Шкунов Игорь Викторович : другие произведения.

О нос, ты мой кумир! Часть 6

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:


   А.В. Шахову
   М.А. Шаховой
  
  
  
  

О, НОС, ТЫ - МОЙ КУМИР! сочинение в 7 частях

  
  
   Часть 6. К чёрту полипы, или абсолютная харизма доктора Шахова.
  
   И тут замечаю, что в операционной что-то изменилось. Поворачиваю голову - о, Боже! Это пришёл доктор Шахов! А я даже не заметил его прихода! И не успел морально подготовиться!
   Доктор строг, подтянут, суров.
  
   Пока что доктор и старшая операционная сестра ведут неспешный разговор, и не смотрят в мою сторону.
   -вы были у неё? - спрашивает Валентина Васильевна.
   -вот, сейчас в коридоре встретил! - отвечает доктор. Полчаса говорили! А может, дольше.
   -вы ей сказали?
   -да, сказал! Что на эти деньги никто не пойдёт! А вопрос со штатным расписанием всё равно нужно как-то решать!
   Я с интересом слушаю их разговор.
   И вдруг, совершенно ни к селу, ни к городу, вспоминаю детскую страшилку:
  
   недолго мучилась старушка
   в жестоких, опытных руках
   её истерзанная тушка
   на птичек наводила страх!
  
   Меня начинает разбирать веселье, и я неожиданно громко хрюкаю.
   Полагаю, на нервной почве.
   Доктор Шахов и Валентина Васильевна тут же умолкают. Затем, переглянувшись, смотрят на меня.
  
   Наверное, в этот момент доктор и медсестра подумали об одном и том же:
   - вот, чёрт! Вдруг этот тип - буйный! И чего теперь прикажете делать?
   Как бы он нам тут кабака не наделал! Псих в операционной - хуже террориста!
  
   Я успеваю сделать нейтральное, расслабленное выражение лица. Или, говоря иными словами, "включить дурака"
   Доктор и медсестра не сразу, но успокаиваются, и продолжают общение.
  
   Валентина Васильевна двумя руками распяливает резиновую перчатку, и доктор, почти не глядя, с размаху, вонзает туда кисть левой руки.
   Есть попадание!
   Затем тот же трюк ловкая пара проделывает с правой рукой.
   Есть! И правая рука в резиновой перчатке!
   Супер! Я в восторге от этой акробатической ловкости.
  
   А теперь ша! Доктор, разминая пальцы, направляется ко мне!
  
   -Андрей Владимирович - торопливо говорю я - как вы пришли, у меня стал нос дышать!
   И это чистая правда: вот только что в нём было два влажных, горячих кляпа, а теперь - две свободные, мокрые дырки!
   В голове мелькает мысль: "а может, рассосётся, и мне можно будет свалить домой? Без операции?"
   Нет, не рассосётся!
   И не домой!
   И не свалить!
   Всё это - бред!
   Надо понимать одну простую вещь: здесь, в операционной, где чертовски сильна Шахова аура, и где живут его сильнейшие ЛОР-эгрегоры, мой нос просто не посмеет не дышать!
   Потому что все ЛОР - прибамбасы (типа ухо, горло, нос) принадлежат мне, а подчиняются доктору Шахову - человеку с абсолютной харизмой!
  
   Доктор отвечает:
   - что же, я душевно рад!
   И садится напротив меня.
  
   Я удивлён переменами, произошедшими с ним.
   Только что он был строг, озабочен административными дрязгами, даже суров.
  
   А сейчас внимательно смотрит на меня, и человеческим голосом спрашивает:
   -а где ваши снимки?
  
   Мне начинает казаться, что и взгляд, и голос (это даже не голос, а если можно так выразиться, ЛОР-саунд!) доктора обладают гипнотическими свойствами.
   Потому что под их действием я начинаю ощущать лёгкое томление.
   Могу себе представить, что ощущают студентки - двоечницы, которые приходят к нему пересдавать заваленные экзамены!
  
   Тем временем снимки быстро находят и размещают на подставочке, напротив окна.
  
   Доктор очень аккуратно делает что - то внутри моего носа.
   Я не вижу, но чувствую это!
   И у доктора тёплые пальцы!
   Боже!
   И мне не страшно, как пять минут назад!
   И я спокойно смотрю на эмалированный поднос с устрашающе - блестящими ЛОР-инструментами!
   И я не потерял дар речи!
   И не бухнулся в обморок!
   (Не верьте мне, на самом деле я храбрый, а это всё - для красного словца!)
   Только пот щекотными струями течёт под стерильной простынёй.
  
   Мне до сих пор не понятно, как можно забраться в носовые ходы, и без того узкие, да ещё с отёкшей слизистой?
   И вообще, не забраться даже, а видеть там что - нибудь?
  
   Тем не менее, доктор что-то там делает, и непрерывно комментирует это, причём, ласковым голосом.
   - а сейчас будет немножко неприятно, может быть, даже больно...
   Слышу короткий звук, типа "псык", и в тот же момент из моего левого глаза брызнули слёзы!
   - ничего, ничего! Я введу наркоз постепенно, по частям!
   Сказано - сделано! Эти "псык" я слышал ещё два раза.
  
   И вот, внутри моего носа всё отморожено, и доктор лезет туда крючком.
   Я не чувствую никакой боли. Только тихий треск.
   - аааа, чёрт! - говорит доктор - вот дрянь! - добавляет он.
   - и как тебя оттуда достать? - говорит он, глядя в мой нос.
   - Андрей Владимирович, вы решили, чем будете доставать? - это Валентина Васильевна подала голос.
   - нет пока, вот похожу, подумаю.
   Он прошёлся вдоль окна, посмотрел на снимки, и вернулся ко мне.
   - давайте старым! - говорит он, обращаясь к Валентине Васильевне.
   Следует энергичный рывок, в процессе которого доктор привстал, а мою голову довольно крепко прижал левой рукой к спинке кресла (теперь я понял, зачем Валентина Васильевна подложила мне под голову небольшой пуфик)
  
   Я услышал довольно сильный треск, где-то внутри моей головы, и в следующее мгновение увидел здоровенный кусок белёсой субстанции, которую доктор держал у меня перед глазами.
   Это даже не субстанция, а кусок какой-то фигни!
   Фигня местами была в крови, и болталась, как свежая сопля!
  
   Совершенно удивительным было то, что я испытывал колоссальный драйв от этого небольшого шоу, участниками которого были доктор Шахов и ваш покорный слуга! (надеюсь, вы понимаете, что главным закопёрщиком был доктор Шахов, а я всего лишь исполнял роль статиста)
  
   Полагаю, что в этот момент я был как настоящий фетишист.
   И самым эффектным фетишем был кусок выдранной из меня плоти, от созерцания которой я получил почти сексуальное наслаждение!
  
   Я со свистом, левой ноздрёй, втянул воздух!
   О Боже! Я уже и не помню, когда я мог делать это так легко!
   С чем же можно сравнить тот кайф, который я получил от этого первого вдоха?
   -да, вы правы! Только с сексом. Или с прелюдией к нему.
  
   И ляпнул, полагаю, от чувств:
   -доктор, вы - герой! (о Боже, что я несу!)
   -нет, доктор, герой - это я, а вы - волшебник! (о Боже!)
   -спасибо, Андрей Владимирович! - делаю я ещё одну попытку сказать что - нибудь к месту.
   - на здоровье! - отвечает хирург.
  
   - вот, глядите! - доктор Шахов показывает мне крючок, похожий на вязальную спицу, миллиметра полтора толщиной. На конце спицы - радиусное закругление, миллиметров восемь в ширину. На кончике проволоки - пупырышек. Спица эта тёмная, как бы в окалине.
   - таких уже не делают!
   - Андрей Владимирович, да я вам таких наделаю туеву хучу!
   Крючок визуально прост по конструкции, и не должен вызывать проблем в производстве.
   - здесь все обещать горазды! - это Валентина Васильевна подлипла к разговору.
   - а потом поминай, как звали!
   Я понимаю, что эта достойная женщина демонстрирует простую бабью ревность, и не обращаю на это никакого внимания.
   Я давно понял Валентину Васильевну, и у меня нет к ней вопросов.
   - ладно, потом обсудим! - Шахов закрывает тему.
  
   Доктор отбросил выдранный полип, и помог мне высморкаться, по очереди пережимая ноздри!
   Резво убежал к снимкам, затем вернулся.
   -всё? - сказал он, как бы сомневаясь. Затем ещё раз осмотрел мои носовые ходы и опять сходил к снимкам.
   - нет, точно, всё! - сказал он, как бы окончательно развеивая сомнения.
   Долго рассматривал нос и горло на предмет кровотечения, и, убедившись, что его нет, сказал:
   - у вас и крови нет почти никакой! Я вам только маленький тампончик сделаю, и всё! Не буду вам марлю в нос набивать! Вы в горле ничего не чувствуете?
   - нет-нет, доктор, ничего!
   - ну всё, тогда вставайте! Голова не кружится?
   - нет, доктор, я отлично себя чувствую!
   - хорошо! Ложитесь на каталочку, вас отвезут в палату!
   -Андрей Владимирович, я пешком!
   -нет, нет, нет! Вдруг голова закружится, да мало ли что!
   Забота кажется такой трогательной, что в горле встаёт ком, и я на время теряю дар речи.
  
   Когда я его обретаю вновь, то замечаю старого знакомого - медбрата, который когда-то, привёл меня сюда.
   Он пригнал в операционную каталку, специально для меня.
  
   Я прощаюсь с доктором, он кивает мне головой и поднимает руку.
  
   Мы выезжаем из операционной, и резво несёмся по коридору пятого этажа, уворачиваясь от таких же каталок, да и от пешеходов тоже.
   Медбрат "лихачит" - делает крутые, но просчитанные повороты, практически не снижая скорости, и голосом расчищает себе дорогу.
   Я критикую медбрата за рискованную езду, да и за плохое техническое состояние транспортного средства: каталку тянет влево, да и колёса у неё, как квадратные...
  
   Я спрашиваю у медбрата:
   - как тебя зовут?
   - Рамсес!
   Я подскакиваю и смотрю на медбрата - всё происходящее становится похожим на гротеск: только что я был на операции у абсолютного ЛОР - светила, которому, возможно, нет равных во всей стране.
   А теперь медбрат-фараон буксирует меня в палату?
  
   Но медбрат абсолютно спокоен, и на его лице нет никаких эмоций.
   Допускаю, что это хороший розыгрыш - иметь хорошее ч/ю медбратьям вовсе не возбраняется.
   - послушай, Рамсес, а почему ты везёшь меня головой вперёд?
   - так удобнее!
   Ответ не логичен и абсолютно меня не удовлетворяет: я желаю больше подробностей.
   - а ногами вперёд ты тоже возишь, или как?
   - да, было, женщину какую-то вёз из операционной!
   - она не противилась?
   - да нет, она в отключке была...
   Я понимаю, что у Рамсеса работает интуитивная логика, а не знание обычаев.
   Иначе бы женщина, если бы могла, вцепилась ему в лицо.
   Начинаю объяснять ему, что к чему...
  
   Тем временем мы спускаемся на лифте на третий этаж, а затем лихо несёмся по коридору ЛОР-2
   И всё это время одно колесо каталки выбивает такт - примерно два удара в секунду!
   В таком же темпе стучит ударник на попсовых дискотеках!
   Рамсесу это нравится, да и на меня оказывает тонизирующее воздействие!
  
   Так или иначе, в палату меня привозят совершеннейшим оптимистом, уверенным в том, что жизнь дана нам на радость, а не в наказание.
   Причём, оптимистом, находящимся в состоянии совершеннейшей эйфории.
  
   Мой сосед, Юрий, смотрит на меня удивлённо:
   - это ты так быстро?
   Я его переспрашиваю:
   - что ты имеешь в виду?
   Юрий отвечает:
   - тебя не было меньше часа!
  
   Я не могу поверить своим ушам! Меньше часа!
   А мне показалось, что прошла целая вечность!
  
   И в моём организме стало одной деталью меньше! (уточню: одной маленькой вредоносной деталью, которая отравляла мне жизнь много лет)
  
   И я теперь точно знаю, как выглядит счастье!
  
   Написал И. Шкунов, 2 мая 2010
  
  
  
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"