Если вы думаете, что автор настоящей заметки совсем уж безграмотен - вы ошибаетесь. Просто на задней обложке книги Бернарда [Верб*ера] - кто б мне подсказал, что значат эти квадратные скобки со звездочкой! - так и написано: новый роман культового французского писателя, автора мировых бестселлеров "Империя ангелов", "Дыхание богов", "День муравья". Тех, что перечислены, не читал. Но думается, и "Звездной бабочке" доведется фигурировать на обложке следующей книги.
Итак, на Земле все плохо: цунами, пожары, загрязнение окружающей среды, терроризм, ложь правительств и СМИ, тотальное оглупление человечества, вызванное безудержным потреблением. Хоть сколько отдаленное будущее? Не заметил ни единого признака - все списано из сегодняшней хроники. И тогда у работника космического агентства (типичного ботаника, не способного разобрать документы на собственном письменном столе, и в жизни - размазни), возникает замечательная мысль построить межзвездный космический корабль и спасти хотя бы часть обреченного, с его точки зрения, Человечества. Что для этого требуется? Загибайте пальцы, и вы сами поймете, до чего все логично и просто. Берем:
--
Проект космического парусника, разработанный много лет назад отцом Главного героя, Ива Крамера - 1 штуку;
--
Эксцентричного миллиардера, которому только что поставили диагноз рака легких - 1 единицу;
--
Самого Ива Крамера, вдруг проявившего недюжинные организационные и конструкторские таланты - 1 единицу;
--
Чемпионку мира по управлению парусной яхтой (парализованную по вине самого Ива Крамера) - 1 единицу;
--
Гениального разработчика замкнутых экологических систем (самая известная из которых "Аквариум-1", в которой 100 человек продержались около года, пока не начали друг друга убивать);
--
Нанятых за большие деньги и прошедших жесточайший психологический отбор сотрудников (в целях секретности им не сообщали, какую работу предстоит выполнять) - 144 тысячи единиц.
И всё! Спустя пару лет был построен замечательный корабль "Звездная бабочка", стартовая секция которого имела 1000 метров в высоту, 500 метров в диаметре и 30 "гигантских реактивных двигателей", предназначенных для вывода корабля на околоземную орбиту. Там, над Землей, сбросив отработанные 2 ступени (представьте, как они валятся на головы несчастных европейцев), "Звездная бабочка" раскроется во всей своей красоте: раздвинет корпус на манер подзорной трубы до длины в 32 километра, развернет паруса площадью в 1 миллион квадратных километров и заскользит под напором солнечного ветра к далекой звезде, до которой два световых года и 1000 лет пути.
Мне особенно нравятся все эти цифры, которыми изрядно расцвечена книга. Они, как бы это сказать... Внушают уважение. Брехать, так брехать - в самом-то деле! На ядре Мюнхгаузен летал, из пушки на Луну Барбикена запузыривали, на гусях, говорят, тоже путешествия описывали. Ну, и чего бы не набить в начале XXI века полторы сотни тысяч человек в бочку высотой до первых эшелонов облачности и с основанием чуть меньше квадратного километра, да не зашвырнуть их на орбиту? Я тоже считаю - нормально! Тем более, что эгоистичные европейские правительства так и не решились сбить "Звездную бабочку" реактивными ракетами (так в тексте), хоть и хотели по злобе своей глобалистской...
Дальше у [а*втора] запал понемногу спадает. Нет, во второй части еще много всего красивого: 144-м тысячам добровольцев объявляют, что никто из них на Землю не вернется, лететь им черт знает куда до самой смерти. Они в восторге. Включается отрывок симфонического концерта. Дальше не разворачивается парус (тот, который площадью в миллион километров), и полупарализованная яхтсменка в скафандре лезет его распутывать. Воздуха не хватает, способ "дышать реже" не срабатывает, и она теряет сознание. Капитан (тот самый Ив Крамер), будучи, по всей видимости, самым опытным космонавтом, тут же надевает второй скафандр, но уже за бортом вспоминает, что забыл пристегнуться тросом. Хорошо, что он пролетал мимо запутавшегося паруса, удалось и самому спастись и яхтсменку в корабль притащить. Врачи (бездари! да и откуда взяться хорошим на таком корабле?) сделали кардиограмму и развели руками: померла, мол. Но Ив Крамер выполнил ей непрямой массаж сердца, "шарахнул" самым большим разрядом дефибриллятора (у-у, шалунишка, так и хочется сказать, и когда ты навострился пользоваться этой хитрой техникой?), а когда ухо бездыханного трупа слегка куснул котенок - он (труп) ожил. Дальше все классически: увечная пошла на поправку, простила своего погубителя-спасителя, отдалась ему в рубке при свечах. Ничего интересного...
Вообще, женщина эта оказалась весьма ценным кадром. Во-первых, ее опыт управления маленькой яхтой не раз выручал 32-х километровую "Звездную бабочку". То, скажем, из-за планеты неожиданно вынырнет ее спутник (планета не названа, спутник и подавно) и Элизабет еле успеет выполнить маневр расхождения с ним. То астероид, размером с гору будет слишком поздно увиден в бинокль (они все планеты, мимо которых пролетали, тоже в бинокли рассматривали), и порвет слегка парус - в общем, на мостике она уставала страшно. И даже штурвал из резного дерева, зеленый ковер и занавески из красного бархата, которыми заботливо украсили рубку, не очень облегчали ее труд... Да, а во-вторых, она стала женой капитана и впоследствии родила ему двойню. Ну, и умерла, конечно, в родах. Как предположил присутствовавший при том врач, "проталкиваясь вперед во время схваток, двое младенцев вновь вскрыли сросшийся перелом костей таза". (Ни разу о таком не слышал, но я ведь скромный советский травматолог, а не межзвездное светило медицины...)
Прежде, чем "Звездная бабочка" покинула пределы Солнечной системы, на ее борту произошло еще несколько незначительных событий. Высокоморальные и психологически уравновешенные члены 144-тысячного экипажа отменили институт брака (кому он нужен - пережиток прошлого!), построили тюрьму (а куда прикажете девать булочника, убившего подружку из ревности?), устроили мятеж с требованием повернуть назад, к покинутой Земле, и после его подавления ввели праздник Карнавала с трехдневным распитием алкоголя, плясками и групповым сексом. Последнее мне вполне понятно, а упоминание, что после Карнавала экипаж неделю приходил в себя, так и вовсе бальзамом пролилось на душу - не одни россияне умеют праздновать Новый год. (Да, кстати, они еще ввели новое летоисчисление и отменили фамилии, став ивами-1, адрианами-12, элизабетами-6 - чрезвычайно оригинальная авторская находка). Жаль, правда, мятежников, которым пришлось отдать единственный аппарат для высадки на планеты. Судя по фразе "...челнок развернул собственные солнечные паруса и устремился в том направлении, где, по мнению Сатин, находилась родная Земля...", беглецы хоть и владели навыками ходьбы под солнечными парусами против фотонного ветра (ну, помните все эти "галсы", "фордевинды", "бейдевинды", "бакштаги", "всех наверх свистать, реи брасопить, на парусах взять по два рифа!"), но ни компаса, ни толковой карты Солнечной системы у них в челноке не оказалось. Хорошо, если бинокль хоть кто с собой прихватил, да не забыл про бочки с солониной...
К 260-й странице (всего в романе 340 страниц) автор спохватился. Миллиардер, выступавший спонсором проекта, погиб во время мятежа, подруга главного героя умерла во время родов. Книга идет к концу, а ничего дельного еще не сказано. Поэтому, наскоро придумав "закавыку" - глубочайшую тайну истинного направления полета (рулевые правили "на три звезды в виде треугольника") - главный герой прячет инструкции в дупло, а дупло - у яблони, посаженной на могиле его жены, а информация о том в сейфе, встроенном в штурвал, а открыть его можно лишь при помощи пароля, а узнать его можно лишь отгадав загадку: "Этим кончается день. С этого начинается ночь. И каждый может это увидеть, когда смотрит на луну". Пока дочитываете эту рецензию, можете найти ответ самостоятельно. Это такая проверка на интеллект от Бернарда [Верб*ера]: если он высокий - можно приступать к колонизации планеты, если низкий... Ну, не знаю - наверное, еще тысячу лет полетать придется.
30 страниц ровно автор романа посвятил следующим 1251 годам. Скромно, опуская неинтересные детали, он изложил хронику династий капитанов и королей, основные характеристики войн и применяемого в них оружия, уделил внимание модам, коснулся гастрономических пристрастий и развлечений, упомянул об эпидемиях и разрушениях. Но даже несмотря на этот экскурс в историю, сообщение о том, что к моменту достижения цели осталось 6 (шесть) человек, вызвало легкую оторопь. Все примерно одного возраста, но не братья и сестры. А мамы-папы, дедушки и бабушки? Прожили несчастливо и померли в один день?
Не стоит и говорить, что пережившая 12,5 веков загадка капитана была разгадана в несколько минут. Ну, конечно, это буква "Н" в конце слова "день", в начале слова "ночь", да и в слове "луна" присутствует! Дальше совсем просто: помыться, побриться, причесаться, отыскать яблоньку, простоявшую на кладбище почти 13 столетий (вы про такие яблоньки слышали?), найти в ней бесценную информацию о крошечном спускаемом аппарате, полностью готовом к последнему этапу экспедиции. Плохо, что он двухместный, но если право выбора партнера предоставить женщине, она не ошибется. По запаху изо рта, состоянию зубов и ногтей - лучший способ, никаких психологий не надо!
Последняя, 50-ти страничная часть романа, начинается с катастрофичного полета малипусенького челнока к поверхности планеты. Тормоза не работают, крылья плавятся, парашюты вспыхивают и сгорают. Чудом разглядев посреди океана остров, двое землян направляют корабль к нему и совершают жесткую посадку. Вылетев при ударе через лобовые стекла (или пристегнуться забыли, или подушки безопасности не сработали), они тем не менее обошлись без серьезных повреждений. Что на планете была кислородная атмосфера, а местные динозавры оказались вполне съедобны и совсем не страшны - только упомяну. Они, динозавры, вскоре вымерли от земного насморка, кстати. Видимо, чтобы уж очень не докучать новым поселенцам.
Автор бы не был настоящим французом, если не попытался подняться до трагических психологических высот, добавив любовную драму. Казалось бы, ни тебе возможности "любовного треугольника" с изменами и ревностью, ни прочих фрейдовских заморочек - как тут быть? Ан нет, шалишь! А вопрос, кто будет сверху во время секса - он что, не принципиален для создания идеальной цивилизации? Женщина имеет равные права с мужчиной, и потому она покидает своего консервативного партнера, уходит жить в пещеру и месяца через три помирает от укуса змеи.
Все, конец! Так подумал бы читатель, слабо знакомый с автором мировых бестселлеров. Но у того на все есть ответ в виде оплодотворенной яйцеклетки, находящейся в холодильнике челнока. Осталось добавить к ней "основных клеток свежего костного мозга" (не знаю, что такое - может быть, имелись в виду стволовые клетки? Но на кой ляд они уже оплодотворенной яйцеклетке?). Клетки берутся - не сложно догадаться - из собственного ребра. Вскоре появляется девочка (Эия), имеющая дефект речи и от того погибшую женщину называющая не Элит, а Лилит, выжившего мужчину не Адриан, а Адам. Ну, а Ив Крамер (создатель корабля) стал и вовсе Яхве в ее произношении.
Это уж слишком даже для меня. Яблоня, змея, ребро, Лилит, Адам, Ева, Яхве... Начавшийся как фантастический роман в стиле 70-80-х, продолжавшийся как пародия на "Пасынки вселенной" Хайнлайна (1963), заканчивается "Звездная бабочка" (2006 - Albin Michel, 2008 - Рипол Классик) отсылкой к Ветхому Завету. Да стоило ли огород городить? Да есть ли в этой книге хоть единое оригинальное слово, хоть одна фраза, не отдающая пластмассовым штампом?
Может, сойдет вот этот пассаж, вмещающий в себя по мысли автора, основную мысль произведения:
"...Наши предки бежали со своей Земли с целью основать новое человечество на другой Земле, но мы должны выбраться из порочного круга, чтобы такое больше не повторялось.
--
Почему? - спросила девушка.
--
Невозможно бежать вечно".
Ответьте сами на этот вопрос - внушил вам а*втор веру в будущее?
Говорят, есть единственный объективный способ узнать качество работы писателя - по тиражу его книг. Что ж, Б.Вербера печатают в России неслабо, 50000 экземпляров одной только "Звездной бабочки", а написал он до нее еще 14 книг. Далеко пойдет.
Но если честно, может и пишет он хорошо продающиеся тексты (бестселлеры), для нормального читателя, не низведенного до положения свиньи, с удовольствием жрущей все, что наваливают ей в кормушку - он вовсе не писатель. Так, скоростной создатель псевдолитературных квазифилософских опусов, никуда не зовущих, ни от чего не предостерегающих, ничему не учащих. Бесцеллеров, одним словом.
А ведь на фотографии у него глаза такие добрые-добрые...