njukta. История одной смерти

История одной смерти...

Что, если вдруг взрывная волна

Оборвёт наши сны, зачеркнет наши планы?

Что, если я не успею сказать

Тебе о самом главном?..

Flёur, "Взрывная волна"

"С нами такого случиться не может!"-

это фраза N1 в списке последних слов

кто-то

Я всегда знала, что умру рано. Даже испытывала странное удовлетворение от мысли, что мне не придется взрослеть, не придется проходить через всю пошлость нашего мира. Мне( теперь уже можно признаться- хотя бы самой себе!) всегда нравилось удивлять, нет, даже шокировать окружающих. во всем. в одежде, поведении, образе мыслей... помню, как однажды заявила, что очень хотела бы посмотреть на уничтожение человечества... меня тогда записали в сумасшедшие. а мне всего лишь хотелось удивить, заставить сбросить маску равнодушия...

и эта моя "теория" о ранней смерти не была исключением. но лишь отчасти. почему? да просто говорила я о ней редко. потому что это не было теорией. это было знанием...

я всегда знала, что умру рано. только никогда не думала, что настолько.

смерть моя была вполне заурядна( хотя я до сих пор не понимаю, почему это случилось со мной!): мне на голову не падал кирпич; и упавшая с крыши сосулька не прошивала меня насквозь; и даже в жиденькой лесопосадке рядом с домом не объявлялись дикие звери, как, впрочем, и маньяки.

Как я умерла? Чтож, возможно действительно стоит об этом рассказать.

Это была суббота. время не то, чтобы позднее... так... часов 8 или 9 вечера. я возвращалась домой после прогулки с одногрупниками. настроение было просто замечательное, и я убедила пацанов, что провожать меня не надо- что там- перейти через дорогу и пройти пару сотен метров- и я дома. возможно, все закончилось бы совсем иначе, настои они тогда на своем. или, если бы на улице оказался хоть один прохожий... но... в городе вторые сутки шел снег, дороги замело, поэтому люди предпочитали не высовывать носы из теплых домов. Даже машин на дорогах не было.

Наверно поэтому я решила наплевать на свои собственные принципы и перейти дорогу без светофора. не в первый раз в жизни, конечно. но, как оказалось, в последний.

потом я часто думала о том, что было бы, если бы я нажала эту проклятую кнопку?

Впрочем, не думаю, что меня бы это спасло.

она появилась словно из ниоткуда. только что ее не было - и вот она уже летит на меня.

наверно, все могло бы закончится иначе, если бы.... черт! так обидно осознавать, что твоя жизнь оборвалась от цепи случайностей. случайностей, в которые ты никогда и не верила.

машина летела на приличной скорости; под слоем снега был слой льда, а водитель был чем-то очень расстроен. как я узнала потом, он в тот день поссорился с горячо любимой девушкой. поэтому и искал встречи со столбом.. а нашел- со мной.

дальше все было как в дешевом боевике. я растерянно застыла, ослепленная светом фар. парень за рулем "нексии" раскрыл рот в немом крике и резко ударил по тормозам. машину повело на льду, и, вместо того, чтобы тормозить, она начала приближаться еще быстрее. или мне только так казалось?.. время застыло. как будто кто-то проматывал происходящее по кадрам. а потом внезапно раздался хлопок, и время снова понеслось с оглушительной скоростью. последнее мое отчетливое воспоминание- запорошенный снегом капот прямо перед глазами. а потом... я... умерла?..

По вере каждого, да воздастся ему

Священное Писание

Очнулась я в полной темноте. хотя... могу ли я теперь говорить- очнулась? ведь я умерла?

вопреки всему, что можно прочитать в книжках и увидеть в кино, произошедшее я не забыла ни на мгновение. паники тоже не было. как, впрочем, и пресловутого тоннеля. а может, я уже попала в круг перерождений? и теперь дожидаюсь, пока родится подходящее существо? по крайней мере, поверить в существование Сансары, а также Кармы и всего такого прочего, мне гораздо легче, чем в предстоящую аудиенцию у Всевышнего. ну или у Лукавого.

чтож, я же всегда хотела узнать, что бывает после смерти? ну вот, похоже у меня есть отличная возможность это сделать. пока, правда, ничего не видно... внезапно меня пронзило ужасное подозрение: а что, если так теперь будет всегда? тишина и темнота. и больше ничего? вдруг это прямое следствие того, что при жизни я ни во что особо и не верила?

впрочем, почти сразу на меня нахлынула какая-то подозрительная апатия. не было ни возмущения, ни испуга, ни положенных в таких случаях слез... ни-че-го. полная пустота. хотя, откуда мне знать, какие должны быть ощущения у покойника? мне как-то раньше не приходилось...

тяжко вздохнув, я уселась по-турецки( отметив при этом, что сидеть я, как ни странно, могу!- следовательно тело у меня есть) и уставилась в одну точку. хоть после смерти помедитирую... а то при жизни все как-то времени не хватало... Насыщенная жизнь, ага... в помещении явно светлело. и из ниоткуда постепенно проступали очертания вполне такой средней гостиной - диван, пара кресел возле низенького столика, стенка со всякой всячиной, довольно пушистый ковер( на котором я и сидела) и... огромная, в полстены, плазменная панель. насколько мне было известно, такой роскоши не было ни у кого из моих знакомых... да и здесь, в этой комнате, смотрелась она как-то жалко и неуместно.

подчиняясь какому-то непонятному порыву, я подошла к стене и провела рукой вдоль плазмы. ничего не произошло. разочарованная, я отвернулась, но мое внимание привлек какой-то звук за спиной. я обернулась. на экране медленно проступала картинка. сначала я ничего не поняла, только приглядываться стала внимательней. а потом... я задохнулась и осела на пол.

на экране были мои похороны...

Расширившимися от ужаса глазами я смотрела на гроб( мой гроб!- здравствуй, дорогая шиза!), подавленных одногрупников, родственников, бывших одноклассников... да и много еще кого... надо же, а я когда-то считала, что на моих похоронах будет совсем мало народу- пришла в голову нелепая и несвоевременная мысль.. я отстраненно наблюдала за тем, как камера перемещается от одного лица к другому...

вот мои лучшие подруги... одна уткнулась носом в куртку своего парня. даже через экран я чувствую ее горе... а ведь она мечтала, что мы будем дружить семьями... она все ждала, когда же я встречу своего Дядю Мужа... прости меня, солнышко. не успела. и не расстраивайся так сильно, я того не стою, честно... вторая подруга была зареванной... черт, да я не видела ее в слезах лет с 15... это она из-за меня так? не надо...

вот мои одногрупники... головы опущены, слез нет, но и так видно, что им плохо... у пацанов- почти родных, всегда веселых, всегда поддерживавших меня!- на лицах одна только мысль: не уберегли... конечно, я не умею читать мысли, но и так понятно: они считают, что, если бы пошли меня провожать, я была бы жива... глупенькие... что вы могли сделать... если это была судьба...

вот племянницы... в глазах- поистине детское недоумение... да, девочки, смерть- штука внезапная... а ведь я обещала, что, когда найду работу, то свожу их на море... не успела...

когда очередь дошла до родителей, я не выдержала и отвернулась. очень хотелось плакать. а еще разбить что-нибудь. вот только слез не было, только в горле подозрительно першило...

когда я переборола себя и вновь взглянула на экран, родителей там уже не было. вместо них там был парень... он стоял один, довольно далеко от всех и даже не пытался приблизится. камера тоже показывала его издали. впрочем, я и так догадалась... вот только почему он здесь? странно...

хотя какая теперь разница?

я отрешенно смотрела на экран... а там... а там было прощание. прощание со мной. ну, то есть с моим хладным трупиком...

а я все смотрела и не могла оторвать взгляд... это было до того странно и неправильно, что у меня закружилась голова. и, падая в черную воронку, я смогла прошептать: "хватит". а потом меня вновь поглотила пустота...

Больше не будет больно и плохо,

Сегодня не кончится никогда

Flёur, "Сегодня"

Вынырнула из "пустоты" я в той же комнате. Только на этот раз я лежала на диване, а напротив меня сидел... хм... ну даже не знаю. больше всего этот тип был похож... да ни на кого он не был похож! обычный средних лет мужчина, темноволосый, короче- ничего примечательного. Пока я рассматривала это чудо, гость не менее внимательно разглядывал потолок. впрочем, гость ли?

Наконец, ему это надоело, и мужчина посмотрел на меня. я невольно поежилась. хотелось бы мне заявить, что его взгляд "горел адским огнем" или "был тяжел, аки камень", но... не было ничего этого! самый заурядный взгляд, возможно, излишне внимательный...

Ђ Вы кто?- все-таки решилась спросить я.

Ђ А на кого похож?- незнакомца происходящее явно веселило, чего не скажешь обо мне... конечно, он-то небось не умирал... я начинала потихоньку злиться, поэтому выпалила, прежде, чем успела подумать:

Ђ Да ни на кого!!!

На это заявление тип громко( и довольно!) расхохотался.

Ђ Я тот, встречи с кем ты ожидала,- с мистическими подвываниями заявил он.

Ђ Да я, в общем-то, никого и не ждала. я тут умерла,- мда... умею я выставить себя идиоткой... надо же было сообщить о своей смерти таким тоном, как будто... короче как будто!!

Ђ Я ангел,- с каким-то хищным блеском в глазах заявил мужчина. На это заявление я только хмыкнула.

Ђ Ну, тогда может бессс?- прошипел он. я фыркнула.

Ђ А, может, сам Господь Бог? Или Шива?- ой, что-то не нравится мне этот блеск в глазах...

Ђ Псих ты!- с досадой заявила я,- ну что за жизнь?! даже после смерти меня преследуют психически нездоровые личности!!!

Ђ А вот о твоей смерти поговорим подробнее,- он враз стал серьезным.- Кто я на самом деле- не имеет никакого значения. Главное, что это я вытащил тебя сюда. Видишь ли, мне нужна твоя помощь.

да-а... у кого-то в этой комнате поехала крыша. и явно не у меня. просто потому, что у трупов ее вообще нету.

Ђ Угу, а еще у трупов нет чувства юмора,- ехидно и весьма прозорливо заметил незнакомец, блестя на меня темными глазами,- а ты все пытаешься юморить. О чем это говорит?
ЂХм, может о том, что у трупов все-таки есть юмор?- робко предположила я. оставаться без своего сногсшибательного( как я считала) чувства юмора мне не хотелось.
ЂНет, видишь ли... дело немного в другом. ты не умерла!- собравшись с духом, выпалил он.
а я тихо офигевала. как? как это понимать? я же видела похороны! свои собственные похороны! что за?..
ЂВсе верно, твое тело мертво. и в этом смысле ты действительно похоронена. но помимо тела, у каждого человека есть... ну, душа. пожалуй, это название будет тебе привычнее всего. вот ей я и не дал уйти...

Ђ Уйти? куда уйти?

Ђ Ну, о чем ты там размышляла? О Боге? О колесе перерождений? Вот откуда-то оттуда и вырвал,- насмешливо заявил этот тип.- Если жаждешь подробностей, могу "вернуть" тебя обратно.

В ответ я лишь передернула плечами...

Ђ Итак, как я уже сказал, я оставил тебя в этом мире не просто так. ты должна мне помочь. ты же девочка начитанная, фэнтези читала достаточно, так что думаю, теорию множественности миров объяснять тебе без надобности?

Я без особого энтузиазма кивнула.

Ђ Отлично. так вот. в этом мире ты умерла. и вернуться в него ты не сможешь никогда. Это понятно?- я опять кивнула,- но есть множество других. где ты сможешь прожить любую жизнь по своему выбору.

Ђ С чего такая щедрость?- подозрительно спросила я.

Ђ Мне нужна твоя помощь. взамен я дам тебе новую жизнь. более того. у тебя будут почти сутки на Земле.

У меня перехватило дыхание:

Ђ Но ведь... ты сам сказал, что я никогда не смогу вернуться?

Ђ Вернуться- нет. но у тебя будет возможность попрощаться. и даже позаботиться о тех, кто тебе был особенно дорог,- вот сейчас его тон действительно напоминал демона-искусителя.

А я не слышала уже ничего. попрощаться. позаботиться. сделать то, что не успела. хотя бы часть! черт... это так много! а если подумать, то- так мало! неоправданно мало... но, если уж я потеряла свою жизнь так невовремя и некстати... интересно, смерть может быть кстати? наверно может. только мне об этом ничего не известно.

Ђ И в чем подвох?- вынырнув из своих мыслей, спросила я.

Ђ Помощь.

Ђ И что помощь? я что, по слову должна вытягивать?- почти искренне возмутилась я.

Ђ Ты должна будешь выполнить для меня несколько заданий в определенном мире. ничего невыполнимого, не переживай. в силу некоторых обстоятельств, сам это сделать я не могу. приходится пользоваться подручным материалом...

Ђ А почему именно я?- приготовилась я выслушать пространную речь о собственной исключительности и нужности, но... и здесь меня ждал облом.

Ђ Да нипочему! из-за этой погоды, за последнюю неделю смертность снизилась в разы! ты была одной из немногих подходящих. да и ближе всего оказалась.

Ђ Подходящей для чего?- подозрительно и разочарованно вопросила я.

Ђ О... молодой и физически здоровой. что тут непонятного? не мог же я направить в другой мир 85-тилетнюю бабулю?- фыркнул мой "спаситель".

Мда... умею я находить неприятности там, где их нет...

Ђ Итак? ты согласна?- он выжидательно уставился на меня,- сутки на Земле, обеспеченное будущее для твоих близких и новая жизнь в другом мире. взамен- ты выполняешь мое поручение. В принципе, выбора особого у тебя и нет,- "порадовал" он меня,- потому что возиться с возвращением твоей души на законное место мне попросту лень!

Ђ Тогда чего спрашиваешь?- сердито бросила я.

Ђ Это формальность. ты должна подтвердить свое согласие. иначе ничего не получится.

Ђ Хорошо. я согласна.- глубоко вздохнув, ответила я.

Ђ Отлично. сейчас я перенесу тебя на родину. ты поймешь что надо будет делать,- немного непонятно добавил он.

Я только кивнула- голоса не было. А дальше нахлынула привычная уже темнота. правда, лишь на несколько секунд. Очнулась я посреди улицы, неподалеку от своего дома- или уже надо говорить: бывшего дома?. прохожие меня не видели. и даже пытались пройти насквозь. опустив голову, я убедилась, что я теперь призрак... ну чтож, у меня есть целые сутки, чтобы немножко утешить тех, кто мне был дорог... а то, как я выгляжу... какая разница?

сутки- ведь это так мало....

Задержись на мгновенье...

Я хочу здесь остаться...

И смотреть- не насмотрется,

И дышать- не надышаться...

Flёur, "Сияние"

Я шла по улице и упорно впитывала каждое деревце, каждого прохожего, каждое дуновение ветра.

странное чувство. как будто я не умерла двое суток назад. как будто мне только предстоит подняться на эшафот и выслушать длинный приговор палача... хотя, так или иначе- это последняя моя прогулка. в этом мире. я упорно не понимала, что нужно тому странному типу. и почему именно от меня. мозг упорно отказывался верить в то, что это случайность... ха!- не слишком ли много случайностей? внутренний голос упорно твердил, что есть во всем этом какой-то подвох...

это ужасно напрягало, но... у меня еще будет время подумать об этом. а пока... пожалуй, не стоит напрасно тратить и без того ограниченное время...

Конечно, куда логичнее было бы навестить сначала родителей. но, признаюсь честно, мне было попросту страшно. я пока не понимала, что буду делать, когда окажусь рядом с ними.

Поэтому я решила сначала попрощаться со своими подругами...

вот школьный двор. здесь я проучилась 10 лет... вот такой знакомый дом... сколько раз я была здесь? не сосчитать. чтож, пора нанести этому дому последний визит. сердце предательски сжалось, но я лишь глубже вдохнула. так надо.

в моем "призрачном" состоянии оказалось немало плюсов- стоило только пожелать, как я оказалась в квартире.

конечно же она была в своей комнате. войдя( или вплывя?), я огляделась- ничего не изменилось- да и была-то я здесь не так давно. моя подруга лежала на диване, уткнувшись невидящим взглядом в ноут. по комнате плыла тяжелая, непривычная музыка, а на экране мелькали фотографии. вот мы на море. а вот- весной в парк вышли погулять. вот выпускной, последний звонок, пляжи и дни рождения... да... я и не знала, что они у нее есть. что ни говори, а давно мы знакомы. были...

От дивана послышался неясный звук. повернувшись, я увидела, что девушка рыдает, уткнувшись в ладони...

что же делать? как помочь ей? давно я не чувствовала себя такой беспомощной...

но ведь мой "спаситель" заявил, что эти сутки я могу о-очень многое... и где обещанные способности?

внезапно перед глазами появилась мутная пелена. я недоверчиво моргнула, а когда вновь открыла их, увидела, что тело подруги окутано странной серой дымкой, которая повисала в воздухе, постепенно сгущаясь. и чем судоржней всхлипывала подруга, тем гуже становилась пелена. или наоборот?..

по-видимому я теперь вижу ауры? или что это? и как это убрать?

я повела рукой в воздухе, как будто отгоняя дымку от плечей девушки. пелена слегка покачнулась, а плач на секунду затих. я начала действовать решительней, сгребая в кучу серую дымку. что странно, скатываясь в небольшие шарики, субстанция с тишим шипением растворялась.

тем не менее, это оказалось куда сложней и дольше, чем мне показалось вначале. прошло не меньше получаса, прежде, чем мне удалось убрать висящее в воздухе горе полностью. как бы теперь сделать так, чтобы оно не появлялось снова?

я посмотрела на расслабившееся лицо моей подруги- как только я закончила работу, она наконец успокоилась и уснула. поколебавшись немного, я коснулась рукой лба спящей. на ее лице появилась слабая улыбка, как будто бы она почувствовала мой жест...

Ђ Солнышко мое, не переживай из-за меня. хоть я и умерла, но у меня впереди новая жизнь. ты же помнишь, я всегда верила в переселение душ... а ты должна жить дальше. вспоминай меня изредка и улыбайся самым забавным моментам, нам ведь есть, что вспомнить, правда? и еще... я прошу тебя, навещай иногда моих родителей, ладно? им теперь одиноко...

Морщинки на лбу девушки разгладились. а я поняла, что мои слова ею услышаны. чтож, здесь все... вздохнув, я крепко обняла свою подругу, а потом встала и, не оборачиваясь, вышла из комнаты.

3асыпай, на руках у меня засыпай,

Засыпай под пенье дождя...

Далеко, там, где неба кончается край,

Ты найдешь Потерянный рай

Ария, "Потерянный рай"

Дальше мой путь лежал на другой конец города, где жила вторая моя подруга.

и как мне туда добираться? маршрутку ловить? очень смешно. особенно если учесть, что это и при жизни удавалось мне с трудом. а уж теперь, когда меня никто попросту не видит... ситуевина...

хотя... я вспомнила о том, как оказалась в квартире подруги, и решила воспользоваться тем же способом. сосредоточившись, я представила комнату. оказывается, я отлично все запомнила. несмотря на то, что была там всего пару раз. еще миг- и изображение перед глазами, качнувшись, поплыло...

когда я снова смогла сфокусировать взгляд, я увидела не знакомую с детства улицу, а оклеенные бледно-голубыми обоями стены.

на диване лежала девушка. бледная, с заплаканными закрытыми глазами. с растрепаттными волосами и прерывистом дыханием. она спала. спала тревожным, беспокойным сном.

помедлив мгновенье, я шагнула к ней и коснулась рукой лба.

на этот раз все было по-другому и я начала проваливаться в ставшую уже привычной тьму.

я оказалась в лесу. нет, правда. в темном таком лесу, больше похожем на декорации к фильму ужасов, а не на сон вполне обыкновенной девушки.

тут, судя по всему, царила ночь, ухали совы( или кто там живет в ночном лесу?), где-то вдали даже раздался вой. вот только не факт, что волчий.

если честно, мне стало жутко. и даже доводы типа " ну чего мне бояться- я же уже мертва?" не помогали. совсем не помогали. тем более, что я никак не могла понять, почему я тут оказалась.

видимо, это сон моей подруги? но что с того? что я должна сделать?

подчиняясь интуиции( которой у меня никогда не было), я пошла вперед. нет, не по тропинке. они тут видимо не водились как класс... чтож, еще один плюс моей "призрачности"- ветки, корни и прочие "приятности" леса повредить мне не могут...

как долго я шла- не знаю. времени тоже не было. чтож, это сон. а я труп. так что какое мне дело до времени? иногда я поворачивала практически в обратном направлении, иногда "продиралась" сквозь кусты...

в конце концов, я все-таки вышла к небольшой полянке и, оглянувшись, присвистнула.

мда... вот это воображение! темный лес, полянка, белесые клочья тумана. и девушка в белом платье в центре. глаза ее были закрыты, а дыхание ровно. казалось, она спит.

я осторожно ступила на полянку, собираясь проделать то же, что в реальности, но тут она открыла глаза и посмотрела на меня.

Ђ Я тебя ждала,- тихо-тихо, при жизни никогда бы не услышала,- Почему? Почему так получилось?

ЂЯ... я не знаю. правда. я не хотела умирать. не сейчас. ты меня заразила своей верой в то, что все будет хорошо...

Она лишь покачала головой.

Ђ Ну правда, зая... ну прости меня...- она усмехнулась:

Ђ В этом вся ты...

Ђ В смысле?- привычно подняла брови я, но тут же отвернулась, заметив, как она вздрогнула от этого жеста.

Ђ Ты извиняешься за то, что умерла...- слабо улыбнулась она.

Ђ Дааа... похоже есть вещи, которые не меняются и после смерти. например, привычка говорить и делать глупости,- хмыкнула я.

Она опять бледно улыбнулась. Что-то мне не нравится это состояние...

Ђ Зайка, что с тобой?..

Ђ Что?! моя лучшая подруга... а ты спрашиваешь ЧТО...

Ђ Не расстраивайся. я не умерла. ну, то есть не совсем умерла,- поспешно поправилась я.

Ђ Это как?

Ђ Ну... вот так...там был какой-то странный чувак, который сказал, что ему нужна я. и что он перенесет меня в другой мир, чтобы я там для него что-то сделала,- выпалила на одном дыхании.

ЂЗай,- давно я не слышала у нее такого сердитого голоса,- Не надо совсем дурой меня считать! мы с тобой не в фэнтези живем! тут нет попаданцев! и других миров! и странных чуваков тоже!- она сникла.

Ђ Угу. а умерев, человек умирает сразу и окончательно, а не приходит в сны своих подруг,- заканчиваю фразу за нее.

Ђ Прости... я не хотела тебя обидеть... просто...

Ђ Просто ты мне не веришь? А почему я, по-твоему, здесь? почему говорю все это?- она смущенно отвела глаза, а я понятливо кивнула,- Самовнушение? Думаешь, ты сама придумала все это?

Она еще ниже опустила голову.

Ђ Зайка, я знаю, что ты веришь в Бога, но... ты же знаешь мое мнение. мы не знаем, что ждет нас ТАМ... вполне возможно, что другой мир,- она лишь покачала головой,-ну правда, у меня нет доказательств, но считай, что я первая, кто вернулся оттуда. пусть и ненадолго.

Ђ Ты теперь всегда будешь такой?

Ђ Призрачной? нет, у меня только сутки. на то, чтобы попрощаться и как-то помочь...

Ђ Сутки? на прощание? знаешь, что-то мне не нравится все это? рассказывай давай!

Я рассказала ей о странной комнате в пустоте, жутком экране и непонятном мужчине. На все это она лишь хмурилась, но ни разу не перебила меня, выслушав до конца.

Ђ В общем, мне тоже все это не нравится, но выбора у меня нету,- подытожила я.

- Да... умеешь ты находить приключения на пятую точку.... даже после смерти...

- Ну, чтож теперь сделаешь? такая вот я у тебя... непутевая, прости...

- Не у меня тебе прощения надо просить,- она вздохнула.- Ты уже была у... них?- я вздрогнула, но все-таки через силу ответила:

- Нет, еще... я... боюсь,- сейчас я почти шептала.

- Тссс... все будет хорошо...- она баюкала меня, обняв, как маленького ребенка

- Воот... я же тебе то же самое говорила!- голос все-таки дрогнул и сорвался.- Зай, я...

- Не надо. я верю, что это ты. верю, что ты не умерла. и верю, что ты попадешь в другой мир. Знаешь, если есть хотя бы теоретическая возможность, что есть другие миры и в них можно попасть, то я не сомневаюсь, что попала бы именно ты! ну, или я. но я-то тут.

- Зай...

- Тссс... я все понимаю. тебе пора идти, да? сутки- это так мало....

- Спасибо тебе. ты ведь знаешь все, что я хотела бы тебе сказать, да? знаю, что знаешь. всегда знала. только... я хочу тебя попросить... назови дочку Алисой... твой муж поймет. и пусть уже не я буду крестной, но... назови. очень прошу. так обидно уходить, ничего не оставив в этом мире... так обидно...

Интересно, а призраки плачут? не знаю, как обычные, а я вот плакала.

и опять меня обняли. интересно, и кто тут кого должен успокаивать?!

- Ты не права,- мягко сказала она. хм, а я разве что-то утверждала?- Ты оставила память в наших сердцах, ты...- она говорила что-то еще, но я уже не слышала.

вопреки всем законам логики и физики, вопреки здравому смыслу( а что, он вообще был в происходящем?) и, наконец, вопреки собственному желанию, я таяла, переносясь куда-то в очередную неизвестность.

чтож, нельзя сказать, чтобы подругу я успокоила, но ей, вроде как стало легче. это уже радует. как там Гоголь сказал?- "Русского человека следует уважать уже за намерения, ибо у него все равно ничего не получится!" ну да, это про меня...

... когда "перемещение" закончилось, я вновь стояла на холодной улице неподалеку от своей же бывшей школы...

но кто знает, чем обернутся

холода и потери

для того, кто умел верить...

Flёur, "Для того, кто умел верить"

И вновь заснеженные улицы. и вновь полнейший сумбур в голове. все как раньше. только наушников в ушах не хватает... а так... будто и не умирала...

странно-то как. и так не хочется идти дальше. потому что знаю, что меня там ждет. забавно, правда? всю жизнь я боялась идти куда-то в неизвестность, а теперь вот страшусь определенности.

глупо. ведь там мои родители. ведь мне надо их успокоить. ведь это я виновата в их горе...

как бы не хотелось мне растянуть этот путь, но пара сотен метров от школьного двора- не то расстояние, которое можно растянуть на бесконечность.

пара сотен метров. знакомый до последней песчинки маршрут. ровно минута сорок три секунды. именно за столько я преодолевала его, спеша в школу. сейчас тут все занесено снегом, где-то спрятан лед, но я привычно обходила эти участки. "сапоги дорогу знают", как сказал бы мой отец...

папа... за что вам с мамой это? со мной и так было много проблем... а теперь- так вообще.

знаете, самыми обидными моментами в собственной сметри мне всегда казались страдания родителей и их хлопоты с похоронами.. глупо, да?

в паре шагов от подъезда я все же остановилась и вновь задумалась.

я не знала что говорить и делать. не знала как можно успокоить самых дорогих и близких людей.

поэтому решилась на небольшой фокус.

я же тут практически всемогущая на сутки, верно? точнее, если я правильно поняла, ограничение только в моей воображении. могу представить- могу сделать. не могу представить- ну, воображать лучше надо было.

в общем, я решила вообразить, что родители сейчас дома и спят. дальше было проще. зашла, увидела. заревела.

потом все же вспомнила, что должна родителей успокаивать и заботиться, но уж никак не рыдать.

была у меня одна мысль. наглая- просто я отдыхаю. и такая же, в общем-то действенная.

"он меня убьет! своими руками придушит"- мелькнула истерическая мысль и тут же спрятала свой хвост, когда до меня дошло, что я, в общем-то, УЖЕ...

глубоко вдохнув и еще раз подумав, что других вариантов у меня все равно нет, я села поудобней и начала воображать.

не знаю, сколько я так сидела, но очнулась когда уже темнело. меня слегка шатало и глаза резало, как будто я не спала несколько суток. собственно, это все уже и не важно.

наконец, я решилась зайти в зал и взглянуть на родителей. кажется, подействовало. лицо мамы стало умиротворенным, а папа задышал ровнее.

я в очередной раз вздохнула, вглядываясь в эти родные мне лица, запоминая напоследок каждую черточку, каждый вдох. затем не оборачиваясь вышла на улицу.

что я сделала? ну, как вам сказать... "поколдовала" слегка с памятью родителей и слегка похулиганила с их ощущениями.

меня и мою смерть они, конечно, не забудут, но вот когда именно это произошло- не вспомнят. и окружающие им не напомнят. всем будет казаться, что это было очень и очень давно.

а еще... еще я завязала все их родительские чувства на одного человека... в общем, будь я жива, он бы меня за такое прибил. но так всем будет лучше.

вряд ли родители вспомнят, откуда они знают этого странного паренька, и почему испытывают к нему такие отеческие чувства... а он придет к ним. и будет возвращаться, уж об этом-то я позабочусь

а раз так, значит пора нанести еще один визит. впрочем, опять я пытаюсь оправдаться- никуда бы я не делась, в любом случае туда пошла бы.

пока я размышляла таким образом, ноги опять несли меня по дорожке. собственно, этот маршрут также был мне знаком. да и вряд ли найдется хоть одна тропинка во всем микрорайоне, по которой я не прошла хотя бы раз.

шла я куда уверенней, чем домой, но все же... все же, все же...

я знала что скажу я. но вот что услышу в ответ... совсем другой вопрос, не так ли?

чем дольше я размышляла, тем отчетливей понимала, что о моих "фокусах" ему знать не стоит. просто попрошу приглядывать за родителями. он ведь не откажет мне в последней просьбе? не хочется поправлять память и ему, но... он же быстро догадается, что за вспыхнувшей вдруг к нему любовью( а ведь родители с ним даже не знакомы!) мелькают мои шаловливые ручки... но будет уже поздно. не бросит же он стариков в беде? а я буду очень и очень далеко... впрочем, с него станется пойти за мной. только для того, чтобы высказать мне все, что он обо мне думает и вернуться обратно.

но ничего не поделаешь. мама с папой все равно дороже.

и вот( опять закономерность небольшого райончика- до любого дома всегда можно дойти минут за пять) уже нужный дом. подъезд я, естесственно, не знала. этаж и квартиру- не помнила. но я же все могу, верно? неужто не смогу перенестись в нужную квартиру?

... на этот раз перемещение было со всеми спецэффектами- вспышками и всполохами света, мириадами радуг и... дикой болью в каждой клеточке после "прибытия"....

Так странно бывает,

Но даже нежность порою

нам причиняет БОЛЬ...

Fleur, "Два облака"

Так странно бывает... порой мы произносим фразу "я за тебя умру!", подразумевая высшую степень доверия и самопожертвования... замечательно?- да, конечно. вот только юмор-то в том, что в повседневной жизни нам не требуется умирать за любимых. от нас требуют куда меньше - уступить иногда, вынести мусор, поступиться даже тебе самой ненужным принципом... и то - совсем-совсем редко. а чаще- просто быть терпеливее... ведь это так просто, не так ли?

оказывается, нет. и мы, готовые умереть, не согласны размениваться на такие мелочи, как повседневное терпение и нежность... мы хотим красиво умереть. возможно просто потому, что у нас нет сил красиво жить...

обидно. знаете, я много раз в своей жизни читала о том, что умирать за ради любимого человека намного легче. всегда было интересно, так ли это. а тут такой случай был... умереть-то я умерла, вот только- за ради чего- непонятно...

а вообще, у меня есть человек, ради которого я могла бы умереть....был... ненавижу это слово! нет уж, пусть лучше будет есть! так вот. мне действительно было ради кого умирать. да и не только умирать. все вот эти принипы, привычки, время и прочие бла-бла-бла... я бы пожертвовала всем.

вот только такая незадача.... ему все это не нужно. и никогда не было нужно, так уж случилось...

скажете, глупо так относиться к человеку, которому ты не нужна? да, глупо, так я и не спорю...

но продолжаю упорно шагать в гости к человеку, который никогда не ждал меня при жизни, и уж тем более не будет ждать меня после смерти...

... а в квартире было пусто. причем давно так и капитально. ну и где мне его искать?! может, это намек на то, что это неудачная идея?..

... хм, хорошо быть призраком, ага! это я к чему? ну да, к тому, что могу спокойненько так перемещаться в пространстве. и людей, оказывается, тоже могу чувствовать. правда не всех( что, определенно, к лучшему!)

... он сидел в старой беседке на территории ближайшего детского садика с бутылкой в руке. что было в бутылке- не знаю. но вряд ли пиво- скорее что покрепче.

-- Сидишь?- не нашла ничего лучше спросить.

Он даже не вздрогнул, только неторопливо повернул голову. даже немного обидно стало. я тут, понимаете ли, призраком шастаю, а он не реагирует!

-- Угу,- так же неторопливо мотнул головой. пьяный. в лоскуты. ну и кто, спрашивается, сомневался?

-- По какому поводу пьянствуем? или тебе повод не нужен- праздник и так с тобой?

-- Ты даже после смерти продолжаешь говорить колкости. неужели, - он осекся.

-- Да ладно тебе, ну умерла. подумаешь, с кем не бывает. так что ты хотел там сказать?

-- Ты невозможна,- грустно улыбнулся. Как же я скучала по его улыбке. сумасшедшая. мне тут осталось пару часов, а я про его улыбку рассуждаю,- смерть,- тут он опять замолчал, внимательно глянул на меня и все-таки продолжил,- тебя ни капли не изменила. все та же ехидина, которую я знал. Как думаешь, вот это "знал" достаточный повод выпить?

Я ошарашено молчала. не ожидала от него. хотя... он же был на похоронах...

-- Знаешь, наверно не хорошо теперь это говорить. да и поздно, - продолжил он,- но ты всегда была удивительно слепа и черства к чужим чувствам и эмоциям,- у меня горели щеки, как будто он не просто говорил, а бил меня по лицу,- Для тебя всегда существовали только ты, твои переживания и боль. а то, что кто-то тоже может скучать или беспокоиться- тебя никогда и не волновало.

-- Я... даже не знаю, что тут можно сказать. ты же сам сделал все, чтоб я не смогла ничего увидеть... так что некого винить. я честно старалась видеть в тебе только друга, а ты бегал от меня, как будто я пытаюсь насильно стать твоей девушкой.

Он хмыкнул. покачал головой и сделал большой глоток из бутылки. И как вот с ним разговаривать, если он игнорирует все, что ему не нравится?

--Что там?- покосилась я на бутылку

-- Вискарь. хочешь?- опять хмыкнул он.

Никогда не пробовала виски. видимо, и не попробую.

-- Вряд ли. конечно, за печень мне теперь нет смысла волноваться, но... сам понимаешь.

-- Понимаю... что это было?

-- О чем ты?

-- Ну, почему ты здесь? высшее предназначение? ты принцесса из параллельного мира? происки пришельцев? или?..

-- Или у тебя "белочка" и вместо зеленых чертей ты видишь мертвую меня, - перебила я. хм, а я делаю успехи. уже не спотыкаюсь на своем нынешнем положении...

-- Так что?

Я вздохнула.

--Предназначение ближе всего, пожалуй...

-- Дядя демиург вытащил твою душу из погибающего тела и отправляет на подвиги?- понимающе хмыкнул он.

-- Откуда?..

Он опять хмыкнул, на этот раз совсем невесело: -- Мы читали одинаковые книги, забыла?

что да, то да... вкусы у нас были похожие. были. что возвращает меня к цели моего "визита"

-- Это... раз ты такой догадливый, то уже понял, что я тут не просто так гуляю. у меня есть сутки. и....

-- И возможность попрощаться со всеми дорогими людьми,- закончил он за меня.

-- Ага. но не только попрощаться. еще и позаботиться. так что...- прищурившись, я отобрала у него бутылку и ловко вытащила из кармана пачку сигарет( во блин, во мне, оказывается, дремали инстинкты карманницы!), подула на них и... они исчезли, да. Аналогичного дуновения удостоился лоб моего собеседника... хм, ну, то есть теоретически это должен был быть лоб. и был бы. если бы я не была почти на голову ниже. впрочем, кто сказал, что дуть надо обязательно на лоб? главное- убедить себя и окружающих, что так и должно было быть.

-- И что дальше?- спросил он, явно не впечатленный моими фокусами.

-- С этого момента ты не пьешь и не куришь,- торжественно объявила я, - а еще,- решила я "добить" и без того офигевшего товарища,- заботишься о моих родителях.

Я уже почти что слышала рвущийся вопль " С какого это фига??", но тут он, видимо, вспомнил, что я малость мертвая- и у них есть право на последнюю просьбу. удобно, блин!

-- Хорошо,- покорно вздохнул он, смиряясь с предстоящим здоровьем,- только дальше-то что?

Дальше... умеет он вопросы задавать. всегда умел. если бы я еще сама знала- что дальше.

-- А дальше... дальше уже давно темно, осталось еще чуть-чуть. и в этом мире меня не станет. на этот раз окончательно,- на меня снова навалилась тоска пополам с аппатией...

Вместо ответа он опять хмыкнул и неловко обнял меня.

-- Знаешь, я никогда тебя не забуду. и буду вспоминать иногда, что "где-то там есть маленький человечек, которому ты не безразличен"- хором договорили мы фразу, которую я когда-то произносила на прощанье.

-- Да, именно так,- он улыбнулся мне, тепло и искренне, как не улыбался мне, пожалуй, никогда, - и береги себя, ладно?- с этими словами он вздохнул и задумчиво поцеловал меня в лоб.

-- Как покойницу, - слабо улыбнулась я, обнимая его в ответ. И так захотелось в этот момент, чтобы все произошедшее оказалось всего лишь страшным сном... чтобы не было боли. его, моей, родных и близких людей...

И в тот же момент пришло осознание- слишком поздно. все свои возможности я уже упустила.

-- Береги себя, - тихий шепот стал последним, что я услышала, исчезая из темной уже беседки.

и опять я не успела- еще столько можно было сказать, столько объяснить, но...

неважно уже. да и поздно...

Эпилог

У меня осталась два часа до рассвета

И еще один нерешенный вопрос

Flёur, "Русская рулетка"

И вот, я сидела за столом в своей комнате, как сидела много раз до этого. только этот раз будет последним. за стеной мирно спали родители. надеюсь, мой маленький фокус удался- и им стало хоть чуть-чуть легче. а еще, надеюсь, что кое-кто сдержит обещание и поможет им. и себе заодно- у него никогда не было нормальной семьи. а теперь будет даже две пары любящих родителей.

ну вот, еще одно доброе дело сделала напоследок...

... и еще один нерешенный вопрос... песня в наушниках полностью соответствовала настроению и ситуации. я глянула на часы- около 4 утра. и правда, два часа до рассвета. вот только нерешенных вопросов у меня осталось много. и ни одного- в этом мире.

я задумчиво хмыкнула. на душе остался какой-то липкий осадок. меня страшила неизвестность. меня пугало таинственное "предназначение", которое было еще и не "спешл фо ми". моему нанимателю-то что?- вытащит еще одного неудачника или неудачницу, если со мной что случится. а мне умирать еще и в чужом мире почему-то не хотелось. чтож это за миссия такая, раз этот нечистый не побоялся мухлевать?( а уж в том, что что-то не то с моей внеплановой гибелью- я не сомневалась)

впрочем, что толку гадать сейчас? раз обстоятельства не спешат становиться сном и исправляться сами собой, значит их нужно принять. и действовать соответственно.

я выполню таинственную миссию в ином мире. и найду доказательства нечестной игры. и новую жизнь начну с чистого листа, раз уж вернуться не смогу никогда.

убеждала я себя, а на стол передо мной падали мелкие и очень соленые капли. я плачу?

глупенькая, утешала я сама себя, ну чего ты ревешь? все будет хорошо. и сама себе не верила.

потянулась на полку за своим дневником, куда давно и упорно заносила все самые досадные измышления и яркие моменты.

достав такую родную тетрадь, быстро начала листать ее до пустого места. почти долистав, поняла, что ни на одном листе нету чернил. не веря себе, я открыла тетрадь посередине и с потрясением смотрела, как исчезают с листа остатки записей, а сам лист становится все тоньше и бледнее.

посмотрела на часы- почти шесть- долго же я размышляла!

чтож, сам мир стирает память обо мне, слегка истерично засмеялась я, вспомнив одну из любимых книг.

последний раз шмыгнув носом, отошла к окну. и уже оттуда продолжала наблюдать за тающим дневником.

одноврененно с тем, как со стола исчез последний листок, на небе проявилась красная полоса рассвета.

вот и все. до свиданья, мои дорогие друзья, родные, близкие. до свиданья, все те, кто меня знал и те, кто знать не желал. до свиданья, привычные дом и улица, очереди и пробки... до свиданья, мир.

Здравствуй, новый мир.

... До свиданья, мой любимый город,

Я почти попала в хроники твои.

Ожиданье - самый скучный повод,

Нам с тобой так мало надо для двоих. ...

Zемфира, "До свиданья"

Волгоград, 6 февраля 2010- 26 февраля 2011.

Комментарии: 2, последний от 30/10/2012. © Copyright njukta (njukta@inbox.ru) Размещен: 09/05/2011, изменен: 09/05/2011. 48k. Статистика. Рассказ: Философия, Мистика История одной смерти		Ваша оценка:
Аннотация: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!! впечатлительным, глубоко религиозным и просто предубежденным людям не читать! получилось не совсем( или совсем не) то, что задумывалось, но так уж получилось)

njukta : другие произведения.

История одной смерти