Щепеткова Светлана Валентиновна : другие произведения.

Дневник влюбленной женщины

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

  Дневник влюбленной женщины.
  
  Всем тем, кто подарил мне свою любовь, посвящается...
  
  Он появился в ее жизни случайно. Она была в гостях у друга и увидела на столе небольшую книжицу. Ежедневник имел сочную бардовую обложу с выпуклыми "пузырьками". Держать его в руках было приятно, приятно было гладить ладонью по мягким гладким выпуклостям. Лара попросила подарить его ей и стала обладательницей сокровища. Друг легко расстался со своим дневником, хотя записывал туда слова и аккорды любимых песен, истории популярных групп. И поначалу Лара тоже стала писать в дневник песни своих любимых артистов, понравившиеся стихи Высоцкого, Евтушенко. И как-то не заметно, там стали появляться свои стихи. Она записывала их не по порядку, а открывала наугад страничку, и ее мысли поселялись то в мае, то январе. Это были переживания первой, не разделенной любви, обязательно несчастной. Наверно в 16-17 лет она и не бывает счастливой, поскольку ни кто еще не знает, а что же такое счастье! Лара переживала и за свою любовь и за увиденную в кино или прочитанную в книге. И потому стихи были о себе, о ком-то не известном, о природе. Ей нравилось писать разними стилями, разными рифмами, подражая любимым поэтам, изучаемым в школе. Были это только стихи, как то мысли в прозе не приходили, и думала она про себя исключительно в рифму. Так получалось естественно. Она не сочиняла, она записывала то, что приходило извне на грани ночи, когда день отступал, а сон еще не овладевал сознанием.
  Поступив в институт, Лара увидела рядом с собой много интересных неординарных людей. Проводив свою первую любовь в армию, решила начать новую жизнь. Ей казалось, что это шанс вырваться из замкнутого круга отношений, когда люди знают друг друга с детства. Что же они будут узнавать о себе, если все уже известно? Это потом, с годами, Лара поняла, как хорошо знать любимого человека до "костей", как плохо узнавать, да еще и от других, с кем, оказывается, ты живешь. А тогда, молодость глупость искала свою любовь - новую, неизведанную и потому манящую. Дневник отдыхал, пока она выражала свои чувства записками (разумеется, стихами), и в ответ получала поэзию мужского начала. Но взаимности не получалось - она любила, он дружил. Снова в дневнике стали появляться грустные страдания, но уже, как бы сейчас сказали, эротического содержания. После одного неприятного случая с родителями, она закрасила черной тушью стихи, а потом и вовсе вырвала эти страницы. Было стыдно, обидно, но все это было в ней, не находило выхода. Не кому было излить душу, посоветоваться или хотя бы просто рассказать о своих чувствах.
  
  Душа моя!
  Ты много ли видала,
  И много ль испытала ты?
  А что-то ведь уже пропало
  И не ведут туда следы.
  Грустила ты, смеялась много,
  Любила, что-то ты ждала.
  А сколько предстоит другого,
  Ведь жизнь твоя еще млада.
  Душа моя! Тебе доверясь
  Я расскажу и про себя.
  Но ты, пожалуйста не гневай,
  Когда узнаешь кто же я.
  
  Ее любовь была отвергнута без права повторного рассмотрения. От чего в душе образовался вакуум. И тут пред ее очами предстал он. Молодой человек решительно ухаживал и относился к Ларе как к потенциальной жене. Первый раз она почувствовала себя как за каменной стеной. Он заботился и защищал ее от внешних проблем как родной отец. Он сделал ей предложение при друзьях. Было это так неожиданно и романтично. За всю ее жизнь это было единственное серьезное предложение. Всем нравилось дружить и обладать ее, но в жены, ни кто не взял. Но она об этом еще не знала. Лара влюбилась стремительно и сама первая призналась в своих чувствах. Когда они поженились, мама посоветовала не брать с собой дневник. Но Лара так доверяла любимому человеку, что не вняла совету и горько потом пожалела. Ей казалось, что это ведь ее детство, первая любовь - все в прошлом, это просто память. Но молодой муж так не думал и уничтожил все записи без разбору, наверно даже не читая, и стихи о природе и о друге детства. Ревность затмила глаза и сердце. Лара узнала о потере случайно, когда на руках уже был годовалый ребенок. Ну не разводиться же из-за этого еженедельника, но обида осталась на всю жизнь. Он сказал "прости", и она пыталась простить. А душа закрылась, а после заявления мужа не лезть ему в душу и свою не совать, закрылось сердце. Лишь один раз она написала стихи, когда ей было ужасно плохо, когда, казалось, мир сейчас рухнет и она уйдет из него. Уйдет спокойно, без сожаления. Она долго носила их в себе, выучив наизусть, но потом все-таки записала в потайном месте, что бы кроме нее, ни кто их не нашел.
  
  Я ухожу от вас, земные люди.
  Не знаю я, что дальше с вами будет,
  Но на прощанье вам махнув рукой:
  "До встречи", - я скажу себе самой.
  
  Пусть звезды светят мне в пути-дороге.
  На лицах ваших нет уже тревоги.
  Любила я, хотела быть с тобой.
  "Прощай", - не хочется сказать себе самой.
  
  И унося души твоей тепло
  Туда, где быть нам все же вместе суждено,
  Когда мне станет грустно вдруг порой:
  "Счастливо", - я скажу себе самой.
  
  Только, когда он ушел, оставив ее с двумя детьми, ей захотелось "говорить". И первый попавшийся в руки блокнот стал дневником, в котором стихи появлялись чуть не каждый день. А иногда было и по два захода. Душе надо было выговориться за девять лет молчания. Дневник стал ее единственным слушателем. Она говорила через него с мужем, которого все еще любила и ждала.
  
  Мне от тебя.
  
  Когда ты перестанешь ждать
  К тебе приеду я опять.
  И будем нежно обниматься,
  И буду страстно целовать.
  Когда отпустишь насовсем
  Пойму, что нет оков милее,
  Чем руки тонкие твои
  Кольцом упавшие на шее.
  Когда забудешь ты меня,
  Напомню о себе звонками.
  Услышу голос твой, и сердце
  Мгновенно вспыхнет словно пламя.
  Оставь меня - и буду ближе.
  Уйди к другому - украду.
  Тебя я просто ненавижу.
  Тебя безумно я люблю.
  
  Она не позволяла себе с кем-то встречаться, в кого-то влюбляться. Мимолетные встречи пугали, вдруг он вернется, и она простит, она примет, она ждет.
  
  Что для тебя моя любовь?
  Она замершей птицей стучится
  В закрытое твое окно.
  А ты глядишь сквозь запотевшее стекло,
  Тебе и жалко птицу и смешно.
  И понимаешь ты - усилия ее напрасны.
  И хочешь ты сказать ей -
  Жизнь прекрасна и без тебя.
  Но все же бьется птица
  Среди бела дня в твое окно.
  И, глупая, готова променять
  Просторы неба на клетку,
  Лишь бы быть с тобою рядом,
  Взирать на все безропотно, безмолвным взглядом.
  Но не откроешь ставни ты,
  Не впустишь любовь мою к себе.
  Лишь крошки хлебные насыплешь на окне,
  Чтоб с голоду не умерла она,
  Но лучше б улетела со двора.
  Ты припугнешь ее - она на ветку сядет.
  Но снова в сердце вдруг свое заглянет,
  И бьется не на жизнь, а насмерть.
  И не дождусь, когда она угаснет,
  Когда ее оставят силы неба.
  Похороню ее и прочь уеду.
  
  Но время летело, и однажды он привез подписать документы на развод. В глазах стояли слезы, прочитать текст она была не в состоянии, буквы просто расплывались. Где и что она подписала, как дошла до работы не помнила.
  
  Я больше не люблю.
  И осень пришла в мой сад.
  И сбросив листья, деревья там стоят.
  А я брожу по узеньким дорожкам,
  Сжимая пестренький букет в ладошках,
  И думаю о том, что больше не люблю.
  
  А лужицы покрылись льдом во всей округе.
  И птицы отдыхают уж на юге.
  И не поет в саду мой соловей.
  И только ветер, прогоняя вдаль листву
  Мне шепчет, что я больше не люблю...
  
  Если б не хороший друг и коллега по работе, неизвестно как бы сложилась ее жизнь. Он помогал советами по воспитанию и лечению детей, давал денег в займы, и так искренне сочувствовал, что как то не заметно их дружба перешла в иной разряд отношений. Но он был женат, семью бросать не собирался. Это отрезвляло Ларины чувства, она почуяла свободу слова и тела.
  
  Я отпускаю все, что было в прошлом:
  Вчерашний день, вчерашнюю любовь.
  Спасибо вам, вы были так хороши,
  Но никогда не встретимся мы вновь.
  Уже нет сожалений и обиды,
  Осталась лишь приятная печаль.
  Нет смысла возвращаться в дом разбитый
  И сломанных вещей совсем не жаль.
  Я в свое завтра налегке отправлюсь
  Пусть в трудную, но все-таки мечту.
  Расправлю плечи, от проблем оправлюсь,
  И к жизни вкус я вновь приобрету.
  Почувствую лицом забытый ветер,
  Услышу болтовню знакомых звезд.
  И каждый день начнется на рассвете,
  И новая любовь - всегда всерьез!
  
  Не удивительно, что однажды от друзей она пришла домой не одна. И очень быстро новая любовь вселилась в ее дом с чемоданом и гитарой. Он тоже писал стихи, музыку. Это подкупало, это казалось родством душ. Теперь в дневнике (а это была тетрадь размером А4) появлялись не только стихи, но и размышления зрелой женщины. И не только о любви...
  
  ...Мне ясно представился образ человека в виде песочных часов. Человек - это сами часы. Песчинки - это все события, которые должны произойти в жизни человека. Отверстие между верхом и низом - это душа, которая пропускает через себя эти события. Когда все песчинки высыплются в низ - жизнь (физическая) закончилась. Часы переворачиваются, и все начинается сначала, только порядок падения событий может измениться. Если часы стоят не ровно, то жизнь может оборваться раньше, даже не пройдя весь свой цикл. Бывает и так, что упавшие песчинки так задевают душу, что часы встряхиваются. Это ведет к тому, что череда событий может измениться, либо часы упадут на бок, и цикл прерывается. Нижние песчинки ложатся на дно последовательно, покрывая прошедшие и ушедшие в небытие события. Поэтому мы помним лучше то, что было недавно, забывая самое начало. Но из-за потрясений, память перемешивается, мы начинаем ясно видеть и вспоминать какие-нибудь события, о которых почти забыли. А иногда слои так перемешиваются, что человек напрочь забывает вчерашний день, а помнит только то, что было очень давно. Врачи называют это склерозом.
  Вечером я купила книгу, и, дочитав ее до середины, обнаружила рисунок песчаных часов...
  
  Отношения Лары и ее нового избранника носили прерывистый характер. Партнер переходил от одной подруги к другой, и все его привечали, ждали возвращения, прощали сразу, не дожидаясь объяснений.
  
  Ты - солнце, ты - вечность,
  А я - бесконечность.
  Ты - время, пространство,
  Я - замкнутый круг.
  Ты - сила и воля, наполненный вдоволь.
  Источник тепла я раскинутых рук.
  Ты - муза, блаженство, любви совершенство.
  Я - в поисках странник, зовущий в ночи.
  И как угораздило в этой Вселенной
  Друг друга с тобой нам опять обрести.
  Ты крикнешь, я эхом тебе отзовуся.
  Открою глаза, вижу только тебя.
  Не уж-то так мало земных перекрестков,
  Нельзя и свернуть, этот миг обойдя.
  Что хочешь мне дать?
  Что попросишь взамен?
  Готова ль отдать,
  Встать на путь перемен?
  И чашу наполнив любви до краев,
  Готова ль излиться любовью во всем?
  Ты - боль, я - страданья. Не те ожиданья.
  Упрямство, упорство, гордыня и спесь.
  В сосуде божественном оба замешаны
  Со всем, что собрали, со всем, что в нас есть.
  Пускай, как вино настоится, игривое,
  Мы мутный осадок сольем не стыдясь.
  Ты - милый, я - милая, любимый - любимая.
  И выпьем до дна, от души насладясь!
  
  ...Прошло почти три месяца. Многое переварилось, улеглось. Теперь, глядя назад, я знаю, почему мы встретились. Ты был ходячими моими недостатками. Все то, что было во мне очень глубоко запрятано, у тебя было частью твоей жизни. Все то, что я хотела бы и мечтала сделать, но по каким либо причинам не могла, для тебя было естественным течением жизни. С тобой я шагнула навстречу своим недостаткам с вопросом: Кто я есть и хочу ли быть такой? Я попробовала многое, быстро потеряв к этому интерес. Что-то не понравилось, что-то отдав свое, стало мне не нужным, что-то испытав, я получила удовлетворение и желание испарилось. Я приняла свои недостатки, перестав считать их таковыми, перестала их стыдиться и ненавидеть себя. Просто я такая, а что думают обо мне другие - это их проблемы. Разорвав отношения со всеми близкими мне людьми, я поняла, что освободилась от манипуляционных связей между нами. Осталась только чистая любовь, которую получаешь от человека, хотя он может и не знает, что она от него исходит. Сделав это открытие и оставшись одна, я иду дальше в совершенно не известное мне завтра. Я не понимаю, почему мы расстались. Может ты не смог полюбить свои недостатки и начал новый круг жизненного опыта, проходя одно и то же уже несколько лет. Тебе нравится быть несчастным, и ты ищешь везде этому подтверждения. Я не смогла выдернуть тебя из этого круга. Мне кажется, я опять потеряла тебя до следующей жизни. Не хочу ни с кем близости. Не хочу ни кого пускать себе в душу. На самом деле это оказалось очень больно, когда ты открываешь свою дверь чуть шире и обнажаешь душу, святая святых! Ты как на ладони - вся тут! А на тебя взглянули и ушли. Ощущение, что стоишь голой на улице! И все разом перечеркнулось, вся нежность, ласка, любовь. Ни чего на самом деле не было. Все только мои иллюзии, полный самообман. Может быть, чья-то дружба растопит мою заледенелую душу. Трудно ни кому не верить, а поверить страшно! Ловишь себя на том, что многих людей видишь насквозь: что они хотят, для чего это делают, на что опираются, что добиваются от других. А одиночество стало приносить больше удовольствия, чем общение с людьми. Читая любимые книги, чувствуешь себя любимой, любимой только Богом. Ни от одного, живущего рядом "живого" человека не слышала столько нежных слов, столько понимания. Так может относиться мать к своим маленьким детям, принимая их такими, какие они есть, не сильно стараясь их направить по "правильному" пути. Но читая Уолша, Ошо, чувствуешь любовь этих людей, совсем не знакомых, далеких, которые даже не знают о твоем существовании. Им веришь, и мечтаешь встретиться в этой жизни с таким же "человечным" человеком, с Другом с большой буквы. А то кругом одни учителя, берущие за свое обучение немалую плату. В нее входят и деньги, и здоровье, и мечты. И та, единственная, из-за которой все еще хочется жить. Я поняла, что у любви очень много граней, расцветок, наверно, даже за одну жизнь не возможно всю ее охватить. Но когда граней становится большое количество, она приобретает форму сферы - идеальной формы вселенной! К ней стремится, наверно, каждый человек, хотя об этом и не подозревает. А у меня опустились руки, и угасла надежда, прикоснуться к ней еще раз. Страшно. Страшно испытать опять боль и разочарование. Все равно до золотой свадьбы мне не дотянуть, а так хотелось. Мне казалось, что прожить жизнь с одним человеком очень интересно, что ни когда не угаснет источник нового в человеке, ни когда он не надоест, не перестанет быть интересным. Меняется жизнь, меняются люди, и со временем становятся по-настоящему друзьями и родными. Почему это прошло мимо меня, я не как не пойму. За это время с меня облетело много шелухи. Мои представления о многих вещах изменились, потерпели полное фиаско. Как ты любил повторять - бывает и такое. И мне пришлось все это пережить на собственной шкурке. И она изрядно потрепалась и поистерлась. Надеюсь, мы больше ни когда не встретимся, ни с тобой, ни с твоими друзьями. С твоим уходом я осталась одна - без близких и родных, с осуждением тебя всеми моими друзьями. Они не видели во мне тебя, так как я видела в тебе свое отражение как в зеркале. Оно разбилось, я стала другой, а нового зеркала у меня нет.
  
  Дорого Ларе встали эти отношения, в прямом смысле потерей большой суммы денег. И ведь отводил Господь, но где были глаза и уши, все как будто во сне. Все вокруг говорили, отвернулись родные. Бывший муж пытался образумить (хотел даже отнять детей). Но все же помогал материально, чтобы Лара с детьми не осталась на улице без жилья и денег. Это было подобие секты: идеи изумительные, слова прекрасные, а на деле потеря контроля над собой и своими финансами. Любовь зла! Но вырвалась, с потерями, с подорванной психикой, с разбитым сердцем, опустошенной душой. Не хотелось ни любви, ни секса. Было ощущение вывернутости наружу. Спасала работа, дети - их нужно было растить, учить, нужно было жить.
  
  ...Ложась вчера вечером спать, я сказала себе: "Пусть мне присниться мужчина, пусть я буду с ним, пусть это будет любовь". То от чего я проснулась утром, меня очень удивило. Во сне я вышла замуж. Все бы ни чего, только я уже второй раз во сне выхожу замуж за одного и того же человека, ни когда не будучи его женой наяву. Когда-то в школе мы дружили, потом он, находясь в армии, сделал мне предложение. Но тогда мне показалось это не совсем романтично и как-то даже понарошку. А потом, мне приснился сон, что мы поженились. Там я была очень рассержена за это на него. Сплошные эмоции! Я посчитала это плохой приметой - значит, нам не суждено быть семьей. Так оно и вышло, но наверно совсем по другой причине. И вот я во сне опять с ним, но уже взрослая. Помню с того момента, когда мы уже расписались и были у него дома. Я вдруг начала суетиться: ведь теперь надо менять паспорт на новую фамилию, решать, где жить (у меня даже вещей с собой нет). И вообще, дома меня наверно потеряли дети, я осталась ночевать у мужа. Он гладил меня по голове, был совершенно спокоен, и мне передалось это чувство, чувство, что все образуется. Когда нас увидела его мама и узнала, что мы поженились, то очень удивилась. Она сказала: Вы ведь уже любили друг друга, но все прошло, как же так? На что муж мой ответил: Мы открыли любовь по-новому. И я проснулась. Я была спокойна, счастлива, любима. И от ощущения этого сна получила больше удовольствия, чем от секса. Так вот повторился мой сон через восемнадцать лет. Спасибо ему за любовь!
  
  ...У меня такое чувство, что когда я пишу свои мысли на бумаге, мне уже не хочется делиться ими вслух. Может, так я буду меньше жаловаться на свои проблемы, может, наконец, отцеплюсь от прошлого. Ведь я все время думаю, почему у меня ни чего не получается в жизни. Два неудачных брака (один гражданский). Нетерпимые отношения с бывшими мужьями, нерешенные вопросы и дела. От одного завишу материально, от другого духовно. Мешает моя иллюзия, что жизнь надо прожить с одним человеком. Чем больше знаешь человека, тем законченее семья. Для меня норма - это когда одни родители, муж с женой и их дети. Сначала и до конца! Но Бог, в который раз, показывает мне обратное. Есть многообразие, все дозволенно, все это богоугодно. И меня моя "фантастическая" семья обошла стороной. Не могу это принять. Может оно и к лучшему, что встречаются разные люди. Узнаешь много нового, новые впечатления всегда яркие, но кратковременны. Я это умом понимаю, а сердцем - нет. И от того завидую тем, кто прожил вместе до золотой свадьбы, нажил детей, внуков или хотя бы близко к этому. И чем больше сопротивляюсь случившемуся со мной, тем больше ожесточаюсь, тем меньше надежды на будущую любовь. Подскажи, Господи, в чем же мое предназначение, в чем же мое счастье! Трудно быть не любимой ни кем. Хочется, как кошке прижаться к человеческому телу, ощутить тепло и запах кожи...
  
  ...Сегодня твой день рожденья. Посылая тебе свою любовь, желаю все же не встретиться с тобой в этой жизни. Надушилась твоим одеколонам и буду вдыхать всю ночь твой аромат. Аромат любимого мужчины, коим ты не захотел стать. Я знаю, мы встречались в прошлых жизнях. Я была девушкой наложницей, а ты рыцарем. Ты привез меня в свой замок, но относился ко мне с нежностью, хотя так и не сделал меня своей женой. Мне было видение. Замок, ты в рыцарских доспехах и я в национальной одежде. Я спросила: Кто я? И пришел ответ - вьетнамка. Странное было ощущение - совершенно не разделенной, навязанной любви, совершенное покорство и принятие своей доли...
  
  Душа болит. Не плачется. Не спиться.
  Любовь была. Но упорхнула словно птица.
  Любовь была. Ведь как волна накрыла.
  И штормом в девять балов все размыла,
  Но неизбежно откатилась в море,
  Оставив камушки разбитые как горе.
  И, кажется, что все это приснилось.
  Вот встало солнышко, проснулось и умылось.
  День начался, но нету в нем любви.
  Душа болит. Зовет. Но где же ты?
  Где ты, любовь моя, зачем опять исчезла.
  Зачем нас разделяет эта бездна,
  Где я боюсь и недопонимаю,
  Где ищешь ты, а сомнением терзаю
  И без того израненную душу.
  То не могу принять, то отпустить на сушу
  Все чувства пережитые с тобою.
  И расставание меня накрыло болью.
  Где время взять, которое излечит.
  Как душу мне согреть в холодный вечер.
  Где силы взять, чтоб это пережить.
  Как захотеть счастливой снова быть.
  Никто кроме меня мне не ответит
  На всем огромном и прекрасном свете.
  И остается только терпеливо ждать,
  И счастья и любви тебе желать.
  
  ...Состояние "нездоровья" дает приток мыслям о себе. Наверно люди притягиваются друг к другу, дабы опровергнуть или одобрить сложившиеся представления о жизни. И чаще, наверно, чтоб их полностью разрушить. Так, по крайней мере происходило со мной. Все мои представления о том, как должно быть по-хорошему в жизни, постоянно низвергались теми, кто был рядом. Что такое дружба, как должны поступать подруги? Дело чести, заботы, правды. В итоге, первый муж ушел к подруге. Было трудно в это поверить и понять. Я постоянно себе твердила - так не бывает. Но новая любовь уходила к подругам не один раз и, наконец, скрылась там окончательно! Воздушный замок доверия лицам одного пола рухнул! Любви, как оказалось позднее, тоже нет. Нет ее такой, какой я нарисовала себе в детстве...
  
  ...Мне приснился сон. Я ехала в машине со своими родными - родителями, семьей брата, детьми. Как мы все помещались - не понятно. Но в какой-то момент я вышла, смотрю на все со стороны. Они ругаются, суетятся. Тогда я сажусь в свою машину, удобную, комфортную, и уезжаю одна. Дорога прямая, пустая. Впереди светофор, горит красный. Я притормаживаю, и когда подъезжаю ближе, загорается зеленый. Я проезжаю его и просыпаюсь. Хороший сон, вещий, так все и будет. Свой путь: прямой, легкий, путь к себе, к мечте, счастью. И он открыт и доступен, он мой. И все у меня есть, чтоб по нему пройти: удобный, надежный транспорт, простор, уверенность в себе. Осталось встретить свою пару, влюбиться и ловить кайф жизни!
  
  ...Часто бывает так (с недавнего времени) - вот придет что-то на ум, а потом встречаешь подтверждение своим мыслям, читая книгу или смотря телевизор. Вот и получилось: решила больше не загадывать любимого. Ни чего о нем не знаю и конкретно никаких пожеланий по поводу его характера или внешности не имею. Все что хотела, я уже получала и, оказалось, что не совсем то, что мне действительно нужно. Ни когда не предскажешь, как может поступить человек в том или другом случаи. А когда читала Уолша, уяснила одну вещь - мы не всегда знаем, что же для нас хорошо. А Бог нам дает то, что желали, что просили, а потом куда с этим деваться - не знаем. Из-за этого часто не придаем значения тому, что же предлагает нам Бог, любящий и заботливый. Я просмотрела подарок Бога, и теперь одна, глупая, но готовая понять и принять свои ошибки. Я благодарна тем людям, которых "заказывала" в своей жизни. Все они внесли в нее много замечательного и это, в первую очередь, мои дети. Других я теперь даже представить не могу и не хочу. Лучший подарок от Бога за мою непрозорливость. Он был всегда рядом, и как умел компенсировал мои слепые выборы. Поэтому я еще не утратила чувства оптимизма, веры в чудо, радость, смех. И последствия моих выборов не так больно ударяло. Больше ни чего не загадываю, положась на интуицию, на Божественный замысел, на тишину. Только в ней можно уловить голоса леса, поля, Вселенной, увидеть гармонию в кажущемся хаосе. Просто хочу любви, а какую она примет форму, полагаюсь на вкус Бога. Мы ведь друзья, а я другу доверяю на двести процентов. Осознав многие вещи, ощущаешь легкость во всем теле. Все-таки мысли могут быть очень тяжелые. Золотые слова, помогающие мне в течение всех моих лет: Все, что не делается - все к лучшему! В мою жизнь придут те, кому я буду по душе. Любовь дарит человеку свободу, свободу делать то, что хочет душа. Всегда находятся рядом люди, у которых совместимые желания и запросы. Пока они таковы, мы вместе. Надолго? Не знает ни кто. Загадывать и обещать нет смысла. Все изменяется, и иногда мы не успеваем за ними. Все произошло, а доходим до сути через какое-то время, теряя здоровье, близких, теряя любовь. Понимаем, что к этому все шло, что это было неизбежно. Со стороны все это видят. Надо уметь отходить в сторону самому и видеть, что же происходит на самом деле. Если человек предал в первый раз, надо было увидеть, простить и разойтись. А не строить из себя мать Терезу: Он поймет, он больше не будет, его нельзя бросать, ему нужна помощь. Бред, сплошная иллюзия, ни чего реального. И итог не долго ждал. Все повторилось до мельчайших подробностей в четвертый или пятый раз (я уже со счета сбилась). И еще плакала и сокрушалась, как же он без меня. Легко! Нашел себе стерву и, надеюсь, счастлив. Я ею не стала, не в моем характере. Может, я ею уже была в какой-нибудь жизни? Мне достаточно, это не то, кем я хочу быть, это я очень четко сейчас вижу. Не потому что стервой быть плохо или хорошо, просто не хочу быть ей, не по душе, не "греет". А жизнь должна "греть", должна радовать, должна оживлять. Я вижу это так. Спасибо всем, кто помог это мне увидеть!
  
  Быть может, кто-то скажет,
  Что есть и у меня не лучшие черты.
  Отвечу так, - все вижу по-другому,
  То эксклюзивный, авторский проект.
  Его создатель свой имеет почерк.
  И если что кому и не по нраву,
  Но все ж талантлив, однозначно, он.
  Свой стиль и цветовой подбор,
  Свое видение в реальность воплотил.
  Кому-то не понятен смысл,
  А кто-то может и не видит формы.
  Но он творит, не думая о том,
  И создает свои шедевры вдоволь.
  Приходит время, и его твореньям,
  Уж восхищаются ну все, кому не лень.
  А он уже работает над продолженьем
  Давно задуманных проектов, тем.
  И может, созданное им не броско,
  Не ослепляет идеальной красотой,
  Но согревает душу, тем, кто рядом,
  Тех, кто касается его рукой.
  Такою вижу я себя, со всем, что есть.
  Для всех хорошей быть не вижу смысла.
  Меняется вокруг не только жизнь,
  Меняется к ней отношенье повсеместно.
  Я переделывать ваяние творца не буду,
  Я просто полюблю его, как есть.
  И относиться я к себе буду как к чуду,
  И это чудо буду я беречь.
  
  ...Есть в жизни такие вещи, которые невозможно понять, можно их только прожить. Что-то включается внутри, без всяких логических рассуждения и объяснений ты это уже осознал, ты точно теперь знаешь, что это так. А включиться это может по самым разным причинам, источником могут послужить чьи-то слова, фильм, книги. У меня это происходит после прочтения книг, иногда даже то, что там написано, напрямую ни какого отношения к результату не имеет. Сколько раз я слышала слова "я есмь", но ощутить внутри себя это ни как не укладывалось. Только, когда я прочитала книгу Сергея Алексеева "Аз Бога Ведаю", по прошествии нескольких дней, я сейчас могу сказать, что ощущаю - Я есмь, и никак иначе. Искренность в первую очередь должна касаться себя. И если что-то не понимаешь, не лежит на душе, необходимо честно себе это сказать и не бояться признаться в этом другим. Дабы не вводить их в заблуждения на свой счет. Если тебе дастся это ощутить, тогда наступит момент, когда произойдет событие - и щелк, ты уже чувствуешь то, что давно хотел понять. Такие открытия происходят все чаще и чаще, поскольку становишься к ним открыт и внимателен. Так у Ошо сказано, что женщина должна открыть в себе мужчину, тогда она перестанет искать и перебирать их в жизни. Речь там правда шла о мужчинах, но это, я так думаю, касается и нас. Теперь мне понятно отсутствие необузданной сексуальной энергии, которая раньше не давала мне жить спокойно. Я встретила реального человека, который на девяносто процентов соответствовал моему внутреннему мужчине. Если б я родилась мальчиком, я была бы такой - со всеми достоинствами и недостатками. Его больше в моей жизни нет, но он внутри. Это ощущение целостности не дает мне повода бросаться в постель с первым встречным. И нет раздражения и тяге к мужскому полу. Я есмь! От этого гораздо радостнее, чем я могла представить. Но объяснить, как это произошло или что нужно, чтоб это произошло - не возможно. Открыть другого человека - ложь, можно это сделать только самому, если искренне хотеть. Иногда я говорю другим то, что не думаю на самом деле, потому что правда шокирует их сильнее, чем моя ложь. Услышать правду готов тот, кто не лжет самому себе.
  
  ...Процесс наполнения любви, любви к себе. Словно чаша, опустевшая от засухи, испитая другими, заполняется душа любовью. Наступит момент, когда она перельется через край и сможет наполнить других людей, соприкоснуться с другими душами. Да не иссякнет она, исток внутри нее! Не ждет чаша подачки, милости природы, заполняясь сама - наполняет других. Она питает тело, делает его здоровым и красивым, а характер мягким, спокойным, уверенным. Жаль не знаю срока, каков объем моей чаши и хватит ли жизни, заполнить ее. Может быть, я останусь одна навсегда...
  
  Еще одна глава прочитана.
  Я эту книгу отложу.
  Все те слова, что в ней написаны
  С любовью миру подарю.
  Все, кто был рядом, роль исполнили
  И, сняв костюмы, разошлись.
  Мы в этой пьесе все придумали,
  Названье дали просто - "Жизнь".
  И что-то мы приврали искренне,
  О многой правде умолчали.
  Мы встретились, любили, мыслили,
  Смеялись, пели и мечтали.
  Вот час пробил, закрылся занавес,
  Осталась в зале я одна.
  Спасибо благодарным зрителям
  За молчаливые глаза,
  За те слова, что мной не сказаны,
  За объяснения в любви,
  За то, что мы друг с другом связаны,
  Но все же одиноки мы.
  
  ...Через болезнь ожило тело. Через боль тела снялись блокировки ума. Обида и моральный удар все-таки засели во мне, как я не старалась от них отмахнуться. Заболев физической болью, тело направило все силы на борьбу с заболеванием, сняв тем самым контроль. И словно от поцелую принца (а поцелуй был вполне конкретный) все ожило. Пошла энергия жизни, прокатившись волной по всему телу. Спасибо другу. Сам того не ведая, он вылечил меня от душевного недуга...
  
  Спасал долго, как доктор, отогревал душу, сердце, как пастырь - единственный друг, который всегда был рядом и в горести и в радости.
  
  Зачем ты жизнь в меня вдохнул,
  Такой мне сладкий снился сон.
  Зачем к губам моим прильнул,
  Разрушив колдовской затвор.
  Нет в поцелуе том любви,
  Лишь страсть играла и кипела,
  Но от тепла твоей души
  Очнулось и вздохнуло тело.
  И оберег, разрушив мой,
  Ты роль исполнил не свою.
  Смогу ль узнать теперь того,
  Кого давно уже зову.
  Смогу ль дождаться нашей встречи,
  Поток любви наружу рвется.
  Душа отчаянно кричит,
  А тело радостно смеется!
  
  Первый раз в жизни дружба перешла в любовь - тихо, без страстей, без надрывов. И любовь эта была зрелая, согретая солнцем, финансово подкрепленная, но совершенно безнадежная, хотя обоюдная. Лара стала любовницей со всеми вытекающими последствиями. Приходил любимый когда мог, а не когда она хотела. Любовь стала по графику.
  
  Скажи, что чувствуешь ты, глядя на созревший плод?
  Вкусить его иль любоваться вдоволь.
  И не приняв его в себя, как ты узнаешь,
  Насколько он тебе был дорог.
  Как ты узнаешь - то был яд иль мед,
  Не поднося к губам благоухающую плоть.
  Зачем же дерево его таким родило,
  Чтоб ты смотрел иль поглощал его.
  Кому же скажешь ты потом спасибо,
  Коль не вкусил любви подарок тот.
  Когда завянет, то, что сердцу было мило,
  Остынут чувства, голод не уняв,
  И выбросишь ты, даже не узнав,
  А что же все-таки такое это было.
  А может проходящий мимо странник,
  Из рук твоих возьмет с любовью плод,
  И будет вспоминать тот день и год,
  Когда он стал судьбы избранник.
  Тебе ж останется лишь на себя пенять,
  Ведь плод, исчезнув, дерева не тронул.
  Оно ведь все равно родит по новой,
  Но даст тому, кто захотел принять.
  
  Когда желанье ночи в тебе сильней, чем ночь сама,
  Тогда все сказанное лишь слова, слова...
  
  ...Разочарование всегда подкатывает тихо, но по нарастающей. И накрывает с головой, даже не успеешь глотнуть воздуха. Чего же я жду? Чуда? Наверно не суждено этого пережить. Жить здесь и сейчас оказалось совсем не просто. Привычка ждать чего-то лучшего неискоренима. Посылает тебе судьба подарки - радуюсь, а вот нет ничего - и становиться тоскливо. То, что могу сделать я, не всегда делают легко другие. А мне казалось, что мы похожи гораздо сильнее, чем думалось. Ан нет. Желание, само "желание" пересиливает его исполнение. Сделать нужно всего шаг, но ведь тогда лишишься ощущения желания. Мне это не понятно. Я живу по-другому, если чего очень хочу - обо всем забываю. Правильно, не правильно, что будет дальше - думаю уже задним числом. Хотя наверно, если б я вела себя иначе и все продумывала, все последствия поступка - вряд ли бы вообще на что-то решилась. И было бы у меня все замечательно: семья, дом, достаток. Но душа выбрала путь иной - более живой, но более опасный и ненадежный. Ощущаю себя полуженщиной, полумужчиной, поскольку часто думаю и рассуждаю на глобальные темы: создание вселенной, проблемы человечества. Из-за этого забываю про уют в доме, про кормежку и прочие домашние дела. А это женское, должно быть ближе к телу. А у меня не получается, тянет куда-то намного дальше. И рядом не находится мужчины, который бы понял и самое главное принял бы такой, ни чего не переделывая, не ломая. А женское начало очень чувствительное, без "полива" (регулярного) засыхает и чахнет. Объяснять это нелегко, да и каждому не хочется. Вот и тянет во вселенную! Она оказалась намного ближе, чем люди, живущие рядом. Но нет в этом их вины. Может я просто заблудилась в этом мире и попала не в свое время? Ни как тут не обживусь. Предлагаю себя в подарок, свои чувства, любовь - не берут, боятся, нет времени и т.д. Странные создания, будут страдать, но не воспользуются даром. Потом будут жалеть и говорить, что они правильно все сделали. Дурдом!
  
  ...Ну вот, исполнилось то, что хотела, а удовлетворения нет. Словно перебродившись, стала просто вином, без "игры". Было приятно, но не страстно. Может тело уже переболело страстью, оргазма не было. Может просто не очнулось до конца. Ощущение, что находишься в центре урагана. Все вокруг движется, меняется, а я как бы стою на месте и просто наблюдаю за тем, что происходит. Событий много, а результата пока нет. И даже не могу предположить, какой он будет для меня. Потому просто жду, не загадывая наперед.
  
  Осталась ты совсем одна,
  Одна в большом, прекрасном мире.
  И пусть вокруг тебя стена,
  Закроешь ты свои глаза,
  И унесет тебя поток идиллий.
  Ты все иллюзии свои увидишь,
  Что тот, кто дорог - предает больней.
  Он бьет наотмашь правдою своей,
  Он знает, раны все равно залижешь.
  И ты, конечно же, в ответ смолчишь,
  Не первая твоя это потеря.
  И в глубине души во что-то все же веря,
  Поднимешься и к жизни поспешишь.
  Надо успеть почувствовать любовь,
  Случайно, мимо друга не пройти,
  Тех, кто остался позади - простить,
  Открыться солнечному свету вновь.
  В поступках всех - намеренья благие.
  Увидишь это, так спасибо скажешь.
  Об опыте своем другим расскажешь,
  Ведь по большому счету, люди все такие.
  
  ...Поговорить - нет слов, таких слов, чтоб выразить пустоту души. Друг тоже в одно мгновенье может стать врагом, хуже - ни кем. А силы нужны, чтоб смотреть ему в глаза, смотреть честно и с любовью, с любовью ко всем. Даже к тем, кто физическому телу делает больно через слова, поступки, даже взгляды. Когда идешь "на правду", ожидание результата практически предсказуемо. Те, кто хорошо относился, но считал слабаком - были приятно удивлены и даже несколько минут уважали и завидовали, что они так открыто сказать не могут. Те, кто уважал (как это не странно) и даже, может, жалел, станут ненавидеть, хотя и не слишком сильно (но в списки неугодных меня вписали однозначно). Будут, втихаря, следить за работой, искать недостатки. Но все приходящее и это быстро осядет туда, откуда поднялось. От этого пустота. И нежность, благодать от одной капли любви, настоящей, но очень короткой, просто мгновение! Как с этим жить? Друга нет. Он хотел и быть, но не вынес груза обиды. Я до сих пор ошибаюсь в людях. Начинаю верить их словам, подаркам, и совсем не вижу, что будет дальше. И каждый раз обманываюсь. И это все хорошо еще закончилось. Физический недуг - он пройдет, а могла быть война людей. Просто, отдавая любовь, как с лекарством - переборщил и отравил человека. А говорят, любви много не бывает.
  
  ...Ругаю себя. Получила то, на что нарывалась. И еще легко отделалась. Но нет такого человека рядом, который бы просто проявлял симпатию. Хочется, чтоб ухаживали, кому-то нравиться. Сама все перечеркнула. И возврата к прошлому нет. Остался маленький уголек тепла и любви, подаренный почти случайным человеком. Он наверно даже не заметил, что произошло, как так получилось. Но вспоминаю его закрытые глаза и умиротворенную улыбку, словно он вернулся в детство. И меня за собой увлек, сам того не замечая. Сегодня пришла очень мудрая мысль. Можно собрать брошенные в тебя камни и швырнуть их обратно. Всем обидчикам или все камни одному, и отомстить за себя. А можно из этих камней построить японский садик. И лицезрея вечность, в молчании и покое размышлять о том, за что тебе послали эти камни. Мой сад уже достаточно велик. Камни в нем разбросаны и настало время привести его в порядок. Несколько правил усвоить просто необходимо: 1) Не связываться с женатым человеком, тем более, если знаешь это наверняка, тем более если знаешь его семью. 2) Видеть несколько вариантов последствий поступка, который хочешь совершить. Что может быть самого плохого и хорошего. Стоит ли это того. Насколько минусы перевешивают плюсы. 3) С партнером сразу оговаривать права и обязанности. Удостоверится, что каждый понимает другого, что говорят ободном и том же. Не врать, и убедиться, что партнер воспринимает мои слова как правду, а не шутку. 4) Не терять чувства собственного достоинства. При первом же сигнале, что со мной поступают не так, как я этого хочу - сразу же прекращать отношения. Закрывать глаза на все попытки примирения и более не возвращаться к этому. Помнить, что предавши однажды, сделает это и во второй раз, но уже более сильнее и больнее. 5) Помнить, что как человек поступал с другими (предыдущими женщинами), так или почти так он поступит и со мной. 6) Узнать, что думают о партнере его друзья, родные, знакомые. Среди этих разговоров можно узнать человека гораздо лучше, чем общаясь с ним непосредственно. Уметь взглянуть на него со стороны. 7) Не приводить в свой дом жить НИКОГО! Дом всегда должен быть своим местом, раз уж он так сложился. Вот так, постепенно, в моем саду все камни встанут на свои места и будут напоминать мне о моих ошибках. Сад будет красивым, да перерастут мои ошибки в мою мудрость! Аминь.
  
  ...Хочется сказать: Здравствуй, я. Больше не с кем поговорить о самом сокровенном. О тех мыслях, что бродят в голове и не могут найти покоя. Столько противоречий, что не вольно задумываешься, а ведь я и впрямь "весы". На одной чаше желание быть желанной, любимой, на другой - полное нежелание с кем бы то ни было связывать свою судьбу. С одной стороны - хочется быть с мужчиной, с другой - не приближать более к себе ни кого. Хочу, страстно хочу, чтоб он меня поцеловал. Но когда вспоминаю, как было больно - ни связываться с ним ни когда! А он близко, глаза блестят, запах сводит с ума. Куда деваться не знаю. И не люблю и хочу одновременно. Нового боюсь как огня. Читаю свою молитву:
  Я обаятельная и привлекательная.
  Я молодая, здоровая, красивая.
  Я умная и мудрая.
  Я поступаю согласно голосу своей души.
  Мои помыслы чисты.
  Мое сердце свободно от зависти, злости, ненависти.
  У меня все есть.
  Я счастлива.
  Только когда она сработает, не знаю. Сколько времени пройдет, когда я буду абсолютно уверенна в том, что говорю. Просто, чтоб другие мысли не засоряли голову, повторяю эти слова. А впереди перспектива справлять новый год одной, совсем одной. Ты говоришь, что получить ни чего нельзя из того чего нет во мне, можно только поделиться тем, что есть. Значит, во мне нет любви. Я ни с кем не смогла ей поделиться. И не найти любви во вне, пока нет внутри. Какая же она, эта любовь, что ее так много, что хватает и самому и близкому человеку, и всем кто рядом? Ведь она не может быть выборочной? Или ко всем или ни к кому. Довольствоваться малым, но насколько малым, что его даже не разглядеть? Может, я слепа к этому малому или не туда смотрю. Рядом ни кого нет. Может это и к лучшему. Но немного грустно - годы идут, и назад ни чего не вернешь.
  
  Я прошу, напиши письмо мне,
  И скажи, что ты веришь в меня.
  Расскажи, что живем мы вечно,
  И проблемы все наши - фигня.
  Покажи, что нет лучше рая,
  Чем построенный дом на земле.
  Объясни, что чудес не бывает,
  Потому что мы Боги все.
  Свое счастье мы строим сами,
  И здоровье в наших руках.
  Можем стать в один миг врагами,
  Разрушая все в пух и прах.
  Можем мы наказать виновных,
  Можем просто простить и забыть.
  И всегда решаем мы сами,
  Как нам следует поступить.
  Расскажи, что тоску нагоняя,
  Прибавляю морщинки себе.
  Лишь с улыбкой рассвет встречая,
  Я на шаг приближаюсь к тебе.
  Что однажды проснусь от объятий,
  Посреди июньской ночи,
  И услышу, как чудно и ладно,
  Сердцу в тон, поют соловьи.
  Допиши, что всегда со мной рядом,
  Даже если забыла тебя.
  Все. Пока. Целую, родная.
  Не скучай. Я люблю тебя...
  
  ...Настроение меняется также молниеносно, как события. Когда узнаешь много негативных новостей, они могут поглотить тебя в себя. Хорошо, что меня там нет. Мне казалось, я чего-то лишила себя, а вышло, что спасла свою жизнь. Сейчас кажется, что не за такие уж большие деньги. Жизнь другого человека обошлась бывшему гражданскому мужу дороже, но назвать это жизнью можно с трудом. Я завидовала их счастью, не зная, какое оно у них. А теперь это они могут мне завидовать: я жива, руки и ноги целы. Мы помирились с отцом. Это лучшее, что случилось со мной за последний год! Мы семья, как это важно для меня, они даже не могут себе представить. Вернулся друг, все-таки друг! От него исходит тепло и любовь. Я это чувствую всеми клеточками своего тела. Я к нему, наверно, такого не испытываю, поскольку понимаю невозможность быть вместе, и не хочу давать ему надежду на полную взаимность. Все временно, а влюбившись на полную катушку можно разрушить воцарившийся мир в моей душе. У каждого своя дорога. Жизнь показала мне это настолько четко, как люди добиваясь не своего нарываются на это, как на острые ножи и ранятся и гибнут не за свое. Как разобраться человеку - что его, а что нет? Как научиться довольствоваться тем, что есть? Мне не жаль этих людей, зная, как и каким способом они добивались своего. А это оказалось их иллюзиями.
  ...Видела сегодня удивительный сон. Буд-то была на учебе (семинаре) в огромном здании. Там преподавали разные экстрасенсы, маги, психологи, ясновидящие. Помню было несколько занятий. На одном обсуждали какую-то тему, связанную с сексом. Помню только, что заявила, что хочу заниматься сексом сейчас, пока хочу, а не ждать своего единственного и не беречь себя для него. Что-то в этом роде, точно не помню. Было занятие по лечению своего организма. Кутались в какие-то одеяла и учились сберегать тепло, было прикольно. Вел мужчина, очень смешной и юморной. Мне казалось, что среди стольких учеников, все преподаватели обращались именно ко мне. Или они были очень внимательны к каждому и говорили о каждом, как будто он совсем один. Все хотели удостовериться, что ты его понимаешь и усваиваешь материал. Вот только на последнем семинаре, преподаватель смотрела на меня с осуждением и сожалением. Тема была - будущее, построение счастья, любовь, общение (все касающееся противоположного пола). Я пыталась спросить совета, узнать, будет ли у меня "суженный". Про настоящее она сказала, что у меня лишь "фасад", бутафория, а не счастливые отношения. Что я пытаюсь обмануть судьбу - мол, у меня все хорошо, и есть любимый, и ни чего не нужно. Что я могу упустить из-за этого свое счастье. Тут урок кончился. Мы стали расходиться, и учитель тоже заторопилась, а я все не выяснила - что же будет. Она шла в столовую, а я все бежала за ней. Она ни чего не хотела мне говорить, лишь качала головой. Я спросила, как же я узнаю своего возлюбленного? И тут какой-то мужчина, сидевший за столиком и кушающий, ответил: С кем я почувствую себя удачливой (или стану символом удачи, я точно не расслышала) - тот он и есть. Я ответила, что они все женаты. А он говорит - не все, а Паша? Кто такой Паша я знать не знаю. И тут все окружающие засмеялись как то не очень дружелюбно. Можно подумать, что Пашу женщины вроде как и не интересуют вовсе. Но это уже мои домыслы. Я опять стала просить учителя помочь: Опишите, как он хоть выглядит, чтоб я его узнала. Но тут меня как будто потянули за руку. Очень реально, наяву. От этого я проснулась. Хотя и видела еще эту женщину, но поняла, что смысла спрашивать уже нет, поскольку я уже контролирую свои вопросы и ответы. Так жалко, не удалось узнать самого главного, быть так близко к разгадке счастья. Но кто-то не хочет, чтоб я знала свое будущее. И этот кто-то очень реальный - не то Бог, не то ангел хранитель. Кто-то контролирует мое сознание и лишнего знать, знать не положенного не даст. А преподы были очень реальные люди, я их видела по телевизору. Да, есть человек, который понимает, который приласкает, удовлетворит, но быть вместе в горести и радости, а проще говоря, быть всегда рядом ни когда не сможет. Не потому что не хочет, потому что не выбирает этого. Для этого у него есть жена, взрослые дети, уютный дом, кот и всякие мелочи из которых состоит жизнь. Свитое гнездо, которое ни кто не собирается разрушать, переделывать. Когда ему не захочется заниматься сексом, это будет лучшее место времяпровождения. Ни когда ему не хватит авантюризма бросить насиженное место. А так спасаем потихоньку друг друга, но разгораться чувствам не даем - нет в этом смысла. Но хочется любви до кончиков пальцев, до костей. Хочется мужа богатого, нежного, заботливого, чтоб ни о чем больше не переживать и не волноваться за себя, детей, чтоб ни в чем не нуждаться - ни в деньгах, вещах, ни в ласке и заботе. Хочется побыть женой - быть дома, ублажать мужа в постели, быть классными любовниками. Но жизнь идет. И отказаться от маленьких радостей нет сил, для чего тогда жить - если все пройдет мимо.
  
  ...Сегодняшний день (страстная пятница) принес до селе не изведанное и не испытанное чувство сострадания и единения с близким человеком. Первый раз искренне пожелала любимому человеку любви и счастья в его личной жизни. Хочу, чтоб он оживил свои отношения с женой и тем самым освободил мое сердечко. Я не поставлю его перед выбором между двух значимых для него людей, ибо вижу, что выберет он семью и сделает несчастными двух людей - себя и меня. Пусть попытается создать мир в своей душе, пусть любовь озарит его дом. Пусть заблестят их глаза счастьем и радостью. Я это переживу, как ни странно, я этого хочу, поскольку тогда у меня появиться шанс тоже обрести любовь, свою, свободную. Сегодня я вспоминаю Христа. Мне очень его жаль, я считаю его жертву бессмысленной, но рассуждения его о жизни были по большому счету мудры и интересны, и в то время, наверно, актуальны. Мне он видится более живой, более человек, нежели святой. Просто очень светлый и осознающий, принимающий и знающий человек. Знающий интуитивно о вечности жизни, любви. Хотел людям показать, что смерть бессмысленна, а жизнь вечна, потому и не нужно убивать, ненавидеть, важно жить и любить жизнь. Не все оказались готовыми это принять, а уж во что превратили его теперь не ложиться на душу. Я люблю его как человека, но понятие Бога для меня несколько отличается от того, что за этим ставит христианство. Бог, он един, как его ни назови, мы и есть его воплощение на Земле, просто забыли, как это им быть, стали трусливы и глупы. А он рядом на столько, что надо просто заглянуть в себя. Так классно иметь друга, настоящего, ему хочется желать самого лучшего, безвозвратно, в один конец, не жалея и не жадничая! Спасибо неведомым друзьям, дающим мне такую возможность. Может, завтра я буду думать по другому, может, захочу все себе, а сегодня я желаю самого лучшего моим друзьям, пусть моя любовь согреет их в этот холодный, сырой вечер!
  
  Он ходил по воде, как по суше,
  А в него кидали камнями.
  Говорил, что вы тоже можете,
  А его за это распяли.
  Он сказал, что отвечу за вас.
  Но ему не поверил ни кто.
  Обещал, Отец всем воздаст,
  Но услышать не всем суждено.
  
  ...Не дает покоя смерть человека, которого почти и не знала. И все-таки задела такая ранняя и трагическая весть. Молодая женщина ушла из жизни по страшной болезни, о которой даже не знала. А ощущения такие, что ушла сознательно, не захотев, не почувствовав радость жизни, усталая от постоянного напряга. У нее больше нет проблем, ее уже ни что не беспокоит - как мы тут все? Да как хотите! Казалось, что даже душа не задержалась здесь ни на минуту, не было ощущения ее присутствия. Как же она устала, как намучилась, как одинока была здесь. Для чего же мы еще тут живем? Может, чтоб испытать любовь? Больше и не зачем, ради нее решаем проблемы, чего-то еще ждем, во что-то еще верим. Пусть душа ее обретет покой. Помоги ей, Господи, придти к любви не такой ценой.
  
  ...Занимались недавно любовью в лесу, в запахе травы и листвы, в любви и согласии. И жизнерадостная, оптимистичная сперма несла свое мировоззрение по моему телу. Само тело не зависело от меня (ума), было веселым и счастливым по сегодняшний день. Не знаю, как будет завтра. Такое ощущение у меня уже было, когда я в первый раз забеременела, хотя даже не догадывалась о том, что это возможно. Она не состоялась, не вынесла тяжелой физической нагрузки (осенний сбор урожая). Но осталось то состояние радости, блаженства. Я, конечно, не беременна сейчас, и вряд ли это вообще мне когда-нибудь удастся, да и не нужно уже. Детей побаиваюсь, с ними очень много проблем, и чем дальше, тем больше. И сознательно это уже не сделать, и здоровье обещает ждать лучшего. А вот ощущения именно те, тихая радость тела, которая передается душе. И уже даже обиды теряют свою яркость и силу...
  
  ...Сказал то, что хотела услышать, но было сказано просто и не вовремя. А было все равно приятно. Но пришли на ум мысли, что можно любить одну женщину, а жить с другой, и не уходить от нее. И только когда очень не любишь ту, с которой живешь - уходить к другой, даже если любви особой нет. Мужчина уходит к другой не потому, что ее любит, а потому, что не любит первую. Надо прекратить жаловаться на свою не удавшуюся жизнь. Ни чего уже не исправишь, а как довольствоваться тем, чего нет - непонятно. Мечтать не о чем не хочется, все равно не сбудется, так чего зря будоражить мысли. Глупо взрослой женщине предаваться пустым перебором слов и мыслей. Кризис среднего возраста в самом разгаре! Материализация моей мечты: к сорока годам имею двух детей, двух кошек, квартиру в доме, работу. Дальше неизвестность...
  
  ...Кажется, настало время перемен. Время решительных действий и поступков, время вернуть себе то, что по праву принадлежит мне. И нет места жалости, не потому что не жалко, а потому что ею прикрываются люди. Проблемы бывают у всех, и все решается в свое время, если ее не откладывать. Быть твердой в своих убеждениях, но не быть упрямой. Быть решительной, но не торопливой. Это мои задачи на сегодняшний день. От этого зависит, что я буду иметь завтра...
  
  ...Кончился день рожденья, кончилась суматоха внутри. Что есть - то есть. Мое тело, мое здоровье напрямую зависит от моих мыслей. А думаю я совсем не о том. Жизни нужен живой человек, ненависть очень разрушительна. А уметь довольствоваться тем, что есть тяжело, когда у тебя ни чего нет. Предпочитаю быть замужем, жить с мужем под его опекой как за каменной стеной. Но нет мужа, есть любовник, он же друг. Тоже не плохо. У проблем нет одной стороны, всегда сколько плюсов, столько и минусов. Все дело в том, к чему ты можешь относиться спокойнее. Занимаюсь лечением организма, надо заодно и мозги промыть...
  
  ...Что-то изменилось в моем взгляде на него. Наверно, он слишком глубоко зашел вовнутрь. Не знаю, смогу ли смотреть на него другими глазами. Кажется, он стал более родным. Это наверно не очень хорошо и совсем не правильно. Сколько раз себя убеждаю, что быть вместе совсем не то, что нам нужно. Мы взрослые люди, слишком сформировавшиеся, чтобы поменять себя в угоду другому, чтобы не замечать мелочей и недостатков.
  
  ...Чего я жду от человека, который ни чего не может мне дать? Возможность выговориться, видя глаза собеседника, и только? Денежную поддержку? От своей бедности снисходить до постели - это не по-людски. Мне приятно заниматься с ним сексом, но это выливаться по капле из переполненного сосуда чувств, которые мне хочется излить на любимого человека. Постоянное сдерживание эмоций приглушает их. Это все равно, что не поливать кактус. Какое-то время он держится на внутренних запасах, но обречен засохнуть в отсутствии влаги. Эмоции исчезают, чувства высыхают. И, кажется, что теперь это моя жизнь. Вот такая "рабочая". Энергии нужен выход, как воде, сбегающей по склону горы извилистой лентой. Где размывается проще, где "тоньше, там и рвется". А что потом? Говорят, смирение - это принятие действительного как должного. Мне тяжело, тяжело душевно, и довольно стабильно (раз в месяц) я задаю себе эти вопросы, плачу и впадаю в деприсняк. Хотя жалости к себе уже нет. Просто факты, просто примеры других людей. Думаешь, что ты не такой, что справишься, что у тебя будет все по-другому, будет так, как мечтается. А приходим все к одному: одиночество, тоска. Очень мало людей способны оказались встретить себе подобных, прожить многие годы и не утратить чувства любви и благодарности друг к другу за то, что выбрали так, за то, что рядом интересно и здорово. Основная масса соединяется друг с другом не обдуманно, даже видя то, что приведет к разрыву. Все равно соединяются, поскольку, лучше что-то, как-то, чем совсем ни чего. Многие, поняв эту ошибку, все разрушают и остаются одни. Другие, поняв все, продолжают сосуществовать, плюя друг на друга. И лишь немногие из этих, делают большое количество попыток, надеясь получить выигрыш в этой жизненной лотереи. И чаще всего, напрасны их ожидания. Наверно, время для этого человеческому роду отводится по молодости. Она быстротечна, подсказок мало. Выигрывают те, кто был наиболее внимателен к своим ощущениям партнера. Чьи нотки в дуэте звучали в одной тональности. Я в жизни многому радуюсь, но иногда мне кажется - это защитная реакция на "нервный" перегрев. Что в нутрии, я все же больше пессимист, мало, что мне по-настоящему нравиться. Вот и из друзей всего два человека остались, с которыми я могу поговорить о жизни. Даже родители вышли из моего круга общения, не потому, что я их не люблю, просто я им много должна, а отдать не могу и не знаю, когда это случится. Так человек замыкается и становиться одиноким, когда рядом столько людей. Что делать дальше - не знаю. Пусто...
  
  Ты так далеко, где-то в жизни иной,
  Сейчас засыпаешь в постели с другой.
  Но в сердце моем лишь покой, тишина,
  И рядом со мной ни кого, я одна.
  Уже не тоскую, уже не страдаю,
  Тебя не ревную, к себе привыкаю.
  Ты даже во сне от меня далеко,
  Приходишь нежданно, уходишь легко.
  К губам прикоснешься, посмотришь в глаза,
  А утро наступит - исчез без следа.
  Я знаю, ты есть, слышать голос твой рада.
  За это спасибо, а больше... не надо.
  
  ...Решила дать себе перерыв в общении с другом. Не могу назвать его любимым человеком, наверно потому что он женат. Это значит, по умолчанию чей-то любимый человек. Уяснила пока одно - хорошо, когда ни кого не ждешь: ни звонка, ни самого. А то я привязалась, а этого делать не стоит. Роль любовницы мне ни когда не была по душе. Но за неимением своего - это тоже было не плохо. Оказалось, что это как в долг, не комфортно. Может, соскучусь, и все вернется на круги своя, а может, мы уже ни когда вместе не будем. Так все-таки лучше. Если есть жена - надо жить с ней, делить все горести и радости. А если что не устраивает - разводись. Сейчас не те времена, чтоб доживать свою старость с не любимым человеком, только по тому, что так принято. Тело, оно поймет, что душе не приятно. Оно простит, оно не маленькое и уже не просит удовольствий, как по молодости. Справимся как-нибудь. Все что не делается - все к лучшему!
  
  Даю обет молчанья на прошенья,
  И отключаю плоть от бытия.
  Не потому, что не хочу я вожделенья,
  А потому, что рядом нет тебя.
  Того, кто дар сей мог принять достойно,
  И подержав в руках, не возвернуть.
  Не думаю, что я того не стою,
  И как не больно, хочется рискнуть.
  Я не хочу, чтоб ты во мне нуждался,
  Хочу, чтоб мной дышал и наслаждался.
  Хочу собой заполнить все края
  Той чаши, что испить тебе до дна.
  Лови тот миг, когда дается шанс
  Такой подарок получить от мира.
  Он был в моих руках, не сберегла.
  И словно птицу в небо отпустила.
  Лети, моя любовь, пока есть силы,
  И передай мой поцелуй ему,
  Тому, кого у Бога я просила,
  Кого теперь нигде я не найду.
  
  ...Вот и наступил новый год. Наступил, как все остальные - без особых радостей и горестей. Сейчас, отсутствие плохих новостей - это лучшая новость. Каждый звонок пугает и настораживает - только б ни чего не случилось. Прошли праздники, самое лучшее - я выспалась и отдохнула от работы. Ходить в гости и общаться уже не тянет. Одной хорошо и спокойно. Может я просто устала ждать счастья...
  
  ...Хочется высказаться, а не кому. Жалость не нужна, совет тоже. Просто не понятно, что происходит с людьми. Они отказываются от любви. Куда же придет человечество, если страх что-то изменить, страх любить, перекроит все на свете. Неужели я не достойна этого чувства. От меня так легко отказаться. А я ведь тоже живая, не напрашивалась, не бегала, хотя знала, что так и будет. Раз знала, что такой момент настанет, то и обижаться не на кого. Завтра праздник, а мне ни кто не скажет о любви. Грустно. Нет любимого человека, не кому подарить ласку, поцелуи, не кого обнять, согреть своим теплом. Нет у нас больше ангела хранителя. Не буду не о чем просить, зачем унижаться, опускаться до попрошайничества. Насильно мил не будешь, не хочешь любви - не надо. Десять лет одна. Разочаровалась во всем - людях, друзьях, мужчинах, родных. Со всеми перессорилась. Сделав круг - опять пришла к той же точке - одиночество, бедность, зависимость. Ни какой спирали - гольный крюк длиной в десять лет!
  
  ...Чувствую себя сыром в мышеловке - желанным, но смертельно опасным. Смотрю на эту голодную и захлебывающуюся мышь, и хочется сказать: Какая ты дура! Пружина давно заржавела, ни кто тебя не убьет, пока ты этого не захочешь. Почему-то уважения больше к другим, которые легко изменяют своим женам, при этом не ломая ни кому жизнь. А то, что сейчас происходит, просто цирк! Я тебя хочу, люблю, но на расстоянии, как картинку, прокручивая в голове эротические сцены. Мне это не понятно и не приятно. Я живая, хочу тепла, ласки. Хочу живого человека, способного на поступки, действия, способного ответить мне взаимностью. Лучше уж бы сказал, что разрывает наши любовные отношения. Я, конечно, поплачу, но все проходит, я уже столько раз в этом убеждалась. Как бы ни было плохо - все зависит от количества времени, которое залечит все. Обидно, что жизнь при этом проходит. Мы взрослеем, а точнее стареем. Многое уже совсем нас скоро не будет пугать и беспокоить. Появятся другие проблемы, и нужны другие способы их решения. Почему это происходит со мной? Почему не могу реализоваться, я ведь уже ни когда не буду такой как сейчас. Я уверена - хороших людей много, но почему они друг с другом не встречаются? Если я при тебе познакомлюсь с кем-нибудь еще - даже не вспомню о тебе! Ты отказался от меня с самого начала. Я просто утешение в твоей жизни, временное. Но вот время и кончилось и надо на что-то решаться.
  
  ...Что Господь хочет от меня? Что за игру со мной затеял? Зачем впускает в мою жизнь нового человека? Проверить мои чувства, мои убеждения или в очередной раз взорвать все, что с таким трудом я клеила и складывала? Мне трудно в этом разобраться. Конечно, те отношения, что сейчас существуют не "перспективны", но очень сложившиеся. В тоже время - тупик. Такой надежный, уютный, почти комфортабельный тупик. И вот новая струя. Мне страшно и интересно. Боюсь неизвестности, не хочу ни с кем знакомиться. А с другой стороны, хоть бы глазком посмотреть, издалека. Убедиться, что это не мое и жить как дальше. Что же дружочек мой так спокойно на это отреагировал, не хочет за меня побороться (зачем, я ведь дополнительный вариант основного исполнения). А глаза грустные. Это он так мне добра желает, чтобы встретила я хорошего человека и была бы счастлива. Он спокойно отпустит меня, будет где-то глубоко в себе переживать, но все равно отпустит, ни чего не сделав!
  
  Периодически Лара протестовала, пытаясь разрушить отношения. Дети уже выросли и стали активно бороться за место под солнцем. Смотря на себя в зеркало, Лара понимала, что ни кого в жизни больше не встретит, что чужие дети ни кому не нужны, и что личная жизнь теперь может наступить только после сорока пяти лет. Молодость прошла, юность пролетела, она стала более агрессивна и не пробиваема, не верила словам. Знала себе цену и знала, что покупателя ей уже не встретить. Теперь это был небольшой ежедневник, где стихов почти не стало, остались размышления о жизни, о себе и своих близких. Она поняла, что стихи - это были ответы на ее вопросы. Не стало вопросов - не стало ответов. Когда и слов не было, она рисовала в дневнике слезинки, значит, Лара плакала, тихо, сама с собой.
  
  ...Это новый дом моим мыслям и стихам. Здесь уютно и тепло, надеюсь всем будет хорошо от этого союза. В моей жизни кризисный момент. Необходимо принимать решения, быть уверенной и деятельной, от этого зависит не только моя судьба, но и судьба моих детей. Я поняла, что ни когда не брошу их в трудную минуту, что я последний человек, на кого они могут положиться, если все отвернулись. Я сделаю все, что в моих силах. Верну деньги и заплачу за учебу сына. Сейчас это самый важный вопрос. А он сидит и играет в компьютере. Я не научила его жизни, не научила быть мужчиной. Придется за это платить.
  
  ...Мы в пути. Едем отдыхать, а мысли направились совсем в другую сторону. Что же ты хочешь мне сказать? Тебя не устраивают наши отношения, но надеюсь не в плане их прекращения. Мне как-то стало очень грустно, будто что-то забрали навсегда, без возврата. Я бережно охраняю ту грань, что позволяет человеку считать другого своей собственностью. Понимая, что этому не случиться, я не перехожу эту грань. Отношения по эту сторону носят легкий характер. Другая сторона этой медали - я не испытываю того чувства, что было со мной не раз. Я называла это любовью, а может это была лишь страсть и желание обладания, за которым неизбежно приходит разочарование и недовольство. Сейчас все по-другому - тихо и мирно. Но назвать это любовью мне трудно, я не привыкла к таким ощущениям. Но они мне нравятся, от них тепло и уютно, в них нет места ревности, злости, нет собсвенничества, нет рамок ограничений. Я люблю его как друга, брата, любовника и мужа в одном флаконе. И это не бурлящий напиток шампанского, быстро пьянящего, это горячий душистый чай, от него долго тепло и вкусно.
  
  ...Сегодня в пять утра умерла Симошка. Ей было семнадцать лет и три месяца. Наша любимая кошечка, член нашей семьи. Она не болела, она просто перестала жить, выключилась кнопка жизни. Три дня она не ела и не пила, просто лежала и умирала. Ночью, где-то в четыре утра, она пришла ко мне на кровать, наверно попрощаться. А потом, я услышала ее крик, пару раз она вздохнула, задрожала и испустила дух. Сердечко остановилось, и ангелочек покинул эту землю. Я хотела, чтоб она жила со мной всю жизнь. Как ни старалась, все равно была не готова к ее смерти. Мы похоронили ее в лесу, под сосенками, на небольшом бугорке. Ей там будет хорошо. Ни когда не забуду ее глаз, когда она в последний раз на меня смотрела. Я ни чем не могла ей помочь, было так ее жалко. Она прожила хорошую жизнь, не доставляла нам хлопот, не болела, была умничка и красавица. Мне иногда казалось, что она просто с другой планеты, все понимает, но сказать на моем языке не может. Она часто мяукала слово "мама", так похоже, и смотрела всегда в глаза. Я потеряла сегодня родное существо, которое меня любило без оглядки, просто так. Проплакала сегодня весь день. Немного легче стало после того, как похоронила. А сейчас пишу и плачу. Ни кто не разделяет моей печали. Может, слишком близко принимаю все к сердцу, может, вижу в этом свой уход. Просто я ее очень любила, как своего ребенка, с ней разговаривала, ей плакала по ночам, когда не кому было пожаловаться...
  
  ...Тяжело, когда не можешь быть желанной и желать. Только терзаю свое тело, не оправдываю его надежд. Жизнь заставила меня держать всегда себя в руках и напрасно не ждать тепла. Даже целуя и получая ласки в ответ, не колышется внутри ни чего. Зачем? Очень больно физически потом приходить в себя, выходить из состояния телесного "опьянения". А со стороны стала выглядеть как все женщины - холодной и расчетливой, без страсти и огня. "Ты же сама не хотела" - слышу я в ответ на замечания. Я не хочу, не хочу хотеть понапрасну, без толку. Это больно. Лучше ни чего не ждать, жить спокойно ради детей, ради работы. Кто-то ведь должен вырастить моих деток. Лучше это буду я. Чужие дети ни кому не нужны. А любовь, может, и не нужна больше. Она приносит только огорчения, обиды, непонимание. Это в молодости кажется, что это не так страшно, что это быстро пройдет и будет счастливая жизнь с любимым человеком, надо только его встретить. Сейчас я понимаю, как это все глупо. Люди так не похожи друг на друга, что найти хотя бы немного сходного партнера очень, очень трудно. Хорошо, если общего все-таки больше того, с чем придется мириться и считаться в дальнейшем. А если не удалось и этого? Лучше я не буду хотеть совсем, чем надеяться на милости другого человека, зависеть от его здоровья, настроения, возможностей. Когда хожу на занятия танцами и делаю упражнения под музыку, чувствую себя любимой, желанной, желающей. Кровь разносит по телу истому, кажется, что я в большом зале одна танцую для любимого мужчины и занимаюсь с ним любовью. Я заполнена, я целая часть этого мира. Но через полтора часа я возвращаюсь в действительность, где ни кого рядом со мною нет. На чужой каравай рот не разевай - будешь всегда голодной и обиженной.
  
  ...Опять ругалась с Богом. Неужели, я не достойна быть с любимым человеком ежечасно и еженощно. Значит, все-таки не подхожу для семейной жизни. Я устала от своих проблем, никто не помог мне в моей беде - ни суд, ни милиция, ни адвокат. Все ноль.
  
  ...Странное состояние от чтения книги, может я просто давно не читала. Делаю это урывками, а ощущение, что смотрю фильм, смотрю глазами главного героя, либо случайных зрителей. Все слышу звуки, вижу объемную картинку и не знаю, что будет дальше. Сколько не гадай, а каждая строка застает врасплох. Там как в жизни, всего понемногу: любви, страданий, гнева, страха, ужаса, приключений, проблем. И хотя они не очень-то реальны и правдоподобны, создаются иллюзия жизни, потому что реакции и эмоции героев книги на происходящее очень естественна. Не всегда, глядя на происходящее, человек скажет вслух то, что ему хочется, иногда это не очень приятные и красивые слова. Так вот там герои так и думают то, что приходит им первое в голову. Так ведь мысли ни кто не слышит. Я считаю себя все-таки более-менее порядочным человеком, но иногда думаю очень пошло и похабно. Наверно это компенсация света - тьма. В человеке ведь всего поровну. Поэтому меня перестали пугать мои мысли - это компенсация моих поступков. Лучше я буду так думать, чем так поступать. Харуки Мураками "Кафка на пляже". Настолько этот писатель оказался мне близок по духу, что мне начинает казаться, что он русский японец. Вообще, Япония мне очень нравиться, ее язык и культура завораживают. Уважаю народы, которые берегут свое начало, помнят свои традиции и не отрекаются от них даже в этом намешанном мире. Пусть у них не все приемлемо для других, но это и притягивает любопытство. Конечно нынешнее поколение - везде поколение пепси, и наверно и у них они позабыли и плюют на свои традиции. Но всегда есть люди, которые сохраняют и чтят то ценное, что есть в их народе. Пусть их мало, но они есть, я надеюсь на них, надеюсь на себя, что сберегу в себе древнюю Русь, те обычаи, которых не знаю, но которые во мне точно есть. Скитались мои предки по большой территории, но я точно из той Руси, о которой люблю читать, в которую верю, в которой чувствую себя дома, хотя живу в двадцать первом веке!
  
  ...Вчера пришло озарение, если можно так выразиться. Но озарение, в моем понятии, должно быть радостным событием, познанием чуда, открытием чего-либо полезного. Но мое озарение очень грустное. Я ощутила, что после смерти человека ни чего нет. Это как состояние мое в наркозе. Доктор обещал, что я буду видеть сны. Но они и так мне всегда сняться, и вот только во время наркоза была чернота и тишина - ни снов, ни мыслей, ни желаний, ни волнений, ни тревог. Просто ни чего! И мне показалось вчера, что так со мной и будет. И все мои представления о "жизни" души рассыпались в пух и прах. И зачем тогда мои переживания о том, чего я не успела сделать, что у меня не сложилось и не сбылось? Я стерла мечты за их ненадобностью, у меня нет больше желаний, со мной ни чего хорошего не случится. Это не значит, что в жизни нет радостей, нет - в жизни нет смысла. Отпала моя женская сущность - вертеть хвостом и выйти замуж. А тратить силы на поиск кого-то нет желания. Ставить под удар своих близких больше не хочу. Теперь вот сижу и плачу, даже стихи мои кроме меня ни кому не интересны. Они не имеют художественной ценности, они просто спасают меня от черных мыслей и дел. Вроде при деле, энергию все равно надо куда-то тратить, так лучше писать или рисовать, а то так и с ума сойти можно. Я не хочу этого. Сейчас я даже не жалею, что не вышла замуж за того, кто, может, был предназначен мне. В нем не было искорки, которая зажгла бы во мне страсть. И не жалею, что рассталась с мужем - он залил этот огонек во мне. Я чуть не утонула в слезах, будучи его женой. Вряд ли бы я поняла жизнь и стала бы сильной (насколько это вообще для меня возможно), если бы мы были вместе. Жалко само состояние семьи, потерянной сейчас. Пока я разбиралась в себе, в смысле жизни, в Боге, поезд "замужества" безвозвратно ушел. Я отвлеклась малость: ребенка не рожу, мужа не заимею, ремонт не осилю, денег не заработаю. Веселая перспектива!
  
  ...Придумала себе новое занятие - буду записывать все сны в течение года, а потом напишу книжку: "Сны одного года". Может, что-нибудь из этого получится...
  
  И дневник Лары запестрел маленькими историями из жизни сновидений. Она повеселела, хотя работа оказалась порой трудной - сны снились практически каждый день. А рассказывать их легче, чем записывать, да и заставить себя каждый день писать оказалось нелегко. Надо было передать краски, запахи, ощущения.
  
  ...Все в один миг сложилось так, что изменился мой статус, моя семья, моя работа. Мы вместе почти два месяца, а кажется, что всю жизнь и в тоже время только вчера. Немного потерлись, но в принципе мы слишком давно знаем друг друга, чтобы узнать что-то новое. Просто нас стало четверо, и мы стараемся не мешать друг другу, а помогать, любить, жить...
  
  ...Я опять одна. Как можно перечеркнуть одним движением все чувства, любовь, жизнь. И это был мой друг, человек, который заставил меня поверить в себя, считать себя красивой, достойной счастья женщиной. Я ему поверила, полюбила не только как друга, как мужчину моей мечты. Сильный, мудрый, добрый, а тоже обманул и предал меня. Конечно, он не оставил меня без средств, не обокрал, много сделал для меня. Он просто бросил меня, без прелюдий, без скандала. Опять ждать, когда любимый заберет свои вещи, опять плакать. Зачем Бог со мной так поступает, неужели не хочет, чтоб я была любима. Ни кого больше не хочу видеть рядом с собой. Ни кому не хочу показывать свое тело. Пусть оно забудет, что такое ласки. Я устала верить и любить, прощаться и прощать. Мне себя жалко. Опять получила удар в сердце. Нет у меня больше друга.
  
  ...Я рассталась с любимым человеком. Отдала все вещи и его и те, что могут о нем напоминать. Вычеркиваю его из своей жизни. На ошибках своих надо учиться. Возвращать не стоит, если жизнь отводит, значит, уберегает от неприятностей в будущем. Пусть все будет так, как идет...
  
  Не прижмешь, не поцелуешь.
  С кем-то, где-то все же будешь.
  Не со мной, но в моих мыслях
  Средь желаний заблудился,
  Тех, о чем сказать не смею.
  Хоть "большая", но робею.
  То, чему не в жизнь не сбыться,
  Только заново родиться.
  Может быть, все было это,
  Может быть, в какое лето.
  Но назад мне не вернуться,
  С головой не окунуться
  В это призрачное счастье,
  В это теплое ненастье,
  Где хотелось и моглось
  Нараспашку и насквозь.
  Где себя еще не знала.
  Где любила с полу взгляда,
  С полуслова, с полу вздоха,
  Не боясь, не ждя подвоха.
  О любви и не просила,
  Лишь сама о ней твердила.
  А потом ревела ночью,
  Было больно, нету мочи.
  Ни чему не научилась,
  Заболела, простудилась.
  И теперь не поцелуешь,
  Где-то, с кем-то все же будешь.
  
  
  ...Я сейчас поняла, что произошло вчера. "Дежавю". И оно уже не второй раз, хотя по большому счету ощущения повтора почти один в один через двадцать с лишним лет. В юности я дружила с мальчиком, очень интересным и умным. Я собиралась замуж, хотела детей. Не за него конкретно, а просто очень этого хотела. И вот, мы дружим, любимся, и как-то он мне говорит, что не женится до тридцати лет. Тогда о гражданских браках и не знали мы. Я ни чего не сказала, ни чего не предприняла, но мысль, что я не смогу столько ждать, засела в моей голове прочно и навсегда. Все, что я дальше делала, было точно связано с этой, почти сразу забытой фразой. Я поняла, что хочу мужа старше себя, чтоб был высокий, ну и всякая галиматья. В институте решила порвать с ним отношения и познакомиться с другими парнями. Влюбилась не удачно, но по самые уши. Когда проводила друга в армию, поставила себе цель выйти замуж до его возвращения, практически за первого встречного кто сделает предложение. Так и вышло, а результат - дети, развод, одиночество. Каждый раз сама возвращала любимых мужчин в свою жизнь (сбежавших, бросивших, но вроде как любящих). Потом окончательно оставалась одна с душевной раной, с деприсухой, с материальными потерями. И ни чему не научилась! Вот опять, сама вернула себе (любящего меня) мужчину и он говорит мне, что не собирается разводиться, ни тем более жениться еще раз. Что он и так чувствует себя свободным. И это говорит мне человек, в которого я влюбилась! Я хотела быть его женой со всеми штампами, с его фамилией. Для меня это очень важно, я для себя знаю, что так правильно, так законом прописано. Что я сейчас чувствую? Что я полная дура, что хожу по граблям, как мазохист! Деприсняк, он, конечно, пройдет, столько дел, что думать о своих страданиях просто некогда. Но жизнь уже пойдет по-другому, я знаю, уже это все было. Главное, не встретить "первого встречного", и, упаси Боже, поверить еще раз чьим-то словам. Ну почему я так не последовательна? Нет сил переждать какое-то время и спокойно начать жизнь с чистого листа. Опять пожинаю свой энтузиазм хренов. Вот сижу и тихо плачу, и жалею себя. Он говорит, что любит меня, спрашивает - веришь? Конечно, верю, я тоже люблю своих родителей, но жить с ними вместе в одной квартире не хочу. Я люблю свою кошку, озорную, трусливую, которая гадит, и приходится каждый день за ней убирать, которая рвет обои и превращает мою квартиру из просто сарая - в ободранный сарай. Но я хочу с ней жить, убирать за ней, она ведь делать этого не умеет. Я люблю свою кошку, вот в чем разница. Можно любить, а можно жить вместе любя!
  
  Прости.
  И любовь разбилась на тысячу мелких причин.
  Прости.
  И дворец желаний рухнул с горы Мечты.
  Простить?
  Но горячие слезы льют опять по щекам.
  Простить?
  Но замерзшее сердце отогреть ни кому не дам.
  
  ...Сегодня умерла Багира, нашей кошке было шестнадцать лет. Это дочка Симоны. Прошел этап в жизни с этими замечательными созданиями. Баги была тихой и умной. Опять мы плакали, вспомнив обеих кошек. Похоронили там же.
  
  ...Сейчас любимый мужчина далеко: встречает кота, провожает жену, а я дома. Я больше не зову на людях его мужем (после того, как он уехал от меня). Сейчас он мой единственный близкий друг. Друг, наверно это больше, чем любимый, но любимый муж - было бы лучше. Прошу у Бога понимания других людей, прошу ума и смирения, мудрости и спокойствия. Надо удержать себя от истерик, от взрывных эмоций, надо понять, что является причиной недовольства миром, что будет следствием этого. Надо поменьше просить любимого о помощи, он не принимает мою, не хочет быть должным, надо брать с него пример. Немного охладели у нас чувства друг к другу. К чему это приведет - не знаю, но такие моменты бывают в любой семье. Чтобы понять, как мы дороги друг другу и близки, надо немного отойти и посмотреть издалека. Как оно - быть врозь? Нет гарантии, что после такого отдаления начнется сближение, но... Что не делается - все к лучшему. Эта истина не раз спасала меня от хандры.
  
  ...Не звоню и не получаю звонка. Как ни странно, но на душе легко. Я ни кого не обижала, ни чего не просила, а просто защитила честь своей маленькой семьи, свою независимость маленького государства. Оно может и никчемное и нерадивое, но мое. Захочет - придет. Я приму, но звать не буду, я пока держусь и готова к воздержанию. Я буду видеть в других семьях себя, буду радоваться за себя, другую, проживающую с любимым (и не только) мужем. Буду огорчаться с собой, той, которой живется не сладко. Может, именно такой, как я сейчас - я еще не была, не проживала своей нереализованной сексуальности. Сейчас от нее остались лишь воспоминания. Тело стало натренированно быть в одиночестве. Как бродить в пустыне без воды? Нет ее, и не хочется. Я наверно еще поплачу по этому поводу, пожалею себя, а сейчас мне удивительно легко на душе и на сердце. Буд-то сбросила не нужный груз обстоятельств.
  P.S. Ну вот, позвонил, как ни в чем не бывало, зовет в гости. Я приеду.
  
  ...Заметила одну закономерность. Когда мной кто-нибудь интересуется, стоит только сказать, что я одна и интерес теряется. Мужчинам хочется быть любовником, но не потенциальным партнером. Очень им хочется интрижки, а скажешь про себя правду, можешь "отдыхать".
  
  ...Что-то происходит со мной. Мне кажется, что все проблемы, навалившиеся на нашу фирму - это испытание для меня, а окружающие просто страдают и не знают из-за кого. Все трудности, происходящие в мире - это для меня. Что я должна понять и принять не знаю. У меня опускаются руки, и я заболеваю, болит горло, насморк, груз моральной ответственности за не сделанную работу.
  
  ...В нашем доме появился новый жилец. На день рождения сына, мы на рынке купили котенка. Мы не собирались этого делать специально, просто обстоятельства так сложились. Я влюбилась в нее с первого взгляда - кошка моей мечты: пушистая с сиамским окрасом. Долго не приходило имя, но через три дня она стала Умкой. Тося (еще одна кошатина взрослая) болезненно перенесла новичка: три дня не выходила из укрытия и вела партизанский образ жизни. Но через десять дней они уже вовсю играли в догонялки.
  
  ...Я очень благодарна своему бывшему мужу, за то, что он им был, что взял меня в жены, что наши дети родились в браке. Я хотела выйти замуж раз и навсегда, да вот в принципе брак и стал единственным.
  Я расскажу историю о том,
  Как я хотела свой построить дом.
  Дом для души быть должен светлым и просторным.
  Быть должен чистым и уютным,
  Чтобы для близких мог он стать приютом.
  
  ...Не удовлетворенность всем и вся, но не внешняя, а очень внутренняя. Одиночество внутри себя. Есть родные, близкие люди, есть друзья, а глубоко внутри понимаю, что абсолютно одинока, ни кто не может понять меня целиком, только частями. Хотя я и сама не принимаю людей со всеми достоинствами и недостатками. Всегда есть в них то, что я не приемлю для себя, то, чего я в них не понимаю, а иногда и осуждаю. Чего же я хочу от других? Но я хочу обмануться, а в итоге просто разочаровываюсь в жизни еще больше. Хочу писать стихи, но они не идут ко мне...
  
  ...Я в отпуске. Стараюсь отдохнуть от работы, от города, от родных. Была в гостях и не видела детей три дня, даже соскучилась по дому. А когда увидела на кухне свинарник, и не рада что вернулась. Дети живут своей жизнью, очень не дружелюбны со мной и друг с другом.
  
  ...Я стала сомневаться - а если вообще мой мужчина. Фантазии уже не девочки, а взрослой женщины. Я знаю, что в этой жизни буду одна навсегда. Я не хочу менять свои взгляды на жизнь, мне они нравятся, ни кто правда их не разделяет, но должна же я чем-то от них отличаться. Я горжусь собой, я от многих привычек отказалась и ни сколько об этом не жалею. У меня есть свое мнение, его, конечно, расшатывают окружающие меня люди, я даже могу в чем-то с ними согласиться. Но когда я один на один с собой, я возвращаюсь к своим мыслям, взглядам, к себе.
  
  А знаешь, я привыкла быть одна
  И разговаривать с тобою вечерами.
  Хотя ты и не смотришь мне в глаза,
  Но есть невидимая нить меж нами.
  И боль моя по ней бежит неторопливо,
  Чтобы она не смела оборваться.
  И слезы капают по ней игриво,
  Чтоб ни когда мы не смогли расстаться.
  И кто бы ни был рядом, ты не против:
  Пускай согреют душу мне и тело.
  Ты не ревнуешь и не злишься, а напротив,
  Рад за меня, ведь я того хотела.
  Лишь встретиться с тобою мы не сможем.
  Мы так решили там, в начале Мирозданья.
  Жизнь пролетит, и станем мы моложе,
  Когда соединяться два сознанья.
  Когда не будет хрупких оболочек,
  Когда нет я и ты, а только мы.
  Когда свет станет ярче многих точек,
  Что светят нам по образу звезды.
  Тогда решим, что в жизни вместе будем,
  Нам одиночества с лихвой тогда хватило.
  И среди этих монотонных буден
  Разлуку вынесу! Ведь я тебя любила.
  
  ...Надо молиться, я совсем об этом забыла. Все плачу и плачу, а надо молиться. Господи, помоги мне не посягать на чужое счастье. Пусть я через других женщин почувствую любовь их мужчин и отдам им свою. Мы все есть одно, одна душа во множестве ее проявлений. Я не могу за раз прожить несколько жизней, потому разделилась и растворилась средь людей. Господи, дай мне возможность это понять и почувствовать и одарить всех, кого я люблю теплотой, не причиняя им и их близким вреда. Дай мне мудрости и терпения пройти этот путь, достойно, оставаясь собой. Аминь.
  
  ...Умерла Умка. Сгорела за несколько часов, из здоровой кошки превратилась в мертвого маленького котенка. Чем заболела, даже не знаем. Жалко так, что все внутри болело. Рыдала весь вечер до изнеможения. Словно умерло что-то во мне, часть меня! Я любила ее больше чем людей, окружающих меня. Ее легко было любить: красивая, добрая, ласковая. Она принимала нашу любовь без всяких условностей. "Любите меня" - это она говорила всей своей жизнью. Для меня это трагедия. Не думать о ней не могу. Мне хочется горевать каждый день, мне без нее плохо, очень плохо! Мы все молились, чтоб обошла ее смерть. И как-то вера в Бога угасла в нас, особенно в детях. Я то понимаю, что Бог не помогает, не наказывает, он просто наблюдатель. Дочка отдала мне все иконы, сказала: Мне это больше не нужно. Сын просто сказал: Бога нет. Вот так Умкина смерть повлияла на наше душевное состояние. Тосик теперь ластиться к нам, может, скучает по Умке, может, обрадовалась, что теперь ей все внимание. Перед глазами ее образ, ее голубые глазки на черной моське. Очень жаль ее, очень-очень!
  
  ...Тут еще до кучи моя любовь. Вернее ее отсутствие. Тело бьется внутри как бабочка в банке. Как с этим справиться не знаю. Понимаю, что ни чего в жизни не изменится, вернее я ни чего менять в ней не хочу. Опять читаю любимую книгу. Все понимаю, но в такие минуты думаю о том, что не хочу больше рождаться на этой планете. Люди очень болезненно переживаю неудачи в жизни. Такой тоски больше не хочу, иногда так от нее устаю, что плачу навзрыд.
  
  ...Вытянула из любимого то, что сам бы он не сказал ни когда. Но счастья и удовлетворения нет. Может я устала ждать. Да, он позовет меня к себе, когда у него будет свое жилье. Может, оно когда-нибудь и будет. Но мне грустно. Как с этим жить? Он говорит, что у него кроме меня ни кого нет, и не хочет он, чтоб кто-то другой был. Он надеется, что я буду с ним. Вопрос: когда?
  
  ...Поговорили с любимым о женской продажности. Я сказала, что если меня сейчас кто-нибудь позовет замуж, все брошу - пойду. На что он сказал о продажности женщин: вот позовут меня на "Таити", то я все брошу и уеду, а он мне эту "Таити" не может дать. Я сказала о себе - я хочу замуж. Послала ему утром смс: По поводу продажности - не я от тебя ушла и не ты меня вернул! Он потом звонил и приходил, просил прощенье, но что-то во мне оборвалось этой фразой. Я не обиделась, я просто напомнила - из-за кого мы вместе, может, все было бы по-другому, если бы не я. Я знаю, он меня любит.
  
  Если бы я знала, что такое небо?
  Я бы улетела сразу, навсегда.
  Если бы я знала, где моя планета.
  Я б туда вернулась, даже сквозь века.
  Я бы все забыла, что я тут увидела.
  Это был бы просто очень длинный сон.
  Я бы всех простила, я бы не обидела,
  Я бы не запомнила - кто в кого влюблен.
  Просто всем почудилось или померещилось,
  Будто меня видели, будто я жила.
  Как зовут по имени, кличат по фамилии?
  И какого цвета у нее глаза?
  Если бы я знала, что я потеряю
  И какое счастье обрету взамен.
  Тыщу раз подумала б, все, конечно, взвесила.
  Снова бы шагнула в ветер перемен!
  
  ...Поняв одну маленькую истину, не могу понять, что с этим делать. Если тело не хочет говорить нет, а душа против, она все равно идет на поводу у тела, и ни как не наоборот. Значит, я ни чего не могу решить душой, я ее игнорирую. Нет во мне ни гордости, ни твердости убеждений. Наверно, я просто боюсь отказаться от чего-либо сейчас, что мне не предложат это потом. Я как бы всегда занимаю про запас, вдруг, другого раза не будет, вдруг действительно все потеряю безвозвратно. А ведь опираюсь не на поступки говорящего мне, а на его слова (может, это только слова, может он ни когда и не сделает обещанного). Слепая вера другому человеку, страх потерять его расположение. Чем это кончается - мне известно. Наверно, мне действительно нравиться по жизни страдать, чтоб писать стихи или прозу. Мне нужны не переживания радости, а переживания боли, грусти, неразделенности. Чтоб думать все время об этом, плакать иногда. Просто радоваться - я не умею. Как только утихает одно "горе", я нахожу ему альтернативу, другую головную боль.
  
  Когда не слов, чтоб чувства охладить,
  Мы уповаем лишь на время.
  Оно прекрасный лекарь для забвенья.
  И если ты не можешь разлюбить
  И грешным мыслям не даешь покоя,
  Давай хотя бы в память дверь прикроем,
  И будем дальше жить...
  
  ...Твоя жизнь - это твоя дорога. Идя по ней, ты несешь свою любовь. Иногда нести ее без поддержки становиться тяжело. Ты можешь уронить любовь. Она останется в твоей жизни навсегда. Обернувшись назад, ты можешь увидеть свою любовь, но вернуться и поднять ее - уже невозможно. Твоя жизнь - это дорога сквозь время.
  
  ...Вчера включилась еще одна "кнопка" - я ощутила всем своим телом, что мне нравиться моя жизнь. Нравиться такой, какая она есть. Меня многое в ней не устраивает, но я ее люблю. Я сделала маленькое доброе дело "большому" человеку, я сделала то, что могла. И мне хорошо от совершенного мной дела. Я ощутила любовь своих друзей и близких, я ощутила свою любовь к ним. Я всем им благодарна, за то, что они есть в моей жизни. Спасибо Господу за ум, душу, тело, чувства.
  
  ...Только сейчас до меня дошло, что это день моей свадьбы. Было б двадцать пять лет. И в этот день я рассталась с последним любимым мужчиной. Наверно, год такой урожайный. С сыном разъехались, бывший муж уехал в другой город насовсем, ну и любимый до кучи. Я так решила. Начинать новую жизнь надо с чистого листа и не оставлять на будущий год свои обиды. Мне не грустно, просто очень тихо в душе. И при каждом звонке, ухает в животе. Я не готова на разговоры, но думается каждый раз, что звонит он - "маленький, но гордый народ". Все сказала ему, все о чем думала не переставая почти полгода. Устала от замкнутого круга: лишиться внимания, подарков, прогулок, секса, или лишиться надоевших мыслей выйти замуж или хотя бы жить с таким же свободным человеком, как сама. Выбрала последнее. Буду одна и ни кого в этом обвинять не стану. Шансы, что любимый позвонит и скажет, что разводится, равны почти нулю. Он судит о любви так, как он ее чувствует, и совсем не хочет посмотреть на любовь моими глазами. Я еще долго буду про себя беседовать с ним на эту тему. Я не знаю, что меня ждет дальше, пусть судьба сама решит, кто будет рядом. Если мы снова будем вместе, значит на всю оставшуюся жизнь...
  
  Он позвонил, и очень ненавязчиво спросил, пойдет ли она с ним на встречу с бывшими коллегами. Встреча эта оговаривалась задолго до их последнего разговора. С друзьями увидеться Ларе хотелось. Да и не хотелось давать кому-то повод обсуждать за глаза ее жизнь (и так спинной мозг болел от их разговоров). Лара вела себя спокойно и непринужденно, про себя радуясь, что увиделась с любимым. Вторая встреча была на новый год. А как встретишь его, так и проведешь. Лара оставила все свои мосты в старом году, отказавшись от мыслей, как-то влиять на свою дальнейшую жизнь. Перемен она больше не хотела. Она сказала себе: Пусть это будет моя последняя любовь.
  И надобность в дневнике отпала.
  
  Тольятти 2014г.
  
  От автора.
  Спасибо всем, кто дочитал мою повесть до конца. Может вы увидели в главной героине что-то, что есть в вас, и вам будет легче переживать свои проблемы. Может вы узнали в ней свою возлюбленную, и вам будет легче понять ее (женщины думают, что вы догадаетесь сами). Надеюсь, мое сочинение принесет всем вам удовольствие и пользу. Не ругайте сильно за орфографические ошибки - сколько не проверяй, все равно что-нибудь не заметишь. Желаю всем счастья, любви, удачи!
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"