Весна Светлана : другие произведения.

Маршрут 29

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    "Любовь искали и не находили, Любовь теряли и не берегли, "Любви не существует" - Люди говорили А сами умирали... от любви" Повесть о любви с разницей в 20 лет. О настоящих чувствах, ненависти, жгучей печали, разбитом сердце. О том как чувства молодую девушку обманул прожженый жизнью мужчина. О том, как пиная свою гордость и совесть она не может от него уйти и остается рядом а он продолжает издеваться... 18+ Больше не будет этих глаз Я растворялась в них, предавая саму себя Больше не слышать сладких фраз Я отключила звук, потерялась навсегда Какие тонкие пальцы Они срывали моицветы, свивали венки Пожалеть не могу - так хотела сама Чтоб сразу и больно Он чужой, он чужой, он плохой Ничего не говори, ведь он унес мое сердце с собой Он чужой, он чужой, он плохой Ничего не говори, он - это лучшее, что было со мной...
  ...Ну что же ты от меня хочешь?
  У меня нет больше силы...(Ваенга)
  "Это не шутки, мы встретились в маршрутке..."
  Не могла я начать свою повесть (именно повесть, не временных лет, конечно, но самая, что ни на есть повествующая о небольшом промежутке моей жизни) с других слов.
  Не могла. Или могла. С этих:
  Его звали Саша... Зовут.
  Если кто еще не понял, то речь тут пойдет о водителе маршрутного такси. Оно же автомиг. Оно же маршрутка. Но не в ней дело, как говорится, а в ее...водителе. А он то, как раз, водитель этот, так сильно проник в мое сердце, что я не знаю иного выбора вырвать его оттуда, как изложить мою любовь, да, любовь, в книге. Она не будет большой (думаю). Но она будет от души. От сердца. Может со слезами. Ничего не скрою. Пусть знают, что я стала одной из тех, кому мужик сумел запарить мозг. Да запарить так красиво... Так гладко... Никогда бы не подумала, что ТАК умеют врать играя на чувствах, хотя девочка то я (да и не девочка уже давно а взрослая девушка) не маленькая и, что мужики умеют (и практикуют) врать знаю. Но... Но... Я попалась.
  Попалась, как дурочка (хотя почему как...) на его красивые слова. Его заботу. Улыбку. Взгляд. Никогда до этих пор я не испытывала таких ярких эмоция и чувств. И никогда так не плакала и не мучилась от этих самых чувств. Когда он не приходил я ревела. Взахлеб. Ревела и писала на листах бумаги, как он мне нужен. Как люблю. Как нуждаюсь в нем. Надеялась, что сила написанных слов приведет его ко мне. Но не приводила. Это самообман. Я тешила себя иллюзиями. И тешу до сих пор.
  Идиотка.
  Сейчас я пишу и знаю, как он меня обманул, как поиграл на моих чувствах и как продолжает это делать!!! А я люблю... Знаю правду и люблю его. Не могу с собой ничего поделать. Хочу... Да даже не хочу. Мне нравится его любить. Нет, я страдаю! Я хочу забыть!! Не хочу я забывать... Это было прекрасно... Время с ним лучшее время в моей жизни. Хотя и до него были те, кто дарил мне прекрасные минуты, но он особенный... Черт. Я уже его словами выражаюсь.
  Так вот. Были такие особи мужского пола, которые вызывали внутри меня эмоции. Разные. Хорошие. Прекрасные. Но не любовь. Привязанность может. Но не любовь. Может и симпатию. Но опять не любовь.
   За численным преимуществом это были Леши и Саши. Два имени преследующих меня всю жизнь. Он один из них. Саша. Водитель маршрутного такси. Водитель, укравший мое сердце - Александр.
  Леши были милы и нежны, с ними было просто. Просто общаться. Просто гулять. Просто болтать. И просто бросать. А Саши часто оставляли ранки на моем сердце. Они (да собственно только двое, кроме водилы) всегда были какими то трудно доступными для моего девичьего осознания. Они были всегда далеки от меня. Но я так же быстро их забывала, как и Леш. Ну, может чуть дольше.
   Были Коли, Юры, Максим (противно это имя произносить, да простят меня обладатели его - не со зла) и еще парочка тех, имен которых вспоминать не хочется, дабы не напрягать мозг. Но все они меркли перед Сашами. Верней сейчас то я понимаю, что страдания от предыдущих это было так...от нечего делать. Водитель заставил испытать меня настоящие чувства любви, разочарования, ненависти (к себе в основном). Он показал мне, как может болеть душа, когда ты любишь, а тебя предают. Когда ты доверяешься любимому, а он тебе врет. Думаю много девушек меня понимают. Многие, может, осудят. Но розовые очки крепко сели на глаза.
  Мне хочется ненавидеть его. Презирать. Забыть, как писала выше. Хочется, чтоб он страдал как я! Но я люблю его. Чертово (прекрасное) чувство засело сильно внутри меня и щипцами не вытащить. Он нужен мне. Я хочу его видеть. Хочу обнимать. Хочу целовать. И просто хочу. Не падайте - он старше меня на двадцать лет. Двадцать лет! Но я влюбилась в этого чертового старикашку. Влюбилась так, что готова была принять его, простого водителя маршрутки, с кучей кредитов, да нищего! Потому что он дал мне чувство защищенности, нужности, он понимал меня, заставлял улыбаться и искренне смеяться. Он вернул, меня к жизни. Он стал воздухом, которого мне не хватало. А теперь лишил его. И мне трудно дышать.
  Я ждала его смс как глотка воздуха (скрины их я приложу). В большинстве своем они были полны нежности и тепла. Они всегда были весьма содержательны. Я ждала их. Всегда переживала, если не писал. И чем дальше шли наши отношения, тем реже он начинал писать. Я много плакала. Не могла сдержаться. Потому что люблю... Потому что он затронул мою душу до самой ее глубины. Все мои чувства.
  Серьезность наших отношений началась после двух месяцев расставания (грубо говоря). Он узнал меня, вспомнил, мне это льстило. И радовало. Потому что я ждала встречи с ним. Ждала его. Я ехала на работу, но время было. Было, чтоб провести с ним его. И я сидела с ним в маршрутке пока он стоял на станции. Мы болтали, а мне хотелось его чмокнуть. И я выжидала момент. Я моментально доверилась ему. Моментально рассказала, что не так давно у меня случилась беда, что мой бывший сожитель хотел убить мою маму и сестру (это не шутки), что я осталась с кучей его кредитов. А водила в ответ сказал, что всем тяжело и у него кредиты на машины, бывшей жены и ребенка. Что он гол как сокол. А мне было все равно. Мне нужен был он и нищий. И я поцеловала его...
  Ну, давайте все с самого начала.
  Не так много, не переживайте. Хотя история еще не закончена, я чувствую. И вот пока я изливаю вам свою душу, возможно, он еще будет мне писать, будет искать встречи. Поживем, увидим. Пока расскажу с чего все началось и как я потихоньку становилась дурой (а может и была ей, просто в этом случае проявилась она вся).
  Это было четвертое мая... Весна... Прекрасная пора. Мир теплеет. Люди влюбляются. Но, черт возьми (я буду часто так выругиваться), я ненавижу числа четыре, четырнадцать, двадцать четыре! Они мне приносят несчастья! И вот... Оно дало о себе снова знать.
  Но о том, какого числа мы увиделись первый раз, я вспомню только чрез полгода. А пока четвертое мая. В моих мыслях только желание избавиться от деспота сожителя и как быстрее соблазнить парнишку на работе. Ранее утро. Я еду на работу. Приятная весенняя прохлада. Я в короткой розовой юбке (ну а как же соблазнять желаемый объект?), в кожаной курточке. Приходит автомиг. Двадцать девятый. Только двадцать девятый шел до моей работы. Сажусь рядом с водителем. Это мое любимое место. Никто не толкается и удобно. Протягиваю сорок четыре (четверки сошлись вместе) рубля за проезд. Водитель слегка нагибается и говорит что-то невнятное. Я переспрашиваю:
  - Что?
  И снова что-то невнятное. Расслышала только пару слов - не говори никому. Вроде так. Из чего я целую дорогу, строила предложения и додумки. Почему деньги не взял? Потому что ему понравились мои ноги в короткой юбке? Старый извращенец! Или он пьян? Точно! Или выпивший или с бодуна и специально деньги не взял, чтоб я его не сдала! Вот и сказал никому не говори. Еще и билетик дал!
  Я всю дорогу почти молилась. Я реально подумала он пьян и сейчас, не дай Бог, мы разобьемся. Но мы добрались удачно. Без жертв. Я брякнула напоследок спасибо и счастливая зашагала на работу. Где я рассказываю об этом момент и, конечно, делаю пару фоток для инстограмма, чтоб знали все, как я бесплатно доехала до работы с бухим стариком извращенцем. Если бы кто сказал мне, что вскоре я буду любить этого "старика извращенца" я бы рассмеялась и скривилась от нелепого звучания этого предложения.
  В следующий раз я попала к нему тоже вперед. Но была в штанах! А деньги он снова не взял. Конечно, здорово было ездить бесплатно, но меня это смущало. И в третий раз, когда я ехала на работу, я к нему не села. Да, да. Я видела, что он подъехал и тормознул рядом, долго ждал, но я не села. Я, отчего то побаивалась или смущалась.
  Господи как приятно и больно вспоминать это все. Вот даже расплакалась. Это было меньше года назад. Как больно. Правда от некоторых и улыбка появляется. Благодаря ему. Как же я люблю его... Как же тяжело мне осознавать, что сейчас он спит с бывшей (по паспорту) женой, про которую говорил, что никогда к ней не вернется. И сейчас он с ней. Как больно от этой мысли...
  Извините за эти сопли. Сейчас я успокоилась и могу писать дальше.
  Так как от работы до дома и наоборот, соответственно, шел только один автомиг попасть в один с этим водителем не составляло труда. Выбора не было. Я садилась к нему. Деньги он продолжал не брать. Я начала привыкать. Вызывало улыбку, что он не брал деньги не только с меня, но и с тех с кем я была.
  Как то ехала я на работу, и мы решили утром встретиться с коллегой. Я доехала до ее остановки с другим водителем и ждала ее. К ее приходу пришел мой (да, да, именно так и стала называть его я и мои коллеги) водитель.
  - Идем скорее. - Сказала я коллеге. - Это мой водитель. Сейчас бесплатно может, проедем.
  Места рядом с ним были свободны. Я отправила Таньку ближе к нему, сама застеснялась. Деньги он не взял. В этот же вечер я тоже ехала не одна, а с девчонкой с работы. Он опять не взял деньги ни с меня, ни с нее. А когда я попала к нему на следующий день он спросил:
  - Сегодня одна?
  Я смеялась. Бедный. Из-за того, что хотел понравиться мне он и с других деньги не брал. И, наверно, проклинал меня, что я постоянно с кем то.
   Он начинал мне нравиться. Как водитель, который экономит мои деньги (улыбаюсь). Дальше больше. Я переставала его бояться. А даже рада была, если приезжал именно он.
  Пара коротких моментов, когда он стал вызывать мою улыбку. Смущенную.
  Первый момент, когда он довез меня до моей остановки. От нее мне еще надо было идти пару метром до перехода. Иду у дороги и вижу боковым зрением, что автомиг едет параллельно мне. Поворачиваю голову. Водила жестом показывает - садись, довезу до перехода. Я заулыбалась и покачала головой, как бы говоря, что пассажиры не поймут и не будут рады, если я соглашусь.
  Второй момент, когда на выходе из маршрутки он сунул мне конфетку на палочке. Конечно я сразу же сфотала ее и послала всем, кто знал о "моем водителе". Мне было приятно. Это было так мило. Так здорово. Так подняло мне настроение.
  - Натаха это намек на скорую расплату за бесплатный проезд. - Смеялась моя коллега Танюха.
  Третий момент. Я ехала в поликлинику. С той же остановки, где ездил и водила. Но мне нужен был другой автомиг. Подъехал он. Показывает - садись. Я мотаю головой. Говорю: мне не туда. Он продолжил настаивать. Я сдалась. От остановки, до которой я ехала с ним, потом минут пятнадцать идти пешком, но я согласилась. Тем более люблю гулять.
  - Уговорил я тебя. - Улыбался он, пожав мою руку, как делал всегда, особенно когда я пыталась дать ему денег.
  - Да, но мне надо в Кутузово.
  - Ничего там есть остановка, пересядешь.
  - Да я прогуляюсь.
  
  Соблазнение объекта моего обожания на работе проходило успешно. Я сказала сожителю, что задерживаюсь, а сама пошла, прогуляться после работы с Лешенькой (тот самый объект). Часик потратила я на него, и он провожал меня на автомиг. И как раз я попала к своему водиле. Он взял с меня деньги. Я прям расстроилась (улыбаюсь). Заревновал. Увидел с Лешенькой и заревновал.
  - Вообще не ты должна была деньги давать, а он, - указал, водила на Лешеньку.
  Не помню, что ему ответила. Может промолчала. А водила продолжал:
  - Посмотри на него и на себя. - Говорил он, а на лице явно читалась ревность, черт, мне даже показалось, что я этому рада. - Он тебе не нужен. Красивая девушка с таким...
  Я улыбалась.
  - Ты видела себя в зеркало? - Продолжал он.
  - Ну, да. - Отвечаю я.
  - А теперь на него посмотри.
  Я смущалась. И приятно было видеть взрослого мужчину, который переживает от того, что рядом со мной не достойный, по его мнению.
  - Сколько у вас разница в возрасте? - Спросил водила.
  - Четыре года.
  - Он не подходит тебе. Тебе нужен кто-нибудь постарше.
  - Да вроде нормально.
  - Как его зовут?
  - Леша.
  - Вообще Леши не плохие. Никогда девушек не обижают. А тебя как?
  - Наташа.
  - Красивое имя. Я так хотел дочку назвать. Если бы была. Наташи хорошие. Вообще... я бы сказал, не буду.
  - Что? Говорит. - Мне становилось интересно.
  - Наташи в сексе хороши.
  - Может быть. - Я засмущалась.
  - Точно тебе говорю. Тебе надо Сергеев остерегаться.
  Блин, рядом со мной прорицатель! Я улыбалась. Только остерегаться мне надо было Максимов, Леш и Саш.
  - Вот у тебя будет первая дочка.
  - Это правда. - Я все еще улыбалась, у меня уже была дочка, но почему то я ему об этом не сказал. Почему? Боялась, что с ребенком он перестанет обращать на меня внимание?
  - И назовешь ты ее Вика.
  - Алина. - Именно так и звали мою дочь.
  - Может и Алина. Точно тебе говорю. Вот увидишь.
  - Да я верю.
  - Знаешь я вот много вожу девушек беременных, говорю им кто будет, и угадываю ведь! Хоть кто бы шампанское принес. У меня бы уж целый бар был!
  В тот момент я поняла, что с меня шампанское.
  К слову он с беременных женщин, ментов и детей денег не берет.
  - А я распиздяй (простите за мат, я не помню те два слова, которыми он себя охарактеризовал, но оба они почти и значат одно это матное).
  После его слов так и хотелось сказать - Саша, что ли? Но я решила уточнить.
  - И как ваше имя?
  - Саша.
  Ох, эти Саши. Я была права.
  - А вообще все мужики козлы. - Сказал водила.
  - Как я согласна.
  - Кто-то больше, кто-то меньше.
  - Вы, конечно, меньше?
  - Я меньше.
  Мы мило беседовали. Я постоянно улыбалась. Мне было хорошо. До моей остановки он пытался уверить, что Лешенька мне не пара. Я не верила. На тот момент мне нужен был Леша. Но водила из "пьяного старика извращенца" превратился в приятного сумасшедшего чудака (через букву М) водителя. Теперь уж я не просто была рада, что попадаю к нему, а ждала именно его.
  Любви еще не было. А может уже была, но я не понимала. Просто в моей жизни была полная попа с сожителем, а водитель всегда поднимал мне настроение. Что еще девушке надо? Мы любим тех, кто делает наше настроение.
  - Не знаешь, какие мультики сейчас идут? - Спросил как то он проезжая мимо Ашана.
  - Нет. - Ответила я, думая, что хочет меня пригласить в кино и меня это засмущало. Идти с ним мне никуда не хотелось.
  - Я бы сходил на мультик. Люблю их.
  Он не приглашал и меня это успокоило.
  
  Мы долгое время не попадались друг другу. Я вдруг ловила себя на мысли, что скучала. Ждала. Но не попадала к нему. Пару раз видела его ехавшим на встречу. И каждый раз стоя на остановке я надеялась, что вот вот он придет. Но этого не происходило.
  - Где вы пропадали? - Как то, после долгой разлуки, так сказать, спросила я, усевшись рядом.
  - Это где ты пропадала? Я без выходных работаю всегда здесь! А тебя нет!
  - Я вас пару раз видела ехавшим на встречу.
  - И я тебя видел.
  После этих слов мне стало так приятно.
  Мой водитель...
  Мой любимый водитель...
  А скоро была наша последняя поездка. Он как чувствовал. Я ехала с работы, а рядом сел парень, который работал вместе с Лешенькой. И я рада была, что приехал водила, я специально с ним болтала, чтоб этот коллега передал Леше, что со мной флиртуют и чтоб он заревновал.
  Водила, что-то говорит мне, а у меня наушник в ухе. Я переставляю его в другое ухо, чтоб слышать.
  - Нет, нет, слушай, не буду тебя отвлекать. - Сказал водила.
  - Да, нет, я с удовольствием с вами поговорю.
  - Ты самая красивая девочка на свете. - Сказал он мне на ухо перед моей остановкой.
  Внутри все замерло. Я, как всегда, засмущалась. Это было его первое сильное признание, если его так можно назвать. Приятно. Это нашептывание на ухо. Потом он часто так будет делать. И каждый раз во мне после этого будет прилив сильных эмоций.
  Вскоре я уже знала, что сбегу от сожителя в Крым. И в последние дни я так хотела попасть к водителю, попрощаться. Мне хотелось с ним попрощаться. Сфотографировать на память. Но, как на зло, наше расписание не совпадало. Я была огорчена. Только один раз увидела его, когда с Алинкой переходила дорогу недалеко от станции Гривно. Он бибикнул и пропустил нас на переходе. Как же я была рада его видеть. Как мне хотелось попасть к нему...
  В Крыму я иногда вспоминала его. Особенно, когда увидела маршрутку с номером двадцать девять. Я скучала по своему водителю.
  Потом, позже, сейчас, я вспоминаю эти наши поездки с улыбкой, счастьем и слезами.
  Вернулась через месяц. Но тут произошло это страшное событие и было не до него. Вообще ни до кого было. Когда страх того дня стал отпускать я жутко захотела видеть его. Он был нужен мне. Я скучала. Но не могла к нему попасть! В отчаянии я даже написала розыскное письмо в группу нашего города. Примерно: Кто-нибудь знает, где водитель с двадцать девятого маршрута по имени Александр? Он возит бесплатно беременных, детей и полицейских.
  Начали откликаться люди. Идиоты писали, что он спился. Один отписался, что знает его, что его кликуха Танцор. Это был не он. А другой Александр с того же маршрута. Но об этом я узнала позже.
  Я устроилась на работу. И ждала маршрутку ехать на станцию Подольск. Я ждала его. И он приехал. Одно место рядом с ним было свободно. Прям для меня! Но я переживала, что он не узнает меня. Очень переживала. И приготовила деньги за проезд.
  Села.
  Протягиваю ему.
  - За долгое отсутствие двойная плата! - Сказал он с улыбкой.
  Он узнал меня! Вспомнил! Я была счастлива.
  Я ждала нашу встречу и много раз проигрывала ее в своей голове. Но все получилось, конечно, не так.
  На станции я не вылезла, а осталась сидеть с ним. Мы болтали. Я говорила о своих проблемах, он о своих. Я хотела поцеловать его, но не знала как.
  - Сколько вам лет? - Спросила я.
  - Сорок семь.
  Я офигела. Надеялась, что ему меньше. Но и разница в двадцать лет меня не пугала. Свой возраст я ему не сказала, он только предполагал. Я призналась, что у меня есть дочка.
  - Вы, кстати, угадали. - Напомнила ему я наш разговор.
  - Ага! Точно! Значит ты мне должна шампанское!
  - Да.
  - Ладно, я шучу.
  - Нет, я должна. - Это был просто предлог увидеть его еще раз. - Никак не могла вас поймать.
  - Да, перестань, солнце, если это судьба мы снова встретимся.
  Я бы так долго с ним болтала. Но ему надо было идти в рейс, а мне на работу. Он подъехал к остановке и тут я решилась. Пока он что-то смотрел у себя в автомиге я склонилась к нему и поцеловала его в щеку сказав:
  - Спасибо.
  Господи, надо было видеть его лицо! Класс... Смесь шока с счастьем. Я долго, да и сейчас, вспоминаю это его выражение. Вспоминаю и горюю. Знала бы я, что тот поцелуй навечно изгнал из мой жизни моего любимого водителя...
  В следующий раз мы встретились через три дня. Я купила шампанское и ждала его на остановке. Но он проехал в сторону Гривно, а мне надо было на станцию Подольск. Рабочая ночь была тяжёлой. Но я встретила его утром. Дождалась. И протянула бутылку шампанского.
  - Да ты что, солнце? Зачем? Я пошутил.
  - А я нет. Обещала, значит держите. С выдержкой! Час на моем плече на холоде.
  - В смысле?
  - Час вас ждала, а вы в другую сторону поехали.
  - Солнце да зачем так мерзнуть! Давай свой телефон и будем списываться, чтоб ты так не мучилась.
  Мы обменялись телефонами. И это было зря. Вслед за ошибочным поцелуем я совершила вторую ошибку. Я же не догадывалась, что с той минуты моего любимого водителя не стало вовсе. Появился человек, которого я буду любить и который сделает мне безумно больно...
  Он сразу написал мне смс.
  "Ты такая классная, хоть и не выспавшаяся!"
  Сразу домой я не пошла. Прокатилась с ним до Гривно, потом обратно до Подольска и только на очередном заезде на Гривно я вышла на свой остановке. Потом я часто с ним так каталась. Мне нравилось с ним находится просто рядом. А ему нравилось, что рядом я. Только теперь я сомневаюсь в этом. Я уже ничего не понимаю. Верю и не верю.
  Мы стали много переписываться. Мне нравилось, что он всегда мне писал. Всегда помнил. Я ждала его на остановке, а он постоянно отписывался, где едет, чтоб я долго не мерзла и не пропустила его. Однажды он даже ради меня ушел со станции Гривно порожняком. Потому что знал, что я жду его. Что холодно. И он плевал на деньги и коллег и приехал за мной. Я считаю это все-таки поступок. И как после этого верить, что он просто издевался над моими чувствами?
   Он стал для меня всем. Смыслом жизни. Куча проблем моей жизни отошли на второй план. Мне бы думать о ребенке и о деньгах, а я увлеклась любовью (в этой жизни нет смысла без тебя и моя мелодия уж не моя...). Я пропускала работу из-за него. Что хоть немного побыть рядом, так как постоянно он был в делах, постоянно был на прислужнии бывшей жены (это тогда я так думала).
  В нашей первой переписке еще не было ничего о любви. Была притирка. Я еще не могла понять своих чувств. Мне он нравился. Я может даже и хотела его. Но побаивалась. Он сам первый вырулил к этой теме.
  - Ты просто классная и я хочу тебя! - Писал он.
  
  - Вот вот) к этому все слова то)) недавно говорили, что-то типа того, что я маленькая для вас) нет уже?:) -Отвечала я.
  
  Поясню, что я долго его на вы называла. Мне так нравилось и переходить на ты как то не решалась, даже после неоднократного секса.
  
  - Да в этом все дело! Ты, правда, классная и сексуальная, но маленькая!
  
  Меня смущала тема о сексе, но я дала понять, что возраст в паспорте это всего лишь цифры. И вроде у меня получилось, или он этого и добивался.
  Он же первый предложил мне, как-нибудь погулять. Но это случилось еще не скоро. А пока я ждала встречи с ним. Думала над ней. В наш выходной (у нас они совпадали) предложила ему пройтись, но он вышел на работу в тот день. А я вечером ехала от мастера тату. Сделала себе две. Решила таким образом сменить душевную боль на физическую. Помогло не надолго.
  Я курила и ждала его на остановке. Он звал в автомиг. Я отказалась и продолжала стоять. Он заметил меня и подъехал. В автомиге мне удалось уговорить его прийти в гости.
  - Я ненавижу менять свои планы. - Сказала как то я ему, когда он сказал, что в гости прийти не сможет.
  Он все же сдался. И согласился. Но уже я говорила, что не надо. Работайте. Что уж там. Он заговорил моими словами.
  - И я тоже ненавижу менять планы. Я уже решил, что приду к тебе. Говори адрес.
  Я с нетерпением и тихим ужасом ждала вечера. Нервничала. Я предполагала, чем он закончится. Да и собственно для этого я его и звала. Но нервничать от осознания этого не переставала. Я ждала. Пила вино. И ждала.
  Я курила на балконе, когда увидела его силуэт. Занервничала еще больше. Спряталась. Слышала, как он спрашивает у прохожего тот ли это дом.
  И вот он пишет, что пришел.
  Я дрожу.
  Открываю.
  Он зашел.
  Я готовила борщ а он пытался меня учить, как лучше.
  У меня болела спина. Он хотел надавить где-то, чтоб все прошло. Я сопротивлялась. Чувствовала, что это уже близость. Но он победил.
  Первое объятие...
  Мы вышли курить, и он обнял меня сзади. Дрожь внутри меня росла. Но мне было приятно. И боязно, и приятно. Как же это классно, когда тебя обнимает человек, к которому ты испытываешь, пусть и противоречивые, но чувства.
  Борщ был доварен. Еще пара выходов на балкон сделаны, и мы разместились на диване. Он приобнял меня и я рассказывала ему свою печальную судьбу. И в какой-то момент он сказал:
  - Бедная моя девочка! - И стал целовать.
  Я не сопротивлялась. Сначала разволновалась, но собралась и поняла, что это тот момент. От него не уйти. Продолжай.
  Его трясло.
  Мне это нравилось.
  Его прикосновения и поцелуи были бесподобны. Но секс был быстрым. Почему? Потому что у него давно не было. Из чего я тоже сделала вывод, что у него давно никого нет. И я могу занять место той, что будет рядом.
  Он извинился, что так быстро закончил. Но был и второй раз. И он был лучше. В ту ночь я не отпустила его домой. Просто обняла и сказала, что не пущу, и он останется со мной. Я не хотела его отпускать. Хотела, чтоб он был рядом. И он был. Он обнимал меня всю ночь, а утром ушел на работу.
  Потом он писал и говорил, как ему было хорошо.
  - У меня заболела рука, лежать на одном боку, - говорил он, - но это был тот момент, когда хотелось отрубить себе руку, чем потревожить твой сон.
  Я таяла.
  В тот день и мне надо было в ночь на работу. Я ждала его на остановке, но он в то время ехал в другую сторону. Я писала ему, что хоть дождусь его автомига, чтоб просто хоть его увидеть. И он спешил.
  "Грущу;(( на Автоколонне во сколько будете? Хоть с другой стороны на автомиг посмотрю)
  
  Я вообще вне себя от горя!
  Я через 10ть минут уже еду, дождешься?
  
  Дождусь)
  
  Уже еду, ты на какой остановке?
  
  Автоколонна.
  
  Площадь
  Ашан!
  
  Уехала на 29(
  Вижу вас)
  Проехали мимо
  
  Девочка катастрофа! Блин блин блин
  
  Я ж не думала, что два 29 друг за другом пойдут) я вас видела вы в телефоне зависли)
  
  Лечу на Автоколонну почти без остановок она уходит ппц
  
  Вот каза то какая)
  
  Ты не коза, ты девочка-катастрофа! На будущее сказала на Автоколонне значит там, ты же видела я вперед никого не посадил оставил тебе места, а догнал другой 29ый потому что лечу практически без остановок за совей девочкой, а она мня кинула по полной!"
  
  Потом он позвонил. Это был наш первый, но можно сказать последний, разговор по телефону. Он выговорил мне какая я негодяйка так поступила. Мы посмеялись, поогорчались и он попрощался. И вот тут он сказал запрещенные слова. Которые я хотела слышать. И не хотела слышать.
   - Пока, девочка-катастрофа. Я люблю тебя.
  - Пока.
  Внутри меня все перевернулось. Я была и рада и негодовала. Мне не нужна была любовь. Нет, не сейчас. Мне надо было решать проблемы. И я настрочила ему смс.
  "Зачем вы сказали это слово на букву "Л", м?
  
  Офигеть это слово нельзя говорить, как в Гарри Потере: не произноси его имени, помнишь Волондеморт? Я тебя обидел этим словом! И все таки мои ощущения очень близки поэтому я могу повторить Любимая!"
  
  Я запретила.
  Но его это не остановило. И он шел против моих запретов, и каждый раз говорил слова на букву "Л". И я сдалась... Я влюбилась. Черт возьми я влюбилась!!! Этот человек стал для меня любимым. Но это чуть позже. А пока все только зарождалось у меня в сердце.
  Утром, после его признания мы встретились. Я, как всегда, покаталась с ним, а после он написал мне смс, некоторые слова которой я вспоминаю сейчас.
  "Спасибо солнышко очень рад был тебя видеть! Я хоть теперь уверен, что вчера было недоразумение! Ты самая лучшая! И, девочка моя, я конечно козел! Но поверь не на столько, насколько может нарисовать твоя безграничная фантазия! И я думал это видно по сексу!"
  
  Да, любимый мой человек, ты оказался не таким козлом, как я думать могла, а еще хуже!!! Я могла думать, вскользь, что ты мне врешь, чтоб был секс, но ты знал, что он и так будет. Но чтоб ты врал исподтишка!! Что твоя бывшая жена не такая и бывшая!! И что ты и с ней и со мной спишь! Такого, конечно, я предположить не могла даже в самых худших ожиданиях. И секс обманул. Наверно просто ты не спал с женой долго или со мной облажался... Уже не знаю...
  Время шло. Своими красивыми смс он все больше привязывал меня. Я пыталась бороться. Получалось плохо. Он ломал мою борьбу через детей.
  Как еще более удачно расположить к себе девушку? Конечно, показать, как любишь ее ребенка. И водила этим воспользовался. Сам предложил погулять с детьми (моей и сыном подруги, мы жили вместе). Мы договорились на определённый день и он ждал нас в назначенное время. Мы остановили свой выбор на Ашане. А именно посидеть в Макдональдсе и тут же для детей развлекательная площадка. Все было прекрасно. На обратном пути мы с Алиной убегали от водилы и Егорки. Егор догонял Алину и целовал ее. Это было мило. Мне хотелось, чтоб и водила так же делал. Но добиться его поцелуя удалось не скоро и всего два раза за этот вечер.
  До девяти вечера мы гуляли на детской площадке. Было холодно и было весело. Он был рядом. Он играл с детьми. Мне это импонировало. Я была счастлива, что он рядом с нами. Мы были как дети. Это было здорово. Он был рад, что урвал два поцелуя, как выразился он позже в смс. Я ушла укладывать детей, а он пить чай на работу. Он должен был позже прийти. Но я уснула вместе с детьми. Я, конечно, проснулась и видела его смс, но я не хотела, чтоб он приходил. Не знаю почему. Не хотела и легла спать проигнорировав.
  - Я так и подумал, что ты устала и уснула. Я не стал тебя тревожить. - Говорил потом он. - Попил чай, подождал до часа и пошел домой.
  И снова любовь по смс и встречи в маршрутке. Я продолжала сопротивляться, хотя в душе уже понимала, что это становится тяжело. Он никак не мог найти время на меня и это огорчало. Я погибала без него. Писала гадости, что ему бывшая жена важнее. А он говорил, что его держит основной кредит и как только его погасит он станет свободен. Говорил, что всегда будет рядом и будет помогать. И что он рад, что я есть.
  Как я уж говорила, я часто ради него забивала работу. И вот был первый раз. Мне провести с ним хотелось время. Мне не работалось, когда он далеко. Я каталась с ним. Позвонила коллеге. Она сказала работы нет и отпросилась. Мы встретились с ней на станции. Выпили по коктейльчику, я ждала водилу на последний рейс. Общалась с коллегой, а мысли были все с ним. Я гнала время, чтоб побыстрее увидеть его. А в голове рождались извращенские мысли.
  Пишу смс:
  "Автомиг на пол часика угнать нельзя?) в нем так тепло так хорошо) можно чем-то противозаконным заняться)
  
  Конечно а ты сможешь!? Я не пробовал!"
  
  И в тот вечер мы попробовали.
   Он свернул маршрутку в темный переулок и готовил место. Я курила и нервничала. Но все прошло хорошо. Он был нежен и напорист. А потом отвез меня домой. Мне хотелось бы с ним провести ночь, но я отпускала подругу погулять, а сама сидела с детьми.
  Он писал, что ревнует меня. Я пыталась уговорить его не думать о любви. Я думала он, правда испытывает чувства, а он просто издевался. Он продолжал писать красивые смс, чем давал мне надежду на лучшее. И мое сопротивление давалось все сложнее.
  В очередной раз отвез меня на станцию и пишет смс, что любит меня. Я уже не запрещаю, а интересуюсь - неужели только может писать, а сказать не может. Он отвечает, что говорил, когда ехали, а я не отреагировала. Я не слышала. Мне кажется он врал. А может и правда не слышала.
  Был еще момент позже. Мы были у него. Он готовил (как же вкусно он готовил! Мне! Для меня!...) а я подошла к нему и мы стали целоваться. Позже он скажет, что в тот момент сказал, что любит меня, что сам испугался этих слов и сменил тему. А я опять не расслышала. Или опять соврал?
  В эту ночь я пишу, ему, что меня отпустили домой, и я пойду одна. Я хотела, чтоб он побеспокоился обо мне. Он, конечно, выразил небольшое беспокойство в смс, но не более. А ночью сладко спал и не думал, как я одна добралась до дома или нет. Меня это огорчило. Безумно.
  Но пришел и день, верней вечер, нашей встречи. Мы прогулялись. Сходили в кино. И пошли к нему. Верней он хотел затащить меня в гостиницу, боясь, что его бывшая и сын нагрянуть могут в дом, но гостиницы не были доступны и мы пошли к нему. Это была первая и классная прогулка! От Подольска до Гривно! Примерно полтора часа. Мы были вдвоем. Мы были вместе. Мы были одни. Я бы с ним так и до края света дошла. Мы целовались по дороге. Что может быть лучше? Поцелуи при луне и звездном небе... Мечта. Романтика. Мы изучали созвездия. Он их знал лучше меня и показывал Медведицу и еще парочку, названия, которых я не упомнила.
  Он жил в частом доме. Курила я на улице. Он всегда выходил со мной. Обнимал, чтоб я не замерзла. Первые наши встречи с ним я пила вино. Наверно, чтоб не нервничать. И он догадывался.
  - Ты что без вина со мной видеться не можешь?
  - Почему? Могу. - Пыталась я отмазаться.
  А утром он поехал со мной в поликлинику. Он почти всегда сопровождал меня по моим делам. Он не боялся говорить про меня своим знакомым и коллегам. Разве женатый мужчина так может? Оказывается, может...
  Опять долгая разлука. Он разрывал мое сердце. Я пошла со знакомыми в бар. У него был выходной. Бар на Гривно. Я надеялась, он придет за мной. А он написал, что уехал в Чехов с друзьями играть в баскетбол. Теперь я понимаю, что врал. Он просто проводил время с женой.
  А еще был тест...
  На беременность.
  Он показал мне положительный результат. Я показала его водиле. Он рассказал сказку, что детей иметь не может. Тогда я пошла к гинекологу. И да... Результат не подтвердился. Я не была беременна. И была весьма огорчена. Я хочу детей. Я хотела ребенка от него. Для него. Я знала, он будет счастлив. Надеялась.
  Смысл жизни для меня терялся. Я писала ему, чтоб оставил меня. А он не оставлял. И напоминал о себе смс-ками. Он мучал меня.
  Господи, где мой любимый водитель! Мне хотелось кричать! Я хотела любимого водителя, который всегда поднимал мне настроение! Он мне был нужен! А не человек, который играл с моей любовью! Нет! Он мог иметь в моем лице заботливую и любящую девушку, а он сделал из меня нервную истеричку. Я пыталась игнорировать его. Блокировать. Но надолго меня не хватало. Тем более, что он не надеясь ни на что приходил искать меня во двор. Как же я люблю! Как же я страдала! Как он нужен мне был рядом!
  Он зовет меня гулять в очередной вечер. После его работы до дома. Говорит одеться по-спортивному, будет долгий путь. Я готовлюсь. Жду. Забиваю работу... Да я уволилась с работы в тот вечер, чтоб провести ночь с любимым человеком!!! Он просто обманул меня... Даже сейчас больно это вспоминать. Когда я так ждала, а он пишет, что не получится сегодня! И это за минуту до предполагаемой встречи. Я молилась, чтоб он передумал. А он пишет, что бабулю в Моники увезли и ему с сыном надо ночью с ней быть. Господи он врал! Он врал, а я поверила ему! Простила это оборванное свидание! Желала ей здоровья, а он врал! Представляю, как он усмехался надо мной в тот момент! Он решил этот вечер провести с женой. Как мне было больно слышать много позже, как он говорит жене (она включила телефон на громкую специально, чтоб я все слышала) про этот случай:
  - Да я просто лапшу ей на уши вешал.
  - Зачем? - Спрашивает жена.
  - Не хотел ее видеть.
  ...Как ножом по сердцу.... Как ножом! Он сам просил меня о встрече и сам не захотел видеть. Врагу не пожелаешь.
  Тогда я поверила ему. А он обещал прийти завтра с детьми погулять. И он, конечно, пришел. И я была рада. Потому что в отличие от него я его уже любила. И вечер он был со мной, а потом я отправила его домой. Не оставила на ночь. Боялась, что подруга придет раньше и ей это не понравится.
  Потом снова ссора. Снова он променял время со мной на бывшую жену. Тогда я грубо ему ответила и заблокировала. Через неделю разблокировала, потому что больше не могла без него. А он пытался в эту неделю меня увидеть во дворе как раз.
  И все заново...
  Он так красиво уверял, что я стала для него всем. Что без меня он не видит смысла. И что я в его сердце навсегда.
  - Что ты обо мне думаешь? - Спросила я как то, когда мы шли из больницы.
  - Четыре раза ты меня удивляла. Каждый раз я думал, что уже знаю тебя, а ты снова переубеждала меня.
  - Расскажи.
  - Первый раз это поцелуй. Я не ожидал! Потом оставшуюся смену я думал, за что это мне? Я боялся больше тебя не увидеть! Думал, ты больше не появишься в моей жизни!
  - Да нет. Я бы не стала прятаться.
  - Мне казалось ты застесняешься после этого, подумаешь, сделала зря и пропадешь.
  - Я бы так не подумала.
  - Но я бы искал тебя! Так же на остановках! И нашел бы.
  - А еще?
  - Это татушки твои. Не ожидал, что ты решишься на такое.
  Что он еще мне говорил я запамятовала.
  Наши встречи продолжались, и любовь моя росла. Наши прогулки были лучшими. Мы танцевали на переходе. Я пыталась танцевать для него танец живота. Даже специально купила костюм! Делала для него запеканку(потому что он хотел, потому что их любит) в виде сердца... Покупала ему горячую еду беспокоясь, что он в рейсе голодный. К слову он баловал меня конфетами. Я готова была делать для него все. Купила ему в подарок телефон, о котором он мечтал. Дура да... Подарила ему Ангелочка, чтоб хранил, когда я уеду в Сибирь (да, да, мне пришлось уехать). А знаете где теперь этот Ангелочек? Выброшен. Он говорил, что в бассейне его потерял, а потом уже его жена прислала фотку этого Ангелочка и спросила, не мое ли. Сказала в мусорке нашла. Я думаю врет. Я хотела его забрать, а она сказала, что в церковь его отдала. Тоже думаю, врет. Выкинула.
  Но это все позже. А пока у нас любовь. И я уже не стесняюсь выражать свои чувства. Я говорю ему, что люблю его. Я верю в его чувства. Он просит прощения за то, что делал мне больно и говорит, что не хочет меня терять. Мы гуляли, ездили в кино. Все было хорошо. Хотя, конечно, он стал писать реже. И встречи были не частыми.
  Я даже написала ему стих. Вместе с подругой думали. Она говорила ему будет приятно. И я старалась. Вот он:
  
  Ну, вот я кажется, влюбилась
  Душа парит и сердце тянет
  К тебе одному я устремилась
  И пусть печаль меня оставит.
  
  Ты научил меня смяться
  Вдохнул, ты, радость в жизнь мою,
  В твоих руках я словно таю,
  От глаз твоих с ума схожу.
  
  И мне не хватит силы воли
  Забыть и навсегда уйти
  И если суждено расстаться
  Прошу: ты первым уходи!
  
  Ушла бы, если б не любила,
  Как от других могла уйти,
  От нелюбимых уходила
  А от тебя мне не уйти.
  
  Я не забуду нашу встречу
  И в щеку первый поцелуй
  Наши прогулки, танцы под луною...
  Самый любимый, Саша, самый мой родной.
  
  Он говорил, что в восторге. Что будет хранить... Уж не знаю правда ли. Может тоже выбросил. И давно. У него есть и мои фотографии с моими признаниями ему. От чистого сердца. И их, наверно, не пожалел, как и Ангелочка. А я его фотографии с его посланиями храню. Рука не поднимается выбросить. Я люблю...
  Он писал, что счастлив со мной. И дорожит каждым мгновением... А я вспоминаю, как врал. И в эти слова уже не верю. Но не верю сама себе, что не верю им. Все сложно в моей голове.
  Ради него я согласилась даже на минет. Простите за подробности. Я раньше пробовала его делать, но удовольствие это мне не приносило и было противно. А с ним все изменилось. Мне хотелось доставлять ему этим блаженство. И я старалась.
  А он не хотел, что б я уезжала. Конечно, сейчас я понимаю, что ему удобно иметь и меня и жену! А тогда верила в любовь. Он был готов даже сидеть с детьми, чтоб я гуляла, только была бы рядом и не уезжала. Но я уехала. Последние наши встречи были мукой для меня. Я чувствовала, что-то не так. Хотя он и выруливал на положительную сторону. Его жена слишком стала преследовать его. Я не понимала почему?? Ты же бывшая!! Что тебе от него надо??
  В последний наш вечер, я ждала его на станции. Он хотел забрать меня у дома, но его бывшая опять разъездилась по городу и он боялся, что мы встретимся. Я не стала ждать последнего рейса и прогулялась до станции. Шел дождь. Я мокла. Но шла к нему. Ждала на станции. Курила. Наконец, он приехал. Я забралась к нему и тут она! Твою мать! Не надоело следить за бывшим мужем??? - Думала я. Думала.
  Она подрезала стоячую (слава Богу) маршрутку и о пошел к ней. Вернулся. Опять пошел. Долго с ней там проболтал. Вернулся. Мы поехали. Я молчала и слушала музыку. Эта ситуация расстраивала меня. Хотелось выть.
  Он тоже молчал.
  Пишу ему смс:
  "Мне выйти на Водоканале?"
  
  Отвечает:
  - Нет ты с ума сошла!
  
  Это дало мне надежду, что ночь не закончится плохо. Он всю дорогу строчил длинные смс. Я понимала кому. Понимала и злилась.
  - А мне говорил, что по дороге писать не удобно. - Высказала я ему.
  На Гривно он попросил меня выйти за одну остановку до станции.
  - Она катается. Надо проверить, чтоб ее не было. Не хочу терять эту ночь. Выйди, пожалуйста, тут я быстро за тобой вернусь.
  Я злилась. Злилась, но ждала его. Дальше, как обычно. Последние люди ушли, мы заехали на заправку. Потом он поехал ставить автомиг, а я осталась его ждать. Он всегда говорил, чтоб я ехала с ним, но я отказывалась, чтоб не было разговоров коллег. Почему он этого не боялся, если он живет с женой??? Не боялся, что ей все доложат или ему до такой степени пофиг на нее!
  Я перешла дорогу и спряталась у подъезда. Видела его. Искал меня. Потом написал смс с вопросом где я. Я ответила, что дома. Надеялась он начнет мне писать, чтоб я вернулась. Он не начал. Я пошла следом за ним. Догнала и постучала по плечу.
  Он предложил ехать на такси, так как я уже вся вымокла. Мне не хотелось. Мы стали ждать электричку. Она все писала ему. Я все молчала.
  - Она думает я с тобой. - Усмехнулся он.
  Я промолчала. Это так обижало меня, что в последнюю ночь секса у нас не было. И в электричке он пытался поцеловать меня, а я оттолкнула. Я хотела, чтоб поцеловал, но он не любил быть настойчивым.
  Дома я продолжала капризничать и злиться. Сказала хочу мороженое. Сделал. Я есть не стала. Легла спать. В это время он развесил всю мою одежду сушится. Лег спать. Я встала и сказала хочу чая. Он встал и сделал. Лег. Я пошла курить. Ждала, что выйдет. Не вышел. Разбудила, чтоб закрыл дверь. Потом еще раз это повторила.
  Секса не было. Он приставал. Я сопротивлялась. Я расцарапала ему спину. Специально. Чтоб если они меня обманывает его жена увидела.
  - Все теперь твою спину увидят, и ругать будут. - Ерничала я.
  - Да пусть. Вообще я не перед кем не раздеваюсь. - Правдиво врал он.
  Я была больше расстроена, что он сдался в своих попытках соблазнить меня, а я была готова уступить. Но он просил не огорчаться. Все будет. Когда я вернусь. Но все стало плохо...
  Его жена узнала обо мне. Нашла мои документы. Последнее хорошее смс от него было на следующий день моего пребывания в Новосибирске. Он говорил, что погода у нас плохая потому что, как и он потерял кусочек счастья с моим отлетом...
  Потом начались слезы.
  Жена рассказала, что он изменяет ей семь лет. Что живут они вместе. И он не скрыл, что вернулся к ней. Вот это была боль... Только вчера он пишет, что никогда не вернется к ней а уже сегодня снова с ней и пишет, что любит ее и все у них будет хорошо...
  Саша, Саша... За что ты так поступил со мной? Почему играл с моей любовью? Зачем? Секс был бы и так и я это говорила тебе. Но видно тебе доставляет удовольствие играть на чувствах девушек.
  Все было решено. Но ты продолжал писать. Зачем??? Ты решил добить меня? Зачем, когда я вернулась в Подольск, после двух недельного молчания ты снова пишешь мне?? Говоришь про любовь, несешь чушь... Зачем?? Ведь ты сам дал понять, что семья тебе важнее. К чему все это? Ты с таким чувством писал их. Чувствуется, что ты и правда огорчен. Что ты спасаешь меня так. Что я чего-то не знаю. Но я не могу поверить. Я видела смс (приложу) твои крестнице. Ты пишешь, что со мной бы ничего не получилось, что ты никуда без своей жены. И вообще тебе мы не нужны. Тебе нужна гармония. Я в растерянности.
  Ты как то сказал:
  - Наши смс можно будет в печать отдавать! Целая история. Давай специально будем, что-нибудь извращенное там писать. Людей порадуем.
  И вот твое желание исполнится. Я же говорила тебе, что люблю исполнять желания. И я душу излила и мир увидит нашу переписку. Не все конечно, но самое важное. Не знаю, что ждет дальше. Мне кажется, ты будешь искать встречи со мной. А порой кажется, что это все. Но твои смс... твои остановки на автомиге рядом, выруливание прям возле моего автобуса, когда ты чуть шею не сломал ища меня взглядом... Не понимаю. Жду.
  Надеюсь, дорогие читатели, я не сильно утомила вас слезами. Сегодня двадцать третье января. Не знаю, что будет дальше. Но если будет продолжение я, скорее всего, вам сообщу. А пока он просто пишет. Игнорит мои вопросы, а сам пишет. Я зову его прийти, быть мужчиной. Не идет. Есть еще время.
  Пора бы забыть его, но я не могу. Плачу и не могу. Дура, знаю. Хочу мстить или просто хочу увидеть? Он вернул меня к жизни. Я благодарна за каждый счастливый момент и корчусь от боли из-за того, что все было обманом. Я сама всегда говорила тебе, что ты врешь, и сама же в это не верила. Не могла поверить.
  А сейчас я до сих пор жду его. Жду и плачу. Стою на балконе курю и жду его. Жду, когда его силуэт покажется во дворе, как было уже однажды. Но его нет. А я жду. И вспоминаю. Как он прижимал меня к стене под балконом и целовал. Обнимал. Как мы играли с детьми на детской площадки. Ох, эти сладкие моменты. Как долго они будут меня мучать. Как долго я еще буду ждать его и на что-то надеяться.
  Твоя жена сама предлагала мне общение, встречу. А сейчас сама уходит от этого. Недавно написала, что уехала командировку. Я не поверила. А вечером видела, что она, как всегда, встречает тебя с работы. Следит за тобой. Не доверяет. Или меня хочет проверить. Правда ли ты мне не нужен. Я говорю ей об этом. Но правда ли это? Наверно нет.
  Время покажет, будет ли он еще искать встречу со мной. Я ищу... Как и прежде... Глупая. Какая я, черт возьми, глупая!
  Спасибо девочкам моим любимым, которые вместе со мной переживали, учили, терпели мои слезы, разочарования и делили счастье. Галя, Ира, Аня, Саша. Спасибо вам. Ир, прости, что приводила его к нам. Прости виновата. Но я любила...
  Я люблю (люблю или ненавижу, ведь ты мой наполовину, с тобой долгую игру веду я...) еще...
  
  "Встретится любовь другая на краю земли
  И уже не будет важной эта боль в груди..." (Саруханов)
  
  Наши смс: (сюда не копируются скрины смс, продолжение можно приобрести здесь - http://russolit.ru/books/item/voila-_demo_.html )
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"