Смолюк Андре Леонидович. Фантастические рассказы

Смолюк Андрей Леонидович

0x08 graphic

Снежинск 2022

!	Название	Стр.
1	Импортозамещение или странная батарейка	3
2	Домашняя электронная хозяйка	5
3	Табуретка умеющая говорить	14
4	Испаряющиеся деньги	22
5	Возвращение	26
6	Огурцы за десять минут	33

Фантастический рассказ

сть у нас дома настенные часы. Хорошие часы, отечественного производства, а не китайский ширпотреб. Единственное, что в них неудобно, так это то, что периодически приходиться менять пальчиковую батарейку, которая и питает эти электрические часы. Впрочем, это не неудобство, а так мелочь. Такое неудобство за неудобство можно и не считать, так как батарейки примерно на полгода хватает

И вот однажды так и случилось. Выдохлась батарейка в часах и, естественно надо идти в магазин и покупать новую. Вот я пошёл. А дело зимой было да в мороз, так что пока я до магазина добрался, весь продрог. А в магазине продавец меня спрашивает, после того как я маленько отогрелся, вам что:

- Мне батарейку пальчиковую не очень дорогую и не очень дешёвую.

- За тридцать рублей пойдёт?

- Пойдёт, - отвечаю, - одну мне, пожалуйста!

- Вот, - говорит продавец, - батарейка "Орион", отечественная, так сказать импортозамещение.

- Отлично, я отечественное всё люблю, - в заключении сказал я.

Взял я батарейку, заплатил тридцать рублей и побежал домой скоренько, чтобы не замёрзнуть.

Прибежал я домой, переоделся, а батарейку на стол поставил. На стол и часы положил рядом с батарейкой, что со стены стал.

Гляжу и глазам своим не верю. Заработали часы. Думаю, что я старую батарейку из часов не вытащил, гляжу, не вытащил, а часы идут и останавливаться не хотят.

Я тогда батарейку новую от часов убрал, часы остановились. Я батарейку к часам поднёс, часы пошли.

- Гм, - сказал я сам себе, поскольку происходящее выходило за пределы моего разума. - Интересная штука получается. Надо ещё за оной такой батарейкой сходить, вдруг и другие часы, а в квартире у нас настенных часов три. Может и другие так же работают от этой батарейки на расстоянии.

И действительно оказалось, что работают.

Я тогда ещё раз в магазин по морозцу сбегал и ещё одну такую батарейку купил. И самое, что интересное, что с этой другой батарейкой часы тоже на расстоянии работали.

- Во, - думаю, - что значит настоящие импортозамещение. И мы оказывается кое-что могём.

Я тогда все часы по стенам развесил, что снял, а в часы, к которым я за батарейкой бегал, я батарейку это фантастическую сбоку к этим часам скочем прилепил. Интересно мне стало, сколько эта батарейка в таком бесконтактном состоянии проработает.

А ведь работает. Третий месяц пошёл, а часы идут и правильно идут, не отстают и не спешат. Что понаблюдаем дальше, даже интересно.

Вот такая батарейка попалась мне в магазине, и вот что значит настоящее импортозамещение. Так мне кажется.

14.12.2022 12:56

А. Л. Смолюк.

0x01 graphic

Фантастический рассказ

* * *

Да..... Всё течёт и всё изменяется. Вот и друг мой Василий вместе с женой Ириной решили уехать из нашего маленького городка. А что? Их понять можно.

Оба они на пенсии, живут вдвоём в трёхкомнатной квартире, в одиночестве. Дети их и внуки давно разъехались по большим городам, причём далеко от нас. Один сын со своей семьёй живёт аж в Страсбурге, а второй в Москве.

И вот наши друзья решили поехать в Москву, чтобы рядом быть хоть с одним внуком. Где они там будут жить я не знаю, просто как-то неудобно было об этом спрашивать, да это и не наше дело. Раз собрались, значит, есть, где жить, где спать, ну и так далее.

Грустно конечно было мне расставаться с другом, с которым мы дружили лет так пятьдесят, ещё со школы, Василию тоже было грустно, но что поделаешь: дети есть дети, а внуки есть внуки и скучно без них на старости-то лет. Нам-то с женой хорошо, у нас и сын и внуки через двор живут и проблема эта у нас решена. А вот у Василия с Ириной нет. Всё они что имели в городе продали, за исключением машины, поскольку всё добро с собой не увезёшь.

И вот мы собрались на прощальный ужин, который получился, конечно же, не очень весёлым и в память о себе мы подарили Василию с Ириной мои книжки, практически все, что бы, ребята, не забывали нас. А вот Василий и Ирина на память нам подарили такой небольшой приборчик, который им из Страсбурга сын прислал и сказали нам на прощание, что это домашняя электронная хозяйка полотёр. Запускаешь его в коридоре, а он все полы в квартире помоет, даже углы, где разворачивается сам и продолжает мыть пол в квартире, обходя постепенно все комнаты, коридоры, кухню и прочее.

Мы конечно этому прибору удивились и выразили, ребятам, большое спасибо.

После подарков мы разошлись по домам, впрочем это мы пошли домой, а Василий с Ириной остались ночевать уже не в своей, а в проданной квартире, чтобы рано утром отправиться сначала в Димитровград, родину Ирины, а потом, так нам кажется в столицу нашей родины.

Вот так навсегда мы и расстались с нашими друзьями. Жены наши особо не переживали это, так как знали друг друга меньше, чем мы с Василием, поэтому домой я пришёл с прощального ужина в сильно-минорном настроении и сразу завалился спать, чтоб не грустить. А подарок ребят мы с женой моей решили попробовать завтра, поскольку, как говорится: утро вечера мудренее.

* * *

Утром мы тщательно осмотрели подарок Василия.Он представлял из себя такую выпуклую, круглую штука, имея на своей поверхности два отверстия, непонятно зачем, и множество разноцветных светодиодов, а снизу у него было четыре колёсика и щёточка. Очевидно, для собирания пыли и грязи. Нас ещё Василий предупредил, что в эту электронную хозяйку надо немного залить воды в специальное отверстие сбоку, нажать вот эту кнопку с надписью "On", что по- нашему означало "Вкл." и опустить на пол. После этого она негромко загудит и начнёт действовать.

Мы всё так и сделали, опустили хозяйку на пол в коридоре около двери и стали за неё наблюдать.

Первым делом у хозяйки из отверстий вылезли два усика, которыми она тщательно "прощупала" пол. Потом эти усика ушли в отверстия и светодиоды на поверхности хозяйки засверкали разными огнями. Так продолжалось секунд двадцать и светодиоды погасли а исключением двух: голубого и зелёного. Что это значит мы с женой не поняли, но хозяйка немножко жужжа покатила по коридору, оставляя за собой не очень сильный мокрый след.

- Во, - сказал я жене, - а ведь действительно моет пол.

Супруга моя потрогала рукой слегка мокроватый след после хозяйки и подтвердила:

- А ведь действительно моет!

Между тем электронная хозяйка подкатила к большой комнате. Коридор у нас длинный и в середине его как раз дверь в большую комнату. Потом коридор заканчивается туалетом с ванной и разветвляется на две комнаты: кухню и туалет.

Так вот электронная хозяйка подкатила к большой комнате, как я уже сказал, она встала около двери в эту комнату и высунула из дырочек усики. Что-то пощупала ими и смело вползла в большую комнату, которую вымыла за пять мнут, тщательно обходя все стулья и столы, а так же мою кровать. Кончив мыть свободную часть комнаты хозяйка с урчанием залезла под мою кровать и начала там с жужжанием мыть пол, а поскольку, как утверждает моя супруга, пыли там всегда полно. Под кроватью хозяйка пробыла минут семь, что говорило о том, что пыли там действительно достаточно. После этого хозяйка выползла из под кровати и несколько раз фыркнула, видно под моей кроватью ей не очень понравилось.

Итут началось самое интересное!

* * *

Стоя в углу комнаты, хозяйка опять выпустила из своих отверстий два уса и стала ими ощупывать всё вокруг. Больше всего она ощупывала, как нестранно не пол, а стены, которые ей явно не понравились, потому что лампочки стали гореть тёмными цветами. Минуты через три хозяйка убрала усы и вдруг не задумываясь стала забираться на стену. Ей это с лёгкостью удалось и, пыхтя, она неспеша полезла по стене. Как она удерживалась на стене было непонятно, но раз она издавала пыхтения, то значит у неё был механизм позволяющий ей спокойно лазить по вертикальной стене. При этом она не мыла водой обои, а осуществляла их сухую уборку.

Очевидно, хозяйки подумалось, что обои пыльные и надо эту пыль убрать. А мы с женой стояли в дверях комнаты не зная что и сказать.

Тут вернулся с улицы наш сын и первым делом спросил:

- Что это у вас за гудение?

- А вот сам посмотри, - ответил я ему.

Сын посмотрел на хозяйку и сказал:

- Делать вам больше нечего ещё вот таракана какого-то электронного завели.

- Зато похоже ты освободишься от уборки своей комнаты.

- Да? - удивился сын. - А что это правда.

- А вот смотри как лихо эта хозяйка чистит наши обои, так гладишь и по потолку полазает, что бы и с него пыль стряхнуть, хотя какая может быть пыль на потолке я не знаю.

И действительно убрав пыль с обоев (какая, правда, там может быть пыль, мы с женой опять же не очень понимали), электронная хозяйка перешла на потолок, при это жужжание усилилось, очевидно удерживаться на потолке было сложнее, чем на стенах. Но по потолку это чудо ненашенской техники ползала не долго. Видно пыли на потолке не было. Хозяйка сползла на пол и подкатила к двери. После этого она опять вытащила два уса и ими ощупала нас.

- Она что и нас собирается чистить? - сказала жена.

- Откуда я знаю, - отозвался я, - может быть и так.

Но хозяйка вдруг из своего нутра выдвинула такой прозрачный цилиндр, заполненный пылью.

- Всё понятно, - заметил я, - она хочет чтобы мы убрали эту пыль и грязь, что она насобирала в моей комнате. - Надо ей помочь.

Я взял этот цилиндр, покрутил его в руках, чтобы понять как он открывается и вытряхнул пыль из него. Потом я вставил этот цилиндр обратно в хозяйку, она проглотила его и очевидно в знак благодарности замигала всеми цветами радуги. После этого она поползла по коридору, где вновь начала мыть пол.

Сын от радости чуть не кричал "Ура!" поскольку теперь его не надо будет заставлять убираться в своей комнате.

* * *

А электронная хозяйка, между тем, продолжала "путешествовать" по нашей квартире. Она вымыла маленькую комнату, комнату сына, тоже здесь поползала по стенам и потолку, опять же выдвинула цилиндр с пылью и после его чистки направилась к сторону кухни, дверь в которую была закрыта, так как жена терпеть не могла когда кухонные запахи проникали в жилые наши комнаты.

- Интересно, что она сейчас будет делать? - спросила она, ни к кому не обращаясь.

- Наверно на дверь полезет, - заявил сын.

- Не думаю, - заметил я.

- Давай поспорим на сто рублей, - отреагировал сын.

- У меня есть сто рублей, - произнёс я, - а вот есть ли они у тебя это вопрос.

А хозяйка подкатила к кухонной двери, потрогала её своими усиками и громко произнесла: "Пф-ф-ф"

- Эта она наверное хочет, чтобы мы открыли дверь, - после нескольких секунд размышления выдал я.

- Похоже, - согласилась жена, у которой на кухне жарилась рыба.

Я приоткрыл дверь хозяйка вошла в кухню, несколько секунд постояла, видно что-то соображая и выдала междометие: "Ф-у-у-у...".

- Это ей запах твоей рыбы не нравится, - заметил сын.

И действительно хозяйка выкатила из кухни и вновь произнесла: "Пф-ф-ф"

- Всё ясно, заметил сын, - эта она требует, чтобы мы закрыли дверь.

- Похоже, - сказал я и прикрыл кухонную дверь.

И как только я это сделал, так хозяйка засверкала всеми цветами радуги.

- Это она нас благодарит, - среагировала жена.

После этого хозяйка быстро прошмыгнула между нашими ногами, проворно пробежала по коридору в большую комнату, залезла под кресло и смолкла.

- Всё, - сказал сын, - спектакль окончен.

- Может быть, - согласились мы с женой.

Больше за этот день хозяйка из-под кресла не выкатывалась.

* * *

На следующее утро, когда надо было идти на работу нас в пять часов разбудил плеск воды и кряхтение исходящее из кухни. Мы было сначала ничего понят не моглии подумали, что прорвало кран на кухне. Мы с женой, а потом и сын прибежали на кухню и ахнули от удивления. На краю мойки сидела наша электронная хозяйка и, испуская кряхтение, мыла нашу посуду. Откуда-то из её нутра у ней вылезли две небольшие ручки весьма смахивающие на человеческие. Вот этими руками она и мыла нашу посуду, при этом сверкая огнями, очевидно от радости. Было видно, что мытьё посуды доставляла ей удовольствие. Мы были в шоке, поскольку от хозяйки такого не ожидали. Ожидали чего угодно только не такого.

- Вот то да! - воскликнул сынуля.

- Да, - поддержала его наша мама, - вот то подарок нам сделали Василий и Ирина на прощание. Кому рассказать, так не поверят.

Между тем хозяйка кончила мыть посуду, спрятала в своё нутро ручки и осторожно спустилась на пол. Как только она спустилась, то загорелась красным светом и опять откуда-то из нутра высунула обыкновенную вилку для подключения к обычной электрической розетки.

- Её надо подзарядить, - сказал я и пошёл за удлинителем.

Когда я подключил хозяйку к розетке, красный свет погас, вместо него зажёгся голубой, и послышалось приятное урчание.

- Интересно сколько она будет заряжаться? - спросил я как бы себя, потому что никто из нас этого не знал.

Мы разбрелись по своим комнатам, поскольку ещё было рано и нам хотелось спать. Ровно в семь часов из кухни донеслось пиликание. Я не спал, какой тут сон и подумал:

- Наверно зарядка окончилась.

И действительно хозяйка светилась приятым зелёным светом, что, наверное, означало, что зарядка закончилась. Я отключил хозяйку от сети, он спрятала вилку куда-то там в нутро и быстренько побежала в мою комнату под кресло. Видно это место очень ей понравилось.

Вот такой на прощание нам сделали ребята подарок.

Жена, конечно, не удержалось, и своим коллегам-бабонькам на работе всё и рассказала. Но её никто не поверил, тогда она пригласила всех в гости, чтобы они увидели всё своими глазами.

Месяц нам не было покоя, потому что народ приходил и смотрел как работает наша чудо-хозяйка. И только после этого все поверили словам моей жены.

С тех пор жизнь наша пошла прекрасная, мыть и убирать, ничего не надо было делать, за исключение стирки.

Вот так мы теперь и живём. А мне интересно, на сколько времени рассчитана эта электрическая хозяйка, поскольку всё стареет со временем.

Жалко что мы ребятам не написали обо всем с благодарностями, потому что просто пока не знали их адреса Но думаю со временем адрес мы узнаем и отблагодарим Василия и Ирину за такой шикарный подарок.

07.01.2023 19:04

А. Смолюк.

0x01 graphic

Фантастическая юмореска.

* * *

нас в квартире было три небольшие кладовочки. Одну из них оккупировал я, чтобы в ней заниматься своими мужскими делами. Пилить, строгать, паять, всегда ведь найдётся для мужика дело либо по хозяйству, либо по собственному интересу. Я вот, например, любил собирать всякие электронные штучки, в виде радио управляющих машинок или говорящих кукол и так далее, а потом отдавать или дарить их своим внукам. Пусть внучка и внук радуются.

Когда-то мы жили в квартире, где кладовок вообще не было, и я всё это делал на кухонном столе, за что мне всё время влетало от жены, дескать, только грязь в квартире разводишь да клеёнки прожигаешь. И это всё несмотря на то, что на стол я стелил свою толстую клеёнку для работы, а после всё тщательно мыл и подметал веником.

А в новой квартире да в своей кладовки я мог делать что угодно и как угодно. Я соорудил маленький верстачок вот и на нём всё делал.

Одна беда была: стул в эту маленькую кладовку еле влезал, так что мне просто необходима была обычная табуретка. Жена всё не давала мне её купить, дескать, обойдёшься, но, в конце концов, видя мои мучения, когда я садился за верстак и пытался что-то сделать, она сказала:

- Ладно уж, сходи в "Ашан" ( а дело ещё до санкций было) и купи себе табуретку, какую тебе надо.

Я, конечно, обрадовался, взял свою пластиковую карту, на которой было тридцать тысяч рублей и пошёл в "Ашан".

* * *

В отделе, где продавались разные стулья, почему-то табуреток не было. Вроде, как не модно сейчас это. Но всё- таки роясь в стульях и креслах различных форм и размеров, я нашёл одну табуретку, как раз подходившую для моей кладовки. Я спросил у продавца:

- Сколько стоит эта табуретка, - кстати, на вид обыкновенная

- Десять тысяч, - ответил продавец.

- Ничего себе,- сказал я, - а почему она такая дорогая?

- Видите ли,- заметил продавец,- табуретка японская, а, как известно, японцы без электроники жить не могут. Так вот эта табуретка говорящая и может в то время, когда вы на ней сидите песни вам петь или вообще с вами разговаривать.

Я, было, подумал, зачем мне такая говорящая табуретка и спрашиваю продавца дальше:

- А обычных, нормальных, русских табуреток у вас нет?

- Видите ли, на табуретки сейчас почти спроса нет, и мы их не завозим, вот одна попалась нам и всё. Больше я вас порадовать ничем не могу.

Я походил вокруг этой табуретки, посмотрел на неё, увидел на ней три кнопки, красную, жёлтую и зелёную, и подумал:

- Мне, естественно, дома влетит от жены за такую дорогую табуретку, но с дугой стороны живём один раз, можно и шикануть.

- Ладно, - сказал я продавцу, куплю у вас я эту табуретку, хоть цена у неё и зашкаливает, только вы мне расскажите, что, как, и почему.

- Хорошо, - согласился продавец, - вот видите на панели у табуретки три кнопки. Красная - это по нашему "Вкл." и "Выкл.", жёлтая - выбор языка, а когда зелёную нажмёте, то она с вами разговаривать начнёт, не нажмёте - она песенки русские современные петь вам потихонечку начнёт. Причём потихонечку, чтобы вас от работы не отвлекать. Японцы они ведь до жути, как умные.

- Понятно, - говорю, - заверните.

Продавец принёс со склада целый ящик, положил в ней табуретку и сказал:

- Десять тысяч и забирайте.

Я заплатил и радостный пошёл домой, поскольку теперь мне в моей кладовке, будет очень удобно, да и под музыку строгать, пилить или паять я очень любил.

Дома мне, конечно, влетело за такую цену, но жене тое стало интересно, что это заговорящая табуретка, так что потраченные мною деньги она мне простила.

И решили мы сначала испробовать эту табуретку японскую сначала на кухне, где простора было побольше, чем в моей кладовке.

* * *

Я поставил табуретку около обеденного стола и собирался на неё сесть. Сесть-то я сел, только своим задним местом на пол, а табуретка спокойно стояла около стенки и мигала кнопочками. Я ничего не понял и снова поставил табуретку около обеденного стола. Но опять я сел не на неё, а грохнулся на пол.

- Слушай, - сказала жена, ты как на табуретку садится собираешься, так она из под тебя швырк и к стенке.

- Ты хочешь сказать, что она ещё и сама двигаться может?

- Похоже на то!

Тогда я третий раз поставил табуретку к столу, взялся за неё обеими руками и попытался сесть. Сесть на табуретку я смог, но она изо всех сил пыталась вырваться из под меня. Такая борьба между мной и табуреткой продолжалась минут пять. Я не выдержал, убрал руки с табуретки и встал с неё. А она так и шмыгнула к стенке.

- Ну и табуретку же ты купил, - заметила супруга. Пожалуй, стоит тебе её отнести обратно в магазин и потребовать вернуть деньги.

- Нет уж, - сказал я со злостью на табуретку и на продавца, что мне её продал, - посмотрим, кто кого ещё возьмёт.

- Не одолеешь ты меня, - вдруг заявила табуретка. - Я под твоей задницей стоять просто не хочу. На мне сидел сам император Японии Акохито и после этого ты ещё хочешь на меня садиться. Да не в жизь. И в магазин ты меня не вернёшь, я по дороге просто сбегу от тебя.

От таких слов я и жена от удивления открыли рты.Наконец я пришёл в себя от таких слов табуретки и пробормотал:
- Ну это мы ещё посмотрим кто кого!

Я достал свой ремень и просто прыгнул на эту японскую дрянь. Такого табуретка не ожидала и не куда не дёрнулась, а я её давай пороть своим ремнём, приговаривая:

- Будешь подо мной сидеть японская дура, будешь!

А табуретка очухалась и давай скакать подомной по всей квартире. Было такое впечатление, что я приручаю необъезженную лошадь. Грохот, конечно, поднялся ужасный, но я не сдавался, а жена в ужасе заткнула уши руками, чтобы ничего не слышать. Наконец табуретка выдохлась и остановилась.

- Ага, - торжествующе закричал я, - так я тебя всё же одолел, объездил.

Табуретка помигала своими лампочками-кнопочками и тяжело вздохнула.

- Да, - проговорила она, - а когда-то на мне сидел сам император Японии, до чего я опустилась!

* * *

- До меня ты опустилась, - отреагировал я на эти слова табуретки. - И запомни, что русские всегда твоих япошек побивали, а будешь ещё брыкаться так я твой аккумулятор вытащу, вон он внизу у тебя, я вижу, и ты вообще замолчишь. Так что сидеть я на тебе буду, хочешь ты этого или не хочешь! Кроме того музыкой меня приятной подчивать будешь и вообще станешь прилежной "девочкой".

После этих слов я поставил табуретку к столу, сел на неё и мы с женой спокойно отобедали.

После обеда я отнёс табуретку в свою кладовочку и сказал ей:

- Здесь теперь твоё рабочее место, а в качестве наказания я всё-таки отключу тебя от питания, чтоб ты помолчала и не брыкалась, а то кто тебя японку знает...

- Нет, пожалуйста, не отключай, я буду поянькой...

- Ладно уж, так и быть, отключать тебя не буду, - сказал я и вышел из кладовки.

Надо сказать, что моя кладовка закрывалась на ключ, но раз табуретка пообещала быть паянькой, то запирать кладовку я не стал. И это, надо сказать было моей большой ошибкой. А дело всё было в том, что нас супругой в четыре часа утра разбудил страшный грохот, который раздавался в квартире. Я выглянул в коридор и к своему ужасу увидел, что по всей квартире за исключением комнаты, где мы спали, скачет табуретка.

Я поймал её и спросил:

- Ты что ещё и в придачу сумасшедшая?

- Нет, - спокойно ответила табуретка, - это просто утренняя японская зарядка "Хай-хай-до", её в Японии делают все даже сам император.

- Знаешь, что ты дура японская, у нас ведь не Япония, а Россия и твою "Хай-хай-после" никто в четыре ура не делает.

- Это у вас в вашей России четыре утра, а у нас в Японии, уже часов восемь, если не десять.

- Однако это не значит, что надо весь дом поднимать в четыре утра.

- Да мне, собственно говоря, ровным счётом наплевать, что у вас четыре. Я японка и буду жить по-японски.

От такой наглости со стороны, какой-то там табуретки, я перевернул её и выдернул провода из разъёма, через которое шло всё питание электроники этой сумасшедшей табуретки.

- Как хочешь, - сказала мне супруга, - но чтоб эту табуретку завтра, то бишь сегодня, ты отнёс обратно в магазин.

- Хорошо, - ответил я.

После того как я отключил питание табуретки, она как-то вся обмякла и превратилась в нормальную табуретку без всяких японских завихрений.

После этого мы с женой пошли досыпать, но уснуть я уже не мог, настолько меня взбесила эта японская табуретка.

В девять утра я собрался в магазин, чтобы отдать там табуретку и чтобы мне вернули деньги. Но тут выяснилось, что я куда-то засунул чек из магазина от этой шальной табуретки, а вот куда вспомнить не мог. В результате я перерыл всю квартиру, но чека так и не нашёл.

Я громко выругался, причём чисто по-русски и в магазин не пошёл. Кто мне вернёт деньги без чека?

Больше за целый день питание у табуретки я так и не включал. А без питания - это была нормальная табуретка, на которой сидеть даже было удобно.

* * *

Под вечер мне вдруг стало интересно, что скажет это японская дура, если я подключу к ней питание.

Я это сделал и тут же на меня полились слова, причём по-японски. Я понял, что табуретка ругает меня за то, что я отключил её от питания. На зелёной кнопке я набрал слово "Русский", чтобы было понятно, что там говорит табуретка.

Но табуретка молчала, видно поток ругательства у ней кончился, и она просто дулась на меня. Мне на её дутьё было наплевать, и я ей сказал, что на ночь я ещё её отключу от питания. Не хватало нам ещё табуретки, которая в четыре утра занимается "Хай-хай-до" и "хай-хай-после". Табуретка выругалась, причём, теперь по-русски, но мне на это было уже наплевать.

В общем, в десять вечера по нашему времени, когда в Японии уже начинался день, я вновь отключил табуретку от питания, поставил её в кладовку, и сам не зная зачем, закрыл свою кладовку на ключ.

Ночь прошла спокойно, без всяких японских зарядок.

- Раз чек ты потерял, - сказала мне жена, - так и пусть всегда эта табуретка будет отключена от питания.

Я ничего в ответ не сказал, но мне почему-то стало жалко не использовать электронику в нужных целях. Например, в приятной музыке, когда я работал в своей кладовке. Одним словом, я начал дрессировать табуретку. Днём я её включал и внушал ей, что она давно не японская, а русская, раз существует в России. В результате месячной тренировки я этого добился, и теперь табуретка, даже с включённым питанием, была нормальной табуреткой, выдающей приятную музыку и иногда приятные слова, без русских руганей.

Работали мы теперь с ней в моей кладовке мирно, я что-то делал, а табуретка "снабжала" мои уши приятной музыкой и приятными песнями, причём как японскими, так и русскими. Однако на ночь я отключал её от питания, так на всякий случай, а если не отключал, так закрывал дверь на ключ. Вдруг опять эта японское чудовище начнёт выступать. Табуретки это не очень нравилось, о чём она мне говорила каждое утро, но я пропускал эти слова мимо ушей.

Вот такая история произошла с нами, когда нам захотелось, вернее мне захотелось, нормально сидеть в кладовки, а не шаркать всё время стулом по полу и по стенам. Табуретка успокоилась, смирилась видать с тем, что теперь она служит не японскому императору, а обыкновенному русскому мужику. По крайней мере, выкрутасы у неё кончились, и мы с ней стали жить в мире и дружбе.

10.03.2023 20:18

Смолюк. А.Л.

0x01 graphic

Фантастический рассказ

* * *

Кто такие бомжи все наверняка знают. Таких сразу можно определить по внешнему виду. Во-первых, лицо с недельной небритой щетиной. Во-вторых, вся морда у них опухшая от беспрерывного пьянства, а глазки так и бегают в поисках лохов у, которых можно червонец, а то и больше сшибить. Ну и конечно одежда. Помятая, грязная, как будто по ней машины с навозом ходили. Я не зря сказал про навоз, потому что пахнет от этих бомжей соответственно.

Я не зря начал про бомжей, потому что есть у меня мужик знакомый, так он по виду ну самый настоящий бомж. Единственное, что его слегка от бомжей отличает, нет от него кислонавозного запаха. Всё остальное, что свойственно бомжам у него присутствует: и бреется он раз в неделю и пиджак на нём такого вида, как будто по нему рота солдат да не один раз проходила. Ну и брюки соответствующие. И всё это дополняет кепка, которую он похоже в серной кислоте искупал и потом на себя надел.

А между тем, этот мужик работает на главном в нашем городе предприятием и зарплата у него порядка шестидесяти тысяч. И, как говорят, специалист он хороший. Вполне можно навести порядок на своём лице, купить хорошую одежду и быть не похожим на бомжу.

Я его как-то на улице встречаю, и знаю его странности, потому что приходилось по работе пару раз с ним сталкиваться.

Так вот встречаю я его как-то один раз на улице да не выдержал и говорю:

- Ну что-ты такой Семёныч ходишь, как бомж. Ведь есть же у тебя деньги, чтобы хорошо одеться и прилично питаться, да и бриться хотя бы через день.

А Семёныч мне в ответ отвечает:

- Я у себя в доме лабораторию создал, вот все деньги и идут на мои исследования.

Ну мне" конечно, интересно стало что это за исследования что таких больших денег требует. А Семёныч в ответ пробурчал, что-то нечленообразное и пошёл шатающейся походкой. Ну бомж и бомж.

А мне интересно стало, что же там такое Семёныч изобретает. Но сколько я не выпытывал у него признание, чем он дома занимается, так и не выпытал.

А потом Семёныч куда-то на два года исчез. Поговаривают, что за бомжовский вид его из говора выселили.

Однако через два года на улице подходит ко мне какой-то мужчина очень приличного вида и говорит так по братски:

- Здорово, Андрюха!

А я и не знаю этого мужика, поэтому так неуверенно и отвечаю:

- Здорово, только вот я вас, похоже, не знаю и чего-то не припомню кто вы!

- Не узнаёшь значит, - говорит мужик, - так это же я Семёныч. Просто мои исследования увенчались успехом и вот я бомжовский вид теперь вполне смог на респектабельный вид поменять.

Тут я сразу догадался и говорю:

- Похоже, твои домашние исследования увенчались успехом, и ты стал приличным человеком.

- Вот именно!

* * *

- Расскажи, как всё это у тебя получилось, - попросил я.

- Да очень просто, я изобрёл, испаряющиеся и летучие деньги. Только ты об этом никому не говори.

-Это как же?

- Да очень просто, вот послушай. Я даю тебе пять тысяч, ты их берёшь и естественно оставляешь на них свои отпечатки пальцев. А деньги мои устроены так, что он чувствуют, что их взял кто-то другой, а не я. Чувствуют по отпечаткам. Ты естественно повертишь деньги в руках и сунешь в кошелёк или в карман. И во тут начинается самое интересное, раз деньги чувствуют, что побывали в чужих руках, то они начинают потихоньку испаряться и перелетают в мой кошелёк. Так что теперь у меня в кошельке и сдача за купленный товар и вернувшиеся в мой кошелёк пять тысяч.

- А ты не врёшь? - поинтересовался я.

- А давай поэкспериментируем. Я даю тебе пять тысяч, ты их берёшь и кладёшь в кошелёк и минут через двадцать чувствуешь, что, что-то не то, ты достаёшь кошелёк, а пяти тысяч там нет.

- Вот на тебе пять тысяч и положи в свой кошель или карман. Мой кошелёк пустой.

Мужик показал свой кошелёк, он действительно был пустым. Я же сунул деньги в свой карман пиджак И через некоторое время почувствовал какой-то ветерок.

- Ветерок есть? - спросил меня мой знакомый.

- Есть, - ответил я.

- А теперь сунь руку в карман.

Я сунул, карман был действительно пуст, зато в пустом кошельке моего знакомого появилась хрустящая бумажка.

- Деньги не фальшивые их просто нужно обработать определённым составом. Так что видишь, какой я теперь. В деньгах купаюсь и даже не знаю, куда их деть.

- Так в банк неси.

- Что я и делаю?

После этого мы пообедали на испаряющиеся деньги и разошлись по своим делам, впрочем, какие дела теперь у миллиардера.

Дальше наши пути с этим мужиком разошлись. По слухам он уехал из нашего города. Потом он, видимо, он опять кому-то проболтался про своё изобретение, а тот кто-то молчать не стал, очевидно, из зависти и донёс на мужика в полицию, ФСБ и т.д. Мужика арестовали, на все его имущество наложили арест, самого отправили в места не столь отдалённые.

Впрочем, его изобретением заинтересовались учёные и может быть скоро этот мужик и выйдет на свободу.

12.02.2024 16:47

Смолюк А.Л.

0x01 graphic

Фантастический рассказ

Нам с Джеком было необходимо выйти в космическое пространство, чтобы поправить на станции антенну, которая вдруг взяла и зацепилась за солнечную батарею. Работа пустяковая, но её должны были сделать два человека, поскольку выходить в открытый космос в одиночку, было строго запрещено.

Мы облачились в скафандры, что естественно, и я первый вышел в открытый космос. Сразу надо было пристегнуться к страховочной тросу, чтобы тебе не унесло в космос и я это сделал. А вот Джеку не повезло. Он никак не мог справится с страховкой, в результате его стало уносить в отрытый космос. Я было попытался ему помочь, но его уносили в космос с такой скоростью, что я с помощью просто не успел. Джек даже не пытался крикнуть о помощи, так как это было бесполезно.

Одним словом, через десять минут Джек в скафандре превратился маленькую точку, едва заметную на фоне звёзд. Поскольку я один оставался в космосе, то согласно инструкции, я должен был вернуться в корабль и передать на Землю всё, что произошло. Я так и сделал.

Сами понимаете, атмосфера на станции стало сразу мрачной. Потерять товарища, да из-за какой-то антенны это было подобно катастрофы.

Так прошёл день, и прошла ночь. А утром Джефика показала на иллюминатор и сказала:

- Смотрите, там появилась какая-то светящаяся очка и эта точка за время моего наблюдения увеличивается и вообще, похоже, что она летит к нам.

Мы все, а нас без Джека было пять, человек уставились в иллюминатор и действительно увидели точку, довольно уже большую в размерах.

- Ладно, - сказал Том наш командир, - ты Джесика иди спать, ведь ты была сегодня ночью дежурной по станции, а мы понаблюдаем за этой точкой.

Каждый после этого разговора занялся своим делом, а Том периодически посматривал в иллюминатор. И оказалось, что точка действительно приближается к нам и её размеры и форма, явно походили на человеческие. К вечеру стало ясно, что это человек в скафандре, и он сильно напоминал нам улетевшего в космос Джека. Ночью никто не спал. Все сгрудились у иллюминатора и к нашему великому удивлению, это действительно оказался Джек. Естественно, мы все обрадовались, но тут же задали себе вопрос: каким образом Джек вернулся на станцую? Но когда Джек вылез из скафандра, то мы все действительно увидели, что это Джек и радости нашей не было конца.

О чудесном возвращении Джека на станцию, было сразу же сообщено на землю, где все тоже и обрадовались и были удивлены, как это так получилось.

Сам же Джек ничего толком рассказать не мог, кроме того, что полёт был как-то остановлен и получил толчок в обратном направлении, причём в то самое место откуда Джек сорвался в космическое пространство.

Пару дней станция была в эйфорическом состоянии. Но вся кончается, и надо было начинать работать. И тут начались странности. Джек не знал, чем он занимался. Пришлось ему всё объяснять и показывать. Кроме того прежний Джек был весёлым парнем, а вернулся, каким -то мрачным и замкнутым в себе.

Кроме того если прежний Джек просто любил пообщаться с женщинами, а у нас на станции их было двое, то вернувшийся он просто как бы ни замечал представительниц слабого пола.

Мы всё это списывали на стресс, который получил Джек оторвавшись от станции и поэтому не стали обращать на это особого внимания. И ещё, если до полёта в космическое пространство Джек любил покушать, то сейчас он почти ничего не ел. Мы это тоже списали на стресс.

Однако странности с Джеком продолжались. Однажды ночью, когда я дежурил по станции, то чувствую, что кто-то ходит по коридору. Я осторожно открыл дверь (дежурные по станции располагались в отдельной комнате) и нос к носу столкнулся с Джеком.

- Слушай, - каким-то странным голосом произнёс он, - ты не знаешь, где тут туалет?

Этому вопросу я чрезвычайно удивился, но где расположен туалет показал, а сам подумал:

- Что он там будет делать в три часа ночи?

Поэтому, когда за Джеком закрылась дверь, я прислушался, что будет за дверью.

Сначала там было всё тихо, как будто Джек не собирался там делать дела, которые делают в туалете. А потом послышался звук напоминающий короткое замыкание в розетке и запахло дымком, и свет в коридоре мигнул два раза.

После этого из туалета вышел Джек сияющий и слегка покачивающийся, как будто он там принял пол бутылки вина. А вино на станцию, было категорически запрещено приносить. Я спрятался за дверью и Джек меня не заметил и пошёл по коридору ко мне спиной, какой-то неуверенной походкой, как пьяный. Это меня ещё сильнее удивило, и я заглянул в туалет. Запах дымка ещё не совсем развеялся, а один контакт у розетки был черным, каким бывает после короткого замыкания, то есть чёрным.

- Господи, - подумал я, - неужели он подключался к розетке. Тогда выходит что это не Джек, а робот в виде Джека, который подзаряжал свои аккумуляторы через розетку.

Дальше я за Джеком наблюдать не стал, так как он пошёл в свою каюту и затих, будто уснул.

Утром я всё рассказал нашему командиру Тому и сказал, что всё записал в бортовой журнал.

- Ты пока об этом особо не распространяйся, - заметил командир, - а за Джеком надо понаблюдать. Займись-ка ты этим. Сейчас же мы проверим его руки.

- Джек, - крикнул командир, - ну-ка иди сюда.

Джек предстал перед нами сияющий и улыбающийся, что с ним последнее время случалось не часто.

- Пойдём-ка в комнату дежурного, - сказал командир, - нам надо поговорить.

- Скажи Джек, - спросил командир, - что ты сегодня ночью делал в туалете и почему два раза мигал свет на станции.

- Как что, - удивился Джек, что обычно делают в туалете, то я и делал.

- Положи свои руки на стол и растопырь пальцы, - приказал командир.

Джек, как-то замялся, но руки с растопыренными пальцами положил на стол.

Руки, как оказалось, были как руки и ничего мы с командиром не усмотрели необычного в них.

- А ты не знаешь почему один контакт у розетки в туалеты после твоего посещения был чёрным, как после короткого замыкания.

- Нет не знаю, - коротко ответил Джек.

- Ладно иди займись своим делом, - сказал командир.

- Слушай, - он обратился ко мне, - а тебе это случайно не приснилась, ты вздремнул, и тебе показалось всё это.

- Ну что вы командир, - ответил я, - дежурному спать не положено.

- Хорошо, я пойду, посмотрю на розетку, а ты можешь идти отсыпаться.

И я пошёл в свою каюту. Тех пор мы с командиром усилили наше наблюдение за Джеком.

А дальше на станции стали происходить непонятные явления.

Однажды ночью, когда я снова дежурил, то от нечего делать я стал перелистовать наш бортовой журнал и вот, что я обнаружил: все страницы, коем образом связанные с Джеком, были аккуратно вырезанными. Это было крайне удивительно, поскольку бортовой журнал это было для нас святое.

Утром я доложил всё командиру.

- Странно, - сказал Том, - этого нам ещё не хватало. По-моему тут опять замешен Джек. Очень даже может быть, что это не Джек у нам вернулся, а какой-то робот, псевдо Джек. Давай пока на землю это сообщать не будем посмотрим, что произойдёт дальше.

А дальше, больше. Этот псевдо Джек попытался изнасиловать Джесику.

Просто мы как-то ночью, когда, дежурила Джесика, проснулись от истерического крика Джисеки. Он доносился и из каюты Джека. Дверь была заперта из нутрии, но мы её взломали и нам представла ужасная картина. Полуголая Джесика лежала на кровати её пытался изнасиловать этот псевдо Джек. Джека мы скрутили, а разрыдавшуюся Джесику отправили в свою палату под наблюдением врача станции.

Мы притащили связанного псевдо Джека в центр управления, где могли размещать и Том напрямую спросил этого гуманоида (иначе назвать я его не могу):

- Говори правду, кто ты Джек или инопланетянин псевдо Джек.

Псевдо Джек ухмыльнулся недоброй улыбкой и проговорил:

- Кто я такой вы не узнаете ни сейчас и никогда в будущем, недочеловеки!

И тут произошло совсем странное: псевдо Джек растаял в воздухе оставив лишь небольшое облачко, которое быстро рассосалось.

Более того исчез скафандр псевдо Джека, а так же все приборы и аппаратура, с которыми работал настоящий Джек.

От удивления у нас на станции воцарила тишина, которую через некоторое время прервал Том:

- Надо срочно связаться с Землёй и рассказать, что у нас тут произошло или, что может ещё произойти.

На Земле все очень удивились и приказали срочно покинуть станции и вернуться на землю. Что мы и сделали в посадочном модуле.

А после этого через два часа станция развалилась на куски, чего никто не ожидал, и обломки её рухнули на землю. Слава богу в океан.

После этого была собрана чрезвычайная комиссия, по изучению обстоятельств произошедших на станции и были попытки достать обломки станции со дна океана, но они ник чему не привели. Похоже, что станции тоже растворилась как и псевдо Джек.

Мы же были подвергнуты самому тщательному осмотру своего здоровья, потому что это явно был контакт с внеземной цивилизации и с нами могла произойти, что-нибудь необычное. Все мы были здоровы, но самое удивительное состояло в том, что все члены экипажа станции умерли за два года по непонятным причинам, за исключением меня.

Вот такое странное происшествие мы имели с нашей орбитальной станции, и после этого Земля решила лет пять-десять больше станций на орбите Земли не создавать. Похоже, мы столкнулись с агрессивной цивилизацией намного развитие нас, и столкнуться с ней ещё раз нам бы не хотелось.

26.04.2024 18:31

Смолюк А.Л.

0x01 graphic

Фантастический рассказ

Февраль нынче выдался суровый, с ветром, с метелями, сильными снегопадами. Но жизнь в городке не замерла, так же люди бегали по утрам на работу, по вечерам через магазины домой. А в выходные самые отъявленные даже уходили кататься на лыжах.

И вот как-то в субботу отправила меня жена в магазин за хлебом, молоком и прочее. Я уши на шапке опустил, воротник пальто поднял, взял пакет и пошёл в магазин, который не так уж далеко от нас располагался.

Иду я, а на встречу мне мой приятель Сергей, с которым, надо сказать, мы давно не виделись. Идет Сергей улыбается, уши у шапки не опущены, воротник не поднят, щёки розовые, одним словом, как будто не февраль колючий, а декабрь приятным с небольшим морозцем. И тащит Серёга в двух руках два здоровых пластиковых ведра, тщательно укутанных и утеплённых, явно с чем-то, что мороз и холод не очень жалуют.

- Привет, - говорю Сергею, а он меня тоже в ответ приветствует.

- Чего-то давно мы с тобой не виделись, как будто и не в дружбе мы, - говорю я.

- Да понимаешь, - отвечает Сергей, - бизнесом я занялся, и всё свободное время ему и уходит. Даже тебе и позвонить некогда.

- А что за бизнес-то у тебя и что ты такой радостный в вёдрах полиэтиленовых несёшь? - спрашиваю я.

- Да вот огурцы да помидоры дома выращиваю, машину такую специальную создал, что за десять минут ведро огурцов выращиваю!

- Ой, - говорю я, - что-то ты привираешь. Что дома огурцы да помидоры зимой можно выращивать это я знаю, но что бы за десять минут целое ведро их вырастить, тут ты что-то не то говоришь.

- Не веришь значит, - замечает друг, - тогда хоть когда заглядывай ко мне я тебе всё покажу.

- А что и загляну, - отвечаю я, - может даже и сегодня вечером. А куда ты эти огурцы и помидоры деваешь?

- Да я контракт с одной кафушкой заключил. Я им огурцу да помидоры, а они мне денежки. Семь тысяч за ведро. И учти огурцы мои и помидоры не как магазинный "трава-травой", а как будто на грядке выращены.

- Всё, - опять говорю я, - вечером жди, часов так в восемь, я даже бутылочку захвачу.

- Заходи, заходи, ты у нас желанный гость, сам знаешь. Можешь и супругу свою привести, любит моя с твоей языками чесать.

Тут мы распрощались, я, честно говоря, замёрз и быстренько поспешил в магазин отогреться и купить, что жена велела.

* * *

Жил Сергей в однокомнатной квартире, которая вся была заставлена мебелью. Он говорил, что когда они купят другую квартиру, мебель они разнесут по комнатам и будет у них в доме простор и уют. Но когда это будет, ни он сам, ни его жена незнали.

А тут когда мы вечером с женой пришли поглядеть, как Серёга выращивает огурцы и помидоры, мы ахнули. В квартире у него творился такой кавардак, что и страшно и смешно было на всё это глядеть. Зато комнату занимала какая-то машина из, которой торчали разные ручки и провода, а в центре была огромная электронная плата на, которой красовались транзисторы, микросхемы и даже микропроцессор нашего, российского производства под названием "Эверест".

Я не удержался и спросил друга:

- А где же вы спите?

- На кухне. Мы сейчас живём только на кухне: и едим, и спим, и разговоры ведём. Вот когда мы купим четырёхкомнатную квартиру, а это время уже не за горами благодаря моему изобретению, у нас будет и уют и покой, - заявил мой друг.

- Ох, чего-то мне не очень во всё это верится, - сказал я, - вы покупаете квартиру, насколько я знаю, уже лет десять и чего-то купить не можете.

- Теперь всё сможем и деньги у нас почти уже есть на четырёхкомнатную квартиру, ещё немножко механизм мой поработает, и квартиру купим.

- Тогда давай показывать, что у тебя за машина.

- Пошли в мою комнату, и я тебе всё покажу.

Комнату, которую теперь занимал агрегат Сергея, он по-прежнему называл своей, хотя это уже была комната машины.

- Вот смотри, - торжественно произнёс мой друг, - беру семечку огурца (он показал мне это семя) и вставляем вот в это отверстие, а затем нажимает кнопку "Пуск". Засекай время.

Серёгин агрегат как-то подозрительно заурчал и через минуту в отверстие, что располагалась на передней панели, вдруг появился росток огурца. Он быстро увеличивался в размерах и когда дотянулся до потолка, то рост его прекратился. На стебле стали появляться листья, потом цветы огуречные и, наконец, сами огурцы, которые достигли самых нужных размеров, чтобы их снимать.

Сергей собрал эти огурцы при помощи лестницы иначе до потолка он, естественно, не дотягивался. Огурцов получилось чуть меньше полиэтиленового ведра.

- А теперь пробуйте, - сказал Сергей мне и моей жене.

Мы попробовали и действительно огурцы были не магазинного вкуса "трава-травой", а такие, как будто их только сняли с грядки.

- Теперь проведём показ с помидорами.

Сергей взял помидорное семя, вновь отправил его в отверстие, и вся повторилось также, только теперь вместо огурцов на растении весели красные помидоры.

- Срывайте и пробуйте, - вновь сказал мой друг.

Нас долго упрашивать не надо было, мы с женой сорвали по помидору и съели его. Помидоры тоже были что надо! Явно не магазинные.

- Сколько времени прошло? - спросил меня Сергей. Я посмотрел на часы и сказал:

- На огурцы ушло десять минут, на помидоры чуть больше, - ответил я.

- Теперь-то вы верите, что скоро у нас будет четырёх комнатная квартира.

- Да, теперь, пожалуй, верим, - согласилась моя супруга.

- Слушай, - спросил я, - а твой агрегат только огурцы и помидоры выращивает или нет?

- Да всё что угодно: и яблоки, и груши и даже авокадо, лишь бы семена были всхожими.

- Да, ты просто гений, - не удержался я, чтобы не похвалить друга, - слушай, а деньги он вырастит не может. Например, тысячные.

- Может, - ответил Сергей, - я пробовал и даже деньги не фальшивыми оказываются (я проверял в Сбербанке), но пользоваться ими всё равно нельзя, к сожалению!

- А почему? - поинтересовалась опять моя жена.

- Понимаете, каждая купюра имеет свой номер, а здесь вырастают деньги только с одинаковыми номерами. Одной бумажкой ещё можно воспользоваться, но остальными, а их вырастает целая куча, нельзя, потому что это уже уголовщиной попахивает, фальшивомонетной. Вот так. Так что мы с женой решили только овощи растить или какие-нибудь безделушки для дома для семьи, - так ответил Сергей на вопрос моей супруги.

- Ну, а сейчас пройдёмте на кухню и побалуемся, чем Бог послал, - пригласил нас Сергей.

* * *

Первым делом мы отведали салат из помидоров и огурцов, выращенных Сергеем. В салат был добавлен и салат и уроп, тоже Серёгина производства. Скажу, что вкуснятина была опупенная. Мы с женой даже расстроились, когда салат был весь съеден. После этого мы выпили бутылочку водки на четверых вприкуску с лимоном, естественно Серёгиным. Ну а после пошли разговоры. Женщины стали болтать о чём-то своём, а мы с другом покинули комнату и удалились туда, где стоял Серёжкин агрегат.

Я спросил Сергея:

- Ну, хорошо Серый, вот сейчас ты разносишь свои творения в кафетерии и продаёшь их там за солидные деньги, поскольку они, ребята из кафетерий, не знают как ты их выращиваешь и что тебе требуется минимум трудовых затрат на выращивание всего, что пожелаешь. А дальше-то что. Надо же этот агрегат продвигать, а то он так и будет в единственном экземпляре. Ты, например, пробовал обратиться в министерство сельского хозяйства.

- Обращался. Но как понял это бесполезное дело, так как эти огурцы получаются копеечными, а сельскому хозяйству совершенно не выгодно продавать свою продукцию за копейки. Тем более половина этих огурцов и помидоров произведено в Китае, а сам понимаешь, сейчас на это наши министры не пойдут, не будут они сейчас ссориться с Китаем. Но правда есть у меня одна зацепка. Я показал свою машину представителям Росскосмоса и их она очень и очень заинтересовала. Так что есть надежда, что мою машину кто-нибудь, да и купит. Точнее лицензию на неё.

На этом наш разговор окончен и мы пошли на кухню перекинуться в партию "дурачка" на картах.

А через полгода мне звонит радостный Серёга и сообщает приятную для него весть:

- Андрюха, - радостно закричал он в телефон, да так, что в ушах моих что-то зазвенело, - час назад я продал лицензию на установку Росскосмосу, будут мои овощи теперь кушать на орбите, а я получать за это денежки. Кстати, скоро у нас новоселье. Мы покупаем не четырёхкомнатную квартиру, а трёхкомнатную.

- А чего так? - удивился я. - Ты ведь теперь наверное миллиардер?

- Да почти, ещё немного и я стану миллионером. Просто в Росскосмосе люди умные и они после ознакомления со схемами моей машины, сказали что всё это можно упаковать в небольшой чемоданчик, если применить все современные технологии. Вот поэтому мы и покупаем трёхкомнатную квартиру. Росскосмос аккуратно разобрал мою установку и увёз в свои апартаменты, а взамен он пришлёт мне модернизированный вариант и кучу денег. Они и сейчас мне дали эту самую кучу, так что пока мы покупаем квартиру и на машину ещё нам хватит.

- Слушай, а ты мне в займы без возврата не дашь кусочек этой кучи, чтоб книжки свои издавать.

- Да, конечно, дам, - ответил Сергей, - что мне эти деньги солить что ли.

- Ну от меня тогда тебе спасибо будет большое и с каждой книжки бутылочка французского коньяка.

Вот так благополучно и завершилась история про агромашину, которую изобрёл мой друг Серёга. А Серёга человек не жадный, поэтому спонсором он будет разных мероприятий в городе, да и магазинчик свой откроет недорогой со своими овощами и фруктами.

27 августа 2024 г.

А.Л. Смолюк

0x01 graphic

Снежинск август 2024

Фантастические рассказы - 3 1

Оставить комментарий © Copyright Смолюк Андре Леонидович (andreismolyuk@yandex.ru) Размещен: 20/10/2024, изменен: 20/10/2024. 61k. Статистика. Сборник рассказов: Фантастика Иллюстрации/приложения: 11 шт. Скачать FB2		Ваша оценка:

Смолюк Андре Леонидович : другие произведения.

Фантастические рассказы - 3