Клетка ходила ходуном, подстрекаемая юными гормонами.

- Да ты что, - я устало свесил морду с верхнего этажа, куда забрался поспать после плотного третьего завтрака.

- Хозяин только что по телефону разговаривал! Невеста едет! - малец выпалил фразу и продолжил скакать по полу, решетчатой стене, полкам и потолку. В припадке радости даже попытался пролезть сквозь прутья по старой памяти, но, хе-хе, комплекция его уже подводила. На мое горе. Прощайте, халявные вкусняшки! - Едет! Едет! Едет!

- Кот! - я лениво пошевелил усами, - ставлю кусок семги, что его энтузиазма хватит ровно на одну встречу.

- Две, - тут же возник возле клети приятель. - И два куска семги.

- По лапам, - я вяло шевельнул хвостом, полагая уровень физической нагрузки выполненным.

Невеста приехала через неделю глубокой ночью, когда за окном стояла знойная белоснежная весна с метелями, пургой и паршивым отоплением. Малой весь день провел, буквально приклеившись к решетке. Кот караулил неподалеку, посмеиваясь в усы, а я накапливал энергию: скоро предстоит такой цирк, что мне будет важен каждый килоджоуль!

- А невесты - она какие? - обратился ко мне мелкий своими лопоушками. Кот тоже заинтересованно сузил глаза.

Оп-па! - смекнул я. Кажется, я обрел благодарную аудиторию!

- Странные создания, - честно признался я. - Суетливые, болтают без умолку, тырят твою еду, спят в твоем гамачке... - совсем как Нищастье, отметил я про себя. - И постоянно чего-то хотят, причем чего именно - сами не знают! То им холодно, то вдруг кусаться лезут, если вдруг подумают, что ты покусился на их святую невинность... или, хуже того, упрекают супружеским долгом и гигантскими процентами на нем...

Кот и мелкий смотрели на меня глазами-плошками, не сильно различающимися в размере.

- Невинность?... - пропищал Нищастье, втягивая ухи.

- Супружеский долг?! - вторил ему кот, срываясь на хриплое мяуканье от ужаса.

- Э, - я так удивился, что даже морду приподнял. - Вы чего, не знаете, для чего невесты нужны?!

И тут в комнату ввалился, как батька Мороз, хозяин, вытаскивая из обмотанной тряпками сумки чужую переноску.

В мужском монастыре повис тяжелый - хоть на кусочки режь! - страх неведенья: приехала!

* * *

До утра чужая переноска простояла в дальнем углу, отогреваясь и разнося с собой новые, будоражащие запахи. Даже по моему ленивому хребту порой пробегала волна мурашек. Но меня на мякине не проведешь! Уж я-то знаю их дьявольское племя! Окрутят, охомутают и под дудку плясать заставят!

Наутро хозяин решил явить миру гостью.

- Хороша! - прицокнул я языком, оценив стать красавицы и дьявольские огоньки в глазах.

Хозяин пустил даму по праву гостьи на диван первой, потом отправился отлавливать мелкого. Увы, Нищастье внезапно решил, что является действующим членом партии "Умру холостым" и верещал благим матом:

- Не хочуууу! Не пойдуууу! Хозяяяяин! - выл он, цепляясь всеми четырьмя лапами и хвостом к решетке. Хозяин матерился, крыса орала, невеста недоуменно взирала на этот цирк. - Я еще так молод!!! Так юн!!!

Где-то я подобное уже слышал, не?

Мелкий удрал под самую дальнюю полочку, откуда его пришлось выколупывать карандашом. Еще и меня с грелки согнали, ироды. Хозяин, в сердцах прочитав изгоняющий бесов экзорцизм, вытянул Нищастье за хвост.

- Умираю! - выл на одной ноте крысак. - Если я не вернусь, я завещаю тебе свою нычку в соломе, а коту - схрон под диваном!

- Нивапрос, - заверил я его, а в уме поставил метку: коту ни слова!

Нищастье расслабленно обвисло дохлотушкой, смирившись со своей судьбой.

Жениха положили на диван. Невеста заинтересованно подошла. Малой лежал. Потыкала в него носом. Малой лежал. Тут хозяин не выдержал и дернул тушку за хвост. Заорали все: мелкий, хозяин и кот под дверью. Невозмутимой осталась только невеста, задумчиво склонив голову на бок. Видимо, решала, а действительно ли она так горит желанием знакомиться (и тем паче - размножаться) с нашим дурдомом.

Хозяин посчитал знакомство состоявшимся и, запихнув новобрачных в одну клеть, отправился по своим делам.

- Старший братик, - мелкий прижался спиной к прутьям, вцепившись в них лапками. Видимо, чтобы невеста не отодрала. - Что с ней делать?

- Э-э-э, - растерялся я, задумчиво почесывая бок. - Ну, сказку ей расскажи. Жены их любят.

- Жены?! - осипшим голосом выдохнул пацан. - Я что теперь, женат? Вот так просто? Без согласия сторон?! Без...без... гулянки, печатей и двустороннего договора?!

- Между прочим, я еще тут, - не выдержала дама, сложив лапы на груди. - Ну, чего ждешь? Начинай!

- Что... начинать? - Нищастье так вжался в решетку, словно возомнил себя пластилиновым человечком в надежде просочиться сквозь прутья.

- Отдавать супружеский долг!

- К-какой такой долг? - пускнул подневольный муж, оседая в поддон. - А... а может, сначала поговорим?

- Какие разговоры?! - дама распушилась и пошла бочком на мелкого. Для полноты образа ей не хватало только скалки в лапках. - Я тут ради него покинула дом родной и семью, а он! А он! Свинья неблагодарная!

Мне отчетливо послышался звук разбиваемой воображаемой тарелки. Ах, эта музыка первых ссор семейной жизни!

- Старший братик, что делать?! - жалобно ныл Нищастье, пока жена драла из его попы клоки шерсти. - Она меня убивает!

- Целуй! - решился я. - Конфеты и цветы придется отложить, в такой тяжелой ситуации надо сразу переходить к решительным действиям! Ты же мужчина!

- Так точно, сэр! - мелкий отсалютировал мне на прощанье, повернул всю свою тушу и, вцепивщись лапками в блестящую шкурку невесты, запечатлел на ее носу профессиональный поцелуй.

"Мой ученик!" - гордо подумалось мне.

Невеста оцепенела, застыв мохнатым поленом ("щас в глаз даст, в глаз!" - екнуло у меня), и, закатив глаза, обмякла на руках своего избранника.

- А теперь что делать? - прошипел невольный Дон Кихот.

- Зубы заговаривай, - таким же театральным шепотом ответил я. - Девушки такое любят.

- Э-э-э... а хочешь, я тебе цветы подарю? - сориентировался Нищастье. - Такие, ну, с желтой серединкой...

- Ромашки, - сладко протянула невеста.

- Да-да-да, - зачастил мелкий. - Ужасно вкусные! Хозяин еще любит лепесточки с них обрывать по одному и пускать вниз, чтобы они планировали нам на носы.

- О-о-о! Как романтично! Расскажи мне еще что-нибудь...

- Эммм...

- Про глаза и звезды! - подсказал я.

- Слушай ты, суфлер! - невеста приподнялась на лапках. - Иди уже решетку погрызи! - и, упав расслабленно в объятья мужа, томно произнесла. - И про глаза...

- Они такие важные, блестящие... как оливки!

Я довольно фыркнул: похоже, дальше молодые справятся сами. А я пойду проинспектирую доставшийся мне в наследство схрон под соломой.

* * *

Рано я радовался. Нищастье дарил своей невесте ромашки и кормил баснями, но к решительным действиям не переходил, положив на них все свое достояние. Его душа романтика была счастлива, облаченная в сопливые розовые очки. Нет, невеста против не была, она смотрела на мелкого придурковатыми оливками, тьфу, глазами, зажав в пасти кусочек семги. Моей семги, между прочим!

Хозяин долго ходил вокруг клети, кружа над влюбленной парочкой, как злобная колдунья, которую не позвали на именины прекрасной принцессы. На третий день пляски с бубнами ему надоели.

- Или работай, или получишь печать о профнепригодности! - припечатал хозяин и хлопнул дверью.

В наступившей тишине парочка недоуменно переглянулась:

- Ну эта... - робко начал Нищастье. - А че делать то надо?

- Говорю же - супружеский долг отдавать! - фыркнула невеста.

- Как это? - наивно спросил мелкий.

- Сейчас покажу, - вкрадчиво мурлыкнула чертовка.

* * *

Нищастье обессиленно упал возле нашей клетки.

- Она меня достала, - старательно принижая голос признался он. - Я уже и долг отработал, и проценты выплатил. Мне кажется, я уже на аванс вкалываю, а ей все неймется! Старший братик! Что с ней делать?!

- Заговаривай зубы.

- Я уже целую вечность заговариваю ей зубы, - тяжело, как умудренный долгой супружеской жизнью крыс, протянул пацан.

- Солнышко! - высоким писком позвала жена. - Ты куда это запропостился?! - прозвучало уже не так слащаво, скорее грозно, являясь предвестием бури.

Нищастье втянул дамбоушки и заскулил, как побитая собака. Часто-часто перебирая лапками, он попытался спрятаться между клетью и стеной, но комплекция подвела, и мелкий застрял, позорно свесив задние лапки и толстый хвост.

- Ах вот ты где! - уперев лапы в боки, явилась демоница. - Шляется непонятно где, законный муж, понимаешь ли! А я тут на хозяйстве вкалываю, гнездо в порядок привожу, за порядком в поддоне слежу, гамачки вытряхиваю, а он! А он! Неблагодарный! - жена тяпнула для порядка мужа за широкую и нарочно подставленную попень, разрыдалась и убежала, завывая на ходу. - Лучшие годы своей жизни на него положила! Да кабы я знала! Да ни за что!

- Что это с ней? - Нищастье облегченно обмяк, больше не опасаясь за свою порядком ощипанную филейную часть.

- Я не уверен, но хозяйка тоже иногда так истерит, - доверительно сообщил я. - Хозяин называет это ПМС.

- Страшная вещь! - всхлипнул мелкий. - А эта супружеская пытка долго будет продолжаться?

Я порылся в памяти, подыскивая подходящие примеры, но, увы, ничего утешительного для малого вспомнить не мог.

- Ну, хозяин со своей всю мою жизнь мается, - я доверительно похлопал Нищастье по плечу. - Так что мужайся!

Нищастье горестно зарыдало в щели, которая как воронка только усиливала его жалостливые стенания.

* * *

Спустя пару дней хозяин решил, что дабл-сфинкс, в которого превращается при посильной помощи невесты малой, ему нафиг не нужен и вообще, пора заканчивать с этим выездным борделем. Нищестье вернули в родные казематы (пацан рыдал на мне от счастья), а невесту начали упаковывать в обратный путь, к законному заводчику.

- Что значит, разводишься?! - визжала жена.

- А вот так! - осмелев на своей территории, махал Нищастье кулаками после драки. - В гробу я тебя видал, жена!

- Да я тебя на алиментах засужу!

- Да я последнюю рубашку отдам, - крысак картинно растянул шкуру на пузе, - лишь бы от тебя, змеюки, избавиться!

- Нахал! - потрясала лапками экс-жена.

- Мегера! - плевался мелкий.

- Халтурщик!

- Пасючка!

- Чтооооо?! Да я тебя...!

Увы, хозяин вовремя застегнул молнию на сумке с переноской, и ответная тирада чертовки осталась за кадром. Переноску вынесли в коридор, и в комнату тут же просочился кот.

- Эй, - он запрыгнул на тумбочку. - Ты мне продул два кусочка семги, не забывай.

- Да помню я, помню, - недовольно проворчал я и пододвинул лакомство, махая ему лапкой на прощанье.

- Стройнее будешь, - заключил кот, со смаком поглощая рыбу. Я давился слюной, но уговор есть уговор.

- Как же хорошо вновь оказаться холостым! - к миске с сушкой, переваливаясь ощипанной попой, подкатил мелкий. Ощутимо поморщился, усаживаясь на задние лапки, и с блаженным вздохом протянулся к орешкам среди зерна. - Никто не зудит над ухом, не командует, грызть сушку не запрещает... - Нищастье расслабленно зарылся мордой в зерно, словно признаваясь ей в вечной любви до гроба.

- Ага, дети под ногами не шныряют... - ляпнул я ехидно.

- Какие еще дети?! - у, казалось бы, расслабленного крысака выпала семечка из лапок.

- Ну как, какие, - встрял кот, - Алиментные! Или ты думал, что замужество это так - порезвились и разбежались?

- Дети? - внезапно осипшим голосом пробормотал мелкий, переваривая это откровение. Встрепенулся, и, сделав пару неуклюжих скачков, вцепился в прутья решетки. - Эй, жена! Мы же так не договаривались! Какие еще дети?! Ыыыыы!

Из коридора донеслось глумливое хехеканье, обещающее как минимум дюжину поскакучих наследничков.

- Старший братик! - мелкий вцепился в меня и возрыдал на плече. - Что мне теперь делать?!

- Ну, не переживай ты так, - я похлопал Нищастье по широкой спине. - Никто еще не умирал от пары-тройки... четверки... дюжины... детишек...

К тому же, в детях есть ровно два плюса: теперь будет кому доставать Нищатье, и меня наконец-то оставят в покое, а второе - лопоухие наследнички вырастут не сразу, а это значит - да здравствуют халявные вкусняшки со стола!

- Обожаю детей, - довольно пробормотал я, утешая рыдающего крысака. - Они такие вкусные!