_____________________________________ Александрийская библиотека
Жил у Апокрифки кот.
Умный человек, это тебе не мышь серая - любил говаривать этот кот, трапезничая молоко коровы.
Точно - согласился Апокрифка с котом Котофеевичем - И как я раньше не догадался.
Окрылённый, сел Апокрифка в ракету свою деревянную и полетел в Александрийскую библиотеку. Если уж там нет представителей внеземных цивилизаций, то тогда уж и не знаю.
Александрийская библиотека занимала всю параллельную Вселенную. Стеллажи с книгами, уходили вдаль ровненькими прямыми линиями, теряясь в перспективе бесконечности. В этой Вселенной не было пылевых туманностей, и поэтому на книги не оседала астрономическая пыль веков.
Сражу же, при входе Апокрифку встретило некое человекоподобное существо в очках.
Вы случайно не гуманоид - поинтересовался Апокрифка, предчувствуя, наконец, долгожданный контакт.
Что? - существо оказалось глуховатым. Ничего страшного, подумал Апокрифка, можно установить контакт и на более высоком акустическом уровне.
Говорю: вы не брат по разуму, случайно - повторился дедушка Македонский.
Библиотекарь я, а не брат по разуму.
Ясненько - огорчённо пробормотал Апокрифка и понёсся библиотекою дальше, искать разумных братьев. Долго скитался между стеллажами Апокрифка, очень долго, может даже целый месяц, аж до самого праздника Троицы не находил себе места, но так ни кого и не встретил - ни единой умной души. А стеллажи с книгами всё не кончались, а стеллажей с книгами стаяла впереди целая вечность.
Конечно, Вселенная Александрийской библиотеки немного меньше нашей обычной житейской Вселенной, но тоже, я вам скажу, вещь немаленькая - бесконечность ещё та. Хотел было Апокрифка вернуться обратно к библиотекарю, да только, как его вновь отыщешь: далеко отошёл Македонский вглубь библиотеки, на несколько парсеков, наверное - аж ноги гудели.
Фу-у, еле выход отыскал - пожаловался Апокрифка своему коту Котофеевичу, придя домой - столько книг, батенька малосольный, и никого во Вселенной кто бы их читал. Там только одни библиотекари и водятся.
Однажды Апокрифка забыл заправить свою ракету и вот посредине космоса ракета заглохла. Что делать? Ракета летит по инерции и ни туда ею не пошевелить, ни сюда - как вкопанная летит. Прямолинейно и равномерно. Батенька малосольный, вот влип, так влип.
До созвездия Козы оставалось далеко, а до Альдобарана - значительно ближе, но всё равно было не долететь - ракета-то непослушная. Придумал Апокрифка руководить ракетой, выбрасывая в форточку иллюминатора всякие вещи ненужные.
Вещи носили реактивный характер и немного помогали, правда, вот беда - быстро закончились. Сперва ненужные, а потом и нужные закончились.
Делать было нечего, и Апокрифка надев тёплый шерстяной скафандр, вышел в абсолютную пустоту просить милостыню. Юрия Гагарина ради и всех святых равноапостольных космонавтов, подайте горючего долететь до Альдобарана.
Пролетела одна ракета - даже не притормозила. Пролетела другая - тоже ноль внимания, третья - специально облетела Апокрифку десятою дорогой, чтобы не видеть его, милостыню просящего. Хоть бери до Альдобарана пешком иди.
Было б совсем плохо, если бы не тарелка летающая, которая тут недалеко по своим надобностям шмыгала. Из тарелки выплыло существо какое-то непонятное и предложило Апокрифке ракетного топлива накапать.
Пока анамезон переливали из неопознанного объекта, Апокрифка погуторил с этим существом о том да о сём. Рассказал ему парочку заросших анекдотов, стрельнул добрую внеземную цигарку, поинтересовался международной обстановке в этом секторе Мироздания. После чего они пожали друг другу передние конечности, и тарелка юркнула дальше в необозримые просторы космоса, только её и видели.
Апокрифка стоял меж звёзд, почёсывая себе затылок: что-то тут не того, не так что-то, что-то я упустил. А что именно - хрен его знает. А ведь это что-то было очень важным, если я, конечно, не ошибаюсь.
В джунглях Мамамунии пахло керосином и чесноком, душно было в джунглях Мамамунии и звуками всевозможными были они полны: что-то свистело, хрипело, шепталось, постанывало.
У дедушки Апокрифки была сломана нога и начинали гнить раны. Апокрифка отполз от места аварии и потерял сознание: чучамча накрыл его толстыми листьями бабуньяхи.
Целебные травы вынухивал чучамча и приносил их Апокрифке: кровотечение скоро остановилось, и заживать начали раны - чучамча хлопал себя по дремучим бокам от удовольствия.
Страшнее всего было ночью: многозубые целифаиты и киклициды выходили во тьму поесть мяса, они шли на многообещающий запах Апокрифки. Клокоча носоглоткой, чучамча бросался на незваных гостей. Небольшой, лохматый - храбрецом он оказался - этот чучамча. Доставалось и ему от пазура и шипа ядовитого.
С тела Апокрифки обрывал чучамча назойливых паразитов и, бросая себе в пасть, сжёвывал эту гадость. Приносил он дедушке и мучнистые плоды айфолии и кисловатую облихипу приносил и был очень доволен, когда дедушка кушал.
Когда за Апокрифкой прилетели купцы из Сиракуз, чучамча деловито прыгал по лагерю людей и всё что-то недовольно ворчал в свою носоглотку. В вихре воздушных токов он стоял, взлохмаченный и какой-то горбатый, наблюдая старт сиракузской ракеты. Прощаясь, дедушка Апокрифка приложил пятерню свою к стеклу иллюминатора.
Следующей ночью всё решилось: целифаиты и киклициды бурно загрызли нашего чучамчу - он не сопротивлялся совсем, говорят: разочаровался в жизни.
Сдал как-то Апокрифка свою ракету плотникам на капитальный ремонт, а сам чартерным рейсом на планету Цхи-Цхи прилетел - развеяться и на цхи-цхиян посмотреть. Получил дедушка свой багаж в багажном отделении, открыл его, а там - инопланетянин мёртвый лежит, калачиком свернулся. Потрогал его Апокрифка за хоботок - ну, точно, сдох уже.
Вот те на: ищешь-ищешь брата по разуму, а ему хоть бы хны, он себе мёртвым в чемодане моём отдыхает.
Закрыл Апокрифка чемодан - что делать? Ведь никто не поверит, что представитель иной цивилизации в твой багаж по ошибке попал - скажут, укокошил разумного брата. Установил контакт, да и пришиб на радостях.
Два раза Апокрифка свой багаж в малозаметных местах оставлял и два раза ему чемодан обратно возвращали. Как назло, люди на Цхи-Цхи честными оказались. Вот уж не везет, так не везёт.
Апокрифка с чемоданом разные общественные места посещал, мероприятия всякие, надеясь, что кто-то из цхи-цхиян окажется нормальным человеком и стибрит этот чемодан к чёртовой матери. Не тут-то было. Быть обворованным на Цхи-Цхи - это редкость величайшая.
Гады - думал Апокрифка - неужто так порядочные люди поступают. Сволочи - честные, а ещё хомо сапиенс называются.
Придумал Апокрифка чемодан в океан выбросить, так ему на следующий день какой-то водолаз мокрый чемодан обратно принёс. Всё его содержимое отсырело до нитки, хорошо ещё, что гуманоид мертвым был, а то бы схлопотал брат по разуму воспаление лёгких, как пить дать.
Что же делать? Трое суток не спал Апокрифка, голову свою сушил. Обрыдла ему благородная планета Цхи-Цхи, пуще репы. Может плюнуть на всё и сдаться честным властям, в незапятнанные лапы правосудия.
Так и уснул усталый дедушка Македонский, а проснулся оттого, что на планете Цхи-Цхи война началась - от страшного грохота проснулся Апокрифка. Ну, слава Богу - подумал спросонок Апокрифка - теперь с трупами полегче будет.
Вскоре убрался Апокрифка с воюющей планеты, "забыв" при этом свой чемодан ненавистный, благо мертвецов теперь на Цхи-Цхи хватало. Жаль, конечно - привыкать он к нему начал, хоть и мертвец, а всё же инопланетянин - экземпляр редкий.
И ещё: никогда не летайте Македонскими космолиниями, там в багажном отделении такая абракадабра творится - ну, сущая тебе петрушка.
____________________________________________ Чёрная дыра, как никак
Что это за страна такая? Спросил Апокрифка Македонский, подлетая на своей ракете.
Эта страна - Русь, к вашему сведению.
Странно, в самом щепетильном звёздном атласе такой страны - нет. Очень странно. И всё какая-то Русь бедная, и всё какая-то она неряшливая - Киевская, наверное. А из всех благ цивилизации - исключительно одна только коррупция.
А есть ли у вас горюче-смазочные материалы: типа анамезона, или какой нефти сырой?
Жри не хочу этой сырой нефти у нас. Душу от неё воротит.
А что - и газ тоже есть? Не унимался Апокрифка, высунув голову в иллюминатор.
Типа не слышишь запаха. Так всё загазовали, что и дегазация не помогает.
Странно, почёсывал Апокрифка своё темечко, вроде всё есть, а живут, как злыдни. Очень странно, странно до чрезвычайности. Согласитесь.
И вдруг, как ляснет себя по лбу Апокрифка - допёр таки: так это ж я за горизонт событий заглянул, батенька малосольный, засмоктало меня.
Ох, ты Русь - птица-тройка. Никуда ты не летишь, а всё варишься в сыром соку собственном, а всё топчешься на мокром месте, и не видно тебя ни в одном звёздном атласе - чёрная дыра поскольку.
И дал тяги Апокрифка: не нужны мне ваши нефтедоллары, нюхайте сами свой газ.