Аннотация: ещё одна история перед сном, да не приснится тебе она
Автобус.
(черновой вариант).
Зачем? Зачем? Зачем я сегодня проснулся? Зачем я снова открыл свои уставшие от ненужных зрительных образов глаза? Может быть затем, чтобы снова увидеть над собой потолок с жёлтыми пятнами, которые появляются только утром, чтобы увидеть пыль, разбросанные газеты и книги на полу, чтобы найти погнутую пивную пробку в накладном кармане своих давно не чёрных, а блестяще-серых, лоснящихся от грязи джинс. Кто знает, может стимулом, подтолкнувшим меня на этот поступок, послужила надежда, что этот новый день станет чем-то большим, чем просто новым днём, которые также бесследно исчезают в замкнутой цепочке минутных стрелок, что без устали вращаются, с желанием хоть как-то помочь своим создателям, в гирлянде радиосигналов, что каждый новый год передают нам обращение Президента к тем, кого он представляет, в стене из пустых пивных бутылок, и забитых бычками пепельниц. А может быть это просто желание выглянуть в окно, и порадоваться за тех, кто не заморачивается по утрам такими странными вопросами, а просто выключает будильник, умывается и идёт делать деньги или просто включает телик и наслаждается потоком тупости несущейся сквозь голубое стекло.
Желание сдёрнуть с себя одеяло возникает ещё из-за бессмысленных прогулок по заснеженному городу, узким улочкам и дворам, заваленными бытовыми отходами, запахами самогона и бабульками, принимающими пустую стеклотару, к которым с восхода солнца выстраиваются очереди из грязных и омерзительно пахнущих героев нашего времени, жаждущих нескольких стаканов спасительной жидкости, дающей им возможность хоть на несколько минут почувствовать себя представителями царей природы, чей духовный опыт бесконечно больше любого монаха Тибетского монастыря.
Моя проблема заключается в замкнутости этой удивительной цепочке целей, прогулок и просыпаний. Я открываю дверь своей квартиры, наслаждаюсь движением лифта и техно-звуком домофона, чтобы почувствовать кайф от передвижения вдоль витрин магазинов, от одного подземного перехода до другого, от одного компьютерного клуба до ночного танцевального, от табачного магазина до рюмочной, от дверей своего подьезда до остановки и обратно. Так зачем же все эти точки моей траектории, знаки, направляющие мои ноги и мысли? Ответ прост: ну, типа, просто убить время ещё одного скучного дня, в ожидании завтра, которое должно в корне изменить мою дальнейшую жизнь. А что завтра? Снова мучить себя вопросом "зачем...?".
Сознание включилось, словно экран телевизора. Холод, ужасающий холод, проникающий из этой злобной, чуждой моему разуму пустоте за разворотом окна. Стёкла были покрыты ледяной коркой. В памяти воскрес недавний загон с Ж. о том, что можно придумать такой вид искусства, как рисунки на стёклах автобусов. Ж. сразу спросил, а как же тогда будут проходить выставки, и я не знал, что ему на это ответить.
Воспоминания были прерваны тем, что, взглянув на часы, я понял, что уже опоздал на пару, и that`s why, день пошёл насмарку и можно не спешить, а легко и непринуждённо поразмыслить, как мне убить сегодняшний день.
Проснулся, умылся, чай на кухне, утренняя сигарета, которая должна выкуриваться без единой мысли, просто залипон, смотришь в одну точку, но видишь только дым, который выдыхаешь из ещё не проснувшегося тела. Я несколько раз пытался бросить курить, но срывался и с новой силой отдавался никотиновому искушению. Но если вспомнить, как люди обычно привыкают к этой, по их точке зрения, необходимости. Первоначально тебя вставляет даже от пары затяг, а если догонять алкоголь, то лучшего средства для некурящих не найти. Затем ты куришь по одной две сигарете в день, это становится твоей маленькой тайной. Это как остановка, пять минут, чтобы подумать о чем-то важном, время безмятежной свободы, дымовая завеса от внешнего мира с его проблемами и прочими гадостями. Но после такие остановки становятся всё чаще и чаще, и ты осознаешь, что подсел, и ничего с этим уже не поделаешь. А может быть, сигареты показывают нам важность событий в повседневной жизни, они словно маркеры на экране часов. Проснулся, покурил, поел, покурил, вышел из дома и снова и снова, окончились занятия или просто встречаешь друга, останавливаешься возле симпатичной девушки и снова куришь, только затем, чтобы зависнуть рядом с ней с надеждой, что она улыбнётся тебе и скажет "привет". Но всё это лирика, а жизнь неминуемо убегает из-под ног, оставляя рубцы на руках и массу ненужных воспоминаний.
Этот день, я решил, должен не стать похожим на любой другой из вечного ежедневника бытия, где всё идёт по расписанию, составленному из привычек и жизненных необходимостей. Но что я должен сделать? Что изменить? Как поймать ту нить, что выведет из лабиринта идеально чистой серости, что заполняет сосуды черепных коробок? Да и вообще, чего хочу я от этой fukin` жизни? Раньше я жил мечтой, что стану большим дядькой, и буду учить неправильных людей правильной жизни, но в итоге утонул в диалектике понятия "правильный". Что для русского хорошо, то для немца смерть. Я стремился к жизни без напрягов, что-то типа хиповской коммуны, но это очень скучно. И вот теперь я на распутье. Передо мной, как в сказке, стоит камень, но на нем ничего не написано, и я стою и жду следующего человека, который дойдёт до этого места, и, возможно укажет мне правильный путь, или хотя бы, сделает надпись на этом сраном камне.
Так в чём же проблема? Многие люди уже давно решили для себя эту ботву, выбрали цель, какие-то светлые мечты, пыхтят, добиваются своего. А чем я хуже? Почему у меня какой-то ступор?
Может быть, слишком долго изучал я свободу, чтобы понять, что это недостижимо? А может я просто слишком рано остановился, так и не получив то знание, к которому стремятся люди? Как у Джан-ку: "свобода - восторг на краю поражения". Наверно, когда мы обретаем свободу, мы просто теряем всё остальное, весь мир не имеет значение. Как на тебя могут повлиять события, если всё равно ты свободен поступать, как тебе будет угодно, "естественно только движение". Движение - раздражение. Каждый порыв вызывает новую волну других порывов, или даже волну недовольства, огорчений, замечаний, разочарований и тому подобный хлам. Что-то мне это говорит, что, может быть свобода это отсутствие выбора. Человек пытается делать всё не в облом себе, значит, у него нет альтернативы. Даже если он делает что-то против своей воли, то только ради своего блага в дальнейшем. Или даже свобода как невообразимо непонятная обывателю внутренняя тюрьма, где-то там, в глубинах сознания, где стены сотканы из морали, внушённого чувства опыта, непонятно кем "устоянными" устоями и т.д.
Привычно-прошлогодний снег улыбнулся мне солнечным цветом и верой в абсолютную чистоту. Хотя это залеч, но я всё равно порадовался на мгновение причастности к чему-то большему, чем тупая философия о добре и зле. Зла нет, так же, как и добра, в прочем. Точнее эти понятия существуют, но мне иногда бывает непонятно, когда одно и то же событие разные люди называют по разному. Расстреляли маньяка, многие скажут "кайфово", но я уверен, что члены его семьи, его мать так не думает, кем бы он ни был, что бы он делал, он всегда останется для неё сыном, тем добрым, жизнерадостным мальчуганом в грязной футболке, бегающим за мячом. Тому подобные факты дают нам понять, о введении каких-то оттенков белого и черного, или даже об отказе вообще от этих символов. Блин, похоже, я опять вернулся к "свободе". Всё, хорош, я иду спать......
Открываю входную дверь своей квартиры и попадаю в чистый светлый подъезд, но уже захламлённый пустыми бутылками из-под палёной водки и сигаретными пачками с вынутой фольгой. Словно на автопилоте преодолеваю путь от лифта до остановки, не обращая особого внимания на движения, происходящие вокруг меня, я как геймер в виртуальном шлеме преодолевает лёгкий уровень, отработанный до автоматизма, даже не замечая его в предвкушении новых зрелищ, что выкинет тебе программа, весь в нетерпении, собран и напряжен, что за монстер ожидает тебя за поворотом.
На остановке было безлюдно. Холодные ветра гнали по трассе пустые пакеты и прочий мусор. Все мои мысли словно замёрзли, только холод, холод и ничего кроме холода. Наконец-то подъехала маршрутка, и я как опытный десантник запрыгнул в "газельку" и прижухнув в углу, в надежде согреться, приготовился к сюрпризам, которые принесёт мне этот день. Как на зло, водила включил стрёмную радиостанцию, по которой крутили только звёзд гоп-эстрады и прочую шнягу. Я окунулся в водоворот собственных мыслей, выстраивал порядок сегодняшних перемещений, залипов, плюсов и минусов, пытался собрать цепочку остановок, что бы уложиться в минимум времени и минимум денег. От мыслей меня отвлёк старичок, гнусивший по поводу того, что раньше было клёво, а сейчас полный отстой. Он даже не мог предположить, что всегда было хорошо и всегда было плохо, главное, как к этому относишься ты сам. Если сейчас ты думаешь о бабушках, что в жуткий мороз аскают у прохожих копейки, сидя на льду в тонких польтишках, видишь, как замерзают слёзы на их лицах, то начинаешь думать: "да, при советах такого не было". Или всё наоборот. Перед глазами встает образ громадного блестящего офиса, где словно пчёлы, суетятся люди, ездят на дорогущих тачках, снимают за бабки длинноногих фотомоделей, ты осознаёшь, тогда был suxx, а сейчас, типа, rulezz. Вот!!!
Настроение от этих размышлений не улучшилось. В памяти почему-то всплыла недавняя история о том, как мы с Рамзесом (знакомый парикмахер, долгое время вписывающийся у меня) решили попить пиво в железнодорожном туннеле, но было как-то стрёмно. Возле входа в туннель была остановочная площадка, какой-то там километр, на которой толпилось целая толпа народу, ну мы и порешили сначала проехаться через undeground на электричке, и разведать, что почем. Оказалось что расстояние между стеной и поездом сантиметров двадцать, но через каждые несколько десятков метров находились ниши. От этих новостей энтузиазма не прибавилось.
Но всё-таки мы же попили пива в электричке, проезжая через туннель, значит цель достигнута. Плюс к этому я был свидетелем интересной для Воронежа картины. В вагоне, в котором мы ехали, играли прикольные музыканты - аскеры, но самое удивительное, что кроме гитары у них были клавиши, рабочий, хэт и тарелка. Я такого не ожидал от этого тухлого города, ладно бы где-нибудь в Питере или в Москве, ну уж никак не в Воронеже. Остальные пассажиры их тоже не поняли, да и полчища гопов гоняли их по всем вагонам.
Как и раньше, я добрался до центра и пошёл по тусовочным местам, в надежде отцепить какого-нибудь придурка и потусить немного. На Проспекте увидел целую толпу черномазых детишек - аскеров (дяй мне там). Приступ злости как-то поднапряг меня. Если им откажешь с деньгами, то можно натолкнуться на очень болезненный, а главное очень обидный удар ногой по колену, а может чего и похуже. Главное им нельзя ответить. Здесь же работал другой аскер, чёрт в камуфляже и на костылях. Я всегда, по возможности, стараюсь его поднять. Как-то он очень сильно поднял мне настроение: я шел очень расстроенный, уже не помню чем, всякие суицидальные глупости наполняли мою голову, я увидел его, он стоял, глядел на меня и улыбался, на плече у него был прикреплён воздушный шарик; озарение как водопад обрушилось на меня, я подумал, вот стоит чел без ноги и радуется жизни, а я из-за какой-то мелочи уже порываюсь оборвать эти минуты радости.
Снег, мой любимый снег нёсся навстречу мне. Я ловил его ртом. Он забивался в глаза и облеплял мои ресницы. Я всегда радуюсь снегу. Сам не знаю почему. Многие не любят зиму, типа холодно и всё такое, не любят снег, ну и о чём с ними можно потом разговаривать? Шутка. Снег везде. На шапках прохожих, под ботинками, разгоняешься и скользишь. Кайф.
Я быстро шёл, сквозь разноцветною толпу людей, рассекая вселенское пространство на две части. Куда я иду? Зачем я иду? Сам не знаю, хотя делаю это регулярно-часто. Поиски преключений на свою задницу? Как Женя говорит "нужна свежая кровь". А может я просто тупой прожигатель своей жизни? Сумасшедший червь выгрызающий свою плоть, усердный ученик Курта, или обреченный на одиночество лист засохшего дерева. Удивительно, я понял смысл понятия реинкорнация. Оказывается его неправильно трактовали до этого. На самом деле не душа меняет тело, а разум человека начинает самоопределять себя как другой предмет или животное. Отсюда пошли и всевозможные костюмы, как помошники войти в "образ" выбранного обьекта. Так вот, в данный момент я ощущал себя камнем, летящим в пропасть. Я ожидал удар, который порвёт меня на мелкие куски, весь мой мир, моё небо и мои мечты, которые на болт никому не нужны, да и я сам, лох, не делаю никаких подвигов для их реализации. Убей меня дважды!! Я выключаю комп........
Всё как всегда. Универ, придурки, пиво, общага, водка. Классическая схема. Но я решил нарушить правило и поплёлся в противоположную сторону.
Холодный автобус, запотевшие стёкла - это часть моей жизни, это мой город.
И вот, эта часть моей жизни везла уставшее тело сквозь снежную пустыню моего города. Сквозь грязные стёкла смутно различались огни каменных коробок, которых все называли домами. Да, говоря по правде, мой путь пролегал от одной такой коробки до другой, но в противоположной части этих урбанистических пейзажей. Занесённые снегом деревянные заборы и измученные люди, как бы убегали в пустоту ночи, оставляя еле ощутимый отпечаток на сетчатке моих чуть открытых глаз. Они были похожи на кубики, из которых дети собирают разноцветные картинки. Довольно легко себе представить ребёнка, высотой до неба, который разбрасывает для забавы свои игрушки. Раз, и появилась Москва, два, вот и Питер. И вот, маленькая пухлая ножка случайно задевает несколько кубиков, и вот он - ВоронежCity. Блин, это получается, что автобус, в котором я прижался щекой к холодному стеклу, не больше крохотного желтого муравья. Он пробирается в поисках еды между этими пазлами человеческих клеток, в которых дяди и тёти прожигают свою недолгую жизнь пустотой маленьких радостей, праздников в семейном кругу, непрекращающихся ссор, ревности, лжи, и любви к своим чадам, которые, играя в кубики, возводят за мгновения новые города с их новыми проблемами.
Автобус остановился на светофоре, и, двигаясь по инерции, моя щека скользнула по раскаленной поверхности окна. От этой внезапной вспышки боли я прервался от своих сумасшедших умозаключений и огляделся вокруг себя. Я всегда испытывал страсть к общественному транспорту, иногда я даже садился в троллейбус, проезжал пару остановок и выходил, ждал следующий. Случалось, что из универа до дома сменял до пяти <рогатых>. Почему-то моих знакомых удивляли эти непонятные им фишки. Если честно, я и сам-то это не особо понимал. Всё моё нецеленаправленное передвижение, да и целенаправленное, наверно тоже, подчинялось системе сложных и загадочных знаков, содержанием которых раскрывалось лишь через некоторое время. Бывали моменты, что суть какого-то события я разгадывал спустя недели, анализируя волнующие меня аспекты своей никому не нужной жизни.
Я люблю передвигаться на транспорте, потому что, это бездомный колодец человеческих судеб, меню которых менялось на каждой остановке. Вглядываешься в лица, и даже порой бывает жутко, когда ты пытаешься якобы переселиться в их сознания и понять, о чём они думают, какие проблемы и радости в их жизнях etc. Но на данный момент они пролетали мимо меня, лишь на мгновения фокусирая взгляд на их стеклянной поверхности. Мелькание огней за окном навевало легкую грусть. Метры, километры дорог пройденных мной, не оставили в моей семке кайфов ощутимых добавок. Да и зачем всё это. Тупость, мерзость, непонимание. А может я сам не хочу, чтобы меня понимали, поэтому никому ни чего не обьясняю. Придумал урод себе игру-безделицу и сидит себя лечит, что он крут, что он бог, а по сути просто лох. Новоиспечённый глинянный титан, герой модных сериалов. Ну что ты не плачешь? Тебе же больно. Тебя опять не поняли, обидели. Тоже мне пуп земли, да что ты сделал для хип-хопа в свои годы. Предки там для тебя стараються, а ты скотина мамочку не бережёшь. Порвите его. Как он страдает J душа разрывается и проситься наружу выблевать весь алкоголь, которым ты пытался отнекиваться от своей низости. Да, придурок, что ты медлишь? Докажи, что ты что-то можешь. Стоп.
Я достал из рюкзака нож и медленно провёл им по коже руки, чуть выше запястья. Внезапный холод напугал меня. Кровь жирными каплями медлеено капала на джинсы. Я видел лица людей. Они плыли где-то в тумане ложной реальности, я убил не себя, я убил их. Словно монитор гаснут тела, не подозревая, что их через мгновения уже не станет. Я слышу крики, кто-то зовёт на помочь. Щёлкнул выключателем-это не больно..................
Зачем? Зачем? Зачем я сегодня проснулся? Зачем я снова открыл свои уставшие от ненужных зрительных образов глаза? Может быть затем, чтобы снова увидеть над собой потолок с жёлтыми пятнами, которые появляются только утром, чтобы увидеть пыль, разбросанные газеты и книги на полу, чтобы найти погнутую пивную пробку в накладном кармане своих давно не чёрных, а грязно серых, лоснящихся от горя джинс. инс