Смолюк Андрей Леонидович

Юмористические рассказы

части 1 и 2

часть 1

Снежинск 2010

Свет в окне. Часть 1

Гололёд

У

Вероники Долиной есть прекрасная песня с таким куплетом:

Гололёд, какая гадость

Непременная весной.

Осторожней, моя радость

Говорю себе самой!

Вот уж, что верно, то верно: и гололёд весенний гадость и осторожней моя радость. Как ходить по этому гололёду все прекрасно знают, тут даже описывать ничего не надо. Одно скажу, просто обувь надо одевать соответственную, чтоб не грохнуться наземь да так, чтобы это Наземь не закачалась в разные стороны.

Но женщины наши неисправимы. Ну, не виноваты они, что в моде сапожки такие на каблучкахшпильках, на гвоздиках можно сказать. Я вообще не знаю, как наши милые и прекрасные на этих шпилькахгвоздиках ходят, но ведь както ходят и даже мужикам это гдето там, в дебрях их подсознания очень даже нравится.

Должен я заявить, что шпильки эти гвоздики, как ни крути, а с гололёдом несовместимы, по моим, конечно, понятиям. Так ведь нет, и в гололёд кошмарный ходит наша прелестная половина на этих шпилькагвоздиках по льду и даже както, правда иногда, но равновесие умудряются держать.

Иду я тут както по центральной улице города нашего от банка Снежинский до автобусной остановки, что около ЗАГСа располагается. А гололёд, надо сказать, ужасный. Да ещё, что самое скверное, не катком этот гололёд, а выбоинами и буграми. Вчера солнышко днём снежок подтопило, люди на нём, на этом снежке подтопленном, свои следы оставили, а ночью так эти следы и остались. Так что ещё раз скажу: гололёд не катком, а с выбоинами и буграми.

Иду я чертыхаюсь в душе по поводу этого гололёда, и вдруг перед собой девушку привлекательную замечаю. Я не знаю, как эта девушка там с лица выглядит, поскольку лишь только спина девушки передо мной, но сзади она, надо сказать, во все стандарты вписывается, от которых мы мужики в экстаз входим. Да ещё в джинсах. А на ногах у этой девушки сапожки замечаю, тоже весьма привлекательные, да к тому же ещё на каблучках шпилькахгвоздиках.

В общем, девочка, похоже, что надо. Да только вот одна беда: так плохо этим шпилькамгвоздикам, а значит и ножкам на этом гололёде, что ни в сказке сказать, ни пером описать. На этих ледяных выбоинах шпилькигвоздики то туда изгибаются, то сюда изгибаются. Я ещё подумал, что прочнист хороший шпильки эти на изгиб испытывал, а не то бы точно они в прекрасный момент пополам лопнули. Но нет, однако, не лопаются, а даже наоборот форму держать стараются.

Но самое интересное в том, что поскольку эти шпилькигвоздики тудасюда изгибаются, то и ножки симпатичной этой девушки формы разные интересные принимают. То колесом они становятся, то, наоборот, в другую сторону заворачиваются, то одна нога выше, а другая ниже, то вообще ноги под углом в сорок пять градусов по отношению к тротуару изгибаются.

Господи, думаю, ну, как же этой девушке такой сзади симпатичной тяжело приходится.

Думать я такто думаю, да к выводу прихожу, что без моды никак. А раз без моды никак, так и приходится девушке этой несчастной страдать изза этой самой моды!

Одним словом жалко мне девушку да так, что подойти к ней хочется и за ручку взять, чтобы поддержать, а то беды какойнибудь не миновать.

А от банка Снежинский до автобусной остановки ЗАГС идтито всегото метров сто пятьдесят. Но самое интересное, что девушка видимо кудато спешит, а посему темпа ходьбы не сбавляет, чуть ли не бежит. И от этого её ножкам ещё тяжелей становится.

Эх, опять подумал я, не миновать беды!

И только я это подумал, в тот момент, когда до перехода на другую сторону улицы, где, надо сказать, гололёд не такой сильный был, оставалось два метра, не удержали эти каблучки шпилькигвоздики девушку, сзади симпатичную и грохнулась она всем своим телом и, главное, попочкой на тротуар.

Это надо было видеть! Нет, земля, конечно, не задрожала, но грохоту было много. Я, аж, честно, испугался, не дай бог, повредила себе чегонибудь эта симпатичная девушка себе чегонибудь!?

А девушка сидит на льду и чертыхается, да так, что всё мне ясно слышно. Но, что поделаешь мода, а поэтому без каблучков шпилекгвоздиках никак, как я понимаю.

Я к этой девушке поспешил и подняться ей помог (а личико у неё тоже ничего оказалось).

И куда ж, спрашиваю, вы так спешите, что даже я едва за вами поспевал?

Да на автобус, отвечает мне девушка приятным голоском, а сама себе попочку потирает, видать больно этой части её тела.

Меня девушка за помощь поблагодарила, даже в щёчку чмокнула, чего я никак не ожидал, и дальше заспешила. Перешла она через дорогу спокойно, поскольку гололёда не было, и как я заметил, благополучно до остановки автобусной дальше добралась.

Так что вот, милые мои женщины. Мода, конечно, модой, но всё же... Да и почаще, как мне кажется, надо вспоминать слова Вероники Долиной, которые я ещё раз с удовольствием всем повторю:

Гололёд, такая гадость

Непременная весной.

Осторожней, моя радость,

Говорю себе самой! 05.04.2006

Манная каша или как в артиллерии

С

емён Семёнович когдато давно, когда служил в армии, был артиллеристом, наводчиком. И знал Семён Семёнович, чтобы точно послать в цель снаряд, нужно сначала эту цель взять, так сказать, в вилку. То есть сначала снаряд послать заведомо дальше цели, затем заведомо ближе к цели, после чего происходит, не без помощи командира орудия, настройка прицела и третий снаряд точно ложится в цель.

И нередко эту практику он применял у себя в доме. Например, в саду. Ну, сколько нужно насыпать суперфосфата под яблоню, чтоб та цвела и пахла? Вопрос, как говорится, конечно, интересный

Конечно, все первым делом читают инструкцию к этому суперфосфату. Но, как правило, инструкция эта написана так, что в ней, мягко выражаясь, ничего не поймёшь. Вот поэтому на вопрос, сколько надо насыпать его под яблоню, каждый ответа ищет сам. А Семён Семёнович решил всё как в артиллерии. Сначала он сыпанул этого суперфосфата под яблоню целый стакан. Яблони, естественно, это не понравилось, и в результате она ничего не родила. Тогда на следующий год Семён Семёнович насыпал под эту яблоню одну десятую стакана. Но для яблони это оказалось маловато, а посему она родила только два яблочка.

На третий год, сделав соответствующие расчеты, Семён Семёнович понял, что надо сыпать под яблоню одну седьмую часть стакана этого суперфосфата. В результате такое количество удобрений яблоне понравилось, и она дала несметное количество плодов, причём столько, что Семён Семёнович сам был не рад такому изобилию урожая!

И ещё во многих других делах применял такую систему Семён Семёнович, и эта система армейская ни разу его не подводила.

А тут, значит, както решил Семён Семёнович сделать своей жене и сыну приятное. Решил он поутру сам сварить для домашних манную кашу. Принцип, как варить манную кашу, в общемто, Семён Семёновичу был понятен. А чего там не понятного: взял молока, долил в него воды, бросил соли, сахара по вкусу и насыпал крупы манной. Не понятно было только одно: сколько надо этой самой крупы, чтобы каша получилась и негустой, и нежидкой.

С этим вопросом наш герой поначалу обратился к своей жене.

Дорогая, сказал он, завтра ты утром не вставай ни свет, ни заря, это я встану и сварю вам с сыном манную кашу. Ты мне только, пожалуйста, скажи: сколько надо манной крупы сыпать, чтобы каша была и не густой и не жидкой, а в самый раз?

Жена Семён Семёновича мужа за заботу поблагодарила, сказала, что, дескать, давай попробуй, свари, тем более что там трудного ничего нет, а мы хоть на полчаса подольше утром поспим. А относительно вопроса, сколько крупы сыпать, тут свою жену Семён Семёныч не очень понял, потому что жена пробурчала чтото невразумительное, то ли на глаз, то ли на вкус надо эту крупу сыпать в молоко. Единственное, что понял Семён Семёнович, так это то, что кашу в процессе варки надо помешивать, а не то в ней комки могут образоваться, что очень даже скверно.

Ладно, решил про себя Семён Семёнович, буду делать всё как в артиллерии. Армейская сноровка и закалка подвести не должна. Правда кашу придётся варить три раза, но ничего страшного, сколько раз потребуется, столько раз и варить я эту кашу буду. Пусть мои порадуются, что папа их не только гвозди в стену забивать умеет!

На следующее утро Семён Семёнович проснулся на полчаса раньше обычного. Он помылся, побрился и пошёл на кухню варить манную кашу.

Налил в кружку поллитра молока, добавил немного воды, бросил соли, сахара по вкусу и стал думать, сколько ему положить крупы.

Положим для начала с перелётом, так рассудил он, после чего взял и насыпал полный стакан манной крупы, которую затем высыпал в кружку, где было, как я уже говорил, поллитра молока.

После всего этого он поставил кашу на медленный огонь, чтобы не уплыла (Семён Семёнович все же в кашах коечто смыслил, это тоже у него от армии осталось), и стал помешивать кашу ложкой. Однако по мере варки мешать становилась всё труднее и труднее, так как каша прямо густела на глазах.

Да, крупы явно многовато, подумал Семён Семёнович, значит нынче точно с перелётом, что и требовалось доказать!

Кашу, после того как в кружке закипело, Семён Семёнович поварил минут семь и в результате получил некоторую субстанцию, которую можно было резать, причём только острым ножом. Однако это нисколько нашего героя не смутило, а поэтому он разрезал кашу на кубики и так эти кубики разложил по тарелочкам, чтоб её смогли есть его домашние.

Это что у тебя такое? спросила жена Семёна Семёновича, поковыряв вилкой в кубиках получившейся каши.

Это манная каша, не моргнув взглядом, ответил Семён Семёнович.

Слушай, продолжила жена, а я зубы об твою кашу не сломаю? Пломбы-то точно все повылетят, так что эту кашу ты ешь сам. Кстати, ты, сколько крупы положил?

Стакан, опять не моргнув глазом, ответил Семён Семёнович.

На это жена нашего героя покрутила пальцем около виска, ничего не сказав.

Но ты же мне сама сказала, что крупы надо положить по вкусу или на глаз, так заметил Семён Семёнович.

На это заявление мужа жена опять покрутила пальцем около виска, после чего намазала себе бутерброд с маслом и колбасой, съела его и пошла собираться на работу.

А Семён Семёнович подцепил вилкой кубик каши с тарелки жены и засунул его себе в рот. Каша жевалось с трудом, но всётаки жевалась.

Ладно, подумал Семён Семёнович, перелёт так перелёт, но сынишка, думаю, всё же мою кашу артиллерийскую оценит, тем более, что у него зубы крепкие и пломб в них пока нет.

Сынишка же Семёна Семеновича, как всегда голодный как волк с утра, по наивности своей набросился на папину кашу. С трудом сжевав два кубика, он в точности повторил слова мамы:

Это что у тебя такое, папа?

Это каша, сынок, причём манноартиллерийская и перелётом относительно крупы!

Ну, тогда, папа, ты эту кашу свою манноартиллерийскую ешь сам, а я обойдусь и бутербродом!

После чего сынишка Семён Семёновича намазал хлеб маслом, положил кусок колбасы и принялся жевать этот бутерброд.

Хорошо, что сын пальцем у виска не покрутил, подумал Семён Семёнович, не так обидно.

Одним словом, выяснив, что стакан крупы на пол-литра молока это явно перелёт, Семён Семёнович выкинул всю кашу, разрезанную на кубики в унитаз, и смыл всё это.

Отрицательный результат это тоже результат, так подумал он и отправился на работу, как все его домашние.

Вечером после работы жена Семён Семёновича спросила своего мужа:

Ну, Сеня, завтра ты опять будешь готовить нам завтрак или мне это сделать самой, как всегда. Манную кашу твою, нарезанную кубиками, я есть, чегото не хочу!

Не волнуйся, дорогая, ответил Семён Семёнович, я всё учёл, как это делал когдато на артиллерийских стрельбах, так что теперь перелёта не будет, а будет недолёт. Думаю, такая манная каша вам должна понравиться. По крайней мере, зубы твои и пломбы останутся в целости и сохранности!

Ну, давай, хихикнула жена, рискнём и на второй раз. Посмотрим, что там у тебя получится.

Наутро следующего дня Семён Семёнович опять встал пораньше на полчаса, помылся, побрился и пошёл на кухню варить кашу. Если честно, то ему очень хотелось сварить манную кашу, которая бы всем понравилась, но сегодня крупы надо положить с явным недолётом, так считал Семён Семёнович, и что из этого получится, было не очень понятно.

Крупы на этот раз в молоко он засыпал ровно одну шестую часть стакана. Поварив ее, как и вчера, минут семь, Семён Семёнович с некоторым содроганием попробовал своё творение. На сей раз жевать кашу надобности не было, но её можно было пить, как простое молоко, только горячее.

На что сын Семёновича заявил:

А сегодня, папа, каша у тебя все же лучше чем была вчера!

Однако он тоже после этих слов намазал хлеб маслом, положил кусок колбасы толщиной с два пальца, съел его и только после этого отправился в свой институт.

На работе в это утро Семён Семёнович сразу отложил в сторону все производственные дела и начал расчёты: сколько же надо крупы манной каши на поллитра молока, чтобы была она и не густая, и не жидкая, а в самый раз.

После того, как он вспомнил закон траектории движения артиллерийского снаряда при перелёте и недолёте, то нашему герою стало ясно, что на поллитра молока, надо не стакан крупы манной каши, и не одну шестую часть стакана, а всегото одну треть стакана, даже можно ещё маленько поменьше. Тогда должно всё получиться и снаряд попадёт в цель, то есть каша будет как каша.

В тот вечер Семён Семёнович пришёл домой радостный и всем своим домашним сообщил, что завтра будет такая каша, какую они все, отродясь, не едали. Он провёл сложные математические расчёты и вот теперь всё, всё знает о манной каше.

Ну, посмотрим, скептически заметила жена Семёна Семёновича, и добавила при этом, только учти это в последний раз. Не получится, я тебе больше добро на чтото нехорошее переводить не дам. Сама буду эту несчастную манную кашу варить, пусть и без математических расчётов траектории полёта артиллерийского снаряда.

А сынишка Семёна Семёновича на это лишь хихикнул и заметил, что если таким же артиллеристом, как и поваром, был его отец, то немцев бы мы не победили.

Помалкивай давай, ответил Семён Семёнович на это, поскольку слова сына его кольнули в сердце, понимал бы чего, иди лучше свою информатику учи.

И самое интересное, что вся семья Семён Семёновича ждала утра следующего дня, чтобы узнать, какая же каша получится у их главы семейства. Вот и проснулись утром все в одно и то же время, помылись, привели себя в порядок и собрались на кухне смотреть, как их отец и муж, будет справляться с манной кашей.

А Семён Семёнович, не обращая внимания на советы, которые в данной ситуации были просто неизбежны, налил в кружку литровую пол-литра молока, немного его разбавил водой, сыпанул соли и сахару по вкусу. После этого он взял стакан, и насыпал в него манной крупы чуть-чуть поменьше одной трети и всё отправил в кружку с молоком, которая уже стояла на газовой плите.

Минут семь-восемь Семён Семёнович мешал кашу ложкой, после чего попробовал её себе положить на зуб. Каша была великолепна! А поэтому с чувством собственного достоинства Семён Семёнович разложил по тарелкам её всем своим домашним и себя не забыл при этом. Кашу ели молча, лишь сынишка иногда причмокивал от удовольствия.

А ты, оказывается, и поваром можешь, папа, заявил сынишка, после того как языком вылезал тарелку.

Да! Дела! тоже заметила жена Семёна Семёновича, которой так же хотелось вылезать тарелку языком, да вот только неудобно это ей было делать на людях, пусть и на своих.

Честно говоря, Сеня, такого я не ожидала! Так что ты действительно молодец, а твоя артиллерия наука точная. И прости меня, пожалуйста, что я пальцем крутила около виска! И теперь мне ясно, что не только гвозди можешь ты забивать в бетонные стены!

Семён Семёнович на это улыбнулся, дескать знай наших, и заметил, что артиллерийская наука не подводила его ни разу, как в армии, так и на гражданке. Это сейчас в армии бывает дедовщина, а тогда когда он служил, её не было, и поэтому коечто армия ему и дала.

С тех пор манную кашу по утрам Семён Семёнович варит всегда сам, не доверяя никому её из домашних, которые, впрочем, этому недоверию даже и рады, поскольку каша получается отменная.

И ещё: Семён Семёнович теперь хочет определить, а сколько крупы пшённой каши надо положить в кружку с пол-литром молока. Теперь как это делать он знает, а домашние, раз в него поверили, препятствия в этом не чинят.

Так что придёт время и пшённая каша будет на столе нашего героя, причём отменная по вкусу. Главное ведь здесь, чтоб как в артиллерии взять в вилку цель, то есть количество крупы, и тогда всё будет в лучшем виде!

14.04.2006

Силиконовая грудь (первый случай в бане)

Д

рузья наши, Василий и Ирина, очень уважают баню. Практически каждую неделю они посещают эту организацию, что расположена в посёлке. Можно, конечно, и в нашу городскую баню сходить, но она дороже и в ней нет скидок для пенсионеров и инвалидов. А в бане в посёлке один раз в неделю есть такие скидки, чем друзья наши и пользуются. Дожили мы до того момента, когда у нас есть скидки. У кого пенсионные, у кого инвалидские.

Довольно часто ребята зовут и нас с женой в эту баню, но мы такие любители бани, что предпочитаем мыться дома, поскольку это почему-то приносит нам большее удовольствие.

Зато, когда мы встречаемся, нас Василий и Ирина подчуют рассказами о том, что услышали они от народа в бане и вообще рассказывают, какие новости есть в нашем царствегосударстве.

А новостей, обычно, бывает множество, потому что народ в бане любит потрепать языком и обсудить все последние известия.

Вот и на сей раз, когда мы вышли всей нашей компанией на природу половить рыбки и отведать ухи, Ирина мне поведала следующий рассказ. Но прежде чем я его приведу вам, дорогой читатель, прошу вас учесть, что я не рыбак. Ирина тоже не рыбак. Когда все остальные занимаются рыбной ловлей, я, как правило, кашеварю и готовлю эту самую уху из только что пойманных уклеек нашего озера Синара.

Так вот, что мне поведала Ирина.

Нынче в бане, начала она свой рассказ, народу было совсем мало. Я, какаято бабулька, которая всем сообщила, что у неё был инфаркт (с инфарктом в баню совершенно прекрасно) и поэтому она целый месяц (!) не мылась, и четыре женщины примерно тридцати пяти лет.

Я сначала не очень обращала внимания ни на бабульку, ни на женщин тридцати пяти лет, но постепенно стала прислушиваться к тому, что говорили вокруг меня, и сразу обратила внимания на этих четырёх женщин. Очевидно, как я поняла из разговоров, это бывшие школьные подруги, которые просто решили вместе помыться. Три из них были обычными женщинами, нашими россиянками, со всеми отсюда вытекающими последствиями, а четвёртая была то ли бизнесвумен, то ли имела хорошего спонсора, как мы теперь говорим. По крайней мере, была она, вопервых, загорелая до безобразия. Вовторых, с модной причёской (это в бането) и, втретьих, что самое главное, она была обладательница великолепных силиконовых грудей, от которых, как правило, все мужики балдеют.

И вот эта силиконовая грудь была в центре внимания. Болтала она без устали, потому что видно ей было чем перед подружками школьными похвастаться.

По крайней мере, продолжила рассказ Ирина, помешав уху в котелке, я услышала, как хорошо в Египте, как там тепло, какой там шведский стол в отелях и как вообще в мире замечательно. Там она, в этом солнечном Египте, и загорела, там ей сделали прическу, которую не берёт ни вода, ни пар, ни шампунь. И действительно у неё, у силиконовой груди, причёску видать точно наша поселковская баня не брала.

А потом разговор у этой четвёртки переключился на предстоящие выходные.

Надо нам, бабоньки, заявила силиконовая грудь, на шашлычки нынче в субботу пойти. А что? Отдохнём, развеемся, молодость вспомним.

Остальные бабоньки вроде и головой замотали в знак согласия, дескать, на шашлыки хорошо, можно и сходить. Однако всё как всегда упиралось в деньги. А одна так и сказала, что хорошо бы, но вот на какие шиши!

Да не волнуйтесь вы, отвечала на это силиконовая грудь, я за всё заплачу, слава богу, живу в достатке.

Мне, опять продолжила Ирина, немножко даже завидно стало перед этой силиконовой грудью. Всё, видать, у неё есть, и она как сыр в масле катается.

А силиконовая грудь продолжала:

Одна у нас вот только проблема, бабоньки. Где бы нам хоть пару завалящих мужичков достать, поскольку, как сами понимаете, мои подруги, без мужичков на шашлыках делать нечего.

Да, действительно, согласились подружки, без мужиков на шашлыках делать нечего.

Поэтому стали они думать, как я поняла, продолжила Ирина, где бы им достать хоть пару этих завалящих мужичков.

Есть у нас на фирме, заявила силиконовая грудь, два мужика, Вася и Петя, но чего ждать от них это мне неизвестно. Вдруг их потянет куданибудь не туда, куда нужно.

Ну, если силиконовая грудь, заметил тут я Ирине, то вполне возможно, что этих Васю и Петю потянет и не туда.

Вово, ответила Ирина, и я так тоже говорю. Но самое интересное, Андрей, что пропала у меня зависть к этой самой силиконовой груди, у которой всё есть, казалось бы, да нет самого главного мужика. Может и спонсор у неё есть, да видать не тот это мужик, к которому бы силиконовая грудь стремилась бы всей душой.

Да уж согласился я с Ириной, видать в этом мире мужики тоже коечто значат. И мужикам без женщин плохо, а уж женщинам без мужиков совсем никуда.

На этом наш разговор закончился. Ирина велела мне снять готовую уху с костра, и мы стали звать наших рыбаков. И всем нам было хорошо, потому что в нашей компании есть и женщины и мужики, которые любят друг друга, а это коечто в этом мире да и значит.

04.05.2006

Бабулька с инфарктом (второй случай в бане)

П

осле того, как вся наша компания отведала ухи, приготовленной мной и Ириной, наступило мгновение отдыха, когда не то что двигаться, а даже дышать неохота. Рыбаки наши на время забросили свои удочки, хотя и время, и погода ещё вполне располагали к тому, что у местных уклеек вполне мог и жор быть.

Однако такое состояние души, я думаю всем это известно, не может продолжаться долго, и поэтому через полчасика все занялись своими любимыми занятиями. Рыбаки наши пошли опять на добычу, а вдруг клюнет чтото огого, а мы с Ириной решили заварить ещё чайку.

Я наколол дров, развёл костёр пошибче и поставил на него котелок с водой. А Ирина вдруг неожиданно, попивая ещё чай, так сказать первой заварки, неожиданно продолжила свой рассказ про баню.

Как я уже говорила, сказала Ирина, в бане народу было немного. Силиконовая грудь и бабулька неопределённого возраста. Сам знаешь, Андрей, что у бабулек возраст определить трудно, все они на одно лицо, но то, что этой бабуле было за семьдесят, это уж точно.

Я сначала больше внимания обращала на силиконовую грудь, но после того как поняла, что у этой груди всё есть за исключением самого обычного мужика, мой интерес к ней, к этой груди, пропал. И тогда я обратила свой взгляд на бабульку.

А бабулька общалась с банщицей, причём достаточно громко, похоже, она была глуховата, так что я стала прислушиваться к их разговору. Из разговора выяснилось, что бабулька целых два месяца не была в бане, потому что у неё случился инфаркт, с которым шутки, как известно, плохи.

Я, конечно, про инфаркт слышала, что бывает такой, продолжила Ирина, отхлебнув из кружки чай, но что это такое особо не ведаю, потому что со мной, тьфутьфу, такого ещё не случалось. И я не знаю, можно ли после инфаркта ходить в баню или нельзя, но видимо можно, раз эта вот бабулька с этим самым инфарктом пришла в баню.

Бабулька продолжала болтать с банщицей, и разговоры всё у них крутились вокруг болезней, так что мне это скоро надоело, поскольку, когда сам не болеешь, разговоры про болезни не интересны. И тогда я решила сходить в парную.

Видимо такая же мысль пришла и компании с силиконовой грудью, так как я только направилась к парной, так смотрю, эта компания намылилась туда же.

В парилке было жарко. Я не специалист по парным, но для меня пару и жару было достаточно. А вот силиконовой груди всего этого видно было мало и она ещё на каменку вылили два ковшика воды и после этого, прямо скажем, забалдели.

А тут я гляжу, дверь парилки открывается и в парилку заходит бабулька, у которой давича был инфаркт.

Тут Ирина поставила свою кружку на полешек и многозначительно произнесла: Мда!

Я не стал торопить её с рассказом, хотя меня заинтересовало, что же будет дальше.

Я, конечно, в инфарктах ничего не понимаю, как и ты, сказал я Ирине, но, помоему, в парилку с инфарктом лучше не ходить. Так, по крайней мере, мне кажется.

Вот и мне так кажется, согласилась со мной Ирина и продолжила свой рассказ.

Не успела бабулька войти в парилку, как сразу заявила, что паружару мало, а посему надо на каменку ещё плеснуть воды. Силиконовая грудь было заявила, что и так нормально и больше паружару не надо, но бабулька никого слушать не стала и плеснула на каменку ещё два ковшика. После чего она взяла в руки веник березовый, который держала под мышкой и давай себя наяривать, что было мочи.

Лично я этого бабулькиного жарупару выдержала пять минут. Похлестала себя маленько веником и решила, что хватит, и покинула парилку, в которой было, прямо скажем, после бабулькиного поднятия жарупару несколько жарковато.

Силиконовая грудь выкатилась со всей оравой минут через пять после меня. Видимо бабулькин жарпар тоже был для них, для этих силиконовых грудей, несколько великоват.

А у меня интерес возник: сколько же времени эта бабулька с инфарктом просидит в парилке. Я взяла часы и засекла время. В своём жарупару бабулька отсидела ровно двадцать одну минуту. После этого она вышла из парной да недовольной, что пар-жар был не тот. И об этом она тут же заявила банщице. Впрочем, та на это особого внимания не обратила, так как известно, что бабульки, как правило, всем недовольны.

А я подумала, сказала Ирина, кончая свой рассказ, вот интересно, что это за инфаркт был у той бабульки, раз ей мало было жару-пару да ещё двадцать одну минуту. Может этот свой инфаркт бабулька просто придумала, дабы все её жалели, дабы все по ней охали-ахали.

Всё может быть, философски заметил я, может и придумала, поскольку бабульки, как известно, народ странный.

Но тут в котелке закипела вода, я пошёл за чайной заваркой. Пора было заваривать чай. И на этом Ирина закончила свой рассказ про странную бабульку с инфарктом, которой не хватило жарупару аж целых двадцать одну минуту.

Я ещё некоторое время удивлялся этой бабулькой, а потом и забыл про неё, поскольку мы крикнули наших рыбаков, что чай готов, и вся наша компания собралась у костра.

И ещё я подумал, что может быть зря не хожу в баню, так как вон сколько, оказывается, эта самая баня даёт сюжетов для рассказов. 10.05.2006

Склон

Н

аш небольшой туристский отряд лез на очередной склон. Самое интересное, что на этот склон можно было не ползти, а просто обойти его, так как он собой никаких особенных достопримечательностей не нёс. Но раз он попался нам на пути, то пройти его мимо мы просто не могли. Вот и лезли на него, задавая себе извечный туристский вопрос: а зачем?

А вот зачем было действительно не очень понятно. Нашей целью был Таганай, который лежал гдето в стороне от этого склона и манил к себе. Но ещё раз повторюсь, раз уж попался на пути нам этот склон, то залезть на него было просто необходимо.

А склон был очень крутой. Если добавить к этому, что стояла невероятная жара, то нетрудно было догадаться какого же нам Да ещё эти рюкзаки. Про эти туристские рюкзаки можно писать целые романы, причём как в комедийном, так и в трагедийном контексте.

В общем, лезли мы. А на этом крутом склоне росла малина. Ну, малина и малина, подумаешь тоже, ктонибудь так скажет, малины мы не видели. Это действительно так, кто не видел дикой малины? Тем более что, как правило, эта дикая малина всегда слаще садовой, но вот по размерам значительно уступает ей. Лично я, такую дикую малину собирать не люблю, поскольку она мелкая и приходится долго возиться с ней, пока соберёшь хотя бы половину трёхлитрового бидона.

Но эта малина на этом крутом склоне была всем малинам малина! Как будто специально ктото приехал сюда и высадил на этом крутом склоне садовые саженцы. Она была крупная, сочная и сама просилась в рот.

Первым сдался Сергей.

Нет, заявил он, я так больше не могу!

После этих слов он остановился, перевёл дух и стал рвать ягоду с кустов.

Ну, как? поинтересовались все мы, тоже остановив своё продвижение по этому склону.

Угугу! ответил лишь только Сергей с полным набитым ртом.

И вот это Угугу нас сразу вдохновило. Мы все тоже стали рвать ягоду и совать её себе в рот. Малина действительно оказалась и угугу и огого!. Если честно, то лично я даже в саду у себя такой не пробовал.

И главное, эта малина была и очень крупной, как я уже сказал, и невероятно сладкой.

Наше продвижение по склону замерло на месте, мы стояли и ели эту малину. Единственное, что нам мешало, так это рюкзаки. Они тянули к земле, заставляя нагибаться и стоять в полусогнутом виде. И опять же здесь первым не выдержал Сергей.

Ладно, сказал он и добавил, этот склон подождёт!

После этого он с кряхтением скинул с себя рюкзак, распрямился и теперь уже без всякого напряжения стал есть малину.

Мы поняли, поскольку Сергей был у нас командором, что наступил просто очередной привал, и последовали примеру Сергея, поснимав с себя рюкзаки.

Есть малину без груза за спиной было, конечно, значительно лучше. Плохо только было то, что на этом склоне особо и присесть было некуда. Хорошо ещё, что хоть рюкзаки не скатывались вниз вместе с нами.

Малину мы ели минут сорок и наелись, надо сказать, от пуза. Я даже дома столько не съедаю малины за один присесть. Может просто потому, что здесь в горах мы устали и нам требовался хоть какойнибудь перекур. Вот этот перекур в виде малины и попался нам.

Естественно, что после такого обжорства некоторое время двигаться мы не могли. Коекак разместив свои телеса на склоне, а это было не так просто ввиду крутизны, мы отдыхивались и переваривали ягоду.

Ну, естественно, кто курил, тот закурил, кто не курил тот задремал, хотя под палящим солнцем это было и не так просто. Лично я попытался сделать несколько снимков на фотоаппарат и на кинокамеру. Я был, как всегда, увешан этой кинофотоаппаратурой, и отдыхать вот так, ничего не делая, мне было нельзя, так как я решил, что эта малина должна быть запечатлена для истории.

Мы отдыхали и переваривали своими животами малину минут двадцать, а потом Сергей скомандовал Вперед!. Мы со вздохом напялили на себя рюкзаки и вновь полезли по этому крутому склону. Скоро мы были на вершине, которая, кстати, ничего из себя такого энтакого и не представляла.

На этом, собственно говоря, рассказ про склон и малину можно и закончить, но я хочу вот ещё что сказать:

Много у нас было всяких склонов и вершин, крутых и не очень, но в основном они все стёрлись в нашей памяти. Просто много уже лет прошло с той поры. Однако вот этот крутой склон с малиной запомнился надолго, если не навсегда. И я так думаю, что действительно малина там была самая, что ни на есть, малинная, а иначе я бы и не вспоминал про этот склон и малину на нём. Ну, а раз так, то и не было бы этого рассказика, который вы, уважаемые читатели, только что прочли.

25.05.2006

Комсомольское собрание

С

лава не пил. Не то, что он совсем не брал алкоголь в рот, но, как правило, всё его питиё сводилось к однойдвум рюмочкам водки в какой-нибудь компании и этим дело всё и ограничивалось. А дело всё было в том, что он очень быстро пьянел. Мужики в той же компании могли пить и пить, а вот Слава знал, что четыре рюмочки водки и он будет такой, что ни словом сказать, ни пером описать. Вот поэтому, как уже было сказано, он не пил, почти не пил.

Мужики нередко по этому поводу похихикивали над ним, но Слава просто не обращал на это подхихикивание особого внимания, а посему мирно и спокойно уживался в весёлой компании. Все были довольны в такой компании: и мужики тем, что они много выпили, и Слава, тем, что выпил мало, но всётаки чуточку захмелел.

Тут как-то компания, в которую входил и наш герой, собралась в туристический поход, да не просто тебе так, а в долины и высоты Горной Шории на речку Мрас-су. Ехать до этой речки было далеко, аж, за Новосибирск, через Новокузнецк, через местечко Таштагол, а там ещё на машине или лучше на танкетке, поскольку все, кто побывал на этой речке весной в мае, утверждали, что лучше танкетки там средства передвижения нет.

К походу готовились долго и тщательно, почти полгода, начиная от сентября и кончая маем. Все ведь мы знаем, что майские праздники это лучшее время для сплава по разным горным речкам. Причём всем, и тем, кто работал на заводе нашем Снежинском, и тем, кто ещё учился в нашем же Снежинском институте.

И вот перед мужиками, когда они распределяли обязанности, встал вопрос: кому доверить хранения литра спирта и трёх бутылок водки. А почему всего трёх бутылок водки на двенадцать человек, так это потому, что этот народный напиток собиралась покупать вся компания где-нибудь там на месте. Все считали, что не может быть такого, чтобы, где-нибудь в Новокузнецке этот самый напиток не продавали.

Правда, из опыта сплавов по Башкирии все знали, что водка в деревнях дефицит, но уж в Новокузнецке, в этом центре угольной промышленности, просто не могло быть такого, чтобы водки не было.

Итак, мужики стали решать вопрос, кому доверить спирт и небольшой запас водки. И надо сказать, что вопрос этот мужики разрешили почти сразу: ну, кому же ещё как не отдать всё на хранение Вячеславу, который и сам не пьёт, да и особо в походе другим разгуляться не даст. Так вот и стал Слава хранителем спиртоводочных запасов, хотя, если сказать честно, то он не очень желал этого, так как знал тягу своих друзеймужиков к этим самым спиртоводочным продуктам. Но массы решили, а против масс, как известно, не попрёшь. Так, по крайней мере, учила нас теория марксизмаленинизма, которой нам всю плешь проели и в школе, и в институте, да и на работе.

Первую атаку на хранимую Славой спиртоводочную продукцию мужики попробовали совершить уже в автобусе, который был выделен туристским комитетом Снежинска, чтобы довести несколько групп туристов до Челябинска. Но здесь Слава проявил характер и выдержку и ничего не дал мужикам.

Вот доедем до Мрассу, сказал он, плоты построим, вот и тогда и выпьем, причём, как следует.

В результате в автобусе мужики из Славиной компании напились на дармовщину, поскольку свет не без добрых людей. Но по приезду в Челябинск все сообразили, что Вячеслав был в чёмто прав и ему даже за сохранность спиртоводок выразили благодарность.

Но вот в поезде, который уносил наших героев в далёкий Новокузнецк, дело всё обстояло значительно хуже для Вячеслава. Ехать нужно было два дня и две ночи, а это значило, что через день у всех в глазах была тоска, так как заняться было особо нечем. Кто-то попробовал сыграть в карты, кто-то даже шахматы раздобыл, но тоскливую общую картину это особо не скрасило.

И тогда командор заявил:

Надо бы нам по сто грамм опрокинуть, а то в этом поезде мы все закисним от тоски, пока он довезёт нас до цели. Давай, Вячеслав, раскошеливайся.

Но Вячеслав опять упёрся. Лично он совершенно не тосковал, поскольку всё время глядел в окно и изучал природу вокруг поезда.

Вот доедем до места, опять заявил он, плот построим и тогда уж и попьём вволю!

Но это ни командору, ни массам не понравилось, и они начали склонять Вячеслава, как только могли, называя его хапугой, жмотом и жадиной.

Однако всё это Слава пропускал мимо ушей и со своей позиции не сходил.

Тогда командор, который был, надо сказать, старше всех, вдруг неожиданно заявил:

Надо собрать комсомольское собрание, на котором обсудить нетактичное поведение Вячеслава по отношению ко мне и, что самое главное, к массам.

И самое что интересное, эта идея была всеми массами поддержана и в результате на свет божий появилась тетрадка, на первой странице которой появилась надпись: Комсомольское собрание по поводу нетактичного поведения Вячеслава по отношению к командору и ко всем остальным массам.

Это был первый вопрос, который хотело рассмотреть комсомольское собрание. А вторым вопросом повестки дня был вопрос о выделении тех самых ста граммов.

Что такое комсомольское собрание людям старшего и среднего поколения объяснять не надо. Скажу лишь только, что решения этого собрания должны были выполняться в любом случае, так как согласно, опять же теории марксизмаленинизма демократический централизм в комсомоле дело обязательная.

Председателем собрания выбрали командора, а секретарём главного повара всей компании.

Я не буду расписывать, как была оглашена повестка дня, как по этому поводу высказывались другие члены комсомола и как шли прения. Замечу только, что Вячеслав был заклеймён как антисоветчик и диссидент, а поэтому ему надо, как решило собрание, вляпать выговор в личное дело. А поскольку личных дел не было, то значит просто вляпать выговор, устно так сказать, и согласно второму вопросу повестки дня о выделении ста грамм каждому спиртоводочных изделий заставить Славу это сделать!

Ну, что оставалось бедному Вячеславу? Лишь подчиниться желанию командора и желаниям масс, так как против комсомольского собрания уже никак опять же не попрёшь, будь ты твёрд даже в своих решениях, как кусок уральского камня.

Все выпили, в том числе и Слава (а почему он должен был от всех отставать), и успокоились. И надо сказать этого спокойствия хватило, аж, до самой этой горной речки Мрассу, которая протекает гдето там, в дебрях Горной Шории.

28.05.2006

Надпись

У

каждого, так сказать, хомо сапиенса, то есть понаучному человека разумного, есть такое место на теле, которое не думает. А если и думает, то всё шиворот навыворот получается. И место это называется, подоброму так, попочкой.

Ну, у мужчин мужская попочка, а у женщин, соответственно, женская попочка. Про мужскую попочку рассказывать, в общемто, особо нечего, потому что нет в ней ничего такого, энтакого, чтобы на неё внимание обратить, а вот про женскую...

Я вообще вот удивляюсь, до чего же наши женщины милые и красивые раздеваться любят и показывать свои телеса. То, понимаешь ли, декольте такое себе сделают, что грудь их прелестная вотвот из одежды выскочит, то мини юбку оденут, которую только широким поясом назвать можно, и если ветер дунет на улице, то всё тут, пожалуйста, всем на виду. А уж про пляж я вообще молчу. Или вот последний писк моды пупик себе оголять, причём так, что брюки неизвестно на чём держатся и так и предлагают расстегнуть себя дальше.

Нет, я, конечно, не против писка моды, наоборот мне этот писк очень даже нравится, но всё же...

Хотя, впрочем, ладно. Не об этом сейчас разговор будет, разговор сейчас будет о надписи, которая на женском теле располагается, причём не гденибудь, а на попочке женской милой и симпатичной.

Както однажды вечером, когда все дела вроде были переделаны, хотя эти дела в принципе не могут быть все переделаны, решил я, значит, отдохнуть.

Дай, думаю, включу телевизор, этот ящик глупый, да посмотрю, что там показывают, что рассказывают и чем нас, зрителей домашних, развлекают.

Пощёлкал я по каналам, ничего такого завлекательного на первый взгляд не увидел, пока не дощёлкал до спортивного канала. Надо сказать, что этот спортивный канал зачастую меня выручает, так как всякие голые женщины и мордобития по другим каналам мне порядком поднадоели.

И вот на этом спортивном канале шла трансляция матча да не откуда-нибудь, а из нашего соседнего Екатеринбурга, по волейболу. Я в целом этот самый волейбол уважаю, поскольку и игра интересная да и мордобития здесь, как скажем в хоккее, нет. А игра шла на кубок европейских чемпионов между женскими командами. Одна команда наша Уралочка, земляки можно сказать, а вторая команда из далёкой от Урала страны, что Финляндией называется, пофински Суоми. Я, к сожалению, подзабыл, как эта финская команда называлась, но не в этом, дорогие читатели, вся суть рассказа.

У наших волейболистов, у Уралочки, всё было на месте (это я про форму говорю), как полагается. Трусики, футболочка и на спине номер, а сверху фамилия игрока. Удобно это, придумали. Сделал кто супер выпад или супер удар и сразу ясно, кто это сделал: Иванова или Петрова, или Сидорова.

Когдато за эти надписи, ещё при советском строе, всех ругали, что вот личная реклама, но сейчас про это забыли, и все игроки на своих спинах фамилию носят.

Так что я на наших девушек поначалу засмотрелся, потому что они наши родные, россияночки, да к тому же не просто россияночки, а ещё и уралочки, совсем уж значит мне родные.

А потом я внимание на финских девушек обратил. Они тоже и высокие, и стройные, и даже симпатичные. И играют, между прочим, не так плохо, хотя наша Уралочка в счёте вела. Да вот только форма у этих финских девушек какой-то странной мне показалась с первого-то взгляда. Хотя бы просто потому, что на привычном месте, на спине, надписи с фамилии не было. Не было и всё тут. Мне это честно странным показалось. Как же так без надписи?

Потом я взгляд чуть пониже опустил, на то место, где попочка женская, симпатичная располагается и, честно говоря, обомлел. А надписито у них с фамилией на этой самой части тела и находятся. Лептонен, Каптонет и прочие финские фамилии. Всё это, конечно, по-фински написано, но латинский шрифт я знаю, не зря институт кончил, вот и всё прочитал, что там на попочке написано.

Играют, значит, эти финские девушки по площадке волейбольной, а попочки их туда-сюда, туда-сюда, как женским попочкам полагается, не захочешь, а всё равно внимание на них обратишь. А раз на них обратишь, то и надпись про фамилию прочитаешь.

И, честно говоря, смешно мне стало. Уж какой дизайнер это всё придумал, да, видать, он человек с юмором, пусть и с финским. И самое интересное, что не захочешь, а всё равно фамилию прочитаешь, пусть даже и по-фински.

На спину-то женскую и не всегда внимание обратишь, а вот на попочку..., да особенно мужики.

Одним словом посмотрел я этот волейбольный матч, и настроение у меня поднялось.

Нет, думаю, не зря я этот телевизионный ящик включил. Иногда и по нему чего-то интересное показывают.

Ну, а что касается женских попочек, то дерзайте, милые мои дамы, может быть ещё чего-нибудь придумаете для мужского завлечения. Может на спине декольте сделаете, аж, до самой вашей попочки. Всё может быть, так что ещё раз повторюсь, дерзайте и красуйтесь своими прелестями на радость нам мужикам.

15.06.2006

Снежинск 2010

Смолюк Андрей Леонидович

Юмористические рассказы

части 1 и 2

часть 2

Снежинск 2010

Маленечко попутал

О

х, уж мне эти остановки автобусные, остановочки. Люблю я вас любовью необъятной и всесокрушающей. Ведь чего только на этих остановочках и не происходит, какие там только личности и не попадаются, и какие только истории не случаются.

Вот, например, сижу я на остановке автобусной гдето в районе половины девятого утра и жду своего автобуса, чтобы домой ехать. Гляжу, идёт ко мне знакомый мужичок, которого Геннадием звать. И вид у этого Геннадия, мягко выражаясь, слегка помятый. Знаю я, что Геннадий человек, в общемто, малопьющий, но, тем не менее, догадываюсь, что вчера они приняли причём в достаточной дозе. Так вот подходит ко мне Геннадий и вместе со здрастиздрасти спрашивает:

Слушай, Андрей, сейчас утро или вечер?

!? Не понял, я так отвечаю.

Да чего тут не понимать, Геннадий говорит, сейчас на работу ехать надо или идти спать?

Да, вообщето, отвечаю я, догадавшись, сейчас утро, половина девятого утра, так что тебе в самый раз на работу ехать. Правда, к началу рабочего дня ты уже опоздал.

После этих моих слов Геннадий вздохнул глубоко, как будто с плеч своих груз непосильный снял, да и дальше мне говорит:

Ну, то, что я на работу опоздал это полбеды. Ты лучше скажи, двадцать пятый автобус был или нет.

Нет, отвечаю, я тут минут двенадцать сижу и двадцать пятого автобуса пока не было.

После этих моих слов Геннадий опять вздохнул да так, что как будто камень опять же с плеч снял.

Меня, естественно, всё это заинтересовало и я спрашиваю:

А что такое, Гена, с тобой случилось, приключилось, что вот ты так вздыхаешь, как будто груз непосильный со своих плеч сбрасываешь?

Понимаешь, начал Геннадий свой рассказ, вчера у меня выходной был. Как знаешь, я посменно работаю, а если не знаешь, то знай, и с утра к ребятам знакомым зашёл. Чёрт меня вообще дёрнул к ним зайти! А у них, что не очень естественно, пир горой. Я и присоединился к ним. Почему думаю не попировать, да ещё с утра, если я целый день не работаю и на работу мне завтра только.

Ну, и как, тут я спрашиваю, славно попировали?

Да нет, отвечает Геннадий, лично я только три рюмочки водочки выпил и всё. Естественно, кто что хотел, тот это и взял, а с меня достаточно было, тем более, что с ночи я. Выпил я эти три рюмочки и так мне спать захотелось, что пошёл я домой, дай, думаю, вздремну, как следует.

И должен тебе доложить, продолжил Геннадий, что сейчас летом особо и не разберёшь, то ли утро, то ли вечер, да тем более, если пасмурная погода. Так что просыпаюсь я, гляжу в окно светло, а на часах моих, будильнике, как раз половина девятого. Мать, думаю, за ногу, проспал ведь на работу. Я как ошпаренный вскочил с кровати, наспех побрился, помылся, оделся и на остановку побежал. А на остановкето и никого народу. Ну, думаю, все автобусы уже уехали и как теперь на работу добираться и непонятно, если только не на такси.

Смотрю, тут мужичокстаричок идёт. Я к нему, дескать, видал ли или нет двадцать пятого автобуса?

А мужичокстаричок на меня както странно посмотрел, да и говорит:

Двадцать пятые автобусы, насколько я знаю, утром да в обед ездят, а сейчас, молодой человек, время половина девятого вечера, так что никаких двадцать пятых не будет! И вообще, меньше пить надо!!!

Я его слова про меньше пить мимо ушей пропустил, продолжил Геннадий, а сам с радостью думаю: господи, неужели я утро с вечером маленько попутал. А летом, как я тебе, Андрей, сказал, что при пасмурной погоде и не отличишь утро от вечера. Так что слова мужичкастаричка меня успокоили, и я стал думать, а чем же мне тогда оставшийся вечер занять. И нет, чтобы домой к жене пойти, так опять меня нелёгкая к ребятам потянула. А у них там пир горой так с утра и продолжался. Я опять, значит, принял, не много, как всегда три рюмочки и после этого домой пошёл.

Утром просыпаюсь, жены уже нет, а на часах девятый час. Вот поэтому я к тебе и с вопросом обратился: утро сейчас или вечер, а то ведь я могу с рюмашечек и день проспать до вечера.

Я над Геннадием слегка посмеялся и вновь его успокоил, что сейчас утро и двадцать пятого ещё не было.

Так мы и просидели ещё минут пять, болтая о том, о сём. А тут как раз и двадцать пятый автобус подошёл, я сказал пару приятных слов Геннадию на прощание, и мы расстались. Он поехал на работу, хоть и поздновато, а я остался ждать свою тройку, чтобы ехать домой.

Так что как не говори, а остановки автобусные место для писателя просто замечательное. Раз и вот сюжет готов для рассказа, как вот и на сей раз. Так что я теперь и дальше почаще на остановках бывать буду, вдруг, что опять случится, и можно об этом просто взять и написать.

24.06.2006

Вверх ногами

О

х, уж эта мне летняя пора. Пора садов и пора отпусков. Что пора садов, так это может быть и комуто не по душе, в разных там грядках ковыряться и урожай создавать, а вот что касается отпусков, то тут все обеими руками за.

Правда, если сад и отпуск совмещать, то тут ничего хорошего не получится, потому что в отпуске надо бездельничать и куда-нибудь съездить. Сад и отпуск вещи несовместимые.

Вот и мои друзья Василий и Ирина плюнули, причём очень даже смачно, на этот сад, пусть он огнём горит, и собрались в поездку в славный город на Неве СанктПетербург. У Ирины там какието дальние родственники, вот к ним они на недельку и отправились.

Ну, я, как знаток СанктПетербурга, так как когдато имел неосторожность в нём родиться, стал ребятам моим рассказывать, куда сходить надо. Там Зимний Дворец, Русский музей, Военноморской музей и так далее. Есть что посмотреть в славном городе на Неве. Это, одним словом, не маленький наш Снежинск. Ещё я сказал ребятам, чтобы там поосторожней, поскольку людей там всяких полно, в том числе и злопыхательных.

А также я пожелал ребятам счастливого пути, и они с этим и отправились, как я сказал, на недельку.

Естественно, неделя прошла мгновенно, так что настало время, и Василий мне звонит, чтобы рассказать, где они были и что они там видели.

А у Василия в словах только одни восклицания. И то супер, и это супер, и вообще всё сногсшибательно, не то, что в саду глазами в землю упёрся и пашешь, урожай этот чёртов поднимаешь. Я, конечно же, подыграл Василию, что СанктПетербург это тебе не снежинский сад с баобабами местными, и попросил его рассказать какой-нибудь случай интересный из жизни СанктПетербурга, какой они имели честь лицезреть. Я знал, что потом Василий и Ирина к нам придут в гости и всё подробно расскажут: что, где и почему, но сейчас мне просто жуть как захотелось, чтобы Василий по телефону рассказал, чего-нибудь интересное.

Василий на некоторое время задумался, а потом говорит:

Да вроде ничего особого такого не случалось, если не считать небольшого скандальчика в Русском музее, свидетелями которого мы стали.

Ух, ты, говорю, ничего себе ничего такого. Можно подумать, что скандальчики каждый день в Русском музее происходят. Это как раз и чего такого Так что давай, рассказывай!

Пришли мы значит в Русский музей, народу было, кстати сказать, немного, что странно, походили по нему, побродили с экскурсоводом, который нам всё про все картины порассказал и который в конце экскурсии так сказал:

У нас сейчас действует выставка картин Малевича с его знаменитым Чёрным квадратом, так что если кто хочет, может сходить в выставочный зал и посмотреть на этот шедевр живописи.

Ну, ты сам понимаешь, продолжил Василий, мимо этого Чёрного квадрата мы пройти не могли, и поэтому поспешили в зал, где его можно было увидеть и рассмотреть поближе. Правда, если быть честным, то это Ирине очень хотелось на этот самый Чёрный квадрат посмотреть, она без него весь смысл жизни потеряла бы. А я, поскольку жарко было, лучше бы пивка сходил попил.

Но Ирина сказала: Нечего неучем ходить, будешь знать, что такое Чёрный квадрат. Одним словом, пошли.

Пришли мы в зал, где картины Малевича висят. То смотрим, сё смотрим и, наконец, у Чёрного квадрата остановились. Смотрю я на него и в голове моей никаких мыслей.

Что же ты, думаю, моя головушка перед шедевром мировой живописи стоишь и никаких мыслей в нутрах своих не рождаешь. Не порядок это!!!

А Ирина меня между тем спрашивает:

Ну, и как?

Эпохально, отвечаю, правда, такое эпохально я тебе могу в тысячи экземпляров народить и в каждом углу нашей квартиры повесить. Века пройдут и в нашу квартиру будут, как в музей, ходить, чтобы мои чёрные квадраты видеть. А для большего кайфа один я нарисую красным и как раз над нашей кроватью повешу, чтобы ты видела, какой муж у тебя талантливый.

Ничегото ты не понимаешь, ответила Ирина. Смотри, какой тут полёт мысли, правда глубокой ночью, когда все спят, но ведь у кого-то и бессонница может быть. А ты, по всем углам комнаты. Такого ночного полёта мыслей ты в жизнь не напишешь и не намалюешь. А красный твой квадрат только о болезнях да о крови напоминать будет.

Я на это промолчал, продолжил Василий, может я чего действительно не понимаю, вот и лучше помолчу да по сторонам поглазею.

Смотрю, тут к Чёрному квадрату пара молодых еврейчиков подходит. Лично я, сам, Андрей, знаешь, против этой нации ничего не имею и даже более того за ум их уважаю. И мне интересно стало, что же люди умные, да наверняка в картинах понимающие про этот Чёрный квадрат скажут. Тогда я и прислушался к их разговору. И вот что я услышал!!!

Ты знаешь, Сара, говорит мужчина женщине, у меня такое впечатление, что этот знаменитый Чёрный квадрат вверх ногами повешен. Что-то тут служители музея перепутали.

Да я вот тоже, Абрам, сказала женщина мужчине, смотрю на картину и экспрессии не чувствую, как будто в яму какуюто проваливаюсь, а должно быть совсем наоборот, в облака от этой картины воспарять.

Ничего себе, подумал я, говорит Василий, вот это да! Это нам серым из глубинки, что так, что этак, а тут оказывается кверху ногами. И самое интересное, так я сразу и почувствовал, что экспрессии действительно в картине не достаёт. Нету это самой экспрессии (знать бы, правда, что это такое).

Абрам, тут продолжила Сара, а ты на подпись художника посмотри. Обычно они расписываются в правом нижнем углу. И тогда нам сразу станет ясно, правильно картина повешена или кверху ногами.

Абрам подошёл к картине поближе и стал её внимательно изучать на предмет подписи художника.

А Ирина моя меня в бок толкает и говорит:

Во, видал, как картины смотреть надо, серая твоя душа. Мы тут, понимаешь ли, смотрим, а она, оказывается, кверху ногами повешена. Тото я чувствую, что полёт мысли, есть, но только ночной. У тех, у кого бессонница.

Абрам внимательно картины изучил и говорит Саре:

Сара, а тут и не поймёшь, есть подпись или нет. Есть какаято закорючка в верхнем левом углу и всё. Может быть, это и есть подпись.

Я ж тебе говорю, ответила Сара, что картина кверху ногами повешена. Я сейчас об этом служителю музея скажу. Подпись должна быть внизу в правом углу. Сара подошла к бабульке, которая следит за порядком, да так ей и сказала, что, дескать, висит знаменитый Чёрный квадрат у них вверх ногами. От слов, что Чёрный квадрат висит кверху ногами, бабулька, аж, сразу посерела.

Не может такого быть! воскликнула она да так громко, что, аж, уши заложило. Она бросилась к картине и принялась её изучать.

Да нет, всё вроде правильно, опять воскликнула она. Я сейчас на всякий случай эксперта позову.

А народу, надо сказать, в зале, где висела эта злополучная картина, сразу стало прибавляться. Всем было интересно: правильно висит Чёрный квадрат или кверху ногами.

Прибежал эксперт, да не один, а с толпой человек в пять, и все сразу стали думать, как висит картина.

Тут, если честно, продолжил Василий, мне вдруг всё надоело. Подумаешь, висит картина кверху ногами, тем более, что по моим понятиям её можно хоть по диагонали вешать, ничего от этого не изменится.

Я и говорю Ирине:

Слушай, пошли отсюда, лично я уже сыт этим Чёрным квадратом. Пивка бы!

А Ирина мне:

Да ты что! Какое тут пиво! Тут можно сказать судьбоносное решение выносится, а ты пошли. Нет, надо всё досмотреть до конца.

Конец был довольнотаки обычным. Эксперты после получасового обсуждения пришли к выводу, что картина висит правильно и что экспрессия в ней есть и никуда она, эта экспрессия, от картины не делась. Так что Сара и Абрам просто ошиблись, и у них было не то настроение, чтобы экспрессию эту (знать бы хоть что это такое) видеть и чувствовать.

Так что картину оставили так, как есть, и на этом дело кончилось, так закончил свой рассказ Василий.

Мы с Ириной вышли на улицу, маленько передохнули, я купил пивка, выпил и сразу экспрессию от виденной картины почувствовал. Так что, Андрей, знай, чтобы в Чёрном квадрате экспрессию увидеть, надо пивка баночку, а лучше две, для начала засосать, дал мне в заключение такой совет Василий.

Лично мне даже завидно стало перед ребятами, конечно, белой завистью, что вот они Чёрный квадрат видели, да ещё вверх ногами, а я тут, понимаешь ли, окромя сорняков, которые на грядках повырастали, ничего и не видел.

И так захотелось мне в славный город СанктПетербург, что спасу нет. И подумал я:

Ну, уж дудки. В этом годуто вряд ли получится, а на следующий год возьму я жену и сына и отправляюсь к своей тёте в город на Неве. А что касается сада, так гори этот сад синим пламенем, поди, за недельку с ним ничего и не случится. А если что, ну и подумаешь, что огурцы с кабачок размером вырастут. Чёрт со всем этим садом, к культуре надо приобщаться и почаще!!! Особенно к Чёрному квадрату, который и не поймешь, как висит!

29.06.2006

Генерал

В

от, говорят, птички. А что птички? Полезные, опять же говорят, твари. Всяких жучков, паучков вредоносных в садах да и в лесах уничтожают. Я не знаю, как там насчёт лесов, может и действительно птички там жучков, паучков уничтожают, а что касается садов, по крайней мере, наших, то тут совсем другое дело!

Жрут у нас эти самые птички не столько жучков и паучков, хотя может быть и их тоже, а сколько наш урожай ягодный, который мы на своём горбу, так сказать, выращиваем. Особенно дрозды. Ну, прям нашествие какоето. Жимолость они всю, например, сожрали. И пусть её было не так уж и много, этой жимолости, но всё же жалко.

Теперь вот жимолость кончилась, а клубника началась. Так эти самые дрозды нашу клубнику и склёвывают. Причём ягоды выбирают самые крупные да самые вкусные. Начнёшь собирать эту клубнику, так только сердце кровью и обливается при виде этих съеденных, да проклюнутых ягод.

Мы, естественно, с этой проблемой боремся, как можем. Жимолость вот мы, например, укрывной тканью закрывали, да полоски фольги, на ветру шуршащей, вешали, а вот с клубникой и не знаем, что делать. Всю её укрывной тканью не закроешь. Шуршалки, правда, из фольги на палках из земли торчащих ставили. Да вот не боятся шуршалок эти дрозды, начхали они на них ровным счётом.

И вот тогда жена мне после многодневного раздумья и говорит:

А почему бы нам не испробовать народное средство?

Это какое же энтакое средство? поинтересовался я.

Да надо попробовать пугало огородное сделать, этакого Страшилу, как из книги Волкова!

Гм, отвечаю, может это и мысль, но где взять соломы?

А вот это уж твоя мужская проблема. Я тебе идею дала, бери топор, молоток, пилу или ещё не знаю чего, но чтоб пугало в саду у нас было! так на всё, на это жена мне говорит.

Гм, опять же думаю, вот как всегда. Женщины чегото там напридумывают, а нам мужикам расхлёбывать приходится.

Подуматьто я так подумал, но делать нечего, надо действительно управу на этих дроздов найти, а то мы горбатимся, а они, пожалуйста, ягодуклубнику и склёвывают.

И стал я думать, как мне пугало сделать, причём без соломы, которой у меня действительно не было!

Неделю я думал (не подумайте, что это много, поскольку над какойнибудь проблемой я и месяц думу думать могу) и коечто придумал. Сбил из палок что-то наподобие креста, чтобы одежду, какую на этот крест одеть и вид человека придать.

А что ты мне дашь, у жены спрашиваю, из одежды, чтобы вид у нашего пугало респектабельный был? Солидный. А иначе все мои труды даром пропадут.

Тут жена у меня задумалась. Редко у неё это случается, но если случается, то думает она долго. На сей раз полторы недели!

А я её всё поторапливал, дескать, думай скорее, а то клубника кончится, и надобность в пугале отпадёт. На что мне жена, что впрочем естественно, отвечала:

А ты меня не торопи, а то если я торопиться буду, так думать ещё дольше мне придётся!

И вот через полторы недели она мне и сказала:

От деда гимнастёрка солдатская осталась. Я её протрясу от нафталина, и ты её на пугало оденешь.

А стоит ли её от нафталина протряхивать, поскольку запах этого нафталина ещё сильней дроздов отпугивать будет.

Может и не стоит, согласилась со мной жена.

Одним словом надел я на свой крест солдатские штаны и гимнастёрку, что от деда осталась. Всем хорошо пугало выглядеть стало. Единственное, что шапку ему этому пугалу придумать какуюто надо, поскольку обычная шапка тут не пойдёт, раз гимнастёрка солдатская. Сами понимаете, что и шапку тут солдатскую надо.

Я опять задумался, где мне эту шапку достать и продумал два дня. А после этого позвонил брату, так как знаю, что когдато мой брат в милиции служил, и у него наверняка милицейская фуражка осталась!

Брат мой долго не раздумывал и сказал:

Иди в гараж и бери там милицейскую фуражку!

Нацепил я фуражку на наше пугало, и получилось не пугало, а генерал. Солдатские штаныгалифе, солдатская гимнастёрка, да ещё милицейская фуражка. Так мы и прозвали наше пугало Генерал.

Правда, должен заметить, что к тому моменту, пока мы думали, пока я Генерала мастерил, клубника у нас и закончилась, так что отпугивать особо некого стало. Вишня вот только, которой, если почестному у нас нет. Кусты есть, а вот вишни никогда не бывает. Я даже всё над женой смеюсь, что вот она всё пытается эту вишню развести, кустов насажала, а её фиг вам всё равно.

Ну, да ладно. Главное, что Генерал у нас теперь есть. Однако я тут както зашёл в сад, а на плече у этого Генерала дрозд сидит и всёто ему по барабану. Причём не просто сидит, а чтото гад жуёт. Похоже, всё ту же вишню, которой у нас нынче только две ягодки и уродилось.

Однако теперь нам надо год ждать до того момента, когда опять клубника или жимолость уродится. Вот тогда и посмотрим, как эти дрозды к нашему Генералу относятся. Боятся его или нет. Впрочем, то, что боятся, в этом я сильно сомневаюсь.

Ну, а если так, то надо будет ещё чего-нибудь к Генералу приделать. Сделать так, чтобы он честь отдавал и говорил грозным голосом: Есть!. Есть у меня старый магнитофон, вот его и можно на это дело пустить.

Впрочем, это уже понадобится, как я уже сказал, только через год, когда опять клубника уродится, а сейчас пока можно и дальше в саду спокойно пребывать и ничего особенного не придумывать.

А что касается Генерала, то разбирать я его не стал. Пусть себе стоит. Есть не просит, пить не просит, а глядишь, и действительно когонибудь отпугивать будет. Может и юных, и не очень юных тимуровцев помощников, которые страсть как любят по нашим садам по осени шастать. И тащут у нас, мягко выражаясь, всё, что плохо лежит и плохо растёт, например, вот картошку. Поживём, одним словом, увидим.

18.07.2006

Шашлыки

Н

ет, что ни говори, а мужики они и есть мужики, что в двадцать лет, что в пятьдесят. Свобода мужикам нужна, чтобы разгул был и полёт души, да не просто тебе так, а с чувством. Ну, по молодости это понятно, а вот лет так в пятьдесят может и странным показаться. Вроде жена, дети, причём дети взрослые, а вот всё равно разгул и полёт души требуется в чисто мужской компании.

А поэтому, должен я доложить, надоедают нам, мужикам, иногда жены со своими женскими причудами да свойствами. Вот и бегут мужики из дома кто куда. Кто в гараж, кто в сад, а кто в баню на фазенде какого-нибудь своего друга.

Причём самое, что интересное, при этом любим мы своих жён, да и крепко, и про них никогда не забываем, даже при разгуле и полёте души.

Вот и звонит мне однажды друг мой Виктор да и говорит:

Всё, Андрей, хана. Больше так жить нельзя, когда жёны только что и делают, как нами командуют. То сделай, сё сделай и при этом бесконечные советы. Тьфу! Свобода нужна, разгул и полёт души. Так что мы тут компашкой собрались и решили, что надо в баню на фазенду Сергея съездить и душу там отвести. Причём без женщин. Сходим в баню, нажарим шашлыков, ну и, конечно, этого народного напитка искушаем. Без этого нам нельзя. Всё мы уже обмозговали, мясо для шашлыков купили, народного напитка тоже. Так что собирайся, пошли. А чтоб жизнь тебе совсем уж мёдом не показалась, притащишь из своего сада огурцов, укропа, салата и прочей зелени, сметану купишь, и салат вкусный нам всем сделаешь. Ну, а если народного напитка ещё пару бутылочек захватишь, то мы никто возражать не будем.

А я в этот момент как раз банки с огурцами закручивал, что моя жена как автомат настрочила. И, надо сказать, что тошно мне было от этих банок, потому что это всё из года в год и никуда от этого не денешься. Так что на предложение Виктора я с радостью откликнулся, правда, тут же в телефон заметил:

Идея замечательная, только вот половинка моя за мной увяжется и как от неё избавиться я, честно говоря, не очень представляю.

А ты придумай чего-нибудь вроде того, что мебель на фазенде у Сергея таскать надо и вроде бы женщинам там особо делать нечего.

Да ты что, говорю, с ума сошёл что ли! Моя как про таскание мебели услышит, так первой эту мебель таскать побежит. Правда таскать она будет не руками, а советами, но тут уж ничего Сделать нельзя!

Ну, не знаю, заметил Виктор, я тут своей такое наплёл, что сам теперь не повторю, чего же я там говорил. И самое интересное, что вроде поверила, и уж совсем невероятно, отпустила. Так что ты своей тоже чего-нибудь наплети, ты ведь это умеешь, я-то тебя уж знаю. Одним словом в два часа дня в субботу, на фазенде у Сергея. И чтоб без жены. Понял?

Понял! ответил я и повесил трубку.

Повесил я трубку и чувствую, что настроение у меня поднимается, и чувствую так же, что разгул и полёт души у меня уже начинается. Не знаю, как там у остальных моих друзей, но у меня начинается.

Ты чего это такой весёлый? тут жена меня спрашивает. То с кислым лицом банки закатывал, а то вдруг заулыбался. Кто тебе хоть звонил?

Да, вот, говорю, Виктор мне звонил и сказал, между прочим, что в субботу мне надо быть на фазенде у Сергея мебель перетаскивать.

Замечательно, заявила на это моя половинка, и я с тобой. Как же ты там без меня!

А вот так. Виктор сказал, что без женщин, а раз он так сказал, значит без женщин. Просто мужикам нужен разгул и полёт души, а вы, женщины, только этому мешать будете. А кроме того у нас там баня будет, а ты, насколько я знаю, баню не жалуешь!

Ну, раз баня, значит, и шашлыки будут и народный напиток тоже, опять заявила моя половинка. Вот именно поэтому одного я тебя отпустить тем более не могу, а то ты там напиться можешь!

Вообщето, за двадцать лет нашей совместной жизни, ответил я, лично я напивался только один раз. Это когда ты мне сына родила. А больше чегото я там не припомню, чтоб такое было.

Всё равно одного я тебя не отпущу, в третий раз заявила моя жена, пропадёшь ты там без меня один на фазенде у Сергея.

Знаешь что, дорогая, позвоника ты Виктору и пусть он тебе мозги вправит относительно фазенды, бани, шашлыков и народного напитка. У меня для этого ни способностей, ни таланта не хватит. Там, значит, у мужиков будет разгул и полёт души, а у меня нет, раз ты будешь со мной. Звони Виктору, так заметил я на заявления половинки.

А я знал, что по части пудрить мозги женскому полу, лучше Виктора никого на свете нету. Он такое им может наплести, что мне даже и во сне не приснится.

А что, и позвоню, ответила жена и взяла телефонную трубку.

Что там ей наплёл Виктор, я толком не знаю и вряд ли узнаю когда, но наплёл он ей чтото капитальное, типа того, что там фазенда ненадёжная и может рухнуть и когонибудь придавить, в частности, представителей женского пола; что там кругом гвозди, а это опасно и, кроме того, по фазендам там лихи людишки похаживают, а это тоже небезопасно и так далее, и тому подобное.

Одним словом жена моя трубку с удручающим видом положила.

А я тоже так хочу шашлычков и даже от народного напитка не отказалась бы, рюмочку, так заявила она. Но раз там так опасно, доски, гвозди, лихие людишки и вообще, то уж ладно, придётся мне не ходить! А ты там смотри поаккуратней! Не напивайся!

От таких слов я почувствовал, что у меня опять начинается разгул и полёт души, а поэтому я закатал, уже не с кислым лицом, последнюю банку огурцов и сказал:

Так и быть я тебе постараюсь шашлычок в клювике принести. Причём учти, сделаю я это потихоньку, а то меня мужики засмеют.

Ладно, возьми баночку и туда шашлычок сложи и желательно шашлычок большой, так как я шашлычки очень люблю, да и сын от него не откажется.

Господи, кто же знал, как в эти минуты я был благодарен Виктору, который, видать, наплёл жене такое кошмарное, что она меня одного на фазенду отпускает. Мне бы так уметь, хотя, в принципе, я бы и жену свою взял, поскольку её люблю и уважаю. Но разгул и полёт души, и мужская компания это мне запрещала!

В общем, взял я всё, как друзья мне велели, а именно: огурцы, салат, петрушку, укроп, сметану для салата, не забыл и две бутылочки народного напитка и отправился на фазенду к Сергею. И ещё я с собой прихватил баночку, в которую потихонечку, чтобы никто не видел (а иначе засмеют, как я думал), положить шашлычок для жены и для сына.

Разгул и полёт души, надо сказать, получился на славу. Никто нам не мешал, никто под ногами не путался и никто, что самое главное, советов не давал. Была баня, были шашлыки, был всенародно любимый напиток и были воспоминания о молодости.

Единственное, что мне было непонятно, почему на шесть человек друзья мои приготовили двадцать шашлыков. Но смысл этого я понял в самом конце разгула и полёта души. А именно: в тот момент, когда мы стали собираться домой, а шашлыков оставалось ещё целая куча, смотрю, друзья мои стали из пакетов своих доставать баночки и потихонечку, чтобы никто больше не видел, стали складывать туда шашлыки.

Ага, догадался я, значит, все ребята тоже в клювике обещали шашлыки принести домой. Не я один такой, и вот почему на шесть человек было приготовлено, аж, целых двадцать шашлыков.

В результате этой мысли я, не стесняясь, достал свою баночку и в открытую стал складывать в неё кусочки шашлычного мяса. Смотрю, и все остальные мои друзья тоже перестали прятать друг от друга баночки, а преспокойно поставили их на стол и тоже сложили в них остатки нашей трапезы. После чего мы дружно посмотрели друг на друга и весело расхохотались. Разгул и полёт души это, конечно, хорошо, но у нас у всех есть жёны, которых мы любим и уважаем и ни при каких обстоятельствах о них не забываем, хотя и надоедают они иногда нам.

Но это уж так устроены мужики, и никуда от этого не деться.

А что касается наших жён, так после того, как мы им принесли шашлычки, то рады они этому были неописуемо и посчитали, что не зря нас одних отпустили на разгул и полёт души.

Лично у меня ещё кроме жены и сынишка был этому всему рад, так как шашлык и ему достался.

В итоге каждый получил свои удовольствия, а это немаловажно, поскольку не так уж часто эти удовольствия выпадает всем нам в жизни и долгодолго ещё об этом все вспоминали и даже тогда, когда на фазенде у Сергея мы собирались все вместе, с жёнами и детьми.

22.07.2006

Волдыри

Н

е знаю, как кто, а я вот посмеяться люблю. Хлебом меня не корми, дай когонибудь разыграть, причём так, чтобы слёзы увсех от хохота текли ручьями и потоками. И душа моя этими потоками умывается и разворачивается во всю свою ширь. При этом сам хохочу до упада.

Вот, к примеру. Повскакивали у меня неожиданно на спине, какието волдыри. Я поначалу на них никакого внимания не обращал. Подумаешь волдыри. Ну, захотелось им повскакивать, и я подумал, что пусть себе скачут в удовольствие. Поскачут, надоест им и исчезнут.

Да вот фиг вам! Повскакали они по всей спине и давай прыгать. Прыгают, да и всё тут тебе. Не болят, не чешутся, а вот прыгают.

Я бы может и дальше им прыгать разрешал, да както жена посмотрела на мою спину, после того как я помылся в ванной, да за голову схватилась.

Айайай, ойойой, говорит, чтото, дорогой у тебя тут не то, надо к дерматологу тебе показаться!

А к дерматологу, как сами понимаете, идти неохота. Не люблю я по врачам ходить, да к тому же ведь не чешутся, не болят, сами пройдут по себе. Так я решил. Но опять же фиг вам не проходят. Ну, делать нечего, надо к кожнику идти, а у самого страх в сердце. Вдруг в больницу ещё с этими волдырями попаду, поскольку они заразными оказаться могут. Но жена меня успокоила:

Не положат тебя в больницу, у тебя эти волдыри уже давно, а никто, вроде, не заразился!

Так что с этим успокоением я к дерматологу и пошёл. Народу у него было немного, а точнее никого не было, что меня чрезвычайно обрадовало.

Одним словом к врачу захожу и говорю, что так и так, неизвестно что у меня на спине. Сам я, правда, ничего не вижу изза отсутствия глаз на затылке, но жена говорит, что кошмар!

А доктор мне отвечает:

Ну, что же, показывай!

Я и показал. Доктор сразу в экстаз вошёл и даже заявил, чтото вроде не фиг себе

Что же ты раньше ко мне не приходил?

От таких слов душа моя в пятки ушла.

Всё, думаю, хана, сейчас в больницу отправят, да ещё в какойнибудь бокс для заразных, куда ни входа, ни выхода нету.

Врач же на мой страх продолжает:

Очень может быть, что у вас стригущий лишай. Вы с коровами, да кошками дело не имели?

Нет, говорю, ни с коровами, ни с кошками, ни даже со слонами дело не имел.

И к слону близко даже не подходили? продолжил доктор.

Не подходил, ответил я.

Ладно, сейчас мы возьмём соскоб и сделаем анализ. А там посмотрим, что с вами делать.

Ну, берите, делайте анализ, снова ответил я, потому что стригущий лишай, который по моему понятию в волосах на голове заводится, если честно, совсем мне не по душе!

Сделали мне соскоб, и доктор сказал, чтобы я через день опять к нему пришёл.

День я промучился в воспоминаниях, может и действительно со слонами, где-то дело имел. Но ничего не вспомнил, ни про коров, ни про кошек, ни тем более про слонов. Так что через день я в волнениях снова предстал перед взором доктора, который, надо сказать, мне понравился.

Радуйтесь, сказал доктор, стригущего лишая у вас нет, зато грибы есть. Симпатичные такие, микроскопические, как и положено быть грибам.

Я, честно говоря, поначалу растерялся, как это грибы и что теперь делать, а посему у доктора спрашиваю:

А какие это грибы, белые или подосиновики?

Да нет, отвечает доктор, грибы у вас специфические с очень простыми названиями: Тричопхитон, Епидермохотон, Микроспорум, Кандида, Фитоспорум и Аспергаллис. Особенно вот этот последний жизни вам даёт!

Ничего себе, подумал я, даже вот Кандида какаято есть, ни говоря уж о других.

А они съедобны? спрашиваю доктора, поскольку грибы в жареном виде жуть как уважаю.

Не очень, врач отвечает, но если хотите, то можете их ножом срезать и попробовать.

Обязательно, заявляю я, сейчас домой приду и заставлю жену жарёху сделать. Может быть эта Кандида и ничего на вкус окажется.

Ну, попробуйте, ответил доктор, а, кроме того, вот вам рецепт на две мази. Будете спину мазать по системе, что я вам скажу.

А это не заразно? поинтересовался я.

Да нет, врач отвечает, только тщательно вещи свои верхние, майки и рубашки, утюгом проглаживайте.

Одним словом врач мне систему, как мазать грибы на своей спине, сказал и добавил, чтоб через десять дней я к нему пришёл показаться.

Десять дней, что естественно, я мазался. От Кандидов разных спасался, да не такто всё просто оказалось. Устойчивые эти Кандиды были.

И вот пришла мне очередь, идти на показ к доктору. Но просто так я пойти к нему не мог, не получалось у меня это!

Дайка, думаю, захвачу я грибов замороженных, белых и красных, да шутку, хохму то есть, с доктором разыграю.

Сунул я грибы замороженные в мешок, взял полюс страховой да пошёл.

Доктор меня осмотрел и пришёл к выводу, что лечение идёт нормально, всё как и должно быть.

Продолжайте мазать, а через две недели опять ко мне на приём.

А я доктору в ответ:

Вот ещё что, доктор, я вам хочу сказать!

И что же? спрашивает врач.

Как вы советовали, я взял скальпель и с помощью жены все свои грибы на спине вырезал. Затем промыл их, нарезал, отварил и заморозил. И хочу ими вас сейчас угостить!

Тут я достал свой мешочек с замороженными грибами, положил их на стол и говорю:

В состав этих грибов вошли, как вы и сказали Тричопхитон, Епидермохитон, Микроспорум, Кандида, Фитороспорум и Аспергаллис (Кандида мне особенно понравилась, пикантный вкус, чуть острые). Кроме того, для вкуса я сюда белых и подосиновиков положил, но это так, чутьчуть. Так что ешьте, наслаждайтесь.

Смотрю, доктор хохочет, медсестра его тоже хохочет, аж до слёз, чего, собственно говоря, я этой хохмой и добивался. Так что, думаю, доктор дома с удовольствием Тричопхитоны, Епидермохитоны, Микроспорумы, Кандиды, Фитороспоруи и Аспергаллис съест да ещё похихикает.

И с тех пор к врачу этому дерматологу я с удовольствием иду. А ходить мне, похоже, ещё долго, потому что эти Кандиды живучи и так просто не проходят.

Так что такая хохма не так уж и плохая получается. Я вот соображаю, может со своей Кандидой ещё чего-нибудь придумать. Да вот жаль, проходить от лечения у меня на спине эти грибы стали. И я рад, и врач рад, что мне помог. Так что хохмите, люди, да только по доброму, чтобы всем в радость было. Хохма она ведь дело великое, если к месту и ко времени.

Вот такая история у меня с волдырями на спине произошла, которая кончилась тем, что всякие Кандиды подохли у меня на спине. Ну, и, слава богу. И забот меньше и тревог ещё меньше. Да и вообще, царство небесное всем этим Тричопхитонам, Емидермохитоном, Кандидам и прочим грибочкам. Лично я теперь их не боюсь, даже если опять они, волдыри, у меня на спине повскакивают.

05.08.2006

Зеркало

В

от, скажем зеркало. И кто это зеркало придумал? Голову даю на отсечение, но придумали это зеркало мужики для своих прекрасных дам. Придумалито они, придумали, да на свою погибель. Как это так, скажете вы. Теперь, в зеркале наши дамы себя видят да краше становятся, совершая перед этим чудом всякие свои женские штучкидрючки. Не было бы зеркала, ну как бы наши дамы себя подкрашивали, причёски завивали и, вообще, собой любовались. Причём это вообще самое, что ни на есть главное.

Посмотрит женщина на себя в зеркало да себе самовнушение сделает. Дескать, я красива, мужики будут на меня глядеть, падать да в штабеля складываться от моей красоты. Ну, а раз так, то подольше надо перед зеркалом вертеться. Вдруг какой завиток на голове не туда завернулся.

Вот поэтому процесс самоприхорашивания наших милых дам перед зеркалом может и на часы растянуться, что, если честно, мужика может и из себя вывести.

Вот, например, в семье у Анатолия. Не было у них в коридоре зеркала, и процесс одевания и собирания куданибудь длился у них довольно быстро.

Надо в магазин Анатолию со Светой идти, так вся процедура одевания и собирания занимала у них, ну, от силы минут десять. Чего там, штаны одел, рубашку одел, куртку, если холодно, одел и пошёл. Да и Света перед зеркалом не выставлялась, самовнушением не занималась, раз зеркала нету. Так на глазок свои губки помадой подкрасит и всё, можно идти в магазин или куда там на прогулку.

Нет, у Светы, конечно, было зеркало, перед которым она прихорашивалась, когда, например, нужно было в гости идти. Но то было зеркало карманное, маленькое, да и кроме того в гости прихорашиваться дело серьёзное, Анатолий даже радовался, что вот есть у его жены маленькое зеркало, в которое можно посмотреть и своё личико увидеть.

Но Свете, если честно, этого карманного зеркала была мало. Что там увидишь? Лишь глаза свои да щёки и то в уменьшенном масштабе, И приставала Света к Анатолию, да всё с одним и тем же.

Надо купить зеркало большое, так говорила она, да в коридоре его повесить да свет подвести, чтобы я себя, можно сказать, во всём блеске видела, когда мы куда-нибудь идём.

Так что, Толя, давай раскошелимся, да купим зеркало большое в коридор. А ты ещё свет сюда проведёшь, светильник небольшой какой-нибудь повесишь и будешь видеть какая я у тебя красивая, да симпатичная. Сам понимаешь, что с большим зеркалом я смогу так себя преобразить, что прямо жуть!

Неохота было Анатолию зеркало это вешать, поскольку он пусть и смутно, но представлял, к чему это может привести. Да и вот ещё электричество надо подводить, чтобы бра какую повесить. А где это электричество брать было не очень понятно, так как из комнаты его вести, так это весь интерьер квартиры попортишь.

Но, тем не менее, Света его периодически по поводу зеркала попиливала и, в конце концов, согласился Анатолий, что надо зеркало большое в коридоре иметь. А это привело к тому, что зеркало они купили, в коридоре повесили, и даже Анатолий электричество провёл, хотя проводом и попортил несколько интерьер своей квартиры, ведь провод было спрятать в стенку практически невозможно. Это надо было стену долбить, да не просто так, а перфоратором, чего Анатолий уж совсем не хотел.

Повесили они зеркало и начались у Анатолия одни мучения. Надо с женой в магазин сходить, так тут сборов начинается минут на тридцатьсорок, потому что теперь перед зеркалом Свете блезир на себя навести надо, а это дело, ох, как не простое.

Да, что ты всё время в это зеркало пялишься по полчаса? спрашивал Анатолий у жены, на что получал примерно такой ответ:

А как же мне быть подругому, если я должна привлекательно выглядеть во всех случаях жизни. Тебе ведь самому приятно, если у меня все волоски уложены, губки подкрашены, на платье складок некрасивых нет и вообще!!!

Ну, раз вообще, так на это отвечал Анатолий, то тогда понятно, хотя чего вообще я не очень понимаю.

Ну, зачем напомаживаться, да волоски локоны укладывать, да складки на платье расправлять, если и в магазинто они ходят всего пятнадцать минут. А сборов, как я уже говорил, было минут на тридцать.

Оденется Анатолий как всегда быстро и вот ждёт до изнеможения, когда же его жена перед зеркалом вертеться закончит.

Одним словом сделал он жене подарок, да на свою голову.

А Света что? А Света рада, так как теперь считает, что, как заходит она, к примеру, в магазин, так все мужики только на неё и смотрят, да опять же падают и в штабеля складываются от чувств разных. И не важно, что теперь походы по магазинам, которые Анатолий и так не любил, теперь на часы растягиваются.

Вот теперь и думаешь, для чего может быть люди зеркала изобрели? Либо чтобы их дамы прекрасней были, либо чтобы их ждать, этих дам, при этом бесконечно долго.

Однако, что всётаки не сделаешь для женщин. Так что вот и терпим мы, мужики, самовнушение наших милых женщин перед зеркалом, изнывая при этом и телом и душой. Одно лишь только здесь мужиков спасает: всётаки хотим мы, чтобы наши женщины красивыми выглядели в любой ситуации независимо от того, сколько на это требуется времени. Да и красота, она, как известно, требует жертв, так как выглядеть красивым это целое искусство. А то, что искусство точно требует жертв это нам всем известно и никуда от этого не денешься!

11.08.2006

Прятки

Я

, конечно, не знаю, может я и действительно кофеман, как говорит моя жена, но в удовольствие себе выпить чашечку кофе никогда не отказываюсь. Ну, а раз так, то пью я этого кофе много, можно считать литрами. Наверное, это всё же нехорошо и даже может быть вредно для организма, но что поделаешь.

И вот жена моя, блюдя моё здоровье, решила вести с моим кофеманством непримиримую войну. А на войне, как известно, все средства хороши.

Сначала она меня всё пилила, дескать, какой я нехороший, пью кофе, а от этого страдает и мой организм, да и семейный бюджет. Причём больший упор здесь делался на семейный бюджет.

У нас и так денег не хватает на житьёбытьё, а тут ты со своим Нескафе, так говорила она мне.

А я что на это. Я жену слушал, её острую пилу постарался притупить, но потом понял, что это бесполезно. Пила моей жены, похоже, из победита сделана и затупить её дело оказалось практически невозможным.

Однако пиление мне поднадоело, а поэтому с дорогго Нескафе я перешёл на недорогой Кофе Пеле.

Сначала это вроде даже и помогло, по крайней мере, на некоторое время упоминание о нашем семейном бюджете прекратились. Но зато начались пиления про моё здоровье, которое я не берегу и кому, как не жене моей, за этим проследить надо.

Сначала мне опять же нравилось, что вот жена моя о моём здоровье беспокоится, а поэтому я даже уменьшил дозу принимаемого кофе всётаки жену иногда слушать надо. Но уменьшение дозы кофе, в смысле пиления не помогло и забота о моём здоровье мне начала поднадоедать.

Тогда я стал пить кофе потихонечку от жены, стараясь, чтоб она не видела, чем это я там занимаюсь. Но кофе, как ни странно, имеет запах, даже такое гадкое на взгляд моей половинки как Кофе Пеле, а посему она каждый раз понимала, когда я втихаря попил кофе. Но борьба за моё здоровье в словесной форме через некоторое время даже моей жене приелось. Я на все её ворчания старался не обращать внимания и это, в конце концов, привело к тому, что борьба за моё здоровье кончилась, так сказать, в мою пользу.

Тогда моя супруга пустилась на следующую хитрость. Она попросту стала прятать по всему дому мои баночки с кофе. Это было для меня хуже пиления, но поделать я ничего не мог, хотя даже иногда и поругивался с женой по этому поводу. Ну, а раз так, то это в некоторой степени помогло. Кофе я стал пить меньше, чем чрезвычайно обрадовал супругу. Правда, теперь приходилась, как при игре в прятки, искать заветную баночку по всем шкафам и шкафчикам в квартире, когда мне хотелось испить кофейку.

Я теперь стал просить жену, чтобы она мне выдавала по порции этого самого кофейку. Жена иногда давала мне, а иногда нет, причём не потому что не хотела, бывало, правда, и такое, а потому, что сама не помнила, куда спрятала эту самую баночку Кофе Пеле.

В результате, чтобы выпить кофейку, приходилось вместе с супругой обходить всё наши сусеки и закрома. Иногда этот обход заканчивался успешно, а иногда, причём довольно часто, он заканчивался ничем, так тщательно прятала моя жена от меня кофе.

Тебе бы только в прятки играть, так говорил я жене, тебя бы точно никто не нашёл, как ты не можешь найти баночку кофе, потому что забыла, куда её спрятала.

Однако то, что жена забывала, всё это нисколько её не расстраивало.

Обойдёшься без кофе, так говорила она мне.

В результате, поскольку обойтись без кофе я не мог, то мне приходилось каждый раз, когда жена не могла вспомнить, куда она его девала, идти в магазин и покупать баночку заветного напитка. Правда эта баночка опять кудато пряталась. А куда, тут же забывалось. Я опять шёл в магазин, и всё повторялось сначала.

Я, было, намекал жене, чтобы она прекратила играть в прятки, потому что кофе сейчас не дефицит, а поэтому я всё равно его напьюсь, но жена упёрлась и ни в какую.

Тогда мне на ум пришла идея прятать от жены свой кофе. Ято уж точно не забуду, куда его дел, поскольку память у меня не девичья, а нормальная, мужская. Так что я тоже захотел поиграть в прятки.

И надо сказать, что жизнь у меня началась, ну прямо, как в малине. Когда хочу, тогда пошёл, правда чтобы жена не видела, достал из закромов кофе, насыпал его в чашечку и кэйфуешь.

Супруга моя, она поначалу всё пыталась место найти, где я прячу кофе, но потом плюнула на это дело, так как поняла, а она у меня понятливая, что места хранения кофе ей ни в жизнь не найти. Так что в семье у нас опять покой и тишина настали. Я кофе попиваю, жена ворчит помаленьку, но я на это внимания не обращаю, потому что, что эта за жена, которая никогда не ворчит. Такого, отродясь, не бывает.

Так что, милые женщины, хоть головки у вас и симпатичные, да они с мужским умом не сравнятся.

А что касается игры в прятки, то я вот думаю, поиграю ещё маленько да перестану. Не буду от жены своё кофе прятать. Ворчать она, вроде, перестала, пилить тоже перестала, так что зачем лишние хлопоты. Впрочем, это я так думаю, а как там жена моя думает, не знаю. Но надеюсь, что и ей эта игра в прятки поднадоела, поскольку поняла она, что со мной в этой игре лучше не соревноваться.

27.08.2006

Снежинск 2010