(из ниоткуда в никуда(

1. Отъезд

Если будет дождь, если мой самолет не взлетит

Я останусь с тобой целовать твои мокрые руки

Если будет дождь, если будет гроза

я останусь с тобой, я закрою глаза

Верь моим словам, верь моим словам

Даже если я скажу что я люблю тебя

Но было солнечно.

Самолет вылетал в 11-00. Соответственно машину надо было вызвать на 8-00: час неспешной езды, час на регистрацию, час на всякий пожарный. Ну и самому встать надо было в семь.

Так оно и вышло, только получилось все наоборот. Во-первых, сам проспал, после вчерашних посиделок еле-еле очухался аккурат без пятнадцати восемь. Матерясь, глотал какие-то бутерброды и запивал холодным кофе, плюс двести грамм на опохмел - но все напрасно. Разгильдяй Сашка опоздал, как всегда, больше чем на полчаса, и в итоге удалось поесть даже яичницу. И выпить нормальный кофе. И добавить еще двести грамм.

Так что шли по графику, но надо было по дороге прихватить Толяна. В принципе было рядом и недалеко. В промежутке между двумя небоскребами вызывающе приютилась развалюшистая хибара, где в подвале он и обитал одинокий Толик, приторговывая всякой всячиной. Из подвала выдворить его было абсолютно невозможно - по причинам, известным ему одному.

Толян уже был наготове, вот только его багаж... Никак не хотел его багаж в количестве десятка объемистых сумок влезать в скромную восьмерку. Никаким боком.

- Чего там у тебя? Чего такое ты собрался туда везти? На хрена? Все равно все на границе отберут!

- А чего, пригодится, мало ли, запас карман не тянет...

- Вот у меня одна сумка, и все, а ты чего туда попер, барахольщик?

- Ну чего ты ругаисси, я там за этот хабар реальные бабки срублю, не всем же на мешках с валютой сидеть...

- Да какая валюта, только по 50 баксов разрешают, просто скромнее надо быть... Знаешь что, мне это надоело. Мы уже опаздываем, еще пять минут - и уезжаем без тебя.

В итоге две сумки были отнесены назад в подвал и там благополучно похоронены. Истосковавшийся по большим делам и чувствуя свою вину, Сашок рванул с места - и понеслась...

- А чего жена не поехала?

- Вот умеешь ты, Толян, настроение поднять...

Началась эта история где-то месяцем ранее, когда какой-то приятель Толяна оказался вдруг назначенным (по комсомольской линии) руководителем группы туристов, отправляемых в круиз (!) по Дунаю (!!) на три недели (!!!). Это было что-то... Даже выигрыш в Спортлото был более вероятен. Приятель позвал Толяна, а Толян позвал меня. Пришлось забашлять за две путевки и заказать билеты на самолет до Симферополя. Отплывать надо было из Евпатории.

Сашка был гонщиком и гордился этим. Про ГАИ он если что и слышал в далеком детстве, то забыл напрочь. Поэтому домчались довольно быстро. Сашка пулей выскочил из машины и стал выгружать багаж. Издалека послышался вой по крайней мере трех сирен, которые с каждой секундой приближались.

- Ладно, давай быстрей уматывай, Но через три недели чтоб как штык!

И Сашки уже не было. Судя по его старту, у ментов шансов не было никаких.

- А куда это он так быстро? - буркнул Толян, явно рассчитывавший на помощь в деле таскания сумок. Пришлось в итоге тащить самому. Но времени было - вагон, минут сорок.

А тут как раз и барчик оказался, в зале отлета. Соответственно и дело нашлось.

- Ты слушай, щас объявлять посадку будут.

- Не боись, улетим. Хочешь анекдот?

- Давай!

- Вот один мужик попал в Африку. И там вдруг нашел слона, у которого в ноге торчала стрела. Он эту стрелу вынул, рану промыл, перевязал, и дальше поехал. А через много лет в город, где он жил, приехал цирк, а в цирке - слоны! И вдруг один слон раз - и в зал, прямо по сиденьям, и прямо к этому мужику, подошел, хоботом обхватил - и хрясть его башкой об пол, хрясть, хрясть...

- Чего это он?...

- А это был другой слон! Гы-гы!

- Охренеть...Да уж, история... Кофе у них так себе.

- А чего брал, меня б спросил...

- Что, уже пробовал?

- Ну да. Помнишь, я весной в Варшаву летал?

- Не помню. А чего летал-то?

- Да типа посмотреть.

- Посмотрел?

- Да ну, тоска, погода была хреновая, все три дня водку, которую на продажу привезли, в номерах пили, тем и спасались. А еще меня сдуру в ихнюю оперу занесло, к искусству приобщаться.

- Ну и как?

- Приобщился, блин. Ужасно. Наша на порядок главнее. Певичка у них... Выкатывает на сцену колобочек этакий, морда как у Медузы Горгоны, голоса никакого... Сбежал после первого акта. Но зато из всех наших я один в ихней опере был.

- Про что хоть опера была?

- Черт его знает, вроде кто-то за свободу с кем-то боролся,

- А буфет был?

- Был. Никаких воспоминаний не осталось.

- Значит, хреновый. Слушай, время-то уже... а нас все не грузят...

- Да. Я чего вспомнил-то... Вот, улетаем мы в Варшаву. Контроль прошли, сидим здесь, в баре - Фома, Конеевский, Долбишек, ну и я. А я смотрю - бармен-то знакомый! Он в Молодежке на втором этаже одно время... Ну и мы к нему. Хлопнули по первой, по второй, тут народу как-то резко много стало, а он говорит - пацаны, давайте ко мне в подсобку, а то приличная публика ваши пьяные морды видеть не желает. Ну пошли, сели, пару пузырей накатили, сидим, курим. Надымили - дышать уже невозможно. Конеевский говорит - айда на улицу курить. Открыли дверь, служебный вход типа, вышли - солнышко греет, настроение хорошее, курим... Вдруг меня как прорубило - пацаны, говорю, а мы сейчас где? - Здесь, говорят, в аэропорту. Чувствую, братва не врубается. Здесь - это где, в России? - Ну да, говорят, ты чего, лишнего хватанул? - Да нет, говорю, не хватанул, а только мы с вами границу-то уже миновали, и штампики нам в паспорта поставили. А теперь мы только что границу нелегально назад пересекли, и срок себе тем самым намотали приличный. Ну они как ломанутся... Меня чуть дверью не пришибли.

- Ну и чё?

- А ничё. Улетели - прилетели, все в порядке, только у Долбишека в Варшаве на таможне детское кресло автомобильное отобрали, нельзя оказывается было вывозить. Ух как он орал...

- А на фига ему детское кресло было?

- Да так, понты корявые. У него и машины тогда еще не было. Да и детей, кстати, тоже...

- Ну вот, у тебя опера, а у него - кресло.

Так неспешно, за беседой, летело время. Улетели только в час.

А еще через два часа прилетели. Симферополь встретил жарким солнцем и полной непоняткой относительно того, как добираться до Евпатории. Коньяк, однако, в наличии имелся, и мозги заработали.

- Что, хлопчики, куда путь держим? - осведомился пожилой таксист угрюмой наружности.

- Почем стоит до Евпатории? Я понимаю, что дорого, но все-таки хотелось бы знать...

- Да не дороже денег! - таксист как-то сразу повеселел.

- Тогда поехали!

Круиз начинался весело.

Толян, однако, мрачнел с каждой минутой:

- Блин, не те сумки я оставил. Там такой товар, эти венгры враз все расхватали бы...

- Блин, какие венгры, мы ж в Венгрии не будем приставать.

- Да? А хде будим?

- Болгария, Румыния, Сербия... Вроде все.

- Ну не венгры, чехи там всякие...

- Не, Толян, ты не понимаешь. Все ты о наживе думаешь. А надо думать о прекрасном, о новых странах, пейзажах за бортом, встречах и знакомствах...

- Хорош пургу гнать. Коньяк есть еще?

Коньяк был. А скоро и Евпатория показалась.

Корабль нашелся сразу, благо было еще светло. Единственное, что слегка портило настроение - это жуткий злобный мат Толяна, в одиночку тащившего все свои сумки.

Впрочем, как оказалось, не очень-то нас и ждали. Корабль отплывал только завтра, и основная масса путешественников еще не соизволила прибыть. Сначала Толяна не хотели пускать с его сумками. Потом искали ключи. Спустя час интенсивных поисков наконец нашелся нужный человек, выдавший нам белье и ключи от кают - мне от одноместной на 4-й палубе, Толяну - от двухместной на второй. Человека звали Света.

- Светик, а как насчет поужинать?

- А никак. Продукты только завтра завезут.

- Светик, а дискотека будет?

- Будет, но тоже завтра.

- Светик, у меня там в каюте холодильник. А как его включать? Покажите, а то вдруг он меня током ударит. Ну покажите, а я вас чем-нибудь вкусненьким угощу... Нет, правда, приходите, а то мне скучно как-то и поболтать не с кем... Приходите!

2. Лирическое отступление номер 1.

- Не скажешь, сколько времени? А, вижу... Скоро рассвет...

- Кури, если хочешь.

- Нет, спасибо, я вообще-то не курю...

- Ну и правильно. Свет, тебе не холодно?

- Нет... Нет.

- Ты так каждый год плаваешь?

- Нет, просто подменяю, этот рейс и еще следующий. А ты, наверно, часто по загранкам мотаешься?

- Да нет, только последние два-три года. Мне раньше вообще нельзя было никуда, у меня была форма допуска к секретным материалам, вот и не пускали никуда.

- Ты что, разведчик?

- Да ну ты что, смеешься... Нет, я в институте на кафедре работал, у нас был договор с одной шибко секретной фирмой, вот меня и засекретили, а то вдруг я что узнаю...

- А потом?

- А потом я в коммерцию подался, но все равно еще два года с меня допуск не снимали. А потом сняли, и вот тут я начал ездить. Начал с Болгарии...

- Мы как раз туда плывем...

- Знаю. Но мы на автобусе ездили, неделя через всю страну до Софии, а потом две недели в Несебре, это на юге.

- Ну и как?

- Да нормально, .Солнце, море, относительно дешевая выпивка... Пупо приезжал на гастроли, итальяшка такой, еще кто-то...Я там наладил систему, скупал по дешевке у наших туристов кофе, кипятильники всякие, золотишко - и к оптовикам, за полчаса все темы закрыл - и на пляж, а вечером в кабак. Ну и валюта...

- Круто...

- Я еще перед отъездом весь бизнес одному лоху из Грузии впиндюрил, за двести левов. А все равно все бабки в последний вечер спустил, лихо так прошлись по знакомым местам на прощанье... На следующее утро на последние стотинки рюмку коньяка - и все, до границы без копья... Ты не спишь?

- Нет... Нет. А на кафедре ты что делал?

- Инженерил потихоньку. У нас кафедра была интересная, аэродинамики... Вот прикинь, модель самолета вешают в аэротрубе, и включают вентилятор. И потоки воздуха ее обдувают. А мы замеряем давление. Для этого есть такие трубки, они на модели крепятся, в них спирт подкрашенный, и как этот спирт установится - это будет картина обтекания воздушного потока. А однажды народ из отпуска пришел, включили аэротрубу - ну чисто чтоб проверить, а там такие показания, ни в какие ворота! Оказывается, кто-то спирт из трубок слил, а налил воды, и подкрасил!. Так и не нашли, кто... Смешно?

- Очень... Иди ко мне... Какие у тебя губы... ласковые...

Здравствуй новый день! Я как заново родился!

Всех еще тошнит, а я уже опохмелился!

3. Евпатория.

Еще не остыл на губах прощальный поцелуй, а в каюту вовсю вторгался новый день, оживленно-беспокойно-требовательными воплями новых туристов. Люди хотели знать: где их каюта, у кого взять белье, когда будут кормить, где будут экскурсии, где будут жить их одногруппники, сколько стоит пиво в пивнушке на палубе, и - когда же наконец будут кормить?!

У меня напрочь вышибло из головы номер Толяновской каюты. Впрочем, было очевидно, что в каюте его уже не застать. И я пошел бродить по судну.

Спотыкаясь во время брожений, было обнаружено два ресторана и куча кафешек и баров. В одном из них вполне предсказуемо размещался Толян. Несмотря на прекрасную погоду настроение у него было не очень:

- Прикинь, у них Амареты нету! И Чинзаны! И Абсолюта! А тока водка и Три Топорика! За что ж я гиб и мерз в семнадцатом году!

- Зря переживаете, скоро и этого не будет! - загадочно сказал бармен и скрылся за дверью.

Ассортимент и впрямь был не очень. Но, в принципе, бывало и хуже.

- Толян, а вот я по кавказским горам бродил, так у нас не то что пепси-колы - водки не было!

- Чего это не было, на каждом углу полно...

- Ты с Домбаем не путай, это просто горы, вершины, перевалы, тропы там...

- Чего это ты туда поперся?

- Красиво... Мы к морю шли...

- А самолетом нельзя было?

- Дундук ты. Ладно, пошли по набережной пройдемся. Там наверняка выбор получше будет.

Когда-то, в детстве, мне довелось отдыхать в Евпатории, но кроме самого моря в памяти мало что осталось. Еще была баня, шикарная, времен ханского владычества. И еще было хреново с продуктами. И еще было в напряг поселиться в частный сектор, а другого просто не было.

В этом смысле прогулка по набережной мало что добавила: ничего хотя бы отдаленно напоминающего знакомые места я не увидел, и наоборот, было знакомо все - своей полной стандартностью. Ну, конечно, и море... Такое же грязное.

На каждом шагу палатки, а в них - пиво, водка, шашлык-машлык... Ну и девчонки тут же, как без них.

- Дифтенки, а давайте накатим водчонки! - завел Толян знакомую песню.

- Ну, в принципе, а почему бы и нет - послышалось в ответ

- Позвольте Вам заметить, Анатолий, что в данной ситуации шампанское выгладит более предпочтительным (это, конечно, было сказано больше для девчонок).

- Чё? Ты сам-то понял, чего сказал?

Однако в палатке нашлось и шампанское.

- Фу, какая гадость, кисляй. Пепси-кола лучше. А что, дифтенки, давайте поплыли с нами в Одессу!

- Ну какая Одесса, завтра Херсон будет, а Одесса только потом.

- Он шел на Одессу, он вышел к Херсону... Не помнишь, про кого песня?

- Про Павлика Морозова. Ну что, пора на борт...

- Дифтенки, если передумаете - вон наша посудина, будем ждать!

- Ну куда тебе на хрен этот балласт, ты же еще наших пассажирок не видел!

- Запас карман не тянет...

Народ подтягивался и исчезал в недрах четырехпалубного корабля.

Рядом с трапом, на куче рюкзаков восседала девушка с гитарой. Очень красивая, кстати, девушка.

Но тут не ко времени активизировался Толян: Фарид! Фарид! - заорал он истошным голосом и рванул куда-то внутрь корабля, сшибая вахтенных матросиков. Ну и я за ним.

Фарид был как раз тем самым пламенным комсомольцем, благодаря кому стало возможным это путешествие. Чтобы не отвлекаться потом, скажу сразу: Фарид не оправдал. Он загрузился на судно с двумя 25-литровыми канистрами коньячного спирта, что гарантировало нескучное существование в течении всех трех недель поездки. Предполагался вопрос с таможней, однако он был решен (как, с кем, когда - не имеет значения), после чего уже ничего не мешало Фариду самозабвенно отдыхать в полном одиночестве. Еду ему носили с кухни, на сушу он не выходил, забив на всю нашу группу, как, впрочем, и она на него. Лично я об этом не жалею. Больше я его не видел.

А ближе к вечеру нас наконец-то пригласили отужинать.

Нас прикрепили к одному из столиков, и там же обретались наши одногруппники. (вообще-то столов было два, но они стояли рядом). И кто же были эти люди?

Расклад был довольно прост, можно было выделить две четко выраженных группки: студентки и "танкисты".

Если со студентками все боле-мене понятно (студентки второго курса одного из наших ВУЗов, детский сад по сути, ни в каком месте не развитые, откровенно глуповатые). Толик, однако, любил малолеток, и он немедленно воспрял духом.

Насчет вторых надо сказать подробней. "Танкисты", понятно дело, на танках не катались, а назывались так созвучно микрорайону постоянной дислокации. Короче говоря, их бригада опекала весь малый бизнес в этом микрорайоне, имея с этого неплохой навар. С нашей командой у них особой дружбы не было, но и грызни никакой не предвиделось. Отличительной чертой путешествовавших с нами танкистов можно назвать умение широкомасштабно материться - в любой ситуации, любой компании, как при наличии повода, так и при полном его отсутствии. Завтраки, обеды и ужины обещали быть весьма насыщенными в интеллектуальном плане.

Так оно и вышло. Стряхнув мат с ушей, мы вышли на палубу. Где-то неподалеку располагалась пивнушка, и мы двинулись зафиксировать ее местоположение.

Тут как-то так оказалось, что мы уже плывем. И даже довольно давно, учитывая пройденное расстояние. Это дело требовалось отметить, и лучше пивнушки для этого места было не найти.

Не только мы, однако, так считали, судя по почти полному отсутствию свободных столиков. За одним столиком обретались две довольно миловидные девицы, еще не подозревавшие о предстоящем неминуемом знакомстве с нами.

- Девушки, а вы не будете возражать, если мы вас угостим?

- Ну в принципе нет, не будем. Смотря чем, конечно...

- А что тут есть и чего вы хотите? Толян, прогуляйся, пожалуйста...

Толян подошел ответственно и уже через минуту приволок к столику смутную личность под названием Герыч (видимо, сокращенно от Герасима). В основном Герыч командовал пивом, но были у него и другие возможности.

Через пару минут столик был плотно заставлен, и можно было приступать к процедуре знакомства. Девушек звали Марина и Ольга.

- А давайте я вам анекдот расскажу!

- Только не про слона, я его так и не понял...

- И чтоб был приличный!

- Обязательно приличный. Даже это и не анекдот вовсе, а нравоучительная история про Великого Учителя! Вот слушайте: высоко в горах, занесенных вечными снегами, в одинокой хижине жил Великий Учитель. И вот однажды к нему пришел юноша и сказал: "О Великий Учитель! Я каждый день смотрю, как течет река, как порхает бабочка, как горит огонь в очаге... А научи меня кун-фу!" И сказал Великий учитель: "Юноша! Я исполню твою просьбу. Но сначала ты должен научиться парить в облаках как птица!". И юноша ушел. А потом вернулся и сказал: "О Великий Учитель! Пять долгих лет я упорно тренировался, стремясь выполнить твои наставления. И вот смотри, чего я достиг!". И он взлетел в облака и стал парить там как птица. И сказал Великий Учитель... (Толян, сходи к Герычу, еще пузырь возьми... - да ладно, есть же еще - Толян, а вдруг он уйдет куда? - да куда он уйдет, мы же здесь, давай рассказывай - ну ладно). И сказал Великий Учитель: "Ох и ни хрена себе!"

- Гы-гы!

- А он точно эти слова сказал? Мне как-то другие показались бы более к месту...

- Ну меня там не было. И потом, вы же без мата просили... Вам подлить?

Солнышко садилось, стало прохладно, и было решено сменить место дислокации. Где-то вдалеке призывно звучала музыка, "Юра вумен - Вася мен" - привычный дискотечно-ресторанный набор. "Ни сплю ни ем без Бони М"! Но кабачок, по причине усталости, уже не привлекал.

- Никуда он не денется. Завтра придем пораньше - и вперед!

- А вы чем занимаетесь?

- Я - массажем, начал вешать лапшу Толян, который уже определился с объектом.

Объектом была Ольга.

- Очень, кстати, известный массажист, к нему из Тайланда приезжают учиться.

- Ой, правда, а можно сеанс, ну пожалуйста!

Ольга с Толяном пропали в недрах их каюты.

- Чего это они, а мы как же?

- Ну ты понимаешь, массаж - процесс довольно интимный, не будем им мешать. Где-то час они точно будут заняты. Пойдем пока у меня посидим, музыку послушаем...

4. Лирическое отступление номер 2.

- Дай сигарету!

- Много куришь, Марина. Вот пачка...

- Жадюга! Я в душ. А полотенце?

- Любое бери...

- Слышишь? А в кабаке еще гуляют...

- Хочешь сходить?

- Ты что, смеешься? Мне сейчас только танцев не хватает. Ты ж меня измолотил всю... А кто музыку обещал? Поставь чего нибудь.

- Ты какую любишь?

- Поставь что-нибудь про любовь...

- Ладно.

- А кто это?

- Это Мира и Кельвин. Они никакие профессионалы, пишут для себя, записывают для себя. Мне нравится...

- Красиво. Слушай, а ты кем работаешь? Расскажи что-нибудь про себя, а то все шуточки-прибауточки... Не может быть, чтобы такой мужчина серьезным делом не занимался!

- Работа у нас такая, работа наша простая... Я в кооперативе работаю, генеральным директором. И возим мы, Мариночка, кампутеры-и-все-такое-в-этом-духе нашим страдальцам, которые сами их привезти не могут...

- Компьютер... Я весной видела, даже в игрушки играла... Принц Персии, знаешь?

- Я его до конца прошел, там в конце оч-чень непросто... А еще такой DOOM есть, не видела? Сплошное мочилово, но интересно.

- Они ведь дорогие, компьютеры, да? А у тебя есть? Ну понятно что есть, раз ты их возишь. А как вы это делаете?

- Ну как... Вот сидит мой человек в Москве и мониторит ситуацию, звонит там, объявления смотрит, с людьми встречается... Потом звонит: есть, мол аппараты, такие-сякие, стоят так-то. Дальше смотрим - есть заказчик это сокровище или нет? Заказчик, как правило, есть всегда. А дальше - самое интересное: надо денежку в Москву переправить. Ну, может, и не в Москву, я однажды так в Вильнюс мотался.

- Ну а потом?

- Потом берешь деньги, в машину - и погнали. С такими бабками в поезде ехать - это верняк пулю или ножа схлопочешь.А в машине водитель, профи, крутой гонщик, его на трассе не возьмешь, он же охранник, ну и сам со стволом. Ехать ночь, часов в пять вечера выехал - в семь уже на окраине Москвы, это если лето конечно, зимой часа на три длиннее, перекусил - и по делам.

- А потом...

- Ну в общем-то и все, компы проверил, забрал, расплатился - и назад, перекусили где-нибудь по-тихому, чтоб не светиться, лучше всего в машине, на ходу...

- И всегда все нормально?

- Ну в общем, везло боле-мене. Хотя бывали сложные ситуации. Из Вильнюса ехали - за нами братва увязалась, а машина груженая, но все же оторвались. Или вот такая приключилась: приехали в Москву, причем сумму везли бешеную - лимон баксов...

- Сколько?!

- Лимон, баксов. Ну, собственно, там и баксы были, и рубли, но в пересчете на баксы - лимон. Ехали - стремно было, ой стремно.. Вот приезжаем - а человек говорит, извиняйте, ни хрена не получилось, полный облом... Ну я говорю - а что с баблом делать? Никаких вариантов не предвидится? Нет, говорит, следующая поставка только через неделю. Ну неделю в Москве сидеть с лимоном баксов - это самоубийство. Ищи варианты, кому бабло сплавить - говорю, вечером созвонимся. А у меня приятель в Москве, сын известного композитора, давно не виделись. Ну поехали к нему, а он как раз дома. Ну болтаем мы, темы свои трем, а водила говорит - давай я пока заправлюсь съезжу, да и движок посмотрю, чего-то он мне не нравится. Давай, говорю. Сидим с Иваном дальше трем. Потом он говорит - слушай, твой водила когда приедет? А то мне по делам надо. Ну не буду же я человека держать. Вышли, он по делам, а я стою у подъезда. С лимоном баксов в сумке. Глупее ситуации не придумаешь.

- Ну и как?

- Не, ну ты прикинь: лимон в сумке, в центре Москве! Узнай кто - меня порвали бы, на месте, и следов никаких не осталось бы! Прождал часа полтора. Потом водила появился. Говорит, менты докопались, еле отмазался. Ну чтобы от московских ментов еле отмазаться - это уже очень интересно. Ладно, не стал я на месте разбираться. Звоню человеку, говорит, готовы взять, люди надежные, надо завезти по такому адресу, я с вами поеду. А уже вечереет, пока за три ...моря добрались - уже темно. Вышли мы, с сумкой, заходим в подъезд - а там...! Наркоманы, уже угорелые, в лежку! С первого этажа по третий! Как там люди живут...Ну и опять мысли про сумку, про лимон, эта сволота не то что за лимон баксов - за просто так могли бы порвать! Слушай, а чего это ты там теребишь-то?

- А что? Не нравится?

- Нравится... Только вот тогда ты не узнаешь чем все кончилось...

- Вот кончу - и узнаю... Поцелуй меня... Ты знаешь куда...

5. Ах, Одесса...

Который раз пьем с утра

Что делать, на палубе - такая жара

Секунды текут как года

И водка со льда пьется как вода

Утро требовало продолжения банкета. Как ни странно, Толян отнюдь не был доволен вчерашним вечером и пребывал в пессимизме.

- А ты с Маринкой как, поладили?

- Ну так, посидели, музыку послушали... А ты с Ольгой как?

- А никак. Сделал ей массаж, а она сбежала.

- Погоди, как сбежала, вы же к ним пошли?

- Это сначала, а потом ко мне перебрались. Ну вот она и сбежала.

Сидели мы в пивнушке у Герыча, и Герыч нам с каждой минутой нравился все больше и больше.

- Прикинь, Толян, у него тут пива, наверно, полным- полно...

- А вот мы у него щас и спросим. Герыч, давай к нам, и себе налей. Вот у тебя пива много, до конца рейса хватит?

Выяснилось, что пива много, но до конца рейса не хватит. Его никогда не хватает, сколько ни загружай. Такой вот закон природы.

- Смотри, Толян, а ежели вдруг пиво кончится - как тогда?

- Ну как, чего-нибудь другое пить будем.

- Герыч, а давай, мы у тебя пива купим?

- Сколько вам кружек? Рыбку тоже?
- Да нет, не кружек, бочку нам продашь?

- Бочку?! Бочка в каюту не полезет.

- Да нет, пусть она у тебя стоит, а только пива из нее никому кроме нас, лады?

- Мужики, ну в принципе, мне какая разница, давай попробуем!

- А чего пробовать-то, сикока ситоит?

Вопрос с ценой был решен, денежка заплачена, и бочка со всем содержимым перешла в нашу полную собственность. Стоит заметить, что лично я ее так никогда и не увидел.

Счастливый Герыч скрылся в своем хранилище подсчитывать возможную прибыль.

Если вы спросите, где здесь мораль

Я направлю свой взор в туманную даль

И отвечу - знаете, как мне ни жаль

Ей-богу, я не знаю, где здесь мораль...