Аннотация: Всё писано в 2009 году. Немного подчистил неактульное и то, за что сейчас можно реально сесть. Остальное - прошу.
Когда американская морская пехота высадилась на Соломоновых островах в 1942 году, многие морские пехотинцы вспоминают о гигантских запасах японского пива, найденых там. В то - же время, все историки, занимавшиеся второй мировой войной, выражают определённые сомнения в этой истории. Как известно, японцам катастрофически не хватало транспортного тоннажа на самое необходимое: патроны, продовольствие и медикаменты. Японские солдатики, служившие на островах Тихого океана, мясо видели пару раз в году по очень большим праздникам, в госпитали брали только со своим продовольствием и т. д...
Сами японцы загадочно улыбаются: мол не знаем, что там американцы приняли за пиво...
История произошла на Глуховском карьере кварцитов лет восемь назад. К вопросу о воровстве на производстве. Работает там в забое экскаватор ЭКГ - 5, здоровая дура, 250 тон весом, ковш на 5 кубометров. С обратной от ковша стороны засыпан противовес - чугунные шарики, много. Однажды, за одну ночь, сп??дили 20 тон этого противовеса, при том, что в забой на машине можно было попасть только через проходную, до сих пор не понятно: то-ли в ручную вынесли, то-ли охрана была в доле. Концов так и не нашли.
Ещё одна история, произошедшая на Глуховском карьере кварцитов.
Преамбула: рассказывает один знакомый, было ему тогда лет 16. Решил он срезать дорогу, пошёл мимо карьера, недалеко - с километр. Там как раз сирена - сейчас будут взрывать. Он и думает: "как взорвут, надо смотреть, если камень какой летит, буду уворачиваться". Грохнуло, раздался звук: "Фить" и рядом, метров пять - торчит каменюка килограмов на 10. "Вот" - думает - "увернулся бы".
Сама история: Приезжаю в карьер, я тогда там работал, картина: электрики ходят злые, матерятся через раз, остальные - не то, что ржут, но ухмылки мелькают. Что случилось? В забое стоял старый гидравлический экскаватор, ремонту он не подлежал, и решили его сдать на металлолом. Всё бы ничего, но у этого экскаватора противовес сделан как одна очень массивная деталь, весом тонн пять, разрезать газорезкой не то что невозможно, но очень сложно. Тут встревают взрывники: "А фиг ли тут думать, ща заложим аммонита, жахнем, и собирай осколки". Заложили, жахнули. Один из кусков, килограм четыреста, перелетает через весь забой (метров восемьсот) и встревает в высоковольтную передвижную подстанцию, раскурочив самое ценное, трансформатор на 600 кВт.
Все знают песню стрельцов из кинофильма "Иван Васильевич меняет профессию", где Ванюша прощается с Марусей. Там есть слова: "Кап кап кап... слёзы капают прямо на копьё".
Внимание, вопрос: В какой позе прощались влюблённые?
Пришёл новый журнал "Малятко", выписываем сыну, на первой странице - дети разных национальностей, два - украинец и украинка, потом идут, тоже двое, грузин и грузинка (кумовья), потом по одному - немец, поляк, англичанин, эстонка, китаец, японка..... Все красивые, в национальных костюмах.
Представитель России - якут!!! Стоит в профиль, в какой - то страхолюдной одёжке..... Незалежнiсть, бл......
Рассказывал мой отец. Служил срочную он недалеко от Капустина Яра. Там в то время готовили зенитные комплексы для отправки за границу (Вьетнам, а потом Египет). Поставили охранять какую - то точку молодого солдатика, ночью. Два ряда колючей проволоки, между ними дорожка, фонари светят, лепота... Надо сказать, что с политической подготовкой в то время было очень серьёзно: "Враг не дремлет, война может начаться в любой момент", и т. д. Ходит солдат, охраняет. Вдруг у него прямо над головой взрывается лампа, 500 ватт. Грохот, темнота, что - то сыплется... Что подумал солдат можно догадаться, его действия: занял круговую оборону и выпустил весь боекмплект (90 патронов) по периметру. Цирк в том, что вокруг были развёрнуты зенитные комплексы, куча оборудования, яблоку негде упасть, и ни одна пуля ничего не повредила....
Однажды мы что - то отмечали, начали с обеда, и к вечеру созрели, чтобы устроить фейверк. Для этого дела я купил полтора десятка ракет, таких бочёночков, длиной 10 см, и диаметром 3. Ставишь его на ровную площадку, сбоку фитиль, подпалил - она сначала начинает вращаться, потом взлетает и взрывается.
В общем, запалил я одну, взлетела нормально, вторую - она сразу крутанулась, запрыгала по земле и взорвалась тут - же. "Что за фигня?" запаливаю следующую - та - же история, в общем половина ракет взорвалась на земле.
Только на следующий день я сообразил, что ставил их вверх ногами, и запаливал фитиль не с того конца...
Загон с кроликами... штук двадцать, проводим вакцинацию. Ловим кролика, делаем укол и садим в другую клетку, чтобы не перепутать. Остаётся последний. Заходим за ним, он забивается в дальний угол и начинает дико верещать.
Фильм жахов, блин...
Была у нас овчарка, звали Джульетой. Сильно не любила, когда её отвлекали во время еды. Подходишь, говориш: отдай кость, она рычит, злобно так... Однажды приехал к нам один знакомый. Мы как раз выпустили собаку из вольера и насыпали есть. Стоит на другом конце двора этот знакомый и говорит: "Жуля, вiддай кiстку!" - та: "РРР", он снова: "Вiддай!" - та: "РРРРРР" третий раз: "Вiддай, кому говорю!!!" Та срывается и несётся на него с таким видом, типа "Щас порву", он: "Нi нi, не треба, оставь собi!!!"
Во время учёбы в универе жил я в общаге. Иду раз поздно вечером, смотрю - ёжик бежит. Думаю: возьму с собой, запущу к кому - нибудь в комнату на ночь, пусть люди повеселятся... Пришёл, а запустить к кому - нибудь не получилось (все стали очень бдительными с прошлого раза). Обратно нести - в лом, оставил в своей комнате, под кроватью. Теперь со слов соседа по комнате: Возвращаюсь я поздно ночью с гулянки, тихонько открываю дверь, Вован спит, включаю свет, поворачиваюсь, вижу - из под кровати выходит ёжик и спокойно так топает под другую. Первая мысль: "Всё, допился!"
Фраза "Профессор завалил студента на экзамене"
и фраза "Профессор завалил студентку на экзамене" воспринимаются совершенно по разному
В желании повернуться лицом к западу нет в общем - то ничего предосудительного. Хотя с точки зрения настоящего националиста (любой страны) более естественной является поза: гордо выпрямившись, медленно поворачиваться вокруг своей оси, похлопывая левой рукой по бицепсу согнутой в локте правой. Впрочем, говорить о чём - то национальном в данном случае просто смешно. Проблема в том, что регулярные попытки лизнуть кого - то в зад, означают необходимость становиться в одну известную позу. Любой демократ скажет, что в этом нет ничего страшного, однако есть один момент: если мы стоим в известной позе лицом на запад, соседям с востока открываются различные интересные варианты.
Друг рассказал. У них дочка, 3 года. Однажды принёс домой он раков, много, приготовили, часть съели, часть осталась. Пошли в другую комнату смотреть телевизор. Жена говорит: "Надо бы убрать". Друг отвечает: "Ладно, потом". Сидят, смотрят.
Дочка приходит и говорит: "Мама, я всё убрала" - взяла миску с раками и выбросила в мусорное ведро...
Правительство Украины оптом и в розницу продаст Родину, недорого, возможен торг.
Тел. ************, спросить Витю, Юлю или другого Витю...
Как известно, коня обходят спереди, а мента - сзади, так как козлы не лягаются, зато рогами боднуть - запросто.
Давно это было. Купили мы однажды барана на шашлыки, живого. Выпустили его во двор, он у нас там ходил пару дней. Потом стали его ловить, я и брат. Гоняли его по двору долго - первый раз, опыта мало... К двору примыкал дом, обычный сельский, жил там наш дед. По случаю жары двери и окна были открыты. Спасаясь от нас, баран заскочил в дом. Представьте ощущения деда: сидит на диване, никого не трогает, вдруг в комнату врывается баран, пробегает мимо и выпрыгивает в окно, за ним бегут, матюкаясь два внука (здоровые балбесы) и тоже выпрыгивают в окно...
История произошла в одном из сёл Глуховского района. Сам я свидетелем не был, передаю со слов очевидца:
Зима. Одной бабке надо было зарезать поросёнка. Пригласила она двух местных специалистов. Те пришли, вывели поросёнка и начали чесать репу - здоровый вымахал, страшно к такому подходить. Созрело рацпредложение: дать поросёнку по голове обухом топора, он теряет сознание, падает, и можно резать. Примерились, дали... то-ли промахнулись, то-ли кабан оказался крепким, но он не упал, а пришёл в, так сказать крайне возбуждённое состояние, раскидал "убийц", выбежал на улицу, выломав калитку, добежал до речки и провалился в полынью, с концами.
Сразу скажу, что история рассчитана на людей, разбирающихся в электротехнике.
Есть в селе Перемога Глуховского района (Украина) предприятие, основной продукцией которого являются электросварочные аппараты и пуско - зарядные устройства. Торговая марка "ТОР" (не путать с фирмой "ТОР", что в Подмосковье). Ещё в далёкие девяностые на этом предпиятии была разработана внутренняя система стандартизации аппаратов по мощности и длительности работы, аппараты переменного тока имели маркировку ТОР 100, ТОР150, ТОР250, и ТОР350, пуско-зарядки имели маркировку ТОР200, ТОР400, ТОР600. Сейчас, если задать поиск в Интернете, можно обнаружить аппараты с такой маркировкой в любом крупном городе СНГ. Предприятие не очень крупное, столько аппаратов оно просто не производит, значит, их делают где-то ещё, возможно не в одном месте. Тоесть, эта система, изначально ни на что подобное не претендуя, разработанная в каком-то селе, в, тогда ещё мелкой частной мастерской, принята сейчас повсеместно.
Впрочем, это не самое интересное. Производит это предприятие трёхфазный сварочный аппарат постоянного тока. Мощный, сравнительно лёгкий и очень простой. Жалоб на качество сварки, и тем более возвратов не было ни разу. Выпрямитель на этом аппарате выполнен НА ЧЕТЫРЁХ ДИОДАХ! Задачка для специалистов: как такое возможно?
Реальная надпись на паспорте к сварочному аппарату ТОР 455:
"Если ничего не получается, попробуйте почитать инструкцию"
Фирмы, занимающиеся производством, обычно не занимаются перепродажей, чтобы не приобрести дурную привычку.
Сын, 7 лет, уговаривает деда поиграть в шахматы. Дед отбрыкивается, мол 30 лет не играл, не умею... В конце концов начали играть. Ставит сынок деду мат, другой, третий вообще детский... Посмотрел на деда и говорит: "Дед, ты какойто туповатый".
- Читал "Пограничную реку" Каменистого?
- Читал.
- Зацепила?
- Зацепила??!!! Да я, блин, теперь и в душ без ножа и зажигалки не хожу!!!!!!
1770 год - Крым - независимое государство, занимается ловлей русских и украинцев и перепродажей их в Турцию.
1812 год - Татары режут русских.
1854 год - Татары режут русских
1918 год - Татары режут русских
1941 год - Татары режут русских
2009 год - Татары обещают повторить
Может, стоит русским ответить разок?
Учился я в СумГУ. Вёл у нас на первом курсе высшую математику зав одноимённой кафедры. Сдавали экзамен, четверо, в том числе и я, не сдали. Преподаватель и говорит: "Даю вам три дня, если не сдадите, всё, вылетите из универа"
В общем, три дня из нас никто не спал. Приходим на перездачу, а этот нехороший человек говорит: "Надеюсь, эти три дня пошли вам на пользу, а тройки я вам ещё тогда поставил"
Вчера младшенький учудил: Ему 2,5 года, очень любит ключи. Прихватил деда, тот ему отдал ключи от буса, мерс "Спринтер", ключ там откидной на пружине, нажимаешь кнопку, он выскакивает.... ключ отдали сложеным.
К истории от Enter Sandman (13.06.2008 в 12:08) как один чувак на парашуте звонил друзьям, уронил телефон и попал потом на свои поминки.
Итак, вторая мировая война, немецкий ночной истребитель попал в воздушную яму, пилот грязно и со вкусом выругался, потом чувствует - что - то не то, оборачивается - нет радиста. Когда самолёт вернулся на базу, оказалось, что радист решил, что их подбили и выпрыгнул с парашютом. Он успел приземлиться, добраться до базы и сообщить, что самолёт сбили и пилот погиб...
Чем, с точки зрения автомобилиста, отличаются дети и цыплята?
За одних - срок, за других - нифига.....
Работал у нас давно один крендель. Однажды на его компьютере накрылся винт. Он поразмыслил и пришёл к таким выводам: гас свет, то есть был бросок напряжения. Считывающая головка дёрнулась и процарапала сам магнитный диск. (Специалист конкретный, неполное среднее образование!)
В общем, приходит он ко мне, рассказал свою беду и просит воспользоваться токарным станком. Спрашиваю: зачем?
Ответ: отшлифовать диск!!!
- Ну, говорю, шлифуй...
Этот оригинал вскрыл винчестер, достал тот диск, зажал в станке и сошлифовал весь магнитный слой, диск стал абсолютно прозрачным.
В общем, "факир был пьян и фокус не удался"
Кто не знает, головка в винчестере устроена так, что поцарапать что - либо она не в состоянии, а винт не то что разбирать, прослаблять один из 6 крепёжных винтов нельзя.
Вечерами заедают комары.
Давлю их, гадов, и думаю: почему комары не разумные? Так задавил одного и всё, а вот если бы они были разумны - задавил одного, а у него мама, папа, жена, дети, другие родственники и всем плохо...
Сынок у меня, два с половиной года шибко шустрый (тьфу тьфу). Лезет куда не просят, не уследишь. Пришлось спустить воду из бассейна, навесить замок на колонку, позавчера на две минуты оставили без присмотра - вылил на ковёр бутылку растительного масла.
Жалуюсь своей матери, а она говорит:
Фигня, а помнишь, из за кого отец двадцать лет назад ружьё продал?
К вопросу борьбы с телефонным хамством.
Ситуация: жена взяла мой мобильный куда - то позвонить (у нас с ней разные операторы). Ошиблась номером и попала на какого - то козла. То, что он козёл, удалось установить моментально. Как только жена извинилась и отключилась, пошли звонки с этого номера, берёшь трубку - сброс. И так подряд 10 звонков, 20 - в общем, козёл. Попытался позвонить и поговорить, уяснил, что человек сильно выпил и ему море по колено. В общем, телефон пришлось отключить.
В час ночи включаю телефон и набираю номер этого парнокопытного. Разговор:
- Алло
- Ты уже спал?
- ДА!!!!!!
- Интересно, сам или с каким - то мальчиком, п***рас?!!!!
Телефон отключил до следующего сеанса.
Следующая ночь, то - же время:
- Алло
- Снова спишь?
- Б**дь!!! Ты кто?!!!
- Позавчера моя жена ошиблась номером, ты ей нахамил. Меняй симкарту, козёл, меняй симкарту...
Телефон отключен.
Следующая ночь, до часа ночи я не дождался, позвонил в одинадцать:
- Алло
- Ты ещё не спишь?
- НЕТ!!!
- Ну, я попозже перезвоню...
Через сутки телефон включил, больше ему не звонил, звонков от него - тоже не было....
Если бы какой - нибудь сельскохозяйственный вредитель, например колорадский жук, стал в каком - нибудь селе председателем сельсовета, то жуков там со временем становилось больше, а людей - меньше.
У меня такое ощущение, что у нас в правительстве заседают одни жуки.
Как известно ещё со школы, отношения Византии с нашими предками в 10 - 11 веках были довольно своеобразными: Византийцы регулярно вышибали наших купцов из своей страны, запрещали торговать.
Славяне также регулярно собирали войско, подходили к стенам Константинополя, безобразничали, штурмовали, в общем, развлекались по полной. В конце концов, заключали мир, купцам разрешали снова торговать....
Содержание одного из дошедших до нас мирных договоров (передаю своими словами): Византийцы обязуются не притеснять славянских купцов, славяне клятвенно обещают больше не заниматься ночными грабежами в Константинополе и окресностях....
Однажды ловил я раков. Как обычно, маска, ласты...
Лезу в одну нору, щупаю, вроде клешня, но мысль: Таких больших не бывает, и тут - же сразу: Б?дь!!! Бывает!!!
Однажды, давно, ещё в школе учился, ловил я рыбу. Сижу долго, ничего не клюёт. Надо сказать, что поплавок у меня был самодельный, из пробки от вина (именно "пробка").
В общем, сижу, скучаю... И тут вижу, к поплавку всплывает карп, какой длины не знаю, видел только его морду, такая, что не во всякое ведро влезет.... Решил, наверное, что нашёл кусок хлеба (пробка похожа). Пожевал поплавок, обиженно та выплюнул, махнул хвостом и исчез.
Я, блин, чуть за ним в озеро не прыгнул.....
Работаем в поле, уборка....
Жара страшная, пить хочется. привозят нам несколько пластиковых бутылок минеральной воды, только что из морозилки, полностью замёрзших.
Как выразился один из комбайнёров - редкостное по своей циничности издевательство.....
Латвия. Пункт слежения за космическими объектами. Офицеры получают технический спирт. Один, любитель этого дела, ищет тару: прежде, чем поставить в сейф, отлить, поставить в сторонке, и после дежурства оприходовать. Тары нет. Одному солдату даётся команда: найти кружку! Тот искал, искал, нашёл старую кружку с дыркой в дне. Залепил её пластилином и отдал. В общем, когда смена закончилась, спирта в кружке не оказалась, а действующие лица совершили нехилую пробежку вокруг объекта...
К вопросу о смекалке в армии.
Хранился в одном подразделении спирт в сейфе, в стеклянной 20 - литровой бутыли. И очень солдатики его хотели. Как достать - вопрос.
Однажды придумали: Взяли несколько одеял, постелили и уронили на них сейф. Бутыль разбилась, всё, что вытекло - смочили в ведро...
Выезжает из ворот трейлер с бульдозером. Из бульдозера торчит какя - то фиговина за габарит. Аккуратно так трейлер втискивается в ворота и опа - этой штукой вырывает кусок створки.
Прикольно она там припечатала: закос под Вторую мировую - и сволочи фашисты, и выглядят неэстетично, и лидер у них чмо....
Одно только упустили из виду: свиньи то были в своём праве!!!
Будучи знакомым со многими лицами еврейской национальности, могу с уверенностью заявить: Еврей это не национальность и не вероисповедание, Еврей - это диагноз....
Обед. Сидят за столом мой сын, 7 лет и племянник, 5 лет. Ведут разговор:
Племянник: - А ты знаешь, что я люблю больше всего делать?
Сын: - Нет.
Племянник: - Растяжку! Когда я делаю, все меня хвалят!
Сын: Гы, и сколько платят?
Как - то ехали мы рано утром мимо одного отдела ГАИ. Смотрим - разъезжаются на работу.
Зашёл разговор: на охоту они едут или на пастбище? С одной стороны безусловно на пастбище, с другой - работают исключительно из засады, то есть охотятся. В конце концов, пришли к выводу, что классифицируются они так: "ХИЩНЫЕ РОГАТЫЕ ПАРНОКОПЫТНЫЕ"
Был когда - то анекдот: Служил один солдат кочегаром. Сел однажды письмо писать - взял лист бумаги, припалил один уголок и начал: "Дорогие родители, пишу вам из горящего танка...."
В общем, реальный случай: Кольский полуостров, система дальнего космического обнаружения, довольно большая часть, год этак семьдесят какой - то. Цензура задержала письмо одного солдатика. Читали его всем офицерам во время читки приказов, ржала вся часть. Отрывок:
"...а по улицам бродят белые медведи, пока банку сгущёнки не дашь, из казармы не выпускают..."
Беседую с одним кренделем. Тот говорит:
- Машины и женщины имеют много общего. Есть как бентли, а есть как запорожец...
- Ага - добаляю я - а также такси, маршрутка....
Кстати, любой скажет, что лучше иметь свой запорожец, чем ездить на автобусе.
Сейчас в Сумской области, по крайней мере на её севере, распространена добыча металлолома металлоискателями. Причём, занимается этим куча народу.
Находят всё, что угодно. Например, под Путивлем нашли немецкий танк, толи Т3, толи Т4, ребята в этом не разбирались. Сколько стоит подобная техника не мне вам говорить. Подумали они, подумали, и порезали его втихаря на металл. Сообразили, что если заявить, даже этих копеек не видать, конфискуют нафиг и всё.
Некоторые аспекты торговли книгами на Украине.
Во первых, из художественной литературы в Украине не выпускается ничего стоящего. Причина - если книга на русском языке - добавляется налогов и придирок, пока книгу не становится выгоднее издать в России и потом завезти на Украину.
В то - же время, если пройтись по какому - то книжному рынку, становится очевидно, что 95 % литературы - на русском языке.
Раньше торговцы действовали просто: ехали в Москву, закупались тем, что надо и через сутки торговали этим на рынке.
Теперь не всё так просто. На границе не пропустят. Были образованы несколько фирм. Кому они принадлежат, не мне вам говорить. Они берут у торговцев заказы, ждут, пока наберётся минимум на фуру, оформляют документы и через месяц - полтора книга на прилавке.
Книги стали дороже на 5 - 10 гривен, кроме того, некоторые книги до украинских прилавков просто не доходят.
Если вздумаете искать в этой истории юмор, сразу предупреждаю: он чёрного цвета и очень мелкий.
Конец 19 века, пароход напоролся на скалы и тонет. Оборудован он был спасательными средствами по последнему слову техники, в частности, были там спасательные пояса. В общем, куча народу оказалась в воде с этими поясами. Всё бы ничего, только никто их не учил, как правильно одевать эти самые пояса. Они и одели, как привыкли. Вот и представьте картину: Приходит через сутки корабль, а по морю плавает пара сотен трупов, ногами вверх.
Так что, если в самолёте или на корабле вас инструктируют, желательно послушать....
- Девушка, вам никто не говорил, что вы на Ксюшу Собчак похожи?
- О! Какой комплимент!?
- Да нет, это не комплимент....
- Мне сказали, что вы денег не берёте....
- Кто сказал??!!!!
Жил у нас в селе дед Гавриил.
Во время войны был он противотанкистом. На сорокопятке.
Мужик был здоровый и удачливый, два раза весь его рассчёт в бою выбивало подчистую, оставался он один.
Оба раза повторялась одна и та - же история: как стемнело, брался мужик за упоры своей сорокопятки и линял вместе с ней к своим.
Когда его спрашивали, а зачем пушку тащил, отвечал, что если с пушкой - значит отступил последним, герой, а если прибежишь без пушки - расстреляют как дезертира.
Ещё одна история про ветеранов: Один дед из нашего села во время войны служил в танковых войсках командиром танка. Рассказывал моему отцу, тогда ещё ребёнку (долго он после войны не пожил), как получил Звезду Героя:
Однажды поехали они на своём танке в соседнее село за самогоном. Заехали на центральную площадь, а тут немцы, полезли из всех щелей. То - ли у немцев противотанковых средств под рукой не оказалось, то - ли везунчики были наши, но после 15 минут боя немцы из села слиняли. На звук боя подтянулись наши, так что скрыть ничего не удалось. Доложили наверх (в корпус): "Экипаж танка такого - то под командованием такого - то в одиночку освободил такой - то населённый пункт" В корпусе представили экипаж к медалям, а командира танка - к Звезде.
Если не принимать во внимание всё, что напридумывали про блондинок, а пользоваться только достоверными статистическими данными, открывается интересная картина:
Натуральные блондинки, по сравнению со своими темноволосыми "конкурентками" отличаются меньшим количеством измен, более серьёзным отношением к браку, также они рожают своим мужьям больше детей и имеют меньшее количество врождённых заболеваний. В общем, таких "дур" ещё стоит поискать.
Таким образом, все истории про блондинок можно рассматривать как случаи недобросовестной конкуренции, а регулярные попытки их "конкуренток" перекраситься - как подделку известного бренда.
Когда день выдачи зарплаты выпадает на выходные, у нас всегда решается вопрос, когда выдавать: в пятницу или в понедельник?
Мужики сразу делятся на два лагеря:
Неженатые кричат: "В пятницу!!!"
Женатые: "В понедельник, мля!!!" потом тихо добавляют: "целее будет"...
Живёт у нас один крендель, сейчас уже старик. По молодости очень он хотел сына.
Превый раз получилась дочка. Он расстроился, но стараться не перестал.
Второй раз - тоже дочка.
"Нифига" - сказал он - будем ещё раз - Следующий раз были двойняшки, тоже дочки. После этого он сдался...
Сижу на свадьбе, за соседним столиком слышу разговор:
- Как я тебе?
- Очень красивая...
- А кто красивее, я или невеста?
- Нуууу... Я бы вас обеих тр?хнул...
Молодой хозяйке на заметку:
Если вас с мужем пригласили в гости, и там будут незамужние дамы, скормите ему пару долек чеснока...
Буква "У" в красном треугольнике на заднем стекле машины означает многое: и "Сам дурак", и "От м?дака слышу", и даже "Я то выучусь, а ты, как был хамом, так им и останешься"
Когда мы где-нибудь гуляем, всегда выбираем того, кто будет всех развозить. Ему наливается по пол стакана...
Дело было в одном из сёл Глуховского района.
Свадьба. Приехали на свадьбу одна семейная пара из Путивля.
Муж бегом до стола - хвать первую попавшуюся рюмку - опрокинул. Поворачивается к жене: "Ты ведёшь!"
Та спокойно подходит к столу, наливает себе, выпивает и говорит: "Здесь заночуем..."
Русский националист считает, что он лучше всех, например лучше украинца.
Украинский националист считает, что он лучше всех, особенно какого - то там моцкаля.
Здравомыслящий человек считает, что обоим гордиться в общем - то нечем...
Все, я думаю, слышали о Туре Хейердале, его путешествиях через океаны на кораблях из папируса и бальсовых плотах.
Во время плавания через Тихий океан на плоте "Кон - Тики" произошла такая история:
Удобства там были, как говорится на корме. Цепляешся за линь, вывешиваешься за борт и вперёд.
Один товарищ устроился там, приступил так сказать, к процессу, и вдруг получил офигенную подачу по заднице. Думая, что в него вцепилась акула, моментально взлетел на мачту. Вся команда чуть за борт не выпала: представьте себе: сидит человек, никому не мешает, и вдруг, здоровенный тунец, килограмов на восемьдесят, выскакивает из воды и хвостом по заднице...
Преамбула:
- Какая самая вместительная машина?
- Запорожец - его не жалко...
Дело было в Прибалтике, в те весёлые времена, когда Миша меченый ещё был при власти, Борю ещё никто не купал, но. как говорится, вот вот...
Ехала с охоты компания офицеров. На запорожце.
Ехали по глухой лесной дороге.
Вдруг из кустов выскакивает лось и нет, чтобы сразу слинять, остановился и смотрит.
Все пассажиры хором: "Дави!!!" - Водитель по газам и вдубенился прямо в бедное животное.
Кто не знает, взрослый лось весит до восьмисот килограмм, то есть примерно равен весу запорожца.