Charmy... Шерри : другие произведения.

Сборник 4 - 5, "Макси"

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    09.03.2011

 
   Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас люди, если бы знали, как мало они о нас думают.
  
   Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну.
  
   Всякое разумное дело имеет свое завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.
  
   Дозволь мне свершить то добро, которое я способен свершить теперь, ибо я могу более не вернуться сюда.
  
   Когда человеку действительно стыдно того, что он сделал, он говорит, что это было его долгом.
  
   Из несостоявшейся любви, если ее не афишировать и вообще поменьше проявлять, может получиться хорошая дружба.
  
   Лучше маски врагов на лицах друзей, чем маски друзей на лицах врагов.
  
   С какой силой человек притягивает золото, с такой же отталкивает людей.
  
   Деньги как дети, какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
  
   Друг - это человек, который знает о тебе все, но при этом все еще не считает тебя сволочью.
  
   За легкое дело берись как за трудное, а за трудное - как за легкое. Как за трудное, это чтоб уверенность не стала беспечностью, а как за легкое, чтоб неуверенность не стала робостью...
  
  Не поговорить с человеком, который достоин разговора, - значит потерять человека. Говорить с человеком, который разговора недостоин, - значит потерять слова. Мудрый не теряет ни людей, ни слов.
  
  
  ***
  
   Гадость не бывает бесполезной! Она, как минимум, закаляет характер, а как максимум - учит безопасно с собой обращаться...
  
   Ищущий да обрящет, просящий да нарвется на исполнение своих просьб.
  
   Сначала поговорим, как взрослые серьёзные люди, а уж потом пойдём по-детски набьем друг другу морду за всё сказанное.
  
   Моя маленькая совесть, воспользовавшись воцарившейся тишиной, поспешила мне напомнить, что нехорошо подслушивать чужие разговоры. Но моё большое любопытство немедленно притащило огромную бадью с водой, в которой мы общими усилиями несговорчивую совесть утопили.
  
  Я собрала жалкие остатки здравого смысла и мысленно... сложила их в гробик, присыпала землей, придавила надгробным камушком и водрузила сверху букетик цветов. Прощальная речь сводилась к следующему: "Сегодня я провожаю в последний путь мой здравый смысл. Дорогой, покойся с миром. Ты так редко посещал меня раньше, что я почти не замечу твоего отсутствия теперь".
  
   Он стал выглядеть как жертва небрежности при строительных работах - будто сваей по голове шандарахнуло.
  
   Пресловутое недостающее звено между обезьяной и цивилизованным человеком -- это как раз мы.
  
   Самое плохое то, что перед сном спать совсем не хочется. Спать хочется утром.
  
   Холодный трезвый рассудок женщины страшнее холодного орудия маньяка-каннибала.
  
  На меня поглядывали с любопытством, недоумевая, что же я в ней нашел. Пошли бы вы на ..., господа, а еще в ..., и над-под-через-пополам. Что нашел, то и мое.
  
   Компромисс - это такая вещь, которая не нужна ни одной из договаривающихся сторон.
  
   Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
  
  Но все равно видно, что человек хороший. А морду и тряпочкой прикрыть можно.
  
  
   Если с самого утра на вас напало непреодолимое желание работать, нужно сесть в позу лотоса, ручки на коленки, и методично гудеть: Влом-м-м!
  
   Просто дурак - это только неудобство для окружающих, а дурак с дипломом - уже стихийное бедствие. Мало того, что сам ничего не может сделать без кучи ошибок, так еще и других тому же учит.
  
   Надпись на камне: "Направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову сложишь, налево пойдешь - убью! Твоя Василиса".
  
  Я что, быстро ехал? Нет, низко летел!
  
   Селянская классификация нежити несколько отличалась от общепринятой магической, включая всего три вида: "вупыр", "вомпэр" и "щось такэ зубасто".
  
   Первая неистовая злость (чтоб ты провалился, мерзавец!) сменилась обычной (ну погоди ж ты у меня!), потом тревогой (а вдруг и в самом деле провалится?), потом настоящей паникой (а вдруг уже провалился?!).
  
   - Ты пока здесь или уже где-то там?
   - Я еще на полпути.
  
  Обделались легким испугом.
  
   Семь раз отмерь, один раз отрежь. А прежде чем использовать, десять раз подумай.
   Поговорка экспериментаторов
  
   Обед для кролика вкуснее, если он во время готовки рассказывает анекдоты!
  
   Все, что ни делается - к лучшему. И пускай наихудшим из способов.
  
   относись к жизни серьезно: это временное явление.
  
   Чтобы не разочаровываться, не нужно очаровываться.
  
   Думали, вы в сказку попали? Нет, девушка, вы в жизнь вляпались, причем качественно, надолго и по самую...
  
   Бывают такие дни, когда хочется убить всех и повеситься самому ради красочного финала.
  
  У меня ухи не для красоты, а за надом!
  
  Он не эльф! Он психически неуравновешенный тормозильф с маниакальными наклонностями и неустойчивым складом характера!! Про юмор я вообще молчу! У карася и то больше перьев! Самовлюбленный надутый индюк!
  
   Нет повести печальнее на свете, чем выключенный свет у туалете!
  
  Видимо, когда аист меня принес, они долго думали, кого взять - меня или аиста, но решили в пользу птички...
  
   Женщина с оружием, все равно что гном с волшебной палочкой - никогда не знаешь, куда им приспичит это воткнуть!
  
   - История с загнутым концом.
   - Почему загнутым?
   - Потому, что мы все здесь загнемся.
  
   - Можешь отлепить от лица улыбку, а то она меня уже пугает!
   - Не могу, мышцы свело!
  
  
  ***
   Зеленое, вонючее, противное, бегало по комнате, ходило ходуном - а потом послышалось пенье заунывное, и виденье оказалось пьяным мужиком.
  
  
  ***
   Соблазн велик! И воистину еще более велик тот, кто превозмог этот соблазн! Вот только как часто этот великий потом всю жизнь жалеет, что превозмог этот соблазн...
  
   Правило трех Д, главное правило водителя: "Дай Дорогу Дураку".
  
  Иногда умные мысли губят человека, тогда как сумасшедшие - спасают.
  
   Стоит тебе разок кого-то выручить, и у тебя появится новая должностная обязанность.
  
   Если уж ты собираешься подставлять кому-то ногу, убедись прежде, что потом тебе ее не сломают.
  
   Я ведьма, я сильная, я справлюсь, я уйду с гордо поднятой головой, чтобы расплакаться за первым скрывшим меня поворотом!
  
   Чудес не бывает. Бывают чудотворцы.
  
   Если людям открыто оказывать недоверие, то рано или поздно - они его оправдают.
  
   Когда морализируют добрые, они вызывают отвращение... Когда морализируют злые, они вызывают страх.
  
  
  ***
   - Ты не веришь в хэппи-энд?
   - Если есть хеппи-энд, значит, это ещё не конец.
  
   На этот частный дом упала чужая крыша - от соседней пятиэтажки...
  
  - Почему-то у меня возникает ощущение, что каждый из нас запрятал в шкафу большой и толстый скелет, хорошо ещё, если один.
  - Скелеты не бывают толстыми!
  - Ваши толстые - поверьте. Еле в шкаф влезли - да и то не целиком, пузо вываливается!
  
   Полюбовалась гобеленами. Особенно понравился левый. С рассевшимся на земле в позе объевшегося пса черным драконом с такой сытой, хитрой и наглой мордой, что ни груда сваленных рядом с ним пустых доспехов, ни многозначительно покачивающаяся на кончике когтя корона, уже ничего не добавляли к образу и смыслу картинки. Жизнеутверждающе! Юмористы! Но рука настоящего мастера чувствуется... После получаса усиленных раздумий, удалось придумать смешную, на мой взгляд, подпись. По краю следовало выткать: "Драконы тоже любят консервы!"
  
   Кто к нам с чем и зачем, тот от того и того.
  
   В свободном белом одеянии, вышитом белыми же нитками, я походила то ли на призрак, то ли на невесту. То ли на призрак невесты.
  
   Сюжет в новостях. Показывают военные учения:
   - Пятисекундный залп!
   Комментатор: - Это стоимость жигулей...
   - Крылатая ракета "Москит"!
   - Дорогая иномарка полетела...
  
   От того, что в сотый раз в подробностях вспомнишь о постоянной проблеме, она никуда не денется. Проверенно практическим способом.
  
   Если передо мной стоит выбор чье ворчание терпеть, то я соглашусь на желудок. Потому как ворчание Учителя небезопасно для хрупкого девичьего здоровья, моего стало быть.
  
  - Эй, на моей голове после стрижки что-нибудь останется?
  - Да. Уши.
  
  - Ты в курсе, что у тебя открытый перелом ноги?
  - В курсе...
  - А ты в курсе, что ты на этом переломе стоишь?
  
   За двумя зайцами погонишься - от обоих получишь.
  
   "...было произведено задержание вагона с поличным."
  
  Сел военный перед парикмахером: "Сравняйте мне зад с ушами".
  
   Нет ничего страшнее женщины, рожденной для того, чтобы повелевать. О, простите, есть: очутиться в рядах подчиненных ей солдат.
  
   Как говорится в народной примете, если вы темной ночью пойдете в лес, залезете на вторую сосну на третьей опушке, не сводя при этом взгляда с полярной звезды, потом бросите серебряную монетку через левое плечо и дождетесь на этой сосне рассвета, то вы проведете всю ночь один в лесу на дереве!
  
   Иногда шаг вперед является следствием пинка взад.
  
   Жизнь, она как зебра: все чёрные и белые полосы кончаются задницей.
  
   Дурдом на колёсах, а не жизнь поехала.
  
   Приехали два приятеля на рыбалку. Вечером накурились - в дым. Утром просыпаются, видят: всё поле перепахано, а на нём сети стоят. Один: "Идиот! Ты где вчера сети ставил?!!" - Второй: "Где ты грёб, там и ставил!"
  
   Просто кошмар - шерсть дыбом, когти веером, глаза навыкате...
  
   Я должен выразить свою сердечную благодарность нашей верной и бесценной подданной, которая умеет так замечательно и с такими разрушениями падать на ровном месте...
  
   Два солдата из стройбата заменяют экскаватор!
  
   - Что-то у меня мозги перестают варить...
   - А ты газ включать под ними пробовала?
  
  
   - Спроси у него, какая самая крупная река в Европе!
   - Лета, мать твою!!!
  
   Я - не сорокалетняя женщина. Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем!
  
   Правило 50/50/90: Когда у тебя есть вероятность 50 на 50 сделать что-то правильно, в 90 процентах случаев ты сделаешь это неправильно.
  
   Матери и домохозяйки - единственные работники, которым не положено регулярных выходных. А также гибкого графика, неполного рабочего дня и работы по совместительству.
  
   На свете есть 10 типов людей - те, кто разбираются в двоичной системе счисления, и те, кто в ней не разбираются.
  
   И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
  
   Если ты знаешь всё, что хочешь - ты либо мало знаешь, либо мало хочешь.
  
   - У вас на полке кошка спит. Что она там делает?
   - Читает, наверное...
   - Безобразие! Людям читать нечего, а...
  
  - Расти могут только рога и крылья!.. Правда, в одном и том же месте...
  
   Объявление на КПП: "Сдать спички, зажигалки, табак и оружие".
  
   - Ты действительно такой пофигист, или только кажешься?
   - Я? Я такой, каким кажусь.
  
   - Леди, надеюсь, вы не боитесь летать самолётом?
  - Не боюсь. Я боюсь в нём разбиваться.
  
   Как бывало сядет нервная старушка перед телевизором, как посмотрит последние политические новости, как начнёт выражаться интеллигентным матом... Уши в отпуск просятся!
  
   - Надеюсь, вы уже немного отучились удивляться?
   - Немного. Ещё несколько подобных штучек, и я сойду с ума, но удивляться перестану.
  
   Посетители будут приходить через шкаф. Никаких звонков в дверь, никакого беспокойства - только полезут тихонечко из шкафа...
  
  
   * * *
   Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше.
  
   Умрёшь, как королева. В смысле, шикарно и с пользой для всего остального мира.
  
   Не жалуйся на жизнь: она ведь может решить, что ты, и в самом деле, ею недоволен!
  
   Слово -- не воробей, вылетит -- не застрелишь.
  
  
  ***
   Делай что должен, свершится чему суждено, и пусть потом другие говорят что хотят.
  
   Дайте людям понять, насколько вы весомая личность, и пусть делают с этим, что хотят.
  
   Если тебе что-то не нравится, измени это. Если не можешь это изменить, измени своё отношение к этому.
  
   Возьмите сто мужчин - они устроят бивак, возьмите одну маму - она создаст уютный дом.
  
   Кто сказал, что ангелов не бывает? Просто иногда у них нет крыльев, и тогда мы зовём их мамами!
  
  Удачливый человек - это тот, кто может сложить фундамент своего успеха из камней, которыми в него кидают.
  
  
  ***
   Знаешь что: хочешь распоряжаться женским телом - измени пол!
  
   Мы попали в странную ситуацию, она называется в народе: за двумя зайцами. Самое смешное, что зайцы-то бешеные, и не мы за ними гоняемся, а они за нами.
  
   Так что ты не просто дешёвая копия, ты дорогая копия! Почти оригинал!
  
   Всё-таки мужики странные создания: ты думаешь, что он прост, как кирпич и реагирует на любое симпатичное существо женского пола, а он, сволочь, возьмёт и ориентацию поменяет!
  
   Я изменил мю нулевое. На полтора процента. С точки зрения современной науки это бред. Электричество и магнетизм - две стороны одной медали. Одна сторона медали стала на полтора процента меньше в диаметре, чем другая.
  
  - Можно подумать, ты секешь в этикетах! С какой стороны ножик от тарелки кладут?
  - С краю.
  
   Считаю до трех! Девять. Восемь. Семь. Шесть...
  
   Что бы люди не строили, первым возводят туалет. Так было, так есть, так будет. Аминь.
  
   Я тебя предупреждал? Предупреждал. Она твоя. Но потом не жалуйся. Назад не возьму. Даже с подарками. Подарки возьму, а ее нет.
  
   Не понимаю, как можно жить с таким телевизором! Это же позавчерашний день. Хотите вопль моды? Беззвучный! Нет информации - нет стрессов!
  
   Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая!
  
   Раньше во мне ответственности не было и в помине, а теперь неожиданно отросла, да еще такая гипертрофированная: кто не спрятался, я не виноват.
  
   Он как всегда сходу попадает либо в точку, либо задницей в неприятности. И уж точно только он способен сделать это одновременно.
  
   У моей мамы существовало два мнения: ее и неправильное.
  
   Устойчивая к погодным изменениям тушь устойчива лишь к солнцу, в остальных же случаях успешно смывается.
  
   Я отходчивая. Правда, иногда отхожу слишком поздно.
  
   Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела, присматривалась и так, и сяк, а потом оглянулась на своего спящего мужа и злорадно прошептала: "Так тебе и надо!".
  
   Убью паршивца! Вот честное слово, поймаю и убью!.. Ну, не убью, конечно, но уши надеру и отшлепаю так, чтобы неделю потом сидеть не мог!..
  
   Тебя видеть - одно удовольствие, не видеть - другое, а никогда не встречать - третье...
  
   Бикини, сделанное по принципу "тут черта, там черта и больше ни черта".
  
   Меня не удерживали - нам всем было о чем подумать, а если мысли на одну тему, но с разных точек зрения, то думать лучше по отдельности.
  
   Глаза редко ходят парами, обычно они укомплектованы сотней зубов, дюжиной когтей и пищеварительным трактом. Именно в такой последовательности.
  
  - Можно мне снять плащ? Он промок насквозь, несмотря на гарантию солидной гномьей фирмы. ... Ты будешь смеяться, но я ошибся. Это я промок насквозь. А плащ, как ни странно, сухой и внутри, и снаружи...
  
   Я буду странствовать, творя добро, искореняя зло и смываясь прежде, чем поднимется шумиха.
  
   Привидения вечно на что-то жалуются... как правило, безосновательно.
  
   - Ты уверена, что эта гхырь сработает?
   - На пятьдесят процентов!
   - Выходит, столько же приходится на второй вариант?
   - Эти пятьдесят какие-то более вероятные.
  
   Похоже, ты недостаточно трезв, чтобы оценить, насколько пьян.
  
   Скажешь кому бы то ни было - я обижусь. Потом оживлю - и обижусь еще раз.
  
   Самая интересная часть твоего боевого стиля -- это невероятное умение всякий раз оставаться в живых.
  
   Это текущее положение дел. Но поскольку дела хоть медленно, но все же текут, есть шанс достичь желаемого результата.
  
  
   * * *
  Организатор из тебя тоже неплохой. Это потому, что ты исправляешь свои ошибки раньше, чем другие их замечают.
 
  Джентльмен - это тот, кто называет кошку кошкой, даже наступив на нее в темноте.
 
  В мире нет ничего невозможного. Есть вещи, которые требуют больших или меньших усилий и сопровождаются большим или меньшим риском.
 
  Любовь - это когда другой человек поет песню, которую можешь понять только ты.
 
  Человек может уходить от самого себя только до тех пор, пока связь не лопнет или не отбросит его назад.
 
  Когда у короля нет под рукой вилки с ножом, он может смело есть руками. Это придворным должно быть стыдно, что они не смогли должным образом позаботиться о своем властителе.
 
  Твоя откровенность фальшива, потому что откровенен ты с единственной целью - друга легче контролировать, чем врага. Из всего можно сделать оружие. Даже из дружбы.
 
  Из двух зол выбирает только тот, кому недостает смелости выступить против обоих.
 
 * * *
   Храбр не тот, кто не боится, это просто дурак, а тот, кто сумеет преодолеть страх.
  
   Что форма? Важно содержание. Человек может быть последним гадом, может быть свиньей, павлином или бараном - важно ли, что он выглядит, как человек?
  
   Когда от любви сердце поет, то мозгам лучше не подпевать, а дирижировать.
  
   В споре не всегда побеждает истина, чаще это делают более тяжелые аргументы.
  
   Каждый стоит ровно столько, сколько стоит то, ради чего он хлопочет
  
  
  ***
  Крысы - они верные, даже если хозяева у них с левой резьбой по всему периметру головного мозга..
 
  Женщина - хрупкое, нежное, беззащитное существо... от которого невозможно спастись!
 
  А теперь прямой наводкой - по мордасам сковородкой!!
 
  Я хорошая девочка, когда сплю, я просто прелесть, когда просыпаюсь... но я такая стерва, когда меня будят!
  
  Умел шутить - умей и отшучиваться!
  
   Папуас папуасу друг, товарищ и корм!
  
   Пока мы есть, мы будем пить!!
  
   Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее становится твоя задница!..
  
   Жены декабристов поехали за ними в Сибирь... и испортили мужикам всю каторгу!
  
   Погода шепчет: займи, но выпей!..
  
  ...И привел Моисей народ иудейский к морю... и ударил посохом в землю... и расступились воды морские, и сказал Моисей - АХ-ХРЕ-НЕТЬ!
  
   Тяжело в учении, легко в гробу!
  
   Что один раз на груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет!..
  
   Сплющившись, как связка сушеной воблы, мы забились под кровать. Ну и пылища!.. Надо накатать кляузу Его Величеству на некачественное обслуживание...
   - Напомните мне, - чихнул в рукав рыцарь, - послать цветы здешней горничной...
   - Зачем? - удивилась я.
   - Она, кажется, скончалась!..
  
   "Правило шампанского" - быстро, неожиданно, и пробкой в глаз!
  
   Свободному лазанью - свободное паданье!
  
   Мы повернулись спинами друг к другу, выставив угрожающе поблескивающие в лучах закатного солнца острия секир. Фигура называется: "Дикобраз хвостом в розетке".
  
   - А давай мы им всем покажем, а? И пусть они завидуют, но ничего сказать не смогут!
  - Когда это я отказывалась творить добро и причинять его ближним?..
  
   Дятел долбит. Он не может не долбить. Клюв перевешивает.
  
   - Я думал, тебе каюк. Затопчут.
   - А я всех за ноги хватал, пока куча не образовалась. Тогда народ в обход попер.
  
   Серьёзная женщина обманывает серьёзно, а легкомысленная - легкомысленно.
  
   Он меня сегодня утром подвозил. Милой души человек - всю дорогу молчал, чтобы не развеять мои сомненья.
  
   ***
   В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
  
   Еще пятьдесят грамм инвестиций и я - недвижимость.
  
   Иногда стоит узнать человека поближе, как хочется послать его подальше.
  
   Выбросить дурь из головы не трудно, но жалко.
  
   Вот с женщинами всегда так: пристанешь - хам, не пристанешь - придурок.
  
   Склероз - это признак чистой совести.
  
   - Дорогой, как тебе ужин, что я приготовила?
   - Опять ты ищешь повод для скандала...
  
   -- Если перхоть передвигается, то это вши! -- Артемис нервозно просматривала свои волосы у зеркала.
   -- Да нет у тебя никакой перхоти! -- возразила Аша. -- Она должна быть у мужчин, ведь это опилки от рогов.
  
   Пусть приколется обломившийся, и обломится приколовшийся...
  
   -- Русалка это женщина или рыба?
   -- Все зависит от степени голода.
  
   Вытянули мы невод, а там щука.
   -- Что за дела? -- удивился Горыныч. -- Вроде Золотая Рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце-концов!
   -- Все правильно, -- ответила щука. -- Мы с Золотой Рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.
  
   Вы красивы до омерзения, умны до безумия, привлекательны до отвращения, образованы до безобразия, культурны до неприличия, скромны до бестактности, вежливы до наглости и великолепно выглядите. Всегда.
  
   ***
   Лучший в мире тост: "Когда б не состоялся вынос, за то, чтобы мы вас, а не вы нас."
  
   Одна ведьма - хорошо, две и более - уже катастрофа.
  
   Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
  
   Всегда играю роль гвоздя программы в том плане, что об меня спотыкаются и падают, ломая ноги.
  
   Если под рукой нет ланцета, можно воспользоваться и топором. Главное, чтобы это вскрытию потом не помешало...
  
   Заснув на лекции, да не восхрапи, ибо восхрапев, ты потревожишь сон ближнего своего!
  
   Лица у всех троих настолько пусты, что кажутся одинаковыми. И, как сказал бы Витька, печать интеллекта им ставили на другое место.
  
   Улетевшая крыша не может съехать. А вот съехавшая улететь может.
  
   Это Жопа. Я узнал ее в лицо.
  
   Если нет глаз на затылке, держи ушки на макушке, пистолет в руке, а попутчика на мушке.
  
   Друзья не будут заострять внимание на твоих промахах и оплошностях. Сделают вид, что ничего страшного не произошло... Чтобы потом припоминать тебе это на протяжении всей твоей дальнейшей жизни при каждом удобном случае.
  
   Звонок в дверь. Открывает мужик и видит огромную жабу. Та мрачно так сообщает: "Твой сосед себе новую машину купил. Пришла тебя душить."
  
   Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела.
  
   Никто не может так мастерски завалить на экзамене, как женщина, которой ты просто "не понравилась".
  
  Возле метро компашка молодняка отиралась. Из тех, что сила есть - ум из любого выбьем. Соберутся больше двух и уже критическая масса.
  
   Я села на корягу и начала всхлипывать, вот этот гад вернется, а здесь уже вместо меня молодой и красивый труп...
  
  
   * * *
  Если бы да кабы, да во рту росли грибы, то какой бы интерес нам ходить тогда бы в лес!
 
  Душа у женщины легка и вечно склонна к укоризне... То нету в жизни мужика, то есть мужик - но нету жизни!
 
  Темнота - друг молодежи, в темноте не видно рожи.
 
  Утром война, а к обеду уж пир, кто б подсказал, куда катится мир...
 
  Если с другом вышел в путь, то берданку не забудь...
 
 
   * * *
   Когда враг радостно потирает руки - твой звездный час, давай волю своим.
  
   Если твоя жизнь от чего-то зависит, лучше это чего-то делать своими руками.
  
   - А тебе не кажется, что мое неверие в смысл такого транса заранее перехеривает его целесообразность?
   - Не кажется. И знаешь почему? Потому что это было бы первое известное мне доказательство того, что неверие имеет какую-либо силу.
  
   Смерть превращает жизнь в судьбу.
  
   Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.
  
  
  ***
   Каждый уважающий себя злодей должен убить героя, построить замок и разрушить мир.
  
   - Детям до шестнадцати лет спирт вреден.
   - А мне уже сто два!
   - А после шестнадцати - бесполезен.
  
   Послушай, ты, энциклопедист-полиглот, захлопни книжку и не шурши листами, а то неровен час, без переплета останешься...
  
   Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: "Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю".
  
   Веселая болезнь склероз - ничего не болит и каждый день новости.
  
   - Охренеть! Морда на распорках, рука на винтах, ноги на штырях, а он работать приперся на одном костыле!
  
   - Фирменные пилюли из экологически чистого свинца, - с издевкой произнес он, приближаясь. - Радикальное средство от насморка, перхоти и спермотоксикоза...
  
   ...голос его величества остыл до уровня "около нуля, мокрый снег, ветер северный".
  
  ...мерзкая летучая мышь, если ее изловить одним из подлых способов, покрасить кистью в зеленый цвет, сшить ей красные штаны и дать в лапку зажженную спичку, становится понятной и нужной, приносит радость и украшает дом не менее десяти часов.
  
   Высота статуи свободы - 46 метров. И это ничего не меняет в вашей жизни.
 
  ***
  ОПТИМИСТИЧНОЕ
  26 апреля у меня на макушке травматолог выстриг волосы.
  Вот я и думаю: хорошо, что не патологоанатом.
 
  Работу преподавателя можно сравнить со Святой Инквизицией: сначала проповеди, проповеди... а потом пытки и казни.
 
  - Победителей, как говорится, не судят...
  - Ага, их казнят без суда и следствия. Зато долго и со вкусом.
 
  Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
 
  От скуки всегда интереснее умирать вдвоем.
 
  "Вас все еще мучает совесть? Тогда мы идем к вам! Налоговая."
 
  А статуя тоже женщина несчастная, она графа любит!
 
  В жизни нет справедливости... А после смерти вообще начинается полный бардак!
 
  Теперь это - бомба замедленного действия с генератором случайных чисел вместо детонатора.
  Если бы Бог хотел, чтобы мы всё время думали головой, он бы сделал нас колобками.
 
  ...докапывается до истины, а потом выбирается из ямы.
 
  ...словно почистил зубы клеем вместо зубной пасты.
 
  Красота спасет мир. А после - сведет его с ума.
 
  Мечом я пользоваться умею: берешь его, кидаешь в сторону противника, не обязательно даже попасть, главное - отвлечь, и быстренько плетешь заклинание посильней.
 
  А так ему и надо! Нечего на девушек с двуручником кидаться! Девушки, они существа хрупкие, нервные, могут и дрыном по кумполу отоварить...
 
  Возраст не облагораживает, коли облагораживать нечего!
 
  Правильно, спихните проблемы на плечи потомков, не фиг им жить спокойно.
  
  
   * * *
   Если этого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок, вы получите ежа.
  
   Мы не будем пить вино - сорок градусов оно, будем пить денатурат - девяносто в аккурат!
  
   А ларчик просто открывался, пока не взял да не сломался.
  
  
   * * *
  В случае войны с сильным в магическом плане противником, маги убьют больше народу, нежели этот самый противник, если бы он не встретил сопротивления.
 
  Человек - не птица. Птицы мудрее. Они сначала учатся, потом летают. А человек сперва пролетит, потом ума набирается.
 
  Атаковать - это не обязательно кидаться в бой. Атаковать - это ещё и совершать неожиданные для противника действия, ломать его планы.
 
  Пускай это будет удар труса, однако, когда на кону стоит собственная жизнь, правила меняются и нет того закона, по которому меня следует судить, ибо отчаявшийся - неподсуден.
 
 
 ***
  
   Пойди туда, не знаю, куда, и обломай рога тому, не знаю, кому.
  
   Всю ночь гребли, блин, а лодку отвязать, как всегда, забыли!
  
   ...а Дед Мороз с петлёй на шее всё-таки выглядит лучше дедмороза с отгрызенной головой.
  
   - Я бы, на месте умного дракона, украла бы богатую наследницу и в последующие лет десять питалась бы жадными полудурочными героями, которые приходили бы к моей пещере ее спасать!!
  
  Вот почему я люблю только меня, себя и свою личность.
  
   ...мысленно уговаривая себя не убивать это пустое место прямо сейчас.
  
   - А долго нам придется идти?
   - Если повезет, дня два, если не повезет, часов десять.
   - В смысле, не повезет?
   - Если кого-нибудь встретим...
  
   Логики нет, но не всем дан этот дар Творца.
  
   Мне же не дадут просто наслаждаться жизнью. Кто? Совесть и чувство долга, которые постоянно со мной, как два голодных комара: только забудешься - весь искусан!
  
   ...перетряхивая содержимое сумки и старательно раскладывая его на две кучки - полезное и "откуда сие взялось?".
  
   Со следующего дня станция "Мир" переходит в режим на кого Бог пошлет.
  
   ...из магов, кроме Энэя, никто тихо ходить так и не научился. Не талантливый народ, не хотят научиться подкрадываться к упырям со спины и глушить тех заклинанием в затылок...
  
   Одна голова - хорошо, а две - уже мутация.
  
   Человек есть, а лица на нем нет.
  
  Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
 
  Женился сам - отомсти недругу, жени и его.
 
  Где бы ни работать, лишь бы не работать.
 
  "Водитель не осьминог, всем сразу сдачи дать не может."
 
 - Что это было?
  - Дядя Ян, ты ведь уже выпил. Зачем теперь спрашивать?
 
  - Деда говорит, много сладкого вредно. Но мы же весь торт не съедим, правда?
  
   От милых дам принимаются любые гадости.
  
   Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.
  
   Прощаясь с прошлым, не думай о будущем: оно подождет.
  
   Работа программиста напоминает работу шпиона или некроманта. Все они редко покидают своё логово, и когда делают это, выходят обычно по ночам.
  
   Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
  
  Даже самое удобное кресло должно приспособиться к заднице, чтобы обе стороны остались довольны.
  Неизвестно, кто первый открыл воду, но уж наверняка это сделали не рыбы.
 
  Homo homini glucus est...
 
  Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.
 
  Указатель: "Туалет - 100м". Приписка мелом: "Бегом - 10м".
 
  Семья из пяти студентов снимет квартиру.
  
   - Уберите руки! Я этому дворянину недоделанному растолкую, что честь - это не деталь женской анатомии!...
  
   Пришел Злодей сразиться с Героем, глядь - а вместо героя сидит что-то оборванное, немытое и тщится сфокусировать свой геройский взор, ибо оно к тому же и пьяное в стельку.
  
  - Твое королевское воспитание иногда просто убивает! Курить в моем присутствии оно тебе не позволяет, а нагло выставить меня вон только для того, чтобы без помех закурить,- это пожалуйста!
  
   Это надо же - за пару секунд так верно оценить обстановку и с такой честной мордой так нагло блефовать! И это король! Верь ему после этого на слово...
  
   М-да... что может быть хуже барда-воина? Бард - боевой маг, без сомнений.
  
   Путники двигались вперед, чувствуя себя овцами, идущими на убой. Утешало только одно: стадо идущее на бойню обычно возглавляет козел. Козел, то есть некромант, не проявлял никаких признаков волнения.
  
   Мы соберём все ваши предложения и пошлём их в одно место.
  
   Так же выглядят дети, которые при мытье посуды расколотили половину тарелок: смущенные и растерянные, но полностью уверенные в благородстве своих намерений.
  
 
  * * *
  - Смерть есть?
  - Когда ты жив, ее нет. Когда она придет, тебя не будет.
 
  Вот видишь, никто не собирается умирать. Зачем? Ведь умереть можно когда угодно, не только сегодня...
 
  Не обижайся на жизнь, так как никто не обещал тебе лучшей...
 
  Любому взрослому постыдно корчить из себя ребенка большего, чем те, с которыми он беседует.
 
  Рука воина должна быть твёрдой, чтобы отразить удар, и чуткой - чтобы вовремя остановиться.
 
  Люди - это такие создания, которые имеют особенность вечно появляться тогда и там, где их никто не ждет и не желает видеть.
 
  У всех есть свои маленькие тайны. Их можно иногда рассказать. А большие секреты - нельзя открывать никому.
 
  45 - это возраст, когда ещё не сбивается дыхание, если рванешь на километр, но когда уже хватает ума этого не делать.
 
  Цель - всего лишь короткая остановка на пути, тогда как смысл - это полотно дороги, по которому ты идешь.
 
  РАЗУМ - сложный инстинкт, не успевший еще сформироваться.
 
  В каждом человеке намешано всего понемножку, а жизнь выдавливает из этой смеси что-нибудь одно на поверхность.
 
  Единственный способ избавиться от драконов - это иметь своего собственного.
 
  
  ***
   ...и Гарри отметил про себя, что пьяные волшебник и тролль - практически одно и то же.
  
  ...у меня есть не то что голубая мечта, а посинелое намерение...
  
   Пойди на крылечко, кислорода покури...
  
   При этом он с любопытством оглядел мое, несколько субтильное, теловычитание.
  
   - Нет, тебя отнесли не к боевым магам... А к зловредным, склочным и не уважающим ни на грамм авторитеты драчуньям.
  
   - Тем более, что у тебя есть врожденный компас по определению неприятностей.
   - Какой-такой компас? - заинтересовалась я.
   - Шило в заднице, - с невыразимым удовольствием ответил Начальник Заповедника.
  
   ...умываться водицей, в которой растворена половина таблицы Менделеева, а вторая половина - выпала в осадок.
 
  Второй убийца подвергся такой псиобработке, что с трудом может сообразить, к какому виду он относится. Уверен, что является охотником, и собирался подстрелить дичь на обед, как оказался в лесу и почему первого же увиденного им человека он посчитал съедобным, он объяснить не в состоянии...
 
  - Что с тобой?! Ты... ты дрался?!
  - Разумеется, нет. Я совершенно случайно оказался залит кровью с головы до ног, изранен и зверски устал...
 
  Придется в очередной раз коварно помочь врагам, ласково помешать своим и влезть с головой в чужое дерьмо. Задача для специалиста влипать по-крупному...
 
  - Я не люблю не выигрывать, поэтому в проигрышных ситуациях переворачивала доску.
  - А я разбивал её о противника.
 
  - Девушка, а можно проводить вас до дома?
  - А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
  - Да что за день-то сегодня такой! Простите, коллега!
 
  Дела - это такой зверь, которого иногда вроде и нет, но он всегда есть.
 
 Верная примета: если твой вид поднимает настроение твоему врагу, с одним из них явно что-то не так.
  
   - И что получается? Квадратный корень из этого занудства равен квадрату этого отстоя в скобках...
  
   Если мужик может всю жизнь посвятить войне, то женщина - походам в магазин. Но есть и существенное различие. Женщина так же может всю жизнь провоевать, а вот мужик по магазинам всю жизнь вряд ли сможет ходить. Через неделю сам удавится.
  
  Истина где-то рядом... не наступите!
  
   Нихренасебесказалясебе!!! Пять минут послушай и два часа отходи...
  
   - Ну почему ты не можешь жить спокойно? Ну почему вечно во что-нибудь влипаешь?
   - Почему во что-нибудь? Всё время в одно и то же...
  
   Тут фортуна решила протянуть-таки мне руку помощи, пусть и с оттопыренным средним пальцем.
  
   - Вас послать сейчас или письмом?
  
   - Я бы отложил ответ на этот вопрос до тех пор, пока не буду в состоянии понять его смысл.
  
  - Бабуля, я вчера на чем приехала?
  - На лифте.
  
  - Вы слишком хороши собой, слишком умны и самонадеянны и слишком испорчены вниманием, чтобы мне нравиться. В вас все с лишком. Я с вами ощущаю себя "мухой в варенье" - вроде бы и классно, только очень много сахара и лапки вязнут.
 
  Рекламная акция! Каждому купившему две глазные линзы - третья в подарок!!!
 
  - Знаешь, я никогда не смогу тебя понять. Порой мне кажется, что ты для меня вся как на ладони. Ты такая нежная, ранимая. Ты будто хрупкий цветок, который растет очень близко к земле и каждый может его случайно растоптать. И в ту же секунду ты превращаешься в чугунное ядро.
  - Спасибо, что не ведро.
 
 
  * * *
   Я в него влепила из того, что было,
   А потом, что стало, то и закопала...
  
   Все смешалось в нашем доме, я везде в сплошном обломе...
  
   * * *
  Принцы на многое не имеют права, а рабы - на понятие права.
 
  Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
 
  Жизнь. Понимаю её всё меньше и меньше и люблю её всё больше и больше.
 
  Добро всегда побеждает Зло, кто победил - тот и Добро.
 
  Лишь тот достоин жизни и свободы, кто каждый день за них идет на бой.
 
  - Почему ты остановилась?
  - Но, дядя, у него такая огромная рана в груди. Мы не сможем помочь ему.
  - Запомни, Хефреса, ты не можешь помочь больному только в двух случаях: 1) если он мертв; 2) если ты мертва.
 
 Никогда не думай, что ты на самом дне. Всегда есть куда падать вниз, просто ты пока не видишь своих перспектив.
 
 
  Мир - это океан, где доброта и нежность сломлены штормами и грозами. Мир - это птица, крылья у которой перебиты временем. Если ты не умеешь плавать, тебе не выжить. Если ты не умеешь летать, не стоить покорять небеса.
  
  
  ***
  Смотри. На палец одевается кольцо. Так? Так... Тогда кто он теперь? Правильно! Окольцованный! А что пишется на окольцованных зверюшках?.. Так и здесь - "Сей экземпляр выловлен такого-то числа такого-то месяца такого-то года в таком-то ЗАГСе. В случае несанкционированного отлова - секир-башка!"
  
   Я вытянул сигарету, неумело раскурил ее, подтянул поближе пепельницу и.... курить тут же расхотелось... Там лежали сигареты, папиросы и... карандаш... Наполовину докуренный...
  
  - Я требую сатисфакции. Шпажонка одна, так что драться будем по очереди.
  
   Ну и где тут эта ваша, блин, любая клавиша?!
  
   В детстве, всякий раз, как мы ходили к зубному врачу, маме приходилось меня уговаривать: "Андрюшенька, пожалуйста, открой ротик и этот вредный, противный доктор сможет вытащить палец у тебя из зубов..."
  
   Жизнь коротка - но успевают же испортить!
  
   - Еще раз выскажешься на эту тему - сделаю тебе бледный вид и неуверенную походку. Ясно?.. Извини.
  - Ясно. Извиняю.
  
  Моя мама так и говорила всегда: в нашей семье мужчин нет, одни композиторы.
 
  Зависла минута молчания.
 
  - Так, кто у нас шарит в математике?.. Ты, Анри? Бери лопату, будешь извлекать корни.
 
  Они прекрасно знают, с кем имеют дело, и как это дело иметь без вреда для своего здоровья.
 
  Ща поцелует, мягким местом почуяла я...
 
  Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они нагаженное закапывают.
 
  Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!
 
   Объявление в баре на пляже: "Мужчины с голым торцом не обслуживаются"
  
   Конечно - толк выйдет, а что тогда останется? Бестолочь?..
  
   И честное слово, я соглашусь выйти один на один против медведя... Но не против стада баранов. Затопчут все равно.
  
   Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
   Адам: Да нет... но у меня предчуствие какое-то нехорошее...
  
   Учиться, учиться, и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и...
   /компьютерный вирус ЛЕНИН.ехе/
  
   Не бойтесь, мы добрые.
  Когда спим с клавиатурой к стенке....
  
  Встречаются два писателя - российский (Р) и американский (А). Диалог.
  Р.: Привет, как дела?
  А.: Отлично. Издал книгу, купил автомобиль. А у тебя как?
  Р.: Тоже отлично. Продал автомобиль, издал книгу...
 
  Выражая своё удивление миром, не обязательно удивлять его своими выражениями.
 
   Я памятник себе создам нерукотворный.... и протопчу к нему народную тропу.
  
   Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!
  
   На одном надпись углем: "Колдун", а внизу приписано: "И ученица очень злая" и жуткая харя, нарисованная углем. Вторая досочка поновее - "Уехала ученица, идите, не бойтесь".
  
   Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
  
   Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
  
   Кошка, которая летала сама по себе...
  
   "Вы уверены, что хотите удалить этот файл без возможности восстановления?"
   Да.
   "А почему?"
  
   Вон по улице идёт пессимист. А за ним - оптимисты в штатском.
  
   Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.
  
   Несуществущие мертвяки мерно скреблись ногтями еще полночи.
  
   Вывеска: "Печём сами! Пиво, сигареты, шаверма"
  
   Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почёсывая голову:
   - Блин, убьюсь я когда-нибудь с этим плеером...
  
  
 
   * * *
   Главное, это обращать внимание на внезапно брошенные фразы или недосказанные мысли, именно так с вами говорит мир...
  
   Только дурак запоминает обиды. Я же запоминаю обидчиков.
  
   Жалеть врага - преступление. Жалеть товарища - ошибка; жалость оскорбительна для человека. Помочь товарищу в беде - дело другое, это закон; но без слюнявой жалости, безо всякой этой поповской бузы насчёт ближнего, которого нужно возлюбить.
  
   Мы джентльмены, если есть удача, а нет удачи - джентльменов нет...
  
   Давайте согласимся иметь разногласия.
  
   Хороший признак для новой книги, если она не нравится старым критикам.
  
   Любовь заставляет время проходить незаметно. Время заставляет незаметно проходить любовь.
  
   Одни стремятся вверх, чтобы смотреть вдаль, другие, чтобы смотреть сверху.
  
   По настоящему сильный человек - тот, при ком можно искренне показать свою слабость, не опасаясь удара.
  
   Время надо жалеть, если оно потрачено впустую, а не с пользой.
  
  
  ***
 Чтобы стать упорным, надо упереться.
 Чтобы стать усидчивым, надо усидеться.
 Чтобы стать достойным, надо достояться.
 А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра.
 
 Если жизнь выкопала тебе яму - налей туда воды и плавай, как в бассейне.
 
 'Была повышена подушная похоть, причем только для мужского населения'
 
 'Одно из волновых явлений - интервенция'
 
 'Электрический ток - это порядочное движение заряженных частиц'
 
 'Я согласен с мнением опроса'
 
 - Я к тебе из сказки пришёл.
 - А из какой?
 - Из доброй.
 - Выгнали? о_О
 
 Если хочешь, чтобы женщина была ангелом, организуй для неё рай.
 
 Живу и мешаю жить другим: модератор, однако.
 
 У носорога плохое зрение, но при его массе - это не его проблема...
 
 - Слов нет, есть только боевые заклинания. С помощью них так прекрасно изъясняться! Все так тебя понимают!
 
 СТУДЕНТ: С-сонное, Т-теоретически У-умное Д-Дитя ,Е-естественно Н-не желающее Т-трудиться
 
 объявление в строительном магазине: "наклеиваем обои на совесть!"
 
 ценник "шахматы из костей народных умельцев"
 
 - А крепость... Это тоже я разрушил?
 - Нет, это до вас. В 12-м веке.
 
 не язви - и не уязвим будешь
 
 О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: 'Он мёртв. Хорошо'.
 
   * * *
  'Я приглашаю вас на чашку чая, рюмку вина, бокал шампанского, кружку пива и бутылку водки. А может вы хотите выпить?"
  
  "Пожалуйста, вызовите доктора и скорую помощь. Мне нужно сделать перевязку кисти, ступни, бедра и ребер. Я вывихнул, растянул, сломал, поранил руку, ногу, плечо, шею, голову. Нет ли у вас валерьянки, нужно остановить кровотечение. Сделайте мне искусственное дыхание и массаж сердца - мне нехорошо. У меня температура выше, чем давление. У меня болят сердце, печень, спина, бок, грудь, живот и поясница. У меня пищевое отравление, острый приступ аппендицита, сердечный приступ и солнечный удар. Я стукнулся головой об угол. Доктор, что со мной?"
  
  в парикмахерской:"Сделайте мне пробор слева, справа и посередине. Покройте мне ногти лаком красным, розовым, перламутровым, серебристым, золотистым, бесцветным. Снимите, пожалуйста, лак. Сколько с меня?"
  
  
   * * *
  
  ...получить удовольствие от маленькой мести - это гораздо разумнее, чем затаить обиду.
  
  ценность жизни не в том, какое количество вдохов ты сделал, а в том, сколько раз у тебя перехватило дыхание...
  
  Если женщина не сдается - она побеждает, если сдается - диктует правила победителю
  
  Для западного менталитета главное - это достижение поставленной цели.
  Для восточного менталитета главное - это процесс достижения поставленной цели.
  Для русского менталитета главное - это постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
  
  Иногда приходится прыгать с моста и отращивать крылья в полете.
  
  Не верь тем, кто говорит: "Невозможно", - невозможное для них может оказаться привычным для тебя...
  
  ***
 Заявления, предложения, жалобы - в письменном виде в мусорный ящик.
 
 Как говорится, радует что выжил, огорчает, что из ума...
 
 Мужчина занимается женщиной, как химик своей лабораторией: он наблюдает в ней непонятные ему процессы, которые сам же и производит.
 
 Возраст человека делится на три стадии: 'Детство. Юность и ... 'Вы отлично выглядите!'. Есть правда ещё четвёртый этап - совсем грустный - 'Вы прекрасно держитесь!'.
 
 - Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
 - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
 
 Кратчайший путь к сердцу мужчины - шестое межреберье слева по среднеключичной линии.
 
 Если вы уложили волосы, не останавливайтесь на достигнутом: покачайте головой и спойте им колыбельную!
 
 Главная - ты. А я - командую.
 
 Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
 
 Надпись на бутылке водки: "Перед злоупотреблением встряхивать".
 
 
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"