Появилась у меня - идея! Но... как всегда, это проклятое, но... Мой злой ум подкинул мне идею про попаданцев. Шучу! Как всегда. Так вот, в вкратце идея такова.
Изобрел некий русский ученый Иван Талгатович Зильберштейн (ИТЗ) машину времени. Не спешите плевать в автора - она не совсем обычная. Она для тех, у кого есть компьютер. ИТЗ изобрел шлем для виртуальных компьютерных путешествий, позволяющий полностью чувствовать себя там как дома. Но не работала проклятая железяка, хоть убейся. И вот однажды произошел сбой программы, которую атаковал новый вирус под названием (предлагайте). А выпустил его в интернет обычный русский хакер Серега по кличке Неуловимый Неудачник Джо (ННД). Объединившись с вирусом, шлем стал работать, но не так, как ожидал изобретатель. Он позволил путешествовать в мире книг, воссоздавая книжную действительность - как реальность для пользователя.
И вот на рынок вышел новый продукт "Путешествия в любимый мир!", который позволяет вам поучаствовать в судьбе ваших ЛЮБИМЫХ КНИГ И ГЕРОЕВ!
ЧУШЬ, скажете вы и будете неправы! Попробуйте описать, как вы побывали в гостях у Раскольникова, удержали Анну Каренину перед поездом или встретились со своим земляком, который тоже советует Петру прорубить окно, но в другом месте. Или только что убыл, посоветовав ГГ не ездить по этой дороге ибо..., Сталин вас может и расстрелять..., тогда гейм-овер. Но попробуйте сделать это смешно..., но на это воля автора!
Самое прикольное, что это просто ВЕСЕЛО!!! Не надо нетленки!
Наваяйте сколько и как сможете! Главное, чтобы - вам нравилось. Сколько интересного может произойти в вашем любимом произведении. Помогите Ромео украсть Джульетту по законам наших гор. Какой проект можно отгрохать, особенно когда встретятся двое или трое исправителей?
Как вам предложение? Не скучного вам продолжения....
Пы. Сы. Только не надо про талант!
љ Copyright: Руб Андрей Викторович aka Джок
Автор рисунка - Александра Новикова.
***
-Хорошо сидим! - сквозь шум бара голос Митяя был почти не слышен. - Давай еще по одной.
Теплая компания разместилась очень удобно - им видно все,а их из зала не видать. Посему на столе уже давно нарисовалась бутыль с украинской амброзией, злыми языками именуемая самогоном, огромный шмат сала и, для приличия, уже третий час стояли одиноко три заказанных для вида высоких стакана с пивом. Повод был нешуточный - у Митяя родился сын. Два товарища, Хрущ и Шурик, смотрели на него со смесью зависти и жалости. С одной стороны,каждый уже мечтал о прибавлении в собственной общественной ячейке, с другой - Светлана, жена Митяя, сегодня уже начала закручивать гайки, грозно предупредив из окна роддома, чтобы к ее возвращению муж был "ни в одном глазу", иначе...
-Ножки обмыли, ручки обмыли. Теперь за головку. Чтобы светлая была, умная... - начал Шурик.
-И большая! - отмерив до локтя, недвусмысленно закончил Хрущ.
Шурик удивленно застыл, представляя "головку", потом дошло - звучный ржач заставил вздрогнуть посетителей бара.
На сцене под завлекающую музыку томно извивалась стриптизерша: стройная, длинноногая, как и положено.
-И где ж их таких недокормленных набрали, - грустно пробасил Митяй. - Глаза уже устали колоться об ее кости. То ли дело, Светка. - он задумчиво жевал сало, вспоминая формы жены. -Я б за Светку... дракона завалил бы.
-Я в детстве мечтал с драконом сразиться, - мечтательно не в тему заявил Шурик.
-Ща завалим, - коротко пообещал Хрущ и достал из пакета шлем.
-Ты что! - ужаснулся Шурик. - Здесь же нельзя. Мы ж и так со своим сидим, а еще это.
-Не трусь, - гаркнул Митяй. - Это ты, Хрущ, молодец. Ща завалю дракона. Жалко, Светке коготь нельзя будет подарить. В качестве трофея типа для спасенной принцессы. Давай, загружай.
Следом за шлемом на стол был извлечен навороченный ноутбук. Поколдовав над аппаратурой, Хрущ самодовольно заявил, что "готово", нахлобучил шлем на голову Митяя и нажал ENTER.Шлем щелкнул, погудел и затих. Митяй оторопело огляделся вокруг.
-И где дракон?
Друзья внимательно следили за реакцией виновника торжества. Он также внимательно смотрел на них.
-Где дракон, я спрашиваю? Или он сюда завалится?
-Зачем тебе дракон? Я подарю тебе бессмертие и власть над миром. - прошелестело за спиной.
Митяй медленно обернулся, посмотреть, что за собеседник нарисовался в их компании. За его спиной стояло тощее бледное и высокое создание в черном плаще. На лице плотоядно расплывалась улыбка, состоящая из кроваво-красных губ и пары сверкающих белизной, достойной "Орбита", клыков.
-Ты кто такой? - багровея, стал подниматься Митяй. Даже еще не выпрямившись до конца, он оказался на голову выше тощего. -Тя сюда звали? И где мой дракон?!
-Не твой, а легендарный, - пропищал Шурик. - Мифический.
-Порнографический, - огрызнулся Митяй, поднявшись во весь рост и сверху разглядывая пришельца, который еле доставал ему до груди. - это что за гоблина к нам принесло?
-Я - граф Дракула. Я принесу покой и вечную жизнь твоей душе, - скромно представился гость.
-Покой нам только снится. А вечную жизнь я те щас обеспечу, - Митяй медленно и неотвратимо начал поднимать кулак размером с голову вампира. - Хрущ, ты бы писать научился: дракон и Дракула - вещи разные и для меня в данный момент несовместимые.И ваще, почему он здесь, а не я - там? С тонкой аппаратурой надо бережнее обращаться. Ну, раз дракон пролетел, завалим Дракулу.
-Друзья, друзья, не надо драки, - засуетился виноватый Хрущ, встревая между горой по имени Митяй и злобно ощерившимся вампиром. - Надо все проблемы решать мирным путем. Тем более, что средство для решения на столе и в достаточном пока количестве.
Он почти вдавил вампира в стул, пихнул Митяя на другой, а сам водрузился между ними. Шурик судорожно разливал по пластиковым рюмкам самогон, пододвигая средство для решения проблем к присутствующим.
-За знакомство! - провозгласил он и поднял свою рюмку в ожидании, когда соберутся выпить остальные.
-За знакомство. - зловеще процедил Митяй и опрокинул содержимое рюмки в свою бездонную глотку.
-Что это? - брезгливо принюхиваясь, поинтересовался новый собутыльник.
-Амброзия! - серьезно ответил Хрущ. - Пей!
На лице вампира появились растерянность и сомнение, не вязавшаяся с торчащими клыками.
-Пей! - гаркнул Митяй. - Завалился к нам - поддерживай компанию. А то, понимаешь ли, шастают тут всякие, кого сто лет не звали.
-Нельзя отказываться. У нас тут радость большая - сын у нас, - вежливо поддержал друга Шурик и поднес рюмку к самому носу графа.
-Пей, пей, - отозвался Хрущ. - За знакомство - это святое дело. - и поддержал рюмку под донышко, чтоб ни капли не осталось. - Ну вот и ладненько! А теперь можем и поговорить на умные темы. Что там у нас про бессмертие и власть?
Вампир молчал, пытаясь отдышаться от ядреного самогона, прожигающего желудок до самого позвоночника.
-Да ты закусывай, закусывай, - предложил Митяй и засунул графу в рот солидный ломоть сала.
Несчастный граф беспомощно жевал, то ли пытаясь проглотить угощение, то ли стараясь выплюнуть его. Наконец, справившись с закусью, отдышался и попытался принять устрашающий вид. Устрашающий вид не принимался, видимо, насмерть отравившись самогоном и подавившись салом.
-Хорошо, что сало без чеснока, - обрадованно сообщил Шурик. - Говорят, вы чеснок не уважаете?
Граф уставился на Шурика, на лице вампира отражались какие-то непонятные чувства. Видимо, соображал - шутка это или угроза.
-Я всегда хотел узнать поподробнее о процессе превращения человека в вампира, - продолжал беседу Шурик. - Это какая-то разновидность вирусной инфекции? Или генетическая мутация? Если мутация, то под воздействием чего?
-Один укус - и вам обеспечено бессмертие... - начал было объяснять вампир, но его бесцеремонно перебил Хрущ:
-Кусаться - не хорошо. Не по-товарищески. Ты, значит, кусаешься, кайфуешь, а мы должны обходиться каким-то там обещанным бессмертием? Обещанного три года ждут. Где гарантии? Мы хотим здесь и сейчас!
С этими словами он со всей дури вцепился зубами в плечо графа.
-Это не правильно! - взвизгнул вампир.
-Давайте за то, чтобы все было по правилам, - предложил Митяй, наполняя рюмки...
-А кусать незнакомых людей не гигиенично, - продолжал, осушив рюмку, Шурик. - Вдруг донор чем-то болен? А ты инфекцию подхватишь. Разносчиком станешь. Как комар малярийный.
-Надо продезинфицироваться, - снова предложил Митяй, наполняя рюмки...
-Кусать незнакомых людей просто неприлично, - продолжал после возлияния настаивать Шурик. - Это как секс в грязном подъезде непонятно с кем.
-На брудершафт! - кратко предложил Митяй...
-Вот теперь можешь кусать, - по очереди расцеловав графа, подвели итог процессу брудершафта товарищи.
-Ик, - ответил граф, осоловело глядя на середину стола.
-Все равно кусаться не есть гуд, - бурчал недовольно Шурик. - Мир спасет любовь! Все люди братья! Как ты можешь... брата... любимую женщину... - и он картинно всхлипнул, уронив скупую мужскую слезу в очередную полную рюмку.
-Эликсир бессмертия люди ищут с момента возникновения человечества, - вещал Шурик. - Лекарство не должно иметь побочных эффектов. А ты предлагаешь не вечную жизнь, а фармацевтический суррогат, в котором одни побочные эффекты. Пищевая идиосинкразия - раз, фотосенсибилизация - два, тактильная сенсибилизация - три, анемия неясной этиологии с избирательной булимией - четыре, психическая дестабилизация личности параноидально-шизоидного типа - пять. Да еще неразборчивость в половых... тьфу, в пищевых связях.
-Переведи, - приказал Митяй, - мы не грамошные.
-А, - задумался Шурик, разливая самогон по рюмкам, - чеснок не едят, солнца не выносят, серебро носить не могут, жрут только кровь и помногу, да еще считают себя властелинами мира. Лечиться надо - это факт.
-За успех лечения, - предложил Митяй.
Глядя на n-ную по счету рюмку, Дракула горестно вздохнул и заскулил.
-Ты че? Песня такая, что ли, вампирская? - участливо спросил Хрущ.
-Крови, - тоскливо прошептал граф, - крови хочу. Амброзии больше не надо.
-Это ж лучше, - пододвинул рюмку Хрущ.
Граф только покачал головой и окончательно сник.
-О! - поднял палец Хрущ, вспомнив лекцию Шурика. - У него ж эта... амнезия неясной ихтиологии и идейная синкрофазитрония.
-Угу! - подтвердил Шурик.
-Трубы горят, - подытожил Митяй. - Надо человека спасать. Шурик, включай мозг!
Минуты две Шурик напрягал мозги: друзья даже поежились, представляя скрип, слышимый только Шурику.
-Щас! - и он стрелой вылетел из бара.
-Усе будет путем, - похлопал Дракулу по плечу Митяй. - Шурик - он умный, что-нить придумает. Он ведь санитаром в морге работает.
-Митяй, а вдруг он сюда щас труп приволочет, - предположил Хрущ.
За столом воцарилась гробовая тишина, прерываемая постанываниями пьяного вампира...
Спустя полчаса Шурик выставил на стол поллитровую прозрачную бутыль и пластиковый пакет-подушку, наполненную чем-то темно-красным.
-Опа! - радостно сообщил он. -Вуаля - лекарство.
-Это что? - устало спросил вампир, ничему уже не удивляющийся после самогона и сала без чеснока.
-Это то, что доктор прописал. С учетом пожеланий пациента.
После недолгих манипуляций перед Дракулой появился высокий стакан, наполовину прозрачный, наполовину кроваво-красный.
-Пей! - скомандовал Шурик. - Такого в Трансильвании не делают.
-Что это? - на всякий случай переспросил Дракула.
Шурик поднял взгляд к потолку и мечтательно сообщил:
-Я назову этот коктейль "Кровавая Мери - отрада вампира". Стерильно и продезинфицировано.
Лицо графа, медленно поглощающего жидкость выражало неземное блаженство.
-Э-э, - удивленно протянул Митяй, - если не ошибаюсь, она в спирте должна свернуться.
-Не сразу, - успокоил Шурик. - Выпить успеет. Я туда побольше глюгицира добавил.
Атмосфера за столом заметно улучшилась. Новосозданный коктейль исчезал с невероятной скоростью и заедался салом. А глаза вампира давно грозили столкнуться друг с другом на переносице, когда...
-Так!!! Я ребенка на мать оставила, за памперсами ношусь, кручусь, как белка в колесе. А он тут кайфует!
-Светик, золотко, - расплылся Митяй, как-то сразу уменьшившись в размерах, - а мы тут...
-Вижу, что тут, а не там! Кормушка-поилка коллективная! Бездельники! Охламоны!! Короеды!!!
Шурик и Хрущ боязливо забились в дальний угол.
-...за ручки... за ножки... - мямлил Митяй.
-За головку, - закончил из угла Шурик.
-Что?! За какую головку?!! Щас я те враз головку-то откручу, труповоз на навозе. Я щас тебе...
-Светик, - взял огонь на себя Митяй, - мы всего по сто грамм. Ножки обм...
-По сто?! - палец Светланы уперся в переносицу вампира со сцепившимися наконец глазами. - Сто раз по сто! Марш домой, байкер недоделанный!!! - и она со всего размаха точным ударом влепила мужу подзатыльник, от которого шлем улетел в другой конец зала...
Этим же вечером на последней странице во всех экземплярах знаменитого романа Брэма Стокера появился новый финал.
Жители близлежащих деревень активно несли в замок ужасного графа Дракулы недавно установленную дань - по бочонку коровьей крови с деревни. На каждом бочонке в обязательном порядке была сделана надпись: "Проверено. Инфекции нет." А монах из местного монастыря за пару недель собрал-таки странный аппарат, по капле выдававший прозрачную жидкость. Загадочные смерти в округе прекратились.