В моём сознании есть главенствующий пласт. Я называю этот пласт "Основной". В нём существует дыра, ведущая в огромный колодец. Никто про неё не знает. Даже я узнал об этом недавно.
Колодец состоит из девяти уровней, каждый из которых моё "alter ego".И время от времени уровни прорываются на управляющую позицию. Иногда они выходят на поверхность по одиночке, но чаще - вместе. То, что я считаю "собой" (пласт "основной") называет это бунтом и стремиться подавить. Удаётся не всегда.
Я. Что есть Я? То, что сиюминутно управляет телом. Получается, у меня множество "Я". Только одни сильнее, другие слабее. Пусть это называется шизофрения. Не в названии дело, а в том, как мои слои, мои "Я" борются друг с другом и с главным пластом.
Элементы колодца. Долго же мне их пришлось вычислять, расщеплять, применяя анализ и дедукцию, чтобы приблизиться к пониманию своей личности.
Немного о них - каждый соответствует какому-то образу поведения, стереотипу мышления, базовому набору мировоззренческих позиций.
Так, личность (слой сознания, уровень колодца) которую я назвал "ребёнком" никогда не принимает решений, всегда ожидает помощи извне, верит, что прекрасное совсем скоро войдёт в жизнь. Наивность, капризность, нерешительность и глупый оптимизм, основные характеристики этого элемента колодца. Решения, принятые во времена властвования "личности-Ребёнка", нелогичны и сиюминутны. Уступки желаниям, игнорирование рациональности.
"Личность-Агрессор" совсем иначе воздействует на мою жизнь. Когда она - это я, то жажда действия и неисчерпаемый запас сил сплетаются воедино, подвигая на такие поступки, которые всем другим личностям казались бы верхом глупости и самонадеянности. Смелые цели и уверенность в их реализации не раз помогли оптимизировать жизнь. Проблема только в том, что "личность-Агрессор" недолговечна. Часто бывало так, что, бросившись в омут высоких требований, она внезапно отдавала контроль надо мной другому слою.
Например, "личности-Практик". Под ёе влиянием мне казалось, что проще довести амбициозные планы до конца, нежели отступать на полпути. И тогда мне на помощь приходит пласт "я-Нудный"("я-Рутина"). Когда он главенствует, я превращаюсь в подобие одноклеточного организма, что изо дня в день выполняет свои обязанности, не имея при этом иных помыслов.
По правде говоря, больше свойств уровней сознания меня интересует каким образом то или иное alter-ego становится мною. Небезынтересны и особенности "основного" пласта. Быть может, он всего лишь совокупность всех других уровней. И нет никакого колодца, а существует только бесконечное множество сочетаний моих личностей? Мысль об этом наполняет меня ужасом, так как принятие догадки лишает опоры.
Временами мне кажется, что единственное отличие меня (да и каждого из нас) от шизофреника - это вера в какой-то главный уровень сознания. И если списывать ужасные мысли о том, как прекрасно бы заняться сексом с маленькой девочкой или зарубить топором нелюбимую жену на тёмную сторону личности, подчинённую основной - светлой, то кажешься себе вполне нормальным человеком. А вот если усомниться в этом, предположить равноправие, то последствия будут ужасными.
Заранее хочу отказаться от каких-либо сравнений моих личностей с тем, что называется "социальными масками". Я не совокупность образов, в которые вхожу по требованию социальных норм. Та или иная личность может надеть социальную маску, что, бесспорно, скажется и на поступках и на помыслах. Но влияние масок на мою жизнь несравнимо с влиянием личностей, как несравнимы сочинения троечника с произведениями Льва Толстого. Совсем иной масштаб.
Оставлю эту тему социопсихологам и продолжу увлекательное путешествие в глубь себя. Может, главного уровня в сознании нет? Положительный ответ страшнее пробуждения от реалистичного сна, в котором ты был с любимым, но давно умершим человеком. То же самое разочарование, граничащее с истерикой, потеря точки опоры. Нужно верить, даже если понимаешь, что веришь в ложь. Эта сентенция, принятая мною в отношении "основной" личности, во всех других случаях наталкивает на мысли о страусах. О стадах, о полчищах птиц, воткнувших голову в песок самообмана, отгородившихся от правды завесой единства сознания.
Я поднял голову - увидел себя во всём многообразии. И вскоре понял, что если не спрячусь, то моё сознание будет расколото секирой знаний. Однако вернуть всё на прежние позиции невозможно. Забыть правду о себе нельзя. Но я не жалею, что стал на дорогу познания и надеюсь, что она выведет к свету...