Смолюк Андрей Леонидович

Рассказы

Части 1 и 2

Часть 1

Снежинск 2020

1. Разбрызгиватель воды

В

сем известно, и я уже об этом писал, что мужик он по своей натуре (чаще всего) лентяй и делает всё лишь для того, чтобы в дальнейшем ему ничего не делать. Особенно это в саду проявляется.

Вот жена прибежит возбуждённая, дескать, воду дали, пора водопровод налаживать. Мужик, причём можно даже сказать, с радостью идёт этот водопровод налаживать, поскольку в этом случае таскание на своих плечах воды из колодца заканчивается.

-У домика крыша прохудилась, течёт прямо на диван, - говорит жена мужу, на что муж залезает на крышу домика, заделывает дыру, чтоб потом на диване лежать и в лежачем положении пиво из бутылки потягивать. Если бы крыша прохудилась не над диваном, а где-нибудь в другом месте, то мужик, прежде чем на крышу лезть, трижды бы подумал, а стоит ли лезть: ну течёт маленько крыша и бог с ней, потом как-нибудь заделаю. А поскольку крыша над диваном прохудилась и вода прямо на диван капает, то тут надо сразу всё сделать.

Кстати, кто-то может скажет, что лежа пить пиво из бутылки неудобно, но не пить же сидя на диване, когда можно на диване лежать. А так мужик специальную подставочку для головы сделает, чтобы пить удобно было пиво из бутылки в лежачем положении, и лежит себе (пока жена работает), пиво попивает.

-Скамейку надо сделать, - говорит жена, - чтобы я на ней могла отдыхать от трудов праведных.

-Пожалуйста, - мужик отвечает, - это мы сейчас. И сделает такую скамейку, что не только жена на ней могла отдыхать от трудов праведных, но и сам мужик, покуда жена работает, мог на скамейке посидеть и сигаретку покурить, если, конечно, он курящий. Ну, а если некурящий, то так посидеть, палочкой в зубах поковырять (а что, тоже занятие), ведь всё время лежать на диване и пить пиво надоедает.

Или вот жена говорит мужу опять же:

-Надо грядку для гороха вскопать!

-Да, пожалуйста, - отвечает мужик и быстро всё вскапывает, затем, чтобы всё лето около этого гороха сидеть на табуреточке, которую тоже мужик из-за лени сделал, и горох этот всё лето понужать, когда созреет.

Вот такова суть мужика и никуда от этого не деться. И надо признаться, что раз я тоже мужик, то недостатков или достоинств (каждый понимает здесь всё в меру своей испорченности) мужских не лишен и лень во мне великая есть, особенно в саду.

А тут, значит, напасть у нас в саду случилась. Причём не только в саду, напасти в саду они всегда случаются, и удивляться тут особо нечему, но и во всей природе.

Просто лето выдалось жаркое-прежаркое, засушливое-презасушливое, но на всё это можно было наплевать, поскольку водопровод работал исправно и сад мы поливали полностью. И всё было бы хорошо, если бы не картошка. Обычно поле этой картошки (0,8 сотки) мы никогда ни поливаем, хватает и природных дождей, но тут из-за засухи приходилось и картошку поливать, причём весьма обильно. А это занятие скучное-прескучное, тоскливое-претоскливое. Сами представьте, чтобы тщательно картошку полить, надо часа полтора, и за это время, лично для меня, это занятие превращалось во что-то ужасное, можно даже сказать кошмарное. Даже жена, у которой энтузиазма в саду всегда полон рот, минут через двадцать поливки этой картошки скисает и начинает пионерские песни петь, что означает, что она тоже дошла до ручки!

А когда жена чувствует, что её трудовой энтузиазм дошёл до ручки, то она меня всё делать заставляет. Вот и на сей раз:

-Ты, милый, картошку поливать начинай, а потом когда надоест, я тебя или сынишка заменим.

Ну, относительно сынишки тут я что-то сильно сомневаюсь, хотя честно говоря, чего греха таить, он нам хорошо в саду помогает. А вот относительно жены скажу, что она мне помогать начнёт только тогда, когда всё уже будет сделано. Она скажет, что сделал я всё несовсем правильно и опять начнёт поливать, хотя уже всё полито.

Одним словом. раз я полил всю картошку, два, три, а на четвёртый раз мне это надоело. Ещё бы не надоест, когда лень во мне мужская играет.

-Надо что-то придумать, - подумал я. Разбрызгивалку какую, чтобы в землю воткнул, и вода сама в разные стороны разбрызгивалась.

А вот как эту разбрызгивалку сделать, не знаю пока, нет мыслишки относительно её.

Ну, что мне делать оставалось? Только пойти в народ, народ он всё знает, всё ведает.

Стал я ходить по соседям да про разбрызгивалку у всех спрашивать. Идея всем мужикам понравилась, всем эта поливка надоела, но как разбрызгивалку сделать никто не знает.

-Ты когда что-либо придумаешь, - мне так мужики говорили, - то нам обязательно покажи да расскажи, так как идея твоя замечательная. Так ведь можно не только картошку, но и весь сад поливать!

Однако сколько я не думал, никакой путной мысли у меня не было.

А тут жена уговорила сынишку в магазин Клондайк съездить. Я хоть и не люблю этот магазин и обычно туда не езжу, но тут думаю:

-А почему бы и мне не съездить? Вдруг там в садовом отделе что-нибудь меня на разбрызгивалку и подтолкнёт. Идею какую подаст.

И я поехал с женой и сыном в этот самый Клондайк. Приехали мы в этот самый Клондайк, а там как всегда народу тьма-тьмущая. Все всё хватают, потому что товары по акции продаются, то есть дешевле. Моя жена и мой сын за этими товарами, что по акции, тоже побежали, а я в садовый отдел заглянул.

И чего только в этом садовом отделе не было.

-Неужели, - думаю, - и разбрызгиватели здесь есть!

И точно. Походил я по отделу минут десять между прилавками и вдруг вижу вот он мой разбрызгиватель для воды, такой, как я его и представлял: центральная труба, а от неё отходят трубочки поменьше диаметром, а шланг с водой к центральной трубке и прикручивается.

Обрадовался я до безумия. Цена меня только смутила 350 рублей. Это если пару штук покупать, то семьсот выходит, а у нас как раз два ответвления от центрального шланга в саду.

Я сразу пошёл искать жену, чтобы поговорить с ней относительно разбрызгивателя. Я долго ходил, минут семь, по продовольственному отделу, пока не обнаружил жену в куче хурмы, из которой она выуживала ещё неперезрелые фрукты. Сынишка тоже был рядом и помогал в выуживании маме.

Я с трудом вытащил жену из этой кучи хурмы и, хотя она была этим недовольна (всю хорошую хурму негнилую растащат, пока ты объясняешь чего тебе надо), но всё же выслушала меня.

-Не, - сказала она, - слишком дорого.

-Ты сам, если тебе это очень надо, найдёшь кусок трубы, проделаешь в ней дырки, один конец заткнёшь (уж не знаю чем, сам там придумаешь!), вот тебе и разбрызгиватель. А то 700 рублей. Какой жирный.

После этих слов она опять нырнула в кучу хурмы, чтобы искать неиспорченные фрукты. Я же понял, что остался ни с чем и надо мне выкручиваться как-то самому, потому что заниматься поливкой картошки по полтора часа три раза в неделю мне было лень.

-Ладно, - думаю, - действительно попробую сделать разбрызгиватель собственными руками. Даже интересно, что получится.

После того, как мы посетили Клондайк, накупили там (жена и сын) кучу всего и больше всего хурмы, как будто мы теперь только ей питаться будем, я пошёл по стройкам искать кусок трубы. Я обошёл все строящиеся дома рядом с Лыковкой, то есть рядом с нашим микрорайоном и, в конце концов, нашёл кусок трубы нужного мне диаметра.

Дома я насверлил в трубе множество дырок (отверстий, если по-научному), а один конец забил деревянной заглушкой, чтобы вода дальше трубы не вытекала, и утащил это свое детище в сад.

Но эксперимент с таким самодеятельным разбрызгивателем дал отрицательный результат (впрочем, тоже результат). Хоть дальше этой трубы, заглушку я вбил классно, вода не текла, но и в дырочки она тоже плохо текла. Она-то текла, но мне-то надо было, чтобы она разбрызгивала, а вот этого не было. Вода из дырочек текла вниз, а не в стороны, как я того хотел. Так что нужно было придумывать что-то другое. Но думать мне тоже было лень (вот сущность мужская), поскольку разбрызгиватели продавались в магазине. И тогда я решился на воровство.

-Свистну, - думаю, - дома из семейного бюджета 350 рублей и куплю разбрызгиватель. Победителей (а с покупным разбрызгивателем на положительный результат я не сомневался), не судят. Даже если жена шуметь будет, то пусть себе шумит, женщины они пошуметь любят.

Одним словом, свистнул я триста пятьдесят рублей, съездил в Клондайк, купил разбрызгиватель и в сад его унёс.

Подцепил разбрызгиватель в саду к водонесущиму шлангу и поставил посередине картофельного поля.

-Вечером воду дадут, - думаю, - вот я свою конструкцию и испробую.

Пришёл вечер, пришли в сад жена и сын и тут как раз и воду дали.

-Всё полей, - так сказала мне жена, - и не забудь про картофель. Только поливай всё тщательно, а то я знаю тебя: тяп-ляп, лишь бы сделать.

Я быстренько, но хорошо, серьёзно хорошо, полил весь сад и приступил к картошке. Подключил к шлангу разбрызгиватель и включил воду.

Результат превзошёл все мои ожидания. Единственным недостатком было то, что этот разбрызгиватель был не очень высок и окружающая его ботва картофеля мешала хорошему разбрызгиванию воды.

-Эка ерунда, - подумал я, - сейчас я этот разбрызгиватель на палку прицеплю, чем подниму его повыше над полем и посмотрим, что получится.

А получилось то, что мне и надо было. Вода разбрызгивалась равномерно по всему картофельному полю. Я воткнул палку с разбрызгивателем в землю и пошёл на скамеечку отдохнуть от дел праведных, да покурить гадкую сигарету (я тогда ещё курил).

На скамейке я просидел в блаженстве ничегонеделанья минут пятнадцать, как тут передо мной появилась моя половинка. Она была разгневана.

-Ты почему бездельничаешь и не работаешь?- начала она свою песню. Сад ты молодцом полил, но ведь есть ещё и картофельное поле.

-А вот как раз я этим и занимаюсь, - отвечаю я жене,- пойдём посмотрим, покажу.

-Давай пойдём и посмотрим, - сказала жена с некоторым сарказмом, - как это ты картофель поливаешь. Поди бросил шланг в картошку и думаешь, что всё теперь польётся само.

Однако увидев мой разбрызгиватель, жена пришла в состояние бурного веселья.

-Вот это да, - только и сказала она, - тут даже и семисот рублей не жалко.

Поскольку погода была очень жаркая и мы ходили в одних купальниках, то жена встала под разбрызгиватель, постояла под струями воды минут пять и произнесла:

-Во, кайф! А что касается тебя, хоть ты и молодец, и вон какую штуку придумал, правда аж за целых триста пятьдесят рублей, но всё равно ты бездельник, - такое сделала жена резюме.

-Это ещё почему? удивился я.

-А потому, что пока вода вот так по картофельному полю разбрызгивается, мог бы ты и ещё чего-нибудь полить, а не сидеть на скамейке, - отвечала моя половинка.

-Не могу, - сразу отреагировал я, - ты сама знаешь, что ноги у меня атеросклеротические, и внаклонку долго я работать не могу. Тем более надо за поливкой картошки следить, а то вдруг в моей системе что-нибудь да и сбой даст.

-Вот и я говорю, что ты бездельник, - продолжала жена, - но завтра сходишь в Клондайк за вторым таким разбрызгивателем и установишь его в центре нашего сада.

-Слушаюсь и повинуюсь, - ответил я, потому что другие слова в голову не пришли.

На этом наш разговор закончился, жена пошла сорняки полоть, а я опять сел на скамейку, чтобы отдохнуть, то есть, честно говоря, побездельничать (чего там греха таить).

На следующий день я купил в Клондайке ещё один такой разбрызгиватель и в тот же день установил его в центре сада. Теперь можно было балдеть на всю катушку при поливке, что я и делал.

Соседским мужикам я тоже разбрызгиватель показал. Все пришли в сильнейший восторг и тут же побежали в Клондайк покупать эти разбрызгиватели. Так что для нас, для мужиков, лафа наступила. Вода сама разбрызгивается, а мы сидим гадкие сигаретки покуриваем (кто курит), да болтаем о том, о сём.

А что касается женщин, то пусть они сад от сорняков полют, тем более что эта работа им похоже очень даже нравится!

05.01.2013 10:14

Смолюк А.Л.

2. Антресоли

О

тец моей жены, мой тесть, Иван Ильич, прямо скажем, был любителем принять рюмочку, другую. Причём рюмки эти могли быть безразмерными, то есть по форме и по размеру соответствовали бутылке, которую и принимал на грудь Иван Ильич.

Причём самое интересное, что тесть мой никогда не пьянел. Выпьет норму (а норма эта весьма приличной по размерам была) и спать заваливается. Поспит часок и опять как огурчик. Хочешь работай, хочешь опять норму принимай.

А тут, значит, задумал Иван Ильич гараж для себя построить, хотя машины у него никогда не было. Ему как передовику производства (в былые времена так положено было всё передовикам производства в первую очередь, при этом они, конечно, себя тоже не забывали), выделили гараж в новом строящимся блоке между нашим городом и посёлком, что тоже в черту города входит. Добираться, правда, до этого гаража было не очень удобно, но что поделаешь, других гаражей у нас в это время не строили.

В общем, выделили Ивану Ильичу гараж и начал мой тесть этот гараж обустраивать. А гараж представлял из себя три бетонных плиты образуя букву П, причём без крыши. Вот с крыши и начал Иван Ильич. Жена его, теща моя, Мария Петровна тоже в строительстве гаража участие принимала, поскольку тестю одному работать было не очень сподручно (то подай, это подай и так далее), да и вдвоём работать веселее.

Худо-бедно, но за лето крышу для гаража Иван Ильич с помощью Марии Петровны сделал. Крыша получилась немножко кособокая, но самое главное не текла, так что теперь в гараже у Ивана Ильича было сухо.

А время было в августе месяце, сада тогда у моих новых родственников не было, так что после крыши надо было дальше строить гараж.

-Ну, теперь, Вань, - говорила Мария Петровна, - надо к гаражу ворота приделать. Чтоб гараж на гараж был похож, чтоб в него можно уже было складывать всякие вещи.

-Всякий, значит, хлам, - так подумал мой тесть, так как знал, что жена его никогда и ничего не выкидывала, а всё хранила на какой-то чёрный день, который должен быть вот-вот наступить да чего-то никак не наступал.

Так что Марии Петровне нужны были ворота, как зиме нужен снег. Но у Ивана Ильича были совсем другие планы.

-Ты глупая женщина, - так сказал он жене, - после крыши в гараже главное надо построить антресоли, чтобы туда весь твой хлам складывать, а потом уже примемся за ворота.

Почему после крыши нужно строить антресоли, а не ворота, Мария Петровна не поняла. Она считала, что в первую очередь нужны ворота, чтобы запирать гараж от разного рода людишек. Хотя в те времена таких людишек в нашем городе не было.

Но тесть мой мужик был старой закалки, ещё деревенской, где слово мужчины не обсуждалось. А поэтому он ещё раз сказал:

-Будем строить антресоль и точка!

Марии Петровне оставалось только пожать плечами и согласиться со своим мужем.

Вообще-то Иван Ильич был согласен с женой, что надо бы в первую очередь ворота поставить, но у него были свои планы и он не хотел нарушать порядок этих планов.

Одним словом, Иван Ильич принялся за антресоли и через пару недель они были готовы.

-Ну, вот, - сказал он Марии Петровне, - теперь можно и за ворота приниматься.

И стал Иван Ильич ворота мастерить. А антресоли он построил совершенно не зря, потому что делает он потихонечку ворота, а Марии Петровне вроде и делать нечего. Посидит она рядом с мужем, посидит, да и говорит:

-Ты пока ворота делаешь, я до посёлка дойду, молока, хлеба куплю, будет тебе перекус.

-Валяй! - соглашается Иван Ильич. Посмотри ещё бублики мои любимые.

А дело-то всё в том, что в заначке у Ивана Ильича бутылочка 0,8 припрятана и хочется Ивану Ильичу, так сказать, на грудь принять, аж спасу нет. И вот как его жена уйдёт в посёлок за молоком, хлебом и бубликами, так Иван Ильич эти 0,8 и выпивает. А после этого спать ему становится охота, прямо жуть как. Вот тут-то и нужны по плану разработанному Ивану Ильичу антресоли. Примет на грудь Иван Ильич да и залезает на антресоли, чтобы часик, другой поспать и чтобы ему никто не мешал и никто его не видел. Закроется он на антресолях, даже дверку он здесь предусмотрел и не видно его и не слышно его, спи одна благодать.

Так что как только Мария Петровна за молоком ушла, Иван Ильич на грудь принял и спать сном богатырским на антресоли залез.

Приходит из магазина с молоком и хлебом Мария Петровна, а тут до магазина не так уж и далеко, а Ивана Ильича и нету. Она туда-сюда, а его нигде нет. Она по соседям, не видали мол мужа моего, а соседи отвечали, что вроде тут только что копошился, ворота ставил, а куда делся не знаем. Ну, Мария Петровна полчасика побегает,

полчасика мужа подождёт сидя на стуле, вздохнёт, да домой пойдёт, подумав:

-Может чего из инструментов он дома забыл, так вот домой и поехал. А может чего случилось.

Женщины они ведь народ такой, что это может чего случилось всегда в их головах есть.

А Иван Ильич хитрый, уже к этому времени проспавшийся сидит на антресолях тихо, чтобы жена его не слышала. И как только Мария Петровна домой пойдёт, так Иван Ильич с антресоли спускается, в бутылочке, что осталось, допивает и снова потихоньку за ворота принимается. Так что домой он приходит трезвый как стёклышко и жена его даже не подозревает, что он сегодня 0,8 на грудь принял.

А Мария Петровна и спрашивает:

-Куда же ты, Вань, запропастился сегодня? Всё оббежала, а тебя так и не нашла.

-Да я к Петровым решил сходить, - отвечает Иван Ильич, - у них гараж там на горке, да заболтался с ними.

-Поди и выпил чего-нибудь, - отреагировала Мария Петровна, - знаю я тебя и Петровых твоих.

-Да Христос с тобой, - отвечал Иван Ильич, - и капли в рот не брал.

А сам при этом доволен был, что вот на грудь принял, а жена его даже не пилит, поскольку ничего не знает.

Так и не раскрыла тайну антресоли Мария Петровна, хотя нюх у неё на спиртное был будь здоров, и почему после крыши надо сразу антресоль делать, хотя главнее ворота (это и Иван Ильич понимал да помалкивал), она не поняла.

И с тех пор так и повелось. Если лето или осень тёплая, то чуть что бежит Иван Ильич в гараж с заветной бутылочкой 0,8 в кармане, где на грудь её принимает и сразу на антресоль лезет, отсыпаться. Проспится и, как я уже сказал, как огурчик домой идёт, где ничего не подозревавшая Мария Петровна его ждёт с обедом и прочими домашними делами.

07.01.2013 10:25

Смолюк А. Л.

3. Бражка

Т

ак уж получилось, что мы с моим другом Серёгой нынче в пятницу вечером остались одни. Моя дорогая уехала куда-то со своими знакомыми с ночевкой за грибами, в дальние края, где этих грибов видимо-невидимо (как будто их тут под боком у нас нет), а у Серёги жена уехала в деревню к родственникам, что-то они там просили её сделать.

Жены наши уехали и что самое удивительное, никаких наказов нам сделано не было. Дескать, занимайтесь сами, чем хотите, можете просто от нас отдохнуть. То, что мы от вас отдохнём, так заявили нам жены, это уж точно, и вы тоже можете пару дней субботу и воскресенье, прожить без нас. Можете даже ничего не делать, например, не ходить в сад.

Не знаю как там Серёга, а я пятницу один дома промаялся, тоска получилась тоскучая, и в результате утром в субботу с утра пораньше, в восемь часов я позвонил Сереге.

-Чего делаешь? спросил я его. И чего делать собираешься?

-А ничего не делаю, встал вот только, - ответил Серёга, - даже подумать ещё не успел, чем я сегодня заниматься буду. Кстати, вот действительно жёны наши уехали, никаких наказов не дали и делать нам вроде бы и нечего.

-Вот и я говорю что нечего, - говорю я, - не сидеть же дома целых два дня сиднем и смотреть этот дурацкий ящик с названием телевизор.

-Да уж задача, - проворчал Серега, - с женами плохо, а без жён ещё хуже получается. Ладно, я вот сейчас позавтракаю, и может быть, чего-нибудь придумаю. Ты потерпи минут двадцать, тоже поразмышляй на тему занятий.

Я поразмышлял, как и говорил Сергей, минут двадцать и пришёл только к одному выводу: в сад я не пойду и Серёгу туда звать не буду, так как домик у нас такой, что стыдно людям показывать. Надо бы его переделать и новый построить, да вот всё руки не доходят.

Серёга позвонил, как и обещал, минут через двадцать.

-Я придумал, - заявил он сходу, - мы сейчас соберемся, захватим пару бутылочек и отправимся ко мне в сад, что на Иткуле. С ночевкой. Ты там ещё не бывал, так как этот сад мы купили недавно, вот и побываешь. Там красота природная неописуемая: горы, лес, озеро Иткуль рядом, найдём мы там, чем нам заняться.

-А домик там у тебя нормальный, - поинтересовался я.

-Да там не дом, а целые хоромы, так что мы и ночь там переночуем, а утром на рыбалочку сходим. Одним словом, собирайся.

-А что с собой брать? поинтересовался я.

-Да купи только хлеба, - ответил Сергей, - всё там у меня есть, даже телевизор, который три программы принимает.

-А как на счёт бутылочек? вновь поинтересовался я.

-Да возьму я парочку, а если не хватит, так у нас там даже магазин есть. Если что, что-нибудь купим, - ответил Сергей. Так что готовься, через час я за тобой заеду.

Я сходил за хлебом, как сказал Серёга, приготовил свой походный рюкзак, сунув туда свой старенький спальник. Приготовил удочки и стал ждать Сергея.

Сергей приехал, как и обещал, через час, мы сели в его видавший виды Жигуль и поехали на озеро Иткуль в сад к Сергею, где я ещё не бывал, и где мне интересно было побывать.

Сад у Сергея был великолепен. Он был ухожен, видно было что и Сергей и его жена работали тут не покладая рук, а уж про дом я вообще молчу. Это действительно были хоромы. А в доме было всё, что надо для цивилизованного человека, потому что в доме было электричество. А это значит, что у Серёги и холодильник был, и телевизор, и электропечка. Одним словом, жить тут можно было месяцами, тем более, как говорил Сергей, у них тут и магазин есть.

День мы ровным счётом ничего не делали. Так только Сергей немного подправил свою теплицу, я ему в этом помог, да накопали молодой картошки для вечернего празднования. А то, что вечер у нас будет праздничный, никто из нас, ни я, ни Сергей не сомневались, тем более что были бутылочки с собой.

Не знаю как Серёга, а я с нетерпением ждал вечера, думаю, что он тоже. В конце концов, мы приехали сюда отдыхать, а отдых, как известно, самый отдыхучий это тёплым летним вечерком, когда на столе сваренная молодая картошечка, огурчики, укропчик, лук и все остальные прелести сада, которые к этому времени, то есть к концу июля уже сумели вырасти. Ну, и, естественно, бутылочка.

Но вот день прошёл и наступил долгожданный вечер, который принёс прохладу и отдых от жаркого дня. Пора было садиться за стол, что мы и сделали. И потекли у нас разговоры за жизнь, какая она есть и хорошая, и плохая, и весёлая, и не очень, ну и так далее. Конечно же, что при этом мы не забывали про дары сада и бутылочку, что прихватили с собой. Но тут случилась непредвиденное дело: к одиннадцати часам вечера обе бутылочки, что привёз Серега, кончились, а нам, что естественно, было мало.

-Ладно, пошли в магазин, - сказал я Сергею, - посмотрим, что там у вас продаётся.

-Поздно идти в магазин, - ответил Сергей. Он работает до одиннадцати, а сейчас время уже пятнадцать минут двенадцатого.

-И что же мы будем делать? поинтересовался я.

-Надо у соседских мужиков пошукать, может быть чего-нибудь и добудем, - отреагировал на мой вопрос Сергей и добавил, - пошли.

Вот мы и пошли.

Однако ничего конкретного мы не добыли (всем мужикам, очевидно, было мало), зато нам мужики дали совет, что надо съездить в деревню Ключи, что в километре от садового кооператива, и найти там Сашку-татарина, адрес там вам любой его укажет. И вот этот Сашка-татарин (он, конечно, не Сашка, но нам русским настоящее имя его не выговорить) торгует бражкой и бражка эта, хоть на вид и странная (увидите), но довольно крепкая и что самое главное съедобная. И ещё учтите, так сказали нам мужики, Сашка-татарин денег не берёт, а берёт за бражку огурцы, так что прежде, чем к нему ехать, запаситесь огурцами.

Так мы и сделали. Запаслись огурцами и поехали в деревню Ключи искать Сашку-татарина.

Где живёт Сашка-татарин нам подробно рассказал первый попавшийся нам на глаза пацан, тоже очевидно татарин, потому что он с трудом выговаривал русские слова, и мы без особого труда нашли дом, где жил этот Сашка-татарин.

-Брага есть, - сказал Сашка-татарин, - моя сегодня сделал. Но учтите, моя деньги не берёт, моя только на огурцы бражку меняет.

-Да знаем мы, знаем мы, - ответили мы хором, и вон тебе сколько огурцов привезли.

-Моя так берёт, - продолжил Сашка-татарин, - полкило твоя огурцов, литр моя бражка. Идёт?

-Идёт, - согласились мы, не собираясь торговаться в двенадцать ночи.

-Сейчас моя бутыль вынесет, а ваша давай огурцы на весах взвесим.

-Согласны, - опять сказали мы.

Сашка-татарин исчез в доме и через минуту вышел из дома со здоровой бутылью, в которой и была очевидна бражка. Но почему-то бутыль в темноте светилась, как лампа накаливания. И светилась, причём, довольно ярко, освещая окрестные места, в том числе и крыльцо дома Сашки-татарина.

-Ты чего туда фосфора добавляешь? изумился не меньше чем я Серёга.

-Твоя не хочет, не бери, - философски заметил Сашка-татарин. А что такое фосфор, моя не знает и знать не хочет. Самое главное, что я пью, и как видите, здоров как бык.

Я посмотрел в свете бутылки с брагой на Сашку-татарина, а тот и действительно мужик был здоровый.

Если бы работал магазин, мы от такой светящейся как фосфор браги отказались, но выбора не было (выпить было охота), и мы стали менять огурцы на бражку. Всего мы наменяли этого ярко светящегося напитка примерно литра два.

-Пейте, пейте, не смущайтесь, - сказал нам на прощание Сашка-татарин, - брага качественная, а что она светится, так-то моя тайна. Сам пью и вон какой здоровый.

На прощание сказал нам Сашка-татарин и добавил:

-Потом твоя благодарить будет, а если мало будет, заходи твоя к моя ещё раз!

На том мы и расстались.

-Чего-то я как-то подозрительно смотрю на эту светящуюся брагу, - заметил я.

Но Серёге видно было охота выпить сильнее меня, и он ответил:

-Тебе же, дурья башка, Сашка-татарин русским языком сказал, что сам пьёт и жив пока. Так что и мы выживем.

В саду у Серёги мы опять расположились за столиком, налили себе браги в стаканы, от чего они засветились таким матовым, довольно приятным цветом, и Серега предложил попробовать.

-Пробуй, - сказал я, - я пока воздержусь. Если с тобой через полчаса ничего не случится, то тогда выпью и я.

Серёга выпил и даже крякнул.

-А ничего, очень даже ничего, - заметил он, - по крайней мере, на вкус.

-Я сейчас засеку полчаса, - сказал я, - если с тобой ничего не случится, то я тоже попробую.

-Если к этому времени ещё что-нибудь останется, - хмыкнул Серёга.

-Останется, не волнуйся, - заметил я, - просто я припрятал одну бутылочку с этой светящейся как от фосфора брагой. Кто его знает, может он и в самом деле туда фосфор добавляет для крепости. А белый фосфор, как известно, ядовит. Так что посмотрим на тебя с полчасика, а потом или, скорую по мобиле будем вызывать или, я тоже попробую.

Прошло полчаса и Серёга чувствовал себя отлично, только захмелел от браги. Тогда и я решился на стакан напитка. А брага была действительно ничего, очень даже съедобной. Короче говоря, оставшуюся бутылку этой браги мы с Серёгой выпили вдвоем, и пошли спать, благо у него в доме было четыре старых дивана и куча старых одеял. Где он их достал в таком количестве, мне было непонятно, но это меня не волновало, потому что в голове шумела брага Сашки-татарина, и страшно хотелось спать, ведь было уже два часа ночи.

И так мы легли спать. Я уснул сразу и хорошо, и снились мне приятные сны про бражку, про Сашку-татарина, а так же про Серёгу, про его сад и огород. Однако, где-то часов в пять я, пардон, захотел по-маленькому. Ну, захотел и захотел, ничего страшного. Однако стоило мне откинуть с себя старое серёгино одеяло, как меня охватил неподдельный ужас. Мой живот светился таким же беловатым светом, что и брага Сашки-татарина. Светился не очень ярко, но достаточно, чтобы разглядеть, где лежали мои тапки, которыми меня снабдил Серёга (И чего у него в доме только не было). Я тупо уставился на свой живот, не зная, что делать и что сказать, и не зная, что самое главное к чему это приведёт. Вот если бы голова у меня болела, тут бы я внимания не обратил, у кого после выпитого голова не болит. А тут живот. Нет, он не болел, он светился.

-Интересно, - подумал я, - а как там дела стоят у Серёги, ведь он выпил этой светящейся браги больше чем я.

Я осторожно подошёл к дивану, на котором похрапывал мой друг и так же осторожно приподнял одеяло, которым он был укрыт. Его живот светился тоже. Это меня испугало ещё больше, и поэтому я осторожно растолкал Сергея за плечо.

-Ты чего, - со сна сказал он, - браги что ли перепил и теперь туалета найти не можешь, так он там на улице налево.

-Да нет, - сказал я, - с этим всё в порядке. Ты вот как себя чувствуешь?

-Нормально, только спать хочу. Будят тут разные по утрам, спать не дают, - буркнул Серёга и перевернулся на другой бок, чтобы я от него отстал.

-Серёга, - сказал я тогда, - у нас с тобой животы светятся.

-Чего? переспросил Сергей. Тебе что, сон дурной приснился. Ха-ха, животы светятся.

-А вот ты сам посмотри, - тогда сказал я.

Серёга опять повернулся ко мне и посмотрел на свой светящийся живот.

-Вот это да, - только и мог он сказать. Ну, Сашка-татарин даёт. А у тебя чего-нибудь в организме не болит?

-Нет, - ответил я, - ничего у меня не болит, даже голова.

-У меня тоже ничего не болит, - сказал Серёга, - а раз так, то и фиг с этим животом. Посветится и перестанет. Брага рассосётся и всё пройдёт, а сейчас не мешай мне спать.

Серёга перевернулся на другой бок, опять же от меня, чтобы я ему не мешал, и уснул сразу.

А я вот уснуть не мог. Волновал меня светящийся живот, волновал и всё тебе тут. Много чего я видел на свете, но чтобы после браги живот светился это я видел впервые.

Однако, как я заметил, со временем свечение моего живота стало меркнуть и к половине седьмого утра, когда уже во всю взошло солнце, живот совсем перестал светиться. Я успокоился и уснул и проспал до одиннадцати часов.

А потом меня разбудил Серёга и, сказав, что хватит дрыхнуть, велел мне развести костёр.

У тебя живот светится перестал? - первым делом спросил я друга.

-Перестал, - ответил он.

-У меня тоже, - поддакнул я.

-Вот видишь, а ты боялся. А вообще бражка у этого Сашки-татарина была ничего, даже вот голова у меня не болит, - заметил Сергей. Надо будет ещё прикупить.

-Ты как знаешь, - сказал я, - а я лично больше этой светящейся браги не пью. Хватит экспериментировать на себе. Заработаешь себе ещё какую-нибудь болячку, вот тогда будешь знать.

-А, ерунда, - ответил Серёга, - Сашка-татарин поди её каждый день пьёт и вон какой здоровый, так что не беда. Пусть маленько и животы посветятся.

Но я лично для себя решил, что больше я бражки этого Сашки-татарина пить не буду ни за какие деньги. Хватит, ещё раз скажу, экспериментов над собой.

Про рыбалку после светящейся браги мы, естественно, забыли, да и время рыбацкое мы, надо сказать, проспали.

Время уже было около часу дня, и пора было ехать домой встречать наших жён. Мы пообедали опять же молодой картошкой и огурцами, сели в Серёгину машину и поехали домой. А по пути Серёга всё же заехал к Сашке-татарину и выменял у него ещё литр этой светящейся в ночи браги на килограмм огурцов. Но я для себя решил, что пить эту брагу я больше не буду ни под каким соусом, ведь не известно всё же почему ночью наши животы светились, и неизвестно так же к чему это может привести.

А жене я своей про светящуюся брагу ничего не сказал, а то подумает ещё, что пока её тут не было, мужик с ума сходил от безделья. Пусть это будет маленькая, но всё же моя тайна.

13.01.2013 9:48

Смолюк А. Л.

4. Банка супа или курица на насесте.

П

оследние несколько лет (ну, как последние, лет уже наверное десять) народу на работе в столовую во время обеда ходит мало, так как дорого. В основном все берут дома чего-нибудь съестного и вот этим обед свой совершают. Особенно грешат этим женщины, поскольку помногу они не едят, им хватает и небольшой баночки домашнего супа, и в столовую ходят одни мужики, у которых денег, как говорится, куры не клюют.

И, в общем-то, ничего в этом страшного нет, так как с голодухи никто на работе не страдает, да вот одна проблема здесь существует. Суп или там второе, что приносят женщины на работу на обед, нужно подогревать, потому что холодный суп или второе это не суп и не второе, а так какая-то безвкусица.

И вот женщины, кто как решают проблему подогрева баночки со съестным. Наиболее продвинутые те, у кого опять же денег и куры не клюют, или те, у которых коллектив в комнате большой, человек весемь-девять, позволяют себе вскладчину микроволновую печь купить рублей так за полторы-две тысячи и потом в этой печи обеды свои подогревают.

У кого денег поменьше и коллектив в комнате человека так четыре-пять, те, как правило, микроволновок не покупают. Дорого получается даже вскладчину. Поэтому зимой, а зимы всем известно, у нас суровые, когда батареи парового отопления шпарят вовсю, то они, женщины, свои баночки с обедом на батареях греют. Придут с утра на работу, сразу баночку на батарею парового отопления поставят и к двенадцати часам, то есть к обеду, баночки-то и нагреваются до нужной температуры.

Летом, правда, плохо приходится. Батареи не греют и хорошо, если солнечная сторона и лето жаркое. Тогда баночки можно и на солнышке согреть. Тоже нормально получается.

А вот если лето холодное или северная сторона, то тут нашим женщинам как-то выкручиваться надо (это тем, у которых микроволновки нет), потому что, как я уже сказал, холодный суп это не суп, а безвкусица.

Вот, например, Наташа сидит в комнате с ещё тремя женщинами и окна у них выходят на восток. Так что летом проблемы с подогревом баночек, если лето жаркое, нет. С утра поставил баночку на солнце и к обеду она согрелась. Однако Наташа, понимая, что сегодня лето жаркое, а завтра на Урале лето такое, что может и снег повалить, не раз предлагала своим сослуживицам купить микроволновую печь и этим навсегда разрешить проблему подогрева баночек. В холодное лето, конечно, можно было сходить на первый этаж (а Наташа сидела на пятом), где женщины были побогаче, а поэтому в комнате имели микроволновую печь. Но каждый день делать это было неудобно, да и прямо скажем неприлично, да и к тому же бегать с пятого этажа на первый и обратно, тоже не очень-то приятно. Однако женщины, коллеги Наташи, на микроволновую печь не соглашались даже за полторы тысячи, потому что это где-то рублей по четыреста с носа выходило, и для них это было дороговато. Так что как наступало лето, Наташа со страхом ждала, какое оно будет: теплое, жаркое или холодное.

Но вот вышло как-то так, что случилось два подряд холодных и неприятных летних месяца. Ну, ещё как-то первый год Наташа промучилась со своим супом в баночке, но на второе лето её желудок холодный суп или второе, что уж там из дома брала Наташа, есть отказался. От холодного у Наташи стал болеть живот и вообще весь организм стал дискамфортным. Терпела это Наташа, терпела и решила, что надо что-то придумать, а то хана может её желудку наступить. И Наташа решила так:

-Посоветуюсь с мужем, и если он будет не против, то куплю себе микроволновку самую простенькую за полторы тысячи и буду спокойно жить на работе с горячим супом. А что касается моих коллег, то микроволновки им не видать как собственных ушей. Поставлю её на самое видное место, никого к ней подпускать не буду, и пусть мои коллеги завидуют мне, - так подумала Наташа и вскорости у них в комнате на Наташином столе появилась маленькая микроволновая печь, очень удобная для подогревания различных блюд.

И надо сказать, что коллеги Наташи сначала было попробовали сунуться к этой микроволновке, но Наташа быстро всех отвадила от этого, сказав, что раз вам четыреста рублей жалко, вот и продолжайте греть суп как хочется. Женщины-коллеги сначала было понадеялись на Наташину доброту, но Наташа была так на них разозлена, что женщины поняли сразу бесперспективность своих надежд.

Так вот и жила некоторое время Наташина комната. Наташа грела суп в микроволновке и ела его нормально тёплым и вкусным.

Однако, в конце концов, Наташа взяла своё. То ли женщинам надоело смотреть, как она с аппетитом есть горячий суп и второе. То ли им надоело, есть суп полухолодным.

Короче говоря, подошли они втроём к Наташе и выложили на её стол ровно тысячу двести рублей. Наташа, которая была не в духе из-за разлада в комнате, ведь женщины почти два месяца с ней почти не разговаривали, сразу всё поняла и сразу заулыбалась.

-Вот так давно бы, - сказала она.

С тех пор в комнате, где работала Наташа, и сидели ещё три женщины, воцарил мир и спокойствие, чего в женском коллективе, что уж там говорить, добитьсяне всегда можно.

Так что теперь все грели свои супчики в микроволновке, радовались этому и даже приглашали женщин из соседних комнат отобедать у них. А уж если какое застолье случалось, то теперь не надо было бегать на первый этаж, где была микрволоновка и подогревать разные разносолы. Обходились наши женщины своими силами и радовались этому, а больше всего радовалась Наташа, благодаря которой всё вот так и получилось!

24.01.2013 8:27

Смолюк А.Л.

5.Маленькая дырочка в стене

К

ак известно стены в панельном доме, в обычной современной квартире, бывают железобетонные (несущие, на которых дом держится) и алебастровые (которые так для порядку лишь сделаны). Вот, например, алебастровые стены у нас в ванной с туалететом, они ничего на себе не несут и стена алебастровая в коридоре, где у нас прихожая. Там стена тоже на себе никакой нагрузки не несёт. Остальные же стены железобетонные, на них весь дом держится, а поэтому крепкие они до жути. Вот если тебе в железобетонной стене надо маленькую дырочку просверлить, чтобы, например, фотографию повесить, то тут без перфоратора не обойтись, а в алебастровой стене дырочки можно и пальцем ковырять.

Правда, тут вопрос возникает, а как отличить на вид железобетонные стены от алебастровых. Так я отвечу, что никак, поскольку они все или побелены или обоями обклеены. А поэтому если хочешь маленькую дырочку просверлить, чтобы фотографию повесить, бери перфоратор, не ошибёшься.

Однако, если ты перфоратором стену сверлить начал, то чувствовать надо, какая она: железобетонная или алебастровая, а то казусы могут всякие случиться, которых совсем не ждёшь.

Вот такая однажды со мной история приключилась с этими несчастными алебастровыми стенами, в которых, как я уже сказал, и пальцем можно дырочку просверлить.

А всё началось с того, что стал я, наконец-то, дедом в свои почти шестьдесят лет. А что в первую очередь деду надо сделать. А сделать надо то, что доложу я вам, фотографию своей маленькой внучки на стенку прикрепить.

Я попросил сына, чтобы он сфотографировал свою дочурку, мою, естественно, внучку, и чтоб фотография получилась очень удачной. Надо сказать, что с этой фотографией и сын замучился и я замучился. То это нам не нравится, то это, то завиток у волосиков смотрится несимпатично, но взгляд какой-то нам не нравится, то поза. Недели две сын мучился с фотографией и всё-таки, в конце концов, фотографию, которая бы нас с сыном удовлетворила, мы получили. Замечательная получилась фотография, на ней внучка, ну такая лапушка, что просто спасу нет.

И вот эту фотографию я решил повесить у себя над кроватью. А чтобы повесить, сначала надо маленькую дырочку в стене просверлить, туда дюбель вставить и уже в дюбель шурупчик ввинтить. А на шурупчик уже саму фотографию и повесить.

Ну, я думал, что стена над кроватью капитальная, железобетонная, а поэтому перфоратор у сына взял, так как своего у меня нет. А стена, мать её за ногу, алебастровой оказалось. Но я это определил только тогда, когда сверлить эту стену начал.

Поскольку я думал, что стенка эта железобетонная, то я как следует надавил на перфоратор и в результате не успел я сказать Ах!, как просверлил стенку насквозь.

То, что дырка, а она была маленькой, оказалось сквозной не так уж и страшно, если бы при выходе из стены она сохраняла бы свою форму. Тогда бы я её чем-нибудь прикрыл и все вопросы. Но, как правило, входное отверстие очень сильно отличается от выходного. Входное отверстие оно маленькое и аккуратненькое, как раз по диаметру сверла, а вот выходное получается, как уж бог на душу положил.

Так вот я чувствую, что стенку насквозь продырявил, и слышу, что там, в коридоре, то есть в прихожей нашей, шум какой-то подозрительный стоит.

-Господи, - думаю, - неужели там стена обвалилась! (А такое вполне может случиться, если стена алебастровая).

Я быстренько с табуретки соскочил и в коридор, а там самое худшее, о чём я мог только подумать. Здоровенный кусок от стены отвалился. Хорошо, что хоть стена не вся рухнула, а то бы кошмар настоящий был.

А тут ещё супруга моя прибежала на шум, да как это всё увидела, так её чуть кондрашка не хватила. Минут десять она в себя приходила с моей помощью, а потом и говорит:

-Не руки у тебя, а крюки. Фотографию нормально приделать не можешь. Что на меня смотришь да глазами хлопаешь, иди теперь чини эту стенку.

А я сам понимаю, что стенку теперь чинить надо, а это значит, что за алебастром и обоями новыми бежать придётся. Правда, после детального осмотра мы пришли к выводу, что обои и старые пойдут, не так уж они и порвались, а вот алебастра мешок так килограммов в двадцать пять покупать придётся. Что мы и сделали, съездив с сыном в магазин Клондайк, где, как известно, всё есть.

И всё было бы хорошо, но этот алебастр надо где-то разводить, а дома ничего такого у нас нет, ни горшка, ни ванночки. Есть ванночка маленькая в саду, но по зиме туда пробираться целая проблема. Однако этой проблемой пришлось заняться, перекидав тонну снега, чтобы до ванночки добраться, и в результате кое-как стенку в коридоре, то бишь в прихожей, я замазал. Получились, правда амурские волны, а не прямая стенка, но уж извините, стенки ремонтировать я и жена не обучены.

Потом мы наклеили старые обои, которые особо-то и не пострадали, и стенка получилась нормальной. Тем более у нас тут большая фотография уральской природы висела и она, эта фотография, все амурские волны и прикрыла.

И в заключении скажу, что я теперь знаю, какая стена у нас между моей комнатой и коридором, и если вновь потребуется повесить другую фотографию внучки, то теперь я уж буду осторожен и стенку насквозь не продырявлю.

02.02.2013 15:43

Смолюк А. Л.

Смолюк Андрей Леонидович

Рассказы

Части 1 и 2

Часть 2

Снежинск 2020

1. Грабитель

У

подъезда соседнего с нашим домом дома, где обычно останавливается мусорная машина, стоит скамейка. Я уж не знаю почему, но эту скамейку страшно облюбовали коты. Обычно, когда я выношу мусор, то на этой скамейке в погожий летний вечер можно насчитать пять или даже шесть котов разной масти. И не похоже, что это были брошенные коты, потому что они, как ни есть, откормлены, шерсть на них лоснится и видно, что людей они не боятся. Правда, когда я или кто-то садится на эту скамейку, коты покидают её, но делают это с явной неохотой и наверняка в своей кошачьей душе ворчат, дескать, ходят тут всякие.

Почему коты облюбовали эту скамейку, мне было не очень понятно, но я думаю, что всякие сердобольные старушки, что живут в этом подъезде, подкармливают их считая за бездомных.

Но один кот точно небездомный, потому что кода кто-нибудь садится на скамейку, этот кот слезает с неё, опять же как-то нехотя, и садится около двери подъезда, ожидая, когда кто-то откроет дверь. То есть явно видно, что он живет в квартире, которая находится в этом подъезде. И кота этого зовут Мурзик.

А как правило, когда вечером приезжает мусорная машина, то народу набирается много, поскольку все хотят избавиться от домашнего мусора. И при этом пока этот народ ждёт машину, идут всяческие разговоры кто про что. Мужики, попыхивая сигаретами, про рыбалку да про сад, а женщины все про домашнее хозяйство, что у них и как.

И вот однажды какая-то старушка из этого подъезда, ещё не очень старая, но которая, видимо, живёт одна, вдруг начала рассказывать народу историю, которую она почему-то назвала страшной.

-Представляете себе, - начала она так, - просыпаюсь я как-то ночью, три часа на будильнике было, и слышу как в мою дверь, в замок, кто-то скребётся. Сами понимаете, я страшно испугалась и первое что подумала, что ко мне в квартиру лезет грабитель.

Лежу я и думаю, что же мне делать. А мало того, что в замке ковыряются, слышу, что ручка дверная туда-сюда дёргается. Ну, грабители, одним словом, хотя, по-правде, грабить-то у меня в общем-то и нечего. Лежу я, лежу, дрожу от страха, но понимаю, что что-то надо делать, а то и в самом деле в квартиру грабитель какой залезет.

Ладно, думаю, сейчас встану, замок ещё на один поворот закрою, а если грабители не уйдут, то придётся в полицию звонить.

Встала я тихонечко с кровати, халат теплый накинула, потому что меня озноб бил, и стала осторожно, тихо к двери подходить. А в замке-то действительно, слышу, кто-то ковыряется, и ручка дверная туда-сюда ходит, как будто проверяют, не открылась ли дверь.

Я осторожно подошла к двери, при этом света не включая, и тихонечко так повернула ещё раз защёлку замка. Сама подёргала дверную ручку, чтобы проверить, надежно ли закрыта дверь. На некоторое мгновение ковыряние в замке прекратилось, и ручка дверная дергаться перестала. Тут я немножко успокоилась.

Но только я стала на цыпочках отходить от двери, как снова слышу, как ручка дверная стала дёргаться. Не сильно так, но дергается. Я опять перепугалось и думаю, ну и настырные же грабители мне попались, и пора мне звонить в полицию, дескать, в три часа ночи кто-то в квартиру мою пытается проникнуть.

Тогда я набралась смелости и прокричала: Эй, вы там, я сейчас полицию вызову. Уматывайте по добру, по здорову!

И опять за дверью тишина настала. Ага, опять думаю, - испугались. А сама между тем действительно на кухню пошла, где у меня телефон, чтобы полицейских вызвать.

Но тут произошло такое, что я напрочь забыла все свои страхи. Ручка дверная сильно дёрнулась и за дверью раздалось жалобное Мяу!.

Тьфу, ты чёрт, - выругалась я, - потому что сразу поняла, что там за грабитель.

А это, оказывается, мой Мурзик с гулянки вернулся, кто-то дверь подъездную ему открыл (а дверь надо сказать с домофоном, то есть её просто так не откроешь), и вот он теперь к себе домой, то есть ко мне, попасть старался. Сообразил бестия, что надо в замке поковыряться и ручку дверную подёргать. Сообразительная тварюга.

А на улице в это время, было холодно, шёл проливной дождь, хотя и май месяц, как сами понимаете.

Открыла я дверь, а там и действительно один Мурзик был, да весь мокрый и замёрзший.

Что же ты, - говорю я ему, впустив в квартиру, - среди ночи меня так пугаешь, тварь такая. Я из-за тебя уже в полицию звонить хотела.

А Мурзик как ни в чём не бывало отряхнулся и на кухню сразу побежал с криком Мяу-мяу!, дескать, есть давай!

Я кота накормила, тот сразу успокоился и залез под стул, где его место. Я тоже успокоилась, правда, на всякий случай валерьянки выпила, и тоже пошла спать.

Вот такая история с моим Мурзиком как-то ночью произошла. Утром я его отругала, что, дескать, нечего в три ночи всех будить, но думаю, что кот ничего не понял, хотя я ему и шлепка дала.

Народ, что слушал эту историю, посмеялся (я тоже), а тут как раз и машина мусорная подошла. Все заволновались, потому что, уж не знаю почему, выкидывание мусора всех в нервотрёпку кидает, а после этого поспешили по своим квартирам, по своим делам.

А старушка крикнула своему Мурзику, которого видать любила и который сидел около двери:

-Пошли домой, я тебе рыбьев голов, грабитель ты этакий, дам!

Ну, а я тоже поспешил домой, чтобы сразу написать вот этот рассказ, так как он мне по душе пришёлся.

30.04.2012 16:26

Смолюк А. Л.

2, Ступеньки и гололёд

Е

сли честно говорить, то русский народ всегда умел, умеет и, наверняка, будет уметь хорошо строить.

Однако всегда случались всякого рода ляпы, то ли по вине архитекторов, то ли по вине строителей, что дома проектируют и строят.

Вот, например, построили тут недалеко от нас новое здание. Красивое, внутри удобное и современное, но без ляп тут не обошлось. А дело в том, что в этом здании поставили банкомат, который сейчас не в диковинку, только подняться к этому банкомату надо по ступенькам, которых семь штук. Точно семь, потому что я сам их считал. Всё вроде предусмотрели строители: и то, что ступеньки красивые из мрамора, и то, что поручни есть, за которые держаться можно, если к банкомату какая-нибудь бабулька или какой-нибудь дедулька вздумают подойти. Да вот без недочётов не обошлось.

Просто есть на свете такое явление, как гололёд и которое мы все с вами очень не любим. А если лёд на мраморных ступеньках образовался (а он, гололёд, очень любит на них образовываться после дождичка осеннего и ночных заморозков), то по этим ступенькам и опасно и трудно подниматься и спускаться. Правда, как я уже сказал, поручни есть, так что держаться при гололёде можно за что. Это первое. А второе это то, что ступеньки, уж не знаю почему, сделаны не параллельно тротуару, а с некоторым наклоном в сторону этого самого тротуара. Так что если опять же гололёд да с этим наклоном, да по мраморным ступенькам, несмотря на поручни, подняться совсем проблематично. А банкомат-то стоит на людном месте и довольно много людей пользуются услугами этого изобретения человечества.

Правда, ещё многое от обуви зависит. Если подошва у твоей обуви нескользкая, то при гололёде по мраморным ступенькам держась за поручни, ты поднимешься и даже спустишься без особых проблем. А вот если обувь у тебя с подошвой, которая не только по льду, но и по накатанному снегу скользит, тогда тебе ни в жизнь до этого банкомата не добраться.

Вот как-то я около этого банкомата картину такую видел. А для начала скажу, что лично у меня обувь нескользкая, так что я, держась за поручни, довольно легко при гололёде, а сегодня как раз гололёд был (дождик вчера прошёл, да за ночь подморозило), поднялся и спустился по этим ступенькам ведущим к банкомату.

А тут к банкомату подошли две бабульки, нет ещё не совсем бабульки, но женщины уже в возрасте, и в смысле скользкости их обувь явно не соответствовала нынешнему гололёду.

И вот встали около этих наклонных да мраморных ступенек эти две женщины и одна другой говорит:

-И как же, Маш, мы по этим ступенькам подниматься будем? Сапоги мои скользкие, а у ступенек наклон, так что они по этому наклону катиться вниз будут и тут даже поручни не помогут, не удержат меня. По крайней мере, руки мои точно такой нагрузки не выдержат.

А вторая женщина, Маша, как я понял, видно пооптиместичней была, так она и говорит:

-У меня сапоги тоже не дай бог, но ничего потихонечку-полегонечку, держась за поручни я думаю, мы, Варя, эту лестницу одолеем.

-Дай-то бог, - отвечала эта Варя, - а то мне деньги ой, как позарез нужны, почти все я растратила на продукты и на лекарства явно их мне не хватит.

-Да всем они нужны, - заметила Маша, - мне вот внуку на день рождения чего-то купить надо. А тут, сама понимаешь, без денег тоже никак.

После этих разговоров бабульки начали восхождение к банкомату (почти как на Эверест). Но это им трудно удавалось, поскольку наклонные да скользкие ступеньки все время тянули вниз и бабульки все время скатывались в то начальное положение, с которого они начали восхождение. Даже цепляясь за поручни, за десять минут они преодолели только одну ступеньку. Я смотрел, смотрел на этих бабушек и мне их стало жалко.

-Надо им помочь, - подумал я, а вслух сказал, - давайте я вам помогу.

-Ой уж помогите, - умоляюще стали просить меня бабушки и в результате получилось так, что почти на своих руках я затащил этих женщин на седьмую ступеньку к банкомату.

После этого я хотел уйти, дел у меня тоже полно, но женщины стали меня умолять теперь помочь им спуститься. Не знаю кому как, но по мне спускаться всегда почему-то тяжелее, чем подниматься. Это я усвоил ещё в молодости, когда лазил по нашим уральским горам. Подниматься на эти горы почему-то мне казалось легче, чем потом спускаться.

-Хорошо, - ответил я бабушкам, - я вам помогу, только давайте побыстрее, мне время дорого.

Но, как известно, поспешишь людей насмешишь. Дело в том, что я стоял на краю площадки, на которой располагался банкомат и пока бабушки доползли до меня, я случайно дёрнулся, неудачно повернулся и ноги мои в сапогах хоть и не очень скользких, неожиданно поскользнулись, и меня буквально понесло вниз по гололёду, да по наклонным этим дурацким ступенькам. Где-то в середине, так сказать, полёта я не удержался и рухнул наземь. Мало того что я отбил нижнею часть своего тела, так ещё раздался какой-то хруст и я с ужасом подумал, что не дай бог сломал себе какую-нибудь конечность.

Однако когда падение кончилось, и я оказался на тротуаре, выяснилось, что, слава богу, я ничего не сломал из конечностей, но зато напрочь разбил стекло моих наручных часов. И от этого мне сделалось очень грустно и печально, потому что эти часы были подарком моих друзей на моё пятидесятилетие. Я поднялся с земли, задняя часть тела болела, а я смотрел на разбитый циферблат часов и чуть не плакал. Бабульки наверху охали и ахали по поводу моего падения, и почему-то, не знаю почему, но от этих оханей и аханей во мне с каждой секундой вырастала злость на этих бабулек.

-Нашёлся тоже помощник, - зло подумал я про себя, - пусть эти бабульки спускаются сами, без моей помощи.

После этого я со злости плюнул и, не прощаясь с бабушками, пошёл по своим делам, горестно вздыхая по разбитым часам. Ладно, если эти часы можно будет восстановить, ведь всё же подарок, а если нет?

Бабульки что-то кричали мне вдогонку, но это только подхлёстывало меня, и я все больше, закипал от злости за свою нижнюю часть тела, которая, надо сказать, болела и довольно сильно, и за разбитые часы, ускорял свой шаг. Причём часы мне было жаль больше, чем мою болеющую часть тела. Попка-то пройдёт, а вот часы может и не отремонтируют.

Так я и не помог этим бабулькам или как их там, пожилым женщинам, спуститься вниз, но думаю, что, в конце концов, они всё же спустились вниз на тротуар. Сами или может быть им кто помог - это меня уже не волновало, поскольку я был зол на этих бабулек и на себя. Главное на себя.

Так что вот какая история со мной случилась в том месте, где строители или архитекторы не подумали о том, что при гололёде мраморные ступеньки становятся очень скользкими, а это иногда бывает очень не приятно. Ну, а что касается бабушек-бубулек всяких, так замечу:

-Иметь надо обувь хорошую при гололёде и искать банкоматы, к которым по семи ступенькам подниматься не надо. Благо этих банкоматов сейчас везде полным-полно.

05.05.2013 8:13

Смолюк А. Л.

3.Лифт

Н

аша поликлиника это нормальная российская поликлиника, в которой все важные кабинеты находятся на верхних этажах, а менее важные пониже, на первом и втором. Нет, я, конечно, понимаю, что хирург и травматолог должны располагаться на первом этаже, потому что если в случае чего, то со сломанной ногой на третий этаж ты не заберёшься. Но вот всякие терапевты, которых мы посещаем значительно чаще, чем скажем хирурга, по идее надо бы располагать где-нибудь ну хотя бы на втором этаже, а не на третьем, потому что всякие бабушки-бубульки и дедушки-дедульки с большим, прямо скажем, скрипом поднимаются на этот третий этаж. Во-первых, как правило, у них у всех ноги не ходят, а, во-вторых, давление всякое скачет, с которым тоже особо по лестницам не побегаешь.

И вот наши бабушки-бабульки и дедушки-дедульки в администрацию городскую обратились, что, дескать, лифт надо в поликлиники сделать, чтобы им по двадцать-тридцать минут не подниматься с первого этажа на третий к нужному, скажем терапевту или офтальмологу. И надо сказать, что наша городская администрация пошла-таки навстречу пожеланиям бабушкам-бабулькам и дедушкам-дедулькам.

Но сначала надо было то смету подсчитать, то проект сделать, то проект этот со сметой состыковать, то в городском собрании депутатов всё обсудить и только тогда уж браться за строительство лифта в поликлиники. Скептиков, конечно, было много, дескать, и дорого и места особого, где лифт построить в поликлиники нет, и какой лифт покупать и так далее. Но, как я уже сказал, не смотря на всё лифт построили. Причём лифт поставили не наш отечественный, который дешевый, а импортный, который дорогущий-предорогущий, но зато со всякими прибамбасами. Он тебе и сигнал подаст, что приехал по твоему вызову, он тебе и покажет, на каком ты сейчас этаже находишься, хотя у нас народ грамотный и до трёх все считать умеют.

Ну, это всё ладно. Главное то, что лифт на радость бабушкам-бабулькам и дедушкам-дедулькам построили и даже его запустили.

Лично мне в эту пору до лифта было как до барабана, поскольку ноги у меня ещё не болели, и я лихо поднимался на третий этаж, если мне нужно было к какому врачу попасть.

Но времена шли, ноги мои с возрастом побаливать стали, почему неважно, но побаливать и я как-то стал задумываться, а не пользоваться мне ли лифтом, чем карячиться по лестнице.

Однако тут я обратил внимание на то, что все бабушки-бабульки и дедушки-дедульки лифтом-то и не пользуются, а пользуются по-старинке лестницей, несмотря на свои ноги и давление. Это меня удивило и я, как-то решив пользоваться лифтом, поинтересовался, у одной бабульки, почему все пожилые люди, которые грудью стояли за лифт, этим самым лифтом и не пользуются.

-А вы, молодой человек, - отвечала мне бабулька, к которой я обратился, - на нашем поликлиническом лифте ездили?

-Да нет, - говорю, - но вот ноги чего-то побаливать стали, и я хочу теперь лифтом пользоваться.

-Ну, попробуйте, попробуйте, - мне бабулька отвечает, - только совет я вам дам: вы с собой затычки для ушей возьмите, пригодятся.

Я, конечно, этому удивился, зачем в лифте нужны затычки для ушей, но спросить бабульку не успел, так как она доползла до второго этажа и свернула с лестничной клетки в коридор этого этажа.

-Ладно, - думаю, - в следующий раз на лифте поеду и посмотрю, зачем в лифте затычки для ушей нужны.

И вот прошло какое-то время и мне понадобилось к моему терапевту сходить в поликлинику, который, что естественно, на третьем этаже располагается.

Я пришёл в поликлинику и пошёл к лифту, напрочь забыв, что бабулька мне советовала затычки для ушей взять. Я нажал кнопку вызова, лифт с какого-то, там не знаю с какого, этажа тронулся да с каким-то визгом и лязганьем. Впрочем, снаружи это визгунье и лязганье было не очень уж сильным, поэтому я ему особого внимания не придал. Лифт приехал, дал мне сигнал, что он приехал (как будто я сам этого не слышу) и гостеприимно открыл двери. Я смело шагнул в его нутро и нажал кнопку третьего этажа. Лифт тронулся с места и тут я сразу понял, почему все бабушки-бабульки и дедушки-дедульки предпочитают ходить пешком, с трудом карабкаясь по лестнице.

Лифт визжал и скрипел, как одновременно, наверное, полмиллиона несмазанных телег. От этого визга у меня заложило уши, и по телу пробежал такой неприятный нервный холодок, какой можно испытать, наверное, только в камере пыток или в камере, где тебя проверяют шпион ты или нет. (Вспомните фильм Судьба резидента, где актёра Михаила Ножкина в такой камере с монотонным звуком на измор брали).

На третьем этаже я, можно сказать, не вышел, а вывалился из лифта, и меня ещё минут пять трясло от того, что я в этом лифте услышал. Меня почему-то ещё стало морозить, хотя на улице стояла жара. После этого я сразу понял, тут и понимать-то нечего, почему бабушки-бабульки и дедушки-дедульки предпочитают лифту обычную лестницу.

Но то бабушки-бабульки и дедушки-дедульки, а я есть я, так что я стал брать с собой затычки для ушей и преспокойно ездить на лифте. Ну, болят ноги, что сделаешь.

А тут, как-то раз, когда я в очередной свой приход в поликлинику, то подхожу я к лифту, прохожу мимо лестнице, а лестница на верхние этажи, как раз недалеко от лифта, то вижу: стоит около лестнице такая дородная и гордая собой женщина в белом халате, а рядом с ней стоит коляска и в этой коляске полным-полно всяких папок, видно документов. Сразу видно медработник из административного аппарата поликлиники.

Так вот она мне и говорит:

-Молодой человек, а не поможете ли вы мне поднять эту коляску на третий этаж?

Я удивился и отвечаю:

-Так ведь лифт есть. Сели в него и почти сразу на третьем этаже и мучится с коляской не надо.

-А ведь и точно, - реагирует на мои слова дородная и гордая дама, - как я об этом и не подумала. Мой-то кабинет как раз на втором этаже, вот я лифтом и не пользуюсь. Спасибо, что надоумили.

-Пожалуйста, - отвечаю, - только у вас есть затычки для ушей?

-Нет, - отвечает дама, - а зачем они в лифте?

-А вот поехали и сейчас узнаете, - говорю я, а сам думаю, - может быть, медработники и не знают, что за лифт в нашей поликлиники, тем более и дама-то из администрации и кабинет у неё на втором этаже. Надо её прокатить на лифте, что бы она, так сказать, ушную встряску получила.

Короче говоря, едем мы в лифте, лифт скрепит, как полмиллиона несмазанных телег и чувствую мою даму дрожь от этого скрипа пробирает. А я ещё масла в огонь подливаю и говорю:

-И когда ж последний раз тебя, бедный лифт, смазывали?

В общем, вышли мы с дамой на третьем этаже, я затычки из ушей вытащил и говорю:

-Теперь вам понятно, почему я вас про затычки для ушей спрашивал?

А дама моя стоит, дрожит словно от холода (ну, точно как я в первый раз) и слова вымолвить не может. Ели-ели из себя выдавила:

-Понимаю!

Ну, а дальше наши пути-дороги разошлись. Я пошёл к своему терапевту, а дородная и гордая дама, слегка очухавшись от лифта, покатила коляску с папками куда-то по своим делам.

А к терапевту была небольшая очередь. Я в ней место занял, согласно моему талону, сел на скамейку и сижу. А рядом мужичок такой лысенький сидит. Так он вдруг говорит:

-И это надо же заведующая поликлиникой в лифте проехала! Вы вот с ней ехали (ко мне он обратился) и скажите, пожалуйста, какие у неё впечатления?

-А, - говорю я, - так это заведующая поликлиникой. Так это я её в лифт затащил, ей кучу документов надо было на третий этаж поднять. Не на горбу же мне их тащить раз лифт есть да к тому же у меня затычки для ушей были. А что касается впечатлений заведующей от поездки в поликлиническом лифте, так они соответствующие. Как и положено при таких звуках. Ну, после этой поездки, она минут десять в себя приходила.

- Понятно, - отвечает мужичок, - пусть начальство знает, что у нас в поликлиники иногда делается.

Я сделал свои дела, поговорил со своим терапевтом и отправился домой.

А примерно через недели две мне опять понадобилось к терапевту сходить. Ну, я затычки для ушей взял, зачем себя лишним стрессам подвергать, и пошёл.

Прихожу я в поликлинику, глажу, ба... у лифта-то очередь из бабушек-бабулек и дедушек- дедулек.

-Ну, - думаю, - неужели после моей поездки в лифте с заведующей лифт смазали, и он теперь скрипеть перестал.

И действительно, лифт не скрипел, так что я довольно спокойно доехал до третьего этажа. Даже затычки для ушей не понадобились. А бабушки-бабульки и дедушки-дедульки, пока ехали, такие разговоры вели меж собой:

-Наверное, кто-то в нашу городскую администрацию написал. Может быть даже да до самого главы администрации Стального дошли. А может быть даже самому Путину, кто-то письмо чиркнул.

-Да уж, конечно, - подумал я, - дел у Путина и нашего Стального других нет, только нашим лифтом заниматься. Просто иногда надо носом ткнуть, заманивать какое-нибудь, где непорядок, местное начальство, чтобы оно на себе почувствовало, что иногда выдерживает обычный люд.

Так что из лифта я вышел гордым, потому что наверняка эта моя поездка в лифте с заведующей поликлиникой, привела к тому, что лифт всё же смазали. А делов-то там, наверняка, было минут на десять. И ещё я подумал, что надо знать начальство в лицо, от этого только польза бывает.

28.03.2013 8:20

Смолюк А. Л.

4. Земляные пчёлы

Д

а что уж там говорить, ведь все знают, и я сам не раз писал об этом, что каждый сходит с ума по-своему. А чтобы не быть многословным расскажу я вам, уважаемые читатели, ещё одну историю из той же темы.

В сад в субботу и воскресенье я прихожу часа так в четыре-пять вечера, когда солнце уже не такое жаркое, когда дают воду для поливки и когда можно немного поработать. Вот и на сей раз так это у меня и получилось.

Пришёл я в сад и вижу такую картину: почти вся клубника у моего соседа Володи выкопана, а её у него было довольно много, и вместо этой клубники накопаны небольшие ямки глубиной так сантиметров 40-50. А сам Володя делает из досок что-то наподобие скворечников, только без верхней крышки и входа в этот скворечник.

Всё это, конечно, меня чрезвычайно удивило и повергло в изумление. Я так и сказал:

-Володь, у тебя что, очередное завихрение в голове. Ты что ли скворцов теперь в земле разводить будешь, так им ведь на деревьях повыше вольготнее как-то.

А Володя мне и отвечает:

-Ты, Андрей, когда-нибудь про земляных пчёл читал? Андрены они называются.

-Ну, слыхать-то слыхал, - отвечаю я, - так мимолётом, но всё это мимо ушей пропустил, потому что никогда пчёлами не занимался и заниматься не буду, тем более земляными, которые ты Андренами называешь.

-А мёд ты их не пробовал? продолжил расспрашивать меня Володя.

-Я такай-то мёд, не очень люблю, а мёд земляных пчёл и подавно. А вообще-то не пробовал, - отвечал я.

-А я попробовал, - сказал Володя, - и скажу, что вкуснее его ничего ещё не едал. Жалко мало вот только его бывает, и добывать его трудно. Трудоёмкая эта работа из земли мёд выкачивать.

-Так у тебя эти недоделанные скворечники ульями что ли являются для твоих этих самых Андренов? спрашиваю я.

-Да, - отвечает Володя. Я их песчаной почвой наполню, дырочек в почве наделаю и пущу туда семейство этих самых земляных пчёл Андрен. А сам этот хитрый улей в землю закопаю. Семейство пчёл пророет в песчаной почве этого улья ходы, в которых и будет откладывать мёд, а потом яйца. А после того как они в норки-ходы мёд отложат, его маленькой медицинской клизмой или ещё лучше шприцем этот мёд и достают. С одного улья примерно треть банки трехсотграммовой и набираешь. Все норки, конечно, разрушать нельзя, но немножко можно. Так что на зиму у меня будет триста грамм меда земляных пчёл. Этого объедения, можно сказать. А сколько это стоит и не сказать, можно жуткий бизнес устроить.

- Ну, раз клизма или шприц... пробубнил я и добавил. - Ну, раз бизнес... Так ведь всё равно мёд с землёй получится, стерильно от земли ты его не отделишь, - говорю.

-Я-то не отделю, а вот пчёлы отделят, они свои норки ячейки специальным составом из своей слюны покрывают, чтобы мёд с землёй не смешивался. Пчёлы-то они не дуры, тоже понимают, что к чему.

-Понятно, - отвечаю я, - и вот что интересно, где всё это ты разузнал? В журнале каком или книжке специальной?

-Да понимаешь, - ответил Володя, - занесла меня тут нелёгкая на вершину горы Полюд, что находится в Красновишерском районе Пермского края. Красота там, кстати, неописуемая. Гора не очень большая, всего 527 метров и вот на этой горе и живут эти земляные пчёлы. Вот пару семейств этих пчёл я оттуда и привёз. Меня там родственники, пару норок нарушив, угостили этим земляным мёдом, так, ну, прямо амброзия пища богов.

-И родственники твои что ли тоже разведением этих пчёл занимаются?

-Да нет, это я уж сам решил попробовать, а вдруг получится!

-Кстати, а пчёлы эти кусаются?

-Кусаются, только не так сильно, как обычные пчёлы и после укуса не помирают.

-Так ты, Володя, наверное, ямки маловатыми сделал, холодно пчёлам зимой будет, - говорю я. - Копать так копать. Вырой метр в глубину и опускай туда свои ульи, на недоделанные скворечники похожие. Пчёлы там и ходов больше сделают и меда, следовательно, больше, да и зимой им холодно не будет.

-Ты так думаешь, - ответил Володя и почесал свой затылок, - может ты и прав.

-А как жена твоя к этому относится? заметил я.

-Как относится, - хмыкнул Володя, - сказала, что я ненормальный, что она с ненормальным в сад ходить не будет, и поэтому теперь в сад хожу один я. А что касаемо пчёл, так она их, заявила, ночью придёт и всех перетопчет. А ведь и в самом деле перетопчет, я так думаю, так что теперь мне здесь и ночевать приходится.

На этом у нас разговор о пчёлах земляных Андренах закончился и я подумал, что жена у Володи не далека от истины и с Володиными мозгами что-то не то происходит. Такую клубнику, а клубника у них отменная была, на какое-то мизерное количество мёда променять. И ещё из Пермского края их везти, а путь здесь не близкий.

-Впрочем, - подумал я, - пускай экспериментирует, я вот другим займусь: говорят, что когда-то в речке Раскурихе золото мыли, так может там маленечко и осталось. Одним словом попробовать можно. Драгу, где только достать, вопрос?

Так что вот: кому земляные пчёлы, кому золото, а кому банки железные из-под консервов собирать, и под яблони их закапывать, поскольку яблони железо любят и дают от банок небывалый урожай.

Одним словом каждому своё и на этом наш мир славный и держится!

03.04.2013 15:49

Смолюк А. Л.

5. Лунный календарь

Н

ет, всё-таки, что ни говори, а за последние лет пятнадцать-двадцать у нашего обычного народа, как пелось в песне у Владимира Высоцкого ...Повысился уровень знания.... Повысился-то он, повысился, да вот я что-то не разберу: легче нам от этого жить стало или наоборот. По-моему наоборот. Вот посудите сами.

Раньше в садах, в период моей молодости и юности и даже кусочка детства, каждый садовод сажал семена, в общем-то, когда ему вздумается. То есть, пришёл апрель, солнышко пригрело, земля оттаяла, а значит пора и всё высаживать. И самое что интересное, у всех всё вовремя в земле созревало и урожаи были неплохие и вообще все были довольны.

А сейчас что? Сейчас ведь просто так в землю семя не закладывают, а закладывают всё по так называемому Лунному календарю, по которому живут китайцы, японцы, вьетнамцы и прочие представители жёлтой расы. А там в этом Лунном календаре всё указано: какие дни посадочные, а в какие дни сажать или работать с землёй нельзя, что и когда надо высаживать, ну, и так далее. Тоже самое нужно сказать и про уборку урожая. Лунный календарь опять же здесь всё расписал по ноткам, что и когда убирать надо.

Я не скажу, что с этим Лунным календарём урожаи стали лучше, чем в дни моей молодости, но что спокойнее без них было это уж точно! Просто все садоводы эти календари напокупали и вот теперь всё время в них заглядывают, что, дескать, сегодня можно делать, а что нельзя и в какое время суток, утром, днём, вечером или даже ночью.

Теперь все садоводы общаются друг с другом, кто на прямую, а кто по телефону и выясняют, что же там Лунный календарь нам сегодня разрешает.

И тут, надо сказать, картина очень своеобразная вырисовывается. Оказывается все Лунные календари всё разрешают или не разрешают по-своему. То есть получается, что каждый садовод живёт по своему Лунному календарю. Вот, например.

Звонит моя половинка своей сестре Галине и говорит:

-По-моему Лунному календарю сегодня надо капусту и редис в теплицу высаживать, так что я сейчас пойду в сад и всё это там сделаю.

(Правда сейчас ещё начало апреля и снега в саду по пояс, нет, в теплице-то тепло и сажать можно, но вот как моя, милая, до этой теплицы добираться по снегу собирается от калитки, которую ещё откопать надо, я лично не представляю). Но не в этом суть, а суть в другом, что Галина, сестра мое жены супруге моей отвечает:

-Ты с ума сошла! Сегодня знак Водолея не в той эвклиптике (или в чем-то подобном, тут я не разобрал) и сажать сегодня ни в коем случае нельзя. Всё погибнет. Сажать надо завтра, когда знак Рака перейдёт в эвклиптику (тут я опять плохо разобрал, куда он должен перейти) Весов и урожай от посадок будет небывалый. Так что ты это учти.

-Но мой же Лунный календарь показывает, что сажать можно, - отвечает моя жена.

-У тебя какой-то неправильный Лунный календарь, - слышу в ответ.

-Как неправильный, - удивляется жена, - вот даже написано, что этого года выпуска он.

-Ну, не знаю, - слышу ответ, - у меня календарь Лунный уже четыре года и я с ним хлопот не знаю.

-Хорошо, - со вздохом ответила моя половинка, видно ей так охота было в сад идти, - послушаю тебя и сажать сегодня не буду.

А сама думает:

-Сейчас маме (так мы её называем) Оле Ивановой позвоню, уж она-то точно все знает: что, где и когда. А мама Оля Иванова, наша хорошая приятельница, конечно, всё знала.

-Всё очень просто, - сказала она, - все покупают эти Лунные календари в разных местах, а, следовательно, разных издательств. А авторы этих в тройных кавычках Лунных календарей настоящих китайских Лунных календарей никогда и не видели. Нет, может и видели, но владеют они китайским, японским, вьетнамским и прочими представителями жёлтой расы языками точно так же, как владеем ими мы. Ты вот, милашка, в китайском или японском чего-нибудь понимаешь?

-Не-а, - ответила моя жена.

-Так и авторы всех этих Лунных календарей не владеют. Небось, у грамотных (по-настоящему) людей нахватались каких-то представлений о китайских или японских Лунных календарях, вот и выдали на гора книжку на русском, тоже с названием Лунный календарь садовода! И все довольны: и авторы, что что-то сочинили, и издатели, что что-то выпустили, и самое главное мы покупатели, которые эти Лунные календари покупают. И ещё учти, что китайские, японские, вьетнамские настоящие Лунные календари они друг от друга отличаются и довольно сильно, это я в одной газете прочитала. Так что мой тебе совет, - выдала такую длинную тираду мама Оля, - плюнь ты на все эти наши отечественные Лунные календари.

-И как же я тогда сажать и убирать всё в саду буду? спросила маму Олю моя половинка. Ну, еще может быть настоящий Лунный китайский календарь я достать смогу, но я ведь в нём ничего не пойму, раз он написан по-китайски.

-Вот я тебе ещё раз и говорю, - отвечала мама Оля, - плюнь ты на все эти Лунные календари и поступай по-старинке. Как совесть подскажет, так и действуй. Земля отогрелась, снег сошёл, знать, пора садить, а уж когда убирать это ты сама разберёшься.

-А ты знаешь, - заметила моя половинка, - ты пожалуй и права, так что плевала я на всё. В новой теплице, что мы в прошлом году поставили, земля уже оттаяла и там вполне можно сажать редис, капусты и даже салат.

-Вот и правильно, - заметила мама Оля, - так дальше и поступай, а на всех, кто этими Лунными календарями неизвестного происхождения пользуется попросту не обращай внимания. С тех пор моя половина, если и читает очередной Лунный календарь, неизвестно каким образом попавший к ней, то читает его в полглаза и особо не вникает, что он там советует: то ли знак Скорпиона в эвклиптике Рака, то ли Рак в эвклиптике Скорпиона.

И самое что интересное: цветы у нас хуже не стали, такие же красивые они, а урожаи тоже неплохие снимаем, хотя может быть и Водолей с Весами не в ладах всё это время оказываются!

09.04.2013 20:23

Смолюк А. Л.

6. Испугал

Я

люблю гулять с коляскою, в которой спит или бодрствует моя трёхмесячная внучка Вика. Сами понимаете, что три месяца это не возраст, так что моя Вика, как говорят в народе, ещё ляля, но всё равно это уже человечек, а как любому человечку ему присуще чувство радости, страха, разочарования и так далее. Больше, конечно, в такой крохе развито чувство страха, и стараешься ни в коем случае не испугать её чем-нибудь, потому что это будет рёв, крик, слёзы и остальные неприятные реакции.

Но иногда получается так, что сам того не желая, ты можешь испугать это маленькое существо.

Вы может быть спросите, почему я люблю только гулять с внучкой, а не люлюкаться с ней где-нибудь на квартире, когда мой сын и его жена куда-то отлучаются (в таких случаях они зовут на помощь либо мою супругу, либо мою тёщу), но я отвечу просто: поскольку я всё-таки мужик, то на люлюканье у меня хватает терпежу, ну, максимум на час, а вот дальше начинается тоска, от которой никуда не денешься. Что поделаешь, но мужики все такие. Люлюкаться с грудничком целый день может только женщина, просто потому, что женщина и создана, собственно говоря, для этого.

А вот гулять я люблю, даже, несмотря на свои больные ноги. Ну, подумаешь ноги: пройдёшь метров шестьсот, сядешь на какую-нибудь скамеечку и даёшь отдых своим ногам. Хорошо, если в эти минуты Вика спит, тогда можно посидеть подольше, а вот если она не спит, то приходится приподнимать коляску за задних колёсах и вести с Викой какие-нибудь разговоры, из которых она, конечно, ничего не понимает. Но слушает и молчит, а как только ты прерываешь разговор, так она начинает вякать, вошкаться и издавать звуки, и если не предпринимать каких-нибудь действий, то дело может дойти до слёз. Но я уже навострился, дело до слёз не довожу и даже умудряюсь при прогулках писать свои стихи про всё, в том числе и про Вику. Лишь бы была хорошая погода. В холод и ветер, а иногда приходится гулять и при такой погоде, особо не попишешь, так как мёрзнуть пальцы рук.

Но в тот день, про который я хочу рассказать, стояла замечательная погода. Солнце было яркое, весеннее и мне даже пришлось надеть тёмные очки, чтобы глазам было не больно. Так я и пришёл к сыну, а точнее к его жене, за Викой, чтобы совершить очередную прогулку. В квартире я, конечно, тёмные очки снял, так что Вика поначалу не видела, что дед нынче при очках.

А на улице она почти сразу уснула и тоже сразу не заметила, что дед сегодня несколько отличается от того деда, к которому она привыкла, а именно к деду без очков.

Итак, я надел на улице тёмные очки, и мы пошли с Викой гулять по городу, как я говорю, в путешествие.

Ещё хочу сделать одно наблюдение: когда ещё лежал снег, то коляску при езде сильно трясло и это сразу убаюкивало мою внучку, а вот когда снег сошёл и дороги стали относительно ровными, и коляску перестало трясти, то Вика стала засыпать с трудом и даже сон её, как я заметил, скорее напоминал дрёму, так как глаза при таком сне у внучки были чуть-чуть приоткрыты.

Ну, да бог с ними, дело не в них.

И так мы гуляли. Вика спала, я наслаждался тёмными очками, поскольку солнце не резало глаза. Мы проходили таким образом, около сорока минут. Однако всё кончается и через сорок минут у Вики дрёма кончилась, причём неожиданно, и я даже не успел дописать очередной стих. А недописанный стих это дело такое, что голова забита только им и ты больше мало чего соображаешь. Так что пришлось мне, и это уже не впервой, дописывать стих на ходу, параллельно занимаясь внучкой, чтобы она спокойно лежала в коляске и не вякала. Это у меня получается, за три месяца гуляний я этому научился, правда почерк в блокноте при этом становится такой, что потом дома я его с трудом разбираю, но всё-таки разбираю.

Следовательно, раз Вика проснулась, пришлось встать мне со скамейки и пойти катать коляску, одновременно разговаривая с Викой, и на худу заниматься стихописательством. А Вика, надо сказать, поначалу мои тёмные очки не заметила или попросту не обратила на них внимания. В общем, всё было спокойно. Наконец я дописал свой стих, облегчённо вздохнул и занялся только своей внучкой. Мы погуляли ещё минут тридцать, а гулять нам положено по приказу Викиной мамы полтора часа, и гулять нам осталось минут пятнадцать.

Однако ходить я больше не мог, поскольку разболелись ноги, и пришлось мне сесть на скамейку и начать душещипательные разговоры со своей внучкой, чтобы та лежала смирно и не ёрзала в своём спальном комбинезоне.

Как я уже сказал, в таких случаях я выбираю скамейку, сажусь на неё, поднимаю коляску на задних колёсах и веду разговор. И вот когда я начал вести разговор, то как-то машинально снял свои тёмные очки с глаз. Вика сразу перестала ёрзать и удивленно уставилась на мои очки, которые я держал в руках, и стала моргать глазами, явно ничего не понимая. Видя такое дело, сам не зная почему, я стал играть в очки.

Сниму очки и говорю:

-Вот есть дед!

А Вика глазами похлопает, похлопает, то на очки посмотрит, то на меня и ничего не поймёт.

Тогда я надеваю очки и говорю:

-А вот и нет деда!

А Вика опять ничего понять не может. Глазёнками хлопает, моргает и ничего не понимает.

А я опять очки снимаю и говорю:

-А вот дед есть!

И опять моя внучка ничего понять не может. Так продолжалось раза четыре. А потом вдруг от непонимания Викачка-та моя как закричит да как заплачет, причём страшно горькими слезами. Я, честно говоря, аж сам испугался. Сунул эти дурацкие тёмные очки в карман и начал внучку свою успокаивать. А это оказалось делом не простым. Минут двенадцать мне на это потребовалось, чтобы Вика перестала плакать и успокоилась. Пришлось ещё минут тридцать гулять, благо погода позволяла, чтобы внучка моя окончательно пришла в себя. Только после этого я повёз Вику домой к маме.

Викиной маме я, конечно, ничего не сказал, что вот, дескать, дочку её испугал до слёз, а зато сыну потом по телефону всё рассказал. Сын смеялся долго и заливисто, и это меня успокоило, всё-таки мужская солидарность, но сынишке я всё же поведал:

-Ты своей жене лучше про это не говори, а то может, ведь женщин кто их там разберёт, поймёт ещё всё шиворот навыворот и шум небольшой устроит. Или, не дай бог, вообще запретит мне с Викою гулять. От женщин ведь всё ожидать можно, ибо понять женскую логику никому ещё за всё существование человечества не удавалось.

14.04.2013 9:19

Смолюк А. Л.

7. И всё-таки этот гад нас разбудил...

Я

очень люблю гулять со своей маленькой внучкой Викой. А ведь приятно, везёшь в коляске существо до того хрупкое и беззащитное, да к тому же родное. Сердце при этом радостью обливается, что вот она твоя кровинушка (моя, моя и пусть папа с мамой тут со мной не спорят, потому что я всё же зачинателем рода пока являюсь).

А ещё я люблю тихий двор, где стоит дом, в котором живёт мой сын с женой. И пусть в этом маленьком дворе машин стоит значительно больше, чем, скажем, в нашем большем дворе, где проживаем мы, но шума они практически не создают. Правда, сейчас появилась ребятня, раз снег сошёл и пошёл футбол-баскетбол с криками и спорами во всю силу рта, но это я считаю ерундой и моя Вика очевидно тоже, потому что при шуме, создаваемом ребятнёй, она преспокойно спит. Этот двор облюбовали мамаши с колясками, и поэтому их полным-полно имеется в этом дворе.

Впрочем, как известно, одна ложка дёгтя портит бочку мёда. А дело в том, что есть во дворе этом тихом одна личность, которую все мамаши иначе как гадом не называют. И живёт этот гад, как раз в доме, что стоит перпендикулярно дому моего сына.

Так вот этот гад является обладателем машины, которая когда-то (мне так кажется) носила гордое название Жигули. Эта жигулиноподобная машина стоит напротив дома, в котором и проживает этот владелец, с вашего позволения сказать, машины.

А дело в том, что когда я первый раз увидел эту машину, то у меня создалось впечатление, что этот Жигуль сначала смяли в гармошку до упора, а затем растянули, опять же до упора. Но что самое интересное, что эта машина заводилась и даже этот её владелец совершал на ней поездки вокруг дома, поскольку на большую дорогу путь такому, непонятно какому машинному существу, был заказан. Он либо сразу развалится, либо доедет только до первого поста ДПС, где с владельца, естественно, сдерут штраф или даже лишат прав. Хотя были ли у этого гада права ещё неизвестно.

Ну, так вот, владелец машины заводил, как я уже сказал, это своё жигулёноподопноеё существо и гонял вокруг своего дома. Но глушителя у этой машины естественно не было. А поэтому грохот от такой машины стоял неописуемый. Естественно, что при таком грохоте все малыши у мамаш, что гуляли, в колясках просыпались и начинали реветь. Мамаш со двора при этом как ветром сдувало, и двор становился практически пустым, не считая ребятни, которая играла в футбол-баскетбол, пока этот гад удовлетворял своё удовольствие катанием на своей жигулёноподопной машине. Я не знаю, может он в это время был пьян, а может и нет, хотя вполне возможно, потому что грохот, создаваемый при езде его машины, мог нравится только лишь пьяному вдрызг мужику.

Вот, собственно говоря, за такую езду и прозвали мамаши с колясками владельца жигулёноподобной машины - гадом.

Я, когда тоже первый раз увидел эту якобы машину и услышал, как она работает, сразу дал себе зарок, что с Викой мы как меньше будем гулять по двору, только в том случае, если нам останется гулять минут десять-пятнадцать и, естественно, этого грохота жигулёноподобной машины не будет.

Так что когда я выносил коляску с Викой на улицу, то мы быстренько покидали двор сына и шли гулять по улицам города. Правда, вы можете сказать, что на улицах города тоже шумят машины, но спящая Вика на шумы от этих машин не реагировала и преспокойно спала в коляске, если конечно спала, а не бодрствовала.

В тот день, в который я решил погулять с Викой, всё вроде было как обычно. Я выкатил коляску на улицу. Жигулёноподобная машина молчала, её владельца рядом с ней не было, но между тем, на всякий случай, я поспешил уйти со двора. Всё было как всегда, только вот Вика в тот день вела себя плохо. Она никак не хотела засыпать в коляске, всё чего-то ворочалась, кряхтела, выплевывала соску изо рта, шумела. Одним словом, вела себя безобразно. Мне потребовалось минут сорок-сорок пять, чтобы её успокоить и чтобы она, наконец, задремала в коляске. Так что на прогулку у нас оставалось не так уж много времени, всего полчаса.

Я провёл вместе со спящей Викой эти полчаса во дворе новой школы, кажется 135, где было тихо и спокойно, а минут за десять до конца прогулки я повёз коляску поближе к дому. Время нашей прогулки, как я уже сказал, истекало, но Вика спала, и я решил, что ещё минут двадцать-двадцать пять можно погулять. Но всё-таки в Викин двор мы заехали. Просто там была моя любимая скамеечка, на которой я любил сидеть и где мои больные ноги отдыхали.

Но только мы вошли во двор, как я увидел, что около своей жегулёноподопной машины стоит этот прозванный в народе гад и пытается эту машину завести, то я решил побыстрее убраться со двора, чтобы он не разбудил мою внучку.

Мне удалось уйти со двора на противоположную сторону дома, что стоял перпендикулярно к дому, где жил сын, и я здесь вздохнул облегчённо, надеясь, что этому гаду не захочется сегодня ездить на своей тарантайке.

Но я оказался не прав. Через десять минут мы услышали, как жигулёноподобная машина завелась (даже здесь был слышен грохот мотора без глушителя), а ещё минут через пять эта дурацкая машина, за рулём которой сидел этот гад, с грохотом пронеслась мимо нас. Очевидно, что её владелец либо решил прокатиться, либо распугать всех мамаш, что гуляли по двору с колясками. И поскольку ему это удалось, мне кажется, что он остался доволен всем: и ездой, и грохотом мотора машины, и ругательством мамаш.

Но между тем от грохота промчавшейся мимо нас этой жигулёноподобной машины Вика в испуге проснулась и давай плакать. Да не плакать, а реветь. Видно здорово испугалась.

Я попытался её успокоить, но все мои попытки не увенчались успехом, и мне ничего не оставалось делать, как повезти коляску с внучкой до дома.

Дома у сына я объяснил маме Тане, почему Вика ревёт, та меня поняла, что я тут, дескать, ни при чём, взяла свою дочурку на руки и минут через пять Вика успокоилась.

Я успокоился тоже и стал собираться до дома.

Но как мне потом рассказал сын, Вика в этот вечер всё время капризничала и, причём ему, сыну моему, было непонятно почему. А мне было понятно, потому что на улице Вика долго не засыпала, а потом когда уснула, то эта Жигулёноподобная машина не дала ей поспать как следует.

Я это объяснил сыну, а сам себе дал зарок, что во двор, где жил сынишка, я буду приходить в самый последний момент, когда мы уже с Викой закончили прогулку.

01.05.2013 6:35

Смолюк А. Л