Собчак Виктор Владимирович : другие произведения.

И волею своей культю свою поправ

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

   ВИКТОР СОБЧАК
  
   И ВОЛЕЮ СВОЕЙ КУЛЬТЮ СВОЮ ПОПРАВ...
  
   (Инвалидная пьеса)
  
  
   СЦЕНА 1
  
   (Полная темнота)
  
   Два мужских голоса
  
   Первый - Выйдет.
   Второй - Не выйдет.
   Первый - А я говорю...Почему?
   Второй - Ну...слишком уж...
   Первый - Да. Ну и что ?
   Второй - Что ?
   Первый - Да, что?
   Второй - Что ? Что - да?
   Первый - Я говорю - почему не выйдет?
   Второй - Ну, не знаю...слишком уж...
   Первый - А я знаю, что выйдет...И именно потому что слишком...
   Второй - Да?
   Первый - Да.
   Второй - Ну...
   Первый - Вот то-то...
  
   СЦЕНА 2
  
   (Больничная палата. На кровати лежит парень. Рядом быстро раздевается медсестра. Громко, как метроном, тикают часы и громыхают хирургические инструменты. В разговор Парня и Медсестры вплетаются реплики Хирурга)
  
   Парень - Быстрей...
   Медсестра - Да...
   Парень - Быстрей...
   Медсестра - Да...
   Хирург - Зажим...
   Парень - Ну же!
   Медсестра - Сейчас.
   Хирург - Пинцет...
   Парень - Что ты там возишься?
   Медсестра - Колготки...
   Хирург - Ланцет...
   Парень - Я уже не могу!
   Медсестра - Я тоже...
   Хирург - Еще ланцет!
   Парень - Я тебя разорву на куски!
   Медсестра - Сейчас...
   Хирург - Пульс?
  
   (Медсестра, раздевшись, прыгает в постель. Она и парень под одеялом, только изредка высовываются их руки и ноги. Свет постепенно гаснет, так что последние реплиуи звучат в темноте)
  
   Парень - У-у-у-у!
   Медсестра - Хорошо! Ой!
   Парень - Ох-хай-й-яй!
   Хирург - За давлением следить!
   Медсестра - Не торопись так!
   Хирург - Да не туда! Не туда! Глаза у вас повылазили, что ли?!
   Парень - Ну! Ну! Ну!
   Хирург - Вот так...
   Медсестра - Хорошо...Ой!
   Хирург - Еще...
   Парень - А-а-а-х-х-а!
   Медсестра - Ну же, ну же, ну же!
   Парень - Ах-ха-ах!
   Хирург - Вот так, вот так...а теперь сюда...
   Медсестра - Ой! Ой! О-о-о-ой!
   Парень - У-у-у-ух!
   Медсестра - А-а-а-ай!
   Парень - У-у-у-у-ух-уху-ху---ах!
   Хирург - Ну, вот и все...
  
   (темнота)
  
   СЦЕНА 3
  
   ( В креслах сидят двое, так что зритель видит их руки с бокалами и сигаретами, но не видит лиц)
  
   Первый - Ну, вот он и доказал, что и без рук и ног можно.
   Второй - Доказал?
   Первый - Конечно, доказал. А какие доказательства тебе еще нужны?
   Второй - Ну, мне, предположим, и не нужны...А вот им...
   Первый - А какого же черта им еще нужно?
   Второй - А это только бог, да...они сами знают.
   Первый - Но ведь в принципе они согласны?
   Второй - В принципе - да...Но...
   Первый - Что - но? Что ?
   Второй - Понимаешь...как бы это получше выразить...Они...они...
   Первый - Боятся, что ли?
   Второй - Не знаю, может быть и боятся, но...
   Первый - Что же тогда? Кому от этого будет хуже? Мы же не газовые камеры предлгаем открывать...
   Второй - Ну, это-то понятно...только...
   Первый - Да что ты заладил - но..., только...Ты прямо скажи - как они к нему относятся? Ведь он доказал, что и без рук и без ног можно. Доказал?
   Второй - Ну, предпложим...
   Первый - Не предположим - а доказал!
   Второй - Ну, доказал...
   Первый - Ну, вот ты и согласился!
   Второй - Да я-то все время согласен был...
   Первый - Что же тогда? В чем дело?
   Второй - Да, в общем-то...ни в чем...
   Первый - Ну...
   Второй - Что ?
   Первый - Ты что, за идиота меня держишь?
   Второй - С чего ты взял?
   Первый - Тогда скажи.
   Второй - Что?
   Первый - То! Что теперь?!
   Второй - Теперь?
   Первый - Да. Теперь.
   Второй - А что теперь?
   Первый - Это я тебя спрашиваю - что теперь?
   Второй - Ты?
   Первый - Я!
   Второй - Я думаю...
   Первый - Ну...
   Второй - Я думаю...
   Первый - Ну?
   Второй - Нужно его показать...
   Первый - Кому?
   Второй - Им...
   Первый - Как?
   Второй - Ну...не знаю...что он может...
   Первый - Эх! Да разве же о нем одном речь? Нас ведь десятки тысяч!
   Второй - Ну да...
   Первый - Что - ну да?
   Второй - И я говорю - десятки тысяч...может быть сотни...
   Первый - Так я так ничего и не понял! Они согласны или нет?
   Второй - Ну, в общем-то да, но...
   Первый - Никаких но! Согласны?
   Второй - Да.
   Первый - так что же ты мне голову морочил?
   Второй - Я?
   Первый - А что - я?
   Второй - Не знаю...
   Первый - Ну, ты чудо! Ну, ты даешь! Тебе инвалидность не по той статье дали! За хронический вывих мозгов надо было!
   Второй - Ха-ха-ха! За вывих! Ха-ха-ха!
   Первый - За хронический!
   Второй - Мозгов!
   Первый - Ха-ха-ха!
   Второй - Полная утрата трудоспособности!
   Первый - Ха-ха-ха!
   Второй - Вывих мозгов!
   Первый - Пошли, инвалид!
   Второй - Ха-ха-ха! Пошли, инвалид!
   Первый - Ха-ха-ха!
   Второй - Ха-ха-ха!
  
   (гаснет свет)
  
   СЦЕНА 4
  
   (Дискотека в лучших советско-ново-русских традициях. Столики. Возвышение для ди-джея. Слайды, светомузыка и т.п. В дискотеке одни инвалиды. Танцуют кто как может. Когда заканчивается очередная композиция, слышны крики, свист.)
  
   Ди-джей (без руки и одноглазый) - А сейчас! А сейчас! Дорогие мои собраться!
   Голос из толпы - И сосёстры!
   Ди-джей - А это уж кто как хочет!
   Другой голос - И может!
   Ди-джей - И может. Представляю вам композицию нашего шотландского собрата-инвалида Йана Андерсона из группы Джетро Тал!
   Голос - Ух ты! А он инвалид чего?
   Ди-джей - Он без ноги.
   Голоса - У-у-у-!!! Всего без одной?! Тоже мне, звезда! Пацан!
   Ди-джей - Скажите спасибо, что и ту отрезали! У, неблагодарные! Ищешь для них, ищешь...
   Голос - Ладно, не ной! Давай музыку!
  
   (Ди-джей включает музыку. Когда разговаривает очередная пара, создается впечатление стоп-кадра)
  
   Он - Ты меня любишь?
   Она - М-м-м...
   Он - Правда?
   Она (утвердительно) - М-м-м...
   Он - А это ничего, что у меня ноги нет? Ты вон какая красивая...
   Она (отрицательно и смущенно) - М-м-м...
   Он - Вон кругом сколько нормальных...(она оглядывает жуткое сборище калек и уродов и целует его)
   Он - А ты не думай, насчет всего остального у меня полный тип-топ...
   Она (смущенно) - М-м-м...
   Он - А то что ты немая, так это тоже ничего. Даже лучше. Другие девки вон как сороки трещат...
   Она (согласно кивает и прижимается к нему)
  
   (Танец. Следующий стоп-кадр)
  
   (Два инвалида на досках с шарикоподшипниками вместо колесиков)
  
   Первый - Слушай, а здорово мы им врезали, да?
   Второй - Ну, еще бы!
   Первый - 3:0 - это тебе не шутка!
   Второй - Да еще в финале, что ты!
   Первый - Эх, если бы у нас еще и настоящие коляски были!
   Второй - Ну, ты чё!..Если бы коляски были...
   Первый - Да...мы бы тогда...Мы бы тогда...
   Второй - Да...
   Первый - Мы бы тогда!
   Второй - Ну!
   Первый - Не, это в натуре! Коляска - это тебе не доска с шарикоподшипниками!
   Второй - Ну!
   Первый - Но мы их и так вздули!
   Второй - Как пацанов!
   Первый - 3:0! А ты не скажи - в доске тоже свои преимущества есть.
   Второй - Ну, конечно. Если умеешь ей пользоваться...
   Первый - Это точно. Семен вон какие свечки принимал!
   Второй - Загляденье!
   Первый - А они и на колясках просрали нам!
   Второй - Точно!
   Первый - Эх, жалко еще футбол для безногих не придумали пока. Я футбол больше люблю.
   Второй - Да. Но и в волейбол тоже неплохо.
   Первый - Неплохо.
   Второй - К тому же, мы чемпионы!
   Первый - Это точно!
   (Стоп-кадр. Двое слепых)
  
   Он - Ну ты, Валька, дала!
   Она - Ты это о чем?
   Он - Да ты что?! Такую картину нарисовать!
   Она (смущенно) - Ну...ничего особенного...ладно тебе...
   Он - Нет! Ты это брось! Это ж только подумать надо!
   Она - Да что тут такого? Ну, нарисовала...
   Он - Ничего себе! Ничего такого...
   Она - Главное, теперь они мне отдельную квартиру дадут. Собаку-поводыря купим...
   Он - Две...
   Она - Почему две ?
   Он - Так ты ж теперь знаменитость! Ты ж по заграницам разъезжать начнешь! На приемы всякие ходить...Вторую для меня.
   Она - А ты всегда со мной будешь...
   Он - Да?
   Она - Да. Я им так и скажу - без мужа никуда!
   Он - Так ты...это...ты точно согласна за меня...
   Она - Да. Согласна. (целует его)
  
   (Стоп-кадр. Два мужика. Оба без рук. У одного еще нет и глаза. Второй на одном костыле-протезе)
  
   Коля - Вась, а ты правда меня любишь?
   Вася - Конечно люблю, Коль.
   Коля - Ты не думай, я для тебя всё...всё что хочешь...
   Вася - И я для тебя тоже.
   Коля - Ты вон какой красивый - не то что я...
   Вася - Ты тоже красивый, Коль...
   Коля - Не...у меня вон глаза нет...
   Вася - Ну и что? Ничего не значит. А у меня ноги.
   Коля - Зато я тебе даю хорошо, правда, Вась?
   Вася - Хорошо, Коль. Я тебя люблю.
   Коля - А знаешь, как я тебя люблю?
   Вася - Как?
   Коля - До смерти! Вот как. Если б мне сказали: Вынь, да положь второй глаз за Ваську... Я б сразу, без колебаний!
   Вася - Ну, что ты...
   Коля - Нет, я тебе точно говорю...
  
   (Танец заканчивается. Свист, крики)
  
   Ди-джей - А теперь, дорогие-уважаемые, так сказать, официальная часть. Председатель нашего союза инвалидов выступит с небольшой торжественной речью и, так сказать, раздаст белых слонов, тем кто заслужил! Всем сестрам по серьгам, так сказать...Просим!
  
   (Аплодисменты. Выходит Председатель.)
  
   Председатель - Добрый вечер дорогие дамы и господа! Добрый вечер! Сегодня он для многих из нас действительно добрый и весьма знаменательный!...Год прошел с того момента, как нашей организации инвалидов был придан национальный статус. Что же мы успели сделать за этот год? Как мы распорядились полученными возможностями и средствами?
   Пьяный Инвалид - Да! Бля! Куда деньги дели?! Кровопийцы! Душегубы! Сами вон на импортных колясках с моторчиками по заграницам разъезжаете, протезы на электронике себе ставите, а простой инвалид, как был говном, так говном и остался!
   Председатель - Ну, зачем же так, господа? Мы ведь для всех стараемся. Я, конечно, принимаю и понимаю любую конструктивную критику, но выши обвинения абсолютно беспочвенны. Честное слово! И даже более того - обидны! Могу заверить всех присутствующих, что никаких протезов и фирменных колясок никто из нас, я имею в виду правление, не получал!
   Пьяный Инвалид - Еще бы! Бля! На хрен они вам сдались?! Вы ж там, в правлении вашем сранном, все не инвалиды! Бля! Битюги! На вас воду возить! Бля!
   Председатель - Почему же? И совсем не все...Я могу назвать ряд имен...Например, наш вице-председатель Гулялюм Махтукубаев...
   Пьяный Инвалид - Бля! Тоже мне инвалида нашел! Бля! У него ж всего 4-х пальцев на руке не хватает! И то - на левой, бля! Да он к тому же еще и чучмек!
   Председатель (оскорбленно) - А оскорблений на национальной почве мы, господа, не потерпим! Не так ли?
  
   (общее угрюмое молчание)
  
   ...Господа, господа, да что же это мы, ей Богу...мы ведь на праздник собрались, а не на ревизию деятельности правления...(с обидой)...И если вопрос ставится именно так, то правление может подать и в отставку...
   Инвалид на доске - Ладно, чего уж там...Не обижайся, Василич...Что ты говно, мы все давно знаем, да сами ж тебя выбирали...Да и как говном на вашем руководящем месте не станешь? Любой точно так же себя вести будет.
   Председатель - Нет, нет! Если уж в ход пошли такие обвинения...
   Пьяный Инвалид - А кто дачу себе, бля, построил? Я, бля, построил? На чьи денежки? Курва!
   Председатель - К вашему сведению, моя дача построена 12 лет назад...
   Пьяный Инвалид - Ну да, бля, когда ты был председателем всесоюзного общества слепых, бля! Какое отношение ты к слепым имеешь? Ответь! Ты, падлюка, даже ж очки не носишь! У тебя ж оба глаза 100%! А если и косят, так на чужое, бля!
   Слепая девушка - Ну, ладно! Хватит тут цирк устривать! Пусть говорит. Если тебе, дядя, чего-то не нравится, то обращайся в частном порядке!
   Слепой парень - Серёзно, мужик, не бузи. Праздник ведь...
   Пьяный Инвалид - А чтоб вы все посдыхали! Всю жизнь вас имеют спереди и сзади, а вы и рады подставляться! Так никогда и не прозреете!
   Слепой парень - Это ты точно сказал - никогда...А если б я прозрел, так рожу бы тебе так разукрасил! Быдло пьяное!
   Инвалид на доске - Хватит! Хватит! Пусть говорит! (пьяному инвалиду) А ты успокойся, не то найдется кому костылем тебе двинуть промеж рогов!
  
   (Общее молчание)
  
   Председатель - Ну что ж...если есть мнение продолжать...
   Слепая девушка - Продолжайте!
   Председатель - Хорошо...Я не буду перечислять всех, так сказать, и материальных и моральных достижений, который мы добились, это был бы слишком длинный список и приводить его не имеет смысла, так как это заняло бы слишком много времени и отвлекло бы всех нас от праздника, но все же стоит упомянуть о нескольких сотнях инвалидных колясок, розданных бесплатно, тысячах протезов, материальных компенсаций по инвалидности, устройства в пансионаты, клиники, реабилитационный центры, дома отдыха, здравницы, курорты, подарков к праздникам и дням рождений, туристических поездок по просторам нашей Родины и за рубеж, организации рабочих мест, занятости инвалидов в производственной и непроизводственной сферах, организации клубов по интересам, оздоровительных и гимнастических залов, выдаче бесплатных лекарств, одежды, продуктов питания для наиболее неимущей части инвалидов, устройства их детей в детские сады, ясли, интернаты, спец-школы, помощь с жильем...но это только лишь перечисление главнейшего. Ну, а сегодня мы просто хотим чествовать тех кто уже принес славу нашему молодому обществу. Постараюсь ограничиться только несколькими примерами.
   Первым я бы назвал нашего дорогого чемпиона мира по перетягиванию каната Славика Шустрова. Вы все его хорошо знаете. Он был первым кто пробил брешь, так сказать Золотое окно в Европу, выиграв эти престижные соревнования. Молодей, Слава! И тут же не могу не сказать буквально нескольких слов и о его подруге жизни, жене Клаве, мужественной женщине, которая в свое время выходила Славу, буквально на руках его, безногого носила, и потом помогала нашему чемпиону, как могла!
   Пьяный Инвалид - И давала, как могла! Да если б мне такая баба разочек дала, я б не то что их канат сранный на себя перетянул в один момент, я б баржу за собой поволок!
  
   (общий смех)
  
   Председатель - Правильно, господа! Мы все должны помогать друг другу - и в семье, и на рабочем месте, и в общественной жизни!
   Другой пример - Васс Буланная. Извините за выражение, незрячая, а художник! Это ж только надо себе представить - человек ничего не видит, один мрак его окружает, а он берется за кисть и рисует прекрасные произведения! Последнюю картину Вассы западные антерпренеры оценили в 80 000 долларов и сейчас она выставляется на международной выставке в Гааге...
   А Булат Муртаев? Это ж просто уму непостижимо - человек потерял руки и ноги, но не отчаялся, не сдался, а стал петь! И как петь! Сейчас наш Булат поет заглавную партию в опере Дон Жуан!
   Пьяный Инвалид - А эта самая...ну...как ее...вот хрен с капустой!...забыл...ну, которую он все время домогается и все трахнуть хочет, а она ему все не дает и целку из себя строит, хотя давно не девочка...ну...как ее?...
   Председатель - Донна Анна...А что?
   Пьяный Инвалид - А вот мне интересно, она что, тоже инвалидка?
   Председатель (с обидой) - С чего вы это взяли? Почему она обязательно должна быть инвалидом? Нет, она вполне норм...извините...неповрежденная...в общем - обыкновенная...Испанская певица. Я сам личнов Мадриде ее на сцене видел рядом с нашим Булатом.
   Пьяный Инвалид - Это-то хорошо...А вот чем, к примеру, он ее по ходу действия соблазняет? Интересно знать. Дон-Жуан ведь мужчина видный собой был, и по зубам мог дать, если что, и бабу за жопу пощупать...чем же он свою Донну Анну щупает? Вот что интересно!
  
   (Общий смех)
  
   Инвалид на доске - Вот этим самым и щупает!
  
   (Общий хохот)
  
   Председатель - Серьезнее, господа...я думаю, к таким вещам нельхя относиться так легкомысленно. Ведь такие вот примеры поддерживают престиж нашего союза, позволяют нам...
   Пьяный Инвалид - Это вам они позволяют, а не нам! Ты вон этого Булатку в Мадрид летал смотреть, а у меня уже второй месяц телек не показывает. А денег ни на ремонт, ни на новый у меня нет.
   Женщина-Инвалид - А ты б пил меньше, так нашлись бы! Ты прикинь, сколько пропил? Да ты б не только на эти деньги телек бы себе новый купил, ты бы тоже по Мадридам разъезжать смог!
  
   (Общий смех)
  
   Пьяный Инвалид - Накось выкуси! Да я лучше век его смотреть не буду, а водку пить не брошу! Она мне и заместо жены-Клавы и телека - что хошь покажет и приголубит!
  
   (Смех)
   (Появляется человек в белой тройке, бабочке и с коробкой в руках. На коробке надпись SONY. Человек подходит к Пьяному Инвалиду и дает ему коробку)
  
   Человек - Вот вам новый телевизор.
   Пьяный Инвалид - Чего? Телевизор? Новый? Мне?
   Человек - Да. Вам. Вот вы все время критикуете нашего уважаемого председателя и в его лице все правление. Вот я и решил немного, так сказать, сбить ваш воинственный пыл...критический задор...
   Инвалид на доске - Эй! Я щас тоже так критиковать начну, что и меня успокаивать прийдеться!
   Человек - А чего вам, уважаемый, не хватает?
   Инвалид на доске - Чего не хватает? А инвалидки не хватает!
   Человек - Извините?...
   Инвалид на доске - Машины инвалидской. Знаешь, с ручным управлением...руки-то у меня есть...
   Слепой парень - А машины нет...
  
   (Человек лезет в карман и достает ключи. Дает их инвалиду на доске)
  
   Человек - Вот, пожалуйста. Документы на машину можете завтра получить у председателя, а машина ждет вас на стоянке у клуба...
   Инвалид на доске - Чё?...А ты кто такой?
   Председатель - Позвольте представить вам нашего уважаемого гостя Павла Ивановича Бурден-Замойского! Главный сюрприз вечера! Так сказать - кот в мешке! Наш новый генеральный спонсор. Миллионер, просветитель и учредитель благотворительного общества Благо!
   Человек - Спасибо. Рад со всеми познакомиться. Первой акцией помощи вам, уважаемые господа, будет, так сказать, удовлетворение ваших самых насущных нужд. Прямо сейчас. На месте. Прошу...
  
   (Пауза. Затем дикие крики, все кидаются к Человеку, крича что-то, тормошат его, каждый тянет его к себе. Его уже не видно за грудой тел. Дикий шум. Внезапно всё перекрывает истошный женский вопль.)
  
   Женский крик - Уби-и-или! Человека уби-и-или!!!
  
   (Все расступаются. На полу лежит окровавленный и растерзанный Человек в порванной одежде. К нему бросается Председатель, наклоняется, прверяет пульс и с выражением отчаяния на лице поднимается.)
  
   Председатель - Все...Отпраздновали...
  
   (гаснет свет)
  
   СЦЕНА 5
  
   (Помещение клуба или театра. На стульях и в инвалидных колясках сидят юноши и девушки инвалиды. Перед ними прохаживается подтянутый фатоватого вида стареющий мужчина)
  
   Директор - Итак, дамы и господа, у нас сегодня великий день! Да! Боже мой! Да! Мечта детства! Исполниласью Как и ваша, надеюсь.Открыт первый в мире, не побоюсь этого слова, эротический театр инвалидов! Первый в мире! Приоритет наш, заявляю с уверенностью! Я изучал мировой стриптиз, дэнсинг и эротический театр на протяжении 20 лет, многое повидал, но такого еще нигде не бывало! Смею уверить вас! Вот здесь мы впереди всех! Ура, дамы и господа!
   Итак, прежде чем мы начнем первую репетицию, я хотел бы посоветоваться с вами. Мы уже имеем все: регистрацию, счета в банке, помещение, опытных режиссеров и технический персонал...Мы имеем вас - артистов, но у нас еще нет названия для нашего театра. И вот администрация решила посоветоваться с вами, с первопроходцами, так сказать. Итак, какие есть мнения?
  
   (Пауза)
  
   Кто-то (неуверенно) - Костыль...
   (общий смех)
   Директор - Молодой человек, вы артист не театра юмора и сатиры, а эротического театра, так что прошу посерьезнее.
   (Пауза)
   Кто-то - Венера Милосская...
   Директор - Так. Вот это уже лучше! Звучит красиво. И благородно...
   Кто-то - И в тему! Отличное название!
   Директор - Мне тоже нравится.
   Кто-то - К тому же, символ.
   Директор - Правильно. Название должно быть со смыслом.
   Кто-то - А я предлагаю: Венера Милосская и Мересьев!
   (общий хохот)
   Кто-то - А чего вы смеетесь? У нас тут что - одни бабы собрались?
   Директор - Девушки...
   Кто-то - Так вот, хоть и девушки, а все равно дискриминация получается. Бабы и так уже со своей эмансипацией на шею залезли!
   Директор - Девушки...
   Кто-то - Нет я серьезно!
   Кто-то - А что? Он прав. В названии должны быть отражены оба начала: и мужское и женское. Вот только почему Мересьев? Я понимаю - фронтовик, герой, просто мужественный человек, но ведь у нас не армейский ансамбль песни и пляски, а эротический театр. А Мересьев к эротике, как мне кажется, никакого отношения не имеет.
   Кто-то - Ну и что? Зато - инвалид!
   Кто-то - А я не понял тогда, какое отношение к нам имеет Венера Милосская?
   Кто-то - Придурок! Она ж мировой символ красоты - это раз. Голая - два! И тоже инвалидка - три! Полный набор. Лучше не найдешь.
   Директор - Постойте, постойте! Какая такая инвалидка?
   Кто-то - Так она ж без рук!
   Кто-то - Правильно! А Мересьев без ног. Отличная парочка!
   Кто-то - Но он не эротический символ...
   Директор - Да...Венера Милосская мне глубоко симпатична и как женщина и как...инвалид. Здесь есть над чем подумать. А вот с предложением по поводу господина Мересьева...я не совсем согласен и поддерживаю возражения против его кандидатуры в символы эротического театра. Знаете, тут и политические неувязочки могут случиться...Лучше уж не трогать...Нет. Нужен другой кандидат.
   Кто-то - Бетховен!
   Директор - Почему?
   Кто-то - А он глухой был.
   Директор - Ну и что? Нет, не пойдет. Поймите же - это должен быть символ глубоко объединяющий, так сказать, инвалидность и эротику...
   Кто-то - Тогда Петр Первый!
   Директор - Так...Фигура, конечно, интересная...А почему?
   Кто-то - А что? Символ, я тебе дам! Особенно в эротическом плане. Сколько слухов о его сексуальных способностях до сих пор ходят!
   Кто-то - Так он же не инвалид!
   Директор - Да. А жаль...А так хорошая пара бы получилась. Венера Милосская и Петр Первый. И к тому же соединение России и Запада. Да, жаль что он не был инвалидом...(пауза)... В общем, я думаю так - одну половину названия мы уже нашли, а над второй будем думать. Время у нас еще есть...
   А сейчас начинаем первое занятие. Сегодняшняя тема - искусство раздевания. Один их наших профилирующих предметов. Сейчас каждый из вас продемонстрирует, как он владеет этим искусством, а потом мы проведем разбор ваших показов...Музыку, пожалуйста!
   (Звучит эротическая музыка)
   ...Начали!
   (все начинают раздеваться, свет медленно гаснет. Следующая сцена идет в темноте)
  
   СЦЕНА 6
  
   (Темнота)
  
   Она - Вась, одень презерватив, Христом Богом молю, одень, я без презерватива не буду. А то ты мне еще СПИД занесешь или еще какую-нибудь гадость вроде беременности...Одень!
   Он - Не могу, Светка, не могу!
   Она - Тогда и я, Вася, не могу. Одень, Господи!
   Он - Не могу, Светка!
   Она - Ну, почему же, Вась, почему? Неужели тебе жалко? Неужели ты меня не хочешь?
   Он - Хочу, Светка, ох как хочу...а презерватив не могу...
   Она - Значит ты меня недостаточно любишь, уважаешь и хочешь...Нет, недостаточно...
   Он - Достаточно...Ох, как ты хорошо делаешь...
   Она - Я еще лучше сделаю...ты только одень...
   Он - Ох! Не могу! Ох!
   Она - Ну же! Ну же!
   Он - Ох, Светка, ох!
   Она - Ну же, Васёк, миленький, ну!
   Он - Ох, да как же я могу, как?
   Она - Да просто одень и все!
   Он - Ох!
   Она - Ну!
   Он - Да что ж, я его зубами на член натяну? Или ногами? Я ж не обезьяна!
   Она - Я не знаю...Ох!...
   Он - Вот и я не знаю...У меня же рук нет, как я его тебе одену?
   Она - Ты не мне, ты себе его одень...
   Он - Один черт. Сама одень.
   Она - Так я же тоже не могу. У тебя хоть только рук нет, а у меня и ног тоже! Одень, Вася!
   Он - Ну что ты заладила: одень, да одень! Что ж мне, к соседям идти? Здрасьте, мол, извините, люди добрые за поздний визит, не могли бы вы мне помочь презерватив натянуть...
   Она - У тебя член упал, Вася...
   Он - Знаю...Так не то что член упадет...
   Она - Ну ладно, Вась...не расстраивайся...хочешь я тогда по французски?
   Он - Подползай!
  
   СЦЕНА 7
  
   (Яркий свет. Боксерский ринг. На инвалидной коляске выезжает рефери. Крики и свист)
   Рефери - В красном углу ринга чемпион Сибири и Урала, мастер инвалидного спорта национальной категории Григорий Задунайский! Провел 42 боя, выиграл 41. Из них 36 досрочно!
  
   (Выезжает на коляске Григорий)
  
   Рефери - В синем углу ринга 3-х кратный и абсолютный чемпион России и Азии, заслуженный мастер инвалидного спорта международной категории Батыр Нияз-Рахат-Огды! Провел 899 боёв. Все выиграл досрочно!
  
   (Выезжает на коляске Батыр)
  
   Рефери - Бокс!
  
   (Начинается бой инвалидов-боксеров. Плавно уходит свет)
  
  
   СЦЕНА 8
  
   Пантомима на тему Ромео И Джульетты.
   Музыка: История любви Франсиса Лея.
   Сцена бала.
   Ромео - на костылях.
   Джульетта слепая, с палочкой в руках.
   Тибальд и Меркуцио - сиамские близнецы.
   Остальные Монтекки и Капулетти - без рук, ног, слепые и бьющиеся в припадках...
  
   СЦЕНА 9
  
   ( На сцене трибуна. На нее с трудом залезает одноногий и однорукий человек, один глаз закрыт повязкой. Поправляет специальные очки на одном глазу и читает доклад)
  
   Человек - Положение тревожное, господа! Угрожающее! На нашем писательском фронте членов союза писателей-инвалидов образовался опасный пробел! Где в творчестве наших писателей, поэтов, драматургов-инвалидов собственно сама тема инвалида?! Инвалида с большой буквы?! Нет ее. А ведь нас, инвалидов, становится все больше и больше во всем мире! Мы заваоевываем свои права, становимся весьма значительной частью общества, но как это отражено в литературе? Где романы об инвалидах? Где поэмы о безногих? Где оды слепым? Где эссе о глухо-немых? Где все это, я спрашиваю?!
   Положение должно быть исправлено. И как можно скорее. У нас должны появиться свои незрячие Гамлеты, слабослышущие Дартаньяны, Пьеры Безухова на костылях и князья Мышкины, но не моральные идиоты, а истинно душевнобольные! Это же целина! Невспаханная еще почти никем! Что мы имеем? Повесть о настоящем человеке и Остров сокровищ, да и то с хромым пиратом. И это почти все! Пара-тройка рассказов об инвалидах войны погоды не делают. Этого мало. Нужна наша инвалидная классика! Необходим наш инвалидный авангард! Фигурально выражаясь - не хромой, а изувеченный. Нам нужны рассказы, приключенческий роман, эротическая повесть, волшебная сказка. И одним Мальчиком с пальчик тут не отделаешься! Будущие поколения инвалидов этого нам не простят! Я уже не говорю о поэзии, об истинно глубоких философских исследованиях потёмок души нивалидности.
   Почему бы, например, не продолжить тему Анны Карениной? Без ложного пиетета к классику - взять и продолжить! Не умерла Анна Каренина под колесами поезда! Не умерла! Выжила! Но осталась без ног! И вот представьте себе ее жизнт теперь..Без ног, с выжженной душой, без любви, без чести...Жтзнь настоящего инвалида жизни! Это же может быть эпохальный роман! Роман века!
   А какое обширное поле для создания сатирических и комедийных произведений? И не надо этого бояться и приводить в пример пошлые пословицы типа: Нехорошо над хромым смеяться и так далее...Не надо! Нас, инвалидов, такими пословицами не запугаешь! Инвалид, он тоже живой человек - он тоже влюбляется, судачит на кухне, ростит детей и испытывает танталовы муки Сизифа! И все это по настоящему смешно! И перефразируя знаменитое высказывание о том, что человечество со смехом расстается со своим прошлым, можно сказать, что инвалид со смехом расстается с разнообразными частями своего организма!
   А сцена? Театр! Тут же вообще возможны грандиозные, коренные, фундаментальные преобразования! Вот где современная драма! И без дураков. Да что там - драма! Туту дело пахнет возраждением истинной греческой трагедии в полном масштабе!
   Представьте - он, инвалид-афганец или ролучивший ранения и увечья на чеченской войне, возвращается домой на плохоньких, скрипящих протезах, потому что Родина и правительство не удосужились купить ему даже инвалидную коляску, а дома его ждет молодая красавица-невеста. Все эти долгие 18 лет, которые отняли у них война, лагерь, госпиталь...И вот стоит солдат на протезах, на перекрестке, кушает со слезой поплам жалкий пирожок и не знает куда ему теперь идти...(поет)...Куда теперь идти солда-ату? Кому нести печаль свою?......И действительно - куда и кому? Мать в сумасшедшем доме для престрелых, у которого и адреса-то нет...Отец умер от голода и могилы его не найдешь...дома нет...к невесте пойти он не может, потому что он человек с тонкой душевной организацией и не хочет пользоваться ее жалостью...И вот идет он в кабак, пропивать деньги вырученные за проданные боевые награды хапуге-американскому туристу...пьет солдат, а потом идет в притон, где у него мучительно зреют мысли о самоубийстве, на всей этой почве...И встречает он там...да! да! Именно ее! Свою невесту. Она тоже пострадала - ее скопом изнасиловали новые русские, затащив в ночное казино, а потом отрезали ей язык и выкололи глзала, конечно, не забыв отрубить и пальцы, чтобы она ни звуком, ни взглядом, ни жестом их всех не выдала...И вот она слышит его родной голос...Да что там говорить?! Творить надо! Творить!
  
   СЦЕНА 10
  
  
   Первый - Ну что ?
   Второй - Что ?
   Первый - Кажется все пошло нормально...
   Второй - Ага.
   Первый - В общем, премьера удалась...
   Второй - Это точно.
   Первый - Теперь-то мы развернемся!
   Второй - Теперь-то мы, уж да!
   Первый - Мы им покажем!
   Второй - Ага.
   Первый - Заставим считаться с собой!
   Второй - Уже заставили.
   Первый - То ли еще будет!
   Второй - Ага!
   Первый - Они у нас попляшут!
   Второй - Конечно!
   Первый - Ну, что - поехали?!
   Второй - Поехали!
  
   КОНЕЦ
  
   Лондон 1995
  
  
  
   12
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"