Инструкция по спасению мира.

Вольный перевод с Ассийского (Весьма вольный перевод)

Основные постулаты (или положения если хотите)

1. Прежде всего: чем сломя голову мчаться спасать мир - подумайте, а стоит ли? (Далее следуют пространные философские умозаключения, почему, собственно, не стоит спасать мир. Вынесены в Приложение А; кстати, вся философия вынесена в приложения. -Примечание переводчика)

2. Если вы все же пришли к мысли в пользу мира, то однозначно возникнет резонный вопрос, а в опасности ли он? Разумеется, мир в опасности. Это просто под каким углом посмотреть. Конечно, если это не так, то нужно создать прецедент. Ну, это уже вопрос морали, и в данном документе он не рассматривается. (См. Приложение В)

3. Итак, вы знаете об этом... На повестку дня выплывает следующая задача: найти подходящего врага. И чтоб позлобнее! На худой конец, если нет злодея, то сойдет и стихия. Как то: взорвется сверхновая, прорвется черная энергия из внешнего мира, или вдруг соседней планете взбредет в голову сорваться с орбиты, со всеми вытекающими последствиями. Опять же, постихийнее! Иначе зачем его, мир, спасать?

4. Когда определитесь с врагом, нужно определиться с друзьями и союзниками. Один в поле не воин - поэтому для выполнения достаточно трудной работы нужен соратник. К этому вопросу следует подойти особенно тщательно, взвесив все за и против. Во-первых, желательно подбирать соратника, исходя из своей сексуальной ориентации. Гораздо приятнее выполнять работу с гибкой, красивой, фигуристой особой, чтобы со скуки не помереть. Во-вторых, кто вам прикроет спину в случае чего? Однозначно, бластер он должен держать в руках твердо. А в-третьих, вы, конечно, умны и предприимчивы, иначе бы не взялись за такую работу, но у напарника тоже должна быть хоть капля интеллекта.(Об интелекте подробнее в Приложении D прим.перев.)

5. Собственно работы по спасению мира. Не вздумайте мечтать, что будет весело и легко. Как и всякая работа, избавление мироздания от гибели полно рутины и мелкой суеты.

Приложение А: Стоит ли спасать мир?

В этом приложении - чистый продукт, выжимка мыслей почти всех изысканий мыслителей в этой области, ну и вашего скромного слуги.

Мир - это среда обитания. Каждое живое существо нуждается в нем. Но не всегда мир нуждается в живом существе. Замечено, что мир становится враждебным по отношению к тому или иному субъекту, или вообще в целом ко всему виду.
Подвергнем глубокому анализу этот парадокс. Почему фортуна (а это одна из составляющих мира) поворачивается к нам, извините, задом? И не стоит винить в этом только себя! В этом виноват кто угодно, только не вы! Ваша вина лишь в том, что вы оказались в самый неподходящий момент в самом неподходящем месте.
Например? О, да! Вы проснулись рано. Наконец-то, хоть сегодня не опоздаете на работу.
Потому что Ваш шеф Чухайс совершенно непрозрачно намекнул: "Еще одно опоздание, и я даже не знаю, ЧТО Я С ТОБОЙ СДЕЛАЮ!" Праздничному настроению нанесен первый аперкот - горячей воды не оказалось именно в тот момент, когда вам это нужно.

Но это только начало! Ухмылка рока - вы в бесконечной пробке на дороге. Нервно сжимаете пульт управления и кроете эпитетами из известного, но тайного языка первого изобретателя всех движущихся средств, а заодно и добрый десяток святых впридачу.
Счастливая звезда еще не совсем потухла. Вы наконец вырвались из пробки, но, увы, поздно. Секретарша босса злорадно сообщит вам, что "Директор устамши ждать". Стерва она, и не говорите! За что невзлюбила вас? Вы же красивы, как Аполлон. Ну, хорошо, пусть несобраны немного и даже ни разу не подмигнули ей...

А как шеф кричал! Весь малиновый и взъерошенный, от злости. Ну точно - суслик. "И чтоб я даже фотографии твоей не видел! Вон отсюда!" Вы покидаете свое рабочее место, спешно собрав в пластиковый мешок свои личные вещи. Не корите себя - во всем виноват Чухайс!

Вот. Кажется, немного убедил.... Мир совсем не нуждается в отдельном индивидуме. Он может прекрасно прожить и без вас. Нужны значительные усилия, чтобы доказать ему свою необходимость. Если в такой момент к вам подбежать с криком: "Мир в опасности!" - что вы ответите? Ставлю 90 к 10! "Хай воно горыт сыним пламэнем!"

А теперь более масштабный пример, касающийся целого вида таких же существ, как вы. Испытания на ядерном полигоне. "Ёхарный бабай!" - кричит полковник (перевод слишком мягок). - "Какого бублика вы не закопали заряд поглубже?"
И он на сто процентов прав, потому что непредусмотренный предписанием ядерный грибок уже подхвачен веселым циклоном,  и нуклоны щедро удобрили почву на площади в пару сотен миллионов квадратов. Вот радость-то мичуринцам! Просто Мир в это время скажет: "Ребята? Что же я без вас делать-то буду?" - и с облегчением добавит: - "А ничего!"

Подумайте после этого, стоит ли спасать такой неблагодарный Мир?

Приложение В. Мир в опасности!

Итак, вы лишились работы. Посещает первая вполне связная мысль: утопиться, что ли? Прямо в ванне. Но стоит только придирчиво оглядеть место будущего суицида, и сразу станет ясно - мелковато как-то! Не в глобальном смысле этого слова, а просто ваша ванна предназначена лишь топить тараканов. Для них в самый раз. Стоит еще раз подумать над перспективой быть или не быть утопленником. Конечно, нет! Ради чего? Работа ведь - дрянь, совсем не стоит вашего интеллекта. Зато сколько полезностей таит ваше сегодняшнее положение! Можно спать сколько угодно и не швырять по утрам подушкой в зануду-будильник, можно днем побродить по парку, рассматривая весенних девушек, ночью можно засесть в баре и наслаждаться... Много чего можно.

Вот как раз в это блаженное время вам подворачивается под руку одна видеокассета про неутомимого Мана Бето, что от серии к серии спасает Мир. Сериал перевернет вашу жизнь. Ну, может быть, не вверх дном, но, по крайней мере, наполнит ее более-менее сносным смыслом. Все! Решение принято, будем спасать мир. Только... Только... От кого и зачем?

Срочно выглянем в окно. Солнце светит приветливо, ветерок треплет зановесочку, всякие там птички летают. Вроде все нормально... Не обольщайтесь, что никакой опасности нет. Она есть! Притаилась где -нибудь за углом или зависла на орбите, сидит и выжидает. Чего выжидает? А шут ее знает. Наверное, удобного случая. Враг не пройдет, однозначно! Вы бдительно всматриваетесь в небо. Опасности нет? Будет!
Стоит только захотеть. Для начала похитим секретные документы из Института мозга. Наверняка там проводили антигуманные исследования по зомбированию. Как представить, так вздрогнуть, насколько эти эксперименты антигуманны! Вот вы, например, хотели бы стать "зомби"? Нет, конечно! Вот о чем и речь.

Приложение С. Враг не дремлет!

А в это время.... Злостный гений корпел над своей диссертацией. Автор - не специалист в области нейроники, но основные принципы идеи все же ухватил. Все настолько просто, как, впрочем, и все гениальное. Будем обсуждать? Как хотите... Но пару слов сказать все же надо.

Любое происходящее событие имеет под собой базу. То есть, оно не происходит в "нигде", но обязательно на основе чего-то и на какой-то поверхности. Очень заумно, но проще не получилось. Идем дальше. Можно ли считать мысль событием? Разумеется! Много философов тщетно спорили, исходя пеной, о материальности или нематериальности мысли, но так никто ничего и не доказал. Что тут спорить?
Доказательство лежит на поверхности! Вот скажите, что вы делаете, когда отчаянно думаете? Правильно. Хватаетесь за голову. Материальность мысли - доказана! Мало того, мысль - это аналог нашего кино, и как кино отражается светом на холсте, так и мысль отражается в нашем мозгу. А откуда прожектор светит? Сейчас это неважно, главное - у нас в голове есть экран, на котором отражаются наши мысли.

Так вот! Этот злостный гений нашел способ помещать в нашу голову любую картинку с помощью своего проектора. Самое время сорвать аплодисменты. А то как же, новое слово в телевидении! Но торопиться не будем. Если есть такое кино, значит, найдется и кинщик, и совсем не обязательно с добрыми намерениями. См. выше: гений не обязан быть лапочкой!

И вот его, такого злодея и негодяя Вы расскусили. Совершенно правильный поступок был - стащить документы!

Приложение D:  Об интеллекте, силе духа и друзьях.

Теперь присядем. Надо подумать и оценить что имеем в активе. Тааак. Опасность есть? Есть. Какая? Оружие массового поражения мозгов, (четко сказано - в институте мозга разработано) Задача определена, теперь о целях. Враг? Да вот он же, худосочный очкарик. Хе, хе. Такого просто зашибить совестно. Но не слишком обольщайтесь... Вы знаете его Ай Кю? К сожалению, автор тоже. Но разумно подойдем к вопросу... Если смог выдумать такое, значит с Ай Кю все в порядке? Враг есть и хитер, черт подери!

О средствах поговорим. Друг? Вот с друзьями прокол. Был один в яслях, но что это за друг? С которым перед школой расстались навсегда? Это уже и не друг, а так...  И ясно было сказано, работа должна быть приятной. Не нравятся вам мальчики, однозначно нужна девочка. Которая? Быстренько, быстренько перебираем в памяти, всех подружек...

Почему то мысль крутится все время около секретарши бывшего босса. Тьфу бестия! Она же злыдня, и к тому же не любит Вас, и к тому же босс с работы не отпустит, скоро квартальный отчет. Подумаешь Мир спасать, есть задачи важнее. Ладно, пусть полежит немного как кандидат, номер один. Потому что, если злыдня, то наверняка для всех, злые нам нужны. И с головой у нее все ок'ей - помните как на прошлой неделе она ловко выкрутилась, когда бухгалтерша ее выловила не на рабочем месте? Она мило сказала, что покупает боссу нижнее белье. Не помните? Весь отдел судачил, а Вы не помните.

Кто еще? Кто еще? Вот, проститутка из бара. Девчонка что надо! Но дууураааа! Да и нет денег, что бы платить ей почасовую. Кто знает, на сколько это все затянется.

Черт с ней. Пусть будет секретарша.

Так. У нас теперь есть все! Собираем всю свою силу духа в кулак, одеваем черный плащ как у героя сериала Мана Бэта, и вперед. Мир уже заждался, что бы его кто нибудь спас... в очередной раз.