Шнайдер Виктор : другие произведения.

Земля-2050: Атака клонов

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Какой будет земля через 45 лет. Засилие клонов, полный развал страны, беспрбудное пьянство. В общем, апокалиптическая картина мира.

ВВЕДЕНИЕ

Жопа - это истинное

лицо нашей власти.

(Русская народная мудрость)

   Земля в 2050 году не радовала своих потомков-деградатов. Все страны приняли новую форму правления - "севен-кинг" ("семибоярщина, правление 7 подземных королей"). Граждане избирали 7 президентов, каждый из которых правил 1 месяц, а остальное время пребывал в крио-камере (холодильнике). Каждый из них имел свою собственную армию, свою ФБР, своё ЦРУ, свой спецназ. [виски: он мой? оно моё? они мои?] Законы также были разные. У каждого президента был свой цвет, и в месяц его правления все граждане должны были носить повязки этого цвета. В каждой стране было 7 гимнов, 7 флагов, 7 гербов. Постоянно были раздоры и войны: между президентами, между странами - каждый тянул карту (географическую) на себя. А у планеты и без того было много проблем. Обычный рак победили, но появился рак мозга-2. От него не умирают, просто мозг коллапсирует до размеров спичечной головки, количество ума падает соответственно. Эта болезнь появилась ещё в 1999 году, болеют ей, в основном, видные политики. СПИД больше не встречается (особенно после того, как в 2010 году ООН начало вы-давать лицензии на отстрел больных), зато появился СПУД - синдром приобретённого умодефицита - болезнь, которой подвержены участники организованных преступных группировок. На Земле появилось много новых хищников. Среди них - сильно расплодившиеся, казалось бы, мирные существа - лохотронщики. Они круглосуточно сидят в своих убежищах, раскинув разноцветные съедобные и несъедобные приманки. Если доверчивая жертва подойдёт к приманкам, то она обречена... Живая, но ограбленная и раздетая, бредёт она подальше от проклятого места. Часть добычи лохотронщики отдают рэкетирам. Зачастую молодые и неопытные лохотронщики становятся жертвами правоохранительных органов.
   Есть и другие проблемы. Ряду стран пришлось принять нейтралитет и распустить армию. Это произошло из-за отсутствия призывников. В бывшей России в 2020 году армия составляла 25 человек. Это были министры и самые старые генералы. Да и сама карта сильно изменилась. Россия, например, стала занимать к 2030 году северо-восток Сибири, Камчатку и Московскую область. Всё остальное ещё в 2005 году отошло к Ичкерии - Великой Чеченской Империи. Центр столицы (города Москвы) удалось перенести специальным авиа-краном на Камчатку и переименовать в Санкт-Путинбург, а что случилось с остальной частью Москвы вы узнаете ниже, в одном из эпиграфов. США стало занимать 2 континента. Там утвердилось рабство: черные узкоглазые горбоносые люди поработили белых... Правители всех стран уже запарились отвечать на звонки с Марса - им надоели притязания марсиан на Австралию, погибшую в результате случайного попадания украинской ракеты S-300... Марсиане так назойливо лезут в Австралию, как в своё время японцы лезли на Курилы. Всё это - вершина айсберга глобальных изменений, которые не обошли стороной и культуру. На этом стоит остановиться поподробнее.
   "Культура"
   А культуры, собственно говоря, никакой нет. Всё, что можно было вынести из музеев и продать - вынесли и продали ещё в 90-ые XX века. Остались одни стены: крыша давно рухнула... Растаскивали, что куда: музей естественной истории - по ресторанам в качестве деликатесов, музей оружия - на экипировку армии, так как денег из бюджета не дали. Картинные галереи пошли на ТЭЦ для отопления домов, а то без угля Камчатка мёрзла.
   "Образование"
   В 8 часов утра школы пусты. На это есть 3 причины:
      -- ученики прогуливают (49 %, а 51 % - умственно отсталые и не в состоянии учиться);
      -- учителя бастуют и не работают (вернее уже давно работают в другом месте, но для вида продолжают бастовать);
      -- старые школы давно развалились, а новые ещё не построили - учиться негде! (А деньги, которые были выделены на строительство, до строителей не дошли, а если и дошли, то строители не подали и виду).
   "Левосудие"
   Все зеки давно амнистированы, так как старым было ещё рано выходить, а на их место претендовало очень много новых. Охранники жили за счёт поборов с заключенных, так как зарплату им никто не платил. Судебная процедура очень упростилась. Если подсудимый богат, ему было достаточно спросить у судьи: "Сколько?". И если ответ судьи выражается в "у. е." - это очень хорошо, а если в "годах", причём не условных - это очень плохо, видать подсудимый не богаче судьи. Бедные до суда даже не доходят - приговор один: выше штрафа, ниже "вышки", то есть пожизненное поселение в Австралии.
   "Правительство"
   Типичный облик политика: толстый, откормленный, с самодовольной ухмыляющейся, заплывшей жиром рожей, руки в кольцах, на шее золотая цепь, взгляд не омрачён интеллектом. За спиной обычно 2 мордоворота (ангелы-телохранители), их облик: всё выше перечисленное, только в меньших масштабах. Президенту (должность, передаваемая по наследству) заниматься госделами впадлу, поэтому он перекладывает всю грязную работу на парламент, а тому тоже впадлу работать - и госделами занимается народ.
   "Экология"
   Типичный ландшафт планеты в это нелёгкое время: чёрная выжженная земля. Над ней, позади смога светит тусклое солнце, отливая зелёным цветом в сернокислом тумане. Кое-где пробиваются пучки фиолетовой травки, покрытой искрящимся карбонатом. Неподалёку протекает полноводная река, состоящая из H2O с примесями H2S и NH4, в ней весело резвятся непонятные существа с рыбьими хвостами. Вдалеке пролетает стайка полутораметровых тараканов, которые охотятся на земляных слонов. Дозиметр зашкаливает, но это не мешает двум летучим обезьянам носиться над рекой и вылавливать аршинных головастиков.
   В общем, такая вот нелёгкая ситуация с жизнью на планете Земля. С жизнью народа дела обстоят не лучше. Но, кажется, можно приступать и к остальному.

ЭПИЗОД I

Питие определяет сознание.

(Карл-Маркс)

   Президент Президентович, непутёвый клон первого президента РФ, проснулся и с трудом повертел наполненной винно-водочными парами головой. Он лежал сложенный втрое под праздничным столом. Он был один, остальных гостей охранники уже давно разнесли по домам. Весь пол был залит спиртным, завален костями и колбасными огрызками. "Надо протрезвиться...", - решил клон. С трудом встав на карачки, он дополз до ведра с водой, и окунул туда голову. Тут отворилась дверь, и его мутному взору предстал камердинер, нагло над ним посмеивающийся. "Ты...поганый ***", - промямлил президент, но тут его затошнило, и он снова окунулся в ведро. Вошли два охранника, усадили президента в маленький электромобиль и отвезли в VIP-тошниловку. Непутевый клон заполз (простите - зашёл) и на него взглянули мутными взорами вчерашние гости. Самые мыслеспособные сели на лавочки, поставив ноги на тех, кто ещё не очнулся. Клону вновь стало плохо, и он присоединился к лежащим на полу. Прежде, чем окончательно потерять сознание, президент почувствовал, как несколько пар ног мигом очутились на его спине...

ЭПИЗОД II

Путина бояться-

В сортир не ходить.

(Ш. Басаев)

   Как и все его гости, Президент Президентович долго отлёживался в госпитале. Ему сообщили, что его кровь на 50% состоит из спирта, а из головы выкачали пол-литра винных паров. После больницы президента отправили на заседание правительства. Он поспел как раз к началу (заседание уже длилось 2 часа...). Налоги были повышены, НДС достиг 95%, невменяемый налог стал равен 3000 рублей при средней зарплате 500 рублей и прожиточном минимуме 5000 рублей (и это при режиме питания N1: утром - хлеб, вечером - вода).
   В самый разгар дебатов у президента забурчал живот. "Опять", - подумал клон о своей "медвежьей болезни". Он поспешил в сортир. С опаской открыв дверь (привычка сохранилась ещё со времён его матрикса, т.е. объекта для клонирования), клон прошмыгнул в "комнату отдыха" и, не заметив стоящего у писсуара Хоттабыча (клона клона Хоттаба), зашёл в кабинку.
   "Опять нет бумаги, одни карандаши какие-то... И не просто какие-то, а импортные... О-о! Made in China! Многоразовые!
  
   "Made in China" - это самая распространённая торговая марка в России", - подумал президент и начал осматривать кабинку. Все стены были исписаны незнакомым почерком. Судя по их состоянию, надписи относились к концу 20-ого - началу 21-ого веков. "Ох уж эта свобода слова, - мелькнула у него мысль, - но слава богу её задушили ещё в 2003 году."
   Чутьё клона подсказывало ему, что что-то не так. Президент повернулся и увидел, что чутьё его не обмануло. Задней стенки в туалете не было, там зияла огромная дыра, с видом на Красную площадь, где толпились люди с биноклями и смотрели на него.
   Ну что ж, пора вставать. Раз бумаги нет, а карандаш жалко, придётся по старинке. Он достал из кармана книгу "Уголовный кодекс" ("Права человека" закончились на прошлой неделе)... Теперь положено промыть. Не проталкивается... Что такое? Видеокамера? На дне унитаза? Ах, да! Это же суперпроект "За стеклом -5: Тайны Дворцовых Поносов"! О, чёрт! Руку испачкал....
   И президент оставил свою роспись на стене. Это были три веселые буквы. Мы не будем их перечислять. Славно потрудившись, клон вышел из кабинки и заметил, стоящий у писсуара, обугленный скелет, над которым на стене висела табличка, которая гласила: "ПРЕЖДЕ, ЧЕМ ПОССАТЬ - ЗАЗЕМЛИСЬ !!!". Вот что значит не знать русского языка. Это ж уже который террорист погибает на этом месте. Вот что имел в виду второй президент РФ под фразой "мочить в сортире". А над соседним писсуаром висела другая табличка: "В СЛУЧАЕ БОМБЁЖКИ ПРЯТАТЬСЯ ПОД НЕГО, ТАК КАК В НЕГО ЕЩЕ НИКТО НИКОГДА НЕ ПОПАДАЛ". Непутёвый клон вымыл руки и вышел из туалета. Он не знал, что в это время из унитаза показался перископ американского глиста-разведчика.

ЭПИЗОД III

Скажи-ка, Путин, ведь недаром,

Москва под ядерным ударом,

Была чечену отдана...

(П. Бородин "Лермонтово")

   Когда он вышел, к нему подскочил министр обороны Дедовщиков и подал дискету очередного ультиматума с Марса с требованием отдать им Австралию, иначе марсиане объявят войну.
   - Что ж-ж-ж, - сказал президент, - поставьте в городах вышки и включите записи певца Неизвестного. Подготовьте мусоромобили для сбора трупов марсиан. Сообщите на Марс о наших приготовлениях!
   - Есть! - вытянулся Дедовщиков.
   Через полчаса маршал Дедовщиков снова пришёл к президенту:
   - Они в ответ грозятся включить с летающих тарелок свои песни!
   - Выдайте всем солдатам наушники: это поможет спастись от вредного звукового излучения, - приказал президент.
   Ещё через полчаса Дедовщиков сообщил, что марсиане капитулировали и сказали, что сдаются в плен и готовы к каторге в Австралии.
   - Гони их к чёртовой матери, мигрантов этих, незаконных!!! - заорал президент и заковылял от маршала по коридорам Кремля.

ЭПИЗОД IV

Сила Компартии - в "Единстве"...

(Девиз)

   Решил президент-клон снова дать "пир на весь мир" и пригласить своих старых собутырников (простите - собутыльников), клонов видных политических деятелей начала века, ибо Россия с недавних пор - клонархия и все посты передаются по наследству. Вышел лакей и начал читать меню:
   "Сегодня к столу будет подано: закуска горячая и холодная, 50 литров водки, 20 литров тормозухи, 500 литров иных спиртных напитков, и главное блюдо - провинившийся на прошлой неделе Депутат, его подадут фаршированным с яблоками и берёзовым соком, на десерт - Гусь Хрустальный Опущенный". У празднующих нечеловеческими голосами взвыли желудки, в предвкушении БУХлета [русского народного застолья]. Едва дослушав речь, гости с сопением и чавканьем набросились на еду. Увидев поднос с Депутатом, они голодно взрычали и стали его пожирать. Под конец пира, Жирик Невский громогласно рыгнул, забрызгав при этом гостей, и Президента Президентовича в том числе. Гости что-то жалобно пробормотали и продолжили жрать, а президент, как назло, оказался трезв. Президент ткнул на Жирика пальцем и коротко бросил охране: "Запоить до смерти!". Невский побледнел и начал дико извиняться, но его никто не слушал. И эхо его извинений ещё долго раздавалось в коридорах Кремля...

ЭПИЗОД V

Тем больше свободы для языка,

Чем меньше во рту зубов...

(Ольга Романова, Ren-TV)

   В то время как гости пировали, Жирик Невский, дрожа, сидел в каземате под Кремлём. Скрипнула дверь, и Жирик издал зловоние, увидев палача, который, войдя, поставил рядом с собой бочку пива.
   - Будешь пить?! - грозно спросил палач.
   - Буду! Буду! - запищал Жирик, а сам подумал, - Однозначно! Мерзавцы! Подонки! Сволочи! Нарушение прав Жириков!
   Палач налил литровый фужер и дал ему:
   - Пей!
   Жирик Невский залпом выпил, палач налил ещё... На четвёртом стакане жертва взмолилась:
   - Всё! Больше не могу!
   - Пей, - приказал палач, - ведь БЕСПЛАТНО же!
   "Бесплатно!?", - мелькнула мысль у Жирика, он посмотрел на фужер, и осушил его одним глотком. А палач подавал и подавал ему фужеры... Жирик пил, пил, пил и пил... на двенадцатом стакане он спросил:
   - Стоп! А где здесь сортир?
   - Сортира нет! Выпей ещё!
   На семнадцатом стакане Жирик Невский заметался с воплями:
   "Где сортир? Где здесь сортир?"
   Пометался, пометался и лопнул, как банк, обдав палача брызгами пива, которого от жадности выпил аж 17 литров...

ЭПИЗОД VI

Власть без лица опирается

на человека в маске.

(АиФ)

   Последние 10 лет президент-клон провёл весело. Он помнил не одну попойку и не одного съеденного провинившегося, хотя попойки были ежедневными. Вот что значит "пить без просыха" и идти по стопам 1-ого президента РФ, Бориса Николаевича Ельцина, чьим клоном он являлся. Но сегодня он решил заняться делами и просмотреть бумаги. Оказалось, что государство живёт с 2035 года за счёт продажи земель японцам. А сейчас доходы начали стремительно падать, так как продавать больше нечего. Клону стало плохо, и он вспомнил, как, не глядя, подписывал все документы, которые ему подсовывали. А подсовывали и свои, и чужие. Среди чужих особо много было японцев, а он всё подписывал и подписывал, лишь бы скорее возобновить попойку... Клон вышел на кремлёвскую стену. Перед его глазами был туман, в мозгах тоже. Он взял бинокль и посмотрел на восток, там он увидел жёлтых узкоглазых людей, разъезжающих на японских авто. То же он увидел на западе, юге и севере. Перегнувшись через стену, он увидел на внешней стороне стены рекламные баннеры, усеянные японскими иероглифами... Всё завертелось у него перед глазами, он потерял сознание, и полетел вниз с кремлёвской стены..........................................................

ЭПИЗОД VII

Как Чебурашка в апельсинах,

Несёт с экрана он херню:

То мочит хачиков в сортире,

То гадов душит на корню...

   Борис Николоаевич Ельцин проснулся в собственной кровати. Он утёр холодный пот, вспомнил предложение, сделанное ему японцами, вспомнил свой сон, как он пировал, как стоял на кремлёвской стене.... Президент забарахтался, запутавшись в одеяле, дотянулся до телефона, едва не загремев на пол, набрал номер премьер-министра и проорал ему в трубку:
   "Не отдавай Курилы японцам! Слышишь! Не отдавай!"
   ....................................
  
  
  

КОНЕЦ

  

Victor Schneider Џ 2001

 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"