Я - одна из команды судей конкурса Современной Нереалистической Прозы. Волею организатора и судьбы мне поручено прочитать и оценить работы, которые были на него поданы.
Сначала скажу пару слов про критерии, которыми я буду руководствоваться при выставлении оценок. Во-первых, раз уж ваши работы прошли предноминацию, то я не собираюсь оспаривать решение моих коллег и выискивать в произведениях признаки конструкторства. Оцениваться будет лишь общий уровень работы: стиль, наличие/отсутствие ошибок, увлекательность сюжета. Во-вторых, поскольку я живой человек, а не робот, то не исключаю возможности того, что некоторые произведения могут меня задеть за живое. Или, напротив, при всех своих достоинствах оставить равнодушной. Другими словами, оценка может быть скорректирована из-за личного отношения к описываемой проблеме. К сожалению, абсолютно беспристрастной оценки произведения сейчас редко добьешься. Тем не менее обещаю, что моя предвзятость будет стремиться к нулю.
После вводных слов приступаю непосредственно к делу.
ЧЕТВЕРТАЯ ГРУППА
Рассказы
Фиатик. 1500 секунд
Так уж вышло, что мне пришлось принимать по этому рассказу окончательное решение на этапе предноминации. Тогда я его пропустила на конкурс и сейчас ни капли об этом не жалею. Рассказ хорош. Правда, есть несколько замечаний. Во-первых, все-таки числительные в самом тексте (я не говорю про подзаголовки) принято писать полностью - буквами. Иначе создается не совсем уместное впечатление официального документа. Во-вторых, меня несколько разочаровал конец рассказа. К сожалению, он был слишком предсказуем, что ли. И в то же время осталось слишком много за кадром. В итоге судьба главной героини так и осталась неизвестной.
Васильев С.В. Помада на все времена
Тот самый случай произведения, когда все детали выверены до мелочей, но почему-то совершенно не цепляют. Не чувствуешь сочувствия и не сопереживаешь героям. Я не спорю, написано хорошо, поэтому рассказ получит достаточно высокую оценку. Но эмоций просто катастрофически не хватает. Даже появление Ланы из прошлого не спасает. Напротив, появилось ощущение какой-то натянутости. Непонятно - была ли Лия единственной, у которой случилась такая накладка, или это достаточно распространенный, так скажем, побочный эффект. Тогда возникает вопрос - не было ли это подстроено специально, чтобы устранить сильную конкурентку с рынка. Словом, одни вопросы без ответов.
Варский А.Н. За порогом дождя
Пожалуй, начнем с ошибок.
хаос окружающий его. После "хаоса" запятая.
Кто-то, что не успел спросить о чем-то важном?Кто не успел спросить.
Ты, можешь превзойти его? Запятая лишняя.
Палач мрачен и добр, лицо его сокрыто тенью бесстрастия. Жалеть его? Не надо, прими с достоинством его дар. В трех предложениях подряд - три повтора "его". Глаз цепляется.
елезнакомого музыканта. Едва знакомого? Малознакомого? Но не елезнакомого.
то и дело, сбиваясь и фальшивя. Лишняя запятая.
А оно усиливалось, упрочивалось, нарастало. Упрочивалось? Опять-таки цепляет глаз.
Уже три дня продолжается плачь небес. Плач.
словно сталактиты размерено, в такт секундам, роняя увесистые слезы. Перед "размеренно" запятая.
невесть как оказавшегося рядом лохматого, небритого, с бутылкой пива в руке и нахально веселыми глазами. После "рядом" двоеточие.
еще мороженное. Мороженое.
Он рождался где-то в начале стоптанной дорожки, что вела к беседке и, казалось, приближался. Перед "и" тоже запятая.
Эх, автор, автор. Что же вам сказать-то? Знаете, я очень люблю рассказы-ощущения, рассказы-описания, в которых упор сделан не на окружающем мире, а на чувствах и переживаниях людей. Но писать такие произведения - адский труд. Каждое слово должно быть выверено, каждая метафора - на своем месте. У вас есть просто изумительные сравнения, очень четкие и интересные, которые лично меня заставили задуматься. И есть места, которые заставляли морщиться и скользить глазами по строчкам, пытаясь быстрее прочитать этот кусок. И, самая главная проблема, - у вас в рассказе нет кульминации. Нет напряжения чувств. Он проскользнул слишком незаметно для меня. К сожалению, потому как из рассказа при желании можно сделать настоящую конфетку. Удачи вам.
Томских В.Ю. Сломанный зонтик
И этот рассказ попался мне на предноминации. Я пропустила его на конкурс и тоже ни капли не жалею о своем решении. Действительно очень хороший рассказ. С очень точными и сочными образами. На миг показалось, что я сама попала в этот город - где зонт означает право на жизнь. Могу лишь пожелать автору удачи в конкурсе.
Тенев Р.З. Мёртвый сон
Во-первых, в заглавии точка не ставится! Я имею в виду то заглавие, которое у вас в тексте продублировано.
А теперь пройдемся по тому, за что зацепился глаз.
Такое ощущение, что, если загляну туда, увижу нечто... не знаю, что, но почти уверен, что мне не понравится. Что - нечто - что - что. Перебор на такое небольшое предложение.
Он одет в обычный костюм-тройку, на глазах очки, одетые скорее для деловитости. Одет - одетые. Это, во-первых. А во-вторых, очки надевают.
Впереди меня ждёт ещё один сюрприз: не доходя до горы несколько шагов, меня ждут две собаки. Ждет - ждут. Повтор.
Опасности не было, да и не был он труслив. Было - был.
стал полагать не только на свои инстинкты. По всей видимости, полагаться.
Второй человек был значительно больше, шерсть его была короче, чем у первого, но она у него была почти по всему телу.На нём было что-то вроде второй шкуры, которая пахла каким-то зверем. В руках у человека была длинная палка, с одной стороны которой был привязан острый камень. Количество глагола "был" и его производных в этом отрывке зашкалило окончательно.
Уважаемый автор! Вам совершенно необходимо бороться с повторами. Глагол "был" - это зло для вас. Искореняйте его в меру своих сил и возможностей. Кроме этого, ищите способы выражения эмоций своими словами, показывая через текст то, что чувствуют герои, а не бездумно пользуясь восклицательным знаком. В первой половине текста количество этого знака препинания тоже весьма зашкаливает. Вообще, начало рассказа вызвало весьма неоднозначные ощущения. На миг я даже испугалась, что сейчас мне предстоит прочесть образец юмористической литературы - в худшем смысле этого слова. В жизни я, почему-то, ни разу не видела людей, которые от смеха начинают кататься по земле. Но по сравнению со второй половиной начало кажется более живым и интересным. Весь отрывок с волком - очень поучительный, конечно. Но... Сухой и безжизненный. Просто застывшая картина без эмоций. Поэтому, увы... Надеюсь, последующие ваши рассказы будут более удачными. Успехов!
Свиньин И. Чужая ненависть
Автор! Точки в названиях не ставятся! На одном из недавно прошедших конкурсов подобные рассказы заворачивались еще до стадии предноминации. Учтите это на будущее.
Давайте начнем с ошибок.
Зима подкрадывается все ближе и вечера становятся прохладными. Перед "и" запятая.
С полчаса назад я был там. С пятого этажа гостя было хорошо видно. Был - было. Повтор.
Стоит чуть повернуть голову и одна половина стекла светлеет. Перед "и" запятая.
Медики не мог определить причин. Могли.
Ненависть прерогатива человека. После "ненависть" тире.
Нет! ты должен четко знать, кого убиваешь своим гневом. Пропущена заглавная буква.
Вода это слезы мира. После "вода" тире.
За каких то полтора. Каких-то.
Рассказ мне скорее понравился, чем нет. Иногда мне казалось, что автор чересчур увлекся короткими, рублеными фразами. Но подобный стиль в данном контексте кажется вполне уместным. Интересная идея по поводу ненависти. И достаточно противную и мерзкую картину будущего нарисовал автор. Некоторые образы заставили задуматься. Я вообще очень люблю образ заброшенного, разрушающегося города. Он завораживает меня. Словом, я считаю, что этот рассказ вполне удался.
Смирнова Е.С. Сполохи зимы
Сняв, девушка повесила куртку на крючок. Мне кажется, так будет лучше: "Сняв куртку, девушка повесила ее на крючок".
Приятно было ощущать, что кто-то беспокоиться о том, хочешь ли ты есть, пить, есть ли хоть какие-то желания. Во-первых, беспокоится. Во-вторых, сама фраза корявая. Есть - есть - необоснованный повтор. Тем более, слова разные по смыслу.
Если честно, я в небольшом недоумении. Рассказ хорош, не спорю. Но он мне кажется отрывком из большого произведения. Нет в нем кульминации, развязки какой-нибудь. Просто пересказ событий. Думаю, при умелом подходе из него получится неплохой роман в жанре фэнтези.
Однако это не мешает мне поставить высокую оценку. Я не страдаю ненавистью к этому направлению фантастики. Даже напротив.
Синецкий А.Н. Чтение
Маленький рассказик. С достаточно интересной идеей - книга, которая может выполнить любое желание. Поскольку просто выуживает решение проблемы из подсознания человека. Из минусов - переизбыток диалогов. Причем не всегда понимаешь, кому принадлежит та или иная реплика.
А больше сказать-то нечего, если честно. Прочитать - прочитала. И ничего в душе не дрогнуло. Никакой проблемы не озвучено. Чистенько, ровненько. И ни намека на эмоции.
Руалев Борька с Ромашковой поляны
Я люблю сказки. И начало рассказа привело меня в полный восторг. Но когда пошли псевдонаучные изыски - весь интерес угас. Не для детей этот рассказ, не поймут они такие изыски. Жалко. Ну зачем было приплюсовывать к изумительной истории плазмы и отрицательные вектора.
Эх, автор. Злюсь я на вас. И, чувствую, белый бычок тоже злится. Не зря он отказался участвовать в эксперименте дракона.
Ройтберг П.Г. Сновидения, являющиеся людям, и люди, которые снятся сновидениям
всеми кто будет готов открыть глаза своим ви'деньем. Во-первых, перед "кто" запятая. Во-вторых, что за странный апостроф в слове "виденьем"?
Сапожки цокают по мостовой и кажется ей. Перед "и" запятая. При таком построении предложения "кажется" может только мостовой, а не девушке. Подумайте над этим местом.
что мир застыл вокруг и лишь она сохранила способность двигаться. Перед "и" запятая.
что она будет судить достоин кандидат или нет. После "судить" двоеточие.
Это пожилая дама, что по первости кажется лет на 100. Числительные надо прописывать словами, а не цифрами.
Только пристальные, колючие глазки, что взирают из глубоких бойниц выдают опасность. Странная метафора, если честно. Из глубоких глазниц? После "бойниц" запятая.
Глубоко набрать воздуха, успокоится. Успокоиться.
Здание сбора местных жителей когда у них проблемы. Перед "когда" запятая.
и то-ли комиссия уже отвлеклась. То ли без дефиса.
Старуха пристально смотрит на кандидатку и хмыкнув озвучивает последний штрих. Во-первых, "хмыкнув" с обеих сторон в запятые. Во-вторых, озвучивает последнее мнение, наверное? Штрих тут совсем не подходит.
Горячий, верящий в бога требующего крови. После "бога" запятая. А вообще, два причастных оборота подряд - плохо. Может быть, так: "Горячий, верящий в бога, который требует крови"?
Вырастая чуть больше доски он заслоняет её. Перед "он" запятая.
И видно, что во главе их сидят двое почтенных жителей деревни. Во главе кого или чего? Из текста непонятно.
Женщина сидящая напротив. После "женщина" запятая.
Боги мои потребовали жизнь младенца нечестивого и вы его отдадите. Перед "и" запятая.
а Южанин закусивши удила высказывает вслух, то что и про себя не всегда скажешь. А Южанин, закусивши удила, высказывает вслух то, что и про себя не всегда скажешь.
Ибо какие бы аргументы он не имел, какие бы козыри не держал за пазухой. Ни имел, ни держал.
Оскорбил он святую женщину и праведный гнев её с удвоенной силой обрушился на него. Перед "и" запятая.
но наше это дело а не твоё. Перед "а" запятая.
Пострадаешь ты за деяние своё Ахмир! Перед "Ахмиром" запятая.
И в глубину сознания девушки проникание осознание какой-то ошибки. Проникает?
Странный рассказ. Странный и необычный. Я даже не знаю, что сказать. Наверное, больше понравился, чем не понравился. Немного бы отточить слог и образы - совсем бы замечательно было. В настоящее время больше похоже на пьесу, чем на рассказ. А жаль. Потенциал у автора есть, и есть большой. От всей души пожелаю ему самосовершенствоваться и расти творчески. Удачи!
Поляков И.В. Дорога, уходящая вдаль
его друг Вася был еще в городе, в автобусе было очень душно. Был - было. Повтор.
Жаркое лето 2005 года. Девочка лет 14-ти. Парень на 16 месте. А числительные было бы неплохо полностью писать.
молодые парни с наушниками на голове, и мужчина со спокойным лицом. Запятая лишняя.
О друге, с которым ему было легко и об их прошлых школьных проделках. Перед "и" запятая.
тот, что-то бормотал беззвучно. Лишняя запятая.
Она была черная, словно асфальт был только что положен. Была - был.
меня забрызгало кровь этого парня. Или забрызгала кровь, или забрызгало кровью.
Мда. Хороший рассказ. Страшный. И непонятный. Точнее - предлагающий множество толкований. И даже не знаешь, кого более жалко в этом рассказе. И надо ли кого-то жалеть. Рассказ вполне заслужил хорошую оценку. Хотя я не люблю такие произведения - с двусмысленным, точнее, многозначительным, окончанием.
Крымов О. Банк
Сан Саныч, и не как иначе. Никак.
Можно же без отчества? Можно же - жужжание. "Можно ведь" звучит лучше.
Потом подтолкну один. Подтолкнул.
Небольшой юмористический рассказик. Всегда подозревала, что среди банкиров множество людей, работающих напрямую с нечистой силой. Впрочем, среди юристов их тоже хватает. Прочитала, улыбнулась. Но, увы, второй раз читать вряд ли буду.
Наталика Над островом шёл дождь
то как выглядишь в Мире, Что За. Перед "как" запятая.
Очень красивый и поэтичный рассказ. Но меня совершенно не тронул. Если честно - мне было скучно, когда я его читала. Наверное, в душе я циник, но меня не прельщают красивые картинки без души. И в вашем мире мне было бы безумно одиноко - поскольку я не смогу наслаждаться подобным покоем. Слишком он напоминает смерть. Все познается в сравнении. Люди, не знавшие горя, никогда не поймут, что они счастливы.
Однако красоту рассказа я не могу не признать. Поэтому оценка будет хорошей.
Кит И. Лестница в никуда
Точка в названии не ставится!
а в средине угольно черной бородой. В середине.
почаще выбирайтесь на воздух и все у вас нормализуется. Перед "и" запятая.
доктор широко улыбался, похлопывая Олега по плечу и от уверенности. Перед "и" запятая.
Он принялся в точности следовать предписаниям врача и постепенно тревоги стали ослабевать. Перед "и" запятая.
Олег не упуская автобус из виду. После "Олег" запятая.
направился вглубь квартиры. В данном случае "в глубь" раздельно.
Получился неплохой триллер. Автор довольно умело нагнетал обстановку. Даже интересно стало, чем же все закончится. Жалко Олега, который вынужден вновь и вновь переживать свою ошибку. Надеюсь, у него все будет хорошо в итоге. Неплохой рассказ.
Голдин И. Журавлики
м рассказывали об этом в школе. Им.
Пользуясь своей временной анонимностью, хочу признаться в любви к творчеству этого замечательного автора. Честное слово, каждый рассказ - новое настоящее открытие. И зависть, что лично я, увы, так хорошо написать не могу. Образы простые, но вместе с тем настолько поражают, что каждый раз после такого прочитанного рассказа приходится делать перерыв. Потому как остальное, и свое в том числе, кажется пресным и унылым.
Я читала этот рассказ задолго до конкурса. И сейчас прочитала вновь все с тем же удовольствием. Спасибо, автор, за такое замечательное произведение! И удачи в творчестве.
Граф М. Все что угодно
Везет мне на хороших авторов. Второй подряд рассказ, и вновь до дрожи пробирает.
Бывают произведения, о которых не хочется ничего говорить. Которые просто надо прочитать. А потом долго думать в одиночестве. Этот рассказ как раз из таких. Я рада, что его прочитала. И остальным советую сделать то же самое.
Дробкова, Налётова Фальшивовампирщики (Снп-2007)
Бойтесь вампиров, зубы свои прячущих. А не прячущих бойтесь еще сильнее. Неплохой рассказ-перевертыш про суровые будни настоящих и фальшивых вампиров. Написан легко и с юмором. Больше всего жалко Джулса. Кажется мне, что девица возьмет его в такой оборот, что жизнь в настоящий ад превратится.
Словом, оценка будет нормальной.
Delirius M. Почти без звука
Она была погружена в хлопоты печения пирога. Думаю, "выпекания пирога" звучит лучше.
Но метеорит, ещё не скрывшись за кромкой леса, неожиданно выпустил впереди себя огненную струю, и резко сбавив скорость, утонул в пучине леса. Запятая не перед, а после "и".
американских космических кораблей одноразового пользования. Мне кажется, "использования" выглядит уместнее.
В итоге смерился с мыслию, что видел метеорит и включился в пучину приёма гостей, почти позабыв об этом инциденте. Смирился с мыслью. После "метеорита" запятая.
У моей машины "кончились" тормозные накладки спереди и я их решил заменить до прихода к вам. Перед "и" запятая.
Кстати, как, он вам? После "как" запятая лишняя.
сделав комплимент жене, Фридрих взялся за ложку, торчавшую из салата. По его весу в один центнер, было ясно - он любитель поесть. Предложение составлено таким образом, будто вес в один центнер именно у салата.
и картина увиденного "НЛО", отошла в моём сознании куда-то на задний план. Запятая лишняя.
толи на меня, приближавшегося к ней, толи в конец улицы переходящей в дорогу уходящую в лес. "То ли" пишется раздельно. После улицы и дороги запятая. И вообще, конструкция "в конец улицы, переходящей в дорогу, уходящую в лес" слишком тяжеловесная. Два причастных оборота подряд.
Она взглянула на меня, не видя меня. Меня - меня. Повтор.
Автор, во-первых, перечитайте еще раз текст. В нем многовато ошибок. А во-вторых, на вашем месте я бы переписала все диалоги. Они кажутся фальшивыми. Живые люди так не разговаривают. По крайней мере, меня все время, пока я читала этот рассказ, не оставляло ощущение недостоверности.
Описания в большей части неплохие. Немного подшлифовать стиль, избавиться от повторов и длинных неуклюжих конструкций - будет совсем хорошо. Но с диалогами определенно надо делать нечто радикальное. Иначе интереса этот рассказ не вызовет.
Цепеш. И раз в сто лет родится ведьма
споря о ценах на хлеб и прочие сельскохозяйственные радости. Вероятно, "и прочих сельскохозяйственных радостях"?
Боевые монахи это вам не глупый трактирщик. Перед "это" тире бы не помешало.
Кажется мне, что это отрывок чего-то большего. Словно глава из ненаписанного романа. Или уже написанного? Не важно, впрочем. Главное, рассказ получился хорошим. В меру действия, в меру описания, в меру диалогов. Прочиталось на одном дыхании.
Оценка будет высокой.
Бережной С.В. Торговец цветными улётами
Хороший рассказ. Такой живой и объемный. Цветной, можно сказать. Идея очень понравилась - цвет страха. И ведь что-то в этом действительно есть. Единственное, несколько удивило решение Радужника перестать бояться. Впрочем, после красочного описания серости, царящей на улице, почему бы и нет?
Я люблю рассказы, которые заставляют задуматься. Этот как раз из таких.
Алинин Р. Грани времени
какие - либо жидкости. "Какие-либо" пишется через дефис, а не через тире.
Я одел шлем пилота. Надел.
Неплохой рассказ. Повеяло духом старой доброй научной фантастики. Единственное, что немного портит чтение - избыток длинных предложений со множеством оборотов. Например: "Несмотря на то, что Амалия представляла собой систему, в несколько раз превосходящую стандартную, и мне пришлось заплатить за нее чуть ли не половину от стоимости корабля, она всего лишь была биоинженерной системой, построенной на основе последних достижений науки, и ничем больше". К концу предложения забываешь, о чем шла речь в начале.
Некоторое недоумение вызвали не выстрелившие ружья, оставленные по ходу действия. Зачем Роберту был нужен его сейф-чемодан? Чтобы вывести Амалию из строя? Почему тогда он в таком виде попал на корабль - не в силах контролировать то, куда поместят чемодан. Все же в этом был большой риск. Каким именно образом Амалия вновь начала функционировать и сумела уничтожить корабли противника? Вот сколько вопросов.
Впрочем, повторюсь, рассказ неплохой. Ему бы немного динамики - вообще бы цены не было.
Каневский А. Господин М
сначала на 5-ом, потом пересел на 11-ый и далее по тексту. Числительные в художественных текстах принято писать полностью. Иначе произведение начинает напоминать какой-то официальный отчет.
Но некоторое время спустя из под земли. Из-под.
Думал тебя найду. После "думал" запятая.
кто скажет что-нибудь первый. Лучше - "кто первый скажет что-нибудь".
Мда, если уж при жизни не сложилось - сложится ли после смерти? Грустные мысли навевает этот рассказ. Грустные, если не сказать - тоскливые. Получился трагифарс, очень напоминающий нашу жизнь. Возможно, все на самом деле именно так и происходит. И смерть - это лишь призрачное подобие жизни, со всеми ее неурядицами, обидами и невзгодами. А покой в ней можно отыскать только тем, кто искренне любил и сумел пронести это чувство через года.
Хороший рассказ. Я рада, что его прочитала.
Миниатюры
Васильев С.В. Сидхе
Хорошая миниатюра. Логично завершенная, без единого лишнего слова. Чем-то напомнила "Солярис". И даже в некоторых местах чересчур отрывистые предложения не раздражали. Всего в меру. Все, как должно быть. Словом, мне больше нечего сказать. Бывают рассказы, после которых хочется просто помолчать... Спасибо, автор.
Капустин В. Мэрцишор
Писатель Виктор Гюго родился 26 февраля. Я понимаю, что даты очень тянет написать цифрами. Но все же более принято - буквами. Тем более, что у вас буквально в следующем же предложении опять дата. Выглядит, словно финансовый отчет.
Небольшая поучительная история из серии, что приличной девушке, особенно учительнице, не пристало гулять ночью по темным подворотням. И даже совсем не нереалистичный рассказ, напротив, вполне верю, что он мог случиться на самом деле. Впрочем, написано гладко и достаточно ровно.
Стрельчук А.В. Святые плачут
Дождь шел, как сумасшедший. Странное сравнение. Дождь шел как из ведра?
Крупные капли, словно небольшие бомбы, взрывались сотнями мелких капелек и исчезали в непомерном потоке воды. Капли - капелек. Повтор.
Мятежная планета была невелика, чуть меньше Земли и восставшие хотели договориться. Перед "и" запятая.
Молния ударила в высокое дерево совсем рядом и в небо потянулись яркие, прожорливые языки пламени. Перед "и" запятая.
Постояв ,пару минут. Запятая лишняя.
Кажется мне, что это не рассказ, а мини-синопсис к роману. Какая-то не очень удачная форма повествования - с постоянной отсылкой к некоему тебе. Вы думали, что это поможет читателю ближе к сердцу принять переживания героя? Мне кажется - зря вы так сделали. Напротив, это как-то дистанциирует от героя, мешает ему сопереживать.
Словом, это и не рассказ в полном смысле слова. Просто набросок чего-то большего.
Рычка О.Л. Дождь
Кресло-качалка продолжает мерно раскачиваться даже когда хозяйка уже стояла на крыльце. Перед "даже" запятая.
Думаю, что смогу показать твою красоту и он полюбит тебя так же как и я. Запятые перед "и" и перед "как".
Высохшая трава на лужайке перед старым домом шепталась с ветром. Старая сосна не манит зеленью. Путаница с временами глаголов. "Шепталась" - прошедшего времени, "манит" - настоящего. Или весь отрывок писать в прошедшем времени, или в настоящем. Иначе режет глаз.
Везет мне на рассказы про дождь. Вторая подряд миниатюра - а все про это же погодное явление. Впрочем, написано хорошо. Интересная зарисовка. Скорее даже не про дождь, а про то, как, взрослея, мы теряем способность видеть чудо в повседневном. И жизнь вокруг постепенно утрачивает яркие краски, становясь серой и пресной.
Рубцова Д.П. Офицер
и она впервые увидела, быстрый взгляд темных глаз. Лишняя запятая.