Опять мне снилось, что я в школе. Прикинулась старшеклассницей, сижу за партой, и мне учителя открывают новый мир, увлекательный мир новых знаний. Между мной и одноклассниками бурные и сложные отношения, что тоже волнует и увлекает. И вот иду я во сне после школы по снегу в гости к однокласснице, где меня ожидает компания других приглашенных, и вижу - шагает широким шагом Людмила.
С Людмилой и ее мужем вместе мы летели в одном самолете в Германию, проходили одни и те же пограничные лагеря и жили в одном общежитии на северо-восточном краю Берлина. Людмила в жизни не может ходить, у нее редкая болезнь, при которой нарушены чувство равновесия и координация движений. В моем сне она шла и бодро улыбалась.
В реале Людмила порвала и дружбу, и даже знакомство со мной в один из моих периодов мании. Тогда я не знала, что у меня биполярное расстройство (депрессивно-маниакальный психоз). Не знаю точно, из-за чего Людмила прекратила наше знакомство. Скорее всего, из-за моего тогдашнего аморального образа жизни. Я его и не думала скрывать. Еще и хвалилась, какой интересной и полной приключений жизнью я живу. А приключения - знакомства с мужчинами и встречи с ними в ресторанах. С одним я даже жила в отелях, когда он приезжал в Берлин. У него была своя IT-фирма, мы с ним в каком-то роде коллеги. Еще один - мэр городка в земле Бранденбург, недалеко от Берлина. Все они - "непростые", как выражалась другая моя бывшая подруга, с ней мы вместе учились на курсах немецкого языка после приезда в Германию.
Во сне обрадовалась я, увидев Людмилу, и особенно обрадовало меня, что она выздоровела. Но стыдно было мне, что сама-то я опять хожу в школу.
Проснувшись, поискала в интернете сведения о Людмиле, но нашла только профили другой Людмилы из Берлина, однофамилицы моей бывшей подруги.
Задумалась, почему мне часто снится, что я возвращаюсь на школьную или студенческую скамью.
Я только что пережила депрессию, она усиливалась в течение полутора месяцев, недели три была довольно тяжелой, а сейчас проходит. Когда у меня депрессия, я много нахожу в своем прошлом и в самой себе плохого - ошибок, нехороших поступков - все такое. Когда вспоминаю о них, то в воображении приставляю пистолет к своей голове и нажимаю на курок. А при выходе из депрессии и еще не разогнавшись до гипоманиакального состояния, уже могу более-менее трезво анализировать свое прошлое и себя.
Нечастые, но сильные и продолжительные депрессии бывали у меня и до отъезда в Германию. Но уехав на чужбину в Германию, я потеряла очень многое, с чем идентифицировала себя. Как пела Алла Пугачева:
Знаю, милый, знаю, что с тобой,
Потерял себя ты, потерял,
Ты покинул берег свой родной,
А к другому так и не пристал.
Самой болезненной была потеря статуса в обществе. В Германии я стала человеком второго сорта или, скорее, еще ниже.
Интересно, что мои соседки по общежитию не замечали своего падения в статусе. Может быть, они сравнивали себя не с немцами, родившимися и повзрослевшими в Германии, а сравнивали себя с соотечественниками, прибившимися к чужому берегу одновременно с ними самими, или оставшимися на родном берегу, в хаосе начала девяностых.
Говоря языком Марины Комиссаровой (Эволюция в LiveJournal, ЖЖ), объективная значимость у меня низкая. И я, сознавая это, то бешусь и гневаюсь, в фазе мании, то впадаю в печаль и самообвинения, в фазе депрессии.
И вот, выходя из моей недавней депрессии, поняла я, что низкий статус в обществе - низкая объективная значимость - и есть моя главная проблема.
В журнале Эволюции прочитала я, как эта проблема решается. Нужно "научиться смирению, без скорби и уныния, а с легкостью и любопытством, как дети".
И удивилась самой себе. Еще не обосновавшись как следует в Германии, я ринулась в учебу. Языковые курсы, один за другим, поступление в университет... Стала "как дети" - стала бесконечно учиться, учиться и учиться.
И этот сон - про школу. Охота думать, что учусь я в этой школе смирению "с легкостью и любопытством". А как же Людмила? Во сне она символ самостоятельности, взрослости, уверенности в себе и быстрого продвижения вперед. Противоположность смирению и принятию статуса вечной ученицы. Или же она символизирует мое выздоровление от депрессии?