Charmy... Шерри : другие произведения.

Байки. Юмор и все все все...

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    с просторов СМИ...

  Материалы с сайтов: http://beznadegi.net/, http://bash.org.ru/best
  
  
  
  
  Досудебный порядок разрешения споров
  Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
  
  Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
  
  Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
  
  На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
  
  
  **************************
  
  
  Середина 80-х, где-то под Брянщиной...
  
  Как хозяйственный мужик, ДЕД этот каждую осень заготавливал на зиму дрова и складировал их у себя на участке.
  Но в эту осень все пошло у него несколько не по плану - забьет ДЕД лачугу дровами под завязку, а через день-другой только половина на месте. Так как на дворе уже ноябрь и перспектива остаться на долгий сельский отопительный сезон без топлива ДЕДУ явно не улыбалась, был разработан план операции под кодовым названием "НА ЖИВЦА"(недаром в войну в разведке служил) с целью вычисления похитителя дедова добра. Будучи человеком рассудительным и очень занятым, ДЕД пришел к выводу, что караулить похитителя - дело неблагодарное (захотят украсть - украдут), а в милицию обращаться бесполезно в виду ее полного отсутствия в радиусе 60 км, - самым надежным способом вычислить неприятеля, а также наказать и проучить его сразу, в одном флаконе, можно так:
  1. Берется несколько поленьев из поленницы и высверливается вдоль всего
  полена шток.
  2. В ентот шток вставляются динамитные шашки.
  3. Следы от сверления маскируются и полено возвращается на свое законное место в поленницу........
  Кода через две недели в начале декабря на другом конце деревни в восемь утра раздался глухой взрыв - ДЕД первым побежал смотреть на поверженного противника. Изба известного в округе алкоголика напоминала скорее стартовую площадку космодрома "Байконур" после удачного запуска ракеты Энергия: изба сама целехонька, но в радиусе 50 метров валялись обугленные дрова, труба русской печи стартовала вниз, и о том, что она вообще была на этом месте напоминало только нехилое отверстие в крыше. Рядом с этим великолепием бегал Главный конструктор стартовавшей вниз трубы - Алкаш в валенках, семейных трусах и в майке и взахлеб матерился....
  Р.S. Представьте себе - остаться на зиму без печки, дров и части
  рассудка, утерянного при виде катастрофы.
  P.P.S. А Деду за это ничего не было - во-первых, никак не докажешь, что динамит в дрова заложил именно он, а во-вторых, кто же будет объяснять в
  милиции как дедовы дрова класса "земля-воздух" оказались совсем в другой печке.
  
  
  ***************************************
  
  
  Розыгрыш!
  
  С дрелью
  Значит так:
  Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание...
  Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту... Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом минут 30 отходил
  
  ********************************************
  
  Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна:
  "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."
  
  
  ****************************************
  
  История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы.
  Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости.
  Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы.
  Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой,
  выставив наружу лишь заднюю часть своего тела.
  Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования.
  Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец)
  у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить,
  как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
  Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
  
  "Доктор! А чем Вы меня массируете?!"
  
  
  *********************************************************
  
  
  Радио-викторина.
  
  Ведущая:
  - Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...
  
  
  ******************************************************
  
  xx: Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся".
  Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства
  
  **************************************************
  
  Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
  Она: я беременна...
  Она: аауу, ты рад?
  Она: Костик?
  Он: его нет, он отошел.
  Она: ой. а кто это?
  Он: судя по всему уже бабушка
  
  ********************************************
  
  в аудио отделе.
  Заходит девушка интеллигентного вида и спрашивает компакт-диски с классической музыкой.
  Д - А у вас есть такой-то концерт Баха?
  я - Да, есть.
  Д - (с какой-то настороженностью) А кто исполняет?
  я - (беру диск и читаю с обложки) Берлинский государственный симфонический оркестр. Дирижёр такой-то.
  Д - (уже спокойнее) А такой-то концерт Моцарта у вас имеется?
  я - (нахожу диск) Да.
  Д - (снова)А кто исполняет?
  я - (опять читаю с обложки)
  Ещё несколько таких же вопросов и ответов, девушка выбирает несколько дисков и с облегчением произносит:"Как хорошо, что у вас продавцы разбираются в классических композиторах и исполнителях их музыки."
  я - (недоумевая) Что же в этом трудного? Достаточно лишь прочитать.
  Д - До вас я была в одном крупном музыкальном магазине. После того, как я несколько раз спрашивала об исполнителях, мне сначала не отвечали, а в конце сказали:
  Сестра-джан,ты не думай, что у нас какие-то там палёные диски. У нас всё чётко. Кто написал(!), тот и исполняет!
  Занавес
  
  *****************************************
  Муж напросился с ребенком вместо меня погулять.
  Через час Димка возвращается, спрашиваю, где папка, отвечает на улице.
  В окно выглядываю, он и еще два соседа вертолетом радиоуправляемым играются... ДЕБИЛЫ!!!!!!!!!
  *****************************************
  Села в лифт, в котором справила нужду, судя по размеру наваленного, огромная собака.
  Ехать-то высоко, а идти неохота.
  И вдруг лифт застрял. Через 40 минут приехали механики.
  Открыли дверь и увидели меня и кучу дерьма. Нужно было видеть выражения лиц тех механиков....
  Конфуз....
  
  **************************************
  Когда вы сидите через телефон в туалете и курите, убедитесь в том что вы выкидываете в унитаз именно сигарету...(
  
  ***************************************
  Бытовая ситуация: папа ремонтирует розетку.
  лицо кирпичом, всё серьёзно. в комнате полумрак, свет выключен.
  я без задней мысли подхожу сзади и фотографирую, как папа чинит розетку.
  вспышка. мат. лёгкая пробежка по дому.
  
  ***************************************
  В институте набил титульный лист будущей курсовой по психологии, чтобы препод тему утвердил.
  
  Пока ходил с админом договариваться о доступе к принтеру, кто-то подошел и к названию темы несколько слов дописал. Возвращаюсь, не глядя печатаю и несу к преподу на подпись.
  Спасибо тебе, незнакомец!
  Теперь из-за тебя мне писать курсовик "замещение механизмами разума человека на примере бабушек с тележками"!
  
  *******************************
  
  Нервы ни к черту
  Денек на работе выдался тяжелый, подъезжая к дому, остановился у магазинчика, половину которого занимал хозяйственный магазин, половину - аптека. Тамбур общий.
  Хотел зайти в аптеку купить чего-нибудь успокаивающего.
  Но сначала я почему-то зашел в хозяйственный магазин и там увидел огромный "серборез".
  Стоил он недорого, но я подумал, что мне он в общем-то не нужен, поэтому я прошел в аптеку.
  - Дайте мне чего-нибудь успокаивающего, чтобы без рецепта и можно было употреблять за рулем, пожалуйста.
  Аптекарша дала мне какую-то микстуру, расплатившись, я пошел к выходу, но не вышел на улицу, а опять зашел в хозмаг.
  Нож я купил, так как подумал, что им будет хорошо шинковать капусту для закваски.
  
  Выходя из магазина, я обратил внимание на совершенно обалдевшие глаза аптекарши, курившей в общем тамбуре, когда она увидела меня выходящим из магазина с огромным тесаком в руке (от предложения продавца упаковать нож я отказался).
  В спину мне прозвучал вопрос:
  - Может вам посильнее успокаивающее дать?
  
  *****************************************
  В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
  Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
  Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п.
  В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy.
  И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз...
  Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
  - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
  Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
  **************************************************
  
  
  : Звонок
  Сожгли мне дебильные детишки дверной звонок.
  Прихожу с работы, а от звонка одна головешка осталась. Я ее поковырял ногтем она и отвалилась.
  Теперь на месте звонка торчали два оголенных провода. Жалко звоночек конечно, но фигня, стоит копейки, куплю и на выходных поставлю.
  Эх, не зря говорят что то типа не откладывай на завтра...Ох не зря....
  
  Это было в среду.
  А в четверг в подъезде что то случилось и выключили свет. Выключили и выключили, черт с ним.
  Подойдя к квартире, я по привычке потянулся к звонку, но во время вспомнив про его отсутствие отдернул руку и постучал в дверь.
  Поужинал. И сел смотреть телек в ожидании прихода друга, который позвонил и сказал что через пять минут придут.
  Мой товарищ отличался пунктуальностью. Поэтому ровно через пять минут за дверью раздался треск и душераздирающий вопль друга.
  Иопт мать! Я же не предупредил его, что звонка нет!
  Выскочив в коридор я увидел как он пытается собрацца с мыслями хаотично разбросанными по полу и непонимающе пялится на меня.
  Ну да. Произошло то, что и должно было произойти. Он в полной темноте сунул палец туда, где раньше был звонок, а теперь торчали оголенные контакты. А в них жило электричество.
  Мать твою! - сказал он. А так же мать этих детишек, мать электрика и бабушку всех остальных!
  Далее он в течение получал пока были свежи воспоминания, словесно вступал в интимные отношения, по одной и всеми одновременно, перечисленными родственниками по женской линии. Угомонился.
  Но вотки, в качестве компенсации с меня стребовал.
  Кою мы и уговорили в субботу в гараже. Много уговорили. Домой идти было трудно, но я дошел. Дома жена начищала кухонную утварь, дабы встретить меня как полагается, я же обдумывал как мне незаметно проникнуть в квартиру. Ключей я не взял, поэтому вариантов не было.
  Вот с такими нелегкими мыслями я ввалился в подъезд. В полной темноте на ощупь поднялся на свой этаж.
  И позвонил в дверь.
  Электроны из голых проводов, веселой стайкой, радостно кинулись под ноготь, пробежали по телу и видно заблудившись выскочили из задницы.
  АААААА!!! - заорал я не понимая в чем дело.
  С пьяну показалось, что из темноты кто то меня нахлобучил по кумполу. Логическая цепочка - я на пьянке-к жене кто то пришел-увидел в окно меня-выскочил за дверь-а тут я - сформировалась за долю секунды.
  На площадке по прежнему было темно.
  Ах ты сцученок! - сказал я в темноту и пару раз махнул кулаком туда, откуда как мне показалось прилетела плюха. Естественно ни в кого не попал.
  Ну писец тебе пришел!! - прошипел я куда то в сумрак.. Щас я дверь в квартиру открою, станет светло и листай справочник в поиске доктора который иаца пришивает!
  Я метнулся к двери и...
  ...И позвонил.
  Перед глазами мелькнули искры, какие то внутренние мурашки устроили хоровод в желудке, ноги подкосились и уже падая я вспомнил про звонок.
  Щелкнул замок открываемой двери.
  Как изнасилованная сова из дупла, я пялился из темноты на проявившуюся в проеме жену.
  Заходи, сумрачно молвила она. Щас спектакль начнется. Уже второй звонок дали
  
  
  **********************************
  
  /// есть подозрение, что автор нижеследующих строк - Михаил Задорнов...///
  
  О снова о лампочках.....
  Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, что-то типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они, естественно, pешили это дело отметить.
  Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать.
  Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике.
  Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот,то обpатно ее уже не вытащить.
  Завязывается споp.
  Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я -- кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается.
  Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, не выходит.
  Ладно, pешили ехать в тpавмопункт.
  Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот -- говоpят -- мужик с лампочкой во pту. Че делать?".
  Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать.
  Когда ей показывают потеpпевшего, она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бьет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом.
  У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом.
  Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально,пpосто мышцы были изpядно напpяжены, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить.
  Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpавляются назад в гостинницу на такси.
  Физик спеpеди, остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще не довеpяет. "Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!".
  "Hу, на," -- говоpит ему зачинщик -- "сам попpобуй!"
  Тот пpобует - не вытаскивеатся лампочка.
  Едут назад. Ловят медсестpу.
  Та в шоке бежит за хиpуpгом. Успокаивают медсестpу, посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется, но лампочку вытаскивает.
  Ловят частника.
  Едут в гостинницу.
  Водила спpашивает: "Че, мол, дебилов везеш?".
  Способный говоpить отвечает: "Какие дебилы, это -- кандидаты наук и все такое, пpосто они лампочку в pот сунули, а вытащить не смогли".
  Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается.
  Развоpачиваются, едут в тpавмопункт.
  Ловят медсестpу.
  Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом.
  Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивая лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось".
  Ладно, садятся снова в машину.
  Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу.
  Машину останавливает гаишник.
  Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.
  Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпивший обясняет таки гаишнику в чем дело.
  Тот молча идет в свою будку.
  Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться.
  Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки.
  Едут в тpавмопункт.
  Ловят медсестpу.
  С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния.
  Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга.
  Оттуда pаздается женский вопль и гpохот.
  Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом........
  
  События должны развиваться...
  
  
  Все упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены
  Вот вам опровержение.
  Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей.
  Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
  Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
  Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
  Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней пристал местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
  Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
  Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
  В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя.
  С мыслями, что мент, приняв прыгуна за вора, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть шанс впервые осуществить возмездие.
  Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут такое... Тело в наличии и зафиксировано.
  Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента.
  Мент с мыслью - 'Б..ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту.
  Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на морде, - со словами -'Ах ты падла, защитник т...!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут.
  Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука.
  Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание.
  Бабка, не успевшая офигеть от мобильности милиции, но офигевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса.
  Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая фигня произошла...
  Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою !' вылетел из квартиры, метнулась на балкон.
  Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке.
  Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.
  Офигев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
  Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
  насколько смогла - убрала маты:
  **************
  
  
  
  Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите:
  Хотите пример?
  Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю:
  
  И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.
  И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием 'Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!': Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
  Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.
  И - поверьте - лучше я б его не слышал!
  Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
  Цитирую:
  - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
  - Вот ведь беда: - со второго балкона
  И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
  - А давайте его палками собьем?
  
  Я встал.
  И тут же сел - на бордюрчик.
  Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!
  
  В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз:
  
  Знаете анекдот?
  Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в задницу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
  
  Так вот тут было еще хуже.
  Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром.
  Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.
  
  К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу.
  Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее:
  
  Я сижу тихо в сторонке - и угораю.
  Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
  
  Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить.
  Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове!
  Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.
  
  Дальше - все было как в кино 'Формула любви'.
  Помните - про Калиостро и оживление статуи?
  Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы 'А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:' - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией!
  Звон, грохот, маты в адрес 'малолетних падонков', которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением 'Поубиваю сволочей!' - на лице:
  
  Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
  - мужик в тельняшке - слегка пьян;
  - бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
  - черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
  
  И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого 'морячка' - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух.
  Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
  
  Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
  Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: )
  
  Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор.
  Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет.
  В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет.
  Плюс к тому - вы помните 'убитую скамейкой' бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
  
  В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень.
  Даже два события.
  Первое - приезжает скорая.
  Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками:
  
  Но это еще не все - следом подруливают пожарники!
  Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева.
  Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами?
  Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками.
  Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо:
  На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: 'А давайте я его струей из брансбойта собью?'
  И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:
  
  Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал.
  Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был:
  
  Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался.
  Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: 'Матроса' моментально начали бить - причем и свои тоже.
  
  У остальной толпы которая не участвовала в объяснении 'матросу' его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно.
  Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к 'убитой' бабке.
  Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
  Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать.
  Но то ли врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову.
  Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
  
  Вот в таком виде всех и застала милиция.
  Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой 'приезжайте срочно - тут массовые беспорядки'.)
  
  Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ.
  И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку.
  Куда звонить, когда дурка уже здесь?
  
  Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал.
  Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
  
  Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - 'Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:' )
  
  P.S.: Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"