В нашей передаче, как вы уже знаете, мы всегда рассказываем о всяких ужасных случаях или ещё о чём-нибудь интересненьком. Сегодня мы решили рассказать о ограблении банка.
ДЕД: Я сидел на скамеечке и разглядывал ножки стоящих "на панели" девушек. Старуха на меня ворчит за это. Ну, да ладно. Таким уж я уродился. И тут я заметил как незнакомый мужчина в маске заходит в здание банка, который находится неподалёку от нас. Мужчина показался мне подозрительным. Хотя до сих пор не пойму почему.
МОЛОДОЙ КОММЕРСАНТ: Я в это время менял шило на мыло у Вовки, с которым мы вечером моем машины, когда хозяев нет рядом. Мыло мне понадобилось именно для этой цели. А Вовке нужно было шило, чтобы, значит,пробивать колёса у тачек, которые мы мыли, значит, если хозяева их зажимали деньги и отказывались нам платить. Ещё я менял шило потому, что знаю: Вовкино мыло смылится, а шило останется, и всё равно рано или поздно перейдёт в мои руки. Как вдруг я увидел деда, смотрящего на мужчину, входящего в банк. Лицо мужчины было в маске! Это и привлекло моё внимание. Ведь я подумал, что это Бэтмен.
БАНКИР: Я в это время пил кофе с молоком и секретаршей.
МИЛИЦИОНЕР: В детстве я никогда не шумел и не свистел в общественных местах. Но сейчас приходится. Слишком много развелось нарушителей уличной дисциплины... В 14.00 я , как всегда стоял на перекрёстке, как вдруг увидел, что третьеклассник Колька обманом пытается всучить некачественное затупленное шило своему приятелю Вовке. А Вовка продаёт Кольке уже смыленное мыло.
ВОВКА: Когда я увидел милиционера, я сказал Кольке:"Атас!" На что Колька ответил:"Какой ещё таз?.. Про таз мы не договаривались!.." Пока я ему объяснял про "атас", к нам подошел милиционер. Он предъявил нам удостоверение и пистолет Макарова. Но мы и так знали милиционера. Это был бывший хулиган, гроза района Стёпка Сидоркин.
БОМЖ:Я как раз собирался закусить возле мусорного бака и выходил из подвала, как вдруг увидел милиционера. У милиционера были: мешки под глазами, пистолет и отечное лицо. У него дрожали руки от постоянного злоупотребления работой.
ДЕД: Эти биксы в коротеньких юбчонках меня когда-нибудь доконают. Они уже как-то предлагали мне за пять баксов пойти с ними поразвлечься. Но я побоялся СПИДа - чумы двадцатого и, по всей видимости, двадцать первого века.
ГРАБИТЕЛЬ: Я "жаворонок" и потому я граблю по утрам. Так легче. Люди считают, что грабители орудуют ночью. Ночью, конечно, лучше, но ночью банки закрыты и милиция спит. Почему я граблю банки?.. А что ещё грабить? Как-то я посмотрел фильм "Ограбление банка"... Вот с тех пор... Больше я не знаю, что грабить. Может, кто даст совет?.. Пишите(называет адрес), будем переписываться.
ДЕД: Я до этих вертихвосток в коротеньких юбчонках когда-нибудь доберусь! Моя старуха говорит, что венерические болезни передаются даже через взгляд. Но я ей не верю. Она всю жизнь мне врёт, и я ей прямо об этом сказал. Тогда она пригрозила мне, что купит себе револьвер и заедет им мне по башке.
БОМЖ: Когда я вышел из подвала и увидел милиционера Стёпку, я подумал, что, не дай бог, он вспомнит, как будучи учителем, я драл его за уши на уроке географии. И я спрятался за бак.
ГРАБИТЕЛЬ: Я увидел человека за мусорным баком и подумал, что он внедрённый в среду бомжей опер и что он наблюдает за мной, стобы потом "настучать" на меня своему милицейскому начальству. То, что неподалёку находился милиционер, якобы "разбиравшийся" в это время с двумя сопляками, только укрепило мои подозрения. И тогда я выхватил из кармана пистолет, взвёл курок и начал стрелять в опера за баком и во всех остальных.
БОМЖ: Две пули угодили в бак прямо перед моим лицом. Третья прострелила мой дырявый карман.
ДЕД: Я видел, как стреляют. Но даже не мог предположить, что это не в меня. Я думал, что моя старуха всё-таки раздобыла револьвер и решила прикончить меня. И тогда, чтобы спасти себе жизнь, я побежал в ближайшее здание. Ближайшим зданием оказался банк. Я знал, что там сигнализация и надеялся, что она спасёт меня.
ГРАБИТЕЛЬ: После третьего выстрела я увидел, как на меня стремительно бежит человек, загримированный под старика. Я подумал, что это спецназовец, и выстрелил в него. Однако я промахнулся.
ДЕД: Пуля просвистела в каком-нибудь метре от моего мужского достоинства, которое я собирался применить на деле на этой неделе.
МИЛИЦИОНЕР: Я услышал стрельбу. И подумал, что, наверное, это стреляют. Как назло, я свой автомат забыл в милиции на вешалке, а с пистолетом идти против наглого бандита просто смешно. Ха-ха-ха!(Заразительно смеётся). И я решил пойти на хитрость: выстрелив в сторону, я побежал звонить в отдел, чтобы прислали побольше подкрепления.
ДЕД: В дверях банка я налетел на какого-то человека и мы упали.
ГРАБИТЕЛЬ: Я хотел убежать, но спецназовец довольно квалифицированно сбил меня с ног. А потом начал корчить из себя идиота: извиняться и тому подобное. Но я знал, что это ментовские штучки-дрючки, что он лишь тянет время, ожидая подкрепления. И тогда я решил сдаться. Тем более, что, падая, я потерял свой пистолет. В последнее время мне не везёт.
БОМЖ: Когда четвёртая пуля попала мне в задницу, я подумал, что это мой рок-урок, ведь у меня - ой, ой - застаревший геморрой, и я закричал, чтобы меня отправили в лазарет.
БАНКИР: Мы в это время пили чай с селёдкой и секретаршей, и ничего не слышали.
МИЛИЦИОНЕР: Когда я выстрелил, а после услышал громкий крик, то понял, что кто-то нарушает общественный порядок и побежал туда, чтобы разобраться. По дороге я споткнулся о бомжа.
ГРАБИТЕЛЬ: Когда я увидел, как о бомжа споткнулся и упал милиционер, я подумал: до чего же хитрые все эти легавые. На вид - форменные дурачки, но сколько народу уже пересажали!
ВОДИТЕЛЬ "СКОРОЙ ПОМОЩИ": Когда мы по звонку одной из путан выехали на место происшествия, то я обнаружил, что врача Дмитрия Алексеевича рядом со мной в "скорой" нет. То ли я потерял его по дороге, то ли он вообще не садился в машину.
ВРАЧ "СКОРОЙ ПОМОЩИ": Я вывалился на третьем повороте и поклялся себе, что в самое ближайшее время поменяю работу. Ведь с такой работой, как моя, всегда можно выпасть на ходу из машины.
БАБКА: Я выглянула в окно и увидела моего старого недоумка, который навалился на какого-то здоровенного мужика. "Вот те на! - подумала я , - Старый-то мой - ой, ой, ой - "голубой"!.. Я всегда знала, что он шизанутый, но наконец-то получила этому доказательство!
ВЕДУЩАЯ: На этот раз всё закончилось хорошо. Бомжу ампутировали геморрой, грабителя посадили в тюрьму, деда Пантелея, обезвредившего преступника, с лёгкой степенью заикания отправили на курорт на дачу. Пропалывать свеклу. Милиционер нашёл свой автомат, с которым теперь не расстаётся даже во сне. Врач "скорой" пошел работать барменом, так как привык работать со спиртом... А бабка Меланья вышла замуж за красавца негра, уроженца нашего города, по кличке Шоколадный Толян.
БАНКИР: Мы в это время с моей секретаршей отправились на Канары за канарейками. После этого планируем поехать за апельсинами в Апельсинию
ДЕД: Вот вернусь с курорта, я этих вертихвосток...