Charmy... Шерри : другие произведения.

Байки

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

  Была у одного мужчины очень злая тёща. Как-то раз, после очередного выноса мозга зятю, тёща отправилась на рынок, а зятек решил её проучить! Он выпилил дырку по центру стола, залез под стол (скатерть свисала до пола), просунул голову в дырку, и для пущей достоверности немного обмазал кетчупом стол и свою дурную голову! Вздорная тёща возвращается с базара и видит, на скатерти лужа крови, по центру стола стоит отрубленная голова ненавистного зятя, с высунутым языком и перекошенными глазами! Тёща завизжала так, что с потолка грохнулась плохо приделанная люстра! И ладно бы люстра просто упала, так она упала прямо на отрубленную голову! Отрубленная голова издала нечленораздельный звук, потом завыла и начала, яростно матерясь, обвинять тёщу во всех грехах! Тёща от такого зрелища окончательно тронулась умом, с визгом, она запустила трёхлитровой банкой с томатной пастой в АцкогоСатану! Попала! Банка угодила прямо в лоб отрубленной голове, отчего, та, потеряла сознание и теперь уж точно, 100% походила на труп! Всё в округе забрызгало томатной пастой и кровью из рассеченного лба зятя! Баба, не прекращая выть, как сирена воздушной обороны, бросилась в ближайшее отделение милиции (на углу того же дома).
  Милиция отреагировала мгновенно. Посмотреть на изуверства отправилось два человека во главе с тёщей. Ментам сильно поплохело при виде забрызганной кровью (томатной пастой) комнаты и они, потеряв самообладание, попятились к выходу. Но не тут то было! Страшная, покрытая кровавыми сгустками и изрезанная осколками стекла голова зятя пришла в себя и заорала:
  
  - Мама! Мать вашу! Мама! МАМАМММаам! Суки! А всех убьююююю!
  
  У тещи подкосились ноги и она упала в обморок. Один из Ментов взял с неё пример, а второй оказался покрепче и додумался сказать:
  
  - Ты того .. это самое .. забубнил тут .. ану паспорт покажи!
  
  - Ща вылезу, (проговорила башка) и покажу, подожди малость.
  
  Перспектива увидеть отрубленную голову, которая летает по квартире в поисках паспорта не сильно воодушевила милиционера ибо он с криками 'Спасите! Вампиры!' бросился в отделение за подмогой! Отделение в полном составе (кроме дежурного) ввалилось в квартиру, зять, весь 'в крови' вызывал тёще и слабенькому менту неотложку.
  
  Итог этой дебильной шутки. У тещи инфаркт, один мент остался заикой, а второй теперь глупо хихикает, когда видит банку с томатной пастой! Шутника закрыли на трое суток, он ни о чем не жалеет. Тёща больше не выносит мозг своему зятю, видимо решив, что с психами и идиотами ссорится не стоит!
  
  ***
  
  ... Другу подарили игуану.
  Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики.И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция
  - '... ща я те ... как!...',
  
  а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: 'Прости мол, хозяин, прости'.
  Он аж расчувствовался.С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно.
  Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец...
  Однако палец у него не проходил и к тому же опух.
  
  Он игуану в охапку и к доктору.
  
  Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет))))))
  
  ***
  
  Аэропорт.
  
  Диспетчер дает разрешение на взлет.
  В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
  Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку.
  Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
  Диспетчер дает команду освободить полосу.
  Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса.
  Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу.
  
  Все кто в самолете видят машущую фигуру...
  
  Пилот:
  - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
  
  ****************
  
  Как то с друзьями собрались на ночную рыбалку,половить на резинку(это леска с множеством крючков привязанная в резинке).
  Там видеть ни че не нужно,просто держишь леску и если дергает,то тяни.Как положено только приехали,сразу хорошо заправились,короче пили до тех пор,пока кто то не вспомнил,что рыбу ловить приехали.
  
  Я взял резинку,кое как забросил,начал вытягивать,чтобы червей подцепить.
  Тянул долго,спьяну леска все время выскакивала,но вытянул,взялся за первый крючок,потянулся за червями и понял,что крючок влез мне в палец,ничего не видно,плюс пьяный,начал другой рукой пытаться освободить палец,резинка натягивается и я уже сижу на крючке двумя руками,освободится никак не получается,звать на помощь стыдно,будут друзья при первом удобном случае вспоминать,как я вместо рыбы,сам сидел на крючке.
  Думаю,надо попробовать,перекусить леску,двумя руками натягиваю резинку и подношу ко рту,пытаюсь зубами нащупать леску,леска с рук выскакивает,в следствии чего еще один крючок,цепляется за подбородок,подумал,что хорошо что пьяный,так бы наверное усцался от боли,а так ни че держусь.
  Руки у меня теперь прицеплены к подбородку,на помощь звать не хочу стыдно,пытаюсь восмью пальцами тянуть леску ко рту, резинка натянута хорошо и при каждом моем движении,пытается утянуть меня в воду, кожа на подбородке натянулась, подумал, как бы от боли не сорваться в реку,следующая попытка натянуть леску увенчалась успехом,как то умудрился языком затянуть леску в рот чтобы ее перекусить,пытаюсь ее насчупать зубами,леска опять вырывается и теперь следующий крючок уже цепляет меня за две губы,ту я подумал про рыбу и искренне ей по сочувствовал.
  Позвать на помощь уже не могу,не могу открыть рот,я реально от безвыходности чуть не заплакал,тут пришла идея,я обкрутил леску вокруг ноги и вырвал резинку.
  
  Делать нечего ,иду к друзьям,теперь представьте себе картину,руки у меня возле рта,рот зацеплен наглухо крючком,остальные крючки зацеплены за куртку,сказать ничего не могу,только мычу и шевелю пальцами около рта,показывая что то не понятное,друзья выпали в истерический хохот.
  
  
  ***
  
  Случилось это в городе Мурманске, примерно в двухтысячном году.
  
  В тот вечер я и один мой товарищ знатно погуляли. Спать мы завалились к нашему приятелю - Толику.
  Благо у того, как раз освободилась квартира да и жил он недалеко... А я до этого даже в гостях у Толика не был. Ну, думаю, еще лучше! Заодно и хату его посмотрю. В общем, пришли, добавили, я и Толик завалились спать, а приятель тот, что со мной пришел свалил куда то...
  
  Утро, я просыпаюсь с диким похмельем. Голова как царь колокол, сушняк зверский. Пошатываясь, топаю на кухню. Открываю дверь и впадаю в ступор!
  Напротив меня, на столе сидит ПИНГВИН и пристально смотрит мне в глаза, даже не мигает! Похмелье вместе с сушняком как ветром сдуло!
  Я медленно отхожу назад, закрываю дверь, залезаю под одеяло и начинаю понимать - ВСЕ! Допрыгался! Белочка ко мне пришла.
  Вот, пингвины мерещатся!
  Лежу, страдаю нечеловечески, думаю, как бы бросить пить не позже пятницы...
  Тут проснулся Толик, будит он меня и говорит:
  
  - Кончай дрыхнуть. Пошли на кухню, в холодильнике 2 литра пива на опохмел остались...
  
  Я, будто ничего и не было иду вслед за Толиком, решив, что незачем его пугать тем, что мне пингвины мерещатся. Зашли на кухню, сели за стол, Толян извлек запотевшую двухлитровку 'Жигулевского' из холодильника, пьем пиво... А пингвин тот, зараза такая, уже в мойке сидит и нагло на нас с Толиком пялится! Толик на меня косо поглядывает и спрашивает, всё ли у меня хорошо.
  Я конечно отвечаю:
  - Толян, все супер!
  
  Ну не рассказывать же ему про мою пингвинью галлюцинацию!? Ведь эту падлу, сто пудово вижу только я. Это же мой глюк похмельный! Сидим, как ни в чем не бывало пьем пиво, я на пингвина поглядываю, а он на меня. Мы уже даже начали привыкать друг к другу. Тут Толик снова спрашивает:
  
  - Слушай, а ты ничего странного здесь не видишь?
  
  Я отвечаю:
  - Да нет Толик, вроде всё хорошо...
  
  Тут Толик и выдал:
  - А то что по кухне гуляет пингвин это нормально?
  
  - Так ты его тоже видишь!!?? !!?? !!?? !!?? !!?? !!??
  
  З.Ы. Спустя полчаса, когда я справился с истеричным молчанием, я узнал от Толика, что птицу приволок его батя. Батя у него рыбак, ходят они за сороковые широты на юг, именно оттуда и этот пингвин. Его, тогда ещё мелкого пингвиненка, волной закинуло на палубу.
  
  Птичка выросла, а куда её девать? В общем, так и живет...
  
  
  ***
  
  ***
  
  Моя молодая семья, недавно сынок родился.
  Детскую коляску, из-за тесноты, держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного дома, особо никому не мешаем.
  
  Но повадился в эту коляску гадить мерзкий дворовый кот. Раз утром спешу на работу и застукиваю котяру на месте преступления.
  Хватаю его.
  
  Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать дальше?
  
  Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную остановку, возле своей работы выдаю ему заслуженный пинок под зад. Навряд ли дорогу назад найдёт.
  
  Обеденный перерыв.
  Вспоминаю про свёрточек с бутербродами, заботливо приготовленный молодой женой...
  
  Это какое же хладнокровие должно быть у котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой обед?!
  
  
  ***
  
  ***
  Вначале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в областной больнице города N.
  
  Ну, так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей ещё труп в морг вывезти надо.
  
  А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно.
  Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать будет, а там глядишь и...
  
  А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога его с ним рядом лежит.
  Ну вот, везём мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах, и вроде всё хорошо, и разговор уже в сторону койки...
  
  Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать.
  
  Картина: двое во всём белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи.
  И тут из ближайших ко мне кустов вываливает мужичок в изрядном подпитии.
  Я, ничтоже сумняшеся, к нему с вопросом:
  
  - Мужик, ты тут ногу не видал? (ну забыл я в тот момент, что не все люди медики).
  
  Мужик, ясное дело, столбенеет.
  
  И тут из-за поворота дороги появляется Оленька с криком: 'Нашла!' - и бодро размахивает человеческой ногой...
  
  Как он бежал!!!
  
  ***
  
  привет всем!
  
  ****
  
  Утро.
  
  Эта дура встала,
  Волосенки почесала,
  Сонно в ванную ползет -
  Там ее подарок ждет.
  Не в горшке, а как обычно
  На пол я наделал лично.
  Пусть позлится, убирая
  - С добрым
  утром, дорогая!
  Подождал,покуда Эта
  Поползет из туалета.
  Я - под ноги.
  Оп,споткнулась!
  Получилось!Навернулась!
  Вышла завтракать старушка,
  Наливает кофе в кружку,
  Дикий мяв - и все дела -
  Получилось!Разлила!
  Ладно, можно отдохнуть,
  Пару строк в дневник черкнуть,
  Запишу,себе не льстя:
  Утро прожито не зря.
  
  День.
  Душевно отоспался,
  Только спакостить собрался
  И вот тут, блин, как назло,
  Мне конкретно не свезло.
  Видел, шмотки надевала,
  Рыло все размалевала,
  Думал, что куда-то прется,
  Хрен поймешь,когда вернется,
  А она меня схватила,
  К коновалу потащила,
  Тот мне, гад, вкатил укол -
  Срок прививки подошел.
  Ничего, за муки эти
  Адекватно я ответил:
  Мне уколы портят шкурку,
  Ей же -кожаную куртку.
  Время даром не терял -
  По дороге куртку драл
  И штаны ее из кожи
  Так уделал - не дай боже!
  Впредь запомнит, может быть:
  Не хрен, блин, меня лечить!
  
  Несколько позже.
  На кровати рвал игрушку -
  Черепашную подушку.
  Так увлекся делом этим,
  Что хозяйку не заметил.
  По башке огреб не слабо -
  Что за гадостная баба!
  Случай к мести не искал -
  Тут же под кровать нассал.
  Но, блин,снова облажался -
  В руки сразу к ней попался,
  Как последнего дебила
  Рожей в луже отвозила.
  Как отбился - сам не знаю!
  Так теперь мочой воняю
  Будто я - ночная ваза,
  Младший братец унитаза.
  Мыть меня, наверно,будет...
  Может к вечеру забудет?..
  Отдохнуть она решила,
  Паззлы, дура,разложила.
  Что ж, я ей возможность дам
  Собирать их по углам.
  
  Вечер.
  Эта меня мыла
  (вот зараза, не забыла!)
  Что за гадство, не пойму,
  Кто я ей - тупой Муму?
  За мытье ей отомстил:
  Пару чашек я разбил.
  Слушал, как она визжала -
  На душе полегче стало.
  В довершение к разору
  Я содрал на кухне штору.
  Долго прыгал, но достал:
  Получилось! Оборвал!
  
  Ближе к
  ночи.
  Эта крем на рыло мажет,
  Значит, скоро спать заляжет,
  Свет пока горит, как раз,
  Подведу дневной баланс.
  Вцелом день прошел нормально,
  Перевес за мной реально:
  Счет в сегодняшнем турнире
  В мою пользу семь -четыре.
  Я вполне доволен счетом,
  Отдых честно заработан
  Всё, ложиться можно спать,
  Завтра будет день опять...
  
  Да, еще, пожалуй, можно
  Ночью поорать истошно,
  Пару раз ее поднять
  - Не хрен, блин, спокойно
  спать!
  
  ***
  
  вот, ещё:
  
  Кошаки отмочили вчера.
  Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда).
  Двое из котов были в это время на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют.
  Ага, счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть.
  Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй.
  Ищу - нету.
  
  Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается.
  Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.
  
  Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле!
  
  Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
  
  Колбасу поделила между ними обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.
  
  А говорят, что у них интеллекта нет. Есть у них все. Только они достаточно умны, чтобы этого не показывать...
  
  
  ****
  Два раза в моей жизни я видела подтверждение тому, насколько коты умны и еще мстительны.
  Как-то раз я была у приятельницы, а у них был кот, большущий, породистый, но уже с десяток лет гадящий где придется, и ничего с этим они поделать не могли.
  Когда хозяйка на него накричала а потом села смотреть телевизор (помните как раньше было, стоит на столике телевизор, а на нижней полочке видик и штекер сначала входит в гнездо видика), так вот кот подошел и зубами вытащил штекер.
  
  Это было на моих глазах, т.к. вотличие от хозяйки я сидела сбоку от телевизора. В шоке были мы все.
  
  
  ***
  
  "Пошли мужики на охоту зимой на зайцев-лис загоном. Решили болото прогнать. Сел тот мужик на номер в надув снежный - высота с метр. Он прихватило. Ну соответственно сидит, свое дело делает. Изредка поглядывает на кусты, вдруг выскочит кто. Ружье рядом стоит. Поднимает голову в очередной раз, а на него уже заяц прыгает. Заяц видимо тоже окуел и задними лапами попадая на козырек шапки-ушанки рвет его, дальше когтями по лицу горе-охотнику и убегает. Мужик от такого нападения садится в свое произведение. Картина такая. Сидит мужичок в говне, шапка порвана, лицо в крови. После этого случая того товарища постоянно прикалывали на каждой охоте, типа не обосрись в следующий раз как зайца увидишь, а если вдруг лиса была бы сколько бы навалил ну и т. д. Вообщем забросил мужик коллективную охоту с тех пор."
  
  
  
  ***
  Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным.
  
  Работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматриваются. Ревизок нет! Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его. Идет хреново, но ушел весь. Тянут назад. Вышел на конце его носок!!! Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок ... украли?"
  Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в говне, волосах и т.д., начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад...
  
  
  
  
  ***
  Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
  
  Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Hачало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
  
  
  
  ***
  Из сети: >
  Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными??? >
  Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
  Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
  
  
  
  Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда!
  Что ты тут, сука, делаешь?!!".
  На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
  ..кот продолжал медленно красться...
  
  
  
  - Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
  
  
  
  В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
  - Это не я! Я тебя вообще не знаю!
  
  
  
  
  
  Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
  
  
  
  Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял!
  Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо.
  Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час.
  Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
  
  
  
  Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
  - Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ....
  !!!
  Через 20 секунд спокойным голосом:
  - Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
  
  
  
  Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))
  
  
  
  Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
  Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
  Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
  Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
  "Он в шоке!" - подумал я.
  Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
  
  
  
  Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
  - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
  Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
  - Понятно, а с машиной то что?
  
  
  
  Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
  
  
  
  Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
  
  
  
  Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
  Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
  - Пап, можно я ещё немного погуляю?
  
  
  
  В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З.... семейство!
  
  
  
  - А как ты понял, что она пьяная?
  - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
  
  
  
  Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
  
  
  
  - Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
  Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...
  
  
  
  Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
  - Я выходить, твоя моя выпускать?
  Он на чисто русском (без акцента):
  - Понаехали тут всякие...
  
  
  
  - Че унылая такая?
  - Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
  - Каким образом?
  - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
  - И что? Они же ведь в каждой аптеке.
  - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
  
  
  
  Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!
  
  
  
  - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
  -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
  
  
  
  В чате:
  
  - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
  - Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
  
  
  
  Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
  
  - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
  Мужики за прилавком ушли в аут надолго...
  
  
  
  Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...
  
  
  
  
  Пришло утром на телефон смс:
  
  "Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
  Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!
  
  
  
  
  Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
  - Прикурить не найдется?
  Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
  Затянулся, и спрашивает:
  - А время не подскажешь?
  И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"