# Брак по любви - это как?

Роман Николаевич Силантьев

Существует ли в природе физическая субстанция, которая лежит в основе брачных союзов по любви? Если есть такая субстанция, то каким образом она влияет на брачный союз двух людей разного пола? Существуют ли в природе правила. Которые влюблённым необходимо соблюдать, чтобы не потерять свою ·счастливую находку▌?

Роман Силантьев


Существует ли в природе физическая субстанция, которая лежит в основе брачных союзов по любви? Если есть такая субстанция, то каким образом она влияет на брачный союз двух людей разного пола? Существуют ли в природе правила. Которые влюблённым необходимо соблюдать, чтобы не потерять свою "счастливую находку"?


Брак по любви


эссе


У меня увеличивается число читателей, которых интересует моё мнение о том, какими должны быть отношения в браке по любви? Вопрос этот, именно так и формулируется, хотя мне, кажется, лучше его разбить на две части. Первый вопрос: "Какими эти отношения знаю я, если пишу о них столь убедительно?". Второй вопрос: "Какими отношения в браке по-любви могут быть, и при каких условиях?".

И так, отвечая на первый вопрос, хочется подчеркнуть, что я всё время наблюдал их в сравнении с другими, хорошо известными мне парами, а так же и по моему первому, не совсем удачному, браку. И, отвечая на этот вопрос, безусловно придётся касаться интимной стороны жизни людей, но..., наука есть наука. И раз уж мы коснулись такой деликатной темы, нужно постараться сделать это убедительно, но без вульгарных излишеств.

Когда распался мой первый брак, я, честно говоря, ощутил лёгкость и свободу, которой мне так не хватало всё время. При этом, моя упомянутая несвобода крылась во мне самом. Так уж получилось, что все заботы о семье были приняты мной в полной мере и всерьёз. И я с таким рвением стал решать все возникающие трудности, что вскоре стал понимать, что они съедают меня всего и без остатка. Но что было делать: жилья у нас не было своего, зарплаты у обоих мизерные, а в семейном хозяйстве, "хоть шаром покати". Кастрюльку, сковородку, запасное полотенце и т.д., - все это нужно было ещё купить.

Отсюда и поиск работы с жильём, и поиск работы с большей зарплатой, - всё это вполне объяснимо. Но пришлось чем-то и поступиться: сменить профессию, ездить на работу через весь город и т.д. Почти четыре года ушло на это, но, казалось, что проблемы эти уже решены. Однако, сама семейная жизнь в это время была какой-то вялой и неинтересной. Мы с супругой были по-разному воспитаны и интересы у нас, как потом оказалось, были совсем разные. Первая же моя командировка, растянувшаяся на три месяца, всё поставила на свои места. Жена, как говорится, отвела душу в том, в чём узы брака её сдерживали, а потом распродала всё, что смогла, забрала дочь и уехала к родителям.

Случай банальный, далеко неисключительный. Но я, как-то спокойно к этому отнёсся. Не я первый - не я и последний в таких случаях - чего горевать. Остался, правда, один вопрос, который нет-нет, да и беспокоил меня. Это потеря общения с дочерью. Мы с ней были большие друзья.

Когда мы были вдвоём дома, то частенько садились за стол, на против друг друга, и беседовали по душам. Ей шёл всего пятый годик, но это был вдумчивый, рассудительный ребёнок. Мне это очень нравилось, и с этим я связывал большие надежды на будущее. Но будущему этому не суждено было сбыться. Волевое решение ветреной особы и наш духовный контакт с девочкой был разорван. И к месту будет заметить, что жизнь её так и не сложилась, да и девочка, не смотря на все свои способности, образование приличное так и не получила. А в таких случаях очень часто получается, что остаётся путь только один - замуж, в домохозяйки, да ещё в неполные 18 лет.


Собственно, всё это пришлось изложить, чтобы показать, что у меня самого была возможность всё проверить в жизни и на собственном опыте.

Мой второй брак, в этом смысле, оказался несколько иным. Вначале всё шло обычным порядком. В молодости мы многое ещё не понимаем. Всему мешает наша неопытность и пылкий юный организм. Желание и возбуждение приходят почти мгновенно и в самых неожиданных местах. Все эти неожиданные порывы мы и воспринимаем, как неслыханную любовь. И только со временем, при возникновении сходных ситуаций, появляется возможность сравнить, проанализировать и что-то обнаружить новое и понять его.

Со второй супругой мы тоже оказались очень люди разные, включая и национальность - она была украинских кровей. Да, будучи ещё львицей по гороскопу, особа получилась весьма властная и непоколебимая. На этой почве у нас и начались разногласия, приводящие порой к весьма серьёзным размолвкам. Я, не смотря на свою демократичность по воспитанию и по характеру, не мог допустить, чтобы, живя в городе, мы уровень жизни и воспитания ребёнка поддерживали такими, как у них в деревне. К тому же я и в уровне образования был значительно выше. Это проявлялось и в нашем быту, и в моментах воспитания сына, да и во многом другом. Иногда мне приходилось просто настаивать на каком-то моменте, опираясь на полную целесообразность его, полученные в процессе изучения и анализа всех "за" и "против". Она же имела постоянную привычку отвергать всё сразу и навсегда, и даже без объяснения причин. Сколько я встречал людей разных, но с таким "феноменом" мне самому пришлось столкнуться впервые.

И всё это тем более было обидно, что наши интимные отношения складывались, как нельзя, лучше. Собственно, они-то наш брак и спасали частенько от полного распада. Сначала мне было просто это непонятно, но, в то же время, и интересно - почему это так, и почему этого не было в первом браке.

Через какое-то время стала явно просматриваться одна закономерность в наших конфликтных ситуациях. Когда очередная спорная ситуация перерастала в ссору, устанавливался молчаливый бойкот друг друга, который мог длиться, в зависимости от ситуации, от одного дня до месяца. В доме устанавливался молчаливый траур по ушедшей любви, как я считал тогда, которая, тем ни менее, спокойно делала своё природное дело.

Спустя, день-два-три, начинала наваливаться невыносимая тоска, которая явно исходила откуда-то извне. Причём наваливалась вдруг, где угодно; на работе, в дороге, в магазине или ночью в постели. Позднее выяснилось, что источником моих неожиданных ощущений является моя супруга. Её модель поведения была примерно следующая.

Она с азартом отдавалась состоянию возбуждения во время конфликтной ситуации и могла в это время искренне ненавидеть даже самого близкого ей человека. Это вполне, как потом выяснится, деревенское воспитание. По прошествии некоторого времени наступал, так называемый, отходняк. Всё становилось на место и она уже готова была к возвращению обычных чувств семейного комфорта, но..., они не возвращались сами - в семье-то царило пепелище прошедшего скандала. И тут её душа, как бы кидалась в другую крайность, она начинала тосковать и терзаться раскаяниями, но только внутри себя. Никогда, ни разу за всю жизнь, эта особа не подошла и не повинилась, что была не права. Она была права всегда - в этом была её полная уверенность. Хотя на все мои расспросы в последствии о том, как она себя чувствовала в период нашей размолвки, она всегда отвечала: "Да..., - состояние средней хреновости". Пришлось поломать голову, что означает это яркое сибирское выражение. Но потом я подумал, что, если свеженатёртый хрен положить на язык, то лицо, как раз, и выразит всё то, что это выражение подразумевает.


Я стал чувствовать её состояние, где бы в это время ни был. И это-то и стало для меня новостью. В прежней семье такого не было и близко. Ну, просто ничего похожего. Кроме этого, я стал чувствовать и состояние сына. Он ещё был в пути к дому из школы, а я уже знал, что он несёт в дневнике: пятёрку или, скажем, замечание.

Мне сразу хочется предостеречь читателя от возможных неверных выводов - он может подумать, что наша вся жизнь состояла из ссор и примирений. Это далеко не так. Мы прожили вместе уже 44 года, и странно было бы думать именно так. Конечно же, моменты примирения, после выстраданных мучений отсутствия второй половинки, не возможности её обнять, потрогать, просто положить руку, - всё это жизненно важные бытовые детали, из которых и складывается семейный комфорт, отсутствие которого, хотя бы временное, начинает вызывать психоз. И это, как показало время, касается обоих, так как мы взаимно влияем на состояние друг друга. По этой причине мы всегда, когда чаша терпения уже переполнялась до предела, сами не понимая как, оказывались вдруг в объятиях друг друга. Дальше всё закручивалось как в сказке - полное обладание друг другом и наслаждение божественное, ни меньше - ни больше.

Всё это было бы похоже на сказку, если бы я сам не прошёл через это. Да и половой акт стал совсем другим. Ещё в первые месяцы совместной нашей жизни прелюдия играла определённую роль, как само собой разумеющийся факт необходимости, то в последствии роль прелюдии стала уступать место какому-то внутреннему настрою ещё до того, как мы оказывались наедине друг с другом. Взаимовозбуждение стало протекать так, как выполняются функции в хорошо отлаженном механизме. Я, например, прекрасно чувствовал, когда моя половина расположена к возможному контакту. То же самое мне говорила и она, когда мы рассматривали эти детали уже как научно-исследовательский материал, когда я стал вплотную работать над ноосферными процессами.

У молодых пар всё это вроде присутствует тоже и очень похоже, но затем наступает некоторое охлаждение, особенно с женской стороны (чаще всего). Но я должен сказать, что у молодых пар всё это строится на взаимном интересе друг к другу и на первичности впечатлений. Далее все впечатления начинают блекнуть. Появляется необходимость как-то стимулировать систему возбуждения, да и несогласованность таких действий начинает всё чаще напоминать о себе. Я здесь говорю о тех парах, которые объединились в браке, но смены частоты биополя у них не произошло по каким-то причинам.

У нас этого не было ни разу. Взаимовозбуждение происходило всегда, как это происходит в колебательном контуре задающего генератора - радиотехники хорошо знают об этом. И происходило это по той причине, что моя половина сменила свою ноосферную частоту и мы с ней стали жить, используя единую волну духовной (ноосферной) связи. Мы стали чувствовать друг друга, и это происходило везде и всюду. Малейший дискомфорт одного из нас тут же передавался другому.

Подводя философскую базу под это обстоятельство, можно сказать, что природа чувством настоящей любви, через ноосферные духовные корни, все время стремится нивелировать разницу между нами. И так оно и произошло. Из моей супруги, вконце-концов, получилась неплохая хозяйка, она научилась готовить и с большим желанием выполняла все домашние дела для своих двух мужчин: мужа и сына. В свою очередь я стал куда более демократичным, чем был, и моё участие в домашних делах стало куда более активным, целенаправленным и продуктивным. Слова эти стандартные, но, если вдуматься в их изначальный смысл, то можно представить, что всё, чему и я научился в семье, делалось и делается с большой любовью и старанием. Мы - одно целое. И нам плохо, когда ссора или просто размолвка, разделяют нас. Мы оба в это время страдаем. Это - факт.


Теперь поговорим о второй части вопроса, какими отношения в браке по-любви могут быть, и при каких обстоятельствах?

Любимая женщина - предмет для особого разговора. Она становится для мужчины, если он ещё мужчина, предметом особого обожания и восхищения. В ней всё особенное. Каждая деталь, каждая чёрточка полны неповторимого очарования. К ним хочется прикоснуться, нежно и трепетно, чтобы она почувствовала, что она сейчас на высоте олимпа, что ею восхищаются. И если женщина это почувствует, то, незаметно для себя, она становится королевой. Она сейчас, рядом с этим мужчиной, королева. Она одна единственная здесь, в этой области, в этом государстве, на всей планете и во всей вселенной.

И мужчина тогда тоже становится принцем. Такую пару видно издалека. Они по-другому смотрят друг на друга, они и на окружающих смотрят по-другому. Всё в их взглядах особенное. Их невозможно не заметить.


Только данная женщина-королева должна помнить, что она не может опускаться до каких-то мелочных поступков и действий. Королева и должна себя вести, как королева. Самое строгое, в этом смысле, к себе отношение, а иначе..., иначе она незаметно из королевы превратится в..., есть такое название в России - ведьма. Существо весьма в России распространённое. Нужно всячески оберегаться от этого, чтобы не претерпеть этого ужасного превращения. Научитесь прощать вашему королю и принцу все его нервные срывы - жизнь-то у нас такая сложная, а мужчинам приходится решать очень сложные задачи, и не всегда те, какие нравятся. Благодаря вашему пониманию и он постепенно научиться это ценить и будет так же остерегаться неприятностей. Женщине, ведь, самой природой предписано приучать мужчину к прекрасному через их красоту и обходительность, понятливость и терпимость, нежность и покладистость.

Правда, всё это легко делать, и без особых усилий, когда любовь возникла и развивается в обоих по всем правилам природы. Во всех остальных случаях и приходят всякие сомнения: а стоит ли унижаться, стоит ли терять своё достоинство и т. д. Последнее знакомо очень многим женщинам, но только по тому, что они живут не по законам природы, а по законам собственной фантазии. И, как показывает жизнь, нафантазировать можно очень много, только к жизни это не будет иметь никакого отношения. Во всех тех случаях, когда женщина действует по всем правилам природы, выполняя своё женское предназначение, она счастлива безоговорочно. Во всех остальных случаях, уважаемые дамы, вы пролетаете мимо. И никакие "умные" диалоги вас не спасут - функции природы выше всего. Не выполняя их, вы уничтожаете собственную женскую сущность, а ваша экзистенциональная основа оказывается во "власти Дьявола", - как сказали бы люди верующие.


Но вернёмся снова к теме второй части вопроса. В браках по природным правилам любви все отношения складываются совсем иначе. Такой брак - это тот союз мужчины и женщины, который способствует облагораживанию и его и её. В это трудно поверить тем, кто такого чувства и таких отношений не испытал в жизни. Но меня сразу поддержат те, кто живёт в таких отношениях.

Ноосферная связь обеспечивает взаимный эмоциональный контроль за поступками и действиями членов такого союза. Ведь чувства наши - контролёры наших поступков. И в таком союзе они и выполняют в наивысшей степени эти функции. Только не вздумайте представить себе этот контроль вульгарно, по бытовому нашему опыту. Здесь речь о другом. У человека есть тот предмет обожания, к которому он стремился. Этот образ постоянно присутствует в его сознании и чувствах. И поступить как-то неприглядно, недостойно - значит оказаться самоуниженным в глазах этого любимого образа.

В обычной ситуации вы просто ощущаете полноту вашей жизни и важность всего, что вы делаете. Как говорила одна героиня, что у вас состояние, когда все дома и больше никто не нужен.

Но, если у вас произошла размолвка, вот тут-то ваши чувства и проявят себя в полнейшей степени, не дав развиться конфликту, а обязательно приведя вас к примирению. Ваши чувства с любимым человеком составляют один колебательный контур, где ваша гармония включена в мостовую схему: сознания и чувства ваши - с одной стороны, и чувства и сознание с её стороны. В спокойном состоянии ваш контур находится в сбалансированном виде, но стоит проявиться возбуждению в одной из этих составляющих у одного партнёра, как баланс этот нарушается. И вся система приходит в состояние расстройства. Вот тут-то ваши чувства и начинают выполнять ту работу, которая обязательно закончится примирением. В противном случае вы не будите иметь покоя никогда. Пока ваш партнёр не покинет этот мир.

Вот такие жестокие законы настоящей любви. Всё время теперь приходится об этом напоминать, что речь идёт о настоящей любви, так как сейчас в это понятие вкладывается столько дряни всякой, которая к любви вообще не имеет никакого отношения. А законы эти жестоки только для тех, кто их не соблюдает. Во всех других случаях ваши чувства только крепнут и духовная связь друг с другом тоже.


И знайте, что только в браках по-любви люди доживают до глубокой старости, сохраняя и свои чувства, и свою потенцию до очень преклонных лет. В основе этого своеобразно-уникального явления и лежат ноосферные взаимодействия двух биосистем, в результате которых и происходит устойчивое взаимовозбуждение половой функции.

Кроме этого, можно отметить ещё одно интересное явление - позднее появление седины. Скажем, у меня (а мне 72 года) седины совсем нет. Правда, тут, справедливости ради, нужно отметить ещё и значение уровня взаимодействия с собственной индивидуальной частотной ноосферой. Проще говоря, значение имеет наличие родословной и положительной связи внутри её. Но, так или иначе, а удвоенная ноосферная информация двух любящих друг друга людей имеет, конечно, положительное значение и в плане взаимодействия с родословной. Это взаимодействие происходит на удвоенном уровне. Импульсы супругов складываются, в то время, как у других это не происходит - у них остаются разные частоты импульсов.


Я таким же образом чувствую и состояние сына. Когда всё в норме, то это совсем не ощущается. Так, во всяком случае, кажется. Но вот его эмоциональные всплески тут же передаются и мне. И я понимаю, от кого это исходит и чем может быть обусловлено. Но стоит ему выпить, даже немного, что он, к счастью, позволяет себе очень редко, то тут же я перестаю его чувствовать. Он как бы выпадает из нашей ноосферной ниши.

Собственно, здесь я вспомнил, что даже не упомянул одно, очень важное, обстоятельство. Я сам спиртное совсем не употребляю, кроме праздников, но не более ста грамм вина. Это имеет почти решающее значение. Вино снижает наше взаимодействие с ноосферой на столько, что можно в этот момент считать себя абсолютно безродным. Так уж получается, что спиртное воздействует именно на способность нашего мозга закладывать информацию и её принимать. Происходит это по той причине, что эмоциональная составляющая общего сигнала мозговых клеток, как бы выпадает из процесса мышления. Наши чувства утрачивают свою постоянно контролирующую функцию процесса мышления. Это снижает импульс на выходе вдвое. Часто пьющие люди жалуются на следующий день, что ничего не помнят. Это происходит из-за столь отрицательного воздействия алкоголя на функции мозга, именно в плане разделения функций первой и второй сигнальных систем, нарушая их синхронность. А это делает сигналы всего лишь когерентными, что смещает итоговый сигнал по фазе и, одновременно, резко снижает их суммарную величину.


Однажды был такой случай. Жена продолжала тешить свою гордыню и, как я полагаю, была полностью уверена на сто процентов, что, как бы мы не рассорились, всё равно потом помиримся, и я никуда не денусь. Мне надоела такая самоуверенность, и я написал её записку с заявлением, что ухожу и т. д., и положил в её комнате на кровать. И в тот момент, когда она её стала читать, была такая реакция, что я тут же её почувствовал. Этих мгновений было достаточно, чтобы я понял, что совсем ей не безразличен, как она делает вид всегда, после нашей ссоры. Но было и другое - полная уверенность в том, что я её чувствую и чувствую мгновенно. Это было эмпирическим подтверждением всех моих теоретических выводов.

И пусть извинит меня придирчивый читатель за то, что мне приходится выносить семейные тайны на их суд. Вопрос-то стоит о семейных отношениях, а многие учёные первые опыты ставили на себе - такова жизнь наша.


И теперь хочется подвести некий итог. Возникновение отношений между супругами через ноосферу только создаёт базу для семейного счастья, а чем вы эти отношения заполните, зависит только от вас самих. В других же случаях такой базы не будет вовсе, а, значит, и говорить не о чем.

Это - как бы первое. Второе, заключается в разрешении конфликтной ситуации. В браках по-любви конфликт, рано или поздно разрешается, т. е. разрешается то противоречие, которое вызвало этот конфликт. И данная пара поднимается в своих отношениях на ступень выше. Если же противоречие не разрешается, а пара не выдерживает состояния конфликта и распадается, то это - всего-навсего, шаг назад. Так случается, когда брак был заключён не по-любви.

Если учесть, что природа нас соединяет, чтобы мы разрешали противоречия, а не бегали от них, то сами делайте вывод, какой брак природе нужен и какому из них она будет помогать? Вся наша жизнь состоит из противоречий, разрешая которые мы и движемся в своём развитии вперёд. В этом и заключается диалектика бытия. И только брак по-любви создаёт почву для эволюции, а всё остальное - преходящее явление, не стоящее внимания природы, как не отвечающее её законам.


Если в брак по-любви вступают люди с родословной, то такой брак в большей степени застрахован от всяких конфликтных неожиданностей. У людей с родословной есть духовные корни. Они-то и удерживают их от необдуманных поступков и безответственных действий. Соблюдение принципов для таких людей в порядке вещей. Это, как бы записано у них на подкорке, как говорят часто. На самом деле все это унаследовано по генной ветви родословной. И такие люди в наибольшей степени могут быть счастливы в браке по любви.

Во всех остальных случаях придётся разрешать немало противоречий. Но и в таких случаях, брак по любви, способствует их разрешению, удерживая обоих от крайностей. Даже разводы в таких случаях часто оборачиваются тем, что они снова возвращаются друг к другу. Такова сила настоящей любви, выстроенной по законам природы.


И так, мы уяснили, что сила чувства любви неограниченная, но, как и все явления природы, любовь подвержена влиянию человека. И не думайте, что я оговорился, написав о всех явлениях природы. Человек через ноосферу влияет на все явления природы. Это непроизвольно производит его духовная субстанция. Происходит это через мировой ноосферный интеграл.

Люди бывают разные и результирующая этого великого чувства - любви тоже получается разной. Так, скажем, Александр Герцен (и я об этом уже писал где-то), в своей книге "Былое и думы" написал о том, что произошло с одним участником их философского кружка. Это был спокойный уравновешенный барин, обломовского склада, очень робкий с женщинами. Но вот ему в прислуги попала молоденькая девушка, тоже, казалось, безропотной и очень несчастной. Жалея её, он стал её привечать, одаривать подарками. Так они сблизились и он, поощряемый демократическими поветриями времени, женился на ней. Она была ещё совсем девочкой и в результате сама так влюбилась в него, что, видимо, поменяла свою ноосферную частоту. Это стало понятно из дальнейшего поведения этого барина.

Он буквально стал боготворить свою супругу, хотя она оказалась довольно вульгарной особой и со скандальным характером. Но, после скандала, она начинала сама страдать, переживать, а он всё это чувствовал и сам уже приползал к ней на примирение. Она вскоре поняла, что может "вить из него верёвки" и стала этим пользоваться.

В результате, она отвадила всех его друзей из кружка, которые казались ей слишком уж умные, а их место заняли её друзья из прислуги и дворни. Сам же барин, находясь под пятой собственной слабости и супруги, незаметно превратился в склочного и мелочного субъекта.


А вот ещё один эпизод из нашей семейной жизни. Ведь мы даже разводились официально. После этого, оставив всё, с одним чемоданчиком я уехал в родной город. Неделю отдыхал от пережитого, а потом..., потом... стал, вдруг, совершенно неожиданно тосковать. Чего-то явно не хватало. При этом, меня совершенно не тянуло к другим женщинам - что и было удивительным. По всем книгам и фильмам я должен был сразу кинуться в объятия прекрасных незнакомок, но этого мне вовсе не хотелось. Я словно выдерживал свою марку и просто бродил по городу, по нашим любимым местам.

Однажды, забредя в Апраксин двор, где бушевал перестроечный рынок, я стал обращать неожиданно внимание своё на те вещи, которые бы пошли моей бывшей супруге. Нужно сказать, что для меня было великим удовольствием дарить ей что-то этакое, идущее к её ногам, к её тонкой талии, к её стройности и привлекательности. И тут я не выдержал и стал скупать всё, что ей могло бы подойти и понравиться.

Она всегда была экономной и по этой-то причине я и стал расточительным сам. Признаюсь, что самое приятное для меня в жизни было дарить ей подарки. И сейчас, совершенно непонятно для чего, я снова всё покупал. И когда, через месяц я снова поехал обратно по делам, со мной был целый чемодан легинсов, блузонов, батников и ещё чего-то, сугубо женского - сейчас и не вспомню.

Остановился я в гостинице и, так просто, на всякий случай, позвонил ей, чтобы она сама приехала или прислала сына забрать кое-что, что я для них привёз. Позвонив, я завалился спать, так как здесь была разница на шесть часовых поясов. Но не успел я заснуть, как раздался стук в дверь - то была она. В глазах её было что-то рвущееся наружу и непередаваемое словами. Но я не показал виду, что что-то заметил и спокойно стал показывать свои презенты.

Конечно же, она не удержалась и стала примерять их тут же. При этом у нас шёл такой, совершенно ничего не значащий разговор, но вот её голос пару раз дрогнул, потом совсем чуть было не сорвался в слёзную волну, а затем..., затем... она, вдруг бросилась сама мне нашею и что было потом, я помню очень смутно. Помню только, что мы словно дорвались друг до друга... Все тряпки оказались брошенными и совершенно не нужными.

А через несколько дней мы снова расписывались в том же загсе. Служащие нас узнали и смеялись дружно все, а нам было просто весело и хорошо.

Вот такая история. Ссориться с любимой женщиной, друзья, плохо, отвратительно, но мириться (!)..., мириться замечательно - просто лучше ничего не бывает.

Для обывателя такая история кажется и странной и смешной, а согласно ноосферной теории всё в порядке вещей. Ноосферные корни в браке по-любви не дают легко расстаться таким людям. А там, где это происходит, чаще всего, оба начинают пить - иначе не заглушить душевную боль. Люди все должны знать, что любовь - чувство серьёзное. И лучше об этом узнавать ещё в юности, пока не наделали ошибок.

Ну и, как известно, женщины - народ импульсивный, но "без них обходиться так же трудно, как и жить с ними". Терпения вам, друзья-мужчины и житейской мудрости.