Charmy... Шерри : другие произведения.

Слово - не воробей...

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Реальные фразы учителей...
    Приветствуются комменты, дополнения и замечания.
    08.05.2011
  
  Реальные фразы учителей
  
  и мои маленькие комментарии к ним. (курсивом)
  
    
  -Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
  
  Ага. И притащи заменитель. Восполни потерю.
  
  
    
  -Маша, потом вытрешь свою лужу!
  
  Как хорошо, что Маша свою лужу предварительно подписала... чтобы никто другой не вытер и не уволок...
  
  
  
  -Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
  
  Хм... Интересно, а кто это сказал (какой учитель-предметник)?
  
  
    
  -Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
  
  Ага. А его уже портить - дальше некуда... Не выветривается... запах-то...
  
  
    
  -Вы меня усвоили?
  
  Спросила учительница по обмену опытом, из желудка ученика-каннибала...
  
  
  
  -Микробы попадают в наш организм с руками.
  
  А также с ногами и со всем содержимым кишечника...
  
  
  
  -Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
  
  А сколько человек рядом?
  
  
    
  -Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
  
  Мда... Учителя-то, нынче, пошли совсем без комплексов...
   
  
   
  -Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
  
  Хорошая картинка.
  А это разве допустимо? И как можно такое соединить? Придётся спрашивать - у милиционера, и у хвостатого... Интересно, как они это обоснуют?
   
  
   
  -Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
  
  ???
  ой! А где это они???
   
  
   
  -Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
  
  Надеюсь, это сказал не препод-словесник...
   
  
   
  -Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
  
  Мда... В чьем заду? Зачем пересаживаться на переднее место, может быть, ей и там неплохо сидится...
  
  
  
  -И перестаньте отливать под стол!
  
  Мда...
  Процесс отливания ненужной жидкости под учительский стол...
  
  
    
  -Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
  
  Ну, там дело явно не в гландах....
  
  
  
  -Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
  
  А? Что? 26-го подбили?
   
  
   
  -Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
  
  
  ...
  
  
  
  -Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
  
  Хорошо припугнули, однако...
  А что - сейчас невыученные собаки ездят на метро?
  Одни?
  
  
  
  -Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
  
  Ой! А это точно фраза учителя?
    
  
  
  -Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
  
  Это своего рода подготовка вьюношей к жизни в армии.
  Ну, это когда надо технично что-то отодраить при помощи зубной щётки...
  
  
  
  -Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
  
  Вот это да! Пойти тоже, что ли, глазами порыться... может, чего накопаю...
   
  
   
  -В десятом классе стыдно в туалет ходить.
  
  Да? А в каком не стыдно? Тогда уж точно - лучше отлить под стол...
  
  
  
  -Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
  
  Какая учительница глазастая попалась - увидела из-под парты виляющий хвост...
  
  
    
  -Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
  
  А стол не развалится?
  А какой - Стечкина или Максим?
  А пользоваться умеете, гражданочка?
  
  
  
  -А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
  
  Лежу... под столом...
  
  
    
  -Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
  
  А вопрос не возникает - может, только в школе в туалет сходить и получается?
   
  
   
  -Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
  
  Ну, приятное для учителя тоже надо сделать...
  А то семья... Стресс...
  
  
    
  -Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...
  
  А можно мне посмотреть?
  
  
    
  -Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
  
  Если это - урок НВП или что-нибудь подобное - указание хорошее...
  А вот если - упасть на грудь и поплакаться в жилетку...
  А очередь-то очередь.. Номерки на ладошках написали?
  
  
    
  -Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
  
  Ага.
  А он по этому же поводу не может вынуть руки из карманов. Изотова, отвернись, дай парнише расслабиться!
   
  
   
  -Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
  
  Это как? Загонять всех в ворота вратаря?
  А там места - мало...
  
  
    
  -Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
  
  А что именно эти партизаны изучали в прошлый раз?
  "Ведение допроса в мирные дни с заведомо забывчивым противником"?
  
  
    
  -Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
  
  Придётся делать перестановку - все парты поставить в одну линию...
  
  
    
  -Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
  
  Всё там же, МарьВанна, всё там же... (На втором колене...
  
  
    
  -Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
  
  А какой это предмет?
  
  
    
  -Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
  
  Представить боюсь, чем можно в туалете помочить тряпку...
   
  
   
  -Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
  
  А что - логично!
  Шпоры обычно на коленках пишут или подшивают под юбку.
  А может, интерес-то тут не в списывании?
    
    
    
    
  
    
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"