Шалдин Валерий : другие произведения.

Великий Контрабандист. Книга вторая. (главы 11-20)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    В тексте можно встретить слова и целые предложения, написанные по правилам орфографии, действующей до 11 мая 1917 года от РХ (Постановление совещания (Временного правительства) по вопросу об упрощении русского правописания). Кроме того, встречаются слова из обсценной лексики и выражения из "музыки Иванов". Строго 19+
  Фантастика XXI века. Литература альтернативной реальности.
  
  Валерий Шалдин
  
  Великий Контрабандист. Книга вторая (главы 11-20)
  
  
   Все события, изложенные в книге о приключениях Фаддея Адашева подлинные, и произошли они в одной из множества реальностей мультиверсума. Автор ничего не выдумывал, а добросовестно изложил в данной книге факты, добытые в специальных архивах, хранящих сведения о Волшебных Дарах, подаренных людям Высшими цивилизациями.
   В тексте можно встретить слова и целые предложения, написанные по правилам орфографии, действующей до 11 мая 1917 года от РХ (Постановление совещания (Временного правительства) по вопросу об упрощении русского правописания). Кроме того, встречаются слова из обсценной лексики и выражения из "музыки Иванов". Строго 19+
  
  
  
  Глава одиннадцатая. "К" - "Како": Красенъ словами, разсудкомъ бѣденъ. Какъ аукнется, такъ и откликнется. Какъ у мужа толсто, у жены широко. Куда не кинь, вездѣ клинъ.
  
  
  
   Когда, где-то с месяц тому назад, в тошниловке на районе мужики заспорили о форме Земли, то дело чуть не дошло до коллективной драки. Спорщики орали друг на друга, в пылу спора прибегая к всё более и более многоэтажным аргументам. Одни алковетераны утверждали, что планета наша плоская, другие, что она, сука, круглая. В интеллектуальный спор влез Жорик, которому вдруг по синей дыне стукнула в голову определенная жидкость, и Мочалкин опрометчиво обозвал и тех и других спорщиков дебилами, а их формулировки страдающими умственной хромотой, то есть излил на общество неправильный глагол и кинул пару комплиментов на минус. Он откровенно сказал подвыпившим мужикам из люмпен-пролетарского общества, что круг - это тоже плоская фигура, вот поэтому вы все дебилы. Земля наша шарик. Тогда мужики, словесно обиженные интеллигентным Жориком, взяли и побили Мочалкина, приговаривая: "Сам ты шарик и клоп вонючий с большой буквы "М", а ещё ты живодристик как есть недоношенный". Не надо тут перед пролетариями трясти своим интеллектом и умничать. Кто умничает - того бьют - сам господин Грибоедов о таком горестном феномене говорил. Выродки-люмпены, колотя правильных пацанов - Жорика и Ефимку, ещё и в кривом остроумии соревновались, густо применяя нецензурные слова. Что с нашими людьми не так?
   Вместе с излишне говорливым Жориком мужики избили и Ефимку, хоть тот совершенно ничего не знал о форме Земли. Да, и знать не хотел, но его тоже побили за компанию и за отсутствие своего мнения - ведь собственное мнение, как дырка в заднице, должно иметься у каждого.
   Очень часто сладкой парочке прохиндеев обламывались тумаки и шишки на районе - и за дело, и просто так.
   Теперь Жорика и Ефимку некие силы определили в дом, принадлежавший клану Морозовых - карты так причудливо легли. Но от этого Жорику легче не стало: в гробу он видел такую заботу. И здесь его били и кошмарили, хотя и предоставили Мочалкину и Макаревичу по комнатушке, кормили их и даже приодели. Ефимке, этой дырке от бублика, такая безмятежная жизнь здорово нравилась - ходил Ефимка довольный, как слон после обильной кормежки бананами.
   Жорика, с его пятью шилами в заднице, всё раздражало: что за дела, ведь в комнатушках даже санузла нет - ходи, понимаешь, в туалет и душ, расположенный на этаже - ноги бей. Не помещение, а конура со старой мебелью, прям памятник конструктивизму. Ещё и бьют периодически. Не санузел бьют, а Жорика по всему его организму. Ефимку, с его одной извилиной, не бьют, отчего тот цветёт и пахнет, ещё и лоснится от переедания: красаучег, как сулугуни в масле катается. Сволочь, а не товарищ: так и хочется словесно обложить его писюнами. Хотя здесь, в этом доме все сволочи, исключая, конечно, легкоранимого Жорика. Все здесь гады - зомби их покусай, а Макаревич ещё и людоед. Гад он в квадрате, а то и в восьмой степени. Хорошо хоть нас поселили в разные комнаты: вдруг рептилоида Ефимку переклинит и этот дурбалай захочет вкусить немного человечины. Почему мне, умному парню, так не везёт по жизни?
   Да, уж - не везло Жорику - стержень внутри него отсутствовал, а шило в заднице имелось, но шило стержень не заменяло, хоть и старалось.
   Подобно полудохлой мухе Мочалкин сейчас тихо сидел в своей комнате, угнездившись на мягком кресле, обтянутом приятным материалом из качественного крокодилозаменителя: Жорик исходил на дерьмо от обиды на такую гнусную жизнь. Здрасьте, хау-дую-ду, угодили мы в пи ... беду. В очередную беду. Кому-то самые красивые и дорогие женщины отдаются совершенно бесплатно, а мне никакая, даже вконец одичавшая стрёмная фифа не даёт.
   Моё существование похоже на зебру - сначала чёрная полоса, следом задница, потом удар копытом по организму. Уже всего боюсь, даже рекламы прокладок и Макдональдса. Я раздавлен, расплющен и разбит. Такова наша жизнь: если ты не родился с золотой ложкой во рту, то придётся тебе существовать в роли того, кого плющат, пока сам не научишься давить других. Нас давят, а мы крепчаем: алмаз тоже получается, когда уголь сжимают.
   - Чтоб вас всех блудящая балахрыска на кусочки разорвала! - зло шипел Жорик, сидя в кресле. При этом он загибал пальцы, подсчитывая таким образом, сколько раз его побили в этом злом доме. Получалось много раз, а Ефимку ни разу. - Так они меня инвалидом высшей категории быстро сделают, а дурында Ефимка гад ползучий. Ушлёпки, ханурики, шаболды! Все вместе и по отдельности.
   Сначала Мочалкина избил Корней Верещагин, подкараулив Жорика в "тёмном углу".
   - Понял, козявка, за что тебя воспитываю? Молчишь? Значит, в попе торчишь, - человеческим голосом заговорил Корней с козявкой, вернее с Жориком.
   Козявка пошёл в отказ. Корней добавил тумаков по козявкиной роже. Быстро выяснилось, что тумаки здорово располагают к откровенности. Пришлось признаваться, что понял и осознал.
   - Больше не буду, - пообещал Жорик своему мучителю.
   Удаляясь от Жорика, мучитель фальшиво пропел куплетик: "Солнышко сияет, птички поют - Жорика Мочалкина на кладбище везут. Трам-тарам-там-там. Над ним музыка играет, но, он её не слышит".
   Мочалкину такой репертуар совершенно не понравился, но ответить извергу нечем: сердце учащенно бьётся от обиды.
   Итак, загибаем пальцы. Первый палец - меня избил гадский бычара Верещагин. Паааадумаешь, обиделся, что я его немного испачкал собачьими какашками.
   - Чтоб тебе вертухаю танцевать вообще ничего не мешало, - пожелал Жорик всего хорошего Корнею. Пожелал, конечно, не в глаза, а в спину, уходящему выродку Корнею. Причём желал еле слышным шёпотом и когда вертухай удалился достаточно далеко.
   Загибаем пальцы дальше. Ага, вскоре меня отлупила мымра Вероника, это которая жена шизоида Добрыни Юзовского, напарника конченного гондураса Корнея.
   Девчуля приглянулась Жорику: выглядела она прелестно и соблазнительно, как шоколадка "Алёнка". Но, недолго Вероника ходила у него в сладких Алёнках: она с космической скоростью превратилась в гадкую тётку, похожую на неумытую гамыру и глупую мымру. Откуда Жорику знать, что нежная Вероника, когда надо способна войти в горящую избу и остановить коня на скаку, не интересуясь мнением дурного животного. Ей бы шашку и коня, да на линию огня.
   - Ой, ты ж боже мой, какие мы все из себя резкие, как понос, - сам себя успокаивал Жорик. - И чё я такого этой сикелявке сделал? Только и всего, что с размаху шлёпнул ладошкой по её смачной попенции, привлечённый упругостью и округлостью форм её афедрона. Аж звон по всему коридору пошёл, где я её подкараулил. При этом полупопия девчули приятственно заколыхались. Другая бы дико радовалась, что нормальный мужчина в самом соку и без психокомплексов, а не какой-нибудь дефективный дурошлёп, оценил её скромные достоинства, а эта недотыкомка драться полезла, да ещё противно заверещала циркулярной пилой, будто апокалипсис начался: её противный визг оказался неприличной неожиданностью для моего утончённого слуха. Все бабы дуры, а это ещё и злая дура: сама худая, рёбрышки торчат и в глазах дурь. Один глаз, как у берсерка засверкал, другой смотрел на меня со злобой демона из бездны, которому ненавистен весь род человеческий. Натуральная грымза, а не приличная женщинка: ей, наверное, неудачно вшили только демо версию умственных способностей, вот её и плющит. Пойди мамзелька в поликлинику и прокапайся, чтобы на нормальных людей не кидаться: ты смотри, какая строгая барышня, как полицейский протокол. Правильно в народе говорят - во всем виноваты бабы. Так с библейских времён повелось.
   Жорик потрогал глубокую царапину на щеке, оставленную когтями озверевшей Вероники: больно, мля. Какого икса её клюнуло в причинное место, из-за чего она рванула на меня словно голодный носорог на цветущий баобаб?
   Загнул третий палец, потому что вечером к Жорику, пребывающему в состоянии елестояния, пришёл разбираться долботряс Добрыня. Два слова этот имбецил связать не может, а туда же лезет, куда и умные лезут. Зато сволочь больно дерётся. Теперь всё болит, словно меня в бетономешалку засунули.
   - Чтоб мимо тебя ни один голубь не промахнулся! - пожелал Жорик Добрыне удачи. - Декадент, плоскоземельщик и ерондер пуп. Я ему популярно объяснил, как для дебилов, что за попу его Веронику не мацал, всего лишь случайно чуточку дотронулся. Даже не дотронулся, а слегонца ... Это потому, что я реальный кинестетик и, следовательно, почитаю школу Маши Монтессори, то есть воспринимаю реальность через призму тактильных ощущений. Чего непонятно-то? Достаточно вникнуть в модальность моих слов.
   Добрыня, выслушав мелкого прохиндея про его тактильные ощущения и призму, не впечатлился и даже в модальность слов не стал вникать. Наверное, он, как и все редкие дятлы, не знал, что такое призма и модальность. Объяснения Мочалкина в стиле "Всё хорошо, прекрасная маркиза! Дело-то житейское", Юзовскому явно не зашли. Перед носом Мочалкина замаячили болезненные санкции и концентрированный негатив:
   - Слышь ты, ректальный киносратик и утырок мелкий, ты ботву мне в уши втираешь, а мне не нравится её оттуда выковыривать. Ты погоди съезжать с базара. Я с тобой ещё не закончил, - зло сверкал зубной эмалью Добрыня.
   Супруг Вероники наплевал на всю школу Монтессори и надавал Жорику тумаков. На прошлые синяки легло больно: вот как с таким дебилом Добрыней вести разговоры, если ему от природы достался не полный набор извилин; у него всё в рост ушло. Что такому пустому чайнику объяснишь? Добрыня тупой, как развёрнутый угол, и жена его, корова тупая, со своими уникальными таракашками в голове. Парочка - баран да ярочка. М-е-е-е-е.
   Отмутузив Жорика, Добрыня, излучая саму доброту, поинтересовался у избитого прохвоста: "Вопросы есть?" Мочалкин, дрожа всем телом, не поддался на провокацию, ведь добрые глаза Добрыни желали совершенно иного: скорее всего, он хотел, чтобы Жорик позорно уполз куда-нибудь в уголок и там сдох, желательно в муках и корчах. Пришлось Жорику, косясь на кулаки супруга Вероники, интенсивно мотать головой, жалостливо улыбаться и бормотать: "Лучусь счастьем и всем доволен". Чуть не ляпнул про невезение Добрыниных родителей и их торопливость при зачатии сынули, физиономия которого демонстрирует все признаки морально-нравственной деградации. Куда катимся: нравы этого мира полностью испортились, а конкретно у Добрыни вышли за грань разумного.
   - Молодец салага, - кивнул хрипатый живодёр, сделавший физиономию Жорика похожей на страдающего дизентерией мопса. - Вот и ладушки, бабкины оладушки. Если больно, то дозволяется немного скулить, но благолепно и без подвываний на весь дом, а то ещё добавлю. Вкурил, скотина безрогая? Если вкурил, то тряси мощами в свою комнатушку.
  
  
  
  
   Мочалкин утёр слёзы обиды и дал страшную клятву отомстить. Пока же, повесив нос ниже колен, Жорик чувствовала себя курицей, которая по недоразумению осталась жива после того как её восемь раз переехал автомобиль. Голова гудит как котёл в бойлерной.
   - По килограмму горчицы вам всем в памперсы, - для начала Жорик пожелал мелких неприятностей всем своим недоброжелателям, когда Добрыня оставил его в покое. - Я по своей натуре человек необыкновенно смирный, но даже на Солнце есть пятна: щас составлю проскрипционный список, а потом всем конкретно люто отомщу. Вы всей толпой меня сильно выбесили. Но, это ещё не настоящее моё озверение - это только разминка перед настоящим бешенством. Я вам устрою...
   Хотя зачем составлять список, ведь здесь, ясен пень, все поголовно дегенераты. Здесь всем надо густо нагадить в тапки, даже Веронике. Погодите, скоро я окончательно озверею и войду в режим раздачи подарков, всем кто хочет и не хочет. Вы ещё познаете мой гнев, вредные насекомые. Ой, что будет - море крови и гора костей: ваша плоть скоро познает гармонию боли и застонет от терзаний. Моё чувство мести к вам выросло размером с гору Казбек. Вы все содрогнётесь от моей жуткой мести, ибо я внук кровавой бездны, владыка мук и отец сексуальных страданий. То, что я с вами сотворю, занесут в Большую энциклопедию народного мстителя.
   Ещё скукотища здесь зверская! Здесь даже мухи дохнут налету со скуки. Живём, как в обители "Смерть мухам". Я за два дня совсем осатанел: драйва нет; из развлечений только драки. Правда, избивают исключительно меня. Что за жизнь - сиди в конуре на цепи и не рыпайся. Якобы нас с Ефимом ищут злые убийцы, поэтому мы должны скрываться от них в этой обители зла. Благодетели, мля. Только утром с ушлёпком Ефимом Яковлевичем бегаю по магазинам, покупаю ингредиенты для его тортов. За покупки расплачивается Добрыня, который нас, вроде как, охраняет от убийц. Охранничек, блин. Когда Ефимка наколдовал свой тортик, этот злыдень Добрыня, съел половину торта в одну харю. Вот же мурло толстожопое. Нам с Ефимкой крошки только достались. Караул, засада! Здесь мне за торты Ефимки никто денег не собирается давать. А как я тогда расплачусь за коммуналку и всё такое: из каких таких доходов я смогу платить за свою квартирку на районе? Кажется, мой бизнес с тортами Ефимки накрылся огромным оцинкованным тазиком. Нет, так дела не пойдут и не поедут. Без зарплаты я не попаду на районе в обитель пьянства и разврата. Сами денежки в карман не прыгают. Следовательно, надо их добыть. А как их добыть, если нахожусь в таких антисанитарных условиях? Домой хочу. Как говорил господин Нансен, самое главное в любом путешествии - это вернуться домой живым.
   Жорик задумался над темой добычи денег, ибо дома в тумбочке денег тоже нет. Посмотрел на окно своего помещения. Решётки нет, створки рамы легко открываются, второй этаж. На той стороне окна тихая улочка. Ага. Кое-какая мысль выкристаллизовывалась. Мысль выписывала рядом с Жориком вензеля, словно гиена над вкусной падалью. Увы, эта конкретная мысль здравомыслием как раз и не отличалась - она давно сошла с ума от мнимого шелеста банкнот и виртуального звона монет. Жорикова дурь, как созревший чирей, окончательно вырвалась на свободу.
   - А я сяду в кабриолет и уеду куда-нибудь, ты проснёшься, Ефим Яковлевич - меня здесь нет, - замурлыкал песенку Мочалкин. - Жорик, держи хвост кверху, как породистый кот. Скоро я рвану с этого места так, что заяц позавидует. Я человек гордый и мне по барабану мнение разных там людишек. Я выше этого и мне нет дела до того, как они меня воспринимают своим куцым мозжечком и гипоталамусом.
   Под весёлую песенку постепенно начало возвращаться душевное равновесие. Пребывая в состоянии побитой собаки, Мочалкин задумал кое-что зловещее, сопоставимое с преступлением века. Внимание мелкого жулика стало более собранным, при этом холодок тревоги не пробежал по спине. Даже его копчик не сообщил хозяину о возможных проблемах. Наоборот, всё говорило о том, что дальнейшая Жорикова жизнь намечается еasy peasy, то есть легче лёгкого. С его-то ловкостью.
   - Ха-ха-ха, - злобно рассмеялся Мочалкин, как и положено серьёзному человеку, придумавшему дьявольский план. Его губы сложились в улыбку, похожую на отблеск плесени, живущей на поверхности грязной лужи. - Раз по вашей вине мне больше не вариант развивать бизнес с людоедом-Макаревичем, то вы меня раздраконили, и я решил откопать топор войны, - сделав страшные глаза, погрозил Жорик потолку кулаком. - Я докажу вам, я покажу вам всем где раки зимуют и как мухи летают. Я прорвусь сквозь паутину мелочей, опутавших мою жизнь: я само совершенство, а не какая-то убогая шваль. Я главный герой собственного эпоса! Сам прорвусь, а людоеда Ефимку с собой не позову: я только себя, без Ефимки, вытащу из того тёмного места, про которое вслух не говорят. Раз такое дело, то каждый сам за себя. Хватит мне тратить силы и средства на какого-то дурня Макаревича: вычеркиваю Ефимку из списка своих друзей. Ефимка должен понять, что бесплатную справедливость в нашем обществе не раздают.
   Суть Жорик такова: всё толковое надо делать самому вот этими золотыми руками по плану, разработанному вот этой светлой головой. Не надо колебаться. Надо получить с этой паршивой овцы хоть пригоршню блох. Сорву большой куш и, как свободный мустанг, ускачу в пампасы, где залягу на дно. Я свободный человек - что хочу, то и ворочу. Вы меня своими мелкими подачками не приручите: вы можете привести коняшку к воде, но вы не можете заставить вольного мустанга её пить. Это скотобандитское общество незаслуженно смертельно оскорбило меня: ничего, я скоро вернусь и заслужу. Увы, пока приходится мириться с этим положением. Меня они даже обзывали нехорошими словами, обрушив на меня мутный поток непечатного красноречия. Но настанет светлая пора посчитаться с каждым гнусным моим обидчиком. Уберу свою природную нравственность за скобки и посчитаюсь, а слово "жалость" вычеркну из своего словаря. Остатки своей жалости запру в ящик на ключ, а ключ выкину в реку возле Кремля. Зло в вашем лице должно знать, что добро в моём лице неистребимо. Вы все будете жидко сраться только лишь при одном упоминании моего имени.
   Крупно у Жорика пригорело, раз его так вштырило в противоестественный кураж. План, конечно, Мочалкин разработал идеальный и надёжный как швейцарские часы, но во всех гениальных планах присутствовал небольшой риск - такой небольшой, что Жорик посчитал его исчезающее малой величиной и положился на свою природную удачливость. На районе говорят: "Кто не рискует, тот шампусик не дует".
   Нет ничего призрачнее в этом мире, чем надежда и опаснее, чем положиться на удачу. Госпоже Удачи не очень нравится, когда её терзают.
  
  
  
   Уже знакомый Фаддею пожилой охранник малого морозовского дворца Игнат Ермолаевич Бердышев как раз отличался здравомыслием, в отличие от Жорика Мочалкина. Поэтому Игнат Ермолаевич службу нёс старательно и со всем прилежанием - без нарушения инструкций. Хотя инструкции - инструкциями, но в нашем охранном деле ещё и здравый смысл полагается включать.
   Солнце уже давно зашло за горизонт: теперь некому разбрасывать по городу жаркие лучи своих фотонов. Красавица Луна сегодня скромная - не показывается из-за туч. Приусадебный парк погрузился в ночную тьму. Освещение парковой зоны Игнат Ермолаевич решил не включать, ограничившись включением светильников около самой господской усадьбы. Зачем сейчас освещение парка, ведь сейчас в доме только сама молодая хозяйка со своим фаворитом, да бывший жандарм Нестор Викторович, решивший сегодня ночевать в комнате, выделенной для нужд службы безопасности. Плюс на территории бдят два вооружённых охранника, включая самого Игната Ермолаевича. По-моему, охраны вполне хватает для защиты обитателей усадьбы. Кроме того, рядом с усадьбой располагается двухэтажное здание, тоже принадлежащее холдингу: там сейчас обитают два боевика холдинга - Корней и Добрыня. Хоть эти ребятки и дуболомы, каких поискать, но своё дело знают туго.
   За темнотой последовала прохлада, а приятное вечернее понижение температуры принесло с собой обилие самых разных ароматов с цветущего парка.
   Зачем сидеть в помещении охраны возле ворот, если полезно пройтись по парку? Бердышеву нравилось гулять по хозяйскому парку: вроде и центр Москвы, а чувствуешь себя как в лесу. Красиво и легко дышится, особенно ночью. Бердышев уже каждую тропинку здесь знал, каждый кустик и каждое дерево. В призрачном свете виднелись кусты роз, мимо которых проходил пожилой охранник. Они выглядели, как мрачные подводные растения, скрывающие в своих кущах хищников. Подойди к нам человек - мы уколем тебя злыми шипами. Не уколите, потому как Бердышев и с закрытыми глазами мог ходить по парку. Он уже знал, как выглядит тень, отбрасываемая каждым растением и предметом в этом парке. Появится что-то новое и непонятное - оно сразу же приведёт охранника в боевой режим.
   Старший охранник обошёл дворец по каменным тропинкам, надзирая над порядком. Всё ровно, ничего лишнего не фиксируется. Бердышев, при таких обходах включал дополнительно к зрению слух, и даже обоняние, то есть он ещё и принюхивался, выискивая постороннего. Шёл тихо, сканируя обстановку. Ага - он, с помощью своего чутья и опыта, обнаружил молодого охранника Демида Сорокина, скрывающегося под большим осокорем. Демид поняв, что его обнаружили, вышел из тени чёрного тополя и слегка кашлянул, таким образом, намекая старшему начальнику, что он службу тянет исправно, а не кемарит в тени на лавочке. Бердышев всегда оставался довольным, когда заступал на смену с Демидом. Тому всего 28 лет, но парень очень ответственный. Демид в руках держал небольшой пистолет-пулемёт "Кедр", на голове охранника имелась каска, оборудованная ПНВ. Чужие здесь не ходят! Не приведи аятолла какому-нибудь злодею здесь появиться с нехорошими мыслями.
   Перекинувшись с Сорокиным парой фраз, Бердышев проследовал бдить дальше. Зрение, слух и обоняние - всё это хорошо, но не надо забывать и о разнообразных технических средствах контроля, коих в распоряжении старшего охранника имелось много.
   Вернувшись в "сторожку" охраны, Бердышев расположился перед пультом управления охранной системы. Собственно "сторожкой" это здание назвать трудно, ибо оно походило на приличных размеров дом. А сколько в этом здании имелось всякого оборудования для слежки, то моё почтение.
   Игнат Ермолаевич активировал один из мониторов. Теперь он видел, сколько живых существ, крупнее крысы, находится на территории усадьбы, ну, и в самой усадьбе. Вот зелёной точкой отмечено его расположение; вот видно, как Сорокин перемещается по парку. Можно видеть ещё двух существ, перемещающихся по парку - это домашние кошки: животные носят на себе ошейники с чипами, показывающими, что эти кошки собственность Морозовых. Чужая кошка отражалась бы на экране красной точкой. Но, наши киски чужих кошаков прогоняют.
   Бердышев переключил оборудование на изучение обстановки в самом дворце: ага, во дворце отмечаются три зелёные точки. Это жандарм, обосновавшийся на первом этаже и принцесса со своим другом. Оборудование чётко показывало, что принцесса и её фаворит находились в спальне Аврелии, причём точки почти сливались.
   - Вот молодёжь даёт! Как кролики, - усмехнулся в усы Бердышев. - Почти не вылезает этот Адашев из спальни нашей принцессы. Да и ладно, дело молодое. Можно только позавидовать молодым людям. Да и Аврелия наша рядом с Фаддеем светится прямо как Солнышко.
   Бердышев ничего не имел против Адашева. Чем-то этот парень импонировал ему, да и жандарм Елфимов относился к фавориту хозяйки миролюбиво. С самим Елфимовым Игнат Ермолаевич в последнее время крепко задружился, несмотря на разницу в социальном статусе. Оба ветерана с уважением относились друг к другу, и даже несколько раз встречались "на поговорить" вне службы. Отличный мужик оказался этот бывший жандарм, совершенно не заносчивый, но весьма требовательный по службе. А как он своих архаровцев гоняет - по пять потов с них сходит. Эти лоси лесные - Добрыня и Корней трепещут перед жандармом и выполняют его распоряжения бегом. Другие бы уже уволились с такой службы, а эти два обормота в глаза заглядывают начальнику и стараются во всём ему угодить, хоть начальник Елфимов жёсткий, как гвоздь. Умеет жандарм управлять людьми, да и в головы людей научен залезать, хотя в большинство голов можно и не заглядывать - там вещества, как в пустом котелке. С людьми надо уметь общаться - это целая наука. Люди - не какая-нибудь вареная картошка. Хотя учёные утверждают, что и картошка сложное явление природы: у неё даже имеется 48 хромосом, когда у человека, только 46 хромосом. И что бы это значило?
   Елфимов и Бердышева сумел расположить к себе. Отставной жандарм рассказал старшему охраннику о кое-каких вещах, творящихся в холдинге, а ведь мог бы и не говорить. Особенно потрясная инфа о фаворите принцессы. Бердышев не из болтливых людей и такой жгучей информацией ни с кем делиться не станет. А ведь информация на вес золота. Значит, доверяет жандарм Игнату Ермолаевичу. Кроме того, Елфимов недавно вручил Бердышеву премию в размере двух тысяч рублей. Это огромные деньги, и надо понимать, что выдали их ему не просто так, а с намёком на будущее. Так мы и не против - мы отработаем и усилим надзор.
   Бердышев переключился на обстановку в соседнем доме: как там дела обстоят. Сейчас в доме находится три "зелёных" души и две "жёлтых". Это Корней и Добрыня с женой, а "жёлтые" - это два подозрительных типчика - и не "красные" враги, но и не друзья, а непонятно кто такие. Зачем жандарм приволок этих оболдуев в наш дом? Видно же, что это матёрые прохиндеи, на шкуре которых пробы ставить некуда. Один здоровый, другой мелкий. Особенно Игнату Ермолаевичу не понравился мелкий прохиндей, откликающийся на имя Жорик. Если здоровый бесхитростно щеголял признаками деградации на своём лице, то мелкий, к бабке не ходи, хитрован ещё тот. Кроме того, он алкоголик с похмельными мешками под глазами и перекошенной рожей. Такого, как говорится, соплёй перешибёшь, но именно от таких порочных типов всегда много вони и вреда. Ещё такой сорт людишек любит врать и прикидываться несчастными. Так и кажется, глядя на него, что он сейчас скорчит жалостливо рожу и произнесёт, подпустив крокодиловую слезу: "Же не манж па сис жур..." Вот такое добро, что не тонет, приплыло к нам. Этот Жорик - та ещё редкая сволочь, но такие сволочи встречаются на наших улицах всё чаще.
   Бердышев быстро установил, глядя на экран монитора, что "зелёные" точки спокойно отдыхают в своих комнатах. Одна "жёлтая" точка тоже вела себя неподвижно, зато другая точка почему-то металась туда-сюда по второму этажу.
   Нахмурившись, Игнат Ермолаевич, заинтересовался мельтешением "жёлтой" точки. Для прояснения ситуации охранник подключился к камерам слежения, установленным в коридорах, на кухне и в помещении, оборудованном под столовую. Посетовал, что камер нет в помещениях, где проживают нехорошие гости, но считалось, что надзирать над личной жизнью гостей неэтично.
   - Ничего, мы и через коридорные камеры глянем, - пробурчал охранник. - Ну, кто бы сомневался, что это именно Жорик шараёбится по этажу, а не тот здоровый дебилоид. А чего это он затеял? Это ещё что за нездоровая конспирация?
   Бердышев вглядывался в экран, и до него постепенно начинало доходить, что поведение Жорика выглядит, мягко говоря, аномальным.
   - Эй, стохерец чешуекрылый, - уже вслух возмутился Бердышев. - Ты чего делаешь?
   Затем Бердышев выдал длинную и забористую лингвистическую конструкцию о неправильной родословной Жорика и сделал вывод, что этой, пока ещё живой субстанции, категорически нельзя размножаться, и жить тоже. Вот что получается, если хронический Жориков энцефалит лечить туалетным утёнком, кормить организм суррогатами из Макдональдса и давать пить смесь из протухшего скипидара со стеклоочистителем. Рождаться Мочалкиными людям не стоит, потому что тогда им придётся существовать в постоянной печали: непременно надо избавить наш красивый мир от этой наглой поганки.
   - Чтоб тебе Ксюша Собчак приснилась в голом виде! - пожелал охранник Жорику нечеловеческого ужаса и взялся за телефон. Хватит самому мозги морщить: надо отвлечь жандарма от заслуженного отдыха, ибо у нас случилось ЧП. Елфимов приволок двух мутных типов к нам в дом - вот пусть и разбирается сам со своими "клиентами" - хоть гладит их по шёрстке, хоть обкладывает матерными башнями. Жираф большой, ему видней.
  
  
   Мочалкин замер, как суслик в степи, когда приоткрыл дверь из своей комнаты в коридор. Никого со мною нет, на стене висит портрет, в коридоре только одиноко светит слабая лампочка. Тишина. Вор должен тырить в темноте и тишине, таковы правила и обычаи этой славной профессии. Эти обычаи шли из таких глубоких пластов времени, что кружится голова. Кто наш главный враг? Главный враг нашей жизни - это сомнения, после того как решение уже принято. Прочь сомнения, растерянность и колебания. Чтобы двигаться дальше, необходимо избавиться от сомнений, а для этого надо избавиться от неведения и ложных взглядов. Это называется психология - наука, которую могут понять только такие умные пацаны, как Жорик.
   Гнетущая тишина давит на нервы. Хочется пукнуть, а собственное дыхание кажется громким, словно рядом дышит здоровенный дикий бегемот. Но надо отправляться свершать дела, совершенно не терпящие отлагательства.
   - Никто меня не остановит, - прошептал отчаянно храбрый Жорик под стук своего сердца и шагнул вперёд, будто в ледяную воду нырнул. - Думали я дурак, а я вам вот чё, и не иначе, да и вообще. Свой мешок невезухи я уже весь израсходовал - мне сегодня повезёт и миссия пройдёт ровно, ибо я пацан правильный, а мой богатый опыт, который сын ошибок трудных, говорит, что надо довериться глубинным инстинктам и ощущениям. Я парень умный: даже если небо обрушится - я всё равно выкручусь. Наверняка мне сегодня улыбнётся удача, и я сыграю с судьбой в перетягивание каната.
   Скорее Жорик в ящик сыграет, а не перетянет канат жизни на свою сторону. Как ни планируй, всегда случится каверза, появившаяся, когда не надо.
   Внутри организма Жорика проснулось тёмное нечто, желающее грести всё подряд, что плохо лежит, что не прикручено к полу или стенам стальными болтами. Жорик облизнулся и мысленно предвкушающее усмехнулся. То, что у него совсем котелок закипел, он не заметил.
   Дом, куда поселили умного Мочалкина и балбеса Ефимку, оказался весьма богатым на всякие разные полезные вещи. Богатые должны делиться, ага. С них не убудет. А Жорику профит. Порадовало подсобное помещение в душевых. Чего мы с него имеем? Отличный товар. Мыло хозяйственное 72-х процентное - 17 кусочков. Порошок стиральный "Ромашка" - пятикилограммовая пачка, ещё не вскрытая. В хозяйстве сгодится: уберплюшка для тех, кто в теме. Что тут ещё осталось? Стопка полотенец, нежных, как бабушкина забота. Семь штук. Резиновые тапочки б/у - две пары. Берём и их. Пять рулонов мусорных пакетов чёрного цвета. А почему синеньких нет? Вот коробка с зубными щётками - восемнадцать щёток, как с куста. Такими щётками хорошо свои бивни натирать. Такие щётки по два рубля за штуку продаются. Шикуют толстосумы. Короче - первая разведывательная вылазка за "ничейным" добром выдалась на редкость плодотворной. Да за таким добром я на Эльбрус готов влезть и воробья там загонять!
   Первую охапку всякого добра Жорик заныкал в своей комнате. Не забыл стащить поношенный рабочий халат уборщицы. Процесс пошёл. Теперь надо всё это добро упаковать в мусорные пакеты, но они слишком хлипкие. Но есть же наволочки ... в комнате у Ефимки. Зачем дебилу наволочка на подушке, да и сама подушка? Сказано - сделано. Жорик метнулся в комнату к сладко спящему бывшему другу. Свобода в опасности, а он валяется на койке - морского кота изображает. Дрыхнет придурок и не реагирует на приход к нему Жорика. Да и ладно. Мы не гордые.
   Жорик решительно реквизировал одну из двух подушек Ефимки. Собрату по разуму и одной хватит. Зачем ему подушка, если он ку-ку? И одеяла ему не надо ... и лишних простынок вместе с домашними тапками. Ещё одну охапку добытых вещей Жорик отнёс в свою комнатушку. Количество стыренных вещей росло, что радовало глаза и грело душу. Но останавливаться на этом никак нельзя, ибо фарт прёт лавиной: панамку надо наполнять до отказа. Продолжаем грабить богатеньких. Все правильные пацаны так поступают в девяноста девяти случаях из ста. Ночь ещё длинная - успею добро запаковать и вытащить через окно. А там до моей хаты минут десять хода по пустынным улочкам. Несколько раз метнусь кабанчиком, а потом завалюсь спать. Утром скажу, если кто спросит, что спал, ничего не видел, ничего не слышал, так что, докапывайтесь ребятки к столбу, а не до честного Жорика. Флаг вам в руки и барабан на толстую шею.
   Очень много вещей полезных дала кухня и столовая. Здесь Жорик стырил блестящее чайное ситечко с чайника, за которое можно душу продать. Подумал и прихватил сам чайник, да и несколько кастрюлек с тарелками прихватил. Ух ты, сколько здесь всяких ложек, ложечек и вилок. Прямо Клондайк и Эльдорадо. Весят только они много, но своя ноша не тянет. Вот бумажные салфетки весят не много, но зато они создают объём. Но, не оставлять же их буржуям? Скатерти тоже буржуям не надо оставлять, как и коробки со спичками. Смотрим, что тут ещё есть? Можно бы ещё прихватить соль, но, сука, она весит очень много. Вот солонки со столов прихватим и перечницу. Потому что я право имею! Господин Достоевский в своей книге о топоре так и писал, что такие чёткие пацаны, как я, имеют право брать себе всё, что им понравится. Не тварь же я дрожащая.
   Жорика вдруг заинтересовали стулья, стоящие возле обеденных столов. Крепкие такие стулья, красивые и, наверное, дорогие. По четыре стула возле пяти столов. Пусть теперь стоит по три стула. Сойдёт и так.
   Вскоре стулья переместились в Жорикову комнатушку. Теперь в ней уже не развернуться. Ничего страшного - потерпим временные неудобства - мелкие неудобства меня никогда не пугали. И последний штрих - Жорик притащил из кухни микроволновку и выкрутил в коридоре лампочку. На этом поистине эпическом достижении он предпочёл остановиться. Ведь всё, что плохо лежало, переселилось куда надо, поэтому глупо лезть в уже разорённое гнездо, где ничего приличного не осталось. Остался, правда, в санузле красивый белый фаянсовый "Синхрофазотрон с водяным бачком", но чтобы агрегат открутить требуются инструменты. Увы.
   Микроволновку Мочалкин не собирался тырить, он её взял для отвода глаз тех людей, кто вздумает разбираться с исчезновением некоторых вещей в этом гадском домишке. Микроволновку Жорик отволок на первый этаж, где обитали его гонители. Тихонько потянул за дверь, ведущую в тамбур, из которого можно попасть в "апартаменты" Добрыни. Аккуратненько поставил печку возле двери помещения, где спал Добрыня - это тот урод, который имел наглость словами и действиями обижать Жорика. Пусть теперь все думают, что это Добрыня обворовал дом. Сволочь - даже микроволновку стырил, но не успел спрятать. Жорик умный - Жорик даже отпечатки пальцев стёр с поверхности микроволновки. След, указывающий на Добрыню, конечно, так себе, но осадочек-то у господ начальников останется. Начальнички немного подумают, да и вставят гадскому вертухаю фитиль со свежим скипидаром и толчёным стеклом.
   Хоть и умным себя Жорик считал, но дотумкать, что в этом доме везде понатыкано шпионское оборудование, у него не получилось. Как замстило, хотя уже лет с двадцать всем людям, мало-мальски промышляющим незаконными делами доподлинно известно о бурном развитии всякой подлой следящей электроники, плюс волшебные артефакты никто не отменял. Жорик о таких мелочах не задумывался. Он задумался, как ловчее через окно спустить на землю стыренное добро. Чего тут думать: я быстр, как молния, и движения мои точны, как часы. Надо из простынки нарвать лоскутов; сделать из них верёвку и спокойненько спускать вниз честно уворованное добро. Сказано - сделано, ведь у Жорика золотые руки, растущие не из задницы, как у некоторых. Он ещё и вычислять умеет: вот понял же, что верёвка должна иметь длину в два расстояния от земли до окна. Поэтому эвакуация добра по траектории "окно - земная поверхность" прошла минут за пятнадцать. Пятнадцать минут - много это или мало в воровском деле. Для Вселенной - это мгновение, а для Жорика это время треволнений: так можно и поседеть во всех местах.
   Вон она куча добра смирно лежит чёрным нагромождением на бетонной отмостке дома. Темно. От стены в трёх метрах растут высокие туи, а за ними чугунная ограда дома. Дальше уже улица. Неприметная калитка, ведущая на улицу, запирается изнутри на засов, который Жорик тихо откроет и часа за полтора переносит всё (уже своё родное добро) к себе домой. Осталось только самому спуститься вниз; для такого смелого (и умного) орла спуск со второго этажа совершенно плёвое дело. Вот только тонкая верёвка, созданная из простынки, Жорика не выдержит. Но есть ещё не порванные простынки, да и шторы на окне можно приспособить в качестве каната, по которому ловкий Жорик спустится на землю. Н-да, опять надо делать канат длиной почти в две длины, иначе спустишься, а канат останется висеть с окна, показывая всем из какого именно окна вылез вор. Вопрос, куда цеплять канат? Этот вопрос Мочалкин решил за пару секунд: прицепим канат к металлической дужке кровати.
   Перекинув канат через дужку своей кровати, прохиндей закрутил его для толщины, чтобы легче спускаться. Глянул вниз: чёт немного ссыкотно карабкаться в чёрную пропасть. Но Жорик пересилил свой страх высоты, ведь он не какой-то простой воришка, а особенный. Не просто вор, а высокостатейный махинатор. С этой приятной мыслью Мочалкин отправился в пропасть. Уже через один метр спуска он понял, что что-то пошло не туда, типа поперёк борозды всё пошло. Это в Жориковых мыслях крутилось, что по канату легко и просто спускаться. На практике, оказалось, просто наложить в штаны, а карабкаться по канатам надо ещё уметь. Некоторые вовремя неучтённые нюансики немного затуманили зеркало Жориковой сообразительности.
   Натянувшийся самодельный канат вдруг как-то подозрительно стал потрескивать. А если он порвётся или развяжется на узлах? Кроме того, старенькая кровать, к которой Жорик прицепил канат, вдруг решила поехать под его тяжестью, да ещё и с душераздирающим скрипом, будто жалуясь на свою нелёгкую жизнь и на дураков, кто использует её не по назначению. Дело запахло просроченной брынзой. Почему-то летучемышного мужика в колготках из Жорика не получилось, да и человека-паука тоже не получилось. Зато, под треск рвущегося на кусочки разработанного гениального плана, получилась сосиска, висящая на нитке, да ещё и судорожно дёргающая нижними конечностями, при этом верхние конечности стали напоминать вату, а не железные мышцы. Сейчас пальцы разомкнутся, и я упаду на сырую землю, где разобьюсь вдребезги как мешок с компостом. Может я в своей жизни слишком много грешил, и вот настало время переселяться на другой берег Стикса?
   Под Жориковым окном располагалось окно первого этажа, потом шёл простенок и довольно высокая цокольная часть дома. В темноте расстояние до земли не видно. Да и не смотрел Мочалкин вниз, боясь потерять сознание и сверзиться, как он считал, в пропасть: "...я не хочу, о други, умирать. Я жить хочу, чтоб мыслить и страдать..." Идея спускаться вниз по верёвке вдруг показалась Жорику не очень качественной, смертельно опасной, но уже не переиграешь. Поистине, случай весьма затруднительный. Как быть? С моим хрупким эго альпинизм противопоказан. Тут ещё и раскачиваешься, как ... как хрен его знает что. Всё, баста! Это финиш - промелькнула мысль в голове, когда ноги мельтешили на уровне окна первого этажа. Что-то сегодня всплыло внезапно слишком много неувязок, приходящихся на квадратный метр. Какого святого многочлена навалилось так много неприятностей сразу? Меня кто-то сглазил! Пора менять план: первый не сработал - значит, надо замутить что-то новенькое, оптимистичненькое.
   - Надо влетать в окно первого этажа, - сообразил Жорик, качаясь на своём ненадёжном канате, который затеял ещё и вращаться, естественно, вместе с опытным вором. Почему-то профессия вора-альпиниста, Мочалкину резко перестала нравиться. - От этих качелей и завихрений не поймёшь где тут низ, а где верх: верхний низ, нижний верх. Кажется, я потерял ориентацию, но пол не сменил, потому как я натурал. Хоть бы окно оставили открытым. Если выживу, поставлю в храме большую свечку и пересмотрю свою жизненную парадигму в перпендикулярную сторону. Мамой клянусь - век воли не видать. Как я вообще дожил с таким кривым представлением о мире до своих лет?
   Свечку он поставит - ухмыльнулась окружавшая Жорика темнота, наблюдавшая над этой душераздирающей сценой, но тьма не стала пояснять бедному жулику, куда эту свечку ему желательно вставить и как правильнее курить ладан.
   Если нет выбора и всего один вариант, то надо этим вариантом пользоваться. Такой вариант предоставили Жорику Высшие силы, наверное, как-то услышавшие его панический зов. Но у Высших всегда особое чувство юмора: хочет этот человечек влететь в окно - пусть влетает, а что получится дальше, то его дело. Рискнул Мочалкин привлечь Высшие силы, и привлёк, но он не учёл, что лучшее отношение к людям со стороны Высших - это когда могущественным существам из иных слоёв реальности на тебя наплевать с их сакральных сфер.
   Знал бы Жорик, что случится дальше, то он бы наверняка предпочёл бы разбиться насмерть. Мочалкин и сам не мог бы объяснить, как он всё-таки умудрился раскачаться и попасть ногами в открытое, как оказалось, окно. Секунда - и он уже находится в тёмной комнате. Даже шума не произвёл. Вот только его родная голова продолжает кружиться, тело шатает в разные стороны, руки и ноги трясутся, глаза ничерта не видят, уши ватой заложило. Словил Жорик мощный "вертолёт". Полный оксюморон. А куда делся самодельный канат? Наверное, вывалился в окно и висит-болтается, выдавая всем тайну - из какого окна вылез незадачливый вор.
   Вот и представился случай Жорику продемонстрировать своё умение воспринимать реальность через призму тактильных ощущений, если он, конечно, не врал, что тактильно воспринимает мир лучше, чем с помощью зрения. Руки судорожно зашарили перед носом, а глаза сами зажмурились от страха. Что это у нас тут? Вроде диван, а на диване какая-то тряпка. Ага, это тонкое одеяло. Наверное. Жорика слегка повело, и он плюхнулся на диван, но не кубарем и с грохотом, а весьма ламинарно, как тихая водичка. Включился в процесс слух: уши услышали шелест от чьего-то шевеления совсем рядом и приглушённое бормотание, раздавшееся где-то невдалеке, буквально за перегородкой. Голос принадлежал люто ненавидимому Жориком Добрыне Юзовскому, чтоб его жидко пронесло восемь раз. От подступившего ужаса неудачливый скалолаз завернулся в тряпку, определённую им как одеяло. Затих, мелко подрагивая всеми членами и, время от времени икая. Куда я попал, совершено не представляю.
   И правильно делал Мочалкин, что не представлял, ибо в здравом уме представить себе такую ситуацию решительно невозможно. Попал ты Жорик по самые гланды, в болотную трясину встрял. Выхода у тебя нет - тьма требует жертв.
   Неужели отмучался - размечтался убогий воришка, укутавшись в одеяло с головой. Хрен тебе - ответила темнота и протянула к нему свои тёмные щупальца. Сейчас мы с тобой проведём научный эксперимент. Тема эксперимента: "Хомячок, закрытый в клетке с голодной коброй". Хомячком назначается Жорик. Цель эксперимента: уржаться с хомячка, как жертве собственных пороков.
   Именно такой стиль "помогать" людям присущ мрачному чувству юмору Высших сил.
   Мочалкин, дрожа под одеялом, явственно почувствовал трупную вонь от своей внезапно умершей мечты ловко обогатиться. Или это он сам издал такой неприятный запах в порыве душевного экстаза? Очень уж не хотел Жорик чувствовать себя жуком в муравейнике, и подопытным хомячком не хотел числиться, отчаянно не хотел, но куда деться с подводной лодки. Влетев, как летучая мышь в чужую комнату, Жорику легче не стало, скорее хуже стало, что вносит явный диссонанс в гармонию его жизни. Так-то я мужик чрезвычайно храбрый, но сейчас мешок со своей храбростью завяжу на тугой узел и затаюсь здесь, как гондурасский партизан под пальмой.
  
  
  
  
   Нет предметов в жизни человека важнее кровати, одеяла и подушки. Добрыне Юзовскому что-то мешало спать: может, на новом месте он ещё не привык спать или его разбудили какие-то посторонние звуки, проникшие в полусонный мозг. Но факт остаётся фактом - Добрыня проснулся среди ночи. Так бывает часто: достаточно опять закрыть глаза и снова погрузишься в сладкий сон или в кошмар. Но надо не включать разум, а то потом засыпать труднее. Это всё нейрофизиология. Гормон кортизол скачет в организме, зачастую не советуясь с разумом и потребностями живого существа.
   В темноте электронные часы, светились зелёными цифрами. Света они почти не давали. Рядом с Добрыней тихо посапывала любимая супруга Вероника, о которой совсем недавно Добрыня думал как о законченной прошмандовке: даже прибить её хотел. Стыдно-то как, что мы с Корнеем повелись на ловкую, но примитивную провокацию Елфимова. Зато стало понятно, что мы живём в суровом мире, где надо держать ушки на макушке. Но, как жить в постоянном напряжении? Тогда этот самый кортизол увеличивается и спать не получается от возбуждения. Организм быстро изнашивается от такого существования. Говорят секрет долголетия в пеших прогулках, единении с природой и собой, вкусном сбалансированном питании, правильном сне, умеренных физических нагрузках. Тогда пребудешь в хорошем настроении и проживёшь дольше. Но, сейчас, сука, что-то не засыпается. Пойти, что ли совершить набег на Большого Белого Врага Рода Людского? Это же не грех съесть пару бутербродов с докторской колбаской, политой кубанским соусом? Плюс нарезать немного помидорок и достать из банки с десяток больших чёрных маслин. Да и несколько кусочков ароматной ветчины не помешают разговеться. Ещё надо добавить пару кусочков сала, приготовленного по венгерскому рецепту. Точно помню, что в холодильнике осталась недоеденная копчёная куриная ножка. А к ней достать несколько килек в томате. Вот какие изверги научились делать такую вкусную кильку? И всю эту благодать запить холодным квасом, в который для крепости кухарка добавляет изюм. После страстного общения с хорошей женщиной всегда хочется пить, точно вам говорю. Спрашивается, чего я лежу как ленивый пингвин на льдине?
   Сон совсем отошёл на второй план, кода Добрыня представил съедобный натюрморт на паре больших тарелок. Да ещё мозг услужливо вспомнил соответствующие ароматы от вкуснятины, мама не горюй. От такого закусона пальчики оближешь до локтей.
   Очень аккуратно, чтобы не потревожить супругу, Добрыня перелез с дивана на пол. Нашарил тапочки и влез в них. Чтобы стало чуть светлее в комнате, он отодвинул штору с открытой половинки окна. Снаружи веяло ночной прохладой, но мужчина створку не закрыл, потому что его Вероника предпочитала спать в прохладном помещении: говорит, что ей так лучше спится. Прихоти супруги надо уважать: Вероника, конечно, живёт со своими тараканами в голове, но они без особых выкрутасов.
   А комары залетят? Никто не залетит в открытое окно - ни комар, ни другое какое насекомое - в этом доме установлены дорогие артефакты, отпугивающие мелких летающих вампиров и всякую другую летающую и ползающую сволочь.
   Как, вскоре, оказалось, сволочь всё-таки иногда залетает в открытые окна, но сейчас Добрыня тихонечко выбирался из спальни, стараясь не потревожить сон драгоценной супруги. Открывал он дверь, отделяющую тамбур от их спальни, тоже максимально тихо.
   - Кажется, не разбудил, - подумал Добрыня и сделал шаг по направлению к другой комнате.
   В кромешной темноте его мизинчик на левой ноге ударился обо что-то непонятное, валяющееся на полу. Зашипев от боли, Добрыня чуть вслух не сказал кривое слово, коим называют женщину лёгкого поведения. Но только прошептал:
   - Бездна меня сожри. Что за хня здесь валяется? ХЗ что такое? Если это нечистый дух шалит, то исчезни по воле Создателя.
   Добрался, морщась от боли, до второй их комнаты, включил там свет, снова выглянул в тамбур, чтобы понять, обо что он так сильно е ... ударился. Увидел на полу белую микроволновку, об угол которой он знатно приложился своим мизинчиком. Хотел громко высказать кучу матерных слов в сторону лежащего на полу предмета, но тогда нарушится гармония ночи и проснётся Вероника.
   Совсем ничего не понятно: за каким бесом здесь на полу стоит микроволновка? Для каких таких целей? Чтобы хорошие люди ноги себе в темноте ломали? Надо утром разобраться с этим феноменом, а пока начнём готовить себе родному бутербродики, чтобы заесть неприятность. Сами бутеры не соизволят приготовиться и в рот самостоятельно не полезут.
  
  
   Серьёзный и исполнительный охранник Демид Сорокин получил от начальника указание отправиться в дежурку и сидеть перед мониторами.
   - И это ... - ещё распорядился Бердышев. - Разблокируй калитку, ведущую к гостевому дому и входную дверь в дом. Мы с шефом сейчас отправляемся туда - надо кое-что там проверить.
   Ага, среди ночи. Так-то Демид особым любопытством не страдал, поэтому кивнул и отправился нести вахту перед мониторами: наше дело простое - куда пошлют, туда и идём, но, всё-таки, интересно, куда это намылились старпёры, и зачем. Разблокировав дистанционно замок калитки и входной двери в гостевой дом, Демид решил пронаблюдать над начальниками с помощью видеокамер, распиханных на участке везде, где только можно. Их здесь - как на ёжике иголок - камер, а не начальников. Демиду и двух начальников за глаза хватает.
   Наблюдаем, как начальники следуют мимо подслеповато горевших фонарей, вокруг которых кружились стайки мошкары. Вот Бердышев с Елфимовым через неприметную калитку проследовали на участок, где стоит гостевой дом. Начали обходить здание против часовой стрелки. Вот их что-то озадачило - стоят, смотрят, о чём-то тихо переговариваются. Даже не переговариваются, а общаются на каком-то языке глухонемых. Настоящие профи - Демид пока такому не научен.
   Действительно, господа начальники подошли к какой-то куче, состоящей из мусорных мешков, и уставились на неё, как пещерный человек таращится на космический корабль. Мешки, надо сказать, весьма полные. Это что, нерадивый персонал днём не успел выбросить мусор на помойку и оставил мешки валяться возле дома? Охамела вконец прислуга. Ещё и стулья около мешков валяются где попало. Целая неаккуратная горка всякой дряни набралась. Мусор надлежит утилизировать, а не разбрасывать. Чистота - залог здоровья, порядок - прежде всего. Права Грета - засрали планету, вот и результат: идём на поводу низменных желаний, теряем человеческий облик.
   Ага, утром кому-то из прислуги Елфимов вставит клизму за нерасторопность и нерадивость. Проведёт диалог с провинившимся, поставив того в позицию "догистайл". Жандарм умеет здорово подавлять нерадивую личность, с ним не забалуешь.
   Вот начальники, что-то решив, отправились к входу в дом. Дверной замок Демид разблокировал, поэтому пара спецов беспрепятственно вошла в здание. Демид переключился на внутренние камеры: стало почему-то интересно наблюдать над действиями старших коллег. Увы, но долго Демид не смог подсматривать над начальниками - они вошли в помещение, где обитал Добрыня со своей супругой, а там камер нет. Да и ладно - подумал Демид - вроде бы обстановка мирная, поэтому включу я новую электронную стрелялку, рекомендованною младшим братишкой, да пристрелю с десяток другой монстриков. А сторожить покой хозяев кто должен? Фигня вопрос: здесь электроника такая, что поднимет вой сразу, если какой злодей, величиной с кошку проникнет через охранный периметр.
   Пока Демид рубился не на жизнь, а на смерть с электронными монстрами, Елфимов и Бердышев пытались понять логику злодейства, приключившегося в гостевом доме. Добрыня не пытался понимать логику - она для умников, типа Корнея и начальников. Добрыня сосредоточился на сервировке и поедании бутербродов, потому как его логика должна будоражить вкусовые рецепторы, что бутерброды и собирались доблестно совершить. А буквально через перегородку творилась совсем иная логика - не очень поддающаяся пониманию.
   Когда трясущегося под одеялом Жорика чуть попустило, он стал соображать логически, то есть, как мог, начал выстраивать логические цепочки. Получалось весьма печально, так как логика утверждала, что всё нехорошее только начинается, а не заканчивается. Нехорошее - это мягко сказано, скорее всего, скоро Жорика прибьют насмерть об стенку или просто придушат. Вымру я как мамонт или ещё хуже. Потому что все предпосылки для моего истребления уже созрели. И главная предпосылка морозит душу до абсолютного нуля. Вот она эта "предпосылка" - лежит рядом и сопит. И что из всего этого компота получится?
   То, что Жорик лежит не один на диване, он понял, как только к нему чуть вернулся слух и сообразиловка. Только не заорать, только не заорать - думал Мочалкин - надо молчать, а ещё лучше претвориться мёртвым. Некоторые животные так и делают, когда им грозит опасность. А кто это рядом сопит? Чё ты тупишь, лишенец - сам себя обозвал Жорик - понятно, что это сопит злющая жена дуболома Добрыни. Два сапога - пара; одна шайка-лейка. Не хочется даже думать о том, что случится, если Добрыня обнаружит меня в постели со своей дурной женой. Он же может подумать совершенно не то, что надо, он же дебил. И жена его дура подстать муженьку. Скорее всего, я даже не успею спокойно объяснить ему, что я просто пролетал мимо его окна и немного залетел не туда. С кем не бывает? Всё это надо объяснять ему в примитивном духе, без сложных лингвистических построений и непонятных для него слов.
   Жорик чуть не заплакал, когда представил, что через несколько минут Добрыня, возвращаясь досыпать, тихо забирается на диван под тёплый бок своей супруги, а там ... Такое лучше не представлять: это, как ощутить себя, тараканом, попавшим под тапок. Добрыня, наверное, не поймёт, скажи я ему, что мы тут в спальне с его Вероникой кроссворды разгадываем. Как объяснить этому дуболому, что я сегодня слишком занят для всяких любовных томлений и серенад под Луной? Надо от этой женщины откатиться как можно дальше, но куда дальше, если дальше только стенка, а эта Вероника ещё и вертится во сне, как пропеллер. Ещё и имя у неё - Вероника - как-то шлюховато звучит.
   Женщина, ты чего делаешь? У тебя что - ветер в голове? Я не твой муж. Зачем ты на меня свою ногу кладёшь? И не надо называть меня "лапуся" - пошлятиной отдаёт. Сволочь твой лапуся, а я мужчина в самом соку, этого от меня не отнять. Почти Аполлон и серьёзный, как инфаркт. Признаю, что все хорошие женщины от меня текут, как пожарные гидранты, но сейчас совсем не время ластиться ко мне. Отвали, зараза озабоченная. Тапок лучше погрызи - помогает охладиться. Откатись куда-нибудь в сторону, а не ко мне. O tempora, o mores. Я бы тебе всё подробно рассказал о твоём моральном облике, да не могу даже шептать. Мне молчать надо, тогда дольше проживу, а ты лезешь ко мне и лезешь. Всё ближе и ближе, ёпт. Укуси меня Фрейд за ухо: "... твою ... восемь раз с вдохновением" - ты куда, замухрышка, свою кривулю тянешь? По-хорошему прошу - угомонись. И не надо своими ... достоинствами ко мне прижиматься. Они у тебя больше на недостатки средней паршивости похожи, потому что ты злюка от природы. И на твои упругие "тылы" я не претендую. Мне моя любимая бабушка говорила, чтобы я не водился с плохими девочками. От жилетки рукава тебе, невоспитанная женщина, обломится, а не моё белое тело. Шиш тебе с прицепом, а не блуда безудержного. Досвидос! Запей свои хотелки холодной водой. Точно говорю - к ней пора вызывать санитаров, а то горе случится. Ай, только не в штаны. Караул, извращённо насилуют! Женщина, Паркинсона тебе в задницу. Я, конечно, могу устроить тебе незабываемый вечер сексуальных приключений, но давай потом ... как-нибудь ... на той неделе, или через две, вот тогда я покажу тебе такое, что введёт в смущение даже самого Конфуция.
   Совсем некстати Веронике потребовалось получить немного ласки от супруга - вот она и решила растормошить благоверного на подвиг. Так приятно полусонной прижаться к родному мужчине, который поймёт тонкий намёк и постарается сделать женщине приятное и полезное для её здоровья. Милый, давай спустимся в подземелья порока, чтобы подняться к вершинам духа! И забудь об ограничениях ...
   Вот только, какого чёрта, родной, можно сказать, мужчина напялил на себя столько одежды, ведь на супружеское ложе он укладывался совершенно раздетым. Замёрз благоверный что ли? Так я его сейчас погрею своим горячим телом.
   - Каким таким телом? - безмолвно возопил Жорик. Сладок мёд, но рядом с ним существует ещё и дёготь. - Изыди сила нечистая, останься дух Святой! Жестокий рок, отчего ты со мной такой суровый. Вот потому и наступают тяжёлые времена - из-за повсеместного падения нравов. Как объяснить этой ненормальной женщине, что сегодня я исповедую полное отрицание плотских нужд перед лицом искушения?
   Вероника, записанная Жориком в окончательно падшие женщины, приоткрыла глаза. Темновато для того, чтобы различать детали. Но даже во тьме можно сообразить, что рядом с ней лежит не её родненький Добрыня, а непонятно кто в драном пальто. Женские мозги начали закипать. У другой бы дамы изо рта исторгнулся бы панический вопль, но не такая Вероника. Она девушка решительная, даже слишком. И хорошо понимает ситуацию. Её и Добрыню в морозовский дом поселили не просто так, а, как признался Добрыня, из-за того, что враги холдинга жаждут устроить нам провокацию, а то и ещё чего хуже. Прям уссыкаются враги - так хотят нам напакостить. Ага, возле огромных денег и огромная гнусность вращается, которая задевает даже таких мелких сошек, как Добрыня и Корней. Так что Вероника находись начеку, враг не дремлет и готовит всякие пакости. Зачем истерически орать - сообразила жена Добрыни. Супруг куда-то вышел, надо полагать по делам, а враг залез в окно и пристроился ко мне под бок с провокационной целью. С какой? Да чтобы скомпрометировать меня перед супругом, который у меня парень горячий - может не понять ситуацию и прибить непрошенного гости. А потом судебные разбирательства, кудахтанье в жёлтой прессе, гнусные ролики в интернете, в которых покажут меня с самой уродливой стороны и непричёсанной. Вот так рискованно работать на большой бизнес - волчьи у них законы.
   Гневом накрыло разум женщины, как двенадцатым валом парусник. С лицом пантеры, поймавшей зазевавшегося поросёнка, Вероника резко
  сбросила с незваного гостя одеяло. Она решительно схватила тело мужика (а что "тело" мужского пола она уже точно знала из-за анатомических особенностей "тела"), подняла лицо мужского пола в воздух, и выкинула его в открытое окно. Тело по траектории, похожей на синусоиду, усвистало во тьму, как бодрая ласточка. Причём, тихо оно летело до самой поверхности земли, не орало, не материлось и не угрожало карами небесными. Вероника тоже молчала; услышала только приглушённый звук "шмяк". Долетел, значит, мужчина куда надо.
   Откуда столько сил у меня взялось - запоздало удивилась храбрая женщина, закрывая окно и задёргивая штору. Наверняка это всё от стресса: наше сознание выкидывает и не такие кренделя в стрессовой ситуации.
   Если мужик убьётся об землю, то и хрен с ним - скажу: "Знать ничего не знаю". Сами посудите, как может хрупкая женщина, такая как я, выкинуть в окно огромного и тяжёлого мужика. Следует ли прямо сейчас бежать и говорить супругу о таком казусе с непонятным залётным мужиком? Надо полагать - не следует: зачем лишний раз нервировать супруга. Может ситуация как-то сама рассосётся?
   - А кому это я тут сиськами и голой задницей свечу? - задала себе вопрос Вероника. - Понятно, что в доме случилась "ситуация", а я тут голяком бегаю.
   Вероника накинула на себя халатик и задумалась: на повестке дня имею один единственный вопрос: "Что делать?" Тут она услышала приглушённые голоса, раздающиеся в соседнем помещении. Вычленила голос своего Добрыни и голос мрачного жандарма Елфимова. Мужчины что-то тихо обсуждали. Зачем им мешать - правильно решила Вероника. Залезу под одеяло и буду делать вид, если ко мне зайдут, что ничего не знаю - сплю себе, никого не трогаю и никаких мужиков по синусоиде летать не заставляю. Если кто здесь в ночи и выписывает фигуры высшего пилотажа, то мне почём знать. Короче, смыло неизвестного мужика приливом.
  
  
  
   Точно такой вопрос: "Что делать?" стоял и перед Жориком Мочалкиным, когда он летел из окна на улицу. А что тут поделаешь - лететь надо и молчать. Единственно, что сделал Жорик - это растопырил свои лапки и умудрился ухватиться за канат из простыней и штор, всё ещё спокойно висящий. Канат летуну здорово не помог мягко плюхнуться на землю, но и сильно Жорик не пострадал: летел-то он всего два-три метра. Разговоров больше. Конечно, и с меньшей высоты люди падали и разбивались насмерть, но Жорику повезло - отделался парой незначительных ссадин и лёгким испугом. Не хотел думать, что дуракам везёт. Он же не дурак. Пока летел, представлял себя Карлсоном. И то так. Самочувствие как у Карлсона, у которого вентилятор в заднице: с сознанием затык, а я летаю. Влетаю в людские жилища летучей мышью, а вылетаю ласточкой. Вот такая у меня красивая жизнь, но сейчас она может понравиться только ночным летающим насекомым. Завидую тем, чья жизнь протекает пресными рутинными заботами, наполнена скукой и однообразием.
   Жорик потянул за одну часть каната: сообразил, что улики надо прятать, ибо его инкогнито может оказаться под серьёзной угрозой. Вскоре всё приспособление для спуска на землю оказалось у него в руках. Сгрёб простынки и шторы в клубок и с этим клубком потащился ко входу в дом. Сердце кровью обливалось, когда пришлось оставить кучу добра на земле. Вот оно воровское благо: стыришь что-то нужное, но оно на пользу не идёт. Однако надо штопором выкручиваться из ситуации.
   Никем незамеченный, на цыпочках, Жорик проскользнул на второй этаж (видеокамеры он благополучно игнорировал, как будто их не существует). Сразу же ломанулся в комнату к людоеду-Макаревичу.
   - Ефим Яковлевич, просыпайтесь, - тряс спящего гиганта за плечо Жорик. Сволочь этот Макаревич - не хочет просыпаться, спит как сурок в гнезде. Вставай, душнила бестолковая. Вот как этого дебила разбудить? Надо бы холодную воду на него вылить, но вдруг это существо осерчает. Ласковей надо с ним, ласковей, хоть он и непонятной национальности. Судя по фамилии - он из тех, кто в день шабаша, читает свои параши.
   - Тебе чего? - непонимающе воззрился на "друга" Макаревич, которого Жорик всё-таки умудрился вытащить из объятий Морфея.
   - Да понятно чего, - Жорик, как можно вкрадчивее стал объяснять Ефимке ситуацию. - Посмотри, дружище, на чём ты спишь - второй подушки нет, простынки нет, одеялки нет. Как можно такому замечательному человеку спать в таких ужасных условиях? Вставай-давай и переходи жить в другую комнату, где есть и подушки и одеялко, и даже шторы есть. Отвечаю за базар.
   Темно ещё, значит, ночь на дворе - определился со временем суток Макаревич, но раз лучший друг говорит, что надо куда-то идти, то пойду. Жорик умный, он заботится о Ефимке: вон даже принёс с собой кучу всякого тряпья.
   Жорик, подталкивая в спину "людоеда", загнал его в свою комнату и велел ложиться спать на вот эту кровать, где две хорошие подушки, правда, почему-то без наволочек.
   - Ты достоин жить в хорошей комнате, - пояснил Жорик, распутывая клубок из тряпок. Шторы он опять повесил над окном, а простыни закинул в шкаф.
   - Спи, давай, - распорядился Жорик. - Баю-баюшки баю, не ложись, мля, на краю... Если кто придёт и начнёт тебя выгонять из комнаты, говори, что эта комната всегда была моя, то есть твоя. Если начнут добадываться ... то можешь покусать ... хм.
   - В смысле покусать?
   - В коромысле ... это, друг мой, концептуально, ты не поймёшь.
   Ефим пожал крутыми плечами и завалился в кровать: если Жорик говорит спать в этом месте, то какие проблемы.
   Здорово! Без проблем перевёл дурня, с мозгами, как у креветки в соевом соусе, в свою комнату - удовлетворённо подумал Жорик. Это на некоторое время отвлечёт дознавателей с моей персоны на малахольного Ефимку. Пусть теперь вертухаи помучаются, пытаясь допросить Макаревича. А я чуть покручусь тут, да и врежу с утра по тапкам, встану на лыжи, сделаю ноги, короче, уйду я отсюда: хватит с меня злоупотреблять местным гостеприимством. Утро вечера мудренее, трава соломы зеленее - ага, вот именно, с утра, после завтрака, вы меня только и увидите: покачусь я колесом под горку - только рубашонка пузырём.
  
  
  
   Фаддей Венедиктович Адашев спал, прижав к себе свою любимую Аврелию. Что ему снилось, то неведомо, но судя по его благодушной улыбке, ему и во сне жилось хорошо. Может ему снилась красавица Калерия Собакина, с которой он, наконец, прояснил свой статус. Лишь бы сонный Фаддей при Аврелии не произнёс имя Собакиной. Вот тогда ему устроят головомойку, а так-то у него пока всё хорошо. Вот всё ли ровно в это время у Добрыни Юзовского, то вопрос.
   Приготовив две тарелки с бутербродами, Добрыня ощущал себя неплохо по всем позициям. Вот только мизинчик побаливал. Один бутер Добрыня уже съел, можно сказать с аппетитом. Взял в руку второй бутерброд, но решил нагнуться и посмотреть на свой злосчастный мизинец, а вдруг пальчику требуется какая примочка лекарством. Болит сволочь.
   Одна рука Добрыни, держащая бутерброд, находилась над столом, а весь он наклонился под стол и внимательно рассматривал пораненный палец. Болит зараза, но, вроде, перелома нет. Йодом помажу, и всё пройдёт. До свадьбы заживёт. Как говорила любимая бабушка в таких случаях: "Надо пошептать". Добрыня и пошептал, ведь хуже точно не будет:
   - У кошки боли, у собачки боли, у Елфимова боли, а у Добрынюшки заживи. Сейчас бы ещё щец навернуть, да под рюмочку "родименькой".
   Подняв свою голову после совершения магического ритуала, Добрыня понял, что он в помещении не один и тезис "хуже не будет" не сработал.
   Перед его столом молча стояли Нестор Викторович и Игнат Ермолаевич Бердышев и смотрели на тарелки полные еды цепким взглядом записных душегубов. На лбу начальников явно читалась не совсем цензурная мысль внёсти разнообразие в скучную жизнь Добрыни. Бердышев ещё и на мои родненькие, с избыточным количеством холестерина, бутербродики облизывается, дескать, отдай их мне. Вон как его нос принюхивается к ним, как он их испепеляет взглядом. Дорогой Игнат Ермолаевич, при всём к тебе уважении - провались ты в катакомбы. Дядька Игнат - иди куда-нибудь подальше по бездорожью от моих бутербродов и поешь, к примеру, заячий помёт - он ядрёный, он тебя проймёт.
   - Ну, началось, - с тоской подумал подчинённый Елфимова. - Теперь придётся часа три выслушивать тоскливое начальственное камлание. Как только они смогли так тихо подкрасться, и самое главное, как не вовремя - бутерброды-то "стынут".
   Вопросы в голове Добрыни замелькали, как светлячки, в ночном воздухе. Сейчас эта сладкая парочка начальников начнёт влезать своими грязными ботинками прямо ему в душу. В чём же я провинился? Хотя понятно в чём. Елфимов все уши прожужжал, что нас с Корнеем ждут проверки и хитрые экзамены на профпригодность. Типа, мы всегда должны пребывать начеку. Вот жандарм и решил сегодня ночью устроить мне проверочку на сообразительность, а я налажал. Эта грёбаная микроволновка оказалась под моей дверью не просто так, а с намёком. С толстым намёком. Ведь в инструкции чётко сказано, что если вдруг появляется в доме подозрительный предмет, то надо незамедлительно сообщать охране и поднимать тревогу. В микроволновку жандарм наверняка засунул муляж бомбы и подсунул мне под дверь, а я дурень, даже после того, как еб ... ударился об неё, тревогу не поднял. Сейчас жандармское хайло откроется и начнётся нудная головомойка с притопом и прихлопом, с оскорблениями и угрозами - катись оно всё верблюдом.
   - Приятного аппетита, - почему-то жандарм с порога не начал ругаться, а проявил вежливость. А мог бы начать брызгать ядовитой слюной, как он умеет. - Господин Юзовский, не замечали ли вы чего-нибудь странного за последний час?
   Да, тут у вас всё странное - хотел сказать Добрыня - даже вы с Бердышевым странные люди, но приходится вас терпеть. Но, разве такое скажешь шефу? С другой стороны, надо как-то выкручиваться и подыграть начальнику: показать, какой начальник мудрый руководитель, а Добрыня так себе, ещё учиться ему и учиться, но он старается, перенимает опыт. Пора включать режим "тыначальникядурак".
   Так-то в тандеме Добрыня - Корней, именно Корней являлся мозговым центром, но сейчас Корней дрыхнет, а отдуваться приходится бедному Добрыне. Придётся самому включать буйную фантазию, раз хитросделанного Корнея рядом нет.
   - Микроволновка под моей дверью, - сделав умное лицо, сообщил Добрыня. - Считаю, что это провокация, устроенная нашим мелким постояльцем Жориком Мочалкиным. С далеко идущими целями, - проговорил Добрыня, хмуря брови. - Скорее всего, это многоуровневая многоходовочка, наших противников...
   - Многоуровневая? - жандарм и Бердышев переглянулись.
   - Именно так, - Добрыню понесло по просторам фантастического бреда. Он даже бутерброд отложил, чтобы подробно доложить начальству своё видение проблемы. - Если внимательно приглядеться, то можно увидеть, как складывается ясная картина из разрозненных пазлов. Я решил помешать врагам осуществить их коварные планы: собрался предпринять срочные контрразведывательные мероприятия, возможно с силовым воздействием на врагов.
   Добрыня сам бы не смог объяснить - с чего это у него вдруг прорезалось ораторское искусство. То два слова без мата не мог связать и произнести, а то вдруг стал кидаться умными словечками. Жизнь заставит - ещё не так раскорячишься.
   - И что вы предприняли? - с любопытством уточнил Елфимов, косясь на тарелки с едой.
   Да, что такого доброго Добрыня мог предпринять? Он предпринял приготовление бутербродов и готовился предпринять попытку их съесть, естественно, с аппетитом. Но, тут вы оба два явились и отвлекаете меня от важного дела. Но, мля, такое любимому начальству не скажешь: приходится фантазировать и пускаться во все тяжкие.
   - Проонани ... эээ ... проанализировав ситуацию, я решил устроить засаду на врагов, которые в своём коварстве устроили ряд отвлекающих манёвров. Хотят, чтобы мы запутались в клубке противоречий.
   - А конкретнее? - продолжал допытываться Елфимов.
   - Конкретнее!? - Добрыня почему-то показал пальцем в потолок, где находилась комнатка Жорика Мочалкина. - Прежде всего, микроволновка. Это отвлекающий предмет. Её, как аргумент воздействия, сюда притащил, притворяющийся мелким прохиндеем Жорик Мочалкин. Думается мне, никакой он не Жорик и не Мочалкин, а опытный агент разведки наших врагов. Всё на это указывает. Он как та морская свинка, которая и не морская, и не свинка.
   - С чего вы это взяли? - удивился Елфимов. - Обоснуйте.
   - О, Нестор Викторович. Этот, якобы Жорик, умеет выстраивать акценты таким образом, чтобы отвлечь нас от главной цели врагов. Хитрый ползучий гад. Микроволновка - это раз. Вероника моя - это два.
   - Вероника ваша сюда вписалась каким боком? - опешил Нестор Викторович.
   - Вероника, как и микроволновка, аргумент воздействия, только ещё круче. Враг, маскируясь якобы Жориком, задумал сначала смутить меня микроволновкой, потом вывести меня из себя проникновением в спальню к мирно спящей Веронике. Через открытое окно он это собирается сделать, сволочь. Я сам ему открыл окно, чтобы он благополучно влез ...
   Елфимов и Бердышев опять переглянулись: в глазах мужчин читалась скорбь о внезапно пошатнувшемся здоровье коллеги.
   - Зачем сам окно открыл? - тихо проговорил жандарм.
   - Я же говорю, чтобы он влез к ней в постель. Провокатор, мля, пробы ставить некуда. На живца ловлю, типа я не понимаю, что задумали враги. Веронику они назначили отвлекающим объектом, как и микроволновку. Неприятель думает, что я подниму тревогу и вызову вас сюда. Враги ещё и не то придумают, чтобы именно в это время вы прибыли сюда, считай в их расстановленную ловушку. Я так понимаю, что они хотят похитить вас и выведать с помощью пыток все тайны нашего холдинга. Этот Жорик, доложу я вам, такая хитрая бестия, он может заодно сымитировать и ограбление нашего дома. Делает всё, чтобы мы отвлеклись на его проделки и не увидели главного - их подготовку к вашему похищению. Зря вы сюда пришли, теперь события могут ускориться. Было бы достаточно, если бы я с Корнеем пострадал от налёта врагов, а не вы, как наш главный интеллектуальный центр. Мы с Корнеем всегда готовы пострадать на благо нашего холдинга...
   При этих словах Добрыня гордо выпятил грудь и даже хотел пустить слезу, но слеза просто так не хотела образовываться в глазах. И то так - суровые мужчины не плачут, но даже суровым мужчинам надо периодически выкручиваться из нехороших ситуаций.
   Елфимов начал потихоньку заводиться от таких новостей, преподнесённых его подчинённым. Начнёшь злиться: гость Жорик, идущий довеском к Макаревичу, ночью начал воровать в доме всё, что плохо лежало, а чердак Добрыни Юзовского кукушка посетила: здесь какая-то нездоровая атмосфера.
   - Так вы утверждаете, - с раздражением начал повышать голос Елфимов, - что вот прямо сейчас к вашей Веронике лезет господин Мочалкин? Ага, который вовсе и не Мочалкин, а гораздо хуже.
   - Точно так, - кивнул Добрыня. - Это легко проверить. Прямо сейчас зайдём в комнату к Веронике и узнаем у бедной женщины про подробности покушения на её честь, достоинство и здоровье со стороны мнимого Жорика.
   Надо действовать быстрее - понял Добрыня - пока Елфимов не начал понимать, что его подчинённый просто-напросто гонит ему в уши голимый бред: разбужу сейчас Веронику, и попробую подать ей знак, чтобы она сообразила, как себя вести.
   Не спрашивая разрешения у начальников, Добрыня резво ринулся в комнату к Веронике. Он только сожалел, что не успел доесть приготовленную еду: вон какими жадными глазюками смотрел на его бутерброды Бердышев. А ещё Бердышев повадился есть тортики, изготовленные Ефимкой. Что-то на феноменально вкусные изделия Ефимки много конкурентов образовалось - Добрыне достаётся всё меньше и меньше кусочков от вкуснейшего лакомства.
   Вы видели, как люди умеют корчить рожи? Говорите - видели? Ничего вы не видели, если вам не случилось увидеть, как корчит рожи Добрыня! Вот бедной и несчастной Веронике среди ночи посчастливилось это дело увидеть, когда она, сделав вид, что спит, услышала, как её дражайшая половина открыла входную дверь и радостно начала тормошить женщину.
   - Вероника, солнышко моё, просыпайся, - тормошил супругу Добрыня.
   Войдя в комнату к "спящей" супруге, он включил верхнее освещение и прикрыл дверь перед носом начальников, возжелавших сунуться в спальню. Ага, щас вам обломится счастье увидеть голую Веронику! Но довольно приличную щель он оставил: надо же Елфимову слышать, что говорит Добрыня с женой. А может они там сговариваются за его спиной. Ага, пусть жандарм послушает. Добрыня постарается мимикой и энергичным подмигиванием сообщить супруге, что ей следует сказать начальникам.
   Вот же напасть - подумал Добрыня, когда обнаружил на жене халат, а окно оказалось закрытым. Замерзла, наверное, супружница, вот и накинула на себя халатик и окно прикрыла. Это не вписывается в концепцию, но ничего не попишешь и не переиграешь. Конечно, лучше бы и Добрыня этой ночью не просыпался, и не шастал по комнатам. И не ударился бы он о дурацкую микроволновку любимым мизинчиком. И не пришлось бы сейчас придумывать, как отбрехаться от начальников. Лежал бы сейчас под горячим боком жены, и знать бы ничего не знал, что в этом доме творится.
   - Ягодка моя, Нестор Викторович желает знать, кто сегодня ночью к тебе лез в окошко, - муж так энергично подмигивал, что Вероника подумала о внезапном тике поразившем лицевые нервы её мужчины. Эк лапусика корёжит. А откуда лапусик узнал, что к ней кто-то лез?
   - Ко мне никто не ..., - начала Вероника, но заметила совсем уж перекосившуюся рожу супруга.
   Добрыня начал покрываться потом, от осознания того, что Вероника, с её коротким женским умом, может и не вкурить ситуацию. Вдруг она не сообразит значения сигналов подаваемых мимикой лица супруга. Ага, вроде, родная жена, уставясь на перекошенную Добрыниную морду, наконец, сообразила, что надо говорить.
   - Ко мне никто не влез, но влезть попытались, - пробормотала она, смотря на мужа и ожидая реакции. Правильно она сказала?
   - Вооот!!! - радостно завопил Добрыня. - Нестор Викторович, входите сюда. Вам Вероника подробно расскажет о чрезвычайных событиях, произошедших этой ночью.
   Конечно, жандарм и Бердышев не постеснялись войти в спальню к барышне. Работа прежде всего, а жандармы люди не очень стеснительные. Елфимов выглядел чуточку обескуражено: неужели это правда, что сообщил ему горе-работник Добрыня. Ведь этот коллега только и может, что силовыми захватами заниматься - аналитика не его конёк. Даже хитромудрый Корней пока на аналитика не тянет. Может здесь всё проще и банальнее; известная история, как говорят лягушатники - шерше ля фам. Какую только дичь люди не говорят, пытаясь выгородить себя.
   - Сударыня, так вы утверждаете, что к вам ночью пролез Жорик Мочалкин? - задал уточняющий вопрос жандарм.
   - Нет, я такое не утверждаю, - уже более увереннее произнесла Вероника. - Я говорю, что имела место попытка вломиться ко мне через окно, но кто вламывался, я не разглядела. Мне показалось, что это большой и вонючий мужик.
   - Мужчина? - уточнил Елфимов, пристально смотря на супругу Добрыни.
   - Мне так показалось, - отвела глаза Вероника от лица жандарма. Не рассказывать же ему, как желает Добрыня, все подробности. Такое Вероника вспоминать не хочет. Не хочет она всем говорить, что в её кровати, рядом с ней, лежал непонятный мужик. А что он оказался мужиком от природы, то Вероника точно установила, когда залезла кое-кому в штаны и схватила кое-кого за причиндалы. Да ещё в голом виде лезла к мужику с обнимашками. Фу, мля. Нет, о таком факте Вероника никогда не признается даже под пыткой. Она изложит свою версию, в которой нет места описанию нежностей, которыми она одарила залётного мужика. Тьфу на него.
   Девичья память, как и девичий стыд, работают до порога - как порог переступила, всё сразу забыла.
   - И что вы предприняли на попытку проникновения? - продолжал допытываться въедливый Жандарм, а господин Бердышев с интересом и с глубокой задумчивостью слушал их разговор. Неужели, всё правда и сюжет закручен гуще, как утверждает Юзовский? В нашей жизни лучше ничему не удивляться - всё может случиться. Как сказал господин Мичурин: "Мы знаем, что в действительности всё обстоит совсем не так, как на самом деле. На самом деле всё истинное выглядит смешным и нереальным".
   Что предприняла Вероника? Да выкинула она огромного мужика в окно полетать, как только поняла, что это не её драгоценный Добрыня под боком, а непонятно какой хрен с бугра. Но об этом она тоже не скажет жандарму.
   - Когда я услышала возню в окне, то встала с кровати и оттолкнула пришельца. Куда он делся, я не знаю, потому как закрыла окно. Ночь, темно. Так что я не разобрала, кто сюда ломился. Вот и всё, - с совершенно невинным видом поведала Вероника.
   По версии Вероники выходило, что она в меру своих сил только и сделала, что чуть оттолкнула мужика. Конечно, жандарм видел ряд нестыковок в показаниях четы Юзовских, но сейчас не время на детальную проработку их показаний. Сейчас надо проследовать в комнату Мочалкина, чтобы задать тому парочку вопросов: вдруг Жорика совесть замучает, и он во всём сознается. Конечно, если Мочалкин, это с-сущее недоразумение, ещё не сбежал. Да и Корнея надо поднимать с кровати - пусть присоединяется к расследованию ситуации: начальство пашет, как кони на галерах, а он дрыхнет.
   Жандарм дал команду своим двоим подчинённым следовать с ним на второй этаж разъяснять злодея Мочалкина. Так и пошли трое сотрудников холдинга по коридору в сторону лестницы, ведущей на второй этаж, но до лестницы они не добрались. Нестору Викторовичу пришлось резко отпрянуть в сторону, когда из-за угла на них выскочило три человека, облачённых в специальные комбинезоны чёрного цвета и с противогазами на мордах. Нестор даже не успел довести руку до кобуры скрытого ношения, как перед глазами у него всё завертелось, и он потерял сознание. Только молнией мелькнула мысль: "Газ". Не успели оказать сопротивление и Бердышев с Добрыней. Бердышев, правда, к кобуре потянулся, а Добрыня так и щеголял в домашнем халате и оружия у него не имелось. Через несколько секунд на полу лежало три человека уже не способных воевать с неизвестными налётчиками.
   Старший группы нападавших бойцов жестами велел им двигаться на второй этаж и выполнять поставленную задачу, а сам решил провести зачистку первого этажа - вдруг кто-то из постояльцев этого дома помешает его группе выполнять задачу. Троих морозовцев они угомонили очень быстро, пустив им в нос специальный газ. Отличная вещь, доложу я вам, этот газ: он усыпляет, а не убивает жертву. Баллончик издаёт только лёгкое шипение, когда газ летит в морду противнику. Секунда и вот неприятели уже крепко спят. Главное самим нападавшим не надышаться этим веществом, но противогаз спасает.
   Старший неслышно вошёл в "апартаменты" четы Юзовских: глянул на стол заставленный тарелками с едой. Хорошо живут морозовские, что по ночам питаются деликатесами. Потом старший так же неслышно приоткрыл другую дверь, и ему пришлось снова применять баллончик с интересным веществом, пустив облако газа в лицо молодой женщины.
   Вероника ещё не выключила свет и не легла досыпать: как тут уснёшь после всех этих приключений. То в окно лезут, то жандарм допрашивает, то Добрынину морду косоворотит. Вроде бы всё правильно она говорила жандарму, но чувствовала, что тот просто так не отлипнет. Куда тут спать. Теперь до утра не заснёшь от всех треволнений. Заметив входящего к ней в комнату мужика в противогазе, Вероника даже не успела испугаться, только пару раз хлопнула ресницами и услышала лёгкое шипение. Затем её сознание померкло. Тело молодой женщины плавно упало на диван-кровать животом вниз, а попой, соответственно, вверх. При этом её не очень длинный халатик задрался и старший из группы налётчиков увидел направленную на него симпатичную женскую попку, прикрытую символическими беленькими трусиками. Вероника не слышала удовлетворённого глухого мужского хмыканья, раздавшегося из маски: глаза мужика загорелись здоровым интересом. Вот это попенция - оценил Вероникин афедрон пришелец - как плохо, что совершенно нет времени на некоторые развратные действия. Боевик хлопнул ладонью по упругим полупопиям и полюбовался их лёгким колыханиям. Какая плотненькая у этой женщинки попочка, изумительный попался экземплярчик - отметил боевик - гладенькая и ни одной жиринки. Его вдруг осенило похулиганить. Боевик ловко стянул с попы спящей женщины трусики и засунул их себе в карман, потом достал телефон и сфотографировал обнажённые женские прелести. Типа на память запечатлел красоту. Затем, осчастливленный женскими прелестями боевик выскочил из комнаты и понёсся на второй этаж: там его вышколенные коллеги приступили к выполнению основной поставленной задачи. Двое подчинённых уже ловко упаковали "объект" в специальный мешок и тащили его на улицу. Старший только сверил номер комнаты, из которой им следовало похитить "объект", заскочил на секунду в комнату и затолкал под подушку кровати, украденные им трусики молодой женщины. Ага, ради хохмы.
   Выбегая из дома, где они осуществили акцию, старший боевик глянул на часы - ровно семь с половиной минут. Отличный результат. Морозовские даже тревогу не подняли.
   Командир налётчиков немного ошибался: охранная электроника тревогу подняла, но на неё никто не отреагировал, так как живому человеку в это время осточертело пялиться в мониторы, показывающие одно и то же. Демид Сорокин в это время с удовольствием глядел в монитор, показывающий дикие джунгли на другой планете, а в этих джунглях водятся страшные монстры, которых следовало отстреливать и добывать из них дорогие игровые ингредиенты. То, что в течение семи минут в гостевом доме хозяйничали чужие люди, он не заметил, понадеявшись на то, что в гостевом доме сейчас находятся опытные начальники. Что может случиться, если сами начальники держат ситуацию в своих руках?
   Вроде и взрослый Демид мужик, а всё любит "мышкой" пощёлкать, погонять бестолковые танчики, "пострелять" в монстриков.
  
  
  Глава двенадцатая. "Л" - "Люди": Ласковое телятко двѣ матки сосётъ. Лбомъ стѣну не пробьёшь. Люби ѣздить, люби возить.
  
  
   Чем коварнее и сильнее враги, тем интереснее с ними сражаться. Но есть нюансы. Враги хороши, когда их побеждаешь, а когда они тебя за короткое время второй раз доводят до бессознательного состояния и норовят убить, то таких врагов к списку хороших адекватных противников никак не отнесёшь. Стыдно за таких нехороших людишек. Так думал Нестор Викторович, размышляя, как красивее написать рапорт начальству о случившемся происшествии, а потом обдумать, как отомстить неприятелю. Хотя просто так мстить - это дело последнее: надо мстить не просто так, а с выдумкой, чтобы врагам всю душу вымотать.
   За свою долгую жизнь Нестор Викторович научился правильно писать рапорты. Это дело - красиво написать рапорт - сродни высокому искусству. Даже безнадёжную ситуацию на бумаге можно изложить так, что читающий рапорт сочтёт информацию за победную реляцию. Главное правильно расставить акценты, заострить внимание читающего на положительных моментах, а негатив подвинуть чуть в сторонку. О некоторых моментах лучше помолчать, как рыбе в пироге. Писать начальникам надо в соответствующих стилях, учитывая характер начальника - кому сжато и сухо, а кому доходчиво и в популярной форме, как в рекламе для похудения. В данном конкретном случае придётся девяносто процентов информации утаить от начальников, а оставшиеся десять процентов превратить в малоинформативное чтиво. Не станет же Елфимов рассказывать начальникам, что это он довёл ситуацию до кризиса. Именно Нестор Викторович исхитрился и окольными путями доставил до ушей противников фейковую информацию, что в доме Морозовых поселились два суперагента, которые уконтропупили печально известный в узких кругах "Квартет". Распространять фейки - это особое умение жандармов. Все эти "игры" необходимы для того, чтобы противник зашевелился и наделал ошибок. Бонусом идёт возможность вычислить агентов других организаций, внедрённых в Морозовский холдинг. А у нас протекает, да ещё как.
   Елфимов слегка усмехнулся: одного замаскированного агента он уже вычислил, вернее агентку. Нет, это не супруга Добрыни - это женщина из обслуживающего персонала. Но в процессе всех этих контрразведывательных мероприятий Елфимов уже второй раз получает по организму. Расслабился что-то ты, штабс-ротмистр, разгубастился. Однако, несмотря на прилёты по родному организму, тайные дела идут хорошо - чужую агентуру вычисляем, принцессу охраняем, молодого шефа не беспокоим. Хотя ... В данном случае придётся господина Адашева побеспокоить, потому как возможности самого Нестора ограничены некими рамками. Вот и посмотрим, как хвалёные Стражи сработают. А насчёт рапорта начальникам, то отметим в нём героические действия своих подчинённых. Особенно отметим Корнея Верещагина, ну, и Добрыню тоже. Придётся и Демида Сорокина отметить, вместо того чтобы его выгнать с работы или влепить выговор.
   Корней Верещагин действительно молодец. Не растерялся, когда ему позвонил взволнованный Сорокин, сообщивший, что на гостевой дом произведён налёт. Соизволил всё-таки Сорокин отвлечься от своей "стрелялки" и взглянуть на монитор. Взглянул и офигел, когда увидел лежащие в коридоре три тела. Хорошо ещё, что парень не ударился в панику и не стал вызывать подмогу - ограничился звонком Корнею. Верещагин, это надо особо отметить, проявил сообразительность и хладнокровие. Корней, не мешкая, схватил табельное оружие и пробежался по этажам дома. Врагов он не обнаружил, а нашёл три тела, валяющихся в коридорах. Действовал строго по науке, когда понял, что коллеги поражены газом. Чтобы самому не наглотаться газа, агент сбегал в спецкомнату за противогазом и за медицинским кейсом. Тела коллег он выволок на свежий воздух и начал проводить реанимацию с помощью кислородной маски и уколов антидота. Суетился вокруг коллег минут тридцать, пока они не начали приходить в себя. О Веронике он тоже не забыл, но её тело не стал вытаскивать во двор, только открыл окно нараспашку и вколол девушке антидот.
   Неприятное дело, доложу я вам, господа, приходить в себя после газа, коим нас попотчевали нехорошие враги. Хорошо ещё, что газ не боевой, а усыпляющий, но он вызвал такие давящие тягостные томительные видения, словно долго находишься в гриппозном бреду. Нестор Викторович поморщился, вспоминая своё болезненное состояние: пришлось некоторое время пережидать, когда вертолёт из головы улетит. Староват он уже для таких приключений. Это Добрынюшке, как с гуся вода. Добрыня у нас тот ещё бык, на нём поле вспашешь - он не устанет: его только кувалдой можно угомонить, а от газа он пришёл в себя, как говорит Корней, минут через пятнадцать. В итоге всех пострадавших Корней реанимировал. Он молодец, а я слишком увлёкся. Как сказал бы мне классик: "Ну, браток, каков итог, обмишулился чуток?" Бывает в нашей работе, что и налажаем и дров наломаем. Не без того. Но в рапорте о своих тайных делах писать нельзя. Напишем рапорт в "сухом" стиле, где поверхностно изложим ситуацию. Напишу, что налёт совершили воры-домушники с целью ограбления. Газа никакого не было, а лихих людей мы быстро прогнали: они даже не смогли утащить вещи, которые приготовили для выноса. В общем, происшествие совершенно незначительное.
   Ага, незначительное. Исключая то, что враги похитили Жорика Мочалкина, а не Ефима Макаревича, как я планировал. Вот уж глупость, так глупость, ведь я распускал слухи о неком Морозовском суперагенте, описывая особые приметы крупного Макаревича, а не бздышика Мочалкина. Жорик не совсем заморыш, но и пуза не видать.
   С людоедом-Макаревичем врагам бы пришлось здорово помучиться, добиваясь от него хоть какой-то информации: Макаревича допрашивать, это как свинью стричь - визгу много, а толку мало, если не считать за толк много бессвязного бреда. Теперь бедолаге Жорику придётся страдать. Вот такая, однако, произошла пертурбация. Хотя, так ему и надо гаду штопанному, но схема у меня разработана под Макаревича. Однако маленькая накладочка вышла. Придётся об этом сообщить Фаддею. Интересно, фаворит нашей принцессы, поднимет задницу, чтобы спасать Жорика, или нет?
   Как писал классик: "Слухи ходят тут и там, а беззубые старушки их разносят по умам". Вброс фейков прошёл удачно: дурацкая новость разошлась по заинтересованным лицам быстрее, чем круги на воде от прыжка лягушонка. И враги клюнули ...
   Ещё один странный факт выявили мы во время обыска комнаты, из которой похитили Жорика. Под подушкой кровати, где должен вроде бы спать Макаревич, но почему-то там оказался Мочалкин, обнаружили беленькие кружевные труселя Вероники. Пока это дело мы объяснить никак не можем, но Добрыня почему-то ходит хмурый и о чём-то думает, а думать ему категорически вредно.
   Между тем над Москвой уже встало одуревшее за ночь Солнце.
   - Полный дурдом и мракобесие, - сказало светило, глядя на Землю: как ещё иначе назвать то, что творится на грешной планете, где когда-то завелись люди. Впрочем, светило, как всегда, отнеслось к происходящему на Земле философски. Собственно, какого пьяного Фрейда ему волноваться о том, что творят какие-то смертные, слепленные из грязи: пусть себе копошатся и покрывают поверхность планеты мерзкими червоточинами. Может, их всех сжечь к чёртовой матери?
  
  
  
   Написав рапорт, больше похожий на "филькину грамоту" или сказочку про Федорино горе, Елфимов отправил его начальству по электронной почте. Вздохнул и пошёл искать молодого шефа, чтобы осчастливить того информацией о ночных приключениях. Расскажу обтекаемо, без архитектурных излишеств и без упоминания трусов Вероники: зачем лишний раз фраппировать начальство. И это... Надо улыбаться: улыбкой себе жизнь продлеваешь и врагов бесишь, потому как проблемы есть у всех, а у наших врагов есть ещё и я - большая заноза в их заднице. Что-то слишком часто я стал поминать всуе врагов - должно быть им сейчас здорово икается.
  
  
   Жандарм, как в воду смотрел - икаться врагам стало ещё в машине, когда они везли на секретную "точку", похищенного ими Жорика, где собирались задать ему ряд вопросов, интересующих заказчика. Кто заказчик, три агента, составляющие боевую группу, не знали - им достаточно приказа начальников организации, на которую они трудились не покладая рук и ног, даже в ночную смену.
   Фургончик, в котором сидели три боевика, и лежало тело Жорика, спокойно ехал по дорогам Москвы, стремясь к своей цели, и честно выполнял все правила дорожного движения. А куда ему особо спешить? Клиент пока ещё не отошёл от воздействия газа: оклемается, когда как раз подъедем "на точку". Вот тогда клиента ждут неприятности, особенно, если он начнёт запираться и "гнать дурку".
   За рулём фургончика сидел командир группы боевиков, имеющий позывной Шифт. Справа сидел боевик Энтер, а в салоне, рядом с Жориком находился третий боевик - Альт. Первому икаться стало Энтеру, который и поделился с командиром своими опасениями.
   - Командир, - обратился Энтер к управляющему машиной Шифту. - Что-то не вяжется с клиентом. Нам говорили, что клиент здоровяк, а этот совсем на гиганта не тянет. Может мы не того прихватили?
   Шифт сам чёрный мешок с клиентом не нёс, поэтому не мог сказать о физических параметрах похищенного. Он точно знал, что они "взяли" тело из комнаты, которая фигурирует в задании. Так в чём проблема? Пусть начальство правильнее выдаёт информацию, а то только на словах описали клиента, даже его фото не предоставили. Почему фото нет? Говорят, что это очень засекреченный агент Морозовского холдинга - зверь, а не человек. Сказали, что есть инфа, что именно этот мужик завалил знаменитый "Квартет" - лучшую боевую группу холдинга Гальего. Так-то группа Шифта на семью Гальего не работает, и им пофиг, что кто-то ушлый завалил их Квартет. В этом мире всё сложно. Союзники Гальего, а именно, ребята из холдинга Самойловых, подрядились "провентилировать" вопрос с "Квартетом", но, не сами, а наняли специалистов из Инвест-группы Шаликовых. Оная финансовая группа неизвестно что там инвестирует, и куда, но точно известно в определённых кругах, что Шаликовы специализируются на посреднических услугах. Проще говоря - они Решалы. Их бизнес - организация переговоров для решения деликатных проблем. Это совсем не значит, что Шаликовы не имеют свои боевые ячейки. Ещё как имеют: группа Шифта как раз одна из таких ячеек, составленная из бывших военных, служивших, правда, не в регулярных войсках, а в полках Народного Ополчения. Однако Шифт считал себя отменным воякой.
   - Разберёмся, как приедем на точку, - сказал Шифт Энтеру. Действительно, какой смысл сейчас разводить антимонии, если дело сделано? Пусть голова болит у начальников и у "клиента".
  
  
   Жорик Мочалкин, которого Шифт назначил "клиентом", очнулся и почувствовал себя полностью разбитым и с головой набитой ватой. Сегодняшнее утро один в один похоже на сценарий безумного автора. Куда-то не туда завернула его жизнь, ибо, в последнее время, Мочалкина только и делают, что бьют и бьют. Я, конечно, не толстая пачка денег, чтоб меня все любили, но бить-то так часто зачем. Жандарм недавно бил, бандиты били, в Морозовском доме постоянно избивали, потом, как сейчас помню, я летал, как ласточка, а теперь... А где, собственно, я сейчас нахожусь? Судя по интерьеру - это точно не Метрополь. Неужели, Добрыня меня перетащил в подвал Морозовского дома, где собрался надругаться над моим бедным телом? Это Вероника, собака злая, подговорила своего глупомордого муженька, так со мной некрасиво поступить. И всё из-за чего? Из-за того, что я случайно оказался в её кроватке. Так я не хотел, просто мимо пролетал. И не я приставал к ней, а она меня чуть зверски не изнасиловала. Что-то не пойму, где я нахожусь и что у меня с головой - совсем чугунок не варит: какая-то фантастическая муть снилась слишком ярко, а потом вдруг вот этот подвал. Или это не подвал, а гараж? И кто эти странные люди? Ну, и рожи у них! Чего они на меня так пялятся, словно на мне висит плакат: "Не проходите мимо, получите скидку".
   Жорик с трудом сосчитал по головам находящихся рядом с ним людей, ну, тех самых, с мерзкими рожами: все трое потенциальные маньяки, а то ещё и хуже. Может, они вообще ... эти ...как их ... пипидастры. Задумался. У меня проблемы или нет? Или я чего-то не знаю. Судя по моим рукам, связанным пластиковыми хомутами, то, скорее всего, у меня проблемы. А почему? Наверное, я ещё недостаточно отошёл от шока, чтобы осознать новую принципиальную концепцию. Опять меня затянуло в воронку абсурда. Почему так? Потому, что крыша у меня от регулярных стрессов протекает, мне в санаторий надо.
   Пока Жорик пытался привести в порядок свои мозговые извилины, три мужика занимались чем-то непонятным, но зловещим и явно предосудительным. Вот зачем они возле меня раскладывают всякие страхолюдные железяки? Эти железяки меня раздражают. Ещё и мухи в этом помещении меня раздражают, а к мухам у меня идиосинкразия. Меня как-то не устраивает факт вторжения противных летающих тварей в зону моего комфорта. Мужики гремят своими железяками, а настырные насекомые неприятно кружат вокруг меня, садятся куда хотят и демонстративно потирают лапками. Надо спросить с мужиков, из какой помойки они напустили сюда мух. Пусть ответят. Надо как-то определиться, с кого из них спрашивать за мух. Вот только у всех троих лица, совершенно не испорченные интеллектом. Они, наверное, даже "Плейбой" и другие научные журналы не читали. Как с такими индивидами о чём-то умном поговорить? Например, самый мелкий из них, но дюже шебутной, которого они называют Альт, самый гнусный: рожа у мужика зверская, а сам он весь похож на большую, интимно обиженную жизнью обезьяну. Недоразумение эволюции: широкая носопырка, маленькие глазки, торчащие ушки. Натуральная обезьяна даже в профиль, а не homo sapiens: вот на ком природа здорово оттопталась. Второго мужика, довольно высокого и телосложением напоминавшего мультяшного Шрека, Жорик отнёс к конченым наркоманам из-за глаз, в которых отражалась мерзкая смесь озлобленности, алчности и безразличия к чужому страданию. Скорее всего, этот тип ещё с отроческих лет возлюбил имущество ближнего своего, как своё собственное. Видно же, что у мужика не очень здоровая наследственность с катастрофической нехваткой хромосом. Ещё и нескольких зубов у мужика нет, отчего он неприятно шепелявит. Третий человек в этой гопкомпании - не очень высокий мужчина лет сорока, успевший дожить до седого цвета волос и заполучить редеющую шевелюру, готовую превратиться в лысину. Его те двое называют командир или Шифт. Важный - как хрен бумажный: все резко встали перед ним по стойке смирно. Спешу, аж обоссусь.
   Ни хрена я что-то не вкуриваю, что происходит. Вопрос стоит столбом и не падает. Информации мало, как здоровья у дистрофика. Убейте меня здесь же об стенку, если я знаю, что происходит. Вот же угораздило встрять в какой-то очередной блудняк. Когда же бедная моя голова перестанет ощущаться мешком, набитым сеном и начнёт соображать? Пока мне только понятно, что я в руках уродов, вид которых может повергнуть в ужас неокрепшую психику. С ними, как говорится, суду всё ясно: господа мазурики явно страдают аллергией в тяжёлой форме к уголовному уложению.
   Может, у меня на фоне постоянного стресса развился хронический зрительный галлюциноз вкупе с гастроэнтерологической активностью? Может, это всё мне только кажется, и я могу влёгкую побеседовать с говорящими обезьянами, почему нет; а господ мазуриков, которые мне только кажутся, просто послать строем в густой лес мимо большого пня. Могут идти туда с песнями. Что-то меня заносит на поворотах. Мозг мой решил выкинуть странные фортеля: вот с чего он решил, что только вчера я употреблял в себя вкуснейший тортик? Тортик помню, но откуда он взялся - хоть убейте. И с цветовой гаммой вокруг творится что-то непонятное: сидишь, словно в вязком киселе весёленькой расцветочки.
   - Ну, что, чувырло братское, очнулось ... тогда давай поиграем, - пристально глядя в глаза жертве, обратился Шифт к Жорику, заметив, что тот вполне осмысленно смотрит на мир. Это Шифт поспешил так хорошо думать о Жорике: тот и не думал ещё возвращаться в реальность, а только начал собирать сознание в кучу, слегка демонстрируя лёгкий скептицизм вкупе с пониманием. - Считаю, наш сплочённый коллектив тебе понравится, особенно его навыки и умения, - Шифт решил включить режим доброго дядюшки и даже улыбнулся.
   Они хотят "играть", - щёлкнуло в ущербном сознании Мочалкина. Артисты, что ли? Типа музыканты с погорелого театра. Когда-то в раннем детстве Жорик дудел на трубе, участвуя в школьном духовом оркестре. Мля, лиц школьных друзей уже не помню. Дудел, как мог, а мог я паршиво. Правда, меня быстро вытурили из оркестра за бестолковость и полное отсутствие музыкального слуха. Теперь эти господа из Жориковой галлюцинации хотят с ним поиграть. Фигвам господа: даже в бреду Жорик вам не сможет красиво дудеть на трубе. Хотя, в бреду может и получится, ведь это же бред. Сколько их? Трое. Плюс гениальный я. Получается, мой бред за каким-то чёртом хочет организовать квартет. Невероятно глубокая мысль полностью соответствовала уровню психического состояния Жорика.
   - Вечер в хату, пацаны. Хотите поговорить за квартет? - пробормотал Мочалкин, стараясь сфокусироваться на Шифте. По тому, что мазурики из галлюцинации вдруг напряглись и стали переглядываться, Жорик понял, что угадал правильно. Кто бы сомневался, только не Жорик, что в бреду всегда угадываешь правильно. На то он и бред, что в нём возможно всё.
   - За "Квартет" давай подробней, - хрипло проговорил Шифт. - Весь внимание.
   Это здорово, что клиент правильно понял обстановку и сам решил исповедоваться. Тогда его и пытать не надо. Значит, мы захватили именно того человечка, которого нам и требовалось захватить.
   - Да чтоб вы питались только просрАченной пищей, чтоб вам фельдшер прописал по два укола и по три клизмы каждому, - хотел сказать Мочалкин своим будущим коллегам по квартету. - Что я вам по этой теме впарю, если в музыке я как тот бегемот в посудной лавке? Ох, и трудно жить нам, людям с обострённым чувством справедливости. Мы всегда в самой заднице - таков закон мироздания. Но, в бреду всё в тему. Хотят мои галюны узнать моё мнение за квартет, я им расскажу всё, что знаю. Для галюнов любой бред в жилу.
   Жорик пристально окинул взглядом притихших Шифта, Энтера и Альта и, откашлявшись, начал ровным голосом излагать своё видение проблемы:
   - Как вы знаете, князь Кропоткин полагал, что нравственные начала присутствуют во всём животном мире, и именно они являются истинным двигателем эволюции. Итак, продолжаю ... гм ... Осёл, Козёл, - начал Жорик выдавать информацию, пристально глядя на Шифта и Энтера, когда он произносил слова "осёл" и "козёл", - и проказница-мартышка..., - при слове "мартышка" Жорик внимательно посмотрел на Альта. Шифт и Энтер тоже посмотрели на Альта. У Альта вытянулась физиономия. Это что за тухлые намёки?
   -...да косолапый Мишка, - набрал темп изложения Жорик, - ...затеяли сыграть в квартет. Достали нот, баса, альта, две скрипки и сели на лужок под липки. А что такого, если компания подобралась замечательная. Почему бы и нет?
   Что там должно происходить дальше, Мочалкин не очень помнил. Вроде бы у дурных зверей ни хрена не выгорело с музыкальным бизнесом, но развить мысль Жорику не дал Шифт, понявший, что изображать из себя доброго дядюшку в данном случае не очень правильно. Надо начинать запугивать "клиента", ибо плохо напуганный "клиент" не ценит хорошего к нему отношения и плохо "колется".
   - Что ещё можешь сказать? - зловещим голосом поинтересовался он. В глазах Шифта плескались все семь смертных грехов из семи возможных. Кажется, клиента всё-таки придётся пытать и пачкаться в его крови. Ещё и "за козла" он должен непременно ответить! Запирается гад, не понимает с кем связался. Или, наоборот, очень хорошо понимает, раз он профессионал. Хочет нас выбесить.
   - Могу за Зину рассказать, - не стал запираться Жорик.
   У Шифта сузились глаза: Зинаидой звали агентессу, внедрённую в Морозовский холдинг. Именно от неё поступила инфа о суперагентах, окопавшихся в одном из домов Морозовых. Вот эти супера, по слухам, и расправились с "Квартетом". Значит, эта мелкая сволочь и про Зину знает? Сгорела наша агентесса, а это уже совсем другой коленкор.
   - Говори, - прошипел Шифт.
   Ну, говорить, так говорить, это Жорик умеет. Вот лишний раз промолчать у него плохо получается. Природа дала нам один язык и два уха, чтобы мы слушали вдвое больше, чем говорили. Но, в данном случае, почему бы и не сказать хорошим людям из собственного бреда за Зину:
   - Купили, значица, в магазине Резиновую Зину. Резиновую Зину в корзинке принесли, вот. Она была разиней, Резиновая Зина, упала из корзины, измазалась дура в грязи по самые уши ... а кое-кто с этой Зиной того ... играет ...
   Почему-то опять Шифт и Энтер покосились на Альта, услышав признание "клиента" о резиновой Зине. Коллега, похожий на обезьяну пошёл пятнами. А что такого? Ну, прикупил Альт после командировки в Африку резиновую женщину, так что тут такого. В наше прогрессивное время это вполне комильфо. Альту с живыми женщинами не очень везёт, особенно после Африки, где он потерял последние нервы, а группа Шифта ополовинилась по своему составу - сначала имелось шесть рыл, осталось в живых только трое. Вот тогда-то всю военную романтику у Альта как солнечным ветром сдуло. Альт вообще-то скрывал приобретение резиновой барышни, но коллеги, ушлые сволочи, как-то узнали. Вон как многозначительно молчат и бросают на меня косяки. Теперь, оказывается, про этот незначительный казус уже в Москве все знают, но этот "клиент" здорово рискует, вот так просто в глаза говорить мне о резиновой женщине. Замочу гада! Вдруг ему известно и о случайной истории с козой? Эта тема тоже слишком деликатная. Однозначно, гада надо мочить.
   Гад совсем пошёл в разнос - начал изгаляться не только над Альтом, но и над всей их группой. Откуда-то этот тип знает о неудачной поездке группы в Африку, поэтому начал бурчать провокационные частушки: "...не ходите дети в Африку гулять, там живёт ужасный жаркийсукаблядь..."
   После такой частушки, исполненной "клиентом", не выдержал даже Шифт. Он махнул подчинённым рукой: дескать, отойдём в сторонку, надо пошептаться о ситуации. Троица отошла в другой конец помещения для приватного совещания - чтобы ушлый "клиент" не услышал.
   - Господа, - начал излагать своё видение проблемы командир группы. - От этого "клиента" мы ничего толком не добьёмся, хоть режь его на кусочки. Настоящий упоротый профи. Накрылся его допрос женским половым органом. Учитесь, как надо держаться в абсолютно безнадёжной ситуации. И перевербовать его не получится, скорее он нас перевербует. Тёртый орешек. Придётся его ликвидировать и хоронить: он нас всех видел, а такие, как он, никого не прощают. Кирдык нам приснится, если его отпустим. Начальникам ничего не скажем: напишем в отчёте, что "клиент" помер от отравления газом. Взял и молча помер: в нашем деле такое часто случается. Причину смерти знает только мужской половой орган. Знаю, господа, своё начальство: нас оно легко разменяет на одного этого суперагента.
   - Какой-то он хилый для супера, - задумчиво прошепелявил Энтер. - На глиста больше похож.
   - В том-то самый цимес, - авторитетно пояснил командир. - Здоровенные амбалы существуют как прикрытие вот для таких мелких и незаметных парней. Вот из таких мелких глистов и готовят самых лютых убивцев.
   - Интересно, в какой учебке его готовили, - поинтересовался Энтер. - Надо бы спросить с него: может, перед смертью скажет.
   - Командир, - вдруг всполошился Альт. Глаза его кровожадно заблестели. - Если гада всё равно "в расход", то дай мне его на кусочки порезать. Хоть душу отведу. Ну, хоть пару "пендельтюров" ему отвешу...
   - Смысл? - отмахнулся от Альта командир. - Кровью здесь всё измажешь. Кто могилку для него станет копать? Ты сам? Пусть этот тип сам себе могилку копает. А то получится, как в прошлый раз: клиенты копать не могли, а мы, как те самые землекопы весь день с землёй развлекались...
   - Ну, хоть пару раз вмазать по его наглой роже разреши, - стал канючить Альт. Морду Альта корежило злобной ухмылкой, когда он бросал взгляд на "клиента".
   - Пару раз, ладно, - подумав, согласился Шифт. Это не принципиально, зато Альт перестанет нервничать, а то его всего корёжит. Пусть насытит свою злобу. - И это ... только пару раз и чтоб руки и ноги у типа работали. Ему ещё лопату надо своими прихватками держать. Аккуратнее с ним давай, осторожненько, не забывай, что это крутой перец - у таких профи всегда козыри в рукаве.
  
  
   Оставшийся наедине с самим собой, Жорик почувствовал некоторое улучшение самочувствия: в голове образовалась лёгкость, а мысли решили течь в правильном направлении. Ага, детишечки - мою картину мира никакой гадостью не взломаешь, вот только хрена толку. Весёленькие декорации бреда начали меркнуть, постепенно стала чётче проявляться серая обыденность. Опять Жорик с ужасом почувствовал, что он здесь "самый маленький гном", которого привезли в это мрачное место не для разговоров "за жизнь", а чтобы лишить его жизни.
   Мозг Жорика лихорадочно просчитывал ситуации, но в перспективе видел только лишь тёмный тупик с табличкой, на которой красовался весёленький череп со скрещенными косточками. Скорее всего, эти типчики с жуткими рожами, кореша Добрыни. Вот и пришёл мой конец. Сильно много я грешил, теперь придётся переселяться в ад. Ждать от них чего-то хорошего так же тщетно, как от садистов-линчевателей из Ку-клукс-клана: от них ничего, кроме проблем, ждать не приходится. Вон, какие эти мужики здоровые, даже мелкий обезьян, и тот сильнее меня бедного и маленького. Чем мне от них отбиваться? Если только матом? Вот опять они идут ко мне. Увы, ничего не получится у меня с ними: забьют, как мамонта. Подойдут и совершат крайне опрометчивый шаг по отношению ко мне. И тогда батя мой, которого совсем не помню, начнёт проливать в тошниловках пьяную слезу из-за незавидной судьбы своего единственного сыночка, а старенькая мамка, пребывая в тоске и печали, повесится по причине безнадёжной экзистенциальности бытия.
   Это дебильный Ефимка-людоед смог справиться с крутыми врагами, а я так не смогу. Нет, это надо додуматься - есть живых людей своими зубами. Хотя ... С другой стороны, чем я хуже Ефимки. Я всяко лучше его! Ещё я красивый и добрый: ко мне все девки липнут, у Вероники Добрыниной можете спросить. Ефимке, значит, можно есть живых людей, а мне харчить их нельзя. Где тут ночевала логика? Как там тогда поступил Ефимка, у которого на руках имелись оковы? Он притянул к себе противника и загрыз того живьём и без соли. Жорик с сомнением посмотрел на свои тонкие руки, скованные пластиковым хомутом. Но, почему бы и нет? Если бандиты собираются меня убить, тогда и я отказываюсь соблюдать формальные рамки светской беседы. Сейчас хорошо обдумаю последовательность своих злодейских действий, прикину х ... хомут к носу, а потом я вам покажу козью морду.
   Трое бандитов подошли к Жорику. Стоят, мрачно смотрят на него:
   - Слышь, брателло, - проговорил Шифт. - Мы не спрашиваем, как тебя зовут и всё такое, но, может скажешь, в какой учебке чалился? Народу интересно, где таких спецов готовят.
   Жорик напыжился. Стоят, таращатся. Я им что - десерт на витрине? Чего они хотят, и что за намёки такие гнилые? Хотят сказать, что его плохо в средней школе учили, и что я тупой? Как мог, так и учился - отвалите в туман. По рисованию пятёрку имею. Это не я плохой - это учителя мне доставались дурные. Не скажу я вам, что учился в московских школах, из которых меня периодически выгоняли, скажу, что обучался у родной тётки в заштатном посёлке.
   - У тёти чалился, - промямлил Жорик. Я вам не какой-то блохастый беспризорник, хотя случалось всякое.
   Шифт со значением переглянулся с подельниками. Теперь ясно. "Клиент" прошёл суровое обучение в спецучебке, расположенной в посёлке Тёткино Брянской губернии. На сленге: чалился у тётки.
   - И чему тебя там научили? - задал второй вопрос командир.
   Чему-чему? Так я вам и признаюсь. Кроме как дудеть на трубе, да и то похабно, Жорик ничего толкового не освоил в средней школе. Вспоминать противно о своей загубленной учителями молодости. Истинно глаголят мудрые люди - наука не зло, а ловушка Лукавого.
   - На трубе научили, - сморщив рожу, проговорил Жорик. Чего они до меня дободались? Я с ними не хочу рамсы тереть. Чего вы меня грузите своими летаргическими вопросами? И вообще, я давно хочу откланяться со столь веселого сабантуя. У меня хотелка встала съездить в Сочи. Где тут у вас выход?
   Шифт понимающе кивнул головой. "Трубач" наш "клиент". Значит, профессиональный гранатомётчик; естественно, и ручные огнемёты он знает. Короче, готовили его как боевика-штурмовика, а не как секретного агента. Потому он так легко и попался в наши сети. Ну, и ладно. Ничего личного. Сейчас тебя немного обработает Альт, которому неймётся, а потом поедем в лес, копать могилку. Угадай с одного раза, для кого могилка, и кому её придётся копать? С лопатой я уже договорился. Твои похороны и поминки, брателло, мы возьмём на себя. Не впервой. Но эти слова Шифт не озвучил, а дал сигнал Альту: дескать, теперь можно - отведи душу, если приспичило. Сам бы с удовольствием вломил этому кадру за то, что обозвал нас с Энтером козлами и ослами, но хватит с него сумасшедшего Альта, который не любит намёков, что он похож на обезьяну. Альту давно пора нервы лечить. Например, ромашкой. Растение ромашка известна своими успокаивающими свойствами, особенно когда она растёт на могилке твоего врага.
   Шифт и Энтер отошли чуть в сторонку, чтобы их не обляпало кровью, когда немного нервный коллега начнёт избивать "клиента". Перед Жориком, остался стоять Альт, корчивший злые рожи и меривший Жорика "дохлым взглядом". Мочалкин выпученными глазами смотрел как обезьян надел на пальцы правой руки кастет. Царица небесная и все святые, мы же так не договаривались!
   Альт уже хотел звездануть по отвратной морде "клиента", но одумался. Сталью кастета он может так изуродовать этого гада, что потом придётся самому копать тому могилку. Командир обязательно доверит эту работу Альту. А, да ладно, я его и без кастета отрихтую, но в меру. Мы же с понятием.
   С сожалением сняв кастет, Альт стал примеряться, как удобнее ему вмазать по наглой роже "спеца". Дальше случилась тухлая хрень, вернее произошли непонятки, которые можно счесть свидетельством прямого господнего вмешательства. Слишком уж близко подошёл Альт до ушлого клиента, уже понявшего, что его сейчас начнут месить. Появился шанс: всяко лучше использовать шанс, чем покорно сдаться. Без долгих раздумий, Жорик решил повторить подвиг людоеда Ефимки: сами господа хорошие вынудили. Увы, но повторить деяние Ефима Яковлевича на все сто процентов, Жорик не смог, как ни старался. Вот процентов на пять с хвостиком у него получилось. Надо думать это неплохой процент, ведь визгу получилось много.
   Жорик своими лапками, закованными в пластиковые кандалы, таки умудрился уцепиться за одежду обезьяна и притянуть того к себе. Осталось только зубами вгрызться в горло врага и начать его рвать. Увы, но зубами вцепиться в горло у Жорика не вышло, хоть он и старался. Получилось вцепиться только в опрометчиво подставленное ухо врага. Не во всё ухо, а в мочку, ну, может, чуть больше прихватить. Раздался отвратительный хруст ломаемых хрящей уха. Судя по хлынувшей крови, то в этом ухе точно проходит артерия, раз кровищи так много. Наверное, целое ведро крови вылилось из Альта, покусанного Жориком. Ещё и верещал Альт, как чёрт, облитый святой водой.
   К чести Мочалкина - он до последнего не выпускал ухо врага из своих зубов, хоть ухо бандита ему не очень понравилось на вкус: не моется этот Альт что ли. Хотя от Макаревича ещё сильнее смердит, так что Жорику не привыкать.
   Так и не разжал свои челюсти Жорик: с берсерковским энтузиазмом вцепился в чужое ухо, как бультерьер. Друзья Альта смогли освободить своего товарища от обезумевшего мелкого людоеда только после того, как надавали людоеду дубинкой по голове. Били до тех пор, пока мелкая сволочь не вырубилась. Да, уж - Альту дьявольски не повезло близко познакомиться с зубами упыря.
   - Я тебя предупреждал, - орал Шифт, красный, как прыщ на заднице Ксюхи Собчак, вопящему от боли Альту. Тот вопил и визжал высокохудожественно, чередуя вопли с конвульсивными всхлипами, причитаниями и рёвом раненого в жопу дикого зверя. - Говорил тебе: не подходи близко к спецу, а ты не послушал. Теперь брателло терпи. Пролюбил ты своё ухо. Кусочек уха мы тебе не пришьём - его упырь сжевал и съел. Да и хрена тебе с того уха? Ты у нас и так красавчик. Оклемаешься, все девки в тебя влюбятся с первого захода, отвечаю. И потеряют голову вместе с ботинками.
   Шифт и Энтер долго суетились вокруг брызгавшего кровью коллеги, стараясь как-то остановить кровь и наложить на голову повязку, а то коллега кровью истечёт и помрёт. Потом ещё и этого дурня хорони. Альт чуть успокоился только тогда, когда подействовало вколотое ему обезболивающее. Он всё порывался идти и убить гнусного "спеца", вырывался из рук коллег, но когда таки вырвался, то близко подойти к пребывающему в бессознанке Жорику не решился, только со злости ударил кулаком по верстаку так, что разложенные на нём пыточные инструменты чуть не отрастили себе крылья. Верно старые люди говорят: что-то изменилось в подлунном мире. Слишком уж негативные впечатления поимел Альт от близкого знакомства с гадским упырём.
   Какой-то древний страх сковал Альта: всегда люди боялись упырей, а этот спец точно упырь - даже в бессознательном состоянии он страшный, как похмелье после косорыловки. Вон у него какая радостная улыбка на морде, когда он наелся чужой крови. Не только морда упыря вся в крови, но и голова, и шея и даже одежда до штанов. Хотя на штанах тоже есть капли крови. Господи спаси и сохрани! Так-то Альт крови не боится, но, люди хорошие - одно дело, когда ты сам пытаешь кого-то, глядя в глаза дрожащей жертве, а другое дело, когда тебя едят живьём. Две большие разницы.
   Тут никак не восстановишь душевное равновесие, да ещё коллеги сволочи по мозгам ездят. Вот зачем шепелявый урод Энтер спросил: "Альт, у тебя всё хорошо?" Великолепно ... даже плясать хочется от печки. От таких гнилых слов коллеги Альт вскипел, чуть слюной не захлебнувшись от возмущения. С рёвом дикого осла хотел броситься на Энтера.
   Слова Энтера недоеденный обезьян воспринял так, словно тот восемь раз оскорбил его маму, огулял дочку, надругался над сестрой, обворовал соседку и продал с потрохами Родину. Подлая скотина этот Энтер и мутный поддонок, гнилой ... амбидекстр - вот он кто. Он, точно говорю, на экстремиста из ЛГБТ смахивает! Трансвестит он как минимум.
   Шифт криком и тумаками еле навёл порядок среди своих подчинённых, которые почему-то вдруг вознамерились вцепиться друг другу в глотки и грозили вырвать противнику ноги через ноздри. Дисциплина в нашей банде ... группе - ни к чёрту. И всё это из-за гадского спеца, чтоб он сдох от кровавой рвоты. Ситуация с допросом спеца сложилась странная: не понять - у кого из них болт с винтом, а у кого хитрая филейная часть тела.
   - Какого хобота, мы тут сидим, а не едем хоронить морозовского "спеца", пока он нам всем "ухи" не отгрыз, - пробурчал командир группы и дал своим подчинённым, продолжающим крокодилами глядеть друг на друга, команду:
   - Ладно, господа, хватит без толку валандаться, - уже громко скомандовал Шифт. - У меня имеется для вас предложение, отличающееся оригинальностью: приводим "клиента" в чувство и едем, наконец, в лес копать могилку.
   Сделав оскорблённые лица, матерно бурча друг на друга, Альт и Энтер поплелись готовиться к отъезду: Альт, как раненый, пошёл искать лопату, а Энтер начал водой лить на "спеца", стараясь таким образом, привести того в чувство. Вскоре "спец" очухался и зашевелился, но трепыхался вяло, или изображал из себя еле живого человека. Хрен поймёшь этого спеца.
   - Садись в машину, красиво подвезу, - проговорил Шифт и тычками погнал Жорика к машине.
   Командир бригады убийц направил машину в те земли, где, как говорят московские обыватели, жизни не существует. Часа через полтора Шифт уже рулил по лесным дорогам, стараясь заехать туда, где гуще росли деревья. От нехороших мыслей Шифт отвлекался мурлыканьем куплетиков: "...мужик по селениям бродит, коней на ходу тормозит, в горящие избы заходит - наверное, он трансвестит..."
   Вскоре он нашёл достаточно дремучее место, где всё будто говорило, что живому человеку здесь не рады. Окунаешься словно в тревожную атмосферу. Если на лесной дороге всё кругом ещё кажется светлым и приятным, то здесь постоянные сумерки, где солнечные лучи не могут пробиться сквозь густую еловую хвою. Высоченные ели, покрытые мхом и какой-то паутиной, создавали мрачный антураж, как раз соответствующий предполагаемому мероприятию.
   Полудохлого Жорика на пинках и матерных междометиях выгнали из салона машины на грешную землю, густо покрытую бурой хвоей. Где-то по веткам пронеслась неалкогольная белка. Жорик не удержался и пропахал несколько метров по иголкам, которые, впрочем, смягчили его падение на поверхность земли. Получивший много ударов по голове, Мочалкин слабо соображал, где он и что он здесь делает. Мрачная обстановка его не пугала, так как он совсем перестал анализировать действительность. Это Шифт видел, что на земле мрачно, а в небе весёленькие тучки кокетничали своими беленькими платьицами. Кому-то придётся скоро умереть, - злорадно думал Шифт, освобождая Жорика от оков и вручая тому лопату. Шифт указал пленному, где ему копать яму. Тот с трудом, но сообразил, что от него требуется - копать землю, где водятся черви, которые совсем не козыри. Каким-то кусочком сознание Жорик понимал, что копает могилку. А что на ней напишут? Скорее всего, украсят надписью, как на могиле Дон Кихота: "Сжила его со свету тоска". Жорик должен был родиться для счастливой жизни, как Александр Суворов родился для побед. А что получилось? Получилась тоска по лучшей доле, созданной воспалённой фантазией Жорика. Умер мудрым, жил безумным.
   "...здесь лежит Мочалкин смелый, чья отвага забрела в столь высокие пределы, что и Смерть не возмогла..." Вот как-то так!
   Трое мазуриков пристально поглядывали на работу спеца по рытью могилы. Старались близко не подходить, а то навернёт лопатой. С этого гада станется. Мля, долго он ещё продолжит валандаться с ямой? Какого макаронного монстра он так долго копается в земле? Уже пора ехать домой и отмечать мероприятие, то есть устроить какие-никакие поминки по клиенту: выпить по три лафитника родимой за упокой души морозовского "специалиста". Не чокаясь! Эх, жизнь наша, но все туда попадём; просто, кто-то раньше, а кто-то позже. Специалист уже вырыл яму глубиной где-то с метр. Да и ладно. Хотелось бы глубже, но и так сойдёт.
   Шифт велел Жорику вернуть лопату: хватит копать, а то до позднего ужина провозимся.
   Черенком лопаты Шифт резко заехал притыренному спецу по многострадальной голове. Тот охнул и упал на дно ямки. Командир достал пистолет, чтобы сделать, как полагается, контроль: не живьём же закапывать вредного клиента.
   Бедный Мочалкин, получивший очередной удар по голове, благополучно завалился на дно собственноручно вырытой могилы и ... окончательно сошёл с ума. Весь его накопленный опыт, знания, умения, память и, что ещё там хранится в мозгах, так вот, это всё взяло и перемешалось, как в миксере, в какую-то жидкую кашу. Он не видел, как Шифт наводит на него ствол пистолета и что произошло дальше, тоже не видел. Выстрела не последовало, так как голова Шифта разорвалась, как спелый помидор. Альт и Энтер пережили своего командира только на несколько секунд. Не видел Жорик и то, что к трупам бесшумно подошёл молодой парень. Этот парень дотронулся до трупов и те исчезли, как их и не существовало на этом свете. Только немного крови осталось на хвое. Убийца не стал маскировать пятна крови, он только немного постоял на краю ямы, полюбовался на валяющегося там Жорика и тихо удалился. Вот скажите, зачем Кобальту сдался какой-то мелкий жулик Мочалкин? Кобальт сделал своё дело - уничтожил ещё одну боевую группу противника, дерзнувшую нанести визит в дом, принадлежавший Морозовым. Ещё Кобальт подтёр косяки Елфимова, который почему-то считает, что Кобальт не в курсе его махинаций.
   Когда жандарм докладывал своему молодому шефу о ночном происшествии, то Фаддей уже давно знал из сообщений своего Коммуникатора, что, собственно, произошло, и кто за всем этим стоит. Главное не показать виду, что Фаддей уже знает о налёте, и что налётчики состоят в группе Шаликовых. От Коммуникатора Фаддея трудно что-то скрыть, а командир налётчиков опрометчиво пользовался своим электронным прибором в доме. А ничего так у него получились "откровенные" фотки супруги Добрыни. Пикантненько.
   Фаддей решил простить самоуправство Елфимова: понятно, что жандарма не переделать - таких людей, как Елфимов всегда тянет на устройство провокаций. В крови у них это дело. Плохо только то, что Фаддей обременён очень многими другими делами, причём весьма насущными. Надо, прежде всего, разобраться с драгоценной Собакиной. Потом понять значение встречи в метро с крупным кремлёвским чиновником, рядящимся под мелкого клерка. И на Аврелию надо находить время, и на дикарей из первого мира. Плюс заботы с переездом на Урал.
   Вот зачем мне вытаскивать из ямы этого жулика, которого боевики Шаликовых зачем-то потащили в лес убивать? Вылезет самостоятельно - пусть живёт, нет - так и чёрт с ним. Надо думать, что Ефим Макаревич, ещё один мелкий жулик, только здоровый и дурной, и без Жорика сподобится делать свои тортики. Мля, а вкусные тортики получаются у этого выродка! Никогда вкуснее ничего не ел, даже в нулевом мире, где всего вдоволь. Пару раз попробовал по кусочку этого сладкого волшебного изделия, так, не поверите, проняло до пяток. Аврелии торт тоже понравился. Может оставить около жандарма этого дурного Ефимку? Типа ради его тортов.
   Фаддей ещё не знал, что отсутствие Жорика сильно подействовало на дурня Макаревича, ввергнув того в чёрную меланхолию. Наверное, что-то или кто-то на небесах, увидел страдания Ефимки и подсуетился со спасением его "друга". Жорик не сдох в яме, хоть и сошёл с ума бесповоротно. Он только через несколько часов смог слегка оклематься: вылез из ямы и посмотрел на мир своим новым безумным взглядом. В этих глазах разумности не читалось, кроме мыслей о тщетности бытия, однако в них имелось, что-то такое, что можно отнести к просветлению. Вылез и даже не вспотел, или мёртвые не потеют? Перед глазами Жорика всё плыло, словно помехи в поломанном ламповом телевизоре: "снег", полосы, вспышки света.
   Придя в относительную норму, Жорик вдруг почувствовал себя грешником, очищенным от пороков и скверны, как если б только что он заново родился. Правда он этого не понимал, он даже не помнил, как его зовут и кто он такой. В голове вдруг всплыло столько информации, что мама не горюй. Всё, что когда-то Жорик видел, о чём читал и слышал, теперь легко доставалось из памяти, правда, в несколько специфическом виде, с какой-то подковыркой. Вот только собрать в систему знания, свалившиеся на него, Жорик не мог. Да, он уже ничего не мог, кроме как просто существовать и смотреть на мир мудрым взглядом, присущим некоторым сумасшедшим людям. Он даже не чувствовал, что его тело недавно протащили через камнедробилку, а голова вся в засохшей крови. Впрочем, одежда тоже в крови, земле, паутине и хвое. Но инстинкт подсказывал Жорику, что надо идти и не париться по поводу своего внешнего вида. Куда идти, то неведомо, но надо двигаться. И ноги сами понесли Мочалкина обратно в Москву по ковру из хвои и листьев. Его спинному мозгу пришлось взвалить на себя обязанность по поддержанию существования всего организма, в том числе ориентацию в пространстве. Получалось вполне пристойно, хоть в голове карусель крутится с огромной скоростью. У кого бы тут спросить дорогу, к примеру, на Бобруйск? Понять бы ещё - что такое карусель и что такое Бобруйск?
   Дороги Мочалкин не выбирал: шкондыбал, куда глаза глядят, доверив себя автопилоту. Покой леса слегка нарушал хруст лесной подстилки, шелест листьев, и тяжёлое дыхание Жорика.
   Автопилот добросовестно прокладывал путь, но ему неинтересны местные природные красоты. Все эти берёзки, ёлки, осинки. Автопилот даже не отвлекался на разглядывание могучих дубов - деревьев с чудовищно толстыми стволами и толстыми ветками. Растения былинной мощи изредка попадались на пути. Постепенно мозг Жорика включил распознавание звуков и запахов: чувствовались горькие запахи хвои и полыни, дополненные запахом пыли. Жорик чихнул. В ответ протрещала сорока, пожелав путнику здоровья и доброго пути. Сорокино пожелание исполнилось в виде выхода из чащи на заросшую тропинку. Приходилось огибать непролазные кусты, продираться сквозь молодую поросль, спотыкаться об упавшие гнилые ветки. Жорика не раздражала прилипшая к его лицу паутина и сыпавшаяся на голову древесная труха.
   Вскоре лес расступился, и на открытой местности возникли одноэтажные домики, стоявшие вдоль дороги. Канавы возле дороги пугали путника высоченным бурьяном, пребывавшим в пыли от проезжающих машин. Автопилот завёл Жорика в деревню, на её главную улицу. Правда, на транспортную артерию эта улица никак не тянула, но для Мочалкина, пребывающему в коматозном состоянии, это и к лучшему: а то ещё машина какая собьёт его на большой дороге. Живые души Мочалкину пока не попадались, если не считать тощей козы, наверное, безудержной оптимистки, раз она бродит по пыльному бурьяну в поисках свеженькой травки. Коза хотела забодать прохожего, но приглядевшись к двуногому, решила такое чмо не бодать - оно само скоро окочурится. Вдруг нос Жорика уловил слюневырабатывающий аромат свежей выпечки. На запах он и потопал.
   В этой деревушке-чувырловке, попавшейся чокнутому путнику на пути в Москву насчитывалось три кола - два двора. Но добрая местная сердобольная старушка, увидев еле бредущего окровавленного Жорика так впечатлилась, что взяла прохожего за руку и привела к себе во двор, где отмыла его голову от крови, перевязала бинтами и измазала йодом ссадины на теле мужчины: как могла, так и оказала первую медицинскую помощь. Не побоялась старушка прохожего, похожего на несвежего зомби. Он что - подрался с комбайном "Ростсельмаш"? Прохожий передвигался босиком, на ногах висели донельзя испачканные джинсы, на теле он носил футболку с небольшим, но ярким символом какого-то спортивного общества. Футболка, наверное, считалась гордостью стиля, потому что её яркий символ вносил пикантную нотку в общий образ прохожего. Из стиля выбивались слои грязи, густо покрывшие одежду, тем самым перекрасив её в плебейский тёмно-серый цвет.
   Добрая старушка, назвавшаяся Феофилой Архиповной, не забыла покормить странного прохожего, невзирая на то, что от одежонки того смердело так, что хоть образа святых бегом выноси. Если судить по запаху, то прохожий, однозначно, просветленный, не от мира сего человек. Подивилась аппетиту мужчины с глазами побитого лемура и физиономией оттенка спелой сливы. Мужик жуёт всё подряд. Оголодал касатик во время своих странствий и одежонку носит совершенно нелепого цвета - отметила пожилая женщина. Сейчас в наших весях прогрессивная общественность такого не носит.
   Жорик восседал на кривом стуле за обеденным столом в доме старушки с самым благостным видом и ел всё, что дают. Его кормили эксклюзивной пищей, называющейся "Каша гречневая с печёнкой", довеском шёл компот.
   - Нет ничего в разуме, чего не существовало бы в чувствах, - Жорик с грустью посмотрел в пустую миску. Бабушкин гость, закончив поедать кашу и облизав ложку, родил интересную мысль, навеянную ему пустой посудой. - Бог дал человекам пищу, а они превратили еду в роскошь. Человек рождён страдать: если всё идёт хорошо, значит, вы что-то упустили из виду. Наше счастье на этой земле, даю рупь за сто - это иллюзия, основанная на страданиях. Причины этого, драгоценная бабулечка, лежат глубоко в природе вещей. Любое желание, оленю понятно, происходит из недостатка чего-либо и, следовательно, из страдания, приводящего к разочарованиям.
   Феофила Архиповна совершенно не хотела страдать и разочаровываться, но гость убедил её, что она только и делает, что страдает. Убедил, приведя несколько тезисов:
   - Вы, замечательная Феофила Архиповна, как нейтральное лицо женского пола, злостно заблуждаетесь относительно того, что достижение желаемого сделает вас счастливой. Фигвам карапузики, держите попу на отлёте. Как бы вы не трудились на пути к своим желаниям, вы не почувствуете ожидаемой радости даже если достигнете результата. Вы испытаете только горечь освобождения от прошлых страданий. Тут вам новые страдания подвалят и скажут, что вы дурочка с переулочка. Поэтому, удовлетворение, возникающее при достижении цели или исполнении желания, является негативным и никогда не станет положительным, так как представляет собой, следите за мыслью, всего лишь устранение предыдущей боли.
   Добыча информации относится к особой женской магии, но у доброй деревенской старушки не получилось выведать у мужика что-либо толковое. Как его зовут, и куда он следует, не признаётся, зато говорит умные вещи, аж заслушаешься, что Феофила Архиповна и делала, развесив уши. А лицо мужчины? Такое лицо так и просится на икону.
   - Что есть "Чёрный квадрат" Казимира Малевича? - объяснял Жорик доброй Феофиле Архиповне своё видение проблемы. При этом он не забывал бодро доедать то, что ещё лежало на столе, - Вдумайтесь в смысл: перед вами, Феофила Архиповна, величайшее воплощение мощного алгоритма по завоеванию умов человеческих. Без всяких излишеств с лишними свистоперделками. Простота, в которую не заложено ни грана смысла - эта простота рождает сакральную тайну. Тайны, как вы знаете, движут нашу цивилизацию в будущее. Любая тайна притягивает к себе, как свистки притягивают раков, и любой индивид готов отдать последнее бабло, мамой клянусь, чтобы разгадать вековую загадку. Ради тайн сотни миллиардов людей кладут жизни на алтарь, понимаешь, прогресса. А без прогресса нас ждёт только дырка от бублика да шиш с маслом, отвечаю.
   - Ой, страсти какие батюшка рассказываете про дырки, - качала головой старушка. - Может, самогоночки откушаете батюшка ... токмо для здоровьица.
   Здоровья ради осушить один-другой лафитник не возбраняется.
   Интересоваться деталями сентенций, что высказывал странный прохожий с улыбкой блаженного и яркими глазами, у старушки не получалось, так как мужик, возраст которого трудно определить, пребывал весь в себе и быстро забывал о теме разговора. Мысль его соскакивала с одной волны на другую.
   - Настоящая жизнь - есть чреда жертвоприношений своих идей, ради зарождения новой парадигмы на жертвенном алтаре абсолютной истины, а воображение - это единственное оружие в суровой битве с реальностью. Мне кажется, Высший Разум дал нам определённый знак, куда идти, - блаженный бодро произносил непонятные слова в уши старушки. - В писании сказано: "Небо падёт на головы людей, за то, что люди, уподобившись богам, захотели почивать на небе и сверху созерцать землю..." Люди ищут пути на небо по той причине, что они сбились с дороги на земле, но кругом лишь грабли. Вот скажите люди, где ваша совесть? А ведь она зверь с когтями, скребущими сердце. Не надо скрещивать огурец с крокодилом. Надо всем гамузом переходить на карбононейтральный образ жизни: сложные времена требуют непростых решений.
   - И что теперь произойдёт? - ахала Феофила Архиповна, заглядывая в рот Жорику, на которого снизошла натуральная фиоленсия, сиречь божественное откровение. - Гречка, батюшка, не подорожает? Али как? Отчего ж всё такое?
   - Это бабулечка всё из-за синкретизма, - объяснил старушке суть вещей "старец".
   - Син...критинизма??? - поразилась ошарашенная старушка. - У нас в деревне есть парочка этих самых ... критинистых. Неужто ещё появятся? Зачем они нам?
   - Синкретизм, заметьте драгоценная Феофила Архиповна, есть результат сложной динамики гибридизации, - продолжал кидаться истинами Жорик. - Загляните за горизонт обыденности, там вас ждут новые открытия. Очуметь - не встать. Надо принять наше существование таким, каким оно есть, или кажется, или отражается в вашем, бабулечка-красотулечка, несовершенном сознании. Как говорит народная мудрость, "молчи, дурак, - за умного сойдешь". Я никогда не молчу. Истину говорю всем в глаза. Критерием достоверности истины, драгоценная бабулечка, являются рамки познания её нашим разумом, а ощущения и восприятия - основная форма достоверного познания, хоть веником убейся.
   - Мы не ищем лёгких путей, - кивнул Жорик и показал рукой странный жест, пытаясь лучше пояснить свою мысль. - Наши пути страшнее идей Фауста Гёте и Антона Чехова. Конечно, признаюсь откровенно, теперь в державе гречка подорожает, как и сахар, а на самогонщиков начнутся гонения. Это всё, рупь за сто, омрачат ваше дальнейшее существование: это знак - конец света близок. Готовь бабушка сани летом, а самогон втихаря - вот тогда у тебя всё цепко получится: если разбилась рюмка - это к счастью, если разбилось счастье - это к рюмке.
   Феофила Архиповна дивилась глубоким познаниям странствующего блаженного, поэтому вела беседу с ним до глубокой ночи. Потом она постелила ему лежанку в сараюшке, стоящей возле её дома: на новом месте - приснись жениху невеста. Ох, и намучался блаженный в своих скитаниях: по нему видно, что предыдущие ночи ему приходилось проводить под корягами на хвое.
   Лёгкий летний ветерок колыхал ветки тёмных деревьев, заговаривая деревню на грядущий сон. Солнце зашло. На деревушку опустилась непроглядная вуаль влажной ночи, превращая любое дерево у забора в неведомое чудище. Стрекотали насекомые, попискивали, шустро летающие летучие мыши, а Луна, яркая, как медный тазик - круглее не придумаешь, освещала мир, словно большой прожектор. Морфей сын Гипноса своими объятиями здесь и придушил осоловевшего Жорика.
   Феофила Архиповна пожелала гостю спокойной ночи и получила от него ответные, но не совсем внятные, пожелания: "Здоровья вам бабулечка, терпения и денежек. Остальное у вас есть. Не теряй бабулечка время, его в мире всё меньше и меньше. Но, и не мельтеши. Надумаешь драгоценная Феофила Архиповна переходить через дорогу, смотри не на светофоры, а на машины - светофоры ещё никого не сбивали".
   Ночная тьма воцарила относительный покой, накрыла бархатным пологом деревушку, забралась в избы и заставила людей перед сном включить электрический свет.
   Утром Феофила Архиповна не обнаружила гостя на лежанке: ушёл касатик, даже не соизволил позавтракать, но не побрезговал прихватить чистую рубаху и штаны, что подсунула ему добрая старушка. Великий человек посетил нашу деревушку: скорее всего, он или знаменитый подвижник, или праведник, или даже пророк. Как проникновенно он вещал, объясняя, что сейчас творится в мире: "Баланс нарушен - исход печален. Умерло время, замерли стрелки, съели кукушку старинные часы". Пророк он - к бабке не ходи. Хотя, почему не ходи? Надо обязательно пойти к соседским бабушкам и подробно обсказать им о замечательном человеке, случившемся в их весях. Сейчас таких людей уже не делают, даже в Китае. И о пугающе красивых предсказаниях пророка надо рассказать старушкам.
   Жорик (хоть он и не помнил, как его зовут) на верном автопилоте телепался в сторону столицы. Впереди него, как лесной пожар, летела молва о мощном до безобразии пророке, снизошедшем до посещения нашей грешной местности. Многие утверждали, что лично имели счастье лицезреть пророка, слушали его проповеди и, соответственно, набрались от него святости. Некоторые даже утверждали, что этот человек не только пророк, но ещё и чудотворец: сами, вот этими глазами видели, как он творит чудеса, да такие, что закачаешься. И своими ушами слышали его слова: "Вы узрели меня! Отныне несите молву о величии моём всем заблудшим".
   Через некоторое время, Жорик полностью пробрался в урбанизированную местность, располагающуюся вокруг столицы. Какое-то смутное чувство подсказывало ему, что такая местность ему более знакома, чем дикая природа. Это же чувство подсказало ему, что следует двигаться к ближайшему храму, где можно неплохо огрести милостыню на паперти.
   Шествуя через какой-то подмосковный город, Мочалкин неоднократно попадал под зоркий взгляд видеокамер, а следовательно, его перемещение не осталось незамеченным Коммуникатором Фаддея Адашева. Не очень-то хотелось Контрабандисту спасать какого-то жулика, но возникла проблема с тортиками, творимыми Макаревичем. Без своего непутёвого "друга" Ефим стал капризничать, что отражалось на качестве создаваемого им лакомства. Так-то Фаддей плюнул бы на Мочалкина вместе с Макаревичем и его тортиками, но на необычайно вкусное лакомство подсела его Аврелия и весь коллектив, работающий в малой резиденции. Пришлось Фаддею дать координаты бредущего Мочалкина жандарму: пусть Елфимов ищет утырка, если вдруг утырок так всем понадобился из-за каких-то вшивых тортиков.
   Жорик неспешно брёл по вечернему, неизвестному ему, городу, шаркая ногами о поверхность тротуаров. Вечером этот город преобразился, словно сбросил пыль и шум рабочего дня. Город незаметно тонул в ночи. Работяги исчезли, но появилась праздная публика на дорогих машинах. Жорик наблюдал таинственные превращения улиц и парков, где свет фонарей сгладил острые углы, присущие городу во время естественного освещения. Сумерки, освещённые сверканием витрин, манят к себе молодых, и не очень молодых людей, одетых в броские наряды. Кого-то ждёт музыка и ночные развлечения. Вот тут-то Мочалкина и поймали агенты Морозовского холдинга. Корней и Добрыня, во главе с Елфимовым, наконец, обнаружили Жорика - подъехали к нему на служебном автомобиле, а затем крайне вежливо пригласили Мочалкина в салон авто. Жорик не сопротивлялся, потому как, всё равно не понимал окружающую действительность. Зато он, сверкая одухотворённым взглядом, мог говорить умные вещи, хоть и невпопад. Что он и сделал, когда ехал в машине с агентами холдинга. И плевать, что его оперативная память периодически зависает и сбоит.
   - Суха материя, друзья мои, а древо познания, хвала Высшим и макаронному монстру, буйно зеленеет. Увы, судьба не дала мне испить нектара научных истин из источника знаний, но я вам должен сказать: "Материя, господа хорошие, исчезла, остались одни, гадом буду, абстрактные уравнения". Всё почему такая печалька? Потому что мы, ясен пень, рабы абстракций, доложу я вам. Наше проклятие - это наше абстрактное мышление, к наркологам не ходи. Но, есть и прелести в жутком кошмаре, который вы называете жизнью. Например, попариться в бане. Скоро мы исчезнем в бездне экологических проблем. Давайте все вместе встанем на путь исправления и очищения души - давайте помолимся, братья мои.
   - О чём это он? - тихо поинтересовался Добрыня у Корнея.
   - Это философское, - пробормотал Корней, не отрываясь от руля автомобиля. - Не обращай внимания. Это очень трудное для твоего понимания.
   - Пояснить хоть можешь, - продолжал настаивать Добрыня.
   - Я тебе что, ботаник? - огрызнулся Корней. - В психиатрии такую правду называют несколько по-другому.
   - А как?
   - Диагноз ...
   Наконец, Елфимову надоели разглагольствования Мочалкина и перепалки его сотрудников между собой, поэтому он велел Жорику заткнуться и не вякать: сказали молчать - он и замолчал, не полез в бутылку - какие проблемы. Закрыв рот на замок, Жорик, сделав лицо великомученика, засмотрелся на обгоняемый машиной окружающий мир. Вокруг машины всё жило и сверкало. Даже в неподвижных домах обитали разумные существа, имеющие в себе свой уникальный микрокосм. Всех, поголовно, горожан обуревали страсти, только Жорик взирал на мелькавшие картины глазами, кои не знали соблазнов и искушений. Он благополучно избежал развращающего влияния города.
   Елфимов, заинтересовавшись эффектом вербального "включения - выключения" речевого аппарата Жорика, несколько раз "включал" и "выключал" живое радио, ради эксперимента. Сначала жандарм и его помощники слушали рекламу современных диванов, потом, "переключив канал", выслушали спич о современном изобразительном искусстве, затем прослушали информацию про суперпрокладки, удерживающие до пяти литров жидкости синего цвета. Всё это хорошо, но в мозгах "клиента" что-то переключилось и Жорик вдруг заговорил на воровской музыке Иванов, которую даже жандарм Елфимов не очень-то понимал: "Талан на майдан братские сердца, шайтан на гайтан! Чего сеждоним микрецы: ищем у татарина кобылу? Нарежем винта чуваки! Айда раклы потраим сумеху с тсекунем и набусатимся микуськой". Тьфу на тебя, - плюнул Елфимов, "выключая" Жорика: не хотим мы бусатиться микуськой и тебе не дадим ... и гамыркой мы тебя потчевать не станем.
   Весьма интересный эффект "включение - выключение" Жорика, жандарм объяснил вскоре Ефимке, пребывающему в дикой радости, что его "умный друг", наконец, нашёлся. Ефимка "включал" Жорика и слушал его россказни, а когда надоедало слушать, то он "выключал" его. Наступала тишина. Конечно, теперь всё хорошо для Ефимки - друг нашёлся, плохо, что друг вдруг сильно поумнел, но при этом, как все слишком умные люди, не мог следить над самим собой. Приходилось теперь Ефиму постоянно заботиться о товарище. Иначе Жорик забывал о еде и о посещении туалета, что ещё хуже. Всякими дикими идеями на тему добывания денег Мочалкин уже не фонтанировал, но мог говорить часами на любые иные темы. Только его "включи". Не Жорик, а натуральная "умная колонка".
   - Жорик, скажи что-нибудь, - попросил Макаревич, когда ему захотелось послушать очередную историю из уст друга. И откуда он только брал эти истории?
   Мочалкин, когда ему разрешали говорить, начинал говорить своим проникновенным, можно сказать, гипнотическим голосом. Сегодня он начал сравнивать жизнь в Москве с жизнью в Санкт-Петербурге. И где он только нахватался таких знаний?
   - Чем отличается наружность нашей Москвы от наружности нового Петербурга? Я бы остановил своё внимание, прежде всего, на внешности Москвы и, сознаюсь тебе, друг мой, я искренне любуюсь её внешностью. Очень уж велик контраст в известном смысле между Москвою и Петербургом. Физиономия Москвы, и тут бином Ньютона открывать не надо, не отличается такою правильностью черт, как физиономия Петербурга, но она пленяет своей исторической осмысленностью и глубоким выражением народности. Чтоб я облез, но для кровных москвичей этих прелестей Москвы не существует, или, по крайней мере, не действуют на них, но на заезжего гостя, виды Москвы производят глубокое впечатление. Сначала, может быть, гость из Петербурга, не без некоторого конфуза замечает, что чувствует себя в Москве, в сердце России - иностранцем. Притом чуть ли не больше иностранцем, чем чувствовал бы себя, приехавши в Стамбул, со смешным для москвичей любопытством. Глазеет гость и дивится на Кремль многособорный, на Иерусалим Московский, на Красную площадь с её храмом Василия Блаженного, на зубчатые стены Кремля со множеством тяжёлых ворот и прекрасными надвратными башнями. Смотрит гость на множество церквей старинных - маленьких, странных, расписанных образами и текстами по стенам. Всего этого нет в Петербурге, и вся эта старина давит и радует петербуржца. Смешно звучат и московские названия различных частей города и улиц: все эти Плющихи, Вшивые горки, Сивцовы вражки, Николы на курьих ножках и тому подобное. Но не в одной археологической стороне Москвы заключается её особенность от "столицы севера". В формах быта современного, жизни текущей, есть свой характер и оригинальность, достаточно ярко сказывающиеся даже наружностью улиц и домов. Чуть ты свернёшь в сторону от больших улиц, как попадёшь в сеть перекрещивающихся под разными углами переулками, наполовину глухих и кривых. В этих улочках стоят, перемешиваясь, дома каменные, барские с домиками простыми. В высоту не пошли не те ни другие - всё больше двухэтажные, половина из них не вышла на улицу, а стоит, далеко отступивши в широкий двор. Этот двор отделяет от улицы забор, каменный, чугунный или деревянный. На самом дворе видны разные хозяйственные постройки, службы, кладовки, гаражи. При многих домах есть сады или небольшие садики. Задний план такой городской усадьбы примыкает к подобным же владениям другого дома, или заслонён забором от какого-нибудь пустыря или переулка. Часто участки подходят вплотную к боковому или заднему фасаду церкви, почтенная древность которой не может быть скрыта даже свежим ремонтом. Церковь не высится горделивым храмом над окружающими зданиями, не подавляет своих скромных соседей грандиозностью размеров и форм, а добродушно выглядывает из-за зелени деревьев скромным пастырем, снисходящим к слабостям своих прихожан, живущим с ними одной жизнью. Уютной домовитостью и тихим довольством веет от этих обиталищ. Народ, живущий в них, не сбит, не скучен, как фабричные жители, как обитатели громадных петербургских домов, занимающих порой целый квартал и похожих более на огромный завод, нежели на жилой дом. В таких московских домиках могут жить одно, два семейства со своими домочадцами. Эта обособленность, самостоятельность жилища, составляет не малое условие комфорта, где каждый жилой дом представляет собой отдельную квартиру. Эта домовитистая уютность Москвы кладут на неё тот тёплый характер, которым она отличается от Петербурга, как отличается хороший кабинет от сухой официальной приёмной. По мере того, как заезжий петербуржец вживается в Москву, ему начинает казаться, что эти формы быта и обстановка ему как будто уже знакомы и сродни, словно он не то слышал, не то когда-то видел их и жил в них, да позабыл, а теперь только переживает внове. Когда это только было? В детстве ли, во сне ли снилось? Но только странно как-то близки ему кажутся эти люди, эти нравы, весь этот странный город. И разрешается недоумение тем, что под впечатлением окружающего, пробуждается в нём русский человек, а этому человеку не может не быть близка и родственна та русская среда, в которую он попал. Для такого петербуржца, из-за такого рода ощущений и переживаний, не сразу станет заметна та сторона московской жизни, которая составляет обратную сторону медали; не сразу проснётся в нём требовательный европеец, готовый сердиться на всякое нарушение привычного для него порядка. Только зажившись до прозаического, будничного отношения к окружающей обстановки, заметит он нарушения разных правил городского благоустройства. Не только заметит, но верно и жаловаться начнёт на чрезмерную дороговизну в ресторанах и магазинах. А такси? Можно заметить дикий обычай московских таксистов запрашивать втрое от того, что действительно стоит "конец"! Изучая в качестве наблюдательного человека типы московского населения и всматриваясь для этой цели в проходящих людей, петербуржец заметит сравнительно демократический характер московских улиц. На них попадаются гораздо реже блестящие военные костюмы, а двигается больше народ рабочий, деловой, торгующий; фуражка или картуз здесь торжествуют над шляпами, а длиннополые купеческие сюртуки пользуются полными правами. Аристократию коренного московского населения составляют богатые коммерсанты. Таких можно увидеть по праздникам на парадных прогулках. Медленно и с достоинством шествует по бульвару чета, состоящая из Серафимы Карповны - разрумяненной, толстой, откормленной и её самодовольного сожителя, не уступающего ей в дородстве и благолепии. Если предполагаемый нами петербургский наблюдатель человек с эстетическими наклонностями и, следовательно, поклонник женской красоты, то, очень может быть, что он заметит и сравнительную бедность Москвы на хорошенькие женские лица. Нельзя сказать, чтобы тип москвитянок был из особенно счастливых, к тому ещё "красавицы" вставлены в дурную рамку безвкусного костюма и тяжёлой обуви, движутся неловкой и неуклюжей походкой, из-за чего тонкий вкус петербуржца не получает полного удовлетворения. Европейской цивилизации предстоит ещё много завоеваний в Москве. Только вряд ли у западников что-то получится: Москва гораздо менее уступчива по своей натуре, чем Петербург; она гораздо устойчива в своих формах и потому, даже перенимая какое-нибудь явление, перерабатывает его по своему, кладёт на него свой отпечаток. Возьмём для примера дам полусвета или кокоток - этот букет современной цивилизации, ярых последовательниц, а кое-кто говорит, даже законодательниц моды. Мы увидим, что у московских кокоток есть своя особенная мода и сохраняется свой стиль, давно отвергнутый Петербургом. Местные кокотки вовсе не стремятся походить на порядочных женщин, не стараются выглядеть прилично-скромными, как это принято в Петербурге. Они, напротив, появляются перед толпой с дымом и треском, в ярких цветах, с невозможными шиньонами, с развивающимися локонами, с вызывающей улыбкой и курящими сигаретки. Явят себя во всей поэзии разудалого ухарства, столь свойственного русской натуре.
   - Хватит Жорик, тихий час. Закругленто, - командовал Ефим. Всё равно, он мало вникал в разглагольствования товарища, но подозревал, что в последнее время, у друга не всё в порядке с головой. - Пора тебе на фаянс и под корягу ... горе ты моё, но в Кащенко я тебя не отдам, как мне тут советуют.
   - Да уж, - качал головой Ефим Яковлевич. - Друг, конечно, очень умный человек, но слишком уж сильно ему недавно прилетело по голове, раз он с благостным видом цитирует рекламу двадцатилетней давности, и с таким же блаженным видом может пересказывать труды бородатого основоположника мутного учения о коммунизме, по слухам, ещё живущего в умах мирового пролетариата. Живёт наш бедный Жорик, как бредит, но сделаем скидку на то, что его постоянно дубасили по голове. Может, его били по голове и в раннем детстве? Теперь многое встало на свои места; иначе как объяснить, что цитируя высказывания какого-то Энгельса, Жорик может, с блаженной улыбкой, впечатлившись мудростью Энгельса, тут же навалять себе в штаны. С Марксом, Энгельсом и сумасшедшими Жориками лучше не спорить. Теперь Ефиму Яковлевичу, действуя по-дружески деликатно, приходится надзирать, чтобы Жорик вёл себя хорошо и его не сдали в приют. Совсем недавно Мочалкину приходилось следить над поведением придурка Макаревича, а теперь всё наоборот. Вот такие жизненные выкрутасы.
   Ефим Яковлевич, скорее всего, не смог бы обеспечить Жорику хоть какое-то приемлемое существование, окажись они на улице, но сейчас Ефимка попал в рай: у него есть своя комната, регулярное питание и даже ... хм ... у Ефимки завелась женщина, серьёзно взявшаяся за его быт и ... и за его тело. Повариха, которую звали Наталья Васильевна: исполненная достоинства женщина средних лет, обеспечивала Ефимку супом, салатами, котлетами с гарниром, кусочками хлеба и компотом. Можно просить добавку. Так-то Наталья Васильевна на Ефимку "ноль внимания", но всё изменилось, когда она попробовала кусочек торта, созданного Ефимом Яковлевичем. Наталья Васильевна, съев кусочек торта, приятно улыбнулась и задумалась: ей такая задумчивость шла больше, чем "покер-фейс". Тортик - это чудо. Не просто чудо, а божественное чудо - откровение в кулинарии. А его создатель ... его создатель вполне себе видный мужчина: спокойный такой, что слова от него не добьёшься. Скромный он, значит... При этом очень сильный - это видно по его мышцам. Боже мой - горело лицо женщины - что я делаю, засматриваясь на мужчину. Боже ... вот именно, этот мужчина отметен самим Создателем. Ещё он очень добрый - присматривает над умалишённым человеком. Короче говоря, сердце женщины растаяло, как весенний снег.
   Бердышев, узнав, что на дебильного Ефимку положила глаз повариха, не стал мешать двум прелюбодеям заниматься интимным беспределом по ночам. Женщина, считающая Ефимку чуть ли не богом, довольна общением с предметом своего обожания. Ефимке, решившему для себя проблему с сиськами, тоже хорошо. Хорошо Ефимке - хорошо и Жорику, хорошо и всем остальным, а то никто, кроме Ефимки, не хочет выносить за полностью заблудившемся в реальности Мочалкиным дерьмо.
   Жандарм Елфимов тоже ничего не имел против сложившейся ситуации. Он загадочно улыбался и даже с Бердышевым не делился своими тайнами. Зачем говорить подчинённому, что в определённых кругах заговорили о Морозовских спецах, на счёт раз уничтожающих высококлассные боевые группы врагов холдинга.
  
  
  Глава тринадцатая. "М" - "Мыслете": Медвѣдь быка дерётъ, и тотъ ревётъ: а кто кого дерётъ, чёртъ ихъ разберётъ. Малъ золотникъ, да дорогъ; велика Ѳедора, да дура. Москва бьётъ съ носка.
  
  
   ... и снился Фаддею удивительный сон, поражающий воображение своею яркостью. Навязчивое сновидение не обеспечивало покой, как будто что-то не так. Мысли ускользали и не обретали объём и смысл. Фаддей чувствовал в этом сне неправильность и фальшь, как если бы на чудесном холсте, изображающем величие природы, вдруг художник нарисовал аляпистое пятно. Или вдруг послышалась жуткая нота в красивом музыкальном произведении. Хотя ... Это же просто сон, а во сне может явиться всё, что когда-то человек видел, или что он может себе нафантазировать. Подумаешь ... летит себе дух Фаддея или Кобальта над речным катером, движущемся по томным волнам Москвы-реки, ну, и пусть летит. Дух он бесплотный, поэтому не ходит ногами по палубе катера, а летает над ним и озирается по сторонам, гипнотизируясь видами, открывающимися на берегах реки. Вроде на Москву смотрит Фаддей, но на какую-то странную Москву, совершенно ему непривычную и даже отталкивающую. Вот Фаддей "проплывает" мимо довольно большого памятника, изображавшего непропорционально высокого человека, стоящего за штурвалом кораблика, поражавшего зрителя своей убогостью. Высокий мужик облачён в старинный камзол, на голове треуголка. Взгляд у мужика придурашный. И что должен обозначать сей памятник? Хотел Фаддей придумать уничижительные эпитеты, характеризующие это "высокохудожественное" творчество, но тут его взгляд остановился на ещё одном непонятном "объекте культурного значения". Слова вылетели из головы Фаддея, когда он узрел на площади изображение большой кучки дерьма, старательно выполненной в виде памятника. Блядские кролики - это, какие ядрёные "соли" местный народ нюхал, чтобы "изваять" такое гнусное непотребство? Виновных в таком проступке надо непременно повесить.
   Сон что-то уж слишком яркий. И небо яркое, и воздух кристально чистый, такой, что всё в этой Москве можно чётко различить. Но эти виды Фаддею совершенно не нравились. Вот почему он видит огромные стада автомобилей на улицах города? Машины почти не едут, а стоят в многокилометровых пробках. Почему городские власти допускают такое безобразие? Понятно же - надо запретить ездить по столице на личных авто. Пусть бегает по дорогам города исключительно общественный транспорт, ещё машины муниципальных и государевых служб. Наш Император этот вопрос решил чётко: зачем ему в столице бестолковщина. Ну, если, конечно, хочешь кататься по столице на личном авто, то плати огромную сумму за лицензию. Рогволод Амвросиевич и исторический облик Москвы запретил менять: нет у нас в столице зданий выше пятнадцати этажей, да и то, такие здания построены в так называемых "спальных районах". А в этой Москве понастроили огромные многоэтажки, уродующие облик города своим дешёвым видом. Что у власти на фасаде ясно видно только сзади. Куда смотрит местная общественность? Что делает градоначальник и здешний император? Или местный император вконец одурел от перманентного пьянства? Неужели, местные власти не понимают, что надо делать на благо державы и когда надо менять своё поведение? Когда поймут, то станет уже поздно. Мозгом-то для чего-то Господь людей снабдил?
   Чего Фаддей кипятишься? Ведь это сон, а в реальности такой дури не случается. Это во сне всё быстро меняется: только Солнце светило, как вдруг чёрно-фиолетовые тучи закрыли всё небо, предвещая бурю. Только Фаддей, пребывая в виде духа, подумал о буре, она и случилась. Здесь и буря какая-то стрёмная: грозы нет, грома нет, зато с неба посыпался град. Странный, надо сказать, град. Он, как оказалось, состоял не изо льда, а представлял собой шарики из натурального свинца. Фаддей на себе прочувствовал их дурную силу: больно, заразы, бьют его тело - как удары током по оголённым нервам. Какое тело? Ведь он бесплотное эфирное существо? Физика здесь оказалась крайне вредная. Не только градины кололи тело Фаддея, но и тучи протянули свои щупальца к нему и стали его душить. Грудь сдавило что-то тяжёлое и тёплое, потом тяжесть переместилась на горло. Стало тяжело дышать, и Фаддей попытался выкарабкаться из нирваны в состояние между сном и явью, и вскоре осознал себя лежащим в апартаментах, выделенных ему Аврелией под кабинет и спальню.
   Он лежал на спине, ощущая давление на груди и шею. Такое впечатление, что кто-то, не очень большой, но настырный, топчется по Фаддею. Приоткрыв глаза, первое, что в сумерках увидел Фаддей - это два чужих зелёных глаза, уставившиеся в его глаза. Нечеловеческие глаза с вертикальными зрачками смотрели на лежащего человека. Наконец, они моргнули и сказали "Мурррр". Мурлыкающая перед носом в потёмках кошачья физиономия не внушала никакого доверия. Скорее наоборот.
   - Ёшкин кот, - пробормотал Фаддей и левой рукой спихнул со своей груди, угнездившегося на ней здоровенного полудомашнего кота Проху, получившего своё прозвище не от "Прохора", а от слова "Прохиндей". Так-то котов не пускали в хозяйский дом, но Проха каким-то образом умудрялся проникать внутрь дома и шастать по нему, где ему вздумается. Ещё он "метил" территорию, из-за чего уборщики грозились его летально прибить. Внешне кот Проха источал целый пуд дружелюбия, но под дружелюбным видом скрывались центнеры вероломства, коварства, аппетита и хитрожопости.
   Хоть Проха и скатился с человека, но далеко от него не убежал, а сел совсем рядом на простынку и продолжал пристально смотреть на просыпающегося Фаддея. Вот зачем кошкам нравится смотреть на спящих людей? Если нравится, то тихо смотри, но зачем по груди топтаться своими лапищами? Да ещё этот лохматый гад своими когтями слегка поцарапал Фаддея. Увидит царапины Аврелия и с намёком поинтересуется: "Кто это тебя, дорогой мой, так страстно поцарапал?"
   Фаддей от души ногой пихнул вальяжного кота со своего дивана, показывая животному, кто тут хозяин. А не надо своей шерстяной задницей мне в нос тыкать. И вообще, здесь тебе не маслосырзавод. Твоё место на помойке, а не в постели хорошего человека.
   Другой кот ловко свалился бы с дивана, но то другой, а Проха природной кошачьей грацией не обладал, или прикидывался несчастным, но он свалился на пол с грохотом, окончательно разбудив Фаддея. Системный Коммуникатор проинформировал Контрабандиста, что сейчас пять часов утра. Ну, не скотина ты Проха! Разбудил Фаддея так рано. Уже не уснёшь. С другой стороны на сегодня намечено сделать кучу дел, поэтому здорово винить кота не станем. Вот только надо выяснить - каким образом этот гадский Проха проник в закрытое помещение. Как мрачно шутили некоторые работники из обслуживающего персонала - этот Проха, скорее всего, умеет проходить сквозь стены: Шайтан, а не кот - его надо придушить, а труп проткнуть осиновым колом. Может и правда - подумал Фаддей, с неодобрением глядя на кота. Может, тебе, братец, Высшие силы дали Дар проходить сквозь стены, а ты и рад? С Высших станется и животным вручить мистические Умения, хотя наука утверждает, что пока нет сведений о том, что животные обладают Благодеянием Высших. Хотя Милости Высших - это такое сакральное дело. Тут со своим бы Даром разобраться и не свернуть себе шею, наделав ошибок.
   - Может тебя в Академию Наук сдать на опыты? - мрачно посмотрел на кота Фаддей.
   Тот ответил человеку презрительным взглядом и потопал к входной двери, всей своей вихляющей задницей говоря: "Выпусти меня человек из этого помещения. А не то я тебе сейчас налью в тапки столько, что они далеко уплывут. Или вообще тебе нагажу вот прямо тут на полу. Выбирай варианты - я предупредил".
   Совершать действия со внезапно свалившимся на голову Фаддея счастья в виде светло-серого с тёмными полосами лохматого кота надо быстрей, а то действительно - этот гад возьмёт и нагадит посреди комнаты. Слишком уж он нетерпеливо стремится на выход. Пришлось человеку открывать дверь, выпускать животное и пожелать ему во вслед, чтобы того отбуцкал кто-нибудь из охранников. А не будешь постоянно всё вынюхивать и шастать где попало! Этот Проха до безобразия любопытный: постоянно лезет во все дырки, обнюхивает каждый угол, трётся о любую новую для него вещь.
   Фаддей, выпустив кота, вернулся убрать постельные принадлежности с дивана поистине героических пропорций. Глядя на этот монструозный диванчик, просыпается уважение к грузчикам, умудрившимся доставить этот предмет мебели в комнату. Убирая подушки в нишу, Фаддей прокручивал в голове план на сегодняшний день.
   - А, ничего так помещеньице подогнала нам, друг Кобальт, Аврелия. Это чтобы мы ни в чём не нуждались, когда она вынуждена отлучаться по делам холдинга. Ага, кабинет со всем оборудованием и мебелью и вот эта спальня с отдельным санузлом. Не жизнь, а малина. Вот только дураков, Кобальт, нет работать на вот этом компьютере; да и прятать здесь что-то личное чревато. Если в спальне Аврелии жучков и видео регистраторов нет, то здесь их напихали столько, что моё почтение. Так-то в помещениях для жилья жучки не ставят, но я на особом счету: мой каждый чих и шаг пишут. Даже в санузле стоят жучки. Вот как меня ценят. Говоришь, не ценят, а обложили, как мамонта? Да и ладно, Кобальт, не кипятись. Мы с тобой знаем, где тут можно заниматься своими делами, а где нельзя. Кстати о делах, которых много. Предлагаешь действовать по плану, выполняя дела одно за другим? Нет, друг Кобальт, это не наш метод. Придётся делать всё одновременно, как бы глупо это не выглядело. Спокойно, Кобальт; всё под контролем, я миллион раз так делал. Приступим прямо сейчас, пока наша любимая Аврелия не приехала и не стала нас отвлекать от дел. Она-то не знает, что у нас цейтнот намечается. Так-то наша любимая Аврелия официально замужняя дама. Жена одного мудака. Но, если женщина удовлетворяет нас и делает нас счастливым, то совершенно не важно, чья она жена.
   Чувства сожми в кулак, волю - в узду, сделал дела, посылай всех в... И не комплексуй, как вчера. А то вчера ты Кобальт что-то совсем расклеился. Философствовать начал, переживать. И всё из-за каких-то трёх новых трупаков, лежащих сейчас в твоём сейфе. Говоришь, не из-за трупов расстроился, а из-за количества очков прогресса, и из-за своей реакции на события. Мало валюты у нас, преступно мало! Зато трупов в сейфе много. Всего на сегодняшний день набежало 17000 с копейками единиц прогресса. И это с учётом того, что нам за убиенных врагов выплатили бонус в 3000 единиц. Зато за использование Коммуникатора содрали будь здоров, объяснив нам, что убивали мы практически для своего удовольствия, а прибыли не поимели. Понимаю тебя, Кобальт - сам переживаю, аппетит потерял. Самого эйфория накрывает, когда нам начисляют очки прогресса, и наоборот, ловлю депресняк, когда нас штрафуют. Признаюсь тебе мой друг как на духу. Еле удержался и не нажал на спусковой крючок, чтобы пристрелить Мочалкина, лежащего в яме: мир бы стал чище, а мне лишняя тысяча не помешает. Каюсь, грешен: завладела мною такая мыслишка. Но, так уж сильно хотелось получить ещё тысячу единичек универсальной валюты. Меня аж корёжило. Еле убрал палец с крючка. Может, я постепенно становлюсь монстром? За валюту готов убить первого встречного. С такими темпами озверения я скоро пойду в подворотнях людей резать. Как сказал один японец: "Закат за окном, охоты пришла пора, ножик в руку беру, кругом одни мертвецы. Выбора нет, есть лишь иллюзия выбора". Знаешь Кобальт, что мы получили уже третий уровень к званию "Душегуб"? Ага, тебя это тоже беспокоит? Вот и меня беспокоит наметившаяся трансформация нашей психики. Как сказал дедушка Мичурин: "Воистину, есть предел человеческой порядочности, но нет предела человеческой мерзости". Не любил Мичурин людей, зато растения любил. Поэтому он, используя свой Сакральный Дар, скрестил нашу яблоню с ядовитой манцинеллой и потравил кучу людей. Помнишь, нас ещё Витёк просветил об этой интересной истории: рассказал, что в новом растении образовалось изумительное количество сверхтоксичного форбола С20Н28О6. Это вещество относится к тиглиану и входит в семейство дитерпенов. Говоришь, токсикологию в нулевом мире хорошо изучил? Так чего тогда слушал Витька с открытым ртом? Ах, это ты маскировался. Понимаю, ты считаешь, что лучше врагов притравить, чем их отстреливать. Дискуссионный вопрос. Я вот считаю, что взрывчатые вещества, тоже хорошо решают проблему. Известно, что дедушку Мичурина Стражи поймали и отправили на Новую Землю: он там до самой смерти пытался клубнику выращивать среди льда. Говорят, деда загрыз одичалый белый медведь. Или медведь сожрал асоциального писателя Антона Чехова, а Мичурин сам скопытился с горя-печали? Наверное, всё-таки это Чехова медведи съели. Ведь это именно его за написание кучи пасквилей, Император взял и отправил по железной дороге до Шантарских островов. Не на экскурсию отправил, а в ссылку. А на этих островах кроме медведей никого больше не водится. Вот эти медведи и схарчили горе-писателя. Хотя Чехов хлёстко писал. Вот, например, его знаменитые слова: "Тварь я андеграундная, или сволочь мейнстримная". Чехов постоянно писал сплошную крамолу: "В общем-то не важно, как устроен мир, если всем хватает на вино и сыр". Ага, всем вина, сыра, хлеба и зрелищ. Либераст Антон Павлович - однозначно. А работать кто должен по его мнению? Кто должен делать хлеб и сыр? Вот за эти гнилые идеи его и отправили на острова ... где медведи. Читай теперь свои пасквили медведям. Они оценят писаку на вкус.
   Хотя, надо отдать должное таланту писаки, Чехов изумительно мастерски про баб излагал. Очень хорошо он понимал в нежных чувствах и во всяких позах совокупления с женщиной. Откровенно писал, что "...все термины вроде встоячку, всидячку и прочую раскорячку, типа женщину на рояле тараканить, всё это вздор. Самый легкий способ - это постель, а остальные пятьдесят три позиции трудны и удобоисполнимы только на специальном сексодроме ... а если дама сверху, то это не вы её пользуете, а участвуете в верховой езде высшей школы ..."
   Так что, ничего нет нового под Луной, брат Кобальт. Говорю тебе, Антона Павловича полезно почитать. Например, он красиво разъясняет принципы полиамории, как формат отношений, при котором индивид выстраивает ровные отношения с несколькими партнёрами противоположного пола. Ровно, как мы с Аврелией, Собакиной и мадам Симоной. Душа способна любить многих и нельзя себя в этом лишать. Полиамория - это не обычные похождения налево, это, друг Кобальт, большая философия и много чувств со смыслом и нюансами, где всё тонко и на полутонах.
   Время, Кобальт! Чувствуешь снисходящий с небес поток Времени? Оно тебе шепчет: "Я время, я выпью тебя по каплям и в небе звёзды поставлю раком. Дарую тебе сегодня последний спокойный день, ибо завтра я раскручу спираль событий". Хватай Кобальт ноги в руки и дуй в родительский дом; успеешь с утреца встретиться с соседом Витьком. Оный Витёк присутствует в нашей схеме, как некий инструмент для дезинформации противника. А кто у нас противник? Увы, но главный наш противник - это Стражи. Я уже трепещу. Итак, Кобальт. Сначала Витёк, потом "закидываемся" в московские подземелья. Помнишь тот хорошо замаскированный склад под Хитровкой, в котором преступный элемент хранит оружие и всё-такое? Мы идём грабить склад. Ты готов? Ага, всегда готов! Я и не сомневался. Что, говоришь, мне надо? Мне позарез потребовалась взрывчатка, да не простая, а чтоб ого-го.
  
  
  
   Виктор Бахтин, проживающий на первом этаже дома, где в том же подъезде проживали родители Фаддея Адашева, отложил шариковую ручку и перебрался за клавиатуру. Вообще-то Витьку больше нравилось писать ручкой, а не клацать по клавишам "Клавы". И чего бы не писать ручкой? Ведь Витёк имеет отменный почерк. Это морда лица у него отталкивающая, а почерк замечательный. Хорошо хоть протокол к результатам своего Дара ему разрешают писать вручную, а вот регулярные доносы своему куратору из жандармерии приходится набивать на "Клаве". Вот и до жандармов добралась злосчастная цифровизация. Приходится клацать по клавишам: глаза боятся, а руки из жопы, когда дело касается клавиатуры и мышки. Руки у Витка дрожат, пот застилает глаза, его знобит и штрырит. Это всё от новых веществ, что Витёк наколдовал за последние дни. Часть веществ попадает в его организм, вот Витька и потряхивает. Но, есть особенность: когда Витёк берёт в руки шариковую ручку, то тремор прекращается. Вот почему так? А сидя за клавиатурой его колбасит.
   Витёк посмотрел в протокол: конечно, от таких веществ заколдобишь. Другой бы человек уже давно бы скопытился, а Витёк отделывается только всякими неприятными для организма моментами, да отвратительной разноцветной мордой. Суровые вещества нам послали Высшие. Это резерпин С33Н40N2О9 - алколоид индийского растения раувольфиа серпентина. Плюс стрихнин С21Н22О2N2 (смертельная доза для человека 0,03г). Ещё бензиловый спирт С6Н5СН2ОН. Протокол оформлен, теперь самое неприятное - теперь надо писать донос. А что писать и, главное, на кого? На бабку Селину Самогоновну с её лохматой Жужей разве что написать, да жандармы кривятся, когда он на неё что-то пишет. Бурчат при встрече что-то неразборчивое про дебилов. Из пальца донос не высосешь, нужны хоть какие-то данные. Тут, как назло, преступный элемент не шевелится: ни одной крупной криминальной сволочи, да и мелкой шушере, что-то не интересны вещества Витька. А кого на каторгу отправлять прикажите, если никто не предлагает Витьку преступные схемы? За неделю на горизонте не появилось ни одного идейного хиппаря, стихийного анархиста или завалящего маргинала, дерзающего шатать систему. Преступный элемент на районе в последнее время почему-то сдуло, как мух вентилятором. Мля, всех пересажали что ли?
   - Где я вам жареные факты нарою? - уставился в потолок Витёк. - Нет, не надо отвечать ... сам умею рифмовать.
   Что писать конкретно на ум не приходило. Для вдохновения секретный сотрудник жандармерии включил радио. Оно решило помочь Витьку, послав тому песню. Неизвестный ему бард хриплым голосом вытягивал слова: "...хотел я закурить - смолить запрещено. Хотел я закирять - всё выпили вино. Хотел я прояснить - сломали три ребра. Хотел им возразить - так били мастера..."
   Ну, а чё - подумал Витёк - придётся на Фаддейку Адашева написать. Жандармы просили всех разъяснять, кто в этом доме проживает, а Фаддейка тот ещё раздолбай. Вот у кого тупая морда, так это у Фаддейки: хоть в дурку его сдавай. Сегодня утром, когда я выгуливал Сюзю и словесно сражался с Самогоновной, выполз из квартиры Фаддейка и рассказал мне хохму, как ему в метро некий старенький чиновник, древний как говно игуанодона,
  вместо карточки с расписанием соревнований, на которые можно делать ставки, отдал Фаддею пропуск в Кремль. Действительно хохма. Что это за чиновники работают в наших государственных структурах, если с них песок сыплется и они путают важные документы со всякой ерундой. Наберут, понимаешь, на казённые хлеба работничков по объявлениям на заборах. В нашей державе, конечно, всё зае***ь, только толковых людей у власти не хватает.
   Витьку, когда ему об этой хохме рассказывал Адашев, трудно было не выдать мимикой своего интереса к такой новости, перспективной для написания доноса. Хорошо, что у Витька морда такая, что мало кто хочет вглядываться в неё на предмет изучения мимики. Фаддей тоже старался не пялиться на морду собеседника. Брррр, а не морда.
   - И что ты сделал с этим пропуском? - поинтересовался Витёк, напустив на себя равнодушие.
   - Да, ничего, - ответил Фаддей. - Выбросил его в помойное ведро. Вот несу пакет с мусором на помойку. Зачем мне какой-то пропуск?
   - Угу, - промычал Витёк.
   Чтобы Фаддей не заподозрил интереса Витька к интересному документу, сосед, как всегда, разразился целой наставительной речью. Фаддей внимательно слушал старшего товарища: мотал на ус, изливающуюся из уст Витька мудрость. Снова Витькова мудрость зациклилась на женском вопросе.
   - Ты, Фаддейка, должен понять, чем радужней рисуемые перспективы, тем глубже реальная жопа, - распинался неугомонный сосед, стараясь втолковать молодому соседу простейшие истины. - Есть простой закон Лао Шэ. Он гласит: девяносто девять процентов чего угодно на свете - совершеннейшая ерунда. И бабы тоже ерунда, отвечаю. Ага, и девки тоже. И любовь ерунда. Любовь, доложу тебе Фаддейка, она сродни гонореи, поскольку прекрасно лечится антибиотиками. С девицами я бы тебе не советовал бездумно общаться, они, ты не поверишь, заболевания переносят только так, на счёт раз, больше чем блохи на средневековых чёрных крысах. От девок, как и от комаров, пользы нет. Ну, какая польза от комаров? Жужжат, пристают, да ещё кровь пьют. Знаешь, братан, что учёные установили три способа как ловчее спорить с женщинами. Прикинь - ни один не работает. Я в печали! Серьёзно девок не воспринимай, лучше ходи в квартал красных флажков. Я так всегда делаю. Там тебе барышни кровь пить не станут, и мозги выносить не будут. Зато с ними за малую денежку можно тщательно помурлыкать, за кумпячок их пожамкать, и всё такое с ними совершать. Видишь, я тебе по-братски легко привожу сразу пару убедительнейших аргументов. Цени момент.
   Честно говоря, Фаддей сомневался, глядя на соседа, что какая-то барышня позволит Витьку даже за деньги жамкать её "кумпячок". Как соседа ещё кошка Сюзя терпит? Кстати, а что такое этот "кумпячок"? Если это то, что я думаю, то это самое Витьку жамкать даже бабка Самогоновна не позволит.
   Когда, вконец ошарашенный Фаддей засобирался продолжить свой поход до помойки, сосед закончил свои советы очередной исключительно умной мыслью:
   - Хочешь знать своё будущее? Тогда смотри на мир сквозь самые мрачные очки. Чем мрачнее найдёшь очки, тем точнее узнаешь своё будущее. Но, я сомневаюсь, что ты добьёшься славы, денег и сисек.
   Витёк с сомнением посмотрел на дурошлёпа Фаддея, вытаращившего на соседа тупые глазюки:
   - Начнёшь вась-вась с девками - они тебя только плохому научат, - понижая голос, произнёс Витёк, - курить, пить научат, как правильно masculan надевать и куда лубрикант наносить, даже не сомневайся ни чуточку. Обязательно носи в кармане пачку глутаргина.
   - Чего? - удивился Фаддей. - А это куда надевать? Я же по твоему совету и так без презервативов не выхожу из дома.
   - Вот же дурень! - сплюнул на асфальт старший сосед. - На голову себе презик надень. А глутаргин не надевают, его пьют.
   Видя недоумённую физиономию молодого соседа, Витёк попытался на пальцах объяснить недоумку, что такое этот глутаргин:
   - По-простому, по рабоче-крестьянске объясняю, - проговорил он с поучительными нотками. - Это, чтобы даже тебе стало понятно - L-arginine L-glutamate crystalline C11H23N5O6. Вкурил, отрок.
   - Ага, - протянул Фаддей. - Так бы сразу и сказал.
   Уходя от Витька, Фаддей слышал, как тот темпераментно втирал своей Сюзе информацию о свойствах бензалкония хлориде: других ушей, кроме как кошачьих, чтобы слушали его бред на горизонте не оказалось.
  
  
  
   Через час Витёк выпал из реальности, но до отправки в астрал успел направить донос на молодого соседа. Донос с помощью хитрой программы зашифровался и полетел в управление жандармерии, где куратор Виктора Бахтина, знающий своего подопечного под позывным "Витёк", распечатал послание, пропустив его через дешифратор. Что предпринял жандарм, Виктор не знал, так как полностью отключился, заодно получив мышечное расслабление от нового вещества. Очень уж сильное вещество послали Витьку Высшие Силы. Этим веществом, коим его сегодня наградили Высшие явился D-Тубокурарин С38Н44О6N2Cl2 - алколоид южноамериканских растений видов стрихнос: не полезный, не вкусный, зато гнусный. D-Тубокурарин самый сильный по действию из алколоидов кураре. Он обладает свойством задерживать проведение нервного импульса, направленного к мышцам. В результате получаем мышечное расслабление. Что с Витьком и произошло. Одарённый, защищаемый Высшими Силами, конечно, не помер даже от кураре, но получил кучу неприятностей от расслабления мышц. Как Витёк очнётся, то ему придётся долго отмывать и проветривать свою квартиру и успокаивать кошку Сюзю. Естественно, он не знал, что около их помойки появились два донельзя замызганных типа, пристально окидывающих взглядом фронт работ. Количество мусора в помойке наводило на "джентльменов в поисках рублика" грусть-тоску, но что поделать, если у них такая служба. Возле баков помойки валяются окурки сигарет, смятые пивные банки, бутылки из-под самого дешёвого пойла, объедки закусок из того же ценового диапазона.
   Один из мужичков смотрел на помойку взглядом запойного алкоголика, купившего бутылку водки, но умудрившегося тут же её разбить. Другой джентльмен просто кривился и вытирал потные руки о свои треники с вытянутыми коленками. На мужичках присутствовали и непременные майки-алкоголички, и видавшие виды пиджачки с чужого плеча. И чего, мля, стоим и гипнотизируем взглядом мусор? Пора, собака сутулая, в этом триппере и сифилисе копаться и искать важное нечто. Не хочется, но надо Федя, надо!
  
  
  
   События, случившиеся от небольшой провокации, устроенной Болотовым, закручивались медленно, но неотвратимо. Всё больше лиц подключались к неким действиям, при этом интересы сторон находились на разных полюсах. Вдруг события резко ускорились и понеслись вперед, не разбирая дороги.
  
  
   Смотрите сюда: нешумный короткий московский переулок, совершенно не испохабленный ни магазинами, ни сомнительными заведениями, ни конторами по продаже всего. Здесь старинная мостовая и древние ограды дышат историей. В тупике за чугунным забором стоит в окружении старых деревьев довольно мрачное, но помпезное трёхэтажное здание, построенное в непонятном стиле ещё при прежнем Императоре. Этот переулок никогда не навещали представители криминала, не заскакивало всякое отребье, да и простой городской обыватель старался туда не заглядывать: народ знал, что этот трёхэтажный особняк принадлежит Стражам. Совсем мало людей знало, что не просто Стражам, а Стражам Державы. И только избранные люди знали, что здесь работает зловещий Комитет пятнадцати. Дураков нет даже близко приближаться к такому неприятному месту. Но, если бы какой обыватель с суицидальными наклонностями вдруг самым случайным образом сумел попасть в этот особняк, то запутался бы в номерах кабинетов. Вот на двери табличка с номером три, следом идёт комната с номером одиннадцать, потом номер восемь, потом номер пятнадцать, а затем располагается буфет. Для работников заведения такая нумерация кабинетов не вызывала удивления. Всё просто. Комитет пятнадцати состоял, естественно, из пятнадцати Стражей, различающихся только по силе Дара. Самый сильный - первый, он же руководитель Комитета. Самый "слабый" - пятнадцатый. Если бы у пятнадцатого вдруг Дар дал резкий прирост силы, то пятнадцатый мог бы стать, например, девятым. Тогда бы на дверях поменялись таблички. На кабинете бывшего девятого появилась бы цифра "восемь", а четырнадцатый Страж стал бы пятнадцатым. По-цепочке поменялось бы ещё несколько табличек.
   Увы, пятнадцатый мог только мечтать, что его Дар сделает такой сумасшедший рывок. Да, что говорить, даже пятнадцатым он, скорее всего, не долго проработает - кто-нибудь из ушлых нижестоящих коллег точно подсидит.
   Сегодня пятнадцатый как раз являлся оперативным дежурным по управлению, поэтому, от нечего делать мечтал о развитии своего Дара, и о карьере. Мечтать не вредно. Развивать Сакральное Умение можно, это даже всемерно поощряется, но есть нюансы.
   Довольно крепкий мужчина, выглядевший лет на сорок пять, задумчиво сидел за столом в кожаном офисном кресле. Широкое крестьянское лицо, карие глаза, аккуратно подстриженные усы и небольшая бородка, короткие волосы, тронутые лёгкой сединой. На мужчине чёрная рубашка, галстук с платиновой заколкой, чёрные брюки и такого же цвета туфли. Гражданское на нём смотрелось, как седло на корове. Хозяин кабинета чем-то напоминал отставного офицера жандармского спецназа, но почему-то нарядившегося в цивильные одежды. С обликом сурового мужчины очень даже вязался лозунг, висевший в рамке над его головой: "Кто хочет много сладкого - тому пора на каторгу, а тем, кто с аппетитом корячится статья..."
   Да уж, от нюансов никуда не денешься. Так-то пятнадцатый довольно сильный боевик, вот только здесь надо работать не только Стражам с отменной силой, но ещё иметь талант аналитика. Конечно, у нас много штатных аналитиков, помощников и советников. Но хотелось бы самому иметь острый ум, а как "наострить" ум с таким-то "уникальным" талантом. Пятнадцатый умел много, но недостаточно для руководителя. Прежде всего, он боевик и немного ментат. Всего первого уровня он ментат, зато как боевик он в почёте. Он мог создавать волшебное лезвие из неизвестного местной науке материала, и этим лезвием резать всё, что попадётся на расстоянии до 60 метров. Хм... Урежь братец осетра: всё ты резать не можешь - лезвие не режет, например, магическую защиту, а она есть у некоторых одарённых. Хрен такого поразишь. Но, если такой хитрый одарённый не включит защиту, то ... ему кирдык. Пятнадцатый прошёл большой путь боевика от рядового спецназёра до пятнадцатого, честно прошёл, сражаясь с врагами Империи. Но, Дар стал усиливаться, и его перевели в управление. Таковы правила, чёрт бы их драл. Всесокрушающее лезвие могло резать всё, но только пока пятнадцатый заряжал "аккумулятор", если можно так назвать некий орган в теле пятнадцатого, отвечающий за накопление волшебной энергии. Вот здесь и сидел нюанс. Большой такой нюансище величиной с носорога: заряжать аккумулятор надо с помощью спиртных напитков. При самом процессе заряжания аккумулятора пятнадцатый практически не пьянел. Ну, что за жизнь! Какой бы крепкий напиток он бы не употреблял, пятнадцатый только слегка хмелел на одну несчастную минуту, а потом опять становился вульгарно трезвым, как стёклышко. Беда с этим Даром: изредка хотелось отвлечься от реальности - надраться спиртным в хлам, как это делали другие офицеры. Но, увы.
   Сидя за своим монструозным столом, мужчина вытащил из специального кармана лёгкой куртки небольшую серебряную фляжку, находящуюся в элегантном кожаном чехле. Коллеги подарили. Пару секунд мужчина колебался, потом, резко выдохнув, решил поддаться низменным желаниям души. Легко отвинтил крышку, налил благоухающей жидкости в миниатюрный золотой стаканчик, величиной с два напёрстка и выпил жидкость, смакуя вкус напитка. Это сейчас что мы употребили? Ага, вспомнил: смесь рома Бакарди 151 с арманьяком Домен де Жолен. Оценив "букет" и вкусовые качества напитка кивком головы, он убрал фляжку обратно в карман, а стаканчик в специальный отдел стола. Объём зарядки аккумулятора прыгнул на два процента и составил 92 процента. Значит, можно продолжать бухать, вернее, не просто бухать на рабочем месте, а заряжать хранилище силы - святое дело. Для этого у меня в карманах не одна фляжка, а три. Ага, коллеги подарили. Думаете на этом всё? Фигасе! Ещё в рабочем кабинете стоит огромный шкаф. В моём случае шкаф полностью заполнен ёмкостями со спиртными напитками. Предмет дикой зависти коллег, даже первого корёжит. Никому на работе нельзя употреблять спиртное, а мне сам Святой Конфуций велел. Вот так и живём во грехе: жуем матюки с молитвами, спим да пьём, сутками да литрами, встаём лишь затем, чтобы опохмелиться, нам некуда торопиться.
   Вдруг на хозяина кабинета напала икота. С чего бы это? Неужели, от выпитой малюсенькой дозы спиртного? Вспомнилось, что на родную тётушку за три дня до смерти тоже нападала икота. Это что за намёки такие?
   В дверь кто-то поскрёбся: она слегка приоткрылась и в проёме показалась голова помощника. Младший офицер знаками показал, что он принёс папку с документами. Работа, типа, пятнадцатому подвалила, ведь он сегодня дежурный по управлению. Ага, сегодня именно на нём всё держится, как на Атланте.
   - Клади на стол, - махнул рукой пятнадцатый. Помощник вежливо положил папку на стол и удалился. Уходя, младший офицер покосился на шкаф полный бутылками с самыми разными этикетками. Чуть ли не облизнулся. А нельзя тебе, братец! Завидуй молча. В нашей организации только я один такой эксклюзивный.
   - Завалили работой, - пятнадцатый недовольно ткнул пальцем в папку. Хотел уже её открыть, но передумал. - Вначале надо подзарядиться. Работа не гамадрил - на дерево не запрыгнет. Что произойдёт, когда зарядимся? Говно вопрос: сольём лишнюю энергию в специальные накопители. Как сольём, то ... То можно опять начинать подзаряжаться.
   Пятнадцатый не торопился открывать папку и начинать трудиться. Дела немного подождут. Дела не пингвины - в море не убегут.
   Сначала пятнадцатый достал из карманов все три фляжки; потряс их. В одной плескалось ещё много жидкости, в двух других, если прикинуть, то меньше половины. Непорядок. Так мы от жажды помрём во цвете лет. Возник вопрос - что делать с остатками? Можно выпить, а можно и долить фляжки, сделав купаж. А почему бы и нет? Ведь нам всё равно что пить, хоть дешёвый одеколон Trufitt and Hill. Нам великолепно заходит и тёплая водка с тошнотным привкусом карболки. Но, не надо опошлять ситуацию.
   Наконец, немного подумав, пятнадцатый решил сделать купаж. Пришлось поднимать свою задницу с насиженного кресла и двигаться к шкафу. Иду, понимаешь, стираю лишний раз пятки. И чего у нас тут?
   Все полки шкафа оказались заставлены в два ряда самыми разными бутылками: в некоторых ёмкостях плескалось ещё достаточно напитка, а большинство бутылок стояло ещё не откупоренными. Рай для алкаша. Но, мы не алкаши, мы пьём для дела, понимать надо. Коллеги понимают, но дико завидуют. За спиной шепчутся, что у меня якобы каждый день, как пятница перед праздником. Зато они не ломают голову, что мне подарить на праздники: дарят спиртные напитки, а потом любуются моей коллекцией со слезами на глазах. Думаете только в шкафе я храню пойло? Фигвам: здесь только самое лучшее. Ещё в подсобке стоит с десяток ящиков с разнообразными бутылками, плюс дома целая комната отдана под пойло: ящиков сорок с бутылками, а также куча канистр и бочонков.
   - Ага, - обрадовался пятнадцатый, обратив внимание на литровую бутылку напитка под названием Wratislavia Spirytus. - А чё, 96 процентов - это круто: удивим печень новым напитком. Сраные тапочки, вот эту фигню и дольём в одну из фляжек. А в другую дольём вот этот ликёр Everclear; его ещё называют "дьявольская вода". Вот и продегустируем эту дьявольскую водичку, поди до анчутков не допьёмся.
   Началось таинство переливания напитков во фляжки: традиция сродни высшим ритуалам. Здесь тарапысь не нада...
   Пятнадцатый, закончив с ритуалом переливания напитков, слегка поморщился: в каждой бочке спирта есть ложка дёгтя. Жизненное наблюдение. В его случае ложкой дёгтя является вот эта дурацкая папка на столе. Лежит, сволочь, и не исчезает. Придётся работать над ней в поте лица. Но, сначала надо попробовать, что у нас получилось с Wratislavia Spirytus. А ничё так получилось, шебзтко шибает по мозгам.
   - Надо собраться в кучку и думать, - дал себе команду пятнадцатый, открывая папку. Он попытался отмести всё лишнее и сосредоточиться на информации. Но, оказалось, что сосредоточиться на деле, находясь в одной комнате со шкафом, полным напитков, никак невозможно. Но надо.
   - И чего у нас тут, - попытался вглядеться пятнадцатый в документ. Собрали дознаватели, тайные агенты и помощники всякую фигню в кучку, теперь мучайся, разгребай. Точно, фигня всякая. Какой-то несчастный пропуск. Ну и что? Отчего паника на глобусе? Ну, пригласил Его Высокопревосходительство и обер-камергер какого-то парня в Кремль, так, где крамола? Если по ошибке пригласил, то и здесь нет никакой печали: охрана бы быстро разобралась и вежливо вытурила бы паренька с режимного объекта. Делов-то. На парня всякую ерунду понаписали. Якобы он чуть ли не сексуальный маньяк, думает исключительно о девичьих прелестях. Бля, да я в его возрасте тоже о барышнях думал всяко. Причём сразу обо всех. Сколько их у меня побывало ... хм ... но, кто меня маньяком в здравом уме назовёт? Нет такого дурака, мечтающего заполучить лоботомию, одновременно с энурезом и плоскостопием. Ага, вот. Тут намекают, что парень асоциальный тип, которого надо отправлять на каторгу, желательно прямиком на Сахалин. Тогда почему Его Высокопревосходительство господин Болотов общается с таким негодяем? Аналитики считают, что хитросделанный Болотов что-то задумал каверзное, поэтому надо бросить все силы на расследование. Вот дураки! Всё гораздо проще и не надо искать подвох. Я так считаю своим сермяжным мозгом. Это Болотов так шутит над Стражами, а мы и заглатываем крючок, как та рыбка. Ага, стал бы опытнейший царедворец встречаться со своим "контактом" в метро? Подстава это голимая, где-то тут свинью зарыли, но, что делать мне? Какое решение принять?
   Обдумывая решение, пятнадцатый не замечал, как его пальцы левой руки выбивали по поверхности стола мотивчик: ти-ти ... та-ти-ти ...ти-ти ...та ... ти ... ... та-ти ... ти-та ...ти-ти-ти-ти ...
   Пятнадцатый вдруг повеселел: я же сегодня дежурный по управлению, следовательно, я здесь главный бюрократ. Мысль улавливаете? Бюрократия у нас какая? Известно какая: она неспешная и вальяжная. Поспешишь - свиней насмешишь. Поэтому, спешить не надо. Соответственно, раз я здесь сегодня главный, в моём праве перекинуть документы с замечательного себя на любого другого члена Комитета, кроме первого. Вот пусть другой член и ломает голову над резолюцией. Отправим папочку, например, члену ... вернее члену без члена, а барышне ... хе-хе ... одиннадцатой отправим папочку, хоть у одиннадцатой нет члена. Она карьеристка, хоть и без члена, вот пусть и принимает решение. Пошло оно всё ... в мокрое женское место. Одиннадцатая такое место как раз имеет. А я не сайгак, чтобы скакать по деревьям при получении всяких папочек.
   Пятнадцатый не знал, что таким своим простым, но гениальным решением, обезопасил себя и остался в живых.
   Отправив папку с посыльным одиннадцатой, карьерно метившей в большие начальники, а то и в директора мясокомбината, пятнадцатый решил отдохнуть от трудов праведных с помощью разгадывания кроссворда. Тэк-с, какой тут вопрос? Ага, спрашивают: "...кем работал Костя, который привозил в Одессу шаланды, полные кефали..." Вот те нате - хрен в томате: трудный, однако, кроссворд - изумился пятнадцатый.
  
  
  
   Одиннадцатая считала, что надежда на что-либо или кого-либо это удел слабых личностей. Она с презрением относилась к людям, надеющимся на удачу. Мля, надо исключительно на себя надеяться, а не на удачу. Совершенствоваться надо в поте лица. Надо постоянно напрягать свой ум и тело, тогда получится толк.
   Гонка по ступенькам карьерной лестницы сыграла с женщиной плохую шутку: только возьмёшь очередную планку, как перед носом вырисовывается новый барьер, и так постоянно. Всё чаще одиннадцатая стала демонстрировать бездумный рогатизм и немотивированную агрессию, стремясь преодолеть очередной барьер тем же способом, коим баран регулирует свои высокие отношения с новыми хозяйскими воротами. Метод, конечно, интересный, если иметь в голове бараньи мозги и крепкий бараний лоб: разбегаешься и таранишь препятствие лбом...
  
  
   Чуть слышно щёлкнул механизм дверного замка, запирая дверь на засов. Довольно молодая женщина вынула ключ из замочной скважины и повернулась, чтобы следовать по направлению к лифту. Покинувшая квартиру номер 27 женщина выглядела не просто привлекательной, она считалась, по мнению соседей, красивой, ослепительной и даже сногсшибательной. А как ещё могла выглядеть женщина, работавшая, как все знали, топ-менеджером в одном из богатейших холдингов? Иначе как бы она смогла приобрести дорогую квартиру в доме, считавшемся элитным. Трёхподъездный пятиэтажный жилой дом, стоящий в престижном районе столицы очень даже элитный по московским меркам. Естественно, такая женщина, как хозяйка квартиры номер 27, выглядит, как само совершенство. При этом она всегда держится уверенно и стильно одевается. Аккуратно уложенные волосы и симпатичное лицо хозяйки двадцать седьмой квартиры дополнял деловой костюм, который подчеркивал её стройную фигуру с соблазнительными формами. О, мадам, вы недоступны, как девицы, изображённые на обложках глянцевых журналов! Интересно, есть ли у вас близкий друг? Если нет, то любой мужчина, проживающий в этом доме готов скрасить ваши вечера, и не только вечера. Но, вы всегда выглядите холодно-элегантно, чтобы к вам подкатывать с такими дельными предложениями. Слишком уж вы самоуверенно смотрите людям в глаза. Такая решительность во взгляде женщины несколько смущает и отпугивает местных самцов, а местные жильцы мужского пола не какие-то там маргиналы, а серьёзные мужчины, повидавшие в этой жизни всякое разное, но и они смущаются от вашего вида.
   Женщина слегка ухмыльнулась: а что бы сказали самцы, узнай они, что их соседка не просто какой-то топ-мендежер, работающий на богатеев, а старший офицер Стражей Державы? И не просто офицер этой жуткой организации, а член Комитета пятнадцати, а именно, одиннадцатая.
   Одиннадцатая представила такую картину. Тогда бы все соседи, завидя её, старались бы резво слиться со стенкой и не отсвечивать, слишком уж мрачный ореол окружал её могущественную организацию. Так не пойдёт - подумала одиннадцатая. Надо как-то спрятать свой слишком пристальный и пронзительный взгляд, присущий жандармам и Стражам. А то, не дай Конфуций, слухи пойдут, что она работает на специальные службы. И так некоторые соседи уже о чём-то догадываются, ведь за шесть лет, что она проживает в этом доме, она как выглядела на 25 лет, так и выглядит. А ведь её биологический возраст около пятидесяти. Просто для Стражей казна оплачивает услуги самых сильных одарённых лекарей.
   Одиннадцатая с недовольством чуть скривила губы: перед выходом на улицу она перед зеркалом минут двадцать "ставила" себе миленькую улыбку и тренировала взгляд, чтобы он выглядел несколько мягче. Достала из сумочки зеркальце: такое впечатление, что тренировка напрасна - всё равно во взгляде присутствует излишняя жёсткость. Это профессиональная деформация. У нас в Комитете только пятнадцатый выглядит, как должен выглядеть настоящий алкоголик. Так он и есть пропойца и горький пьяницы. За каким лысым бесом его держат в Комитете? Вот стану первой - выгоню его к чертям. Хотя первой мне точно не светит стать, ведь первый фигура, должная удовлетворять многим политическим требованиям. Строго говоря, кандидатуру первого надо согласовывать с Императором, а он сильнейший ментат. Следовательно, он легко почувствует, как я отношусь к его персоне. Так что максимум, что мне светит - это стать второй. А чтобы стать первой надо ... надо на трон провести нового Императора, лояльного к моей персоне. Кажется, перед одиннадцатой замаячили новые преграды, что только подстегнуло её решимость бороться, жёстко брать быков за рога, а слонов за хобот.
   Нет, всё-таки пятнадцатый мудак, кроме того, что он мерзкий вонючий пропойца. Пользуясь правом дежурного по управлению, подсунул мне тухлое дело. Он что, сам не мог решить элементарный вопрос? Ему надлежало просто наложить резолюцию, указывающую, что господина Ф.В. Адашева следует отправить на каторгу, или, если пятнадцатый такой добренький, то хотя бы в ссылку, например, на Сахалин или ещё в какие-нибудь ебеня. К чему соплежуйство на рабочем месте? Но, я не такая мягкотелая, как пятнадцатый. Могла бы, конечно, наказать этого Адашева по минимуму, но раз он каким-то образом задружился с обер-камергером, то теперь Адашева ждёт внезапная смерть. Я уже дала распоряжение семьдесят первому, нашему штатному ликвидатору, об уничтожении объекта. Небольшой укольчик в отношении Имперской Канцелярии, но и то хлеб. Пусть знают, что они все у нас под колпаком, а асоциальных типов, этих злостных ублюдков, мы нещадно истребляем: надо всех резать, как говорила одна весёлая докторица.
   Войдя в лифтовую кабину, одиннадцатая заметила в лифтовом зеркале, что её глаза яростно горят, а губы застыли в гримасе гнева. Вот зачем так возбуждаться из-за ерунды? Ведь всё хорошо, поэтому, взгляд надо сделать добрым, а губки не кривить, а изобразить "бантиком". Тьфу, бля - вот эта твоя кривая ухмылка и есть "бантик"? Успокойся одиннадцатая - всё у нас ровно.
   Ага, шло ровно, ровно до того момента, пока одиннадцатая не нажала на кнопку, указывающую, на какой этаж ей надо спуститься. На первый, конечно. Хоть в доме всего пять этажей, но он оборудован прекрасным лифтом, ведь наш дом элитный. Поехали.
   Это, мать-перемать, как понимать - изумилась одиннадцатая, когда лифтовая кабина проехала лишь пару метров и с неприятным скрипом остановилась. Какого рожна надо этому лифту, ведь электричество присутствует, раз в кабине есть свет. Почему тогда кабина не едет? Японцы что ли делали этот лифт? Или он вампирской сборки? Нет, судя по прикрученной пластинке, лифт делали китайские работяги, следовательно, должно присутствовать качество. И что теперь делать? Подумав, одиннадцатая надавила на кнопку вызова ответственного работника, отвечающего за работу лифтов. Переговорное устройство ожило мгновенно, и кто-то на той стороне произнёс сиплым голосом, что всё в норме - бригада уже работает над проблемой, пять-шесть минут и всё починят. Мамой клянусь.
   Прошло пять минут. Потом ещё пять минут. И снова пять минут. Одиннадцатая опять нажала кнопку вызова персонала. Ей опять быстро ответил тот же сиплый голос, опять клялся мамой, что ещё пять минут и всё, ну, может шесть. Но дальше обещаний, типа "мамой клянусь", дело не шло. Ацкий сотона. Ситуация вырисовывалась кислая. Торчим тут: ни тудым, ни сюдым. Мысли одиннадцатой устроили родео, пытаясь найти выход из столь мутной ситуации: надо же умудриться застрять в каком-то дерьмовом лифте. Коллеги узнают - засмеют. Из глубины сознания одиннадцатой начал подниматься незамутнённый гнев: ещё немного и она не выдержит и применит свой боевой Дар, вот тогда всем станет тошно. Одиннадцатая постаралась взять себя в руки: применение её Дара посреди мирного города слишком опасное дело, но так и хочется решить вопрос радикально.
   Досчитав до десяти, она опять нажала злосчастную кнопку. Опять услышала гнусный сиплый голос, клянущейся мамой. Да хоть бабушкой - начала закипать одиннадцатая: чтоб ты жил клопом в обоссаном матрасе дешёвой шлюхи. Она не удержалась и стала грозить сиплому жуткими карами: договорилась до того, что пообещала сиплому вылечить его голос электричеством. На том конце обладатель сиплого голоса что-то пытался говорить, вернее ублюдок отбрёхивался, но вдруг переговорное устройство забулькало, зашипело и отключилось. Через десяток секунд пропал свет.
   Ужоснах! Вот это номер. Уже, по всем регламентам, должны в подъезде шуршать ремонтники, коих должно здесь крутиться в таком количестве, как пауков в сарае, но стояла подозрительная тишина. Связь с сиплым накрылась оцинкованным тазом. Ремонтников нет. Света нет. Зато постепенно накатывала злость.
   Выпустив сквозь зубы воздух, одиннадцатая решила воспользоваться своим смартфоном. Где-то здесь написаны номера мобильных телефонов экстренных служб. С помощью света, исходящего с экрана смартфона, одиннадцатая нашла такой номер, указанный на специальной табличке возле кнопок. Набрала заветные цифры. Через несколько гудков ей соизволили ответить.
   - Чего надо? - пробормотал старческий голос. И не поймёшь - мужик это говорит или бабулька какая.
   - Я в лифте застряла, - честно призналась одиннадцатая и назвала дом и подъезд.
   На той стороне линии раздалось кряхтение, сморкание, сопение, пыхтение и невнятное бормотание об идиотах, шастающих по лифтам и ссущих там во все углы. А мы потом убирай за такими некультурными и невоспитанными людями. Совесть у вас где?
   - Я уже целый час торчу в застрявшем лифте, - стараясь сохранять спокойствие, напомнила одиннадцатая не то бабушке, не то дедушке.
   - Небось, уже лужу наделала, - осуждающе прокряхтела трубка. - А дома было слабо на фаянс сходить? Так и норовят лифт обоссать ...
   - Я здесь ничего не наделала, - на последних граммах терпения сообщила одиннадцатая своему собеседнику (или собеседнице). - Я здесь торчу уже час, а вы не телитесь. Безобразие!
   Так и хотелось сказать одиннадцатой, что если так дела пойдут и дальше, то она точно наделает вам здесь, и много наделает.
   От её слов пожилой человек непонятного пола резко завозмущался:
   - Дамочка, потрудитесь вести себя прилично и не хамить должностному лицу, находящемуся при исполнении. Я вам уже двести раз ... хр ... хр ... брр ... бригада давно работает на объекте ... хр ... хр ... буль ... буль ...
   Собеседник, сопя, пыхтя и причмокивая стал сообщать кому-то находящемуся рядом с ним о том, как ему трудно общаться со всякими неадекватами. Вот и теперь, звонит, понимаешь, какая-то дурная дамочка, явная неадекватка, если не сказать хуже, и отвлекает от работы. А сама уже нассала в лифте. Где только таких дамочек делают.
   Одиннадцатая скрипнула зубами от дикой злости, чего с ней давно не происходило. Надо звонить коллегам - решила она, так как ситуация выходит из-под контроля. Сейчас я не выдержу и разнесу тут всё вдребезги и напополам.
   Она достала из сумочки прибор для связи с коллегами, но с удивлением заметила, что специальное средство связи заблокировано: ни бэ, ни мэ, а ведь ещё дома оно прекрасно работало. То есть до коллег не достучаться. Попыталась, в нарушение всех инструкций, позвонить по обычному смартфону, но увидела, как шкала зарядки батареи прибора уменьшается прямо на глазах. Всё стало ясно: это подстава. Хотя, говоря прямо, это не подстава, а акция по её устранению. Когда ситуация прояснилась, то в голове одиннадцатой мысли пришли в норму: теперь она мыслила холодно, пытаясь найти выход из положения. Интересно, на что надеются устроители покушения на неё? Они, наверняка, знают о её Даре. Сейчас она включит свою силу и разнесёт тут всё к чёртовой матери сгенерированным силовым полем.
   По спине одиннадцатой побежали мурашки: силовое поле можно, конечно, включить, но сейчас она висит в воздухе на высоте третьего этажа, а это значит, что разрушившиеся строительные конструкции здания образуют вокруг силового кокона огромную массу, ведь конструкции здания весят не одну сотню тонн. Силовой кокон продержится минут тридцать, а потом схлопнется и одиннадцатая окажется заживо погребённая под кучей строительного мусора. Так-то она легко могла снести своим Даром этот дом с лица земли, но при условии, если она находится в отдалении от здания. Сейчас же она находится внутри объекта. И что прикажете делать?
   Тут лифтовая кабина закряхтела и резко свалилась в пропасть метра на два. Пол больно ударил одиннадцатую по стопам ног. Это событие ввергло женщину в паническое состояние, и она на рефлексах применила Силу, направив мощь своего Дара на дверь лифтовой кабины. Дверь, сделанная из тонкостенной стали и облицованная пластиком, смялась, как бумага, но она впечаталась в стены лифтовой шахты, нарушив прочность кирпичной кладки. Одновременно с применением одиннадцатой своей Силы, где-то наверху рванул взрыв достаточно большой мощности: лифтовая кабина устремилась вниз, а за ней полетели разрушенные взрывом строительные конструкции. Плиты перекрытий, разрушенные взрывом, начали складываться и устремились вниз, прихватывая по пути перегородки, лестничные пролёты и всё, что находилась в квартирах злосчастного подъезда. Другие подъезды не пострадали, а подъезд, где находилась квартира номер 27, стал походить на кучу пыльного мусора.
   Спасатели, приехавшие на место трагедии, с помощью строительной техники разбирали завалы целые сутки, но вначале на завалах крутились полицейские взрывотехники, одарённые дознаватели и кинологи. Все должностные лица прекрасно понимали, что это классический теракт. Силу взрыва оценили до сотни кило в тротиловом эквиваленте.
  
  
  
   Консьерж третьего подъезда элитного дома Зиновий Петрович Комлев хотел бы забыть этот треклятый день, но не мог. Судьба с Петровичем сыграла нехорошую шутку: теперь от всех переживаний в организме Петровича приключилось такое высокое артериальное давление, что готово пробить потолок. Помру от гипертензии - с тоской подумал консьерж, или уже бывший консьерж, ведь его подъезд перестал существовать.
   На суточную смену Зиновий Петрович заступил, как положено, в шесть утра.
   - А я ведь, жопой ... то есть, сердцем чуял, что случится что-то нехорошее. Как накаркал, - застонал Зиновий Петрович.
   Сначала Петровича немного подвёл сменщик, "забывший" вынести пакет с мусором, собранным им за смену: пришлось Петровичу самому тащить полный пакет к мусорным бакам. Потом удивили жильцы: почему-то с шести часов до половины седьмого утра, почти все жильцы, как сговорившись, целеустремлённо покинули свои квартиры и ринулись наружу, усвистав по своим делам. Всего у нас в подъезде десять квартир, а такое впечатление, что куча народа живёт, судя по утреннему ажиотажу. Хотя не все покинули квартиры: в квартиру номер 28, пришёл паренёк в качестве гостя. Он назвался Димой и другом Феди Сомова. А папа и мама Сомовы, оставив чадо одного дома, рано утром ушились, наверное, на свою работу. Судя по тому, что этот гость Дима тащил в руках какие-то электронные приблуды, то в квартире Сомовых опять намечаются электронные сражения среди подростков. К Феде постоянно таскаются пацаны, повёрнутые на всяких стрелялках. В наше время такого безобразия не наблюдалось - не одобрял поведение молодых людей Петрович - я в их годы уже с девочками гулял, а современная молодёжь только и может, что вместо коленок девочек гладить мышку. Хотя танчики погонять весьма забавно.
   Около семи утра Зиновия Петровича побеспокоил звонок на смартфон от жильца тридцатой квартиры, что на пятом этаже. Комлев знал, что жилец с этой квартиры сейчас отсутствует в Москве. Чего ему окаянному нужно? Не жаловал Петрович этого жильца: поговаривали, что Волобуев Трофим Петрович бывший криминальный деятель, сколотивший состояние нехорошими делами. Здоровый дядька этот Волобуев, хоть ему уже под полста лет. Это консьерж Комлев мужчина роста совсем небольшого, да ещё носит очки со стёклами плюс пять. В этих очках Комлев похож на постоянно удивлённую сову, хотя сова, как говорят, птица умная. А вот Комлева жильцы почему-то считали тупизнем и умственно никуда не спешащим мужиком: его, наверное, в детстве часто головой роняли.
   - Петрович, ты там завис что ли? Ручной тормоз заклинило? - орала трубка голосом Волобуева. - Дело к тебе имеется на целую тысячу рублей: прикинь чучу к носу. Петрович, хватит ловить ноздрями мух, слушай сюда. Аллё, гараж? Ты на проводе?
   Наконец, Комлев, явственно похрустев извилинами, ответил Волобуеву, что внимательно слушает. Ну, тугодум, Комлев - что теперь поделаешь, природа его такая. Поэтому он и пошёл на работу консьержем, окончив месячные курсы. С его прямыми руками другой работы не найти, а на этой работе главное пунктуальность и купаться хотя бы раз в неделю, чтобы сильно не вонять.
   - Молоток, брателло, - одобрительно заговорила трубка. - Ты Петрович, и я Петрович. Это значит что? Отвечаю - все Петровичи должны помогать друг другу. Ты готов помочь своему брату Петровичу? За тысячу рублей ...
   - Что надо сделать для брата Петровича? - осторожно поинтересовался немного тормозной консьерж.
   - Правильный вопрос! - захохотала трубка. - Уважуха тебе от меня лично. Я, понимаешь, только что приехал в Москву. А у меня багаж небольшой. Два чемодана ... ладно, каюсь, шесть чемоданов. Так вот, Петрович. Я погрузил три чемоданчика в такси и дал адрес, так ты прими мои шмотки-обормотки, по-братски. Ну, и дотащи их до моей квартирки. Там и брось возле лифта. Никто их не тронет. А почему? Потому, что мы с тобой Петровичи и нас все бздят. Гы-га-га. Тебе шоферюга-таксист отдаст тысячу ... бери её и ни в чём себе не отказывай. Говоришь, где ещё три чемодана? Они чуть погодя подъедут. Потом и их примешь, по-братски. А я поеду к одной своей ... хм ... деловой партнёрше. Дела-делишечки, понимаешь, у меня с ней образовались совершенно неотложные. Сразу три дела. Ну, ты понимаешь, когда вынимаешь? Гы-га-га..
   Комлев согласился по-братски за тысячу рублей помочь жильцу с пятого этажа. Петровича даже не удивила несуразно большая сумма денег за работу, не требующую особого старания. Всего-то за эту шабашку ему посулили два месячных оклада. Другой бы человек задумался, но Петровичу думать не интересно. Устав думать, Комлев стал ждать приезда такси, погрузившись в полудрёму.
   Дальше происходило всё, как два Петровича договорились. Приехало такси. Шофёр сгрузил три чемодана на колёсиках и отдал Петровичу тысячу рублей. Дальше дело техники: Петрович со скоростью арабского жеребца (за тысячу можно и побегать) дотащил довольно тяжёлые чемоданы сначала до своего закутка, где сидит консьерж, а потом на лифте отвёз чемоданы на пятый этаж, где оставил их возле лифтовой шахты. Действительно, кто их возьмёт? Осталось ждать приезда ещё трёх чемоданов Волобуева, чем слегка тормозной консьерж и занялся: сидеть в своём закутке и чего-то ждать с полным отсутствием сознания во взгляде - это Петрович мог делать замечательно. За это ещё и деньги ему платили.
   Сидел так Петрович с остановившимся взглядом, сидел, и не знал, какие страсти разгорались в квартирах его подъезда: кому-то очень хотелось выгнать на улицу всех жильцов, кроме обитательницы квартиры номер двадцать семь.
   Нравилось Петровичу наслаждаться бездействием, оттягивая момент, когда потребуется прилагать силы. Лучше всего молчать и ничего не делать именно утром. И не просто молчать, а отказаться от отравления мозга дурной информацией, мутным потоком льющейся из каждого угла. Самое то - сидеть наедине самим с собой, со своими тягучими мыслями, сосредоточившись на своём дыхании. Для этого надо просыпаться как можно раньше и смотреть, как просыпается город. Не надо в такой момент позволять разуму вспоминать прошлое или строить планы на будущее - это всё мысленный онанизм.
   От полного ухода в самого себя консьержа отвлёк звук открывающейся двери на первом этаже. Петрович уже по звуку мог определить, какая дверь в этом подъезде открывается. Консьерж на несколько градусов повернул голову, чтобы убедиться в том факте, что ему не послышалось - это вышла из своей квартиры номер 21 бабушка Шмуль Генриетта Марковна.
   Бабушка на вид между восьмьюдесятью и девяносто годами, но, как ни странно, на голове у неё буйно кудрявились окрашенные в пшеничный цвет волосы, спадающие до самых плеч. Бабулька не заморачивалась должным уходом своей причёски, поэтому волосы её слиплись в дикое месиво, требующее расчёски, а то и ножниц. Бабка имеет злое лицо, а её грива только дополняет образ неприятного человека.
   - Здрасьте, - поприветствовал со своего места пожилую бабушку Петрович, но Генриетта Шмуль, даже не посмотрела в его сторону, а быстро выскочила во двор. При этом свой костыль она держала в руках, но им не пользовалась по назначению. Суровая старушенция: смягчить её может лишь мясорубка.
   Пожилую, мелкую и худосочную хозяйку двадцать первой квартиры Комлев совсем не жаловал. "Злые языки" поговаривали, что она ничего, кроме травы не ест, а траву жрёт, как комбайн "Ростсельмаш". "Добрых языков" в подъезде не водилось. Ещё и имя бабульки "Генриетта" ассоциировалось у Петровича с чем-то вредным и неприятным. То ли дело имя "Феодора", как у хозяйки двадцать четвёртой квартиры. Оно казалось Петровичу приятным, круглым и мягким, подходящее имя для пышнотелой хозяйки квартиры номер 24, красота которой ушла в сиськи и бёдра. О, какие у неё выдающиеся регионы южнее экватора! Ещё бабку Шмуль периодически клинит. Тогда она шаркает своими ходулями по подъезду, трясёт головой, дико хохочет и всем, кого поймает, подробно рассказывает об окончательно погрязшем в коррупции пенсионном фонде.
   Бабушка Шмуль выперлась на улицу в такую рань не просто так, а по необходимости. Буквально двадцать минут тому назад ей позвонили из районной поликлиники и поинтересовались, почему не видят её возле кабинета номер 18. Как же так? Специально для таких уважаемых ветеранов, как Г.М. Шмуль в поликлинику прибыло медицинское светило академик Родимчиков, а Г.М. Шмуль светило отправило в игнор, не явившись под его светлые очи. Лечиться будем или на измену бабушка села?
   - Так откуда мне знать, что Родимчиков приезжает, - с нотками раздражения заявила старушка. Кажется, появилась новая тема поругаться с поликлиникой. На языке уже крутился матерный вопрос.
   - Как же так? Вам вчера направлялась СМС-ка с этой информацией, - ответила поликлиника. - Вы, наверное, позабыли о светиле, поэтому мы вам напоминаем.
   Вот те на! Генриетта Марковна покопалась в сообщениях, пришедших на её смартфон, и ... увидела такое сообщение. Оно отмечалось, как прочитанное. Твою водокачку: у меня ещё и склероз - возмутилась Г.М. Шмуль. Надо лечиться: как минимум прокапаться, а то нервы ни к чёрту. А сейчас край как надо, аллюром в три креста, мчаться в родненькую поликлинику. И обязательно костыль прихватить - вот этот, что потяжелее.
   Расчёсываться Генриетта Марковна не стала, ибо надо торопиться к светилу, самому Родимчикову. Это тот самый Родимчиков, написавший эпохальный труд по проблемам лечения заднепроходных столбов и крупнейший специалист в области пропердиназы. А ещё он шарит в дифилобатриозе.
   Шмуль не стала в фойе здороваться с консьержем. Кого бы приличного приветствовать, а сегодня дежурит бздышик Петрович, телосложение которого скорее напоминает теловычитание. Он тупой, как сибирский валенок. И бездельник, совершенно не избалованный образованием. Где-то я читала - чтобы заснуть, надо перестать думать. Так этот работничек херов всё время спит на ходу. С Петровичем даже поговорить не о чем - в болезнях он совершенно не петрит. Дятел он: пёрхуй от червухи не отличит, а жижку от щипицы. Однажды, Генриетта за неимением приличного собеседника, хотела поговорить с ним о волосатом языке при сифилисе, чем не тема, так он молчит и только быстро моргает своими ресницами. Воспарить с их помощью, наверное, хочет. Да, и чёрт с ним, с Петровичем.
   Шмуль, крепко держа в правой руке костыль, шустро двигалась курсом к поликлинике. Душа её уже радовалась и предвкушала отсидку в очереди среди таких же пенсионеров и пенсионерок. Имелась надежда просидеть в очереди часа два, а то и все три. Если четыре или, если повезёт, пять часов, то просто замечательно. Самое лучшее изобретение Минздрава - это очереди в поликлиниках. Во-первых, стены медицинского заведения сами по себе лечат страждущих. Во-вторых, в очереди происходит высококультурное общение на самую важную тему, какая только есть - на тему болезней: очередь подскажет, как лечить любую болезнь. В-третьих, можно всласть поругаться с неадекватами и даже подраться. Вот для этой цели и нужен костыль. Сегодня в поликлинике намечается веселье. Кое-кого ждут неприятности. Значит, передвигай лапками бабушка быстрее, неприятности же ждут!
   Очередь в поликлинике - это вам не толпа народа, а самоорганизованная система. С научной точки зрения данная очередь состоит из предварительно записавшихся больных, из повторных больных, из тех "кому плохо", из откровенно сумасшедших, которые сами не знают, зачем сюда пришли, и уродов, которым "только спросить". Больше всего Г.М. Шмуль не любила толькоспросильщиков - они хуже сумасшедших. Это самая хитрожопая братия, так и норовящая без очереди пролезть к доктору. А вы думали, зачем бабушка берёт с собой костыль? Вот именно: костылём можно настырного толькоспросильщика пере***ть, то есть не пустить того к доктору.
   Взглядом тухлой рыбы Петрович проводил пенсионерку Шмуль до выхода из подъезда: торопится дурная бабка - пёрышко её в задницу, чтобы быстрее летела. Он хотел опять углубиться в себя, но услышал хлопок от закрываемой двери на четвёртом этаже, а затем быстрый топот двух пар ног. Ага, это вниз бегут Федя Сомов и его гость Дима. С какого бодуна их так таращит? Ребята бежали, как ошпаренные. Это с чего они так? А с того, что в руке Федя держал смартфон, включённый на громкость, из которого лился голосок его мамы.
   Обычно мамочки, звоня своим чадам, интересуются, надело ли чадо шапку в мороз, не голодное ли чадушко и говорят прочие ути-пути. Но мама Феди почему-то выражений не выбирала, а обкладывала Федю изысканными словесными оборотами. Она, используя ненормативную лексику, настойчиво предлагала своему сыночку бежать на занятия в бассейн, за который плачены деньги, и не путать хер с яичницей. Если чадо не побежит, вот прямо сейчас, бросив свои стрелялки, то его ждут санкции, типа натягивания глаза на жопу, а уха на член. Петрович даже заслушался о санкциях. Вот это маман даёт жару. Она же, удивился Петрович, не просто ругается, а использует слова и выражения из "музыки Иванов", прямо как закоренелый каторжанин. Ничего себе, какие люди проживают в этом подъезде. А на вид мама Феди приличная женщина.
   Только тогда, когда друзья Федя и Дима выскочили во двор, только тогда смартфон заткнулся и перестал изрыгать слова из словаря завсегдатаев тюрем и лагерей.
   - Федя, это что сейчас было, - Дима смотрел на друга глазами круглыми, как пятаки. - Твоя мама кто? Я даже слов таких не знаю. Что такое корефули горбатые и проблядушки мутные я догадываюсь, но много слов не понял.
   - Сам в ахуе, - не стал скрывать изумления тринадцатилетний пацан. Так-то пацаны уже знали много матерных слов, даже часто их употребляли, но их речь между собой - убогий примитив, а монолог родной мамочки - это уже высший пилотаж сквернословия.
  
  
   Пышнотелую, но привлекательную, по мнению Петровича, женщину сорока годов с красивым именем Феодора, хозяйку квартиры номер 24 кое-кому пришлось выгонять на улицу изощрённым способом. Иначе её не выгнать.
   - Аллё, - приятным голосом ответила Феодора, когда увидела, что ей звонит одна из её подружек. А чего это она звонит так рано? Но Феодора голоса подруги не услышала, а услышала давно позабытый голос одного из своих друзей из бурной молодости. Ох, и покуролесила же она по молодости лет - приятно вспомнить, хотя, голос вот этого друга она не очень хотела вспоминать, да и всего друга тоже. В те времена, когда она молодая дурочка богатеньких родителей училась в универе, тогда она сошлась на почве весёлого прожигания жизни с группкой богемной молодёжи с явно повышенным содержанием специфических гормонов в крови. И затеяла как-то эта развесёлая группа молодых людей создать мистическо-эротический культ, названный ими "Восьмая Ересь". Мистического в новоиспечённом религиозном культе оказалось откровенно мало, с гулькин хер, а вот разнузданного секса много, так как все придуманные ритуалы этого культа без секса не практиковались. Просуществовал прикольный культ "Восьмая Ересь" года три-четыре, а потом как-то весь сдулся по причине появления новых интересов у своих бывших развратных культистов. Только и осталась у Феодоры из воспоминаний по весёленькому культу пачка интересных фотографий, запечатлевших, как она горячо занимается сексом с другими культистами. Вернее, не сексом, а отправлением религиозных ритуалов, понимать надо.
   - Привет тебе Шестая Синяя Коза, - проговорила трубка. - Узнаёшь?
   - Сам ты козёл, - огрызнулась Феодора. Она уже и забыла, что в те весёлые года её называли Шестой Синей Козой во времена отправления культовых мероприятий. Некоторые люди её, правда, Шмарофедькой погоняли. Но, то нехорошие люди со злыми языками.
   - Да, я уже Первый Чёрный Козёл, - со значением проговорил знакомый голос.
   - Мля, поздравляю, - съязвила Феодора.
   - Спасибо, - вежливо ответила трубка. - Я чё звоню тебе, Шестая Синяя Коза ... пора тебе поучаствовать в очередном нашем мероприятии. Помнишь, как мы все хором клялись на "Некрономиконе", а потом скрепили клятву оргией? Как торжественно провозгласили, что тьма низких истин нам всего дороже ... Напоминаю тебе, что и ты давала клятву самому нашему Хозяину - Серому Пауку.
   - Мало ли я кому и куда давала, - перебила женщина Чёрного Козла. - Что было когда-то, то прошло. Насрано и розами засыпано.
   - Не скажи Козочка моя Синенькая, не скажи, - ласково проговорила трубка. - Пока ты где-то скакала, наша Восьмая Ересь развивалась и развилась в приличный культ. На сегодня много последователей Великого Учения Серого Паука. Имя нам Легион. И тебе сегодня придётся поучаствовать в Чёрной Мессе ...
   - Отвянь козлик, - отмахнулась Феодора от приглашения. - Некогда мне по вашим шабашам бегать. Дел у меня по гланды.
   Вообще-то, сегодня Волконская Феодора Ермолаевна не собиралась никуда выходить из дома. Она собиралась бездельничать. Впрочем, как всегда.
   - Нет у тебя сегодня никаких дел, - проговорил голос. - Мы всё о тебе знаем. Мы следим над твоим поведением, Синяя драная Коза. Ты молодец, что хранишь в своём сейфе фотки с тех времён, хи-хи-хи. Ещё у тебя там пятьдесят тысяч рубликов заначенных лежит и немного золотишка. Но, деньги и золото тебе уже не пригодятся, ибо тебя, Шестая Синяя Коза, выбрал для Чёрной Мессы сам Серый Паук. Гордись его доверием. Поэтому, давай быстренько, выметайся из дома и иди топиться в Москва-реке. Мы твою тушку выловим, выпотрошим, и сделаем из неё чучело. Тебе доверяют стоять в виде чучела в нашем Пантеоне на постаменте, специально для тебя приготовленном. Да, чуть не забыл, будешь стоять рядом с чучелом Пятой Розовой Козы. Помнишь, как мы втроём отжигали? Типа тройничок забабахали, размерностью кинг сайз!
   Что-то этот разговор стал сильно пугать Феодору. Чрезвычайно сильно. Да и Пятая Розовая Коза ... тьфу ты ... Верка Камкова уже год, как куда-то исчезла с радаров. Может её действительно того ... в виде чучела пристроили в их гадский Пантеон? С этих отморозков станется.
   - Слышь, ты, придурок, - попыталась наехать на собеседника Феодора. - Я сейчас жандармам позвоню ...
   - А как ты им позвонишь? - издевательски поинтересовался голос. - В колокольчик? Продемонстрируй ...
   Феодора попыталась сбросить текущий звонок и набрать номер жандармерии, но смартфон отказался повиноваться. Он забыл, как переключаться, да, и выключаться он отказался.
   - Ну что, Коза Синяя? - поинтересовался голос. - Получилось? Не смей перечить воле самого Серого Паука. Короче, дело к ночи - иди и топись, не выделывайся. Если думаешь бежать к соседям, то должен тебя огорчить - никого в твоём подъезде нет, кроме консьержа в фойе, но это наш адепт. Его зовут Пятый Красный Козёл и он на страже.
   - Ха-ха-ха!!! - захохотала трубка злобным прихахаком.
   Не на ту напали - озлилась Феодора, отбрасывая прочь говорливый смартфон. Что за хрень происходит! Ущипните меня ... да, не так сильно. Ишь ты - иди и топись в речке, а потом стой чучелом. Сейчас я приоденусь, добегу до жандармерии, а потом вы у меня, козлы из Восьмой Ереси попляшете вместе с вашим Серым Пауком. Если надо, я и Стражей подключу. Короче, кирдык вам козлы цветные и прочие тупорылые бараны.
   С этими воинственными мыслями женщина быстро оделась, схватила огромный кухонный нож, подумав, прихватила топорик и выскочила из квартиры. Говорите на вахте стоит не придурок Петрович, а Пятый Красный Козёл! Ну, ну! Щас я его мелко нашинкую и на лоскуты порежу. Держите меня семеро!
   Феодора накинула на себя облегающее шелковое платье цвета бешамель. Платьице великолепно подчеркнуло все пышные формы женщины, отчего её и так соблазнительные достоинства стали казаться ещё достойнее. Вырез сзади давал доступ к осмотру стройных ножек, а декольте спереди открывало вид на ложбинку между двумя холмами третьего размера. Немного портил эффектный вид огромный ножик в правой руке женщины и топорик в левой.
   - О! - с восхищением привстал со своей табуретки Зиновий Петрович, увидев Феодору Ермолаевну с 28 квартиры. Богиня! Скрипка Страдивари! Я бы на ней сыграл, но маловат наш смычок для такой скрипки.
   Вместо того, чтобы мило улыбнуться консьержу, словно рекламой зубной пасты сверкнуть, Феодора, зло глядя на мелкого мужичка, стала произносить темпераментные слова, многие из которых общественностью считались непечатными.
   - Шёл нахер, пятый красный плешивый козёл! - прошипела богиня, заметив тщедушного консьержа. - Прижми зад к лавке утырок и завали поддувало, а то дырок в тебе наделаю для вентиляции.
   При этих словах она продемонстрировала Петровичу ножик и топорик. От таких аргументов Петрович дёрнулся, словно получил разряд дефибриллятором. Что у нас сегодня творится в подъезде: все жильцы, как будто сговорились - заподозрил неладное Петрович. Почему я для неё козёл, да ещё красный? Обидно, да: как серпом по яй ... по душе.
   - Сиди там жалкое красное вонючее сыкло и не рыпайся, - добавила Феодора, демонстративно помахивая блестящими кухонными инструментами: злость и ненависть ко всяким цветным козлам плескалась из её ушей, а от искр из глаз можно прикуривать сигаретки. Посчитав, что понятно донесла до Красного Козла свою политическую платформу, женщина, гневно виляя попой, вышла из подъезда во двор.
   Почему-то богиня сегодня кидалась словами, совершенно не подходящими к её божественному рангу. Это низко с её стороны: какая муха цеце её укусила.
   Петрович остался в одиночестве обтекать и с трудом познавать суть случившихся вещей. Ничего не понятно. Может где утечка газа и народ "трованулся", вот его и пучит. Обидно, понимаешь: глядя на фото этой женщинки я мозоли натирал, а она мне топором и здоровенным ножиком грозится! Просто возмутительно! Кажется, у меня появилась проблема с идентификацией женщин: эта влажная проблема вот так, с наскока, не укладывается в рамки здравой логики. Это всё, скорее всего, от переутомления, неправильного питания и запущенной экологии. Довели московские власти город до ручки! Но, не надо думать о грустном.
   В тишине прошло около часа: мысли в голове Петровича лихорадочно кружились по цветной спирали, не складываясь во что-то путное. Снова накатила очередная апатия. От размышлизмов по поводу жизненных несправедливостей Петровича отвлёк звонок Волобуева, жильца с тридцатой квартиры.
   - Петрович, братан, - радостно вопила трубка. - Давай метнись кабанчиком на улицу, прими от таксиста остальные мои чемоданчики. Гадом буду - не забуду твоей доброты.
   Зиновий Петрович слегка скривился от воплей Трофима Петровича, набившегося к нему в братья, но встал с табуретки и поплёлся на улицу встречать такси. Ага - думал Петрович - сейчас высуну нос на улицу, а там бешенная Феодора Ермолаевна с ножиком и топором. Вдруг Петровича осенила одна интересная мысль - а ведь сейчас в квартирах моего подъезда осталась только одна хозяйка 27-й квартиры и никого больше: остальных, как корова языком слизала.
   Выбравшись на улицу, Петрович заозирался по сторонам: такси с чемоданами Волобуева нигде не стояло; злой Феодоры, вооружённой холодным оружием, тоже не наблюдалось. Таки где же это грёбаное такси - стал слегка пунктирно возмущаться Петрович. В ответ на его возмущение в элитном доме раздался громкий хлопок, здание содрогнулось, а третий подъезд сложился с выбросом клубов пыли от разрушенных строительных конструкций. Вид свежеобразовавшихся руин подействовал на Петровича, как валерьянка на кошку, то есть, по причине необычного зрелища незадачливый консьерж конкретно словил клина. Вот так кульбит с поросятками! Просто комбо какое-то: то меня всякими козлами Феодора оскорбляла, теперь огромный бабах случился. Бля, а если бы я при взрыве в подъезде торчал?
   Это что же тут творится: может, апокалипсис уже наступил, и на город напала саранча вместе со стадом диких упырей, норовящих высосать кровь из прохожих, а я тут стою, как одинокий пингвин в пустыне. Вдруг Феодора главная у упырей? Чем не версия? Или началась война, а я и не знаю с кем воюем. Вот тут Петрович испугался: до неправильных мурашек испугался. Разве бывают мурашки величиной с цыплёнка? Или, в соответствие с концепцией причинно-следственных связей, всё-таки случаются? Это явно философский вопрос. И как теперь быть с работой? Не на руинах же мне теперь сидеть? Только-только жизнь наладилась, как судьба-злодейка опять дала мне пинка под зад. Неужели я много требовал от Вселенной? Мне бы только поесть пищи из среднего ценового диапазона, попить и безлимитный интернет, чтобы порнушку посмотреть и в танчики сразиться. Как теперь жить, ведь наше общество не придумало для меня ничего лучшего, чем работу консьержем. Это самая лучшая работа в мире. Теперь, судари мои, где мне трудиться в поте лица? Вместо ответа на ум Петровичу сходу прилетела рифма к слову "где". От такой рифмы Петрович застыл с видом человека, внезапно обнаруживший новый закон мироздания.
   Может, в обморок брякнуться? Давление-то шалит. Если так и дальше пойдёт, то через пару дней придётся ложиться в берёзовую домовину и помирать. Походу, мой запас удачи иссяк, как дождь в пустыне. По-моему, я утратил надежду на светлое будущее.
   Вместо лёгкого ветерка и ласковых солнечных лучей, на лицо и одежду бедного консьержа прилетела мелкая пыль, образовавшаяся от разрушения части здания. Пыль и слёзы вынуждали Петровича щуриться и прикрывать глаза рукой. Фокус размылся: жизнь Петровича покатилась через пень-колоду-кочку кувырком вдоль да поперёк. Он и не заметил, как полностью выпал из присутствия в самом себе: сильнейшие переживания вогнали его разум в пучину скорби. Послышался хор ангелов, затянувший "Аллилуйя".
   Так бедолага и стоял одиноким тополем, пока его не забрали с собой жандармы.
  
  
  Глава четырнадцатая. "Н" - "Нашъ": Не пойманъ - не воръ; не поднята - не блядь. Нѣтъ въ полѣ дерева, гдѣ-бъ птица не сидѣла. Не рой людямъ яму - самъ упадёшь. Нѣтъ конца безъ начала.
  
  
  
  
   - ...итак, если у нас всё готово, то реформе вооружённых сил быть, - с этими словами рука Рогволода Амвросиевича потянулась к авторучке, чтобы поставить свою подпись на документах.
   Касьян Архипович поспешил подать авторучку своему монарху, а сам, вооружившись большой государственной печатью, стал заверять подпись Императора, прикладывая печать к должному месту на документе.
   В кремлёвском кабинете номер 232 находился только Император и его верный товарищ. Слишком уж важную реформу затеял Император и его обер-камергер: приходилось самим, без всяких секретарей и референтов, готовить документы. Уфф ... кажется, наконец, всё учли. Император подписал последний лист из кипы документов: теперь маховик реализации воли Императора закрутится. Вот только и противодействие реализации воли монарха наверняка будет колоссальное.
   Да, действительно, кажется, мы всё учли - подумал Касьян Архипович. Есть даже список с фамилиями сорока генералов и двенадцати адмиралов, которых придётся, как минимум, отправлять в отставку, а то и арестовывать. Несколько генералов и адмиралов придётся, увы, расстрелять за все их "хорошие" дела.
   - Сам "огенералил" эту братию, - проворчал Император. - Вот объясни мне Касьян этот феномен. Сначала служака ведёт себя, как приличный воин - верно служит во благо Империи, выказывает храбрость и инициативу. Как только даю ему звание генерала, так человек меняется на глазах. Откуда только столько спеси и дури появляется? О казнокрадах молчу ... хапают ртом и жопой.
   - Это психология, - развёл руками обер-камергер. - Или даже психиатрия. Вот поэтому реформу мы и затеяли.
   Два высших руководителя империи помолчали. Чего теперь говорить, когда все детали предстоящей реформы обговаривались по многу раз. Сопротивление обязательно случится. Для купирования нежелательных событий разработан ряд мероприятий. Ну, дёрнется кто-то из генералов, сообразивших, что лично они теряют очень много, так у нас для противодействия возможному выступлению генералов имеются части специального назначения, подчинённые Стражам Короны или отряды, подчинённые лично Императору. Например, вся лейб-гвардия переведена на казарменное положение. Несколько казачьих полков готовы к любому развитию событий, а жандармский спецназ всегда рад схлестнуться с бунтовщиками. Проверена работоспособность секретных объектов, где укроется Император, если возникнет потенциальная опасность для него. Временно мобилизованы в части специального назначения одарённые подданные, владеющие особыми Дарами.
   Плюсом идут множество мероприятий, направленных на отвлечение внимания общества от реформы вооружённых сил. Так что, всё должно пройти тихо и мирно, но случиться может всякое. Надо приготовиться к любому сценарию развития событий.
   - Что у нас с отвлекающими мероприятиями? - устало поинтересовался Император. Особо он этими делами не интересовался, полностью положившись в этом вопросе на обер-камергера. Недаром того за глаза называли Мудрец. Этот намудрит, так намудрит.
   - Всё идёт как надо, - весело блеснул глазами верный помощник. - Даже небольшая провокация с господином Адашевым пришлась в струю. В нужное время и в нужном месте Адашев оказался. Зато сколько переполоха устроил, сам удивляюсь.
   - Ну-ка, ну-ка, - заинтересовался Император. - Изложи подробности в двух словах. Неужели, Адашев остался жив, после того, как ты фактически натравил на него Стражей Державы?
   - В двух словах тут не расскажешь, в трех можно попытаться, - в глазах помощника продолжали сверкать хитрые искорки. - Адашев наш живее всех живых. Прекрасно обжился в шикарном доме Морозовых. Этот дом, по моим сведениям, глава холдинг отдал младшей дочке. Вот с ней Адашев и живёт и в ус не дует. На всём готовеньком. Не работает: говорит всем, что вот-вот поедет на Урал, трудиться на родного дядю. Но, не едет ...
   - Альфонствует он, выходит, как последняя сволочь, - прокомментировал Император.
   - Можно и так сказать, - подтвердил свои слова обер-камергер. - Ему холдинг даже деньги платит, чтобы он жил с Аврелией. Прикинулся парень тупым мажором, немного умственно ограниченным. Думает, что никто не поймёт его сущность. Никто и не понимает его, кроме сотрудников моего отдела. Вообще-то, и мы далеко не полностью его просчитали. Но, как отвлекающий момент, Адашев превзошёл все ожидания. Твоё величество, ты не поверишь, но у Стражей Державы сейчас грандиозный переполох, почти что шухер ... Пусть лучше Комитет пятнадцати занимается своими внутренними проблемами и охраняет твоих потенциальных приемников, чем лезет в нашу реформу.
   - Подробнее, - распорядился заинтересованный Император.
   - Теоретически, - продолжил говорить обер-камергер, - Адашева должны ликвидировать спецы Комитета пятнадцати, как только бы Стражи узнали о его асоциальном Даре. Но, не срослось. Вместо Адашева в лучший мир отправилась одиннадцатая из их Комитета, ещё странным образом погиб профессиональный ликвидатор Комитета. В один день. Ага, совершенно случайно. Мы об этом казусе узнали, так как о таких чрезвычайных событиях скрывать не принято. Комитет пятнадцати своими силами пытается расследовать убийства, но получается у них откровенная дурь, как будто кто-то залез в их сервера и навёл там беспорядок.
   - Следственный комитет Корпуса жандармов ведёт официальное расследование убийств, - продолжил доклад Императору Касьян Архипович. - Но, и у них это уголовное дело вызывает оторопь. Прочитал я материалы расследования: не знаю, то ли плакать, то ли смеяться. Подключил к анализу ситуации своего головастого Ивашку Смирнова, это который у меня "справочником" работает и который практически никогда не ошибается в своих расчётах. Ивашка считает, что неприятности Стражам устроил именно Фаддей Адашев. Каким образом? А с помощью своего Дара. Вот только, какой у него Дар совершенно не понятно. Ясно только одно - Фаддей асоциальный тип, ловко скрывающий свою асоциальность, но, когда я с ним беседовал в метро, то не заметил ничего зловредного. Хм ... кроме его патологического увлечения женскими прелестями. Парадокс - Фаддей по закону негодяй и чрезвычайно вредная особь, но мой Дар говорит, что от него можно получить огромную пользу державе. Нужен ментат твоего уровня, чтобы прояснить его.
   Касьян Архипович с надеждой посмотрел на Императора. Тот, подумав, сморщил недовольно нос, но всё же высказал своё мнение:
   - Я должен увидеть этого Фаддея, но не в ближайшее время. Потом. Слишком много важных дел повисло на наших плечах, как бы ни надорваться. А то пупочек развяжется.
   Касьян Архипович позволил себе лёгкую усмешку. Он почему-то считал, что скоро, совсем скоро, сам Фаддей выйдет на него с неким предложением. Большой опыт работы с людьми говорил сановнику об этом. Фаддей ещё слишком молод и глуп, чтобы крутить слишком замысловатые махинации. Он должен действовать прямолинейно. Ну, а мы, как опытные сановники, ему поможем, наставим на путь истинный. Куда он денется.
  
  
  
   Деваться Фаддей никуда не собирался, он собирался немного перевести дух от мероприятий по физическому устранению ликвидатора Стражей Державы и уничтожению одиннадцатой, дерзнувшей приговорить его к смерти. Конечно, здорово, что в результате получилось всё прекрасно, и те, кто хотел смерти Кобальта сами бесславно погибли. Но ... Вот только обошлось это "мероприятие" Кобальту в "копеечку". Хорошо бы в копеечку, а так пришлось заплатить целых шесть тысяч очков прогресса за использование возможностей Коммуникатора в личных целях. Шесть тысяч фантастически дорогих единиц! Жаба чуть не задушила Кобальта своими лапками. Однако, Высшие не только содрали огромную сумму за помощь, но и поощрили Кобальта звонкой монетой, вернув ему в копилку те же самые 6000 единиц за убийство двух человек и за устройство теракта. Причём кто-то там, в вышине, пришёл в восторг, когда Кобальт взорвал подъезд дома. За взрыв заплатили даже больше, чем за уничтожение двух человек. Сокрушались, что Кобальт взорвал не весь дом, да и жертв при взрыве преступно мало: где, понимаешь, кровища и расчленёнка? Однако, Кобальта всё же "поощрили" асоциальными званиями. Теперь он "Душегуб" четвёртого уровня, "Гроза начальников" второго уровня и "Комбинатор" третьего уровня. Растём-с.
   Каким образом Кобальт собрался перевести дух? Отдыхом, конечно. А какой отдых самый лучший? Вестимо какой - перемена деятельности ... и женщины, вернее девушки. Женщина конкретная - Калерия Собакина. Вообще-то, Калерия ещё не женщина, но совсем скоро эту проблему решим: она сама того страстно желает. Зачем же разочаровывать подругу? Но, сначала надо решить вопрос с обер-камергером Болотовым. Письмо счастья надо ему написать, а потом бежать - отставить - чинно двигаться к Калерии для решения половых вопросов.
   Фаддей в задумчивости начал сочинять письмо высшему чиновнику государства. Мля! Как там правильно пишутся письма такого рода? Два раза мля! Вот это бюрократы наворотили: две трети их писем состоят из всяких вежливостей и условностей. Блевать охота.
   Фаддей уже начал делать макет письма, но его вдруг осенило. Какого лохматого чёрта я всем отвешиваю реверансы!? В вашу манную кашу такую писанину. Вся петрушка в том, что это Адашев нужен Болотову, а не Болотов Адашеву. Вернее, обер-камергер нам немного нужен, но мы бы и без Болотова прекрасно бы прожили. Ситуация весьма логичная, тут и к бабке не ходи: у нас есть то, что ни у кого нет. Зачем тогда писать письмо с просьбой? Я разве что-то прошу?
   Решено, - потёр ладони Фаддей, - напишу письмо простое, без реверансов. В письме изложу своё видение проблемы, и кое-что предложу нашей власти. А, ничего так выходит, смысл ясен, предложения мои кристально чёткие, вот так и напишем.
   Э, брат Кобальт, - опять протянул Фаддей, - я ничего не прошу от властей, но мне и предлагать им ничего не хочется. Вроде как на рынке: мы торгуемся и что-то выгадываем. Торг здесь неуместен! Давай брат Кобальт изложим свои мысли для Болотова с позиции силы. Я ничего не прошу, ничего не предлагаю - я требую! Они пусть решают: принять мои требования или отклонить. Если отклонят, то я отправлюсь в подполье. Я уже, можно сказать, на низком старте. Оставлю записку перед исчезновением: "Я устал, я мухожук". Пусть потом гадают, что это означает.
   Империя наша огромная: спрячусь так, что сам себя не найду, а ищейки Императора тем более меня не найдут. Пока у меня есть в запасе универсальная валюта в виде очков прогресса, мне здесь никто не страшен. Правда, с добычей "пятого элемента" или quinta essentia, у нас не очень вытанцовывается, но это дело наживное.
   Отвлеклись мы Кобальт. Итак, пишем без реверансов: сотрудничество наше возможно, если Империя намерена у меня покупать артефакты на сумму не менее миллиарда рублей в месяц. Без торга. Цены устанавливаю я. Без базара. В каком бы виде потребовать денег: в золоте, в бумаге, а облигациях?
   Фаддей прикинул величину бумаг или золотых монет. Выходило много. Где ему это всё хранить? Личный сейф уже достиг пяти тонн, но и его не хватит, если наполнять его такими зверскими темпами. Кроме того, в сейфе мы зачем-то держим трупы всяких бандитов. Коллекционируем мы их что ли? Не сейф, а патологоанатомическое хранилище. Надо бабло хранить в электронном виде в банке. В каком банке? Если в государственном, то большой риск: Император возьмёт и отберёт кровно нажитые бабульки, если ему вдруг в голову ударит жёлтая жидкость. Не, не отберёт - если его напугать: надо сделать так, чтобы Рогволод Амвросиевич понял бы, что попытка отнять у меня мои родненькие бабульки обернётся для него чудовищными убытками.
   Вот так Кобальт и изложим наши требования. Наглеть, так наглеть в ветвистую корягу. Наглость, мой друг - это второе счастье, потому как первое счастье - это беспринципность. Ещё Кобальт давай потребуем от Его Величества, чтобы он произвёл нашего дядюшку в бароны, а то что-то долго монарх телится с производством дядюшки в титулованного дворянина. Хотя ... почему наш дядя должен стать каким-то простым бароном? Этих баронов - как грязи. Дядя достоин графского титула, ага! Не облезет Его Величество. И бабушке нашей пусть предоставит титул. Ладно, ей и титула баронессы хватит. Мамке нашей потребовать титул? Не, это перебор. Мы же скромная семья, а я вообще серая серость.
   Вскоре письмо оказалось составлено так, как и хотел Фаддей. Красиво, по его мнению, получилось, без сантиментов и соплей. Письмо полетело на личную электронную почту обер-камергера. За пересылку такого письма Система откусила у Фаддея ещё десять единиц quinta essentia, посчитав такую услугу не совсем понятным действием совершенно не приносящим прибытка. Внутренняя жаба, отрастив когти и увеличившись в размерах до тигра, опять потянула свои лапки к шее Кобальта.
   Посчитав дело с сочинением письма сделанным, Фаддей отправился к любимой Калерии. Выкинем из головы всякую политику и кто в ней злостный "ху", надо думать о прелестях самой красивой в мире подруги. Как ни крути, Калерия всяко лучше престарелых политиканов. Политику побоку - рулят гормоны. А Аврелия? Аврелия тоже наша горячо любимая девушка, но ей совершенно не обязательно знать, что у меня есть ещё одна любимая женщина.
   Молодец подруга - не стала противиться идее Фаддея, купить ей на новоселье мебель. Откуда у Калерии деньги на хорошую мебель? Это Фаддею ничего не стоит преподнести любимой подруге такой подарок. Он и преподнёс, купив в новую квартиру подруги вульгарно дорогущую мебель, сделанную из редких пород деревьев. Прочно, красиво и пафосно. В изделиях даже присутствовала натуральная кожа, а не шкура, снятая со свирепого Дерматина. Сборщики уже должны установить все предметы, ведь им хорошо заплачено. Лично Кобальт, конечно, мебель не покупал - он дал команду госпоже Симоне оплатить покупку. С Адашевым никто не свяжет никакие траты: скромно живёт Фаддей, даже морозовские деньги у него лежат на специальной карте и почти не тратятся. Действительно, куда ему тратить деньги, ведь он у Аврелии живёт на всём готовом.
   Кобальт давно привык перемещаться по Москве в гриме и прочей маскировке. Мастерски использовал подземелья города, за что получил от Системы звание "Мутная тень" второго уровня. По поверхности города Кобальт уже давно почти не перемещался, предпочитая двигаться по разветвлённым московским подземельям. Вот и сейчас он проник в подъезд дома, где его ждала Калерия, через подвал. Посмотрит кто-то на Кобальта - идёт молодой сборщик мебели, на которого и обращать внимания не стоит. Мебельщики в своей униформе с яркими надписями все на одно лицо.
   У двери подруги Кобальт преобразился из мебельщика в Фаддея Адашева. Для контроля обстановки он жадничал использовать мощности Коммуникатора: использовал "обычное" шпионское оборудование, освоенное им в нулевом мире, но добытое уже здесь. Эти прибамбасы успешно "отводили глаза" видеокамерам и умели делать многое другое, необходимое в шпионском ремесле.
  
  
  
   Вот это номер - думал Фаддей, выходя из квартиры подруги через семь часов. Семь часов проскочили, как одна минута. Как так-то? Уже поздний вечер, пора возвращаться в родную обитель, так как дел у нас на сегодня в городе не намечено. Фаддей усмехнулся - он уже родной обителью стал называть морозовский дом. К хорошему быстро привыкаешь. Аврелия сегодня отсутствует, ну, это и к лучшему, а то я нахожусь слишком под впечатлением от прелестей Собакиной. Вон даже Система мне повысила звание "Охальник" до третьего уровня. Это почему? Что такого-эдакого я творил с Собакиной, что нам "Охальника" повысили?
   На автомате Фаддей преобразился в работника, обслуживающего противохимические убежища и спустился в подвал дома. Уходить решил подземельями, так спокойнее и незаметнее. Не обратил внимания, что действует как автомат. А что? Ведь он сотни раз спускался в городские подземелья, уже привык ходить под землёй, как по родному району города.
   Фаддей вытер пот со лба: что-то сегодня душно. Или это я от Собакиной никак не отойду? Надо что ли лимон съесть, а то блаженная улыбка на морде так и светится. Стереть её надо, а на её место нацепить улыбку слегка придурковатого городского обывателя. Что-то меня штормит и туман в голове. Вот это мы с Собакиной дали жару - до сих пор не отойду. Шторм в башке.
   Фаддей слегка притормозил на каком-то подземном перекрёстке. Задумался: вот хоть убей, но не могу вспомнить все подробности нашей исторической встречи, как замстило. Хорошо хоть дал команду Коммуникатору сделать запись наших ... хм ... действий. Потом внимательно пересмотрю, что мы там творили. Нет, так-то помню много, но, как только Калерия поцеловала меня своим фирменным поцелуем, то всё, как в тумане. Полный улёт. Только отдельные фрагменты от глубокого погружения в сладкий туман порока. Чувствую, что мы творили что-то непотребное, такое, что мне Система присвоила "Охальника" третьего уровня. Если меня, охальника третьего уровня штормит, то что тогда делается с Калерией?
   Как сейчас помню: пришёл к любимой в означенное время с цветами и подарками. От вида Калерии гормон в моей крови закипел, превращая мою тушку в пылающий костёр страсти. Как-то слишком быстро я воспылал. Хорошо помню предварительные ласки, выполняемые "Очумелыми ручками" и "Умелыми язычками". Сама Калерия вела себя, как ураган вместе с цунами. Щёчки её пылали румянцем, а от её тела исходила мощнейшая энергия в виде яркого ореола. Я почему-то видел этот свет. Неужели, такое возможно в этом мире? Супер страстная девушка, вернее уже не девушка. Вот только мало я деталей могу вспомнить из-за тумана в мозгу. Особенно меня торкнуло после её фантастического поцелуя: как жаром обдало и долго не отпускало. Думал, сгорю ...
   Предполагаю, что подруге всё понравилась. Во всяком случае, глазки её довольно блестели, когда мы прощались. Доложу тебе Кобальт, что у меня с организмом что-то не то: уже свет от людей вижу. Может, надо доктору показаться? Обычно, у меня после секса с Симоной наступает отходняк - хочется немного полежать, отдохнуть. Симона говорила, что так и должно происходить. Симона в этих делах авторитет непререкаемый. А как тогда понять, что после секса с Собакиной у меня случился прилив дурных сил? Хоть возвращайся и продолжай заниматься сексом. Как вспомню голую Калерию, так хочется опять овладевать ею. Если в одежде Калерия выглядит, как настоящая красавица, то в голом виде она вообще бесподобна - само совершенство. Мне дико повезло, что она выбрала меня, хотя ... Может это моя "Харизма" так на неё влияет? "Харизма" достигла уже 16 пунктов, зато и "Дурость" моя почему-то увеличилась до 15. "Удача" прыгнула до одиннадцати пунктов. Это от поцелуя Собакиной, ага. Вот только её сегодняшний поцелуй слишком сильный: голова до сих пор слегонца ватная. Зато силы хоть отбавляй. Сила есть - ума не надо. А куда это я иду? Кобальт, куда мы с тобой попёрлись на ночь глядя? Это какие-то новые для нас подземелья. Придётся включать Коммуникатор, чтобы определиться с дальнейшим маршрутом, а это лишняя трата quinta essentia. Жаба нас задушит. Ладно, пойдём по новому маршруту.
   Помнишь Кобальт, как мы "после того" лежали с Калерией и беседовали? Лежим себе в голом виде и болтаем.
   - Жаль Фаддей, что я не смогу выйти за тебя замуж, - сказала подруга.
   Фаддея это заявление жутко удивило. Это почему?
   - Ты забыл? - проинформировала подруга. - Мой дар не действует на близких родственников. Не хочу лишать тебя удачи. Вот ребёнка я от тебя хочу. Буду мать-одиночка. Да не переживай ты так, а то побледнел даже. Ты есть у меня, я есть у тебя, зачем нам штампик в паспорте.
   Вот жизнь у нас с тобой Кобальт сволочная. Аврелия никогда не станет моей официальной женой, потому как она уже замужем. Калерии тоже официальный муж не нужен из-за её сакрального Дара. Симона, хоть и хорошая женщина, но бывшая проститутка. Какая из неё жена? Да и вообще Кобальт, с нашим Даром нам жена совсем не нужна. Мы по лезвию ножа ходим. Зачем любимого человека делать несчастным, если нас заметут Стражи. С Императором пока ничего не решено. Может, нам уже и не надо на поверхность выходить? Может, надо здесь начинать обживаться? Кстати, а где это мы? Любовный туман совсем закружил голову нам так, что мы с тобой бредём в неизвестном направлении, наплевав на все правила безопасности прохождения подземелий. Говоришь, надо включить Коммуникатор? Пока потерплю, а то наша внутренняя ментальная жаба уже пучит свои круглые глазки на ценник за системные услуги.
   Вспоминай, что нам говорила Калерия о своей службе, пока мы валялись в голом виде и отдыхали от эротических подвигов. Она сказала, что им на службе начали зачитывать циркуляры, пришедшие с самого верха. Якобы назревает реформа вооружённых сил. Больше всего она затронет армию, флот, внутренние войска и пограничную стражу. В меньшей степени казачьи формирования и корпус жандармов. Стражей она практически не коснётся. Мы с тобой Кобальт, как враги народа, очень далеки от армии, а Калерия работает на армию. Вот такие выверты судьбы. Что там такого замутил Император? Слова подруги звучат как фантастика. Говорит, что всё в армии поменяется радикально. Теперь, якобы, отменят звания. И что будет? Останутся только должности. Вот как. Отменят знаки отличия на форме, а сама форма станет универсальной и совсем не броской и не пафосной. Отменят ордена и медали для офицеров и генералов. Теперь награды положены только добросовестным солдатам и сержантам. Офицеров и генералов награждать планируется повышением в должности, землёй, жильём, деньгами и наградным оружием. Ещё отменят шагистику, ритуальные приветствия и всякие парады. Теперь в войсковых частях даже плацев не увидишь, да и вообще, впредь запрещается скапливаться военнослужащим в толпу. Теперь за концентрацию группы военнослужащих на поверхности Земли положена статья командиру, кто такую дурь учудит. Кардинально усилится маскировка. От военных теперь потребуют проявлять инициативу и постоянно заниматься военным делом, а не плацы подметать и бордюры красить. Прикинь, Фаддей, теперь командиром полка может стать человек, имеющий учёную степень доктора наук. А где взять столько докторов? Учить начнут: откроют много новых академий, причём большинство таких заведений засекретят. И это ещё не всё, что намечается реформой: это только небольшой перечень.
   Кобальт, дружище, надо нам посетить нулевой мир и добыть документы, относящиеся к этой реформе. Чувствую, что это очень интересная и прибыльная тема. Как сказала Калерия: "Война теперь сетецентрическая, а не лихие кавалерийские налёты". От себя добавлю, что денег на войну надо уйму. Сечёшь момент?
   Крутую реформу затеял Император, а у нас с тобой Кобальт своя война за существование. И ... это ... давай Кобальт, приходи в себя, а то мы с тобой забрели непонятно куда. Знаешь же, что мне не нравится бродить там, где плохо пахнет, а здесь воняет, как в стервятнике.
   Хотел в Алма-Ату - попал я в Воркуту...Фаддей осознал себя стоящим возле очередной развилки. Поправил на носу специальные очки, позволяющие видеть в темноте. Ну, просто шикардос: в чуткий нос путешественника по подземельям ударил резкий запах гнили, смешанный с запахом дохлятины. Наверняка каналюгу где-то прорвало, вот и получилась локальная душегубка. Огляделся: стены подземного хода выполнены из красного кирпича, пол бетонный, перекрытие тоже бетонное. Всё в пыли, влаги нет: вонь есть, даже целый букет разных запахов, активно выясняющихся между собой, кто из них отвратительнее. Перед носом два ответвления, уходящие в даль: правое и левое. Именно из левого интенсивнее тянуло всякой пакостью. Идём направо? Здесь прямо как в сказке: налево пойдёшь - от крышесносных ароматов помрёшь; направо пойдёшь - в котёл попадёшь; прямо пойдёшь - пи***лей огребёшь. Хотя прямо хода нет. Значит, идём направо - там пахнет менее отвратительно.
   Фаддей, ещё находящийся под остаточным влиянием поцелуя Собакиной и от мыслей по поводу реформы армии, не сообразил, что можно и назад повернуть. Остатки тумана, что ещё сидели в его голове, сильно повлияли на здравую оценку ситуации. Совсем вылетело у него из головы, что в подземельях надо вести себя предельно внимательно и осторожно. Понадеялся на свой богатый опыт шастания под землёй и на непонятно на что. Наверное, на поцелуй Собакиной, приносящий удачу. Забыл на минутку Фаддей, что он находится не в нулевом мире, где всё существовало для него, а в суровом реале. Что сказать об этой подземной развилке - это то, что она существовала, остальные слова, характеризующие ситуацию, являлись сугубо матерными.
   Не повернул Фаддей назад, а шагнул направо. Это был бы прекрасный план, если бы не некоторые нюансы. Шагов через двадцать эти нюансы проявили себя во всей красе. Как говорится, враг пришел оттуда, откуда его не ждали.
   - Это что за хрень? - возмутился Фаддей, когда сверху на него упало что-то липкое, похожее на мелкоячеистую сеть. - Меня, что, как рыбу ловят?
   Он пытался освободиться от сети, покрытой липкой субстанцией, но не преуспел. Лишь только всё больше запутывался в приспособлении для лова живых существ. Фаддей немного подрыгался, а затем наступила темнота.
  
  
   - Что за срань? - недовольно проговорил Фаддей в пустоту, когда очнулся. Окружающая обстановка напоминал бред доктора Франкенштейна, очень любящего закидываться веществами. Своего тела Фаддей почти не чувствовал: понимал только, что его подвесили к потолку. Кроме как говорить, он ничего не мог: ощутил себя закутанным в кокон, сделанный из паутины. Как муху поймали! Ни ногами, ни руками он пошевелить не мог. Специальные очки с его носа сняли, поэтому Фаддею приходилось вглядываться в тёмное помещение, слегка освещаемое непонятным образом: здесь страшнее, чем в индийских трущобах прокажённых. Глаза Фаддея слезились, а нервы и без того напряжённые, натянулись до звона.
   - Сам ты срань заполошная, - из тьмы перед Фаддеем материализовалось нечто, выглядевшее как опухший труп утопленника, умудрившегося всплыть через пару недель. Страхолюдина говорила, значит, она живой человек. Или не человек, а пришелец из космоса: какой-нибудь представитель цивилизации пупырцев или ящериков.
   Фаддей, увидев такое существо, поперхнулся воздухом. Чуть прокашлялся, набрал в лёгкие воздуха и ... не стал говорить страшному собеседнику всё, что он думает по поводу случившегося. А думал он исключительно матерно, как сапожник-полиглот. Вместо скандальных слов он поинтересовался: "Это где я?"
   - Шары разуй, ищейка полицайская, - ответил "утопленник" премерзким голосом. - Ты под землёй, ясен пень. Здесь у нас тишина, благодать и никого из вашего брата не видать.
   Кажется, собеседники нашли общий язык, раз наметился какой-то диалог.
   - Почему это я полицейская ищейка? - полюбопытствовал из своего кокона Фаддей. - Шёл мимо, никого не трогал, а тут такое плохое обхождение. Как так-то?
   - Вот те раз! Невинный полицай попал в нашу обитель скорби. Не тошни мне на нервы, - препротивно проскрипело существо. - Скажи, что за бесовские агрегаты мы с тебя сняли? Или ты думаешь, что мы тут совсем неграмотные? На тебе шпионских приблуд кишело, как на помойной кошке блох. Мы полицаев не жалуем, когда они тут шастают, как у себя дома. Мы их одобряем только в завёрнутом виде. Чё дёргаешься полицай? Выбраться захотел? Не страдай хернёй. Из паутинки, что наколдовывает наш Паучок, ещё никто не выбирался живым. Это натуральный шёлк с каплями цианокрилата, то есть, это эфир ацианокриловой кислоты, если ты понимаешь. Но, куда тебе грешному что-то понимать. Вон у тебя какая морда дебильная. Это ещё не всё: на нитях ещё есть острые крючки, так что не советую дёргаться.
   Фаддей всё же попытался дёрнуться: он дотянулся зубами до нити и попытался её грызть, но ничего путного не получилось. Крепкая сволочь. Кроме того Фаддей до крови поранил губы, пытаясь грызть нити.
   - Эй ты, придурок, - возмутилось существо, похожее на труп. - Зачем дурень тратишь кровь? Это уже не твоя кровь, а моя. Ты, я вижу, дурной, но здоровый - твоей крови мне на четыре-пять заправок хватит. Вон ты, какой упитанный.
   От таких слов монстра для Фаддея запахло унынием. Внутри парня всё съёжилось. Кажется, он встрял в нехорошую историю, раз его кровь собираются выпить за несколько подходов.
   - А ну, отпусти меня, - заблажал Фаддей, дёргаясь в коконе. От страха он начал обещать существу всяческие кары, если тот его не отпустит.
   - Спокойно, полицай, без пены! - не стал слушать Фаддея злодей. Кажется, конструктивного диалога с монстром не получится. - Думай о чём-то хорошем и не дёргайся, - мерзко улыбнулся монстр, изобразив улыбку сексуального маньяка. - Например, о кулинарных экзерцициях нашего Паучка. Он, понимаешь, наш профессиональный диетолог. Из человеческой ноги такие вкусные штуки может приготовить, закачаешься. Правда, лично мне и твоей крови хватит.
   - И вообще, чем ты нетрадиционно недоволен? Чуть что не так - вы чисто невинные овечки: ме-е-е-е. Блин, ну, вам людишкам не угодишь, как ни старайся! Откуда в вас столько предрассудков? Сам к нам пришёл, значит, Высшие Силы тебя, совершенно мутного типа, к нам на обед прислали. Так для тебя звёзды сошлись. Поэтому, в натуре, не трепыхайся, как последняя сволочь - мертвецу нервничать и переживать не к лицу. Не порть хорошим людям аппетит. Лучше пообщайся на досуге с духами предков.
   - Жить, полицай, нужно как можно легче, ибо всё, в конце концов, пропадёт, - с елеем в голосе выдал философскую мысль монстр. - Всё в этом мире вымысел и лихорадка мозга. Сегодня мы есть, а завтра нас нет. Всё происходящее вокруг - пыль и тлен на тропинках истории.
   Монстр отошёл на пару шагов назад, и посмотрел на пленника, как на что-то нехорошее: "Вы там наверху поголовно больные на всю голову, хоть считаете себя учёными. Ха-ха, учёные - штаны мочёные, умные - по горшкам дежурные. Вас надземных людишек хрен поймёшь: особенно женских особей. Бегаете, суетитесь, верещите постоянно. От вашей суеты у нас, идейных противников городского способа жизни, голова болит. Ещё и ищеек полицейских к нам запускаете: лезете, понимаешь, с ружьями, с пушками, с дохлыми лягушками".
   - Хрена с два меня кто тут найдёт, - вдруг завопил монстр, брызгая слюной. - Я уже сорок пять лет здесь живу. Я вас всех съем, а кого не съем тех понадкусываю.
   - Чтобы тебя, полицая, скука не одолела, - вдруг "утопленник" успокоился и заулыбался, - я тебя познакомлю с нашим Паучком, морально пострадавшем от надземных жителей. Я его давно знаю: ещё с тех древних времён, с жизни на поверхности, когда мы с ним подвизались трудиться на скотобойне. Мы там считались педаровиками производства. Паучок у нас потомственный психопат, имеет семь потоков сознания, ага. Считает себя Светочем мира Lumen mundi и шестым воплощением Вишну, ага, Параширамой. Все мы не без греха, ага, у всех свои недостатки. Будь к нашему Парашику снисходителен и не нервируй его. Может, наш Парашик и не красавец в плане антропометрии, но, надеюсь, что вы с Паучком подружитесь на почве кулинарии - он ещё тот Кулибин в этих вопросах. Прикинь, он ещё и философ: считает, что нельзя постоянно питаться мясом четвероногих, иногда надо есть мясо двуногих. Постигни искру истины и узри глубину высокой мысли.
   Подружиться с Паучком у Фаддея не получилось: тот совершенно не говорил, только глухо хекал, как придушенный ястребом филин. Нарисовался Паучок перед Фаддеем после того, как бледный монстр постучал в какую-то железяку. На стук это чудо природы, именуемое Паучком, прискакало с энтузиазмом внука, приехавшего к любимой бабушке. Не в силах смотреть на это отвратительное существо, Фаддей отвёл взгляд в сторону. Впрочем, и в другой стороне виды имелись не лучше. Ещё и пахло здесь так же, как от сортира на скотобойне.
   Если кто-то жалуется на свою судьбу, то пусть посмотрит, как выглядит Паучок, вот кому действительно не повезло. Природа здорово отыгралась на нём: изнахратила существо хлеще, чем Бог изуродовал черепаху. Внешне Паучок выглядел как заросший ботвой одичавший геолог, провёдший в тайге лет двадцать. Хоть ростом существо метр с кепкой, но выглядело оно чрезвычайно страшно и ухало громко. От Паучка нестерпимо несло мышами и дурным запахом изо рта. Вот зачем это существо издаёт такой сильный мышиный запах? Ещё и галитоз отвратной твари надо срочно лечить. Фаддея от омерзения коробило: если "бледный" обещал выпить кровь, то Паучок смотрел на тушку Фаддея с явным кулинарным интересом.
   - Что, дружище Паучок? - погладил бледный монстр мелкого блохоноса по лохматой голове. - Проголодался, мой кудлатенький. Хочешь ножку полицаю отъесть? А какую ножку хочешь схрумкать - левую или правую?
   - Ху пху, - прохекало существо.
   - Правую ножку Паучок хочет, - с умилением произнёс "бледный". - Будет тебе ножка, но после того, как я возьму с полицая кровь. Ты же кровь не ешь?
   - Бху кх хня, - подтвердил Паучок, как сплюнул, типа, нахрена волку жилетка - по кустам её трепать.
   - Паучок мясцо на косточке любит, - продолжил свои ути-пути "бледный" монстр. - От мясца Паучка штырит.
   - Уху-уху!!! - с энтузиазмом заухал мелкий людоед, обдавая Фаддея несносным мышиным запахом, исходящим от его тела. Чёртовы крылышки! Этого мелкого беса для начала надо проглистогонить, а потом прибить. Уйди куда-нибудь в пупырь ежа, скотина отвратная!
   Вспомнил - вдруг осенило Фаддея, когда он пригляделся к бледному монстру. Я же эту харю видел в архивах жандармерии. Ага, в разделе разыскиваемых особо опасных преступников. Одно фото "в деле" всё же имелось, но точно сорокалетней давности. Но и на том фото этот тип выглядел жутковато. Как там его обзывали? Ага, вспомнил. Это тот самый Боря по кличке Моисей: душегуб, людоед и сексуальный маньяк, увлекающийся БДСМ-практиками, короче, натуральный выродок с отвратительным сакральным Даром. Ловят этого Моисея уже больше сорока лет, а он вот где оказался: живёт себе припеваючи в бездонных московских катакомбах и спокойненько прокачивает свой Дар.
   Фаддею стало чуть легче дышать, когда Моисей сплавил Паучка куда-то в темноту, а сам стал в потёмках ловко собирать какую-то приблуду, похожую на медицинскую капельницу. Что этот гад творит? - наблюдал Фаддей над действиями душегуба. Волосы на голове пленника зашевелились, а мозг конвульсивно дёрнулся, когда он сообразил, какую штуковину собирал Моисей. Эдак я точно скоро здесь закатаю глаза под образа - понял Фаддей. Надо что-то делать. Но, успею ли?
   Душегуб собрал свою приблуду и приблизился к Фаддею.
   - Сейчас мы возьмём из тебя кровушку, - радостно прокомментировал он. - Зачем дохлым полицаям кровь? Вот дяде Бори она пригодится. А твою ногу я Паучку в карты проиграл ...и потрошки твои я ему проиграл. Так получилось.
   Глаза монстра блестели в предвкушении, руки подрагивали, но он расковырял в коконе дырку, нашёл руку пленника и ловко вставил иглу в вену беспомощного человека. Фаддею приходилось смотреть, как по трубочке в ёмкость стекает его родная кровь. Сдохну - решил Фаддей. Вот уже голова кружится: сейчас засну и привет. Этот гад из меня, окончательно сомлевшего, откачает оставшуюся кровь, а потом Паучок начнёт от меня отрезать кусочки для собственного употребления. Надо действовать, пока окончательно не отрубился.
   Моисей не обманул: он отобрал не всю кровь, а только часть. Растягивает урод удовольствие для возбуждения аппетита и стимуляции желудочно-кишечного тракта. Чтоб ты подавился! Увы, но Моисей давиться не спешил, а, наоборот, смаковал кровь Фаддея, находясь рядом со своей жертвой. Кровь пленника ему понравилась: вон как поросячьи глазки Моисея заблестели.
   - Третья группа, положительный резус-фактор, - авторитетно сообщил упырь. - Не благодари за бесплатный анализ крови, ага.
   - Кровь для меня Pabulum vitae - жизненная потребность. Ты тут повиси, - смачно отрыгнуло чудовище. - Никуда не уходи. Как у вас, надземных, говорят - не кисни, на радуге зависни. А я пойду и немного отдохну от дел праведных. Ведь съесть полицая - это же дело праведное, не так ли? Если захочешь пообщаться с Паучком, то покричи его: ага, он обязательно придёт. Пообщаетесь. Паучок натура творческая, а творческим личностям, таким как наш Паучок, нельзя ни в чём отказывать, если их посетит вдохновение. Но, здорово тут не шумите - я не люблю шум. Эх, всё заботы и заботы: кручусь, понимаешь, как маневровый тепловоз в болоте.
   Моисей исчез, как нечистый дух, шмыганувший во мрак подземелья. Говорит, что шума не любит, а сам наелся крови и ушёл, громко напевая блатную песенку: "...Мурка ... тра-та-та ... в чём же дело, красота! Чего ж ты сучка не имела ... тварь такая, ля-ля-ля ... разве ж я тебя не одевал ... гоп-гоп-ца-ца. Кольца и браслеты, шляпки и жакеты, ну, разве ж я тебе не покупал ... ца-ца-ца ..."
  
  
  
  
  
   Наконец, Фаддей остался в одиночестве. Звать Паучка, чтобы пообщаться с ним, Фаддей как-то не очень и желал. Сейчас он желал не потерять сознание и успеть поработать с Коммуникатором. Плевать, что Система затребует огромную сумму за свои услуги. Сейчас не до жиру, быть бы живу. Надо исхитриться и убить зайца двумя выстрелами.
   Пора нам Кобальт заходить с козырей, а то и Джокера выложить на стол. Мысленно включив Коммуникатор, Фаддей, прежде всего, определился со своей локацией и возможной локацией своих врагов - Моисеем и Паучком. Затем связался с господином Елфимовым. Вот случится номер, если жандарм откажется выполнять странные приказы молодого шефа? Но сейчас вся надежда на жандарма и его людей: на Корнея и Добрыню. Не всё так просто. Нестору Викторовичу придётся строго следовать инструкциям, полученным от Фаддея. Сначала придётся добыть средства уничтожения нечисти и специальное снаряжение. Обычное стрелковое оружие здесь не к месту. Здесь потребуется специальное оружие, которое ещё надо жандарму добыть. Но мы ему в этом поможем. Ещё надо, кто бы мог подумать, связаться с Витьком Бахтиным, гениальным, но непризнанным химиком, раздолбаем и соседом.
  
  
   Ночь. Все в доме спят. Не спит Виктор Бахтин. Замечательная кошка Сюзя спит, свернувшись на мягком кресле, но её уши улавливают кряхтения бестолкового, но любимого хозяина. Опять его канудит от очередного им же созданного вещества: он кряхтит, отчего уши кошки слегка подёргиваются.
   Хорошо, что Сюзя не умеет читать мысли хозяина, а то незамедлительно сдала бы его в дурку. А куда ещё сдавать человека, который обдумывает, как напакостить соседке - бабушке Селине Самогуловне и её собачке Жуже. Так-то Сюзе собачка Жужа совершенно не нравится, как и толстенная бабушка, но мазать соседскую дверь тиоацетоном, сотворённым талантом Витька - это за гранью добра и зла. Хорошо, что Сюзя не шарит в химии, а то бы животное взвыло благим матом. Это Витёк реально шарит в химии. Он прекрасно знает, что тиоацетон СН3-СS-СН3 - это жидкость неописуемо отвратного запаха. Если существует ад, то в нём должно вонять не пресловутой серой, а именно тиоацетоном, ибо нет на свете вещества пахнувшего более отвратительнее, чем СН3-СS-СН3. Витёк кряхтит и крутит перед носом пробирку с красной жидкостью. Надо, непременно надо намазать дверь бабульки этой гадостью. Пусть нюхает. Вещество не ядовито, но ядрёно действует на нос человека. Если мазать дверь - то прямо сейчас, ведь это вещество хранится всего несколько часов, а потом полимеризуется. Скажу жандармам, что выкинул пробирку, так как нет смысла изучать то, что изменило свою сущность. Нет, не прокатит. Институтским химикам и получившийся полимер интересно изучить, а жандармы на анализы изойдут, если что-то заныкаю.
   Витёк хлопнул себя по голове, отчего кошка чуть не проснулась. Определённо я дурень! Если я намажу этой дрянью бабкину дверь, то и мне, и Сюзечке придётся дышать отвратительной вонью: мы же на одной площадке с бабкой живём. Наши с Сюзей нюхательные органы тоже пострадают. Идея из разряда "ни в какие ворота": это действо совершать, оказывается, совершенно невместно. Будет выглядеть, как татушка с профилем нашего Императора на заднице османской принцессы. Это разве кровавая месть!? Нет, надо что-то оригинальное придумать, чтобы отравить бабке жизнь или хотя бы осквернить её честь. Хотя чести в бабке меньше, чем хрен у гульки.
   Резко зазвонил смартфон Витька. Какого чёрта звонят среди ночи и выводят Сюзю из зоны комфорта? Спокойно Витя, не нервничай, мать-перемать. Представь, что ты лобстер, варящийся в котле ... тебе уже всё равно. Виктор поковырял ухо мизинцем, а затем взял смартфон. Ого, это звонит куратор из жандармерии. Таким людям надо отвечать в любое время. Собственно из-за куратора телефон Виктора всегда остаётся включённым.
   Странненько, куратор зачем-то среди ночи интересуется, чем можно быстро растворить затвердевший цианокрилат. Витёк прекрасно знал, что это такое: это СН2=С(СN)СООR эфир ацианокриловой кислоты. Чем эту гадость растворить? Есть такое вещество. Называется диметилсульфокид (СН3)2SО полярный апротонный растворитель. Где его можно достать? Да на любом аптечном складе, ведь это ещё и лекарство.
   Куратор вежливо поблагодарил Витька и отключился. Через несколько секунд Витьку пришла тысяча рублей за консультацию. Здорово - за одну минуту заработал тыщу, а соседка говорит, что я придурок. Херли там - сама дура толстенная. Кстати, жандарма, обделывающего свои тёмные делишки даже ночью, зачем-то интересовал цианокрилат. Это довольно ядовитый клей. Ключевое слово "клей". А что, если ручку на бабкиной двери измазать клеем? Не таким ядовитым и быстросохнущим, как цианокрилат, а каким-нибудь вязким, клейким и неприятным, как сама бабка. Чтобы вляпаться, так вляпаться. Бабка, такая, хвать за ручку ... ой, визгу наслушаемся и вони надышимся. Измазанная гадостью ручка считается кровавой местью? Увы, нет: на страшную месть это злодейство определённо не тянет. Во-первых, бабка догадается, кто ей ручку на двери намазал и распетушится, как ворона. Во-вторых, отсутствует море крови, только намечается вонь от бабки.
  
  
  
  
   В вечерней тишине Фаддей медленно прогуливался по великолепному морозовскому саду; у него есть ещё полчаса времени до намеченной встречи с Елфимовым. В руке Фаддей держал дорогую кожаную папку красного цвета. Надо полагать, что в папке спрятана интересная бумага.
   От настырного жандарма просто так не отделаешься, сказав ему, что события в подземельях Москвы - это просто небольшой рабочий эпизод. В глазах Нестора Викторовича читается вопрос: "Это что такое случилось? Кого мы под землёй героически превозмогали?" Бывший жандарм пока не пристаёт, учитывая болезненное состояние фаворита "принцессы", но всему есть мера. Поэтому надо с жандармом хорошо поговорить, успокоить его, отвести ему глаза ... и наградить, ведь он и его люди жизнями своими рисковали, вызволяя Фаддея из плена. Тянуть с объяснением нельзя - только больше вопросов всплывёт. Тут от Аврелии еле отделался. Любимая прискакала из Сибири, когда узнала, что со мной плохо. Но моя регенерация работает, поэтому телесно выгляжу уже прекрасно, только седина появилась. Да уж! А вот душевно ещё переживаю: сильнейший стресс словил. Хорошо хоть по ночам не кричу и не ссусь. Аврелия посмотрела, что уже всё хорошо, покивала, поцеловала, да и опять умотала по делам своего холдинга. Что-то грандиозное мутит Мирон Игнатьевич Морозов, что даже Аврелию привлекает для реализации своих махинаций.
   Московский август в этом сезоне особо не радовал теплом. На деревьях нелепыми пятнами уже появлялись первые пожелтевшие листики. Совсем скоро жёлтая листва, медленным маршем мертвецов устремится на землю. Если случатся сильные ветра, то деревья оголятся почти мгновенно.
   Днём, когда Солнце ещё пыталось припекать, девушки облачались в коротенькие платьица, радуя своими прелестями мужчин. Но к вечеру воздух становился прохладным, а девушек в лёгких одеждах становилось на улицах меньше.
   Заходящее Солнце раскрасило западное небо кровавыми полосами, обрисовало город чёрным кляксами наползающих сумерек. Недавно прошедший дождик освежил парковую зону усадьбы. В атмосфере витала свежесть, которую можно почувствовать только после летнего дождя. Он пока ещё не приносит сильного холода. Предстоящая ночь наверняка получится тёплой и светлой из-за намечающейся Луны. Спутник планеты подкрадывался откуда-то сверху. О небесной механике сейчас не время размышлять, надо думать о превратностях судьбы. Почему до сих пор всё шло хорошо, а потом судьба громко сказала basta? Меня же сама Собакина поцеловала. Значит, удача должна зашкаливать, а меня чуть не съели упыри и прочие людоеды. Но, с другой стороны, мне повезло, что Елфимов проявил решительность и смелость. Надо как-то на досуге обдумать соотношение параметров "Судьба" - "Удача" и влияние на это соотношение атрибутов, вручаемых нам Высшими Силами. Я опрометчиво поверил в удачу, потерял осторожность. Это будет мне наукой. Вся наша действительность держится на трёх ментальных опорах - на Авось, на Небось и на Как-нибудь. Авось пронесёт, а не пронесёт, то Небось Как-нибудь рассосётся. Ещё к этой троице примкнул Хусим.
   Вот и любопытный Нестор Викторович пожаловали. Вон как его глазки блестят. Сегодня его благородие не пошёл женихаться со своей пассией - Федосьей Гусевой: информация для него важнее. Надо же, девчуля вдруг воспылала к нашему жандарму, уже домой к нему бегает. Ну, как говорится, совет да любовь. Точно говорю - долюбятся они до пелёнок.
   - Вот и вы, - радостно встретил своего спасителя Фаддей. - Докладываю, мне уже хорошо, поэтому готов с вами предметно поговорить. Но сразу предупреждаю, этот эпизод только часть неких событий. На всё надо смотреть в комплексе.
   Жандарм готов и в комплексе посмотреть, а то сплошные непонятки. Молодой шеф держится молодцом. Не юлит. Нестор Викторович хорошо отличал ложь от правды, опыт не пропьёшь: пока шеф говорит исключительно правду.
   - Как вы знаете, - продолжил говорить Фаддей, при этом медленно двигаясь по дорожкам парка. - В державе намечается грандиозная военная реформа.
   - Кое-что знаю, - подтвердил жандарм. Издалека что-то начал шеф. Причём здесь реформа? Но, послушаем, что скажет собеседник.
   - Реформа - это многоплановое событие, - наставительно проговорил шеф. - Оно включает много составляющих, в том числе и экономическую составляющую. Представляете?
   - Эээээ, - хотел перебить собеседника жандарм. Но тот не обратил на его эканье внимание.
   - Да-с, экономическую, - повторил Фаддей. - И наш Император желает видеть отклик на реформу от представителей большого капитала. Эти представители пока не торопятся проявлять активность, потому как не знают о решениях Императора, изложенных в секретных приложениях к закону о Реформе. Может и хорошо, что некоторые дельцы от большого бизнеса всех деталей и не узнают. Как вы думаете, что вам скажет наш глава Мирон Игнатьевич, если вы принесёте ему несколько подлинных листов из комплекта документов о Реформе? Имею в виду документы, касающиеся экономики.
   - Подлинных? - очень удивился Елфимов. - Конечно, глава холдинга заинтересуется. Но, позвольте, где я ему достану подлинные документы, подписанные Императором. Это фикция. Или провокация. Кто-то подделку выдаст за подлинник.
   - Отнюдь, - серьёзно проговорил Фаддей. - Вы эти документы добыли с риском для жизни в подземельях. Вот поэтому все эпизоды ваших приключений в подземельях мы никому не скажем. Наложим табу на информацию. Кроме того ... хм ... я там немного облажался. Зачем начальству знать о моих промахах? Давайте некоторые детали оставим между нами.
   - Но, я ничего в подземельях не добывал, кроме как вас спасал, - чуть не взвыл жандарм. Что за лажу тут впаривает ему молодой Адашев.
   - Добыли, сударь, добыли, - серьёзно проговорил Фаддей. - Жизнью рисковали. За что вас решил лично поблагодарить сам Рогволод Амвросиевич. Вот, сударь, велено вам вручить с большим почтением.
   С этими словами Фаддей протянул папку красного цвета Елфимову. Тот её, естественно, принял в свои руки. Открыл и чуть не потерял сознание, хотя считал себя чрезвычайно выдержанным жандармом.
   На, несомненно, подлинном бланке, чётко написаны слова выражения Высочайшего благоволения Н.В. Елфимову, штабс-ротмистру в отставке. Дата, подпись Императора, государственная печать и ещё куча всяких прибамбасов, показывающих подлинность документа. Ещё тут написано, что документ является секретным, так как написан по секретному указу. К документу прилагается банковская карточка со ста тысячами рублей.
   Теперь Елфимов стоял перед Фаддеем, как пришибленный. В голове каша.
   - От души поздравляю вас, - пожал Фаддей вялую руку жандарма. - Но не надо афишировать монаршую милость. От себя добавлю, что точно знаю, что вас за моё спасение хотят наградить именным оружием. Какое оружие вы предпочитаете?
   Бывший штабс-ротмистр расправил плечи. Ничего не понимаю. Но, что там шеф говорит о награде в виде именного оружия?
   - Так какое наградное оружие вы предпочитаете? - терпеливо переспросил Фаддей. - Вот только вам, как секретному человеку, выдадут его по секретному указу. Хвалиться наградой никак невместно.
   - А можно получить пистолет, ну, такой же, как у вас, когда вы ... ну, тогда, - промямлил жандарм.
   - Хоть я решительно не понял ваших намёков, но вы получите именно то, что хотите. Конечно, могут выдать несколько другую разновидность оружия, но, думаю, что вас это не обидит, - Фаддей загадочно улыбнулся. Ему таки удалось задурить голову жандарму. Теперь продолжим наши аферы.
   - Итак, - продолжил Фаддей. - Подбиваем бабки. Вы нашли некие документы, при неких неафишируемых обстоятельствах. Вы их передали отцу нашей драгоценной Аврелии. Тот изучил их, снял с них копию, а подлинники вернул вам. Подлинники надо вернуть обратно в Кремль, сами понимаете. Не отдадим - всех перевешают.
   - Надеюсь, вы понимаете, почему монарх решил ознакомить именно Мирона Игнатьевича с некоторыми экономическими моментами?
   Нестор Викторович ничерта не понимал, поэтому Фаддей, видя некоторые ментальные затруднения собеседника, продолжил пояснять:
   - Благоволение ...- он показал пальцем куда-то в тёмное небо. - Понимать надо. Благоволит наш монарх к Мирону Игнатьевичу, но ...
   - Но? - протянул Елфимов.
   - Но, монарх надеется на взаимность, например, на то, что Мирон Игнатьевич начнёт инвестировать в государственные проекты.
  
  
  
   Нестор Викторович уселся на переднее кресло машины Корнея. Сам Корней Верещагин устроился на водительское кресло. Поехали. А почему бы Корнею не отвезти шефа домой на собственном авто? Корней не обеднеет. Плевать, что не в рабочее время, а поздним вечером. Для любимого шефа половичком расстелишься. Ведь с ним стало так интересно работать, да и деньги попёрли рекой. За последнюю акцию, когда они спасали господина Адашева, на счёт Корнея прилетела умопомрачительная сумма в 50 тысяч рублей. Так-то в самих подземельях воевали Добрыня с шефом, а Корней занимался надземными делами. Именно он ночью очень быстро умудрился добыть диметилсульфокид, а потом Корней оказывал помощь молодому фавориту "принцессы", когда того чуть живого вытащили на поверхность. Именно Корней с помощью растворителя, подручных средств и какой-то матери вытаскивал Фаддея из какого-то кокона, в который беднягу замотали. Бля, намучился тогда Корней знатно. Ещё и порезался до крови нитями от этого зло**учего кокона. Но фаворита спасли. И потекли к Корнею денежки. Совершенно не беда, что он сейчас гонит на своём авто по пустой Москве. Теперь холдинг платит чудовищный налог за личную машину Корнея. Московские власти совсем озверели - опять повысили налог на личные авто, принадлежащие жителям столицы, а иногородним вообще нельзя въезжать в столицу. Власти говорят, что пользуйтесь общественным транспортом или услугами специальных транспортных предприятий. Зато пробок в городе нет. Люблю погонять по пустой Москве. Ну, почти пустой.
   Что-то у шефа слишком благостное настроение и улыбка, как у ... да, что там говорить, улыбка у него, как у молодого студента, совратившего молодую подружку. Сидит, блаженно улыбается, но при этом вцепился лапками в большой кожаный портфель. Ещё и вооружён наш шеф до зубов. И меня заставил взять мушкет. Куда-то звонит шеф. Ого, какими "масляными" словами он говорит с кем-то. Понимаю-с ... дама. С нами он рычит, а не говорит, а здесь сплошные ути-пути и ми-ми-ми. Кажется, он о чём-то договорился с дамой. Видать по женским рукам пошёл наш шеф, при этом, нас с Добрыней он опрометчиво считает злостными прелюбодеями.
   - А давай-ка Корней заедем на один адресок, распорядился шеф. - Надо забрать одного нашего агента, а потом отвезёшь меня с ней, то есть, с агентом ко мне домой. Чего на меня смотришь, на дорогу смотри ...
   А ничего так ... агента ... мы подобрали. На заднее кресло впорхнула молоденькая девчуля. Шеф перебрался к ней. Ага, так влюблено на шефа могут смотреть исключительно самые секретные агенты. Ага, суперагенты. А ведь я её знаю; встречались. И тоже ночью. Таки успешно завербовал штабс-ротмистр девчулю в агенты. Теперь, наверное, в одной кровати с врагами сражаются. Девочка-то приятная во всех отношениях. Кровь с молоком, дыньки порвать блузку готовы, попочка аппетитненькая. Попку юбочка так обтянула, что всё женское богатство девчули прекрасно видать. Крупновата слегонца и мордашка простоватая, но раз шефу такой тип девочек нравится, то кто мы такие, чтобы ему перечить.
  
  
   Нервная система бывшего штабс-ротмистра пребывала в расхристанном состоянии: в мыслях бардак. Имел бы отменное здоровье, то выпил бы водку, как все люди. Многие лечат нервы древнейшим способом - пьют горькую, и не морщатся.
   Как появился на горизонте молодой Адашев, так в нашей жизни появилось много всякого стрёма. Понеслась наша спокойная жизнь по кочкам: приключения за приключениями приключаются, а тайна на тайну наслаивается. Здоровье уже не то, нервишки шалят, старые раны болят. Раньше всё было понятно, а теперь, из-за всей этой кутерьмы, ум за разум заходит. Косвенно Елфимов коснулся деятельности высших сфер, не сгореть бы. Жандарм даже во сне не мечтал о наградах из рук Императора. Где Кремль, а где мы грешные. В тех сферах даже генералы сгорают, как мотыльки в огне свечки. Я, как тот элемент "Углерод" в системе элементов господина Менделеева: мне судьба отвела конкретную клеточку, я в ней и сижу, и не думаю перескакивать в клетку с тяжёлыми металлами. Где это видано, чтобы какой-то штабс-ротмистр получил благодарность от самого монарха? И за что? За спасение Фаддея Адашева. Он кто такой этот Фаддей?
   Понятно, что Фаддей ... совершенно непонятная личность. Даже не дворянин. Это Елфимов нетитулованный дворянин, а Фаддей всего лишь городской обыватель.
   Тут Нестора осенило: да эти Адашевы родственники Императора, но скрывают. Тогда всё сходится тютелька в тютельку. Рогволод Амвросиевич просто благодарит меня за спасение своего родственничка, по молодости лет лезущего во все дырки. Других объяснений просто не придумаешь.
   Это здорово, что я догадался о подоплёке событий. Но, нервное напряжение надо как-то снять. Спиртное мне употреблять вредно. Остаётся только один радикальный способ - бабы. Женщин у меня нет, за исключением молодой Гусевой Федосьи. Как-то так получилось, что наше случайное знакомство переросло в горизонтальную плоскость. Сначала устроил девушку работать у нас, потом пригласил её в гости. Кофе и чай с плюшками - самый страшный наркотик для девушек. Они, выпив кофе, прыгают к мужчинам в кровать. Вот и Федосья прыгнула на мои простынки. Да так резво. Я вот одного не пойму: я же уже не должен мочь с женщинами, а тут вдруг всё получилось. Два раза получилось в тот раз. Для меня это олимпийский рекорд. Короче говоря, Федосья уже после первого раза стала женщиной. Оказывается, она невинной девицей жила, а я, старый чёрт, её совратил и лишил девства. Но Федосья совершенно без претензий и ей почему-то нравится прыгать в мою кроватку. Может, это она так благодарит меня за денежную работу? На фабрике ей приходилось здорово корячиться, но получать в двадцать раз меньше, чем "мы" ей сейчас платим. Хотя, не холдинг оплачивает её услуги, а Фаддей назначил ей зарплату. Выходит, он из своих средств содержит Федосью.
   Плохой я психолог, раз не могу расшифровать её влюблённый взгляд. А те чудеса нежности, что она мне дарит? Ведь она должна догадываться, что со здоровьем у бывшего заслуженного жандарма уже не очень хорошо.
   Решено, говорю Корнею, чтобы он заехал по адресу, где обитает семья Гусевых. Федосье я уже позвонил на предмет встречи. Она только "за". Молодец девчуля: безотказная, как автомат господина Калашникова. И простая, как песня. Сколько мы не копались в её биографии - ничего предосудительного не нашли. Даже Фаддей сказал, что оная Федосья чиста, как лист дорогой бумаги.
   Я уже в предвкушении, как мы проведём эту ночь. Надеюсь с пользой для здоровья.
   Елфимов покосился на кожаный портфель с документами. В портфеле лежит благодарность от монарха и документы, которые надо передать главе холдинга. Необъяснимые чудеса в доме Аврелии происходят. Спрашивается, где умудрился Фаддей хранить этот портфель в своей комнате? Ведь служба безопасности холдинга два раза в день проводит обыски в его хоромах. Там иголку трудно спрятать от глаз спецов, а он прятал портфель с документами. Ещё и издевается. Говорит, что пусть этот портфель в вашем сейфе полежит. И смотрит такими честными глазами. Мистика творится в доме. Портфели появляются из воздуха, коты проходят сквозь стены. Чего ещё ждать от такого дома? Приведений?
   Договорились с Фаддеем, что документы о реформе передадим Мирону Игнатьевичу через Аврелию. Не надо к моей персоне привлекать чужого внимания. Посмотрим на его реакцию, когда глава изучит документы.
   К своему многоквартирному дому жандарм подходил, держа в одной руке портфель, а второй рукой он слегка прижал к себе Федосью. Почему-то его рука с девичьего бочка опустилась до её попки. С каким-то неправильным намёком фыркнула машина Корнея. Да, езжай ты уже, чего пялишься?
   Федосья совершенно не страдала стеснительностью; она уже освоилась в квартире Нестора, знала, где тут что. Девушка обладала непосредственностью, которая так умиляла хозяина квартиры. Она без всякого разрешения открывала холодильник, доставала из него яства и готовила лёгкий перекус. А как же иначе? Перекусить всегда полезно "до того" и "после того". В умелых ручках Федосьи продукты из холодильника превращались в аппетитные бутербродики. Напитки она тоже умела готовить. Федосья решительно не знала, что каждая лишняя калория - это вражеский солдат на поле сражения за талию.
   Также спокойно, без всякого стеснения, девчонка скинула с себя блузку и юбочку, оставшись только в символическом белье, и направилась в ванную. Порочного в Федосьи нет ни крошки, а вот непосредственность присутствовала в избытке. И жадности к деньгам в девчонке жандарм не усмотрел.
   В число добродетелей Федосьи входит не только хороший аппетит, но и умение девушки излучать ауру спокойствия, доброты и нежности. Может, в её теле вырабатываются особо мощные феромоны, отчего у меня крышу сносит? Федосья довольно высокая, стройная и с какими-то грациозными кошачьими движениями. Она совершенно не худая, а вся такая, как налитое яблочко. Не девушка, а картинка из добрых фильмов и стихов прошлого века. На чуточку смуглой коже подруги нет ни единого пятнышка, а под кожей твёрдые мышцы, как у спортсменки. Даже сиськи её не очень-то и мягкие. Но они у неё такие привлекательные, что так и хочется их постоянно гладить. Есть у неё кое-что и мягкое. Губки. Своими розовыми губками она окончательно сводит меня с ума. Федосья одним движением бёдер способна завладеть мужским вниманием, но, почему-то она выбрала старого, побитого жизнью жандарма.
   Какой-то парадокс в жизни Федосьи: девушка явно общительная натура, но общается с другими особями мало. Она приятная, как женщина, но любовников у неё нет. Она равнодушна к деньгам, но с восторгом общается с Нестором. И самое главное, мы постоянно умудряемся находить общий язык. Мне уже кажется, что она догадывается о моих желаниях, а я понимаю, чего хочет она.
   Девчуля вернулась из ванной комнаты, закутанная в огромное полотенце и нырнула на диван под простынку. При этом завлекательно сверкнула её попенция. Нестор как раз прятал портфель в сейф, но девушка равнодушно отнеслась к его действиям, хотя могла усмотреть в приоткрытом сейфе тугие пачки денег. Деньги её не интересовали, а вот улыбка намекала на иной интерес. Пришлось Нестору быстрее отправляться под душ, чтобы смыть с кожи воздействие городской среды.
   Вернувшись к молодой любовнице, Нестор устроился под её горячий бочок. Руки и губы любовницы незамедлительно атаковали старого служаку, ввергнув того в пучину нежности. Несмотря на своё крепкое телосложение, Федосья исповедовала исключительно неторопливый, максимально ласковый секс. Никакой суеты и поспешности. Всё делается с чувством, с толком, с расстановкой. Нестора, впрочем, такое дело устраивало вполне.
   Известно, что у женщин на первом месте гормональный баланс, а у мужиков на первом месте в сексе - психология. Ну, нравятся, любовнице долгие обнимашки с поцелуйчиками, так доставим ей удовольствие. Шаловливые руки Нестора не отпускали девичьи сиськи, наслаждаясь их доступностью. Но и другие прелести подружки надо исследовать. Левая рука отпустила одну симпатичную прелесть и переместилась на животик подруги, проверяя, всё ли там на месте. А как обстоят дела ниже пупка девушки? Федосья, поняв, куда намылилась рука партнёра, задышала чуть интенсивнее и раздвинула ножки, чтобы охальнику стало легче добираться до сокровенного. Здесь всё отлично, отметил Нестор, когда его пальцы подробно изучили прелести, расположенные между ног девчонки. Зона бикини, как говорят, ухожена. Люблю, когда женщины бреют свои письки. С Федосьей торопиться не надо, хотя она хоть сейчас готова принять в себя Нестора. Девушка любит получать море ласки, поэтому надо стараться. Обязательно надо помассировать спинку подруги и погладить её попку и ножки.
   Подруга, в отметку, творила чудеса своими губами, отчего естество Нестора затвердело, как у молодого военного. Он и не осознал, как началось интенсивное совокупление двух тел. Время понеслось вскачь. Слегка пришёл в себя Нестор через несколько часов, уже под утро. Секс проходил при включённом свете, не сильном, а, можно сказать, интимном. Мужчина искренне любовался телом своей подруги, хотя та вытянула из него все соки. Он должен уже крепко спать от усталости, но почему-то Нестору хотелось продолжать и продолжать такой приятный секс-марафон. Сука, завтра, вернее уже сегодня через несколько часов надо тащиться на службу, а подруге в магазин. Сегодня приезжает Аврелия, надо передать для её папаши эксклюзивные документы. С такой службой я точно своею смертью не помру. Нас уже два раза старались убить враги, а Адашева за малым не прибили. Э, старый, прекращай думать о работе. У тебя под боком великолепная девчонка и есть ещё несколько часов. Так проведи их с пользой. Это, как с пользой: помереть что ли на подружке? Да, просто погрузись в разврат, если сердце твоё ещё бьётся и кровь бежит по артериям. Пока всё складывается так, как будто богиня удачи в уютном оцепенении стоит за твоим плечом.
   Что сподвигло Нестора нарушить запрет, он сам не понял. Наверное, от прелестей девушки его так развезло, что он нюх потерял. Почему-то Нестору вдруг захотелось похвастаться своими достижениями перед девчонкой. Распахнув сейф, он достал красную папку и вручил её Федосье, недоумённо наблюдавшей над его действиями. Зачем мужчина отходит от неё, ведь она так сильно его любит? Зачем он мне папку суёт в руки?
   Реакция Федосьи на то, что его наградил Император, несколько обескуражила Нестора.
   - Я знаю, что ты у меня самый лучший, - заявила девчонка, сияя глазами. Потом она приникла своими губками к уху Нестора и прошептала: "Я тоже твоя награда. Сейчас опять тебе это докажу".
   Она доказывала долго, до того момента, когда уже появился риск опоздать на службу.
   - Ничего страшного, ваше благородие, - мило округлила глазки Федосья. - Сегодня вечером продолжим. Надеюсь, вы не против?
   Нестор Викторович подтвердил, что совершенно не против, чтобы ему что-то таким образом доказывала такая милая подружка. Вроде как сегодня ночью опять намечается дегустация девичьих прелестей. А спать-то когда? Враги не добили Нестора, так помрёт он на подруге от физического истощения. Да и ладно! Однова живём...
   Федосья уехала в магазин на такси, а штабс-ротмистр вызвал Корнея. Начальник он, или где?
   Пока ехали до места работы, Нестор размышлял, что скажет главе холдинга: перед главой монологом Гамлета в несколько строк не отделаешься. Господин Шекспир мог позволить себе писать невразумительную философию, а у нас не прокатит. Хорошо хоть, что документы папаше отдаст Аврелия. Вдруг глава захочет что-то уточнить? Я, признаюсь откровенно, совсем не оратор: это своих подчинённых я могу долго и вдумчиво словесно чморить, а главу холдинга матерно крыть невместно. Ладно, главное ввязаться в драку - сражение покажет. Понять бы ещё замысел Творца, касательно последних событий. Господни мельницы мелют медленно, но верно. Пусть свершится то, что должно, и будь что будет, а с последствиями потом разберёмся.
   Чёрт с ними, с делами холдинга, тут надо о себе подумать в свете наметившегося плодотворного во всех отношениях общения с Федосьей: приятно спать, когда рядом под боком сопит семьдесят килограмм счастья. Проблема в моём здоровье после ранений. Несколько лет тому назад, когда я еле живой попал в госпиталь, то лекарь с Даром "Диагност" установил, что у меня ущерб организму составляет 800 единиц. Это лекарям так удобнее объяснять пациентам, переводя ущерб в единицы. На минуточку, лечение Даром одной единицы стоит 5000 рублей. Круто, да! Император оплатил мне 200 единиц. Ещё 100 единиц ушло от ежегодного лечения в санаториях. Осталось 500 единиц, а это 2500000 рублей. Где мне миллионы рублей раздобыть? Но, не обязательно же приводить весь организм в полную норму? Учитывая фактор Федосьи, надо вылечить репродуктивную систему, ага. Типа избавиться хотя бы от 200 единиц. Это один миллиончик. Может поговорить с Адашевым на тему этого миллиончика? В сейфе и в кладовке у меня сейчас хранится куча наличных, но ... это деньги для работы. Из "общака" на себя тратить впадлу.
  
  
  
   Доставив Нестора Викторовича к месту службы в целости и сохранности, Корней Верещагин отправился к своему боевому товарищу Добрыне Юзовскому. Не подумайте, что тот срочно потребовался Корнею: просто Корней знал, что к этому времени придурок Макаревич "наколдует" тортик. Не успеешь присоединиться к делёжке вкуснятины - останешься без сладкого. В кругу друзей, таких как Добрыня и его жена Вероника, клювом клац-клац делать не надо. Слишком что-то много народа стало претендовать на наш тортик. Конечно, нам не жалко, но тортик не резиновый. Сегодня "принцесса" приедет - минусуем хороший кусок торта, начальникам дай, Веронике дай. Тут ещё у Макаревича пассия завелась - некая повариха Наталья Васильевна. Женщина спит с придурком в одной кровати, поэтому стала претендовать на кусок волшебного торта. О талии дурочка совсем не думает. Зато от её присмотра, дурень Ефимка ходит выстиранным, выглаженным и продезинфицированным. Ефимке хорошо, хорошо и Жорику - тот находится под присмотром Ефима и, вроде, стал безопасен для общества. Хотя есть мнение, что чёрного кобеля отмыть невозможно. Жорик есть, пьёт и что-то бормочет себе под нос. В туалет ходит, если его туда отводят. Если не уследят, то беда ...
   Корней выбросил Жорика из головы и облизнулся, представив шедевр кулинарного искусства. Торты, создаваемые дурнем Ефимом, отнести надо в разряд той еды, что заставляет потеть ладони, вызывает румянец щёк, активирует все вкусовые рецепторы, а также прочищает чакры, снимает сглаз, отключает все индрии и путает буддхи. Короче говоря, манас за манас заходит, при дегустации этого тортика. Вай, шайтан! Рот взрывается гаммой вкусовых ощущений, а душа радуется жизни.
   В столовой (это которую пытался обокрасть несчастный Жорик), Наталья Васильевна уже сервировала столики для утреннего чаепития персонала. Сегодня чаем считалось ароматное кофе с кардамоном. Пахло умопомрачительно, особенно, когда любовница Ефимки внесла кусочки торта.
   Добрыня быстро смолотил свой кусок и стал голодными глазами смотреть, как друг маленькими кусочками поглощает деликатес, запивая его небольшими глотками кофе.
   - Давай я за твой кусочек расскажу, как мы воевали под землёй, спасая господина Адашева, - не выдержал Добрыня. - Выдам страшную тайну ...по братски.
   Что? Отдавать тортик за рассказ? Ищи дураков в зеркале.
   - Мне шеф всё рассказал, - Корней демонстративно медленно, чайной ложечкой отломил от основного куска тортика маленький кусочек. Прикрыв глаза, посмаковал его во рту. Уммм ...
   - И как мы нашли огнезащитные скафандры рассказал?
   - Угу, - кивнул Корней, хотя о скафандрах он ничего не знал. Ага, значит, то закопченное одеяние, что на них надето, когда коллеги вылезли из-под земли - это специальные скафандры.
   - И про ранцевые огнемёты рассказал?
   Корней сложил два плюс два. Вот, значит, что творилось в подземельях. Что ж, логично.
   - Шеф мне так и сказал. Говорит, иду с огнемётом и поливаю всё кругом огнём, - проговорил Корней.
   - Кто поливает огнём? - вытаращился на Корнея товарищ. - Это я шёл впереди и поливал всё там огнём, а шеф хвостиком плёлся за мной.
   - А как ты знал, куда там брести и куда стрелять, если шеф плёлся сзади?
   - Так скафандры не простые. Они оборудованы радиостанциями, - объяснил Добрыня, жадно смотря, как кусок тортика уменьшается на глазах.
   - Выходит шеф командовал, когда надо всё поливать огнём? - предположил Корней.
   - Нет, - замотал головой Добрыня. - Командовал Голос.
   - Голос???
   - Ага, Голос говорил куда идти и куда стрелять из огнемёта. Слушай, будь человеком, дай тортик доесть. Тогда расскажу, какая там жуть происходила: как на нас сверху пытались падать какие-то сети, как на полу открывались ловушки, как на нас из закоулков прыгали какие-то страшные бракозябры с дубинами и топорами. Жуть на лапках: я таких страхолюдин никогда не видал. Я, когда увидел этих бракозябр перед своим носом, то озлился, а когда я злюсь - за себя не отвечаю. Ты меня знаешь.
   - Так вы их, страхолюдин тех, всех сожгли?
   - Как есть всех, - чуть не плача проговорил Добрыня, глядя на оставшийся маленький кусочек торта. - Все триста штук испепелили.
   - Вот зачем ты меня обманываешь? - деля последний кусочек напополам, сказал Корней. - Шеф говорил, что противников всего пятьдесят штук там ошивалось, максимум. Ладно, врунишка, доедай этот кусок. Дарю ... по братски.
   - С Голосом всё понятно, - навёл тень на плетень Корней. - А что шеф-то говорил?
   - Сказал, - мгновенно проглотив последний кусочек тортика, ответил Добрыня, - что с ранцевым огнемётом и добрым словом можно добиться куда большего, чем только с добрым словом.
   - Ага, - задумался Корней. - Интересно, кто такой этот Голос - из жандармов или Стражей?
   - Как же вы молодого Адашева не испепелили? - уточнил у Добрыни Корней.
   - За малым, - признался тот. - Еле успели на его морду нацепить кислородную маску. Ещё немного, и похоронили бы Фаддея Венедиктовича.
   А на другой день похоронили бы всех нас - поёжился Корней.
  
  
   Интересно, кто передал Елфимову эти документы, - размышлял глава холдинга Мирон Игнатьевич, когда изучил весьма странные бумаги, переданные ему младшей дочкой. Он усмехнулся. Молодой Аврелии бывший жандарм навешал лапшу на уши, что якобы добыл бумаги в каком-то подземелье, ещё и жизнью рисковал. Ага, сделаю вид, что поверил в этот бред. Всё гораздо проще. Кто-то в Кремле, желающий сохранить инкогнито, через верхушку жандармерии, передал нашему Елфимову бумаги, которые ... кхм ... на первый взгляд, действительно подлинники. Елфимов сработал как простой почтальон. Кто-то весьма влиятельный хочет убедить меня в серьёзности реформы армии. Данные действительно сногсшибающие, если всё это правда, а не грандиозная провокация. Умея читать такие документы, можно легко понять о векторе развития нашей экономики на ближайшие тридцать лет, а то и больше. Кое-каким фамилиям, не скрою злорадства, не поздоровится. Например, Филатовым с их верфями. Государь хочет резко сократить строительство огромных и дорогущих океанских кораблей, а высвобожденные средства пустить на развитие малой военной авиации - дронов различного назначения, ещё он современную связь желает развивать, медицину и создание артефактов. Это точно, в этих темах поле не паханное. Кто застолбит некоторые сектора по этим направлениям, тот озолотиться. Это же высокие технологии, электроника, артефакторика и специальное материаловедение. Это же, какие огромные средства начнут крутиться вокруг такой темы. Неужели, я верю этому документу? С другой стороны, менжуясь и смирно сидя на жопе, ничего не достигнешь и даже вшивого миллиарда не заработаешь. Сопли жевать не надо. Надо срочно реагировать, а то секретную информацию покажут кому-нибудь другому, кто быстрей соображает и действует злее. Как в омут с головой мне предлагают ринуться! Надо резко обозначить свой интерес по некоторым позициям, чтобы монарх понял, что я в теме. Например, расширить производство артефактов. Придётся рисковать свободными средствами, а действующие предприятия начать модернизировать под новые вызовы. Это же какие миллиарды полетят в тартарары, если ошибусь. Считать я умею, это мой Дар. Я же вижу, что для реализации некоторых тем не только моих средств не хватит, но нет средств даже у государства. Где Рогволод Амвросиевич собирается изыскивать средства, то загадка. Увы, но промысел Высших Сил осознаётся не сразу, но повезёт тому, кто сможет припасть к источнику мудрости Высших. У всего есть своя цель, и есть цена, для достижения этой цели. Правильная цель формирует смысл.
   Хм ... насчёт увеличения производства артефактов. Хорошо, что мы имеем хорошие подвязки в добыче и огранке драгоценных и полудрагоценных камней, исходного сырья для создания артефактов. В эту тему Аврелия усиленно ломится. Умница младшая. Если у неё дела пойдут успешно, то можно подумать о том, чтобы весь сектор с камнями отдать под её управление. У Аврелии, на удивление, пока всё получается.
   Теперь надо решить вопрос с нашим почтальоном Печкиным, то есть с Елфимовым. Награжу его деньгами. Двадцать ... нет, десять тысяч рублей выплатим ему в качестве премии за усердие. Ещё, вот что я сделаю: усилю охрану Аврелии на три единицы. Причём, пусть лично Елфимов подыскивает эти три единицы. А как найдёт кандидатов, то пусть руководит ими, и отвечает за них. Хе-хе. Я больше чем уверен, что все эти три специалиста придут к нам из кругов, связанных с Кремлём. Как узнают кремлёвские шустряки об открывшейся вакансии, так подсуетятся, а мы, через этих господ будем сливать в Кремль наши верноподданнические планы.
  
  
  Глава пятнадцатая. "О" - "Онъ": Одинъ въ полѣ не воинъ. Онъ знаетъ, гдѣ раки зимуютъ. Одинъ гусь травы не вытопчетъ.
  
  
  
   Что там папаша нашей Аврелии наплёл такого, что домой принцесса пришла в приподнятом настроении. Или звёзды так неудачно расположились, или в природе что-то сдвинулось, но, Аврелия возжелала сегодня "выйти в люди".
   - Дорогой, - ласково обняла она Фаддея. - Едем тебя одевать в приличный костюм, потому как вечером мы с тобой идём в оперу. Надо тебя окультурить. А потом, после оперы, - промурлыкала девушка, - тебя ждёт сюрприз от меня. Тебе понравится.
   Фаддей в этот момент находился в некоторой задумчивости, поэтому не сразу въехал о какой опере ему толкует подруга. Зачем "Опера", если есть "Хром" и "Файрфокс"? Оказалось, в Большом театре оперу дают, самого Онегина. Вот-те здрасьте: Фаддей как-то очень далёк от искусства для дворян. Да и Аврелия как-то не замечена в любви к такому роду искусства. Ведь опера для избранных, кто хоть немного понимает, что там такое и зачем. Фаддею как-то и литературных изысков хватало за глаза. Он мало что знал об опере. Знал - там поют так, что ничего не разберёшь. Всяко лучше слушать современные песни, а не, какую-то непонятную оперу. Кто переводить станет ему, что там со сцены вживую поют? Ещё бы церковные песнопения Аврелия потащила его слушать. Потащила бы на прослушивание какой-нибудь церковной "катавасии".
   Оное песнопение, именуемое катавасией, или сошествием, проводится в московских храмах по византийскому обряду, когда в финале две группы певчих спускаются с обоих клиросов для совместного пения катавасии. Потому оно и называется сошествие.
  Увы, но Фаддей совершенно не понимал, о чём там поют.
   Сегодня утром Фаддей уже заслушал песни в исполнении кухарки Натальи Васильевны и примкнувшей к ней Вероники. Чего нашло на женщин, что они стали вдвоём песни петь? Наверное, печалятся о своей тяжёлой доле. С чего бы это? И у той и у другой под боком здоровенные мужики, чего ещё бабам надо? Какого хрена? Но женщины заунывно затянули: "... хоть сидели тихо - разбудили Лихо. Позабыв откуда, скачем кто куда. Ставили на чудо - выпала беда. Клевер да берёзы - полевое племя, север да морозы - золотое время. Босиком гуляем по алмазной пыле, многих постреляли, других сторожили. Хоровод приказов: петли на осинах, а поверх алмазов - зыбкая трясина..." Нет, вот скажите, всё-таки, какого рожна бабам не хватает?
   Оказалось, не хватало барышням хорошего настроения. Тортик слопали - настроение поднялось.
   - Когда настроение хорошее, хочется петь, - призналась Вероника.
   - Каких ещё Петь? - нахмурился Добрыня. Он везде видел подвох с тех пор, как Вероникины трусики нашли под подушкой у Жорика. Как они туда попали?
  
  
   Базара нет! Если, любимая сильно возжелала приобщиться к культурке, то мы не против. Пойдём ровным строем на её оперу и послушаем, что там поют. Про какой такой сюрприз намекала Аврелия? Но от объяснения деталей сюрприза мелкая красотка уклонилась, сказав: "Мужик, сам всё поймёшь, не маленький".
  
  
   Все выезды Аврелии туда, где скапливается много людей, нервировали Елфимова. Но, это его обязанность - обеспечивать безопасность хозяйки, когда она пребывает в столице. Даже ценой собственной жизни надо спасать хозяйку. Вне столицы забота о здоровье дочери главы холдинга ложится на плечи других людей.
   Ты смотри, как молодые люди приоделись - рассмотрел охраняемые объекты Елфимов - сразу видно, что они представители очень состоятельных кругов общества. Себе в помощь Нестор Викторович мобилизовал Корнея и Добрыню. Узнав, что Добрыня идёт в оперу, в компанию набилась и его Вероника. Ладно, холдинг не обеднеет ещё на один билет. Кроме того, Аврелия выкупила не места в партере, а приличную ложу для знатных людей. Все там поместимся.
   В Большом театре его работники на раз-два понимали уровень публики. К Фаддею и Аврелии, державшего парня под ручку, подскочила какая-то молоденькая театральная работница и проводила господ и их сопровождающих в ложу. При этом театральная барышня норовила оказать почести именно Фаддею, игнорируя других. Это она зря: Аврелия может и зашипеть разгневанной кошкой. В ложу дошли без эксцессов, но злые "косяки" своими глазками на работницу театра Аврелия кидала.
   Молодые люди расположились в вип-креслах, а Нестор Викторович и Вероника, устроились за спинами хозяев. Елфимов, не обращая внимания на театральные красивости, пристально рассматривал все подозрительные места, где мог спрятаться вражеский стрелок. Не жаловал жандарм сборища людей. Кажется, ничего опасного не видно, но надо бдеть. Корней и Добрыня в ложу не пошли, остались за дверью. Они оба решили, что враги могут и в театральном буфете окопаться - надо проверить, мало ли что.
   Только Вероника сидела, чуть ли не разинув рот: ей всё интересно, ей всё в диковинку. Опера привлекала любознательную Веронику, как пачка сторублёвых банкнот: здесь красиво как в сказке. Вот кому здорово понравилось в этом театре, так Веронике: такая богатая лепнина, дорогие кулисы, великолепные кресла, а на креслах, судя по одежде, явно не простая публика, а настоящие ценители прекрасного. Она не слушала, о чём говорят господа, а Елфимов прислушивался: подопечные щебетали о своём, о любовном. Никак друг другом не налюбуются.
   Практически во всём зале потух свет, осталась освещённой только сцена. Началось действо. Заиграла красивая музыка в исполнении мужиков, сидящих перед сценой. Фаддей одобрил музыку, о чём не преминул сообщить подруге.
   - Конечно, красиво, - прокомментировала Аврелия с благоговейными нотками. - Эту музыку Шекспир написал.
   - А я думал господин Онегин сочинил, - пробормотал не очень искушённый в операх Фаддей.
   Елфимов особо не следил над тем, что происходит на сцене: а там разновозрастный народ верещал во всю мощь своих лёгких. Опера вскипала и булькала, искрилась и пузырилась. Артисты вопили, стараясь перекричать музыкальные инструменты и друг друга. Ну и глотки у лицедеев. Нестора здорово потрясла одна барышня, перепуганным сайгаком выбежавшая на сцену и влёгкую перекричавшая всех. Семь или восемь пудов здорового веса в этой барышне, выглядевшей статью почти как Монстеррат Кабалье. Такой певичке в подворотнях прохожих стращать, а не в операх верещать. Наверное, это главная героиня оперы, из-за которой надумали стреляться два престарелых артиста. Какая-то дешёвая мыльная сериальщина...
   Пели артисты мужского пола громко, но пистоли держали совершенно неправильно - отметил Елфимов. А что делает наш Фаддей? Елфимов посмотрел на молодого шефа, тот сладко спал, утонув в кресле. Адашева даже выстрелы из старинных пистолей не разбудили. Спит и в ус не дует, а мне приходится эту бодягу слушать. Что поют, почти ничего не понимаю, потому как на моих ушах при рождении медведи, объединившись с бегемотами, исполнили цыганочку с выходом.
   Молодая хозяйка от творимого на сцене совсем распереживалась, даже подносила платочек к своим глазам - расстроилась, что один престарелый артист пристрелил другого старикашку. Чего, спрашивается, переживать? Да, ладно. Тому типу, которого унесли со сцены, давно на погосте прогулы ставят. И правильно, что его пристрелили, а то блеет козлиным голосом. Я бы сам его пристрелил за такой голосок, прямо из ложи. Получается, что пышнотелая Кабалье, эта свинина филейная, теперь достанется более меткому, но такому же престарелому стрелку. И что он собирается с такой дамой делать? Помрёт же на ней, и под ней тоже помрёт. Ситуация у старичка намечается такая же, как у меня с Федосьей. Как вспомню, что сегодня опять ночь не спать... Боженька, я же долго так не выдержу, - пронеслись калейдоскопом мысли в голове Нестора. Всё, Нестор, успокойся и обдумай новые обстоятельства от привалившего тебе счастья.
   Может, этот старичок, который погиб, оказался хитрованом? Сообразил, что ему хана светит, если он завоюет сердце Кабалье, имеющую такие внушительные стати, вот и дал себя убить. Такая версия наводит на грустные размышления о некоторых параллелях. Если я помру, то, что станется с Федосьей? Надо написать завещание и передать барышню под опеку ... Корнею, зомби его покусай: этот молодой бычок такими масляными глазками смотрел на тёлочку.
   Очень уж громко козлиным голосом вопил заслуженный пенсионер, когда доказывал всем, как он любит эту толстомясую Кабалье: "Куда, куда вы удалились, весны моей златые дни? Что день грядущий мне готовит?" Да, понятно, что он тебе готовит, если ты не умеешь пистоль в руке держать, а другой дедушка умеет. Надругательство над тобой день грядущий готовит: покажут тебе Москву в мелком решете. В этом гнусном мире, наш голосистый пенсионер, всегда есть вероятность прохлопать ушами некое западло. Да и твой в край офигевший оппонент несколько резвее выглядит, хотя такая же плесень с испитыми глазами алкоголика. Понятненько всё с другим дедом: сударь запойный. Однако у оппонента получается реветь медведем, а не козлом блеять, от восторга надо полагать, что скоро ему достанется роскошное тело Кабалье. У медведеголосого соперника "козлитона" с Кабалье любовь-морковь и сахарные сопли приключились, пока дедушка "козлитон" бестолково клювом щёлкал и фильтровал впечатления.
   - Паду ли я, стрелой пронзенный, иль мимо пролетит она!
   Конечно, падёшь! Как два пальца облизать. Кранты тебе: серпом по самому важному. Только с чего ты, дедушка, решил, что стреляться вам предстоит с помощью лука и стрел? Что-то недоработал автор в этом плане, позорно схалтурил: стрелялись дедушки на пистолях, а пел этот фрукт про стрелы. Чем дальше в лес, тем меньше смысла. Что-то душно мне в вашей опере.
   - Ах, Ольга, я тебя любил! Тебе единой посвятил рассвет печальный жизни бурной! - на очень высокой ноте проблеял озабоченный вуайерист. После каждой громкой реплики дедушка на секунду замирал, поражённый величием собственного голоса.
   Молодец мужик, красиво завернул, хотя толку от тебя, как из амебы спринтер: вот и выяснилось, что эту ненормально голосистую пышечку, одетую в балахон слоновьего размера, зовут Олечка, а не Кабалье. Олечка здесь же на сцене стоит, своими лапками поглаживая свой животик, как бы прислушиваясь к голосу своего чрева - будто небесной манны объелась. В глазах прекрасной дамы читалось некоторое непотребство. Удручающе идиллическая картина вкупе с антирекламой лечебного голодания.
   Долго же ты телился, плесень старая с бурной жизнью, пока барышня резво набирала вполне себе убойный вес. Откормилась. Колобком катается. Теперь танцуй от печки, ходи вприсядку вокруг пышечки. Что-то гложет меня сомненье, что она всю свою сознательную жизнь ждала именно этого дедушку с козлиным голоском и явно одержимым чреслобесием. Судя по весьма блядским глазкам скрытой психопатки, Олечка сама без всякого смущения отрывалась с мужиками по полной программе. Судя по её виду, Олечка - та ещё оторва с полностью атрофированным моральным компасом, а чувство меры, судя по весу её телес, вообще у дамочки в хроническом дефиците.
   Если молодая хозяйка когда-нибудь всех нас опять потащит смотреть и слушать что-нибудь прекрасное - меня обязательно стошнит и приведёт в состояние близкое к помешательству. Теперь понадобится несколько лет, чтобы я вновь мог слушать классику без душевного содрогания. Но, если я не понимаю оперу, то не должен наводить на неё деструктивную критику и обострять свою умственную проблему. Не надо искать в театре блох. По этому поводу хорошо высказался старина Мичурин, слывший большим эстетом в кругах, в которых он вращался: "И пусть в шипах кустарники цветов, не избегают роз из-за шипов, ведь у павлинов видят люди злые не красоту, а ноги их кривые".
   Из всей компании, только Аврелии понравилось представление, ну, и Веронике: глядя на супругу Добрыни видно, что она потрясена до пяточек от высокого искусства, а мужчины, окружавшие двух умных барышень, ни фига не поняли в колбасных обрезках. Как тихо прокомментировал Корней Добрыне об этой опере: "В Большом премьера новая, в Большом народу нет. И опера хреновая, и матерный сюжет". В общем, как ни старались Корней с Добрыней вычислить в театральном буфете врагов, ничего не получилось - враги здорово замаскировались. Но по паре рюмочек коньячка под форельку, друзья всё же в буфете пропустили, потому как нервы у них постоянно на взводе. Не пустырником же друзьям закидываться? Вот коньяк в опере подают неплохой, то да. Но, особо дорогой коньяк мы не заказали, потому что для дорогого коньяка мы ещё недостаточно деградировали.
   Фаддею, время, проведённое в опере, пошло на пользу. Что там творилось на сцене, его особо не взволновало. Фаддей поступил мудро, погрузившись в транс, словно какой-нибудь даос, исповедующий философию У-вэй или "действие через бездействие". Адепты учения дзен, глубокомысленно назвали бы состояние, в которое погрузился Фаддей состоянием сатори, то есть на Контрабандиста снизошла благодать с получением им частички "разума Будды", а это не кот начхал. Отдался Фаддей в руки Випассаны - это такая буддистская практика развития личности, обещающая человеку научиться видеть жизнь такой, какая она есть.
   Основные истины этой философии Фаддей считал верными с научной точки зрения. Например, постулат о том, что надо довериться ситуации и принятье её такой, какая она есть. Это хорошо сочеталось с главной истиной теории вероятностей: "Всё в этом мире предопределено по причине того, что случайностей не существует. Случайность - это непознанная закономерность". Поэтому надо ценить то, что у нас есть, а у нас есть то, что попало к нам от щедрот Высшей цивилизации. Надо смотреть на существующую жизнь реально. Эта жизнь, просто ещё одна вероятность, дрейфующая в безмерном океане неопределенности. Так что волноваться лишний раз не надо - волнения лишь увеличивают беспокойства, а решать проблему методом создания другой проблемы - это точно не наш путь: скоро только кошки родятся да революции мутятся. Зачем мне такое трудное счастье? Зачем жить иллюзиями: порой обстоятельства сильнее нас и прут, как паровоз без тормозов. Поживём - увидим: где есть свет, там есть тень, и наоборот. Как мы познаем счастье, если не познаем печаль? Но не торопись радоваться, ибо на смену радости придёт печаль из мира обманчивых образов и суеты - это ещё Энгельс доказал. А суета и уныние никого ещё от печали не спасли. Принципы принципами, суета суетой, но здравый смысл ещё никто не отменял.
  
  
   Здравый смысл подсказывал Фаддею, что его Аврелия сегодня вечером пребывает в особо оптимистичном настроении и в прекраснейшем расположении духа. Любимая что-то задумала. Вон как провокационно её глазки блестят. Ещё и хитро подмигивает другу с каким-то намёком. Фаддей тоже подмигивал девушке, радостно улыбаясь, отчего та скакала по дому, как на крыльях. Чего это с ней сегодня? Понятно, что с ней - ангел невидимый, осенил сей дом и его хозяйку благодатью, прикоснувшись невидимой дланью к её голове.
   Сегодня вечером, после посещения оперы, Аврелия почему-то отложила работу с документами холдинга и периодически прибегала в кабинет к Фаддею, где, нежно обняв парня, сытой кошечкой мурлыкала ему на ушко всякие ласковые словечки.
   - Где мой Фад, где моя сладкая сказочка, где мой леденец на палочке, где моё золотце lumen majus? Хватит моему золотцу киснуть в одиночестве. Пошли ко мне в кроватку.
   Тонкий намёк подруги Фаддей очень хорошо понял. Даже понял смысл анекдота, рассказанного ему девушкой:
   - Разговаривают две монашки: "Ты с мужчинами спала? - Да разве ж с ними поспишь..."
   Ага, сегодня ночью, судя по пространному намёку, Фаддею спать не придётся, а придётся всячески ублажать подружку. Вот же тормоз этот Фаддей - он, что, не понимает, что сегодняшней ночью ему придётся продемонстрировать девушке всю свою мужскую силу? Ты, Фаддей, приглядись к ней - ведь девчуля горит огнём страсти. А ты больше думаешь о своих мелких делах. Вот зачем тебе, именно сейчас захотелось посмотреть свои параметры и пообщаться с Кобальтом?
   - Кобальт, раз тебе делать нечего, то мог бы изучать наши параметры, а то в смысл некоторых параметров я совсем не врубаюсь. Вот, например, что такое "Пироматрия", равная 0,304 и "Супрематия", равная 11,106 единиц? Что означает эта фигня? Хорошо это или плохо? Что такое "Эмпатичность", равная 13 единиц, я понимаю. Параметр "Выносливость" меня радует - выше 13 единиц. "Ловкость" - превысила 12 единиц - это хорошо. "Харизма", сука, уже стала превышать 17 единиц. С такой харизмой, друг Кобальт, на нас скоро все женщины начнут кидаться. Придётся тратить Quinta essentia, для понижения уровня харизмы. Хорошо, что нам Высшие отсыпали этой Quinta essential довольно много за приключение с Моисеем и Паучком, чтоб им на том свете постоянно икалось. Система, конечно, содрала очки прогресса за свои услуги по моему спасению, но и по итогам уничтожения людоедов одарила нас неплохо. Теперь у нас 21 тысяча единиц Quinta essentia.
   - Вай, - Фаддей ощутил удар локтем подружки ему в бок. - Отвлеклись мы с тобой Кобальт на наши дела, а ведь тут у нас под боком любимая Аврелия бултыхается. В голом виде. Это и понятно, ведь мы с ней возлежим в джакузи, где нас возбуждают пузырьки воздуха. Кобальт отвернись - не пялься на голенькую Аврелию, ведь это моя девушка, моя золотая рыбка, резвящаяся в воде.
   Изгнав виртуального Кобальта и отключившись от своих проблем, Фаддей полностью сосредоточился на любовных играх с Аврелией. Сегодня она в особенном ударе. Истинно говорят, что любовь сходна с помешательством. Да и ладно. Ой, берегись девочка, ведь кто-то может покуситься на твою нравственность, ведь я пребываю в слишком разгорячённом состоянии от вида твоих прелестей. От твоих близкодоступных сисек и попки я теряю берега. Я же накачан по самые помидоры естественными афродизиаками. У меня же спермотоксикоз и воображение, и оно слишком богатое. Гормоны моего тела бурлят так, что голова кружится, а кровь вся ушла вниз, оставив мозг без питания.
   К тому же я, по независящим от меня причинам, не снял напряжение с мадам Симоной. Это о чём говорит? О том, что я сегодня могу и не выдержать. Чувствую, как логическое осмысление ситуации машет мне ручкой и оставляет один на один с бездонной страстью. Глубок колодец сей, но черпать из него с осторожностью надо.
   - Сегодня тебе можно всё, - ласковой кошечкой мурлычет девушка на ушко другу. Выглядит Аврелия свеженькой, как новая купюра: в её глазах наивность соседствует с безграничной мудростью. Сверкающие глаза подружки завораживают так, что Фаддей несколько секунд не понимает, что означает "...можно всё". Наконец, в голове Фаддея взрывается фейерверк, и он на секунду утрачивает связь с действительностью.
   Закутав девушку в огромное банное полотенце, Фаддей, плавно относит любимую на кровать, похожую на сексодром. Главное теперь не торопиться, ведь торопливость - удел глупцов. Любимая должна получить максимум удовольствия. Это и моё желание, а возможности у меня есть, ведь моя выносливость повысилась, да и "Сила" у меня уже 15 единиц. Сейчас можно сыпать комплиментами, можно не соблюдать при этом меры, главное, чтобы искренность била через край.
   Тихо и плавно, как пёрышком птицы, Фаддей гладит тело подружки, не забывая дарить ей горячие поцелуи. Чем горячее, тем лучше. Кашу маслом, ну, вы поняли ...
   За окном ночь. В стёкла окна неуверенно постукивают капли дождя. "...по небосводу чёрному, путь нам освещая, катится огромная монета золотая..."
   Луна, выглядывая из-за туч, бросала быстрые взгляды на своё бледное отражение в зеркальных лужах и стёклах домов. На поверхности планеты повторяется всё тоже, что постоянно происходит уже миллионы лет. Вот в одном роскошном московском доме происходит прелюбодеяние, когда одна молодая человеческая особь женского пола пожелала начать исследовать мир с помощью ещё одного отворённого отверстия в своём теле. В этом благом деле девушке помогает мужская особь. Ну, не надо им мешать, хотя процесс интересный.
   Процесс потери своей девственности Аврелия взяла в свои руки в прямом смысле. Давно уже девственность ей мешала наслаждаться общением с Фаддеем. О, Фад, милый Фад, если кому и отдаваться, то только тебе. У тебя такие мощные мышцы, что дух захватывает. Или кажется, или так и есть, но тело Фада только укрепляется: его мышцы, крепкие, словно дерево. То, что у Фада ума, мягко говоря, не палата, то ещё и лучше. В нашей неформальной семье и моего ума хватит. Зато Фаддей сама непосредственность и ... что-то в нём есть такое, о чём сразу и не догадаешься, но, что оставляет лёгкий флёр недоумения. Зато он галантный и обходительный, прямо как князь Кропоткин. Больше здорового цинизма Аврелия, тогда ты получишь для своего тела море удовольствия, если правильно научишься использовать мощь тела Фаддея.
   Аврелия поняла, что распалила партнёра уже до такой степени, что он скоро начнёт терять сознание или самопроизвольно разрядиться. Мужика пора направить внутрь себя: хватит его мучить, да и себя тоже. Лёжа на спине, Аврелия приподняла и широко расставила ноги, демонстрируя мужчине своё анатомическое достоинство, располагающееся между ног. Оно, кстати, уже давно совсем не сухое. Но, учитывая, величину "причинного" органа Фаддея, девушка, без всякого смущения, пальцами обеих рук раздвинула свою вагину как можно шире. Входи мужик своим органом в открывшуюся дырку. Может вид дырки и не очень эстетичный, но Господь придумал для людей именно такие органы размножения.
   Фаддей с понятием отнёсся к ожиданиям девушки. Совсем неспешно он направил свой, весьма напрягшийся орган, в открывшуюся красную пещерку. Теперь надо уверенно надавить органом на некую преграду и проникнуть внутрь тела подруги.
   Лёгкая гримаса исказила лицо подружки, когда Фаддей почти полностью вошёл в неё. Но девушка не стонала, держала себя в руках и не забывала пальцами расширять своё интимное отверстие. Она знала, что вначале соития стенки её лона крепко охватывают ствол члена мужчины, а потом, когда процесс пойдёт на полную катушку, то стенки станут эластичными и другу станет легче трахать её. Хотя, как она знала, мужчинам нравится, когда женская писька тугая. Тогда они быстрей добираются до оргазма.
   Девушка прикрыла глаза и отдалась анализу своих ощущений. Её партнёр совсем возбудился: водит своим органом, приличных размеров, туда-сюда всё сильнее и глубже. Боль от разрыва плоти ещё не отступила, но к ней добавилось сильнейшее возбуждение рецепторов, находящихся внутри тела партнёрши. Хотелось крикнуть Фаддею, чтобы он гнал коней помедленнее, но волна блаженства не дала девушке повода советовать мужчине, как ему трахать женщину. Казалось, что Фаддей добрался до середины живота подружки, вбивая свой "нефритовый стержень" в матку. Аврелия чувствовала, что в процессе такого динамического соития, её родная писечка начала влажно хлюпать, что немного обескуражило девушку. Но, друг совершенно не обращал внимания на звуки, издаваемые органом, который он так усердно трахал. Девушка вытащила руки снизу и раскинула их по кровати, а ногами сильно прижалась к бёдрам партнёра по сексу. Вот оно блаженство, когда её лоно, давно желавшее бешеного секса, наконец, получило в себя большой и тёплый мужской орган. Надо слегка шевелиться, чтобы мужик знал, что я отвечаю ему взаимностью, что поощряю его рвение. Интересно, долго в таком темпе сможет работать Фаддей?
   Оказалось, долго. Да так долго, что уже внутри Аврелии начали ныть мышцы. Может надо устроить перерыв? Но, не тут-то было. Фаддей вёл себя, как машина, придуманная для траханья женщин, которым мало одних мужиков, а подавай машину для долгого интима. Он меня затрахает, промелькнула сладострастная мысль. Вдруг мужик остановился. Аврелия не успела поинтересоваться о причинах остановки, как её тело перевернули животом вниз и поставили на четвереньки. Через секунду в её письку вошли в такой позиции. Мощно вошли. Аврелия, стоя в интересной позе, могла наблюдать, как её сисечки колеблются туда-сюда под воздействием стараний мужика. Скоро девушка потеряла счёт времени и счёту позиций, в которые её ставил Фаддей. Он и на себя её сажал: и лицом к себе и, наоборот, попкой к себе. Ему нравится моя жопка? Нет, жопку трахать сегодня я ему не дам. Потом дам, как насладимся обычным сексом. Скоро, как наберусь опыта, я его заставлю доставлять мне удовольствий на все 300 процентов. Фаддей вон какой сильный.
   Наконец, самец несколько успокоился и отнёс мелкую подругу отмокать в джакузи. Аврелия пока ещё не могла комментировать происходящее по одной простой причине: она, от усилий Фаддея, поднималась на волну блаженства уже несколько раз, поэтому пребывала в полуобморочном состоянии. Но, её организм требовал ещё секса. Много секса! Пора брать инициативу в свои руки - вяло соображала Аврелия: надо и мне показать партнёру, что я тоже умею доставлять ему неземное наслаждение.
   Бедный Фаддей думал, что к утру Аврелия заснёт, особенно отмокнув в джакузи, но она накинулась на него с силами, добытыми из резерва. Как отбиться от любимой женщины, если твоё сокровище оказалось в её ротике? Да никак! Лежи смирно и не трепыхайся.
   В сексуальном угаре прошёл очередной день, и ещё одна ночь, и ещё одни сутки, а потом Фаддею позвонила его мамка, чем немного отвлекла сыночка от сексуальных подвигов.
   - Что гов...рит наша мама? - заплетающимся языком поинтересовалась вконец осоловевшая Аврелия. - П...чему она отвлекает нас от изучения Камуас...туры? Я только в азарт вошла и всё такое.
   Какой азарт - хотел сказать подружке Фаддей - посмотри на себя в зеркало, если доберёшься до него: один нос от тебя остался. Кажется, подруга ещё сильнее похудела после сексуального марафона, а куда ей ещё худеть. Уже за швабру может спрятаться. А её глаза? Они у неё почти не открываются, а туда же. Может она записалась в секту сторонников системы Поля Брегга? Молится на очистительное голодание при физических упражнениях и правильном психическом настроении?
   - Наша мама говорит, что в четверг, в одиннадцать часов мне надлежит вместе с ней и папкой прибыть в Кремль. Фельдъегерь принёс официальное приглашение на четыре персоны. А ей нечего надеть. Трагедия вырисовывается на глобусе, прямо атас, а то и шухер средней степени.
   - С одеждой твоей маман я смогу помочь, - промямлила подружка, потом вдруг встрепенулась и даже глаза её широко раскрылись. - Подожди, про какой Кремль ты тут говоришь? Зачем вам в Кремль? Или мне послышалось? Потому как у меня что-то в голове шумит, а внутри постреливает. Наверное, дорогой мой, ты меня затрахал, а то и перетрахал.
   - В Москве только один Кремль, - сообщил подруге снгосшибающую новость Фаддей. - Там где официальная резиденция нашего Императора. Его Величество соизволил возвести моего дядюшку Василия Дивиславовича в графское достоинство, а мою бабушку Досифею Архиповну, маму моего дядюшки и отца, в баронское достоинство. У бабушки оказался очень важный для государства Дар.
   - Ваша семья, значит, приглашается для массовки, в качестве родственников награждаемых. А почему тогда приглашений на четыре персоны, ведь вас трое?
   - Четвёртое приглашение для тебя, родная моя, - чмокнул Аврелию в губки Фаддей.
   - Но, я числюсь замужней дамой, - ужаснулась Аврелия. - Это же будет выглядеть скандально, если я пойду с тобой.
   - Плевать, - уже серьёзно проговорил Фаддей. - Император, надо думать, не прочь увидеть у себя представителя вашего семейства. Скандала не случится, ведь на такие мероприятия пресса не допускается. Там половина награждаемых считается секретными личностями.
   - Сейчас у нас что? - начала усиленно соображать Аврелия. - Вторник? Боженьки, а у меня нечего надеть ... и папке надо сообщить, что я иду в Кремль.
   Вот так Фаддей спасся на некоторое время от физического и морального истощения. Беготня Аврелии с его мамкой по дорогим портнихам, Фаддея совершенно не трогала. Его больше интересовала реакция на события отца Аврелии. Пришлось использовать Коммуникатор для получения разведывательных данных. Мирон Игнатьевич прореагировал весьма серьёзно: он долго наставлял Аврелию, буде у той получится перекинуться парой слов с монархом. Глава холдинга оплатил Аврелии дорогой прикид, в котором ей не позорно показаться в Кремле; затраты на одежду, пошитую в ускоренном темпе для Ярославы Яромировны он также оплатил. Чего мелочиться, ведь семьи почти что родственники, раз Аврелия вовсю живёт с Фаддеем Адашевым. Да и близко познакомиться с новым графом Адашевым полезно для девушки.
   Фаддей, плохо пряча улыбку, вечером намекнул подруге, что совсем не против плотских утех. Когда, дескать, энергично преступим? Замотанная примерками и прочим ажиотажем Аврелия, с ужасом посмотрела на улыбающегося мужчину и попросила на сегодня пощады.
   - Завтра к Императору идти, - развела она руками, - а я не высплюсь. Заработаю круги под глазами. Прости засранку мой родной.
   Фаддей покивал и пожелал любимой спокойной ночи. Каково же случилось у него изумление, когда ранним утром к нему пожаловала Аврелия с требованием быстрого перепихончика, раз Фаддею, жеребцу степному и сексуальному разбойнику, так не терпится ... ну, как бы лучше выразиться ... помучить бедную девушку.
   - Куда я денусь, когда разденусь, но у тебя здесь камер твои охраннички понатыкали, - напомнил Фаддей подруге. - Не станешь же ты перед ними голой попкой светить? Ещё до инфаркта мужиков доведёшь.
   - Идём ко мне, - сориентировалась подруга. - Пару часиков у меня есть, чтобы насладиться твоим телом, сладкая ты моя сказочка. Хочу снова ощутить счастье от невероятно сильной стихии секса с тобой. Чего тупим и глазки пучим? Цигель, цигель ...
   И то так. Перед камерами сексом заниматься не следует: зачем смущать охрану. Но, не надо говорить Аврелии, что волшебный Коммуникатор Фаддея всё пишет, а потом Фаддей просматривает записи. Некоторые моменты - ну, очень волнительные. Коммуникатор записал и встречу Фаддея с Собакиной. Без этой записи невозможно понять и вспомнить, что мы с Собакиной творили: сплошной мираж, и чувство, как вроде бы, и не происходило ничего. Да, уж! Сила дара Калерии феноменальна по своей мощи. На повторе видно, как вначале Фаддей ведёт себя осознанно, но всё переменилось, когда Калерия поцеловала парня своим особым поцелуем. После этого Фаддей превратился в робота, безропотно выполняющего все сексуальные фантазии Собакиной, а их у здоровой и крепкой девушки оказалось слишком много. Или девушка подавила волю мужчины мощным, но неуловимым ароматом своих феромонов, или воздействовала на его психику своей аурой. Может по иной причине, но Фаддей совершенно забыл, что вытворял с Собакиной. Триумфа он хоть достиг в результате их соития? Если достиг, то сколько раз? Видео с Коммуникатора напомнило. Сначала красавица долго играла со вздыбленным естеством парня, в шутку называемым ею "великим змием". Ого, она и так умеет! Как не стыдно! Хотя все женщины делают это с "великим змием" своих сексуальных партнёров, вот и Калерия сподобилась. Затем Калерия решила проблему со своей девственностью. Немного посомневалась, а потом решительно села на вздыбленный орган парня. Если Аврелию сам Фаддей крутил, как хотел и ставил в разные позы, то с Собакиной он оказался марионеткой в её уверенных руках. Дорвавшаяся до сладкого и полностью раскрепостившаяся девчуля, владеющая особым Даром, заставляла Фаддея разнообразно трахать её во все естественные отверстия. Ужас! Ещё и не предохранялись - заметил Фаддей. Это сколько же спермы я оставил внутри подруги? А у неё фантазия буйная, хотя до БДСМ дело не дошло. Самое интересное, что после секса с госпожой Симоной, да и с Аврелией, Фаддей чувствовал усталость и истому, а после весьма продолжительного и темпераментного секса с Собакиной, Фаддей, наоборот, почувствовал прилив сил. Как будто батарейку съел. Феномен, однако. И физические параметры после Собакиной растут, как на дрожжах, да асоциальные звания повышаются, а значит, система подкидывает очки прогресса в качестве награды. Мы с тобой, Кобальт, уже "Охальники" четвёртого уровня. Растём-с.
  
  
  
   Лучики дневного светила нащупывали лазейку, чтобы пробраться вовнутрь помещений, где обитают люди. Лучи гоняли оставшиеся тени и приставали к людям, но разгорячённым сексом людям не до солнечных зайчиков. Двух человеческих особей, темпераментно трахающихся на огромной кровати, поджимало время, но они успели и посношаться и собраться для похода в Кремль.
   В главной имперской резиденции Аврелия растерялась, поэтому сильно вцепилась в руку друга, почему-то совсем не удивлявшемуся красотам Кремля. Сотрудники протокольного отдела рассадили гостей на балконе по отдельным помещениям. Как в театре, вспомнила Аврелия: сидишь в ложе и смотришь на представление. Так и здесь. Внизу чествуют награждаемых верных подданных, а мы смотрим сверху. Так получилось, что Аврелия и Фаддей оказались в отдельной ложе без других людей. Для Фаддея, знающего, что что-то должно случиться, не стала неожиданность появление в их ложе обер-камергера, его высокопревосходительства Болотова Касьяна Архиповича. Это Аврелия бледнела и краснела, когда высшее лицо в государстве изволило поговорить с ней и Фаддеем.
   - Пройдёмте молодые люди в менее шумное место, - предложил обер-камергер. Так предложил, что отказаться невозможно. - Вас сопроводит вот этот господин по имени Константин Олегович Хлебушкин. Имейте в виду, что он самый что ни на есть тайный советник.
   Фаддей уже знал все расклады в Кремле, знал он и роль Кости Хлебушкина, с позывным "Тень". Очень серьёзным Даром обладал этот тайный советник, которого следовало величать при обращении к нему "Ваше превосходительство".
   - Без чинов, - ласково улыбнулся молодым людям Константин Олегович улыбкой матёрого убийцы.
   Вскоре он привёл молодёжь в неприметную комнату, где они особо не скучали, хотя этот Константин Олегович, наверняка, исповедовал религию бога Видара - бога молчания. Открылась неприметная дверь и в помещение вошёл человек, портреты которого, украшают кабинеты всех чиновников Российской Империи.
   Фаддей с честью выдержал чудовищное давление Дара Императора, в обморок не упал, но в голове у парня зашумело. Аврелия испугаться не успела, но и ментат чудовищного восьмого уровня на неё сильно не воздействовал. Зато Император соизволил улыбнуться Аврелии, и даже они перекинулись несколькими словами. Так что Аврелия успела выдать Императору те сведения, какие её отец хотел довести до ушей монарха. От вида молоденькой Аврелии монарх остался довольным: он даже своею дланью изволил похлопать по её плечику. Как не повосторгаться девочкой, одетой в платье из тонкого чёрного шелка, подчеркивающее ее изящную фигурку?
   Монарх сделал движение рукой - к нему мгновенно подскочил Хлебушкин. Константин Олегович достал из кармана своего чиновничьего одеяния небольшой футляр с медальоном. Оный футляр монарх принял из рук тайного советника и тут же вручил штуковину засмущавшейся Аврелии. Вот и вся аудиенция.
   Корней Верещагин довёз Фаддея до дома, а Аврелию люди главы холдинга доставили прямиком к отцу. Мирон Игнатьевич, наверное, восемь раз переспросил дочку о том, что она говорила монарху, уточнял самые мелкие детали и разглядывал подарок Императора. Подарок представлял собой медальон, искусно сделанный из платины. Медальон открывался и являл лик самого Императора. Очень ценный подарок преподнёс монарх Аврелии. Кто понимает смысл такого подарка, тот знает, что такие подарки просто так не дарят. Это говорит о том, что Высшие Силы государства надеются на сотрудничество и Морозовским холдингом. Теперь хоть убейся, но надо соответствовать.
   Мирон Игнатьевич вернул медальон дочке, раз монарх подарил его ей. Хитро всё обставил Рогволод Амвросиевич - подивился глава холдинга. Даже возвёл одного из Адашевых в графья, лишь бы замотивировать "чисто случайное" появление в Кремле представительницы клана Морозовых. На двадцать ходов вперёд думает наш монарх. Однозначно, не из-за туповатого же Фаддея Адашева это всё затеяно. Однако дочка аж ссыт кипятком по этому качку Адашеву. Ну, это её дело с кем ломать кроватку.
   Наверняка Адашевы затеют устроить праздничный банкет. Надо ненавязчиво предложить им провести это мероприятие в доме Аврелии. Вот на банкете познакомимся поближе и поговорим предметно с новым графом. Жалко мужика: теперь ему, как дворянину, придётся платить в казну повышенный налог. Это в "раньшее" время дворяне не облагались налогами, а сейчас государство все соки из них выжимает. Говорят, что Василий Дивиславович ушибленный на всю голову трудоголик и аскет. А его племянничек, сердечный друг дочки, ленивец и сибарит, каких свет не видел. Куда катимся! В науке подобное поведение Фаддея Адашева называется синойкия - это когда некое живое существо обитает в норе другого существа, не доставляя особых хлопот хозяину. Не будем осуждать дочку, что она приютила у себя мажористого засранца: пока на его прокорм особых трат мы не понесли. Удивляюсь я современным молодым людям, выходцам из относительно состоятельных семей - считаю, что сечь их надо нещадно - не родителей их сечь, а их непутёвых деток. Отпрыски из таких семей зачастую витают в радужных мечтаниях, в надежде, чтобы у них всегда водилось много денег, но при этом трудиться не надо, и учиться не надо. Эти идеи они, наверное, почерпнули из русских сказок о Золотой рыбке и про Емелю с его волшебной щукой. Если бы эти детки, такие как Фаддей, знали, как тяжело заработать даже вшивый миллиард рублей.
   Мирон Игнатьевич и предположить не мог, что возлюбленный его младшей дочки Фаддей Адашев очень даже знал, как заработать "вшивый" миллиард. Больше того, валюта государств, располагаемых на поверхности планеты Земля, его мало интересовала. В этой жизни важна только quinta essentia, за которую можно приобрести всё, что угодно. Но у Фаддея на счету имелось всего ничего этой quinta essentia - только 21 тысяча единиц. Но начало для резкой добычи quinta essentia уже Фаддеем положено. А миллиарды в российской валюте? Собственно, алгоритм, как конвертировать свой Дар в миллиарды в местной валюте, уже составлен. Недаром лично Рогволод Амвросиевич, включив свой Дар на максимум, влез в голову Фаддея. Старого монарха трудно чем-то удивить, но от перспектив сотрудничества с Фаддеем Адашевым, даже у монарха захватило дух. С трудом Император сохранил невозмутимость на лице, переключившись с Фаддея на Аврелию Морозову. У ты какая красотка - улыбнулся монарх - повезло же этому Фаддейке отхватить такую симпатичную, но главное, очень умную девчонку. И с Морозовыми мы замутим несколько тем. Но сейчас для нас главное - это сотрудничество с Контрабандистом. Да не просто с Контрабандистом, а с человеком способным преодолевать межмировые барьеры. Это какие перспективы открываются в плане получения иномирных артефактов! Вот только в меду есть дёготь, впрочем, как всегда. Чтобы развивать Дар Фаддея надо каждую вещь, что он приносит из иных миров, покупать у него задорого. Не вопрос. Мы у него задорого согласны покупать всё, путь даже это будет упаковка на коробке с артефактами. Тупо заплатим огромные деньги хоть за драную верёвочку, хоть за песок с той стороны, да хоть за пыль. В моих секретных архивах есть сведения о людях, имеющих Дар проникать за грань нашего Мира. Таких одарённых за всю историю человечества насчитали около пятисот человек. Можете представить, стоимость артефактов, принесённых с той стороны. Причём подавляющее число таких одарённых приносило из-за грани мизерное количество артефактов. А Фаддей уникум - он не просто может уходить за грань, он ещё и Контрабандист, то есть жулик вселенского масштаба. Ещё таких прохиндеев не встречалось на нашей земле. Следовательно, и секретность нашего общения с Фаддеем будет беспрецедентной. Надо поставить свечку в храме за то, чтобы оный Фаддей не свернул себе шею хотя бы в течение нескольких месяцев. Кто знает, какие опасности подстерегают его на той стороне. Что я говорю? Жуть: монарх ставит свечку во здравие матёрого жулика, прохиндея и террориста, ворюгу и охальника. Бедная Аврелия Морозова - живёт с таким охламоном в одном доме и не подозревает, какую змиюку пригрела у себя. И во здравие Аврелии надо свечку поставить. Придётся и весь клан Морозовых привечать своею милостью за то, что они дали приют Великому Контрабандисту. Впредь, всё, что связано с Фаддеем зашифруем буквами "ВК". Ответственным по этой теме назначу обер-камергера Болотова. Пусть старый Мудрец и эту тему тащит. Но, даже Болотову не скажу о всех перспективах работы с ... с ВК.
   Обер-камергер Касьян Архипович с некоторой грустинкой выслушал устный приказ Императора о новом для себя направлении, которое он должен возглавить. Опять ему предлагали убить очередного ежа голой жопой. Ещё и секретность запредельная. А как сохранить в секрете переток миллиардов казённых рублей на некие счета? Минфин взвоет собакой. Придётся под это дело создавать целый банк, ведь придётся ворочать огромными суммами. Почему-то 5-10 процентов акций банка надо вручить Морозовым. А они здесь каким боком? Мутит что-то монарх. Хорошо хоть, что монарх разрешил под это дело привлечь верных людей, не засвеченных Стражами.
  
  
  
   "Новоиспечённый" его сиятельство, граф Василий Адашев благосклонно принял приглашение от господина Морозова провести банкет в его графскую честь в доме Аврелии. Почему бы и нет, ведь затраты на банкет несёт принимающая сторона. Хоть посмотрю, как московские богатеи живут и чем они питаются - решил Василий Дивиславович. С главой одного из богатейших холдингов государства, почему бы и не задружиться, для бизнеса такая дружба полезна. На Аврелию его полюбоваться, на бестолкового племянничка посмотреть. Эта бестолочь и позор семьи по имени Фаддей полный тупезень и бездельник, но как-то сумел влюбить в себя дочку олигарха. Хоть какая-то польза для семьи от Фаддейки. Придётся повысить ему ежемесячное содержание на двести ... нет на пятьдесят рублей, родная как-никак кровь. Хватит с него, с раздолбая и этих денег.
   Дядюшка "молодой" граф не любил тратить деньги - жил миллиардер совершенно аскетично, по меркам миллиардеров. Ни яхт у него, ни дорогих машин, да и супруга не блистает огромными бриллиантами. Собственно, она никакими бриллиантами не блистает по причине отсутствия у неё бриллиантов. Но в Москве в отношениях с супругой случились противоестественные недопонимания. Дражайшая Анна Петровна, которую тоже пригласили в Кремль (вот зачем они это сделали?), вдруг начала намекать, что у неё нет достойной одежды и украшений. Интересно девки пляшут, выше носа ляжкой машут: пришлось выдать супруге денег на приобретение платья для похода в Кремль. Думаете, супруга успокоилась: как бы ни так. Вдруг выяснилось, что и на предстоящий банкет ей захотелось идти в новом платье. В высшем обществе так положено: куда-то намылился идти, чеши туда в новой одежде. В одной одежде ходить западло. Вот как так?
   - Это что получается? Разорюсь я с вашими платьями, - сквозь зубы причитал свеженький граф, - по Мультиверсуму с котомкою пойду просить Христа ради.
   В голове уже нарисовалась картина, когда граф сидит в московском подземном переходе с картонкой в руках и просит прохожих подать малую денежку, сколько кому не жалко. Можно и пирожком угостить, даже надкусанным. Рядом с графом стоят обе его дочурки, в грязных платьицах и с чумазыми рожицами - Олечка семи лет и Машенька девяти лет. Они, под равнодушные взгляды прохожих, тоненькими голосами старательно пытаются петь жалобные песни о золотом червончике и корочке хлебушка. Зато их мамка блистает новыми платьями и бриллиантами на балах, устраиваемых богатеями.
   Граф потряс головой, отгоняя такую яркую картинку из его будущего. Имелись бы пророки и в нашем отечестве, когда бы они что-то приятное пророчили. Ну, его к бесам такие пророчества.
   Граф схватился за левую сторону груди, где у него во внутреннем кармане пиджака находился кожаный бумажник с карточками и наличными. Достал бумажник, вытащил из него тонкую пачку банкнот и тщательно пересчитал деньги. Этот процесс всегда помогал стабилизировать давление, прочищал мозги и даже лечил от многих болячек. Угу, голова стала работать в прежнем режиме. Чего это я распереживался? Мой Дар позволяет мне создавать уже 72 тонны огнеупорных изделий высочайшего качества в день. Император меня отметил своею милостью, господин Морозов заинтересован во мне. Прорвёмся. И не надо обращать внимания на бабский ажиотаж с этим банкетом. Хорошо ещё, что Олечку и Машеньку не взял с собой, а то бы сейчас мой бабский коллектив устроил бы мне полный армагедец. Хорошо, что мама моя - Досифея Архиповна - женщина чрезвычайно разумная и в душу с тряпками не лезет. Вот одного не пойму, почему она обожает Фаддея? Почему она считает его умным и изворотливым молодцем? В каком месте у него ум? В мышцах, что он в качалках накачал? Почему Олечка и Машенька обожают своего двоюродного братца? Ссут кипятком от него и лезут к нему так, что не оторвёшь. Вот приедет племянничек на Урал, надо дочек к нему не пускать, а то этот обалдуй научит их бездельничать всякими способами.
   Так, Василий Дивиславович, отвлекись от суматохи, что бабы создают: думай исключительно о работе.
  
  
  
   Не только семьи Адашевых и Морозовых слегка лихорадило от организации предстоящего банкета, это всё мелочи жизни - всю державу постепенно обуревала лихорадка, связанная с реализацией воли Императора по реформе вооружённых сил. Судьбы сотен тысяч людей претерпевали изменения - в лучшую сторону или в худшую, то неведомо.
  
  
   Алтай. Небольшой посёлок, возле Барнаула, где располагался штаб третьего егерского полка. Сюда тоже дошли документы, предписывающие выполнять определённые действия по реализации реформы.
   Кирилл Юрьевич Шатерников, сорокапятилетний заместитель командира полка открыл дверь своей служебной квартирки и впустил в помещение рядового егеря из дежурной роты. Егерь принёс старшему офицеру полка несколько весьма объёмистых свёртков с новой формой. Что-то быстро у нас реализуется реформа: только началась, а уже прибыло новое обмундирование. Вот и посмотрим, во что нас хочет одеть Император.
   - Благодарю, братец, - отпустил рядового старший офицер.
   - Рад стараться господин подпол ... эээ ... господин офицер, - гаркнул рядовой. Да, уже несколько дней, как отменили звания в силовых структурах. Теперь только должности. Рядовой по привычке хотел назвать начальника подполковником, но вспомнил, каким образом теперь следует величать вышестоящих лиц. Теперь только так: господин егерь, господин унтер-офицер, господин офицер. Даже маршалов, генералов и адмиралов теперь нет: они все офицеры. В боевой обстановке и на учениях обращаться друг к другу впредь следовало по позывным. Что делать, если в армии служит человек из дворянского сословия? Да, теперь нетитулованных дворян не надо величать "Ваше благородие", и титулованных, соответственно с их статусом тоже не надо величать. Собственно, в данном егерском полку дворянином числился только Шатерников. Но, Кирилл Юрьевич никогда не зазнавался и не требовал, чтобы к нему обращались "Ваше благородие". Впрочем, в полку практически никто не знал, что заместитель командира из благородного сословия. За что Шатерникова Император зачислил в "благородные" тоже никто не знал, кроме офицеров контрразведки, но те, молчали по этому поводу.
   - Ну-с, посмотрим, чем нас удивит монарх - отец родной и благодетель, - пробормотал офицер, разглядывая новую униформу. Новьё - мушка не дрюкалась.
   Удивил, да, ещё как удивил. Теперь форма без всяких знаков отличия: нет погон, нет шевронов, никаких дурацких нашивок с фамилиями и группой крови. Ничего лишнего на ней нет. Зато одеяние сшито крепко, много карманов на молниях и пуговицах, никаких липучек. Даже обувь без липучек и шнурков. Берцы удобные, застёгиваются на оригинальные зажимы. Выдали и обыкновенные кроссовки, только грязного цвета. К форме прилагались ремни из крепкой кожи, лёгкий бронежилет и множество приблуд для патронов, гранат и всего, что потребуется в боевых условиях. Теперь форму обещают выдавать каждые три месяца, но поощряется донашивать старую форму, только с неё надо спороть погоны и все знаки отличия. Почему новая форма рассчитана всего на три месяца? Да, потому что теперь задача войск не сидеть на попе ровно в местах расположения, а постоянно учиться военному делу в условиях, приближённых к боевым.
   - Интересно, что думает командир, разглядывая новое обмундирование? - стал предполагать Шатерников.
   В это время командир полка, Васинов Денис Степанович, как и все его подчинённые, занимался подгонкой новой формы. Что думал командир? Матерно он думал, но, конечно, не вслух. Что же ты, Денис Степанович, натворил такого на старости лет, что Вселенная тебе писю кажет? Серьёзно ты где-то нагрешил, по-царски, прямо скажем, нагрешил.
   Форма - это цветочки. Вот что делать с тем обстоятельством, что теперь надо как-то реализовывать программу обучения личного состава. Оная программа в десять раз увеличивает время на полевые выходы. На сироп начальство изошло нас чморя.
   Васинов прикинул: это получается, что практически всё время нам придётся торчать в поле, а о тёплых квартирах забыть. И это ещё не всё: теперь надо, кровь из носа, но рассосредоточить полк по местности. Задачка со звёздочкой. Сейчас три батальона полка и приданные отдельные роты и взвода размещаются в трёх поселениях. Но ... Теперь в поселении можно сосредоточить только один взвод и не больше. С начала реформы в одну кучу нельзя всем собираться. Вопрос, а где жить личному составу? Ответ: на счёт полка пришли деньги и указивка, куда их тратить. Приобретайте палатки, разборные домики, строительные материалы и самостоятельно возводите домики и землянки. Личный состав не барышни кисейные, а егеря, могущие позаботится о себе. Их для войны готовят, а не для парадов и отсидки в казарме. Всё логично, только выделенных денег на всё не хватит. Теперь командиру надо лихорадочно думать, как по Алтаю разместить свой полк, разбив его на взвода и отделения. Три батальона егерей, две роты "дроноводов", две роты связистов, автобат, рота бронетехники, артиллеристы, инженеры и ПВО-шники, плюс сотня казаков на конях, комендантская рота и собственно штаб полка с довольно громоздкими службами. И всё это предписывается замаскировать так, чтобы враги со спутников не могли понять, сколько у нас войска.
   Многие господа офицеры на такое не заточены: привыкли спать дома под горячим женским боком, а учить рядовых передоверили унтерам. Скорее всего, многие офицеры, столкнувшись с жизненными трудностями, заскучают и начнут проситься в отставку. Унтерам и рядовым деться некуда - они на жёстком контракте. Знали мужики куда идут, не в детский сад, а в егеря. Как говорят сами рядовые: "Жопа в мыле, звон в мудях, но зато я в егерях". Пока штаб округа с проблемой офицерского состава не заморачивается: говорят, что на офицерские должности придётся ставить унтеров или даже рядовых, и усилят оперативный отдел штаба яйцеголовыми умниками из универов. Даже намекнули, что на мою должность скоро поставят какого-то учёного математика, специалиста по математическому моделированию и теории игр, а мне доверят чисто полевую работу с личным составом. Ох, грехи мои тяжкие, кручусь, понимаешь, как волчок - в мыле бочок! Неужели, я не выдержу новых веяний и подам в отставку? Фиг вам, не коллайдер строим, где думать надо! До последнего своего дня останусь в армии. Сдохну, но не брошу своих егерей. Останусь назло подкравшемуся северному полярному лису, отожравшемуся до полного безобразия.
   Васинов задумался: неожиданный поворот событий его особо не смутил, случились по службе ситуации и серьёзнее. Вот так и проявляется - кто чего стоит в армии. Одни уйдут, тихо вереща, а некоторые офицеры, наоборот, поднимутся в должностях. Например, командир второй роты первого батальона Самсонов Михаил. Его рота считается лучшей в полку, а её командир выше ротного в прежних условиях не поднялся бы. Потому как Миша Самсонов законченный раззвездяй и полностью скомпрометировавший себя господин. Разве можно повышать по службе офицера, если у него во всех ближайших посёлках по пассии? Да не по одной. В Барнауле у него тоже много знакомых барышень. Постоянные скандалы приключаются с этим Мишей из-за его дам сердца. Кроме того он пару раз срамную болезнь на свой орган наматывал. Лечился, но охмурять барышень Миша так и не бросил: сам шайтан в его штанах прочно обосновался. Но, рота у этого раззвездяя самая лучшая в полку, а то и во всём округе. Ну, чистые головорезы его егеря: хоть сейчас в бой. Что-то подсказывает мне, что теперь востребованы именно такие офицеры, могущие сделать из своих подчинённых машину для уничтожения врагов, а не те, кто может красиво маршировать на плацу. Сейчас допустимо и желательно всё, что помогает создать боевой настрой в войсках.
   Васинов побарабанил пальцами по столу и решил: ядрён денатурат, спрашивается, почему я один должен думать за всех? У меня в подчинении целый штаб и куча офицеров. Сегодня же издаю приказ о том, чтобы послезавтра все офицеры принесли мне рапорты со своим видением решения проблем. Пусть все думают, как ловчее всем нам выкрутиться из создавшейся ситуации, чтобы не поймали мы полного тунца. Пусть хоть смазывают пятки салом и животворящие танцы с бубнами утраивают, но родят предложения. И отметим этот мой приказ, как побуждение личного состава к проявлению инициативы. Начальство требует, чтобы все военные вдруг начали проявлять инициативу. Вот пусть и проявят ... а кто не проявит - того с дерьмом смешаю.
   И ... это ... переложу большую часть своей работы на своего зама, на господина Шатерникова - большого мужества и огромного опыта офицер. Вот пусть Шатерников и прибьёт своей задницей дикого ёжика. Кирилл Юрьевич умный и у господина бывшего подполковника отменное здоровье в довесок к недюжинному уму. Этот всё выдержит, он двужильный и выносливый, как персидский ослик.
   Как показали последующие события, командир полка насчёт своего зама ошибался. Не такое уж и хорошее здоровье оказалось у его заместителя.
   Шатерникова от возни с новой формой отвлек писк личного смартфона. Характерный такой писк. Надо смотреть, что там пришло. Офицер дотянулся до прибора и посмотрел, что ему прислали. Послание пришло от абонента из Москвы. Вернее от абонентки. На аватарке красовалась симпатичная блондиночка, изображённая в довольно откровенном купальнике. Виринея значилось в имени абонента. Так звали любимую женщину подполковника Шатерникова. Увы, оная Виринея состояла в законном браке с московским купцом первой гильдии, его степенством Василием Зиминым. Вот такая любовь приключилась у подполковника с симпатичной купчихой: Шекспир отдыхает. Все офицеры полка знали об этой романтической истории, даже видели оную купчиху, когда та приезжала в Барнаул и встречалась там с Шатерниковым. Стати купчихи офицеры оценили, как великолепные. Но ... дама замужняя. Рискует наш подполковник своей карьерой, если сильно увлечётся. Хотя, такой даме и я бы вдул со всем усердием, - так за глаза судачили между собой офицеры о своём начальнике. Некоторые, особо любопытные коллеги, даже видели, как на смартфон Шатерникову приходят от купчихи всякие смайлики, котики, картинки про любовь и личные фото барышни. Подполковник здорово не скрывал от коллег отношение со своей давней знакомой, а когда получал от неё очередное ежедневное послание, то глаза его светились радостью.
   Сегодняшнее послание от купчихи не осветило радостью глаза офицера. Наоборот, он слегка нахмурился и отложил возню с формой в сторону. Всё дело в смайликах, присланных Шатерникову из Москвы. Вернее, в их виде и последовательности: четыре смайлика, расположенных в определённой последовательности. Присланные смайлики "пахли" не прелестями купчихи, а крупными изменениями в судьбе бывшего подполковника.
   Если бы кто мог видеть дальнейшие действия офицера, то сильно бы удивился. Кирилл Юрьевич смахнул всё со стола, оставил только на его столешницы смартфон, добавил к нему ноутбук, потом открыл сейф и достал из него несколько коробок. Все предметы поместил рядом со смартфоном и ноутбуком. Затем офицер открыл дверцу холодильника и достал аптечку, из которой вынул одну блистерную упаковку с обыкновенным аспирином. Достал одну таблетку, а аптечку положил на стол к другим вещам. Вздохнув, офицер набрал на смартфоне известный ему номер абонента в Барнауле, а когда произошло соединение, проговорил: "Девятый, код сорок четыре". Ему ответили: "Принято, девятый". Затем офицер разблокировал замок на входной двери: заходи, кто хочет, теперь не заперто. Последний штрих: набрал воды в любимую керамическую кружку, устроился на диване, перекрестился и запил таблетку аспирина водой.
   Через минуту тело офицера стала бить сильная дрожь, и он распластался на диване. Всё походило на сильный инсульт или что-то подобное. Минут через двадцать к подъезду дома, где обитал заместитель командира полка, подъехала машина "буханка" с красными крестами, но с военными номерами. Жильцы и прохожие с любопытством гадали, к кому приехала медицинская машина - у кого в доме горе. Два дюжих санитара и врач, бегом направились к квартире офицера. Увы, они опоздали. Долго ехали: пациент находился уже при смерти. Соседи, а это всё коллеги господина Шатерникова, с сожалением видели, как санитары грузили в машину тело офицера. Тело выглядело откровенно плохо и от него сильно пахло. Военный доктор, прибывший с санитарами, огляделся в комнате, а потом ловко покидал в свой огромный чемодан все вещи, что лежали на столе и спокойно убрался из помещения. Через час Васинову позвонили из гарнизонного госпиталя и сообщили печальную весть: его подчинённый скончался, не приходя в сознание. Только и успел, что позвонить в госпиталь, как почувствовал, что ему плохо. Врачи сыпали кучей терминов на латинском языке, объясняя командиру, почему его подчинённый скончался. Увы, в данном случае медицина бессильна. Через три дня тело Шатерникова кремировали, а прах торжественно захоронили на алее славы городского погоста.
   Командир полка и предположить не мог, что его подчинённого, машина с красными крестами повезла не в госпиталь, а прямиком на аэродром, где в неприметном ангаре, над телом бывшего подполковника стал колдовать лекарь с мощным Даром. Лекарю казна оплатила сто единиц, которые он влил в лежащего перед ним обгаженного человека. Ничего сложного для лекаря такого уровня: через пять минут этот человек придёт в себя и начнёт скакать как молоденький козлик. А то, что от тела несло отходами жизнедеятельности, то для лекаря дело привычное, как и для двоих мрачных жандармов, что стояли рядом с лекарем. Какие проблемы: отмоем и доставим до специального самолёта. В самолёте этого человека покормят и оставят спать до самой Москвы. Что с ним намерены делать в Москве, то не наше дело - наше дело замотивировать смерть этого мужчины, и с этой проблемой мы справились. Больше нет на Земле господина Шатерникова.
   В Москву прилетел уже не Шатерников, а Шелихов Кирилл Юрьевич. Имя и отчество решили не менять, а вот лицо мужчине лекарь сделал чуть другим, но сильно не старался. На конспиративной квартире в столице господина Шелихова встретил помощник Болотова, Его превосходительство господин тайный советник Малюта Щедрин, числящийся у всесильного Болотова под псевдонимом "Отравитель". Малюта с этого момента становился куратором Шелихова. Вот такие дела творятся в Империи. Есть люди, которые служат не только на определённых должностях, но они ещё значатся тайными агентами, подчинёнными лично монарху. Своеобразные разведчики, только работающие не за границей, а на территории Империи. Так надо власти.
   Сначала Малюта поздравил Шелихова с тем, что ему повысили чин. Имел он седьмой чин, как подполковник армии, а теперь перескочил в статские советники, а это уже пятый чиновничий ранг. Теперь Шелихов настоящее Ваше высокородие. Это ещё не всё. Учитывая особую важность предстоящего дела, поручаемое Императором Шелихову, ему даруется титул графа. Ага, теперь он ещё и Ваше сиятельство. Но, покичиться своим высокородием и посиять в дворянском обществе Шелихову не придётся, так как поручаемая ему работа абсолютно тайная и деликатная. Теперь Шелихов приобщается к самым жутким тайнам государства. Можешь гордиться, но только дома под одеялом. Хотя ... и под одеялом не надо гордиться. А что надо делать? Да, как всегда - проливать кровь врагов, но не дать убить себя.
   Теперь предметно. Господин Шелехов по документам является городским обывателем, окончивший двухгодичные курсы охранников. Не с красным дипломом он окончил курсы, но на твёрдую троечку. С этой корочкой он идёт к своему давнему знакомому, некому Елфимову Нестору, служащему после отставки из Корпуса жандармов в холдинге Морозова. Шелихову придаются два помощника из жандармов, но совершенно не владеющих темой. Они просто боевики. Вот всей троицей и поступаете в распоряжение Елфимова. Однако есть нюанс ... Елфимов, как и глава холдинга прекрасно знают, что вы работаете на Кремль. Поэтому они обязаны выполнять все ваши распоряжения. Но это не значит, что вы начнёте командовать главой холдинга. Нет, вы являетесь промежуточным звеном между Кремлём и холдингом. Но и это ещё только один слой тайны. Основная ваша задача взаимодействовать с неким Фаддеем Адашевым, являющимся фаворитом младшей дочки главы холдинга. Так вот, с этим самым Фаддеем вы должны обходиться предельно вежливо, выполнять любые его хотелки и, главное, ничему не удивляться и понимать намёки, исходящие от Фаддея. Вам запрещается даже косо глянуть на парня, нельзя оспаривать его решения и торговаться с ним.
   - Торговаться? - непонимающе переспросил Кирилл Юрьевич.
   - Да, торговаться, - кивнул Отравитель. - Через вас этому Фаддею начнут поступать огромные средства, так вы улыбайтесь и делайте вид, что вам всё нравится. А ещё лучше не делайте вид, а вам должно искренне нравиться работать с Фаддеем, какую бы муть он вам ни говорил. Понимаю, трудно, но вы имеете особый склад характера и прошли суровую психологическую подготовку. Мы надеемся на вас. Не совсем правильно сказал: монарх надеется на вас.
   - Кто ж такой этот Фаддей? - поинтересовался Шелихов у куратора.
   - А вот это уже не ваше дело, - отрезал помощник Болотова. - Относитесь к нему, как к обычному городскому обывателю - не очень умному, без выдающегося Дара, но, которому повезло попасть в дом Морозовых в качестве фаворита дочки главы холдинга.
  
  
  
   Статскому советнику Кириллу Юрьевичу Шелихову предлагалось включаться в работу в темпе вальса или даже кадрили, то есть вот прямо с этой минуты. Он и включился: а чего булки мять. Подумаешь, работать предстоит - напугали ежа филеем.
   Два помощника, приданные Шелихову, произвели на бывшего егеря хорошее впечатление. Орлы! Ребятушки даже внешне походили друг на друга, как горошины из одного стручка - оба среднего роста, плотного телосложения, физиономии у обоих простецкие, в глазах хитринки. Вот этого не надо - советую выглядеть проще, чтобы в вас не заподозрили жандармов. Ребяткам по 26 лет. Одного зовут Матвей Михайлович Кулагин, другого Филипп Иванович Брагин. У Матвея Дар не очень приятный, называется "Звук" - он может пару раз в день выдать очень громкий звук, доходящий до 185 децибелов, то есть до смертельного порога громкости. Такой звук приводит к воздушной эмболии - то есть закупорке артерий из-за проникновения в них воздушных пузырьков. В итоге кровь перестаёт поступать к сердцу и мозгу. У Брагина тоже опасный Сакральный Дар. Называется "Граната". Филипп три раза в день превращает любой небольшой предмет в натуральную осколочно-фугасную гранату. Естественно, с такими Дарами ребятам пришлось идти на службу, впрочем, они не жаловались. Болотов лично проверял ребят на благонадёжность и остался довольным проверкой. Ну-с, посмотрим, чему вас научили в жандармской учебке.
   Горы из песчинок, океаны из капель, дома из кирпичей, а люди из мелочей складываются. Кирилл Юрьевич великолепно умел подмечать мелочи, но не забывал и о стратегии.
   - Здесь нам, господа Матвей и Филипп, точно скучать не придётся, - прокомментировал он ситуацию, когда три новоиспечённых охранника Морозовского холдинга прибыли к месту своей новой работы. - Обратите внимание, как задорно здесь народ шуршит.
   Так совпало, что трое новых охранников заступили на работу в то время, когда в доме Аврелии готовились к большому банкету. Сам дом достаточно большой, сложен из кирпича, с архитектурными излишествами, стоит в окружении прекрасного парка. Дом отчасти напоминает крепость, способную выдержать долгую осаду. Весь участок огорожен мощной чугунной оградой. Есть и ворота, также сделанные из кованого чугуна. Кроме самого хозяйского дома, есть ещё и приличных размеров дом для прислуги и охранников, но этот дом стоит вне периметра, хотя и примыкает к участку.
   Суета, в которой участвовал весь обслуживающий персонал поместья, помешала Елфимову хорошо встретить своего давнего товарища по оружию. Не поговоришь о давних делах, не вспомнишь эпизоды сражений, в которых им пришлось поучаствовать. Поэтому Елфимов встретил Шелихова и двух его подчинённых без долгого рассусоливания. Потом поговорю с боевым другом. А сейчас пусть два орла Шелихова идут на инструктаж к старшему охраннику Бердышеву, а мы с Кириллом Юрьевичем прошвырнёмся по объекту.
   - С каких это пор ты стал Шелеховым? - поинтересовался Елфимов, хотя мог бы и не спрашивать, зная, что в Кремле не дураки сидят. Там подсуетились и направили к нам в качестве связника человека, которому я полностью доверяю. Пуд соли мы с Кириллом съели, а сколько крови в боях пролили, наверное, с ведро.
   - С недавних, - пожал плечами Шелихов. - Сам привыкаю, но, так надо. Он показал глазами в небо. Вот кому надо, чтобы Кирилл сменил фамилию.
   - И физиономию тебе поправили здорово, - продолжил Елфимов. - Еле узнал.
   Больше к скользкой теме о физиономии и смене фамилии не возвращались, понимая, что это не та тема, о которой следует громко говорить.
   - Где в Москве устроился? - продолжил расспрос друга Елфимов, пока вёл того по хозяйскому парку в сторону вспомогательного дома.
   Шелихов назвал адрес, Елфимов назвал свой. Ага, как будто, нельзя другими путями узнать об этом.
   - Пошли, покажу, где ты и твои архаровцы должны проживать, когда находятся на дежурстве. В нерабочее время они тоже могут жить в этом доме. У нас тут отлично, как в лучших отелях Зимбабве и Бангладеш. Мы тут немного на осадном положении, поэтому мои сотрудники обитают в этом же доме. Один даже с женой. Пошли, познакомлю. Не с его женой, а с самим моим человеком и его напарником. Ребятки мои не плохие, из пограничных стражей, но оба с лёгкой придурью, так что не удивляйся. Оба не отличаются умом и сообразительностью, как птицы говоруны. Сейчас, наверное, в столовой опять засели и морально разлагаются. Любят пожрать.
   Первым, кого ветераны встретили в коридоре вспомогательного дома, оказался Корней Верещагин, держащий в руке пачку цветных фотографий с изображённой на фото большой полосатой кошки. Корней от скуки задумал немного подшутить над Добрыней; для этой благой цели он скачал кадры с камер слежения, установленных в хозяйском доме, и сделал фотографии. Начальника он не планировал посвящать в свою хохму, но тот, как назло, попался по дороге. Да ещё начальник шёл с довольно возрастным человеком, старающимся выглядеть добродушным мужиком, хотя за версту от него несло служакой.
   Елфимов познакомил Корнея с этим человеком - оказалось, это, всего-навсего, их новый коллега, приданный им на усиление. Вот и ладушки - всё нам меньше работы. Намётанным глазом Корней определил, что новый коллега мужик не очень простой, хоть и назначен на должность обыкновенного охранника - вон как профессионально он ожёг Корнея взглядом, даже умудрился в фото с кошкой заглянуть, хотя Корней постарался спрятать фотографии. Нет, пока тут топчется начальник, пошутить над Добрыней не получится. Подождём-с.
   Елфимов показал старому другу комнаты, куда заселили Шелихова и его ребятушек. Затем повёл знакомить друга с Добрыней Юзовским.
   Странненько у них тут всё - думал Шелихов, но вида старался не подавать. Коллега Корней какой-то мутноватый - носится с фотографиями котиков. Ещё встретили в коридоре совсем уж непонятных типов. Один тип большой, другой маленький. Большой вёл мелкого, как оказалось, в туалет.
   - Если не уследим, то Жорик в штаны наваляет. Он живёт у нас в благостном разжижении рассудка, - объяснил Елфимов ситуацию новому сотруднику, но не разъяснил, за каким чёртом держать в доме явно сумасшедшего человека. Впрочем, большой мужик, по мнению Шелихова, тоже выглядел как ошибка природы: морда тупая, как у валенка с заплатками. С таким выражением морды лица только милостыню на паперти просить.
   Встреча с коллегой по имени Добрыня тоже немного потрясла Шелихова. Этот Добрыня также повстречался им в коридоре: здоровый мужик, морда шире жопы, кулаки, как гири пудовые. Но этот никого в туалет не сопровождал, фото котиков не держал в руках, зато он держал в обеих руках по электрической лампочке. С этими лампочками он нежно общался, при этом мужик улыбался, как улыбался адмирал Нельсон после победы в битве при Ватерлоо:
   - Мои вы хорошие, - умилительно смотрел здоровенный мужик на лампочки. - Светитесь, как Солнышки. Сейчас ваш папочка отнесёт вас в мягонькие коробочки и пусть весь мир подождёт.
   Смотрелась картина немного странно, но Елфимов спокойно отнёсся к диалогу своего подчинённого с лампочками. Говорить Шелехову, что Добрыня осчастливлен Даром, называемым "Источник света", Елфимов не стал, некогда. Потом старый друг узнает, что Добрынюшка может наколдовывать в день три обыкновенных лампочки. Зато в доме теперь нет дефицита лампочек. А что такого? Дары, оно дело такое - одному вручается ценное, а ста человекам дают всякую ерунду. Вон у самого Кирилла Дар тоже не очень понятный. Называется "Виртуоз мачете". Кирилл, как помнил Елфимов, здорово владел мачете. Вот только мачете - это вам не шпага, не сабля или казацкая шашка, даже не меч. Мачете в нашей местности натуральная экзотика. Для ближнего боя этот предмет, конечно, приспособить можно, но уже давно ближних боёв как-то нет. Бестолковый Дар.
   Шелихов постарался сделать морду кирпичом: ведь Нестор предупреждал, что его подчинённые немного с придурью. Да тут весь коллектив немного того. В армии такой дури нет, какая обуревает гражданских. Так вот почему куратор предупреждал, что работа предстоит трудная. Ага, с психами работать сложно. Это я ещё только познакомился с пешками. Каковы же тогда хозяева? Вообще маньяки?
   Может этот Добрыня прикидывается: вон у него какое круглое лицо с выражением как у наглого кошака. Да и у Корнея морда слишком хитрая. Бляха-Це-Це-муха, держи Кирилл Юрьевич здесь ухо востро. Зато Вероника, жена Добрыни, Кириллу понравилась. Все в этой молодой женщине прекрасно и загадочно, как в гостье из мира сладких сновидений. Хороша Вероника, да не наша. Есть у Вероники супруг - парень видный, как сортир на горе. Надо как-то решать женский вопрос. Что? Напоминаете про купчиху Виринею Зимину? Я вас умаляю! Эта женщина никакая не любовница, а специальный агент. И любовные смайлики не она мне посылала, а какой-то неведомый офицер-оператор.
   Нестор куда-то заторопился. Только и сказал, чтобы Кирилл, Добрыня и некий, пока ещё незнакомый охранник, по фамилии Сорокин, отправлялись патрулировать территорию усадьбы.
   - Ребята тебе всё покажут и расскажут, - торопливо сказал Нестор. - Оставляю тебя на их попечение, а мне надо срочно пообщаться с молодой хозяйкой. У нас тут сегодня вечерком намечается важный банкет по случаю чествования одного хорошего подданного, возведённого Императором в графское достоинство. Вот поэтому небольшой ажиотаж.
   Ну, надо, так надо. Кирилл всё понимает, только немного обидно, что какого-то графа чествуют целой толпой, а он тоже самый настоящий граф, но его не чествуют. Даже литр шустовского никто не подарил по такому случаю. Ладно, пойду искать Добрыню: может он уже наговорился со своими лампочками и готов работать.
   Добрыня всегда готов тянуть службу, за ним не заржавеет: хозяйка может спать спокойно, ведь её сон охраняет такой опытный боец, как Добрыня Юзовский. Мимо Добрыни враг не проскочит, не проползёт и не пролетит. Как оказалось, есть ещё сущности, что могут навредить хозяйке. Друг Корней просветил и даже фото принёс. Потрясающе. Как это мы коллективно профукали такое безобразие, граничащее с мистикой и предательством. Корней отдал Добрыне пачку фотографий и сказал, что Елфимов надеется на Добрыню в этом вопросе. Так и сказал: пусть господин Юзовский, как самый лучший боец, берёт себе в помощники нового охранника, по имени Кирилл, а также Демида Сорокина и прояснит ситуацию. Добрыню шеф назначает старшим, ага.
   - Понимаю, - зловеще улыбнулся Корней. - Операция сложная и опасная, но если что, я за тебя врагам отомщу.
   - С чего же начать? - забеспокоился Добрыня. Он как-то не мог самостоятельно думать, всегда Корней соображал за них двоих.
   - Всё просто, - ткнул пальцем в фото Корней. - Видишь, что здесь изображено?
   - Кошка? - предположил Добрыня. - Полосатая ...
   - Вот у врагов на это и расчёт, что мы считаем это существо кошкой, - разъяснил Корней. - Вполне возможно ОНО не живое существо, а гораздо хуже.
   - А кто же ОНО? - вытаращил глаза напарник.
   - А бес его знает, - невозмутимо продолжил Корней, при этом продолжал взирать на друга честными, как у поросенка Фунтика глазками. - Но ОНО как-то умудряется пробираться в хозяйский дом и там шастать. Неоднократно ЭТО существо обнаруживали в закрытых помещениях. Как ОНО умудряется пробраться в совершенно закрытую комнату, а?
   - Мы ЭТО найдём и пристрелим, - глаза Добрыни загорелись кровожадным блеском.
   - Ни в коем случае! - опустил на землю друга мрачный Корней. - Во-первых, устраивать стрельбу в хозяйском доме категорически нельзя. Во-вторых, враги насторожатся. Они поймут, что их трюк разгадан. Что надо в таком случае сделать?
   - Что? - предположил Добрыня. - Поймать и тихо удавить?
   - Нет, - стараясь сохранять спокойствие, проговорил Корней. Он уже еле сдерживался, чтобы не засмеяться. - Надо с врагами затеять оперативную игру.
   - Как? - продолжил тупить Юзовский.
   - Очень просто для таких спецов, как ты и твои помощники, - на пальцах стал объяснять Корней. - Устраиваете на существо засаду, ловите его на живца в виде сосиски, цепляете к нему ошейник с особым оборудованием, вот держи специальный девайс. Затем с помощью хитрого прибора отслеживаете все перемещения существа и его контакты с врагами. Понимаю, опасно, но такова наша, воинов Света, судьба. Надеюсь, ты завещание написал, а то всякое может случиться.
   - Ну, коллега, с Богом! Как говорится, ни Винни-Пуха тебе, ни жирного Пятачка ...ни берёзки тебе, ни осинки, ни заморской апельсинки.
   Капитально застращав Добрыню, Корней удалился, давясь от смеха: пусть коллеги ловят ушлого кота Проху, а потом отслеживают его общения с соседскими кошками.
   Юзовскому же стало решительно не до смеха от предстоящей реализации важной задачи. Ещё надо как-то объяснить задачу двоим своим подчинённым, а у Добрыни с объяснениями не очень. На бумажке что ли написать объяснения, чтобы коллектив озадачить, но при этом не запутать их и самому не запутаться. Тут ещё, бляха-цокотуха, торопиться надо, действовать в режиме ошпаренной кошки, ведь скоро начнут собираться важные гости на банкет, устраиваемый главой холдинга. Кому банкет и развлекуха, а кому непонятное "нечто" ловить надо.
  
  
  
   Шелихову не пришлось самому искать Добрыню, заодно не пришлось долго изучать свою новую служебную квартирку, так как коллега Юзовский сам нашёл Кирилла Юрьевича в его апартаментах. При этом лицо коллеги выглядело решительным, как у идейного борца за народное счастье: типичный убежденный противник всего дурного и горячий сторонник всеобщего благоденствия.
   - Отложите все дела, Кирилл Юрьевич, нам следует срочно выдвигаться для выполнения важной задачи, поставленной начальством, - пробормотал Юзовский. Он даже сильно нахмурил брови, что должно означать степень важности предстоящего мероприятия.
   - Можно просто Кирилл, - предложил общаться "на ты" Шелихов.
   - Тогда я просто Добрыня, - проговорил гигант.
   - Какая нам поставлена задача? - поинтересовался бывший егерь.
   - Расскажу, как только найдём Демида Сорокина, чтобы по два раза не ставить задачу, - поморщился, будто от зубной боли Добрыня. Он ещё полностью не сформулировал текст их задания. Логические построения никак не хотели выстаиваться в рядок и по ранжиру. Но начинать-то как-то надо.
   - Сорокин у нас немного с придурью, - честно признался Добрыня и тут же напрямую спросил у Шелихова, вспомнив, что Корней что-то тёр о завещании. - Вы, завещание успели написать?
   - Всё так сурово? - нахохлился собеседник. У Добрыни, как Шелихов уже понял, явно не все дома ночуют, так ещё и неизвестный Сорокин с придурью. Ага, в бригаде придурков я много навоюю.
   Чего этот Кирилл на меня так зенки таращит - думал Добрыня - будто я общаюсь с ним по-чатлански и прилетел с планеты Плюк. Вроде понятно сказал. - У нас очень сурово, что есть, то есть. Два нападения врагов пережили, но, чудом живы остались. О деталях лучше у Елфимова поинтересуйтесь, мне сейчас некогда о прошлом говорить, когда будущее у нас сомнительное ... если задачу не выполним.
   Охранника Сорокина нашли в парке на лавочке под раскидистой ёлкой, где он замаскировался и бдительно нёс службу, но Шелихову показалось, что Сорокин дремал, прикорнув на лавочке с автоматом в руках. Ботаническое разнообразие парка Шелихова поразило: всяких растений здесь больше, чем навоза на скотном дворе. Здесь же легко можно спрятать роту егерей. Тогда почему Добрыня запретил брать оружие? Но, несмотря на запрет, старый и битый жизнью егерь принял соломоново решение спрятать в потайном кармане небольшой револьвер. Царь Соломон всегда так делал.
  
  
  
  Глава шестнадцатая. "П" - "Покой": По сажѣ, хоть гладь, хоть бей, всё будешь чёренъ отъ ней. Пришей кобылѣ хвостъ. Поѣхалъ ни по что, привёзъ ничего.
  
  
   "...всё смешалось в доме Морозовых ..." - глубокомысленно изрёк бы Лев Николаевич, глядя на суету в их доме. Но старший охранник Игнат Ермолаевич Бердышев - это вам не граф Толстой, которого за глаза называли матёрым человечищем. Бердышев простой охранник, поэтому он здорово не обращал на суету, царившую в доме Морозовых. Сидел себе перед мониторами и отслеживал ситуацию в самом доме, около дома и даже за оградой. Всё шло так, как и должно происходить. Обслуга подготавливала банкет, молодая хозяйка спокойно перемещалась по дому, охранники находились на своих местах и бдели. На экране монитора всё видно, кто чем занят. Вот возле ворот Цербером дежурит Корней: он первый встречает уважаемых гостей, сообщает гостям, как пройти к входу в дом, куда можно припарковать автомобиль. Гостей одних не оставляют: кто-нибудь из прислуги обязательно отведёт гостя прямиком в банкетный зал.
   Ух, на каких дорогущих машинах, ядрёна сивуха,
  приехали некоторые гости. Здесь и шикарные "Москвичи" самой последней модели, и величественные "ЗиЛы" и даже кто-то весьма важный прибыл на "Оке". Бердышев посмотрел список гостей: это прибыл статский советник из министерства экономики. Вот зачем чиновник разъезжает на такой дорогущей машине? Власть, таким образом, дискредитирует себя: скромнее надо жить. Чем вам для перемещений обыкновенный "Мерседес" не нравится? Или "Бентли"? Так нет, чиновникам подавай кататься на очень дорогой машине отечественного производства, или, на крайний случай, на машинах, изготовленных китайскими товарищами. Даже глава нашего холдинга приехал на "Москвиче" не самой последней модели, а мог бы и на "Оке" прикатить.
   Ладно, не наше дело критиковать гостей. Наше дело следить над обстановкой. Новых охранников, Кулагина и Брагина, Бердышев поставил охранять внешний периметр. Ребятки прекрасно справляются. Шеф тоже при деле: как всегда что-то мутит. А что делают Добрыня, новый коллега Кирилл и молодой Демид Сорокин? Судя по их умному виду, они занимаются нужным делом. Раз среди этой троицы Сорокин, то всё в норме.
   Точно так думал и Елфимов, когда ему встречалась троица охранников: раз среди них Кирилл, то всё в норме. Увы, но троица, ведомая Добрыней, занялась весьма странными делами, но не Елфимов, ни Бердышев не догадались вовремя пресечь их дурное рвение по отлову кота Прохи. Пока в банкетном зале и в других помещениях гости вели светские беседы, в это же время три доблестных охранника, внезапно заскорбев разумом, ловили кота. Зачем они это делали - то неведомо. Об афере с котом знал только коварный Корней, но он помалкивал.
  
   Если бы не родная бабушка Досифея Архиповна и милая Аврелия, то Фаддей совсем бы заскучал на банкете, устроенном в честь его родного дядюшки. Эти три человека быстро поняли, что они совершенно лишние на этом торжестве. Да, какое торжество!? Это не торжество, а скорее, удобное место для ведения деловых переговоров между состоятельными мужчинами под коньячок и балычок. Вот этими переговорами мужчины и занялись с толстым удовольствием. Их женщины присутствовали только лишь для антуража, а Фаддей с Аврелией и бабушка Досифея совершенно не вписывались в процесс грандиозных переговоров. Поэтому, вскоре, три человека уединились в кабинете, выделенном Фаддею. Пусть толстосумы решают свои проблемы без нас, а нам и друг с другом хорошо пообщаться. Фаддей радовался, что Аврелии очень понравилась Досифея Архиповна, а той понравилась его Аврелия. Мудрая бабушка быстро вычислила, кто такая Аврелия Морозова. Младшая дочка очень богатого человека - совершенно одинокая девушка, не имеющая хороших друзей. Родичи используют её исключительно в своих схемах для извлечения прибыли, а о судьбе самой девчонки не заботятся, считая, что раз она имеет много денег, то всё у неё есть. О, это далеко не так, особенно когда касается такой чистой души, как Аврелия. Вот потому она и вцепилась в Фада, разглядев в нём молодого человека, искренне заинтересованного в самой девчонке, а не в её деньгах. Вот здесь появляется странность, связанная с пониманием того, что, собственно, надо Фаду.
   Досифея Архиповна внимательно рассмотрела и внучка. Как-то резко изменился Фаддеюшка. Это другие люди не видят находящееся в Фаддее непонятное тёмное нечто, а родная бабушка видит. Для всех он недалёкий увалень, интересующийся только спортом, бездельник и недотёпа. Он ещё и альфонс, ловко пристроившийся под крыло Морозовых. Ах, если бы всё обстояло так просто. Бабушку не обманешь, она как рентген, видит внучка насквозь. Она Фаддеюшку знает, как облупленного, и видит, что сейчас в этом парне не один образ, а многослойное содержание. Не только второе дно есть в Фаддее, но и третье, а то и четвёртое. А его сегодняшний образ - это только напускное. Слишком что-то мощное и злое спрятано внутри Фаддея. Такое мощное, что бабушка даже задумалась - а не из-за внучка ли ей Император пожаловал титул баронессы, а Василию Дивиславовичу титул графа? Слишком уж гладко получается всё у Фаддея, только цели его непонятны. Бабушка чётко видит, что внучку не интересны большие деньги, ему даже огромные деньги не интересны, хотя он неуклюже делает вид, что заинтересован в капиталах. Тогда, что его интересует?
   Может его интересуют переживания, связанные с потребностью в помощи другим людям? Отнюдь. Как-то не очень верится, что Фад желает приносить другим людям радость и дарить им счастье. А его Аврелия? Девчонка для него, скорее всего ширма, хоть он и привязан к ней.
   Может Фаддея интересует общение? Э, нет. Он совсем не желает делиться с кем-либо мыслями и переживаниями. Общение для него лишь инструмент достижения своих целей.
   Может он ищет славы и почестей? Желает, чтобы его считали самым лучшим во всём? И здесь мимо. Наоборот, Фаддей стремится уйти в тень.
   Может он фанат деятельности, как его дядюшка? Смешно даже представить Фаддея, увлечённого работой, да так, чтобы он любовался результатами своего труда и желал добиться успехов на каком-нибудь поприще. Романтические эмоции тоже не про Фаддея. Как-то не очень верится, что он стремится ко всему необычному, неизведанному, тайному и мистическому.
   А вот пугнические эмоции Фаддею присущи. Он живёт борьбой с той силой, что появилась у него внутри. Внуку приходится преодолевать опасности, получать острые ощущения. Он живёт с риском, азартом, злостью и с постоянным чувством волевого и эмоционального напряжения. Живёт на пределе своих умственных и физических сил. Свои умственные способности он тщательно скрывает, но ему жизненно необходимо стремиться понять происходящее, проникнуть в сущность мироздания, преодолевать противоречия, приводить знания в систему и переживать радость открытия истины.
   Присущи ли Фаддею эстетические эмоции? Жаждет ли он красоты и лирических переживаний? Судя по его отношениям с Аврелией, то внучку присуще душевное размягчение, чувство родного, милого и близкого. Но, это не главное его чувство. Гедонизм тоже не присущ Фаддею, хотя он всячески демонстрирует, что ему нравится уют и комфорт. Очень умилительно он показывает, как ему нравится вкусная пища, чувство беззаботности и веселье. Сладострастию он ... хм ... отдался полностью. По Аврелии видно, что девчонка та ещё любительница физической близости, а Фаддей и рад стараться.
   Ещё бабушка заметила в Фаддее тягу к накоплению и коллекционированию. Чем-то он стремится обладать и копит это нечто. Но, трудно выяснить, что конкретно, он так старательно копит.
   Следовательно, сделала вывод мудрая бабушка, основной Дар Фаддея, то отмазка для дураков. Настоящий Дар Фаддей усиленно скрывает, но скрыть у него свою тайную сущность не получится. Даже родная бабушка видит, что у внука с сакральным Даром не всё ровно. Любой ментат, рано или поздно, заинтересуется Даром внучка, а Дар у него явно асоциальный. От ментатов не спрячешься. Но здесь есть одна интересная тонкость: Фаддей присутствовал в Кремле, когда монарх награждал своих подданных. А монарх, как известно, у нас самый сильный ментат. Монстр, а не человек. Следовательно, в Кремле уже знают, кто такой Фаддей. Близость к власти обжигает. Фаддей ещё очень молод и глуп. Надо срочно тащить его к себе в посёлок: у нас нет ментатов, да и людей у нас не очень много. Вместе с Аврелией, конечно, надо тащить к себе внучка. Девчонке не надо вращаться в среде рвачей и эмоционально-холодных людей.
   Мудрая бабушка, прожившая долгую жизнь, хорошо понимала психологию молодых людей, умела находить к ним подход. Поэтому она включила всё своё обаяние, чтобы уговорить молодёжь, как можно быстрее переехать к ней на Урал.
   - У меня огромный двухэтажный дом с мансардой. Совсем рядом огромное озеро, называемое Иткуль, - рассказывала она Аврелии про своё житьё. - Из окон видна красивейшая природа зауральской равнины. Зачем мне одной такой домище? Вы с Фадом хорошо разместитесь на втором этаже и мансарде, там места на двадцать человек хватит. Ещё у меня на участке построена банька. Не просто банька, а большое сооружение с бассейном. А какая у нас водичка и воздух!
   Насчёт воздуха и водички бабушка немного приврала. Уфалей, что расположен недалеко от её поселения, промышленный город. Дымит зараза, и воздух он совершенно не озонирует. Но всё равно положение лучше, чем в Москве.
   Бабушка могла бы и не очень распинаться перед Аврелией, рассказывая о прелестях жизни на Урале. Хитрая Аврелия давно получила исчерпывающие справки о тамошней ситуации, и эта ситуация ей нравилась. Аврелию больше заинтересовал оригинальный Дар бабушки Фаддея. Этот Дар даже принёс ей баронский титул.
   Дар Досифеи Архиповны назывался просто и незамысловато: "Берёзы". Однако, он относился к весьма полезным Дарам. О! О берёзах бабушка знала всё! Даже Аврелию захватил бабушкин рассказ на эту тему, а Досифея Архиповна и рада рассказывать девчонке об этих замечательных растениях. Бабушка даже достала свой смартфон и продемонстрировала любопытной слушательнице фотографии многих видов берёз, а также фото благодарственных грамот, полученных ею от губернаторов, генерал-губернаторов и градоначальников. Мощным Даром владела бабушка Фаддея: она могла ежедневно "сотворить" двести семьдесят деревцев высотой до двух с половиной метров. Это если берёзки не карликовые и не кустарниковые.
   - Могу высадить любой вид берёз, - похвалилась бабушка. - Достаточно только небольшой веточки этого вида. Можно даже сухую веточку. Мне веточки редких берёз добывают наши послы со всего мира.
   Аврелия с интересом смотрела на экран смартфона: каких только берёз она не увидела. Оказывается видов этого растения очень много: счёт идёт на десятки. Вот красавица вишнёвая берёза, вот небольшая краснолистная. Конечно, есть и обыкновенная кудрявая и экзотическая китайская. Есть и редкие виды, например, раде, нана, голден треже и юнга.
   - На влажных почвах высаживаю болотные берёзки, а в суровых районах Империи хорошо растут выносливые дальневосточная, маньчжурская и речная. Часто просят наколдовать железную берёзу Шмидта и каменную камчатскую берёзку Эрмана. Для украшения парков, заказывают мелкие красные берёзы. Очень красивые далекарлийская и бумажная берёзки. Вот сегодня утром, по просьбе вашего градоначальника, я в одном из парков Москвы высадила 250 штук декоративных берёзок - повислую лацениату и пурпуреу.
   - Осталось сегодня высадить 20 штук, - заметила Аврелия.
   - Точно, - улыбнулась бабушка. - Пошли, покажешь мне свой парк, о котором так много разговоров. Вот там и посадим 20 штук декоративных берёзок. На память.
   Фаддей, его бабушка и Аврелия отправились в парк, искать там места, куда можно пристроить декоративные деревца. Женщины бодро щебетали о чём-то своём, а Фаддей просто сопровождал их. Город уже погружался в сумерки, но морозовский парк хорошо освещался искусственным светом. Так что Аврелия с "молодой" баронессой найдут место, куда воткнуть берёзки. По пути Фаддею встретились охранники - Добрыня, Демид и Кирилл. Кто такой Кирилл Фаддей знал, теперь воочию увидел своего связного. Вот только Фаддея смутил настрой этой троицы: слишком уж умный вид имели все трое охранничков. Когда у наших охранников вдруг появляется умный вид на лицах, то жди чего-то необычного, типа аттракциона под названием "Выноси бегом всех святых". Им категорически не к лицу умный вид: даже Махатма Ганди насторожился бы и не доверил таким людям сторожить что-то ценное; прошлогоднее сено и то не доверил бы. Стоят, уставившись в вентиляционное отверстие, что устроено в цоколе здания. Какого ежа они в эту дырку пырятся, при этом делают вид, словно упорно ждут трамвая. Интересно, чего это они такого злостного задумали?
  
  
  
   Двуногие что-то задумали, сообразил кот Проха, внимательно наблюдая над поведением трёх человеческих особей. Задумчиво почесал лапкой нос: люди через одного с прибабахом. Пытаюсь понять логику, которой они следуют, и пребываю в лёгком ужасе из-за того, что логика хромает на их обе ноги. Полный дом сегодня двуногих: бегают по коридорам, суетятся, шумят и много едят. Дом накрыла волна всеобщего помешательства. Проходят мимо меня с кучей еды на подносах, при этом норовят отпихнуть меня в сторону. А покормить самого голодного в мире кота!? Я же не прошу всё бросить и подать мне то, что едят двуногие в большом зале. Они там едят такое, что честный кот никогда есть не станет. Накидают в свою пищу перца и другой гадости, и едят потом всё это. Вы даже не представляете, что они пьют. Если я вам расскажу, то вы усомнитесь в правдивости моих слов и, может, даже посчитаете меня не очень вменяемым котом. Б-р-р-р, какую только гадость они не пьют. Дурни бесхвостые, зачем вкусную курочку обсыпали перцем? Я такое не ем, и ни одному здравомыслящему коту в голову не придёт съесть такое. Дайте мне сметаны, молочка, рыбку, куриную лапку или кусок мяса. Но без ваших перцев. Или колбаску дайте, или со-си-соч-ку! Если не дадите - у меня начнётся хандра, и я вам наделаю в тапки.
   Наступило чудесное время обеда, но люди вгоняют меня в депрессию. Я готов лошадь съесть: сначала её завалить, а потом съесть с копытами. Мне что, предлагаете опять перебиваться, чем Бог пошлёт. От такого рациона питания моя встреча с Создателем может произойти очень быстро. А зачем мне такие перспективы? Вы, возможно, удивитесь, но вариант "сдохнуть с голоду" меня категорически не удовлетворяет.
   Не надо ждать от людей подачек - надо решительно юркнуть в открытую дверь кухни и взять там то, что едят правильные коты. Что по этому поводу говорит интуиция и советует мой богатый опыт совместного существования с двуногими? Интуиция молчит, но она девка переменчивая. Опустим мысли в прорубь подсознания и прислушаемся к себе: опыт советует брать всё, что вкусно пахнет и тащить в укромное место.
   Однако, нарисовался небольшой нюансик в виде трёх бесхвостых особей. Почему-то они подкрадываются ко мне с намерениями. Другие люди на красивого котика внимания не обращают, а эти таращатся на меня, как на высшее существо. Да, я высшее существо и я красавчик! Это не обсуждается! И я не позволю каким-то дурным людишкам гонять меня по всему дому, как какую-то помойно-промысловую шавку. Сами у себя гоняйте. Смотрят на меня подозрительно: один огромный человечище и два его помощника. Огромного я знаю, даже однажды позволил ему погладить меня. Он тогда дал мне сосиску, что говорит о том, что он не совсем пропащее существо. Вот и теперь он достал сосиску и намекает мне, что готов поделиться ею со мной. Опыт мой верещит, что это провокация. Жизнь учит - не ты, так тебя: нужно обладать очень внушительными клыками и когтями, чтобы иметь право жить. С другой стороны - почему бы и не подойти к ним, ведь дают сосиску. Но, если что ... то я вам устрою, на кыш-мышь вас пущу: когти у меня ого-го какие, да и зубки остры. Я рождён котом, им и умру. Избавиться от инстинктов у меня не получится, но сосиска - это вкусный аргумент.
   Подошёл. Получил под нос сосиску. Съел её. Эти стоят рядом и смотрят, как будто охотятся на меня. Учила меня моя мамочка: "Не доверяй людям - они ловят котиков и делают из них шаурму". Но, большой человек дал мне ещё одну сосиску. Я и её съел. Молча. Даже не урчал. Потом съел ещё три сосиски. Раз дают - надо есть.
   Учила меня мудрая мамочка не доверять людям, а красивый папочка учил жизни. Говорил: "Внимай сюда шкет. Нам, правильным котам, надо сбалансировано питаться, трахать подряд всех кошек и осквернять территорию противника. Запомни, котик - всё, что не сможешь съесть и оттрахать, нужно осквернить. Это закон каменных джунглей. Вкурил? Какая квинтэссенция жизни кота? Это вкусная еда, сон по шесть часов на каждый глаз и добрая драка. Без драк, сынок, жить никак нельзя, а драться надо со всеми чужими котами, и не только с котами. Сначала, мелкий, противника надо морально раздавить жутким воем. Демонстрирую ..."
   Папочка выпучил глаза, вздыбил шерсть, оскалил клыки и завыл: "Мяяяяууууээээыыыууууу". Я чуть не обоссался: папочка не кот, а вылитый страшный тиранозавр. Правильно, что их когда-то метеорит всех убил.
   - Вот так надо морально унижать противника. Чтобы он от страха обгадился. Теперь ты сынок покажи, как ты морально унижаешь врага.
   Я показал, как унижаю врага: "Мяуууррр".
   - Тренируйся мелкий, - сморщил нос папочка. - От твоего воя противник скорее от смеха окочурится, чем от страха. И ещё ... болонки ... запомни сынок, что в природе встречаются собаки, называемые болонками. У нас, у котов, с этой инфекцией отношения особые. Так вот, увидишь болонку - лупи её смертным боем даже без воя. Можешь в довесок сексуально покарать её. Котам хой, собакам х*й! Проблемы с болонками надо решать наглухо, без соплей, так, чтобы казалось, что их вовсе и нет: и проблем нет, и болонок. Все собаки самые мерзкие существа, а болонки - это вершина гнусности. Боженька, конечно, велик, но зачем Создатель сотворил такую дрянь, как болонка? Наверное, типа для смеха. Это для гнусных болонок люди как боги. Мы же коты атеисты".
   Обитали мы в те благостные времена возле приличной помойки. Жили - не тужили. Беззаботное детство. Но злая реальность подло внесла свои коррективы. Первым ушёл папа. Мамочка с грустью сказала, что он пошёл на шаурму: "Ах, какой был красивый котик! Как он божественно пел по ночам, как стая диких волков. А как он красиво ухаживал за мной, играя на моих душевных междометиях. Обожаю сладкого мерзавца. Буду всегда его помнить".
   Я тоже всегда буду помнить папочку и его поучения. Как мудро он говорил: "Правильный кот живёт по принципу "Вкушать надоело спать", запятые только меняй местами. Вся жизнь есть сон, и жизнь на сон похожа, и наша жизнь вся сном окружена ..."
   Вскоре ушла на шаурму мамочка, и я остался один одинёшенек на всём белом свете. Сиротинушка, дикое дитя подворотни, обитатель каменных джунглей. Всем плевать на меня вприсядку. И не надо смеяться, чтобы не задеть мои чувства.
   Злой, жестокий мир в очередной раз показал мне свою немытую задницу. Сироту каждый норовит обидеть, поэтому пришлось покинуть любимую помойку и идти, куда глаза глядят. Я и пошёл осваивать этот полный контрастов мир. Добывал себе пищу правдами и неправдами. Часто дрался за место под Солнцем и под Луной. Однажды я встретил мерзкую болонку - вот же гадость какая цвета мокрой мыши: жопку эта ошибка эволюции оттопырила и идёт вся такая болонистая, как живое воплощение вреда от близкородственных отношений. А не ело ли ты, низшее животное, сегодня уху? Сдаётся мне, что стопудняк ело, раз забрело в мой район. По заветам своего любимого папочки я без всякого колебания напал на неё, или на него, я не приглядывался. Битва вышла знатная и духоподъёмная, кровь с болонки лилась рекой, а её блохастая шерсть летала клочьями по всему переулку. Вони от этой болонки образовалось, хоть нос затыкай. Видели бы вы глаза этой твари: выпучила свои зенки и верещит, как будто её через электромясорубку пропускают. Молись, пакость вонючая, что я не выцарапал твои отвратные глазюки. Когда я преступил к сексуальному унижению болонки, она или он, как побежит, как побежит, со скоростью, вызывающей недоверие к законам физики. Хрен догонишь. Сорвалась в закат болонка, попутав педаль газа и тормоза: с поля - ветер, с жопы - дым. Короче - быстро потерялась между домами. Орала болонка от страха и боли громче сирены полицейской машины. Папочка с небес сказал мне: "Молодец мелкий, моя школа". Потом я узнал, что под горячую лапку мне попалась не болонка, а ротвейлер. Чёрт их собачьи сорта разберёт: развелось шавок, правильным котам не пройти, чтобы не натолкнуться на болонку. Я, естественно, всеми лапами за природное разнообразие, но, всякие болонки и прочие шавки - жертвы кунсткамеры, будьте любезны, обитайте подальше от меня.
   С каждым прожитым днём начинаешь ощущать скрытую глубину этого мира и видеть большее количество возможностей. Став взрослым, я познал, насколько опасна взрослая жизнь кота. Но не везде: есть ещё островки безмятежной жизни. Когда я совсем подрос, я пробрался в интересный сад, посчитав его таким островком. В этом саду находится большущее жилище людей, а в жилище есть кухня. Я пометил все деревья в саду, пометил дом и даже в доме оставил свои метки. Теперь это моя территория и я не дам каким-то глупым людям меня отсюда прогнать. В этом месте я продолжил постигать мир и себя заодно. Отвяжись худая жизнь - привяжись хорошая. До сего дня обитание в этом месте не разочаровала меня ни на коготь, но двуногие так и норовят испортить мне настроение.
  
  
   - Вот гораздо это существо жрать, - с каким-то удивлением произнёс младший человек. - Наверняка - с этим котом что-то не то. Не может животное столько съесть. Куда в него столько влезает?
   - Сорокин, - сказал Добрыня.
   - Я!
   - Шашлык из муравья. Надевай ошейник с маячком на это существо. Но, осторожно. Видишь, какое оно страшное.
  
  
   Куда надо - туда и влезает в меня. Я бы сказал этому человеку, да не умею на их языке разговаривать. Эй, ты чего задумал? Таки чуяло моё сердце: чё вы ко мне имеете, чё вы там себе обо мне насочиняли?
   Я ещё одну сосиску не доел, а меня самый молодой придавил к полу своими руками и мне, высшему существу, что-то напялил на шею. Мне и на шею!? Это ещё зачем? Чтоб у тебя, неудачного потомка страшной обезьяны, за такие дела мучо отсох и шайтана тебе в штаны желаю. Чтоб на тебя эректильная дисфункция напала! Чтоб ты в шаурму попал! Этот питомник в нашей галактике, где разводят таких наглых людей, надо непременно сжечь.
   Ах, ты убожество на двух ножках, проигравшее в генетическую лотерею! Получишь ты у меня по первое число, как та болонка. Да я тебя сейчас, не знаю как! Сосчитаю до двух, а потом возьмусь за раздачу подряд всем людишкам заслуженных ими люлей.
   Узри мою силу! Мне не трудно извернуться и полоснуть когтями по руке этого молодого дурня, называемого человеком. Ага, кровь ручьём полилась! Это я ещё тебя, убожество, своими зубами не покусал. Начинай уже уныло жаловаться на свою судьбу. Беги теперь в ближайшую поликлинику, очередь за старушками занимай.
   Ни разу вы не угадали, напав на меня. Сейчас, собратья по незначительному интеллекту, вы узнаете, кто тут жертва, а кто охотник. Здесь вам не хухры-мухры: ловить свою бабушку будешь, а не меня. Думаете, у меня память рыбки? Хрен угадали. Я злопамятный, как сто восемьдесят восемь чертей. Я вас подстерегу по одному и покусаю. И в ботинки вам наделаю. Я бегаю быстрее вас, я прыгаю выше вас. Моя реакция молниеносна. Я - само совершенство. Я умнее всех вас троих, и сейчас я покажу вам, как глубока пропасть между благородными котами и глупыми людишками. Но, пока спрячусь в густых зарослях и тихо там затаюсь. Поминай меня, как звали. Только стану в свете ламп отсвечивать своими красивыми глазами и наблюдать, как эти трое мечутся в панике.
  
  
   Кажется, моя шутка удалась, - оценил ситуацию коварный Корней Верещагин, заметив взъерошенное состояние Добрыни, окровавленную руку Демида Сорокина и слишком задумчивый взгляд нового охранника. Губы Демида кривились от боли и беззвучно произносили слова, от которых русский человек не способен воздержаться в период неприятностей.
   Троица, окрещённая Корнеем, как "ловцы котов", направлялась к Бердышеву за аптечкой, ведь потребовалась срочная медицинская помощь Сорокину, пострадавшему в битве с непонятной сущностью, изображавшей из себя кота. Корней бочком-бочком тоже протиснулся в помещение к Бердышеву. Тот спокойно сидел перед мониторами, но аптечку незамедлительно выдал, как только заметил, что рука коллеги в крови.
   - Где это ты так поцарапался? - посочувствовал старший охранник.
   В планах Добрыни не значилось объясняться с Бердышевым, ведь, по словам Корнея, задачу по прояснению кота ставил сам Нестор Викторович. Следовательно, не все должны знать, что происходит, поэтому наши мелкие неудачи останутся меду нами.
   - Это он об куст шиповника немножко поцарапался, когда героически нёс службу, - вместо пострадавшего Демида объяснил Добрыня появление травмы у коллеги. - Шиповник такой гад колючий, надо его выкорчевать.
   - Ага, сейчас мы вернёмся и я его того, - потряс своим автоматом Демид. - Кровь за кровь.
   - Демид сдай автомат, - потребовал Бердышев. Что-то ему совсем не понравилось поведение этой троицы. Какие-то они все на взводе - ещё стрельбы по кустам нам не хватало, когда хозяева отмечают свои дела. - И корчевать в хозяйском саду ничего не надо. Лучше внимательнее ходите там, чай не на гулянке, а на работе. Что-то я не припомню, где у нас шиповник растёт?
   Корней взял в свои руки оказание первой помощи пострадавшему коллеге. Он чувствовал, что немного "перегнул палку" с шуткой. Вот уже первые потери появились. С Добрыней всегда так: сам он, без пригляда Корнея, так и норовит дров наломать. Друга надо контролировать, а то он от усердия и лоб разобьёт. Случались, знаете ли, прецеденты. Вот и сейчас, снова к Добрыне прилетела птичка обломинго и норовит свить гнездо. Что же на плечах у него такое, что не даёт ногам покоя? Друга надо спасать от птицы обломинго, но над кем тогда шутить? Мы уже два дня живём без приключений. Скукота. Продолжим нашу каверзу: если Добрыня и его команда выживет, то молодцы, если нет, то такова их судьба. Но, я бы пять к одному поставил на кота Проху в его противостоянии с Добрыней. У Прохи хоть мозги есть в отличие от Добрыни.
   - С чего начинается сражение? - с важным видом начал Корней, когда он и "ловчая команда" вышли из помещения, где дежурил старший охранник. - С разведки. Так говорит военная наука. Сбор всей возможной информации и аналитика обстановки - это наше всё. Поэтому, как я и обещал, вручаю вам прибор для обнаружения на местности маячка, героически установленного на шее объекта, удачно прикидывающегося котом.
   Корней включил небольшой прибор, похожий на планшет, на котором загорелась зелёная точка, обозначавшая расположение объекта, помеченного маячком.
   - Вот ваш объект, - продемонстрировал прибор Корней.
   - Где? - нахмурил брови Добрыня.
   - Вот на карте показан хозяйский дом, вот парк, вон там наши квартиры, а вот и объект - сидит в кустах. Можно подкрасться к объекту напрямую, но я бы советовал вам, идти извилистыми путями, так как жизненные пути человека весьма извилисты. Это большая философия, друзья мои. Концентрируйтесь только на основной задаче. Не давайте разбегаться своим мыслям. Так вы лучше сможете познать самих себя и понять поведение объекта. Вперёд друзья мои: пусть ваши помыслы воспарят ввысь к цитаделям истинных знаний и мудрости.
   Фух, кажется, бригаду ловцов на подвиги я возбудил и даже не заржал. Теперь посмотрим, кто кого - кот их, или они кота. Скорее всего, кот их уконтропупит, может даже летально.
  
   Что за фигня происходит? Сижу себе под кустами, никого не трогаю, сверкаю в свете фонарей своими красивейшими глазами, а двуногие уверенно подкрадываются ко мне. Они мою лёжку каким-то образом видят. Стоило мне переместиться под другое растение, как мои противники поменяли курс на новую мою лёжку. Как так-то? Эх, зря я проявил к ним вселенскую справедливость и милосердие. Мог влёгкую подрать их всех троих, а подрал только одного. Зря, ох, зря я так сделал. Проявил соплежуйство. Врага следует добивать, ага. Как говорится, паровозы надо давить, пока они чайники. Да мои вы хорошие! Что ж, сами напросились на интимные неприятности с нетрадиционной окраской. Придётся поступить с ними так, как рекомендовал мне папочка поступать с болонками. Трепещите двуногие! Сейчас вы у меня бесславно поляжете, как озимые. Через минуту я жутко разозлюсь и покажу вам, что такое первобытный ужас. Вам придётся страдать возле позорного столба своей неудачи.
   Ты гляди, они опять ко мне лезут - прицепились, как зубная боль. Придётся совершить тактическое отступление для нахождения места засады на этих настырных двуногих.
   Сначала у ловцов котов дела шли нормально. Руководствуясь шпионским прибором, они уверенно направились в сторону лёжки кота Прохи. Даже заметили сияние его глаз, но проклятое животное, или кто оно такое, ускакало на другое место. Мечется, как вспугнутое петушиным криком привидение. Из другого места исчадие бездны также ловко ускользнуло мимо ловцов и побежало в сторону хозяйского дома. Вот это уже совсем нехорошо. Зачем всяким непонятным существам шастать по дому работодателей? Спросит потом работодатель: "А где ошивалась охрана, пока в нашем доме спокойно действовал шпион врагов, замаскированный под кота?"
   - Китайский домкрат! В бойлерную скотиняка шмыганула, - сказал Добрыня, показывая пальцем на зелёную точку на приборе. Двое помощников Добрыни также склонились над прибором, как генерал Чапаев над картой. - Живьём демона берём братцы!
   Троица профессионалов смело вошла в помещение бойлерной. Смелость у них присутствовала поначалу, но, то ли мрачный антураж бойлерной повлиял, то ли сами себя накрутили, но мужество стало у людей постепенно улетучиваться, появились сомнения. Где, мать его лохматую, искать это существо в переплетении труб, всяческих приборов и агрегатов? Ещё и освещение здесь недостаточное - много тени и полностью неосвещённых углов. Прибор показывал, что исчадие окопалось где-то здесь. Затаилось, скорее всего, вот за этой, чуть приоткрытой чугунной дверцей, приделанной к какому-то непонятному агрегату. Понаставили слесаря, понимаешь, всяких приблуд, что людям не пролезть. Зато мелким существам раздолье: рождённый ползать, везде пролезет.
   - Оно здесь сидит, - шёпотом произнёс Добрыня, показывая пальцем на дверцу.
   За дверцей послышалось грозное рычание, будто голодного динозавра потревожили. Люди отшатнулись. Рычание перешло в змеиное шипение.
   - Оно злющее, как моя будущая тёща, - с дрожью в голосе проговорил Демид. - Монстр, прикидывающийся котиком.
   - Сорокин, отставить панику, - скомандовал Добрыня. - Соберись: не стой, будто тебя на горячем жена с соседкой застукала. Сейчас я открою дверцу, оно выскочит, так ты сразу его лови.
   Добрыня потянул за ручку дверцы, открывая её полностью, но никто не торопился выскакивать. Слегка побледневший Демид слышал стук собственного сердца и молился, чтобы это Нечто, на которое они охотятся, не выскакивало. Пусть, сволочь лохматая, там сидит и не мечется, как конь под одеялом. Скажите, блин горелый, как ловить его голыми руками? Оно же опять поцарапает меня до костей, а моя шкура не казённая.
   - Чего там? - нетерпеливо поинтересовался командир.
   - В ноль ушло, - пробормотал Демид, ощущая, как трясутся его поджилки, а струйка холодного пота стекает по спине. Отрешиться от злобной реальности не получалось.
   - Чего? - не понял Добрыня.
   - Ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Устинья, Яков.
   - Кто такой Яков? - стал по ходу дела выяснять командир группы.
   Выяснить о неком Якове не получилось по причине раздавшегося крайне подозрительного скрежетания внутри железного агрегата. Нечто не сидело ровно на попе, а искало выход, создавая при этом зловещую вибрацию. Кажется, оно двигалось к другой дверце, расположенной в нескольких метрах отсюда.
   - Объект сейчас из той дверки выскочит, - изображая задумчивость, сделал вывод Добрыня. - И смоется. Демид, готовность номер один? Кирилл остаётся возле этого отверстия, ты иди к тому выходу, а я начну колотить по железу, чтобы гнать объект на тебя.
   У страха глаза велики: Демид резко замотал головой, показывая, что он встал на измену и не хочет ловить монстра. Даже обосновал такое своё отвратительное поведение.
   - Я жить хочу. Я ещё молодой, у меня дети. Пусть Кирилл идёт к той дырке и ловит объекта. Кирилл уже пожил, он старенький.
   - У тебя нет детей, - вспомнил Добрыня биографию коллеги. - Ссышь боец?
   - Немного очкую, - признался Демид. - Если сейчас погибну, то детей у меня точно не случится. Я успел увидеть Его зубы - у тигра меньше, а когти, как у пантеры из зоопарка. Пусть Он старого Кирилла грызёт своими зубами.
   - Не ссы в трусы, - цыкнул на подчинённого командир. - Мы с Кириллом находимся рядом с тобой. Если что, мы за тебя отомстим.
   Кирилл стоял рядом и молчал с самым суровым видом, выражающим решимость.
   - Вы уже торчали рядом со мной, когда Он раздраконился и начал меня распускать на лоскутки, - заверещал Демид. - Я пораненный, у меня рука болит. Мне к доктору надо.
   - Воин должен мужественно переносить тяготы жизни и быть беспощадным к врагам, - наставительно поднял вверх палец Добрыня, стараясь скрыть безразличие в своих глазах к печальной судьбе молодого парня. Кого-то же надо посылать в атаку на монстра. Кого-то малоценного. Не Кирилла же в самом деле натравливать на монстра. С этим Кириллом не всё так просто - давно понял Добрыня. Вон, как подобострастно ведёт себя шеф, когда беседует с Кириллом. Наверняка это не простой охранник, а секретный инспектор от большого начальства. Видно же, что Кирилл очень далёк от охранной деятельности, как Луна от Земли.
   - Нужно мыслить ширше и проявлять здоровое служебное рвение. Короче, стряхивай анабиоз и шуруй к дырке, где готовься доблестно ловить существо. Оно мелкое, а ты большой и ловкий. Чудище поганое должно отведать твоей силушки богатырской!
   Демид обречённо принял боевую стойку, названную шаолиньскими монахами "Дикий гиббон стряхивает с шерсти паразитов". В свою богатырскую силушку и ловкость парень совершенно не верил. Почему мы не взяли на задание тактические перчатки, а ещё лучше скафандры, - запоздало подумал он, - приходится теперь ловить монстров голыми руками. Автомат тоже отобрали. Прощайте мои драгоценные ручки, и пальчики тоже прощайте.
   План Добрыни состоял из трёх показателей: из отчаянной храбрости и ловкости молодого Демида, из жизненного опыта старого Кирилла и из командного навыка самого Добрыни. Вот только боец Сорокин немного раскис, а воин не должен превращаться в квашню перед сражением.
   - Демид, - решил подбодрить коллегу командир. - Какая главная задача мужественного бойца перед боем?
   - Содержать ствол в чистоте? - предположил Демид.
   - Ээээ ... тоже верно, - округлил глаза Добрыня. - Но, главное, боец должен понять, что он убийца, саблезубый тигр в каменных джунглях и не терять времени на сомнения в себе.
   Увы, но тектонические плиты планов Добрыни сползли не туда, куда надо, и, вскоре, всё пошло наперекосяк. Наверное, Добрыню и его планы кто-то сглазил, ибо боец Демид так и не вышел из своих сомнений. Отреагировать на выскочившее из дыры тёмное Нечто Демид не смог - слишком молниеносно лохматый аспид выскочил и устремился наружу. Как тот буревестник, чёрной молнии подобный. Ещё и дикий мяв монстра оглушил бедного младшего охранника Демида и так стремительно теряющего остатки мужества и рассудка.
   Успел отреагировать только бывший егерь Кирилл, но лучше бы он не реагировал. Кирилл, почему-то не считал монстром мелкое домашнее животное кошачьей породы - он полагал, что кота можно спокойно отмудохать и обычным тапком. Вот только тапка под рукой не оказалось. Пожилой охранник, от излишнего усердия, запустил в исчадие ада какую-то железяку приличных размеров. Где только он её откопал? Попасть в шустрое существо он не попал, зато попал в какие-то приборы. Хорошо попал - там даже заискрило, затрещало, и повалил дурно пахнущий дымок.
   Демид находился в полном ступоре и умственном раздрае: он только повторял: "Братцы, Оно как побежит, как побежит ... зубы ... когти ...".
   - Огнетушитель, сука, где? - завопил Добрыня. В полумраке огнетушитель не наблюдался, а дымок начал потихоньку превращаться в пожар. Как известно, если присутствуешь при начавшемся пожаре, то надо предпринять все меры к его устранению. Стащив с себя служебную куртку, Добрыня начал ею колотить по возгоранию, при этом он скомандовал Кириллу спасать Демида, впавшего в прострацию.
   Сорокина Кирилл за руку вывел из бойлерной: только оба успели надышаться продуктами горения. Монстр сам выскочил из помещения и скрылся в неизвестном направлении. Добрыня храбро сражался с огнём до тех пор, пока к нему на помощь не прибежали с огнетушителями Корней и Бердышев. Пожар потушили практически без эксцессов, если не считать небольшого отравления охранников дымом, раскуроченной бойлерной и вышедшей из строя одежды Добрыни. Копоть на лицах "ловцов котов" не считается за большой ущерб. Гости, присутствующие в доме на банкете о начинавшемся в доме пожаре так и не узнали.
   Естественно, на место происшествия прибежал Елфимов и задал сакраментальный вопрос своим подчинённым: "Зачем вы, дегенераты, пытались поджечь дом?" Бывший жандарм, поговорив с каждым подчинённым, быстро выяснил, кто явился мозговым центром событий. На Корнея жандарм ласково смотрел с улыбкой закоренелого садиста, отчего Корней понял, что предстоящие несколько недель ему скучать точно не дадут. И хохмить не дадут, зато заездят по полной программе.
   Корней ещё легко отделался. Его только слегка обматерили, объявили устное порицание, вычли из жалования деньги на восстановление бойлерной, обязали за свой счёт купить новую форму Добрыне и заставили в нерабочее время читать специальную литературу по планированию и осуществлению провокаций, чтобы в следующий раз провокацию планировал и осуществлял правильно, как того требуют умные инструкции. Вот только в отношениях Корнея с Добрыней появилась трещина до ядра планеты. Обиделся Добрыня на друга ... вернее на бывшего друга, ведь друг так гадко не может вести себя по отношению к боевому товарищу. В полный игнор отправил Добрыня господина Верещагина, настоящую нетрадиционную ехидну, а не друга.
  
  
   Корней вселенской тоской особо не страдал, но глядеть на Игнор Игноровича Юзовского ему невыносимо. Ну, оступился я разок, так что, теперь мне всю дорогу Добрыня будет показывать своё "фи"? Сидит один дома, как принц в изгнании, и лелеет свою обидку на меня. И мириться не хочет. Надо что-то делать.
   Повод помириться нашёлся, когда Корней приобрёл форму для Добрыни. Форма напарника погибла в огне по вине Корнея, поэтому извольте господин Верещагин за свой счёт приобрести форму для напарника.
   - Дома кто есть? - со всей вежливостью Корней вошёл в служебную квартиру своего напарника.
   - Хрюли без стука? - Добрыня даже голову не повёл в сторону скромно топчущегося возле двери товарища. Как лежал на диване, так и лежит. С каменным лицом смотрит в потолок. Зачем ему реагировать на какого-то нехорошего человека. - Хотят тут всякие.
   - Я тебе форму принёс, - пристроил рядом с Добрыней объёмные свёртки Корней. - Давай мириться. Понимаю - я гад последний. Дико извиняюсь. Ну, хочешь, я на коленях покаюсь?
   - АтАшёл, - пробурчал Добрыня. С чего ему мириться со всякими бессовестными гадами?
   - У меня есть два литра шустовского, - признался Корней.
   - ПАдАшёл, - заинтересовался Добрыня. Может у этого Корнея всё же осталось где-то немного совести, и его следует простить, но не сразу? Два литра дорогого шустовского коньяка - это аргумент. - Закуска есть?
   - И закуска есть, - вздохнул Корней. Что-то дорого ему обходится примирение с Добрыней.
   Главный враг любой пьянки - это жена. Она уже одним своим присутствием портит людям настроение. Вот зачем Вероника притащилась домой, когда не весь коньяк выпит? Ещё и реквизировала последнюю недопитую бутылку в свою пользу. А как мы без Вероники хорошо сидели. Душевно. Корней каялся во всех грехах, пускал слезу раскаяния, просил прощение. Говорил, что больше он ни-ни. Потом пели песни о главном:
   - ...от пива в животе заводятся лягушки. Всю ночь лежу без сна и мыслю, как маньяк, что было б хорошо снести в ломбард подушки и перед сном начать пить шустовский коньяк ...
   Закусывали. Разливали. И ещё пили и пели:
   - ...летом мы в столицы жили бесконечно злясь. Зной жестокий, тучи пыли, а польёт - так одна грязь. Обыватели томятся, даже дамы злы, а на улицах дымятся страшные котлы. Без опаски, право, люду, мудрено ходить: штукатурят, красят всюду - могут зашибить. От жары спастись нам можно только так: пить душистый, ароматный, шустовский коньяк.
   Совсем некстати черти принесли Веронику и коньяк закончился. Раз коньяк закончился, то примирение на сто процентов не засчиталось, на девяносто пять процентов ... нет, просто на девяносто процентов ещё можно засчитать. Пусть Корней опять проставляется, чтобы погасить оставшиеся десять процентов. Тогда мы его окончательно простим. Но не сразу.
   Хитрый, как змий Корней, всё равно вывернулся, совместив оставшуюся долю примирения с переездом к новому месту службы. Прощай Москва - привет Уралу. На новое место для охраны принцессы и её фаворита отправилось шесть опытных телохранителей: Елфимов с Шелеховым, Верещагин с Юзовским и новенькие Кулагин с Брагиным. Конечно, пришлось брать с собой Веронику. Куда же без неё? Аврелия распорядилась взять с собой Макаревича. Она подсела на феноменально вкусные тортики Ефимки. К Ефиму Яковлевичу прицепом шёл совершенно сбрендивший Жорик и повариха Наталья Васильевна. И куда их всех селить? Аврелия этот вопрос решила очень быстро. Осмотрев дом Досифеи Архиповны, Аврелия посчитала, что это жилище для неё самое то, что надо. Весь второй этаж и мансарда в её распоряжении: чего ещё желать. Здесь красота в этом посёлке Иткуль, что стоит возле одноимённого озера. Людей мало, природа шикарная, а руководить своими предприятиями и по интернету можно. Для своих людей она приобрела в посёлке большой дом с приличных размеров участком земли: есть, где разместиться людям и транспорту. Купила ещё дом в Уфалее, но это для размещения нужных гостей и для офиса филиала холдинга. Среди местных обывателей пошли пересуды, связанные с появлением в их краях дочки самого олигарха Морозова.
  
  
   Не только простые обыватели перемывали косточки Аврелии Морозовой. Жгучий интерес к её персоне проявили и городские власти Верхнего Уфалея.
   Солнце только-только принесло свет в этот город, петухи только-только начали продирать свои сонные глазки, а его благородие господин градоначальник Муравьёв Федосей Касьянович быстрой походкой вошёл в дверной проём неприметного дома, находящегося, впрочем, недалеко от здания городской администрации. Титулярный советник Муравьёв в этом доме проводил свои самые важные встречи. Большинство встреч и бесед в кабинете, расположенном в здании администрации не проведёшь. Атмосфера не та. А здесь всё по-домашнему, неформально, без чинов, с употреблением во время встреч пищи насущной, а то и со спиртными напитками. Сегодня градоначальнику нетерпелось прояснить некоторые моменты, касательно городской политики и не только. Внутренний голос говорил градоначальнику, что оные моменты могли оказаться, как незначительными нюансиками, так и серьёзными проблемами для него любимого. Поэтому, надо с утра пораньше провести совещание со своим ближайшим подручным, вернее, с помощником по социальным вопросам господином коллежским секретарём Евсеевым Ермолаем Мироновичем. Сорокапятилетний Евсеев хоть и имел относительно незначительную должность помощника, но кому надо, тот знал, что он является самым настоящим "серым кардиналом", серьёзным перцем и правой рукой самого Муравьёва. Совсем мало людей знало, что в этом городе только два человека могли "пилить бюджет", других "пильщиков" Муравьёв и Евсеев решительно отпихнули на обочину денежных потоков. Выходит, что они люди весьма серьёзные, ведь "пилить бюджет" абы кому губернатор не доверит. А эти двое так наловчились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.
   Вот эти два серьёзных человека и надумали прояснить ситуацию с утра, заодно заморить червячка без цели осоловеть. Ситуация прояснялась под обильный завтрак, приготовленный замечательной работницей Леночкой, уже лет пять трудящейся на поприще заботы о желудке первого лица города. Некоторые другие потребности пятидесятилетнего градоначальника Леночка тоже великолепно разрешала. Золотая работница во всех смыслах и позициях.
   Господа разместились в специальном помещении за широким деревянным столом. Обстановку комнаты составляла дорогая массивная мебель из ценных пород деревьев: красиво, антуражно, дорого, богато. Кресла, куда уместили свои афедроны господа, соответствовали общему стилю помещения. Эти кресла ещё помнили задницы прошлых градоначальников, правивших городом до Муравьёва. Зачем менять старые кресла, если они исправно выполняют свои функции? Умели делать мебель в лохматой древности, не то, что сейчас. Вид мебели говорил о надёжности, роскоши и монументальности. Это помещение создавало своеобразный уют, так необходимый людям, ценящих покой и непоколебимость устоев. Зайдя в это помещение, оставляешь снаружи суетливый ритм внешнего мира.
   Немного из ансамбля выбивалась барная стойка, а также выставка из бутылок с самыми разнообразными этикетками. Современная сплит-система наполняла помещение свежим воздухом, защищая господ от тепла, царившего на улицах города. Климат портится - раньше в это время года на город обрушивалась прохлада - сейчас же всё ещё тепло, случается и жарко. Святые старцы говорят, что все проблемы в экологии из-за наших грехов: это вам за то, что не молитесь. Грехи-то наши из-за чего? Из-за стрессов и депрессий, фобий и психокомплексов, из-за гештальтов с фрустрациями и инклюзиями. Ещё и последние новости смешными не казались, скорее, наводили лёгкую жуть.
   - Разве у меня много грехов? - удивлялся градоначальник, - сколько грехов у всех, столько и у меня. Не больше, чем у другого градоначальника. Ну, возьмём у государства немножко, так берём по чину и в меру, не жадничаем и не забываем своевременно заносить куда надо. Законы чтим.
   Муравьёв ковырял вилкой в тарелке, где располагалась яичница с беконом и горка мелкой картошки, обжаренной в оливковом масле. Из салатницы вылавливал дольки помидоров, щеголявшими кристаллами соли, клал дольки на хлеб и с удовольствием это всё пережёвывал. Портит мою талию Леночка, портит. Надо отдать ей должное - слишком вкусно она, зараза симпатичная, готовит. Из простейших вещей умудряется приготовить такие блюда, что ел бы и ел. Я человек слабый "на поесть". Надо бы килограмм двадцать сбросить, но как их сбросишь, когда Леночка такие вкусности подаёт на стол. Придётся её за это наказать, ага. Сегодня после обеда накажу проказницу, заодно, в процессе Леночкиного наказания немного вес сброшу. Непременно надо подкатить к Леночке, но, сначала надо накатить.
   Это худому Евсееву хорошо, - смотрел Муравьёв, как собеседник медленно и нехотя намазывает "Крестьянское" масло на хлеб. Игнорирует, понимаешь, сладковато-острую масуню. А мы и масуню на хлеб намажем.
   Евсеев худой, длинный и сутулый: костюм сидит на нём, как на швабре. Создаётся впечатление о его неряшливости и неухоженности. Ермолай Миронович почему-то не любит вкусно поесть. А что ему нравится? Нравится помощнику постоянно нудеть: своим занудством он мог собеседнику все мозги выесть. Да что мозги, он и бетонную стену прогрызёт. Умнейший человек: прекрасный тактик и отменный юрист. В прокуратуре он в своё время работал, но вдруг обнаружил в себе патологическую тягу к деньгам, поэтому перебрался в городскую администрацию, где и сделал карьеру в теневой власти. У этого сутулого господинчика есть второе, а то и третье дно, но он в порочащих связях, так сказать, не замечен. Идеальный помощник в осуществлении некоторых "скромных" проектов, где требуется адекватность и сообразительность. Плохо только, что Ермолай жадноват, но кто не без греха.
   Когда-то, в далёкой юности Ермолай, как и все молодые люди, увлекался всяческой умственной бодягой, типа корпел над учениями о свободе, равенстве и, прости Господи, братстве. Даже жидо-масона Маркса читал. Это вполне нормально - в молодом возрасте заниматься всяческой чепухой. Он и за барышнями бегал, но они поголовно оказались все дурами, не понимающими идей о равенстве и братстве. Свободу они уважали до полного интимного раскрепощения, но после раскрепощения тащили молодого человека под венец. Сначала Ермолай разочаровался в барышнях, кои только и мечтали о супружестве, а затем и в идеях иудея Маркса. Врёт этот Маркс, как сивый мерин, доказывая, что якобы существуют прогрессивные классы, а также, что общественные формации развиваются от рабовладельческого строя до коммунизма. Хрен тебе по всей твоей бородатой морде. Человеческое общество, это к апостолу Пете не ходи, имеет только одну формацию, которая дрейфует туда-сюда от условно рабовладельческого строя к условно феодальному. Все потуги Маркса доказать, что существует капитализм, социализм, коммунизм и прочие измы, то это его околонаучный бред на почве отвращения Маркса купаться и стричься. Общество представляет собой пирамиду, наверху которой угнездилась элита. Чуть ниже располагаются специалисты, ещё ниже работники, а в самом низу быдло. Так было, так есть и так будет, ибо такова природа человека. Стабильность пирамиды зависит от мировоззрения элиты. Если элита думает только о себе и плюёт на всех остальных, то это общество можно назвать рабовладельческим. В такой формации практически не работают социальные лифты. Если элита заботится не только о себе, но и об своих подданных, то такое общество можно назвать феодальным. Здесь работают социальные лифты: можно, благодаря своему уму, выбиться из грязи в князи. Пирамиды постоянно дрейфуют от одного полюса к другому, часто разрушаются. Причин для разрушения много: деградация элиты, слишком большой процент в пирамиде "быдла", внешнее воздействие других пирамид, природные катаклизмы.
   Поняв природу человеческого общества, Ермолай занялся коллекционированием. Предмет его страсти оказался вполне прозаическим - это, имеющие повсеместное "хождение" имперские рубли и конвертируемая иностранная валюта. Не гнушался Ермолай "скирдовать" в свою коллекцию благородные металлы, драгоценные камни, ценные бумаги, предметы искусства, земельные участки и недвижимость. Барышнями Ермолай Миронович интересоваться давно перестал из-за того, что по вине барышень его коллекция может уменьшиться, а это уже катастрофа вселенского масштаба. Барышни, как сделал вывод для себя Ермолай Миронович - это другая (худшая) часть нашего человеческого рода: правда, ввиду своей слабости, все барышни урождаются скрытными, лукавыми и страстно желающими отнять нажитое добро Ермолая Мироновича.
  
  
  
   В комнату, чтобы заменить блюда, вошла стройная Леночка - девушка модельной внешности и обладательница пышной ... причёски. Плотно прилегающее платьице с фартучком весёленькой расцветки, подчёркивали все душеподъёмные изгибы её фигурки. Вот за каким-таким праздником девушка наклоняется так провокационно, что я чувствую, как моя нравственность, фейхоа меня задери, начинает трещать по всем швам. Зачем девчуля щекочет мне нервишки.
   Девушка одним своим видом мистически усиливала аппетит градоначальника и улучшала его настроение. Леночка словно излучала дикую энергию и огромный оптимизм. Даже постоянно хмурый и всем недовольный Евсеев изобразил губами что-то похожее на улыбку одобрения. У Евсеева с юмором дела обстояли плохо: чувство юмора у него атрофировалось ещё во время учёбы на юридическом факультете. Свой оптимизм Ермолай Миронович тоже где-то по ходу жизни обронил, а кто-то не поленился и поднял.
   Леночка, как знал градоначальник, не только милая девушка, умеющая хорошо готовить еду, она ещё и с чувством юмора, да и в кроватке общается с Муравьёвым весьма темпераментно. Это ей плюс в карму. Картинка, а не девушка: упругие сиськи, плоский животик, крутые бёдра. Хоть в рекламе шампуня её снимай. Но-но! Не надо нам такого авангардизма - Леночка нам нужна не для съёмок рекламы, поэтому награжу я её сегодня премией в размере ста рублей ... после того, как накажу ... раза три разнообразно накажу девчулю в соседней комнате, специально предназначенной для наказаний симпатичных барышень. Вчера, когда мы с ней немного безобразничали, я взял да и ляпнул: "Тебе Киплинг нравится?" Леночка слегка покраснела: "Какой вы шалунишка Федосей Касьянович, я так ещё не пробовала". Совсем скоро наш нефритовый жезл пронзит буром чью-то пещеру порока, ещё и ... "киплинг" попробуем, надо же девочку учить сексуальному авангардизму.
  
  
   - Может, коньячку откушаете, Федосей Касьянович, - предложила Леночка звонким голоском, уловив в глазах Муравьёва томление. Глазки же самой Леночки походили на синюю акварельную краску, нанесённую на белую бумагу. С такими глазками и отменной ... харизмой, разве может девушка считаться порядочной? Для таких девушек порядочность преступна и должна нами пресекаться на корню.
   С предложением откушать коньячка Леночка стрельнула в сторону Муравьёва лукавым, многообещающим взглядом, отчего тот, в свою очередь, посмотрел на неё так, словно одежда Леночки загорелась и осыпалась пеплом, оставив девушку в голом виде.
   - А давай ... водочки, - сделал рукой какой-то замысловатый знак градоначальник. Почему бы и не откушать водочки под сочащееся жиром горячее утиное мясо. В самый раз. А запах-то какой от уточки! Водочкой самое то запивать жирную пищу, наукой доказано. Соблазнять коньячком - это со стороны Леночки коварство: знает, красотка, на какие тонкие струнки мужской души надавить. Но, коньяк навевает истому, а водочка бодрит и улучшает аппетит. Кроме того она убивает чувство страха: приняв на душу водочку как-то перестаёшь бояться набрать лишние килограммы.
   Не надо и говорить, что стеклянный сосуд с крепким напитком оказался отменно запотевшим. Ух, зараза ледяная, хорошо пошла! Благодать нахлынула гавайской волной. Угу, скоро Леночка кофий принесёт, а к нему калужское тесто.
   Даже Евсеев опрокинул в себя свой лафитник с водкой. Оная водка слегка развяжет язык, а то о многом надо обсудить, что происходит в наших весях, в губернии, да и в державе в целом. Надо обмозговать все слухи, вычленить из них крупицы истины; сравнить новости из разных источников, проанализировать разными путями добытую секретную и несекретную информацию. Работай голова Ермолая Мироновича, анализируй и делай выводы, расставляй точки над "ё". Эх, хорошо бы иметь Дар разводить силой мысли слои астрала, проникать в инфополе планеты и черпать оттуда нужные сведения. Увы, печалька, не дана нам такая опция. Водкой увлекаться сегодня не надо: хватит одного лафитничка, употреблённого для резкости восприятия, а то мозги могут закипеть. Больше нельзя, хоть водочка и настаивает, чтобы её выпили ещё немножко, хоть чуточку. Так и шепчет: "...давай человек, дойди до кондиции. А ещё лучше залейся мною в хлам, чтобы отвлечься от забот твоего бренного мира, от всех ваших проблем. Со мной проблемы покажутся проблемками. Да, что проблемы - море тебе покажется по щиколотку. Забудь о мечтах, проблемах и заботах, даже о тирании времени забудь. Пусть оно течёт себе потихоньку серым шлейфом из прошлого в будущее и не рвёт ткань реальности... Выпей меня, и я освещу тёмные закоулки даже самой пропащей души..."
   - Что у нас нового-хренового? Что нового газеты пишут, что бабы говорят, телевизор бормочет, и что курочки кудахчут? - наконец перешёл к делу градоначальник. - Движуха в городе пошла: в чём причина. Что-то у нас вдруг образовалась критическая масса всяких разных людей. Что думаешь по этому поводу? Ситуация, как с радикулитом в молодом возрасте, совершенно непонятно - с чего бы это.
   - Нас ждут неприятности, - эту фразу Евсеев произнёс таким мрачным голосом, что даже освещение в комнате поблекло. Ермолай Миронович известный пессимист, постоянно ожидавший от жизни злоключений разного рода. Слишком хорошо он знал сволочную натуру людей.
   - А конкретней? - поинтересовался начальник. Опять у Евсеева начинаются приступы с конвульсиями на почве возможных неприятностей. Ты гляди, аж посерел наш Ермолай Миронович, раскопав какие-то сведения. Вон как лихорадочно прилизывает рукой остатки своих пепельных волос. Его льдисто-голубые глаза сегодня потускнели, а тонкий и прямой нос обзавёлся капельками пота. А ведь всегда он такой спокойный, как удав под марафетом.
   - Василия Адашева нежданно-негаданно в графское достоинство возвели - это исходная причина, - сообщил Евсеев, разжевав крупную маслину. Вот маслины ему нравились.
   - И что с того? - не понял градоначальник. Жизнь всегда кажется простой и понятной, пока не начнёшь копаться в её деталях.
   - Налоговое Уложение, - пояснил помощник. - Теперь граф Адашев, как особо крупный налогоплательщик и титулованный дворянин, должен отдавать налоги непосредственно в имперскую казну, а не в наш город и не в губернию. Теперь нам от Адашева ничего не светит. Раньше мы могли с него стрясти немного денег на нужды города, типа благотворительность с его стороны. Теперь к графу на кривой козе не подъедешь.
   Да, печально, - подумал Муравьёв, - и так небольшой ручеёк денег от Адашева теперь окончательно обмелеет. Пошлёт он нас, ибо жадный Адашев до чёртиков: за копейку удавится. Не хочет делиться с хорошими людьми, принципы нарушает.
   - Хорошие люди из Москвы мне шепнули, - продолжил Евсеев, - что наш Адашев здорово задружился с Мироном Морозовым. Не разлей вода. Готов поклясться на Уголовном Уложении - мутят они что-то в нашей губернии. Пока точно не знаю, какую тему они мутят, но предполагаю, что счёт идёт на миллиарды. А мы в стороне мнёмся. Как вы знаете, Морозов не так давно приезжал к графу в наш Уфалей, шушукались господа олигархи между собой целый день. Морозов даже свою дочку Аврелию у нас оставил: рубль за сто - для наблюдения над реализацией своих проектов. И знаете, где поселилась дочурка. В доме матушки Василия Адашева в Иткуле! Это не все новости: оказывается, Аврелия живёт во грехе с племянником графа, и плевать они на всё хотели с колокольни. Оный племянничек полное ничтожество, существующее за счёт мелких подачек от графа. Зато Аврелии палец в рот не клади - откусит до пяток: Морозовская порода, акула ещё та. Только вчера из сперматозоида вылупилась, а уже когти гнёт.
   Я специально смотался в посёлок Иткуль, где обосновалась принцесса. Осмотрелся. Скажу вам - привезла она с собой толпу телохранителей. Честно доложу - это не телохранители, а настоящие душегубы. За версту их сущность видать. Много всяких лиц и лицемеров видел я за свою жизнь, но скажу вам честно, от этих москвичей жутью веет. Главного их посмотрел: человек с таким взглядом, что даже медведь, взглянув в глаза этого человека, задумается о вегетарианстве. Говорил мой покойный папочка: "...не суй нос туда, где дурно пахнет тёмными делами". А здесь, доложу я вам, пахнет, как от силосной ямы возле скотомогильника.
   - Знакомые люди, живущие в Москве, шепнули мне весточку, - понизил голос Евсеев до трагического шёпота. - Так вот. Большие люди в Москве недавно захотели наехать на Морозовский холдинг, для чего наняли банду матёрых убийц.
   - И что? - наклонил Муравьёв голову ближе к голове Евсеева.
   - И всё, - зашептал тот. - Нет больше банды головорезов, исчезла подчистую. И ещё одна банда лихих людишек исчезла, когда вознамерилась потягаться с Морозовскими. И знаете что? - тут уж Евсеев вообще еле шевелил губами, нагнетая обстановку. - Мне тут шепнули знающие люди, что Морозовы для противодействия головорезам наняли двоих профессиональных мокрушников, настоящих суперов в своём деле, кои живут по колено в крови. Описали мне их внешность. Так вот, вы не поверите. В Иткуле я увидел парочку людей, которых привезла с собой Морозова, и эта парочка здорово подходит под описание суперов. Один мужик здоровенный, похож на голодного людоеда, сбежавшего из питерской кунсткамеры, а второй маленький и косит под идиота. Я, как их случайно увидел, чуть не обделался: вдруг они на меня сагрятся. Влез в машину и назад в Уфалей: жить захочешь - ушами загребёшь.
   Говоря эти слова, всегда невозмутимый Евсеев начал слегка подрагивать, как занавеска на сквозняке. Эк его выжало, как лимон для текилы. Чтобы успокоиться, он сам себе налил водки в лафитник и употребил напиток одним глотком. Всегда трезвый помощник неожиданно впал в алкогольную ересь.
   - Где ты только таких персонажей выкапываешь? - пробормотал Муравьёв. Евсеев слишком пессимистичен и не хочет мыслить в позитивном ключе. Сплошные недоразумения у него сегодня.
   - Это не упыри с погоста, чтобы их выкапывать, - стукнул пустым лафитником по столу Евсеев. - Но, это ещё не все неприятности. Это только небольшая неоптимизированная разминочка, типа салатики перед основными блюдами.
   - Морозовские, - продолжил Евсеев, - прискакали к нам, как всадники апокалипсиса, и развили бурную деятельность в Иткуле и у нас в Уфалее: покупают дома, открывают свои торговые точки, скупают участки земли и складские помещения. Понаехали москвичи - Уфалей, на минуточку, не резиновый, а они здесь ходят кругами, аки коршуны над степью, всё вынюхивают, всё высматривают...
   - Противодействовать им пробовал? - спросил градоначальник, не забывая разделывать кусочки жареной рыбки специальной вилкой.
   - Пробовал, - кивнул помощник. - Получился полный тухляк. Московские всё решают деньгами и силой. Кто устоит, когда тебе суют в руки "бонусы", а если не возьмёшь, то лупят по мордасам?
   Устоять, конечно, невозможно - это понятно. Евсеев, с его тягой к деньгам, брал от предпринимателей денежные средства обеими руками. Закоренелый коррупционер наш Евсеев.
   - Ты же у нас числишься председателем комиссии по противодействию коррупции, - подколол подчинённого Муравьёв. - С коррупцией надо бороться. Ты как с ней борешься?
   - Всеми силами борюсь, - оскалился Евсеев на слова шефа. - Как в 1760 году тогдашний Император издал указ, запрещающий взяточничество госчиновников, так мы, честные чиновники, и боремся, ночи не спим. Вы, случайно, не в курсе, когда указ о мздоимстве вступит в силу? Кстати о мздоимстве: как предполагаете делить деньги, выделенные на борьбу с коррупцией?
   Муравьёв задумался. Государственная власть у нас порой проявляет наивность, как Ева перед яблоком. Выделять деньги на борьбу со мздоимством - это тоже самое, что пьяницам давать водку для борьбы с пьянством.
   - Учитывая некий ажиотаж, происходящий среди нашего населения, делим деньги в той же пропорции, как и всегда, но надо обязательно часть средств потратить на поимку злостных коррупционеров, - проговорил Муравьёв. - Кто у нас самый злостный коррупционер?
   - Ну, как всегда, - развёл руками Евсеев, - самые злостные - это врачи и учителя. Гребут под себя не как люди разумные, а как гамадрилы японские - всеми четырьмя лапками. Виллы в Геленджике только врачи с учителями строят. Вконец оборзели: совершенно не имеют совести на случай угрызения.
   - Вот и надо разоблачить парочку учителей и одного лекаришку, чтобы другим стало неповадно совершать экономические преступления, - предложил градоначальник. Кого ж ещё разоблачать?
   Если ещё осветить в прессе грандиозное падение нравов в среде учителей и врачей, то можно отвлечь народ на некоторое время. Хорошо, что любое событие у нашего населения вызывает интерес лишь пару дней. Потом всё устаканивается и внимание обывателя переключается на другие события. Мудрая власть на небольшие возмущения среди населения даже не должна реагировать: беспокойства простых смертных смешны, грешны и непонятны. Власти некогда: власти с бюджетом надо разбираться.
   - Вот с наполнением основного бюджета, так и тайного, у нас затык, - с болью в душе, хмуро сообщил Евсеев. - Некоторые новые торговые точки не получилось обложить вторым, тайным налогом. Мы убытки понесли. И это факт с привкусом безысходности.
   - Это как? Зашибись через колено, - грозно нахмурился Муравьёв. - Кто-то дерзкий не желает нам платить?
   - Понаехавшие москвичи платить решительно не желают, - пожаловался Евсеев шефу. - Вот пример. Открыли они какой-то дурацкий магазинчик: торгуют в нём старинными монетками и изделиями, что сотворили одарённые, короче, всякую ерунду. Послал я Федю Вялого урегулировать вопрос с налогом. Оказалось, этот магазинчик под морозовской крышей. Федю, как главного, морозовские так избили, что он теперь в больнице изучает правила пользования прикроватными утками, а его подручных просто больно потрепали. Ещё и денег с Феди потребовали за моральный ущерб и беспокойство. Такие дела у нас теперь творятся. Беспредел-с. Чтоб у морозовских руки отсохли до самых пяток! Морозовские в нашем городе - это та самая ложка дёгтя, которой обильно приправили наш любимый горшочек мёда.
   Евсеев наколол вилкой малосольный огурчик, но задумался и с горя забыл его съесть: мысли в его голове клубились назойливыми мухами, мешая сосредоточиться на самом значительном. Так и застыл он за столом, думая о чём-то важном и подняв глаза вверх к потолку, будто искал утерянную нить своих слов на потолке.
   - По всей Империи пошла крутая движуха, - вдруг ожил он, подстёгнутый какой-то особо настырной мыслью. - Нашему брату чиновнику карачун приходит. Вон, говорят, что в соседней губернии даже их губернатор Володин скоропостижно прекратил воровать.
   - Да ты что? Володин и скоропостижно! - воскликнул Муравьёв. - И когда же похороны?
   Время такое: надо привыкать к неприятным истинам. Ермолай Миронович не стал реагировать на вопрос Муравьёва о похоронах губернатора Володина. Что нам с того чужого губернатора, когда у самих подгорает?
   - Московские не только сами нам не платят, - продолжил Ермолай, - так ещё и рушат нам устоявшиеся финансовые потоки. Теперь от купца Истратова мы ничего не получим, кроме фиги. Столько лет мы Истратова исправно доили ... работали с ним, а теперь всё. Из-за этого у меня уже стали дёргаться оба глаза.
   - Поясни, - нахмурился градоначальник, - я чего-то не знаю? Ты меня прямо огорошил...
   - Огромный дом Истратова, участок и подземные винные склады купчины приобрела казна за тройную цену. Истратов на радостях укатил в Челябу, явив нам свой филей.
   - Зачем казна купила дом Истратова? - недоумённо спросил Муравьёв. - И какая связь казны с Морозовым?
   - Прямая связь, - блеснул глазами Евсеев. - Я вас сейчас ещё сильней огорошу, сказав, для чего казна приобрела этот дом и участок.
   - Не томи ...
   - У нас собираются открывать большой офтальмологический центр регионального значения, - выдал новость Евсеев. - Понимаете, что это значит?
   Муравьёв очень даже понимал смысл такого действа, дураком его никто не называл. Всем в Империи известно, что каждый Император, по сложившейся традиции, должен за свой счёт содержать какое-либо направление в медицине. Прошлый Император спонсировал кожно-венерические заведения, а нынешний самодержец Рогволод Амвросиевич (дай Бог ему здоровья!) содержит всю офтальмологию. Это значит, что все врачи-офтальмологи работают не на Минздрав, а непосредственно на Императора. Соответственно, услуги по лечению зрения для подданных Императора совершенно бесплатны, чего не скажешь о другом лечении.
   Дом купца Истратова довольно большой, - думал Муравьёв, - следовательно, появится в городе много страждущих, а это нагрузка на инфраструктуру. Это значит, что польётся финансирование. Следовательно, можно немного и отпилить от денежных потоков.
   Евсеев, словно прочитав мысли начальника, покачал головой:
   - Не получится, - охладил он пыл начальника. - Москва, минуя даже губернскую столицу, напрямую намылилась у нас заняться инфраструктурой. При больнице построят или реконструируют существующие дома под гостиницы. Но это ещё не всё. Москвичи спешно открывают у нас филиал нового банка, называемого "Офт-банк". Самое интересное, что 95 процентов акций банка принадлежит казне, а 5 процентов Морозову. С каких пор Морозов стал вась-вась с Кремлём? Задницей чую, что нам теперь станет очень трудно работать. В город, кроме мордоворотов Морозова, понаехали Стражи, а значит, и ментатов долго ждать не придётся. Вот зачем нам такое наказание? Лучше бы саранча со степей прилетела, чем москвичи.
   Евсеев чуть не плакал. Его очень хорошо понимал градоначальник: страсть помощника к коллекционированию денег может накрыться оцинкованным тазиком. А то и на каторгу помощник загремит, если жандармские ментаты узнают про все его проказы. Трудно теперь придётся Евсееву, ой трудно, ведь честно работать он не может, как и жить на одну зарплату (спаси Господи нас от этого). И Дар у Ермолая никудышный: подумаешь, он может наколдовать в день пачку офисной бумаги. Ермолай, как точно знал градоначальник, из-за своей патологической жадности, наколдованную бумагу своим подчинённым не давал, а хранит её дома. Уже целый склад с бумагой у него дома образовался. Да уж, жаден Ермолай, жаден, а жадность - это, когда чего-то совсем не надо, но очень хочется. Алчность - самое сильное топливо его духа.
   Вот у Федосея Касьяновича Дар замечательный. Он называется "Покраска заборов". И не надо ехидно смеяться: как говорится, suum cuique - каждому свое. Отличный Дар, приносящий много дивидендов градоначальнику. Прежде всего, Дар нравится самому Муравьёву: процесс окраски двухсот квадратных метров заборов в день - это очень успокаивает нервную систему. Кроме того городские обыватели в восторге от своего трудолюбивого и бескорыстного градоначальника, ведь он совершенно бесплатно красит городские заборы, то есть Касьянович свой мужик в заборную доску. В том числе и из-за этих заборов Муравьёв стал градоначальником. Заборы в городе, действительно, предмет гордости местного населения. Те заборы, что окрасил с помощью своего Дара Федосей Касьянович, выглядят лет двадцать как новые. На них совершенно не влияет агрессивная окружающая среда: блестят себе, как у кота глаза. Кстати о заборах. Пора идти и сотворить очередной заборный шедевр, а то Евсеев совсем испортил градоначальнику настроение своими сообщениями. Вот окраска заборов - это здорово: красишь и успокаиваешься. Жизнь тогда на несколько часов кажется прекрасной, а заботы по "разделке бюджета" отходят на третий план. Красить заборы - это даже приятней общения с Леночкой, как бы это ни звучало кощунственно. Вот и ладушки: поели, попили, теперь пойдём красить заборчики, успокоимся, опять поедим и посетим Леночку, сладкую, как османский рахат-лукум и умелую, как японская гейша: мое тело реагирует на неё с энтузиазмом. Меня от её прелестей, как бы правильнее сказать ... прёт. Ох, и проказница эта Леночка! Ух, и штучка при своём природном макияже. Ну, ничего, она у меня сегодня отхватит наказание разными приятными способами. Это значит, что жизнь наша заблистает новыми красочными эмоциональными гранями.
   Не такой уж и простой человек Федосей Касьянович, хоть и красит заборы людям забесплатно. И жадный Евсеев у него не один единственный осведомитель. У Муравьёва и в Челябе есть подвязки среди тамошних первых людей, да и в самой Москве есть знакомые люди, снабжающие его важной информацией. В современном мире информация - это атрибут, поэтому не надо брезговать никакими источниками новостей. Это Евсеев думает, что он у Муравьёва единственный важный источник. Но это далеко не так. Муравьёв мог бы сам поразить помощника некоторыми новостями, но он лучше промолчит, потому как не любит булькать впустую. Не станет пугать жадного помощничка новостями, например, с границ Империи. Монарх наш умеет закручивать гайки: взял и выделил тридцатикилометровую зону от границы вглубь страны в особую территорию, где теперь могут жить только подданные, поголовно зачисленные в вооружённые силы. Типа всех тамошних жителей записали в казаки. Кому не нравится - выметайтесь с особой территории. А годами налаженная контрабанда?! Много народа кормилось с неправедных доходов от контрабанды. Некоторые "большие люди" из тех пограничных районов, особенно с национальных окраин, стали громко возмущаться, даже оружием трясли. Только не учли, что теперь в этой зоне законы не действуют, а всё в ускоренном порядке решают военно-полевые суды. Пару сотен возмущавшихся быстренько повесили по скорым приговорам таких судов. Имущество казнённых отошло государству. А не надо на власть голос повышать и оружием ей грозить!
   Да уж, жизнь полна сюрпризов. Муравьёву и о московских новостях шепнули хорошие люди, дескать, в столице нашей страшные дела творятся, даже в зловещей организации "Стражи Короны" что-то ненормальное происходит. Всех это пугает, ибо разборки между Стражами задевают простых обывателей: кому понравится, если его дом взорвут просто так, не спрашивая разрешения у хозяина. Поговаривают, что из-за разборок Стражей между собой в столице уже куча домов взлетела на воздух. Трупы сотнями считают.
   Император и в Москве зверствует, а не только по периметру державы: взял и устроил московским мздоимцам кузькину мамку. Ещё он здорово сократил управленческий аппарат, избавившись от кучи чиновников. Поговаривают, в отставку отправлен даже неприкасаемый обер-камергер Болотов Касьян Архипович. Да, что вы говорите! Точно вам говорю - самого Болотова под зад коленкой из Кремля выпроводили вместе со всеми его подчинёнными бездельниками. Нашли, понимаешь, дедушки себе синекуру: делать ничего не делали, а жалование получали. Короче говоря, монарх избавился от дармоедов в своей администрации, отправив их на "старческую денежку". Это о чём говорит? Это вопиёт о том, что скоро и у нас, под эту сурдинку, начнутся дикие чистки. Будут резать по живому вдоль и поперёк. Делать нам в России больше нечего, честное благородное слово. Истинно говорю - державой должны руководить колопроктологи: всё будет происходить также - через одно место, но хоть профессионально.
   Муравьёв только качал головой от таких новостей. Это что ж прикажите ему делать в свете новых столичных веяний? Сокращать своих работников? Так половина администрации города состоит или из родственников градоначальника, или из хороших знакомых, лично ему обязанных. Вопрос логически неразрешимый даже с применением для вдохновения и релаксации литра шустовского. Пойду-ка я заборы красить, чтобы мозги в порядок привести. Заборчики покрашу, суставами поскриплю... чай уже не мальчик, пятьдесят лет стукнуло. Самый возраст, когда появляются "розы": остеохондрозы, артрозы, склерозы, нефрозы, порозы, циррозы и даже неврозы.
   Зря наговаривал на себя градоначальник: никто не давал ему тех пятидесяти лет, что на самом деле висели на его плечах. Вполне себе ещё мужик - и выпить мастак, и по бабам ходок: тот ещё котяра. Вот господин Евсеев, хоть и имел всего сорок пять лет за плечами, но выглядел значительно старше. Это потому что он заборы не умеет красить ...
  
  
  
  
   Пока Муравьёв приводил свои мозги в порядок, крася заборы, дела в городе шли своим чередом. Трудолюбивый градоначальник даже в фантасмагорическом сне не смог бы увидеть, что события в Москве напрямую аукнутся в Уфалее. Кто бы мог догадаться, что отправленные в отставку престарелые чиновники из ведомства обер-камергера Болотова вдруг окажутся в Уфалее? Именно так и произошло: весьма обыденно и незаметно для местного общества. Никто из городских обывателей совершенно не обратил внимания на то, что в уфалейском филиале Офт-банка появилось шесть новых сотрудников и все дедушки преклонного возраста. Да и каким образом простой уфалеец догадается, что эти дедушки бывшие тайные советники. Дедушки, да и дедушки - самые обыкновенные дедушки: по улицам города не шастают, с посетителями банка в контакт не вступают, никого не трогают и никому не мешают. Никто в городе не подозревал, что эти дедушки не просто старикашки, а самые настоящие матёрые "Превосходительства".
   Сам Болотов и его пятеро подручных (Зайцев, Фирсов, Хлебушкин, Смирнов и Щедрин) совершенно не огорчились, что перестали работать в Кремле. Не огорчились по одной простой причине: они сами разработали такой сценарий, вычислив, что им надлежит сосредоточиться на получении пользы для державы от феноменального Дара некого Фаддея Адашева. Тс-с! Даже упоминать это имя нельзя, можно говорить только о теме, под шифром "ВК". Теперь все пятеро "Превосходительств", плюс Болотов, расположились на третьем этаже здания Офт-банка. Здесь же они и ночевали. Бытовые неудобства дедушек не пугали: случалось и хуже, им особо не привыкать, чай не графья, а из народа. Даже Фирсов Сашка жил наравне со всеми коллегами, хоть он и числился директором филиала, то есть как бы начальник над остальными четырьмя дедушками. Сашка Фирсов (погоняло "Статистик") распорядился выделить самое большое помещение на третьем этаже банка под "сейфовую комнату", где предполагалось держать наличность Адашева. Пока в этой комнате стояли только пустые стальные шкафы, изготовленные под хранение будущих богатств Адашева. Фирсова такое положение немного раздражало: у нас всё готово, а "клиент" с нами ни мур-мур. Поэтому Фирсов дал прямое указание господину Шелихову, единственному контактёру с Фаддеем, ускорить процесс получения артефактов от Адашева, вернее от "ВК".
  
  
  
  Глава семнадцатая. "Р" - "Рцы": Растрепалъ мiръ мою бороду. Рука руку моетъ, чтобы обѣ бѣлы были. Рѣшетомъ воды не наносишь.
  
  
   Солнце только-только опустилось за горизонт, окрасив запад в алый цвет, да и тот вскоре стал гаснуть. На двор баронессы Адашевой пали сумерки: слабый ветер шуршит ветками деревьев с помертвевшей листвою, а над усадьбой нависает низкое, с косматыми тучами, уральское небо. Такое низкое - наверное, можно рукой достать тучу: Луна повисла оранжевой сосиской. Автоматически включились электрические фонари, начавшие добросовестно освещать территорию усадьбы новоиспечённой баронессы.
   Из внешнего вида усадьбы несколько выпадал громоздкий тягач, несущий приличных размеров фургон - такой себе дом на колёсах. Эта машина обосновалась во дворе усадьбы не просто так, а по соображениям безопасности. А "соображальщики" кто? "Насоображали" эту машину сообразительные сотрудники отдела безопасности холдинга, насоветовав главе приобрести это чудо шпионской техники. Ведь, правда, замечательное устройство? Ещё и на колёсах. В машине наворочено много электронных прибамбасов, способных отслеживать переговоры заклятых врагов. Однако, вскоре оказалось, что эксплуатация машины и оборудования влетает в копеечку, а враги ведут переговоры шифруясь. Короче говоря, вскоре возникли всякие заморочки с эксплуатацией оборудования, появились нюансы и "некоторые сложности" вкупе с "неожиданными моментиками". Но, деньги плачены - устройство должно работать. Недолго думая, начальники сбагрили эту машину Елфимову, перебравшемуся из столицы в Уфалей: ведь там сейчас трудится на благо холдинга младшая дочка хозяина. Вот пусть эта штуковина на колёсах работает на безопасность дочки. Кроме того, в распоряжении Елфимова есть господин Корней Верещагин - здорово разбирающийся в шпионской электронике. Так что господин Елфимов уберите своё мнение с лица и мысли из головы, забирайте машину и не нойте. Исполняй приказ, господин Елфимов, а голова пусть у начальства болит, на то оно и начальство, чтобы за вас всех думать.
   Вот поэтому во дворе баронессы торчала огромная машина, а внутри фургона расположился Корней Верещагин. Поначалу Корнею нравилось возиться с новой для него аппаратурой, считай, в рай попал, но потом начала заедать скука и ... вознамерилась выматывать душу зависть, называемая Корнеем обостренным чувством справедливости. Все коллеги, понимаешь, дышат в своё удовольствие сырым холодным деревенским воздухом, наполненным ароматами осени, а Корней торчит в герметически закупоренной банке, как прокажённый. Каким местом затесался тут я? А вдруг у меня клаустрофобия? Но никто не спросил, не поинтересовался. Устроили мне лепрозорий: живу в фургоне, жизнь утекает неотвратимо капля за каплей, и нет впереди перспектив. Если на нашей Земле заправляет Судьба, то эта дама точно ко мне равнодушна, я её "баловень" - в любом, даже чистом месте вляпаюсь в дерьмо. Что я ей сделал такого, что она посылает мне страшные испытания? По отношению ко мне Судьба совершила ошибку, решив посмеяться надо мной. Да, господин Верещагин, ледокол наших надежд лихо напоролся на айсберг обыденности и бесславно затонул. Скоро говорить сам с собой начну, а это плохой признак - совсем худо случится, если в ответ начну слышать голоса.
   Тошно мне. Не пошутить, не схохмить. Даже словом не с кем перекинуться. Елфимов шуток не понимает, над Добрыней хохмить чревато - он ещё от шутки с котом Прохой не отошёл. Дуется на забавную до слёз шуточку. Другие коллеги все, как один мутные. Нет перспектив, нет определённости и нет справедливости. Вот как понять такое - шутка с котом удалась, но в выигрыше остался Добрыня, над которым я немножко пошутил. Пришлось Добрыню дорогим коньяком ублажать и каяться, а кот ... А кот Проха негодяй полосатый. Вот скажите, почему это мерзопакостное животное вдруг подружилось с Добрыней? Вместо того, чтобы игнорировать друг друга, они теперь не разлей вода, чуть ли не с одной миски едят, на одной кровати спят. Кот даёт Добрыне себя гладить и даже, вы не поверите, забирается ему на колени и мурчит. А я чем хуже? Но ко мне кот на колени не забирается. Сволочь блохастая - погладить себя не даёт. Обидно, да! Кота Добрыня привёз сюда, а тот быстро освоился, потому что негодяй, и шастает по усадьбе баронессы, как у себя дома, но ночевать приходит домой к Добрыне и Веронике. Кстати, об этой весёлой семейке. А не послушать ли мне со скуки, что у них там крамольного и безнравственного делается? Интересно же. Аппаратура у меня супер: с помощью неё легко прослушивать помещение, если в нём есть какой-нибудь электронный девайс, типа смартфона. Вообще-то, слушать Добрыню и его Веронику не очень-то и интересно: наслушаешься всяких ути-пути, пуси-муси с лапусями и пампусями, но что не сделаешь со скуки, даже пуси-муси заинтригуют.
   Стрелки аналоговых часов, висящих на стене шпионского помещения, казалось, совсем обленились, и разучились двигаться. В помещении слегка похолодало: это богиня раздора Эрида обратила своё божественное внимание на Корнея Верещагина и постаралась ментально намекнуть ему на тщетность любых надежд. Божественная сущность, пролетая мимо, заинтересовалась мыслями этого человека, похожего на озабоченного павиана. Своим взглядом мёртвой рыбы богиня окинула "павиана", встряхнула гривой чёрных волос - чёрных как душа политика, и удовлетворённо хмыкнула - это означало, что Эрида благословила Корнея на раздувание раздоров среди людей, на создание сплетен, на подбрасывание коллегам подлянок и на сотворение злых шуток. Зависть и вероломство богиней также приветствовались. Замечательно произойдёт, если это человеческое существо кого-нибудь укокошит в порыве дурного гнева, во славу Ктулху, конечно же. Получи человек в самое сердце своё божественную змею раздора: я объясню тебе все бездны наслажденья и тайны - вечности, и смерти, и рожденья.
   - Наша Вселенная несовершенна, - пробурчал корней. - И на Земле нет справедливости: в микроскопе её не найти. Зато есть социальное расслоение. Нас, пролетариев, буржуины нещадно эксплуатируют, даже в консервные банки загоняют. Заковали буржуи нас цепями и пьют нашу красную кровушку. Ох, дождутся они у меня! Вот возьму и пойду на баррикады, отстаивать свободу, равенство, братство и прочее непотребство. "...достанут буржуи меня, что душа у меня расклеится - выну серп я, а молот у меня имеется..."
   Подумав немного, Корней решил повременить с присоединением к шатателям режима, ибо публика там, скажем откровенно, дрянь - там окопались исключительно содомиты и прочие небинарные трансы со справкой из дурдома. С какого перепуга Корней отнёс себя к нещадно эксплуатируемым пролетариям, то не совсем ясно. Скорее всего, то богиня Эрида на некоторое время затмила ему мозги своим влиянием.
   Погрозив кулаком мониторам за неимением поблизости буржуев, Корней начал настраивать аппаратуру на прослушку смартфона Добрыни: сейчас мы поржём с нашего дружбана и его дражайшей супруги. Щас - щас, минуточку терпеньица и узнаем ваши влажные новости, ага, вот - вот. Аппаратура настраивается, шелестя вентиляторами; несколько мониторов показывает в реальном времени обстановку в доме и во дворе усадьбы. Что-то жужжит. Подозрительно жужжит. Ээээ. Это ещё что такое?
   Корней вдруг заметил, что он не один в своей "консервной банке" - его посетила осенняя муха. Пакость летающая - ты как сюда пролезла? Жирная осенняя муха, проснулась от тепла оборудования и давай нарезать круги в небольшом помещении. Она влекомая дурным любопытством садилась на мониторы, показывающие цветные картинки, топталась по ним, а чуть погодя, вконец обнаглев, вознамерилась посидеть на голове оператора оборудования. Тот пытался увернуться от настырного насекомого, возомнившего непонятно что, но насекомое, раз за разом продолжало осуществлять порочные попытки сблизиться с человеком.
   - Отвали зараза, - отмахивался руками от летающей твари Корней. Он перешёл на гадючье шипенье, часто употребляя слово "Бля" в контексте характеристики самой мухи и мухиной мамы. - Ты не кот Проха, чтобы я позволил тебе сидеть на мне: не в кайф мне твои грязные приставания. Отвали гадость нестерильная! Чем бы тебя отоварить?
   Ты смотри, какая сволочь настырная, ещё и передние лапки потирает, сидя на мониторе. Как будто у неё есть план по нанесению вреда мне и секретному оборудованию.
   Руками убить настырное насекомое не получалось. Но Корней хитрый: Корней возьмёт тряпочку, предназначенную для вытирания оборудования от пыли и этой тряпочкой укокошит летающего агрессора. Прошла парочка минут, и Корнею удалось подкараулить и тряпкой ликвидировать зловредное существо. Лучась злорадством, он взял трупик мухи за крылышко и выбросил оный трупик в корзинку для мусора.
   - Будешь, дрянь такая, знать, как проникать на секретные объекты, - строго сказал Корней убиенной мухе и выбросил в эту же корзинку тряпочку, использованную для убийства насекомого. - ...Ваня Иванов голубей кормил, кинул им батон - десять штук прибил. Молодец Ванька, я тоже молодец: слева мой удар коронный, справа - похоронный!
   Надо бы отпраздновать победу, но мучила зависть, лишённая всяких крупиц смысла. У всех, понимаешь, есть коты, есть жёны, есть любовницы, а ко мне только мухи липнут. С чего бы это? Тоска: не похохмить, не пообщаться. Живу, как на необитаемом острове, как на айсберге в океане.
   - ...извела меня кручина, подколодная змея. Догорай, моя лучина, догорю с тобой и я... - с невыносимой печалью пропел Корней замогильным голосом, словно жизнь уходит из него. Печаль и замогильный голос, оказалось, очень даже сочетаются. Если кто посторонний вдруг услышал бы пение Корнея, то, скорее всего, предположил бы, что у человека совсем недавно помер близкий родственник. Печалится человек. Не мельтешите перед ним, видите - у человека беда большая, - ...расступись, земля сырая, дай мне, молодцу, покой, приюти меня, родная, в тесной келье гробовой ...
   У Добрыни жирный кот и жена красавица, у Елфимова, этого ровесника мамонтов - молодая Федосья, притащенная им с собой из Москвы. У девчули аппетитная фигурка, там, где надо - наливная, и в глазах искорки. Устроил жандарм барышню продавцом в магазин, торгующий всякой ерундой, и велел нам не подходить к этому магазину на километр. Я бы замутил с ней, но Елфимов слишком саблезубо смотрит на меня. Делает взгляд как у стервятника, ищущего падаль. Да и ладно. Во избежание нехороших последствий не надо дёргать тигра за уши, себе дороже: этот Елфимов словом рельсы гнёт, взглядом замораживает. Не больно-то и хотелось нам приставать к жандармской пассии: его Федосья немного с ебанцой и с загонами. Правда, у кого их нет? Не стану включать на полную катушку своё нечеловеческое обаяние в отношении этой Федосьи. Эх, святые небеса ... может, водки выпить? Прямо на рабочем месте с досады набурухтаниться, наалкоголиться. И что? Всё равно ко мне никто не заходит. Вот возьму и выкушаю 0,5 водки, а то и 0,7 - меньший объем меня не прошибёт.
   Хоть бы кто поинтересовался: "Как ты там?" Помру тут, так только через месяц всполошатся... Я пока ещё живой человек, добрый житель Российской Империи, и у меня имеются желания и здоровый аппетит. Увы, мои желания порождают страдания. Это у буддистов нет желаний. Они даже специально тренируются, чтобы не хотеть ничего. Хорошо почитателям Будды: они считают, что причина страданий не в том, что желание не может взять и просто так исполниться, а в том, что оно вообще у человеческого существа наличествует. А как же тогда цели и смысл нашего существования? У буддистов и на это есть ответ. Кто-то из великих буддистов, кажется Марк Твен, сказал, что там, где присутствует смысл, там и цель, только не надо путать цель со смыслом. Как-то так.
   Один из мониторов показал, что входная дверь в усадьбу открылась и выпустила наружу милого дружка нашей принцессы Фаддея Адашева. Вон он - стоит, дышит вечерним воздухом и глупо таращится на запад, куда Солнце село: витает между сном и бездельем. Ага, сейчас ему весь мир откроется, и всё в нём потечёт внове. Нет, вот же экземпляр этот Фаддей! Что в нём принцесса нашла? Физиономия туповатая, сам конченый бездельник, постоянно попадающий в нехорошие истории. А мы вытаскивай "его бестолковое благородие" из них. Скажите - я чем хуже? Почему один красиво устраивается альфонсом к богатенькой дамочке, а другой должен сидеть в консервной банке? Почему не я нахожусь на его тёплом месте? Я умный, красивый, добрый и неимоверно внимательный к барышням, я тоже хочу в поте лица ничего не делать. Но Аврелия тащится от этого Фаддейки, а не от замечательного меня. Живёт, понимаешь, Фаддей на всём готовом, а мы по мелочи шуршим, как те мышки. Вон как одевают его: даже отсюда видно, что парень одет в дорогущие шмотки. Всегда в "новьё" одевается: на нём две мои зарплаты. Как экономить, нам пролетариям, тяжело достающуюся копеечку, он не знает.
   Глядя на Фаддея, чёрная желчь разлилась по организму Корнея. Его губы даже скривило, словно он увидел половинку червячка в надкушенной спелой груше. Сам хозяин преисподней мог позавидовать гримасе Корнея.
   Вот почему один рождается с серебряной ложкой во рту, а другой, сука, появляется на свет только с острым умом и отменной внешностью, но без ложки? Что нам дал ум и внешность? Ни-че-го! У Фаддея же совсем мало ума - это без очков на носу видно. И из себя он так себе, как из креветки дельфин. Наблюдаю над ним: пару минут парень постоял, подышал воздухом, затем пошёл обратно в дом. Нагулялось чадушко, пошло дальше ничего не делать. Трудно ничего не делать, но наш Фаддей трудностей не боится. Наверное, он записался в секту почитателей богини лени Аэгрии, иначе, как объяснить, что он целыми днями ничего не делает, только морду себе наедает.
   Прошло пару минут, да, даже, наверное, меньше, как Фаддей опять вышел во двор. Чего это он? Не нагулялся, не надышался? И выглядит он как-то не так, как выглядел пару минут назад. Да, что с ним не так? Оглядывает взором двор, как будто год его не видел. Точно говорю - у парня память, как у рыбки. Может его родовая травма беспокоит? Акушерка попалась пьющая, и головушкой нашего Фаддея пару раз об пол приложила, а добрые родители Фаддея благополучно скрыли от него факт, что в младенчестве его сильно били по голове.
   Ещё что-то сильно смущало Корнея от вида Фаддея, но он не мог понять, что его насторожило. От мыслей о везунчике Фаддее, Корнея отвлекло шпионское оборудование, объявившее о готовности прослушивать Добрыню и Веронику. Ну-ну, послушаем, что у них нового; опять начнут, скорее всего, про свои сахарные ути-пути.
  
  
   Шпионская аппаратура работала великолепно...
   - Может, хватит на сегодня нежностей? Пора делом заняться, - послышался слегка напряжённый голос Вероники. Фоном слышалось какое-то тарахтение.
   Корней пытался настроить аппаратуру, чтобы исключить тарахтение в наушниках, но оно не исчезало. "Кажется, активно развратничают голубки сизокрылые, - подумал Корней, - ночи им, что ли мало? Ну, продолжайте свои пуси-муси и всякие ми-ми-ми, поржу с вас, с кроликов озабоченных". Ожидания Корнея не подвели: муси-пуси в исполнении Добрыни продолжились.
   - Ути цыплёночек мой лохматенький, - сюсюкал Добрыня. - Какой мой лапочка красотулечка. Заинька мой мягонький, лапулечка мой сладенький, симпатяжечка мой ненаглядненький. Красотулечка хочет с папочкой целовашечки. У тю-тю-тю-тю. А какие у нас ушки замечательные...
   - Добрыня, да хватит уже, - послышался недовольный голос Вероники. - Оставь свою пуся-мусечку в покое.
   - И не хватит, - продолжал Добрыня, совершенно не реагируя на недовольный голос супруги. - И не оставлю ... Вот какой у нас носик хорошенький, а зубки какие красивенькие. Мой котинька любит курочку Сунг Нао со сливочной подливочкой. Животик у нас мягонький, а мы все такие полосатенькие, как тигрёночки ...
   - Добрыня, - перебила словоизлияния супруга Вероника. - Кстати о полосочках - у меня две полосочки ... понимаешь, о чём я?
   - Вот так номер, - вслушивался Корней в слова Вероники. - Получается, что наша Вероника непраздная, типа залетела. Однако!
   Пресловутые две Вероникины полосочки на Добрыню, в отличие от Корнея, не произвели большого впечатления.
   - А у нас три полосочки! - радостно заявил он. - У моего тигрулички три замечательные полосочки, а не две, как у бурундучка. Ути мой мармеладненький...
   - Ничего не понимаю, - нахмурился Корней. - Что это с Добрыней? Конечно, Добрыня наш тот ещё дуб, хоть в костер подкидывай, но, всё-таки, что он такое несёт? Белка коллегу накрыла, или чего похуже мужик словил? Что-то я перестал догонять ситуацию... Странные у них ролевые игры, с фантазией.
   - Добрыня, ты меня слушаешь? - напряжённый голос Вероники.
   - Конечно, слушаем мы, - ворковал Добрыня. - Вон у нас какие ушки красивенькие и мягонькие. Ути мой витаминчик хвостатенький ... мурлысенька мой сладенький ...
   - Ага, слушаешь. По-моему, ты с этим кошаком капитально переопылился, - опять слышится голос Вероники. - Ну, слушай. Твой витаминчик никакой не витаминчик, а пельмень толстый и блохастый: приучил ты его к неумеренной диете. Раскормил ты животное, скоро в дверь не пролезет. У него одна суперспособность - жрать в три горла. И это ... Я вся горю ... понимаешь, о чём я? Пойду, схожу к Жорику, он как раз свободен для общения с пылкой дамой. - Вероника невинно улыбнулась, поводила бровями и, со значением, облизала губки. "... я попала в сети, возможно, будут дети, возможно, всё серьезно, если ты заметил..." Кто б там что замечал ... Добрыня никак не отреагировал на её потуги, он весь поглотился общением с самым замечательным, можно сказать, божественным животным. Тут не до Вероникиных хотелок, да и чего обыкновенная женщина может умного хотеть? У них же желания примитивные, облегчённые до полного минимализма.
   - Вот, чёрт побери, - чертыхнулся Корней, услышав последнюю реплику Вероники. - Это Добрыня не с ней, получается, сюсюкал, как озабоченная сволочь, а с котом Прохой. Теперь понятно откуда идут тарахтящие звуки, словно трактор в их комнате работает.
   В подтверждение догадки Корнея, тарахтящие звуки, издаваемые котом Прохой, только усилились. Счастливый до кончиков когтей, кот Проха развалился на коленях Добрыни и самозабвенно мурчал во все свои носовые завёртки. А почему бы не помурчать, когда желудок, слава Ктулху, полон вкусной и, главное, обильной едой, колени хозяина тёплые, а его пальцы так приятно гладят шёрстку. Да ещё хозяин меня тигрулей называет. Я в раю! Вокруг такое множество новых, незнакомых запахов, что я в восторге.
   Самке хозяина, косо на меня смотрящей и намекающей, что у меня блохи, я в туфли наделаю, и тапки её загрызу, чтобы знала своё место в углу на коврике возле лоточка с песком. Да и нет у меня блох: разве что случайно парочку подцеплю. Смотрит хозяйская самка на меня, будто на её глазах я загрыз и съел младенца. Раскудахталась, курица крашеная - спрячься под кровать, а то посконного леща от меня получишь. У меня не заржавеет. Есть ли нам с хозяином от самки хоть какая-то польза, то ещё большой вопрос? Но, если она обязуется вести себя более-менее вменяемо - мало есть и не выступать, то пусть с нами живёт, потерпим. Может, любимый хозяин, да не заведутся у него блохи, самку держит для красоты? Хотя я, без всякого сомнения, красивее этой самки. Тогда на кой ляд она нам сдалась?
  
  
  
   Нет, так не пойдёт - решил Корней. Нехорошо обижать Веронику - святую женщину, терпящую дурные выходки супруга, этого гнусного зоофила и злостного пожирателя чужого коньяка. Так она, действительно, подумает - подумает, произведёт переоценку избитые правила и поскачет на всех парах к Жорику от такого супружника. Было бы желание, а оно присутствует.
   Любовь свободна: в мире нет преграды, которая бы путь ей заступила. Надо со всей внимательностью отнестись к Вероникиной женской проблеме, пока она не метнулась-таки к мелко-плюгавенькому Жорику за кусочком счастья. Изумительный повод подкатить к Веронике по старой памяти, хоть она и бурундучок с двумя полосками. Ты гляди, какой у нас нехороший Добрыня - игнорировать Веронику, изменив ей с блохастым котом! Это, с его стороны, даже не дурость, а сродни измене Родине. Поведение этих двоих существ - Добрыни и кота Прохи, рвёт, как бумагу, все шаблоны нравственности: окачу Добрыню и его кошака океанской волной презрения.
   От мыслей о прелестях Вероники, взгляд Корнея приобрёл слегка маслянистую окраску. Мысли, как капли воды, упавшие в пруд, вызывали яркие образы. Как-то само собой представилась перед глазами Корнея Вероникина маечка с проступающими двумя крепкими задорными яблочками. Красоту под одеждой не спрячешь: одежда лишь подчеркивает все выгодные параметры красивой женщины, а невыгодных параметров у неё нет. А если представить Веронику без маечки, одетую только в свою улыбку? Вероника - самое, что ни на есть искушение в чистом виде. Ах, Вероника! За тебя я готов семь бед и девять страданий преодолеть; готов сразиться хоть с легионами хаоса, хоть с самим Ктулху.
   От таких опрометчивых мыслей кровь Корнея перетекла несколько ниже, намекая, что он словил приступ острого сперматоксикоза. А может это истинная любовь, размером с гору Казбек, вкупе с тягой к прекрасному? Кто скажет?
   Верещагин сильно помотал головой, отгоняя наваждение. От такого радикального действия мечты о соблазнительных женских прелестях превратились в калейдоскоп бессвязных образов. Образы наслаивались один на другой, вызывая непонимание пополам с тоской. Вдруг в голове что-то щёлкнуло и пришло понимание: не понимание, как следует срочно поступить с Вероникой, а понимание непоняток с Фаддеем. Вот, что беспокоило Корнея, когда он смотрел через монитор на Фаддея. Одежда на Фаддее! Тогда ещё Корней подумал, что "фаворит" одевается в сплошное дорогое "новьё". Даже позавидовал. Но, стоило парню на минуту зайти в дом, а потом выйти обратно во двор, как на нём оказалось надето непонятно что. Нет, так-то одежда на парне присутствовала та же самая, вот только выглядела она удручающе ветхой. Как так-то? Как она умудрилась за одну минуту так обветшать? Такой прикид напяливают на себя, чтобы клянчить деньги путём вызова жалости или когда в театре репетируют роль огородного чучела.
   - Копчиком чувствую подвох, но разберёмся, - процедил сквозь зубы Корней. - Всех выведем на чистую воду, а то развели тут болотную гниль.
   Какую загадку надо разгадывать первой: феномен с одеждой Фаддея или прояснить, что там с Вероникой? Проблема сисек сейчас в приоритете - решил Корней, разглядывая фото Вероники. Напишу-ка я ей любовное письмо, пока девчуля совсем не закисла без мужского внимания. Выражу ей своё восхищение и приглашу на любовное свидание, а там как пойдёт. Но на все эти телодвижения требуется время, а проблема сисек вот она маячит перед носом. Но, торопливость в этом деле плохой союзник. Кто понял жизнь, тот не спешит; начнёшь торопиться, то и устать можно. От непосильных трудов даже кони, как мухи хвост откидывают. Сначала надо пойти по самому простому пути, то есть зайти на разрекламированный местный сайт знакомств восемнадцать плюс?
   Местный сайт знакомств поразил Корнея до глубины души. Одно название сайта чего стоило: "Зазнобушки". Половина местных "зазнобушек", - оценил их фото Корней, - имело прямо-таки бегемотьи размеры. Телеса некоторых "зазнобушек" несколько охладили Корнея от любовной горячки: я столько не выпью. Конечно, на безрыбье, как говорится, и креветка плавники вырастит. Но, есть варианты: я лучше ослаблю поводок своей здоровой паранойи и пойду Веронику охмурять, пока её Добрыня капитально свихнулся на кошках.
   Вариант с Вероникиным охмурением показался Корнею на данном этапе самым лучшим, как проверенный временем рецепт бабушкиных блинчиков. Больше усердия господин Верещагин на этом благородном поприще, и тогда горизонт вашего успеха засияет, как бриллиант в платиновой оправе.
   - С "Зазнобушками" ещё успею пообщаться, - решил Корней. - Решено - главная стратегическая цель - Вероника! Начнём с любовного письма к ней. Девушки это любят. Надо написать ей так, чтобы Веронику мои намёки проняли до пяточек, поэтому надо расстараться. Так забабахать текст, чтобы камер-юнкер Пушкин до слёз восхитился от моего слога. Нет, писать в стиле Александра Сергеевича - это банально, так любой дурак напишет. Может, лучше зафигачить наше любовное послание двойным гекзаметром, ну, как у непревзойдённого Алкивиада? И пусть Гомер с Шекспиром и Овидием, все вместе, удавятся от зависти на одной толстой ветке. Надо опираться на классиков: раньше писали просто и доступно для понимания, отталкиваясь от жизни, а, не соревнуясь в фарисейской "мудрости".
   Корней взял блокнот и ручку, напряг извилины и почесался: "Я сижу, чешу ногу, начесаться не могу". Вот, так и начнём: "Ты неотразима, я дышу к тебе неровно - я весь чешусь, и руки у меня дрожат: бессильны слова к выраженью сокровенных желаний.
  Твои прелести натолкнули меня на интересную мысль. Я тебе пишу и думаю - ты красивая, что страшно на тебя смотреть. Ты мне дорога и тобой болею я. Как я жил тебя не зная, сам теперь не понимаю". Кажется, получается вполне убедительно и в современном стиле. "Л" - это логика. Нормальная здоровая девушка, имеющая голову на плечах, от таких намёков должна сразу же прибежать ко мне в фургон на свидание с целью физической близости. Скорлупа свободна, кроме меня в фургон никто не ходит, оттопыримся по-взрослому на спальном месте: узковата, конечно, коечка, но, что имеем. Да-с, как сказал Ницше: "...хотеть не вредно, вредно не хотеть, мечтать не вредно, вредно не мечтать..."
   Продолжаем сочинять; как из нот - симфония, так из слов складывается красивый текст: "Без тебя не прожить мне и дня, рядом с тобой забываю себя". И ещё один штришок: вставлю фразу из Цицерона: "... я твой эбеновый гобой - ты мною будь, я сделаюсь тобой, будь ложкой мне, а я тебе губой..." Чувствую, от таких нежных признаний Вероника описается кипятком. Но, это ещё не всё, надо добить Веронику окончательно, чтобы она отвергла гордое сомненье: "Медовых губ твоих хочу коснуться, за сиськи взять и нежно улыбнуться. Моя любовь к тебе неизмерима, она как космос - без конца. Тебе открыл я в душу дверцу, и ты свою, прошу, открой". Вот теперь совсем хорошо получилось, полный фарш, целый букет, фактически икебана - всё разложено по полочкам, всё понятно, без обиняков и без всяких недомыслий. Не какая-то фигня в стиле любовь - морковь и розовые сопли, а конкретика без токсичности. Получилось всё чётко и по-мужски, а наш мужской мир - это не ваше вышивание крестиком. Мы мужики живём по колено в грязи, в гнили, в гное и в кровище: убитая муха не даст соврать. Наша действительность - девка суровая, с ней, как и с вертлявой судьбой не поспоришь.
   Умею я, с присущим мне изяществом, конструктивно уговаривать девушек, талант не отнять. На бумаге излагать любовное послание не комильфо, потому как почерк у нас, как у пьяной курицы. Наберём текст на клавиатуре и пошлём на Вероникину электронную почту. Фу, муторное это дело - обхаживать барышень. Вот зачем всё так усложнять: ведь гораздо лучше, если просто подойти к барышне и предложить ей встретится там-то и там-то с семнадцати часов до девятнадцати тридцати! Так нет - надо, сначала, повибрировать, словно камертон.
  
  
   Несколько обескураженная невниманием супруга к своим потребностям, Вероника оставила в покое сладкую парочку - кота Проху и Добрыню, и отправилась к компьютеру, поинтересоваться новостями из всемирной паутины. Слегка морща красивый ровный лобик, прочитала любовное послание от Корнея, прилетевшее на её почту. Несколько мгновений думала над прочитанным текстом. Сначала, в её глазах мелькало сомнение, но, затем, слегонцухи прийдя в себя, во взоре девушки зародились игривые огоньки. Да, и то так - кого оставят равнодушным формулировки послания, выступающие с чёткой синтаксической позиции; присутствует даже интимизация. Вероника осознала, что, вероятно, читая это любовное послание, ей следует восторженно визжать, а не миленько улыбаться. Корней молодец! Мужик! Красавец, как новенький болт с токарного станка. Конечно, он немного одичал, сидючи в своём фургоне, но на своих спинномозговых рефлексах всё же сообразил, что надо делать, и поскакал отжигать. Наверное, это полнолуние повлияло так, что он начал страдать томлением духа. Забылся, болезный, перестал принимать лекарства, отчего дошёл до всяческого непотребства: вышел из себя и не может войти обратно. Надо спасать красавчика Корнея, а Добыня пусть идёт в афедрон вместе со своим облезлым кошаком, имя которому не Проха, а Чертохвост Сатанинский, к тому же блохастый, а я не горю желанием знакомиться с толпой паразитов, которые на нём обитают.
   Вероника отстучала ответ почитателю её неземной красоты. Писала чётко, не рассусоливая: "...ну, конечно же приду к тебе в фургончик, об чём базар, намёк твой поняла. Свободна с 17 до 19-30. Надеюсь, успеем. Я-то, всегда готова открыть, как ты пишешь, "дверцу". Вот только меня смущают некоторые обстоятельства, касающиеся твоих возможностей. Моя "дверца" готова открыться, но как быть с твоими словами, что у тебя там всё "без конца", ведь для моей дверки работающий конец прямо-таки жизненно необходим. Как ты собираешься завинчивать болтик в гаечку? Кроме того, ты пишешь, что постоянно забываешь себя, что болеешь - руки дрожат, весь чешешься, дышишь неровно... Это меня печалит. Так что, зайчик мой ненасытный, жди меня в 17 ноль-ноль, попытаюсь вылечить твой организм народными средствами".
   На встречу с Корнеем Вероника приоделась в новую маечку, под которой не наблюдалось лифчика. На маечке имелся принт в виде мордочки львёнка: щёчки царя зверей при каждом движении худощавой особы женского пола красиво надувались, а глазки подмигивали. Красота, кто понимает.
   Конечно, Вероника, просто так не собиралась открывать свои "дверки", даже, если ей в этом начинании станет помогать старинный друг Корней, с которым по молодости лет Вероника немного грешила. Вот использовать Корнея в своих корыстных целях, то надо обязательно. Кто ещё поможет слабой женщине в войне с котом Прохой, полностью поглотившим сознание супруга? Вот Корней и поможет, если его правильно простимулировать. А то скоро мой Добрынюшка, немного бестолковенький, начнёт в одной кроватке спать с котом, а не с привлекательной женщиной. Так что погодим пока свои "дверки" открывать с помощью Корнея, а вот озадачить господина Верещагина сживанием со света кота, то прямо горит синим пламенем. Гнусную заразу - кота Проху, просто так не победить: не изобрели пока ещё убойный мелок "Машенька", истребляющий котов. Стимулом Корнею станет возможность когда-нибудь проникнуть в эти самые сокровенные "дверки", но не сразу, а после изгнания позорного кошака, этого цветочка из подворотни, на самую грязную помойку, где ему и место. Осталось только поймать каналью, связать, бросить в мешок и утопить ... нет, отнести к ветеринару на кастрацию, а потом утопить. Пусть тогда осознает, падлюка этакая, что карма всегда настигнет некоторых нехороших хвостатых особей.
   Вероника задумалась. С Добрынюшкой ей в сексуальном плане живётся неплохо. А кому бы ещё она отдалась? Не, никто из знакомых мужиков как-то её особо не прельщает, даже друг Корней. Представила, что отдаётся господину Елфимову. Увы, с этим господином трахаться страшно - как посмотрит он своими пронзительными глазами на человека, так уссаться хочется. А вот Фаддею Адашеву Вероника отдалась бы сразу и без колебаний. Что? Я подумала о связи с молодым Фаддеем? Почему-то Веронику бросило в жар. Да, вот ему бы я отдалась прямо бегом. Да, что это со мной такое творится!?
  
  
  
   - Сука, харизма, - бурчал Фаддей. - Опять выросла, уже 18 пунктов. Так скоро на меня все женщинки бросаться станут. Я же помру от истощения. Мне и одной Аврелии достаточно... Собакина опять же, да и мадам Симона... Красавицу Собакину, брат Кобальт, нам никак забывать нельзя: слишком уж большой заряд неведомой энергии я получаю после общения с лапочкой Калерией. Надо срочно смотаться нам в Москву, типа родственников проведать, ну, и Собакину опять же. Госпожу Симону надо сюда перевозить. Что ей делать в Москве? Пусть здесь "помогает" мне в моих тайных делах. О, брат, Симона умеет "помогать"! Да и шизанутого Кешу Пугачёва надо сюда тащить. Кто-то же должен помогать демону Кобальту из клана "Кровавая пентаграмма". Тэээкс, брат Кобальт - с нашими дамами, давай считать, мы разобрались. Хотя нет. Проблему с любимой Аврелией надо решать. Вон господин Шелехов, наш связной с Кремлём, уже пространно намекает, что пора бы начинать нам продавать артефакты, как договаривались. Кремль свои обязательства выполнил: банк в Уфалее открыл. Теперь всё готово к обмену: я им артефакты, они мне деньги. А мы с тобой, брат Кобальт, ни мур-мур. А как мур-мур, если Аврелия нас от себя не отпускает ни на шаг? Ты тоже это заметил? Решено: сейчас же иду на встречу с господином Шелеховым и ставлю ему задачу. Какую задачу? Чтобы он озаботился решить вопрос с Аврелией. Пусть извернётся и придумает что-нибудь такое, чтобы моя любимая девушка четыре-пять дней в неделю отсутствовала дома. Пусть катается в командировки по делам своего холдинга, а дома не торчит. Иначе я совсем сил лишусь, хоть их у меня и больше, чем у обычного человека. Плюс невосполнимые нервы истощаются. Когда я нервничаю, то ошибки совершаю, а оно нам Кобальт надо. Вон недавно я выперся во двор усадьбы после посещения ЛВП или, проще говоря, из нулевого мира. Не подумал, что во дворе стоит фургон, напичканный специальной аппаратурой; а в фургоне сидит оператор Корней Верещагин. Слишком он парень внимательный и прошаренный. Вдруг Корней заметил, что на мне вместо дорогой одежды, напялена ветхая одежонка, какую впору на огородное пугало надевать. Вот так и прокалываются контрабандисты, считающие себя самыми умными и красивыми.
  
  
  
   - Олигофрен, - сквозь зубы шипел бывший штабс-ротмистр Елфимов, рассматривая грязного и окровавленного Корнея. - Последней степени дебильности олигофрен, глупое, примитивное белковое образование, наспех слепленное из бракованных клеток, существо тупее морской черепашки.
   Не только Корней Верещагин выглядел предосудительно, но крайне непрезентабельно выглядела и его подруга по несчастью Вероника, это которая верная жена Добрыни Юзовского, который коллега Корнея. Вот скажите на милость, с какого медного канделябра эти два организма вдруг начали гоняться за котом Прохой по всем колдоёбинам захолустного посёлка Иткуль? В Москве с подачи вот этого Верещагина за этим же котом гонялась другая гоп-компания дебилоидов - чуть дом Морозовых не сожгли, а сами не поубивались. Теперь вот эту парочку накрыло так, что они решили ловить кота для каких-то своих неясных целей. Картина касторовым маслом - как говорили какие-то там древние люди: "Два дебила - это сила".
   - Зачем вам сдался кот? - оказывая первую помощь пострадавшим, попытался выяснить жандарм. Кто же ещё, как не командир должен спасать своих бойцов? Корней в ответ нёс ахинею, как мантру повторял, что кота надо изловить (а как же иначе?) и непременно кастрировать, тогда наступит всеобщее счастье; Вероника только неразборчиво бурчала в своё оправдание. Точно - дебилы, блядь, больно ударившиеся о стену реальности.
   Девушка пострадала так же, как и Корней. Их обоих поцарапали, покусали, а затем они ещё и вымазались в совсем не стерильной грязи. От усердия и дурной энергии надо полагать. Их в луже надо вымыть - та лужа станет грязной. Да уж, неожиданно это всё. Как будто сам Ктулху решил проверить в какую глубокую задницу можно загнать вот этих двух малохольных людишек, с невозмутимостью трамвая бегающих за котом. Теперь морщатся от боли, полученной в битве с несчастным животным, не желающим идти на кастрацию. Фу на них - грязные, оборванные. Оба пострадальца имеют причёску типа пудель в старости, ещё и благоухают местной помойкой, чей аромат теперь штурмует мои бедные ноздри. Перед носом замаячил образ экзотического североамериканского зверя, называемого скунсом. Ну, Веронику наказывать не в моей власти, её уже Создатель наказал, сделав дурочкой, а вот Корнея надо наказать - как минимум лишить премии. Он теперь у меня премию сподобится получать исключительно тридцатого февраля каждого года. Да уж, хотел я этого Корнея вытащить с фургончика и перебросить на другую работу, но теперь не уверен в его психике. Что-то в голове его подвинулось не туда. Эх, людей у меня не хватает, а которые в строю - все с придурью. Кроме господина Шелихова, конечно, ну, и моей лапочки Федосьи. Ах, Федосья! Посвятил бы тебе много внимания, но служба отнимает кучу времени. Всё надо делать самому, никому доверия нет. Мне хоть разорвись на восемь частей. Вот вчера случился эксцесс с охраняемыми нами Аврелией и Фаддеем. Доверили нам охранять эти VIP-персоны, а мы жидко обгадились. Втемяшилось нашей принцессе прогуляться по Уфалею, этой невообразимой дырени, осмотреть местные достопримечательности, людей посмотреть, себя показать, приобщиться к местной культуре, театр местный посетить, в ресторан зайти. Ага, в Москве уже на оперу сходили, до сих пор меня трясёт и подташнивает от той оперы. Естественно принцесса не сама по себе хотела "выйти в люди", а непременно со своим Фаддейкой.
   Хотел я с ними послать Корнея, как опытного и изворотливого парня, но почему-то передумал и послал охранять наших "випов" увальня Добрыню. Надо доверять своей интуиции, а я решил, что и так сойдёт. Понадеялся на могучий русский авось. Увы, Добрыня без Корнея здорово тормозит. Но, тут вдруг и Корней душевно приболел.
   Часам к десяти нашим "випам" подали машину. Всё честь по чести: за рулём сидит бывший полицейский из местных, рядом устроился Добрыня, имеющий при себе огнестрел и спецсредства. Сзади устроились наши голубки, держащиеся за ручки. Кроме себя голубки ничего больше не видят. Вот как они собрались осматривать местные достопримечательности, если смотрят только друг на друга, а не по сторонам? За экскурсовода числился шофёр, бывший незначительный полицейский чин. Фамилия его ... да неважно, какая у него фамилия. Мелкая сошка ... я его Петровичем зову, этого вполне достаточно. Он меня трепещет.
   Назначенный экскурсоводом Петрович, задачу внял, почесал затылок и сказал: "А, чё, пресвятые ёжики, покажем молодёжи город в лучшем виде". Благословясь, поехали.
   Петрович машину не гнал, ехал тихо и плавно, комментировал появляющиеся виды. Покатал молодых богатеев по центральным улицам, рассказал, где тут что. Богатеи слушали Петровича вполуха, больше сами с собой общались. Всё складывалось хорошо, как у Билла Клинтона с Моникой Левински.
   Аврелия, вспомнив, что она позиционировала себя, как любитель театральной культуры, попросила Петровича показать, где тут у них театр. Да легко! Водитель направил авто к зданию местного драматического театра имени Комиссаржевской. Фаддей, в свою очередь, вспомнил, что он как бы должен интересоваться литературой, поэтому попросил Петровича показать им библиотеку. Отчего ж не показать.
   - Надо бы зайти как-то сюда, - подумал Фаддей, разглядывая из окна машины двухэтажное здание старинной постройки. Сейчас это местная библиотека. Обязательно сюда наведаюсь - пусть все видят, что я интересуюсь литературой, ага.
   Как "литератора", Фаддея заинтересовали вывески на зданиях города. А что ... с фантазией местные предприимчивые люди, раз назвали свои заведения такими словами. Проезжали мимо заведения, названного "Кривой Рогалик". Надо бы посетить этот рогалик. Любовались на заведение под вывеской "Мелкие шалости". Интересно, что там продают? Едем мимо каких-то "Горячей Запеканки" и "Кумышки". Вот, надо думать, популярное заведение "Пейздесь"; вот полезные фирмы "Набоечка" и "Блинчики". Хотя "Блинчики" это не фирма, а что-то типа кафешки для быстрого перекуса.
   - А ещё у нас в двух километрах от города есть великолепный антропологический музей, устроенный в пещере, а рядом располагается огромный палеонтологический парк с экспонатами под открытым небом. Интересует? - осведомил своих пассажиров Петрович.
   Фаддея очень даже этот музей заинтересовал (а то вдруг любимую Аврелию нелёгкая потянет в театр, мучайся потом, наблюдая непонятное действо на сцене). А так она набегается по музеям, устанет, и её не потянет в театр.
   Вскоре, авто с ВИП-персонами, подкатило к чугунной ограде музейного комплекса, располагающегося на окраине города. Ух, ты! Неожиданно.
   Хоть Фаддей периодически гостил у бабушки в Иткуле, но так и не посетил этот комплекс, сделанный на окраине Уфалея. Это он зря.
   - Здесь, оказывается, очень красиво, - выйдя из машины, Фаддей разглядывал вычурную чугунную ограду. Скорее всего, эту ограду отковали местные умельцы, создавшие из чугуна такую красоту - ведь город является крупным промышленным центром и мастеров в нём много.
   Оставив Петровича в машине, замершей на специальной стоянке, молодые люди и Добрыня, отправились в музей. Где тут у них пещера?
   Для непонятливых посетителей предусмотрены указатели в виде стрелочек, так что пещера скоро нашлась. Наверное, из-за пасмурной осенней погоды, посетителей в пещере находилось мало, вернее, кроме Фаддея с Аврелией, да вышагивающего со скукой в глазах Добрыни, никого и не отмечалось. Добрыня совсем заскучал: лучше бы отправиться сейчас в тёплое заведение "Пейздесь" или в "Кумышку", да попробовать то, что там предлагают выпить и закусить. Но приходится сопровождать молодых богатеев и смотреть на непонятные экспонаты. Да, ещё и слушать какого-то дедка, представившегося молодым людям старшим хранителем Мефодием Ивановичем Сиволаповым. Оный дедок, наверное, от безделья, как только заметил свеженьких посетителей, так радостно бросился к ним, как дикий коршун на жертву: ага, свежие уши появились, в которые можно наговорить много всякого. Добрыне не очень хотелось слушать всяких заполошных дедушек, помешанных на непонятной науке, но приходилось торчать при охраняемых персонах, стараясь зевками не вывернуть челюсть. Эх, сидеть бы сейчас в "Кумышке", развалясь на стуле, да релаксироваться крепкими напитками: "...чай люблю я крепкий, градусов писят, а к нему варенье из ножек поросят..." Погодка так и шепчет - пойди человек выпей винца, а то и водочки откушай. Вместо водочки надо слушать полоумного деда, восторженно скачущего вокруг Фаддея с Аврелией и рассказывающего об антропологии и палеонтологии. Точно говорю, как коршун дедок - из его когтей не вырваться, а поёт он как недобитый соловей-разбойник. Липкий, как скотч. Пристал к господам, как жвачка к подошве, не отлепишь. Приходится и Добрыне всякую галиматью слушать, а тут, как назло, всякие переживания почему-то начали лезть в душу: чувствую - надо выпить.
   Дед сухонький, небольшого росточка, лысоватый, пенсне на носу болтается, одет в фирменный комбинезон, косо сидящий на теле дедушки. На куртке комбеза нанесён логотип музея в виде зубастого тирекса. Хоть и мелкий дедок, зато голос у него крепкий - мастерски выносит мозг - хлеще самогонки. Приходится Добрыне слушать и страдать.
   - Да-с, судари мои ... и сударыня, - верещал дед. - В нашей пещере жили люди, вы не поверите, ещё в палеолите.
   Дед победоносно поднял палец. Ещё бы знать, что такое этот палеолит.
   - Само собой и не только в палеолите, но и в мезолите и в неолите.
   Час от часу не легче. Но, приходилось Добрыне делать умное лицо и не вспоминать то, что подают в "Кумышке".
   - Вот, молодые люди, обратите ваше пристальное внимание на эту нишу, - господин Сиволапов, крепко схватив Фаддея за рукав, тащил того в какое-то ответвление пещеры. Следом бодреньким пингвином семенила Аврелия. Процессию замыкал недовольный жизнью Добрыня. - Вот именно здесь и обитали наши предки.
   Место обитания наших предков освещалось яркими лампами, поэтому "хоромы" древних людей можно рассмотреть со всей подробностью. Возле стен располагались каменные возвышения, на которых, надо полагать, и гнездились наши дикие прародители. Обстановка в стиле каменного века, то есть без всяких излишек. Судя по тому, что на этих возвышениях находились накидки, имитирующие шкуры животных, то народ вот тут жил и не тужил. А чего ему тужить?
   Фаддей потрогал "шкуру" животного: синтетика. Шкуры, разложенные на камнях, представляли собой имитацию шкур древних животных, скорее всего, тигров, пантер, медведей, волков и ещё всяких лохматых доисторических тварей. Хорошие такие шкуры - тёплые и мягкие. Укроешься такой шкурой, положишь себе под бок молоденькую дикарку и ... Фаддей подмигнул Аврелии. Та, поняв ход мыслей любимого человека, скромно опустила глазки, но о чём-то задумалась.
   - А чё, - подумал Добрыня. - Хорошо жилось нашим предкам в палеолите. Спали на мягких шкурах, уплетали экологически чистое мясо тех животных, с которых содрали шкуру. Кругом порядок: ни пылинки, ни соринки. Это говорит о том, что наши палеолитные предки народ чистоплотный. Кстати, а где тут у них отхожее место? И где у них холодильники для хранения освежающих напитков? Но такой вопрос Добрыня не стал задавать дедушке.
   Настырный экскурсовод уверенно тащил молодых людей всё дальше и дальше в пещеру, показывая и другие места обитания древних персон. Оказалось, древние люди не только спали, разбившись на пары, на мягких шкурах, но и занимались творчеством. Ага, прямо на стенах пещеры самые одарённые из предков самовыражались с помощью красок.
   Мефодий Иванович совсем раздухарился в подземных помещениях с ровными стенами, несущими на себе художества доисторического человека. О наскальной живописи он, как специалист по этой теме, мог говорить очень долго. Лишь бы его слушали.
   - В этом зале палеолит, молодые люди, - чуть ли не подпрыгивая, рассказывал Мефодий Иванович, размахивая для убедительности руками. - Всё, что нас окружает, особо заметьте, является знаком или кодом.
   - Почему в этом зале палеолит? Да потому, что сюжета, как вы видите, в изображениях нет, а главные герои картин - исключительно дикие животные, живущие в мире, противостоящему человеку. Древний человек изучал, что происходит вокруг него, поэтому всё внимание отдавал животным. Получается восприятие мира весьма узкое и, хочу от себя заметить, основано на потребностях первобытного человека в пище. Его пища - это убитые им животные, поэтому охота, и тем самым выживание, стояла на первом месте.
   - Они ещё и люто браконьерствовали, внаглую и бесплатно - удивлялся Добрыня. - Судя по количеству шкур в "спальных комнатах", древние люди всю живность подчистую изводили вокруг себя. Хорошо жили: никаких тебе забот, только ходи на охоту, обжирайся, да спи на лежанках. Свежий воздух, натурпродукты без химии и всё такое ...
   - В этом помещении у нас уже мезолит, - вещал дедушка. - Вглядитесь в картины на стенах: появляются сюжеты. Да-с. Вот люди охотятся, вот танцуют, но главное на этих картинах - сами люди. Пока ещё древний художник изображал людей стилизовано, но образ человека уже приобретает характерные черты.
   - Заговаривается дедушка, - решил Добрыня. - Только с большой фантазией, или обкурившись, можно в палочках с отростками и кружочках над палочками увидеть человечков с "характерными чертами". Ага, они ещё и танцуют? Детишечки мелом на асфальте - и то красивее человечков изображают. А вот тут у них изображена охота! Обхохочешься с этой охоты! Палочки и кружочки, должные обозначать голову, на этой картине, оказывается, охотятся на зверя. Зверь изображён кляксой с кривыми ножками. Господин Сиволапов эту кляксу называет зубром. Настоящий зубр если бы увидел своего предка на этой картине, то лошадью ржал бы с него трое суток. Я не зубр, поэтому мне полагается глядеть на эту наскальную живопись и содрогаться от умиления. Так и хочется сказать: "Знаешь, господин Сиволапов, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и иди со своими мезолитами и палеолитами. Тоже мне, музей называется - даже пивом не угостят.
   - Здесь у нас уже неолит, - возвестил неугомонный дедушка. - Следовательно, что? Правильно - уже начали изображаться целые истории, часто, заметьте, с духовным содержанием. Скорее всего, уже тогда нашим предкам Высшие цивилизации стали вручать Сакральные Дары. Поэтому на стенах появляются иллюстрации с представлениями людей о Высших Силах: боги, духи и другие волшебные существа получают визуальные образы; появляются устные мифы и ритуалы поклонения Высшим. Наши предки задумывались о том, как появился наш мир, изображали свои мысли на стене пещеры. Вот так и несутся века один за другим: вы можете обладать силой сегодня, но помните, что время намного сильнее самого сильного. Это из Святого Писания. Да-с, именно тогда, с времён неолита, наши предки сформировали так называемый "Покон", или, если хотите, систему обычаев. Покон наших предков обуславливает свод мировоззрений о целесообразности существования людей в этом мире. Правда, мы до сих пор не понимаем - за каким чёртом живём.
   Наконец, старенький экскурсовод сам умаялся бегать по всем закоулкам огромной пещеры, и повёл благодарных слушателей к выходу. Фаддей незаметно сунул ему в карман пятьсот рублей, хотя такой альтруизм Системой категорически не поощрялся. Но Фаддей мог отбрехаться, что эти 500 рублей своеобразный обмен за то, что он ловко спёр в пещере пару шкур и понравившиеся ему камни. Этими камнями, как говорил экскурсовод, древний народ резал и чистил шкуры. Не каменюки это, а, понимаешь, изделия, сделанные древним человеком. Фигня: прокаченное до 15 пунктов Восприятие говорило Фаддею, что эти "древние инструменты" сделаны в этом году и цена им две копейки в базарный день. Дурят нашего брата любознательного туриста, ой, дурят. Хорошо хоть Фаддей не стал применять своё Восприятие на наскальную живопись, а то бы долго смеялся. Дедушка Сиволапов не стал говорить молодым экскурсантам о небольшом нюансике, о том, что все картины на стенах этой пещеры нарисованы в двадцатом веке, да и вообще, есть сомнения, что в других пещерах, разбросанных по всему миру, картины рисовали древние люди, а не ушлые жители двадцатого века.
   Прощаясь с молодыми экскурсантами, так внимательно его слушавшими, Мефодий Иванович, по доброте душевной, посоветовал им походить по парковой зоне и посмотреть на тамошние экспонаты. Конечно, там расставлены не настоящие древние существа, а искусно сделанные макеты древних тварей.
   - Работает у нас в музее один одарённый господин, могущий по рисунку сделать древнюю тварь или древнее растение. Изумительно получается, - пояснил дедушка. - Учёные выдают художникам описание твари, те рисуют её, как они это дело представляют, а наш одарённый коллега делает макет. Получается здорово. Рекомендую осмотреть. Вообще наш город славится своими художественными традициями. У нас, благодаря усердию нашего градоначальника господина Муравьёва (дай Создатель ему здоровья), поощряются искусства, особенно изобразительные. Имеется в городе неплохой салон с картинами местных художников, а также функционирует очень уважаемый в державе колледж искусств. Со всех уголков нашей Родины едут в этот колледж молодые люди ... хм ... в основном барышни, все они люди высокой культуры и нежной трепетности. Господин градоначальник и сам губернатор попечительствуют над колледжем ... жандармское управление, впрочем, тоже присматривает. К слову сказать, наш дорогой градоначальник сам художник мирового уровня, если вы не знали.
   Видя округлившиеся глаза молодых людей, Мефодий Иванович продолжил просвещать их в существующих художественных реалиях:
   - Именно так, молодые люди, именно так, - кивал он. - Мирового значения, однозначно. Он заслуживает памятника на главной площади.
   - А что же он нарисовал знаменитого? - удивлялась Аврелия.
   - Он рисует ... городские заборы, - последовал ответ. - Вернее красит их. Весьма одарённый человек, отмеченный Высшими Силами.
   - ?????
   - Да, именно так: он красит заботы. Но, главное в том, как он их красит. Если вы люди внимательные, то должны заметить, что у нас в городе необычные заборы. Они краса и гордость города. Повезло нам с градоначальником. Будете прогуливаться по улицам города, обязательно осмотрите те заборы, к окраске которых приложил руку наш градоначальник. Есть даже специальный каталог с заборами, но он постоянно пополняется, так как Федосей Касьянович ежедневно, в любую погоду, красит заботы. Тайна большая с этими заборами: великое искусство, граничащее с божественным откровением. Как известно, хорошее произведение искусства всё равно, что купальник на симпатичной девушке. Ой, простите старика милая барышня. То, что искусство демонстрирует, весьма привлекательно, но куда интересней то, что оно, хи-хи-хи, скрывает... А скрывают наши заборы что-то поистине сокровенное и потустороннее.
  
  
  
   Из музея молодые москвичи ехали под впечатлением слов Сиволапова о заборах. Фаддей попросил Петровича показать им заборы, ну, те, которые красил сам градоначальник. Неужели, его благородие, титулярный советник, лично занимается такими делами? С другой стороны - это же у него Дар такой. Ничего не попишешь.
   Петрович с показной радостью, но тоской в глазах, показал москвичам заборы, что окрасил Муравьёв. Петрович уважал своего городского голову, но что-то бывшего полицейского смущало: не нравился ему почему-то философский настрой градоначальника. Действительно, даже равнодушного Добрыню проняло: забор, окрашенный Муравьёвым, своим видом каким-то образом воздействовал на психику обычного человека. Вот она сила искусства и волшебного Дара! Аж ещё сильнее захотелось выпить.
   Фаддей, с помощью своего Восприятия, определил, что, действительно, имеет место сильное воздействие на зрителя неведомой формой материи. Во благо оно или во зло? В основном воздействие положительное, дарующее зрителю эйфорию, но встречаются фрагменты с воздействием, нагоняющем тоску и печаль. Наверное, в плохом настроении этот участок красил градоначальник.
   - А не перекусить ли нам? - высказал умную мысль Фаддей, а то набегались мы на свежем воздухе, как собаки, естественно, очень породистые. Пора бы получить кулинарное удовольствие, типа немного побаловать свой желудок, ведь относиться к еде надлежит с почтительным вниманием. Он надеялся, что Аврелия уже устала и захочет поехать обратно в Иткуль, где молодёжь всегда ждёт хорошая пища от поварихи Натальи Васильевны, полюбовницы Ефимки. Вдруг ещё Аврелия вспомнит о нескольких порциях волшебного тортика, оставшихся с утра? Сам бы сейчас сиротский кусочек тортика умял.
   Увы, надежды Фаддея не оправдались: Аврелия ещё не нагулялась. Двужильная у него подруга, хоть и мелкая.
   - Перекусим в "Горячей Запеканке". Да, мой дорогой? - предложила она. - Помню, мы проезжали мимо этого, несомненно, почтенного заведения.
   "Дорогой" со слегка кислой физиономией согласился, но воспротивился их шофёр Петрович.
   - Лучше туда не ходите, милая барышня, - встрял Петрович. - Эта "Горячая Запеканка" совсем дурное место. Местные его стороной обходят: есть мнение, что "Запеканка" построена на земле старинного погоста, где хоронили отпетых злодеев. Лучше в другое кафе сходите или в приличный ресторан.
   - С чего бы это? - стал выяснять Фаддей. - Бандитский притон там или логово недобитых содомитов?
   Фаддей, после его приключений в московских катакомбах, как-то совсем перестал бояться всяких там бандитов, разбойников и прочую нечисть. Кроме того, с ними свирепый и вооружённый Добрыня - он тоже от бандитов не трепещет. Кремень - а не человек.
   - Да, какие бандиты, - отмахнулся Петрович. - Ещё хуже и страшнее.
   - Куда ж хуже? Неужто заведение облюбовали жандармы? - насторожился Фаддей. Хотя он и жандармов с некоторых пор не очень боялся.
   - Если бы, - с горечью произнёс Петрович. - Заведение, как вы говорите, "облюбовали" барышни из колледжа искусств. В "Запеканку", скажу откровенно, даже жандармы остерегаются заходить без боевой экипировки и служебных собак. Разные студенты в этом колледже учатся, большинство откровенные чудики. Люди искусства - чего с них взять. Это крест нашего города. Приходится терпеть. Мы терпим и молимся, чтобы город остался цел.
   - Как это? - не очень въезжал в проблему Фаддей.
   - Поясню ситуацию. Всё потому, что 95 процентов студентов колледжа искусств барышни, - с намёком произнёс Петрович. - Считай одни барышни, и у всех тараканы в голове на почве искусства, климата и нереализованного либидо. Да не простые у девиц таракашки, а занзибарские, величиной с воробья. Вот только ребят, подходящего возраста, для наших, жаждущих оков Гименея барышень, нет от слова совсем. А молодые ребята, проживающие в городе, все, как огня боятся барышень из колледжа. Такое вот горе горькое, хоть плачь. Отжигают-с наши барышни, отжигают-с, особенно в этой самой "Горячей Запеканке", с фантазией отжигают-с, не по-детски. Говорю, как есть - идея приобщения барышень к искусству раскрепощает их самые низменные инстинкты. Ещё и наш градоначальник бензинчика в огонь плеснул ...
   - Муравьёв-то здесь каким домкратом? - поинтересовался Фаддей.
   - Так он сам художник ... - воскликнул Петрович. Мужик явно разволновался. - Всё из-за его чёртовых заборов, чтоб их Ктулху погрыз (ой, я дико извиняюсь, я этого не говорил). Воздействуют как-то заборы на неокрепшие мозги наших барышень с дикой силой. Так воздействуют, что крышу у них напрочь сдувает. Имеем следующее - кучу одиноких барышень, городские заборы, плюс обучение барышень искусству, заходящее им не так, как надо. Результат - гремучая смесь, хуже динамита господина Нобеля. Вы бы, господа, не ходили в эту "Запеканку", да и на заборы лишний раз не смотрите, а то мало ли что. Послушайте хороший совет старого крокодила: я в жизни многое повидал, даже паровоз видел.
  
  
   Скорее всего, Аврелия всё же, насмотрелась на заборы, раскрашенные господином Муравьёвым, отчего её инстинкт самосохранения забился в самый дальний угол сознания. Иначе, как объяснить, что она велела ехать в "Запеканку". Если женщине что-то втемяшилось, то переубедить её можно разве что лопатой.
   На этом хорошие новости заканчиваются. Аврелия не догадывалась, что из-за её опрометчивого решения, говоря языком старины Фрейда, перед ней и Фаддеем "Открылась бездна звёзд полна. Звёздам числа нет, а бездне - дна".
   Петрович переживал за опрометчивых молодых людей, по незнанию сунувшихся в осиное гнездо, но что поделаешь - он, всего лишь, водила, а они господа. Погода на улице совершенно под стать тревожному настроению Петровича. Тяжелые тучи нависали над поверхностью земли. Они угрожали людям, что прольются холодным дождём, но, обдали Аврелию, Фаддея и Добрыню только мелкой моросью. Возле входа в "Запеканку" сидела трёхцветная кошка, с подозрением посмотревшая на двуногих. Вот чего им не сидится в тепле? Это кошке приходится шастать, где попало и в любую погоду, чтобы найти себе пищу для пропитания.
   Петрович остался в машине, отговорившись от чести посетить "Запеканку", эту, несомненно, обитель окапавшегося там вселенского зла.
  
  
   - И чего Петрович так волнуется? - недоумевала Аврелия, войдя в "Запеканку" в сопровождении двух мужчин. Всё здесь чисто, тихо, светло и культурно. В гардеробе от гостей приняли верхнюю одежду и пояснили, как пройти в обеденный зал: можно обосноваться на первом этаже, а можно подняться на второй этаж заведения. Аврелия выбрала первый этаж. Как потом оказалось, хоть с этим выбором она угадала.
   Небольшая компания, ведомая Аврелией, вошла в зал.
   - Уютно здесь, - окинула помещение своим взором подруга Фаддея. - Зал большой, но обстановка располагает к приятному принятию пищи. За столиками расположилось человек двадцать посетителей, вернее поголовно посетительниц, практически молодого и юного возраста.
   Вполне себе симпатичные девчонки здесь обедают - отметила Аврелия. Мальчиков среди них нет, но то такое дело - с мальчиками девчонки могут и в городе познакомиться, а нет, так в Челябу съездить - там молодых людей уйма. Так что это не проблема для нормальной, обученной культуре, барышни. Надо бы познакомиться с некоторыми из девчат. Может даже в гости их пригласить, задружиться, ведь это люди искусства и с ними, право слово, интересно общаться на темы культуры. Выглядят, правда, многие девчонки ... мягко говоря, эпатажно: многие из них пришли сюда в откровенных и нелепых нарядах, наверное, чтобы привлечь к себе внимание, типа выпендриться. Н-да, явно демонстративное поведение. Но, это простительно, учитывая обстоятельства. Надо как-то помочь бедным девочкам. Назначить что ли для некоторых именные стипендии от Морозовых? Надо поговорить с папочкой: может он изъявит желание также поучаствовать в опеке данного колледжа, как опекает его сам губернатор и глава города. Это благое дело. Точно, обязательно поговорю с папкой - пусть немного раскошелится на хороших девушек. Тьфу ... не на молоденьких девушек, а на улучшения жизни учащихся колледжа искусств.
   - А это что у нас? - удивилась Аврелия, заметив на стене три мужских портрета в рамках. Два портрета выполнены в цвете, а третий почему-то висел в чёрной траурной рамке и выполнен в чёрно-белом варианте. На контрасте с первыми портретами, третий выглядел мрачно. Ещё имелась странность. Два первых портрета утопали в живых и искусственных цветах, уложенных на специальные подставки, а третий портрет никак не украшался. Возле первых имелись даже две зажжённые лампадки. - Это ещё что за божничка? Зачем оно здесь?
   Аврелия пригляделась к физиономиям, изображённым на портретах. Ага. Первый - это, несомненно, Пабло Пикассо. А второй кумир? А вторым кумиром в этом месте числился сам градоначальник господин Муравьёв, собственной персоной, вернее физиономией. Вот третьего человека Аврелия не угадывала: с портрета грустно взирал какой-то непричёсанный субъект, явно семитской внешности. Наверное, он грустил из-за того, что два портрета богато украшены, а его портрет никто не украсил.
   - Странненько тут, - подумала Аврелия. - Надо бы разъяснить, кто изображён на третьем портрете.
   Выяснение этого вопроса Аврелия отложила на потом, а пока занялась озвучиванием заказа, подскочившему к их столику молоденькому официанту. Аврелия и Фаддей устроились за отдельным столиком, а Добрыня захотел сидеть за другим столом, рассудив, что он только помешает господам общаться. Это обстоятельство оказалось ошибочным: лучше бы он сидел вместе с господами за одним столиком.
   Заказ, состоящий из разнообразных блюд, принесли очень быстро. Господа и заскучать не успели. Ну, теперь перекусим - с удовольствием подумала подруга племянника местного графа. Сам Фаддей тоже собирался плотно пообедать в приятной компании. Вот только подруга что-то косо смотрит на местных девчонок. Чего это она?
   Чуть насторожиться Аврелии пришлось, когда она заметила, что именно пьют девицы: явно не соки-воды и отнюдь не кофе с чаем употребляли милые девушки. Судя по бокалам, фужерам, стаканам и лафитничкам, стоящим на столах девчат, напитки имели градус. Неужели девочки водку пьют? Пьют, и не только водку, а ещё и коньяк, кальвадос и виски. И невесть что ещё из линейки крепких напитков. Пить горячительные напитки стаканами, однако, кощунство. Питие оных напитков совсем не к лицу милым девушкам.
   Молоденький официант только и успевает подавать на столы клиенткам новые бутылки и графины с горячительными напитками. Некоторые девицы успевали дотянуться до пробегающего мимо офицантика и хлопнуть бедного парнишку своей ладошкой по попке, отчего тот краснел и смешно подпрыгивал. Те девицы, коим удавалось добраться до попы официанта, издавали громкие смешки и лучились довольствием, как тот слон, что облопался дармовой капустой. Смешки девчат указывали на высокое качество произведённой шутки.
   Засмущавшемуся официантику приходилось улепётывать на кухню с великой резвостью, будто его задницу девки намазали скипидаром, а не ласково шлёпали ладошкой. Приходилось, убегая, познавать истину - рождённый бегать люлей не получает. Но куда деться парню от посетительниц заведения - приходится опять топать к девушкам с новыми заказами, преимущественно состоящими из спиртного.
   Аврелия осуждающе нахмурилась. Вот как прикажите такое понимать: не к лицу девицам заигрывать с работником заведения. Это девочкам большой и жирный минус: создают, понимаешь, в приличном заведении общественного питания атмосферу декаданса с элементами разврата. У некоторых местных барышень явное сужение мотивационной сферы, компульсивное влечение к психофизиологическому дискомфорту и патосексуальная зависимость. Н-да, это не девушки из добрых фильмов и хороших стихов.
   Девочки должны вести себя прилично, а не как ... эти ... свою мысль Аврелия не закончила формулировать, так как к их столу, слегка шатающейся походкой, подошли сразу две особи женского пола. Весьма молодые особи. Не спрашивая разрешения, они, с грацией мешка картошки, плюхнулись на стулья, стоящие возле стола, где готовились мирно погрузиться в кулинарный разврат голодные Фаддей и Аврелия. Стулья, куда уместили свои попы девицы, только и сделали, что застонали и обиженно заскрипели кожей неизвестного природе зверя. На жалобный стон мебели девицы не отреагировали.
   Вот это новости, - с неудовольствием подумала Морозова, - ещё и спиртное притащили в своих лапках. Судя по поведению, обе девицы явно пребывали в лёгком экстазе. Да они обе на кочерге, то есть под градусом! Это что ещё за "фисгармония"? В каком месте у них культура - трах-тарарах вашу разлюбезную маму! Что за манеры? Я этих алкашек не звала к себе за стол! Я ещё понимаю фужер брюта или кофе с двумя каплями бальзама, но водку в стакане не воспринимаю. Они что, без водки прелесть жизни не ощущают во всей её прекрасной полноте?
   - Новенький? - обратилась к Фаду девица, подсевшая ближе к нему. Аврелию она игнорировала. - Что-то я твой ...ик ... анфас не припоминаю ... и профиль тоже, - голос девицы подозрительно походил на скрип телеги, а выражение лица - ну, вылитая физиономия "а-ля пьяный Бармалей в поисках приключений".
   Фаддею, хочешь - не хочешь, пришлось присмотреться к девице, капитально пренебрегающей нормами приличия и дресс-кодом. Или это дресс-код такой, типа "supercasual"? Он, что, даёт обладательнице одежды плюс шестьдесят к понтам? Причёска на голове девушки полностью соответствовала её одежде. Классика: "я упала с самосвала - тормозила головой". В душевно подведённых чёрной тушью глазах девчули плескалась тень нескольких порций вермута, смешанного с водкой. Язык её заметно заплетался.
   "Верхние девяносто" своей новой соседки Фаддей оценил как "весьма внушительные". Собственно, эти две "внушительности" особо и не скрывались настырной собеседницей: чуть прикрыты каким-то балахоном, да и ладно. Фаддей добросовестно старался не смотреть на призывно раскачивающиеся некоторые части анатомии девицы: я же мужик, а не ангел с крылышками и нимбом на голове. Фаддей даже ощутил прилив интереса в своей нижней половине тела. А куда деться, ведь я активный сторонник женщин, вот организм и реагирует.
   Слегка выбивался из стиля шёлковый платочек голубого цвета, небрежно повязанный на шее новой, набивавшейся в приятели, собеседницы. Странно, но все девушки в этом заведении носили на своих шейках такие платочки, только у одних они имели голубой цвет, а у других розовый. Надо бы выяснить, что эта фишка означает.
   - Как есть новенький, - не стал отнекиваться Фаддей. Ему хотелось сказать: "Шли бы вы ...", но зачем вот так сразу обострять. Постараемся узнать - чего мадмуазели хотят.
   Вторая девчуля ещё больше поразила Фаддея своим интерьером. Она выглядела субтильнее своей подружки, но перещеголяла её в плане выпендрежа. Девушка щеголяла короткой стрижкой с нахимиченными волосами, как будто она только что тифом переболела или совсем недавно с каторги откинулась. Разве можно так издеваться над причёской? С правой и левой стороны головы волосы имели ярко зелёный цвет, а середину украшала полоса из жёлтых волос, к затылку переходящая в цвет спелого апельсина. Фаддею глаза девушки не понравились: какое-то нецензурное выражение лица придают они ей, ещё и взгляд делают, как у закоренелого каторжанина. Смотрит на тебя, как, понимаешь, голодная львица в брачный период. Впрочем, "подушки безопасности" у этой девчули тоже ... весьма знаете ли: вызывают определённый интерес. На попе - художественно порванные джинсы, производства "от стамбульских янычар": ожившая влажная мечта подростка. Сквозь дыры в джинсах проглядывает "пролетарское происхождение" девчонки. Свои "Подушки безопасности", которые "весьма", она прикрыла блузкой без рукавов. Ну, и на шее болтается странный синенький платочек. Блузка, к слову, представляла, надо понимать, произведение авангардного искусства, так как вся поверхность блузки имела разноцветные отпечатки ладоней. Что не скрывала блузка, так это татухи на плече девчонки. На правом и левом плечике красовались надписи, выполненные буквами священного алфавита деванагари. На правом плече Фаддей прочёл слово सरस्वती, а на левом - द फॉलन वुमन. Фаддей, имеющий Дар, понимать все языки Вселенной, легко понял, что написано на плечиках девчули. Постарался не рассмеяться. Одно слово означало имя богини Сарасвати, а на другом плече читалось, что данная особь "падшая женщина". Здорово - такая молодая, а уже того ... падшая.
   Вторая женская особь, это которая с тифозной причёской и ... хм ... падшая, молча разглядывала Фаддея, отмечая сама себе, что самец, скорее всего, "славный засадил", такого надо непременно ловить и тащить в логово для употребления. На лице особи большими буквами читались её намерения, отчего Аврелия начала беспокойно ёрзать, но понимала, что негативное впечатление ещё не повод отказываться от вежливости. С другой стороны, таких девиц надо посылать под хвост пушистому зверю. Господь во всём, конечно, прав, и Он поистине велик, вот только непонятно, зачем Он создал таких настырных девиц, с таким убогим содержимым в голове?
   Первая особь вспомнила - хватит сиськи мять, надо бы представиться самцу, а то он подумает, что они некультурные, вежеству не обученные, девушки.
   - Меня зовут Афродита, - объявила особь. - Я люблю ананасовый сок, а мои подружки предпочитают яблочный и апельсиновый, но когда мы встречаемся, мы пьём всё.
   Вот, кажется, контакт налаживается, хотя понимания в глазах самца нет. Самец сказал, что его зовут Фаддей. Вот и ладушки: какое красивое имя, да и сам самец просто прелесть. Однозначно - берём его в охапку. А что такое? Он сам пришёл к нам. Считай, сам напросился на близкие отношения. Мы со своей стороны постараемся - возьмёмся холить его и лелеять: от этого у самцов растёт холка и лелейка. Ага, организуем самцу залёт в нирвану, используя наши слабые женские силы.
   Афродиту совершенно не смущало присутствие с Фаддеем некой барышни, имя которой Афродиту совершенно не интересовало. Ага, сидит какое-то мелкое серенькое недоразумение, глазками своими бесстыжими лупает - блямс, блямс - сейчас взлетит. Видно же без очков - это совершенно бессовестная в корягу девица - пришла к нам сразу с двумя самцами. Одна с двумя!? Что это за куинсайз такой? У нас же парней приятных, в плане интимной дружбы, совсем кот наплакал. Придётся восстановить справедливость, отжав у неё самцов. Плохо только одно - придётся делиться самцом с Саркой - вон какими глазюками Сара на красавчика Фаддея смотрит. Увы, в этом мире совершенство - недостижимый идеал. Кстати, боевую подругу Сару надо тоже представить парню, а то Сарка такое мурлин-мурло, что сама не представится. Да и вообще: ей лучше молчать, так как в её личном словаре наберётся слов на пару страниц, а говорит она сплошными ницензурками. Сарка такая оторва, ей бы на стройке трудиться, а она, змея, в искусство полезла. Зато в драках она отчаянная - всегда спину прикроет, хоть и сволочь - вот зачем она такими злыми духами мажется, от которых у меня чуть ли не астматический приступ начинается. Никак "Сиренью" опять напшыкалась. С ног сшибает запашок парфюма явно некромантского пошиба: аромат болотной тины и лежалого сена.
   - Это моя подруга Сарасвами, - объявила Афродита Фаддею: не стала объяснять новому знакомому, что Сарка крутая, как склоны горы Казбек: глаза выцарапает, как нечего делать. Особенно Сарка классная, когда в неё вселяется бутылка водки, тогда, караул! Тогда для неё нет проблем. Любую проблему она "под газом" решает на раз-два: ей это как два пальца себе в ... засунуть. Главное её достоинство, это слабоумие и отвага. При таком достоинстве у неё ещё и крыша набекрень. Как она постигает Искусство, то неведомо, так как на уроках она балду пинает.
   Ну, конечно, - Фаддей еле скрыл ухмылку, - одна девица Афродита, вторая, соответственно, не кто-нибудь, а сама богиня Сарасвами, по легенде создавшая священный алфавит деванагари. "...я вознесу хвалу святой богине, чьё лицо прекрасно и совершенно - женщине святой, богине высшей в мирах богов, гандхарв, владык асур, той, чьё имя Сарасвати..." Разумеется, Фаддей эти стихи прочитал мысленно. Ага, знаем мы этих девиц с такими громкими именами. Первая, с хрипатым голоском, оказывается тоже богиня, чего мелочиться - сама Афродита. Читали мы эту историю. Когда Посейдон плавал в море ещё головастиком, то появилась в море Афродита. Об этом чуде даже стихи написали древние люди: "...море вздуется бурливо, закипит, подымет вой, хлынет на берег пустой, разольётся в шумном беге, и очутится на бреге, неодета и сердита молодая Афродита..."
   - Вопрос один можно задать, - поинтересовался Фаддей. Дождавшись кивка Афродиты, он спросил: "Платочки. Почему на девушках платочки синего и розового цветов?"
   Хороший вопрос - оживилась Афродита - правильный вопрос: она сама хотела прояснить эту и другие фишки, что имеют место здесь и сейчас. Но, предварительно надо выяснить принципиальный вопрос касательно новеньких гостей - а вдруг они засланцы врагов.
   - Отвечу, - цыкнула зубом Афродита. - Но, сначала бы хотела знать - вы, случаем, не марковцы? А то марковцев мы здесь не любим: на дух не переносим, если что. Они от нас сразу ловят в таблоид, - девушка с подозрением смотрела на Фаддея, ожидая признания.
   Фаддей слегка задумался. Что за марковцы такие? Марковцы, или иначе анадырцы, как он знал - это субэтническая группа русских, проживающая на Чукотке. Странно. Почему местные девушки на дух не переносят жителей славной Чукотки? К тому же, где мы, а где Анадырь.
   Пожав плечами, Фаддей сообщил - они все трое совсем не марковцы, они свои - уральцы. Не стал говорить, что сам до усёру боится оказаться на Чукотке, но драться с её жителями, только из-за того, что они Анадырцы - это явно перебор. Может у них тут у всех чукоткофобия?
   Узнав, что новенькие не марковцы, Афродита успокоилась и стала прояснять местные расклады. Трудно понять головных тараканов местных девчат, но Фаддей постарался вникнуть. Вник и окончательно утвердился в диагнозе - тут все сумасшедшие, однозначно. На какой почве они тут все сбрендили, выяснилось со слов Афродиты.
   Фаддей вскоре уяснил фишку, касательно платочков: штука оказалась простая до изжоги. Голубенькие платочки носили на своих шейках девчонки в этом "кружке по интересам", фанатеющие от творчества Пабло Пикассо, но с одним дополнением: они считали "голубой период" в творчестве маэстро главным откровением, а всё остальное его творчество считали происходящим от "голубого периода". Розовые платочки носили, по словам Афродиты, тоже правильные гёрлы, но немного ущербные умственно. Как можно считать "розовый период" вершиной творчества кумира? Только лишь из-за того, что он следовал за "голубым периодом"? Конечно, "розовые" девчонки свои в доску, но дуры страхолюдные. Не то, что мы. Только мы - истинно правильные почитатели Великого Маэстро Святого Пабло и его Нового Живого Воплощения на Земле господина Муравьёва. Вот так - мы правильные, а "розовенькие", как те сороки из сказки: этому дала, этому дала ...Ну, ты понимаешь ... Короче говоря, сучки они ещё те и даже хуже - овёс они, прошедший через лошадь.
   - Представляешь, Фаддей, - доверительно наклонялась к парню Афродита, подбираясь к нему всё ближе и ближе. - Наши "розовенькие" озабоченные дурочки прикидываются "нетакуськами", хотя все знают, какие они на самом-то деле: все поголовно самые, что ни на есть "такуськи" - пьют, матерятся, дерутся и развратничают, как мартовские кошки. Говорю, как есть. Чего мне скрывать? Правду говорю: чтоб мне зарплату всю жизнь финиковыми косточками получать. Мы, голубые, розовых не считаем истинными фанатами Святого Пабло и Великого Муравьёва. Только мы понимаем его художественный перформанс и созданное им аллегорическое олицетворение хтонического ужаса. Понял, да. Наша вера принципиальна и тверда как камень на могилке. Маэстро, с помощью своего гения создал экзистенциальное воплощение протеста против канонов, навязываемых мировым предопределением. Современное искусство не может существовать без иконоборчества и эпатажа. В искусстве нет границ, но есть единение в самых нетривиальных формах. Красивое ... мля ... не может быть, сука, познано, его необходимо чувствовать. Мир ... нах ... полон изящного колдовства, в нём нет места логике и правилам. Вкурил? Вот такая в натуре квантовая суперпозиция: только на краю бездны постигнешь истину. Мы, голубые, в отличие от розовеньких, воспринимаем все явления ... мля нах... не как хорошие или плохие, а как прекрасные и уродливые, но в уродстве тоже есть красота, отвечаю. Нельзя, сукой буду, приготовить цыплёнка, не испачкав руки по локоть в крови. Обращай внимание на ... ик ... контекст, на нюансы - вот где, гадюкой буду, скрывается самая сущность. Если тебе для улучшения восприятия понадобится травка, грибочки, порошочки - обращайся смело ко мне в любое время, я во всём этом собаку съела. Если ты понимаешь, о чём я. - Афродита понизила голос и заозиралась с улыбкой голодного крокодила, словно продавец дури с московской Хитровки.
   - Могу подсказать, - продолжила она, - какой фрагмент забора господина Муравьёва сильнее всего штырит. Лично туда отведу тебя за руку, чтоб я до жопы облезла. Могу прямо сейчас отвести тебя. Чего время терять? А хочешь, типа между нами, я покажу тебе свой жиклёр для карбюратора? Я уже взрослая девочка ...
   Глаза "взрослой девочки" лихорадочно блестели от пошедшего вразнос эмоционально-гормонального коктейля.
   Предложенный выбор потрясал воображение. Ага, жиклёр она мне свой покажет, а я ей тогда свой поршень продемонстрирую: отвечу ей в том же прогрессивном стиле. Да они тут все опасные психи!
   Фаддей обещал подумать, но чтобы соскочить с темы, указал пальцем на третий портрет, висящий на стене. Почему портреты Пикассо и местного градоначальника, считай апостола Бога Пикассо, украшены цветами, стало понятно. Непонятки пока с третьим портретом, где изображён господин семитской внешности. Это кто?
   - Т-с-с, - приложила Афродита палец к губам. Она аж протрезвела от вопроса Фаддея. - Тише ... и не смотри на него так пристально, а то нахватаешься от него мерзости, подлым марковцем станешь.
   - ?????
   - Сатану знаешь? - шёпотом спросила Афродита.
   - Не знаком, - честно поведал Фаддей. С Ктулху и прочими демонами он тоже дружбу не водил. Дружба с демоном Кобальтом из клана "Кровавая Пентаграмма" не считается.
   - На том портрете ... кхм ... изображён образ Главного Врага, - совсем тихим шёпотом проговорила Афродита. - Он есть Истинное Исчадие Бездны, Дьявол в образе человека, Враг всего Прекрасного, Несущий Тлен, Олицетворение Зла и Погибели, Исполняющий Обязанности Писца страны без возврата ...
   - Имя у Исчадия Бездны есть? - так же тихо поинтересовался Фаддей.
   - Это сам Марк Шагал, - прикрыла рот ладошкой Афродита. На портрет Шагала она не смотрела, как будто Марк с портрета излучал астральные флюктуации и делал ей похабные намёки, сокрушающие её нравственность. - Святой Пабло разоблачил его страшную сущность и навеки развоплотил. Но было, увы, время, когда даже Святой Пикассо не понимал вредительскую сущность Шагала. Однажды Пабло сказал: "После смерти Анри Матисса, Шагал стал единственным, кто правда знает всё о цвете и легко им орудует". Но потом Великий Пикассо всё же разобрался, кто такой этот Шагал и покарал его. Увы, земное служение Великого Пабло совсем недавно подошло к концу. Великие силы космоса призвали Его вознестись в Высшие сферы бытия, чтобы Он продолжил свой путь на новом уровне существования. Находясь в Высших Слоях Мироздания Он несёт кармический груз ответственности за Искусство. Оттуда Он всё видит ...
   У Фаддея чуть глаз не задёргался от таких откровений, но, как говорила его бабушка: "В каждой избушке - свои погремушки". В свете открывшихся обстоятельств, парню окончательно перестали нравиться местные барышни, вид которых говорил, что их всех, скорее всего, уже включили в список самых разыскиваемых злодеев Империи. Помрачневшего Фаддея отвлекло начавшееся действо в исполнении барышень, носящих розовые платочки: несколько особей из "розовой" стаи решили исполнить песню. Фаддей воззрился на барышень: ну и видок у девчулек, словно их вчера головой по асфальту мостовой возили. Дрались они что ли?
   Певицы вышли на подиум, где располагался музыкальный центр, включили музыку на полную катушку и заголосили во все свои лёгкие: "...из-за острова на стрежень, на простор речной волны, выплывают расписные, Стеньки Разина челны..." Исполнители песни из девчат, по мнению Аврелии, побывавшей в настоящей опере, оказались не очень - так только вконец оголодавшие волки воют. Такими воплями только врагов пытать. Нет желания ждать, когда у певичек из хора "Поющие труселя" порвутся голосовые связки.
   Чужое мнение певиц не интересовало, а громкость, по их мнению, придавала настроению яркость. Поэтому они старались. Кому не нравится - не слушайте.
   Вроде бы знакомая песня, но после первого куплета она пошла не туда, а в иную плоскость. Оказалось, что это не удалой Стенька выбросил княжну в реку, а совсем наоборот вышло: "...и за борт ЕГО бросает в набежавшую волну..." закончили новый куплет девочки. С глаз его долой и с сердца вон: пусть себе непутёвый Стенька идёт на дно Волги. Ещё и концовка песни вызывала неоднозначную реакцию: "...во дворце своём играя в подкидного дурака, персиянка поминала этим словом казака..." Вот такую кощунственную песню исполнили девушки: извратили, понимаешь, историю. С другой стороны, может и лучше, что Стенька просто утоп в Волге, а не расстался с жизнью на специальной плахе, где его четвертовали, предварительно предав чудовищным пыткам.
   Два кумира - Пикассо и Муравьёв, следили с благостным видом над тем, как их фанатки поют, тщательно пережёвывают пищу и запивают еду некими напитками. Кумиры, разве что сияние не испускали и выглядели до неприличия благолепными. Перед этими портретами можно воду заряжать. В глазах великих людей читалось, что космос ... да что космос ... вся Вселенная, внемлет им и нашептывает сокровенные тайны о вселенском балансе. Существо с третьего портрета смотрело на присутствующих с полным презрением. Так смотреть - это целая наука. Хотя, что с падшего возьмёшь?
  
  
  
   Фаддей слегка комплексовал, Афродита постепенно всё ближе и ближе приближалась к нему, Добрыня тупо жевал свою еду, ни на что ни обращая внимания. Зато нервничала Аврелия. Наверное, ей совсем не нравилось то, что некая пьяная Афродита, или как её там, уже почти прилипла своими жирными телесами к Фаддею. К её драгоценному Фаддею! Аврелия, чтобы переключить внимание назойливых девиц с Фада на другую тему, решила высказаться о творчестве Пикассо так, как она это творчество понимает. Высказалась, но слишком громко.
   - Я бы сказала, что Пикассо излишне эклектичен и трансцендентен в своей сюрреальной абстракции. Механически используя автоматическую эстетику, заключающуюся в подавлении рационального контроля, Пикассо вплетает в свои работы фигуры не произвольно, а в общую канву. При этом он замечательно управляет тенями на уровне Ренуара и Матисса.
   Вот зачем она это сказала! Сравнить кумира местного культурного общества с какими-то Ренуарами и Матиссами, да ещё обвинить Святого Пикассо в излишней эклектичности! Это всё равно, как плюнуть на портрет кумира, а потом, как ни в чём не бывало, поносить его словесно, причём публично. Ой ё! Это как перед искусствоведом залить картину помоями; это, как в Бразилии плохо отозваться о футболе; это, уподобиться бездомному кобелю, поднимающему заднюю лапу на забор, окрашенный господином Муравьёвым.
   Осознав смысл крамольных слов, сказанных серенькой замухрышкой, пришедшей с ослепительным молодым человеком, Афродита резко откинулась на спинку стула и застыла в ужасе, сжав губки в куриную дупку. Молчаливая Сарасвами потемнела лицом и произнесла "Б*я п**дец" таким тоном, словно ей во все чакpы наплевали. В помещении словно дыхнуло арктическим холодом; постепенно смолкли все звуки. И тишина ... как сказал бы незабвенный киногерой. Сильно зачесался орган Фаддея, отвечающий за безопасность: нервишки поскакали, как зайчики в детском мультике. Чувство безопасности уже не чесалось, оно взвыло и заворочалось: поздно ворочаться, дело сделано, крамола произнесена. Обстановка накалилась до белого цвета: все признаки, что грядёт восстание психов в данном сумасшедшем доме.
   Звякнула, кем-то уроненная на пол вилка, тихо ойкнул официантик, резво ускакавший от греха подальше - выстрелом щёлкнул запор двери, ведущей на кухню. Официант парень сообразительный, а не идиот дебильного происхождения. Не надо из него дурака корчить.
   Взоры девушек, имеющих розовые и голубые платочки на шейках, лазерными лучами упёрлись на столы, где сидели незнакомые люди в компании Афродиты и Сарасвами. Очень подозрительная троица, состоящая из двух мужиков и одной девицы.
   Конечно, Афродита и Сарасвами - гёрлы авторитетные, имеют много заслуг перед фанклубом, но они лоханулись конкретно, подсев к людям, вернее к нелюдям, оказавшимся матёрыми шагаловцами, раз имеют наглость публично поносить Святого Пабло. Вместо того, чтобы сразу заехать гнусным марковцам в табло, как у нас принято, дурочки с голубыми платочками, включив упёртость Минотавра, мило беседуют с врагами Подлинного Искусства. Ещё и глазки им строят. Это о чём говорит? Голубые попали под тлетворное влияние бездны. Теперь все нормальные люди, имеющие глаза, видят, что именно "голубые" плохие почитатели Святого Маэстро, а мы "розовые" носители кристальной идейной чистоты.
   - Это кто там жужжит навозной мухой? Марковцы? За ваше погребение есть кому заплатить? - вдруг послышалось в звенящей тишине. Эти слова, противным визгливым голоском, произнесла одна из "розовых" девиц. Эта же девица дополнила свою мысль более цветисто, с употреблением ярких выражений, отчего Фаддей узнал несколько новых идиоматических выражений. Мне кажется, недуг девчат от ослепления собственной правотой вот-вот проявится в острой форме, сравнимой с внезапной диареей. Как подсказывает попа - вялотекущее заболевание возбудимых особей периодически обостряется. Им бы взяться за ум, да, видать, браться не за что. Сейчас мы почувствуем себя героями второсортного ужастика с Голливуда, то есть нас начнут бить.
   - Бей шагаловцев! - раздался громкий призыв со стороны другой "розовой". Правильно: всяких шагаловцев надо больно дрючить, а не цацкаться с ними. Всё можно простить, но подлый наезд на кумира не прощается. Покажем залётным заразам настоящий шаолинь!
   В помещении "Запеканки" разверзлись небеса. Настоящих фанаток Святого Пабло не остановят ни законы природы, ни смирительные рубашки, ни то обстоятельство, что марковцы даже не успели помолиться.
   Послышался скрип отодвигаемых стульев и все девчата, как розовые, так и голубые, в едином порыве бросились в атаку на саморазоблачившихся негодяев марковцев. Кто-то завопил: "Банзай!" Началась драка, разумеется, с воплями, визгом и горбатыми словами. Человек тридцать нежных барышень колотили, как могли, троих незнакомцев. Через несколько секунд по полу заведения каталось несколько клубков разгорячённых алкоголем тел. Из одного клубка слышался голос похожий на голос Аврелии, но точно не её, потому что воспитанная Аврелия никак не могла отпускать горбатые словесные заклинания, в формулах которых присутствуют слова обозначающее эпитеты дам с пониженной социальной ответственностью и их половые органы.
   Самый большой клубок состоял из Добрыни и напавших на него озверевших девчат. На барышень как-то не произвело впечатления, что Добрыня весьма большой человек и его следует бояться. То, что он большой, мягкий и тёплый - даже лучше. Добрыня сопел, ругался, но старался не бить девчонок, только отпихивал их от себя. Получалось плохо. Через некоторое время он понял, что дело серьёзное, но поздно понял сию истину - с него уже начали стаскивать штаны и пиджак, на лоскутки рвали рубашку.
   - Отвали, - ревел Добрыня медведем. Силы на рёв у него ещё имелись. - Зашибу нах. Эй, ты куда, дура бесстыжая, полезла. Отвали, говорю. Не трожь святое!
   Вскоре из-под кучи тел начали раздаваться его вопли, переходящие в инфернальный визг: "Отвали, сука, я женат... А-а-а-а, караул, насилуют!" Панические вопли перешли в жалобное поскуливание: "Спасите люди добрые! Задавили меня, щас позвоночник выплюну".
   Действительно, девки оказались дурами, причём дурами невменяемыми и без тормозов. Какая-то ушлая барышня, завладев в качестве трофея пистолетом Добрыни, радостно размахивала оружием. Другая овладела некой штуковиной, относящейся к спецсредствам. Это зачем тут проволочки и колечко? Проволочки отогнём и дёрнем за колечко. И что? Светошумовая малогабаритная граната, как ей и положено, взорвалась с ослепительным блеском и громким хлопком. Свет и звук здорово охладили прыть дерущихся, тут и Петрович подтянулся к побоищу, услышав звук взрыва. Кажись господ бьют. Старый полицейский, услышав хлопок, повёл себя правильно - он вначале позвонил в ближайший полицейский участок, а только потом неспеша "ринулся" спасать господ. Почему-то, быстрее полицейских приехали жандармы и представители службы безопасности Морозовского холдинга. Собственно, странного здесь нет: до звонка неповоротливого Петровича жандармов вызвонил администратор "Запеканки". Он так всегда делал, зная, что от полиции толку мало - здесь хоть бы жандармы справились.
  
  
  Глава восемнадцатая. "С" - "Слово": Съ лица воды не пьютъ, а бы уменъ-то былъ. Собакѣ собачья честь. Старики - дураки клали въ кучи чурбаки, а умники - дѣтки разметали щепки. Страшенъ сонъ, да милостивъ Богъ.
  
  
   Закисшие в провинциальном патриотизме городские старожилы, проживающие вблизи "Горячей Запеканки" и "Пейздесь", сдерживая дрожь в голосе, говорили друг другу, что уже долгое время не видели такого побоища, какое произошло вчера в Запеканке. Событие произвело среди впечатлительных горожан эффект разорвавшейся клизмы. Эта история грозила достичь уровня городских легенд или даже выше.
   Время, судя по часам, полчаса до двенадцати, то есть ещё весь день впереди, а некоторые старожилы уже нахрюкамшись ... надо полагать из-за переживаний от свалившихся на горожан негативных впечатлений.
   - Дней семь там так бодро не дрались, - утверждал проспиртованный старожил Василий - мужик похмельно-небритой наружности, облачённый в тёплую куртку с множеством карманов и в штаны, опять же, с кучей карманов. Его все считали интеллигентом, так как он носил очки, немного скрывающие жестокое похмелье своего носителя и маскирующие тот факт, что на данный момент жизнь сильно потрепала Василия. Но это не мешало мужчине благодаря манере одеваться, среди своих корешей слыть законодателем стиля и авторитетом в правильном употреблении напитков. Обратись к Василию, и он лучше всякого доктора расскажет, как успокаивать нервы. Сам Василий к концу дня успокаивался так, что терял способность перемещаться в пространстве самостоятельно. Василия потряхивало не только от событий, произошедших в "Запеканке", но и от послевкусия слишком яркого сна, случившегося этой ночью. Приснился Василию доктор Боткин, корчивший страшные рожи и что-то бормочущий о печени.
   - Скорее дней пять, - уточнял худющий Олег, одетый в спортивный костюм, отчего отнесён обществом к заядлым физкультурникам и философам. Облачи Олега в тогу - чем не философ с необыкновенно скорбными глазами. Почти Диоген. С Олега хоть картину пиши: "Философ в размышлениях о сакральном". С таким умищем надо науку двигать, а не гайки крутить. - Но, можно ли считать драку побоищем, в котором пострадало всего три человека? Вопрос требует проработки. Да, и длилась драка совсем не долго: жандармы быстро налетели и всех повязали.
   Серые глаза Олега смотрели на коллег-алкоголиков умно и как-то отрешенно, будто не от мира сего этот человек. Казалось, философ решает архиважные проблемы, лишь краем своего интеллекта снисходя до слушателей, чьи когнитивные способности никак не дотягивают до уровня Олега. И действительно - именно сейчас мыслитель выделил некую "часть мозга" для общения с коллегами, а большая часть его мыслительного аппарата решала проблему самогонки. Здесь тонкий подход нужен, строго индивидуальный, не для средних умов проблема. Даже не обсуждается, что самогонка - это жидкий шедевр народного творчества, и как всякий шедевр такого рода его можно понять, только приняв вовнутрь самого себя. Выпили самогонку. Что в остатке? Какие ощущения у тех, кто её выпил? Этот напиток не картина, нарисованная на холсте. Это на картине можно видеть, что там изображено, да и то, поговаривают, что картины не всегда в точности воспроизводят авторский замысел. Откушав самогонки - можно, но сложно, понять авторский замысел, вот такая загогулина. Самогонка - это одна из физических констант, на которых держится наша Вселенная. Увы, мельчает наше общество в плане создания новых рецептов самогонки. Мы, ветераны, ещё помним вкус некоторых вариаций этого божественного напитка, а грядущим поколениям останется только одеколон дуть да невнятно блеять на тему, какая вкусная раньше производилась самогонка.
   С возвышенного полёта мысли Олега сбили слова Вадима - ещё одного завсегдатая "Пейздесь". Считай, Вадим погасил искру некой невысказанной народу высокой истины.
   - Зато, э-э-э-э, - откашлявшись в кулак, сиплым, прокуренным голосом вставил слово Вадим, носящий лицо крепко пьющего бассет-хаунда и исповедовавшего тезис, что алкоголь в малых дозах полезен в любом количестве. Вадим, всегда тихий пьяница, спокойный, как слон под мухоморами, но сегодня подал внятный голос, словно и не находился со вчерашнего дня в запое. Впрочем, здесь многие перемещаются под таким диагнозом. Вадим - мужик, небритый и лохматый, как лесной дедушка после спячки, смотрел на коллег красными глазами, с избытком кровяных прожилок на жёлтом фоне. - Говорят, уже начали во время драки бомбы взрывать. Чего-то наши культурные шлёндры, эти шмондючки внеутробные, электротапок им в попу, не поделили между собой. Лично я теперь второй дорогой начну обходить эту "Запеканку", а то и третьей. Слухи ходят - один страшнее другого, как будто мы не в приличном городе живём, а в каком-то Зажопинске, где сплошные культисты обитают. Я ещё дожить до пенсии хочу, а не скочерыжыться от бомбы.
   Вадим подкрепил свою фразу бурной жестикуляцией, должной означать весь трагизм ситуации.
   Василий и Олег соглашались с экспертной оценкой Вадима - всеми уважаемого алковетерана, но сомневались, что печень Вадима дотянет до счастливого дня пенсии всего его организма. От слов уважаемого Вадима веяло до боли правильным смыслом. Конечно, так жить нельзя! Мы в "Пейздесь" сидим на попе ровно, а там, через дорогу, какие-то идиоты взрывают друг друга бомбами. Так и нас взорвут к Бениной матери.
   Вадим очень ценил свою жизнь, Василий ценил понты, а Олег ценил самогонку. Вот только Олег не мог понять, как отличить самогонку по году выпуска. Потреблял её, родимую, в научных целях литрами, но так и не понял, чем она отличается по времени изготовления. По вкусу она действительно отличается - это установлено органолептическим методом. Выводы: врут писаки, говоря, что некоторые французы определяют вино по году урожая.
  
  
  
   Персонал соседнего заведения "Пейздесь" уверял своих постоянных посетителей, что в соседней "Запеканке" ничего страшного не случилось. Враки всё. А бомбы? Да, какие там бомбы - одна бомба, да и то, маленькая. Игрушечная, можно сказать. Так - пшик один.
   Толстому Фролу - администратору заведения "Пейздесь", впрочем, как и другим пейздесовцам приходилось говорить, брызгая оптимизмом. А что делать? Вдруг что-то не то подумают люди. Хотя, все, кому надо и не надо, уже после вчерашних событий обо всём подумали и сделали выводы.
   Пейздесь - приличное заведение. Увы, но оно находится недалеко от вконец потерявшей берега Запеканки. Если постоянные посетители начнут обходить стороной улицу, то получим убытки. Эдак "наши родненькие алкаши" потянутся злоупотреблять в другое заведение: разойдёмся с "нашими" как в море поезда и останемся без выручки. Вот же у нас соседи неугомонные. Из-за них бизнес страдает. Они обесценивают всё, что дорого местной интеллигентной общественности. Чтоб ты сгорела, проклятая Запеканища! Фу на них: к ним даже палкой прикасаться не хочется. Чтоб ты самоопиздюлилась! Этот дом с местом, где поселилось Зло, так и просится под удар чугунной "шар-бабы".
   Фролу злобить себя как собаке не требовалось: святая ненависть к Запеканке въелась в его душу достаточно глубоко. Крови ему Запеканка попила, как стадо упырей.
   - Будь она неладна, - сокрушался толстый Фрол: с пивом он крепко дружил. - По-секрету скажу, что в "Запеканке" вообще без души работают; натуральные мыше... мошенники и хул... халтурщики, да ещё, провалиться мне на этом месте, разбодяживают напитки и стаканы толком не моют, существуют, понимаешь, вопреки всем санитарным нормам - рукожопы они там все блудорукие. Господа хорошие - только у нас в "Пейздесь" пожрать со вкусом можно и напитки у нас, зуб даю, отменные. Вы только вдумайтесь в семантику сочетания слов "выпить-закусить"! Поистине - это божественное сочетание.
   Фрол только не уточнял, какое божество курировало "выпить-закусить". Скорее всего, таким божеством легко стал бы Вакх. Что касается потенциальных прихожан его культа, то их в городе набралось бы весьма большое количество. Вакху не пришлось бы даже напрягаться, чтобы заботиться о количестве своей паствы.
   - У запеканщиков совесть днём с фонарём не отыскать, даже не пытайтесь: на них пробы ставить негде из-за количества грехов самой смертной тяжести, - Фрола, воспитывавшегося среди простых людей, иногда заносило. - "Запеканка", точно вам говорю, заноза в заднице нашей улицы и всей городской прогрессивной общественности. Надо бы всех запеканщиков свернуть в бараний рог, ещё лучше в олений.
   Да, что там говорить - вся местная общественность, пяткой начнёт креститься от радости, если "Запеканка" куда-то провалится. Но, увы. Это всё слова. Фрол знал, что "Запеканку" опекает сам градоначальник. Вот зачем он это делает?
  Хотя, понятно зачем - какая-то хитрая политическая и экономическая подоплёка здесь имеется. В наших весях просто так никто не играет в благотворительность. Не бегают бегемоты с крыльями, как нет бесплатного сыра - везде экономика рулит. Это не хорошо и не плохо - это истина. Формула Cui prodest? (Ищи, кому выгодно) продолжает работать со времён Юлия Цезаря. Нет ничего нового под Луной. Тупезни в этой Запеканке, чтоб их рептилоиды понюхали - не могли применить более мощную бомбу. Здорово было бы, если бы их всех разорвало, как разрывает хомячка от никотина. Но ... настоящих буйных мало. "Запеканка" создаёт проблемы, а мы, пейздесовцы, хотим работать без фанатизма и сложностей жизни. Напрягов на пустом месте и сложностей нам не надо! Зачем дурацкими культами всяких очумелых Пикассов обижать свой народ, который если где-то и сложен, то весьма в меру, как гранёный стакан.
  
  
  
  
   Здоровая паранойя залог хорошего здоровья параноика - так думал бывший жандарм Нестор Елфимов, изучая протоколы допросов, составленные жандармскими дознавателями по делу драки в Запеканке. Резонансное дело. Это надо додуматься завсегдатаям "Запеканки" - побить племянника местного графа, заодно поколотить подругу племянника, оказавшуюся, на минуточку, из слишком известной фамилии.
   Елфимов молча злился. Сильно злился на Добрыню, но больше всего он злился сам на себя. Вот зачем он послал с молодыми господами только одного Добрыню. Это мой промах. Теперь стало абсолютно ясно, что Добрыня может работать исключительно в паре с Корнеем, и наоборот, Корней хорошо работает в паре с Добрыней. Тогда их можно считать за одного полноценного человека, а порознь они дураки дураками. Кот Проха не даст соврать.
   И что теперь? Начальство, как всегда в таких случаях, головой скорбеет, ногами топает, крыльями хлопает. Оно страстно желает навесить всем сёстрам по серьгам, чтобы мало не показалось. Требует сделать всем страшно, желает большого кровопролития и строго наказать кого попало и как попало, но чтобы больно. Елфимов приготовился получить вагон неприятностей на свою голову, но, к его изумлению, претензий лично к нему, да и к Добрыне, у начальства не имелось. Странно как-то. Фаддей Адашев, почему-то ходит довольный, а господин Шелихов шепнул Елфимову, что всё нормально. Кирилл Юрьевич, почему-то, тоже ходит гоголем и лучится от счастья.
   А чего Кириллу Юрьевичу не радоваться? Он лихо решил проблему с постоянным пребыванием Аврелии в Иткуле. С помощью "московских дедушек" он заронил в голове папаши Аврелии мысль, что доченьку надо учить, ведь неграмотному человеку трудно ориентироваться в сложном бизнесе. Но, не в университетах же её учить? Там ничему хорошему не научат: ещё подхватит там всякую либеральную заразу. Зачем в университетах? Для такой замечательной девушки, как Аврелия, сам Император готов направить на Урал самых лучших знатоков своего дела. И эти знатоки, требующие за свои услуги хорошие деньги, поедут в Иткуль? Нет, конечно. Им придётся временно проживать в Челябе и Е-бурге. Это Аврелии придётся пять дней в неделю мотаться то в Е-бург, то в Челябу. Ничего, пусть помотается - она ещё молодая и шустрая.
   Вот и ходил Шелехов весьма довольный, что вплотную приблизился к получению артефактов от Фаддея, а то "московские дедушки" уже торопят своего агента. Переговорив с Адашевым, агент, наконец, получил от того заверение, что на днях пройдут первые торги. Механику торгов обещал сообщить сегодня-завтра. Теперь он свободен от пригляда со стороны своей драгоценной подружки, отправленной травиться ядом познания.
   Елфимов мог бы порадоваться за своего коллегу Шелихова, но ему не по рангу знать особые тайны Империи. Елфимову такого уровня тайны знать не положено, поэтому он не волновался за своего друга Шелихова, он волновался за своё дело. Вот же гадство: ему поручили охранять принцессу, а он допустил, что ей плотно наваляли в обычной забегаловке.
   Прежде всего, Елфимову, как профессионалу, надо привести в чувство Аврелию, а то девушка продолжает находиться "на взводе" после драки в Запеканке. Для неё драка большой шок. Хоть с молодой госпожой и поработали дорогие одарённые целители, но они убрали только болевые ощущения, синяки да ссадины, полученные девушкой в драке. Душевная боль осталась. Боль требовала мести.
   Аврелия сама пришла к Елфимову, зная, что тот опытный и жестокий жандарм, а значит, поможет ей совершить возмездие. Пришла с глазами, как у побитой собаки, но светящимися праведной злобой. Глазки она спрятала за очками, но остатки фингалов ещё полностью не сошли и их за очками не спрячешь. "Украшения" полученные в драке красиво переливались причудливыми бирюзовыми оттенками. Но, девушке такая красота не нравилась. Надо же - на Аврелии синяки не полностью зажили даже с помощью услуг хороших целителей, а на Фаддее, всё зажило, как ничего и не случилось.
   Девушка смотрела на Елфимова глазами, в которых читалась огромная просьба. Также читались большие проблемы, если её просьбу жандарм не исполнит. Когда жандарм вник в её хотелки, то обрадовался, что молодая госпожа пошла именно к нему, а не к кому-то другому. Со своим темпераментом Аврелия могла бы наломать дров на целую телегу. Понятно, что у нашей принцессы отказали тормоза, протёк радиатор, сорвало клапана, перегорели предохранители. Вон как она нервно притопывает ногой.
   Но вида Нестор Викторович не подал, что рад просьбе Аврелии. Он принял образ всепонимающего старшего товарища, готового помочь барышне. А девушке хотелось крови, конкретнее, она желала жуткой смерти минимум пятнадцати девицам из "Запеканки". Ага, всем врагам, да по рогам. Короче говоря, Елфимову поступило задание срочно найти самых опытных киллеров, чтобы поубивать кучу мерзких культисток, окопавшихся в "Запеканке". Как говорится, кровь за кровь.
   Елфимов, не выказывая удивления от такой жестокости, солидно кивал, соглашаясь, что за нехорошие дела надо непременно убивать. Как сказал великий древний грек Гомер: "На кого не действует слово, на того подействует удар в челюсть". Отчего же не найти киллеров? Найдём головорезов сколько надо. Их есть у нас для благого дела ... Для нас это дело плёвое: Аврелия со своей просьбой обратилась по адресу. Вот список "свободных" киллеров. Как раз сейчас ищут "работу" господа Живопыра, Ухорез, Гудрон, Маня (от слова "маньяк") и Брандахлыст. Елфимов показал девушке фото означенных "специалистов" с большой дороги. Самые лучшие, - уверил жандарм, - пробы ставить некуда. Особенно заказчицу впечатлила физиономия господина Брандахлыста. Да и фото Мани внушало трепет. Вот это рожи. Так вы говорите, что господин Брандахлыст уже восемьдесят человек ... того ... исполнил?
   Елфимов кивал, придав лицу выражение горячего интереса - хороший выбор делает девушка, ибо оный Брандахлыст означенное количество людей завалил в прошлом году, а сколько "объектов" в этом году он порешил, то пока неизвестно. Если госпожа настаивает, то узнаем по своим каналам. Вот-с, ознакомьтесь с фото "объектов", ликвидированных Брандахлыстом. Елфимов сунул под нос Аврелии планшет с цветными фотографиями убиенных людей: взял грех на душу - показал неподготовленному человеку страшные кадры. Чего только в его коллекции не оказалось: расчленёнка соседствовала с фото людей, погибших от пуль, ножей, топоров и подручных предметов. А вот у нас утопленнички. Они немного не свежие, но то такое дело - трупы провели в воде по нескольку недель. Вот фото останков сожжённых людей. Вот повешенные люди. Господин Брандахлыст своё дело туго знает: рекламаций ему пока ещё никто не предъявлял.
   Почему-то Аврелия, рассматривая фотографии трупов, стала бледнеть. Но, Елфимов делал вид, что не замечает состояния госпожи. С чего это у нас лапки трясутся? Наверное, от ненависти к тем девчатам, что её поколотили. Так мы со всем усердием найдём душегубов, способных отомстить за понесённые треволнения. У нас есть душегубы на любой вкус и цвет.
   - Я так понимаю, вы остановились на господине Брандахлысте? - слегка понизил голос Елфимов. Аврелия непроизвольно кивнула. - Отличный выбор! Всё лучше, чем услуги господина Мани - тот долго готовится к акции, любит потянуть резину. Зато после ... хм ... выполнения мероприятия от трупов остаются только косточки.
   - Почему только косточки? - пробормотала Аврелия, роняя на пол остатки самолюбия.
   - Так всем известно почему, - развёл руками Елфимов. - Маня свои жертвы съедает ... оттого и косточки.
   Съедает убитых им людей? Аврелия из бледной, на глазах, стала серой с зелёным отливом. Но, жандарм продолжал добивать её своим спокойным голосом.
   - Ваш выбор господина Брандахлыста хорош тем, что он оставляет после себя художественно оформленные трупы. И заметьте - он трупы не ест. Барышни у нас с уклоном в искусство, вот их трупы и составят великолепную художественную инсталляцию. Брандахлыст не просто убивает свои жертвы, а, как настоящий эстет, вначале их пытает. Без наркоза, естественно. Так что ваши враги здорово помучаются перед смертью.
   - Нельзя ли как-нибудь без истязаний? - чуть не плача поинтересовалась заказчица массовых убийств.
   - Никак нельзя, - категорически отверг её писк жандарм. - Как же без истязаний? Тогда нет педагогического, вернее, устрашающего эффекта. Вы, пожалуйста, приготовьте список жертв и накидайте пунктов десять-двадцать садистских издевательств. В фантазии себе не отказывайте. Господин Брандахлыст действует всегда в строгом соответствии с пожеланиями заказчика.
   - Нет, - замотала головой Аврелия. - Пыток нам не надо. И пятнадцать человек убивать не надо, я немного погорячилась. Достаточно три дуры убить - Сарасвами, Афродиту и ту сволочь, которая брюки с Фаддея стаскивала.
   - Как же без пыток-то? - тоном, достойным маркиза де Сада, стал убеждать жандарм заказчицу в крайней необходимости пыток. Чем страшнее пытки - тем лучше. - А эффект устрашения? Без расчленёнки господин Брандахлыст не работает... Пытки святое дело: гармония в мире - вымысел, уродство мира - вот наша реальность.
   - Так зачем же нам акцентироваться на господине Брандахлысте? - пошла в отказ Аврелия. - Надо просто, как у вас говорят, "объект" устранить радикально и быстро.
   - Полностью согласен с вами, - радостно вскричал Елфимов. - Главное быстро и радикально. Если вы не хотите привлечь к акции Маню и Брандахлыста, то, можно, договориться с господином Гудроном. Он, наверняка, вас поймёт. Мастер действует быстро, как молния. Только надо иметь в виду, что Гудрон весьма, так сказать, творческая личность и не любит стандарты.
   - Что вы имеете в виду?
   - Маэстро Гудрон обожает взрывать свои жертвы, - пояснил жандарм. - Причём подходит к проблеме творчески и с вдохновением. Взрывает жертвы в их квартирах, в машинах, на улице, с помощью всяких предметов. Никогда ещё не повторялся. Шарах - и жертву разносит на десятки кусочков. Правда, здорово!
   - Подождите, - опомнилась Аврелия. - При взрывах могут пострадать посторонние люди.
   - Конечно, могут, - согласился добрый жандарм. - Это издержки производственного процесса: много посторонних погибает. Но, зато и жертва разлетается на кусочки. Красота же. Цель, как сказал Шекспир, оправдывает средства.
   - А просто застрелить жертву нельзя? - насупилась Аврелия. - Без пыток и взрывов.
   - Можно, но это банально и вчерашний день, - стал объяснять барышне прописные истины Елфимов. - Наши душегубы люди творческие, любящие свою работу, им надо оставлять о себе соответствующее мнение. Простые решения они не признают, за что их в наших кругах и ценят. Кроме того, использование огнестрельного оружия - это моветон и зацепка для следствия, а душегуб тоже, знаете ли, жить хочет на воле, а не чалиться на зоне вместе с заказчиком убийств.
   - Знаете, Нестор Викторович, - как-то неуверенно произнесла Аврелия, уяснив, что заказчика тоже отправляют на каторгу, куда она совершенно не стремилась попасть. - Я, пожалуй, ещё немного подумаю. Вы пока не начинайте вести переговоры с душегубами.
   - Подумайте, голубушка, подумайте, - самым невинным тоном произнёс жандарм. - Но, всё-таки на бумажке накидайте перечень пыток, коими мы попотчуем наших врагов. Без пыток и расчленёнки, голубушка, никак нельзя. Не поймут-с нас.
   Надежда Аврелии увидеть своих врагов в гробу в белых тапочках таяла, как сугробы ясным весенним днём. Аврелия удалилась домой в полностью растрёпанных чувствах, соображая, а кто, собственно, должен понимать нас в вопросе убийств. Как-то убивать дурочек с помощью киллеров ей уже расхотелось.
   Жандарм остался доволен беседой. Толково он прояснил ситуацию госпоже Морозовой. Нестор Викторович, по горячим следам, срочно вызвал к себе Корнея Верещагина и приказал ему навесить на Аврелию самых лучших "клопов".
   - Развесь на ней "жучков" столько, сколько игрушек висит на новогодней ёлке. Пиши каждое её слово, каждый вздох и пук, и постоянно определяй местонахождение нашей принцессы. Обо всех контактах, даже самых незначительных, докладывай мне лично. Вместе с Добрыней готовьтесь сопровождать госпожу Морозову в Челябу и Е-бург, где она изволит учиться. И чтобы с неё ни один волос не упал. Ты ещё здесь?
   Будем надеяться, что Аврелия не додумается сама искать выход на душегубов, а потом поедет на каторгу, даже папа не спасёт. Вот же работа у меня интересная: всё надо предвидеть на три шага вперёд. Вот получится хохма, если Аврелии рассказать, что главный монстр обитает рядом с ней, и что ей не надо искать сторонних душегубов. Но, после такого рассказа, самому придётся удирать в Антарктиду, если сможешь удрать, конечно.
   Нестор Викторович очень опасался за здоровье девчат из местного колледжа искусств, после того, как они всем скопом побили Фаддея Адашева. Однако опасения оказались напрасными: Фаддей ходил довольным жизнью, и, вроде, никакой пакости против девчат не намечал. Хотя, кто его знает, что творится в голове монстра.
   Елфимов снова придвинул к себе папку с материалами дела: жандармские дознаватели, судя по толщине папки, поработали на славу. Жандармы быстро выявили зачинщиков драки, но их интересовала не только сама банальная драка, а кто стоит за сомнительным культом Пикассо и Муравьёва. Сам ли Муравьёв организовал сей культ или культ возник спонтанно? Ага, под Муравьёва начали копать - сделал вывод Елфимов, даже арестовали Сарасвами и Афродиту. Нуте-с, нуте-с. Посмотрим, как господа жандармы отработали этих двух несчастных девчонок, поначалу ударившихся на допросах "в отказ".
   Итак: Сарасвами. Никакая она, конечно, не Сарасвами, а обыкновенная Сара Берман из небольшого уральского посёлка. Сара посредственная ученица колледжа искусств и начинающая алкоголичка, чрезвычайно возбудимая и внушаемая девушка. Попав в руки жандармов, обложила их матюками и гордо отказалась отвечать на вопросы. Уже смешно. Вот зачем она матом ругается: Боженька услышит - язык отхуячит.
   Афродита. В миру Аня Морошкина. Тоже, как и Сара, прибыла в колледж из небольшого посёлка. Увлекающаяся, гиперактивная и легко внушаемая девица. Родители Ани, наверное, хотели, чтобы из их дочурки вышел толк: так и получилось - толк из Ани вышел, а бестолочь осталась. Как и её подружка, Аня отказалась отвечать на вопросы, задаваемые жандармами. Ну-ну.
   Елфимов зловеще ухмыльнулся. Поначалу некоторые злодеи тоже "идут в отказ", но близко познакомившись с жандармскими дознавателями и с заплечных дел мастерами, начинают "петь", как те соловьи, не остановишь. Пытки ещё никто не отменял, а наши палачи умеют спрашивать.
   Имеется в деле и флэшка, на которой запечатлён допрос с пристрастием двух девчонок - Сары Берман и Ани Морошкиной. Ишь чего удумали злодейки. Запираться удумали. Наши каты, то есть заплечных дел мастера, хоть кого расколят, а эти две дурочки им на один зуб.
   Вставив флэшку в ноутбук, Елфимов с интересом уставился в экран, отслеживая сам процесс пытки. Палачей Елфимов узнал: кто же в Корпусе жандармов не знает штатных костоломов господина Дыбу и господина Могилу. Зловещая слава идёт по пятам этих "специалистов". Здоровенные, мрачные и совершенно лысые мужики, они всегда "работают" в паре. Да, не повезло девкам попасть в руки опытных садистов, в узких кругах снискавших славу самых отпетых изуверов.
   Смотрим: вот Дыба и Могила заводят девок в пыточное, судя по антуражу, помещение. Пыточная походит на операционную и ярко освещена, что ещё страшнее. Это сделано для того, чтобы допрашиваемые с пристрастием могли видеть всякие приспособления, заботливо приготовленные для истязаний. Здесь имеется устройство, именуемое дыбой: это приспособление для мучений давно заработало себе место в музее ужасов, но отлично функционирует и сейчас. На стальном столе аккуратненько разложены блестящие хирургические инструменты, а из ржавого железного ящика торчат мрачные железяки. Эти железяки нагревают докрасна на огне специального очага. Сами понимаете, для чего их нагревают. Но и обыкновенные паяльники с утюгами здесь присутствуют. На стенах висят устрашающих размеров плети, нагайки и хлысты. Тут же висит огромный топор, испачканный чем-то бурым. Размер имеет значение, ага. На полу стоят какие-то тазики и ведёрки. Даже не хочется думать, для чего эти тазики и ведёрки предназначены.
   Трясущихся девчонок господа палачи усадили на кресла и крепко зафиксировали девкам конечности, а сами начали засучивать рукава, продемонстрировав девчатам свои мощные предплечья и плечи. Засучив рукава, мрачные палачи, облачились в фартуки. Надо полагать с целью сохранения своей рабочей одежды, а то во время пыток наверняка измажешься. Елфимову, глядящему на экран, уже самому стало страшно. И это только прелюдия. Ой, что будет! Бедные девки.
   Лысые неулыбчивые палачи повернули кресла с девчонками к большому экрану. Там, на экране, показывали это помещение и кресла с пытуемыми. То есть, тебя пытают, а ты должен любоваться процессом истязаний. Один из извергов пощёлкал пультиком и на экране появилась заставка с каким-то невзрачным мужиком, начавшим рассказывать исключительно противным голосом о Марке Шагале и его творчестве. Свой рассказ мужик чередовал с демонстрацией картин означенного Шагала.
   - Изуверы, - прошептал Елфимов и вытер выступивший на лбу пот. - Дыба и Могила сегодня в жестокости превзошли сами себя. Додумались - показывать девкам, совершенно не переносящим Шагала, его картины. Невыносимо смотреть на страдания девчат - я бы, доверь мне допрос, просто забил бы девок ногами, а потом пристрелил бы их из жалости, чтобы бедняжки не мучились.
   Ходили слухи, что все "клиенты" господ Дыбы и Могилы раскалывались в течение двух часов пыток: дольше никто не мог продержаться. Что тут сказать - эти палачи специалисты высшей категории. Они даже сильных имперских ментатов заменяют на допросах, а девчонки - не те персоны, для допроса которых требуется привлекать сильного ментата.
   Елфимов с содроганием наблюдал истязание девчонок: пришлось смотреть и слушать визг девчат, смотреть на их слёзы, корчи и сопли. Скорее всего, они обе уже надули себе в трусы. Хорошо, что экран не передаёт запахи.
   На экране творилось ужасное. Занудный мужик хоть кого доведёт до истерики своим голосом, так он ещё и картины Шагала демонстрировал и объяснял зрителям значение полотен. Конченый урод подробно описывал колоритную картину "Автопортрет с семью пальцами", вобравшую в себя все переживания Шагала и представления о его грешной жизни на Земле. Как и во многих других произведениях этого жуткого художника, на картине нет какого-то одного стиля или темы, но есть множество приёмов, образов и символов, естественно, влияющих на психику восприимчивых девчат. Так, при построении картины художник, продавший душу Ктулху за шапку сухарей, использует как кубизм, раскладывая фигуры на составляющие, так и пошлый реализм. Эта картина достойна висеть в апартаментах самого Лукавого.
   - В оперу я уже как-то сходил, - грустно думал Елфимов, глядя, как мучают девчат. - Чуть не обрыгался. Теперь же меня и танком не затащите на выставку картин.
   Нет ничего интересного в жутком кошмаре, называемом по большой ошибке жизнью: девчонки, глядя на экран, выли и рыдали в голос, проливая слёзы водопадом Виктория. Свирепый господин Дыба беленьким платочком крайне злобно подтирал им сопливые носы, но освобождать девок из оков не спешил. Больше того - изувер, вытаращив глаза, периодически демонстрировал девчатам семь своих пальцев, похожих на сардельки. С мрачным выражением он тряс семью пальцами перед носом девчат, чем только усиливал страдания истязуемых от вида картины "Автопортрет с семью пальцами". Его коллега г-н Могила при этом звенел хирургическими инструментами, перекладывая зловещие штуковины с места на место. Вот зачем он это делает? И так тошно.
   Аня Морошкина сломалась на картине "Я и деревня". К её чести надо сказать, что она умудрилась выдержать пытку, просмотрев картины "Прогулка", "Над городом", "Двойной портрет с бокалом", "Скрипач", но на "Я и деревня" окончательно сломалась, почувствовав, как её сердце ухнуло вниз, рискуя пробить желудок. Дура Сарка уже "Над городом" стала завывать Сиреной, что расскажет всё, что только знает, но у Сарки с головой проблемы по жизни. Жандармы, гнусно улыбаясь, не верили: нет, вы обе дойдите до кондиции, а передышку мы вам не дадим - или колитесь до самой заднице обе, или продолжаем показ замечательных картинок. Сара вскоре выпала из реальности, не в силах преодолеть пытку, а в голове Ани стало звенеть красиво и с переливами, словно в ней находились колокола Успенского собора. Она уже двадцать раз пожалела о том, что в "Запеканке" подсела к некому Фаддею, оказавшемуся племянником самого графа. Вот тебе и "красавчик, я вся твоя!" Каюсь - иногда мои поступки выглядят немножко неуклюже, даже коряво. Я-то, по простоте души, думала, что парень настоящий отвязный кекс, перед которым стоит постучать ластами, а тут засада. Вот говорила же моя маменька: "Лучше, когда в кастрюле маленькая беленькая рыбка, чем большой чёрный таракан, а мелкие кислые яблоки можно использовать в шарлотке".
   Теперь я такая вся несчастная, как бедная Лиза, попала в застенки к жандармам, вытягивающим из меня последние жилы. Ещё пару картин Шагала жандармы мне вхерачат - и я сойду с ума. Некоторые виды современного искусства слишком плохо влияют на мою психику. Ещё пять минут истязаний и у меня перегорят предохранители и окончательно сорвёт крышу. Сарку, сношать её шваброй, вон как перекосоёбило: наверное, подружка, умом уже подвинулась, хотя чему в её голове "двигаться". Сарка настолько глупа, что сойти с ума физически не в состоянии.
   Морда Саркина приняла серо-буро-пошкарябанный цвет, как у свежего зомби, ещё и язык вывалила вроде страдающего от жажды пса. С такой мордой только подаяние просить у вокзала. Противно на неё смотреть - "хроническое блондинко". Да ваще пипец! Напялят на подружку смирительную рубашку и увезут на дурку ... и меня вслед за Саркой отправят в рубахе с длинными рукавами в дом с мягкими стенами. Будем в одной палате чалиться, воробьям дули крутить, рассказывать таким же психам, что мы политические, а не психические - попали сюда за участие в протестах против общества. Закорешимся с умопомешанными, подружимся с укушенными зелёным змием. Через год, вместо диплома об окончании колледжа мы получим справку об окончании лечения в психбольнице, где тамошние врачи наши психозакидоны успешно купировали. Хватит запираться, надо признаваться - иначе, как альтернатива, заезд на дурку. Увы, я родилась и выросла в мире утраченных надежд. Какой-то умник написал, Прудон кажется, что неприятностей и радости в жизни должно быть 50 на 50. Фигушки - кому-то всё, а кому-то достаются объедки. Мне всегда везёт, как бегемоту в балете: перспектив никаких. Живу, как матрос на корабле: впереди широкие горизонты, зато, перспективы туманные, но деться с корабля некуда - тошнит, но надо плыть.
   Я девушка приличная, практически нецелованная. Ждала прихода любви, мечтала получать комплименты: "... твои глаза цвета утреннего тумана; волосы как струи водопада, а губы как лепестки роз..." Ах, как бы я хотела, чтобы моя жизнь сложилась прекрасной, чтобы удача ластилась ко мне мягкой кошечкой, а успех тёрся об мою руку мордашкой милого зайчика. Но вместо зайчика с кошечкой - получи Аня жандармские застенки. Вот такой у тебя Аня случился грандиозный облом, а что такое облом - это когнитивный диссонанс, толкающий нас на поиски обретения гармонии. Выходит я искала гармонию не там. Ошибочно верила в высокое предназначение искусства, переоценивала значение картин, рифмованных текстов, магии чисел и непонятных шаманских завываний.
   Вскоре, на картине "Я и деревня" Аню потянуло на откровения: слова начали течь из неё, как вода из вечно простуженного крана рукомойника в пищеблоке колледжа. Жандармы поощрительно кивали: признание дело добровольное, хочешь - признавайся, не хочешь - продолжаем смотреть картинки. Давай, давай, Аня, признавайся в грехах, расскажи - какую ересь исповедуешь, особенно подробно доложи о роли господина Муравьёва во всём этом безобразии, что творится в городе. Помоги органам вывести градоначальника на чистую воду. Муравьёв слишком сильно возжелал денег и власти, берега стал путать, возомнил себя самым умным и красивым: на Сахалин или в Сибирь не попал исключительно по недосмотру властей. Вот только Аня лишних слов нам не надо, говори строго по делу, а не разглагольствуй впустую про какой-то "пепел невозможности среди тлена реальности и, что культура - это лишь тоненькая яблочная кожура над раскалённым хаосом". Прикрути свой энтузиазм. Не надо нам слушать твои откровения, что вы, дескать, не хернёй маялись, а всем культистским кублом "...топтали порванный флаг Хаоса, таким образом, бунтуя против пустоты Великой Бездны..." Жертва разбоя с изнасилованием, и та более понятные показания даёт.
   Шепни Аня нам наводочку на Муравьёва, разоблачи злодея, ведь всегда найдётся человечек, который знает человечка, который знает того, кто что-то да знает. Это называется "Теория шести рукопожатий".
  
  
  
  
   Знал бы карму - жил бы в Сочи. Карма, понимаете ли - штука весьма интересная: никогда не знаешь, когда она отоварит тебя по организму. Случаются периоды, когда жизнь течёт тихо и ровно, но вдруг события разворачиваются, как гармошка на свадьбе, даря неудачу одним, зато прибыток другим.
   Градоначальник Федосей Касьянович Муравьёв, поднимался с кровати очень рано, когда ещё Солнце не показывалось людям. Жаворонком он себя не считал, просто хотел по-быстрому смыться из семейного гнёздышка: "...рано встаёт тот, кто без подмоги к труду приступает; утром дремота работе помеха - кто бодр, тот богат..." Градоначальник наскоро умывался, облачался в мундир и шествовал на службу, предварительно посещая один неприметный особняк - святое дело заглянуть туда. Свою толстомясую жену Таньку Муравьёв сексом не баловал слишком часто, ибо работа на благо города прежде всего, а секс с Танькой - это дурная потеря времени. Чего её, дуру, баловать, ведь Танька даже ямба от хорея не отличает, тогда какой с ней секс, вот Леночка совсем другое дело. Энергия, исходящая от Ленки, заряжает меня не хуже литра Шустовского. С Ленкой мы даже "киплинг" освоили, хоть она поначалу смущалась. С Леночкой у меня полная гармония, а с Танькой секс похож не на секс, а на пытку, особенно когда Танька в порыве страсти начинает издавать не то хрип, не то бульканье, будто я жирного мопса на живодёрне мучаю.
   Мысли о прелестях Леночки запустили фантазию градоначальника в неконтролируемый полёт. Ленкины прелести всяко лучше телес законной жены. "...смешон избранник толстых бочек, возлюбленный грудастых дынь. Леночик - мне вид твоих красивых щёчек милей, чем пышная латынь..." Законная супруга Танька не только жирная дура, но ещё и морду имеет такую, при одном взгляде на которую даже лошади падают в обморок. Зато Танька дочка самого генерал-губернатора, под началом которого несколько губерний. Семейные узы - вещь сложная, но что не сделаешь ради денег и власти. По любви только бедняки женятся, а мы, умные люди, готовы жить хоть с крокодилом ради выгоды. Когда крокодил глупый, то совсем грустно: ну, нет у меня физического приятия людей с интеллектом креветки.
  
  
  
   Сегодня утром Муравьёв не стал беспокоить Леночку, обитающую тут же в особняке в небольшой коморке, а сам плеснул в серебряную стопку напиток из красивой пузатой бутылки, украшенной скромной этикеткой. Вот это крепость! Аж слёзы выступили: деревенская самогонка по сравнению с этим напитком - родниковая водичка. Wratislavia Spirytus - прочитал на этикетке Муравьёв - сначала надо читать, а потом пить. Но, сука, здорово пробирает и быстро дарит блаженство: надо понимать, что от дегустации продукта он словил тот самый дзен. Есть смысл повторить? Задумался на минутку, но повторять не стал: поставил бутылку на полку.
   - Мы ещё повоюем, - погрозил кому-то кулаком градоначальник. - Ещё не всё потеряно. Всё потеряем - это когда на крышку гроба землю бросают. В нашем деле главное - вовремя сорваться с крючка пока за жабры не взяли. Если запахнет жареным - мы исчезнем. Как говорил Каутский: "...исчезать надо предельно внезапно, чтобы никто ничего не сообразил. Главное при побеге от Стражей - бежать быстрее самого медленного участника забега..."
   Что делать мне сейчас? Пойти, что ли, в Администрацию и там поработать с бумажками? Фи, сразу же набегут посетители, начнут что-то клянчить, выпрашивать, вымаливать. Замумукаешься с ними шпрехать, пока сообразишь, чего ни хотят. Нет, сегодня и без меня обойдётся город. Зачем я жалование плачу своим помощникам? Пусть бездельники-помощнички занимаются бумажками и всякими разными посетителями, а я пойду красить заборы. Этот процесс доставляет мне удовольствие и приводит мою психику в норму. Мы живём не в самом популярном городе Империи. Здесь тяжелое, свинцовое небо и кривые улочки, окутанные пеленой тумана. Горожане почти всегда ходят с недовольным расположением духа. Только мои заборы - светлое пятно на физиономии города.
   Идея пойти украшать заборы на данный момент самая верная. Напевая себе под нос песенку, Федосей Касьянович направился красить заборы: "...имею, мля, пирожных горы, и есть, что есть, и есть, что пить, хе-хе, сука, но крашу, крашу я заборы, чтоб тунеядцем не прослыть!" Попадавшиеся на пути градоначальника горожане, вежливо здоровались с Муравьёвым, а он, добродушно взирая на местных обывателей, с черепашьим спокойствием также вежливо отвечал каждому. Муравьёв по-своему любил аборигенов: они, как дети неразумные - обожают пить водку, а потом каяться.
   Городские обыватели совершенно не раздражали Муравьёва. Он приходил в бешенство только тогда, когда некоторые тупые индивидуумы портили заборы. Всё можно простить, но осквернение забора не прощается - это самый смертный грех в нашей Вселенной. Гнусный злодей, покусившийся на забор - считай, подписал сам себе смертный приговор. Каторгой выблядок уже не отделается - ему только смерть, но сначала пытка, чтобы злодей помучился.
   Наши городские заборы - это святое. Вы видите просто ограду? Значит вы приземлённый человек без грана воображения, а может и ума. Я, глядя на собственноручно покрашенные в однотонный цвет заборы, вижу разнообразные многоплановые картины, зашифрованные в мазках волшебной краски. Вот, например, на этом заборчике присутствует несколько фривольная тема - вижу, глядя на него, роскошную виллу, бассейн и красивую молодую девушку, не отягощенную одеждой и, будем надеяться, не отягощённую моралью. Так точно, не одежда красит красивых девушек, а её полное отсутствие. Да уж, моё заборное творчество даст большую фору всем экспрессионистам мира вместе взятым, даже великому Пабло Пикассо такое ни приснится во сне, ни привидится наяву. Пацан этот Пикассо по сравнению со мной: детский сад - штаны на лямках. На моём фоне всякие Пикассо жидко ходят и мелко плавают.
   Настроение градоначальника поползло вверх, грозя упереться в облака. Он даже позволил себе слегка улыбнуться, отчего физиономия градоначальника приняла слегка глуповатое выражение. Но, надо надеяться, такой наш вид не даст большого урона авторитету первого лица города. Любит меня моё народонаселение, и я их почти всех люблю, а вот собак я ненавижу. Среди народа нашего изредка попадаются выродки, дерзающие покуситься на мои заборы. С уродами мы поступаем жестоко, а вот собак, сколько не воспитывай, всё одно, грязные облезлые твари, так и норовят, поднять свою заднюю ногу на забор, ещё и лают. Проблему решил радикально. Нет, нет, работники Администрации не в курсе, куда у нас деваются бездомные шавки. Всякие ущербные "защитнички животных" по своему заскорузлому скудоумию проявляли изумление и ропот, но тоже не понимают, куда с улиц исчезли их любимые блохастые бобики. Федя Вялый знает. Феденька со своей бандой ... хм ... со своими друзьями, быстро извёл всё бесхозное собачье поголовье в городе, за что получил от меня благодарность и двадцать рублей за каждый собачий хвост. Очень ценный Феденька высококвалифицированный специалист, обтёртый профессиональным опытом со всех сторон: на уничтожении городских шавок он собаку съел. Правда туповат и морда у него немного неприятная, но без Феденьки я как без рук. Феденька послушен и исполнителен, вопросов не задаёт, не пререкается и не перечит - жалко будет его утилизировать, но надо - слишком много знает. Суки москвичи - моего Федю отрихтовали так, что мужик попал в реанимацию. И за что? За то, что он вежливо просил толстосумов делиться с малоимущими ближними. Сам Господь велел делиться, а Господь это авторитет в натуре. Он сказал: "Делай добро и бросай его в воду", а Феденьку, желающего всем блага, в реанимацию определили. Ха! Москвичи думают, что временно устранив Федю, они, тем самым, нанесли мне непоправимый вред? Наивные особи. У меня в рукаве, чтоб вы знали, семь тузов и пара джокеров. Если надо - я подключу к нашим играм господ Геру Тёртого и Диму Ржавого, а то и самого Колю Рваного. Эти господа мне по гроб жизни обязаны: если бы не я, то трудились бы они сейчас на каторжных работах. Причём, трудились бы бесплатно, исключительно "за поесть". Так что у меня всё ровно. Это у господина Ермолая Евсеева, моего главного помощничка, всё в чёрном цвете. Евсеев совсем свихнулся, как только вступил в клуб любителей злата и профессионалов почахнуть над своим добром. Как начнёт Ермолай кидаться жуткими предсказаниями - не остановишь. Слушать его пророчества нет никакой охоты. Теперь я понимаю, почему древние жители славного города Трои свою же Кассандру не жаловали. Кому интересно знать о неприятностях в ближайшем будущем?
   Наблюдаем закономерность: жизнь всякого существа равна множеству не реализовавшихся возможностей при реализовавшихся нелепостях. Желаешь, чтобы получилось "как лучше", а получается "как всегда".
   Муравьёв искренне хотел украсить городские заборы, но некоторые нехорошие люди старались напакостить ему, следовательно, желали нагадить всему городу.
   - Какого буя? Ё... - нахмурился Муравьёв, обнаружив крамолу на пути своего следования. Дальнейшие энергичные слова, складывающиеся весьма причудливо, он даже шёпотом не стал произносить по причине самоцензуры.
   Случилась оказия. Какая-то сволочь умудрилась прилепить листок бумаги не на поверхность специальных досок для объявлений, расставленных по всему городу, а на забор, совсем недавно, собственноручно покрашенный градоначальником. Оная сволочь своим гадким почерком написала на бумажке текст: "Запеканка - злой гадюжник".
   - Уррроды, - гневно прорычал Муравьёв, глядя на листок бумаги так, как патологоанатом смотрит на несвежий труп. Это не просто грязная бумаженция - это договор с потусторонними силами о шапке сухарей в обмен на душу. Градоначальника било синим электричеством злобы.
   - Понавешали своих дурацких дацзыба́о, словно мы в братском Китае. Так в Китае дацзыбао вешают на специальные стенды, а у нас норовят прилепить к святому месту. На лоб себе прилепите бумажки - так и ходите. И с какой такой стати приличную "Запеканку" обозвали гадюжником? Там культурно отдыхают хорошие девочки из колледжа искусств. Надо же барышням где-то отдыхать от тягот учёбы? То, что девочки молятся в "Запеканке" на портрет Пикассо и ... мой портрет, то грех совсем небольшой. Даже маленький, где-то с напёрсток. Что тут плохого, скажите на милость? Просто на девушек снизошла благодать, вот они на меня и молятся. На другой чашке весов подлый анонимный листочек с гнуснейшими намёками на хороших девочек, в поте лица постигающих культуру во всех её формах. Пожелаем нашим нежным девочкам творческих узбеков и всё такое. Ну, побили девчонки совсем немножко залётных москвичей. Так не сильно, считай, погладили. Просто не выдержали они чудовищной провокации со стороны москвичей, то есть, проще говоря, москвичи сами напросились на тумаки. Вот им и прилетело, хи-хи.
   Муравьёв, морщась от омерзения, лично сорвал бумажку с забора. На поверхности святого места остался след от клея, что привело градоначальника на грань срыва. Опять у нас завелась крамола, покушающаяся на заборы, что равноценно измене всему человечеству. Древнейшее зло вернулось и норовит внести хаос в жизнь нашего города. Кое-каким силам не хочется, чтобы на земле царил мир, а в человецех - благоволение.
   Муравьёв вспомнил, как год назад он столкнулся с такой же крамолой, даже ещё хлеще. Тогда он обнаружил на некоторых своих заборах надписи, нанесённые с помощью баллончика с чёрной краской. Какой-то наркоман, возомнивший, что он бессмертный, дерзнул с помощью баллончика рекламировать электронный адрес, на котором можно заказать разнообразную дурь. Это граффити - запредельное кощунство по отношению к градоначальнику. Оное злодейство привело наркомана к утилизации. А что прикажите делать с врагами народа!?
   Тогда, год тому назад, всегда спокойный Федосей Касьянович "сорвался с резьбы", обнажив перед некоторыми своими подручными свою вторую сущность. Вторая, тёмная сущность Муравьёва дама весьма суровая - тигр-людоед, по сравнению с ней, кажется скромным котиком, гадящим исключительно в лоточек.
   Да, точно, почти год тому назад это событие произошло. Случаются, знаете ли, в жизни моменты, про которые сразу понимаешь - вот он, наступил родимый, продемонстрировав себя в номинации "подлый удар в спину". Как сейчас помню глухие удары в голове, словно в ней завёлся церковный колокол. Звонит прямо в голове, окончательно хороня своим звоном мою веру в людей. Короче говоря, "планка" упала, как камень со скалы, и Муравьёв превратился в монстра, отдав своё сознание под управление доппельгангера - то есть, отдался своему тёмному ментальному двойнику.
   Сейчас, - решил Муравьёв, - я поработаю модератором, то есть закрашу участок, там, где клей портит вид моего забора. Закрашивая осквернённый участок, Муравьёв несколько успокоился, но, со зловещей ухмылкой вспомнил, как он поступил с тем наркоманом - врагом народа и, соответственно, его личным врагом. Дурного торчка вычислил и "на горячем" поймал Федя Вялый. Дело техники. Для наркомана, покусившегося на святое, хорошие новости закончились и начались плохие.
   Тушку торчка, внешне похожего на собаку-инвалида детства, притащили в городские подземелья, в одно из тайных мест, облюбованных "друзьями" Феди Вялого для нужд своего специфического бизнеса. Связанного по рукам и ногам наркошу допрашивал лично Муравьёв, а Федя Вялый ассистировал ему, поочерёдно ломая торчку пальцы на руках. Визжавший от боли торчок почему-то считал, что если он выдаст все свои связи и заначки, покается, сдаст подельников и нанимателей, то его отпустят. Размечтался. Лично градоначальник объяснял душному козлу наркоше, какой тот нехороший Хуан из Гваделупы, коему место исключительно в дупе некого Гомеса из Гондураса. И чего тебе, гад такой, не щёлкалось клешнями в своих трущобах? Взял и наружу вылез из квартала "Грязные труселя", чтобы гадить в городе и в душу людям плевать.
   После того, как Федя сломал "душному козлу" все пальцы, до мужика дошло - "Fata viam invenient" - вряд ли его отпустят живым, но он даже в дурном наркотическом сне не мог предположить, что его ждало дальше. Реальность оказалась жуткой. Монстр, завладевший телом Муравьёва, желал наслаждаться болью жертвы, но не желал приходить с еле живым оппонентом к консенсусу.
   - Продемонстрируй Феденька нам своё искусство, - распорядился градоначальник. - Пили Феденька "клиенту" ножки, но медленно, с чувством и толком.
   В душе Муравьёва концентрация ненависти к пойманному наркоману оказалась выше, чем количество кислорода в составе атмосферы.
  
  
  
   Феденька Вялый не знал, который сейчас час, но судя по темноте за окном, на дворе уже осенняя ночь и ветер уныло шелестит опавшею листвой.
   Федя лежал в одиночной палате частной клиники, где ремонтировали его организм, пострадавший от действий "понаехавших" господ из Москвы. Небеса за окном чернее сердец этих самых господ, а на поверхности Земли самые мрачные тени попрятались по углам - чёрным, как антипригарное покрытие сковородки. Сейчас бы выйти из такой тени с кистенём в руке и спросить у загулявшего москвича: "Как пройти в библиотеку?" Увы, нельзя мне вот так просто взять и выйти из тени с топором или кистенём. Федосей Касьянович, работодатель и благодетель, такой авангардизм не оценит и примет меры. Как Муравьёв поступает с теми, кто ослушивается его приказов, мы знаем. От таких знаний во рту образовался странный металлический привкус, а сердце заполошно забилось. Злить местного большого босса себе дороже, Федя это точно знал: рядом с боссом я выгляжу как Моська рядом с мамонтом. У Муравьёва воля стальная, а у Феди воля максимум алюминиевая. Но, как-то надо поутихомирить свои, гуляющие отдельно от головы нервишки: хоть мысленно представить, как колочу топором по голове гнусного москвича.
   Муравьёв использует индивидуумов, подобных Феде в качестве пешек. Значение имеют лишь фигуры, следовательно, надо выбиваться из пешек в фигуры. Вот только мозгов у нас мало, чтобы фигурой стать. Иначе бы мы не подставились под кулаки москвичей, не получили бы от них злую нахлобучку, как самые последние слюнтяи. Муравьёв - чудовище, это Федя Вялый давно знал, но даже в мыслях у него не проскакивало, чтобы поделиться тайной с кем-то. В подручных босса ходит господин Ермолай Евсеев - та ещё скользкая устрица. Ермолай - худой, как земляной червяк, но страшно умный и хитросделанный. Федя господина Евсеева даже зауважал: это надо же, столько всякой херни господин в голове держит. Именно Евсеев устроил Федю в эту частную клинику подлечиться. Ещё он передал ему пятьсот рублей на поправку здоровья и маляву от Муравьёва. В маляве написано несколько строчек: "Поправляйся Феденька! Скоро потребуются твои таланты".
   Федя чуть не завыл: понятно, какие его таланты потребуются скоро боссу. Подсознание подсказывало - опять надо кого-то пытать и резать кому-то ноги и руки. Потом утилизировать "смертельно убитый труп мёртвого покойника". Странненько. Федя чувствовал, что босс сам бы мог хоть кого запытать до смерти, но, почему-то, предпочитал наблюдать над процессом мучений жертв со стороны. Конечно, со специальным хирургическим инструментом Федя обращался профессионально: как-никак он по своей первой специальности фельдшер. Даже неплохой фельдшер, но, увы, по молодости лет отличался неугомонным характером, из-за чего постоянно попадал в неприятности. Плюс ещё внешний вид Феди отталкивал пациентов, да и обычные люди его боятся. Представьте, что вы подумаете лёжа в больнице, когда, вместо симпатичной медсестрички, перед вами окажется дюжий мужик в белом халате, а на лице мужика вы прочтёте вселенскую скуку и ненависть ко всему окружающему миру. Вот такой у Феди внешний вид, хотя душа его стремилась к романтике. Ага, к романтике на большую дорогу. Постепенно, фельдшер, склонный к романтике, скатился на самое дно, где его подобрал Муравьёв. И понеслось ... Я когда-то хотел стихи девочкам читать, о любви говорить: "... мне маки грезятся, согретые лучом, гвоздики алые, и, полные угрозы, махрово-алчные, раскрывшиеся розы..." Вместо стихов приходится резать врагов Муравьёва, выколачивать из терпил грев на зону, и находить приключения на ровном месте. Как результат, прилетела птица Обломинго и уверенно нагадила на голову.
   Хоть в голове и мутно, как в грязной чашке, но Федя решил проанализировать ущерб, полученный им от стычки с московскими костоломами: два ребра сломано, куча гематом по всему телу, сотрясение мозга и треснувшая челюсть. О других органах лучше и не думать. Ещё и нога что-то сильно болит. Встать хоть смогу?
   Вставать с койки пациенту не разрешали врачи, но их сейчас поблизости не наблюдается. Последней из персонала больницы проведала больного молодая дежурная медсестра. Она же и свет в палате выключила: теперь темно, руку протяни - пальцев не увидишь. Лежи Феденька в темноте и лечись. А ничего так эта медсестричка. Вроде и обычная на мордашку девчонка: носик, ротик, глазки, ушки, но что-то в ней есть такое, бередящее душу. Стройняшка, а халатик только подчёркивает её стройность. Девчонка старательно делает вид, что пациент ей не противен. Угу, денег за него отвалили прилично.
   Федя, несмотря на туман в голове, решил попытаться встать и прогуляться до окна, чтобы взглянуть, не приключилась ли на улице какая пакость типа конца света. Осознал, что травмированной ноге придётся потерпеть. Нога, от попытки встать, решила не говорить хозяину спасибо, а пошла в отказ. В голове раздался звук "Блямс и заиграла симфония "in do maggiore", ага, голова тоже перестала слушаться хозяина. Всегда так: если в голове туман - для автопилота нелётная погода.
   Придётся смирно валяться на койке и страдать. На лекаря, одарённого Даром, средств у босса не нашлось, Федю лечили обычными методами. Пришлось лежать на койке и вспоминать свою жизнь. Да, какая это жизнь? В голову только и лезли красочные эпизоды, как Федя, выполнял людоедские приказы Муравьёва. Какой-то конвейер смерти: похищения врагов Муравьёва, пытки, убийства, утилизация трупов. За "светло пятно", с большой натяжкой, можно считать только уничтожение городских шавок. Босс их ненавидит: вызверяется, когда собаки грязно покушаются на его заборы. В такие моменты саблезубость босса резко обостряется. Людям, пачкающим заборы, от босса влетает очень жестоко. Помню, как долго мы пытали одного нарика, дерзнувшего осквернить заборы. Нарик под пыткой выдал тогда всех своих подельников и поставщиков дури. Оказалось, он работал на цыган, что стали небольшим табором около города. Цыгане думали, что здесь им жить сподобится гладко и сладко: толкай дурь, дури людей, гоняй балду, пинай тестикулы. Вот только в своём городе градоначальник не терпел конкуренции - только ему позволялось наводить морок на горожан. Чужих он уничтожал, руками Феди, конечно. Через день полицейские обнаружили на месте табора кучу трупов, расстрелянных из автоматического оружия. Налётчики не оставили за собой ничего живого, даже собак и кошек убили. Зато полицейские в разгромленном таборе нашли кучу героина и много другой дури.
   За этот подвиг банда получила много денег и подарков. Муравьёв искренне верил, что Феденька радуется его подаркам. Специфические такие подарочки: хирургические инструменты. Приходилось соответствовать и радостно улыбаться, когда тебе дарят пилу Джигли хирургическую проволочную, ручки ТРМ-6 к проволочным пилам, пилу листовую Rust, пилы Бира и Шарье, ножницы Глюка и Штилле (ага, их ещё называют "костоломы"), кусачки Адсона и Горселя, дрель Штилле, долота, стамески, остеотомы, костные ложки и распаторы. От одного вида такого инструмента некоторых людей бросает в дрожь, а Феде приходится этими штуковинами "работать". Плыву, сцуко, по течению, несущему меня в болото. Слишком уж мутным течением несёт меня по жизни - скоро забуду, как надо плавать.
   Да, уж, - подумал Федя, - много у нашего босса тайн накопилось плюс целый батальон скелетов в шкафу. Мало кто догадывается, что он жулик, прохиндей и казнокрад. Но, это вершина айсберга. Главное яичко с сюрпризом - наш градоначальник настоящий маньяк, давно созревший для пожизненного пребывания в камере особой психиатрической клиники. Может, тогда опытные доктора выяснят, что Муравьёв живёт в симбиозе с жутким существом, ненавидящим всё живое. Это существо периодически берёт тело градоначальника под своё управление, тогда врагам босса становится кисло. Но, и это ещё не всё. Господин Муравьёв обманул государство со своим Даром. Государство считает, что у него ерундовый Дар. Что плохого, если кто-то красит заборы? Вот только государство не знает, что "творчество" Муравьёва - это страшный удар по психике некоторых людей. С таким опасным Даром, влияющим на психику, Федосею Касьяновичу место в Стражах или в какой другой организации, способной держать его под контролем, но Муравьёв, осознав свою инаковость, ловко обдурил КРСД и пользуется своим Даром для своих извращённых потребностей. Муравьёв ппц какой прошаренный. Много девчонок, учащихся в колледже искусств, с потрохами попали под воздействие "таланта" градоначальника. Для них он царь и Бог: они к нему разве что не через форточку лезут. Федя знал, что попавшие под деструктивное воздействие девчонки готовы на всё для своего кумира, а кумир беззастенчиво пользовался их слабостью. Извращенец с удовольствием пользовался телами девчат когда хотел и сколько хотел, а на выдумки Муравьёв весьма горазд. Многих девок, находящихся под мороком, он подкладывал под чиновников, приезжавших к нему из столицы губернии. Секс-туризм своеобразный.
   Федю вдруг прошибло холодным потом: шестеренки в его голове скрипнули, и пришло осознание - не много ли он знает лишнего о своём благодетеле? По всему выходит - слишком много знает. Кто много знает - тот долго не живёт, это правило никто не отменял. Лежу, понимаешь, на больничной койке, думаю, что всё в шоколаде, а тут бац ... Гера Тёртый с Колей Рваным уже тихо идут по коридорам этой больнички, и идут они явно не для желания показать мне пушистого котёночка или угостить вкусняшками. Как вариант - молодая медсестричка, замороченная "искусством" босса, подольёт мне в капельницу некие вещества. Никому верить нельзя. Зазеваюсь - сделают мне здесь ректальную тонзилэктомию без наркоза. Кажется, наклёвывается трагедия в стиле Шекспира: в первом акте всё очень плохо, а в третьем акте все помирают. Вот не нужен мне такой театр с кордебалетом.
   Вместо того, чтобы спокойно кемарить, Федя начал присматриваться к тёмным углам и прислушиваться к подозрительным звукам, даже к шороху электричества, бегущего по проводам. Как-то всё подозрительно, ещё и тени клубятся по углам. Это уже паранойя или просто галюны? Не надо мне до кучи паранойи - мне собственной психопатии достаточно. Эх, душа моя изъеденная тоской.
   Учитывая плачевное состояние здоровья, Федя сопротивляться убийцам не смог бы. Мог только материться. Приходилось, сквозь зубы, разнообразно поминать матушку с батюшкой, и, заодно, Царицу Небесную со Всеми Святыми. Ох, не слышат его священники официальной церкви, не то бы епитимией он бы не отделался.
   Плохой я прихожанин официальной церкви. Был бы правильным верующим, то не стал бы участвовать вместе с Муравьёвым в Чёрных Мессах, заканчивающихся свальным грехом. Противоестественное разве может считаться жизнеспособным?
   Да уж, приходилось Феде, по прихоти босса, облачаться в непонятную хламиду с капюшоном, надевать лучшие лапти и, вместе с боссом и его сумасшедшими девками, дружной стаей отмороженных культистов, спускаться в городские подземелья. Там, в катакомбах, мы устроили капище, посвящённое Ктулху и, почему-то, Осирису. Где-то же надо изучать тёмную магию нашего славного Культа Абсолютно Чёрной Ереси. Всяких культов и культиков в державе расплодилось неимоверное количество, как сорняков, живучих да неистребимых. Но наш культ перещеголял, наверное, все остальные в своей отвязности. Муравьёв так оболванил девок, что они потеряли всякую здравость: побежали от истины в мечту. Дурил девок Муравьёв виртуозно, разъедая им мозги, как ртуть разъедает алюминий: вещал так красиво, как вещал анархист Бакунин в лучшие свои годы, со страстью и убеждённостью в праведности своих идей. Короче говоря, на убой кормил девок сладкой ложью: в красивой подкупающей речи обещал своим культисткам золотые горы и воздушные замки. Девчата слушали своего гуру, чуть ли не с открытым ртом, какую бы дичь он ни порол. Надо обязательно верить своему кумиру, ведь даже Солнце, Луна и одиннадцать звёзд совсем недавно приходили к Муравьёву засвидетельствовать ему свое нижайшее почтение. Дурь в голове Муравьёва, конденсиќруясь, превращалась в словесное недержание.
   Мы, мужики, в умственном плане, далеко от глупеньких девчат не ушли. Хорошо хоть, что девки оказались ещё дурнее нас, мужиков. Бабы вообще дуры и клинические терпилы - думают под копирку, верят во всякую ахинею - аж бегом летят познавать запретный плод. Не понимают дурочки, что слухи о сладости запретного плода, распространяют такие аферисты, как наш Муравьёв. Они думают, что для сладкой жизни достаточно энергично трясти сиськами и творить всякие непотребства. Благие желания ведут к безумию.
   Мля, чувствую себя идущим по горящему канату надо рвом с зубастыми крокодилами. Я готов раскаяться в своём антиобщественном поведении, но уже поздно - неосторожно ступил на тонкий лёд порока. Поздно пить боржоми: не выдержали мои штаны слишком широкого шага, слишком поиздержался я в моральном плане. Что мы там вытворяли? Ну, кроме оргий, много чего ещё нехорошего. Не понимаю - как такое можно на трезвую голову наколобродить?
   Никуда мне не тарахтели заскоки господина Муравьёва, но приходилось участвовать во всех его начинаниях. Рассказывать о наших подвигах стыдно, зато вспоминать некоторые моменты приятно.
   По мне, так дурью мы с Муравьёвым маялись, но ему нравилось морочить девкам головы и вдалбливать им что-то инопланетное про конец света. Раз скоро случится конец света, то надо покаяться и коллективно потрахаться напоследок: обретёте, дескать, душевный покой и тридцать три удовольствия. Оргии Муравьёву нравились - считал себя Ричардом Львиный Пенис вкупе с графом Калиостро, никак не меньше. На прошлой Мессе мы всем коллективом во главе с "Ричардом", осенив себя Святой пентаграммой, совершали ритуал "Прохождения Врат". Ага, пытались постучаться в дверь Ганзира. Муравьёв уверял, что мы на пути в Ганзир уже пересекли сферу Бога Греха, осталось сферу Луны пересечь и баста карапузики. "Ганзир", на минуточку, является древним шумерским названием подземного мира, ага. Там души грешных людишек черти с вил на вилы перекидывают. Вот туда-то, всем кагалом, мы и попёрлись с помощью чтения отрывков из Некрономикона - книги сатурналий, бесчинных оргий и скорбей. На пути в Ганзир надо периодически останавливаться для совершения оргий, рисования кривых пентаграмм, преклонения коленей перед образом Монстра, пения заунывных песен и матерных частушек. Без всего этого, особенно без разврата, в Ганзир не попадёшь. Разврат чередовали воплями: "О! Ктулху, приди и прими в дар нашу Землю". В обязательном порядке читали отрывки из "Египетской книги мёртвых". Это чтение походило на молитву: "...избавь меня от Стражей, которые убивают ножами и имеют безжалостные пальцы, и которые убивают тех, кто следует Осирису. Пусть они никогда не одолеют меня, пусть я никогда не попаду под их ножи..." Это точно: попадись мы имперским Стражам - минимум каторга на Сахалине в обозримом будущем корячится, а там ад. Увы, на рай я не претендую, ибо грешен и имею много вредных привычек. Как сказал старик Прудон: "...вредные привычки и неприличные наклонности без спецсредств не выведешь ... только каторга или гильотина".
  
  
  Глава девятнадцатая. "Т" - "Твёрдо": Торгъ - яма: стой - прямо. Тамъ лучше, гдѣ насъ нѣтъ. Тише ѣдешь - дальше будешь.
  
   Кирилл Юрьевич Шелихов с таким облегчением перевёл дух, словно вкатил в гору тот самый проклятый камень. Ура! Наконец-то свершилось. Фаддей Адашев, вернее, суперсекретный объект "ВК", соизволил-таки назначить время передачи артефактов государству. Смущали только некоторые подробности.
   - Торг состоится сегодня ночью, вернее уже завтра в час ноль-ноль, - поведал Шелихову сам "ВК". - Приготовьте минимум миллиард рублей. На торгах и передаче артефактов надлежит присутствовать вам, господину Фирсову, как директору банка, и ...
   - И вам, - дополнил Шелихов.
   - Нет, не нам, - злорадно заявил "ВК". - На встречу явится моё доверенное лицо.
   - Но, секретность, - не удержался и вскричал Шелихов. Потом опомнился, что на "ВК" категорически нельзя повышать голос. Можно только улыбаться и говорить чрезвычайно вежливо. Надо контролировать свои эмоции.
   - Это ОЧЕНЬ доверенное лицо, - отрезал "ВК". - Или вы думаете, что я из-за какого-то одного несчастного миллиарда брошу все свои дела и побегу торговаться, то вы не угадали.
   Чем же это так занят наш бездельник? - задумался Шелихов. Наверное, вопрос отразился на его лице, отчего "ВК" сделал пояснение:
   - Вы же знаете, что ко мне из Уфалея приехали мои двоюродные сёстры. Оля и Маша, семи и девяти лет. Думаете, после общения с этими мелкими бестиями у меня есть силы куда-то ехать и вести торги? Мне бы до кроватки доползти ...
   Взгляд Фаддея, вспомнившего о кузинах, затуманился. Как же утомительно общаться с этой мелкотой, души в нём не чаявшей. Это всё моя харизма, будь она неладна. Родных братьев и сестёр у Фаддея нет, приходится возиться с кузинами. Дядюшка Василий не хотел отпускать дочек к бестолковому и ленивому Фаддею, но девчата хитрые. Мы не к Фаду едем, мы хотим родненькую бабушку увидеть. Василий Девиславович поморщился, но отпустил девчат. Но, дядюшка Василий тот ещё жмотяра. Машину он свою им не предоставил. Гонять свою машину - это же жуть какие убытки понести. Езжайте ... на морозовской машине. Вот только сейчас морозовских машин в распоряжении Фаддея нет: Аврелия уехала на них на свою злосчастную учёбу в Челябу. Теперь она ездит на двух авто - в одной везут её, в другой едут вооружённые до зубов охранники. Пришлось Шелихову, по просьбе Фаддея, лично привезти к нему девчат на служебной машине. И некуда не делся бывший подполковник и целый тайный граф: с улыбочкой работал извозчиком.
   Фаддей специально назначил такое неудобное время: пусть господа хорошие и ночью поработают. Господь наш тоже страдал и вообще. Якобы замучившие Фаддея кузины - то отмазка. Фаддею, честно говоря, самому нравилось нянькаться с Олькой и Машкой, а те, поняв его слабость, ездили на парне по-чёрному. Ездили в буквальном смысле слова. Они обе забирались к нему на колени, лезли на шею, и, вообще, ни на минуту не отлипали от старшего брата. Приходилось устраивать с ними возню с визгами и криками на полу и на диване, сражаться подушками, ловить и щекотать мелких сестричек. Казалось, энергия девчат неиссякаемая: им бы только беситься до упаду. Дома не побесишься, а у бабушки беситься с кузеном дозволяется. Чуть заправятся бабушкиными вкусняшками, и опять готовы скакать хоть весь день. Приходилось, чтобы отдохнуть от их визга, рассказывать бестиям различные истории и рубиться с ними в электронные игры. Игры и всяческие истории девчонки воспринимали нормально, но, всяко лучше, сражаться с братом на подушках и устраивать с ним свалку: вот это, мы понимаем, игра, так игра. Фаддей еле-еле успокаивал расшалившихся кузин к двадцати двум часам. Санфаянс, душ и спать. Это Ольке с Машкой спать, а Фаддею надо превращаться в демона Кобальта из клана "Кровавая Пентаграмма" и руководить с помощью Коммуникатора действиями Иннокентия Пугачёва - доверенного лица демона.
   Засыпая в кроватках, Олька и Машка делились впечатлениями от гиперактивного дня:
   - Наш-то Фад тот ещё матершинник-с, - сонно заявила Машка. - Обозвал меня какой-то анусварой вамагомукхой с хвостиком. И не выговоришь.
   - А меня братец жирвамулей назвал, - похвасталась Олька. - Интересно, слово "жирвамуля" круче слов "х*йнюшка и по*лядушка" или нет?
   Что прикажите делать, когда мелкие девчата так достанут, что хочется от них забиться в самый дальний угол и сидеть там смирненько. Фаддей не выдержал и обозвал кузин словами, означающими некоторые ведические символы. Фаддей, с помощью своего Дара, понимал любые языки, знал все, какие только есть, алфавиты. Вот и назвал девчат ведическими символами, обогатил, так сказать, их словарный запас нецензурных слов. Кобальт, ты бы хоть остановил меня - нам нельзя показывать, что мы такие грамотные. Немного спасало Фаддея от притязаний неугомонных кузин их кормление, и немного спасал кот Проха. Кошак приходил на вкусные запахи, обитающие на кухне людей, но его не только кормили, но ещё и тискали, как мягкую игрушку. Проха особо не возражал, но выдерживал только минут тридцать, а потом резко убегал из этого дома, где из него норовили сделать домашнего котика. Я вам не какая-то домашняя болонка - я суровый помойно-промысловый кот.
  
  
   Кирилл Юрьевич незамедлительно связался с господином Фирсовым и донёс до него благую весть, что объект "ВК" созрел для торгов, вот только торги он желает провести в нашем банке в час ночи. К удивлению Шелихова, директор филиала банка ни словом не выказал недовольства: ночью, так ночью. Вон, говорят, японские трудоголики вообще по четыре часа спят.
   Пора и самому отправляться в Уфалей, - решил Шелихов. Бедному собраться - только подпоясаться. Так: пистоль на месте, второй тоже, ключи от машины в кулаке. Едем. От Иткуля до Уфалея совсем недалеко, но уже темно. В голову разные мысли лезут, отвлекают от дороги. Почему-то на ум, вместо дороги и предстоящего дела, ворвался кот Проха. С чего бы это? Тогда, в московской усадьбе Морозовых, мы этого кота ловили, спровоцированные шутником Верещагиным. Шутил он так. Но, как объяснить факт, что сам Верещагин, да плюс Вероника Юзовская, вдруг озаботились ловлей этого же кота, но теперь в Иткуле? Что-то здесь не то, подозрительно как-то. Да, ещё и Елфимов старается инцидент с котом замазать, глаза отводит. Вроде бы кот, как кот, на самовыгуле, но что-то в этой животине меня тревожит, настораживает. В нашем деле пустяков нет: надо обязательно подать рапорт на имя Его Высокопревосходительства Болотова о непонятках с котом. И, это ... надо для него, не для Болотова, а для кота, "Контрасекс" что ли прикупить, а то замучил своим ором. Шастает блохастик по всей округе, дерётся с соседскими котами, нападает на всех собак, проникших в ореол его обитания, а за ореол обитания этот странный кот принял весь посёлок Иткуль. Всё, что можно, он в посёлке пометил. Он ещё и озабоченное существо. Вот только подружек для интима перебирает по мастям: предпочитает, понимаешь, брюнеток.
   Соберись, Кирилл. Сидишь за рулём - смотри на дорогу, а не витай в облаках. Какие-такие кошачьи брюнетки? Ты должен над обстановкой на дороге следить и думать о предстоящем деле. Правильно высказался старик Ба Цзинь: "Сogito ergo sum: суетному человеку не видать достойного контроля Ци, как пьянице не видать дна бутылки".
  
  
  
  
   - "...вспомним мезозойскую культуру: у костра сидели мы с тобой, и ты мою разорванную шкуру зашивала каменной иглой..." - пело радио в квартире знатного дурдомщика Иннокентия Пугачёва.
   Кеша завтракал, поедая гречневую кашку, и слушал радио: скучно живём, нет драйва, время тянется подобно резинке от трусов, заедают будничные хлопоты. Суета сует. Минуты растягиваются в вечность. Вечное скучное ожидание, в котором песчинками сквозь пальцы утекает время. Живем, как будто постоянно ждём чего-то. Проходит очередной день, не оставляя в памяти хоть какой зарубки.
   Гелия Буханова нашу жизнь, конечно, скрашивает - это хорошо, а соседи сволочи и все они скопом с прибабахом. Стараюсь с этими плебеями вести себя дружелюбно, но любви людской не снискал. Соседи откровенно плюют корками на моё хорошее к ним отношение. Какого рожна им надо? Я их, в последнее время, даже ни разу не обматерил и голым по двору давно не бегал. Да, и вообще, я уже давно не матерюсь, страшнее слова "жопа" не произношу. Почему же тогда ко мне такое негативное отношение? Расслабились соседушки вконец: выходит, рано я применил к ним смягчающий лосьон послаблений. "...грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь..." Я так понимаю, это мои рассуждения чисто риторические - соседей не изменить: не доросли они до уровня моего интеллекта.
   Кеша уже почти забыл, как, ещё совсем недавно, чалясь в юдоле скорбных головою, он крыл матом персонал этой самой юдоли. Тогда медперсонал огребал от него таких заковыристых люлей на тему сексуально-эстетического позитива, что потом долго жалел об отсутствии записей сих сложных синтаксических откровений, но выражал искреннее восхищение Кешиными способностями.
   - Всё-таки Гелия замечательный врач, - вслух произнёс Кеша, перебивая звуки радио. - Что есть, то есть - правильный она врач. Умеет доктор лечить мой душевный недуг. И Гелины прогрессивные методы лечения мне стали нравиться. Представляете, меня уже совсем не воодушевляет идея голым прогуляться мимо стада коров, коней и коз. Не с целью зоофилии - как вы такое вообще могли подумать. Я уже без душевного надрыва стремлюсь к своим целям: даже меня не тянет по ночам вопить с крыши о конце света. Кстати, какие у меня цели? Надеюсь, величественные?
   Кеша задумался. Каких-то особых целей у инвалида не наблюдалось. Денег заработать? Так их в шкафу под труселями полно. Сколько? Да демон их знает, считать надо. Около миллиона рублей уже точно наскирдовалось. Надо бы как-то сесть, да сосчитать. Всё лень. Маменька говорила, что моя лень родилась вперёд меня.
   Помянув демона, Иннокентий опечалился. Выходит, демоны существуют. Какого хрена меня тогда в психушке лечили галоперидолом и неулептилом? С другой стороны воочию демон Кобальт не показывался. Сволочь он - демон Кобальт из клана "Кровавая Пентаграмма". Он меня раздражает. Уже несколько недель от него ни слуху, ни духу. Вот возьму и плотно присяду на стакан: куплю ящик водки, замахну пару литров, да отправлюсь в астрал добывать себе нового демона, а Кобальта отправлю в отставку. Демонолог я - или погулять вышел.
   Из-за идеи прикупить водки, да отправиться гулять по иным слоям реала, грянули бы неприятности, как для самого Кеши, так и для Гелии Ярославовны. Лечишь-лечишь своего психопатизированного друга, а он опять срывается с резьбы в пике. Наверное, небеса, или скорее, не небеса, а совсем иная сторона всполошилась и мягкосердечно решила помочь бедной женщине. Но, как всегда, что небеса, что их противники, принимают решения, мягко говоря, не советуясь с людьми. В данном случае, Кеша только подумал с неудовольствием о демоне Кобальте, как тот взял да и объявился: чёрт из табакерки. Не собственной персоной объявился, а опять с помощью телефона. Кеша нервно проглотил очередную ложку каши.
   И понеслось: опять пришлось слушать вопли демона и его угрозы съесть Кешу вместе с ботинками, выслушивать завывания, что опять его раздражаю. Как я могу его раздражать, если исчадие даже не сказало, чего оно хочет?
   - Разве не сказал? - удивился демон. - Это из-за того, что ты, смертный, меня раздражаешь. И чего сидишь на жопе смирно? Не видишь что ли, что ты меня раздражаешь?
   - В смысле, чего сижу? - не понял Кеша суть претензий существа из мира Бездны. - Мы кушаем ...
   От такого ответа вопли демона только усилились:
   - Обжираешься, значит? Ну, обжирайся, обжирайся. Когда станешь упитанным - мы тебя съедим, но без аппетита. Смертный, чтобы заполнить пустоту внутри себя, надо заниматься полезными делами, а не жрать. Безделье - худший враг человеков. А сейчас, давай, резко подскакивай и беги на улицу. Там тебя уже такси ждёт. Поедешь в интересную командировку, не благодари.
   - Чего-чего? - оторопел Кеша. - В какую ещё командировку?
   - На Урал поедешь, смертный, - пророкотал телефон. - А там всё, как ты любишь - подземелья, помойки, крысы, бомжи, везде триппер и сифон. Полный джентльменский набор, как раз для такого ровного пацана, как ты. И чего сидим, таращимся на телефон, как баран на отреставрированные ворота? Чтобы через пять минут торчал в машине и ехал на Урал. Инструкции потом получишь.
   Демон отключился, обозвав на прощание Кешу каким-то нехорошим словом, какой-то жирвамулей, что ли. Как всегда, телефон не показывал номер абонента. Сам ты жирвамуля потусторонняя - я ем в меру. Ага, сейчас разбегусь, всё брошу, и побегу в машину, как демон велел. Пять минут он мне дал. Ишь ты! Держи карман шире: от ворот ему поворот и от бублика дырка. Выйду, назло демону, через семь минут, потому как сразу соглашаться со всякими Кобальтами невместно - мне так папенька говорил. Пусть отродье Бездны побесится. Мне ещё надо с драгоценной Гелией переговорить, предупредить о внезапной командировке, а только потом валить к чёрту на кулички.
  
  
  
  
  
   Главное правило социолога - не делать опрос общественного мнения в пятницу вечером и утром понедельника.
   Утреннее время отличается разнообразием: оно может исказить ощущение тревоги от привидевшегося ночью сна, а может, подарить ощущение чего-то совершенно нового и чудесного. Это зависит от того, с какой ноги встанет человек. Начало дня - особый ритуал: главное настроится на верную волну во время пробуждения из мира грёз или пьяного угара.
   Лечащий врач господина И.О. Пугачёва - Гелия Ярославовна Буханова, сегодняшней утренней порой, как и её пациент, внешне спокойно наслаждалась завтраком и попутно, одним глазом, смотрела по ТВ утреннее юмористическое шоу, по какой-то странной причине называемое выпуском новостей. Показывали исключительно потенциальных клиентов её специализированного лечебного заведения. Нормальных людей телевидение принципиально не показывало. Сны сегодня тоже снились странные, с психическими вывертами. Гелия распахнула форточку окна: холодный осенний воздух, ворвавшись в комнату, развеял остатки неприятного сна. Снилось непонятное: она стоит на берегу реки; вдруг из реки выходит семь тучных коров, а вслед за ними семь коров тощих, и тощие коровы съели тучных. Вот к чему бы это?
   Вдруг её отвлёк звонок от Иннокентия Олеговича. Кешенька звонит! Что моему ненасытно-пылкому зайчику надо? Чего, чего, не поняла? Какая командировка? В какой Уфалей? Это в Ставропольской губернии? А где? На Урале? На каком Урале? На том самом... Кешенька, зачем тебе Урал. Ведь ещё не все процедуры ты получил. Какой тебе Урал, подумай о здоровье. Там холодно. Что? Обязательно надо ехать... Дело серьёзное... Денежное...
   Телефон отключился, оставив бедную женщину в недоумении. Да, что там в недоумении - она реально расстроилась. Как так-то! Кешенька ещё не долечился, ещё не все процедуры получил, а тут, на тебе, собрался на Урал. Я, конечно, всё понимаю, но этого я совершенно не понимаю. Кешина навязчивая идея куда-то вприпрыжку бежать выглядит непонятно и аномально в принципе: какое-то путешествие таракана вокруг стакана. Выходит, это я виновата: мало обращала на пациента внимания вот у него и образовалась целая фура свободного времени. Два дня не приглашала его на лечебные процедуры к себе домой, вот и результат - самца накрыло с головой. Как пить дать, у Кешеньки из-за моего невнимания образовалась дромомания - непреодолимое стремление к перемене мест, бродяжничеству и бомжеванию. Плохой я доктор, что не учла Кешенькины гормоны, а у него с детства пунктик по этому поводу. Это не просто блажь больного человека. Противные гормоны взяли, да раскачали маятник его настроения. Ещё и осеннее обострение не надо списывать со счетов. Это не Кешеньку, выросшего в тепличных условиях, потянуло на Урал, это его воображение разыгралось: он же чувствительный, как бабушкин телевизор в грозу.
   Гелия, чуть ли не со слезами на глазах, принялась ковыряться в тарелке с гречневой кашкой, будто надеясь найти подсказку в тарелке. Тарелка на жалобные причитания не отреагировала. Кешенька, не уходи: всё равно твой путь по кругу, и магнитом, что в груди, нас опять прижмёт друг к другу!!!
   Собственно, чего тут думать? Надо собираться и чесать вслед за Кешенькой, а то поймают самца молоденькие мымры и растлят. Решено, беру отпуск за свой счёт и шурую вслед за Кешенькой. Спасать надо родненького. Легко разрушить лечение, проводимое годами. Результаты схлопываются легко, в один миг. С запойными субъектами, такими, как Кешенька, всегда так - чуть что, они в массивный алкогольный марафон срываются. Психиатры, интересующиеся явлением запоя, отнесли такое состояние разумной особи к некому "эпизодическому употреблению особью алкоголя, то есть к дипсомании" и даже присвоили шифр этого болезненного состояния F 10.26 по версии МКБ-10. Тэк-с, дипсомания у нас уже есть, ещё и дромоманией мы обзавелись.
   Физиономия несчастного доктора приняла сосредоточенно-обиженный вид, а в её голове загудел пчелиный рой: кажется, у меня начинается депрессия. У нас что, сегодня пятница тринадцатого, раз с утра проблемы посыпались, как из рога изобилия? Мозг Гелии, культивируя упаднические настроения, начал рисовать страшные картины, словно погрузился в сказку о Кощее Бессмертном. Одна жуть следовала за другой жутью. Кошмар резко эволюционировал: мысли, зацепившись за яркое наваждение, словно котенок за нитку, принялись разматывать клубок трагических событий. Вот, доверчивого до безобразия Кешеньку, основательно пройдясь ему по ушам, охмуряет совершенно безнравственная барышня, характеризующаяся совсем не тяжёлым поведением. Раз десять охмуряет самым развратным образом. Потом приводит к нему своих подружек со всей округи - ночных бабочек, естественно. Дамы с пониженной социальной ответственностью сексуально измываются над очень ранимым человеком с глазами ребёнка, сосущего грудь. Кешенька - он же, как невинная Белоснежка, попавшая в лапы семи развратных гномих. Эти ошибки селекции устраивают ему сексуальный марафон, натуральный дас ист фантастиш. Б-р-р-р: какой-то калейдоскоп фантастической похоти. Как результат: зайчик наматывает себе на орган размножения все, какие только существуют срамные болезни, плюс гепатит "С", плюс ВИЧ, плюс чесотку и педикулёз. О его разрушенной вдребедан психике и говорить нечего. Господи спаси и помилуй! Что Кешенька, с его творческой натурой, может противопоставить настырным девицам? Разве что своё умение с первого взгляда отличать ямбы восемнадцатого века от ямбов девятнадцатого.
   Это всё - результат моих недоработок в лечении Кешеньки, что в переводе на нормальный язык означает "Сама дура виновата". Где моя аптечка с успокоительным? Гелия пожуй пустырника. Две минуты на истерику, а потом сборы в дорогу: не надо заранее суетиться под клиентом, лучше посмотри кругом - растёт берёза за окном, а на окне растут цветы - в их мире нету суеты. Спокойно, Гелия, спокойно - не вешай нос, чикуля. И это ... собралась в путь - о желудке не забудь.
   За окном ярко, но бездушно сияло осеннее Солнце, играя бликами на оконных стёклах соседних домов. В квартире, где проживала доктор Буханова, внучатая племянница Асклепия, происходила суета. Доктор, пребывая на стадии размышлений, каким образом ловчее линчевать уральских девиц, лихорадочно запихивала в чемоданы вещи, могущие, по её мнению, пригодиться в поездке на Урал. Главное - аптечку со специальными препаратами не забыть. И пистолет, оставшийся от сбежавшего мужа надо прихватить: как его заряжать, как держать и какую штуковину в нём нажимать, я знаю. Вот такая у меня жизнь: ещё вчера жила, как в сказке, а сегодня окунулась в суровую действительность. Как такое могло случиться, что приходится становиться карающей Немезидой?
  
  
  
  
   Кешу Пугачёва привезли в Уфалей, когда уже смеркалось. Погодка подкачала: пасмурно и ветрено. Не видно ни звёзд, ни Луны: висит над городом туманная вуаль, гасящая звуки.
   Быстро темнеет, но ещё километров за тридцать до города ехали, не включая фары. За окном машины, по обеим сторонам дороги, проплывал строй берёз: не все ещё деревья скинули жёлтые листья. Берёз у них растёт много: чисто берёзовый край. Осень выдалась затяжная, радуя глаз золотым цветом берёз на фоне зелёных сосен.
   За рулём автомобиля, доставившего Кешу в Уфалей, находился Турсун Алибабаевич Махкамов - москвич в первом поколении, трудящийся таксистом в одном из столичных транспортных предприятий уже четыре года. Год тому назад этот Турсун уже оказывал транспортные услуги демону Кобальту, вот демон и вспомнил опять о нём. Турсун не переставал удивляться обычаям столицы Империи. Здесь у них, вернее уже у нас, всё не так, как у нас, вернее, у моих родственников в кишлаке. Народа здесь, вы не поверите, живёт больше, чем в нашем кишлаке, и местные совсем не спят. Часто случается, что всю ночь развозишь людей по домам. Плюс ещё малахольные приезжие досаждают своей тупостью. Понаехали в нашу Москву, понимаешь. Сколько здесь живу, удивляться не перестаю. Вот, например, сегодня рано утром выехал чин-чином на работу, вдруг, звонит господин начальник и говорит - поезжай Турсун по такому-то адресу и жди денежного клиента. С клиентом веди себя предельно вежливо, потому что он важная шишка - знаменитый учёный, целый академик и вообще гений современности. Менделеева знаешь? Вот он навроде Менделеева, отвечаю. Отвезёшь академика в город Уфалей. В какой Уфалей? Который в Ставропольской губернии? Нет, который на Урале. Навигатор включи... И ещё ... если ты кому-то проболтаешься, кого возил в Уфалей, то тебя, в натуре бамбарбия киргуду, зарежут, как барана. Нет, это не шутка. Говоря по-учёному, тебе обломится физическое воздействие, направленное на коррекцию твоих поведенческих реакций, и чтоб другим неповадно было. Всё тебе ясно?
   Турсун ничего не понял, но поехал по указанному адресу ждать клиента, настоящего академика. Не надо мне одно и тоже повторять, мне и с первого раза всё по хрену. Главное - за поездку обещали заплатить чрезвычайно прилично.
   Денежный клиент на академика совсем не тянул. На Менделеева тоже не тянул. Лицо простецкое, как раз местного районного покроя. Такой же, как все: из тех же ворот вышел, что и весь народ. Лет ему, на взгляд таксиста, столько же, сколько и Турсуну. Такой молодой, а уже академик. Вай, шайтан! Интересно, в какой области он академик? Можно ли с ним говорить во время поездки на учёные темы? Нет, лучше молчать, а то брякну что-нибудь глупое, академик сразу поймёт, что я из кишлака выполз.
   Поражали Турсуна глаза учёного: в них плескалась какая-то придурь. Хотя, старики говорят - гении все сумасшедшие или алкоголики. От такого человека, не от мира сего, надо держаться подальше. Ехали молча, только пассажиру постоянно кто-то названивал на телефон и долго что-то вещал в уши учёному. От столицы до Уфалея 1600 километров. Добрались на третьи сутки, потому что ехали без скоростного фанатизма. Учёный оказался щедрым мужиком - оплачивал Турсуну дорогие обеды в хороших ресторанах, снимал ему для отдыха великолепные номера в отелях, а по приезду, не только перевёл на карту оговоренную сумму, но и дал тысячу рублей наличными на чай. Довольный жизнью Турсун пожелал пассажиру всего хорошего, развернулся и надавил по газам, уезжая обратно в столицу. Пассажир же смело шагнул в ночной серый туман, густой, как простокваша. Если присмотреться, то зыбкие очертания строений обретали контур.
   Куда идти в незнакомом городе непонятно, но Иннокентий не боялся. Он давно ничего не боялся: чувство страха атрофировалось ещё в московских катакомбах. Да, и чего бояться, когда в ухо вставлена приблуда, бурчащая голосом демона. Когда Кеша в одной команде с демоном Кобальтом, то страшно должно становиться всем смертным душам и бессмертным тварям. Ух, я такой крутой, аж в зеркале своего отражения пугаюсь. Кобальт тоже крутой. Мы с Кобальтом сила, хоть и торчу тут в тумане, как дикий ёжик.
   Захотелось сложить руки рупором и заорать в туман: "Ксю-ю-ю-ша-а-а-а! Ксю-ю-ю-ша-а-а-а!"
   - Чего орёшь, бестолочь? - недовольным голосом вопросил Кобальт. Любит демон стебаться над Кешей и капать ядом в его сторону. - Двигай, давай.
   Демон стал ворчливо объяснять, куда, собственно, надо Кеше двигать. Тот и двинул. Нам пох куда двигать - хоть в тундру к бурым медведям, хоть на север к белым.
   Отовсюду на Кешу набросились холодные запахи ночи. Сердце участило свой ритм, разгоняя по артериям адреналин, добавляя к азарту сладостное предвкушение приключений. Бац! Это Кеша натолкнулся на стальной помойный бак, с трудом удержавшись на ногах от столкновения. Недоумение от столкновения с железякой он прокомментировал кратким, но изумительно ёмким существительным.
   Неожиданное препятствие, предназначенное вбирать в себя ненужное, Кеша всё-таки умудрился опрокинуть на землю. Из бака высыпалось различное добро, неопределимое в темноте на вид, но определимое на запах. Что-то серое с писком метнулось в сторону. О! Началось! Приветствую вас Дети Ночи! Невдалеке с диким визгом, дав исход своему дурному настроению, устроили драку два кота. Их вопли перекрыла разудалая частушка, прозвучавшая из подворотни: "...я с красивою девчонкой познакомиться хочу. Красота моя не катит - самогонкой доплачу..."
   Из открытой форточки соседнего дома под ноги к Кеше прилетел непотушенный чинарик и раздался забористый непечатный русский фольклор. В ответ матершиннику посыпалось злое карканье грачей, устраивающихся на ночлег на ветках большого дерева.
   - Чего топчемся на месте? - поинтересовался Демон. - Интенсивнее шевелим копытами, а то мхом обрастёшь.
   - Кошки, - ответил Кеша. Не стал говорить, что ещё и лужи после дождя остались. Как бы в них не искупаться.
   - Везёт же тебе на деликатесы, - с завистью произнёс демон, аж всхлипнул. Как известно демон Кобальт обожал кошатину вкушать. Кеша, вообще-то, не очень силён в биологии демонов, но знал что эти существа всеядные. Но и они огребают аллергическую реакцию от alias aglaophotis - это специально приготовленная настойка пиона.
   Перед спуском в подземелья, Кобальт довёл Иннокентия до конспиративной квартиры, где Пугачёву предстояло обитать некоторое время. Вообще-то, выражение "конспиративная квартира" не очень подходило тому неказистому домику, снятому Кобальтом для своих преступных целей. Зато, домишко стоит в тихом местечке, огорожен забором и имеет небольшой сад. Домик оказался крохотным, а комнатки в нём малюсенькие, как шансы Пугачёва на отдых после поездки. К стене приткнулся старенький диван в стиле "супервинтаж", сделанный ещё при дедушке нынешнего Императора. Полы в домике считали, что мусор на них - это такая интересная фишка. Оконные рамы существовали в ужасе от своего вида. Платяной шкаф кричал о помощи. Но, в целом, если не выкобениваться, и закрыть глаза на удобства во дворе, то жить можно. Вот только демон торопит. Говорит - бросай свои вещи, но с собой возьми вон тот кожаный бумажник, лежащий на столе. В бумажнике находилось только три вещи - стальной ключ, чек на два рубля тридцать копеек и половинка банкноты. Смотри не потеряй - предупредил Кобальт.
   Поход в подземелья начался при наличии у Кеши высокого морального духа, молодецкого настроя и с бодрых шагов. Кеша проявлял нордическое спокойствие, выбросив из головы ненужные мысли. Демон разъяснил помощнику смысл предприятия: тайная доставка через подземелья чрезвычайно ценного груза в банк, контролируемый ящериками. Ага, сегодня стык с ящериками. Вот где, оказывается, водятся ящерики, а я не сном ни духом. Не, ну, здорово. То Кешу заставляли с вампирами, вернее с вампиршами, контачить, теперь ящерики нарисовались. От вида вампирши я чуть не поседел во всех местах, до сих пор трясёт. Фу, нежить! Интересно, а ящерики хуже рептилоидов, или один хрен? Из-за Кобальта моя галактика перевернулась с ног на голову.
  
   Демон честно признался, что поход под землёй лёгким не покажется. Но, ссать не надо - я тебе револьвер дам, противогаз и костюм горноспасателя. Зачем мне костюм?
   - Брат Кеша, - проникновенно начал объяснять демон, - под землёй есть места, где скапливается ядовитый воздух и всё такое. Хоть ты и крутой мужик, но без кислорода тебе туго придётся.
   В каком-то сухом отнорке, Кешу поджидал небольшой рюкзак, свёрток с костюмом гороспасателя и монструозный револьвер. Целый час демон тренировал Кешу облачаться в костюм и куда нажимать в револьвере, чтобы он выстрелил. Наконец, двинулись дальше. Свет мощного фонаря разрывал темноту подземелий, освещая тропу, ведущую к цели. Без света здесь не пройти, да и ловушек, как всегда, понаставили. Надо их обезвреживать, но, Кеша этой премудростью давно овладел, пришлось наловчиться: тренер хороший, но, сука, матершинник.
   Перемещался Кеша как по относительно новым подземным сооружениям, так и по древним. Пока на него никто не нападал, только местами чавкала под ногами липкая грязь, да изредка приходилось продираться сквозь странную паутину. Здорово, что Кобальт придумал надеть на Кешу противогаз, а то здесь, наверное, несусветные запахи. К спецкостюму прилагались ещё баллоны с кислородом: значит, нам придётся топать по совсем гиблым местам.
   Вот и пригодился ключ, что прихватил с собою помощник демона. Толкнув ржавую дверь, Кеша выбрался на относительно "цивильную" территорию. Начали появляться признаки присутствия человека. А это что за чертовщина криповая? Куда мы попали?
   - Это капище, посвящённое Ктулху, - проинформировал демон. - Местные культисты отгрохали это богопротивное сооружение: жесть, кринж и треш. Сам в шоке.
   Пугачёв осмотрелся. Действительно, попали мы на капище богопротивное: каменный алтарь, гипсовые фигурки, должные изображать Монстра, медные подсвечники с огарками чёрных свечей. Стоят каменные штуковины, предназначенные для воскурения: сейчас они не работают, но от них несёт характерным запахом травки, употребляемой для расширения сознания. Здесь же находятся две толстые книги в кожаных переплётах, а по стенам развешаны порнографические фотографии, запечатлевшие оргии. Ага, так вот зачем здесь по бокам расставлены диваны. Несомненно, для свального греха. Интересный культ здесь окопался...
   - Смертный, возьми с собой книги местных мракобесов, типа трофей, - начал искушать Иннокентия коварный демон Кобальт. - "Некрономикон" и "Книга мёртвых" - как раз для тебя. Чтобы справиться с искушением, лучше в него окунуться, ага. Ты же желаешь искуситься изучением Некрономикона?
   Кеша наотрез отказался - книги очень толстые и тащить их неудобно, да, и написано там так, что ничего не понятно. Нам и без этих книг мистики хватает до пяток. Увесистость книг поражала: произведение " Дас Капитал" иудея Маркса померкло в Кешиных глазах, ибо оно - небольшая заметка по сравнению с книгами подземных культистов.
   Демон не стал настаивать, только заставил Кешу достать из рюкзака маску, изображавшую страшилище, и напялить её на морду. Противогаз можно уже снять.
   - Во избежание, - веско произнёс демон.
   Минут через десять неспешного перемещения по подземным сооружениям, демон сообщил, что впереди шастает смертный. Велел потушить фонарь и затаиться. Кеша, как ни всматривался в темноту, так ничего и не заметил, и не услышал. Какой такой смертный?
   - Это, брат Кеша, местный преступный элемент, - пояснил Кобальт самым ханжеским тоном. - Наворованное бабло морда уголовная прячет. Вот такие нехорошие люди мешают нашему обществу нормально жить. Ща мы его взъерошим. Пугани-ка утырка револьвером.
   Демон стал подсказывать, куда направить ствол револьвера и когда надо нажать на спусковой крючок. Бабах - раздался громоподобный выстрел. В закрытом помещении бабахнуло особенно громко.
   - Здорово мы будущего каторжанина припугнули, - похвалил помощника радостный Кобальт. - Внимай отрок истину - один законник с портфелем в руках награбит больше, чем сто невежд с автоматами. Выруби эту мысль в граните и в рамочку повесь. Учись Иннокентий, как надо выплясывать танец бешеной белки: убежал злодей, теряя тапки. Прохиндей - он любую ворону боится. Сильно его припекло твоим выстрелом, сильно. Таких преступников, брат Кеша, на перекрёстках хоронят, чтобы их души заплутали.
  
  
  
  
   Ермолай Миронович Евсеев, главный помощник градоначальника по мутным делам, считал, что он городские подземелья знает лучше всех. Только у него хранились карты всех подземных сооружений, как древних, так и современных. В своём доме Ермолай уже остерегался хранить ценности. А где их хранить? Они всё прибывают и прибывают - так никаких сейфов не напасёшься. Не в имперский же банк, право слово, отнести наворованные деньги? Хорошо выручали подземелья, где замечательно устраивать тайники. Конечно, приходилось перестраховываться - устраивать ловушки на бомжей и прочих лихих людишек, расставлять следящие артефакты, устраивать завалы. Но, пока Бог миловал: ни одну заначку, устроенную Евсеевым, никто не разграбил.
   И тут вдруг такой казус. Ермолай мирно, никого не трогая, возился с устройством новой заначки, как вдруг его что-то насторожило, как того волка, чувствующего опасность. Работал Ермолай, глядя на мир с помощью прибора ночного видения. Прекратил работу. Начал всматриваться в темноту, напрягая мышцы глаз. Темнота начала таращиться на него. Вдруг по глазам ударила мощнейшая световая вспышка, и раздался сильный грохот, бьющий кувалдой по ушам. Рядом с головой противно взвизгнула пуля, ударившаяся в старинную кирпичную кладку. Пуля ушла в рикошет, не задев живую мишень. Евсеева только обсыпало кирпичной крошкой. Полуослеплённый и оглушённый Ермолай, чуть ли не на ощупь, но максимально шустро, ретировался с этого дурного места, где его пытались злостно убить. Нехорошее чувство, когда перехватывает дыхание, а сердце опускается куда-то в район пяток. Бледнеешь, зеленеешь, и пальцы становятся ледяными.
   Рюкзак с деньгами пришлось бросить на произвол судьбы. Сейчас бы ноги унести. Что, блин, это такое, вообще⁈ Кто дерзнул покуситься на главного помощника градоначальника? Или залётные лихие люди, нанятые кем-то из губернской администрации или ... или это проделки моего любимого градоначальника, пожелавшего слить меня подчистую. А вот фиг ему по всей морде. Сегодня же покидаю в микроавтобус, стоящий в тайном гараже, добро и слиняю в Е-бург. Документы на другую личность у меня имеются. Увы, много добра придётся оставить, но что делать, если шухер объявили.
   Слишком сильно Евсеева потрясло покушение на свою жизнь. Особенно страшно стало, когда в мгновенной вспышке от выстрела он увидел нечто, стрелявшее в него. В мозгу засел вид неведомого чудовища, похожего на смесь чёрта с насекомым. Это, что ещё за страсти завелись в наших катакомбах? Как понаехали москвичи, так началась в городе всякая неподконтрольная нам чертовщина твориться.
  
  
  
   - Смертный, - проскрипело в ухе Пугачёва. - Забери вон тот рюкзачок, что обронил злодей. Это тебе премия за усердие.
   Ничего себе, рюкзачок. Да, в нём килограмм десять веса.
   - Не вибрируй негативно, смертный, - продолжил демон. - Пристроим мы твою добычу в одном местечке тут недалеко, а как дело сделаешь, заберёшь его. Грабить богатых можно и нужно - так гласит Кодекс Робин Гуда. Терпи, не долго осталось.
   Было бы сказано, что не долго. Демон весь в оптимизме, а Иннокентию корячиться приходится, ночи не спать, по помойкам шастать. Даже взрывное дело пришлось осваивать: сделать в одном месте завал, а в другом месте взорвать кирпичную стену, открывая проход в заброшенное подземелье. Может, не очень далеко от взрывов убегал Кеша, поэтому получил лёгкую контузию. Некоторое время он перемещался, как подвыпивший моряк на судне, попавшем в шторм. По причине контузии Кеша плохо помнил, где ему демон велел оставить свой рюкзак, где он освободился от спецкостюма, когда добыл два тяжеленных ящика с ручками. Ага, вспомнил. Я ключом открывал какую-то стальную дверь, и там стояли огромные бочки и эти ящики. Тяжёлые, сука, ящики. А в бочках что налито? Любопытно... Сука, демон торопит, не даёт в бочки нос засунуть. Маска мешается, но Кобальт запретил её снимать. Говорит - нельзя, чтобы твоё лицо всякие ящерики видели.
   Так и шёл Кеша, обливаясь потом от тяжести ящиков: килограммов двадцать тащу. Но шёл не долго. Вдруг из темноты послышался окрик человеческим языком: "Стой! Кто идёт!" и Кешу осветил яркий свет прожектора.
   - Отдай ящерику половинку банкноты, - велел демон. Кеша подчинился, передав кусок банкноты часовому. Охранник походил на человека, а не на какую-то ящероподобную бракозябру. Вот же куда прогресс у этих ящериков дошёл, что зелёненькие образины научились так ловко маскироваться под честных людей.
  
  
  
   Кирилл Юрьевич Шелихов после этой ночи мог сказать: "Теперь я всё видел". Действительно, мало кто из подданных Императора видел вживую миллиард рублей. Шелихов видел и даже помогал считать объёмистые пачки банкнот. Больше того, он, вместе с господином Фирсовым, обменял этот миллиард на два ящика с артефактами.
   Приблизительно в оговоренное время из подземного хода, ведущего к подвалу банка, вышел человек в маске демона. Оный человек, пыхтя, тащил два объёмистых ящика. То, что это доверенный человек самого "ВК", удостоверялось разорванной банкнотой, предъявленной посланником. Собственно, формальности соблюдены - пора приступать к торгам.
   Некто в маске повёл себя сразу же демонстративно нагло. Показал рукой в перчатке на ящики, дескать, сами тащите их в комнату торгов. Охранникам пришлось безропотно тащить ящики, повинуясь кивку директора банка. Шелихов сразу присвоил наглецу в маске кличку "Сипатый", так как голос из-под маски раздавался искажённый. Откуда Кириллу знать, что Кеша не питал пиетета к каким-то ящерикам. Он и вампиров в упор не уважал. Демонов он уважал, но не сильно. Можно сказать - в меру.
   Сипатый, зайдя в комнату для торгов, повёл себя как последнее быдло. Он первым плюхнулся в кресло, развалился в нём и махнул рукой, дескать, начинайте, я не возражаю. Шелихову очень хотелось съездить этому наглому фрукту по организму, но он помнил приказ "стелиться ковриком перед ВК и людьми ВК". Да, и сам господин Фирсов, хоть он и тайный советник, но смотрел на Сипатого с лёгкой улыбочкой матёрого карточного шулера. Вежливо смотрел на Сипатого, вот только глаза убийцы трудно спрятать.
   Фирсов собственноручно замкнул кабинет, отрезав трёх человек от всего мира. Повинуясь жесту директора банка, Шелихов поднял один из ящиков и водрузил его на стол. Работа началась. Кириллу пришлось играть роль секретаря, заполняя на включённом ноутбуке таблицу торгов. То есть, он составлял так называемый докет - опись вещам и товарам.
   Кирилл и Фирсов, сохраняя невозмутимые лица, наблюдали, как Сипатый, распаковывает ящик. Упаковку и все верёвочки он аккуратно сложил в сторонке, набрал на замке код, открыл крышку и вытащил из ящика мину, мигающую красным огоньком. Ух, ё - хотел высказаться Шелихов, но сохранял покерфейс. Он узнал в этом смертоносном изделии специальную, весьма мощную мину, предназначенную для очень деликатных задач. Это изделие, как он знал, добыть практически невозможно, но, вот оно находится в метре от него.
   Сипатый набрал правильный код, деактивируя устройство, и мина перешла в режим сна. Смертоносное изделие Сипатый небрежно отшвырнул к упаковке.
   - Интересуюсь, - не выдержал Шелихов, несмотря на недовольный взгляд в его сторону Фирсова. - Во втором ящике имеется такое же изделие?
   - Точно такое же, - последовал ответ. - Но, сработает оно в пять часов утра, или при попытке вскрыть ящик - так что у нас ещё море времени.
   Видя, что Фирсов совершенно не вибрирует, Кирилл решил, что и ему не к лицу проявлять беспокойство. Хотя, находиться рядом с устройством, способным разворотить к ебеням весь этот кабинет, как-то напрягало организм.
   Начались собственно торги. Или, по мнению, Шелихова, начался сюр с попугаями. Очень трудно сохранять спокойствие, когда Сипатый достаёт из открытого ящика нечто и назначает цену. Как было приказано - надо улыбаться на любую цену.
   - Контейнер номер один, одна штука, - произнёс Сипатый. - Сорок три миллиона.
   Шелихов вбивал в электронной таблице номер один. В другую ячейку писал слово "Контейнер". В следующей ячейке ставил число сорок три и указывал сколько штук. Мля, надо в нулях не ошибиться. Вот за эту фигню - сорок три миллиона!!!
   После нескольких контейнеров, поражающих ценой содержимого, пошли торговаться бумажные пакеты с насыпанными в них разноцветными кристаллами. Собственно, никакой торговли не происходило. Сипатый называл цену, а Фирсов только кивал.
   Когда пошли кристаллы, то Шелихов чуть скосил глаза на Фирсова. Несмотря на абсолютно невозмутимое лицо директора банка, Кирилл заметил, совершенно лёгкое расширение глаз пожилого человека, что говорило о сильном волнении старика.
   - Сорок красных кристаллов, - монотонно произносил Сипатый. - По два миллиона за штуку.
   Потом шли синие, зелёные, белые, жёлтые, прозрачные кристаллы. Каких там только не было.
   - Паааазвольте, - хотел закричать Шелихов. - В этом пакете с синими камнями есть экземпляры крупные, а есть мелкие. Так почему цены на все камни одинаковые?
   Но, раз Фирсов не возмущается, то и нам не надо возмущаться. Наше дело телячье - поел и в стойло.
   Первый ящик показал дно. Перешли ко второму ящику. Вторая деактивированная мина полетела к упаковке. Монотонная работа продолжалась, не прерываясь даже на перекус. Исключением стал один пакет, содержащий обыкновенные камни, деревяшки и стеклянные пузырьки с песком, водой и чем-то похожим на обыкновенную глину. Собственно, это и есть глина, вода и песок, но только с другого измерения. Цена этих камешков и пузырьков, по мнению Кирилла, назначалась конская.
   Кирилл обрадовался: вот и всё, наконец, закончились торги, а то он эту маску, что торчит напротив него, уже видеть спокойно не может - так она его раздражает. Но, не тут-то было. Сипатый назначил опять же конские цены на упаковку и все верёвочки. Последним штрихом стал чек на два рубля и тридцать копеек, вынутый Сипатым из бумажника.
   - У нас всё учтено, как в аптеке, - просипел Сипатый. - Это затраты на изготовление тары. Прошу занести цену в протокол.
   Компьютерная программа просчитала итог. Всего за полученные от ВК артефакты, казна понесла убытков на один миллиард тринадцать миллионов четыреста шестьдесят шесть тысяч девятьсот сорок рублей и тридцать копеек.
   - Желаете осмотреть комнату-сейф с ВАШЕЙ наличностью, - поинтересовался Фирсов у Сипатого.
   Человек в маске пожелал-таки осмотреть комнату, специально отведённую для хранения денег и ценностей демона Кобальта. Уважают ящирики моего потустороннего друга демона Кобальта. На двери комнаты-сейфа красовались буквы "ВК".
   Всё. Кеша своё дело сделал, набегавшись сегодня до чёртиков. Из кожи рвусь, да только всё вперёд не подаюсь - верчусь, как белка в колесе. Пришлось таскаться по помойкам, по катакомбам; любоваться всякими капищами, даже стрелять в жуликов научился; ещё и ящерики разнервировали - чтоб вас всех подняло и не опустило. Сомневаюсь, что такие "развлечения" полезны для ЗОЖа. Приключения я, конечно, уважаю, но без фанатизма: как-то не мечтаю погибнуть в катакомбах среди ящериков.
   Всё на этом - плутоний в моей батарейке закончился. Хватит, наработался. Получаем банковские документы от ящериков и идём домой отсыпаться: сначала обеспечение моих фундаментальных потребностей, потом всё остальное. Моя лучшая подруга Гелия обещала приехать ко мне в этот город. Меня это беспокоит: опасаюсь за здоровье городских обывателей. За своё здоровье тоже опасаюсь, ибо драгоценная Гелия весьма темпераментно подходит к моему излечению от душевного недуга: в плане секса она женщина с огоньком - возьмёт, и придушит меня в страстных объятьях нежности.
   Как-то так получилось, что у подруги как раз образовался отпуск на работе. Святые ананасы! Гелия приедет, а я живу в какой-то развалюхе. Вот же жопа с ручкой. Кобальт недовольно ворчал, узнав новость о приезде моей лучшей подруги. Как мельничные жернова скрипел минут пять. Чего он завёлся, словно бык на корриде? Я не в красных труселях! Опять наезжал с претензиями. Скрипел, что я тля шестиногая и его раздражаю вместе с моей Гелией, и голова у него от меня болит. Далась исчадию моя Гелия? Она честная и порядочная женщина, и голова у неё не болит. Немного с причудами, так доктора все с закидонами. Поработай в психушке с сумасшедшими - сам психом станешь. У психов логика своя, людской логике перпендикулярная. Вот и Гелии, если что-то придёт в голову, то весь мозг выклюет, но своего добьётся. Лучше встать трижды не с той ноги, чем перечить Гелии.
   Старый домишко засыпал. Заснул и уставший Иннокентий, забывший даже перекусить перед сном. Как правильно: вредно есть перед сном или вредно спать перед едой? Или это те же лапти, только с другим узором? Справедливости ради скажем - демон не озаботился оставить своему помощнику пищу, посчитав такую заботу о человеке излишней. Подвывал ветер в щелях, подозрительно поскрипывала стропильная система, периодически раздавались непонятные стуки и поскрёбывания. Кешу такой фигнёй не испугаешь. Снились Иннокентию в дрова пьяные зомби, тянущие к нему свои скрюченные пальцы. Мля! Тоже мне - кошмарный сон - нашли, чем пугать!
  
  
  
  
   Кобальт сопроводил Кешу до дома, не забыв заставить того забрать рюкзак с добром прохиндея Евсеева. Отдыхай, Кеша, заслужил - ты помощник хороший, но с приветом чутка. Хм ... зато чудаки украшают жизнь.
   Фаддей с помощью своего волшебного Коммуникатора проверил на безопасность район, где обитал сейчас его помощник: всё нормально - люди спят, гопота всякая заснула, даже собак бродячих нет, за исключением соседской собачонки, негромко через забор гавкнувшей на Кешу для порядка. Сам Фаддей тоже отошёл ко сну: завтра тяжёлый день - его продолжат третировать любимые двоюродные сёстры, да и любимая Аврелия приедет со своей учёбы на двухдневный отдых. Надо набраться сил и терпения. Спать Фаддей разрешил сам себе только пару часов: ничего, утром он сгоняет в мир, где обитают его дикари и там, на берегу морского залива, отдохнёт. Сколько времени ему Система выделила на отдых. Ого, после совершённой негоции на миллиард рублей, система капитально расщедрилась на бонусы. Теперь Кобальт мог находиться в иномирной локации полноценных три часа. Да, и очков прогресса подвалило: теперь в копилке находится 22000 единиц Quinta essentia. Здорово! Кроме того, Кобальту увеличили звание "Комбинатор" до четвёртого уровня. Появилось какое-то непонятное звание "Демонарх" первого уровня. Это что такое? Ага, вот пояснение - теперь мы начальник злых духов первого уровня - можем наслать на смертного "Кадук" - злую немочь первого уровня. Чёрт его знает, что это такое и с чем его едят. Показатели параметров тоже скачут. Вот, например, параметр "Докетизм" стал равняться 15,030 единицам. Что такое докетизм? Похоже на название душевного заболевания. Даже интересоваться не хочется - что это у нас такое.
   Но, есть и очень приятные моменты, полученные от Системы. Теперь в сейфе можно хранить шесть тонн добра. Вот же напасть: никак не освобожу сейф от трупов, трясусь над покойниками, как какой-то некромант. Может, из-за этого нам с тобой Кобальт "Демонарха" дали? Радует, что инвентарь для добычи резко увеличился до 7,4 килограмма, а инвентарь для расчёта за добычу достиг 5,7 килограмм. Это очень приятная неожиданность: теперь, больше вещей смогу доставить моим дикарям. Приручил я их - вот и приходится заботиться о диких людях с неизвестной планеты. Немного стыдно перед дикарями, что я отнимаю у них драгоценные камни, цену которых дикари не знают, а одаряюсь всякой ерундой.
  
  
  
   Господин Шелихов не спал. Не спал Фирсов, да и другие старики-разбойники подтянулись в комнату с артефактами. Костя Хлебушкин, как специалист, утащил обе хитрые мины, доставшиеся банку в качестве гратификации от господина ВК. Почему-то ВК за мины с банка денег не содрал.
   До утра старички и Шелихов сортировали артефакты по только старичкам ведомым признакам. Каждый артефакт помещался в особый контейнер, а контейнер отправлялся в сумку, с какой разъезжают имперские фельдъегеря. Утром все сумки Фирсов раздал фельдъегерям, а те, без всякого промедления, отправились отвозить ценный груз по секретным лабораториям, где трудились самые лучшие артефакторы Империи.
   Первые результаты, касающиеся артефактов, Рогволод Амвросиевич, получил сразу же после обеда. Судя по восторженным рапортам артефакторов, товар, полученный от ВК, имеет баснословную ценность. Местное сырьё для изготовления магических накопителей и рядом не стояло: да, оно даже рядом не валялось с новыми артефактами.
   Император позволил себе слегка улыбнуться: открывались интересные перспективы, раз мои артефакторы так всполошились, что кипяток выделяют. Молодцы господа из группы Болотова, как всегда старички не подвели. Съезжу я, пожалуй, в этот Уфалей с неофициальным визитом. Инкогнито. Надо провести совет с Фирсовым и его компашкой - эти "молодые ребятушки" плохого не насоветуют. Решено - вечером вылетаю в Е-бург.
  
  
  
   Два часа на сон, учитывая особые возможности организма Фаддея, вполне ему достаточны. Хотелось бы поспать больше, но дела-делишечки. Фаддей вздохнул и последовал совету древних мудрецов: carpe diem - лови Фаддей момент, радуйся тому, что есть у тебя сегодня, а завтра случится завтра - значение, как не крути, имеет только настоящее.
   Погнали, брат Кобальт к нашим дикарям - отдохнём на курорте три часа, дикарям подарки принесём. Они рады подаркам. Как дети радуются всякой ерунде. Теперь я могу им притащить через барьер 5,7 килограмм вещей, а не каких-то 3,25 килограмм. Стоп, Кобальт! А почему мы дикарям таскаем всякую ерунду? Хотя для них красивые мужские труселя оказались замечательной вещью. Старые и малые дикари и дикарки красиво рассекают в трусах из ткани в весёленький цветочек. Рады-радёшеньки. А как они радовались зеркальцам, то не передать. Очень им зашли миски из нержавейки (у нас их используют для домашних собачек и кошек) и ложки с вилками из нержавейки. На сковородку они молятся. Притащил бы им большие котлы, но учитывая ограничения по весу, одарил дикарей простыми кастрюльками и чайниками. Они и этому рады. Кипятят в них воду и пьют её, ведь я установил на сырую воду табу. Кобальт, ты заметил, что наши дикари как-то стали выглядеть здоровее. Это или из-за кипячёной воды, или ... Вот что-то мне кажется (перекрестился, раз кажется), что дикари ещё и оздоровляются от конфет и печений, что я им дарил. Кто его знает, что происходит с конфетами, когда они проходят через барьер? Слишком уж дикари стали выглядеть крепче и умнеют прямо на глазах, они совсем не те дурошлёпы, какими я их обнаружил сто лет тому назад. Но пока ещё своего Бога, то есть меня, слушаются беспрекословно, всякие ереси не замышляют.
   Да, умнеют. Следовательно, Кобальт и мы должны немного умнеть. Что я имею в виду? Надо Кобальт таскать в мир дикарей нужные вещи, вот что я имею тебе сказать. Вот и давай думать, что им нужно позарез. Где-то я прочитал умную вещь - эффективнее дать человеку удочку и научить его ловить рыбу, чем постоянно одаривать его рыбой.
   Давай, Кобальт, начинай подсказывать мне, а я возьму ручку и стану составлять список необходимых вещей, требующихся в первую очередь для моих подопечных. Имей в виду, что ежедневно мы может отправлять им только 5,7 кило добра. Но, нам Кобальт надо и в другие миры проникать: у меня уже зудит нетерпение - так хочется посетить другие миры. У дикарей хорошо - природа отменная, драгоценные камни под ногами, курорт, короче. Но, так хочется ещё куда-нибудь смотаться - аж чешется. Этот порок называется любопытство, но, за него дают больше Quinta essentia. Или ты думаешь, брат Кобальт, что получив миллиард рублей, я обрадовался. Никак нет. Это мы с тобой обзавелись лишь кучей цветных бумажек, а нам нужна исключительно Quinta essentia. Этот миллиард надо куда-то пристроить. Но, куда? Аврелии ни в коем разе нельзя говорить, что у меня завёлся лишний миллиардик. Поговорю на эту тему с господами Фирсовым и Смирновым. Они дедушки мудрые, что-то да подскажут. Мы послушаем их, но сделаем так, как нам надо. Увы, но на благие дела я не могу тратить деньги - Система не позволяет, могу тратить исключительно на себя. Кроме того, у меня компетенций в коммерции нет. А без компетенций, обусловленных знаниями, любое богатство пользы владельцу не принесёт. Вот только Система немного лоханулась, так как её требование "тратить богатства только на себя" имеет несколько размытое значение. Вот от этого и начнём плясать. Например, если я, с помощью подставного лица, потрачу сто миллионов рублей на покупку акций дядюшкиного предприятия? Это же не дядюшке подарок, а трата денег на себя родного.
   С миллиардом считай порешали, переходим к списку вещей для дикарей. Вот же морока с ними. Так сразу и не придумаешь, что диким людям именно сейчас надо. Им всё надо, в том числе скоростной интернет. Например, иголки им нужны или не очень? Ткани-то у них, кроме трусов, нет. Что тогда шить? Инструмент им нужен - вот что! Желательно компактный, долговечный, но не очень тяжёлый.
   Составляем список, но количество вещей пока не указываем:
  - леска для удочки и крючки (пусть рыбку ловят);
  - пила по дереву (у них там всё из дерева);
  - топор;
  - измерительная линейка и рулетка;
  - ножи и стамески;
  - газовые зажигалки;
  - сумки из прочной ткани;
  - прочные верёвки и проволока;
  - посуду продолжаем им приносить: всякие кружки и чайники;
  - шило;
  - лопата;
  - молоток;
  - стальные наконечники для стрел;
  - одежда и обувь (или ткань - пусть сами шьют, а в качестве обуви и лапти сойдут, не графья).
   Вот, для начала, мы с тобой им эти вещи притащим и посмотрим, как они их используют. И начнём учить, как строить примитивные землянки, как обжигать глину, как делать печи, как варить лекарства, как перерабатывать злаки, как приручать животных. Обрабатывать кожу и делать изделия из костей они и сами могут - умные, Кобальт, нам попались дикари. Учить их, естественно, не сам подвяжусь - пусть учатся по картинкам из книг и атласов. Замечательный метод научного тыка ещё никто не отменял. Обязательно надо кого-то из них назначить ответственным дикарём над медициной: пусть учится зубы вырывать, повязки на раны накладывать, температуру измерять (термометр надо), давление определять (тонометр надо. А он не поломается, пройдя через барьер? Самый простой, наверное, не поломается), переломы лечить, гельминтов выводить, вшей гонять. Это для начала. Потом этому лекарю дать книги с картинками, пусть самостоятельно изучает, как делать операцию по удалению аппендицита или, как ушить грыжу. С одной стороны я это здорово придумал, но с другой стороны, это всё трудно осознать без литра водки с мухоморами.
   Попытался всё же представить в цвете, как этот коновал сподобится делать соплеменникам операции без анестезии. Следовательно, надо им обезбол придумывать. Хотя, врачи говорят - крепко зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
   Как решить вопрос с прививками совершенно не понятно? Есть ли у них там микроорганизмы, вызывающие столбняк или оспу? Надо дикарям микроскоп притащить - пусть изучают свой микромир. Скорее всего, у них там свой уникальный набор мелкой заразы.
  
  
  
   Основное правило математики: если что-то решается легко, то это значит, что ты решаешь неправильно. Теперь переведём эту формулу на родной язык. Имеем замечательную локацию с дикарями, где отдыхаем душой и телом ... уже по три часа в сутки отдыхаем. Но... Quinta essentia нам капает мало. Сама Система намекает отправляться в другие миры за новыми артефактами. Система и не скрывает, что обязательно на этом пути встретятся трудности, как мелкие, так и смертельные. Зато обещает закидать нас Quinta essentia. Судьба такая у Великого Контрабандиста - преодолевай трудности, зарабатывай Quinta essentia, развивай Дар.
   Что говоришь Кобальт? Советуешь нам опять посетить серый мир под номером 00100 и шестой нолик фиолетовый. Тот самый мир, где мы впервые поговорили с аборигеном пенсионного возраста, одарившим нас шапкой из чебурашки. Хм... Самому, брат Кобальт, интересно узнать, как там поживает наш дедушка. Помню, неплохие артефакты мы отжали у деда. Потом красотка Симона торговала артефактами под видом обыкновенных вещей. Хотя, монеты, что я таскал из "нулевого" мира совсем не обыкновенные вещи, ведь они пересекли барьер и теперь у них хрен его знает, какие свойства. В настоящее время здесь в Уфалее Елфимовская пассия Федосья Гусева торгует в маленьком магазинчике сувенирами, половина из которых артефакты. Вот же хохма. Интересно, когда Болотов и компания догадаются о том, что у них под носом можно задёшево приобрести крутой артефакт и не платить мне огромные деньги за "нечто"? Кобальт, давай не превращаться в лошар и не поставлять в магазинчик Федосьи настоящие артефакты. Зачем цены на наш товар сбивать? Обойдётся Федосья и простыми сувенирами, всё равно она работает на нас только из моего уважения к господину Елфимову. Дай Бог ему здоровья и сил плодотворно "утешать" Федосью! Если бы не решительность бывшего жандарма, то меня бы съели людоеды московских подземелий. Как вспомню - так вздрогну. Нет, Кобальт - нам в опасные миры пока хода нет. Наш уровень - это "серые" и "зелёные" миры, ну, наверное, можно ещё в миры слегка "фиолетовые" отправиться. К тому деду, у которого мы шапку отжали, мы обязательно сходим. Но, давай труса не праздновать и рвануть в мир номер 00100 и фиолетовая единичка. Какая-никакая магия в этом мире присутствует, следовательно, артефакты, что мы там добудем, окажутся высокого качества.
   В мир номер 00100 и фиолетовая единичка Фаддей отправился после полуночи - около трёх часов утра, считай, начался новый день. До полуночи Фаддея развлекала любимая Аврелия, вырвавшаяся на два дня от своей учёбы. Пришлось Аврелию немного замучить ласками, чтобы девушка крепко заснула. Дом спал. Спали, вконец уставшие, двоюродные сёстры Фаддея: после "бешенного" для, проведённого со старшим братцем, им ничего не снилось.
   Следуя до кухни, Фаддей, сквозь зубы ругался - понаставили следящей аппаратуры, приходится как партизану пробираться по своему дому. В помещении кухни Фаддей не выдержал и уничтожил все "жучки" - а не надо следить, за тем, как он готовится к походу в иной мир. Прозвучало как-то двусмысленно. "В иной мир" я совсем не тороплюсь попасть, а вот иное пространство с новой локацией посетим.
   - А ты, что здесь делаешь? - встрепенулся Фаддей, когда кто-то пушистый потёрся об его ногу.
   На кухне отирался Проха, ищущий еду. Кот снизу вверх посмотрел на двуногое существо: "Тебе разве жалко покормить самого голодного в мире котика? Если покормишь - я тебе в тапки не наделаю". Пришлось открыть холодильник, достать банку со сметаной и выделить коту три столовых ложки белой субстанции. Тарелку со сметаной Фаддей сунул под нос урчащему коту. На другую тарелку нарезал Прохе докторской колбасы. Трескай вечно голодное животное. Где-то здесь находилась поилка для кота. Ага, вот она. Заменил в ней водичку.
   Кот изредка косился в сторону человека. Что он делает? По-мнению кота человек дурью мается. Вот зачем он в небольшие пластиковые ёмкости насыпает соль, сахар, соду, муку, манку, гречку?
   Эти действия Фаддей совершал из-за лени: кто ему мешал раньше заполнить инвентарь для расчёта за добычу. Мог бы в сейфе держать уже готовые комплекты для подарков иномирцам. Понимаем ведь, что тащить в "иной мир" надо разнообразные вещи - чем разнообразнее, тем лучше. Мы же не знаем заранее, что там ценное, а что не очень. В отдельные ёмкости Фаддей насыпал разные безделушки, а также монетки, в том числе золотые и серебряные. Полностью инвентарь Фаддей подарками не заполнял: в него он поместил свой любимый пистолет с тремя запасными обоймами и швейцарский нож. Всё - инвентарь вместил в себя 5,7 килограмм веса. Теперь можно отправляться в путешествие.
   Кот Проха резко зауважал человека, откликающегося на имя Фаддей: кормит котика, поит, ещё этот человек может на секунду исчезать из вида. Или это у кота что-то со зрением? Старею... Но запах: двуногий до исчезновения пах одним образом, а после секундного исчезновения, чтоб мой хвост облысел, запах человека изменился.
  
  
  
   Поехал в лес, да попался бес: топчитесь, бесы, да не в нашем лесе! Новый мир встретил Кобальта лесным разнообразием и надеждой, что бесов он не встретит. Снова, Кобальт, начинаем свои исследования с нуля - впереди госпожа Неизвестность. Хочет госпожа или у неё нет желания, но ей придётся поделиться тайнами.
   Плотно жгло местное светило. Стеной шумел непролазный смешанный лес - дурной, жадный до света. Ни одного знакомого растения Фаддей не заметил. В этой чаще рвались ввысь тёмные деревья, верхним ярусом вздымались кроны неизвестных гигантов. Сквозь ветки синело небо. На поверхности планеты лежал толстый слой пожухлой листвы, хвои, веток, какого-то пуха и разноцветной слизи. Сквозь этот слой пробивалась странная чахлая трава и роскошные кусты, несущие на себе разноцветные цветы. Воздух здесь густой и влажный, словно напитался запахом хвои и прелыми листьями: местами над поверхностью висел лохматыми клочками акварельный, розово-сизый туман, кажущийся живым. Несомненно, там, в бредово-зыбком мареве, прячутся мохнатые страхолюдины, и кто-то жуткий подкрадывается к нам на кривых лапках. В такой атмосфере и приведения могут завестись.
   Где-то бойко чирикала неизвестная птичка, стучал по стволу, наверное, местный дятел. Одуряюще пахло грибной прелью, смолой, хвоей и ещё чем-то непонятным. Пьянящий охотничий азарт щекотал нервы Фаддея.
   - Попали мы с тобой, Кобальт, скорее всего, в джунгли, а не в приличный земной лес - здесь нет покоя. Наш уральский лес любит тишину, свежесть и неторопливость. Он дарит умиротворение, защищает от городской суеты. Он говорит путнику: попробуй остановиться и оглянуться. Поброди человек по горам, вдали от шума цивилизации и мельтешения ее инфополя. Живи медленнее, чтобы окружающий мир не сливался в твоих глазах в серую стену. И кто знает, может, найдёшь истину среди древних камней.
   В местных джунглях калейдоскопное мельтешение цветных пятен и теней, беспокойное метание насекомых, суета разноцветных птиц и экзотических существ. Здесь жизнь буйно цвела и пахла всеми ароматами. На некоторых растениях висели грозди огромных бутонов, другие растения щеголяли чешуёй на стволах и ветках.
   Гуляем, дышим свежим воздухом: что-то вроде турпохода. Смотри Кобальт под ноги, а то тропинок здесь нет: не уследишь и провалишься в яму, а то и на хвост местной змеюке наступишь. И что здесь брать в виде трофея? Увы, живое брать нельзя. Грибы, ягоды и цветы отпадают. Вот этого слизня, что ползёт по ветке, не возьмёшь - он, вроде бы, живое существо. Плохо, что сюда фотоаппарат не протащишь: виды здесь интереснейшие. Но, варежку Кобальт на местные достопримечательности не разевай, а то спикирует на тебя сверху какой-нибудь местный клещ. Крути головой во все стороны. Возьми, что ли, в руки палку и топай, да голыми руками за всяких слизней не хватайся, и за цветочки не хватайся - видишь на ветке с цветами какие шипы. Хотя, шипы надо взять - они вроде бы сухие, а значит, не живые.
   При помощи своей силы Фаддей с трудом отломил штук пять шипов: в перчатках работал. Ого, это не шипы, а стилеты: каждый сантиметров сорок в длину, острейшее жало, а на жале выступает какая-то дрянь, несомненно, дюже ядовитая. Надо химику Витьку задарить один такой шип - пусть определит, что за яд на нём намазан. Откуда я узнал, что это яд? По поведению птичек: ни одна мелкая сволочь на эти кусты не садится, и даже слизни по этому дереву не ползают. Пошли, Кобальт, неспеша на прогулку по этим джунглям. Найдём интересное - возрадуемся, не найдём - не огорчимся. И не нюхай Кобальт всякие цветочки и грибочки, а то воочию повстречаются тебе кикиморы, сидящие верхом на Змеях Горынычах: в грибах у меня опыта нет. Такая вещь, как опыт всегда в хозяйстве необходима, но, сука, опыт появляется после того, как в нём имелась нужда.
   Перемещался по джунглям Кобальт предельно осторожно. Куда спешить? Вокруг него, по пути, на некоторое время повисала густая, нехорошая тишина - это местные обитатели замирали и, молча, изучали новое, неведомое им, существо, оказавшееся в их среде обитания. Чего от пришельца ждать им не ясно. Наверное, они не знают, что я венец эволюции.
   - Здаётся мне, друг Кобальт, что мы здесь гости незваные и чуждые, типа появление проктолога в детском садике. Ждём от местных любое западло...
   - Посмотри, какая милота, - Фаддей уставился на беленькое пушистое существо, величиной с котёнка. Существо сидело на ветке и смотрело в противоположную от Фаддея сторону. Что-то почувствовав, существо повернулось и взглянуло на пришельца. Лучше бы оно не поворачивалось.
   - Ох, ё... - прошептал Фаддей, разглядев мордочку "милоты". Существо растянуло свой рот в доброй улыбке до ушей и продемонстрировало парню красные глазки и набор острейших зубов - крокодил обзавидовался бы. Ещё и длинный раздвоенный язык существо показало пришельцу. Под "ласковым", оценивающим, взглядом белой милоты Фаддею стало прохладно.
   Внезапно оно прыгнуло и уцепилось своими зубами и когтями за толстую зелёную лиану, висящую в паре метров от Фаддея среди таких же лиан. Ан, нет - это оказалась не лиана, а трёхметроворостая змиюка.
   Беленький пушистик затащил добычу на ветку и стал её жрать, свирепо урча. На конвульсии змеи он не реагировал. Через несколько секунд белоснежный мех существа покрылся бурой кровью жертвы. В ближайшей к пушистику округе стихийно начался атас средних размеров: местная живность утвердились во мнении, что дело тут нечисто, и примкнула к самым оголтелым паникерам, целеустремленно рассыпавшимся по окрестностям.
   - Ко-кобальт, - запинаясь произнёс Фаддей; в углу его рта непроизвольно появилась злая складочка, превратившая улыбку Фаддея в гримасу. - Несколько таких пушистиков запросто нас съедят вместе с ботинками. Двигаем чуть в сторону, вдруг у них тут логово.
   Кобальт и двинул, но не тихо - на мягких лапках, а словно кабан сквозь камыши. Фаддей вспомнил, что когда-то он показывал неплохие результаты в беге на длинную дистанцию.
  
  
  
  
   "Западло", судя по расположению местного светила на небосводе, случилось в полдень. До этого джунгли вели себя вполне благонамеренно и достаточно вежливо к пришельцу. Особой опасности в них не водилось (пушистик не в счёт). Тут вдруг началась движуха, когда Кобальт вывалился на достаточно ровную полянку.
   Всё произошло внезапно. Душераздирающий вопль раздался на полянке, поросшей высокой разноцветной травой. Кобальт чуть не присел в траву от неожиданности: захотелось заткнуть уши и эвакуировать завтрак через рот. Перед глазами Кобальта заплясали бело-чёрные пятна, похожие на совместное кривляние беленькой и чёрненькой стриптизёрш. Привычные джунгли здесь исчезли, а нечто непонятное обнаружилось.
   Крайне неприятный вопль издавала белая огромная птица, нападавшая на чёрное существо, внешне похожее на гуманоида. Кажется, гуманоиду хана, если он оглушён воплем птицы и не может сражаться. В мозгу Фаддея щёлкнуло: пернатые наших бьют. Секунда, и у него в руке появился пистолет, патроны которого имеют чудовищно убойную силу. Ща достану "кладенец" и кому-то здесь звиздец. Учитывая, что Фаддей снайпер, то для белой птицы шансов не оставалось, хоть обгадься. Бесшумное оружие выстрелило, послав пулю в пернатое существо. Пуля, выпущенная из специального оружия, произвела ошеломляющее действие - птицу буквально разорвало на мелкие ошмётки. Ещё несколько секунд на траву падали белые перья, зато противный крик прекратился, и наступила благостная тишина. Как там охотники говорят: "Разлетайся живые, оставайтесь битые".
   - Кажется, Кобальт, мы не совсем птичку-то завалили, - задумался Фаддей, глядя на планирующие к земле перья. - Что-то здесь не то: птичка как-то тоже смахивает на гуманоида, только в перьях. Но, пойдём и посмотрим на останки "птички" и, заодно, проверим, на кого пернатое охотилось.
   - Кажется, мы спасли чёрта, - сделал потрясающее открытие Фаддей, найдя в траве тело смуглого "гуманоида".
   И действительно, лежащее без сознания существо, ну, вылитый чёрт: тёмная кожа, на голове небольшие рожки, нос ... хм ... слегка на поросячий пяточёк похож.
   - Вылитый Жорик Мочалкин, только чернявенький, - поразился Фаддей. - Интеллект на его морде, как и у Жорика, даже не ночевал.
   Существо явно цивилизованное, так как имеет одежду, обувь и что-то похожее на рюкзак. Однако, ситуация. Начерно сформировалась гипотеза, что убили не того, кого следовало.
   Фаддей мог бы долго гадать на тему "Правильно ли он поступил", но вмешалась Система, отсыпавшая ему одномоментно двенадцать тысяч пунктов Quinta essentia за убийство светлого ангелоида. Огромная сумма. Система подчеркнула: если Кобальт относится к тёмным деструктивным силам, то убийство светлого существа - несомненно, есть благое дело. Продолжай в том же духе - обогатишься. Плюсом пошло новое асоциальное звание: теперь Фаддей стал "Убивашкой" первого уровня - это за уничтожение светлого существа.
   Со "светлым" всё понятно - он уже мёртвый труп. Кого же мы спасли? Восприятие сообщило, что перед носом Фаддея валяется раненый чертяка. Не чёрт, а именно чертяка - так называется это существо. Если Кобальт спасёт это существо, то его, само собой, ждёт жирный бонус от Системы. Ээээ ... почему не указано насколько бонус жирный? И что значит "спасти существо"?
   Оглушённый и окровавленный чертяка застонал и зашевелился. Глаза его открылись и уставились на Кобальта. Вдруг в них появился такой дикий ужас, что чертяка опять провалился в обморок.
   - По-моему, Кобальт, он нас боится. Если бы он мог, то рванул бы от нас, сверкая пятками, как египетский гопник от мумии, - проговорил Фаддей. - Как же нам такого впечатлительного спасать, если он смотрит на нас, как на апокалипсис в живом виде? Ты умеешь делать чертям искусственное дыхание?
   Кобальт решительно открестился от чести делать искусственное дыхание чертям. Ну, ладно - надеюсь, чертяка сам оклемается? А мы пойдём и осмотрим труп ангелоида на предмет мародёрки.
   С поверженного ангелоида Кобальт взял пучок перьев, красивый амулет и пару пачек каких-то карточек, похожих на наши игральные карты. Имелась ещё и сумка, содержащая пучки травы, хитрый ножик и провизию. Надо полагать - это нож для резки трав. Нож мы заберём, а еда ангелоида и травка нам не нужны, да и наш инвентарь для добычи не резиновый. Забрал бы в сейф труп ангелоида, да не работает в иных локациях наш сейф.
   Однако надо хватать чертяку и чесать отсюда, а то местная живность уже заинтересовалась трупом пернатого: вдруг местные и нами заинтересуются.
   Схватив в охапку сомлевшего чертяку, Кобальт удалился в джунгли. От Системы опять прилетело: теперь его наградили званием "Мародёр" первого уровня.
  
  
  Глава двадцатая. "У" - "Укъ": У всякаго плута - свой расчётъ. Учёнаго учить - только портить. У палки - два конца.
  
  
   Такого дикого ужаса чертяка никогда не переживал. Срамотища признаться, но он чуть не обделался, вернее, есть немножко. Чертяка даже меньше испугался, когда подвергся нападению ангелоида: просто он сомлел от боевого вопля ангелоида и не успел испугаться. А затем случился криповый треш и токсик (так сейчас школота выражается). Это же позорное "светлое" суеверие, верить в мифического Человека - существа с солёной кровью. Но, когда чертяка открыл глаза, то, вместо ангелоида, увидел перед своим носом Человека. Именно такое существо рисовали в правой части всех храмов Монстра. На фресках изображался Человек, творящий всякие противоестественные непотребства: вкушал солёные огурцы, возжегал стеариновую свечку, орошал грешных чертяк солёной водой, - она оставляла на коже жертв сильнейшие язвы, и даже, спаси Ктулху, сыпал на раны четрякам серебро. Даже смотреть на фрески больно. Ничего святого у Человеков нет: они даже над Святой Кочергой измываются, завязывая её в узел. Да, и как появится у Человеков святость, если кровь их солёная? Укуси такое существо - и сам окочуришься в муках. Священники церкви Монстра постоянно подчёркивали: "Грешные чертяки попадут прямо в рай, где над ними с помощью соли, стеариновых свечек и серебра будут глумиться Человеки. Там вы прочувствуете боль, когда вам на хвост соли насыпят". Подливали скипидара в керосин и дешёвые писаки, штампующие, как блины, книги ужасов, где обязательно, во всей своей мерзкой красоте, присутствовал отвратительный Человек. А наши фильмы ужасов!? Режиссёры, наверное, принявшие для куража вещества, создавали "киношедевры", смакующие издевательства Человеков над бедными чертяками. Особенно прогремел фильм "Солёный рассвет", повествующий о конце тьмы; где показывали молодых дурных чертяк, где-то раздобывших древний фолиант с заклятием, призывающим Человека. Ну, Человеки и призвались. Что там началось: на протяжении трёх часов фильма Человеки только и делали, что вдохновенно физически и психологически измывались над чертяками. Мастерски фильм поставлен, однако, много чертяк, насмотревшись откровенных сцен, особенно связанных с пытками стеариновыми свечками, получили нервные болезни. Некоторые излишне впечатлительные и донельзя суеверные чертяки после таких фильмов боялись днём на улицу выходить. А, ну, как из-за угла выскочит Человек!? Нет, мы лучше ночью подышим воздухом. Говорят, ночью Человеки спят, объевшись солёных огурцов.
   Гипотезу о конце тьмы и роли в этом событии Человеков наши писаки заездили как следует. Да, уж - писатели и режиссёры народ эмоциональный и на всяческие выдумки скорые, а чертякам от их художественного вымысла страдай. Где факты о Человеках? Их нет (кроме выдумок попов). Знаменитый столичный писатель Ал Пушков как-то красиво выразился: "Ничто так не окрыляет фантазию, как отсутствие фактов".
  
  
  
   Чертяка не хотел приходить в себя, попавши в руки Человеку: пусть разделывает меня в бессознательном состоянии - быстрей отмучаюсь. Но, почему-то исчадие Света не спешило снимать шкуру с чертяки. Понятненько, оно тащит меня в укромный уголок джунглей, чтобы в спокойной обстановке основательно покуражиться. Не открывая глаз, чертяка стал про себя читать главную молитву церкви Ктулху: "Нет Божества кроме Ктулху, а Завулон пророк его! Да проснётся Ктулху, и расточатся враги Его, да бежат от лица Монстра ненавидящие Его декаденты, диссиденты и хулиганы. Яко исчезнет дым, да исчезнут грешники и еретики, вкушающие солёные огурцы и возжигающие стеариновую свечку, а праведники, живущие во гробах да возвеселятся, да возрадуются пред Монстром, да насладятся в веселии. Воспойте Монстру, пойте имени Ктулху. Тьфу, тьфу, тьфу - три раза тьфу во имя Ктулху, Завулона и Святого Дракулы!" После произнесения беззвучной молитвы он хотел осенить себя знаком Святой Пентаграммы, но испугался: исчадие заметит, что он жив. Вот никогда не думал, что стану верующим в наш просвещённый век. Говорят, на войне и во фронтире верующими все чертяки становятся. То, что мне во фронтире встретился Человек - это ниспосланное мне Высшими Силами испытание: за грехи вестимо. Высшие, видимо, решили, что моя жизнь слишком лёгкая, поэтому задумали швырнуть жизнь мою в бездну отчаяния и хаоса. Обожают Высшие устраивать чертякам неожиданные косые повороты в их судьбе.
   Что-то здесь концы с концами не сходятся. Человек и солёные огурцы - это миф: никто, кроме попов, Человеков и огурцов не видел. Честно говоря, Ктулху, Завулона и Святого Дракулу тоже никто не видел, но большинство чертяк в них истово веруют. Да - попы врут, что Человеки существуют. Может, это существо, что меня тащит в джунги и не Человек вовсе? Разве Человек стал бы убивать ангелоида и спасать чертяку? Тогда делаем логический вывод: если это не мифический Человек, то это демон из другого слоя реальности, прикинувшийся Человеком. Демонов изредка заносит в наши края: неприятные, скажу вам, ребята - заносчивые, грубые, чертяк за правильных существ не считают. Именно демоны поставляют в наши веси соль - сильнейший наркотик. Много чертяк слабых духом - подсаживаются на соль. Но, демоны редкие гости, поэтому некоторые безбашенные чертяки лезут во фронтир за солью.
   Человек, или кто он там, пихнул чертяку ногой и произнёс на чистейшем чертяковском языке:
   - Долго ещё намерен претворяться немощным господин Азот Фосфорович Антимоль? - Очухивайся, бесстыжие твои глаза. Ещё и обоссался, по научному - энурез у тебя случился.
   Набравшись храбрости, чертяка открыл глаза. Пусть, что будет - хоть перед смертью на настоящего Человека посмотрю. Хотя...
   У чертяки отлегло от сердца, когда он всмотрелся в ауру существа, стоящего перед ним. Нет, это не злосчастный Человек. Судя по ауре - это существо тёмное, следовательно, Человеком никак не может быть. Но оно очень похоже на мифическое существо. Наверняка - это демон, да не простой, а из сильных: вон как он лихо убил ангелоида, да и имя моё знает. Демоны всё знают - это вам не тупые Человеки, могущие только свои солёные огурцы трескать. Этот демон сказал мою фамилию и улыбается. Что ему смешного? Демоны - они такие: всё святое могут опошлить. Фамилия у меня очень даже хорошая и уважаемая. Антимоль - звучит гордо. Кто-то из моих далёких предков, наверняка, не просто так получил такую громкую фамилию, а за сражения с Молью - одним из самых лютых хищников фронтира. А то, что я немного обмочился, так то случилось не со страха, а от удивления.
   - Твои слова наполняют меня печалью. Зачем пугать честного чертяку неожиданным появлением? - произнёс Азот. - Зачем ты носишь личину Человеков, народ только пугаешь? И благодарю, за спасение от когтей ангелоида: напала светлая тварь неожиданно. Слишком уж далеко залетел ангелоид во фронтир. Если бы не ты, то он сделал бы из меня чучело. Кстати, раз досюда добрались пернатые твари, то их может в округе оказаться слишком много. Надо срочно сваливать.
   Демон не возражал свалить, но не знал в каком направлении надо валить. Не знал он и что такое фронтир, а по поводу своего человеческого облика пояснил, что здесь он проездом на пару часиков. А потом направляется в мир человеков. Здесь его интересуют сувениры, артефакты и достопримечательности. Полное расстройство: судя по словам демона, Человеки всё же существуют, хоть и в иных мирах. Это отвратительно.
   - Можем поторговать, - намекнул демон, подмигивая. - Я тут у вас впервые. Торговец я ещё не опытный: можешь, нагреть меня на ценах.
   Шутит он так: в здравом уме кто задумает дурить демонов, ведь именно они слуги Лжи.
   Достав из котомки восстанавливающее зелье, чертяка выпил его, ибо терпеть боль от ран невозможно. Пришлось применить дорогущее зелье: внутренняя жаба чуть не задушила. Чертяка задумался: а почему бы и не пригласить демона к себе. Вдруг негоция с демоном случится выгодная. Вот только надо накинуть на него иллюзию, а то, хоть в нашем пограничном поселении народа и не много, но вдруг кто-то заметит демона рядом со мной. Завистников море. Да, ладно бы простого демона, а этот демон не боящийся проследовать в мир Человеков - уже никак не простое существо, а очень сильное. Удручает - если его слова правда и мир Человеков существует. Спаси Ктулху - там же у них настоящий рай.
   - У меня есть ездовая блоха, - поведал чертяка демону. - Минут за десять донесёт нас до жилья: мы же практически на краю фронтира. Отдохнёшь у меня, поторгуем. Как своему спасителю даю тридц... двадцать процентов скидки.
   Заручившись согласием демона, так и не соизволившим назвать своё имя, чертяка достал специальный свисток и дунул в него: на этот звук должна прискакать блоха Штучка - умнейшее ездовое животное.
   Пока ждали Штучку, чертяка рассказывал демону, что такое фронтир. Эта географическая структура очень важная вещь в нашем мире. Фронтир разделяет планету на две части по экватору. В северном полушарии живут хорошие чертяки, а в южном - мерзкие ангелоиды. По экватору, полосой в две тысячи километров простирается фронтир, набитый до отказа артефактами и нужными вещами: настоящий кладезь богатств. Вот только к богатствам приставлен целый сонм монстров, не одобряющих чужаков. Поэтому, поход во франтир - это отчаянное предприятие для настоящих храбрецов.
   До прилёта блохи чертяка успел поведать демону даже некоторые нюансы, касательно фронтира. Во-первых, монстры через границу к чертякам не ходят: живут строго на территории фронтира. Во-вторых, самая вкусная добыча располагается ближе к границе антиподов. Но, как туда добраться? Это надо устраивать целые вооружённые экспедиции. Ангелоидам хорошо - у них крылья есть. Они могут большие расстояния по воздуху пролететь, но и в воздухе на экваторе водятся свои сильные монстры, хорошо прорежающие стаи ангелоидов. Так что, тот ангелоид, которого ты убил - весьма опытная тварь, раз так далеко забрался.
   - А если по морям навестить ангелоидов с карательной экспедицией? - поинтересовался демон.
   - По морям ещё хуже, - открестился от такой идеи чертяка. - Морские монстры ещё круче наземных: по морскому фронтиру ни мы, ни пернатые гады не могут пробираться.
   Рассказ о фронтире и его страшных монстрах пришлось отложить, так как прилетела блоха по имени Штучка. Ох, ничего себе Штучка!
   - Кобальт, ты летающих слонов видел? - обомлел Фаддей от вида блохи.
   Эта Штучка величиной с индийского слоника, стоящего на шести восьмиметровых лапищах. Голова насекомого маленькая, зато задница выдающаяся. На спине Штучки присобачены кресла для седоков и коробка под добычу. Но, сегодня чертяка с добычей пролетел, как гладиолус над зиккуратом.
   Блоха опустилась до земли, чтобы седоки на неё забрались по мудрёной сбруе. Зафиксировались в креслах. Чертяка не забыл выдать демону карточку с иллюзией. Видя, что демон не понимает, как её активировать, помог:
   - Вот эту метку потри своим перстом, уважаемый, - помог демону чертяка. Такой сильный демон, а простейших артефактов не ведает.
   Чертяка подал звуковую команду Штучке нести их домой. И понеслись. Эх, какой же чертяка не любит быстрой езды?
   Кобальт, это что-то. Банзай! Блоху понесло, как испугавшуюся трактора крестьянскую сивку. Это круче, чем гонки на мотоциклах по Москве: сначала летим вверх, потом падаем вниз. За один прыжок делаем метров шестьсот, а то и больше: прыжки выходят на загляденье, австралийский кенгуру удавился бы от зависти. Только ветер свистит в ушах, да в глазах всё мелькает: выше леса стоячего прыгаем, ниже облачка летящего парим. Высокосортная хренотень. Хочу! Хочу себе завести такое насекомое. Я схватил лошадиную дозу адреналина.
   Минут десять прыжкообразного полёта, и джунгли фронтира как обрезало. Пошли более-менее цивилизованные места: дороги, небольшие хутора, возделанные участки земли. Хуторок нашего чертяки находился в лесу. А ничего так местечко себе чертяка Азот подобрал: небольшой домик, сараи, ангары, и соседей что-то не видно. Благолепие. Отчего бы не поторговать с нашим новым знакомым, ведь нам обещана скидка.
  
  
  
   Это хорошо или плохо, что я демона притащил к себе домой? Надо бы оставить демона во фронтире, а самому смыться домой. Вот всегда у меня позднее зажигание соседствует с импульсивными поступками. Это, наверное, возрастное: всего сорок лет - для чертяки это сопливая юность. Появился я во тьму на радость папеньки и маменьки сорок лет тому назад. На радость? Что-то я сомневаюсь, ведь нас у маменьки с папенькой двенадцать штук, и у всех отменный аппетит - жрут, как не в себя. Я средненький, и тоже отсутствием аппетита не страдаю. Сколько у меня двоюродных сестёр и братьев - и не сосчитать сразу. В тесноте жили. Ну, в школе я ещё учился, чтоб её серой затопило. Тошнило меня, когда говорили, что надо учиться и учиться, как завещал великий Завулон. Более гадкого слова, чем слова "учиться" я не знаю. В школе дни тянулись, как смола в бочках. Но, отучился и даже не помер от мозговой горячки. Семья моя не очень богатая, поэтому дальше постигать науку у представителей семьи Антимолей не получалось. Надо работать - деньги зарабатывать на еду и рюмочку киселя. Семья владела несколькими магазинами в нашем небольшом городке: мог бы и я стать за прилавок рядом с братьями и сёстрами - никто бы не выгнал. На еду бы хватило, но скучно и хотелось стать богатеем. Судя по характеру - я природный богатей, потому как у меня ненасытность в добывании денег. Но, от наших магазинов много не заработаешь и свою ненасытность не удовлетворишь. Однако хочется много денег и функцию "ни в чём себе не отказывай". Увы, но реально в моей системе ценностей только две координаты - деньги и артефакторика. Денег нет, а артефакторике я не учился - голимый самоучка, но жутко талантливый: уже могу создавать артефакты второго магического уровня, изредка получаются артефакты третьего уровня: ага, могём, практикуем, несомненно - я кладезь талантов. Конечно, артефакты первых уровней - это мизер, но что имеем. Кто я такой - чертяка с минимумом социальных навыков, без особых талантов (исключая артефакторику) и без глубоких жизненных потрясений. Жил в достатке, в смысле - всё достало. Короче говоря, обыкновенная серость без вкраплений в ауре густой тьмы. Как излагал в Святой Книге наш пророк Завулон: "На одном месте и камень мхом обрастает".
   Как я попал сюда, ближе к фрониру? То стечение обстоятельств, моё неумение пить овсяной кисель, мой длинный язык и, естественно, девушки. Однажды гормоны в моём организме намекнули, что пора интересоваться девушками. Вроде и подружка у меня завелась: симпатичная чертяка по имени Занозка. С нашей улицы девка. Ну, задружился с ней. Подумывал даже о покупке двухместного современного гроба. Представлял, с каким темпераментом мы с Занозкой в этом гробу делаем новеньких чертяк... На горизонте корячилась свадьба: без свадьбы только мухи женятся.
   Девушки любят галантное обхождение, романтику, любовные песни под спутниками планеты и прочую фигню. А фигня денег стоит. Надо дарить девушкам подарки и водить их в рестораны, где поить их дорогим овсяным киселём, а не ординарной брыкаловкой. Поди догадайся, чего от девок ждать. Они насекомые загадочные.
   На праздник Вознесения Святого Дракулы мы с Занозкой закосили по ресторанам и так нахрюкамшись овсяным киселём, что хоть образа Дракулы и Завулона из Чёрного угла выноси. Как поётся в народной песенке: "...мы вчера с милашечкой махнули по рюмашечке, а потом и по второй, а потом на всё рукой..." Подружка мимо рта рюмки с дорогим киселём не проносила, хоть, поначалу, и строила из себя скромную школьницу, попавшую в бордель. Об облико морале забыла быстро. Занозка с большим знанием дела пила много, но вразнос, почему-то, пошел я. Оказывается, меня по пьяной лавочке понесло по кочкам: встал с ногами на стол и публично заявил, что с утра становлюсь вольным коммерсантом и еду во фронтир добывать ингредиенты для изготовления артефактов. Типа офигенно обогащусь. Да ещё и именем Ктулху поклялся. Занозка, не будь дурой, поняла, с кем связалась. На другой день, покусай её мавка за попу, подруга всем раззвонила, что из меня любовник, как из собачьего хвоста домкрат, поэтому она не собирается спать со мной в двухместном гробу, и вообще - я потоптался на её безупречной репутации. В ответ я послал Занозку туда, куда и упырь не сразу доберётся. Короче, свадьба накрылась серебряным тазом, а огорчённые родители, выделили мне немного денег и, со слезами на глазах, благословили на подвиги. Братья и сёстры тоже показательно сокрушались. Только самая младшая сеструха что-то бурчала про дебилов в дружной семье. По молодости лет заявляла, что в королевстве две беды - энтузиасты и рельеф. Глупая у меня сетруха, вообще валенок: у неё только по танцам пять.
   Хорошо хоть родичи мне ездовую блоху Штучку выделили. Без Штучки я бы уже помер.
   И вот я за тысячу километров от дома около фронтира - в землях, отданных королём искателям приключений (читай - придуркам): в глазах щенячий восторг вкупе с всепоглощающим ужасом. От местных видов и запахов сбледнуть хочется. Природа фронтира не добрая матушка, но беспощадный Человек и все её создания под стать. Человек - это шедевр насилия.
   Свой юношеский идеализм чертяка засунул куда подальше и купил на деньги родичей небольшой участок с убитым хозяйством, благо здесь цены на постройки мизерные. Многие чертяки даже не заморачиваются покупать здесь постройки: лепят себе хижины из того, что оказалось под рукой. Я по их меркам олигарх. Таковы местные реалии, где деление на богатых и бедных есть даже среди нищих.
   Живут здесь только такие же отчаянные головы, как и я, но не очень долго живут: фронтир убивает быстро. Не помер во время вылазки, добыл хабар - можешь его сдать в королевские приёмные пункты, располагаемые в небольших поселениях - километрах в тридцати от фронтира. Король деньгами не обижает, вот только есть нюанс: рядом с приёмными пунктами много магазинов, магических лавок, ресторанов, баров, борделей, гостиниц - и везде в них куча соблазнов по запредельным ценам. Хочется купить экипировку для похода во фронтир - да, пожалуйста - плати и владей. Можно в кредит. И вот ты уже в долгах, как в джинсах. Здесь даже на препараты с солью королевская власть смотрит сквозь пальцы. Власти понимают, что без стимуляторов храбрости во фронтир чертяк не загонишь.
   Хорошо экипированные государством чертяки добывают для нашего короля ингредиенты, но то государевы чертяки: их долго учат, деньги на них тратят. А мы кто? Дебилы, как сказала младшая сеструха. Думаете, я жутко опытный ходок во фронтир? Эх, всё мои понты и дурное пыжиние. Инфу, что я охеренно опытный добытчик, я демону втёр "на понтах", а на самом деле - это у меня только третья ходка, чуть не окончившаяся гибелью.
   А всё почему? Потому, что я перед третьей ходкой не прислушался к внутреннему голосу и перестал обращать внимания на народные приметы, посчитав их дурацким суеверием. На промысел забыл взять с собой заячий хвостик - к хвостику фарт льнёт. Обещал задарить местному храму Ктулху кочергу, но зажал. Вышел на промысел, но зачем-то вернулся и переоделся. Перед походом вкушал мясное. Блоху Штучку не помыл. При пересечении линии фронтира не плюнул три раза, как полагается. Бля, даже ножик не наточил. А ведь приметы не врут. Говорили мне: пучит брюхо, и газы отходят - сиди дома, а то удачу газы унесут. И как меня назвать после этого? Не отреагировал на кучу фатальных примет, даже на ночной крик нетопыря болт забил.
   Выжить во фронтире - тот ещё квест. Так бы очередной дурень и погиб в джунглях фронтира, но демон подвернулся. Теперь он ходит по комнате и заглядывает на полки шкафов, где я выставляю свои скромные поделки-артефакты на продажу (пока никто из соседей ничего не покупает). И чего так пялится: артефакты все стандартные, делаются в виде карточек. Даже у нас с ангелоидами в этом деле единение: их артефакты точно такие же, как и у нас, и наоборот. Вот только карточки у меня первого и второго уровней, дико извиняюсь, но до сотого уровня не дорос: это тебе к королю за сотыми картами, а у меня карты даже третьего уровня в сейфе спрятаны от любопытных глаз. Очень заинтересовала демона, висящая на стене подкова несчастья. Ну, да - это я повесил на стену стёршуюся подкову с ноги моей Штучки, чтобы в доме завелось богатство.
   Устрою я демону небольшую проверочку. Где-то хранится у меня пузырёк с настойкой пиона. Предложу ему эту настойку, ведь все знают, что демоны терпеть не могут пионы.
  
  
   - Кобальт, ты видишь какая тут у этого типчика беднота, - Фаддей включил Восприятие и изучал выставленный на продаже товар. - За одну серебряную монету я могу всё здесь скупить, так Восприятие говорит. А это что такое?
   Фаддей сделал вид, что особо не заинтересовался стопкой книг по артефакторике, хотя Восприятие завопило, что эти книги для Контрабандиста представляют ценность. Так, а чего это чертяка мне склянку предлагает? Хотя, я видел, что у него имелось очень интересное лекарство. Всегда надо иметь нечто подобное при себе. При нашей-то жизни...
   Ну, и чего в этой склянке? Пахнет пионом. Одеколон что ли? Восприятие показывает, что это обычная настойка из пиона, совсем не лекарство. Ценность мизерная. Ладно, хватит одеколоны тут нюхать, пора торги устраивать.
  
  
   Чертяку Азота чуть Святой Дракула не хватил, когда он увидел, что демон спокойно понюхал настойку из пиона. Даже не чихнул. Совсем добило чертяку следующее действие демона: тот откуда-то достал серебряную монетку и протянул её чертяке. Серебряную монету!!! Голой рукой!!!
   Чертяка в страхе отшатнулся и осенил себя знаком Святой Пентаграммы. Идешь ты со своим серебром боком. Пришлось демону класть монету на прилавок и удивлённо смотреть на собеседника: чего это его так штырит.
   Это не простой демон - заполошно завопила шальная мысль в голове чертяки. Это даже не сильный демон. Это, провались я в рай, архидемон, собственной персоной, ведь только архидемоны могут плевать на пионы, брать серебро руками, проникать сквозь пространственную вуаль в миры с Человеками.
   Ужас! На столе серебро! Огромная монета, граммов пять в ней наверняка. Этим серебром можно сто тысяч чертяк насмерть отравить. Да за эту монету можно сотню хуторов купить вместе с населением. Будешь жить припеваючи, но не долго, пока слуги нашего короля Квазимодо Восьмого не узнают, что у кого-то есть стратегический металл в огромных количествах. Такие вещи положено сдавать в королевскую казну. Ага, как честный подданный короля сдашь монету, а потом твой каждый шаг начнёт отслеживать тайная служба. Придётся признаваться, что знаком с архидемоном.
   Жаба внутри чертяки начала радостно потирать лапки: тупое земноводное не понимало всей опасности происходящего.
   - За эту монету покупаю двадцать колод карточек, все вон те книги и ещё мне нужны склянки с излечивающими зельями, - со скукой в голосе произнёс демон.
   Липкий гул обволакивал сознание чертяки и не давал ему сосредоточиться для торговых переговоров. Что в таких случаях обычно делают? Только где тут "обычно"?! Чертяка сам не узнал свой же голос, пробивающийся в сознание через вату: сижу, что-то под нос бубню. Оказывается, я ещё что-то говорю демону. А что я ему говорю? Сифилис меня порази, - я ещё и торгуюсь с самим архидемоном. Говорю, что зелья очень дорогие, ведь в их составе есть соль. Какая соль, - хмурится архидемон.
   Человек тебя побери, - махнул рукой чертяка. Покажу я тебе, что такое соль: есть у меня в заначке несколько крупинок этой субстанции, прикупил как-то по пьяной лавочке у наркодиллера. Власти узнают, что у меня есть соль - пожизненная каторга: король с наркотрафиком борется. Но, мне уже терять нечего.
   Чертяка из сейфа достал маленький пузырёк и, с помощью небольшого пинцета, достал крупинку вещества. Эту крупинку он, с величайшей осторожностью, положил на поверхность зеркала. Вот демон, смотри на соль, если у тебя глаукомы нет. Ты к Человекам собрался, а там кругом соль, как в раю, да и ваших мирах она водится. В нашем мире соль есть только во фронтире, но добывается членами наркомафии с превеликим трудом. Вот из этой крупинки можно изготовить пять порций лечебных зелий, или сделать сорок доз убойной дури для торчков, готовых платить любые деньги за дозу.
   - Я тебе дам соль, - заверил архидемон. - А ты мне давай зелья - десять склянок. Для умного чертяки мне ничего не жалко.
   С помощью Восприятия Фаддей разобрался, что крупинка на зеркале, самая настоящая соль. Как сказал бы сосед Витёк - это обыкновенная поваренная соль, или хлорид натрия NaCl, агась.
  
  
   Он даст мне соль, - очумело подумал "умный" чертяка. Ещё и умным меня обозвал. Был бы умным, разве полез бы во фронтир? И не умный, и не наблюдательный: так и не понял, каким образом архидемон убил ангелоида. Силой Бездны? Копьём Мрака? Плетью Тлена? Дыханием Праха? Мечём Хаоса? Сетью Тьмы? А может, он применил лютые заклятия Сумбура и Ералаша? А вдруг он не просто архидемон, а сам Жнец Смерти?
   Пока чертяка что-то там размышлял, демон подвинул к носу хозяина дома зеркальце с насыпанной на стекло кучкой соли. Кучка огромная - размером с напёрсток.
   Азот застыл в ступоре: он просто не верил своим глазам. Случился почти катарсис.
   - Мало? - уточнил демон. - Ладно, добавлю ещё столько же.
   На зеркальце появилась ещё одна кучка соли. Чертяка дышать забыл, словив нешуточный шокинг. Потом всё, как в тумане.
  
  
  
   Демон удалился также эффектно, как и появился: сел не кресло, сказал чертяке, что уходит, но вернётся в это же место, и весьма скоро. Вернётся за оставшимися склянками зелья здоровья, ибо пять склянок ему мало, ну, и если чертяка достанет книги по магии, то его ждёт награда.
   Демон был бы не демоном, если бы ни кидался угрозами: сказал, что вернётся в это же место. Скоро. Следовательно, ты не моги никого в свой дом водить: увижу при появлении кого постороннего - испепелю.
   Испепелит он! Оговорочка по Завулону: если он испепелит - значит, он адепт Тлена. Выходит, он ангелоида плетью Тлена приложил - тот хвост и откинул.
   Продемонстрировав плеть, демон показал и пряник: перед тем, как уйти в открывшийся портал, он, на прощание, подарил чертяке небольшой кристалл синего цвета. Сказал - это аванс на дальнейшее плодотворное сотрудничество.
   Вот и всё: просто и элегантно демон завладел нашей душой и потрохами. Нет смысла отчаянно возмущаться и заполошно кудахтать. Или предлагаете отдать казне серебро, соль и синий камень? Ага, отдай жену дяде, а сам иди к ...
   Да не смешите мой хвостик. Моя внутренняя жаба выросла ростом со Штучку: она меня только за одну мысль расстаться с богатствами удавит. Кстати, понятно, что синий камень - это заготовка для создания артефакта, усиливающего магические возможности. Человек вас побери - камень тоже отдать?
   - Откуда соль и серебро? - начнут допытываться королевские дознаватели, если сдуру сдам в казну подарки демона.
   - Демон попутал, - отвечу.
   - Как звать этого демона? - спросят тогда.
   Нет, ребята - "...прахомёта я вам не дам..."
   Чертяка замер в позе Роденовского мыслителя - весь ушёл в задумчивость. Вопрос перед ним стоял столбом: стоит ли бросаться со скалы в пропасть? Так я уже в пропасти: душу демону отдал, соли имею столько, сколько не каждый мафиозный наркобосс имеет, плюс серебро.
   Глазки чертяки Азота заблестели прямо-таки, как у хищника. Хоть картину с него пиши: "Азот Антимоль на тропе войны". Чертяка погрузился в восхитительный мир точных чисел, подсчитывая будущие барыши: числа, в отличие от Человеков, никогда не врут. А демоны врут? Врут, но приятно.
   Собственно, у меня теперь только один путь: создавать свой наркокартель, ну, и артефакторику не забывать - это моя страсть, а любую страсть, говорят отцы церкви Монстра, надо культивировать. Вот такая идея с железобетонным прикрытием.
   Умный чертяка не может быть не плутом: начали вырисовываться структурные очертания нового зловещего картеля. Даже название картелю нашлось. Назову его "Кракен" в честь крайне уважаемого сподвижника самого Завулона. Ну, а сам стану называться дон Нитроген. В Кракен смогут попасть на конкурсной основе только самые умные чертяки, сдавшие ЕГЭ на высокий балл: дураков мне в картеле не надо, чай мы не государственная организация.
   Идеи полезли как бамбуковые побеги после дождя: предвкушая наживу, чертяка включил режим "Нью-Васюки"; начали мерещиться воздушные замки. Старательных чертяк надо поощрять деньгами и ... орденами, тогда появится у них повод для оптимизма. Точно, сделаю красивый орден Святого Кракена. И это ... орденом награжу демона, пусть там у себя в Тлене хвастается. Вежливость - главное оружие главы наркокартеля.
  
  
  
   Проха считал себя воспитанным котом, но манера молодого хозяина исчезать и через секунду появляться, коту не понравилась. Несмотря на свою природную воспитанность, он высказал хозяину своё отрицательное "Мяяяаууу". Ишь ты, взял моду перед носом приличного кота мигание устраивать. Ещё и запах от двуногого стал неприятным, как будто тот по всем помойкам потолкался и нахватался на них странных запахов. Где тебя только вшивые болонки носили?
   Фаддей с недовольством отреагировал на негативное "Мяяяаууу" кота: своим кошкам характер показывай и ... это ... вали к своему Добрыне. Кот еле увернулся от пинка ногой и обиженно засеменил к выходу из кухни. Нам здесь не рады. Ну, и уйду.
   Для придания коту ускорения в него полетело кухонное полотенце. Ага, вы так со мной, тогда я вам в обувку-то наделаю! И углы помечу!
   Проха не видел, как Фаддей переодевался после похода в другой мир: ветхую одежду и обувь он аккуратно сложил в мусорный мешок, а мешок отправил в сейф. Из сейфа он достал свежий комплект одежды, и облачился в него. Теперь никто не сообразит, что Фаддей только что прибыл из неведомого далёка. Дом спал, а Фаддею совершенно не хотелось спать. Приготовил на кухне себе кофе, схватил парочку рогаликов, и уселся смотреть сообщения от Системы.
   Система, судя по её объёмному посланию, зашлась в экстазе. За спасения чертяки Азота прилетело четыре тысячи Quinta essentia, за торговлю солью - ещё шесть тысяч, бонус - одна тысяча. Кроме того, почему-то, больше всего прилетело поощрения за покупку у Азота магических книг - на десять тысяч едениц Система расщедрилась. Это очень странно. Итого, Кобальт, у нас в запасе 55 тысяч едениц Quinta essential.
   Асоциальные звания здорово не изменились, исключая парочки. "Душегуб" увеличился до пятого уровня, а "Мутная тень" до третьего. Появилось новое непонятное звание "Алхимик" первого уровня. Где-то, выходит, мы нахимичили. А это что такое? Нас, Кобальт, орденом наградили, прикинь. Называется награда - орден Святого Кракена. Этот авангардизм, вообще, как понять?
   - Говорил же я тебе, друг Кобальт, что выгодно посещать новые миры, а не толочься в старых. Смотри, как мы растём. Время посещения иной локации теперь четыре часа; инвентарь для добычи расширился до восьми килограмм. Хм ... инвентарь для расчётов, наоборот, понизился до пяти с половиной кило ... это нам штраф прилетел за то, что мы в мире чертяки Азота не полностью опорожнили инвентарь. Впредь нам наука. Зато сейф расширился до семи тонн.
   - В следующий мир сгоняем через сутки, а сейчас, Кобальт, может, нулевой мир посетим, постреляем там от души, на байках погоняем. Что-то меня гложет какое-то нехорошее предчувствие. Лень? Вот и мне что-то лениво, но гложет. Пойдём тогда в душ, а потом закатимся под крылышко к любимой Аврелии...
   Надо доверяться своей чуйке. Как показали последующие события - надо слушать намёки госпожи Интуиции и принимать меры. Но, лень. И не надо лениться изучать свои трофеи, там много чего интересного.
  
  Конец второй книги, но не конец истории.
  
  Усть-Кан-2025
  
  Щедрый спонсор приведёт автора в восторг переводом на счёт СБЕР банка России:
  2202 2032 0170 3826
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"