Безбах Л.С. Побочный эффект
"- Страшно отчего-то, - пожалилась она..."
(Думаю, не ошибусь, предположив, что побочный эффект - потеря памяти или вообще замещение другой личностью)
Не сильно-то я ошибся, предположив появление другой личности. Есть нестыковка в рассказе: люди здесь избавляются от мешающих эмоций, но тогда и Бобик должен вызывать восторг, радость и, как следствие, ощущение счастья. То есть правильнее было бы говорить о равнодушии "исцеленных".
Вторая нестыковка (или провокационный ход Автора): Людмила хочет сходить на лечебный сеанс - только один! - чтобы начать борьбу за человечество. Это напоминает фразу "Я пью не больше одной рюмки, но когда выпью - становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много".
Моя оценка будет высокой.
Post Striatum. Три сестры
Рассказ о трех сестрах, после прихода большевиков к власти оказавшихся разлученными. Автор пожалела героинь и только одна сестра оказалась в "воронке". Хорошая стилистика, грамотная речь (даже очепятки не попалось). Великолепно передано тревожно-грустное настроение - и все-таки чего-то не хватает, чтобы победить. Может, раскрывшегося "паруса"?
Заметки на полях:
"Идешь, припрыгивая... а тяжелая шуба повисла на плечах" - противоречие в описании эмоционального состояния. Тут же "тяжело несешь себя".
"наглые громкие усмешки" - вероятно, громкие хмыканья. Впрочем, Автор может сослаться на авторский стиль.
Мне кажется, у Ольги и Ирины одинаковый стиль письма.
"Надежда убивает разум. Кто-то разумный вывел такую сентенцию"
т.е. вывел тот, кто надеялся и страдал от этого. То есть надежда не помогала ему жить. А он точно был разумен?
"Вчера был митинг. Ряженые мужчины в женщин, а женщины в мужчин..." - по дате это время Сталина, а не Ленина, а Сталин такие вещи не приветствовал.
Белкин Александр. Последняя попытка
Второй раз прочитал этот рассказ почти с таким же удовольствием, как и впервые. Данное произведение - один из претендентов на победу в конкурсе.
"Два года воздержания... Нет, такими жестокими они не будут - они ведь тоже самцы в конце концов"
Автор жжот!!)))
Бесс Ольга. Люби меня или уйди
В высшей степени романтичное произведение. Создать атмосферу переживания и даже легкого флирта, втянуть читателя в историю, заставить строить прогнозы, - всё это удалось. Однако рассказ не на все вопросы ответил. Мне, например, интересно, какая жизнь у Неё была раньше, где она работает? Не знаю также что у этой пары получилось. Не показал ли себя музыкант с непривлекательной стороны? Словом, осталось ощущение незавершенности.
Автор, однако, и не стремилась написать повесть. Как романтичной личности, ей было важнее соединить руки Ее и Его, чем размышлять над последствиями. "А какие могут быть последствия?" - уточнит Автор. - "У них всё будет хорошо".
Такая позиция тоже имеет право на существование.
Заметки на полях:
"Не приди она, как обычно, и он почувствует себя обворованным".
Уже месяц она приходит к нему. И она важна для него. Целый месяц мужчина - не подросток - даже "здравствуйте!" не сказал интересной женщине. Не верю! Да и женщина месяц ждать не будет - какой-нибудь шаг да сделает.
"короткие темные, почти черные, волосы" - в полумраке подвала он не мог знать это наверняка.
"знай она название, чтобы сказала" - что бы
"садится у окна... смотрит ему в глаза. Он поднимает руку. Махнул... Его слух улавливает стук каблучков" (перестук звучнее)
В смысле махнул? Пока-пока? Иди ко мне? Отстань, комар? Как махнул? Привет, я тут? И что, сразу стук каблучков?
Я понимаю, если жена мужа месяц не видела и он сделал сюрприз - она подбежит. А здесь что? Женщина выпрыгивает из автобуса и бежит к незнакомцу. Насколько это возможно в жизни? Я сомневаюсь... Но, может, бывают и такие женщины?
Волкова Виктория. Самсон расправил крылья
Легкое произведение, которое отлично поможет скоротать время. В рассказе хватает ошибок, которые не позволят ему занять призовое место, но сама история - интересна и даже поучительна.
Заметки на полях
"- Он уже здесь!.. - Марина закричала громко и почти в самое Лизино ухо... Лиза медленно вздохнула и оторвалась от тетради...
- Ура, - без энтузиазма пробубнила она"
Нормальная женская реакция, когда кричат в ухо - отшатнуться, врезать по раздражителю и еще обзываться с разной продолжительностью - от воспитания зависит. Что мы имеем в рассказе? Ура? У Лизы беруши выставлены?
"Солнечный зайчик прыгал по Лизиным учебникам"
Хм, а кто его пускает? Раз прыгает, значит, двигается туда-сюда. Или же Лиза - дама с о-очень медленной реакцией. И на крики не реагирует ;)
"Поначалу, иметься в виду на отдыхе"
"Да честно сказать и желания не возникало"
"Лиза подняла глаза на Марину, - а Костя уже приехал?"
"Сказать, о чем?"
Авторская пунктуация? Более уместны многоточие или тире"
"- Это лето может быть твой последний шанс"
"а вечера, необъяснимо прекрасными"
Лишняя зпт
"Привет Сашуня" "Свободно конечно" "Привет Лиз"
Зпт
"И шел за ней, никто иной как, товарищ Спицын"
Доверяйте своего дыханию. Произнесите это предложение. Чувствуете, как слова бегут друг за дружкой? Здесь запятые не нужны.
"и вот уже в центре этого действа, возвышался Саша"
Здесь пригодится другой прием: мысленно сокращаем предложение, выбрасываем слова, без которых можно обойтись. Итог: в центре возвышался Саша.
Вывод: запятая не нужна.
"и готовясь, повести ее"
Сокращаем: готовясь повести. Запятая не нужна.
"в тайне понадеялась"
Втайне
"такая не везучая, не красивая и не складная"
Невезучая, некрасивая, нескладная - ко всем словам можно подобрать синонимы. Следовательно, "не" пишем слитно.
Есть и другие ошибки. На них не останавливаюсь.
"Скинув его... с обрыва?.. Типа он скатился во сне?
- Как вариант, - задумчиво протянула Марина"
Женщины, вы опасны!))))
"- Я еще пару лет назад понял, что он тебе не безразличен, - непринужденно ответил ее партнер...
- Макс-пончик?"
Итак, Макс пару лет назад был толстым и в очках. Ему нравилась Лиза. И теперь он, подросток, непринужденно говорит о своих чувствах? Как менялась его самооценка? Это надо пояснить)
"на всей территории лагеря зажглись огни... Светились софиты, несколько прожекторов било в небо"
Где ж такой богатый лагерь есть?
"А Лиза тем временем бежала через лез, натягивая свои балетки"
Попробуйте это проделать, тем более ночью ;)
Инна К. Дождь
Разочаровала концовка. Как-то не хотелось закончить на озлобленной душе, годами готовой ждать мести. Правда, такая концовка соответствует образу героини. Рассказ оставил противоречивое впечатление: захватывающее повествование против концовки и ошибок перед нею.
Заметки на полях
"Серый знает, я не хотела убивать мальчишку"
Если это не ругательство типа "Едрить-мадрить, я не хотела убивать", то вместо запятой лучше поставить двоеточие.
Великолепный стиль: сочетание грамотности и повседневности разговора.
"Дождевая вода смешиваясь с кровью, потекла по пальцам"
Зпт
"Я голову поднимаю, а в потолке, будто дырищу пробили"
Тире вместо первой запятой, вторая - не нужна. И восклицание.
"и темно, как в сумерках и фонари не горели
Пропущена зпт
"Не то, что парни"
Лишняя зпт
"Слишком крупный, изящный, как для мальчика"
Слишком крупный, изящный для мальчика
"Неужели, всю ночь?"
Лишняя зпт. Что случилось? Откуда столько ошибок появилось?
"Ничего не обычного"
Ничего необычного. На ошибках далее не останавливаюсь.
Князев Павел. Вслед за тенями
Этот рассказ был в моей группе. На второй раз прочитал с удовольствием. Оригинально, интересно и изящно. Претендент на победу в конкурсе.
Заметки на полях
"Дворовые коты относились к нему с уважением и никогда не прогоняли"
Не верю
"и Герда запела. Он пела долго и протяжно представляя"
Очепятка и запятая
"Негоже потомкам лучшего прарителя жить в подвале"
Машку решили не спрашивать.
Ковалевская Александра. Шесть хромых и зубастая девушка
Еще один претендент на победу. Мне лично ближе другие произведения, но этот женский рассказ найдет своих почитателей.
Заметки на полях
Зубастая? И что она делает своими зубами? Вампирша? Мучается от их внешнего вида и рвется к стоматологу? Посмотрим.
"Окинул взглядом посольский поезд"
Поставили точку. А должно быть двоеточие. Впрочем, Автор может сказать про авторский стиль.
"Халецкий теперь с улыбкой думал о встрече с ханом"
С хромыми понятно. А где же ее зубы?
"Я привез тебе девушку"
Как же посол собирается вернуть ее домой, если прямо сказал: привез ТЕБЕ?
"Ответил на сдержанный, полный презрения, поклон богатыря"
За что презрение-то? Вроде посол девицу хотел обратно забрать.
Кузнецов Б. Великаны топчутся
"В подбородок! И по ужу, по уху"
Очепятка
"Что может почти всесильный капитан Фем?.. А чего он... не может? Остального"
Вот так юмореска закончилась неожиданно - социально-философски.
Что ж, юмор удался, спору нет. Вдобавок грамотно и интересно получилось. Теперь посмотрим внимательно на финал. Он навевает аналогии.
Самая простая аналогия - президент, который кем-то там управляется. Скажем, серым кардиналом, или мировым правительством, или ЦРУ.
Аналогия поближе к нам: работки и работодатель, чиновник и страшное министерство над ним.
Ну и, конечно, можно вспомнить религию. Тогда мы отождествляем Фема с помазанником Божиим, которым руководит Бог. Либо Фем - сумасшедший и его начальник точно не Бог.
На что намекает Автор? У нас есть некий темный Владыка, причем его темнейшество делами не очень подтверждено (если не считать выгнать "без суда и следствия") и есть бюрократическая канцелярия, способная состряпать документ о назначении на должность за полгода до нужного события. Опять же, надо анализ потенциальных кадров провести, просчитать будущее поведение каждого...
Сидит, наверное, Автор, читает эти строки и поражается как его произведение могут понять. Мы читатели, такие, мы это могём...
Итак, вариант "работник-работодатель из рода человеков" отпадает. Учитывая, что Фему никто не предлагал организовать Майдан или Октябрьский переворот (всё получилось само собой) - великанские ниточки тоже отсутствуют. Из рабочих остается вариант с сильными мира невидимого.
Фем от себя не может ничего. А что будет если ослушается? Найдется иной "Фем", а прежний капитан будет... вероятно, умерщвлен. Чувствуется в последних строчках рассказа сожаление, что свободы так мало. И кажется читателю, что капитанская должность главгера уже не радует.
Мораль: "Погнавшись за мечтой - думай о последствиях", "Служа целям другого - превращаешь свою жизнь в выживание", "Чем выше должность - тем меньше свободы".
Я бы еще в теологические дебри полез, но, мне кажется, Автор их в рассказ не вплетал.
Львова Л.А. Третьяк
Спорное произведение. И к жертве любовь призывала - "Он давно не человек".
Написано сильно, грамотно. Правда, далеко не сразу я сообразил, что, возможно, речь идет о биологическом оружии, которое разрушило цивилизацию.
И эмоции я переживал отличные от замысла Автора. Внутренне восставал против практики умерщвления кого-то ради выживания других: смерть во спасение должна быть только добровольной и уж никак нельзя убивать младенцев. Лучше всем погибнуть, чем ради спасения взрослого убить ребенка. Хоть умрешь по-человечески. А в рассказе люди прячутся, боятся, убивают друг друга и все равно неумолимо заканчиваются.
Посыл с мертвым Третьяком тоже до меня не дошел - потому что он "давно не человек" и не должен отдавать себя ради спасения человеков. Это абсурдно. Но это лишь мое мнение.
Автор стремилась показать: даже тот, кому мы не доверяем и кого не ценим, может протянуть руку помощи. За это - плюс. За владение словом - еще плюс.
Но и минусы, на мой взгляд, приличные (о них говорил выше).
Оценка, скорее всего, будет средней.
Заметки на полях:
"Озеро отступило, оставив бурые разводы на потрескавшейся корке ила".
Красиво
"В избе, обезглавленной... лихоманкой-трясовицей"
Кем-кем? Это фэнтези?
(о лихоманках) "Их сотворили сами люди как средство умерщвления"
Стоп! Рассказывайте, как люди умудрились сотворить лихоманок.
Марита. Клад чудесный, или Притча о трех желаниях
Этот рассказ прозрачен как слеза и столь же нравственен, как его создательница. Вряд ли это произведение победит, но моя оценка будет высокой.
Заметки на полях:
Зачем вам запятая в названии? И слово притча с большой буквы? Авторская пунктуация? Ну, не знаю...
Тоже хорошая стилистика.
"Трясина... всосала в себя еще пол-Матиаса".
Минутку! Еще? то есть до этого половина Матиаса уже скрылась в трясине и туда же сейчас всосалась вторая половина. То есть весь Матиас уже в трясине - по макушку.
"Десять тысяч гульденов, достаточно ли тебе"
Думаю, в финале будет катарсис - но какой? Очень, очень жду окончания истории.
"Говори свое последнее желание... Матиас не ответил ничего"
Что ж он так? Неужели не мог позаботиться о ком-то кроме себя?
Найвири. Тихие воды глубоки
Этот рассказ в финале. Увы, я его не понимаю. Даже после второго прочтения. Хотя сам Автор силен, признаю. Возможно, есть и другие читатели, которые не оценят произведение. Но есть те, которые впечатлились.
Заметки на полях:
"До тла"
Дотла
"Воды осталовась"