "Это почему же"!? - "храм в моём городе, могу входить в любом виде" - не сказала...
   - Правила такие. Закрытая голова женщины - знак признания над собой власти мужчины - не следовало Томке, мастеру известной на всю страну швейной фабрики и члену профсоюзного комитета по совместительству. Если рядовая женщина никогда не признает власть мужчины - что говорить о мастере? Никогда и ни одна женщина не заявит:
   - "Да, мужик выше меня..."
   А тогда и сам толком не знал, почему женщина должна покрывать голову, но продолжал вдохновенно сочинять:
   - Обрати внимание: хотя бы на одной иконе изображена женщина с непокрытой головой?
   - "А, вон, та, с поднятыми к небу глазами и с распущенными волосами"? - и Томка показала взглядом на "кающуюся Марию из Магдаллы"
   - Так это блудница в прошлом ныне кающаяся за прошлое, чего с неё взять? - Томка не возражала радуя открытием: "чужие истории следует рассказывать незнающим, тогда и успех будет. Э,
   Томик, вижу, не знаешь "писания", этого основного заблуждения половины населения Земли! Оно и я не силён, но суть основных моментов "писания" знаю..." - купила три свечи и долго думала, перед какой иконой зажечь.
   - "Чего не покупаешь свечи"?
   - Это не свечи, это бизнес, а в бизнес простым гражданам вкладывать средства не позволяет закон. Знаешь, из чего эти свечи сделаны?
   - "Из воска..."
   - Запах воска знаком?
   - "Знаком..."
   - Потяни носом... Ну, и как?
   - "Что-то не то..."
   - О том и речь. Свеча богу должна быть из чистого воска, "ярого", из какого на заре христианства свечи делали, а эти свечечки сделаны из отходов мыльного производства. Лучше вообще ничего не следует зажигать перед богом, чем воскурять непонятно что. Раз. Не задумывалась, отчего и почему житие наше вот уже много лет каким-то скособоченным выглядит? Как думаешь, зачем за тысячу вёрст к тебе ехал: культуры набираться, или за пятнадцатью банками "цельного сгущенного молока без сахара", приготовленных на молочном заводе нашей области?
   - "И почему житие не нравится"?
   - Потому: врём всегда, всем, и обо всём. Вот, даже бога пытаемся обмануть фальшивыми свечками... Да, вопрос в тему: для чего свечи зажигают? В надежде: "зажёг из неизвестного жира свечу - тут же, немедля, стал угоден богу"? Как думаешь? - Томка, родившаяся и выросшая во второй (культурной) столице "страны советов" молча, внимательно смотрела на провинциала.
   Медленным шагом, молча, возвращались на "базу", и молчание "принимающей стороны" объяснял усталостью:
   - "Ради чужой нужды женщина мотается второй день? Не девочка семнадцати лет, и комплекция тяжеловатая... Не, хватит злоупотреблять гостеприимством, завтра бегаю один! Что сделаю - то и сделаю..."
  
  
  
   Глава 14.
   Советы и рекомендации.
  
  
   Прошло сорок лет со дня первого путешествия в... чтобы не нарушать "нейтралитет" - ограничусь невинным званием "город на Неве". Удобно, и не будет упрёков:
   - "Сукин сын, навещал-то "ленинград", восторгался "городом имени вождя революции" ничего не зная о Петербурге! Полный набор восторгов отдал "ленинграду", или что-то оставил и граду Петра?
   "Творению Петра" возвращено имя, полученное при "крещении", но куда вписывать "славные и великие дела", кои наворочал "город имени вождя мирового пролетариата"? Следует по "закону преемственности" Петербургу отвечать за проделки "ленинграда"?
   Долго считал, что любой житель стольного града абсолютно во всех позициях выше любого провинциала не задумывая о причинах раболепия перед "столичными штучками". Зависть и уверенность "в провинции дома ниже и асфальт жиже"? И почему никто из провинциалов ни разу не пожалел столичного жителя:
   - "Бедняга, поди, в полисе очумели от благ! В провинции позволено быть каким угодно, но "стольному" бедолаге провинциальным манером жить нельзя, всякую секунду от стольного жития в напряжении пребывает, и сколько такое напряжение выдержать можно? Шесть десятков лет? Больше? Меньше? С лекарствами, или без оных"?
  
  
   Глава 15.
   Северо-запад.
  
  
   Нужно признаваться, что влюбился в "Северную Пальмиру" и при наличии избыточного семейного капитала отправлялся в очередную "тряпочно-пищевую" экспедицию "на брега Невы"? Появляться на Невском, как и на единственной центральной улице своего города? Что одного перемещения ногами по правой стороне Невского к Адмиралтейству хватало для полного счастья? И что только на Невском, в паузах между любованием содержимым магазинов, рождались мысли:
   "Ты - дивный сон, Великий Город! Сказка-город, кою не все понимают, и, стало быть, не всем в сказке проживать следует" - и устраивал допрос:
   - "Пригоден на житие в этой сказке?" - и отвечал:
   - Нет! Любовь прекрасна и бессмертна на расстоянии, но "плотная", "контактная" любовь скоро утомляет и умирает. И сны о прекрасном городе долго не живут. Этот город - мой сон, но не Томкин, и чтобы сон оставался прекрасным - его следует видеть редко. Погулять, насладиться жизнью большого города - и домой, в провинцию!"
   Временами приходили тайные мысли вообще перебраться в Петербург, но удерживала реальность по имени "жильё". "Жилищный вопрос" портит существование жителей столиц, только жильём сдерживаются размеры "мегаполисов".
   Любовь к Северной Пальмире передалась и дочери с разницей: если родитель не сдерживал эмоции вплоть до "выходов души" -
   дочь оставалась ровной, спокойной, а если и были волнения - молоденькие кассирши не давали сдачу большей суммой, чем следовало.
   У каждого может случиться "выход души" вроде того, что случился со мной в первый день пребывания в Петербурге, важен настрой. Как войти в состояние транса - единого рецепта нет, люди разные: на кого-то действует порция сливочного мороженого с вишнёвым вареньем в кафе в средине Невского с правой стороны, если двигаться к Адмиралтейству, на другого - кружка пива завода "Степан Разин" в пивной на Старом Невском, у кого-то...
  
   * * *
  
   Шло время, дочь окончила школу, и встал извечный родительский вопрос:
   "Чем заниматься и как жить дальше ребёнку" - не знаю, каков процент чад любимых наших отвечает нам:
   - Не тревожьтесь обо мне особенно, я сам о себе позабочусь!
   После десятилетки дочь поступила в профессиональное училище города. Окончить обучение в школе, получить аттестат с приличными оценками и поступить в профучилище - такое стремление вполне успешной в учёбе никто из знакомых понять не мог: во все времена в профучилища шли недоумки.
   Успешно окончила училище, и, проработав мало время по полученной специальности - отправилась в северную столицу поступать в "Техноложку":
   - "Продолжу чему обучили в профтехучилище" - не уточнила чему именно: или из обрезков шерстяных ниток делать картины, или работать с бисером и украшать женские одеяния, или... нет предела фантазиям, когда женщины украшают тела свои!
   Заявлял прежде, что сочетание двух слов "так получилось" - отговорка, ничего само не получается, у всякого событий есть авторы... кроме стихийных бедствий вроде извержения "огнедышащих гор", тряски Земли (судороги) в сопровождении водяных выступлений (цунами), ураганы и многолетние засухи. То есть, ужасающие проявления "четырёх стихий".
   "Сложилось" следующее: утром сдавать вступительный экзамен, "абитуриентка" пребывает в родительском доме за тысячу километров от глаз членов приёмной комиссии, и что делать - женщины не знают:
   - "Всё пропало..." - грустно сказала жена.
   - Не всё! - возразил муж - пакуйте вещички, собирайте нужные документы - и на вокзал. Ловим проходящий поезд до "тряпочно-пищевой столицы номер первая", добираемся до Ленинградского вокзала - и будь проклят родитель, если не доставит дитя к месту назначения во время! - через много лет (тридцать), дочь поправила:
   - "Случай, когда факт заменяется выдумкой: поступать ехала одна и с удобствами, а в какой поездке безбилетниками катили в северную Пальмиру простояв от "первой столицы" до Питера полную ночь - не помню...
   Снимала комнату у Томки, что было очень важно. Совсем коротко: окончила институт, получила диплом и устроилась в одном из ателье города Ленинграда. Получила комнату в общежитие, да и вообще всё шло как-то удачно. Многие мечтали "зацепиться за город на Неве", но это было сопряжено с большими трудностями, а ей всё давалось легко.
   Пока дочь училась - жена пребывала в волнении:
   - Как она там? "Куска не доедает, минут не досыпает!" - страдала жена и собирала очередную сумку с домашними гостинцами. Гостинцы передавались проводникам прицепного вагона с объяснениями того, кто придёт к вагону получать груз. Потом звонили словами Томке: "передай, чтобы встречала прицепной!" Так продолжалось шесть лет.
   Отцом идеи "может, хватит нам проводников обременять просьбами о наших посылках!? Не проще будет сменить работу и податься на "железку" поездным электриком"? - ровно десять дней идея лишала сна и покоя, и кончилась расчётом с заводом, где отработал два с половиной десятка лет общением с многими видами электрических работ:
   - "Может, хватит? Где ещё не работал, чем не занимался"? - вопросила жена кротким голосом, когда получила доступ в тайные желания супруга:
   - Да, мать, права, во многих местах добывал "хлеб насущный", но в мундире поездного электромеханика по "стальным магистралям страны" не носило, пробел в "трудовой биографии". Поездные электромеханики - вторые в поезде после бога-бригадира, спрашивал...К тому бесплатный проезд в любом поезде, смогу чаще бывать в Ленинграде без потерь в деньгах! Чем заниматься три дня после поездки? Билет, билет льстит, с таким билетом в купированном вагоне любого поезда - милости просим! Даже в локомотивах перемещаться можно! - что передвигаться в локомотивах не будет нужды - об этом не сказал жене.
   К тому времени общение с электричеством всех сортов и напряжений насчитывало что-то около тридцати лет, и никаких экзаменов на профессиональную пригодность поездного электрика не боялся.
   Столица приняла без разговоров, чему вначале удивился: как это так!? Приезжает человек из провинции, заявляет, что способен в одиночку блюсти исправность электрического оборудования поезда из восемнадцати вагонов, ему верят, напраляют в медучреждение на проверку здоровья (психическое не трогают) и принимают на работу?
   Проверили знания, остались довольны и приняли на должность поездного электромеханика: ПЭМ. Продержали неделю в отстойнике составов, что-то вроде стажировки, и когда возвестили - обрадовался:
   - "Верно, практика нужна, ознакомлюсь на месте с вагонным оборудованием, поупражняюсь... в движущемся составе устранять неисправность нужно быстро, задержка поезда по вине ПЭМа - "брак в работе" и "неполное служебное соответствие", как принято у военных...
   Наивный провинциал не догадывался, что столицы работают иначе: группа из трёх-пяти человек отправлялась по пассажирским составам и проверяла оборудование". На бумаге, в действительности никто и ничего не проверял, цвела обычная "липа". Зачем что-то делать, когда не обязательно? В поезде есть электрик - вот пусть и заботится о вверенном составе, а если что-то серьёзное случается с электрооборудованием - вагонном депо на настоящий ремонт поставят, а что мы можем?
   - "Оставляешь одну"? - был вопрос жены, когда отправился в первое "автономное плавание" на Мурманск.
   - У тебя родители старые, себя им и посвятишь!
   Поездной электрик - самостоятельное лицо, "технический начальник" вполне самостоятельный и независимый. Могу не подчиняться бригадиру, если он любитель "выжрать" Настоящий поездной электромеханик - "правая рука бригадира по сбору податей с проводников". Проводники "драли шерсть зайцев", бригадиры - с проводников, ревизоры - с бригадиров, а в итоге на "стальных магистралях страны" царили мир и согласие. Схема проста: электромеханик является к проводнику и объявляет сумму "налога", а часто ничего и говорить не нужно:
   - "Сколько везёшь"? - проводники не возражали против "тарифов", так было во время, когда с чего-то потянуло на катание по рельсам.
   Какова ситуация со "сбором податей" ныне - автору неизвестно, но, пожалуй, изменилось: процент риска лишиться работы за одномоментную взятку возрос, не рискуют брать безбилетников.
   Что творится на дорогах бывших "республик совецкого союза", ныне принадлежащие "государствам ближнего зарубежья" - не знаю, давно и никуда не катался, не тянет в "экспедиции по стальным магистралям", а кто не растерял любовь к "вагонной жизни" утверждают:
   - "Неряшливые и грязные поезда южного направления..."
  
  
   Глава 17.
   Сугубо техническая,
   до слёэ жалостливая.
   Начало "плача о ремнях".
  
  
   За семь месяцев работы на колёсах в роли поездного спеца по электрооборудованию пассажирских вагонов не было допущено ни единого нарушения "трудовой дисциплины (пьянка)" и брака в работе.
   "Железка" не выдаёт продукцию, задача "железки" - перевоз "грузопотоков и пассажиров", и пользоваться чужим "браком" вроде бы и не следовало. С другой стороны "безбрачная" работа в стране советов приветствовалась "во всех отраслях народного хозяйства".
   "Привести поезд без брака" - значит не допустить оставновки поезда на перегоне, нарушить график движения по вине единственного технаря: электромеханика. Нет остановок - "хорошо работает", позволил поезду выбиться из графика - получай выговор без выяснения причин остановки: "железка" не признаёт "прав-виноват", у железки только "виноватые".
   Работает новичок без нарушений, старается, а если что-то случается - вина минимальная, и если батарея вагонных аккумуляторов, выработавшая сроки эксплуатации заряд не держит - даже электротехнический гений с мировым именем отойдёт в сторону и скажет:
   - "Пас"! - на аккумуляторах гениальность никак не проявится.
   В европейской стране исполнение обязанностей электромеханика
   сочли бы достаточным, но не в отечестве: бригадир, "хозяин" поезда, решил, что механик не загружен работой и в первой поездке через проводницу вагона, где находилось моё служебное купе, дал указание собрать энную сумму, кою успели взять проводницы с безбилетников. В роли "собирателя налогов" себя не представлял и восстал:
   - Никому и никогда не "шестерил", и меняться поздно. Так и скажите - автоматически подумал:
   - "Понятно, традиция, видно, предшественник собирал "подати" и пили в паре с шефом... Хотя, какой из него "шеф"? Так, абсолютно ненужная и пропойная оболочка. Обуза транспорту, но сказать нельзя - "начальство"".
   Неподчинение власти взбодрило и вселило уверенность в правоту бунта: бригадир не сделал и единой попытки хотя бы словесно "подавить восстание":
   - "А как подавить, если бы и захотел? Что предъявить механику, какой грех? Ничего нет, катись-ка, дядя, подальше"! - положение технаря было выше "бригадирства", что и поняли хмельные мозги "шефа".
   Руководство дороги верило, что электромеханику мало забот и хлопот с полудохлым оборудованием вагонов, и в случаях, когда бригадир не мог "по естественным причинам" выполнять своих
   функций - власть без оговорок переходила к электромеханику.
   Сходство с военной обстановкой прошлого, когда "ранетый командир, истекая кровью (мочой) при последнем дыхании передавал командование нижестоящему командиру". Желания "пристрелить, чтобы не мучился" - не испытывал.
   За три, или четыре, остановки до Мурманска твёрдо уверовал в ненужность бригадира, а вторая, не меньшей твёрдости, выглядела так:
   - Если зарплату бригадира в равных долях поделить проводникам - положение в поезде не изменится, а если так - зачем бригадир нужен поезду? - следом шла "гуманная" мысль: если избавить поезд от бригадира - чем и как добудет пропитание, что может? Ведь пропадёт! - чем и была прекрасна "совецкая власть": явный паразит существовал "сытым, пьяным и с носом в табаке"
   Проводниками не нужно управлять, проводники и без бригадира знали работу: набрать безбилетников, "отстегнуть" ревизорам процент от собранного, дать "на лапу" развозчикам угля на топку вагонных котлов (как в столице - так и Мурманске - одни правила) а иначе одной угольной пыли дадут... И тогда весь путь до столицы будет адом: пыль отказывается гореть и давать нужное тепло:
   - "Работники стальных магистралей страны, создавайте максимум удобств пассажирам, вздумавшим прокатиться за Полярный круг, овладевайте знаниями и умением эффективно эксплуатировать вагонные котлы и получать максимальное количество тепловых калорий от дерьмового топлива! Помните:
   - Хорошим углём и дурак натопит, прояви талант и мастерство угольной пылью!
   Первая поездка, "крещение", не радовала: бригадир вышел из прямых обязанностей после стука колёс на выходных стрелках столичной станции "Рижская". Были и худшие страхи:
   - Ничего, жить можно, было бы хуже, если эта падла отстала от поезда и вся полнота власти, согласно "правилам поведения персонала пассажирского транспорта" без моего на то согласия перешла ко мне. Нужна власть!? - не было предела удивлению, когда проводницы стали адресоваться ко мне, не меньше, чем к бригадиру, чему удивился:
   - С чего бы, что внушаю? - разъяснение пришло быстро: начальник "не вязал лыка". Первая поездка, схожая с плаванием корабля во льдах Арктики, море забот и страхов рода "не на юг катим, а за Полярный круг, там финики не растут! Вагончики-то не первой технической свежести, а тут пьяный бригадир косвенно отдал "полноту власти" новому электромеханику"! - ныне прежним страхам улыбаюсь и отодвигаю в сторону, а их место заполняю гордостью фактом "возведения на трон":
   - "Ну, что ж, если так получается - нужно быть на высоте"! - но чем заниматься на "высоте" - не представлял.
   Очнулся бригадир где-то перед Петрозаводском, и видно, забыв о "бунте на корабле" - вызвал взбунтовавшегося технаря через проводницу в "командирское" купе:
   - Пробегись и собери... - не выслушав уточнений и дополнений руководителя чего, с кого и сколько взимать - удалился на рабочее место:
   - Упёртый, сука! Ясно сказал, что сбор податей не мой профиль - нет вам, гнёт своё! Ай, морду набить? Сойдёт за "несчастный случай на производстве", откуда у проводниц сверхплановые прибыли? - бригадира не интересовало.
   Весть "новый электромеханик отказался собирать дань с персонала на ублажения широкого горла начальника", мигом разлетелась по составу, и от столь малого и естественного деяния перешёл в разряд "героев" и проиграл: "русский вагонный бунт бессмысленный и жестокий" кончился не всеобщим восстанием против "тирании и засилья", как и следовало, а тем, что проводники собрали отцу-командиру на опохмел, и минуя "вице президента", то есть меня - вручили страждущему началу собранные средства.
   Только сегодня понял проводников: бригадир в состоянии "анабиоза" лучший вариант, чем трезвый, в ясном уме и твёрдой памяти". Трезвое начальство хуже пьяного.
   Уважаемые господа судьи, скажите, под какую статью и какого закона подпадает случай неповиновения на жел.дор.транспорте? И где ещё, в какой стране. и как скоро, моего "командира" избавили бы от забот по сбору податей с подчинённых?
   Мог бунтовать без ограничений: бригадир не имел абсолютной власти над единственным в поезде электрическим технарём! Технарь мог заменить бригадира, что и бывало, но бригадир не мог заменить лапочку в купе проводника и под пыткой.
   Отказывался собирать "подати" с проводниц, но в иных вопросах выражал покорность: что трудного, если по прибытии в Мурманск схожу к диспетчеру и отмечу "Маршрутный лист"? Если командир (начальник) "по техническим причинам" не может сам "нанести визит" диспетчеру? Поезд - железка, техника, в катящей "по рельсам чугунным" технике - люди и о них-то главная забота. Символ железной дороги - колесо с крылышками, крылатое, то есть.
   Закон механики гласит: "первой изнашивается деталь, испытывающая трение (фрикцию) под нагрузкой", вагон опирается на две тележки, в тележке - две колёсные пары, на каждой паре - два большегрузных, в специальной смазке, роликовых подшипника до предела надёжно защищённых от проникновения пыли. Если какому-то "отщепенцу в славной и дружной семье вагонных подшипников" вздумается перегреться выше нормы - объявляется тревога, "заболевший" вагон немедля отцепляют и помещают на "лечение" в депо, или ограничиваются заменой колёсной пары на вагонном участке.
   Вагон - "ящик на колёсах", а в любом устройстве на колёсах важные детали - это ось и колёса: исправны - катим, нет - что-то надо делать.
   "Система контроля нагрева букс" (СКНБ) проста до гениальности и настолько надёжна: в зону подшипника на шейке оси колёсной пары, на резьбе, ввёрнут не менее гениальный датчик: два проводка соединены металлом, плавящимся чуть ли не при температуре в сорок градусов по Цельсию. Восемь датчиков соединены последовательно, и если происходит перегрев подшипника - металл датчика расплавляется, электрическая цепь рвётся, срабатывает реле, включает сигнал громкого боя в купе проводника, тот, естественно, паникует и думает, в какое купе бежать наперёд: к бригадиру, или электрику? Или самой "стоп-краном" остановить поезд на перегоне и проверять температуру подшипниковых букс?
   Было как-то: на половине дороги от Мурманска до столицы, в первой половине дня, ломится в купе проводница четвёртого от "головы" вагона и пугающим голосов сообщает:
   - "Звенит"!
   - Что?
   - "Буксы. Что делать? Останавливать"?
   - Погоди минуту, иди на место, соберу инструмент и приду.
   "Пришёл, увидел, победил" - древнее и чужое, у меня проще:
   - "Пришёл, увидел, исправил" - рано заявлять, нужно убедиться... На ходу ни у кого не получалось определить температуру буксы, останов нужен на пять минут... хотя управлюсь за три, успею обежать вагон и каждой буксе "лоб" пощупать.
   - Когда станция?
   - Десять минут хода.
   - Сколько стоим?
   - Четыре.
   - Не управлюсь... Хотя, если что серьёзное - отцепят, а если мелочь - к четырём законным минутам стоянки добавим пять...
   Ничего, движенцы нагонят, не бог весть какое время. Дай кусочек картонки, звонок угомоню... - заблокировал реле, в купе наступила тишина, а в сознании тревога продолжала звон:
   "Уверен, нет перегрева, что-то иное... Но где цепь разорвана? Половину дороги нормально прошли, а тут с чего-то нагрев появился... Или останавливать? Останов - минутное дело, стоп-кран под рукой, обежать тревожный вагон по снегу выше колена, ладонью определить температуру восьми крутящихся узлов вагона и заявить:
   - Тревога ложная, снимай "красный", давай отправление!
   - За систему ты отвечаешь, вот и давай команду на отправление! - как хотелось дать "командиру" в морду, но нельзя: нарушение субординации рукоприкладством в первой поездке подтвердили проводники вагона.
   - Опасности нет, дотянем до станции, а там устраню основательно - рисковал? Нет, тётя Логика успокаивала:
   - Не грелся половину дороги - с чего бы греться и плавить датчик, чего бастовать? Так ведут себя люди, у техники логика поведения иная, с чего герметично закрытому подшипнику бастовать?
   Станция, остановка, вылетаю пулей, прикладываю ладонь ко "лбам" восьми подшипников из расчёта три секунды на подшипник:
   - Нормальные, естественная температура... - и второй пробежкой проверил датчики: потянул слегка за проводку, не поддаётся - в норме устройство, потянул и провод рассоединился - понятно:
   - С чего оборвался? Некогда выяснять, на то и проводка, чтобы рваться! - за минуту заменил датчик, подключил к системе, и на всё затратил пять минут! Пока менял - проводницы держали красный
   - Движенцы, отправляться нельзя!
   Напрасно суетился, мог прикатить в столицу с оборванным датчиком и заблокированными кусочком картона контактами реле "громкого боя"? Сел бы другой механик, прокатился на Север, вернулся в столицу "без брака" и кто бы знал, что основная система безопасности вагона заблокирована картонкой билета с дыркой? И четверо суток пребывания дома думать:
   - А, что если в вагоне и впрямь что-то случится худое? Уж тогда следствие обязательно найдёт хитрую техническую задницу электромеханика, и хорошо, если всего лишь накажет отъёмом процентов от зарплаты с формулировкой "за брак в работе"!? Половина неприятности, а что поленился потратить пять минут на замену датчика - за это и наказание придумать трудно! Замена героизма не требует, твоя работа, на неё соглашался.... если не менять на ходу, но это фантастика.
   Железные дороги по безопасности пассажирам стояли, и впредь буду стоять на первом месте, и заявляю не потому, что люблю "железку", а люблю железку за безопасность.
   Вагонной, автономной системы контроля нагрева букс мало и умные головы добавили ПОНАБ: "пункт обнаружения нагрева букс".
   Работа системы проста и гениальна: на уровне подшипниковых букс в паре метров от колеи ставят приёмники инфракрасного излучения, и когда перегревшаяся сверх нормы букса проплывает перед приёмником - срабатывает электроника и перекрывает движение красным сигналом светофора:
   - "Стоять, на следующий перегон ходу нет" - вот она, ненужная остановка, вот он срыв графика и брак в работе и подайте виноватого"!
   Помимо восьми вагонных подшипников, за кои электромеханик как бы и не отвечает - есть и девятая вращающаяся позиция: шкив генератора, конструктивно расположенного на уровне подшипников и на длину приводных ремней в половину метра.
   Когда генератор питает свой вагон и не перегружен - приводные ремни не проскальзывают по шкиву, не нагревают трением и сердце электромеханика не тревожится, но стоит ремням проследовать Петрозаводск - по непонятным причинах "резинки" покрываются льдом и рвутся.
   Норма в ремнях - четыре на привод, но если после коварного Петрозаводска в целости останется один - можно рапортовать командованию:
   - Из боя вышел без существенных потерь и готов к следующему...
   Что делать, жить дальше?
   - Ремней нет, ремни дефицит... - а дефицит висит на штырях в кладовой на виду, но "дефицит" требует затрат, поди, столица, особые условия проживания, совсем, как военные...За дефицит нужно...
   - Что "нужно"?
   - Совсем дурак, или прикидываешься!? Не понимаешь?
   И героический генератор соседнего вагона, выдержавший атаку мороза и льда, не потерявший в "бою с природой севера" ни одного ремня, подключается к двум "раненым" товарищам справа и слева. Если до "боя" генератор работал в нормальном режиме и освещал свой вагон, не перегружался - исполняя "совецкий" лозунг "сам погибай, но товарища выручай" брал тройную нагрузку на себя без уверенности, что доберётся "живым" до Мурманска.
   А приёмнику системы контроля перегрева букс безразлично, какая деталь вагона плюнула ему в "глаз" тепловым импульсом выше нормы, система обязана включить красный сигнал светофору и остановить поезд:
   - "Стоп, дальнейшее движение состава подсудно"!
   ... и лежал механик зимней ночью в служебном купе вверенного поезда на Мурманск, и любовался северным сиянием, и техническая душа его отключилась от законов электротехники и замирала от вселенской красоты! А кругом - тундра, или что-то похожее на тундру: зачем смотреть на землю, когда небо полыхает неземной красотой!?
   ... и зашипели тормоза экстренного торможения, и вылетел раздетый механик в морозный тамбур раньше проводницы, и с трудом открыл вагонную дверь со стороны, коя остановила продвижение на север, и вмиг забылось любование вселенской красотой: полярным сиянием. И сработал вечный "инстинкт военного времени"? - в чистом, белом снежном поле (пожалуй, тундра) в полярных сполохах, на чистом снегу темнели две фигуры одинакового размера, и одна из них изрекла:
   - "Что, мать твою уёб, ремни порезать"!? - гневливы осмотрщики вагонов (они, они были!) видно, не впервой, когда автоматика ошибалась и срабатывала ни по делу: сигнал перегрева дал шкив генератора, никакой опасности движущемуся поезду нет, но как пойти против автоматики? Электромеханик (я) "признал" власть двух чёрных фигур в полярном сиянии и покаялся:
   - "Режь, мать твою уёб, оставшиеся ремни на вагонах, приступай! Сколько потребуется времени на "подвиг"!? Не забудь бригадира предупредить о "резне", чтобы в столице по начальству доложил, как два придурка приводные ремни генераторов резали"! - не выложил слушателям подлинника речи, промолчал, струсил и тому были причины: они свою работу исполняли точно. Вместо гневной речи ягнячьим голосом взмолился:
   - Ребята, не надо резать, на одном генераторе три вагона тащатся! Или не знаете, какие составы на Север ходят? Что делать, где ремни брать, как в полном мраке двигаться? Заряд аккумуляторы не держат... - взрослый человек, близкий к завершению трудовой деятельности, жалобно льстил стражам безопасного движения на транспорте. Это был момент ярчайшего проявления подхалимажа: думал одно - говорил другое.
   Что подействовало на чёрные фигуры в чистом заснеженном поле, но через пару минут загорелся зелёный сигнал светофора, движенцы проверили тормоза, состав продолжил движение, а природное световое явление в небесах с названием "северное сияние" потеряло прелесть...
  
   Глава 17.
   о любви, а какой по счёту -
   неизвестно...
  
  
   А потом на меня, убогого, положила глаз проводница вагона номер... если двигаться на Мурманск - один номер, а на столицу номер меняется, и таковая переменчивость и непостоянство номера вагона родило серию забавных мыслей:
   1.Для полноты поездного счастья не хватает утех плоти. Какая, к дьяволу, любовь, какие сердечные увлечения в вагонах направлением за Полярный круг, какие страсти!? Поди, не на Кавказ катим! Милые труженицы стальных магистралей страны, разъясняю: не водку пить и брать в плен любовный тела и души ваши пришёл на транспорт, иные замыслы занесли в холодный
   цельнометаллический вагон"!
   "Норма" - когда мужчина желает овладеть женщиной, но когда женщина "кладёт глаз" - явное нарушение правил.
   Если у мужчины случается "облом" - его страдания не столь жестоки, как страдания отвергнутой женщины. Причина в женском заблуждении: мужчина должен, просто обязан, во всякое время желать её, а её право - решать: ответить на его желание, или воздержаться от занятий любовью на производстве. За такие деяния в нашем отечестве всегда страдала в первую очередь женщина, а мужчина отделывался укоризной:
   - "Нашёл место"!
   2. "Милая и хорошая женщина, между нами должна быть любовь, а остальное - следствия любви. Нет у меня в поездке любви, оставляю дома "на ответственное хранение" жене, а порцию любви, кою в поездку - всю, до капли, отдаю вверенной мёртвой технике. Хотя, что сказал? Техника не "мёртвая", техника не хуже любого живого существа может из человека жилы вытянуть! Скажи, радость моя, ты можешь со мной заниматься любовью и не думать о том, что "туалет вагонный, да, второй по ходу поезда, вот уже сутки, как "прихвачен" морозом"? И ледяной щит из мочи в горле унитаза периодически нужно пробивать раскалённой в топке вагонного кола, кочергой? А пассажиры не собираются терпеть до конечного пункта и мочатся, когда приспичит. Какая любовь? "Любить" по аналогичной причине? Нет, профиль другой, а так всё те же заботы. Поехать к тебе в гости? А что скажу жене, когда после положенного времени не явлюсь домой? Соврать "вагон свалился с рельс перед Кондопогой и поднимал четверо суток" - не поверит жена, за время проживания сроком в четверть века изучила меня лучше, чем я жену. В глаза глядеть не станет, лишнее, жена мысли слышит, а потому не нужен тебе, милая женщина! Всё временное зыбко. И не гневайся! Понимаю, что природой дано право регулировать мужские желания по своему усмотрению. Не на пустом месте появились слова "моя госпожа!" Есть и "мой господин", но когда женщина говорит такое мужчине в глаза, то очень часто бывает, что она в этом не совсем уверена:
   - Не заблуждайся о "господстве", это мы управляем жизненным процессом во все моменты нашей жизни! Всё, я сказала! Так было, так и будет впредь! Вы заблуждаетесь, когда думаете, что нам достаточно одной вашей слабенькой, пустяковой "атаки" - и женщина пала, ваши атаки - фигня, но если начну атаку - ни одна "крепость" не устоит! Назовите ваше "вооружение"? "Раз-два" - и счёт окончен? С таким слабым "вооружением" мечтаете о "завоевании жизненного пространства"? Женщины вооружены лучше вас, и если в нашем "генштабе" выработан и принят план по захвату "крепости" с названием "мужчина" - будьте уверены, падёт!
   Отвратительны мужчины, кои сказанное выше понимают, но вдвойне отвратны те, кто видит, понимает и во время принимает "защитные действия" против атак "противника".
   Помянутые категории "умников" не ужаснее тех, кто в письменной форме рассказывают о планах и намерениях "противника", считай, такие заслуживают звание "разведчики". Прошёл три стадии и ныне пребываю в последней: рассказываю, о чём можно было и умолчать.
   Чуть не пропустил "нулевую" категорию мужчин: тех, кто ко времени полного мужского угасания напрочь забывают счёт победам на "фронтах любви". Склероз наш - счастье наше: только он, родимый, позволяет одинаково забыть как хорошие моменты жизни - так и ужасные. Позорные. Второе "счастье" проще: не дожить до момента, когда ничего не нужно помнить.
   А тогда атаковавшей женщине прочёл короткую лекцию:
   - "Сударыня, выбранный вами объект для вагонной любви непригоден, вагонная любовь запросто импотентом сделает. Рядом с функциональной невозможностью овладеть женщиной, а проще - "состояние нестояния", есть и психологическая, когда воспоминания о прошлых совокуплениях в неудобстве вызывают отвращение к процессу "воспроизведения" рода и предстоящее взаимоотношения полов сходит до анекдота. Разводится лопарка с лопарём. Судья задаёт вопрос::
   - Какова причина развода?
   - "Куй нет" - она.
   - "Куй есть" - возражает лопарь - мякий, мякий такой..."
   Почему не признаться в импотенции и отступить? Если в основе мужчины убеждают женщин "о-го-го!" - почему не признаться в обратном "не-е-е"? А, есть опасность: вдруг тут же потребуют доказательств непригодности в мужском качестве!? Женщины требуют от мужчин доказательств по всем позициям и при любых заявках, и если ты ещё "о-го-го" ("хоть куда") - докажи!
   Слава "пожирателя женских сердец" - дым. Как заявить женщине, что не желаю, как может быть такое? Мы, похотливые мужики, которым "что коза, что баба - всё едино" - и вдруг такие эмоции! Вот если бы ты с ней переспал - тогда бы она решила: настоящий я импотент, или притворялся по непонятной причине. Наговаривал на себя с непонятной целью? Ей решать, на что я пригоден, и как меня использовать. Это как профессия бракера на чулочной фабрике. Ну, да, "ОТК". Ан нет, мужик скользкий оказался, да и вообще все мужики козлы! Если переспал и тебя основательно "подои" - ты козёл, не обратил внимания на женщину
   - Козёл в кубе и в квадрате! - другой вопрос:
   - Если мужчина хочет, но не может?
   - Жаль мужика!
   - А если может, но не хочет?
   - Сволочь!
   До превращения в поездного электромеханика работал на одном из заводов города, выполнял электрическую работу, и ни в последних спецах пребывал в "автоматизации производственных процессов".
   Как-то из заводской лаборатории в мастерскую является молодая женщина с каким-то делом, а на момент прихода в мастерской находилось пять, или шесть нестарых мужиков в позиции "перекур". Дело, с каким пришла женщина, пребывало в списке "неспешных" и могло терпеть неделю, или хотя бы до следующего дня. Как правило, основная масса бригадиров прошлого поддерживала свою репутацию руками работников, и наш не был исключением. Тогда такие руки оказались моими.
   Кто-то из присутствующих "зацепил" пришедшую, кто-то и что-то добавил, как водится, а в итоге виделась собачья стая с небольшим исключением: пришедшую не кусали и не слышалось рычания.
   Как ныне разговаривают заводские рабочие - не знаю, но в моё время "тормоз на язык" отказывал, а временами и отсутствовал.
   Не совсем чтобы "без тормозов", но случалось, что и "катили" в извечную сторону. И тогда так было, но поскольку работу, что она принесла, предстояло выполнять мне, то и последнее слово оставалось за мной. Поэтому и у меня были причины сделать свои замечания в адрес лаборатории, где в основе работали женщины. Рабочий день заканчивался, срочная работа не радовала, а потому заключительно-воспитательная речь моя имела понятный смысл:
   - Где вас, лабораторных, днём носило, почему не принесли прибор раньше!? - точно помню: в речи не было грубых слов, всё говорилось в меру испорченности слушателей. Обычно это такие речи, когда воспитанный человек повторить не просит, даже если ничего не понял с первого раза.
   Не знаю с чего, но нашему бригадиру тогда пригрезилось, что в разговоре с пришедшей женщиной я допустил "вольность сексуального характера", похожую на "приглашение в постель". Тут же получил замечание: бригадиру показалось мало "держать верх" в работе, хотелось и "морального превосходства". Типичный случай с названием "кто хочет много - тот теряет последнее!" - не моя придумка, но полностью согласен:
   - Ребята! - "сказал, обращаясь к отряду, матрос партизан..." - как считаете, проявил хамство?
   - Нет, держался в рамках приличия - допускаю, что "рамочки" могли быть хилыми, узкими. В "здоровых советских коллективах" почему-то всегда недолюбливали мастеров и бригадиров, поэтому и реакция коллектива в мою сторону была положительной.
   Говорю бригадиру:
   - Отвечай, если сможешь: подхожу к незнакомой женщине, и без предисловий, без обычных, избитых двусмысленных игривостей, но красивым слогом, предлагаю женщине заняться любовными играми? Что ответит?
   - Сказал бы моей жене - получил по морде!
   - Понятно, жена положительного человека, вроде тебя, иной быть не может, верно. И правильно сделала, нахалов, вроде меня, так и нужно лечить!
   Вариант два: твоей жене, исключительно "высоким слогом", в милой и волнующей беседе даю понять, что ей с тобой крупно не повезло, но ни за какие блага мира не опущусь не только до интима, но посчитал за великий грех о таком подумать! Быстро отвечай, не думая: какой вариант хуже?
   - Ну... - мужичий гогот прокатился по мастерской...
   Давно было, бригадира не видел ни разу, но хотелось знать, к к какому "берегу" в общении с женщинами приплыл, что думает о "вольностях" при общениях с женщинами? А тем более - с незнакомыми женщинами?
  
   Глава 18.
   Процесс насыщения работой.
  
  
   В основе все большие заговоры рождались в головах женщин, мужчины выполняли женские фантазии ("прихоти") и никогда наоборот. Жена не была исключением:
   - Как хочешь, но разъездная работа не для тебя, не мальчик, пора бы забыть поездки за Полярный круг - откуда узнала, что Мурманск лежит за Полярным кругом? Права жена: сколько быть одной? Прошло семь месяцев с начала "работы на колёсах" в качестве поездного электромеханика и у меня появилось "пресыщение":
   - Пожалуй, права, пускаю флаг. Делаю последнюю поездку и рассчитываюсь.
   Руководство расставание с транспортом не приветствовало:
   - Вы положительный, добросовестный и грамотный специалист! - чтобы узнать о себе такое - нужно было семь месяцев совершать поездки на Мурманск и обратно - руководство готово направить вас на курсы бригадиров поездов... - вот он, "триумф", ради которого стоило кататься за Полярный круг и обратно! - а электромеханик, приводивший поезда без замечаний и всегда трезвый стоял на своём:
   - Рассчитайте...
   Много чего необъяснимого было в "положительном и грамотном": не понимал, как пить в дороге!? Железнодорожный транспорт до шестьдесят второго года двадцатого столетия числился за военным ведомством, армия! Разве пьющая армия мыслима? Мать вашу железнодорожную, у вас на погонах звёзды, как и армейские, и какой-то занюханный ПЭМ, вроде меня, имел право носить на лацканах кителя звезды, размером не меньше полковничьи! - представил себя в стельку пьяным и проходящим по вагонам в кителе со звёздами!? Что, совсем рехнулись!? Что-то одно должно присутствовать: или золотые звёзды на погонах, или "омрачённое пьянство"!
   Рейс до Мурманска и обратно ровнялся четырём суткам. Как всякому живому человеку мне нужен был сон, но он у меня был чутким. С "младых ногтей" знал, что такое "чуткий сон" откуда, и как появляется. Стук вагонных колёс и прочие звуки, испускаемые движущимся вагоном в поезде из столицы и с мешками продуктов - одни, а когда главный в ответе за электротехническое состояние вагонов - другая картина. Длинные паузы у стуков - тихо идём, внимание, чаще слышны "тук-тук - тук-тук" - прибавили ходу. Всё хорошо, но почему состав менял ход? И почему остановился? Меня это как-то касается?
   - Не касается, бригадирская забота, не твоё дело, пусть у бригадира голова болит, а ты спи...
   - Да, но если назвался ПЭМом - нужно и быть им, мать моя!
   И каким быть дураком, чтобы, имея отдельное купе с тремя свободными местами - не воспользоваться себе во благо! Купе неподвластно проверкам ревизоров, можешь брать "зайцев" за половину стоимости билета, каким быть тюфяком, мямлей и "позорить высокое звание ПЭМа", когда в вагонном ресторане, где холодильники на электричестве и ты номинальный командир над продуктами!? Когда любое блюдо, на какое упадёт ненасытный взор твой, приносят? А этот? Тихим голосом мямлит третьему, или пятому, в ресторанной иерархии работнику:
   - ...что-нибудь пожевать..." - позор, столичные нищие на два порядка нахальнее, а тут классный специалист, второе лицо в поезде в полусогнутом положении с собачьими глазами просит подачку! Блаженный, юродивый и "не все дома"?"дайте что-нибудь пожевать..." - вот такие работники и портят "стальные магистрали страны", из-за таких дураков остальные не в почёте! Только один проводник, бывший моряк, когда-то много пивший, но одумавшийся под воздействием супруги, работавшей в паре, спросил:
   - Пришёл колёса обсерать? - на серьёзный вопрос новичок хотя бы как-то обязан отвечать, и ответ оказался не хуже вопроса:
   - Смотрю, по тельнику, флотский? На Северном служил? В каких званиях? - человек смотрит, не отвечает - нечем срать на колёса, не притаюсь в походе... Вот в МурмАск придём, якоря бросим, сойду на берег, пройдусь по городу, присмотрю приличный трактир и перекушу. И, всё, до перехода в столичный порт никаких посещений камбуза. Какая водка в походе? Помеха службе, непорядок.
   - Полный дурак, или притворяешься? не все дома? - но тон другой, хотя флотский и покрутил пальцем у своего виска. Проявления ответной обидой не последовало, а прелесть жеста флотского проводника оценил на свой лад:
   - Какие обиды? Мою-то голову пальцами не трогает, в своей разбирается... Уже прогресс... - размышления над вопросом "пришёл колёса обсерать" начались сразу, как покинул купе "флотского":
   - Прав морячок: чего пришёл на транспорт, какие яйца ищу? - вспомнились мгновения зависти, когда в роли пассажира катался до столицы и назад и видел только двух человек на весь поезд со знаками отличия на рукавах форменных кителей: бригадира и электромеханика.
   Следом шли дополнительные воспоминания шкурного характера:
   - Проездной билет "форма три - высшая привилегия: кати в любую точку, но только своего отделения дороги, на других будь любезен платить за проезд - за этим шёл "колёса обсерать"?
   Антисанитарные деяния на колёса только начинались, а флотский проводник успел обделать душу одним вопросом, и, стало быть, видел дальше меня.
   Прежде, чем доверить новичку рейс на Мурманск - две недели проходил что-то вроде стажировки на Николаевке, столичный "отстойник" составов. Обратил внимание: многие работники парка обмундированы в морские "форменки". Ну и что? Мало ли чего! Возможно, что они в прошлом на флоте служили, вот теперь и донашивают форменки, флотские брюки и всё остальное.
   Удачно попал на первый рейс: "морская столица Северного флот" отпускала служивых по домам:
   - Де-е-ем-бе-ель! - как иноземные военморы возвращаются по домам после службы - не видел ни в реале, ни в фильмах, но что наши садились в вагоны без участия проводниц (молодых) - насмотрелся. Вздумал бы кто-то спрашивать "проездные документы"! - как в службе, так и в отсидке - одно название: "срок".
   Его Величество Опыт: долго работавшие проводницы не пытались требовать "проездные документы", знали: прошлые "дембелЯ" говорили, что "братишки" снабжены билетами, и стандартные требования "предъявить билет" - лишнее.
   Закончилась погрузка (не оговорился, кое-кого и заносили), поезд тише обычного "отчалил" в обратный путь на столицу и возлияния продолжились до состояния "отключка".
   Были вульгарные пьянки, но оргий ни одной, оргии случаются с участием женщин, а молодые проводницы бросали свои рабочие места и прятались в других, где "защитники морских рубежей" не было:
   "...ах, море, море волна под облака!"
   Для "умных" проводников, кои пришли на транспорт не "колеса обсерать", наступал сладостный миг обогащения: катящиеся по "малым родинам" избавленные от службы защитники отечества без раздумий выкладывали пятикратную стоимость за посудину с "эликсиром радости", вот оно, время рванья ноздрей пьяному военмору! Обогащайся! Пьяный соотечественник дурак и будет пить до полного израсходования "боекомплекта":
   - Вра-а-а-гу не сда-а-а-ёца наш го-о-о-рдый Ва-ря-а-а-аг... - какой "варяг", когда ты североморец, на "Варяге" не служил, но кто бы посмел усомниться?
   Тогда поразился: старые, "предпенсионные" проводницы не боялись пьяной матросни, и довольно-таки жестко управлялись с обстановкой в вагоне, но молодые прятались рождая вопрос:
   "с помощью каких устройств и приборов, с точностью до секунды, знали, когда нужно покидать вверенный им "корабль", то есть, вагон? Ни один из перевозимых "земноводных" не смог сказать, когда покидать родной корабль, случись с посудиной беда, а вот проводницы - знали! Может, пора на службу во флоте брать женщин: нюх на бедствия лучше!
   Проходить иным гражданам через "боевые единицы на колёсах" (вагон) представлялось рискованным делом: служивые не проявляли агрессии с мордобоями и прочими шумами, военморы проявляли предел дружелюбия:
   - "Составьте компанию и выпейте за наш дембель"! - рождая нехорошую мысль:
   - "Э, ребятки, что-то не вижу на глазах слёз от расставания с военно-морским флотом, а пьяной буйной радости - сверх нормы... Видно, не сладко служба шла, если бурно радуетесь? Или "сухопутная крыса" чего-то не понимает"?
   А служба требует совершать обход вагонов, будь оккупированы кем угодно. Формы на мне не было, а чтобы посигналить пассажирам о принадлежности к обслуживающему персоналу - напяливал фуражку проводника из флотских, интересовавшегося количеством "пузырей" взятых в рейс.
   Ни одна "кают-компания" не оставляла без приглашения:
   - "Командир, выпей с нами"!
   - "Ребята, спасибо, не могу! Вас вон сколько, если везде по стопке брать - до конца поезда не дойду. Да и "торпеда" не позволяет... - и показывал пальцем на место в правой ягодице, где не было "торпеды". Иногда путался в местах расположения страшного врага военных моряков и указывал левую половинку зада. Спасибо "флотскому" проводнику, подарившему знания о "торпеде", когда отказался от угощения:
   - Нельзя, не могу...
   - "А-а, понятно: "торпеда"! - сколько "торпедированных" в зад, плюнув на смертельную угрозу, прикладывались к чаше - статистическими данными автор не располагает.
   "Падшим ангелам", соглашавшимся под страшным нажимом со стороны родичей избавиться от порока, вшивали в ягодичную мышцу устройства в виде спирал, коя, растворяясь в мышце, выделяла в организм химикат, от коего у вчерашнего "захлебухи" вырабатывалось в организме, по заблуждениям медиков и родни, "стойкое отвращение к спиртному", а если "вшитый" заявлял:
   - "Умирать, так с музыкой"! - и совершал "несанкционированный приём алкоголя" - имел стопроцентную гарантию "отбросить копыта", и медицина брала с родичей подписку:
   - "В случае нарушения запрета прикладывания к рюмке (стаканУ) с последующим "отбрасыванием коньков" - родня, как близкая, так и дальняя, претензий к медицине предъявлять не будет.
   Разумно: подписку брали не у пациента, а с родичей с объяснением:
   - "Мёртвые по судам не таскают, но живым много хочется"!
   У штатских алкашей изобретение называлось "спиралью", но морфлотцы, не желая становиться в одну шеренгу с цивильными - исцеляющее от порока устройство в ягодицах называли соответственно занятиям: "торпеда". Редкое сочетание понятий: "торпеда" в заднице удерживала "торпедированного" на "плаву" не давая погрузить в пьяный омут.
   Какое звание носила спираль в других родах войск - не выяснил.
   Перечислю пункты, за кои иногда трусливо прятался от доброты всех видов:
   а) импотенция,
   б) "торпеда"
   в) запасное определение той серии: "недержание мочи после второго стакана".
   Сегодня мучает вопрос: "не был трусом и не придумывал ограничения в моменты излияния чужой доброты? Где от чего сегодня лечился? И счастливо время, когда нет нужды прятаться за перечисленные пункты.
   У дороги любой длины две точки: "начальная" и "конечная" с добавлением:
   - "Хорошо начиналась и херово кончилась..." - или наоборот.
   Наполненные "посталкогольной" дурью, доблестные "военморы" вываливаясь в столице из вагона, за "опохмелку" снимали с себя всё! А кто им мог помочь в столь трагические минуты? Только работники вагонного парка. Как всё оказалось просто! Когда всё стало ясным, то на меня с чего-то навалилась такая грусть, что "ни в сказке сказать, ни пером описать"! Не мог всё столичное принять, не мог жить так, как столичные жители.
   Оно, конечно, если бы с юности оказался на проживании в столице - к сорока пяти годам пребывания в мире успел бы капитально опаскудиться, а поскольку вырос в губернском городе - соотношения "гнусного" и "хорошего" в сознании были иные и не мог бы снять с одуревшего матроса форменку за бутылку водки: ведь на улице холодно! Как флотский будет добираться домой!? Полуголый!? И как будет жалеть символ пятилетней службы в "рядах военно-морского флота"?
   В сознании вертелись нехорошие, антипатриотические мысли о командирах, кои держали молодых и глупых людей на посудинах, именуемых "советским флотом" по три года, да так, что те, вырвавшись "на волю", творили дикости. Россия перестанет называться "Россией" в тот день, когда умрёт древний вопрос "кто из нас за рюмку водки не закладывал штаны"?
  
   * * *
  
   А как выкидывали поезд в рейс за Полярный круг! Сказка:
   - Нужны ремни на генераторы, на дорогу до столицы на один здоровый вагон по два "пинча" бывает! - подлое иноземное "пинч" означало простое действо: генератор одного вагона снабжал электроэнергией товарищей справа и слева, а если точнее - спереди и сзади/
   - Нет ремней... - кладовщик с рожей разбойника даёт понять, что хорошие и нужные ремни чего-то стоят, а понятия провинциала говорят: "сучья рожа твоя, ремни не себе в частное пользование прошу, но вагону государственной железной дороге"" - вижу, висят ремни на стене в кладовой к моим генераторам, но выписать нужную позицию не получается
   - Аккумуляторы ни к чёрту, заряд не держат, потеря ёмкости на восемьдесят процентов! Пока движемся - светим, стоянка - и за минуты напряжение падает до слепоты, разряжаются старики.!
   - Нет аккумуляторов... - у фирменного "Льва Толстого" аккумуляторы за минуту до нуля не разряжались.
   - Нельзя аккумуляторы заливать водопроводной водой, вода из крана смерть аккумуляторам! Из четырнадцати вагонов поезда только у пяти аккумуляторы нормальными назвать можно, а остальные - трупы!
   - Знаем. Примем меры.
   - В аккумуляторы заливают дистиллят! - командиры знали, что нужно заливать в аккумуляторы, но на то и командиры, чтобы руками подчинённых творить чудеса. Дико тянуло задать вопрос:
   - А в поездах сообщением Берли-Вена-Будапешт в аккумуляторы тоже воду из под крана заливают? - но промолчал.
   Молчим, молчим, молчим...
   Командиры и до меня знали, что аккумуляторы обычной водой доливать нельзя, но доливали, а ты, умник, решил в корне поменять обстановку? Аккумуляторам никто и ничто не поможет, зачем сердце рвать и выступать в роли грамотного дурака? Первый такой в этой стране, или забыл, где живёшь?
   Эй, мать твою столицу, вижу, затягиваешь потихоньку в лоно своё, делаешь из провинциала столичную штучку!
   Если ёщё столько пообщаюсь с тобой, "дорогая моя столица" - глядишь, уверую в бессмертную отеческую поговорку "с волками жить - по-волчьи выть"!? "Швах", как говорили когда-то наши враги, а иноземное "швах" моряк-проводник из седьмого вагона с "торпедой" в жопе говорил понятнее:
   - "Пора отдавать концы".
   . Но с другой стороны: "чего быстро сдался"? А где "борьба"?
   - "Видели!? Смотрите, какой грамотный появился! А где брать твой "дистиллят", умник! Думал, сколько нужно на все вагоны"!? И нужные ремни к генераторам на складе есть, но чтобы получить нужное - кладовщику ручку позолотить нужно, тогда и ремни найдутся. Фирменный "Лев Толстой", что ходит к соседям финнам забот не знает, фирмача на парке обслуживает отдельная бригада, привод на генератор не ременный, но исключительно и, последним словом вагонной техники: карданами.
   Заявки электромеханика фирменного выполняются без мзды, а вздумай кладовщик в чём отказать - тут и сделают облегчение, избавят от тяжкой работы. Электромеханик "Льва Толстого" равен по могуществу начальнику поезда, его заявки на устранение неисправностей исполняются быстро, качественно и в полном объёме. И аккумуляторы на вверенном ему поезде новые, и никто в них на парке воду из-под крана не заливает, а исключительно дистиллированную. Да и вообще фирменный лижут на зависть всем поездам!
   Как-то случилось, что послали в бригаду слесарей подготовить чудо пассажирского транспорта в рейс. Не вагоны - сказка! В таком вагоне можно вокруг света отправиться безвылазно и не надоест. Технический контроль на заграничном "товарище" максимальный.
   Работа предстояла пустяковая, но ответственная: проверить шплинтовку болтов крепления генераторов:
   - Собираешься работать электромехаником - познакомишься с креплением - отправился в паре с рядовым, парковым слесарем, "не выездным" по причине слабости к зелёному. Чтобы ускорить работу решили так:
   - Чего вдвоём пустяшной работой заниматься? Ты давай под четвёртый, а я займусь пятым - и разошлись
   Осматриваю болты, проверяю тщательно, всё в норме и вижу боковым зрением, как посторонний товарищ, явно не из рабочей публики парка, с любопытством заглядывает под вагон:
   - Что вы делаете?
   - Проверяю надёжность крепление генератора - вмиг понял назначение "товарища" гуляющего по парку, и ещё быстрее захотелось ответить с "невинной улыбкой на устах" любопытному "товарищу":
   - Магнитную мину ставлю, мудила -держался, сказал другое.
   Вопрос к зрителям: что удержало от резкого ответа? Извечный, советский страх за последствия от дерзости? Вроде нет, особого страха не было, языку волю давал без последствий, всё и всегда сходило с рук" - видно Хранитель оберегал. Мать предупреждала:
   - Ох, сынок, посадят за язык! - кто, куда, за какие провинности могли посадить мать не знала.
   Если под вагоном поезда "Лев Толстой" при проверке креплений генераторов присутствовал Хранитель - чтобы мог сделать неприятный "соглядатай" в штатском? Выгнать с работы?
   Восемьдесят второй год, в трудовой книжке вкладыш толще самой книжки, чем пронять любителя резких ответов? И всё же: что удержало от дерзости работнику органов? Возможно, что две мысли. Первая:
   - "Что взять с бедолаги на побегушках? Свою работу делает, хлеб отрабатывает - и только. Чего дразнить"? - вторая:
   - "Оно, конечно, внутри отечества ещё лет сто в сраных вагонах разъезжать можем, привычно, но "Лёву" нужно показать во всей красе! Глядишь, финны поверят, что и внутри отечества на таких поездах разъезжаем"!
   Иногда появляется вопрос к Хранителю:
   - Ну, почему удержал от высказываний? Прекрасно знаешь, каким бывает самочувствие, если не скажу, что думаю!? Помнишь, сколько времени пребывал в болезненном состоянии от невысказанной мысли любопытному "товарищу"!?
   Как отправляли в рейс "Лёву ТОлстого", и как бы столица, к примеру, отправляла поезд в Париж? Или в Рим? Поезд на Мурманск, где выполнял электротехнический надзор, выталкивали в состоянии, когда поездка на "экспрессе" походила на испытания профессиональной пригодности работников, начиная от проводников и кончая электромехаником. Бригадира никакие заботы не трогали, на то он и бригадир.
   И ремни, ужасные приводные ремни от колёсной пары к генератору! Если натяжку сделать большей - непременно после Петрозаводска ремень лопнет, "прослабить" - ремень будет проскальзывать по шкиву генератора и в вагоне наступит темень...
   ... и молился "раб божий", но просил не бога, а души предков "дать разумение без измерительных приборов определить степень натяжки ремня"! - души предков не отказывали в малости и помогали за минуту выполнять часовую работу...
   Бригадира ничего не трогало, бригадир являл собою "священную корову": "доил" всех, его - никто и пребывал "вне досягаемости критикой".
   Зимой поездка за Полярный круг превращалась в наказание. Почему пассажирские вагоны, пригодные в эксплуатации до окружающей температуры минус пять градусов по Цельсию отправляли за Полярный круг в минус сорок - на понятный вопрос никто ответить не мог. За Полярный круг - в одних трусах? Вот и ответ на далёкую "финскую военную компанию" тридцать девятого:
   - "Броня-а-а крепка-а-а и танки наши бы-ы-ы-стры"!
   Низкий поклон Судьбе, позволившей с минимальными тратами видеть то, чего не показывают и за большие деньги.
  
  
   Глава 19
   "Memory".
  
  
   Счастливый человек! Видел полярные сияния, и говорю о севере Норвегии ни понаслышке. Чем может Норвегия в пейзажах отличаться от Мурманска? Мало чем: камни, камни, камни... И вечный холод...
   Был на пороге зоны, в кою пропускали только "проверенных товарищей". Как-то начальник заметил, что и мне готовят документы на въезд в зону, начинавшуюся в двадцати километрах севернее Мурманска. Известие о спецпропуске развеселило:
   - "Меня, вечного "не выездного эндемика" - и в спецзону!? Весело живём! Всё, хватит, готовься окончить трудовую деятельность по обслуживанию "северного экспресса"! - слабак!
   Стоило остаться, чтобы посмотреть в глаза начальства, когда объявило отказ на въезд в пограничную зону! Причины побега были не профессиональные, своё дело знал и исполнял на совесть. Алкоголь в пути не употреблял, а это для ПЭМА - основной "козырь:
   - Какой, к дьяволу, алкоголь, когда половина вагонов по электрооборудованию на капитальный ремонт ставить нужно! Ай, забыл, как сам аккумуляторы вагонные водопроводной водой заливал и губил окончательно? За такие дела в тридцать седьмом вагонный парк в полном составе с командирами впереди, укатил бы на... - название места, куда, как вредителя, следовало упечь, память не хотела выдавать - Доползти до Мурманска и обратно до столицы - предел мечтаний и счастье поездного электромеханика! И то нужно сказать: если бы моё прошлое стали "копать" соответствующие органы - разрешения на въезд в
   пограничную зону не получил: оккупационное, а затем и польское лагерное прошлое капитально делало "невыездным".
   Хранитель лучше меня знал, что могу дать дёру из отечества своего, окажись в той же Норвегии? А так хотелось: от юности космополитическая душа рассматривала "сонные картинки", в коих чётко, в деталях, переходил государственную границу "страны советов" со странностью: граница во всех снах, как стандарт, начиналась почему-то не Белоруссии, а сразу в Польше. Пытаясь найти причину однобокости - пришёл к выводу:
   - "А, понятно: далёкие год и три месяца пребывания в Польше крепко и навсегда "приклеили" память к ней. Никакой иной границы, кроме польской, представить не мог и пересекал всегда в одном месте. Улицу в неизвестном приграничном городке из сна помню в деталях вот уже сорок лет, но не уверен, что такой городок из сна существует в природе. Граница в городке моего сна делит улицу на две равные половины, из которых одна половина - советская, другая - польская, и в снах настолько чётко отработал технику перехода границы, что переходить в ином месте, пожалуй, не решился. Как изменять польской границе с норвежской? Непривычно и холодно в строгой Норвегии, к тому не был уверен, что норвежцы не выдадут перебежчика советам. Страшился за дочь:
   -"Учится в городе "колыбели революции", а когда дойдёт, что папа дал дёру за кордон - что будет? Попрут? Не-е, если и случится чудо с разрешением на въезд погранзону - откажусь во избежание наделать глупостей. Как буду прощаться с работой на отечественном железнодорожном транспорте - не представлял, но что оставлять работу поездного электромеханика нужно - знал точно.
  
   Глава 20.
   Инструкторы и
   "выдача военных тайн".
  
  
   Не помню даты последней поездки, но хорошо помню, как за двадцать минут до отправления из Мурманска к вагону, где было моё купе, в сопровождении трезвого бригадира подошёл человек в военной форме в чине майора:
   - Возьми товарища до Москвы, у тебя места много... - привычно посмотрел на погоны офицера: "чёрные, "танковый" значок изображён, танкист, не общевойсковой... Хотя в нашем стройбате были офицеры с погонами танкистов. Впрочем, мне-то какая разница? Да хоть генерал! Странно! Обычно в Мурманске флотские служащие на поезд садятся, а тут - танкист. По своим делам навещал Мурманск и возвращается в столицу, или по служебным навестил город за Полярным кругом? Что до чужих, паче военных дел, не касаются, ни с какого боку, всего-то просят подвезти до столицы - пожалуйста:
   - О чём речь? Можно ещё двух человек взять - почему майору нужно ехать таким способом - мало интересовало. Не люблю "дознавателей" в таких ситуациях и сам никогда не проявляю "интерес". Может, нет денег на билет, может, билетов не было, а возможно и так, что человек просто не успевал дойти до кассы и вернуться с билетом. У кого не было таких ситуаций? У меня были и много раз! Сколько было "пищевых" поездок в столицу? Всегда ли я платил государству полной мерой за проезд в принадлежащем ему железнодорожном транспорте? Нет и нет! Брать мне с майора "хабар"? Нет! С тебя проводники всегда брали, но ты этого делать не смей! Пусть на тебе умрёт гнусное правило "с голого рубашку снимать"!
   Отправились. Как "хозяин" купе сказал майору:
   - Занимайте верхнюю полку, там теплее, к Москве хорошая холодрыга в вагон придёт. Предупреждаю.
   - Знаю, пришлось поездить - и разговор завязался.
   Обращаться к майору "товарищ" язык не поворачивался, а называть "господином" - рано: дама с именем "Перестройка" только готовилась нанести визит хиреющей от бескормицы "стране советов". О каких "господах" речь вести, тем более в военной среде? - и служащие до предела избегали моментов, когда могло выйти обращение "товарищ". Стройбат хорош главным: ценит за руки и головы, и непосредственный командир обратится к тебе, как к равному в одном случае:
   - Голова не чугунная и руки ни под хер заточены".
   Ротному перевалило за сорок, срок получать очередное звание пропущены, ходит в "капитанах", хорошо знает автодело ("от бога"), подчинённому - девятнадцать, парень неплохо знает электрику, а потому ротный не обращается "рядовой такой-то", но "ты". Стройбат позволял о своих командирах в чине "майор" так отзываться:
   - Дослужил до "майора" - пятьдесят процентов ума потеряно! - пассажир служебного купе не подпадал под оценку о майорах, у человека, катившего в столицу в служебном купе поездного электрика, у человека, что сидел напротив, хватило бы ума на двух полных генералов.
   Никогда не узнаю, что думал майор обо мне, но свои мысли помню: "у человека умное лицо и пройти ступеньку "майор" в военной лестнице должен был пройти лет пять назад. Причина задержки"? - собственный голос дал пояснение: "потому и задержался, что умный, армия умных не любит, единственное, что может позволить с умными людьми - завидовать люто и терпеть".
   Никогда, ни о чём и никого не расспрашивайте! Ждите, что вам скажут сами, ибо только слова, сказанные с желанием, имеют цену. А так хотелось спросить, что делает пехотный офицер на границе с Норвегией? плохо разбираюсь в цвете погон отечественного офицерства, но погоны майора были "танковые".
   - Простите, можете не отвечать, если военная тайна: вы танкист?
   - А какая тайна? На погонах танк виден.
   - И ещё извиняюсь: насколько знаю географию, то Норвегия - скалы, снега и холод. Какого хрена танкам на границе с Норвегией караулить?
   - Согласен, вопрос следовало адресовать Генеральному штабу "страны советов" и иже с ним - недавняя мечта о переходе норвежской границы толкнула на следующий вопрос:
   - Как надёжна охрана границы с норвежцами?
   - Никак
   - Как так?
   - В Норвегии нет пограничной службы в нашем понимании, у них раз в неделю лыжник-егерь вдоль своего участка границы пройдёт - и достаточно. Спрашивали: "почему контрольно-следовых полос и скрытых точек наблюдения не устраиваете, и "колючек" нет? Любая приличная граница оборудована - и получили:
   - Зачем тратиться на собственную границу? Достаточно вашей, дорогое удовольствие охранять границу с двух сторон- - умные люди норвежцы!
   Выдавал офицер военные тайны, рассказывая любопытному поездному электромеханику особенности охраны совецко-норвежской границы? не принуди офицера выдать военную тайну? Офицер был чем-то обязан отблагодарить за проезд? "Хоть щетинка - но моя"? Или беседа в долгие часы езды до столицы?
   Как и почему человек с прекрасно поставленной речью, умный и талантливый рассказчик, заблудился в "совецкой армии", что забыл в чужой организации? Ведь явно не годен на службе Марсу, профессор любых наук - да, на твоих лекциях студенты не спали, ты - дипломат, но не военный" - представил тогдашнего главного воинского начальника (министра обороны) отечества с ликом забойщика скота на мясокомбинате и майора рядом. Кошмарная картина!
   Физиономисты не ошибаются, заявляя:
   - "В физиономии наблюдается неприятное - будьте готовы ко встрече с дефектами и в характере" - наука не обманывает, у науки нет намерений обмануть: "оборонный" министр в возрасте "старого пердуна", вкупе с другими маразматиками, надумал вернуть "заблудшуюся" Россию в "прекрасное прошлое" не задумываясь:
   - Дяденьки, забылся, в прошлом вы дирижировали везде и во всём, а в итоге просрали империю. Куда смотрели? Хотели уйти в Историю в звании "спасители отечества", но ушли с другой.
   Бывает, на высоко взлетевших пердунов накатывает желание уйти в Историю "монументами", но поскольку маразм гуляет во всю - затеи с прославлениями превращаются в анекдоты.
   Граждане бывшей "страны советов", удивительное явление, не захотели возвращаться в старое стойло, путч провалился, а когда стали копать, согласно извечной привычке - "воителю" повезло: власти учли прошлые заслуги и не предложили воспользоваться пистолетом с одним патроном согласно кодекса офицерской чести, а офицера какой армии - уточнений не делалось.
   В итоге "бунтаря" попугали малым временем пребывания в комфортабельной гауптвахтой в центре столицы с лирическим названием "матросская тишина" и отпустили с миром.
   От страстного, но не исполнившегося желания "ощасливить" граждан России восстановлением империи - доблестный вой ничего из материального не потерял, "верха" сохранили бунтарю регалии, звания, дачи, пенсии: Россия милостиво относится к бунтам, если те исходят "сверху" и редко:
   - Не чаще двух раз в столетие, и верховодить бунтом дозволить чину не ниже "маршала", а прочим - "не могите и думать, сгноим"!
   Изготовить верёвку из солдатских портянок недельной носки одного взвода и предложить в качестве "высшей меры социальной защиты" нельзя, бывший герой!
   Путь до столицы проговорили "взахлёб". Оказывается, что и мужчины могут говорить не меньше, чем женщины. У нас только темы и качество разговоров разные, а объём - такой же, как и у женщин.
   Господин Офицер, за ваши рассказы готов отдать на постоянное пользование лучшее место в служебном купе, носить питание из лучших блюд поездного ресторана и хранить твой покой от ревизоров! - так думаю о тебе, майор. И ещё:
   - Не будь "уголовником", не убивай интереснейшие истории молчанием, колись, танкист, пиши! - и миллионы читателей испытают удовольствие от знакомства с твоими рассказами, и не удивлюсь, что кто-то и фильму сделает.
   Сколько говорили? Не знаю, но не менее четырёх часов.
   Кто и кому оказался должен за проезд от Мурманска до столицы?
   Майор железной дороге, или железная дорога в моём лице - офицеру? Ведь истории во много раз дороже стоимости проезда в служебном купе "полярного экспресса" Мурманск-Москва.
   Набираю текст с чувством неловкости, будто выдаю тайну: офицер рассказывал одному - выставляю на всеобщее обозрение. Плохо? Утешает одно: литература - это истории, случившиеся не с авторами, а с кем-то другим.
   Беседа проходила в форме "вопрос-ответ", и ответы майора походили на маленькие новеллы, родившиеся в чужой земле. Как понимать?
   - Представь карту Африки и центре - маленькое государство Анчурия, размером с рядовую отечественную губернию и не больше. В Анчурии, надеюсь, и до сего времени проживает два племени: "анчурки" и "анчутки" с малым межплеменным отличием, настолько малым и несущественным, что и сами путались: кто "анчурка", а кто наоборот... Родня, в общем.
   Жили терпимо, как и по всей Африке, до момента, пока не нашли в земле что-то ценное: то ли уран, то ли золото... Что бывает после находок?
   - Вторжение посторонних заинтересованных лиц...
   - Верно на сто процентов и с намерением "принести свободу народам чёрного континента". Нашим заокеанским противникам показалось, что свобода, кою "страна советов несла чёрному континенту", нужна африканцам как собаке пятая нога, и мир умер от удивления, если бы и они следом не влезли в Анчурию исправлять наши древние заблуждения. Как водится, началась свара, и через совсем малое время "дети чёрного континента" под управлением неизвестного количества инструкторов с разных сторон, приступили к древнему занятию: стали с удовольствием убивать друг друга. Официально борьба происходила между "двумя идеологиями", а поскольку воюющие племена не знали, что такое "идеология", то предпочитали взаимно изводить себя, как и в древние времена, понятным образом: племя на племя. Понятно и без ошибок. В какие времена у них случилась ссора, и по какому поводу - теперь ни один историк выяснить не возьмется. Наблюдалось существенное отличие от древности: если тогда они убивали взаимно пиками и стрелами, но к настоящему времени осознали, что таким способом много народу не перебьёшь, и осознав - заменили древние, примитивные орудия убийства на современное огнестрельное.
   - Великий поэт Вовка! Пока мы существуем - он будет самым правдивым поэтом! Его забудут тогда, когда мы сами и основательно изменимся. Но нам такое не грозит, поэтому слова его сочинения ещё долго будут в силе:
   "...он как где чево - так сразу шасть туда
   Он по-своему несчастный был дурак..." -
   Вовка виноват, он надоумил песней влезть в Анчурию и не только туда, а потому межплеменную склоку в Анчурии пропустить никак не могли! "Да не в жисть"! Кто кроме нас, и лучше нас, мог научить "анчурок" с нашим оружием изводить "анчуток"? Или наоборот? На то время других и лучших специалистов по взаимному изводу лучше нас на всей планете никого не было. И начали мы помогать одной из враждующей сторон, а какой - это нам было без разницы. Главное - это "оказать интернациональную помощь"! "Долги" у нас тогда перед многими были и назывались они "интернациональным". Те, кто оплачивал "долг" - в массе перебивались "с хлеба на квас".
  
   Глава 21.
   Новые "Левши" из Ростова.
   Продолжение рассказ майора
  
   Талантом Лескова "Левша" принёс городу оружейников Туле славу не оружием, но подковами на лапки механической блохе заморского изготовления ("аглицкой")
   Другие мастера принёсли Туле оружейную славу, а третьи и не меньшую - самоварную. Славу признанную, известную, почётную, древнюю. Но "слава" славе - рознь.
   Имеется в отечестве город с не меньшей славой, чем Тула, но бандитской: Ростов-"папа". Простая логика говорит:
   - "Папа" без "мамы" - не папа" - и Ростов "обручился с городом у моря" с не меньшей уголовной репутацией - Одессой.
   На роль "мамы" Одесса согласилась скрепя зубными протезами и по страшной нужде: "имя существительное женского рода", а будь мужского, как Ростов - поспорил за звание "папа". Поэтому Одесса, стиснув зубы, согласилась именоваться "мамой". В те времена об операциях "по перемене пола" и не подозревали.
   - Очень долго живёт телевизионная игра "как выиграть миллион". Нужно предложить ведущему такие вопросы:
   - Назовите, какой из указанных городов носит звание "папа":
   а) Киев
   б) Смоленск,
   в) Ростов
   г) Саратов?
   И "какой город имеет прозвание "мама"?
   А) Москва,
   Б) Калуга,
   В) Вологда,
   Г) Одесса?
   Вопрос о "папе" следует поместить в номер вопроса с выигрышем в сто шестьдесят тысяч рублей, а "маму" оценить дороже, и никаких "пятьдесят на пятьдесят", "звонки к друзьям" и "подсказки зала" недопустимы.!
   Проживали у "папаши" два брата, ничего в себе не замечали, но с чего-то вдруг прорезался талант в работе по металлу.
   Талант - всегда талант, но у всякого таланта есть необъяснимое свойство: может пойти в любую сторону, и. редкий, талантливый художник может удариться в изображение денежных купюр. У братьев талан проявился в оружии: в домашних условиях сконструировали и выполнили в металле боеспособные автоматы под калибр "мелкашки". Как сейчас говорят "ноу-хау", но тогда оружейники матом свою продукцию не крыли. "Воронить" - воронили, но чтобы матом - нет.
   Государственные КБ оружия того времени не подозревали, что пулевая мелочь в пять и шесть десятых миллиметра на что-то иное, кроме как для тренировок спортсменам, нужна:
   - Оружие калибра пять и шесть десятых миллиметра - забава... Шутки и детский лепет, не может такое оружие вести боевые действия - и кустари, не зная мнения оружейных светил, сделали автоматы с последующим успешным проведением испытаний. я.
   Если бы где-то в другом городе, не в Ростове, другие два брата изобрели автоматическое оружие под мелкокалиберные патроны - всё могло пойти в другом направлении, но Ростов-"папа" надоумил братьев обогатиться изобретением, и не откладывая "в долгий ящик" задуманное - родственники "вышли на тропу разбоя".
   Не знали братишки страшного свойства любого оружия: сильно, властно, настойчиво требует и зовёт проверить в деле, и не по консервным банкам, но по живым мишеням.
   И братья не устояли против зова "детища", но с куда худшими результатами, чем стрельба по неодушевленным предметам: с помощью стволов надумали обогатиться по статье "Уголовного. Кодекса РФ: вооружённый грабёж с тяжкими последствиями".
   Как меняются по годам правоохранительные органы отечества - данных не имею, но тогда расторопность оказалась высокой, братьев-разбойников повязали и "пресекли противоправные деяния". Посадили, то есть.
   - Братьев упекли в лагерь обычного режима - "тряпичное" радио, не в пример официальному, точное и честное, сообщало:
   - Совецкое государство никому и никогда не позволит отлынивать от работы, а талантам из народа - особенно - и братьев разбойников поместили в какое-то закрытое "КБ вооружения" с единственным и вечным наказом нарушившим закон:
   - Только честным и добросовестным трудом можете искупить вину перед родиной! - адрес родины не упоминался.
   Поговаривали, будто в конструкции пулемёта братьев-разбойников содержалась новинка в системе подачи патрона в казённик, отчего скорострельность увеличивалась в два раза против существовавшей на то время скорости пулёмётов. Ещё говорили, что скорость работы не прибавилась, но конструкция коробки с патронами оказалась оригинальной.
   Результат раскаянья братьев-разбойников - автомат-пулемёт РПГ- 400 и другой с коробкой мелкокалиберных патронов на шесть сотен мест.
   Эффективность РПГ проверяли в Анчурии. Что такое в теле пулька пять и шесть десятых миллиметра от "мелкашки"? Мелочь, если одна и на вылет, но если "мелочь" в количестве трёх штук вогнать в мягкие части тела - мелочь превращается в величину калибра в семь и шестьдесят две сотых миллиметра. Одинаковый вред!
   - А как быть с "интеллектуальной собственностью"? Что братья уголовники - спору нет, что понесли заслуженное наказание - и в этом нет сомнения, но почему государство присвоило идею автомата - непонятно, и хочется добавить, что в разбое государство от братьев далеко не ушло. По меркам "прогнившего Запада" разработки оружия стоили больших денег и братья после "отсидки" должны были выйти на свободу "с чистой совестью" и большими деньгами Хотя, что говорю?
   В одной области отечества нашего некий сельский "Кулибин" из отходов авиационного лома собрал... самолёт! Мало того: поднялся на нём в воздух и пролетел над домом тёщи!
   Если бы такой факт остался незамеченным - мы бы не назывались "Россией".
   Делу "о полётах без разрешения" дали "ход", по которому на умельца вышла областная организация ДОСААФ с лицом председателя планерного клуба. По профилю:
   - Слышь, мужик, сделай заявление, что в изготовлении "летательного аппарата тяжелее воздуха" первое место держал председатель областного планерного клуба, а как документально оформим - подумаем, как дозволить тебе подняться в воздух. - врали, суки! Но нам таким заниматься не впервой.
   Умелец ничего не ответил "товарищам" и разобрал детище на мелкие части, да так, чтобы ни один из "активных создателей летательного аппарата" не смог собрать. Наивный человек: никто и не собирался повторять его конструкцию.
  
  
   Глава 22.
   "Дети чёрного континента".
  
  
   - Алкоголь московского розлива заклятый враг "сонной болезни", думаю, и Эбола против не устоит, отступит... Случаев Эболы, вроде, не было, или нам не говорили.
   - Чем, каким прибором инструкторы определяли уровень алкоголя в крови? Вроде на то время "алкоголеметров" не было? Как знали, сколько и когда следует выпить, чтобы стараниями подлой иноземной мухи не вернуться на родину "грузом двести"?
   - Неизвестно, но врач говорил:
   - Количество залитого топлива зависит от конституции агрегата и общей прочности организма - иммунитет не поминал. А если и знал - кто бы стал ежеминутно измерять процент алкоголя в крови? Поддерживали хмельное состояние - и только.
   - Переборы" случались?
   - Как без "переборов"? Упивались, бывало, понятное дело... Забывали о воздержании, было... основная работа инструктаж анчурок, а развоз "груза двести" в нагрузку шёл. Командир говорил:
   - Кому-то надо ящики сопровождать и родне раздавать, вот и займись. И вид у тебя культурный, располагающий... - так и попал в сопровождающие. Доставлять гробы родичам с останками занятие не из приятных.
   Как-то встретились с инструкторами из другой организации, радость, свои, земляки, ну, и перебрали норму "муха цеце". Обо всём переговорили, а когда стали "хорошими" было плевать на мух цеце всей Африки - зашёл у меня спор с командиром части по вопросу "кто лучший стрелок из личного оружия". В старину гусары спорили на "дюжину шампанского", у нас была водка, вот на ящик в двадцать поллитровок сорока процентной крепости и доспорили.
   Условия соревнований оговорили: три патрона в ТТ, расстояние - двадцать пять шагов, мишень - командирские часы принимающей стороны. Ударили по рукам, командир выставил мишень в твёрдой уверенности, что ничем не рискует. Часы хорошие, дважды "командирские" и разнести вдрызгь сложный часовой механизм - тоже двойное удовольствие!
   И приступили: выбрали "баньян", повесили мишень и местная публика, крутившаяся рядом, мигом собралась в приличном количестве. Были развлечения в джунглях, ни без этого, но соревнования по стрельбе по механизмам высокой сложности - впервые. Как пропустить такое? Это вам не сегодняшний футбол, это гораздо интереснее! Задирой выступал я, сознаюсь, в начале "соревнований" заявил, что "тремя патронами разнесу в металлолом" командирские часы. Трезвый - стрелок хороший, а как стрелять, основательно набравшись лекарства против мухи "цеце" - не представлял.
   Первая и большая ошибка за время пребывания в инструкторах: из чужого, не пристрелянного пистолета, в хорошем подпитии, хвалиться тремя патронами разнести в прах командирские часы!
   Отступать некуда, пари заключено, советские офицеры не отступают! И соревнования начались!
   Уже был "хороший", "мишень" висела на дереве, плясала так, что и трезвый и с меньшего расстояния попасть не получилось! Но как расставаться с ящиком водки без боя? Не жаль, родимую, чего её жалеть, всё едино вместе пить будем, но что-то другое и необъяснимое сидело внутри и требовало стряхнуть хмель со зрения и приободриться. Да и зрители из местных граждан, увидев командирские часы на дереве и пистолет в моей руке - вмиг сообразили, какого свойства предстоят соревнования. Пьян был, но восторг на лицах аборигенов разглядел: нет, не "ударю лицом в грязь!" - и странное дело! - стал трезвее!
   Жгу первый патрон - мимо! Зрители подвинулись к мишени: каждый хотел видеть, как от пули из пистолета советского офицера умрёт собственность другого совецкого офицера и чудо часовой промышленности. Что крепко выпивший советский инструктор может ненароком кого-то зацепить в соревновании - зрители не думали: "зрители - они и в Африке зрители!"
   Второй патрон ничего не дал, но мишень качнулась: "ага, понятно, как бьёт командирский ТТ"! - стрелял-то его оружия, без пристрелки! И надо ж так напиться, что, не зная, как бьёт чужой пистолет - пойти на спор! Стыдно будет, товарищ советский офицер, если не разобьёшь часы своего командира, напрягись, разбей "будильник" и выиграй ящик водки! Представь, как будешь угощать расстроенного командира выигранной водкой! Ящик водки - ерунда, а вот слава лучшего стрелка соединения куда дороже! Когда ещё представится случай доказать всем, что ты не хвастун и не "мазила"!? Долой остатки опьянения, собери себя в кулак талантливый советский офицер - и огонь"!!! - третий патрон ушёл в цель и командирские часы разлетелись на десятки составных частей! Зрители испустили восторженный крик и кинулись собирать, что осталось от погибшего механизма, найденное нанизывали на ниточки и украшали себя. Чему они радовались? Моей меткости? Или деталям от "командирских" часов производства "второго московского часового завода"?
   Приятно: не оказался хвастуном, выиграл ящик водки и доставил аборигенам радость деталями командирских часов.
   На другой день в соединение прикатил посол и устроил "участникам соревнования" "допрос с пристрастием":
   - По какому поводу проводили соревнования?- и мы без утайки во всём повинились:
   - Так и так, "перебрали" малость, веселились, как смогли...
   - И как "соревнования" прошли?
   - Успешно - послами во все времена в дальние страны слабых разумом "товарищей" не посылали, а в Африку того времени - особенно. Это сегодня где-нибудь в "братском" государстве сомнительный посол годился, но в Африке - ни-ни! Всё знал посол, но почему спрашивал?
   - "Промазал" - в двадцать четыре часа в союз убрался и без права когда-либо выехать за границу, но поскольку не посрамил чести нашей и показал африканским братьям, что может делать оружием советский инструктор, напившись до поросячьего визга - ящик водки от меня. А тебе, командир компенсация за часы - посол снял с руки японские "Сейко" и протянул командиру - и, пожалуйста, впредь не проводите соревнований по стрельбе.
   Заморские инструкторы, что до этого безраздельно правили в Анчурии, будучи вытесненными, оставили на покидаемой территории много полезного добра. Как рассуждают заокеанские вои? "Коли тропики - стало быть и жара, а раз так - дайте нам холодильники хранить продукты. Заморские вои не представляли пребывание в тропиках без холодильников. Избалованная армия, без свежих продуктов воевать не может, а потому холодильники внушительных размеров являли собой чудо криогенной техники. Громадные холодильные камеры, размерами не меньше железнодорожных вагонов, соединялись меж собою массой электрических кабелей, и эта сложность управлялась электроникой, не меньшей сложности, чем космическая. Камеры питались от электростанции.
   И что произошло, когда избалованные комфортом заокеанские вои сказали себе;
   - Оставайся лавка с товаром, собственное здоровье важнее! - и организованно удалились, оставив "анчуткам" немыслимой сложности заокеанскую холодильную технику. А коли повезло - ненужную, непонятную и чуждую технику пустим в дело по своему усмотрению.
   Как знали аборигены, что электрические кабели, соединявшие электростанцию с холодильными камерами, состояли из массы проводов всех расцветок и намного больше, чем лиан в родных джунглях!? Зачем камеры, что хранить? И без них проживём, а вот ожерелья - это красота! - и кабели были пущены на украшение анчуткиных тел. Инструкторы успели перехватить проворные руки аборигенов, и выставили охрану трофейному добру, сопроводив отборными русскими выражениями:
   - Эх, мать вашу, дураков!
   Воистину "приятные беседы сокращают путь": дорога до столицы показалась на удивление короткой:
   - Что, если бы катил в обществе майора от крайней точки на востоке страны и до столицы? Пожалуй, историй на целую книгу набралось.
   Господин офицер, где сейчас? В отставке, пора... В каком звании выпроводили? "Подполковника" присвоили, или "майором" вышел "на заслуженный отдых"? Ошибка отечественная: пенсии за "звёзды", а следует давать за ум. "Звёзды" как бы в стороне находятся и ни о чём не говорят. Даже ничего не говорят.
   Если бы ты дослужил до звания "генерал-майор", то ничего, кроме пенсии, звание тебе не прибавило: ты в простых майорах мог дать "сто очков форы" любому "маршалу"! Умный ты человек, а такое вместе со звёздами не приходит.
  
  
   Глава 23.
   О расизме и "свободе личности".
  
  
   Что значит "свобода личности", что за понятие - "личность"?
   У всех имеется "личность", или мифическая "личность" равна автомобилю немыслимой стоимости в иноземной валюте, коей хватило "безликому" на безбедное проживание от рождения до смерти? До какого предела остаюсь "личностью", и сам присваиваю звание "личность", или за меня делает кто-то и позволяет оставаться личностью? Если теряю личность - кем становлюсь, во что превращаюсь после пропажи? И как далеко ухожу свободным?
   Матом ругаться нельзя: "оскорбляю чей-то слух", с матом появились строгости. Пора!
   Жить грязно можем потому, что статья "оскорбление зрения" в нашем законе отсутствует. Вместо такой статьи есть "санитарные нормы и правила", а поскольку в этих правилах нет слов "оскорбление зрения" - с нашими "санитарными нормами" мы благополучно проживём ещё много лет. "Санитарные нормы" у нас во все времена имели стоимость, и каждый платил за них столько, сколько он стоил: директор рынка - одна цена, директор супермаркета - другая и все были довольны.
  
  
   Глава 24.
   "Последний выход души".
   (на транспорте)
  
   Правило: "по возращению в исходный пункт (столица) следовало явиться перед начальником и доложить о неисправностях электрооборудования, кои силами электромеханика устранить не представлялось возможным.
   Расспрос, "как прошла поездка, какие замечания"? - фальшивка: начальник лучше электромеханика знал, в каком техническом состоянии катится поезд за Полярный круг, а спрашивал по выработанной совецкой привычке "проявлять заботу о вверенном участке трудового фронта". Обычное производственное лицемерие советских времён.
   За семь месяце работы ничего пугающего и огорчающего руководство, из-за Полярного круга не привёз:
   - Всё нормально, терпимо..." - и только в старости понял: таких, вроде меня, следовало убивать с формулировкой: "лакировщик реальности" и "укрыватель истинного положения вещей". Не было "ЧП", в "везунчиках" ходил.
   Как-то, по возвращении с севера, после доклада "обстановки за Полярным кругом" начальник сказал:
   - На Новгород ставить некого, придётся прокатиться одну поездку
   Понимаю, четверо суток отработал, законный отдых положен, но и ты пойми...
   - Надо - так надо, ничего не сделается. Новгород рядом, сутки работы. Когда отправляться?
   - В... - и назвал время отправления. Получил координаты "отстойника", куда надлежало явиться перед бригадиром поезда через три часа. Время достаточно, деньги на пропитание имелись, и проработать одни сутки - пустяковое дело. К тому и маршрут новый, интересный, Новгород! Дадут отгул после, никто позволит иметь больше рабочих часов, чем у других ПЭМов. Отдыхать - купе на одного, с пропитанием ещё проще: ещё ни один из проводников и никогда не отказал в куске хлеба родному ПЭМу. В поездке мог обходиться без питания и жить, как насекомое колибри одними соками. Доходило до того, что из дома брал бутерброды и жил ими. И до сего дня ничем не могу объяснить вагонную потерю аппетита.
   Есть одно объяснение, но насколько оно верное - судить не могу.
   До превращения во "второе руководящее лицо в поезде", на пике поездок в столицу за "товарами первой необходимости", жена как-то говорит:
   - Хочу с тобой съездить, помочь... Тяжело с сумарями таскаться одному...
   - Давай, прокатимся, посмотришь на "благоденствующих граждан страны советов..." - посмотрела, убедилась, "насладилась" и в середине столичного дня бедная супруга еле шевелила языком:
   - "Ничего не хочу, бежим отсюда на вокзал... дотянуть бы до дому..." - дотянули, сели в поезд, покатили, ноги благодарят за отдых и каждая прошедшая минута приближает к привычному укладу...
   Секция плацкартного вагона не пустовала, ехала пара женщин нашего возраста до первого губернского города от столицы. Наш был следующий.
   Не знаю, что делают иноземные граждане в первые пять минут после отправления поезда, но соотечественники выпивают и закусывают. Мужчины, женщины отказываются от пития и только закусывают.
   Попутчицы не нарушили поездной распорядок и приступили к процессу удовлетворения внутренностей до отправления.
   Первыми на уничтожение (в разумных пределах) пошли апельсины, наполнив ароматом кожуры не менее пары секций по ходу поезда и против хода. Симметрия ароматов.
   Жена, прислонив голову к стене сквозь прикрытые веки, не отворачиваясь, смотрела на пирующих женщин. Подумал: "мать, нехорошо разглядывать, можешь включиться в "соревнование", везём апельсины:
   - Апельсин очистить?
   - Нет... - и отвернулась.
   Проверенный способ не смущать ядущих - смотреть в окно и любоваться пробегающими пейзажами, но за окном была ночь, какие "картины родной природы" ночью?
   Насладившись апельсинами - женщины без задержки во времени принялись за селёдку. Жена, сообразив, какое готовится надругательство над вкусовыми рецепторами - не выдержала, встала и отошла к противоположной стороне секции.
   Когда попутчицы сошли на перроне вокзала своего губернского города и в секции остались одни - сказал:
   - Жена, признай неправоту в последовательности приёма апельсинов и селёдки...
   - В каком месте признаваться? - распушила перья жена.
   - Если китайцы потребляют свинину с сахаром - как можем лишать соотечественниц немедленного приёма селёдки вслед за апельсинами? Когда-нибудь после апельсинов ела селёдку без хлеба, горячей картошечки и перьев лука? Нет? Можешь заявить:
   - Приходилось испытывать вторжение селёдки через минуту после ухода апельсинов? Нет, отстаёшь - возражений не последовало, за жену мстили собственные мысли:
   "наистрашнейшее, что есть в природе - это уставшая женщина, и не менее страшное - голодный мужик... Почему мы не составили компанию апельсино-селёдочным женщинам и не принялись поглощать добытые в столице яства? Выделяетесь, возвышаетесь над простым народом"? - вслух сказал иное:
   - Ничего, скоро будем "жить при коммунизме", немного остаётся... Будем сидеть вечерами перед большим телевизором и вспоминать, на каком километре от столицы чувствовали, что ноги на месте и напоминают о себе:
   - "Не забывай: это мы носим ненасытное, прожорливое, жадное до сладких кусков тело твоё, но не ты нами управляешь"!
   О чём думала уставшая женщина (жена) - не спрашивал, но мысли уставшего мужа (мои) тянули на пять лет отсидки по статье "искажение совецкой действительности" (мысленное):
   - На то и совершали "вор" (великую октябрьскую революцию) чтобы после шести десятков лет в столицу за колбасой мотаться? И врагов побеждали для этой же цели? Мать нашу, дураковскую, чего старались!? - ночь за окном вагонным не отвечала...
  
   * * *
  
   По прибытии в Мурманск оформлять "путевой лист" должен бригадир, но посылал меня. Не возражал: "твоя работа", но шёл в диспетчерскую и отмечал. Оформив "Путевой лист" - отправлялся в фирменный магазин Мурманска "Дары моря", покупал сто граммов палтуса и наслаждался. Выпивал стакан сока и отправлялся исследовать город. Исследовал и сделал вывод:
   - Города за Полярным кругом не имеют намерений расширяться, хватает того, что есть от начала... - дышал воздухом высоких широт, и, надышавшись - шёл в вагон отсыпаться и благодарить судьбу за идею побывать в роли поездного электромеханика. Бригадир не просыпался.
   Основная работа проводников - ублажать пассажиров имеющимися средствами: постельное бельё и чай не менее трёх раз в сутки. Заварку чая в пакетиках проводники получали от начальства, и после поездки отчитывались рублями. Что такое чай в пакетике? разовое пользование, что ещё? Но это для человека с прямым мышлением, но не для истинных, настоящих проводников: если в стакан с "отработанным" пакетиком добавить малость питьевой соды - "отработанный" пакетик, набравшись сил, ещё раз, "сверх плана" способен окрасить стакан с кипятком в не менее густой цвет, чем и пакет-"девственник". Неизвестен процент проводников, кои занимались "спаивание" пассажиров "отработанным" чаем, но было и такое. Повторно заваренный чай назывался "ханка".
   Замечание о чае в пакетиках и о проделках части проводников с отработанными пакетами никакого отношения к единственной поездке в Великий Новгород не имеет.
   А тогда позвонил жене и сказал, что в "силу производственной необходимости задержусь в столице на сутки", на что жена, человек большого юмора, спросила:
   - Чего так мало"?
   - Без тебя дольше не выдержу, помру! - за три десятка прожитых лет только так и разговаривали.
   За пару часов до отправления отправился в "отстойник", нашёл нужный поезд и представился бригадиру-даме приблизительно моего возраста, а, может, и моложе... Пожалуй, старше, женщина-начальник должна быть старше подчинённого мужчины, а иначе чёрт знает как рассматривать "производственные отношения".
   "Суточная" начальница нового маршрута задала вопрос:
   - Надолго к нам?
   - На поездку.
   - Ещё неизвестно на сколько... - ответила бригадирша, родив массу ответных мыслей: "тебе неизвестно, а мне ясно, что на один рейс приставлен..."
   - Как с алкоголем?
   - Не грешу.
   - Посмотрим... - и автоматически понял, что долго и со многими электромеханиками боролась начальница поезда, а будь иначе - первый вопрос к новому ПЭМу был бы иной. Оттого и подумал: "тётя, чего тебе-то волноваться за мой алкоголь? Ясно сказал: приставлен электрооборудованию поезда на одну поездку, на двадцать четыре часа, не дольше. Что с того "пью в дороге, или нет"? - и удалился в техническое купе.
   Держу правило: есть возможность спать - спи, на железке ситуация особая, может случиться и так, что не присядешь, работа - она и есть работа, шевелись.
   Пришёл вечер, поезд подали на посадку, и "суточная" начальница тренированным, не хуже, чем у любого диктора радио и телевиденья, по громкоговорящей связи вагонов объявила:
   - Девочки, начинаем посадку! - громкоговорящую связь принято называть "матюгальником".
   Поездка до Новгорода электромеханикам представляла неудобство: путь не полностью электрифицирован и локомотивы менялись с электровоза на дизель - туда и обратно без изменений. Питание вагонов электроэнергией осуществлялось от локомотива через кабель, и обязанность присоединить к составу, естественно, лежала на электромеханиках. Движенцы в единственный рейс попались нервные, но понял их: произошла остановка с отцепкой от состава - электрик будь любезен за секунды, отсоединить кабель, твою работу никто не станет делать. Помощник машиниста рассоединяет сцепку локомотива с поездом и уставший от дороги локомотив убегает в стойло. Время, время! "График - основной закон движенцев".
   Тогда подумал: "в чём дело? Вроде поезд хороший, "гуляет" по центру, заморочек вроде тех, коими богат поезд на Мурманск, нет... Работай в удовольствие, а электромеханика нет! В чём дело? Не иначе, как чёртова баба гоняет мужиков за вольности в "потреблении зелёного змия" и за "половые отношения на производстве"?
   Отправились. Первый рейс на Великий Новгород, тишь и благодать, никто не тревожит: видно, всё хорошо. Может, самому обойти состав и выяснить нужды? - но что-то держало в купе:
   - "Чего лезть и выпячиваться? Нужен буду - позовут..." - "как в как в воду глядел": через секунду включился "матюгальник" и командирша приказала явиться в вагон номер N....
   Отправился. Иду по составу, представляюсь проводницам, вхожу в указанный вагон, встречает молодая проводница, а за ней, не менее дюжины гражданок иностранного происхождения, пытавшихся по очереди войти в сознание молодой работницы железнодорожного транспорта с единственным словом:
   - "Tropiko, tropiko"! - понятно, "латиняне", итальянки, "итальяно туристо". Есть фильм о "высоко морале русо туристо", а тут, похоже, эпизод нового фильма о "итальяно туристо", эдакий "ответный визит". Как вас много! Почти вагон! - нет, всего четыре секции плацкартного вагона. Понравились: "гражданки-итальянки не в купе едут, а в обычном плацкартном вагоне советского изготовления, чем и милы! Но что от меня-то нужно, чего звала?
   - Туристы?
   - Они! Замучили! Не понимаю, что нужно!?
   - Желания путешественниц из далёкой страны скромные: хотят прохлады, и не морской, как в Неаполе, а хотя бы рядом с Неаполем... Слышишь, что говорят по очереди? "Тропико", а это, если забыть о склерозе, на языке жителей Апениннского полуострова означает "запарились". Где переводчик?
   - Сбежала, надоели, достали, а тут за неё отбрёхивайся! Хотя вы помогите! - это ж надо беде случиться: "вы помогите!" будто тонет! Чем помочь? - снаружи вагона проплывала ночь середины октября, молодая, неопытная проводница "от души" перестаралась с отоплением, и в результате в вагоне поезда направлением Великий Новгород получилось сочетание Милана с Палермо в жаркий месяц итальянского лета, а в итоге милая соотечественница за доброту и внимание к гостям рассчитывалась нервным расстройством.
   Надо помогать родной проводнице, надо, кто ещё поможет брошенной всеми милой и доброй соотечественнице? Обстановка, как в песне из фильма:
   "...когда страна прикажет быть "героем" -
   у нас героем становится любой"! - о чём речь!?
   Любыми способами, но спасать, не отдавать на растерзание иностранкам!?
   А как спасать? Из итальянского помню четыре слова: "буэно виста, сера джорно", но что значат - не знал. С "тропико" трудно ошибиться, тропико и в Африке тропико, понятное слово.
   "Листопад, листопад, если женщина про-о-о-сит..." - аванти, в атаку, промедление смерти подобно! - ничего другого не вспомнил - ну, посмотрим, милые барышни, кто кого, выясним, кто из нас сильнее! "Чёртова дюжина" итальянок против двух тружеников "стальных магистралей страны советов"!? Хотя, какая из проводницы воительница? Нулевая, так, если разве санитарка? И почему рядом нет командирши, где бригадирша, чего отсиживается в купе-"окопе"!? Её "фронт", она обязана улаживать конфликты с иноземными гражданами и создавать максимально возможный комфорт на вверенном участке работы, но не бросать подчинённых на съедение!
   - "Ну, держитесь милые дамы "вечного города"! - что все туристки поголовно жительницы "вечного города" - уверенности не было, но это ничего не меняло в их положении! - и выпустил душу на волю. Заявление "выпустил на волю" неверное, душа выскочила сама, не спрашиваясь, а останься на месте - звания "душа" не заслуживала, но "камень".
   Рядом были итальянские женщины и вдохновляли:
   - Лягу костьми, но не посрамлю... - что не собирался срамить - не представлял тогда и ныне пребываю в давней позиции. Или было вдохновение? От кого тогда больше вдохновился? От одной русской и милой проводницы, или от чёртовой дюжины распарившихся иностранок?
  
  
   Глава 25.
   "Врите, но интересно"!
  
  
   Итальянцев почему-то всегда представлял жгучими брюнетами, любой обитатель юга, без различия пола, представлялся смуглым. Понятно: если северянин ловит ультрафиолет от светила три месяца в году - южанин избавлен от заботы "позагорать", загар южанину одинаков со снегом жителю Архангельска.
   Женщины Италии должны быть смуглыми, а в вагоне со слабым освещением можно вообще не замечать, но, странное дело: у итальянок кожа лиц не темнее, чем у проводницы, открытие вдохновило и подсказало:
   - "Если врёшь славянским женщинам - почему бы не соврать иностранкам? В поезде пробуду двадцать четыре часа, чего стесняться, какой стыд"? - не раздумывая и секунду, отдавшись управлению со стороны неведомой силы, бесцеремонно взял одну из обступивших женщин за руку, чем удивил остальных, подтащил к слабо светившему фонарю в проходе между секциями и с умной физиономией принялся разглядывать ладонь удивлённой. Жертва бесцеремонных проявлений не делала и слабой попытки к сопротивлению, а остальные, забыв о "тропико" - уставились на русского мужика с бородой и набором непонятных действий:
   - "Милая, была замужем, разошлась..." - несло предсказателя - "но забавное вот в чём: в скором времени, не позже двух недель, повторишь попытку устроить личную жизнь, и начало повторного женского счастья твоего кроется в этом тропическом вагоне" - если бы жертва предсказаний понимала, что говорю! Что может быть ужаснее: чувствую, что какая-то интрига висит в полутёмном вагоне, вот она, рядом, интрига не моя, чужая и меня не касается ни с какого боку и можно остановить вещание на любом слове, но продолжал издеваться:
   - "Будет, будет, найдёшь свое бабье счастье"! - зачем говорил?
   И предсказатели не знают, на что могут напороться в процессе порчи настроения другим: из обступивших итальянок нашлась одна, коя настолько знала русский, что в целом поняла смысл "пророчеств" и тут же перевела "атакованной". Как иначе? Ехать в сердце России и не знать ни единого "сердечного" слова? Зачем тогда ехать?
   Далее началось ужасное: итальянки все и враз заговорили, но о чём - перевода не получил. Дивились русскому мужику без оплаты делавшего предсказания будущего? - переводчица плохим русским сказала:
   - "Верно Вы сказали! - и тот час понял: "нужно немедленно, под любым предлогом, бежать от милых итальянок: "попадания в десятку" бывают единичные, не "потоком", предсказания не конвейерный товар: "почему одной сказал, что ожидает, а мне не хочет!? Могу и заплатить"!
   Каюсь: не было корысти и "целей обогащения", было всего лишь желание как-то отвлечь горячих южанок от нападения на русскую хозяйку вагона! Избавить одну проводницу от требований большого числа иностранных граждан немедленно и любым способом понизить температуру в вагоне! Задачу по отвлечения внимания от тропической жары в вагоне вроде бы выполнил... Пусть и на время:
   - Просили устранить "тропико", но вместо кондиционированного воздуха прослушали короткую лекцию о хиромантии. Что дороже? Получив одно - как требовать другое!?
   Финал "гадательства" выглядел так: завиральные упражнения проходили в центре плацкартного вагона. Какой "уголовник" позволил итальянцам ехать в плацкартном вагоне, почему не прицепили, как заведено у нас, "купейный вагон дорогим гостям", весьма комфортный по советским меркам"? Тогда обошлось без мистификаций иностранных граждан.
   Поздний, переходящий в ночь вечер, основное освещение вагона, согласно инструкции, выключено:
   - "Спите, иностранные граждане п-сжиры, приятных снов о счастье"! - к жаждущим безвозмездно узнать будущее апеннинкам из вагонного мрака вышло светловолосое существо мужска пола с глазами лемура в полтора раза большими, чем у обычных людей.
   Вмиг сообразил, что создание "мужска пола" входило в группу путешествующих иностранцев. Женщина, неосторожно попавшаяся под град непрошенных предсказаний, что-то сказала существу, и оно робко улыбнулось. Все заулыбались, когда финалом сказал, что по прибытии в родные места у пары случится очередное радостное событие с названием "замужество", что её избранник находится рядом - об этом знала вся группа, но как "прорицатель за секунды узнал об этом без "опроса общественного мнения" - и сам не мог сказать.
   Сколько времени в минутах "несло" - не помню, но что малые познания в хиромантии и "физиономистике" истощались - понимал, а предсказывать по "второму кругу" за правило не держал.
   Переводчица, собственность группы, не из турагентства, помогла удалиться без "потери лица" объяснив, что пророк по совместительству главное "электрическое" лицо поезда" и ему необходимо исполнять работу, а насколько огорчились кто не получил и единого слова о своём будущем - об этом перевода не было. Последние слова к иностранкам:
   - "Ничего, ничего, милые "фрау итальяно туристо", нагревайтесь сейчас, к утру обстановка с "тропико" поменяется и вам покажется, что пересекли Полярный круг и вот-вот прибудете в Мурманск. Но, думаю, ближе к полуночи по очереди, или все скопом, как всегда, начиная с нижних резво побежите к проводнице требовать второе одеяло во имя спасения прекрасных тел своих итальянских от русского холода, а верхние полки, подобные "дантову аду" сейчас - к утру выровняются до рая! Ja, meine Damen und Here, возможно, что в силу южного темперамента и поскандалите между собой при дележе одеял, но ничего! Ариведерчи"! - перевела выступление "самодельная" переводчица из группы, не переводила - не знаю: по окончании речи поклонился итальянцам и удалился:
   - Дамы и господа, работа ждёт - врал: оборудование работало терпимо, за окнами вагона в направлении с поездом проплывала ночь середины октября русского северо-запада - настоящая поездная идиллия.
   Ах, как хорошо, что речь никто не перевёл на итальянский! И не жалею: переводчица не позволила сгореть от стыда.
   Поезд прибыл в Новгород без опозданий. К итальянцам больше не ходил: во мне, как в специалисте в электрике, нужды не был, а самому было стыдно за вечернюю выходку.
   Сегодня верные подруги, Совесть и Память, иногда устраивают короткие "вечера воспоминаний" и занимаются "разбором полётов" не обращая внимание на виновного:
   - "На кой ляд влезал между проводницей и оравой запарившихся итальянок, кто ты!? Начальник? Нет, прикомандированный на двадцать четыре часа электрик, "факир на час", маршрут не твой, чего выпячивался? Славы хотел? Какой?
   - Так оно так, но не забывай, что из поездной бригады только он один мужчина! Какого сорта - неважно, в подобных ситуациях годится любой, некого было выпускать на славных дочерей Апениннского полуострова.
   - Не понимаю начальницу поезда: почему она не "вышла на сцену"?
   - "Выход на сцену" бригадирши мог окончиться требованием к электрику "включить вентиляцию!", что имеется в потолках вагонов, а была ли вентиляция в вагоне исправна - не знала. Приказом включить вентиляцию пошатнула "профессьён де фуа" прикомандированного электрика. Можешь сказать, что тогда могло быть хуже? Чего стесняться, разве совершил что-то неприличное?
   - Совершил: полез к иностранкам с фокусами, хотя никто фокусов не просил, были иные желания: охладиться.
   - Повторяю: апеннинки скопом атаковали одну проводницу, а как мог допустить "гибель" соотечественницы, как оставлять молодую, милую проводницу одну с кучей перегревшихся итальянок? Итальянки в прохладном состоянии представляет опасность, а в запаренном каковы? Что оставалось? Время на раздумье не было! "Неподсуден!"
   Утешил от приступов самокритики Господин Великий Новгород, отвлёк от неприятных воспоминаний. Велик Новгород, но почему наши великие продолжают пребывать в нищете дальше некуда!? Единственное твоё богатство - памятник "Тысячелетия России". Анекдот! Такая красота - и в нищем городе! Чудо литейного искусства, единое на всю Россию, прекрасное творение! - и вижу краем глаза в дневном освещении группу граждан, отличных от соотечественников: и одеты не так, и фотокамера у каждого, и глаз с экскурсовода не спускают и в рот смотрят в ожидании новой порции откровений. А-а-а, они, вчерашние граждане с Апениннского полуострова! Те, что прошлой ночью парились в советском вагоне - но сейчас они выглядели по-другому! Были милее и лучше. Проще. Настолько проще, что если бы я знал итальянский язык, то абсолютно безвозмездно каждому из них предсказал будущее на ближайшие пять лет. Если за монету - то на больший срок. Бесплатно - только на пять лет.
   Нет, не хочу с ними встречаться, стыдно! Хиромантию знаю на тройку с минусом, до "пятёрки" в науке о предсказании судьбы по линиям руки добираю нахальством и явлением, кое называется "наитием", или "накатыванием", что одинаково. Нужно уходить! Смешивать гадания по руке и тысячелетнюю историю России - негоже"! - и удалился, согласно отеческой поговорке: "хвост - трубой и улицей - другой".
   Памятник "Тысячелетие России" осмотрел наполовину и потому, что из-за итальянок не смог обойти вкруговую. Пробел в познаниях. Доведётся ещё раз побывать в Великом Новгороде? Не знаю.
   В столицу граждане "вечного" города поездом не возвращались: похоже, что полного знакомства с примечательностями господина Великого Новгорода одного дня оказалось мало.
   Весть, что новый ПЭМ по линиям руки и без мзды с точность в пятьдесят процентов предсказывает будущее - прокатилась от проводницы "перегретого" вагона быстрее, чем двигался поезд:
   - "В ночном "сеансе предсказания судьбы" перегревшимся итальянкам иных русскоговорящих рядом не было, самодельная переводчица вне подозрения, остаётся проводница..." - не понимал внимательных глаз женского проводникового персонала, а на стандартный "рабочий" вопрос:
   - Замечаний по работе оборудования нет? - одна, средних лет, сказала:
   - "Погадайте..."
   - "Гадать" - родня "бабка надвое сказала", а линии руки рассказывают о прошлом и будущем с точность в сто процентов.
   Нет, милые женщины: что со мной иногда происходит - не работа генератора под вагоном, состояние по приказу не включается, не приходит "по заявкам трудящихся", но только по вдохновению свыше.
   Вторично на Новгород не послали и вернулся на свой, "выстраданный" и почти "любимый" маршрут.
  
  
   Глава 26.
   "Закрутки".
  
  
   За пару недель до конца года на жителей столиц, а у кого и ранее, наваливалось не описанное ни одним светилом медицины
   заболевание с симптомами:
   - "В........ прокатиться хочу" - и указывается столица на востоке (западе)
   Не знаю, как с дополнительным потоком пассажиров управлялись другие отделения дорог, но Октябрьская поступала так: не давала поезду "Москва - Ленинград" застаиваться в парке. Прибыл в Москву - быстро экипируют по минимуму - и, марш на Ленинград, прибыл в "Северную "Пальмиру" - "зарядили" необходимым - и отправляйся на столицу! Туда и обратно - раз, отсюда - туда и обратно - два - и свободен, можешь отдыхать, товарищ поездной электромеханик.
   Пробежки" между столицами назывались "закрутками".
   Умерли старые "закрутки"на сегодня, или здравствуют - не знаю. Поездки "туда-сюда" были отдыхом потому, что избавляли от страха за ремни привода от колёс генератору, кои на моём "родном" поезде "Москва-Мурманск" почему-то начинали лопаться после Петрозаводска. В первой поездке понял причину гибели ремней: всё крылось в натяжке. Слабо натянуть - ремень проскальзывает, стирается, работа от него нулевая и в итоге он бездарно погибал, натяжение увеличишь - ремень сжимается от мороза и рвётся. А тут ещё и снег почему-то превращается в лёд и тоже укорачивает жизнь ремня.
   Ах, эти ремни! Хочется написать поэму о резине с названием понятным только поездным электромеханикам:
   "Текстропы мои - слезы мои"!
   На "закрутках" можно работать неопределённое время, но от них случалось головокружение, терял ориентировку:
   - "В какую сторону еду!? И какой раз!?"
   Был и ещё один "технический" мистицизм: в поездке все мысли были о вагонной технике, но они не хотели оставлять в покое и тогда, когда приезжал домой на отдых. "Домой на отдых" было ненастоящим, не уставал физически в поездке, в таком режиме мог кататься от одной столицы до другой неделю, но эти воспоминания о ремнях! Если как-то можно было вас отключать! И тогда понял: "плохо дело, врос в романтику железных дорого всего-то за семь месяцев! Так быстро"!?
   Как сильно ПЭМы очумевали от "закруток" - не знаю, но были отчаянные головы, кои на пути в Ленинград бросали вверенный состав в Бологом, тот следовал далее, как и положено, а "жаждущие" отправлялись на поиски выпивки, находили желаемое, и к возвращению поезда из Ленинграда, были на месте.
   Такую смелость коллег причислял к "героизму" потому, что по природной трусости своей никогда бы на такой "подвиг" не решился!
   За семь месяцев работы ни разу не выпил в дороге: боялся! Но коллегам завидовал:
   - Надо обладать таким бесстрашием и бросать вверенный состав! Во имя чего риск?
  
   Глава 27.
   Польза и вред "трёпа"
  
  
   Что в трёпе, кто-то и кого-то должен сдерживать - в этом не полностью уверен. Право сдерживания весьма сомнительно. В трёпе как дело обстоит? Нравится тебе чей-либо трёп - ты его слушаешь и даже отзываешься в меру своих способностей его поддерживать, нет желания - отключаешься. Просто и понятно.
   Если когда-то останусь совсем один, то без промедления дам в газету "Моя реклама" объявление: "Ищу женщину, способную удержать от трёпа".
   Эх, Томка! Ныне ты в иных сферах, но я бы хотел потревожить твою душу ради единственного вопроса: "если бы ты оказалась тогда в вагоне с итальянками, то чтобы стала делать? Ты, бывший деятель профсоюза большой фабрики, у тебя опыт общения с людьми не в пример больше моего? Как бы ты повела беседу, не зная ни единого итальянского слова? Какие действия предприняла? Догадываюсь: первым делом попросила бы "заканчивать трёп". Или подыграла и вдохновила?
   Томик, подожди меня, не воплощайся в новом теле! Не спеши в наш мир, смею тебя заверить, что он лучше не стал ни на... Кстати, в каких единицах мерить качество нашего мира? Дождись меня там, и мы обязательно встретимся! И обязательно куда-нибудь отправимся с "познавательными целями".
   Вселенная бесконечна, и наше новое "турне" не будет "шкурным", как прежние походы по культурной столице отечества. Возьмём за компанию и жену... правда, есть риск, что вы, как прежде, объединитесь с единственным желанием:
   - "Перевоспитать это существо"! - не задумываясь о пустяке: "а подается оно "перевоспитанию"?
   Удивительное за вами кроется: поодиночке не воспитывали, но стоило вам оказаться вместе - и начиналась "полировка"!
   Зачем "перевоспитывать"? Потому, что занятие казалось простым, лёгким и благородным? Понимаю, в самом деле необыкновенное наслаждение: знать, что твоя "работа" над кем-то даёт желаемый результат:
   - "У меня шёлковый будет"!
   От двоих будет трудно отмахиваться. Одна из вас однажды заявила:
   - "Мужики - те же алмазы, но чтобы сверкали надлежащим образом - вас "огранить" нужно...
   - А не боитесь из нас порошок сделать? Алмазную пыль? Гранить-то нужно с умом...
   - Лапочки, собираетесь стереть в алмазный, по порошок?
   - "Как получится..." - заявляли без лести - "И чтобы "бриллиант" принадлежал и сверкал яркими искрами только мне, а остальным - не более маленьких и слабеньких лучиков на зависть...":
   - "Счастливая!" - и ни одна и ни разу не спросила "алмаз":
   - "Хочешь блистать-сверкать"? - женщинам безразлично мнение "алмазов". Никто из вас двоих, как при жизни, так и после - не даёт ответа...
  
   Глава 28.
   "Возвращение блудного сына".
  
  
   "Любовь была без радости - разлука без печали", расставание не со своим делом не огорчает. Хотя, почему "не со своим"? Работу понял, освоили, выполнял нужным образом.
   Назвать возврат к прежней жизни, когда расписание работы и отдыха известно "радостным" не могу: всякая работа о себе что-то оставляет, как в "минусе", так и в "плюсе", вот и решай, что было хорошим в поездках на Мурманск, а что - отвратным.
   Даже "кошмар поездного электрика" - лопающиеся ремни за (перед) Петрозаводском, после расставания, вспоминались несчастными техническими изделиями, коим выпала судьба оказаться на шкивах генераторов под вагонами сообщением за Полярный круг. Через неделю после работы на старом месте память о ремнях умерла без поминальной тризны.
   И всё же: чего лопались? На сегодня живёт много рассказов о "аномальных зонах", поэтому ремни могли погибать не от обледенения и морозов, а от дурного влияния неизвестной энергии.
   - "Накатался"? - за семь месяцев блуда на стороне начальство места, откуда уходил заниматься "обсеранием колёс" "северного экспресса", не сменилось, и беседа протекала свободно:
   - Вволю, аж иногда снится родимый "экспресс" о восемнадцати вагонов.
   - "Чего сбежал"?
   - Трезвость сгубила, а за честное исполнение работы обещали посадить на поезд сообщением "столица - последний город на востоке". Ага, тот, военный, недавно открыли, а ранее туда кого зря не пускали. Одиннадцать суток в дороге, с ума сойти!
   Могли и на Среднеазиатское направление пустить, "хрен редьки не слаще", вот и дал дёру. Обратись столица к провинциалам:
   - "Нужны знающие электротехнику граждане, без вредных привычек и годные по состоянию здоровья на поезда дальнего следования" - любителей "столичной жизни" нашлось в избытке.
   Не было упрёков "за разрыв трудовых отношений", не было унижения меньшим квалификационным разрядом:
   - "Как живут за Полярным кругом"?
   - Как везде... Перед отправкой поезда у вагонов могут появиться исключительно смелые люди и предложить копчёного палтуса по цене, ниже чем в фирменном магазине "Дары моря". А что в цехе украсть и вынести к поезду на продажу?
   - "Да, нечего..." - грустил начальник, слушая рассказы "блудного сына".
   До выхода на "социальную защиту" оставалось двенадцать лет без гарантии, что не взбрыкну на новом рабочем месте.
   Так и случилось: через год был совращён на работу в организации по наладке объектов в сельской местности: котельные, комплексы и всё другое, чего не могут пустить местные знатоки. Они могут, но в отечестве так устроено, что без подписи и печати дышать не дозволено.
   Последние три месяца перед объявлением "я - пенсионер" особенные. "Единственные и неповторимые" тяжёлые мыслями:
   - "Как вы надоели! Наконец-то буду свободен"! - и следом появляется вечный "пенсионный" вопрос:
   - Чем заняться на пенсии? Знатоки говорят, что если ничего не делать - через год "сделаешь ручкой"... Откуда живые знают!?
   Последние три месяца работы не дают избавиться от приятной мысли "вроде бы, дотянул"!? и немного расхолаживают. Но не сильно, не до отказа от выполнения тяжёлой и грязной работы "напоследок", Почему наши "командиры производства" не щадят "вот-вот ухожу"? Наверное, по одной причине:
   - Нечего расхолаживаться! После пенсии всё равно работать останется! - пренебрежения работой не происходит, всё делается, как и прежде, но прежняя "душа" отсутствует: "скоро всё кончится. Перестану работать. Буду жить тем, что заработал.
   Вот оно, "золотое время", к коему стремился всю жизнь! Вынули "стержень" - и жизнь смысл потеряла: нет нужды отправляться в поездку в "город на Неве" за обувью для жены и за "сгущёнкой без сахара из цельного молока" для трёхлетней дочери. И негде "употребить во зло" пивом, изготовленном на заводе имени русского разбойника Степана Разина" - для меня.
   И никто, как прежде, не скажет:
   - "Что, в "разбой" ударимся? По паре пива..." - пивнушка на Старом Невском цела?
  
  
  
   С момента появления бесперебойного и относительно скорого сообщения между столицами, у жителей полисов "со средствами" появилось заболевание с симптомом: "неизлечимое желание кататься между стольными городами":
   - "Засиделся (лась) в ...".
   Ничего не знаю, как с дополнительным потоком пассажиров управлялись другие отделения дорог, но Октябрьская поступала так: не давала поезду "Москва - Ленинград" застаиваться в парке. Прибыл состав в Москву - быстренько экипируют по минимуму - и, марш на Ленинград, прибыл в "Пальмиру" - и через пару часов отправляйся на "столицу номер один"! Туда и обратно - раз, отсюда - туда и обратно - два, сдавай поезд и катись отдыхать туда, где ждут. "Пробежки" между столицами назывались просто и понятно: "закрутки".
   Не знаю, умерли "закрутки" к настоящему времени, или продолжают здравствовать. Поездки от столицы до столицы были отдыхом и на малое время избавляли от страха за ремни привода от колёс генератору, кои на "родном" поезде "Москва-Мурманск" почему-то лопались в районе Петрозаводска:
   - "Следите за натяжкой"! - спору нет, правильная натяжка ремней - долгая и спокойная работа. Слабая натяжка - проскальзывает, стирается, работа нулевая и в итоге изделие без смысла гибнет, натяжение увеличишь - ремень сжимается от мороза и рвётся?
   Разве ремень металлический, какое ремню из резины "сжатие-расширение"? Жизнь ремня лёд прерывает, только он, но как?
   Ах, ремни, этот длинный кошмар короткой работы! Нет, всё же напишу поэму с названием понятным только поездным электромеханикам!
   На "закрутках" можно было работать неопределённое время, но случалось головокружение, терял ориентировку, и нуждался во времени, чтобы определить в какую сторону еду, и какой раз.
   Высшей степенью одури считался вопрос к проводнику:
   - "Куда едем"?
   Был и другой "технический" мистицизм: заботы о работе вагонной техники в поездке - понятно, работа, но почему вагонные беды не хотели забываться и дома - пожалуй, ни один психоаналитик объяснить не смог, и заявление "еду отдыхать" было неправильным. Физической усталости не было, в "закрутке" можно кататься от столицы до столицы не менее недели, но мысль о возвращении к рвущимся ремням отравляла существование. Ремни, ремни и дохлые аккумуляторы, если бы как-то можно было забыть вас - жизнь электромеханика в поезде на Мурманск была бы райской! Понял: "плохо дело, врос в "романтику железных дорого" всего-то за семь месяцев! Так быстро!?
   ПЭМы, ПЭМы, как основательно "закрутки" делали из вас обалдевшими - не знаю, но были отчаянные головы, на дороге в "культурную столицу" оставляли рабочее место в Бологом и отправлялись искать выпивку. Найдя желаемое - ждали возвращения поезда из Ленинграда и прибывали в "первую" столицу "без нарушения трудовой дисциплины".
   Дивился смелости коллег до желания наградить званием "герой социалистического труда", но когда в мечтах доходил до вопроса:
   - "Ты смог бы так"? - отвечал себе:
   - "Нет..." - и не было стыдно.
   За семь месяцев работы ни разу не выпил в дороге: боялся! Но коллегам завидовал:
   - "Это ж каким надо обладать бесстрашием, чтобы бросать вверенный состав! Во имя чего риск"?
  
   Глава 29.
   О раскрытии тайны гибели
   ремней привода генераторов.
  
  
   Что в трёпе кто-то и кого-то должен сдерживать - не уверен, свобода в трёпе важнее всех прочих свобод, и чьи-либо попытки "закрыть рот трепачу" равны "нарушению прав человека". Как дело в трёпе обстоит? Нравится чей-либо трёп - слушаешь и отзываешься в меру способностей поддерживать, нет желания - отключаешься. Просто и понятно.
   Если когда-то останусь совсем один - без промедления дам в газету "Моя реклама" объявление: "Ищу женщину, способную удержать от трёпа".
   Эх, Томка! Ныне в иных сферах, но потревожу душу вопросом:
   - "Ты, профсоюзный деятель большой столичной фабрики, трибун и оратор, оказываешься в центре кучи из десятка перегревшихся итальянок - каковы действия? Усмирять недовольных понятным языком - одно, а если ты "немая"? Ага, не знаешь ни единого иноземного слова, и атакующие - твои сёстрицы? Как бы повела беседу? Строгим голосом издала приказ "прекратить трёп", а итальянкам быстренько уложиться на полки "согласно купленным билетам? Или подыграла и вдохновила?
   Томик, подожди, не воплощайся в новом теле, не спеши в наш мир на перевоспитание, уверяю: за время, как ушла, он лучше не стал. Кстати, в каких единицах мерить качество мира? Дождись меня там, мы обязательно встретимся и куда-нибудь отправимся с "познавательными целями". Вселенная бесконечна, и наше новое "турне" не будет "шкурным", как прежние походы по "культурной столице" отечества. Возьмём за компанию и жену... правда, есть риск, что вы, как прежде, объединитесь с желанием:
   - "Перевоспитать существо, вытравить трёп"! - не задумываясь мелочи: "получится перевоспитать"?
   Удивительное за вами водилось: по одиночке не воспитывали, но стоило оказаться вместе - начиналась "полировка"!
   Зачем нужно "перевоспитывать"? Не потому ли, что такое занятие казалось простым, лёгким, но благородным? Понимаю, это и в самом деле необыкновенное наслаждение: знать, что твоя "работа" над кем-то даёт желаемый результат:
   - "Он у меня шёлковый будет"!
   От двоих трудно отмахиваться. Одна из вас однажды заявила:
   - "Ты подобен не огранённому алмазу, но чтобы сверкал надлежащим образом - нужно огранить...".
   - Какие из вас "огранщицы"? Вам дозволь - в порошок изотрёте! Не, за вами глаз да глаз нужен!
   - "Как получится - так и будешь сверкать..."
   - Интересно рассуждаете: когда вам предлагают естественный процесс в манере "как-нибудь" - возражаете:
   - "Надо "хорошо", а ни "как-нибудь", а меня переделывать - "как получится"? Хороши!
   - "Да, и чтобы "бриллиант" принадлежал только мне, а остальным оставалось любоваться и завидовать:
   - "Счастливая!" - но ни одна и ни разу не спросила у "алмаза":
   - "Хочешь сверкать на небосклоне жизни"? - в таких вопросах женщины не интересуются мнением "алмазов". Никто из вас двоих, как при жизни, так и после - не даёт ответа...
  
  
  
   Думаю, что расставание не со своими делом мало кому приносит грусть, но заявить "работа поездного электромеханика не для меня" не могу: быстро вошёл "в курс дела" и справлялся с работой не хуже, чем "обкатанные" годами специалисты.
   Возврат к осёдлому образу жизни ни особой радости вроде, "уф, наконец-то к спокойной работе вернулся", ни печали "оставил интересную работу" - не принесли:
   - "Alles, какие кошмары, куда больше, если и в снах далее ремней и дохлых аккумуляторов не ухожу, какой, к чёрту, сон, если свет в вагонах не ярче туалетного на Курском вокзале"!?
   "Аномальные зоны" волнуют таинственными и загадочными явлениями, а посему склоняюсь к догадке:
   - "А, что если участок после Петрозаводска - "аномальная зона", избирательная для приводных ремней вагонных генераторов!? Нигде не рвутся, а в районе Петрозаводска - прошу? Впору научную экспедицию посылать на выяснение единственного вопроса:
   - "Почему..." - выяснят, подтвердят:
   - "Она, зона, особая, "ременная", и что с того? Прикажете новую железку в стороне прокладывать? Рассказать, кто дорогу на Мурманск строил"? - лоб расшибу, но выясню причину гибели ремней"! - загореться-то загорелся, получилось, а как и с чего начинать "научный эксперимент" - не представлял:
   - "Ничего, начнётся вход в "зону" - понаблюдаю обстановку, может, что увижу..." - и ждал.
   Увидел: ветер от движения вагона поднимал мелкий снег с колеи, образуя под брюхом вагона метель:
   - "Никакой "аномальной" зоны, а всего-то снежная пыль тает на тёплых ремнях, на мокрые ремни добавляется новая порция снега, охлаждает резину - вот и лёд... так просто, никаких тайн..." - как проводница вышла в тамбур и следила за лежащим на полу механиком с повёрнутой головой в сторону любимого генератора - не слышал:
   - "Рационализаторское предложение": сделать кожуха на систему "ремни генератор", чтобы никакая снежная пыль не попадала - дефицит в ремнях исчезнет, механики за Полярный круг будут кататься с не меньшим удовольствием, чем в Крым..." - другой голос говорил:
   - "Не валяй дурака, никто и никакие кожуха делать не будет, а вы, электромеханические бедолаги, проходя "аномальную" зону перед и за Петрозаводском будете молиться электротехническому богу:
   - "Меня хранить не обязательно,ремни пощади"! - "планида" ваша такая!
   Все, до единого, вагоны фирменного "Лёвы ТОлстого" оснащены генераторами с карданным приводом, никаких древних ремней, прелесть, поездку электрика "работой" грех называть, а тут...
   И ПЭМы фирменного "Лёвы ТОлстого" видом другие: в кителях, под кителями - белые рубашки с галстуками, на лацканах кителей - жёлтые звёзды размером не меньше генеральских, культурные,
   вычищенные, выглаженные, в беседах с "братьями по профессии" мат не употребляющие, не просто "технические работники", но "лучшие представители работников "совецких" стальных магистралей за границей". И не меньше!
   Завидовал "братьям по профессии"? Нет:
   - "Проложите стальную магистраль до Северного полюса - с удовольствием и радостью буду сопровождать поезда туда и обратно с одним, но важным условием:
   - "Чтобы перед Петрозаводском ремни не лопались..."
   Почему бы ради эксперимента не пустить "Лёву ТОлстого" до Мурманска и посмотреть, как проскочит участок дороги в зоне и сколько карданных приводов к генераторам "прикажут долго жить"? Или у зоны "аппетит" на ремни, а от других технических устройств изжога приключается? У-у-у, су-уки показушные, твари подхалимские, надо так ненавидеть своих и "уважать иные страны и города"!
   И будь проклят электромеханик поезда (не скорого) "столица-Мурманск" и обратно, если "коллега" с "Лёвы ТОлстого" не дал подписку "органам" о сотрудничестве: за блага, а за технические - особенно в отечестве всегда чем-то платили с оправдательным добавлением:
   - "Плетью обуха не перешибёшь..."
  
  
  
   Глава 30.
   "Медицинская", естественная...
  
  
   Читатель, если спрошу:
   - Любишь медицину? - как сильно рискую получить ответом:
   - "Любить медиков - куда ни шло, но чтобы медицину - нет и нет, предпочитаю от медицины держаться подальше"!
   У автора не было намерений отравить читательскую душу мрачными рассуждениями о болячках телесных, отнюдь, автор искал привлекательную сторону болезней, но нашёл, или нет - за тобой слово.
   "Медицинская" глава не имеет отношения к поездкам в столицу за колбасой.
  
   Когда-то и автор считал, что "всё течёт и всё меняется".
   На вопрос "что заставило пойти в профессиональную медицину" можно дать много ответов, но только один имеет право жить:
   - "Люблю..." - уточнения, что любится не даются, и можно допускать, что в медицину идут из-за любви резать живую плоть, а патологоанатомы - мёртвую. Когда дочь виртуозно удаляет из куриной тушки кости - любуюсь и комментирую:
   - Из тебя вышел бы хороший хирург...
   - "Вот именно, "вышел" ничего не оставив..." - сколько идёт в медицину с любовью к страждущим от мук телесных - поступающих в медицинские учебные заведения вроде бы не опрашивают.
   У хирургов и терапевтов разные лозунги:
   - "Удали лишнее"! - хирурги,
   - "Лоб расшибу (себе), но поставлю дохляка на ноги"!
   Непонятная сила тянет на высказывания о медицине, и такое происходит по причине: в каждом из нас сидит несостоявшийся доктор не позволяющий нашим телам радоваться в полную силу "подаркам" с названием "хронические заболевания".
   Оказывается, болезней больше, чем органов в теле, и таким образом один орган может страдать от многих болячек.
   За семь десятков лет во внутренности медицина заглядывала два раза: первый и пустяковый - вульгарный аппендицит в двадцать восемь. Операция прошла отлично с оставлением лечебного учреждения на третий день. Частное, и, возможно, далёкое от медицины мнение: покидать больницы следует в зависимости от длины операционного шва.
   Повторный вход специалистов по удалению ненужных вещей из организма протекал тяжелее, но не в плане операции, а после: стареющий организм болезненно переживал расставание с камнями в желчном пузыре...вместе с пузырём, разумеется. Чего раздумывать и выбирать!?
   "Вход" был затяжным и весёлым: как-то после посещения любимого пивного заведения, насладившись напитком, вышел из заведения и, сделав с десяток шагов, вдруг ощутил дикую боль в левом подреберье! Или ниже? Точное место боли тогда никто бы не взялся установить: боль была первая и незнакомая и "всеохватывающая": болела вся "абдоминальная область", как сказал бы медик.. Она походила на удар ножом, но меня никто и никогда не бил ножом в живот, поэтому сравнивать было не с чем. Скрючило - и всё! И какие мысли могли быть у меня, когда я скрюченный стоял в обнимку с фонарным столбом? Правильно, "аналитические":
   - "Мать твою за ногу, что может так нестерпимо болеть в этой части тела!? Аппендикс? Так нет аппендикса, удалили давно, вот уже тридцать лет с гаком... И аппендикс справа находится у нормальных людей..." - пока размышлял о подлом внутреннем органе, что ни к месту крепко и больно ударил, сведя на нуль удовольствие от выпитого пива - боль медленно отступила... Отошла:
   - "Вроде жив, и в ближайшее время никому кончиной хлопот не причиню. Радует!" - но вопрос никуда не девался: "что может так злобно болеть"!? - почему память о болячках своего тела отказалась работать и не сообщила, что в месте, где боль ударила ножом, согласно учебнику "Описательная анатомия" находится желчный пузырь? Ведь знал, что половину года назад сестре удали мешок с камнями, но почему не подумал, что и мой не лучше и пора покидать тело - не знаю...
   Поразительная тупость и полная потеря соображения!
   Люди мы! Оптимисты в такие мгновения думают:
   - "Обойдётся..." - а пессимисты и паникёры, вроде меня, начинают плохо думать:
   - Пиздец, отбегался "буланый", лопнул желчный пузырь, и жить осталось часы! Желчь, поди, приступила к разложению тканей внутренних органов, перитонит обеспечен"! - не следует простым людям много знать из медицины, вредно, жить мешает - минуты шли, ухудшения здоровью не прибавлялось и пришло тревожное успокоение:
   - "Опасное затишье... обманное..."
   В итоге в хижину пришёл здоровым человеком, если не считать мысли, коя временами "хмурила чело": "вроде бы "отпустило", но может быть и "второй удар"! И что тогда? Чем закончится?" Хорошо я устроен: память о боли улетучилась, а любовь к пиву - осталась.
   Потом и другие приступы приходили, но менее болезненные. Может потому не очень злые, что они были вторыми и третьими? Знакомые, ожидаемые, а потому не такие страшные? Всегда пугает только первое плохое событие, второе - уже меньше, а третье... на третье можно вообще не обращать внимания: "если не согнулся после первого и сильного удара, то чего мне теперь будет?" Мысль о том. что мне не избежать операции, не миновать встречи с инструментами медиков, не мешала мне спать и пить любимый напиток с небольшой оговоркой: если ранее я пил пиво и ничего не ожидал, то после того "звонка" стал прислушиваться к событиям, что происходили в утробе после посещения питейного заведения:
   - Хорошо, хорошо, попозже обращусь, пока терпимо, отстаньте!
   Знал из рассказов младшей сестры о новинке в технике удаления камней: через пупок страдальца вводят японский зонд с оптикой, подбираются к желчному мешку с камнями, ухватывают, отсекают, но какие ещё действия выполняет "оператор" зонда - не знаю.
   Не верю японскому зонду: если все хирурги перейдут на такой способ избавления от ненужных деталей телес наших - следом умрёт и звание "хирург".
   У старшей сестры желчный пузырь удалили старым способом: вскрыли брюшную полость. По всем прогнозам и родственным показателям и мне предстояло испытать указанное удовольствие. Только когда?
   - Это почему же и я должен попасть под нож хирурга, скажите на милость!? Я всё же мужчина!
   - Надо быть болваном! Будто у мужчин камни не растут! - голос моей совести: жены. В ожидании неизвестно чего прошли ещё пять месяцев...
   ...и за эти пять месяцев, кои превратил в "зону риска", вспомнил старое время, когда жена работала в онкологическом отделении областной больницы в роли "операционной сестры". Вроде бы почётное место "операционная сестра": готовить инструменты на очередную операцию, подавать их хирургу в нужный момент...
   Нет "статистических данных" о том, сколько насчитывается семей в отечестве нашем, где супруги проявляют интерес к работе своих "половин".
   Что может быть интересного в работе слесаря-сборщика завода "Торгового оборудования" для жены? Ничего, а вот её каждый рассказ о пациентах онкологического отделения - это повести о страхе перед таинственным, непонятным и непобедимым врагом с коротким названием: "рак".
   И каким нужно быть "дубовым" человеком, чтобы ни одна из печальных "онкологических" историй, хотя бы самую малость, не зацепила душу и сердце работавших в "смертельном" отделении?
   Что знает слесарь-электрик завода "Торгового оборудования" из "Общей хирургии"? Ничего, порядочный слесарь постесняется рот раскрыть на тему о хирургии. Профессионал-хирург, прочитав рассказ слесаря о его работе - улыбнётся, а может и не сделает этого.
   - Жена, как собирать отечественное торговое оборудование - знаю, но помимо рассказов о работе в онкологии хотелось бы вживую посмотреть на проведение операции... "вдохнуть воздух операционного блока"...
   - Хорошо. Спрошу у...- и назвала имя заведующей страшным отделением, из которого уходят "жить" на короткое время:
   - "Рак не любит нож"!
   Хирург разрешила. Почему "нет"? И наш мастер дозволил бы смотреть на процесс изготовления торгового оборудования "со знаком качества", случись кому-то из медработников заболеть любопытством к торговому оборудованию советского
   производства. Назначили день:
   - "Лимфоузлы на биопсию брать будем. Простая операция".
   - Во что обрядиться? - стояли жаркие дни средины июля.
   - "В китайские брюки из синтетики, или из хлопка".
   - Чего такие условия?
   - "Минимальное количество пыли. В операционной только в такой одежде разрешено находиться" - на том и решили.
   И вот в "предбаннике": так средний медицинский персонал (сёстры) называют помещение перед операционной. Небольшое, на тридцать квадратных метров сумрачное помещение. Волнуюсь. Причина? Не тебя резать собираются!?
   А сестрички перемещаются в понятном только им направлении. Вот одна из сестричек прошла с круглым никелированным устройством, похожим на большую кастрюлю, но с круглыми отверстиями в стенках:
   - Что это? - показываю жене глазами на предмет.
   - "Бикс. Стерильные материалы".
   Сестра привела из палаты женщина малого роста, лет под сорок. Палатная сестра помогала улечься на операционный стол, хирург мыла руки. Закончив подготовку главного инструмента - рук - подошла к операционной сестре и та надела "спецовку": хирургические перчатки с тальком.
   Ассистентка (ординатор) сделала уколы в кожу на груди оперируемой и - о, ужас! - пришила кривой иглой к коже в некоторых местах мрачного цвета, в тёмных пятнах, простынь! Догадка пришла быстро:
   - "Изолируют операционное поле" - пока размышлял - операционная сестра сделала уколы в кожу подбородка женщины на столе. Хирург чего-то ждала и вела по моим соображениям неинтересный разговор с оперируемой:
   - "Как звать-то"?
   - "Маша..." - тихо ответила женщина. Секунд двадцать проходит и новый вопрос:
   - "Где живёшь"? - медленным, сонным голосом, Маша указала место проживания.
   - "Скальпель" - жена подала скальпель...
   ....и одним безостановочным движением хирург располосовала по линии челюсти кожу оперируемой от уха до уха!
   Из разреза пошла кровь, ассистентка брала приготовленные тампоны, впитывала кровь, делая место разреза относительно сухим:
   - "Понятно... Не убрать кровь - как увидишь, где и что резать? Да, в каждом деле - свои особенности..." - между тем хирург отслаивала разрезанную на подбородке кожу, цепляла зажимами и отводила в сторону...
   - "Смотри, смотри, запоминай, выбрось мысль "а на кой хрен мне это нужно? Род занятий другой, не медицинский..."
   - "Тогда какого хрена просился в наблюдатели? Нет, дорогой, смотри, смотри, и ты можешь лечь на операционный стол, нечего рыло в сторону воротить и давить рвотные рефлексы! Ожидал, что операция не более, чем просмотр комедийного фильма о медицине!? Нет, дорогой, это повседневность, работа"! - хирург манипулировала рядом с трахеей под челюстью оперируемой. Стоял за спиной и думал:
   - "Не мешаю работать"!? - похоже, не мешал...
   Настал момент, хирург достала из кровавого "поля" небольшую частицу плоти, положила в небольшую загнутую эмалированную посудину и сказала ассистентке:
   - "Шейте..." - и отошла от стола, снимая на ходу перчатки...
   Отошёл и я, но напрасно: не видел, как кривой иглой ассистентка- ординатор шила человечью кожу и "восстанавливая разрушенное войной (скальпелем хирурга) хозяйство". Уходя - спросил:
   - Нормально, ничего, не напугала работа хирурга, а если получу минимальные навыки и условия вынудят - смог бы помогать хирургу... в первый раз плохо, но со временем чего-то достиг. Дело за малым: знать анатомию, тысячи латинских терминов из медицины и уметь правильно рассекать ткани тела...
   - "Совсем немного: шесть лет учёбы и пару лет ординатуры... или больше..."
   - Объясни, с чего под конец операции слегка замутило?
   - "Запах крови и старых хирургов мутит, а о тебе и речи нет. Не привыкают люди к запаху крови... Хирурги из операционных измотанными выходят не от работы, но от запаха крови..."
   Через пять, или три месяца пенсионного жития, однажды ближе к ночи, ко мне кое-что знающему из медицины, пожаловал второй приступ не слабее первого, но не пугающего, как первый, что случился на улице возле любимой пивной. Вторая атака протекала дома, в присутствии жены и домашней аптечки с химикатами медицинского назначения для людей.
   Но лекарства отступили перед содержимым желудка отвратительного тёмно-зелёного окраса, и пока супруг пытался вернуть на место вывернутые внутренности - жена звонила в "скорую", профессионально объясняя причину вызова "скорой".
   "Скора" оказалась скорой, пожилая доктор глянула на зелёную физиономию и сказала:
   - "В Первую городскую..." - о чём думал на тот момент? Ни о чём, мыслей не было, но после отката первой волны рвоты и боли издевательски прозвенела опереточная музыка с текстом:
   "Плыви мой чёлн по воле волн,
   куда влечёт теб-я-а-а судь-б-а-а-а..." - лёгкая, несерьёзная оперетта а, поди ты, верно"!
   В медицинское учреждение сопровождала дочь. На тот весёлый вечер оставалась ночевать у нас. В приёмном покое долго не держали, отвезли в палату, где и уложили на койку. Через совсем короткое время сестричка что-то быстренько вколола в "седалище", но дело с "драгоценностями" в желчном пузыре так повернулось, что введённый препарат мало чего дал: периодически накатывала боль в подреберье, но терпимая. Под утро, в третьем часу, уснул: против третьего часа ночи вроде бы ещё никто не устоял.
   Наутро лечение продолжилось: стали готовить к операции. В медицине легкомысленно относящиеся к своему здоровью граждане, вроде меня, называются "срочными", то есть, кто идёт "под нож" без особой и лишней проверки:
   - "Сердце - отличное, препараты для наркоза переносит нормально, аллергической реакции нет, показания к срочной операции положительные".
   Было помещение, где предложили для успешного проведения операции вычистить собственные кишки от содержимого. Никому из персонала не позволил совершить унижающую мужчину процедуру: как допустить, чтобы кто-то и что-то вставлял в мой зад! Пусть содержимое прямой кишки после долгого хранения (камень) выходя - порвёт анус, но чтобы кто-то и что-то вставлял в зад - нет и нет! - что "отцы-командиры" с завидным постоянством вставляли нам многие идеи - не в счёт:
   - "Делалось для вашего блага"!
   Очистительная клизма не имеет никакого отношения к первой поездки в Ленинград.
   А тогда во что-то приодели и повели в операционную. Сестричка предлагала до операционного блока прокатиться на каталке, но я отверг такой способ доставки:
   - За кого принимаете? Сколько идти до операционного бокса? Тридцать метров? На каталку взгромождаться дольше и больнее - на том и остановились.
   В операционной с помощью сестры уложился на операционный стол в стандартной позиции: на спину. Вроде бы удобно. Главное в операции - это не сама операция и всё, что в ней бывает, главное - это удобно уложиться перед началом операции. Остаться довольным от удобного лежания на операционном столе - это половина успеха!
   ... без промедления получил порцию лекарства в руку, и мастер по удалению ненужного из организмов завела неинтересную беседу:
   - "Вы когда на пенсию вышли"? - какое отношение пенсии к камням в желчном пузыре, почему бы не спросить "как часто прикладываетесь к посудине с пивом и сколько сожрал лишних продуктов? Хотя бы колбасы, за коей мотался в стольный град? Какая связь между началом пенсионерства и предстоящей холицистоэктомией?
   Побывавшие под скальпелем хирурга при общем наркозе помнят, как анестезиологи предлагают больному вести счёт голосом: оперируемый превращается в индикатор: шевелит языком - наркоз
   не достиг цели, не работает, замолчал:
   - "Начали"
   Оперируемые пенсионеры, если в прошлой, до встречи с общим наркозом "вели трезвый образ жизни", засыпали на счёте "пять", а пьющие держались дольше. Делать операцию собиралась женщина, и мысленно назвал её "хирургиня". Всё верно! Если бывают хирурги" - почему не быть и "хирургиням"?
   Сколько длились такие разговоры с числами, на каком счёте провалился в наркотический сон - не помню. Если не получается уловить момент ухода в обычный сон - что говорить о наркотическом, медикаментозном сне на операционном столе? Тайна за многими печатями.
   Способ вывода из наркоза неизменен много лет: похлопывая по щекам анестезиолог предлагает прооперированному выйти из наркотического сна и вернуться в болезненную реальность.
   Больной замычал и открыл глаза - хорошо, если обложил матом "будильник" - ещё лучше:
   - "Жив"! - но если больной до операции изрядно "принимал на грудь" - может начаться алкогольный психоз и тогда хлопот у персонала отделения прибавится:
   - "Чего привязалась, мать твою"!? - не опрашивал палатных сестёр, с чего начинаются "белочки" и не могу заявить, что кто-то из них имел удовольствие услышать такой вопрос от пациента.
   После того, как вывели из "операционного", наркотического сна - разрешается спать обычным, стандартным сном сколь угодно. Мне было угодно спать двадцать часов, и не случись переполнения естественной ёмкости в нижней части живота с подпором к горлу - проспал бы ещё часов десять.
   Утром был обход. Рассматривать "хирургиню" на операционном столе - одни впечатления, или отсутствие, а когда спасительница приходит проверить результат операции - другие: высокая, стройная, не крашеная блондинка с правильными чертами лица. Лет сорок, или менее. Красивая, из породы женщин, коих вопрос собственной красоты волнует меньше, чем количество произведённых операций за неделю.
   - "Как самочувствие"? - врачи всегда и всем задают о самочувствии.
   - Высший сорт, как у краковской колбасы! - вопрос-индикатор: если больной приступает к нытью жалобами - излечение будет долгим и нудным, а если отвечает:
   - "Ничего, нормально..." - с таким хлопот не будет.
   - "Температура"? - вопрос палатной сестре, а сама рукой в перчатке края шва слегка сдавливает. Гноя ждёт. Ха! Милая профессионалка:
   - Доктор, ваша работа выполнена на высоком уровне, чисто и прекрасно сделана, не проверяйте шов, нагноения не будет - доктор удивлённо посмотрела на больного и спросила:
   - "Откуда вам-то знать"?
   - Знаю. Нет, не так: не "знаю" и знать не могу, не имею медицинского образования, но первый признак воспалившегося шва - температура, а таковая отсутствует - милая хирургиня сделала тысячи операций удаления камней желчного пузыря (вместе с пузырём), но столь нахального и самоуверенного пациента видит в первый раз! - приятно быть первым, пусть и в нахальстве!
   Основная опасность для оперированных больных - в неподвижности и в страхе "рассыпаться окончательно".
   Будешь лежать бревном - есть надежда получить воспаление лёгких от застоя крови. Пневмония - главный враг всех "резаных" граждан, коя опаснее заболевания, из-за которого "резанули". Если тётя Судьба ударила ножом хирурга по заду, или по иному месту и обездвижила - пытайтесь, хотя бы как-то шевелиться. Ругайтесь матом, или признавайтесь в любви медицинскому персоналу без учёта положения подвергшейся вашему любовному нападению "единице" - но шевелитесь! Не торопитесь в "четвёртое измерение", помните, что неподвижны только мумии! А над вами да пребудет вечное желание шевелиться!
   На третий день боль от лёгкого кашля прекратилась. Да и сам кашель исчез. Ха! Не так всё и плохо! Даже прекрасно!
   С соседней койки выписался такой же оперированный, как и я. Пожелал всем остающимся скорейшего выздоровления, идеально очистил прикроватную тумбочку потому, что есть примета: "если что-то оставить в больнице - обязательно в неё ещё попадёшь", откланялся и ушёл. Без промедления койку перестелили чистым бельём, и на неё взгромоздился молодой и суетливый мужик лет за тридцать, крепко трусивший, и оттого много говоривший:
   - "Как операция!? Тяжёлая? Опасная"?
   - Ничего особенного: располосуют от горла до пупка, выложат на стол кишки, как толстые - так и тонкие "ободочно-поперечные, сигмовидные и прямые", отрежут желчный пузырь с камнями, кое-как уложат кишки на место и зашьют вход. И все дела! - мужик с испуганными глазами срывается с койки и бежит в туалет курить. Возвращается в палату быстро, видно сигарета не в аппетит и удовольствие пошла:
   - "А тебе когда операцию делали"?
   - Третьеводни.
   - "И, как"?
   - Как видишь, жив. Да, вот ещё: отвыкай курить, некурящим после операции легче бывает.
   - "Чем"?
   - Кашля не будет. Операция нынешними средствами и возможностями - пустяк, а как после пойдёт - главное. важен послеоперационный но потом при кашле мышцы брюшного пресса напрягаются, а им, резаным, малейшее напряжение - мне боль! Боль страшная бывает, всё нутро болью скручивает. Наши организмы - машины умные, сами знают, когда кашлять и таким способом лёгкие вентилировать.
   - "Друг хирургом в областной больнице работает, у них японский зонд есть, не режут животы. Через пупок вводят шланг - и достают камни"
   - Понятно, больница "областная", классом выше супротив "городской", но и там камни удаляют вместе с желчным пузырём.
   - "Как так"!?
   - Так! Особо не восторгайся японским зондом и не думай, что дорогой прибор камни удаляет, а мешок под желчь не трогает и оставляет служить и далее. Нет, дорогой, всё к ядрёной матери и подчистую! - совсем сник мужик.
   - "А я думал..."
   - Думай дальше. Лучший вариант - когда старым, проверенным способом хирург вскроет, искусству вскрывать лучшие профессора учили. Надёжнее. Какой, на хрен, "хирург", если с максимальным облегчением камни удаляет? Глядишь, через пяток лет работы зондом разучится скальпель в руках держать. К тому, если пузырь при работе с японским зондом лопнет - удалять желчь придётся старым способом: вскрывать и в спешке чистить. Так уж лучше по старинке делать, без риска и надёжно.
   - "Уговорил..." - на другой день мужика оперировали, а когда очнулся от наркоза - добавил:
   - Теперь время работает на тебя, "обстрелянный" и можешь пугать всякого ожидающего операцию, как вчера пугал тебя. Помнишь?
   - "Помню..."
   - И боль от кашля пройдёт через три дня, и кашля не будет: зачем кашлять, если опасность миновала? И не кури, большая и великая отрава этот табак.
   На девятый день, в выходной, упросил медицину снять швы и выпустить в "мир здоровых людей", и дежурная медицина согласилась с желанием: если "больной" настойчиво просит выписать из лечебного учреждения - чего держать"?
   В общественном транспорте, без сопровождения родных, или друзей, добрался до хижины, а добравшись и зайдя в хижину - увидел: воды в доме нет. Что делать? Верно: брать два ведра и отправляться по воду к водоразборной колонке в ста метрах от дома. Жена, видя желания мужа "искать приключений на задницу" - возразила:
   - "Куда несёт, швы непрочные"! - на что супруг, упрямая и скандальная личность, ответил:
   - Приглашение на празднование столетнего юбилея ждёте? "Не дождётесь!
   К чему рассказ? В надежде узнать, почему на человека с разрезанной утробой кашель наваливается? И без него не сладко, а тут добавка без причины! Оказывается, природная "автоматика" вентилирует лёгкие помимо "хочу - не хочу" и причиняет боль до желания пустить слезу! А плакать нельзя, мы герои, мужчины, и слёзы случаются только от "перебора". И боль настолько восхитительная, что слов нет... нет, слова есть, но не соответствующие моменту: матерные, и не третьесортные, но отборные, "избранные":
   - Ох, мать твою...! - почему поминается родительница - ни один сквернослов не объяснит, но авторские соображения таковы:
   - Кого вспоминать, когда плохо? "Матушку" нашу, её, родимую, только она способна утишить и прогнать наши болячки... Вот и зовём... Но с другой стороны: не выпусти матушка меня, дохлого, в свет - не поминал бы...
   Если утром, при замене горизонтального положения на вертикаль покажется, что ваши органы и члены служат не совсем так, как хотелось - загните в адрес членов голосом средней громкости какое-либо выражение из инвективной лексики. Открытие: люди ругаются матом не потому, что хочется ругаться, а ругаются чтобы прогнать болезни. Помогает! Возмущённые матом болячки покидают тела: не любят неприличных выражений. Испробовано.
   Отказ желчных пузырей в финале жития - "фирменное" заболевание семьи.
   Первыми атаке холецистита подверглись сёстры, операции перенесли прекрасно, если не считать, что у младшей случилась кратковременная остановка сердца:
   - "В кратковременный отпуск уходила".
   Перед операцией медицина проверила "техническое состояние" сестрицы, противопоказаний к операции не нашла, а если сердце вздумало передохнуть малость во время работы хирурга - как запретить сердцу?
   А, если и были противопоказания? Что, не делать операцию и позволить умирать от лопнувшего желчного пузыря с заливом нутра желчью? Финал одинаков - апс, а потому следует вскрыть нутро, а там - видно будет!
   Ах, эти болезни! К примеру, инсульт с уточнением "микро": - "Ничего, жить можно, правда, нога левая плохо слушается... Вот, сижу, разрабатываю... авось, лучше станет"
   И "средний" неплох, когда после визита занимаю койко-место на долгое время, но лучший - "наповальный", или "безвозвратный", счастье получателю:
   - "Умер - и нет хлопот"!
   "Вождя всего совецкого народа тов. Сталина", долбанул в темя инсульт тяжелого калибра из серии "наповальных", после коих ушибленные с лежбища падают на пол и впредь никогда не становятся на ноги. У "вождей" и болячки должны быть масштабные, серьёзные и великие, но ни какие-нибудь мелкие инсульты.
   С другой стороны: по всем божьим правилам ему нужно было послать инсульт "среднего калибра" с лежанием колодой лет пяток.... хотя нет, нельзя посылать инсульт средний тяжести: лежал бы "овощем", не мог шевелить языком и только "в гневе сверкал бы глазами"...
   Инфаркт, брат Инсульта, тоже хорош со своими тремя степенями подлости: микро, средний и наповал, или "напольный".
   Подло и неудержимо работает онкология, сучья баба приходит тайком, даже насморком не объявляет о своём визите, сидит тихо до поры, но в итоге сбрасывает маскировку и говорит:
   - "Поздно пить боржоми"! - не убивает явно и враз, как братья Инсульт и Инфаркт, но даёт время "на осмысление пройденного пути с последующим покаянием в грехах". Как отпущенное время тратит обречённый - зависит от обречённого, но девяносто процентов приговорённых вступают в борьбу с болезнью "всеми имеющимися средствами и способами", любой ценой и "до последнего солдата и патрона", то есть, денежной единицы:
   - "А, вдруг легче станет"!?
  
   Малое послесловие.
   1.
   Читатель, автор просит извинить ("вынуть из вины") за осознанную "нелинейность" повести: события не станут иными от "перемены мест слагаемых". Например, волнения о ремнях привода генераторам можно поместить в одну главу, поплакать над ней вволю и забыть, но от этого ремни привода генераторов в холодное время года в районе Петрозаводска лопаться не перестанут...
   2.
   Неуправляемые причины гибели городов в древности и ныне:
   а) извержения (Помпея и Геркуланум),
   б) потопы (Атлантида)
   в) тряска Земли (примеры не приводятся из страха накликать очередное трясение)
   Управляемые:
   а) бомбардировки (наименования предметов, коими производят уничтожение полисов, не упоминаются по причине, изложенной в пункте "в"),
   б) "толерантность",
   в) если читателю известны иные способы уничтожения полисов - пусть не теряет время и садится за сочинение...
  
   Г. Орёл.1966 - 2913г.
  
  
  
  
  
  
  
  

89

  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"