"Глупые мысли приходят ко всем, вот только умные люди их не высказывают". Справедливое, в общем-то, изречение, справедливо почти для всех людей на свете. Исключение, наверное, составляем только мы, писатели. Уж такая у нас, писателей, доля. Пришла в голову мысль - садись и пиши. Иначе глупость, пришедшая в голову, застрянет в ней как заноза в ж..., пардон, и не даст больше написать чего-нибудь путного. Вы скажете, мол, плохому танцору .... Нет, же! И с Великими так было! Не верите? Перечтите "Царя Никиту"! Уж, если пришла в голову мысль, пусть и глупая, сядь и испиши её. Сразу полегчает. А если нет, напиши вторую часть и сожги - Великим это всегда помогало. Вот и сейчас, большой фантастический рассказ не дописан, а я сижу и прокручиваю в голове малюсенький сюжетик. Так что, прости, дорогой читатель!
В то воскресное утро мне совершенно нечего было делать. Выглянул в окно - шел дождь. Настроение ещё больше улучшилось - на дачу можно не идти. Нет, дачи у меня давно уже нет. Но, дождь по субботам и воскресеньям, по-прежнему, улучшает моё настроение. После завтрака, когда жена уселась на кухне смотреть кулинарный экстремизм жены какого-то кончаловского режиссера, ушел к себе в "кабинет". Мой кабинет - это маленькая комнатушка с кучей компов. Мой персональный рай! Вдруг, звонок в дверь. Вваливается друг Пашка, под мышкой компьютер, а в другой руке пакет с баллонами пива.
- Гарик, помоги, я, кажется, вирус словил!
Взглянул на количество пива. Ну как тут не помочь ближнему.
- Паньча, сделаем все возможное. Так, пациента на табурет. Слушай, ставь машину в гараж и приходи. Пока ты туда-сюда, я всё проверю, а потом попьем пивца.
Сказано - сделано. Возвращается Пашка.
- Пашка, нет там никаких вирусов. С чего ты взял?
- Гарик, ты мне систему переставь. Я тут купил пиратский диск с одной игрой. Так он мне всю систему засрал. Понаставил мне всяких дополнительных программ и драйверов.
- Паша, пираты - люди добрые. Им добра не жалко. Если добавили программ - так это по доброте душевной!
- А вдруг вирусы? Ты все же переставь систему!
- Уже! Слушай, а откуда подозрения на вирус?
- Ну, вот же, посмотри. Я очистил диск "D", а полтора гига не хватает. Куда делось?
- Э, Панча. Да ты не тем смотришь. Давай посмотрим через "Far". Ну вот, вот они твои полтора гига - скрытая папка "Антон". Ты же говорил, что твой "Вирус" купил себе ноутбук, что он делает на твоем компе?
- Вот же паразит, давай форматнем диск.
- Подожди, давай посмотрим, что там. Ага, порнушка! Закрой плотней дверь в кабинет. "Пьяная девочка" - под пиво с воблой сойдет.
Под конец фильма в кабинет просочился такс и, пролезая между табуретками, опрокинул трехлитровый баллон пива. Чума б на его голову! Тут уж не до пьяных девочек. Мытьё полов пивом, то ещё занятие. Ладно, компьютер готов, пошел провожать Пашку до такси. По дороге, опять же, купили пива.
- Паньча, а у меня был аналогичный случай, только закончилось всё иначе. Однажды я приехал в город из института, аккурат на седьмое ноября. Налил молочный бидон домашнего вина и на демонстрацию. Народу полно, только вот знакомых нет. Вдруг вижу колонна педагогического техникума, а там моя двоюродная сестра. Сестра мне обрадовалась, и девчонки тоже - у них в колонне одни девчонки. Сестра мне, мол, пошли с нами. Я ей, а свободные девчонки есть? Есть, говорит, - вся колонна, выбирай, но только аккуратно, а то передерутся! Короче, после демонстрации поехали на какую-то квартиру, продолжать праздновать. И девчонку из подружек сестры я себе присмотрел. Грудастая и жопастая такая, полненькая, но упругая. Сели за стол, выпили. Я делаю вид, что её не замечаю. Тактика у меня такая - "чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас". Моя избранница строит мне глазки, а водку пьет как газировку. Ну, ну. Тем легче будет потом. Танцую с другими, подходит сестра. Гарик, мол, довел девчонку до слез, иди теперь, разбирайся - она рыдает в туалете. Иду в туалет, моя избранница уже не рыдает, стоит на коленях перед унитазом и пытается его напугать. Ладно, я же добрый - всунул ей два пальца в рот, надо почистить ей желудок. И так, и эдак, никакого толку. Молодая ещё, ну, нет у неё рвотного рефлекса. Хорошо, взвалил её на спину и поволок на улицу, на холод. Два часа я её таскал по улице, пока водка, наконец, из неё не выветрилась. Только она пришла в себя, говорит, поехали, мол, ко мне, родоков сегодня дома не будет. А я так с ней намучился, так устал, что говорю, не могу - маменька будут сильно волноваться, мне пора ехать домой!
- Гарик, ты не добрый, ты эгоист!
- Вот это да, Паньча! Ты, чей друг?
- Твой друг, но истина мне дороже! Ты эгоист, потому что позволял девушкам себя любить. А надо было любить самому и не позволять им напиваться. А если девушка напилась из-за тебя, то её надо было любить так, что бы весь алкоголь у неё с потом вышел.